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蔷色
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23小时前 回答了：你好呀。长长的问题描述，感受到你的焦虑、迷茫、恐惧和压力。你提到会结束你长达7年的职业探索期，约定为期三个月的财务拨款可能不会有了。下一次要钱毕竟很艰难。如果不接受家人安排的工作，现在的经济压力，每月预算近三千，你手头只有两千。你还提到了自己求职超过一个月。你想做新媒体运营类工作。从你提供的信息看，你的年龄大概二十八九岁，之前大概跟家人达成了一致，家人愿意给你三个月的经济支持，你用的是财务拨款，大概是给你三个月找工作的时间。现在过去了1个月，在家找工作的同时，家人也给你安排了一份县城押运保安的工作。你现在纠结是继续探索自己的理想职业，如新媒体运营，还是接受家人安排的工作。你自己和外界各方都希望你安定。但似乎你同时也认为接受家人安排的工作会损害你的主体性，你自身还有一系列的生理心理问题，这些问题可能本身就与你跟家人的关系有关。就你给出的信息，建议你去找心理咨询师聊一聊。你的困扰大概不只是一份工作。同时基于你的现状和希望重建主体性的目标，这里有一些聚焦于你自身认知和行为的建议，供你参考。第一，比较两种选择的优势和劣势父亲提供的工作，优势，稳定性高，新资5500且有五险一金，能迅速缓解你当前的经历压力。工作时间早上七点半到九点半，意味着你有较多的时间可以做其他事情，比如继续准备求职新媒体运营或处理自己的心理问题。劣势是，可能引发你内心的恐惧，被权威压迫的感觉可能会重现。你可能会觉得这是妥协，是控制，会心有不甘。你自己的理想。优势是，可以做自己喜欢的事情，可能会更有工作热情和动力，有利于你长期的职业发展和主体性重建。劣势是，经济压力较大，前景也有些迷茫。同时可能会被家人说你不懂事之类的，让家庭关系更加紧张。可以说各有优点，也各有缺点。第二，不要急着马上二选一，充分利用家人给的三个月的经济支持你提到了家人愿意给的三个月经济支持，现在过去了1个月，但你还没有找到合适的工作。也许你可以去跟父母说，还是按照原来的约定，再给你两个月的时间来求职新媒体运营。如果两个月后你找到工作了，那你就做你想做的工作。如果还是没找到，那就接受家人安排的工作。然后你可能需要去学习一些求职技巧之类的。很多时候，找工作不是万事俱备只欠东风，没有完全准备好的时候，也没有完全满足期待的工作，招聘单位也不大能找到完全符合要求的应聘者。觉得条件基本符合，就可以去投简历试试。同时根据招聘单位的要求，去补充自己的知识短板，时间着急的话，可以突击补充。先应聘入职了，在工作中去学习。当然，只靠爱好是不行的，无论如何都得能够满足招聘方的部分要求。这是我自己找工作的经验。第三，考虑把父亲提供的工作当成是一个过渡手段。这可以缓解经济压力，也能给你一些缓冲时间去重新规划。在工作的同时，不要放弃寻找新媒体运营的工作机会，利用业余时间继续完善建立、提升技能、投递简历。可能在某种程度上，正是因为一直处在职业探索期，心不是安定的，这也导致一系列主体性的问题。很多时候，心不安定，可能整个人都是惶恐的，对饮食、休息，社交、日常生活都有影响。也许先去做一份安定的工作，有了一定的收入，生活也能规律起来，在稳定的环境中，也能更好的疗愈身心困扰。再说了，一份工作不等于就是要做一辈子的。你现在回去做一个父母安排的工作，也可以是休养生息，是提升技能。时间还很长，现代人的工作很少是一锤子买卖的。建议你去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 -
仄隅
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昨天 回答了：题主你好，我是仄隅
此刻我们跳出“人生抉择：是向现实低头，还是选择倔强的理想？”非此即彼的选择，去重新看待眼前的生活。
现在我们先做个假设“假如说，你爸给你找这份工作是你自己找到的或是通过朋友投简历等一系列的手段争取来的，你愿意去做吗？”如果我们抛开你爸帮忙找的，这一选项这份工作对你来说意味着什么？倘若，我们不谈不低头也不涉及人生理想，你觉得愿意尝试吗？
通过上述的问题，或许你或看到对于这份工作本身，在排除“你爸”这一因素之后你的态度是比之前有所不同有所差异的。这里关键的一点在于，我们如何理解“你爸帮找工作”这件事情，倘若你认为接受就是认输就是妥协，就是不能追求理想的人生状态，那这份工作就算是再好你也不甘心去做。
相反，倘若我们把这份工作看着是我们成长过程中的一个跳板平台，在这里我们去尽可能的成长补足探索“心理，商业，文化，政治相关工作方向”这里重点在于我们不能浮于表面而是要深入其中去了解尝试。这样说并不是要求你放弃自我探索与成长，更不是要你放弃找寻理想职业，而是说我们需要有底气去支持自己的行动。
现实，你之所以会选入纠结其本质是因为，当前你还不能很好的养活自己，需要家庭作为后盾支持你的行动。倘若，你能够有一定积蓄可以做到半年甚至一年不工作也能养好自己，其实我们不是不可以去追梦去尝试，只是说现实往往并不会如我们所愿，现实有时就是很骨感很痛苦。
安定并不等认命，我们承认现实但不接受事情“本该如此”，就算是你现在找到一份工作需要做下去，可我们依旧可以去发展自己的兴趣爱好去追寻理想职业，只是说我们需要先把它们当成副业，从长计议，而不是一定要找到完美职业或做到完美为止。
现在试着放低要求，为自己留下喘息调整的时间。允许自己一步一个脚印缓慢前行，不逼迫也不要苛责自己。请相信退一步并不等于放弃，它可以是为了积蓄力量拼命冲刺所做工作而不是你放弃或向现实妥协。 -
蔷色
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03-28 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，能感受到你的愤怒和无助。你抱着求助的心态去找咨询师，结果咨询师让你和家人吵架，你用了一个词是撺掇，这严重影响了你的社会关系。你通过投诉维护自己的权益，但投诉无果。你的求助大概包含三个问题，第一个问题，如何让投诉有效。第二，该咨询师带给你的伤害如何去平复。第三，你为此求助的那个困扰，估计是跟与家人关系有关的困扰。我们一个一个来说。第一个问题，如何让你的投诉更有效。让投诉更有效，首先要收集证据，证明咨询师的具体不当行为，而非主观感受。需要收集的资料包括，咨询记录、沟通记录、录音录像、结果证明，你提到冲突导致家庭矛盾的记录，你因此产生的负面情绪，如日记、医疗记录等。心理咨询有不同的流派，如果咨询师生成让你和家人吵架是治疗需要，可要求其提供理论依据，并对比正规疗法的操作。无论何种流派，都要引导安全表达，而非引爆冲突。比如，暴露疗法，让来访暴露在曾让他受伤的环境中，但暴露疗法有严格的操作，且要在咨询师在场的情况下，不能让来访自己去应对曾经造成创伤的情景。这可能会让情况更糟糕。还有投诉渠道，如果向原机构投诉无果，可以向外部监管或行业组织反映 。国内最权威的事中国心理学会临床心理学注册工作委员会，还有各省市心理学会，行业监管部门如当地卫健委。还有投诉平台如黑猫投诉，12315等。这些属于知识类的，你可以在网上找到相关资料。第二，这段咨询带给你的伤害我一直认为，心理咨询因为处理来访者困扰的原因，有时可能会出现本来没那么痛苦，做了咨询更痛苦。这是很正常的情况，这就像化脓的伤口，要处理的话，首先要挖掉脓疮，似乎让伤口变得更严重的，但这是必须的过程。但如果咨询让人非常的痛苦，那可能就要考虑咨询的流派是否适配，咨询师是否适配的问题。不管怎么样，自己的感受都是第一位的。要接受可能会变严重，但如果严重到成了二次伤害，那建议中断咨询。不要管什么咨询设置之类的，直接中断咨询。这是自保。然后寻找可靠的咨询师，可以通过注册系统、医院精神科（也有心理治疗服务）等筛选注册心理师或者高评价咨询师，来处理这段咨询关系带给你的创伤。第三，你本来寻求咨询的问题从你的描述看，你之前咨询大概是因为家庭关系。跟其他的家庭成员有关，建议你可以邀请家人一起去做家庭咨询。很多时候家庭关系的好坏跟其中的每一个人都有关系，仅靠一个人的努力，往往很难改善。因为如果其他人不改变，还是会把想要改变或者寻求咨询帮助的那个人拉回到原来的互动模式中。所以最好是做家庭咨询。如果家人不愿意去，你也可以自己去和咨询师进行工作。同时建议你，降低对家人的期待。你现在很痛苦，你想改变。其他人未必想改变，你也没有能力改变他们。如果实在沟通不了，那就减少沟通。可以住的远一点。跟他们只做事务性的沟通，不要做情感上的沟通。至于你想要的理解、支持、共情等，大概只能通过向外求，去筛选能理解你的人。但也不要对他人有太高的期待，特别是当你抱着期待他人理解你的想法去交朋友之类的，往往会让关系很别扭。建议你换个咨询师，通过专业的平台去寻找。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
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放~飞
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03-28 回答了：你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。
寥寥数语却道出了你的烦恼与困顿，因为担心不被别人喜欢和认可，所以有社交恐惧：到人多的地方、见至亲之外的人就会紧张。我们一起来看看到底发生了什么：
1.社交焦虑障碍
害怕与人眼神接触，不敢去人多的地方，害怕与陌生人交往，甚至适应不了与人打交道的工作。很多人以为是“性格内向”的原因，而是一种社交焦虑障碍，即持续、过度的社交恐惧。
伴随着的生理反应有：心跳加速、出汗、脸红、口吃等反应，就像你现在的状态和感受担心、害怕、恐惧。其根本原因是对“被否定”的恐惧，如你所说：担心别人会不喜欢自己。
出现这种情况，有的是遗传，有的是成长经历所影响，比如经常被父母批评、打压，或有被同伴欺凌、孤立、在公开场合遭遇过羞辱的创伤经历。这些经历让他们形成了 “我不够好”“我会被拒绝” 的负面认知，慢慢就会对社交产生恐惧。
可越是恐惧，就会越回避社交，而回避行为，会给内心带来孤立感和抑郁情绪，加重自己的恐惧，如此形成了恶性循圈环。
2.如何做出调整
我们以为别人都在关注自己，其实每个人最关注的都是他自己。所以，在别人眼中，我们没那么重要，每个人自己才是最重要的。回想一下，拿到大合影照片，你首先会去找谁？一定是自己吧。就是这个道理。
做出改变，首先要调整认知：社交恐惧的朋友，往往觉得自己的一举一动都在被别人所关注。但事实上，每个人最关注的都是自己。所以，学会放下 “被审视” 的执念，会让自己轻松很多。
其次，多行动、少思考：很多担心害怕恐惧都是大脑想象出来的，事实并非真的如此。与其担心 “说错话”“冷场”，不如提前准备几个简单的话题，或者在聚会中主动帮忙，比如倒个水，有所行动可以帮助我们从 “胡思乱想” 中抽离，减少紧张感。
最后，从简单的开始做起：可以从 “小而安全” 的社交场景入手。比如先在至亲的陪伴下融入一个团体，或者慢慢的进入2-3人的团体活动，就像游泳一样，先试试水温、水深，然后逐渐进入状态，让自己的担心害怕逐渐降低。
社交焦虑并不可怕，它只是一种需要被理解、被接纳的情绪体验。这个世界上，有很多人也有同样的困境。真正的勇敢，不是从不害怕，而是明明害怕，却依然愿意尝试。
《国王的演讲》推荐与你，一部很励志的电影，却是真实发生的故事。每个人都是独一无二、且闪闪发光的，你也如此。
生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 -
湘遇成欢
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03-28 回答了：题主，你好呀，看到了你的提问，抱抱你，虽然有些迟，但是希望你依然可以感受到一些些温暖和支持，当你在崩溃边缘的时候，也希望你可以及时抱抱自己，还可以抚触自己，让自己感受到温暖，激活我们体内的关爱系统，这会让你感觉舒服一些，也能够平复我们的情绪。首先，要为你在需要帮助的时候能够前来写下这些文字并寻求支持和帮助的勇气和智慧点赞，不过，因为答疑馆并不是一个实时互动的版块，所以，有时候很难遇到及时在线的答主，如果我们需要实施倾诉，可以找到平台在线的心探教练、倾听师或咨询师寻求帮助，实在找不到合适的倾诉对象，也可以暂时和平台的首页的鲸鱼AI（鲸鱼Alice）聊聊天，让情绪有个出口，舒缓一下心情~我不知道你具体遇到了怎样的困境，如果从情绪管理的角度，我想到了这些：当情绪来临的时候，我们可以采用一些方式来帮助自己稳定下来。当情绪崩溃的时候，的确找到合适的人倾诉是一个好方法，当有人能够提供给我们接纳和支持，能够理解和看见我们，我们就有了一个释放压抑的空间，但一般来说，除了生活中特别要好的朋友或亲人，似乎这个世界上很难有人能够给到我们这样的情绪价值，当然，就像刚才说的，这种时候，寻求专业的心探教练（提供文字心理服务）、倾听师、咨询师的帮助也是有效的，因为他们可以稳稳地接住你的情绪，也能够给到你足够的理解和接纳以及心理上的支持。那么，当我们无法找到倾诉的对象的时候，该怎么办呢？其实，也是有很多有效的方法可以去帮助我们疏导情绪以及平复心情的。比如，如果你那个时候真的特别愤怒，想要发泄，你可以在家里找到一两个柔软的枕头，然后用力地去捶打枕头，当你通过这样的方式去释放掉内心中的压力和愤怒，渐渐地，你的情绪就会平复下来。当然，如果家里有沙袋，或者拳击用品都是可以用起来的，像我们家就有一个充气的不倒翁，每当我感觉很愤怒又无处发泄的时候，就会去击打一会儿，打完后就身心畅通，非常舒服。如果你真的有很多话想说，又找不到人说，可以采用心理学中格式塔流派的空椅子技术，操作起来也是非常方便的，就是找到一个安全的空间，摆上一把空椅子，然后，假设你想倾诉的那个人坐在了椅子上，之后，你就可以对着椅子上的人倾诉，任何内容都可以，愤怒也有、委屈也好、遗憾也好、期待也好、谩骂也好……都是可以的，重要的是要去表达出来，试试看，当你真的能够去表达出来，情绪就会流动起来，表达即舒缓，你就会轻松很多。如果你喜欢书写的方式，也可以通过文字的方式去及时表达出自己的情绪，写出自己内心最真实的感受和情绪，不用顾及内容的逻辑性以及字迹是否工整，你只需要尽情地去写出来就可以了，这个书写的过程既是梳理的过程，也是疏导的过程，如果你不想让自己写下的内容被人看见，你也可以写完后直接撕掉。当然，如果你不喜欢写字，用手机或电脑打出来你想要表达的，也同样是有效果的。除此之外，到户外走一圈，到阳台上深呼吸3-5分钟，或者转移注意力去做点自己喜欢的事情，或者就是痛痛快快地哭一场，都是有利于我们及时去疏导和宣泄积压的情绪的，当我们知道了这些方法，当面对崩溃的时刻，我们就可以调用这些有效的方法，来帮助自己走出情绪的漩涡，让自己成为那个主人，而不被情绪束缚住。2.在情绪稳定之后，我们可以针对自己的情绪去做一些复盘和觉察，通过情绪来深入认识和了解自己，看见自己内在深层的需求，帮助自己更好地去成长，并成为情绪的主人。其实，在情绪的背后，藏着我们未被满足的需求，去探索到这些未被满足的需求，并通过合理的方式来满足自己的需求，才能够从源头上帮助我们去成长，成为情绪的主人。当你平复下来之后，可以去复盘、觉察和总结一下，看看自己一般是在什么时候容易崩溃，触发因素是什么，而这背后是因为自己的什么需求没有被满足呢？相信，经过你一次次去看见、觉察和总结，你就会找到你的核心需求。像我自己，之前也总是容易崩溃，有时甚至是暴怒，当我一次次去复盘和总结，我发现，每当我感受到被否定的时候，就会很容易生气和难受，而我的核心需求就是被认可。这当然是因为从小被认可得不够，价值感比较低，所以非常在意别人的认可，但其实，如果我们一直向外求，想要通过外界的认可来补足曾经的缺失是很难实现的，因为外界是不稳定的，不会有一个人给到我们稳定的认可，我们也不会被所有人认可，如果我们执著于外求，必然会经常受挫，反而会越来越不认可自己。心理学告诉我们，我们的内在本自具足，我们是自性圆满的，所以，我们要转换方向，学会向内求，也就是，当我们意识到自己的核心需求是被认可的时候，我们需要学会更多地认可自己，提升自我认同的程度，不仅当别人认可你的时候你要认可自己，而且，当别人不认可你的时候，你更要做自己的坚定的支持者和陪伴者，那么，我们才能够真正补足内在的缺失。而当我们内在的核心需求被基本满足了之后，我们也就不会那么容易起情绪了，就像现在的我，当我足够认可自己，也就不会那么容易因为别人不认可我而生气了，因为我的内在需求已经满足了，情绪作为传递信息的信使，也就不需要去做这项传递的工作了~所以说，情绪只是表象，只是来传递内在信息的信使，它只是希望你能够读懂藏在它背后的未被满足的需求，也希望你能够去找到自己的核心需求，并通过合适的方式去满足自己的需求，那么，你将会拥有更完整的内在和更稳定的情绪状态。3.养成及时疏导情绪的习惯，当情绪可以总是保持流动的状态，不压抑，不积压，我们的内心就会更加通畅，崩溃的时刻就会减少甚至消失。说实话，以前我不懂心理学的时候，也常常处在崩溃的边缘，要么不断地去压抑情绪，要么在压不住的时候爆发，后来，当我懂得了情绪管理的原理，明白了情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的，我很少再出现崩溃的情况了，因为当情绪能够及时被疏导，内在可以保持流动的状态，没有那么多的压抑，就不需要再压不住的时候通过爆发的方式来保护自己了。及时疏导情绪的方法很多，刚才在第一点提到的方法可以用于情绪急救，其实也可以成为我们平常疏导情绪的日常方式，定期找信任的人去倾诉内心的烦闷和苦恼，每天进行书写疗愈，通过捶打柔软的物体的方式及时宣泄愤怒、委屈和压力，还可以通过画曼陀罗、跳舞、听音乐、做自己喜欢的运动、冥想等方式来帮助自己找到身心的平衡。总的原则就是不压抑，而是需要找到适合自己的方式去及时表达~推荐你看《情绪》《情绪自救》《情绪急救》。以上，供你参考，祝好！ -
微生墨殊
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03-28 回答了：对于这个问题，我们可能要从两个方面去进行探索
一个呢，我们要先了解咨询师，撺掇我们和家人进行争吵而引发情绪，这件事情是，以治疗为目的的，还是以破坏社会关系为目的的
这个部分我们是可以直接询问咨询师，比如说，我想问一下老师，那我如果跟家人引起了争吵战争，之后我要怎么去处理呢
以及我们还可以去询问一下，我们是在咨询过程当中去扮演我和家人的角色，去理解我为什么会和家人引起争吵，引起争吵之后我要怎么样去处理争吵之后的家庭关系，或者愤怒情绪，以便更好的在日常生活当中，去处理我和家人的家庭关系
还是说除了咨询过程当中以外，在日常生活当中也可以以实践为目的，去和家人进行相处，如果和家人产生了争吵，我要怎样去停止这个争吵，之后要怎么样及时的觉察和调节自己的情绪，去缓和和家人的关系
另一个，就是我们和咨询师的理念是不是没有达到一致
比如说我们当初寻找咨询师的咨询目标是什么？咨询问题是什么？然后我们去进行探索，我们和家人之间产生争吵，挑拨和家人的关系，这件事情和我们最终的咨询目的是否有关联，或者说对我们解决最终的咨询目的有好处
以此，我们来判断咨询师让我们这样做的原因是什么，比如说他是间接帮助我们去觉察自己，或者是让我们的家人觉察到，可能在日常相处当中，对方也有自己的不足，需要让对方意识到，他也要调整，如此才能够让大家的关系变得更加的融洽
如果说当我们和咨询师不断的去探索，你让我怎么做的原因是什么 这件事，并没有让来访者理解到其中的含义，那么咨询师需要给出解释，而这份解释，就是澄清的一个过程，让咨询师和来访者更加的了解彼此的诉求
在这个了解的过程当中，如果说我们得到的答案是，咨询师确实解决不了我的问题，甚至他可能还会增加我的社会问题，那么我们确实可以采取投诉这个方式，但如果，这个投诉最后如果无果的话，那我们还需要再考虑另外一个层面，就是咨询师的咨询过程可能并没有出现工作流程上的错误，所以才会投诉无果
那么接下来我们要考虑的问题就是，我们和咨询师的适配度没有达到和谐，所以，才会出现咨询师并没有过错，但也同时解决不了来访者的问题
那么问题就是，我们是否需要转介，换一个咨询师，或者说去思考，什么样的咨询师会更适合我们，然后再去更换咨询师，或者是更换咨询流派，咨询模式之类的
希望通过自我梳理以及和咨询师的不断交流沟通，增加对彼此的了解，寻找到在不同咨询阶段的最适合你的咨询方式
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获得
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03-27 回答了：题主你好，我是获得，见字如面。
1.生存的焦虑
你在国内大专毕业，本可以开始工作，但是你选择又花了大量时间和金钱去国外再读本科。毕业后，找了一年的工作，才开始上班。
可以看到你这一路上走过来的艰难。不知道你出国的学费生活费从何而来，找一年的工作没有收入又是依靠什么支撑？现在的工作薪水如何？
这些经济状况，什么是我们能够依靠的，什么是我们不能依靠的，弄清楚这些方面，能够搞清楚我们的生存焦虑是来源于客观事实，还是我们主观的焦虑。
如果是客观事实，那么现在情况就是这样，你打算怎么办呢？
如果是主观的焦虑，你是希望怎么做降低自己的焦虑感吗？
又或者是主观客观都有，是一种既有危机感又有焦虑感的混合体验，我们是需要一方面从现实的角度出发，用行动解决生活的问题，另一方面从心理角度，去面对自己焦虑背后的感受。
2.呆在这里还是别的选择
你讲到自己不会有更好的选择了，所以这么选。但是目前看来最好的选择也不如你的预期那样好。
不知道你期望的生活是什么样的呢？或者这个想法可以从你选择去国外读本科开始？你那时候这样选择的时候，对未来有什么样的设想呢 ？
你呆在现在的环境中，如此不开心，又是什么让你坚持留在这里呢？你看重的是开心还是什么别的呢？
为了那个你看重的标准，你宁可忍受孤独，食物不好吃，身处异国？
听起来你其实也不确定，所以陷入了巨大的迷茫，好像怎么选都不是你想要的，你注定会失去那些你在乎的东西。因此而感到绝望。
但这个绝望不是因为你客观上的活不下去了，而是每个选择都是“吞刀片”般疼痛。
3.越是艰难，越要看到自己的希望
在国内，大专生也有过得好的，博士生也有过得差的。我们提升自己的学历是为了让自己活得好，还是让我们自己活得差呢？
而这个活得好是靠别人拿标准去量吗？还是靠我们自己的感受呢？
你有机会选择出国再次学习，这本身就是你区别于别人的优势和资源了，不是每一个大专生都有这样的选择。
而现在你还可以选择留下来，也可以选择回国。留下来你有一份工作，这也是你的努力成果。你依靠自己的努力能够在异国留下来，这也是值得去肯定和看见的。
你感受到的没有归属感，好像不属于这个国家，也没有了自己的家乡，这是一种心理上的感受，事实上，你在这个国家有一份工作，你就归属于工作角色这个身份，你曾经在国内成长，你就归属于曾经那个烙印。你的一切经验造就了现在的你，而你却打算把它们抛开，自然你就会感受不到自己。因为你选择把自己瓦解了。
当你处于离散的状态时，对象好像成为了你唯一可以依靠的人，但是这个依靠是否稳定呢？也带给你很大的不确定性，因为即使你有了依靠，你还是会为自己的生存而焦虑。
因此我们要做的是找回我们的经验，把它们整合起来，让我们自己更结实，更有力量。自然我们就能够从焦虑中走出来。
祝好。
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暖心小乖
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03-27 回答了：你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 中国式社会及家庭系统，大多需要依赖老一辈协助，才能好好的将后代养育成人。 因此，这种模式，最大的难点，是如何维持至少3个家庭系统（公婆、父母、夫妻3个家庭）之间的边界。 父母很委屈和愤怒，觉得在中国男权社会环境里，作为娘家人，比婆家付出多很多，却无法得到女儿无条件的支持。觉得男方家境不如女方，没有对等，心里委屈和不平衡。母亲生产时很艰难，依然把你当作掌上明珠、操碎心养育成人，女儿却向着没有像他们那样宠爱你的女婿。父亲觉得，老夫妻俩为小家庭付出这么多，直到现在都出现心脏一直疼，又担心女儿在婆家没有地位，半条命还换不来女儿对自己的关注和认可（外孙随女方姓）吗？ 公婆很委屈，公公在北京打工，婆婆一个人在村里种16亩地。虽然为小家庭支持出场不多，自己也没有闲着，都在辛苦工作。老公很委屈和不开心，没有想过不照顾夫人，当时饭已经舀到碗里了，想着先吃了，到时候换岳父母吃饭，他就在这里照顾你。怀孕四个月的时候，孩子突然胎停，岳母说要不就扔了吧，他想要埋葬在地里。说你要同意了，为了你，他也同意，但是不高兴。 你更委屈和难受，手心手背全是爱你、且你爱的人：父母、丈夫、孩子。立场站了这边，顾不了那边，一碗水怎么也端不平。自己这么努力去维系，依然得不到谅解。与至亲之人的疏离，让你感到痛苦和压抑。孩子的哭声换回你对生命的渴望，孩子是你生命的宝藏。心理学数据显示：孩子是母亲的生存资源，有孩子的母亲，自杀率都会低很多。 你看，在医院，当面为开塞露争执，只是一个行为表象，背后藏着每个人冰山底层的渴望：希望得到所爱之人无条件的关注。 但是，你只有一个人，如何能同时以女儿、妻子、母亲、儿媳的身份，来同时满足这么多人的渴望呢？ 所以，课题分离和守护各个家庭系统的边界，就越发显得重要。 1、现阶段的你，是幼小孩子的妈妈，责任重大，身心负担重。这个阶段，最重要的是关照好你自己。 你自己的身心健康，才有你的家庭、和父母家庭未来幸福的可能性。 2、借助你身边的资源。 从你的文字里，感受到你的丈夫、孩子都是你身边非常有力的资源。 所以，一个人扛不住的时候，一定要向他们表达出来，表达出你的难处和感受，他们的接纳和分担，是走出困境的强有力的资源。 你的丈夫向你表达感受的时候，看得出来，你们俩的之间保持良好的亲密关系，沟通没有隔阂。他不开心的时候也会坦诚的告诉你。这是对你的信任和依赖。 同样，当你感觉难受的时候，你的表达和求助，是向他表达信任和依赖。 一家人，面对困难的齐心和紧密，能让全家生成更强的羁绊。 3、给自己和父母，多一些接纳和时空容余。 你们曾经有非常浓烈的亲情关系。 所以，这次的冲击，对你们双方，都是非常激烈的冲击和创伤。 在这个时候，越是着急修复，身体的防御机制就会越坚固。 你们各自的修复，都需要时间和空间，来喘息。 要相信，曾经18年的全心全意养育付出，曾经对你们小家庭又10年的全心付出，都是最深的爱的证明。等到机缘合适，你们一定还能与对方和解。加油！ -
白
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03-26 回答了：题主你好，通过你的描述我似乎可以想象到你的处境，也能体会到你在这段婚姻中的绝望和窒息。毫无疑问，你的丈夫在家庭中是严重缺席的，目前你们处于分居状态，很长时间没有沟通了，所以关于这段婚姻的走向，你心里可能已经有了答案，当然，不管你的选择是什么，都不着急逼着自己做出决定，一切跟随你自己的心就可以
你在婚姻中受到的伤害，感受到的情绪全部都是真实的，这和你是不是在婚姻中付出的足够多没有关系，你的丈夫某种程度上可能就是巨婴，他的人格水平是不完善的，他是没有能力承担起作为父亲和丈夫的责任的。所以，你在这段婚姻中没有被好好对待，并不代表你是不值得被爱的，或者你做的不够。
如果你选择离开这段关系，可以寻求律师或者相关专业人员的帮助，了解关于抚养权，孩子抚养费，夫妻之间债务和财产分割的问题，最大程度的争取自己的权益
另外，你在这段婚姻中的经历，无疑是创伤，如果你感觉很难走出来，可以寻求咨询师的帮助。根据你的描述，我可能更推荐你选择精分或者后现代，因为我感觉你的症结有可能在原生家庭。当然以上仅仅是我个人的建议，你一定是比任何人更了解你自己的，你有权做出决定。
推荐资源：仅仅作为咨询的补充，并不能替代咨询，因为关系问题最终要在关系中解决
美剧《扪心问诊》（第一个违反伦理的案例不作为实际咨询的参考，剧中咨询的进度比实际情况快很多，治疗速度也不作为参考，但是其他部分专业性还挺高）
书籍：《也许你该找个人聊聊》《抱住棒棒的自己》《蛤蟆先生去看心理医生》
自媒体/课程：李松蔚，武志红，曾奇峰，徐凯文包括壹心理等平台的公众号以及其他社交媒体里，都有一些心理学知识，当然推荐同步学习一些这些大咖老师们的课程，帮助你系统的了解自己
祝好 -
放~飞
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03-25 回答了：你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。
心疼的抱抱你，感受到了你在婚姻关系中的伤心失望、委屈压抑，还有无法表达的无助与愤怒。老公没有尽到家庭责任、婆婆还各种指责与挑剔，让你对这个家完全看不到希望。该何去何从，你纠结且茫然。我们一起来分享探讨：
1.借助分居期间好好复盘一下你们的关系
凡事发必对我有帮助。你们正处在婚姻冷暴力的分居状态，恰巧给你提供了充分的独处时间（不被对方及家庭的干扰）静静的去复盘：你们的婚姻到底出现了怎样的问题？问题的根源又是什么？该如何做出改变或抉择？
你列举了对方很多“罪状”：亲密关系里，你只是他的“工具”；作为伴侣他无法给你提供物质 精神支持；对待孩子更是缺少责任与担当。总结一句话：他一无是处。
而“雪上加霜”的是，对方的母亲也是不知感恩、不懂珍惜的人，给你们的夫妻关系、婚姻家庭又减分不少。让你质疑：这样的婚姻、这样的伴侣要他有何用？！
面对不堪的他及他的家人，你做到了仁至义尽：在他负债时坚持陪伴在身边，并主动帮他还债务，冒险做了试管婴儿，独自承担生育 养育孩子的所有费用，多次支持他的事业，照顾家庭、孝敬公婆。
这一切并不求回报，只为问心无愧，可对方及家人不仅没有感激，还白眼狼的做派，让你真的对这段关系、这段婚姻毫无留恋。
从头至尾好好复盘一下，对方是否真的如你所说如此不堪？还是你处在情绪中完全没有了判断力？
对待这段关系，你想要结束、还是委曲求全继续给他机会（也是给你们机会）？如果想要结束又不敢果断结束，你的顾虑是什么呢？
2.各自负责、主动承担
也许这样说会让你觉得心里很不舒服：关系出现问题，双方都不是无辜者。
这里需要提及“责任”的2重含义：一个是对结果负责，一个是为了结果做出改变的能力。前者是承担责任，后者突出的是能力。
比如，明明你为对方、对他的父母、对这个家付出了很多，可为何却得不到他们的感恩呢？你“做了”什么、或“没做”什么帮助他们培养/或强化了不懂得感恩的呢？
比如在婆婆第一次指责否定你时，你没有及时维护自己的权益，让她觉得可以一次次践踏你的尊严 你的善良；比如在老公一次次创业失败，你默默的给与投资，让他感到你就是他的“银行”。
如果对方真的如你所说，最初为何会选择他？是否有吸引你的地方，让你感觉这个人真正打动你的品质？而这些，现在是否还有呢？
无论关系走向何方，在这段关系中能够“照见”你的模式、你与对方互动的模式。唯有自我负责、各自承担属于自己的那份责任，在能力范围内做出改变，这样才能收获更好的关系。别管是你和他、还是未来开启新的关系。
《为何家会伤人》《非暴力沟通》《但愿婚前我知道》《懂得爱》都是关于婚姻家庭的书籍，推荐与你，愿你理性思考、做出正确选择，重获幸福。
生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
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