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Evan 去回答
12小时前 回答了:题主,你好。我是Evan,一名精分流派的咨询师。 从题主的描述中,能感受到题主的迷茫与无助等情绪。从心理学视角来看,习惯性讨好背后往往潜伏着未被觉察的深层心理动力。这种"被怼恐惧"实质是内在关系模式的外显,让我们来看看这些模式的背后是想告诉我们一些什么? 讨好本质是幼年形成的生存策略——通过自我抹杀换取关系存续。这就像给自己戴上了"情绪防毒面具",但长期佩戴会导致真实呼吸功能退化。建议题主进行"反向暴露练习":在安全关系中故意说三次"不",观察内心涌动的究竟是何种恐惧(被抛弃?被攻击?),这些情绪往往链接着早年未完成的心理剧本。 当他人"怼"题主时,可能激活了题主潜意识里储存的"施虐-受虐"关系模板。那些刺耳的言语就像钩子,精准钩住了题主内在批判者的鱼饵。尝试在冲突现场启动"心理慢镜头":记录对方攻击时题主脑海中自动播放的童年录音("你怎么这么笨"、"没人喜欢你"等),这是打破强迫性重复的关键。 在心理学中有人指出:"不会愤怒的人,如同没有免疫系统的躯体"。讨好者将攻击性转向自身,形成慢性自我攻击。可通过"象征性反击术"释放:对着空椅子演练回怼,用夸张戏剧化的方式表达愤怒(如摔打枕头),让凝固的攻击性能量重新流动。 绘制"关系地形图",题主可以用红黄绿三色标记不同人群的可侵入等级。绿色人群允许其进入情感核心区,黄色人群保持礼貌距离,红色人群设定物理/心理隔离带。每周进行"边界肌肉训练":从快递员、服务员等低风险关系开始练习温和而坚定的自我表达。 当题主感觉到恐惧席卷时,尝试启动"心灵导演模式":将自己抽离出来观察这场"内心电影",给不同情绪角色配音("现在上场的是瑟瑟发抖的7岁小美"、"叉腰批判的是内化的严苛母亲")。这种心智化过程能创造缓冲地带,避免被情绪漩涡直接吞噬。 其实我想告诉题主的是,真正的心理强大不在于"霸气回怼",而在于建立弹性的自我容器。就心理学专家常说的:"当你能允许自己害怕,害怕就开始失去魔力。"每周题主可进行"恐惧体检":记录三次被怼时的身体反应、情绪峰值、思维闪回,逐步题主会发现,那些曾让题主颤抖的"负能量",不过是内心剧场的老旧剧本。 希望我的回答能帮助到题主。 -
右手旅人 去回答
16小时前 回答了:题主您好
感恩时间让我们在这里相遇❤️
18岁的你是一名大一学生,因为高三和父亲的一件事让你无法释怀,即便事情已经过去8个月了,但你依然很困扰、很郁闷,也很痛苦,甚至还产生过想自杀的念头,你不知道如何面对爸爸,你也试图与他们沟通过,但得到的回应似乎更加让你纠结,我能感受到你的无助与不安,同时还有一些愤怒和委屈,你很害怕,我想先给你一个拥抱,接下来我们一起来看看这些问题
🌹父女边界和心理状态
你今年18岁,谈到高三父亲给你送饭,他站在高处,你站在低处,和父亲说话的那一会时间,你看到他眼睛一直停留在你的胸部,你感觉特别不舒服,因为那段时间学习和人际关系压力特别大,神经有点衰弱,又想到新闻父女不当关系,你不禁多想了一下,你很没有安全感,虽然你也不止一次的就这个问题和父亲讨论过,他给你的答案是正常人不会那么想,但依然没有打消你内心的纠结,你很痛苦,我能感觉到你有一部分清楚的认知,你能感受到父母对你的爱,你的父亲对你是疼爱不会有那种想法,但同时你又控制不住自己的纠结,我想,这里面也能涉及到你与父亲边界的问题,并不清楚你小时候和父亲的关系,也并不清楚在你早年和父亲的相处过程里是否有边界不清的问题,比如有的父亲比较随意不太注意和女儿保持距离、比如有的孩子直到十几岁才和父母分房睡等等,这些边界的问题或许在你早年成长的时候就已经出现过,导致你有一部分这方面的担忧。另一方面我有注意到你说当时你状态并不好,有些神经衰弱,这里也不是很清楚你当时有哪些症状,比如失眠、头晕、饮食异常等症状,不能排除你在高三那个阶段已经出现了一些心理问题,因为一些心理问题导致你内在的退行和恐惧的泛化,这些都需要整合的去看待,而不能分散的单一去看待。
🌹女孩的俄狄浦斯期情结
在心理学精神分析里,我们需要经历一个时期叫俄狄浦斯期,这个时期是我们3-6岁的发展阶段,男孩可能会表现出对妈妈的依赖,表现出和父亲“抢”妈妈,会说和妈妈结婚之类的话,而女孩也会经历这个阶段。表现出对爸爸的依赖,会表达对爸爸的喜爱,和妈妈“抢”爸爸,会说要嫁给爸爸之类的话,这就是俄期我们需要经历的过程,这个阶段的核心是父母关系,如果父母关系不和谐,孩子很容易站在父母其中一方去对付另一方,也无法很好的度过这个时期。就像你纠结于父亲是否对你有那种性意识,从表面上来你很害怕,但这也是一个孩子内心对父亲的爱的渴求,也是和父亲亲近的表现,从这个角度来说,也许在你内心有一部分渴望和父亲亲近的小女孩,你一直纠结在这个问题里,其实是在保持和父亲的关系里,你在通过这个问题,让自己和父亲在心理距离上非常亲近,虽然高中时你住宿,现在你也大学,平时你和父亲沟通见面的时候似乎也并不多,带着这个问题你就能在心理保持和父亲在一起,这可能与你3-6岁那个阶段和父亲的关系有关,这部分需要去探索
另一方面你就这个纠结和父亲沟通过几次,你的父亲给你的答案也都是不会,你的母亲也表示爸爸不可能会对你有那种想法,他对你只有爱惜,疼爱,而且不会对别的女人有这样想法,只会对妈妈有这样的想法,但似乎你并不相信,我想或许对你来说,这个不会对你有那种想法的答案有些让你失望,因为爸爸只对妈妈有爱,你好像永远也“战胜”不了妈妈的位置,所以你一遍遍的寻求答案,又一遍遍的不相信他们的答案,这些不相信的背后是那个曾经的小女孩无法取代妈妈的位置,去获得爸爸的爱,所以当你的父亲说让你少跟他接触时,你是伤心的,自责的,因为他拒绝了你对他爱的渴求,这是你内在那个小女孩的部分在影响着你,也是你早年和父亲关系里没有被修复的那部分。
🌹早年创伤经历
你看到之前有关父女不当关系的新闻,你不信爸爸只会对妈妈有那样的想法,因为你觉得男人本性都是色,过年期间,因为爸爸的一个眼神盯着你某一个地方,你突然又不相信爸爸说的话,又找他聊了,我能感觉到你很恐惧很害怕,似乎你对于爸爸的一个眼神动作都充满了警惕与不安,你似乎处于一种防御的状态,就像一个受伤的孩子在防范周边的一切,事实上,不论是你的父母的回复,还是其他任何人的回复都无法真正打消你的纠结,因为这些纠结可能是你的创伤所在,我有注意到你对父女关系的新闻有格外的在意,也注意到你对男人的评价都是性本色,这些可能透露着你早年成长经历里有过一些创伤体验,例如一些性骚扰等经历,似乎在你父母给你答案之前。你心里就已经笃定男性对女性在性方面的无差别化,父女之间的差别化这是更加深层的乱伦的恐惧,这个恐惧有一部分是你早年和父亲的关系存在创伤,还有一部分是你早年经历过类似的创伤体验,而你的父亲作为男性这个角色唤起了你早年的类似创伤体验,这才是问题的核心
🌹最后,我想告诉你的是,也许你是带着自己的答案去询问你的父亲,如果他的答案不是你心里预期的那个答案,那么不论他说什么都不会让你相信,我想,如果你的父亲正如你所想的那样告诉你他会,那么或许你就不会这样纠结,而对于你想要自杀的想法,这里不能被忽视,如果你还有其他躯体症状,也许你需要去医院做个评估,你的心理状态可能更需要值得关注。 -
江海蓝 去回答
17小时前 回答了:你从小在学业上一路顺遂,是老师眼中的好学生,其他家长口中“别人家的孩子”。这种长期被肯定、被赞扬的成长经历,塑造了你极强的自尊心和上进心,也在潜移默化中形成了一种“讨好型”的思维模式。在学生时代,满足老师的期待,努力做到完美,能让你收获成绩与赞誉,这一模式在你心中深深扎根。
如今本科毕业工作两年,你发现“好学生思维”依旧在影响着你的工作。你下意识地想让领导处处满意,追求工作的完美,甚至连准时下班都会担心领导的看法。这背后的原因,一方面是过往成功模式的惯性驱使,你习惯了通过满足他人期待来获得认可;另一方面,是你内心深处对职场规则的一种误读,你以为只有不断迎合领导,像在学校讨好老师一样,才能在职场站稳脚跟。
然而你内心其实很讨厌内卷和加班,你渴望一份安稳的工作,能有自己的生活节奏。这种矛盾的根源在于,你将外界的认可,尤其是领导的看法,置于自己的真实需求之上。你把领导的满意当作了工作的唯一目标,却忽略了自己内心的声音。工作内容即便不喜欢,你也强迫自己做好,只为了得到领导的肯定,这让你陷入了痛苦和困惑之中。
面对这种情况,正确的做法是重新审视工作的意义和价值。工作,首先是为了实现自我价值,满足自身的需求,而不仅仅是为了让领导满意。你要明白,领导的认可固然重要,但它绝不是衡量你工作好坏的唯一标准。每个人对于工作的追求不同,有人追求事业的高度,有人追求生活的平衡,这都无可厚非。你有权选择适合自己的工作方式和节奏。
要打破这种矛盾的局面,调整思维方式是关键。你需要从“以领导为中心”的思维,转变为“以自我为中心”的思维。这里的“以自我为中心”并非自私自利,而是关注自己的职业发展、兴趣爱好和生活质量。当你接到一项工作任务时,不要首先考虑领导会怎么看,而是思考这项工作对你自身能力的提升有什么帮助,是否符合你的职业规划。
在面对领导的期待时,你要学会沟通。不要一味在面对领导的期待时,你要学会沟通。不要一味地默默承受,觉得必须独自完成所有任务来达到领导的要求。找个合适的时机,与领导坦诚地交流你的工作进展、困难以及规划。例如,当领导布置了过多任务,可能导致你需要加班才能完成时,你可以礼貌地向领导说明目前手头工作的情况,以及完成这些任务大概所需的时间,询问是否可以调整任务的优先级或者给予更多时间。通过这样的沟通,领导能了解你的工作状态,也能让你清楚领导的真正期望,避免盲目地追求所谓的“完美”。
同时,你要建立自己的工作标准。在学校里,标准答案相对单一,老师的评价也较为固定。但在职场,工作成果的评价往往是多元的。你要根据自己的专业知识、职业素养以及公司的整体目标,制定属于自己的工作标准。这个标准既不过高让自己疲惫不堪,也不过低而失去成长的机会。当你以自己的标准来衡量工作时,就不会轻易被领导的一时看法所左右。
另外,对于工作中不喜欢的内容,你可以尝试换个角度看待。或许这些工作虽然无法直接带来兴趣上的满足,但它们可能是你职业发展道路上的必要铺垫。就像建造高楼大厦,基石虽然平凡,但却至关重要。如果你实在无法接受某些工作内容,也可以思考是否有其他方式来完成它,或者与同事协商进行一定的调整。
在处理与领导的关系方面,要明确彼此是合作关系,而非上下级的绝对服从关系。领导需要你的专业能力来推动项目进展,你也需要领导提供资源和支持。保持一种平等、互相尊重的态度,不要把领导看作高高在上、不可忤逆的存在。当你在工作中有不同的想法时,大胆地表达出来,用事实和数据支撑你的观点,这不仅能展现你的专业能力,还可能为团队带来新的思路。
在心态上,你要学会接纳自己的不完美。人无完人,在职场中更是如此。不要因为一次工作失误或者没有达到领导的某个期望就过分自责。把每一次的经历都当作成长的机会,从失败中吸取教训,远比一直追求完美却不敢尝试新事物更有价值。当你能够坦然面对自己的不足时,内心会变得更加坚韧。也不用再时刻担心领导对自己失望,因为你清楚自己在不断进步,努力做到最好,这就足够了。
在日常工作中,你还需要学会合理分配自己的精力。不要把所有的精力都投入到那些只为了让领导满意却对你意义不大的事情上。将时间和精力更多地放在对自己职业发展有帮助的事情上,比如提升专业技能、拓展行业人脉等。你可以制定一个详细的工作时间表,将工作按照重要性和紧急程度进行分类,优先处理重要且紧急的任务,合理安排重要不紧急的任务,尽量避免或减少那些不重要又紧急的琐事对你精力的消耗。
同时,要积极营造良好的职场人际关系。除了与领导的关系,和同事之间建立良好的合作关系也很重要。你会发现,良好的同事关系能让工作氛围更加融洽,在遇到问题时也能得到更多的支持和帮助。不要总是因为担心领导的看法而忽略了与同事的交流,主动参与团队活动,分享工作经验和生活趣事,增进彼此之间的了解和信任。说不定在这个过程中,你会发现很多同事和你有着相似的想法和困扰,你们可以一起探讨如何在不喜欢的内卷环境中找到属于自己的平衡。
另外,要不断提醒自己工作只是生活的一部分,并非全部。不要让工作上的烦恼过度影响到你的生活质量。下班后,投入到自己喜欢的活动中去,比如阅读、绘画、运动等等。这些爱好不仅能帮助你放松身心,缓解工作压力,还能丰富你的生活,让你重新找回对生活的热爱和掌控感。当你在生活中获得了足够的快乐和满足,回到工作中时,心态也会更加平和、从容。
最后,要有勇气做出改变。如果经过一段时间的调整,你发现当前的工作环境始终无法让你感到舒适和满足,而你又确定自己无法适应这样的内卷氛围,那么你可以考虑寻找一份更符合自己价值观和生活方式的工作。换工作并不是逃避,而是为了找到一个更适合自己发展的平台。当然,在做出这个决定之前,你需要做好充分的准备,包括提升自己的竞争力、了解市场需求、规划职业方向等等。 -
湖雨萌情感 去回答
17小时前 回答了:你所面临的这种情感困扰,在如今的恋爱关系中并不少见。你对恋爱中的物质付出和仪式感有所期待,这本身并非不健康的想法,更不是所谓的“物质”或“虚荣”。每个人对于恋爱的需求和期待都有差异,渴望在恋爱里收到像样的礼物、拥有满满的仪式感,是你内心对浪漫与被爱的自然追求,这是很正常的。
你与男友就这个问题进行过沟通,并且尝试去理解他,这已经展现出你在这段关系中的成熟与包容。但内心深处的羡慕和怨气还是会时不时冒出来,这也恰恰说明你在努力压抑自己真实感受的同时,这些情绪并没有真正消失。
在恋爱关系里,物质付出和仪式感其实是情感表达的一种方式。礼物不仅仅是一件物品,它承载着对方的关心、爱意和用心。昂贵的礼物也好,精心准备的仪式也罢,它们传递的是“你在我心里很重要”这样的信息。所以,你羡慕别人在恋爱中能拥有这些,本质上是你渴望得到同样的重视和爱意。
而你男友的“抠”以及对过节的不热衷,这确实会让你在情感上有缺失感。你送给他贵重的生日礼物,他却没有收下,这无疑也在一定程度上影响了你在这段关系中的情感体验。这可能会让你觉得自己的付出没有得到对等的回应,甚至会怀疑自己在他心中的位置。
你会在重要节日时忍不住产生这些想法,觉得离开他或许能遇到更好的人,实现自己内心的愿望,这是很自然的反应。毕竟,人都会向往更美好的生活和更理想的恋爱状态。但在做决定之前,你需要更深入地思考一些问题。
你要明白,恋爱不仅仅是物质和仪式的交换。虽然这些方面能为恋爱增添色彩,但一段健康、长久的关系还包含许多其他重要的因素,比如相互的理解、尊重、信任和支持。你和男友在一起两年,这期间肯定有许多让你留恋和珍惜的瞬间,这些情感上的连接是不能轻易忽视的。
你说自己不该一味地和别人比较,这一点你已经有了很正确的认知。每个人的恋爱模式都是独特的,不能用别人的标准来衡量自己的感情。就像世界上没有两片完全相同的叶子,每段恋爱也都有它的模样。也许别人在物质和仪式上很丰富,但他们的感情深处可能也有不为人知的问题。你看到的只是表面的光鲜,却不了解背后的全貌。
当你在重要节日陷入纠结和焦虑时,其实是内心深处的两种声音在斗争。一种声音来自于你对理想恋爱的向往,希望能像别人一样享受浪漫和仪式;另一种声音则是基于现实,你和男友的相处模式以及你对这段感情的不舍。这种矛盾让你痛苦和内耗。
要调节这种心态,首先要学会正视自己的感受。不要压抑那些羡慕、委屈的情绪,而是允许它们存在。可以找个安静的时间,静下心来,把自己内心的想法和感受都写下来,梳理清楚自己到底为什么会有这些情绪,它们背后真正的诉求是什么。
同时,你也可以尝试和男友再次深入沟通。但这次沟通的重点不是抱怨,而是坦诚地分享你的内心感受。告诉他你理解他的生活习惯和观念,但你对礼物和仪式感的渴望也是真实的。看看是否能找到一个折中的办法,既尊重他的想法,又能满足你一部分的需求。比如,不一定是昂贵的礼物,但可以是他亲手制作的、充满心意的小物件;不一定是盛大的节日庆祝,但可以是两个人一起度过的温馨时光。
在这个过程中,也不要把全部的注意力都放在男友身上。你要丰富自己的生活,转移自己的注意力。培养一些新的兴趣爱好,参加一些社交活动,让自己的生活变得更加充实和多彩。当你的生活不再仅仅围绕着恋爱转时,你会发现自己对恋爱中的一些小问题就不会那么敏感和焦虑了。
另外,要重新审视自己对“更好的人”的定义。离开现男友去寻找所谓“更好的人”,并不一定能如你所愿。新的人或许在物质和仪式上能满足你,但在其他方面可能又会出现新的问题。而且,一段新的感情需要重新建立信任、了解和磨合,这也并非易事。
你觉得自己不该这么纠结,想要调节好心态,这需要一个过程,不要急于求成。在这个过程中,你要对自己有耐心。就如同培育一朵花,需要精心呵护,给予它时间和合适的环境,它才能绽放出美丽的花朵,心态的调整亦是如此。
你可以试着多关注男友身上的优点和他为你做过的那些温暖小事。也许他没有通过送昂贵礼物和制造仪式感来表达爱,但他可能在生活的其他方面默默地关心着你,比如在你生病时的悉心照料,遇到困难时给予的坚定支持。将注意力放在这些点滴的爱意上,会让你感受到这段感情中实实在在的幸福,从而平衡你对物质和仪式感缺失的遗憾。
当羡慕别人的情绪再次涌上心头时,学会积极地自我暗示。告诉自己你拥有属于自己的幸福,每个人的幸福都有不同的表现形式。你和男友之间深厚的感情基础、相互的理解,这些都是无比珍贵的财富,是很多人都羡慕不来的。这种积极的自我暗示能够逐渐改变你的思维模式,让你更加珍惜眼前所拥有的。
在看待感情时,你要明白,感情的成长是一个持续的过程,它需要双方共同努力去经营和维护。不要把物质和仪式感看作是衡量感情好坏的唯一标准,而要从更宏观的角度去审视这段关系。你们一起走过的日子,共同经历的喜怒哀乐,这些情感的纽带远比任何礼物和仪式都更加牢固。
你也可以给自己设定一些关于心态调整的小目标。比如,下次重要节日来临的时候,你尝试以一种轻松的心态去面对,不刻意去期待什么,而是享受和男友在一起的时光。如果他没有准备礼物或仪式,你也不要立刻陷入负面情绪,而是在当天晚上回顾这一天的快乐瞬间,记录下来。随着时间的推移,你会发现,即使没有那些物质和仪式,你们依然能够拥有美好的回忆。
对于未来,不要因为当下的困惑就匆忙做出决定。感情是复杂的,而你现在正处于情绪波动较大的时期。给自己一些时间去观察、去感受,看看在尝试了这些方法之后,你们的关系是否有所改善。同时,也要保持开放的心态,接受感情可能会出现的各种变化。无论最终的结果是和男友继续走下去,还是选择分开,你都要相信这是人生的一段宝贵经历,它教会了你如何去爱、如何去理解他人,以及如何更好地了解自己的需求。
在自我成长的道路上,这段感情中的困惑其实是一次难得的契机。它促使你去深入思考关于恋爱、关于人生的诸多问题。通过不断地反思和调整,你会变得更加成熟和理智,在未来面对感情问题时,也能够做出更明智的选择。
试着把这段焦虑内耗的时光当作一次心灵的旅程,每一次的纠结和思考都是你前进的脚步。在这个过程中,你可能会遇到各种情绪的波折,但正是这些波折塑造了你更加坚韧的内心。
不要过分责怪自己有那些所谓“不健康”的想法,这是每个人在感情中都可能经历的阶段。关键在于你能够从中汲取经验,不断成长。当你以更加平和、从容的心态去面对感情中的种种问题时,你会发现,曾经让你纠结不已的事情,都将成为你人生中微不足道的过往。
而且,在这个过程中,你要学会好好照顾自己的内心。做一些让自己真正开心、放松的事情,比如听喜欢的音乐、看一场电影、读一本好书。这些看似简单的举动,却能够为你的心灵注入满满的能量,让你更有勇气和力量去面对感情中的挑战。
在以后的日子里,无论感情的走向如何,你都要记住,你是一个独立而有价值的个体。你的幸福不应该完全依赖于他人的给予,而是源于你对自己的爱和对生活的积极态度。即使没有完美的恋爱,你依然可以拥有精彩的人生。所以,放宽心,一步一步地向前走,相信时间会给你一个满意的答案。 -
逆风花似不落 去回答
19小时前 回答了:亲爱的朋友,你所经历的痛苦和困惑是真实且深刻的,这种情感上的创伤对任何人来说都是难以承受的。你的痛苦、愤怒和无助,我都能深深地感受到。你现在所面对的,不仅仅是男友与女同事之间的暧昧行为,更是对你信任和情感的背叛。这种被无视、被伤害的感觉,就像一把利刃,一次次刺痛你的心。你为了这段感情付出了很多,忍受了很多,但换来的却是男友的冷漠和女同事的挑衅。这种对比让你感到无比的心寒和绝望。
你感到自己在这段关系中变得如此卑微,甚至不如一个外人,这种感受是极其痛苦的。我理解你为什么会感到如此痛苦和愤怒。你并不是无理取闹,也不是小题大做。你男友和女同事的行为已经越过了正常同事关系的界限,而你男友的偏袒和冷漠更是加剧了你的创伤。每当你看到男友对女同事的关心和呵护,而对自己却如此冷漠时,那种被忽视、被背叛的感觉就像一把刀,一次次割裂你的心。你感到自己在这段关系中变得如此无助和孤独,这种感受是极其折磨人的。
从心理学的角度来看,你所经历的情况可以被视为一种情感背叛。情感背叛不仅仅是身体上的出轨,还包括情感上的背叛和信任的破坏。背叛创伤理论指出,当一个人依赖的人对其造成伤害时,受害者可能会经历认知失调,即难以接受现实与期望之间的巨大差距。这种认知失调会导致受害者感到困惑、痛苦,甚至自我怀疑。
你提到自己经常失眠、做噩梦,精神受到极大的折磨。这种心理创伤是深层次的,它不仅影响你的情绪,还影响你的身体健康和生活质量。你感到自己被困在一种无法逃脱的痛苦中,这种感觉是极其压抑和绝望的。但你的价值并不取决于男友的态度或女同事的行为。你是一个值得被尊重和珍惜的人,你的感受和需求是重要的。
在这种情况下,设定明确的界限是非常重要的。你需要明确告诉你的男友,你对他的行为感到不舒服,并设定一些界限。例如:要求他减少与女同事的单独接触,尤其是在非工作时间。如果必须接触,要求他在公开场合进行,并尽量减少不必要的互动。如果他之前更换了手机密码,要求他重新开放,并允许你查看相关聊天记录(这需要双方协商同意)。
你需要尝试接纳自己的情绪,而不是压抑或否认它们。你的愤怒、痛苦、悲伤都是合理的反应,这些都是你在面对情感背叛时的正常情绪反应。允许自己感受到这些情绪,并尝试理解这些情绪背后的原因。你可以尝试写情绪日记,把每天的感受和想法记录下来。这不仅可以帮助你更好地理解自己的情绪,还可以作为一种情感宣泄的方式。
有效的沟通是解决问题的关键。你需要与男友进行一次冷静、理性的对话,表达你的感受和需求。尽量避免使用指责或攻击性的语言,这会让他产生防御心理,反而不利于沟通。在表达自己感受的同时,也要倾听他的想法和感受,尝试理解他的立场。可以使用“我感受”语句,例如,“我感到被伤害,因为……”而不是“你总是……”或“你从来都不……”。
认真评估这段关系是否值得继续。你的男友是否能够重新赢得你的信任,并尊重你的感受和需求?你的男友是否愿意为了这段关系做出改变,并努力修复你们之间的信任?你在这段关系中是否感到幸福和满足?是否能够看到未来的希望?如果你们之间的沟通无法解决问题,建议寻求专业的婚姻或情侣咨询师的帮助。咨询师可以提供一个中立的视角,帮助你们更好地理解彼此的需求和感受。
如果男友无法改变他的行为,或者不愿意尊重你的感受,你可能需要考虑是否要继续这段关系。你的幸福和健康是最重要的。你有权利追求一个健康、平等、相互尊重的关系。望你能找到内心的力量和勇气,走出这段痛苦的经历,迎接一个更美好的未来。你值得被爱,值得被尊重,值得拥有一个真正关心和珍惜你的人。无论现在多么艰难,未来总会有光明和希望。 -
蔷色 去回答
昨天 回答了:你好呀。从你的问题描述看,你的困扰看起来是婚姻中的情感疏离感。你结婚6年,始终感觉与妻子之间缺乏深层的连接,尤其是在亲密行为后反而觉得对方像陌生人。你提到了你没有像妻子坦白你的全部,在关系中有所保留,没有把对方当成是真正的妻子,这也会导致双方无法建立真正的信任和亲密感。但如果你去跟妻子坦白,又担心对方觉得你是精神病,这可能反映了你对自我暴露的恐惧。你给的信息比较少,根据你给出的问题描述,结合可能的心理学理论,对于你在亲密关系中的疏离感,大概表示了你在关系中的回避型依恋,这可能跟你的成长经历有关,你担心一旦你真的全部暴露了自己,如果对方离开了,你的世界就塌了。你也提到了跟普通人之间,你愿意了解一下对方,可能也愿意暴露一点自己,产生一些联系感,这大概跟你对关系的定位有关。跟普通关系的人,你对你们之间的关系没有太多的期待,同时因为不是在一起生活的,不会产生强关系,即使暴露一点,也不会对你有太多的影响,比如,对你的审判等。而跟妻子时间,你们是强关系,你担心暴露了她接不住,反而认为你是精神病。不知道你说的没有坦白的部分是什么,为什么如果你坦白了,她会觉得你是精神病呢?你大概在妻子面前有些自卑。大概你对自己的婚姻角色有预期,比如,作为一个丈夫,其他人是什么样的,我应该是什么样的,我应该为妻子带来什么等等,导致你有很多的压力,无法真实表现自己,也许是怕自己在妻子心目中的滤镜给破掉了。于是你在亲密关系中,采用了情感隔离的防御机制,通过将妻子“陌生人化”避免跟妻子建立深层次的情感连接,避免深层情感暴露的风险,保护自己不受伤害。这也是很多人在面对可能不确定的伤害时采用的办法。这里需要考虑你的成长背景,在你成长的过程中,是否有过被养育者,或者重要关系人忽视或者创伤的经历,导致你在成年后的亲密关系中不敢信任妻子,害怕当年的经历再次发生,让你再次受到伤害。你提到了跟普通人的关系中,似乎更愿意暴露一点你自己。不知道你有没有关系密切的同学,朋友之类的,就是上学的时候,有没有聊得来的朋友,是同性朋友还是异性朋友,跟朋友的关系中,你愿意暴露自己多少给对方?如果有聊得来的朋友,特别是异性朋友,那大概能说明,你可能害怕亲密关系中的暴露,会让你产生自己被融合,失去自己。妻子跟异性朋友不一样,跟妻子之间的关系,距离更近,你知道你应该跟妻子很亲密,但同时又担心太近了你就失去了自己。跟异性朋友,通常边界更清晰一点。也许你的内心是很担心被太近的关系给吞噬了,失去自我,索性就离的远一点。不知道你妻子的性格如何,是强势,还是温柔的。我们跟不同的人在一起也有不同的反应。对方的性格言行也会影响我们自己的言行和心理。你给的信息比较少,有没有可能,你妻子的言行激起了你的应激反应,让你下意识的想要通过情感隔离来保护自己呢?就你的问题描述来看,你给的信息太少了,从心理学理论上来看,你跟妻子的模式,可能激起了你成长经历中的某些创伤,比如,跟父母的关系,跟母亲的关系等,导致你选择了通过情感隔离来保护你自己。建议你去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。 -
陶陶老师 去回答
昨天 回答了:看到你的问题是‘’喜欢身上的伤口是怎么回事?需要去医院检查吗?‘’,你的描述有几点:
第一,基本情况:21岁,离校实习的女大学生,之前是重度抑郁和中度焦虑患者,17岁医院确诊吃过一个月的药之后再没有治疗过了。最近这三年才发觉自己喜欢身上有伤口的,之前很痛苦的时候会自残但仅限发病的时候,后来演变成随时都想伤害自己。身体上的伤口让你感到开心,你觉得白净的皮肤上明显的伤口特别美会忍不住的去欣赏然后拍照反复回味。最喜欢的是伤口没有愈合的那种状态,自己会尝试用各种办法在身上留伤口,比如指甲掐的,刀子划的还有拿烧红的锅去烫。
第二,最近的情况:最近发现烫出来的伤口痕迹会持久一些,自己认为心理状态早就往双相发展了,但是家里原因不能去医院检查,有时候会突然胃口很好,特别开心特别社牛愿意做平常不爱干的事情,有时候又会开始无缘无故流泪觉得压力很大不开心没有人倾诉。
第三,你的困惑:想问问大家这种情况应该去医院看看嘛,因为家里人特别抵触看医生。
看到你的描述,我有几点看法:
第一,好像是四年前,你曾经患重度抑郁和中度焦虑,但是只进行一个月的药物治疗就没有再继续治疗了。你发现,自己三年来一直都很喜欢身上的伤口,从最初发病时想伤害自己到现在的随时都想自残。你自认为是病情已经发展到双相情感障碍了,有时候特别开心,有时候情绪很低落。
我觉得你这样的情况,必须要到医院进行治疗了。但是你提到家里人会特别抵触看医生,我猜测他们可能是有病耻感,也可能是经济原因。但我们的心灵生病,就像是心灵患了感冒一样,也需要小心地呵护,不然很容易恶化。重度抑郁如果置之不理,会慢慢地向双相情感障碍发展,最后到精神分裂,这并不是危言耸听,而是心理疾病发展常见的连续谱。
第二,好像是你很享受这种自残的感觉,用各种方法在身上留伤口,指甲掐,刀子划,还有拿烧红的锅去烫。
我看到这些,会想,为啥你会如此享受痛苦的感觉?也许是只有身体上的痛苦,才能让你忘却心灵上的痛苦;也许是通过外在的,身上的伤口,才能把你内心的痛苦展现出来给别人看,告诉别人,你很难受;也许是通过身体上的痛苦,让你感觉自己的存在感和主体性……
往往自残都会不断地加码升级,可能会引起非常严重的后果,给身体造成伤害,所以必须引起重视。
第三,网上的答疑,都是老师们通过求助者的文字描述做出的回答,而人们写下的文字,往往都会防御掉很多的非言语信息,我们只能做一个大概的假设,并不一定会符合客观的事实。
所以我觉得,你最好是到医院去找精神科医生面询,去做一个详细的诊断评估。
另外,你现在已经大学毕业在实习了,也可以自己去寻找一份工作,不需要获得父母对你的经济支持了。在你拥有了一定的经济能力之后,尽快地到医院去进行治疗。
希望我的回答能对你有所帮助!
祝福你! -
昨天 回答了:楼主你好。从你描述的情况来看,你非常了解自己的心理状况。其实你自己也知道你的心理有问题,并潜意识里觉得自己应该去看心理医生,但又苦于父母的反对。我以前在做心理咨询的时候也遇到过跟你类似的来访者。我会评估其心理状况然后再决定要不要转介去医院看心理医生。一般来说我首先要评估的是其心理和行为对其生命安全、身体健康及社会功能带来的影响。如果影响比较大,而且单纯通过谈话又很难短时间内见效,我会建议其去看精神科的医生。至于你的情况,以下是单纯从你目前的描述上来看给的建议,供你参考:症状表现方面自伤行为严重且持续:你通过多种方式如指甲掐、刀子划、用烧红的锅烫等在身上留伤口,并且对伤口的状态有特殊的喜好和依赖,这种自伤行为是比较危险且不正常的,可能会对身体造成严重伤害,甚至危及生命。情绪波动明显:有时会突然胃口很好、特别开心、特别社牛,愿意做平常不爱干的事情,而有时又会无缘无故流泪、觉得压力大、不开心,这种情绪在高涨和低落之间明显波动的情况,很可能是双相情感障碍等精神心理疾病的表现。疾病发展方面既往病史:你 17 岁时曾被确诊为重度抑郁和中度焦虑,之后没有持续治疗。从目前的情况来看,症状似乎有了进一步的发展和变化,自伤行为的出现以及情绪的不稳定可能意味着病情在加重或者出现了新的问题。潜在风险:如果不及时就医,任由这种情况发展下去,可能会导致更严重的自伤行为,甚至可能出现自杀等极端行为,同时也会对日常生活、学习、实习以及人际关系等造成严重的负面影响。心理健康的重要性生活质量:良好的心理健康是保证生活质量的重要基础。你目前的状态已经明显影响到了你的情绪和生活感受,让你在情绪的起伏中感到痛苦,通过就医可以帮助你改善心理状态,提高生活质量。未来发展:你才 21 岁,正处于人生发展的重要阶段,良好的心理状态对于你未来的职业发展、人际关系建立等都至关重要。及时解决心理问题,有利于你更好地规划和追求未来的生活。虽然家里人可能抵触你看医生,但你的心理健康是非常重要的。你可以尝试和家人耐心沟通,告诉他们你的真实感受和情况,让他们了解到就医的必要性。如果实在无法和家人沟通,你也可以寻求学校老师、同学或者其他信任的人的支持,先去医院进行初步的评估和诊断,以便及时采取合适的治疗措施。如果需要我的帮助,你也可以关注我并私信我,我会进一步引导你。
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刘春倩 去回答
昨天 回答了:你好,我看到你在人际交往上遇到了一些困难,有点迷茫,很想建立关系,也做了很多尝试,但是似乎效果不太好,反而打击了你在这方面的信心,所以你有点沮丧。我也看到你虽然遇到了困难,但是你依然保持着好奇心并且在不断寻求突破,我看到了你的韧性和不服输的精神。其实你已经很棒了,下面我来解答一下你的困惑。关于自我评价我看到你对自己在人际关系中的评价是不如别人开朗、会社交。这些是源于你过去在人际交往中受挫得出的结论,其实过去曾经的失败经历,并不代表你在这方面的能力不好,也有可能是你尝试交往的人和你不同频,或者你有点用力过度,当你太想做成一些事的时候就会表现出急切、焦虑,这样会给别人带来一些压迫感。不知道你有没有观察过,其实人际交往好的人不一定全是特别开朗的人,有些人不一定活泼开朗,但是就是给人感觉很舒服,大家都喜欢靠近,如果你身边也有这样的人,不妨认真观察一下她们有什么样的特质,她们为什么那么吸引人靠近,也许是善良、乐于助人、真诚、有某些特长,或者其他。所以先别急着否定自己,你也有独属于自己的特点,想一想自己身上有哪些优点和特质是可能吸引别人靠近的,然后利用自己的优势去吸引他人,那样才是最真实的你。关于表达其实大多数人在公众面前发言时都会紧张、无措、头脑短路,所以你的反应是很正常的,那么要克服这方面的短板,希望吸引更多人的关注,你需要自己私下多下些功夫,比如自己练习大声说话,参加学校的演讲比赛等,通过特定的训练,提升自己这方面的能力,还要不断学习,提升自己的内在素养,心中有丘壑,才会出口自如,所谓台上十分钟,台下十年功就是这个道理。此外,与人交往中表达固然重要,倾听也同样不可忽视,表达是在表现自己,引起关注,而倾听是让别人感受到你对他人的重视和理解,倾听也是一门技术,如何有质量的倾听,并适时给予恰当的回应会让你更快的与他人建立融洽的关系。所以建议你去看一些沟通方面的书籍,推荐《倾听的艺术》、《非暴力沟通》。关于模仿看到你过去的人际交往多是模仿别人的做法,可能你的家人没能在这方面给到你支持,导致你有点茫然,只能去模仿别人,但是每个人都是不一样的个体,性格、特点也各不相同,单纯的模仿别人你只能模仿形式,这种方式比较难取得好的结果,与人交往最重要的是真诚,做真实的自己,不要给自己立人设,那样你需要花费非常多的心力去维持那些人设,还很容易塌方,只有做真实的自己,吸引来的才是真正欣赏你,和你志同道合的人,这样在人际交往中你会更轻松自在,关系也才能更长久。关于别人的评价客观的看待别人的评价,别人说的不一定就是客观的答案,可能是出于嫉妒、不理解、敷衍,你首先要对自己有一个清晰的认识,了解自己的性格、气质、价值观、兴趣爱好,这样在面对别人的评价时你才能更准确的看待,如果别人的评价是中肯客观的,而且你确实存在这方面的缺陷,那刚好是一个你提升自己的契机,想办法弥补自己的不足,你会变得更优秀,如果只是别人的恶意评价,你不妨一笑置之,因为你知道自己不是那样的人。我理解你迫切的希望拥有几个知己好友的心情,这是你这个年纪很重要的需要,想要有群体能接受你,有朋友理解和陪伴你,现在只是暂时没找到,相信通过不断的学习和探索,主动与人为善,你会遇到的。我是壹心理倾听师,我在这里支持你。 -
右手旅人 去回答
昨天 回答了:题主您好
感恩时间让我们在这里相遇❤️
16岁的你与初中同班男同学已经恋爱三年,在这段感情里你很矛盾,你既依赖对方,迷恋和对方在一起的感觉,同时又有些排斥,你无法控制自己的羞耻感,不知道如何面对这份感情,我能感受到你内心的冲突与矛盾,你很纠结,有些羞愧与不安,同时还有些担心,接下来我们一起来看看这些问题。
🌹同性之间的感情是人之常情
你今年16岁,从初中开始与同班的男同学恋爱三年,从开始的室友直到恋人,这个过程里似乎充满了一些探索与欲望的懵懂,你也从不愿意接受自己是同性恋,到现在的接受自己是个同性恋而且喜欢他这个事实,我想这个接受的过程也非常不容易,事实上,不论我们本身的性取向是同性还是异性,这些都是合情合理且人之常情的事,也许你很在意身边其他人如何看待你,你无法和别人诉说,更无法和家人诉说,在明确你们彼此互相喜欢的同时,你内心有非常多的羞愧感,这样的羞愧感让你内疚与自责,我能感受到你是一个非常善良且真诚的人,你或许也很担心这样的自己是否能够被他人接受,尤其是你的家人,但值得注意的是,你如何看待这个问题的,你如何看待自己与男同学这段感情比外界其他的声音更重要。
🌹青春期的特殊阶段
你们是从初二的某个晚上开始了亲密的接触,当时的你们也才十几岁,而你们现在16岁的面年龄也正是青春期,青春期之所以特殊是因为我们会面临很多挑战,不论是身体上的发育还是心理上的冲突,这个阶段的我们内心都非常孤独又充满对身体与成长的好奇,这是一个向真正的成年人过渡的阶段,这个阶段我们需要完成很多自我认同,例如身份认同、性别认同,还要完成人格的整合,而同性恋正是在这个阶段的非常普遍的表现,三年年的你也才初二,那个时候也许你也才刚刚进入青春期,你的身体在慢慢发生着变化,你有了更多的探索,对性也萌生了渴望与好奇,这是非常正常的发展表现,我有注意到你说你从小就对男生在那方面更有亲切感,但因为那时候又小,对性又好奇又害怕,也从没和谁那么近的接触过,在那个晚上其他室友都不在的情况下,好像给了你们彼此一个机会,就此你们彼此依恋恋爱了三年,在你们进入到真正的亲密关系后,你又很愧疚,这样冲突的情感也是这个时期的一个正常表现,因为你会面临很多整合的挑战,对很多事物的整合有一个冲突的阶段,如果你能顺利通过这个冲突,也就能顺利的达到真正的整合。
另一方面青春期又是我们早年成长的重演,它是我们早年与父母关系里创伤的体现,也就是说青春期所表现出来的很多都与我们早年更小的经历有关,你从小对男性更有亲密感,一部分是投射出你早年对父亲的情感渴望,无意识里你渴望与父亲亲近,这是你早年和父亲的关系有关。
🌹严苛的超我
在心理学精神分析里有个词叫超我,意思是和一切规则和道德有关的,比如有的人对自己非常严厉,有很高的标准和要求,他们对自己不能做的事非常严厉,这个超我源自于早年我们从父母那里内化而来的。我想在你早年的成长环境里,你与父亲的关系可能比较特殊,你从小就对男生有亲密感,想要亲近他们,也许在你早年和父亲的关系里,你与父亲距离较远,你的父亲也许是比较严厉和粗暴的人,甚至是有一些暴力倾向的人,比如有的人早年经常被父亲打骂,但是对于一个孩子来说他渴望和父亲有正常的亲密关系,他内心既害怕又渴望,但现实中他和父亲的关系并不好,可能会影响后面的性取向,当然这只是一个可能性,并不完全说明你和父亲的关系就一定是这样,但事实上,在你内心有个严厉的超我,这个严厉的形象也许是你父母中的一个人的形象,对于你无法控制的X欲,你觉得很羞耻,事后你很愧疚自责,这就像一个做错了事的孩子,在害怕被父母惩罚,从这个角度来说,也许在你早年经历里,曾经被严苛的对待过,这让你无法接纳真实的自己的需求,这才是问题的核心。
🌹最后,我想说的是,不论你的性取向是同性还是异性,这些都不是问题,问题是你如何看待它们,你如何看待自己对亲密关系的渴望和不安,你如何看待同性恋这件事,你的情感世界的需求有哪些,这些才是真正需要你去探索的,另外或许需要从你早年的成长环境里去探索,就是你与父母关系,这是你亲密关系的重要影响关系,这部分需要被你看见,如果可以的话,你或许需要和咨询师聊一聊,让他帮助你一起去探索你内心丰富的情感世界,你的情感需求,以及那个渴望被满足的你