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闪亮的晶晶vv
鲸鱼社工
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8小时前 回答了：题主，你好，谢谢你的提问。我看到你内心有两股力量在拉扯，一方面想要看见和肯定自己已经具有的能力和价值，另一方面希望自己可以不断成长和进步。我想在你情绪稳定的情况下，是有能力兼顾到这两个需要的，那么在什么样的情境下，听到了什么、发生了什么事，你会全面否定自己呢？如果以上能够回应到你，我想说说我的看法。首先，你是独一无二的，拥有自己独特的价值，很难看到自己的优点，一部分是来自于我们成长过程中外界的评判、指责，包括家人、老师或其他对幼时的我们很重要的大人；一部分是生命本身发展的需要，我们会更加容易关注自己做的不好的地方，想要去改善和提升。其次，需要正确的看待自己的特点，在社会价值体系中，我们习惯于做区分，哪些属于优点、哪些属于缺点，不可否认的是，这样的区分推动了社会的进步，同样不可否认的是，没有人是只有优点或只有缺点的，没有某一种优点或缺点是绝对不会变化的，我更想把优点和缺点用“特点”来替换，这个词更中性，表示我们每个人都是完整的，都是可以动态平衡发展的。第三，看见和理解自己在做评判和比较时，会产生的想法和感受，不知题主是否会认为“我感到羡慕和嫉妒，因为我看到TA做的比我好，我希望自己也能在这个事情上可以表现的更好”，从这个角度来看待的话，是否可以肯定自己积极向上的需求、客观对待他人的建议、全面看待自己做的好的部分和目前做的不太好的部分、自己可以采取什么样的有效行动来满足自己的成长需求呢？最后，把这句温暖有力量的话分享给题主：这个世界上有80亿人，最好的你是和其他人不重复的你，用自己的方式去热爱生活，活出自己想要的样子。希望我的回复可以帮助到你。 -
xinli_3440
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8小时前 回答了：题主你好！看了你的描述，能感受到你对你女朋友的爱，因为爱她，所以，所以，希望她不要被以前的事情所困扰，而这个以前的事又都是你的事，是不是这样让你也感到很痛苦？
一个人的过去是无法被抹去的。而你女朋友并没有参与到你的过去当中，而是通过现在的一些痕迹去想象你的过去，并与现在关联在一起，由此给她带来痛苦。
从心理学的角度分析，她可能存在以下三个方面的问题：
1、缺乏安全感。
当你女朋友通过一些蛛丝马迹想象出你以前那么爱一个人，就会激发她内心的不安全感，感受到被抛弃的恐惧。
2、自卑心理。
认为自己不足够好。在她的想象中，你对前女友的好，就是表示她不够好，让她无法确定她在你心中的地位。
3、控制心理。
在她的心里，认为你只属于她自己，一旦有别人的出现（看到一些过往的痕迹），她内心就会觉得失控，觉得无法接受，即使这个人已经是过去式，内心依然会非常介意。
基于以上分析，或许能找到帮助你女朋友的方法。或许，真的帮不了，分手也是一种选择。放开彼此，让自己都有机会去寻找更美好的未来。
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蔷色
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8小时前 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。
看了你的问题描述，看的出来，你非常的不快乐，非常的茫然。在父母眼里，你已经取得了世俗意义上的成功，你上大学，考研，考公，端上了铁饭碗， 你的未来会是安稳的，有稳定的收入，有相对高的社会地位，福利待遇也不会差。所以你考公成功这个结果，在他们看来，就意味着你是成功者。
但你在意的并不只是结果，你更在意的是过程。
在你没有考公成功之前，无论是高中，大学，还是研究生，你都在父母给你的目标下努力。为了考公成功这个目标，你努力的学习，你也只用做一件事就是学习。一切都是为了这个目标服务的。而考公的目标并不是在你自己定的，而是父母定的。等你考公成功了，父母觉得自己的任务完成了，接下来就是生活了，而琐碎的生活是没有具体的目标的，他们也不会给你定目标了。
其实，他们可能还会给你定目标，比如，赶紧结婚，生孩子。但你今年刚工作，刚考上公务员，他们可能还没来得及。但我估计你也能想到这在不久的将来肯定会出现。
是不是越想越觉得痛苦了呢？所以，很多时候，我觉得清醒的人都是痛苦的，清醒的人想要改变，但也清醒的人知道，自己并没有能力去改变他人，改变环境，到最后只能改变自己。但有的人可能会说，我偏要勉强，于是就努力的想要改变他人，结果肯定是撞得满头包，渐渐才能找到自己的位置，找到适合自己的生活和与他人交往的方式，幸运的话，最后能自洽。可能就是以出世的态度来入世。
这需要一个过程，需要长时间的摸爬滚打，需要思考，并不是那么容易得一件事。有时候，我觉得老祖宗那句话很有道理：傻人有傻福。也许糊涂一点，随波逐流一点，一直去追求世俗的快乐，也能减少内耗，幸福快乐的过一生。很多老一辈的人的生存就是为了传宗接代，为了延续香火，他们把对下一代的奉献看成是他们的使命，他们不会去考虑，我这么辛苦值得吗，只会考虑，我辛苦了，我的孩子就不用辛苦了，我就开心了，我的人生就圆满了。就这么简单粗暴，但很适合他们。
但对于追求意义的年轻人来说，要的永远不是世俗的成功，更多的看重的是自我价值的实现，是人生意义的追求。
当然，知道这些，并不等于就马上自洽了。我只是希望这些能让你少一点焦虑。具体的你该怎么做呢？我来分享一些自己的看法，希望能帮到你。
第一，接纳父母的看法。不要去跟他们争论，不要让他们去接受你对生活的看法。就他们的成长经历来看，他们不会明白你的痛苦，他们也不会改变自己的看法。
也就是说，你可能不能指望从父母那里获得支持性的关系。这不是他们的错，他们只是说出了他们的生活经验，并把他们的经验传给你。虽然这些经验对你来说不适用。
你可以简单的理解为，两代人之间有代沟，而且不止一个代沟，很多的代沟。不能互相理解是正常的，不能改变对方也是正常的。你改变不了他们，他们也改变不了你，甚至你也无法把自己改变成他们想要的样子。所以，就不要强求了。
但你现在的状态是，你痛苦，他们不痛苦，他们会有些烦恼，觉得你不懂事，不感恩之类的，他们认为这是你的错。他们自己没啥痛苦。谁痛苦，谁改变，所以只能你来改变了。
你在问题描述中说，有时候指责父母，诉说小时候的痛苦，他们根本不理解。是的，他们可能永远也理解不了。那就只能接受了，接受彼此就是无法理解。然后看看在这种情况下，怎么让自己过的舒心一点。
第二，建议跟父母拉开距离。这里的距离包括物理距离，和心理距离。如果可以，不要跟父母住一起，自己搬出去住。如果没办法搬出去住，那也要在心理上拉开距离，其实最重要的是心理距离。告诉自己，我已经长大了，成年了，父母的经验对我未必管用，我可以为自己的生活负责。不听父母的话，并不是不孝。当然啦，也不用跟他们吵，他们说啥，听着就行。至于怎么做，听你自己的。主打的就是一个，我知道你想让我干什么，但我决定按自己的想法来。
可能刚开始父母会很不习惯，觉得你长大了，翅膀硬了，不听话了。但这也是事实，你确实长大了，翅膀硬了，可以自己决定自己要做啥。是可以不听他们的话。
一次两次不听，他们可能会抱怨你，骂你，你依然左耳朵进右耳朵出，也不要跟他们去辩解，反正他们也不会听你的。次数多了，他们就知道，你是不会继续听他们的话，他们也就说了少了，他们也就不得不承认，对于生活，你有自己的想法。他们没办法改变你的想法，只能由你去吧。
主打的就是一个，不带敌意的拒绝。人都是这样，当自己的方法不管用的时候，就会改变策略，或者接受，或者更强烈的反抗。父母对子女，多半到最后，都不得不接受。因为父母在衰老，子女在强大。
第三，给自己的工作生活做个规划。特别是你的工作，可能现在对于公务员的工作你是抗拒的，因为这是父母想要的，不是你想要的。但这份工作，在现阶段至少能让你有收入，让你生活规律，每天都有个去处。这也是你做其他事情的底气。否则当你没有收入的时候，可能首先让你慌张的就是没钱怎么办。所以，我的建议，工作，不管喜欢不喜欢，就当是为你梦想提供金钱的支持。
然后规划你的生活，先学习就去学习，但不要给自己太多压力。想干其他的事情，也要有个规划，然后把大目标拆分成小目标，一点一点的去实现。
关于个人成长，个人规划，建议你找专业的咨询师聊一聊。然后行动起来，唯有行动起来，才能最终改变。
建议你找心理咨询师聊一聊。心理咨询师也存在匹配不匹配的问题，一个不合适，那就可以换一个咨询师。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
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中和听心
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9小时前 回答了：你好。
你现在37岁了。你自我觉察到会时不时的讨厌妈妈。你非常想和妈妈处理好关系，可是妈妈总是能激起你的怒火。
你37岁，那你妈妈大概是60多岁，是步入老年了。老年人经常会像小孩子一样，特别依赖自己的家人，依赖自己的子女。妈妈每3到5天就叫一叫，说自己生病了。在我看来，好像是一个孩子用捣蛋的方式在撒娇，提醒她的女儿，她需要得到更多的关爱。说“你要多看看我，你要多关爱我，你要多和我说说话，你要和我在一起。”
一面，其实非常庆幸的是，实际妈妈并没有什么病。如果妈妈真的生病了，我们就还要花更多的精力和时间在治疗疾病上。另一面，可是妈妈，夸大事实，本来没有什么病的，她总是说是自己生病了。就像一个小孩子，喊狼来了似的，喊多了就让人感到反感了，确实能激发起怒火。这让你受苦、受委屈了，隔空抱抱你，希望能给你带来一点慰藉。
我们大家都会时不时的与自己家人有些矛盾争吵，看不惯他们做的一些事。正是因为我们和妈妈的关系亲密，妈妈才敢做出撒娇的样子，我们也敢和妈妈发火。如果只是客客气气的有距离，她也不敢给我们提要求，我们也不敢生气，总害怕一不留神就伤害了母女感情而小心翼翼。
我们在讨厌妈妈的时候，怒火当中夹杂着其他的情绪。怒火是因为妈妈在貌似像小孩子一样无理取闹。毕竟她是我们的妈妈，我们内心里很爱我们的妈妈，我们也不愿意她再受苦，所以她每次说生病了的时候，我们总是很紧张的。我们为什么会生气？多半就是因为那个紧张。我们担心妈妈真的有一天，会突然离开我们，那是让我们倍感伤心的事情。我们真心不愿意妈妈生病，真心希望妈妈健康。
我们知道我们自己是因为紧张妈妈的原因才产生的这些情绪。我们知道我们并不是真的讨厌妈妈，而是讨厌她紧张兮兮的夸大生病事实的做法。我们不想要由此带来的紧张、纠结、害怕的情绪。如果我们错认为自己是讨厌妈妈，我们还会对自己批判→失望→自责等等更为复杂的情绪。
一旦我们了解，我们的怒火是妈妈总是说生病的这件事以后激发起来了紧张的情绪，我们讨厌的是那个紧张的情绪，我们就可以看到我们情绪的真正来源。它的来源还是在我们的自己内心，我们内心就会被“妈妈说生病”了突然打开一个情绪匣子，那个情绪匣子里面情绪满天飞，我们收不住，这是我们最不想看到的。所以我们和妈妈处理关系的时候，要先看到自己的这一部分。我们真正看到自己这一部分了，就会好好和自己相处了。我们和自己相处的融洽，以后不再为难自己，我们就会好好的和妈妈处理关系了。
任何关系都需要我们静下心来自我觉察。看到自己真正情绪引爆的那个点，就能够处理好和自己的关系。这个世界，我们和父母的关系和子女的关系，其实从根本上讲，还是我们与自己的关系。只要我们处理好和自己的关系，就会处理好与父母、与子女的家庭关系。 -
🍑听
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9小时前 回答了：你好，我是听。
能够感受到这个困扰已经对你造成了一些生活上的影响。
可能的原因：
1.我不知道你为什么插话，但是可以为你提供一些思考的方向：我不知道你插话时间点，前期，中期，后期？插话内容是什么？在什么情况下，什么场景中你会插话，在与什么人说话的时候你会插话？你是想要表达你对这样事情是知道的？还是想要告诉他们你比他们知道的更多，你很权威。这些我真的不清楚。你也没有告诉我，只是告诉我你喜欢插话。
2.很急很快，慢了会发生什么事情，如果不快点，将会发生什么事情？慢了表达是不是担心就没有机会表达出来了。
3.不经过大脑，其实不是不经过大脑，只是一种感觉，以往的经验，表达了出来，没有给大脑深层加工的时间。插话只是没有意识到自己插话了而已。如果插话前有所知道自己的念头，就可能有效减少插话的次数，最后变成有意识的插话。（不知不觉，后知后觉，先知先觉）这都是一个过程哦。
4.插话，打断别人。这也是一种需求，一种被看见的需求，想要被认可的需求。
5.是每个人都想插话，还是只是针对某某人插话？
建议：
1.你的求助已经是勇敢开始的第一步。
2.不要自责，因为你是说的“毛病”这个词语，我感受到了你自己对自己的自责，似乎这个习惯已经影响到了你生活，以及对自己的自我评价了。
我是听，一个陌生人，如果对你有用的话，请给我一个温暖的赞赞。 -
放~飞
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9小时前 回答了：你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
感受到了你的烦恼及内心的纠结：一面需要婆婆帮忙照看孩子，你心存感恩，也懂得珍惜，另一面呢又不想被婆婆操劳过度引发的情绪而干扰，你只想挤出时间来学习、创作、提升自己。我们一起来看看解决之道：
🌹1.看到你“想要的”及”需要的”
你需要的是：有更多时间来学习和创业，而这一点又与照顾孩子是相互冲突的。所以你需要有人帮你照看孩子，而婆婆是首选之人。
你想要的是：无人干扰的学习与创业，但生活在四世同堂的大家族中，各种关系难免会影响到你，最常见的就是每天不停操劳的婆婆，会把喜怒哀乐挂在脸上。
具体来说，就是你想要婆婆心甘情愿、开心快乐的帮你带孩子。
好了，我们再来看一看，在你的“需要”和“想要”中哪个更重要呢？如果“需要”重于“想要”，那你又可否在其中做出取舍呢？
付出一点点“理解”和“包容”、接纳和允许，得到更多“实惠”，还是很“划算”的。毕竟你对婆婆有心疼，非常能理解她操持一大家子事务中的诸多不容易。
🌹2.凡事都有三种以上的解决办法
一种方法不叫方法，两种方法左右为难，三种方法才叫方法。
除了搬出去住，你自己带孩子之外，是否还能想到其他更好的方法呢？
比如请个钟点工，能够帮婆婆处理一些琐碎家务活，花小钱，既能体现你对婆婆的孝心与关爱，又能让婆婆腾出更多时间来照看孩子。
况且，若召开家庭会议成功的话，这笔开销由谁来出还不一定呢。
再比如，孩子已经3岁，可否让他上幼儿园？4岁再去，已晚于同龄人一年时间。虽然家人的陪伴很重要，但这个年龄阶段的孩子更需要同辈的陪伴。
人生有很多课题，尤其对于女人来说更多更复杂，在结婚生子这个阶段，恰巧又碰到职场、事业上升期，该如何实现均衡，的确需要好好总结思考，找到破局之道。
你是要创业的，未来会遇到很多不同“段位”的人，何不把婆婆当成你的“磨刀石”，磨砺你的情商、与不同人打交道的经验呢？
当你带着积极乐观、感恩的心态时，会发现：万事万物均可为我所用。🤝《终身成长》建立成长型思维模式，实现你的人生宏愿。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 -
闪亮的晶晶vv
鲸鱼社工
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9小时前 回答了：同学，你好，谢谢你的提问。你是一个非常有责任心和团队意识的孩子，你很清楚自己作为球队的一份子，承担着守门员的职责，就需要在比赛中拼尽全力来守护好禁区；同时，你也是一个很有规则感的孩子，严守比赛规则，希望公平的竞赛竞争；我还注意到你很懂得换位思考，相信裁判的公正，理解裁判和老师的工作。你的这些闪闪发光的品质，非常值得赞赏！在你的内心一定也有对社会、对团体、对自己的看法和见解，我猜是平等的、尊重的、友爱的、等等，这也是激励你不断努力的动力，你渴望用自己的一份力量建设更加美好的社会、收获自己想要的幸福人生，正是因为这种内在动力，当外界有一些不符合的时候，你会非常想要表达和纠正，这是正常的，我不认为这是矫情、多事，社会的发展和进步正是因为有理想、有抱负的人共同推动才会前进，请守护好内心的这片理想花园。我能理解你此刻的心情，委屈、难过、生气、不被理解、被冤枉、有苦说不出，进而感到失望，可能还有一点儿自我怀疑。这些是正常的心理活动，它们的出现是想要告诉你，你可以从这里学到哪些经验呢？可以做些什么，为自己、团体、学校、社会的美好未来奉献一份力量呢？最后，很欣慰你能够到平台来求助，因为这里是一个安全的环境，为你的智慧点赞！希望我的回复可以帮助到你。
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燕归来
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9小时前 回答了：也许你可以参考一下你的原生家庭相处模式，你在其中的感受，以及你现在家庭相处模式中，你孩子的状态，找到你想要逃离家庭的部分原因。
你是迫于冢人的催促及年龄的压力，在先生一家人的讨好下，走进了婚姻。
也就是说，你是不愿意受到家庭的束缚的。
至于为什么会这样，可能你在自己家庭的体验感并不好。
家庭中，最容易受影响的，是家人之间的感情。
你与原生家庭中家人之间的感情如何？
他们带给你的感受是什么，会让你对家这个概念形成什么样的认知？
你一结婚就感觉不舒服，不适应，好像并不是公婆一家人对你不好，反而他们还有点迁就你，是不是？
但是，孩子出生后，他们好像又表现出事不关己的态度，这是一种忽视，还是一种对别人的依赖心理呢？
如果家人没什么责任心，可能落到你头上的任务就会更重，这是不是你想逃离家庭的其中原因之一？
这种感觉，你在自己的原生家庭中有吗？
你经历了5天5夜的疼痛，才把孩子生出来，可能你一直在抗拒这个孩子的到来，孩子也许感受到妈妈是不欢迎他的。
孩子出生后，你讨厌他，看都不想看他一眼，家里人刚开始也不想管，那这个孩子的感受是什么呢？
他后来生病、吵闹、不上学、玩游戏，也许是觉得自己不被爱，才出现各种身心反应和偏差行为。
他在用这些形式，告诉妈妈，他过得不好，需要被关注。
看到自己的孩子这样，回过头来，你的养育环境和成长阶段，有没有与孩子有关联的地方？
看得出来，你是个很爱学习的人，也许你在成长自己，你可以把自己的情感，投注到学习上。
但你的孩子一学习就粘着你，对于一个孩子来说，如果他没有得到爱的满足，他不能进行情感剥离，强行转移注意力到自己不感兴趣的学习上。
所以呢，你可以根据以上提示，进行深度的心理探索，找出自己究竟为什么想要逃离家庭，不愿意跟老公和孩子呆在一起。
然后，修复自己，调整关系。
以上。
我是心理咨询师燕归来，祝好！
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像绪
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9小时前 回答了：很明白题主的烦躁，也很理解。当一件事情成为一种规律的时候，即使很烦，很想摆脱，一旦摆脱后，反而有些不习惯。
其实在题主与朋友之间的交往中，不知不觉的充当了情绪垃圾桶。刚开始可能觉得是被需要的满足感，慢慢的觉察到会被这种负面情绪影响到自己的心情，以致崩溃到大哭。
想到要改变这种局面是对的，只不过用的方式，“在公开平台表达过我的不满”，“和她私聊时委婉提醒过她”，没有很好的帮助到自己，导致“受不了了，有次在其他朋友在场的时候，说出了我的不满”，不欢而散。
造成这种不期而遇结果的原因是因为，我们在日常中伪装了自己的真实想法，用错误的方式挽留自己想要的友情。
就是你非常珍惜这段“从小一起长大”的友情，友情正确的打开方式是你来我往的交流，你的一味忍让导致朋友误认为你是他最需要且享受倾听的伙伴。
每个人都有自己的需求，最好的朋友更应该私下里正面说清楚，这是检验真正友情的最好证明。
可能朋友在情绪激动的时候也没有听出来你的不情愿，一旦人多的时候怼回去，他肯定接受不了，也弄不明白。自然这里面的误会就由此产生了。
为什么我们说出了自己的真实想法后，反而会觉得心里不安呢？那是因为我们没有在一开始的时候就觉察到事情的严重性，也低估了自己的忍耐程度，从而导致朋友的关系，迅速的朝恶化的方向发展。同时说明边界感与底线的重要性。
学一点心理学知识，让人生多一点理解与宽容。
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余
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9小时前 回答了：题主你好，我是余，一起聊聊你的话题。
人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以不愿意去展现自己敞开胸怀，就是因为我们在内心已经设定了“内向的人不受欢迎”、“外向才能赢得他人好感”的剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。
就如题主所写，和人相处下意识自己就是一个卑微的角色，感觉要被压得喘不过气来，比起和他人待在一起，更喜欢一个人生活。
我们可以问问自己，喜欢一个人的生活，是我们内心的什么需求？
我们也可问问自己，和比人相处感觉压抑，如果ta会诉说，ta会向自己表达什么？
我们可以和情绪和解，当觉察到压抑情绪时，可以试着对自己喊停，告诉自己“我在担心什么？这不是事实！”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。
题主说到自己讨好型人格，很在意别人的看法和感受，这是基于自我评价较低，或者说我们内在力量不够强大。我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。就如题主所说，即便自己内心很拒绝，但还是会答应别人的要求，出去玩也会按照他人的意愿选择别人感兴趣的事。当我们内心不够自信的时候，就会倾向于外界的评价，从而会责备自己的不足或缺点。
我们可以问问自己，我的需求是什么？即我理想中的生活应该是什么样子。
试着觉察自己，写写自己的优点和缺点，当写到缺点的时候，试着说“我接纳我的XX不足，我爱我自己”。多次练习你会发现，我们的自信在慢慢建立。
在实际的行动中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避或不安心的事情，然后感受一下事情的结果和别人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，积累自信感。自信的行动造就自信的感觉。如果遇到一些他人负面评价，你可以理解其实是他们自己内心的投射，也就是拿别人当“替罪羊”的说法，所以你能做的就是果断不予理睬。
当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。
对于题主所说的强迫现象，我们可以去三甲医院检查，让自己放心。
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