-
꧁꫞滴滴꫞꧂ 去回答
11小时前 回答了:🌳你想要什么?
你感觉这段感情不是你理想中的爱情,我感觉你知道你要的生活是什么样子的,虽然你没有描述出来,但是,我能够看到你不想要现在的生活:伴侣不体贴,房子不像家,你们争吵打架、你在这个家里也没有支持者,你对生育孩子也没有准备好。
🌳要还是不要?
而且怀孕的时间越久,你就越被动,失控的滋味是很难受的。分析一下你纠结的原因:1、要孩子,因为你已经是母亲了,孩子与你骨肉相连。而且你的伴侣许诺养育孩子。2、不要孩子,因为你对伴侣、未来的生活并没有信心,你希望共度一生的伴侣能够有包容你、爱你的能力,以及给你一个家的感觉,可是伴侣让你很失望。
🌳面对你的资源,你在害怕什么?
也许你对自己也很失望,你害怕告诉反对你和伴侣在一起的母亲你怀孕了,你害怕让母亲说中,害怕母亲责备和不支持你,我猜测你受伤了也没有告诉母亲吧?你可能也想过,母亲如果知道你受伤会有怎样的反应。但是如果母亲知道你受伤和怀孕,事情真的会像你想象中那样糟糕吗?你以前与母亲意见相左时,也是像现在这样选择逃避的处理方法吗?那样做了以后你舒服吗?如果母亲真的责备你,责备以后你认为母亲会怎么做呢?是会支持你还是会远离你?
你现在有多犹豫不要孩子,你的母亲也许会和你一样犹豫,如何表达自己对你的爱。
🌳
人们一直在寻找爱和被爱的旅途中行走,我们无法控制他人,却是可以控制自己的,那么对于自己来说爱要如何让对方知道?又如何让他人可以爱自己?
我理解的是:1、用对方需要的方式去爱对方。2、告诉对方自己想要被如何对待才能感受到爱。
不知道你是怎么想的?期待你去了解未知的自己,找到自己最想要的,和自己可以依靠的力量,去面对你的困难。 -
春枫傲雪 去回答
11小时前 回答了:你好
拍拍肩~!
内心里有许多矛盾,我该怎么办…先暂时放下内心的焦虑,就像按下一个暂停键,停下来,安抚焦虑的情绪,焦虑是因为内心很难平静,可是越焦虑内心其实更加无法平静下来……
问问自己,如果可以暂时不去考虑外界的世界,题主你希望自己去做什么?自己真正感兴趣和希望成为人是怎样的?
因为问题中,题主提到父母、朋友不在意自己的感受,这些青少年都会想到,也会深入考虑的问题,可能题主暂时没有能够一起详谈,而如果你对自我的想法又有着和其他人不同的想法,这种内心的隔阂与无助感更会强烈…
这也代表,虽然会遇到困惑、挫败感,但是并不意味着你本身有问题,而是成长的过程中会遇到这样那样的问题,每个人的成长背景不同,个性差异,以及对未来的规划想法不同,所以对问题的思考也就会出现差别~(这也是为什么如果你很难通过自我的能力走出低迷情绪,需要寻求专业心理咨询师帮助的需要,而不是非专业的父母、朋友)
但是,无法理解,其实也很难判定父母就是不爱我,朋友都不关心我,而是依据上面的介绍内容,理解有时也需要一定的能力,而父母、朋友,可能内心很想提供支持帮助,可是他们缺乏心理疏导技巧,以及正确引导疏导情绪转变积极思考的方法的能力。
想一想可能非常小的孩提时代,人与人之间沟通可能还算顺畅,因为沟通内容没有太大难度,但是越大沟通就越是难,由此心理距离感也越大~
这也就是说明,虽然当下感受到的孤独与迷茫、无助都是真实的,但是如果宏观角度去看待,父母、朋友,还有很多对你关心的人仍然在支持你,希望你能够更好的发展~
通过问题描述,多少也能够感受是当下的一些迷茫、消极情绪,一部分是无法明确自我价值(考试没考好,自卑)一部分是对于角色定位,出现的迷茫(怎样才算成功和有意义的人生)。这两个问题的共同点都是自我认同与自我价值实现部分。
例如,考试考砸了,人生是不是没有出路了?人际关系糟蹋,是不是意味着我就是不好的人?
那么,这是从外界的视角出发去考虑,那么从自我的角度出发,我的真实内心愿望与具体的想法又是怎样的呢?
看到更多的时候,题主可以积极的态度去面对(回答了很多问题),对于助人有着自己的自信与热情,但是回到自己就会迷茫无措,所以单凭一个角度真的可以判定一个人的价值吗?而且在成长阶段的自己,每个人潜在的能力不可低估,我又如何真正评价自己?
烦躁、躁动是正常的,因为缺乏更多的社会阅历与经验,而对自我价值有怀疑也是正常的,因为这个阶段就是不断的学习,并通去努力希望获得价值认同的阶段,高二迷茫不是很正常的吗?
所以,当下可能缺乏的不仅仅是认可与支持陪伴,可能还有当我不太懂得处理遇到困惑和挫折时,如何正确理解和评价自己,每个人的成长都是独特的,所以此时,更需要的就是倾听内心声音,尊重自己,理解和接纳自己,你对自我的了解就能更进一步,对当下的问题思考,会产生新的积极想法,帮助自己提升自信心,即使失败也不会气馁,因为人在不断成长中,不应该仅仅一次两次失败定义自己,如此便能安定下来~
父母沟通对每一代人都是难题,建议先关爱自己,关注自我成长为先,而父母大多都有耐心等待孩子的成长,只要彼此的爱在,沟通与表达从来不会来得太迟~
给自己一些时间,理解自己,相信你能够更好的走出迷茫与低迷情绪~(如还是不能,请求助专业咨询,问答、倾听相对缺乏系统深入)
祝好!加油!
-
放~飞 去回答
11小时前 回答了:你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。
我也曾经有过类似的感觉:过年吃团圆饭,他们一家人(公婆 老公)聊起过去的事,我就像是个局外人,很不舒服。这种感受在有了女儿之后就逐渐没了。针对你的烦恼我们一起来分享探讨:
🌹1.嫉妒、反感或愤怒等情绪背后隐藏着你的情感需求
你说,只要看到他们微信视频聊天,都感觉很讨厌,生气,厌恶,愤怒,甚至是觉得很恶心。
情绪在用这样的方式向你传递着重要信息:你内心渴望安全感,渴望被接纳,渴望被看见,渴望找到你的归属感。
首先,父母和他(你老公)有血缘关系,因为你和他的夫妻关系,你和他的父母才有了关系。
但,你与公婆之间的连接度远没有儿子与父母之间的关系紧密。
其次,因为婆媳关系稍有矛盾,无形中,你老公被迫卷入成了你们婆媳之间的权力斗争——“争夺”同一个男人。
不知你们有孩子没,我在有了女儿后,再出现他们三口人聊我不知道的往事时就没那么在意了,因为在感情的天平上,他有父母,我有女儿。
真正的感受是:我并不孤单了。
🌹2.学会直接表达自己的感受
话不说不明,尤其夫妻之间更需要开诚布公的、真诚的沟通与交流。
因为他是你要携手共度一生的人,你也并非不明事理:道理上也知道父母与孩子的牵伴是天经地义的。
表达自己的感受,不是带着情绪表达,而是让对方理解你、懂得怎样更好的疼你爱你。婚姻生活切忌“你猜我猜”的游戏。
建立在彼此尊重与信任的基础上,完全可以把这个问题当成你们夫妻之间的探讨,让他帮你分析一下什么原因。
在分析的过程中也能够让你意识到怎样做到平衡:既与父母联络了感情,又照顾到了你的感受。
比如他与父母视频时多提提你、提及你们的婚姻与生活;比如他可以在你不在的情况下与父母视频。
凡事都有3种以上的方法,因为爱,才愿意为对方做出改变。你们皆如此。
🤝《懂得爱》是一本关于两性关系的书📖推荐与你。
希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。
如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务” -
湘遇成欢 去回答
12小时前 回答了:题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实你不需要证明他是一个怎样的人,就像你说的,如果你和同学说这些,不会有人信,也没有必要,也解决不了问题。之所以心里这么难受,对他有很多恨,是因为曾经那些情绪和感受一直被压抑了,这些情绪和感受需要被看见,也需要被疏导和转化出来,而当时那个脆弱的你也需要被抚慰,你的心理需求也需要被你看见,并通过合理的方式被满足。给你的建议是:采用一些合理的方式疏导自己的情绪,释放内在的攻击性。可以感受到你曾经和他相处的时候压抑了很多自己的情绪,你觉得很委屈,这些被压抑的情绪其实一直都在,正如弗洛伊德所说:那些被压抑的情绪从来没有消失,而是会以更猛烈的方式爆发出来。所以,正是由于那么多年的压抑,你会有如此强烈的恨,甚至想杀了他。但是,如果真的这样去做,并不能解决问题,反而会让自己付出更大的代价,也不值得,这只是因为情绪压抑太多太久而产生的冲动想法,而实际上,如果我们能够将内在的情绪疏通,我们的内在也会变得更加放松和轻松,对你自己来说,也会更加舒畅。这几种方法对于疏导情绪是比较有效的,你可以试试: 1, 与合适的朋友社交,在社交中去倾诉自己的烦恼与困惑。这里需要强调“合适”,那些能够给你支持和鼓励的人,那些你相处起来感觉舒服的人,就是合适的朋友。 2,去运动,去做自己喜欢的那些运动,在运动中放松身心。 3,书写疗愈,将自己内心的感受和想法全部都写到纸上,不用顾忌字迹是否清晰工整,也不用关注内容的逻辑性,只要去尽情表达自己的感受就好; 4,捶打枕头和沙袋,把自己的愤怒用击打柔软的物体的方式释放出来; 5,用空椅子技术释放情绪:在一个房间内,放一把空椅子,假设你想倾诉的对象坐在了椅子上,然后你可以对着椅子尽情地表达(愤怒、谩骂都可以)…2.宽恕他人,就是解放自己我曾经非常怨恨一个人,想到她就非常气愤,非常痛苦。也正因为如此,每次都会耽误很多时间去纠结,消耗自己的精力。就好像在怨恨她的时候,我自己也被卡住了,而怨恨也并没有解决我的问题,反而让我每次遇到她和与她相关的事情的时候都不能保持内心的平静,这其实非常影响自己的心理状态,甚至,有时候还会影响自己的工作和学习的效率,因为处在情绪之中,自然就不能高效地工作了。后来,通过《生命的重建》,我了解到:当我们进程停滞的时候,我们通常需要更多地宽恕。在此时此刻我们如果感到生活不顺畅,通常意味着我们还沉浸在过去的时刻里,可能是过去的悔恨、悲痛、伤害、恐惧、内疚、责怪、愤怒、怨恨,所有这些都源于不宽恕,拒绝抛弃过去走进现在。当我跟随书中“化解怨恨”的练习,站在她的角度去感受,渐渐理解了她之前的行为,也渐渐地消除了对她的怨恨,也愿意宽恕她过去对我的种种伤害,我发现,内心真的轻松了很多很多。我明白了,其实宇宙之大,是可以容下我们所有人的,而宽恕别人,并不是为了他人,而是为了将自己从持续的痛苦和怨恨中解放出来。以下是书中提到的“化解怨恨”的练习,你也可以每天都去做这个练习,帮助自己消除内心的怨恨,获得内在的放松和自由:你可以先闭上眼睛,想象自己坐在黑暗的剧院里,前面有一个小舞台,剧场有追光灯照着。你可以想象你怨恨的那个人正在这个舞台上,站在聚光灯前,整个剧场里只有他一个演员。你看着聚光灯照在他的身上,想象在这个人身上发生了一些好的事情,他很开心,非常快乐。让这个场景持续几分钟,然后慢慢地隐退。接下来,我们进入第二个场景,当这个人从舞台上消失后,你自己走上舞台,站在聚光灯前,剧场也只有你。你看见在你的身上发生了很多好的事情,你看见你自己笑了,也很高兴。在这个时候你可以同时去感知那个你怨恨的人也很开心,而你也很开心。因此,去改变我们自己——这是改变他人的唯一方式。改变你的模式,你会发现,“他们”也不一样了。当然,也希望你可以去看见曾经那个脆弱的自己,给到自己抚慰和安抚,告诉那个自己你是安全的,同时也可以去探索一下在自己情绪背后的需求是什么,或许是被尊重,或许是被认可,或许是被理解……当你看到了这些需求,你需要做的不是让他去满足你的这些需求,也不是去找父母要这些需求,因为他们都很难给到你这些需求的满足,我们需要做的是学会自己给到自己这些心理需求的满足,也就是学会自我关怀,给到自己足够的尊重、认可和理解,当你的需求被看见了,也被补足了,你的情绪也会越来越稳定。推荐你看《生命的重建》《是谁触碰了你的情绪按钮》和《静观 自我关怀》。以上,供你参考,祝好! -
合竹0072 去回答
13小时前 回答了:您好,题主,见字如面,能在你的描述中,感受到你内心的痛苦和难受,隔空给你一个温暖的抱抱。
你提到过,你会因为一些事情,比如:家里人抽烟,害怕烟味有害身体健康;水被暴晒很多天,不敢喝;吃东西前会长时间观察以保证东西的品质;晚上也睡不着觉,害怕自己得病。这些种种加起来,可以说的是:你内心的恐惧已经外化,本身你内心存在恐惧,由于你一次次压抑自己的情绪,没有及时处理,这种未被消化的情绪爆发,你就出现了这些现状。看待外面的事物,是焦虑,害怕。现在的你似乎像一个脆弱的小孩,担心很多事情,担心自己得病。你的内心缺少了一个强有力的支持,去支撑你去应对外面的事物。你内心的情绪被扩大化。你将自己内心的害怕投射到这些事情上。一连好几个月,说明你现在在向外面求助。
我将提出一些建议,来缓解题主内心的恐惧和焦虑,这些建议仅供参考
通过以上的分析,题主对自己的情况有了大致的了解,我们可以尝试抱抱自己,想象一下,你内心实质化的恐惧小孩缩在角落里,作为19岁的你,会怎么去安慰他呢?尝试给小孩一个拥抱,给他一些温暖的话语,也可以尝试说一则童话故事安慰他,让这个小孩平静下来。
也可以选择冥想,放松自己的身体,感受自己的身体的每一个部分。也可以写下自己的情绪日记,让自己一点点通过分析情绪来让自己平和。画画运动这些兴趣爱好都可以给人带来快乐。
如果以上方法无法给你带来帮助,请寻求社会的帮助,比如寻求社工的帮助,如果妈妈的支持很少,那么也可以寻求学校心理老师的帮助。这些老师和大人,都会免费和无偿去帮助你。
你也可以在壹心理平台,寻求受过系统培训,且专业的心理咨询师或者倾听师的帮助
祝好!
世界和我爱着你🌹🌹🌹 -
羯傲不寻 去回答
15小时前 回答了:题主你好!我是心探教练羯傲不寻。
你做了一个很美好的梦,你梦到和女友结婚了,然后就给她说了下,但是她说她不开心,并不想葬送自己的自由,结婚了顾虑会很多,你很意外也很失落,不明白她为什么会有这样的想法。
女友内心并不想跟自己结婚,怎么办?
你的心里应该是很在意你女友吧!连梦里都是这么的美好,你想跟她一直在一起,你也想跟她组建幸福美满的婚姻,可是她却并不是一样的想法,她并不开心,害怕结婚了就不自由了,哪怕你给她说了不会限制她自由,但是她还是不想结婚,你不知道她到底怎么了?为什么会这么抗拒呢?
这个问题,你们的立场不同,想法自然不同了,站在你的立场来说,当然是想要跟心爱的她结婚了,而站在女生的角度来说,结婚是大事,并不是说的那么轻松,她的顾虑是很多女孩子都会顾虑的事情,不是你讲几句话就能释怀的,你还是不要操之过急的好,这件事情讲究一个【水到渠成】,好好维护好你们现在的感情更重要,遇到了什么问题要想办法去解决。
👇心爱的她抗拒跟自己结婚,这应该怎么办才好?
☀️分析原因:当情侣之间的感情发展到一个比较稳定的程度的时候,免不了的要提到谈婚论嫁这个话题,如果其中的一方想结婚,而另一方因为害怕不自由不想结婚,应该怎么办呢?首先应该看你的女朋友,不想结婚的真正原因到底是什么,分析分析具体原因是什么?到底是因为害怕不自由,还是根本就不够爱你,害怕失去自由,只不过是给自己找的一个借口,很多女孩子在面对婚姻的时候,都会有一种恐惧感和一种不安全感,也就是大家听得比较多的【婚前恐惧症】,如果是因为这个原因,不要操之过急,慢慢的对女朋友进行心理上的开导就好,用自己的实际行动带给你的女朋友充足的安全感和幸福感,千万不要勉强她接受。
☀️尊重理解:很多时候,你的感觉只是你的感觉,你以为的顺其自然与顺理成章,只是一种欲盖弥彰,就好比如说“我以为”、“我觉得”,但那都是你的认为,如果你们谈了比较久,却依然没提及结婚计划的感情,尊重和理解她的内心想法,坐下来与对方好好沟通一下,去听一听对方内心的声音,即便她嘴上不说,她的态度也能给你想要的答案,如果她说目前想以事业为重,等有了事业再结婚,或者说现在她想要自由,不想那么快被束缚,假如你并不介意对方目前的现状,你可以表达你真实的愿意,以后可以一起努力奋斗。
☀️顺其自然:如果你的女朋友始终用害怕失去自由来当做借口,说明她真的还没有做好心理准备,当然也有可能是在故意拖延时间,根本原因就是你的女朋友还没有那么爱你,至少没有想过要跟你步入婚姻,我觉得在这个时候,对于结婚的事情更不能操之过急,多相处了解一段时间,看看两个人到底是不是真的合适,也有可能是在日常生活当中你做的还不够,让你的女朋友觉得你并不能带给她充足的安全感和幸福感,这一点你要意识到,并且努力改变自己。
☀️付出行动:结婚对每个人来说都是终身大事,绝对不能草率的对待,女生在婚姻当中付出的和失去的要比男人多很多,所以女生在面对婚姻的时候考虑的也会比男人多很多,除了心理上的疏导,更重要的是看你的实际行动,你要让你的女朋友知道你是一个有责任感和上进心的人,让她知道你有信心并且有能力带她过上更好的生活,你要让你的女朋友认识到你是一个值得信赖和依赖的人,慢慢的让她改变自己的想法,说不定哪一天她就改变心意了呢。
❤️《幸福的婚姻》,在这本书中你们可以学到什么样的是幸福婚姻,良好的沟通是建立和谐关系的关键,无论是情感的表达还是日常生活的琐事,都应该尽可能地开诚布公地谈论,而不是逃避或者隐瞒,学会倾听对方的观点和感受,而不是一味地坚持自己的立场,这本书或许能让你懂得怎么跟你女朋友沟通婚姻问题,而不是一味的逃避它。
希望我的回答能帮到你,如需进一步沟通,题主可关注我(点击个人主页),选择心探服务,和我一对一交流,世界和我爱着你🌹🤝 -
羯傲不寻 去回答
15小时前 回答了:题主你好!我是心探教练羯傲不寻。
你现在肯定很失落难过吧?你和女朋友见了一面,女朋友说并不是她想要的感觉,远不如她前两任在一起开心,有点不喜欢这样的结果,她说还不如和朋友在一起,不期待跟你见面,以后应该怎么办?这段感情还要继续发展下去吗?女朋友这样的否认让自己很受打击呢。
女朋友说不想跟自己见面,怎么办才好?
你现在先别太着急,先问清楚具体是因为什么原因?她给你的答案:“网上聊聊就行,见面就算了,见面体验感不好,直接说出喜欢前任,不喜欢你”,这话听着是非常的伤人,你们前一天晚上聊的还可以,现在就这样子了,你应该很困惑吧?为什么突然就这样了呢?
其实,女生的心思本来就非常的难懂,而且女生最在意的就是安全感,你们网上聊跟现实中接触还是差别很大的,你要让她感觉到爱情的心动和甜蜜,而不是让她感觉到,恋爱和不恋爱没区别,或者说见面会比不见面还难受,如果是这样的话,还有交往的必要吗?
👇女朋友说现在不是她想要的感觉,不想再见面了,怎么办?
🔅沉着冷静:如果情况属实,那确实没有交往的必要了,是因为你给不了她想要的感觉和激情,分手也是早晚的事,你是不是特别难过?女友说没感觉,这并不是一件世界末日的事情,恋爱中感情变化是很正常的,不要过度反应,保持沉着冷静,也不要轻易放弃,先想办法弄清楚是什么原因,沉着冷静的处理问题,才能让自己不陷入被动之中。
🔅了解原因:相信你的内心肯定还是想要继续的,你很在意对方,不想就这么轻易放弃,对吗?你女友对你说没感觉,不喜欢,原因可能有很多,你可以先找一找问题所在,可能是你们的相处方式出了问题,可能是你们的兴趣爱好不一致,也可能是你们的性格不合适,想一想你们平时的相处模式是怎么样的,了解一下具体原因,找出问题所在,才能有针对性地解决问题。
🔅主动改变:女友对你说没感觉,你可以自我反思一下,那是不是你的问题?你可以想办法主动去改变,让自己更加有魅力,才能吸引你女友的注意力,平时可以多锻炼身体,多学习各方面的知识,提升自己的气质,也可以多学习一些沟通表达技能,让你女友知道你内心的真实想法,不断增加自身价值。
🔅寻求帮助:你和你女友现在遇到这样的问题,摆在你面前的无非就是继续或者不继续,你不要独自承受痛苦,可以和女友进行良好的沟通交流,了解她内心的真实想法和感受,当然也可以对外寻求身边朋友或者家人的帮助,向他们倾诉你的困惑和烦恼,他们会给你提供建议和方案,才能更好地帮你解决眼下的问题。
🔅给彼此空间:有时候,适当分开也是一种解决问题的方式,多给彼此一些时间和空间,让你们有更多的时间思考和反思,也可以让彼此更好地成长和进步,暂时的分开,并不代表分手,就是不要强逼着她接受当下的你,你可以多给她一点时间,也许有一天你们会相处的更好。
❤️《恋爱心理必修课》,以众多心理学家就爱情的研究与成果为基础,讲解了什么是爱情、爱情是如何产生的?不同年龄阶段的恋爱特点,男女处理感情时的不同心理依据,如何谈好一段恋爱并使其成为一段更长远的亲密关系,包括如何处理已不必挽回的感情等方面内容,让你能更好的读懂你女朋友人心,并且作出适当的挽留。
希望我的回答能帮到你,如需进一步沟通,题主可关注我(点击个人主页),选择心探服务,和我一对一交流,世界和我爱着你🌹🤝 -
潼言 去回答
20小时前 回答了:题主你好,我是潼言。
你突然发现在一起和你两年的初恋出轨了,同时发现他会各种关注和牢骚其他的女性,现在你们选择了分手,分手一周后的你感觉特别的痛苦,好像没感觉自己还很喜欢他,不知道该怎么办。
陷在某种怀疑和比较里,你似乎还想证明他最爱的是你,但又害怕他最爱的不是你。
你提到他是你的初恋,通常初恋在我们的人生中是带着光环的,你说你还很喜欢他,我想可能确实在你们这两年的相处中,他对你很好,让你感觉自己也是一个特别好的值得爱的人。
而当当你发现他出轨了,对别的女生叫老婆,说晚安,也许最让你痛苦的并不是他对别人出轨,而是他的这种行为,可能让你开始怀疑自己,是不是我不够可爱,是不是我不够值得他喜欢?
很多时候,当一段亲密关系的结束,我们很容易陷入一种自我怀疑自我否定的模式里。
一方面感觉好像是自己的不够好,把这段关系推向了结束;另一方面,又会拼命地去寻找一些他爱过你的痕迹来证明你对他的喜欢是值得的。
我想可能这样的感受,是每一个经历过分手,失去一段亲密关系的女生可能都会有的体验,也许一段亲密关系的在某种程度上会激活我们内心那种被抛弃,不被爱的恐惧感。
而这样的恐惧感会让我们难以接受失去,痛苦的,现在里面觉得好像就这种关系还在,我们就是安全的。
但其实很多时候,一段关系会走到结束,可能在这段关系的早期就埋下了很多冲突,也许是被你们掩盖的,也许是被压抑的。
而发现他的出轨,可能很可能只是一个加速器,加速了你们关系的结束。
看起来你的这个初恋,是一个边界感,并不是很好的人,他好像需要不同的,在各种女生中间找到他的价值或者满足某种需要。不管他和什么样的女生在一起,他可能都很难去维持一段亲密关系的底线,因为这样的模式可能和他早年的经历或者人格水平有关。
我们在一段关系,刚刚结束的时候都会感觉到特别的痛苦,这是必然的过程。但同时这样的痛苦给了我们一些空间,让我们去看看自己对一段亲密关系的底线原则和其他具体是什么。
一段好的亲密关系,是促进关心里面的两个人更好地自我发展,我们才会说在一段亲密关系里,很多时候,我爱的并不是你,而是爱那个爱着你的我自己。
如果感觉到很难受,那就尽情地哭出来吧。试着把你的心情你的想法你的痛苦,你的绝望,你的恐惧,你的担忧,用日记的形式记录下来。
告诉自己结束的终究会过去,未来仍会到来。
如果特别难受的时候可以试试出门散散步,和身边的好朋友一起出门聊聊天,逛逛街,特别痛苦的时候可以和你的妈妈多多的沟通,很多时候妈妈的支持与理解是帮助我们走出一段亲密关系的特别有力的支持。
虽然你们的关系结束了,但并不代表你们过去的两年没有意义,我想这段关系会让你更加的看清自己的需要,知道自己的期望,然后试着更加努力的成为自己期望的那种人,给自己一些时间,相信转角还会遇到你未来的爱。
祝好。
-
20小时前 回答了:题主,您好!看到你的提问,很愿意为你解答,希望我的回答能够给你提供一点点帮助。听到你讲述的这一路走来的经历,在这样复杂充满忽视、贬低和粗暴对待的家庭环境中成长,所承受的痛和委屈实在是难以想象,我感受到了你过去生活的不易。你想知道,对父母的感情“爱憎分明”算精神洁癖吗?我想如今对父母“爱憎分明”的态度并非简单的精神洁癖。精神洁癖通常指的是在心理层面对于清洁、秩序或完美有着近乎病态的追求,以及对不清洁、不完美或混乱状态的强烈反感。在你的描述中,你对父亲和母亲(以及外公外婆)的“爱憎分明”,更多地可能是受到我们成长经历和家庭环境的影响。过去母亲的恶言相向和外公外婆的重男轻女、长期的情感忽视和经济压力,让我们感到被伤害和不被尊重。长期积累的负面情感在内心中形成一种强烈的厌恶和排斥。所以,你说母亲碰过的东西你都感到是“脏”的,可能表达了对过去的排斥和厌恶,想要“洗掉”的可能是你在这段家庭关系中受到的深深伤害和影响。同时父亲的缺失以及被禁止提及,进一步加剧了我们对亲情的渴望,极度渴望真正的关爱和温暖。而此时父亲的出现,像是一道光,照亮了你的生活,可能让我们感受到了前所未有的关爱和温暖。你与父亲长期分离,对他的了解有限。当父亲重新出现在你的生活中,并给予物质上的保障和陪伴时,你内心深处对于父爱的渴望被极大地满足。这种满足不仅仅是物质层面的,可能更是精神层面的满足。这种情感上的巨大反差,让你对父亲产生了深深的依赖和喜爱,甚至到了“爱屋及乌”的地步,连他身上的味道都觉得好闻。这种情感上的“爱憎分明”也可能反映了我们内心的一些复杂情感和需求。可能在寻求一种情感的平衡和满足,同时也在努力保护自己不再受到过去的伤害。所以,你不必太过担心自己是不是精神洁癖。不过,你也需要意识到,这种极端的情感反应可能会影响到我们的生活和人际关系。对于母亲和外公外婆,尽管我们可能无法改变过去的经历,但可以尝试以更成熟、更理智的态度来面对他们。如果你觉得有必要,可以考虑与他们保持一定的距离,以保护自己的情感和心理健康。关注自己的情感需求和内心世界,学会自我关爱和自我疗愈。可以尝试在适当的时候,面对和处理这些过往的创伤,让我们能够以更加平和和包容的心态去看待父母以及生活中的其他人,拥有更加健康和幸福的人生。世界和我爱着你!
-
潘钒 去回答
20小时前 回答了:Hello,玥玥,见字如面。你的描述虽然很短,但并不影响我理解你:咱们每个人其实都有自己所习惯的沟通模式,但正如你所担心的那样:在每个人的沟通习惯相对固化了的前提下,到底怎样使咱们的表达不陷入模式化呢?从我个人的看法出发,认为重在【温度】这两个字。咱们下面来聊聊你所遇到的情况。你问:是什么原因让你有时候会被说“像机器”,然后说自己在朋友沟通中的回复相对简洁,多数都是带有语气的形容词。——其实像“6,绝了,服了,也挺好的,还不错”这些的短词在沟通中是可以用的,但如果用得太多,沟通的效果可能就会受到一些影响了,因为这些是缺乏温度的词,所以在表达里缺乏温度,就会传达给别人一种冷冰冰的感觉。那这种情况是否可以调整呢?当然是可以的。——在这儿,给你一些在进行自我调整时值得考虑的方向:1.你在和别人沟通时,别人用什么方式和你说话会让你感到舒服?2.你自己最放松的状态是什么样子的?3.在和别人沟通时,你是“听得多”还是“说得多”?4.你自己所习惯的【说话节奏】是怎样的呀?5.有没有人跟你说过“和你聊天很舒服”?以上这5点,是想带你去看见这件事的另一些角度:无可否认,沟通在很多时候需要一些技巧,但在沟通中,比技巧更重要的东西是【真诚】以及我在前面提到的【有温度】。因此,当咱们不把【言语交流】当成某项任务来做的时候,内在的真诚和温度才能自然而发。——简单来讲就是:有话想说的时候,可以多说,但尽量放慢语速和简洁;实在不知道可以怎么接话的时候,可以先仔细听,简单在脑海中梳理想要回应的要点之后,再进行回应。还有,并不是别人说咱们像什么咱们就是什么,“别人认为的”那是别人的课题,“咱们所习惯且从心底里感到舒服的”才是咱们的选择。(世界这么大,一定有和咱们同频的伙伴存在。)送你一句话:由始至终,咱们都只需要成为真实的咱们自己。衷心祝愿玥玥的人生真实、美好、有温度。——好好调整和照顾自己。