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燕归来 去回答

2小时前回答了：压力山大，好累，如何找到坚持下去的理由呢？悬赏

楼主你好！看到你的问题是：压力山大，好累，如何找到坚持下去的理由呢？我想说，其实坚持做某件事，如果需要理由的话，那这个理由一定是一个束缚，绑架着你为某件事坚持。真正能让一个人持久做下去的，一定是发自内心的喜欢和意愿，这就是找到我们的自我价值感。接下来，我们一起来看看，能不能把坚持下去的理由换成找到自我价值。一、事件梳理1、你13岁出来打拼，已经有14年了，今年27岁，经历了很多事。2、今年上半年工厂意外被火烧。3、爸爸去世。4、公司一直处于亏损状态。5、玩某软件给主播刷了五十多万。6、给工厂工人发工资60多万，要还房贷车贷，上半年有两百多万的很快支完，现在负债累累，公司倒闭。7、你现在在同行公司上班。8、你没有放弃，凭借手中的很多资源，天天在外跑业务。二、情绪感受1、经历了那么多打击失败，你没有放弃，仍在坚持。（坚持的情绪感受是压力、隐忍）2、你相信以你的能力明年年中就可以还清债务，重新创业。（有自信、有能力）3、心累，想得到理解，想被鼓励和安慰。（希望被认同）4、觉得压力大，面对坎坷不容易，想把失去的夺回来。5、有无助感，人生低谷期，觉得生活没意思，无助。三、分析问题1、你有多失败，就证明曾经有多成功，因为你的失去，都是你用能力和汗水换来的，既然你能失去，你也可以再次获得，而不是夺回来，因为不是别人抢走的。“夺”有恨意，情绪不冷静时，有可能失去正确的判断。2、工厂失火是意外，属于天灾，爸爸去世，是自然规律，这些怪不了你，只能让你情绪上受到影响。3、公司一直处于亏损状态，还要支出大笔工资，看看亏损的原因是什么，是大环境影响，还是产品、销路或管理上的问题，以后可以总结经验，有针对性地改善。4、给主播打赏了50多万，想想自己为什么要给她打赏那么多，你是想在她那里获得什么满足感？5、因为资金出了问题，开支仍大，所以会形成不良循环。6、好在你果断关闭了公司，放下架子去同行公司上班，也没有放弃重新创业的梦想，一直在努力跑业务。就单凭一这点，你就可能东山再起。所以，根据以上分析，哪怕你经历了那么多失败，那都不是事，因为你没有放弃。现在的问题，是你觉得心累，想让自己有个为之奋斗的精神支撑。四、方法建议1、感觉你并不缺能力，也不缺毅力，更不缺资源，有可能，你需要一个良好的管理，无论是公司里的，还是个人的，包括财务管理。一个做企业的人，要把钱用在刀刃上，给主播打赏这件事，可以偶尔、少量，你想从她身上获得的东西，离开钱，更可能在另外的地方获得。2、从13岁起，别人在你这么大的时候，还在父母跟前无忧无虑生活，而你却独自出来打拼，小小年纪，承受了那么多，一路起来，遇到的坎坷都靠自己解决和承受，所以，你的心会特别累。累的时候，你从来不找人倾诉，但又渴望得到别人的理解。这是很矛盾的。你从来不求助，所以才会觉得无助。即使今天，你来这儿提问，可能也是第一次开口，你的目的，只是想要诉说一下，希望有人能够理解和鼓励你，因为你除了心累，不想再坚持，又不得不坚持，别的都心中有数。人生低谷期，你能如此坚持，真的难能可贵！3、现在，说到最重要的一点，什么才能让自己坚持下去？从小到大，你有没有想过，你所有的拼搏努力，都是为了什么？为了赚钱？为了成功？赚了钱，成功了，你又能获得什么？从你的言语里，我分析，有很大可能，你是想获得别人的认同。那么，除了为别人的认同而努力，你做的所有事，能让你感觉快乐吗？当你给工人发工资时，你想着你可能正养活着几十个家庭，这会不会成为你的价值感来源？有让别人获得幸福的能力，有让自己获得满足的自我价值，可能才会吸引你为之奋斗。打到自我价值感这个根，才不会在虚无的外来认同中浮浮沉沉。也才能不为坚持而坚持，而是会很轻松地走下去！以上回答，希望能给你一些思考。我是心理咨询师燕归来，祝好。

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初心归途 去回答

2小时前回答了：感恩节：想知道「感恩」的必要性和如何做好感恩教育？悬赏

题主您好，我是初心归途。感恩确实是生活中一个常见的话题，当然也是非常重要的一种品质。【感恩的重要性】从心理发展的角度:儿童发展的很重要一个阶段是摆脱自我为中心，而感恩的品质的获得，恰恰有助于儿童站在他人的角度思考问题，看到在生活中其他人的贡献和帮助。人际关系的角度:与他人合作建立关系，必须要能够看到别人，理解他人，如果过度自我为中心，很难与他人建立长期合作关系。亲密关系也是同理。社会和谐层面:懂得感恩的社会文化，有利于每个人相互帮助相互合作。生活中那些搞歧视，搞阶级的人，通常也是偏自我为中心化的人。因此，感恩对于文明社会发展也是极其有利的。【社会上所谓的感恩教育，真的有用？】先说结论:‘有作用，但作用不大，大部分感恩教育可能只是满足了父母的心理需求’原因:感恩，顾名思义感受到恩情。感恩和技能培训有着很大的区别，可能很难通过培训，在理性层面去学会的。感恩是感受到恩情，内心发展出的一种感激之情。如果一个人没有感受到来自他人的真心的爱与关注，却被要求学习对这个人感恩，这和你明知道那是粑粑却被强硬要求吃掉它一样的感觉。(例子有点不恰当，希望没影响到你)对于一个孩子，如果生活在一个对他/她有伤害的家庭里，却被要求感恩，那孩子很容易出现心理问题。明明整天被打骂侮辱，却要被学着感恩，本身该是愤怒的情绪，硬生生被逼成自我否定，强制性暗示自己父母都是对的，错在自己，把愤怒指向自己，造成心理严重冲突。成功把感恩教育变成了抑郁症培养训练！【如何培养孩子感恩的心】感恩既然属于心理层面，那心理咨询的方式可以借鉴，心理的滋养是通过良好的关系为基础，一颗心影响另一颗心的过程。希望孩子懂得感恩，作为父母家长是否表达过对孩子感恩呢？什么？老子/老娘一把屎一把尿把他/她拉扯大，还要我感恩他/她？是啊，父母确实给了孩子生命，给了孩子成长所需的物质基础。但这一切的发生，都不是孩子的选择，是你们选择了他/她来到这个家庭，是他/她让你们婚后生活变得更加多姿多彩，是他/她在你悲伤痛苦时跑到你身边抱抱你亲亲你告诉你‘妈妈别哭，是我错了，以后我会听话。’就是这些简单而有力量的语言，给了成人的我们很大生活动力，我们是否为此而感恩？？？【写在最后】当你是个感恩的人，你的孩子又怎会不懂得感恩呢…带上初心，踏上归途。成长路上，我们一起。我是初心归途，希望对你有帮助，祝好运。

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漂亮的白鹤 去回答

8小时前回答了：一直都是付出型，感情中不安全感和低自尊怎么改善？悬赏

你好：你的问题是属于家庭夫妻关系问题，但仔细看到最后可能很大成分需要处理【个人议题】的。“付出型”是真的很不容易的，开始别人会喜欢她的付出，可是越到最后别人会讨厌她的付出。对于付出和被付出的人来讲这个过程也如【过山车】，因为自己也不知道什么时候就又继续了。分析了解问题：1、回顾了从小到大的感情，一直都是付出型的一个人格，全心全意对男方好，遇到好的男生得到的回报很正面，不太好的男生就会被玩弄感情。（是的，你过往的境遇是可能这样的。我相信你的付出都是真情实感，但或许也会令对方【窒息】。你想想看，你全心全意的付出，也就意味着对对方有【全心全意的要求】，一旦对方没有达成你的需求，你会受不了的，这还是好男孩。如果是坏男孩他就会利于你的软弱，来欺负你的。）2、但无论好坏无论哪种男生都会有一个被你管的太多的反馈，想知道无时无刻在干什么，和谁聊天，男的女的，女的长得好不好看，你会不会喜欢之类的。现在的老公常常说你喜欢打破砂锅问到底，甚至他就会骗你说没有女生。（在感情上受过伤害的人是会如此的，特别这种伤害是从幼年父母那里传递过来的。男孩们的反馈很说明问题，你已经形成一种【固定思维模式】，只要情景到那个时刻，你就会自动的【开启你的认知模式】，这个时候你不太管事实是什么，你的模式会不断的让你恐惧、害怕、慌张、没有安全感。你的老公为了不跟你纠缠这事，直接说没有女生，但你有没有想过，这样下去，你就逼的他不敢讲真话了。）3、在受委屈的时候，老公也多次说你总是把自己放在很委屈的受害者角度，但你有时候是真的委屈，觉得付出没有回报。（那就看看你要的回报到底是什么呢？请思考：到底是事实，还是别人要活成你想要的样子？一旦和你想要的样子不一样了，你就觉得自己受到伤害了对吗？我理解你的委屈，但亲爱的，这个委屈跟你的眼前人没有关系，我做过很多这样的咨询，很清楚受害者心态有多痛苦，我特别相信你的委屈是真的委屈，但往往这个是跟父母有关的，并不是你的眼前人伤害了你。付出是有回报的，只不过你留意下你的【换算方式】，有机会我们再展开去讨论。）4、你知道是不安全感和低自尊的表现，但你深知自己不差，很多男生追，你尝试过改变，多出去玩看看书做自己的事，但很难从心的热爱独处的生活，时不时会看手机他有没有回复等，生活总是被老公带着喜怒哀乐。（亲爱的，你肯定不差，我相信你在某些方面一定是优秀的。低自尊和不安全感跟优秀不优秀没有关系，这是幼年、童年建立起来的【思维模式】，当然，跟原生家庭的成长环境息息相关，你需要破解那部分的密码，才会慢慢清楚自己的【不合理思维】是从何而来，如何去除等等。你尝试改变的方式都太表面，是很难解决深层问题的，所以一遇到事情就经常回到解放前。）5、也许是因为父亲在小的时候出轨，让你想管丈夫，怕他出去玩，你一直要秒回来确认他没有做什么，请教各位夫妻间怎么样的相处模式才能更长久更牢固，怎样才能调整自己，在他出去玩的时候打心底的放心（你的分析很好，跟父亲的关系挺大的，你再回忆下妈妈呢？当父亲出轨的时候，妈妈是如何处理的？她的情绪如何？等等都会影响着你的【思维模式】。我想，你一定想到了什么。夫妻间的相处，需要个体有健康的思维模式，不然好妻子可能会变成“神经质”，好丈夫可能会变成“渣男”。不健康的想法会推着夫妻越走越远，合理的思维模式才是最好的解决问题之道，理解对方不是浮于表面，而是了解对方的思维。你的话题比较大，需要个人做修复，因为你的健康思维模式有被伤害。）结束语：祝你幸福快乐！祝你早日好好爱自己！有困惑，可私信！

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红雨 去回答

9小时前回答了：无法“上学”，到早起的时候有意无意睡过点？

你好！感受到了你的纠结、痛苦，希望能给你力量！你的内心存在着一种冲突，好象有两个力量在拉扯着你，一个力量很想去，因为那里给你积极上进的氛围，让你养成了早起锻炼的好习惯，曾经是你很喜欢的一个地方。另一个力量不想去，因为某些”挫败原因“，以及专业课压力的原因，让你想逃避去那里。而不去你又觉得很对不起那里的人对你的信任。所以才内心撕扯、纠结。想要解决这个内心的冲突，就自己考虑清楚，分清楚自己要的是什么，哪个选择是你真正想要的，做好调整就可以了。一、如果选择去，你就可以找到以前适应的自己喜欢的环境和习惯，让自己很舒服，但你需要克服带给你心理的那种失败感的因素。你并没有说明这个具体是什么原因，但我想说的是让你感觉挫败的其实不是事件本身，而是对于事件你怎么看怎么想，学会管理生活中难以避免的负面情绪，会收获更加立体和完整的人格，向外拓宽世界的范围，向内挖掘精神的深度。所以如果你能慢慢从心里放下这件让你挫败的事情，这件事情不仅不会影响你，反而会给你带来成长。作出这样的调整之后，你所说的学业压力等可能就不是问题，因为这个地方能带给你更高效的学习和更大的学习动力。二、如果你选择不去，你可以跟那里信任你的人说清楚，不用找理由请假，也不用痛苦纠结，消耗自己和他人的能量。即便不去，你也可以在新的生活中建立自律锻炼和学习的模式，习惯都是培养出来的，适应了就是习惯。不过度依赖环境，才是更健康更成熟的人格。三、还有一种选择，如果你调整了自己的挫败感，但是现实情况比以前有了变化，比如专业课需要更多的时间成本，你可以继续去那里，只是调整去的次数和时间就可以了，做事灵活机动，知道跟着变化走，就是与时俱进嘛。四、最后，想说的是，世间成事成物都在不断发展变化当中，一切都会成为过去，所以不必纠结一时一事，立足长远。大学生活很宝贵，时间转瞬即逝，在纠结中己经过去了好些日子了，放下纠结，做出自己内心的选择，赶紧去做更重要的事情吧。希望我的答复可以帮到你，谢谢你的提问。

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有梦想的唐糖 去回答

11小时前回答了：焦虑症需要吃药吗，为什么他们都只让我放松？悬赏

你好，在你的提问中，我注意到了几个词：丢人、害怕、强迫。所以接下来，我想就从这几个词聊一聊关于你焦虑这件事。1、丢人。丢人是一种深刻的羞耻感。你说最初并未意识到自己出了问题，只是觉得自己“不能、不应该”有这种情绪，后来在主动解决它的过程中，又“无法描述痛苦”，似乎对别人说自己有焦虑是一件“丢人”的事。你注意到了吗？你在无意识中使用了一种不恰当的认知方式——不能、不应该、不允许、丢人。在这道问题下面，很多心理博主都解释了“情绪没有好坏”这个话题。我想现在，你应该已经从意识的层面上注意到自己的这种不合理认知了——对情绪的评判，和对自我的评判。丢人就是最好的证明——我们之所以会产生羞耻感，最根本的原因，是内化了重要他人的评判体系，如果你的父母经常向你传递“有负面情绪是不健康的、可耻的”，“人就应该保持正能量”，那我想就很容易理解为什么你会如此排斥这种焦虑的情绪。而从焦虑情绪本身来说，它是指向未来的，是来自于对未来的灾难化想象引发的担忧。这种担忧，在你的认知体系里，可能被理解为“无能”——试想，一个有能力搞定一切的人，又怎么会恐惧未来呢？那么显然，“无能”也是一种来自自身内部系统的评判——或许，你对自己有一个很高的期待，所以才会有认定自己“无能”的评价。所以，似乎你焦虑以及排斥焦虑的根源变得更清晰了——它很可能来自于你的内在评判。从这个角度说，深切的认知自己的内在评判——尤其是很多不合理的负面评判，可能是解决你焦虑情绪的根源。首先，情绪本身无好坏之分，它们都是我们自身系统的反应，当然，每一种情绪背后都有认知作为支撑，但是相比压抑或痛恨自己的负面情绪，修正不合理认知要容易的多——正如现在这样，也许你在潜意识里还做不到接纳自己的全部情绪，但最起码你已经从意识层面知道，情绪无好坏高低之分，所以，当下一次你再有焦虑情绪的时候，可以先提示自己：老朋友又来了，可是这一次，我不会再排斥你了。其次，深入骨髓的羞耻感，可能会让你感觉痛苦，似乎周围都是别人的眼睛和嘴巴。但是依然我们可以从认知层面解决部分问题——因为你很清楚，这只是你的【感觉】，而不是【客观事实】。我们很容易被感觉和情绪牵着鼻子走，但是如果能够【跳出来】看一眼，就会很快发现它不是真实的。事实上，出于自恋，人们总是更关心自己，除非最重要的他人，很少有人有耐心去关注别人。就像以前我看过很多女性谈到自己生育或产检时接触的是男医生会感觉尴尬，底下总有人评论说：“在医生眼里是没有性别区分的，你的器官只是一团肉”。所以，很多时候，它们只是我们的想象。2、害怕你用了很多次【害怕】这个词，比如你“很害怕下一次焦虑的发生”，“真的很害怕很难受”、“每一次害怕都会强迫自己去想焦虑的痛苦，然后都会真的发生”，就连问题的最后，你说的也是“我要怎么调整自己对于自己焦虑的认知，才不至于害怕？”连着用了这么多【害怕】，可想而知，你是真的恐惧。恐惧也是一种常见的情绪，正如前文所说，焦虑的本质，也是来自对未来的担忧。在你的害怕里，包含对未来的忧惧，也包括对这种忧惧情绪的担心，所以它是双重恐惧的叠加。可以想象，你的恐惧有多深。但是我们还是需要回到现实中来。我最喜欢心理学家托马斯•摩尔的一句话：“最好的治疗，就是拉近一个人与他的生活真相的距离”。这句话我对很多人讲过，今天我再把它跟你讲一下，或许你能从这句话中体会到一些什么。是的，我想说的词是【真相】。仍然延续上一个话题，感觉身临其境，但很多时候，我们却被感觉蒙蔽了，在这里，我想用简短的语言向你解释一下这句话：行为的背后是情绪，情绪的背后是需要，需要的背后是认知，而认知的背后是经验。这是一个层层递进的过程。在我们看似身临其境的感受背后，其实隐藏着不被注意的需要，比如焦虑的需要可能是“满足”，因为我们的内心感到匮乏，需要得到很多东西，比如优秀的考试成绩、领导的赞许、丰厚的金钱......才能让我们感觉安全，所以才产生焦虑，而这种匮乏需要的背后，则是“我缺少，我无能、我没办法”的认知，再往深处看，真正的根源也许是“我只有得到（得到）这些，才是值得被爱的/才会被别人喜欢/才有价值”的认知。而这种认知来自于早年的经验，没有得到父母无条件的爱且经常被挑剔、要求完美的父母，可能就会养育出这种内心匮乏的孩子，而内心匮乏必然导致心理的消耗，这又使得ta无力将自己的精力投身于专注的工作与学习，这又会导致信心的缺乏....所以，这好像是一个解不开的连环扣，对吗？我想到现在你已经知道我要说什么了——你的感受固然让你感觉一切都好像是真实的，但其实这些感受来自潜意识，来自早年的经验。支撑这些感受的，是很多不合理的认知。了解了这些，或许你会感觉轻松一点——毕竟，我们的焦虑和恐惧对象常常是模糊的，真如一个人在伸手不见五指的黑夜会产生恐惧一样，当我们点燃心灵的火把，把它们照射清楚，显然，焦虑和恐惧就会减弱大半。3、强迫你说“每一次害怕都会强迫自己去想焦虑的痛苦，然后都会真的发生”，后者是典型的自我预言的实现，而前者，为什么在害怕的时候反而会强迫自己想让自己痛苦的焦虑呢？这是个值得深思的问题。从某种角度说，这也是一种【瘾】，或者这么说，强迫本身就是一种【心瘾】。强迫带来的最大好处是“确定感”，我从以下几个方面帮你解释一下：强迫本身，是一种仪式感，在固定的仪式中，一遍一遍完成“熟悉动作”，会让我们感觉到确定且安全。这有点像一个人从公司回家，其实有很多条路，但是ta每次都走最难泥泞难走的那条，即使在别人告诉他还有另外一条好走的近路，ta也只是嘴上答应，但却不改一样。为什么这么显而易见的好事ta都不做？而非要自找麻烦呢？背后的原因就是，重复老路，会让自己体会到安全。另外，很多人在强迫性的害怕中，会体验到一种存在感，这其实也是安全需要的满足。就像很多人一边害怕一边看刺激的恐怖片一样，在很多负面情绪中，我们都能体会到自己是“真实存在的”，对于一些人格的稳定度不够甚至解离的人，这种存在感的追寻，是一种潜意识的需要。强迫也好，成瘾也罢，它的根源还是来自于生命早年的情感剥夺，这与父母的抚养方式有关。不够有一点我要提醒你，虽然在这个回答中，我提到了很多次早年的经验和父母的抚养方式，但我的本意不是让你找原生家庭“算账”，而是更深刻的认知自己。所以，既然能在强迫性的重复焦虑中得到“好处”，就不难理解它为何反复发生了。【最后】我想跟你说的是，厘清这些情绪和感受背后的真实需要至关重要，深刻的认知自己，才能更好的帮助自己。相比较吃药，我认为从认知、潜意识以及冥想、正念等方法应对焦虑，可能更能从根本上解决问题，在临床上也非常有效。最后的最后，我想对你说：我们的眼睛会骗人，耳朵会骗人，感觉也会自我欺骗，所以【对一个人最好的治疗，就是拉近ta与生活真相的距离】，离开剧情，回到真实的生活，你的问题很可能就会不药自医。这需要勇气，也需要付出努力，但是生活总会奖励这些勇敢的人。祝你早日康复。我是【有梦想的唐糖】，动力学取向的国家二级心理咨询师，多平台的签约作者，同时也是一名致力于心理学知识传播的终生成长者。如果你有什么心理困惑，欢迎在后台私信我。

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Vege青空 去回答

23小时前回答了：应该选择自己喜欢的人，还是听从父母的意见？

在爱情里，年龄不是问题。他比你大十几岁，这也不是关键问题。但是你妈妈反对你们，是因为他家庭条件不好，而觉得你缺少父爱才会喜欢他。虽然不知道他的具体情况怎么样，但是根据你的描述，你从小生活在家暴的环境下，看来你的父亲一直对你都不太好，也有过暴力行为，是吗？在这种家庭环境中成长，你会缺乏正常的、足够的父爱，过得不快乐，也没有建立安全型的依恋关系模式，内心也会对父亲角色以及父爱有一定的渴望。这种一直不被满足的需求和依恋模式会藏在你心里，随着你长大成人，影响你对自己的亲密关系和恋爱的追求。我们很多人都会这样，父母对我们的影响会在不知不觉中发生，而我们对父母的认知和印象也会被藏在潜意识里。当我们寻找自己的恋人时，会不自觉地把异性父母，也就是父亲或母亲作为一个比照的对象，更倾向于选择一个跟父母相似的或是有互补的恋人，以弥补曾经的父母角色的缺失。所以，现在这个年龄比你大的他，能够逗你开心，给你成熟可靠和被照顾的感觉，弥补了你内心对父爱的需求。从这方面来说，你妈妈的说法也是有道理的。你说是因为缺快乐，其实快乐正是包含在可靠、被关注、被照顾、可依赖以及安全的感觉中。而你说觉得爱不上别人，除了曾经爱过别人受过伤害，父亲暴力养育过程中建立的负面形象也会影响你对异性的感受和关系，阻碍你和异性建立健康正常的亲密关系。这方面需要你进行自我觉察，理解自己的心理状态。至于你和这个男人的恋爱关系，你要明白自己真正的情感需求是什么，是否开心只是其中一个需求。在爱情中、亲密关系中，需要有更多的考量。比如：他的性格特点是什么？人品怎么样？你们的三观是否一致？你和他一起时能否互相尊重、包容、理解？如果要打算结婚，还要考虑到他的经济条件如何，未来的人生和婚姻计划如何，等等。你们是否真的适合？你能否接受和做好心理准备？年龄的确不是问题，关键是要考虑多方面的条件是否合适。也许很现实，但这也是为了避免将来两人因为某个原因在一起后才发现某些方面不合适，最后发生矛盾冲突甚至是感情伤害。希望我的回答能给你启发。祝好🐳

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心宇工作室 去回答

昨天回答了：在一起想分手，分手了又想在一起，我是不是有病？

看得出题主是一位善于思考和自我反思的朋友，仅是这些思考，对相似模式的探讨就已经很不错了。不少人可能反反复复的过了大半辈子都不一定能有这样的探索。首先，或许我们可以用“模式”这个词来代替“毛病”。毛病隐隐有种负向的评判，自我否定的意味。模式可能相对中立，没有好坏，只是我们习惯这种方式。其次，我们暂用“模式”这个词，但是否从这简短的描述中就能得出一种固定的模式，有待商榷。通过对两段感情的描述，以及问题的标题，都能看到题主在亲密关系中的两个行为：一是提出分手，也就是结束关系。二是不断和好，维持关系。虽然不知和好这个过程是谁更主动。但一个巴掌拍不响，能和好表明题主也是对这段关系有留恋的。那么，我们是不是可以认为“分手”是一种手段，一个方法，是希望通过“分手”这样一种压力，引起双方的重视，进而推进关系，让关系得到改善，走向更好的发展？显然这样的方式是危险的，它会消耗双方的信任和安全感，就像“狼来了”的故事。或许我们现在可以做的，首先是停止说“分手”，除非是我们真的准备好要结束这段关系了。当我们想说分手的时候，先暂停一下，去看看这背后的需要究竟是什么，或许可能只是希望对方能多点时间陪伴，或许是希望对方能认真听我们说话。其次我们试着在沟通中去表达我们的感受和希望。请注意，一定是我们的感受在前，比如“我觉得很困惑/难过/伤心/生气.......”我们表达感受时，是客观的表达我们的感受，而不是带着攻击性的，不是借此指责对方。希望对你有所帮助。祝好。

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怡名 去回答

昨天回答了：跟男朋友的相处，认识到问题后，如何真正做出改变？悬赏

题主，你好。认真看了你的问题，每次男朋友出去应酬，虽然你并未干涉，但是可能表现出了不高兴，他很在意你，你觉得可能是受小时候妈妈对你的控制而影响到的。现在自己想改变，我把我了解的一些分享给你，希望对你有启发。很欣喜看到你和男友都很在意对方，而且都愿意去改变。只要认识到问题，你已经迈出了改变的第一步。两个人在相处的过程中，难免会出现各种各样的问题，这都是非常正常的，不用过于在意，我们总是在相互的磨合中，达到既满足他，也满足你，然后让双方都感到很舒服。你不愿意他出去应酬这个问题，你虽然没反对，但是实际上你心里是不高兴的，你可以尝试想想为什么你从内心里不喜欢他出去。是想让他多陪你？还是有其他的原因？破坏亲密关系的根源是什么呢？那就是焦虑。看看自己是不是有焦虑的心理。有些反应是无意识的。当你找到深层次的原因，可能会为你提供新的解决这个问题的角度。另外给自己给自己多多在安排一些事情。两个人如果要想非常舒服的在一起，是需要既亲密又独立的。有时候亲密，有时候独立。当他去应酬，不能陪在你身边的时候，你就可以保持自己独立的状态，安排自己的事情，而且从内心里真正享受自己独处的时光。这可能才是解决这个问题的根本。另外尝试着去沟通。虽然他和你说他去应酬，你虽然同意，实际上你心里可能还是不开心的，你可以把你真实的感受告诉他。你还可以提出具体要求，比如两个人约定一下，他一个星期可以自由自在出去应酬一至两次，在这个约定下，他可以不用那么小心翼翼，你也可以享受独处或和闺蜜在一起，这样可能你们相处起来都会比较轻松。千万记住：亲密关系不是靠着冲突、控制与被控制等模式来维系的，自己保持觉察，什么时候自己又不由自主处于想控制对方的状态，随时自我觉察和管理，不断修正自己不恰当的表达和行为反应等。有觉察就会有改变。要记得“意思不在字眼里”。 “我们常犯的最大错误，就是把沟通等同于把话说出来。”事实上，对你来说恰到好处的表达，到了别人耳朵里可能会读出完全不同的意思。所以有时候，重要的不是我们说了什么，而是对方听到什么。这是需要你和他核实的。推荐你一本书：《沟通的艺术》，会让你与男朋友相处更愉快！最后祝愿你早日走出困扰，快乐幸福！

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summer糖糖 去回答

昨天回答了：女友因为我有案底分手后还想要做朋友可以上床为什么？悬赏

您好，我是心理咨询师summer糖糖，认真看完了你的提问，在你的提问中，我看到你对于当前感情状态的困惑，为什么你们会因为自己的案底而分手，甚至在分手后仍然维持着情感与身体上的亲密接触，你能够感受到在分手前后彼此之间的情感链接，那种深入灵魂的交流是非常难得的，可以说，在情感上，你们之间有着很强的默契与内在交流。可是，你无法理解为什么她要选择分手，明明情感如此深厚，明明在分手前后也有着爱，但是她仍然坚持要分手，这些困惑一直压在你的心里，你甚至开始质疑是不是因为情感不深的原因。我想从几个方面与你一起探讨交流，尝试与你共同解开心中的疑惑。【考虑她是否存在深层次的认知冲突】案底是因两人而起，尽管她也是当事人之一，但似乎她对坐牢这件事情有着很深的负面感受，从你的描述中，似乎这是她提出分手的直接原因。考虑到她此前对你的深厚情感，我想坐牢这件事情对于她而言，可能存在一些隐藏的故事与情结，可能是恐惧感、羞耻感、负罪感等。这些感受情绪也许来自于她对坐牢的自我认知，这种观念的形成可能来自于她的家庭或者她早年的某些经验等。因此，在这件事情上，她无法处理好坐牢给她带来的强烈的负面情绪，只能选择与你分手，这种情绪给她带来的可能是灾难化的设想（比如你在提问中说的“觉得没有了未来”）等。【考虑两人在婚姻观念上的价值观冲突】对于情感，你们两人是保持着深入交流的，并且两人心有想通，想法与看法也保持一致。但是，对于婚姻的看法，你们之间似乎存在一些价值观的不同。在你的提问中，你对婚姻的看法似乎是“两个人情感很深之后自然而然的结果”，这种观念看法是将婚姻建立在情感基础之上，并以情感为土壤发展出的婚姻故事。但是，对于她而言，似乎在婚姻与情感上并不是绝对的联系，或者说，除了情感因素，她更多的还考虑现实因素，诸如两人婚后生活状态，子女教育与培养，未来发展与规划等。这些因素甚至超过了对情感因素的考虑，所以，她无法接受未来孩子的父亲有案底这种事实。其实，在生活中，我们可以看到女生在考虑婚姻上，都会更多的比男生倾向于考虑现实因素，特别是子女教育，对于生育孩子的母亲，对于后代总是会有更多的考虑与要求。【建议与其针对以上两个话题进行真诚交流】通过大致分析，我想也给你找出了两个可以参考的方面，能看的出来，你很珍惜彼此之间的情感。所以，在此建议你找机会与她针对以上两个方面进行真诚交流，如果是因为她内心对于坐牢这件事情有着特殊的情结，可以通过咨询谈心等方式，尝试化解。当然，如果是涉及婚姻价值观的冲突，只能尽力的表达自己的心意与情感，对于她而言，案底已经发生，除非她改变价值观，否则始终存在这个鸿沟。以上是通过你的提问描述进行的分析，希望对你有所启发与帮助。

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铿锵玫瑰 去回答

昨天回答了：我很难受也很痛苦，陷入一段三人恋爱，我该怎么办？悬赏

你好！对于从小缺爱的你来说，遇到爱是你的幸福。而又让你陷入困惑之中，尝尽痛苦和伤心的滋味，这又是对你成长的考验。我很能理解缺爱的你能够被呵护被爱着是多么快乐，你的整个世界都充满着阳光了。而你的情感困惑也是需要你去面对的，如何做出选择是你必须要思考的问题，这将决定你的爱能否长久下去。我们来聊一聊吧！你能从他那里得到情感的满足因为你是一个从小缺爱的孩子，不仅没有得到父母的爱，还成为了父母的情绪发泄对象，这对你是非常不公的，也是很不负责的。而你所认识的他是那么关心你重视你，让你感受到了从未有过的被爱着的感觉。我们谈恋爱的时候往往是与我们理想中的那个他谈，当遇到一个人能够与你幻想中的对象比较契合时，就会让你产生爱的感觉，让你陷入被爱的世界中。一开始他说自己是离异的单身，后来又说有女朋友，而且听你这么叙述，他并没有和女朋友分手，还和你处恋人关系。他也会承诺给你全部的爱，但是他自己无法处理好自己的关系，所以还是会让你伤心。你们现在算是处在异地恋，还有很多是你并不了解的他。如果让你正处在爱的体验中，去理智看待这份爱或许有些困难，而且你还是急需要这份爱来满足你的情感需求。对于你们的恋爱关系，除了你们之外没有人有权做决定，我也只是提供一些个人的看法和建议，供你参考一下，希望对你有帮助。 1.面对三个人的恋爱关系，请你还是理智一些。暂时先忍着这份爱，给他时间处理好自己的关系，如果他真心爱你，会想尽一切办法去解决他与另一个女孩子的关系的，因为这样才不会让你伤心，也是对你们的感情负责。这样可能会让你很不好受，可也正是这样，才能看到他是否真心爱你，也以防如果他选择放弃你，你不会因为爱投入太深而痛苦不已。 2.好的爱情也是治愈你内心创伤的一剂良药，在你依靠爱情来疗伤之前，也需要自我疗愈。爱情给了缺爱的你满满的爱，可是这份爱却不那么可靠，带给你很多的伤心，又或者一旦这份爱结束，会在你原有的创伤上加重伤势，让你陷入痛苦更深。不知道你是否知道，其实每个人都有一定的童年创伤，只是程度不同，像你从小就没有感受到爱，确实是一个令人心疼的姑娘。治愈创伤最有效的方式是自我疗愈，那就是学习如何爱自己，让自己相信自己是值得被爱的，得到认同感和价值感，以及归属感。这个过程是一个漫长的过程，当你能够爱自己的时候，你也就能判断他人的爱是否是你真正需要的，也就拥有爱他人的能力，这样你也才能把握和掌控好你的恋爱关系。3.你也可以继续这份爱情，但是一定要有一定的原则，这也是对你的保护，不会让自己被伤的更厉害。比如，哪些行为可以做哪些不能做，还有有了爱情，也不要放弃你之前的人际圈。希望能够帮助到你。我也曾是一个缺爱的姑娘，男朋友的到来给了我一个不一样的世界，就如你一般幸福至极，他满足了我从未有过的所需要的爱的一切感觉。当和他相处的时间久后，我才体会到，一个人的情感不能全部寄托在另一个人身上，因为他还有他的情感需求来负责，我们要对自己的一些情感问题去负责去解决。于是，我也开启了一段自我疗愈的过程，回到与父母的关系中释放自己的情感需求，安抚伤心的自己，就像一个有爱的自己陪着另一个受伤的自己一样，讲述需求，感受爱。我开始逐渐能够拥有一股力量，那种由心而出的能量，不再惧怕任何人的伤害，也与过去的自己，和父母和解，也能处理好自己的亲密关系了。我相信每个人都是值得被爱的，当你能够爱自己的时候，你不会那么痛苦，也不会那么轻易被伤害到。所以，请你一定要相信自己，给自己一点点的能量。祝你生活重现幸福快乐！世界和我爱着你，不用怕，在这里会有人愿意帮助你，陪你一起走。在这个世界上，你是独一无二的，即使没有人爱你，请你学会一点一点爱自己，因为你是值得的，终有一天，你会拥有幸福生活的能力。

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