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鲸昔007
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5小时前 回答了：题主，你好。
你描述的情况换了任何人可能都会在意的，每天都接送上下班，肯定不是为了多收一些顺风车的油费吧。
有很多信息不是太清晰，比如，你老公接送女同事上下班，是怎么开始的？什么原因？他怎么解释？等等。
但不管有什么样的理由，你已经明确表示了会介意，他还要坚持这么做，你一定会感受到很生气啊。
有一个更扎心的事实，就是他们是同事。
你介意老公接她上下班，会不会介意他们还在同一个公司上班共事？她们会不会一起吃午餐？会不会一起聊天等。
根本的原因，或许是你和老公之间的关系出了问题。
就像你说到的，你们之间的信任出现了危机，这可能是一个感情危机的信号。
需要做的，或许不是如何阻止他接送女同事，而是和他谈一谈你们之间出了什么问题。
如何谈？
一定是不带情绪地、平心静气地谈。
谈你们的情感心路历程，谈你的担心和不安全感，谈你为什么会介意，谈你介意的到底是什么，谈你对他的期待和渴望，谈你对你们家庭的未来的计划，也要谈一谈对他的关心，对他的疑问，听一听他有什么想法，他对你们关系的看法，等等。
这样的一次谈话是在表达对关系的珍惜和重视，不是指责、不是抱怨、不是批评，当然，也不是讨好，不是祈求。
你说自己不想离婚，应该是很看重你们之间的感情的，但如果你已经尽了全力去挽救、去经营你们的关系，对方依然不管不顾我行我素，你能否让自己眼不见为净，能否让自己情绪稳定不生气？如果做不到心如止水一样的平静，自己是否还愿意待在这样的关系里呢？
当然，也可以先不去幻想最坏的结果，而是先开始行动起来，让自己为自己和婚姻做一些努力。
这个过程中的情绪处理很重要，或许你需要一个能帮你释放情绪压力的、安全的、信任的空间，来支撑你渡过这个阶段。好让你有心力去处理这些危机时刻。
可以试着找自己最信任的朋友，或者专业的心理咨询师，把这些帮助当成你的资源，陪伴你一起去面对自己婚姻中的风浪。
祝福你。 -
壹心理小耳朵
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11小时前 回答了：小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，作为一个和你有着相似经历的人，其实很明白你现在是怎样一种感受，抱抱你，希望你隔着屏幕可以感受到一点儿温暖和理解。
我也是经历了人生的至暗时刻才明白，其实痛苦和绝望的意义，并不是让我们沉浸其中无法自拔，它们是来提醒我们去真正看见自己，去找到自己的希望之路，去活出那个真实的自己。我也是在最痛苦、最绝望的时候，才从对外界的追逐转向了对内的觉察和探索，就像心理学里面有一句话说的：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。而你现在所描述的这些困扰，我们也只需要回到自己，通过看见自己、关怀自己的方式就可以得到缓解~
结合你的困扰，我的思考是：
1.关于工作和减压。
从你的描述来看，你的工作几乎给你带来的全部是压力，你当然会承受不出，一方面你的压力没有出口，另一方面，你一直在耗能，却没有补充能量的方式。所以，现在的痛苦也是在提醒你，你需要给自己减减压了。
你可以通过一些减压方法及时排解自己在工作上的压力，我想到可以从三个方面来调整，一个就是从认知层面来减压，感受到你很害怕别人对你的评价，你在工作上非常负责，这本身就会给到我们不少压力，可以试着允许自己尽力就好，允许自己偶尔犯错，做得不那么完美，允许自己让人失望，天不会塌下来，只有当我们不对自己要求那么高，我们才能够减轻这部分自己给到自己的压力；
第二个可以试一下人际减压，从你的描述来看，你在职场的关系都是给你压力的，其实我每天也需要做很多的工作，但不会觉得太累，因为我会通过人际减压的方式来调节一下。一方面，你可以找到一些支持资源，在单位有不懂的可以问一下有经验的同事他们是怎么处理的，很多时候，对于我们来说是一个很难的问题，但他们有经验，可能几分钟就能够帮我们解决。还可以组建支持小组，针对某个待解决的问题，大家形成一个支持系统，互相帮助，彼此支持，形成合力，这也更有利于整个团队的工作效率。出了工作关系之外，工作之余，也可以找到一些支持性的关系，让自己可以有一些倾诉的空间和积极的人际链接，这也可以减压。
第三个就是要回到身体层面，通过身体的放松来减压。当我们每天都处在这种高压之下，我们的交感神经是过度活跃的，而副交感神经则是被抑制的，这就很容易身心失衡。我们可以试着去做一些主动放松的事情，主动放松不仅可以帮助我们减压，其实，也更有利于我们提升工作效率，我不知道你每天的工作量是不是固定的，如果是固定的，那么当你身心状态很好的时候，你就会发现，很多事情就不会那么难，可以很快速高效的解决，但是当我们身心俱疲的时候，事情不算很多也会觉得压力很大，对吧？
主动放松的方法有很多，比如在工作间隙，可以穿插1分钟、3分钟或5分钟呼吸放松，就是在工作间隙，留出简短的时间，闭上眼睛，什么都不想，只是回到呼吸，感受呼吸，1分钟、3分钟、5分钟都可以，只要坚持这样练习，你就会感受到短暂的放松也能够有效减压。如果中午有时间，可以做一个长一点的冥想，或者做一下身体扫描练习。午间，也可以静静地品一杯咖啡。下班回家，可以通过泡热水澡、做自己喜欢的有氧运动或者就静静地和自己待一会儿，做一点自己喜欢的事情，都是可以帮助我们放松下来的。
2.关于人际关系和课题分离。
你有提到你在关系中容易去讨好他人，容易去过度承担属于别人的工作，其实，你能够看见，已经是很了不起了，这其实就是我们的模式，而要搭配这个模式，还需要做一些深度觉察来帮助自己更好地理解自己，同时呢，在现实的生活中也需要做课题分离的练习。
虽然，我们现在是成年人了，但我们在人际关系中模式还是由我们早期的依恋模式迁移而来的，现在我们之所以会在关系中去过度承担，是因为我们从小习惯了这样，如果不这样，我们会觉得很不安。因为我们已经形成的模式就是我们之前的生存模式，我们在小时候，如果不讨好，可能就意味着我们无法很好地生存下来。这个模式也并非一无是处，如果用得恰到好处，其实也是有利于我们的，重要的是，我们需要灵活把握，在需要“讨好”，也就是照顾别人的时候去照顾，而在不需要过度付出的时候，就提醒自己我可以不去付出。
或许，你可以去看看自己这个模式背后的信念是什么，有可能是：如果我不这样做，我不这样去付出，我就会被讨厌，那就意味着我没有任何价值了，甚至会活不下去了……其实，这个信念是我们小时候形成的，也正是因为这个信念的存在，一直在驱动我们用这样的模式和他人相处，当时，只要我们仔细去审视，你就会发现，它是不适用于我们现在的关系和生活的，我们现在已经完全不是之前那个无力的小女孩了，在工作中，我们只需要做好自己的本职工作就是在实现自己的价值，我们不需要再通过过度付出和照顾他人的感受来证明自己是有用的，我可以拒绝不属于我的工作，就算他们讨厌我，也不是因为我不好，而是他们的期待无法在我这里得到满足而有情绪罢了，但那是属于他们的情绪，我也不需要承担。
是的，对你来说，还有一个重要的课题就是要学会课题分离，就是区分什么是自己的事情，什么是别人的事情，什么是自己的课题，什么是别人的课题，我们不需要去承担别人的课题，你完全可以把不属于你的压力还给别人，只需要去承担自己的这个部分就好。
推荐你看《八周正念之旅》和《被讨厌的勇气》。
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！ -
古道西风瘦驴
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07-19 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。
我们都希望自己是被父母无条件爱护的孩子，但当评价是从最亲的人嘴里说出来时，真的很伤人，会让我们产生浓烈的自我否定感，请允许我再次给题主个抱抱。
题主的成长创伤，很难说跟原生环境毫无关系，可能本身就让题主潜意识里有一些自我否定情绪，当那些否定的话从妈妈嘴里说出来时，可能会容易激起题主的自我怀疑和愤怒，比如最亲的人都不能盼自己好，比如妈妈都不信自己，外人又怎么相信呢等等。
最亲的人之间也会形成固定的相处模式，可能容易让我们陷入刻板印象，容易因为沟通方式快速激活固有认知，而最亲的人也容易因为了解我们，更容易对我们贴标签，让我们感受到被否定。
题主提到自己很介意「不会受人待见」，但是妈妈精准的戳中了题主的软肋，可能会让题主容易陷入羞耻，愤怒，我自己也有过被否定的愤怒，当时会觉得连最亲的人都不希望自己好，还有谁会认可的全盘否定思维。
题主妈妈并非具有专业心理知识的人，可能更容易陷入无意识的评价和说教，忽略了题主的感受，从她对题主表达出忏悔来看，她爱题主是真的，她接不住题主的感受也是真的，这或许不是谁的错。
题主说因为不擅长表达，容易压抑自的情绪最后忍不了时集中爆发，这或许意味着情绪不会消失，等到忍不了时容易更猛烈的爆发，看到自己这个特质，或许有助于题主有针对性的调整。
题主提到要搬家，或许也是个思路，最亲的人边界容易模糊，而且也因为了解和和关心，容易陷入关心则乱的状态，或许保持物理距离也是个办法。
［改变之道］
如果家庭条件允许，可以和妈妈沟通搬出去的事情，但如果题主需要照顾，可以试着跟妈妈沟通，搬的近一点，跟妈妈共同沟通好边界和支持的事情，或许有助于题主更平稳的过渡。
看到妈妈的局限，专业的事情她做不来不是谁的错，或许题主可以构筑其他社会支持系统，帮助自己更好的应对情绪问题。
明白的告诉妈妈，她的否定会让自己很难过，自己希望她可以怎样支持自己，但改变确实比较难，需要彼此不断的调整，反复，在调整，需要长周期的心理准备。
觉察自己的情绪，可以试着写每日情绪日记，区分哪些是事实，哪些是感受，从中找出不合理的信念用一个合理的信念去攻破它，或许会让题主更有确定感。《伯恩斯焦虑自助疗法》里提到了这个，有兴趣的话题主可以详细了解下。
看到自己的情绪爆发点，告诉自己，病人会需要关爱，休息，不是自己故意让妈妈伤心，宽容接纳自己的行为，或许会让题主没那么拧巴。
减少情绪积压，一点点释放情绪，或许会让题主减少情绪的集中式爆发，如果题主不太擅长表达感受，可以尝试一些《非暴力沟通》里的表达方式，或许有助于题主表达。
推荐阅读《也许你该找个人聊聊》。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
祝好！ -
✨轩源一夏🎋🔆
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07-19 回答了：我觉得怕没有什么问题，你说的这些东西我也怕，重要的是不要对抗自己的情绪，不要排斥自己的情绪，允许自己害怕。害怕是正常的。
让我们痛苦的原因是大脑在强迫性抵制害怕的画面。重复回想害怕的感觉。这样身体就会被束缚在那种可怕的感觉里。
所以要抽身出去。当头脑中出现这种害怕的想法时，告诉自己这只是一个想法。一种感觉。允许自己害怕，转移注意力。
如果转移不了那就观察自己身体。带来的害怕的感觉是怎么样的？不去排斥这种感觉。慢慢的与害怕的想法和解。
就我自身而言，你说的这些怕我也很怕。我甚至都不敢回想。我和你不一样，我是回避。每次每次看到你所形容的肮脏的虫子类似，我都会能回避的回避，身边有别人就让别人我挡掉，其实面对自己害怕的东西。尤其是骨子里都怕的东西。真的不要去排斥它们。允许自己害怕，就是害怕。
对于你说的那种由他而产生的应激反应。我也有，我感觉有才是正常的。对于天生对这种东西害怕敏感的人来说。重要的不是解决害怕，不是让自己不害怕，而是我允许自己害怕。
最主要的是在头脑里不要反复去回忆。加剧反复回忆这种害怕的画面，越是强迫思索，让自己不害怕，或者想解决掉自己的害怕，越是这样头脑就好像被定格在这害怕的恐惧里。
另外我对于我自己来说，我感觉这个不需要脱敏。你又不是每天会接触这种特别的环境，就算偶尔出现需要面对，应付不了，就找别人帮忙处理就行了。
最重要的是不要沉浸在害怕回忆的感觉里。你才不会被那种害怕的感觉而束缚。
我是一名心理爱学爱好者，随心路过，看到，一点心得体会，希望对你有所帮助。 -
万事如易
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07-18 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是不敢正视别人的眼睛，一直困扰着我的社交。你跟别人交流时不敢看别人的眼睛，你很在意，并且你发现你不敢看别人，也会导致别人对你的眼神回避的时候，你会更焦虑，你觉得这样不利于你的社交。你对于跟别人交流是很在意且敏锐的，你不希望因为自己不对视造成别人的尴尬和窘迫，以及回避跟你的交流，能看出你很希望跟别人有交往，你希望自己的表现能够让别人舒服，你很在意交往的质量。你越在意自己对话不敢对视所造成的对你不利影响，你就越不敢跟人对视，你越担心自己的眼神回避会造成他人对你印象不好，越不能够自在得交流。社交时候你很容易紧张，很容易感知别人对你的态度，你希望有好的交流过程，你希望自己轻松流畅大方得跟别人交流和对视。你越希望自己表现好，越紧张，越紧张你就越不能表现好，你太期待一个好结果，而不能接纳自己的不敢对视造成的不良影响，所以才会深深为社交焦虑而困扰。睡好和运动可以帮你放松身体和精神状态，缓解一部分紧张焦虑情绪。长得漂亮的人更容易吸引人，你也会更希望自己在美人面前表现得好从而更紧张更不敢对视，这是很正常的。因为你对自己要求高的时候，你会越紧张，越怕失败，越担心自己不能发挥出自己的一般状态，从而通过回避避免发挥不好的失败局面，回避的策略本是你自己用来保护你的，它不是你社交的阻碍和绊脚石。90后的你是从小到大都不敢跟人对视吗，还是从某年龄阶段出现了这个情况，一些问题在一些阶段出现，并且你在此时着重注意到它（回避）成为了你的社交阻碍大于对你免于失败的保护作用，是有内在原因的，可以跟专业人士聊聊，探索不敢交流和你此刻因为某迫切社交需求而特别焦虑这个问题的原因。表面的现象，总是有内在需求在支撑，探索自己，可以更好地了解理解允许和接纳自己，接纳自己眼中的自己，也接纳别人眼中的自己，让自己在社交中变得更完整而不是更完美，更有掌控感。愿你可以更好得做自己，而不只是做更好的自己。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。 -
⭐️思萌儿⭐（了然）
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07-17 回答了：题主你好。听到别人的观点，明明从理性上来说知道他的观点是错的，你的观点是对的，但就是会忍不住去回忆或者寻找一些证据证明她是对的你是错的。这是在自我否认，否认自己的判断，这种否认并非以事实为依据，而是以他人为依据，他人的话都是对，自己的是错的。
能够感觉到那种不得不认同他人的观点而否定自己的观点的恐惧，好像不承认他是对的就会有什么可怕的事情发生。为了避免这场灾难性事件你做出了妥协。
你是否在童年时遇到过这样的场景，当你对一件事有自己的看法，而父母的看法和你不一致，你又当面指了出来，这时会发生什么？父母会反思自己，然后觉得你说的对，还是把你数落一顿说什么小孩子懂什么，或者说你犟嘴等。如果是后者，为了避免父母的指责，指责在小孩子看来可能意味着被抛弃，有生存危机，你可能不得不认同他们的看法。因为当时你的生存依赖他们，为了生存下来不得不做出退让。
这对于当时来说是一种生存智慧。可等你长大以后在小时候的生存智慧反而障碍了你。小时候的生存智慧适用小时候，长大后需要新的智慧。你可以认同自己的观点是错的，他人的观点是对的，也同时认同自己的观点是对的，他人的观点是错的。也就是既认同自我否认，也认同自我认可。
认同自我否认是在用小时候的智慧，这样和他人能处理好关系，这样能更好的生存。认同自我认可是基于理性的判断，因为事实就是我的观点就是对的。
这么看来，自我否认和自我认同并不矛盾，它们是基于两套不同的逻辑。一套是为了生存，一套是基于事实。比如基于生存，你觉得领导某方面能力比你强，基于事实他的能力不如你。这不矛盾，为了适应社会而又不违反法律的情况下，需要不是任何事情都基于事实做判断。
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坐看云起🌻
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07-16 回答了：题主，当下好！感恩遇见。
看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、无奈和迷茫。我们一起聊聊这个话题。
1.看到自己内在的情绪
你在描述当中提到，“老公工作有时间带娃，但是每次我下班回家就给我带，”你会觉得这样很不公平。他明明有时间，你下班了也想要休息一下，可是你回到家，他就把孩子给你了。或许你内在会觉得有些失望，愤怒和委屈。
“他出去玩乐，或者喝酒到半夜，七八年了”。他有自己的朋友圈，也有时间和精力出去玩乐，这会让你羡慕，可是你还需要照顾孩子，还有家务，你也没有那么多时间和精力。这就导致你内在更加的愤怒，觉得委屈和不公。
“感觉很压抑，没有老公疼爱，都是自己在顾着家，顾着孩子。”每天围着工作、孩子和忙不完的家务，没有人搭把手，没有人看到你的付出，理解你的不容易，帮你分担让你放松下，这的确会让你内在能量很快被消耗，会压抑。好像这个家成了你一个人的，面对幼小的孩子不能发泄，老公不在家，在外玩乐，你还倾诉不了，所以情绪都被你压抑了。
“只要我生气冷战的时候，他也不管不顾玩得更开心。”你在生气，他看不到你的情绪，回避问题，玩得更开心，你会感觉对方看不到你的情绪，不懂你，不重视你，不在乎你，而更加生气。
“玩够了，就发一点钱安抚我，安抚好后又继续玩。”，看起来他回避安定好自己的情绪之后，也知道如何来说服你，安抚你。可是并没有从根本上解决这个问题，看到你的矛盾，并且理解你。这会让你内在有些无奈，一方面内在压抑着很多的愤怒，可是另外一方面他能够来暂时安抚你，能够给你提供一部分经济价值，好像也能够满足一部分你的需求，可是内在还是会有一些憋屈，感觉难受。不知道怎么表达，怎么跟他沟通，如何让他能够来分担一些家务，照顾孩子，理解你。
看到自己内在这一些情绪和感受，或许你会感觉舒服一点。
2.关于你们家庭的这一个现状
看得出来，你在家里特别的付出，你也特别能干，孩子你能照顾得很好，工作你也能够安排好，家务你也能够收拾得很好，以至于对方不知道自己能做些什么，他也在这个家里边感受不到价值感和成就感。如果说你再长期对他指责和抱怨的话，他也会觉得不舒服，就想逃避，就想出去玩了，回避跟你发生冲突和矛盾。
或许他不知道如何去照顾孩子，让孩子跟他特别亲近，体验到那种做父亲的快乐和幸福感，照顾小孩子会让他手忙脚乱。或许你在这个家感受到压抑，哪怕是没有发泄情绪，他也会感受到压抑，不愿意在这个家多呆一会。也或许他出去玩了，能够有朋友陪伴，有朋友认可，肯定，让他内在觉得愉悦和满足，所以才更愿意跑出去玩。
而你对他生气冷战的时候，这种不舒服的感受和氛围，就会让他想要尽快逃离，再加上他不知道如何哄你，如何去跟你沟通和安慰的话。他的行为模式就是回避，就是不管不顾，跑出去玩。
当他玩痛快了，能量够了，再来面对你的时候，他就可以拉下面子来哄你安慰你，也知道用钱能够摆平你，让你舒服一些，放过他。所以他对自己的行为是没有觉察，他也不知道怎么改变的。
而你的妥协，也会让他觉得这一招可行，让他无法去真正面对自己的问题，以及跟你之间的矛盾，更加无从想办法去解决和改变自己了。
所以从这个角度上来看，他会有这样的行为，不完全是他个人的问题，也是你的过度付出和妥协所造成的。
3.怎么办
如果想要他改变，你需要做的是，你先改变。因为想要对方改变，需要对方看到自己错了，觉察到自己的行为了，愿意主动去改变，或者是你改变了，让他觉得舒服了，他愿意被你影响来主动改变。否则没有人愿意去改变，因为改变意味着他要否认自己，承认自己错了。
如果你觉得自己太累了，不想付出，那么在他还在家里面的时候，还在参与做一些家务活的时候，你就需要多去肯定他，欣赏他，认可他，让他感受到被肯定欣赏和认可的满足感。各种夸他，咱们动口，让他去跑腿去动手，这样他也会有成就感，感觉到被需要，他也会更加愿意和积极参与家务，以及照顾孩子。适当的时候，你也可以撒娇，一致性的表达自己的疲惫，以及对他的需要，让他感受到了价值感。
有矛盾冲突，先照顾好自己的情绪，冷静之后，再找一个合适的时间和机会，跟他好好谈谈你的感受，以及一致性的表达出你的需求，这样清晰的表达出来，他就知道要怎样去对待你，要怎样满足你，你究竟需要的是什么。
当他出去玩的时候，你也可以打扮的美美的，叫上孩子，跟着他一块儿去加入他的朋友圈，也是了解他的一种方式，怎样融入他的圈子，找到跟他共同的话题和兴趣，这样他也愿意带你出去。
对于他发钱安抚你的事，你心里还是不服气，你也可以一致性表达出来。同时你也可以对他愿意哄你安抚你，给你一点钱，表达看见和肯定。
当然以上前提，都是先安顿好自己的情绪，照顾好自己，如果太累了，可以先把家务放一边，先看到自己身体的需求，满足到自己。这样你就无需外求，期待老公提供情绪价值，而是自己能满足自己。当你能看到自己的情绪，看到情绪背后的需求，自己能满足自己，你内在富足的时候，你的外在状态也会改变，也会吸引他愿意留在家，留在你身边。
如果你还是困惑，可以找你信赖的朋友长辈吐槽下，你内在会觉得舒服些，获得一些支持。你也可以找平台倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你一些理解、支持和帮助。当然也可以一起去找婚姻家庭咨询师，去聊一聊，或许能够更加专业的给予你们帮助。
希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ -
Hkxlo
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07-15 回答了：您好。社恐的人，许多是低自尊的，自身的价值要在别人那里得到认可。自身的真实情绪和感受一直被忽视，关注更多的是别人对自己的评价。有些是因为生理因素，有些是因为经历了伤害，一直重复着失败和痛苦的感觉。外面没有别人，只有你自己。简单来说，只有我们自己才那么在意我们的表现。其实不管我们表现是出众还是出糗，别人很快就忘记了。只有我们才耿耿于怀，然后又影响我们下一次的表现。所以，放下自己是完美之神的想法，去接受自己的不足，能让我们更好的面对每一次的恐惧。每个人都不一样，有人外向善于表现，有人内向善于思考。各有各的优点，不能说谁就好谁就坏，接受自己的气质类型。但我们把自己和我们的行为等同起来，很可能从小我们就是在这样的评价体系中成长的——表现不优秀就是坏孩子。我们害怕因为表现不好而遭到抛弃，于是加重了表现。可以试试先去模仿那些你认可的人在同样的环境里的行为，你可以先独自在感觉舒适的环境中练习。在自己完全熟练的模仿后，尝试在会略微让你感觉到不安的环境中练习和模仿。最后你可以在脑海中去想像会感觉到高度不安的场景中去展现。当内心感受到的不安和紧张减缓时，你就能够在这样的环境中自然的面对了。你也可以多学习一些东西，让自己变得更加充实。只有满腹知识的人，更能够侃侃而谈。你学的东西，即时你的话题，又是你的筹码。沟通的好坏并不在于说话的多少，而在于沟通的质量，主要看两人能不能想到一块去，有共同的爱好和生活追求，不然即使说再多的话另一方不赞成也是无济于事。两个人能不能走到一起成为稳固的友情或者爱情，最终看的是彼此的联结，需要的是志趣相投和互相的包容理解，当然好的沟通也很重要，但绝不是滔滔不绝地说个不停。还有些时候，我们会因为害怕冲突而直接逃避社交，而在关系中发生矛盾冲突几乎是不可避免的，但矛盾冲突并不代表你不够好，而更多只是彼此的立场，观点不同而已。而且关系中发生矛盾冲突也是增进彼此产生更深链接的一个机会，因为只有尝试站在不同的立场，观点去看问题，我们才能找到最佳的解决办法。你无需成为聚光灯下的演说家，只需做一个温暖的在场者。真正的连接，往往始于你放下“必须说点什么”的焦虑，转而专注地倾听对方时，眼神里流露出的那份真诚。试着把社交看作一场探索，而非一场考核。 -
Kelly水
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07-15 回答了：题主好
我是kelly
看完你的文字，首先感受妈妈和你都是有爱的人，也为你同桌有你这样的朋友而感到开心。
关于你说的感受，我对你这样的感受很理解，我们一起来聊聊～
【关于矛盾】
在你的成长中，我猜妈妈一定给过你很多的爱，但是所为女儿的关系是特殊的，我自己也带过学生，经常因为对方的情绪，很多时候也需要用心安抚，这时候就会忽视女儿。
也因为我自己之前在学生时代，也得到过同学妈妈的爱，朋友妈妈的爱，老师的爱。
而我自己在日常生活中也会如此对待朋友，学生，是因为我被爱过。
我知道人的一生会遇到很多事情，有时候不同关系会有不同的感受。
就如你其实内心也很心疼你的同桌，看到她的父母重男轻女，不确定妈妈的成长过程经历过什么？
就像我经历过曾经被人厚爱，关爱，也因为母亲和我的疏离，这种不同体验的爱反而更会让我有同理心。
你的母亲成为优秀的妈妈，老师，也有她人生路上的成长经历，也许我们可以猜猜这个女孩身上的特质，是不是妈妈学生时代也有过类似的经历？
有时候一个人欣赏、同情、偏爱，除去老师的责任，也会激发每个人身上独特的内在体验。
就如你矛盾，也有嫉妒，其实这是很正常的，这个老师是你的妈妈。同学是和你在分享你应有的“资源”，还有一个孩子内心深处对母亲深深的爱，就如兄弟姐妹很多的家庭，看到一些不公平的对待，也会有愤怒，嫉妒。
反之，有没有完全没有嫉妒的人呢？
我猜想一定没有，只是很少有人可以像你一样去看到自己的矛盾，复杂的情绪，同时又很坦诚的分享出来。
【关于角色】
我看到你文字中，母亲作为老师的责任，同时也承担了老师以外的责任。
如果我是你，大概也会被母亲各种拉踩自己捧高她而反感。
本来母亲也许想要激发你的潜能，没想到自己伤害了自己的女儿。
或许母亲随着年龄增长，有一些心理学的知识，会看到自己曾经对这个学生的爱，也有对自己曾经过往的一种弥补？
（这里或许你有好奇心去多和母亲聊聊她的过往，那个努力学习的自己，那个学生身上也许有母亲曾经的影子？）
你提到认识她以来到现在将近二十年，她一直是母亲的梦中情女儿。
母亲改变了女孩的命运？现在她们的关系如何？
那个女孩也许因为得到你母亲的爱，日后成为老师或者在她的一生中，也可以去爱他人，影响他人。
至少她感受到自己来到世界是有人关心过她，爱过她，一个人唯有被真正的爱过，才会激发出自己内心的力量，无论什么时候。这份爱可以照耀一生。
我们读过卖火柴的小女孩，即使生命最后一刻，外婆的爱也依然陪伴她。
我们接纳自己的嫉妒和不平，如果有机会也可以坦诚和她聊聊自己的感受：
我想这个世界上很少有人可以真正的“纯粹。 ”你做的已经很好了，你会客观的欣赏她，也看到自己的嫉妒，一个完整的人是复杂的；你没有故意的演绎自己的虚假之爱，我个人很欣赏你。
你可以对妈妈也说说自己的感受，去看到母亲背后的故事，也许也有利于你更了解母亲。
母女角色，你又是妈妈的“学生”，这里的角色已经注定你和其他人不一样。
反之，也因为你很爱她们，就像现在每次看到她因为你的冷落而露出失落的表情，你为此感到无比的揪心和痛苦。
也许坦诚可以“帮助你们哦”，这是真实而又感人的故事，情绪没有好坏，当你说出来，你已经对自己做到坦诚了，说明你有力量～
你可以写一封信给她～也可以不邮寄哦～
智慧的你会慢慢理解自己的～
推荐书籍《女性心理学》《自我的挣扎》
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鲸昔007
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07-15 回答了：题主，你好啊。
你的母亲把本该全部属于你的爱分给了你的同桌，而且是二十年如一日的这样对待，这让你感到非常的不公平和嫉妒，在看你描述的过程中替你感觉到委屈和难过，难为你压抑了这么多年啊。
你能把压抑在内心的这些嫉妒、委屈、不甘、生气、难过说出来，一定也很不容易，接下来，我们就一起来帮你梳理一下你和母亲、和同桌关系，希望能对你郁结的内心情结能够有一些帮助。
1、你和母亲的关系。
你的母亲在你这里有双重身份，她既是你的母亲同时也是你的班主任，她作为母亲的这个角色就已经不那么纯粹了，她既会关心你、疼爱你，同时又会严格要求你、管教你、考核你，等等，这种双重身份的母亲和女儿之间都会有角色上的混淆。
不仅如此，你的母亲把本就给你不那么纯粹的母爱又分给了你的同桌，这对你来说，真的是太不公平了。
母亲的这种行为让你感觉到她对你的爱不完整、不纯粹，让你感觉到你不是她全部的爱，在她的心里你不是最重要的人。
而且，她会常把你和同桌对比，会拉踩你捧高同桌，这会让你感觉到她的偏心，感觉到她对你的嫌弃、挑剔等。
母亲的行为让你感觉到她没有全然地爱着你，对你来说有一种丧失感。
2、你和同桌的关系。
你的同桌在你眼里她很优秀，但同时她也很不幸，出生在一个重男轻女的不受父母待见的家庭里，吃了很多的苦。
你知道她没有做错什么，她没有故意去讨好你的母亲，也没有在母亲面前说你的不好，等等。
但她却得到了你的母亲给她的更多的疼爱，你嫉妒她，同时又会对她心怀内疚，因为她什么都没做。
你们多年的同桌、朋友关系，情感也一定很深厚，但在她那里你对她的感情很复杂，因为她的存在间接性地剥夺了你母亲对你的关爱，这对你来说就是一种威胁或者一种不公平，你对她的好感里又充斥着一种嫉妒和怨恨，对你来说也是一种消耗。
3、母亲为什么会这么做？
你的母亲是你们的班主任，能看得出来，她是一位非常有责任心、有爱心的善良的老师，她不仅教育学生，还对家境不好的学生给予很多关爱。
但从你的描述来看，你的母亲给了你同桌比你还要多的关爱，而且不是一年两年，而是二十多年，除了她本身就是一位很有爱心的老师以外，这里面一定也有一些缘由在促使着你母亲的行为。
或许，你母亲在你同桌的身上看到了她早年的影子，她早年可能也经历过重男轻女的伤害，也有过不受父母待见的被忽视的遭遇，等等，她现在对你同桌视如已出加倍的关爱，也是对她早年经历的一种弥补。
4、如何释怀嫉妒的情绪？
你能承认自己有嫉妒的情绪，就没有逃避，就是在面对它，正视它。
释怀的前提是理解和接纳。
可以尝试和母亲深入沟通谈一谈，把你积攒的多年的这种委屈、生气、不公平、嫉妒等情绪表达出来，这不是指责，而是一种真实的呈现，让母亲能够明白她的一些自己不经意的行为对你有着什么样的影响。
如果母亲能看到这一些，她或许会向你道歉，为她曾经做过的那些伤害到你的行为。
同时，也听一听母亲的想法，她为什么会这么做，她自己是否也曾经有过这样的经历等，去看到母亲行为背后的一些情感投射，对理解她的做法会有帮助。
和朋友也真实地谈一谈，让她知道这么多年你承受了什么，你对她的嫉妒里包含了怎样的丧失和渴望，内疚和冲突等情绪，当你把这些情绪都表达出来的时候，你就把它们都卸下来了。
当你开始去谈论这些的时候，你同时也在看见早年的自己，也在看到曾经受到伤害的自己，你需要为她发声。
同时也要尝试去接纳这些事实，你现在已经成年了，你从母亲那里没有获得过的充分的满足，现在有能力来自我满足了，你能学会全然的爱自己、关注自己、表达自己，不再去压抑情绪。
你的提问本身就是在为自己发声，就是在看见真实的自己。
让嫉妒升华成为动力，让自己成为更好的自己的动力，让自己更爱自己的动力。
祝好。
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