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糖唐老师
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1小时前 回答了：你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中了解到你在生活中的困扰，不知道你所描述的这种感受状态已经持续多少年了呢？在你的回忆之中有没有出现过例外的情况呢？比如与类似人进行聊天并没有出现这种紧张的情况？如果有的话，这个时候有什么特殊之处吗？
以上是你可以思考和回忆的情况，如果可以的话，请结合你的思考回忆再次描述提问，那么接下来我先结合你这次所提出的疑问来给出一些解释：
【相同情景下出现的紧张情绪可能与过往的创伤经历有关】
从心理学上来讲，你出现的这些情况很有可能与过往的创伤经历有关。什么是创伤经历呢？往往是我们在童年早期所发生的，对自己产生重大影响的事件，比如与父母的分离，家庭的变故，自己遭遇的伤害经历等，当然也可能是一些持续的看起来不是特别严重的事实，比如对父母长期的忽视、语言攻击、打击等。
从你的情况表现来看，你对权威人物（在事业上感觉比自己更厉害的人）会有恐惧紧张心理，或许这与早期的权威人物（往往是父母等养育者）比较严苛的管理教育方式有关，或许曾经自己一直生活在这样的家庭环境之中，这让自己从一开始与确立了与权威人物的相处模式，也就是害怕、畏惧，这种情绪是伴随着成长过程一直存在的，也就成为了自己成年以后与权威人物的相处模式的延续。
因此，如果你有着我所描述的这些童年经历，或许我们可以找到这个答案。当然，除了养育者，学校老师也可能造成这样的影响，只是影响程度不会那么深，需要结合实际情况来看。
【常见的几种应对方法】
从心理咨询的流派来说，我们有不少方法来应对这种情况，我个人也曾有过类似的经历，一开始采用脱敏疗法的理念，也就是让自己由弱到强逐步适应这种难受的场景状态。比如先和让自己有一些难受的人进行对话交流，让自己慢慢适应，感觉自己能够适应后，再增加难度。当然，如果感觉这个开始也比较困难，可以在头脑里想象自己与这些人会话交流的情景，让自己尽可能逼真的想象，先适应想象中的情况。
还有更加有针对性的方法，就是从过往的创伤经历入手，让自己与创伤经历对话、碰撞、最终和解，然后从根源上解决这个问题。这个问题会需要有心理咨询师的专业介入，否则自己很难达到良好的疗愈效果。
总之，类似的经历状态可能不是我们表面看到的自信不足，能力不足有关，我相信你也已经有过类似的尝试，但能力提升无止尽，只要遇到感觉比自己更加“权威”的人，自己又会陷入到这样的状态中，因此，我们需要从根源上入手来解决问题。
以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。 -
放~飞
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17小时前 回答了：你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。
聆听了你的心情故事，感受到了你对亲密关系、发展一段感情充满了期待，但内心又有着很多担心与害怕。这些与你的成长经历、人生经历息息相关。到底发生了什么、又该如何破局，我们一起来分享探讨：
🌹1.为什么会“患得患失”、缺乏安全感
每个人在成长过程中，父母作为我们的“重要他人”给我们提供身心健康所需要的“心理营养”。其中就包括：爱的能力、与人连接的能力、安全感、价值感、独立自主性。
透过文字表述，你反复提到了自身安全感不足，且敏感、不够自信。这些与父母对你的养育模式有关，像留守儿童就很容易缺乏安全感，因为父母少有陪伴，很长时间回来一次，短暂逗留又匆匆离去，有时还会趁孩子熟睡时不辞而别。
这样就破坏了孩子内心的安全感，甚至让孩子经常感受到自己“被抛弃”的感觉，久而久之形成了“焦虑型”依恋模式。
一面对亲密关系充满渴望，一面又担心和害怕，一害怕拥有了还会再失去，索性就不敢开始。所以总是被孤独感所笼罩，躲在自己的安全城堡里，这是在成长过程中形成的生存“模式”。
因为与抚养者、重要他人之间缺少那种稳定的/心安的/获得很好滋养的关系，所以带着这样的经历和体验对其他的关系也是没有信心和勇气的。
看似你因为种种原因，提及的对方没有结婚的打算、宗教信仰原因、“配不上”对方等等，其实究其根源还是内在安全感不足，你“不敢”投入一段感情，因为这对你来说无疑像是去探险、步入一个黑黑的隧道里。
🌹2.你自带资源，一切都已在悄悄发生改变了
首先值得肯定的是，你是积极的、正向的、充满力量的（潜力），你做到了以父亲为“镜子”照见了自己作为丈夫的责任与担当。你不想成为父亲那个样子，希望自己是一个好丈夫，也为此一直在学习如何与异性沟通。
当你带着这样的觉察和认知时，改变已经在发生了。恭喜你，父母不好的一面并没有传承给你，继续保持这份觉察，通过学习不断改变和提升你的认知，我们虽然改变不了过去，但可以改变对过去发生事情的认知，你的“解读”才是最关键的。
没有谈过恋爱，因为自己比较敏感、容易受伤，缺乏安全感。再次证明了安全感不足、焦虑型依恋带来的敏感和自卑。小时候你没有选择，因为没有完全的独立性和思考能力，但现在你31岁早已成年，完全可以成为自己的重要他人、实现自我滋养。
🤝《你当像鸟飞往你的山》讲述的是作者塔拉自己的成长故事，她深受父亲强权控制长达15年，但最终却通过学习实现了人生的华丽转身，活成了她想要的样子。
亲爱的你，也可以。从自我欣赏、自我悦纳开始做起，你可以学习一些心理学，可以在宗教宣传与传播过程中重拾自己的价值感与自信心，可以培养新的兴趣爱好、融入新的圈层，可以冥想、可以书写自愈力......
《活出生命的意义》无论何时你都是有选择权的，因为人生的遥控器早已被你牢牢攥住，愿你带着成长型思维、遇事转个念，拥有被爱照亮的生命。
生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 -
天马天空
热心小可爱
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18小时前 回答了：你提到“只有这样才能使它尽快走上正轨，减轻自己的经济压力与人际压力”，这表明你的思维逻辑可能陷入了某种僵化。为什么只有这样才能走上正规呢？难道你努力的方向就没有其他途径了吗？很多人一生会从事2种以上的行业，也许是这个行业不适合你，也许是这个行业现阶段已经在大环境中不占优势，这就是你应该考虑转行的一个契机，即便是这条路行不通，我们也还有其他途径去解决经济压力与人际压力才对，而不是毫无选择在一条路走到黑。而且这样的压力让你把写作被外部生存压力异化，不再是纯粹创作。后来你提到的“现实几次与我父亲几次言语交锋都是因为经济原因被卡脖子，这又强化了写作必须优秀的动机”，指出了现实情况进一步导致你在创作问题上产生心理重压，你似乎已经把“写作成功”与“获得尊严”绑定到了一起。然而它们之间真的存在这种关联吗？或者你应该反思一下，硬性把它们关联到一起正确吗？
关于你提到的暴露疗法过程，你说自己只做到了第一步，就是曝光你自己，但对于重塑心理却不知道该如何入手，这说明你缺乏有效的后续分析步骤来实现自我认知的改变。我个人感觉你的这种情况没有必要用暴露疗法，更应该用人本的积极赋义获取抱持感，增加心理能动性，并用认知疗法来改变以上提到的在认知层面的一些问题。如果使用暴露疗法的话，最好也是分步来完成，比如先确定创作的中心思想和大纲，然后用AI工具帮你类比同类作品，生成优缺点对比的表格，让你了解自己创作思路优势与劣势分别是什么，这有利于你客观看待问题，而不是只看到自己的不足，从而帮助你恢复内驱力，增强自信心。还能够帮助你优化创作方案，让你的写作慢慢得到提升。即使依然没有达到你理想中的完美状态，但你会看到自己一点一滴的进步。
最后你说“如果放弃对过去内容的反思，自由写作那么已经产生的问题没解决……如果反思过去内容，又会陷入自我批判的循环”这彰显出你自我接纳的两难悖论。这像是一种行动上的死循环，也是你被困住的核心问题。所以你应该以客观的态度去审视自己过去的作品，不是只用批判的眼光去审视自己过去作品的不足，而是要从正反两方面去分析，你作品的优势有什么，劣势有什么，然后做出改进的方案。你的关注点不应该是自己过去的创作有多么失败，而是过去的创作存在哪些可以改善的空间，这些可以改善的地方就是你下一个成功作品的奠基石。就是很多实验前面的几百次实验只是为了证明哪些方法是不可行的，而排除了不可行的方法以后，才能找到可行的方案，也才会有最后的成功实验品。
你说“内心里始终有个严厉的判官”让人感受到你对自己的要求非常严格，你似乎在以一种超我的标准来要求自己做到完美，这显然是不切实际的。而你为什么对自己要求如此严格，是你需要思考的问题。是因为生活的压力迫使你必须成功，还是对自我价值感有过高的期待导致的，或者是因为你心中有一个完美的超我客体，吸引着你去赶超它，这些情况都会导致你对现在的自己产生过度否定与不满，因为你对自己的要求过高，这种高度是现阶段的你难以达到的，而你没有认识到这一点，就认为是自己不够优秀，把达不到理想的状态演变成对自己价值的否定，产生焦虑与心理压力，然后渐渐否定自己的努力的成绩，让自己产生了负面情绪。
我感觉现实压力似乎在你内心深处衍生出一个严厉的判官，它总是以批判的方式来让你看到自己的不足与缺点。这让你在面对过去的时候只看到了那个不堪的失败的自己，以至于后来你已经对直面过去的自己产生了抵触情绪。然后你又要告诉自己必须要审视过去才能改变未来，但你发现即便审视过去找到自己的不足也无法完全改变。于是就对自己丧失了信心。
但你忽视了一个问题，每个人都又自己的缺点，而且很多缺点是我们无法改变的。这就像是有人善于标新立异，展示奇思异想，而有点人善于细腻描写引发情感共鸣。你不要强迫自己去完成那些对你本身就困难的写作模式，而是通过不断的是错去了解哪种写作方式是最适合你的。
你现在的心理状态是过去的你不行，你要直面过去那个不行的你，接纳自己然后才能改变。但我建议你换一个思路，那就是了解过去不行的原因，然后避开这些导致自己失败的误区，去另辟蹊径，找到更适合自己的发展道路，哪怕这条路已经和写作无关。 -
湘遇成欢
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21小时前 回答了：题主，你好，看了你的提问，觉得男主真的太不容易了，总是要做这么难的选择题，好像怎么选都不太好，都会被评判，但实际上，这些问题，看似复杂，如果我们回到自己，回到关系的处理，回到课题分离（就是区分什么是自己的责任，什么是他人的责任），就变得简单了。我想到的是：男主拥有这么多错综复杂的关系，剪不断理还乱，是源于自己对关系的定位不够清楚。心理学里面有一句话：看一个人有没有爱的能力，不是看他是不是拥有很多亲密关系，而是看他是否有能力经营一段长久、稳定、和谐的关系。从你分享的这几种情况来看，这位男主又有前妻，又有前女友，还有现女友，而且，她们的孩子都不是他的，为什么会这样呢？一方面，男主在亲密关系中自己感觉没有安全感，从我自己的工作经验来看，这样的男性有一个特点，就是会频繁更换伴侣，觉得在关系中自己感觉不舒服了，就会选择分手，有时会快速投入到下一段关系中，但这样的解决方式其实是治标不治本的，因为内在的安全感一直匮乏，频繁更换伴侣，依然还是在关系中有不安全感，会重复这个模式；另一方面，可能这些女性在与他相处的时候也没有安全感，因为她们怀的孩子也不是他的，只有没有建立起信任感和深度链接的关系，才会有这样的背叛，但这其中一定是有心理动因的。那么，面对着几段关系，前妻、前女友其实都是过去的关系了，既然结束了，就需要告别，否则，关系会变得很复杂，在《蛤蟆先生去看心理医生》这本书里有提到：任何事物都遵循开始、变化、结束这样的规律，如果已经结束了的关系我们没有做一个告别和结束的仪式，那么，就会始终牵扯着你的注意力，影响现在的关系。所以，对于男主来说，既然已经结束了和前妻、前女友的亲密关系，就需要做一个告别，现在他也不需要再在和她们的关系中负责任，不过，如果有孩子的话，还是需要对孩子负责任，因为那是另一种责任，作为父亲的责任，和亲密关系中的责任不同。因此，现女友和他的关系是正在进行的亲密关系，如果他想好好经营这段关系，想要一起和她走下去，那么，他需要负起在这段关系中的责任，心理学的研究表明，完整的亲密关系需要三个重要的元素：亲密、激情和承诺，而承诺的部分就是需要双方都在关系中负起责任，才能保证一段关系走向长久。那么，当我们对关系的定位分清楚了，就会知道，对于男主来说，现在他只需要对现任女友这段关系负责任，前妻和前女友有他们自己的亲密关系，如果再将她们邀请进自己的关系系统，就会让问题变得很复杂。2.好像每段关系中都有很多需要去猜的部分，说明关于如何经营关系，如何建立起关系中的信任感是男主的卡点。看到最后，觉得男主好可怜，我想，如果真的有这样的一个经历，或许将来他在关系中会更加没有安全感了。而要破解这样的一个模式或者说循环，其实还是需要回到内在，当一个人学会了如何经营关系，如何建立起关系中的信任感，就会获得和谐的、互相信任的、稳定的亲密关系。那么怎样建立起在关系中的安全感，不用在关系中有那么多的猜疑呢？这就需要我们学会在关系中进行有效沟通，关于这个部分，有很多相关的书籍和课程，比如《非暴力沟通》《原来懂比爱更重要》《亲密关系管理》《关键沟通》等等，虽然可能男主在成长中没有建立起安全的依恋模式，但是我们完全是可以通过学习和成长，建立起新的安全的依恋模式的，而在真实的亲密关系中去成长和练习，就是最好的疗愈途径之一。还有就是，可以在关系中创造更多的共同体验美好的机会。两个人可以一起去旅行，一起去吃顿火锅，一起去体验情侣瑜伽，一起去运动，一起去看日出，一起去看望远方的朋友，一起做一顿烛光晚餐……当我们不断地在生活中注入这些共同的美好体验，我们就是在往我们的情感账户里存款。通过这样的方式，我们也可以增加彼此情感的交流，感受不同情境下的彼此，看到对方的全部，学会与完整的、真实的对方共处。3.这些问题，当回到男主自己，区分关系的亲疏远近，以及学会心理学中的课题分离，就容易做选择了，每个人的选择会不一样，因为做选择的时候，我们更需要看到的是自己更愿意承担的结果是什么，就做出那个心甘情愿的选择。如果男主在这三个人里面，有一个是自己觉得最重要的，那么，他当然会选择救她，如果是刚才第一点分析的那样，从关系得亲疏远近来看，他会选择救现女友，所以，男主自己需要区分一下关系的亲疏远近，这样就更容易做选择了。实际上，面对这样的一个问题，真的是每个人的选择都会不大一样，因为这里面有很多的影响因素，而每个人看重的也会不同，有的人看重的是孩子，有的人看重的感情，有的人看重的是责任……这个时候，就需要运用心理学中的“课题分离”技术了。也就是，我们需要去看到，自己更愿意承担哪种结果，那我们就做出那个选择。是的，先去看自己做出不同的选择需要承担的结果是什么，进而再去做出自己的选择就会更加简单和容易了。那么回到这些问题，就需要去看到你是更愿意承担哪种选择的结果了，你当然可以选择救前妻，那就需要承担前女友和现女友都有可能遇到危险的结果，当然还有你和前妻之间的感情会更加好，两个孩子也会有妈妈等等；你也可以选择救前女友，同样的，也需要承担相应的结果；你也可以选择救现女友，同理，那我们就需要承担起这个选择的结果；你甚至可以都不救，喊其他人来救援等等，都是可以选择的，重要的是去看到自己更看重的是什么，相对来说，更愿意承担哪种结果。在这个世界上，没有完美的选择，就像没有完美的人一样，面对很多难以选择的情境，我们需要做的就是去看看，面对这样的一种具体情况，自己更愿意承担哪种结果，那就做出自己心甘情愿的选择就好~以上，供参考，感谢你的提问❤ -
燕归来
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昨天 回答了：你好！
40岁的你，曾经努力地想要一个孩子，通过自怀和试管都没有成功，丈夫责怪你没有孩子，可能让你们的婚姻岌岌可危，你不想离婚，犹豫要不要再拼一次。
能够体会到你与丈夫想要一个孩子的急迫心情，对于你的丈夫来说，孩子可能是他梦寐以求的，可是，孩子对你意味着什么呢？
你与丈夫的关注点都在孩子身上，但你们知道为什么你们不能成功要到一个孩子吗？
有可能，你还没准备好要一个孩子来到你的生活里，因为你自己的那个内在小孩，还处于创伤中。
无论你的意识里多么努力想要一个孩子，但你的潜意识告诉你，如果他来到你的生活里，他可能受到与你一样的伤害，也可能会加重你过往的创伤体验。
你每次怀孕都会抑郁焦虑失眠，可能就是孩子的存在，让你的创伤被激活了，那个孩子时的你，体会到即将来到这个世上的他，也会跟你一样遭遇那些痛苦吗？
现在的你，能够承担一个妈妈的责任，让孩子不受伤不受苦吗？
替过去的自己难过，质疑自己抚养孩子的能力，替未来的孩子担忧，可能让你终止孩子的来时之路，以至于孩子试管也没能成功。
这种状态的你，其实是最需要关注的。
想要一个孩子顺利地来到你们的家庭中，首先要把你那个创伤小孩疗愈好，让她能够感受到家庭的幸福，体会到作为孩子的快乐，才敢于让另一个孩子加入你们的家庭。
但你的老公不理解你，说你不勇敢，还与你冷战，这无疑又在你的伤口上用了一点力。
根据医生的建议，你的身体状况可能不适宜再要孩子，这只是孩子着床后的生长环境问题，但孩子能否着床，着床后能否留得住，可能还需要重点考虑心理方面。
你提到目前还在吃抑郁症的药，有进行过心理治疗吗？
如果有进行心理治疗，是否可以与心理治疗师讨论孩子的问题呢？
讨论到孩子的问题时，是否可以邀请你的老公加入，让他明白我们以上提到的因素？
也许这是一个新的思路，做得好的话，可能解决你与老公的关系和你们的婚姻问题，当你的身心调适好后，还能迎接一个新生命的到来！
以上。
我是心理咨询师燕归来，祝好！
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Kelly水
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昨天 回答了：题主好
我是kelly
看完你的提问，也觉得你很勇敢，愿意把自己目前的想法说一说。
【关于自我】
不确定会不会随着年龄，让自己有些焦虑，在抑郁中度两年的过程中，有没有寻求过专业的咨询师呢？
持续的抑郁有些时候会有些消耗，我也有抑郁的感受，当时通过系统的学习，咨询，大概半年后慢慢开始改善。
主要是了解自己抑郁的原因，就如你说的每个人问题比较复杂也比较简单，确实呢，每个人成长背景，以及自己的想法有时候会陷入纠结。
我当时自己情绪比较奔溃，还有那时候抑郁不想见人，主要的原因是疫情带来的工作，生活变动，以及家庭当时也有很多问题，小时候自己成长环境也很不稳定，父母情绪化，不太认可自己的孩子。
作为孩子一直这个过程也会混乱，分不清是自己的情绪还是被父母有影响。
包括家庭成员的互动模式，母亲偏爱姐姐弟弟，对家庭中的孩子也会造成伤害，会让孩子觉得自己不够好。
这样的成长环境会让一个孩子自卑，甚至没有安全感，婚后也会不断寻求确认。
其实我们很少会去回顾自己，例如小时候虽然父母吵架，是否也有一些时刻感受到家庭的温暖和关怀？
家里或许家族里，成长过程中有没有比较好的同学，亲人，说了什么话给予我们一些鼓励和肯定：
我们每个人成长中对痛苦印象比较深刻，或者一些不好的体验，但是忽视了生活的全部，自己的主动努力和坚持。
你是一个有反思能力和独立的人，观察父母也会思考父亲的一些行为，例如父亲做的不好，父亲有没有好的地方？
自己想成为一个好丈夫，和成为自己有什么不一样呢？
每个人都是动态的，就如20岁的自己和现在的自己有没有区别？
在自己的生活中做过哪些自己认可自己的事情？
父亲的不好有没有阻碍自己的成长？会🈶哪些担心呢？
好或者不好，是不是有些二元对立呢？有没有可能一个好的人也会是一种标准，是一种确定的好或者单一标准。
每个人都是复杂的，多变的，遇到不同的人也会有不一样的反应。
包括我们自己，接纳自己的复杂；理解人性的一些弱点，用更加系统或者多视角去看自己，也会慢慢改变。
我们在自己的世界中，没有人绝对安全，或者平静，包括结婚以后也一样，甚至也有人带着不安生活一辈子，就如木心说的：我时时刻刻不知如何是好。
了解自己的好处就是看到自己的脆弱，接纳真实的自己，去看到阻碍自己成长的事情，慢慢去克服。
【关于超越】
就像你一个人大学毕业一个人生活，工作，说明你很有生活的能力，也会思考，同时下班还可以做一些自己感兴趣的事情，去找到自己爱好的东西也会让自己变的更加自信。
也许遇到真实的人，去交往和投入也是一种体验，通过主动学习认识不同的人，发挥自己的优势，自己也会认可自己。
可以写一写如果遇到自己，你会和他结婚吗？理由是什么？
写写自己的优点，尽量写三十条～
例如情绪稳定，善于发现生活的美好。
例如会做一些饭菜，味道还不错。
例如自己会主动去帮助他人，看到他人又困难会主动问候。
你有自己的工作规划，并且也会有想法，我们想一想。
恋爱是一种体验，我们寻求信仰的初衷是什么呢？在这个世界中，自己是主人，如果我们恋爱，婚姻，包括日后的生活都有自己的清晰目标，知道自己适合什么样的人。
那时候还会等待他人的介绍吗？
例如遇到自己很爱的人，你会因为对方没有信仰而放弃这段感情吗？
这些都可以多一些思考，并且多去感受自己，如果这个时候的自己做一些生活的变化，周末不去教堂而是去自己以前没去过的地方，你会做一些不同的体验吗？
信仰会让人安定，但是生活很多时候有不确定，甚至有些无常。
无论恋爱还是婚姻，其实都需要投入一些时间和精力。
也有人在自己喜欢的领域找到自己的情感寄托，物我二忘。
你提到自己因为“伴侣的期待全部破碎，内心崩溃”，也许也是探索自己的好机会。
除了教会的人，也许你也会在这里聊聊，由于并不详细了解，也需要一对一深入沟通，了解，改变，去行动，也许会找到更加适合自己的方法。
具体的情况，具体的事情，落实到现实生活，婚姻焦虑，都有不可控制的地方。
也许找到自己内心真正的自己，安全感，了解了自己也许也有来自别人的要求，包括家庭，这些也有焦虑。
理解生活有不可控，也许多一些掌控感，也会更加松弛。
生活是有很多不同的体验，有工作也有信仰，偶尔迷茫奔溃，我想很多人都有这样的想法。
同时你也在行动，来到这里说说～
推荐书籍《在关系中成长》《汉娜·阿伦特传》《成为我自己》 -
昨天 回答了：题主你好，如何获得“情绪自由”，能有建设性地调节自己的情绪会和这几点有关：
一是有比较清晰的自我认识：
知道自己喜欢什么，有什么感觉，能做到什么，做不到什么……
这样的话人遇到问题了可以充分地参考自己的评价体系，才不容易被别人带着走，去做一些和自己需求、能力差别很大的事情。
能知道自己有什么感觉，是人读懂自己身体的信号，并做出调整的关键。
比如愤怒的时候，能注意到自己感到被侵犯了；焦虑可能是期待某些事，或者在准备什么；
这样人遇到问题了也可以选择更适合自己的方式面对，也能在超过自己承受范围时适当的放弃或者向外界求助。
二是有一定的自我关怀的能力：
自我关怀能力是当人感到受挫的时候，可以对自己采取一种理解和关心的态度。
可以有一些难过、愧疚，但不会对自己过度苛责。像对待自己觉得重要的人一样对待自己。
在做一些事情之前能觉得自己是有力量的——也不会过度为了证明自己是有能力的而去做一些伤人伤己的事情。
能在一些压力之下保持自己思想、感受的独立和完整。
这部分和人内在健康的自恋有关，即使自己没做好，内在也有一些感觉相信自己是值得被关心的。
遇到问题了也不会过度为自己开脱，而是会充分考虑什么对整体更好。
三是心智化能力：
分调控、感受情绪的能力，分解、归纳感受的能力，理解自己和别人心理状态的能力。
不容易让自己情绪变得很极端，被情绪控制，也能平衡对感受的体验和观察。
能重视自己原始的反应，也能对它们进行一定的整理。
比如能区分一些自己精细的感觉，能理解烦躁背后自己的状态。能大概知道感觉来自身体、心理，来自自己内部，或者外部。
知道自己的规律，能对自己有一些深度的思考和观察。
比如知道一些感觉来自自己过往的经历，以及那些经历带来的应对机制。
也能对关系里自己和别人保持一种好奇的态度，大概知道别人的规律。比如当伴侣在疯狂玩手机，知道ta可能需要一些陪伴和交流。
也能对不确定的东西不过早下结论，保持一种好奇的态度。
我们越是能知道自己和别人的规律，才能有比较稳定的情绪，不至于遇到问题就觉得都完了。也让人能有比较多的空间去看到和理解别人，并在关系中发展自己。 -
获得
去回答
昨天 回答了：题主你好，我是获得，见字如面。
1.从小立志成为一名「好丈夫」的信念
你讲这是因为爸爸做得不好，所以你想成为一名好丈夫。
这里有很多值得注意的点。
爸爸做得不好的是什么？
是不是一名好丈夫还是不是一名好爸爸？
好丈夫是针对于妈妈的角色来讲的
而好爸爸是针对于父子关系来讲的
你和爸爸之间是父子关系，如果他对不起你，那么可能你更直接的想法是拥有一名更好的父亲。
或者以后想要成为一名更好的父亲。
而你想要成为的是一名好丈夫
在这个位置上，你或许感受到了妈妈的痛苦
你希望妈妈能够幸福
如果你是那个男人，或许你能够做得更好，给妈妈带去幸福而不是痛苦
总结来说：在你的家庭里，你卷入了父母之间的二元关系，变成了三元关系。
因此，对你来说，「成为一名好丈夫」成为了你要背负的压力。
这个压力具体是什么？你不妨试着说一说：
在你的心里，好丈夫的标准是怎么样的？
2.为什么不敢迈入一段关系，又强迫自己迈入一段关系
迈入一段关系，对你来说意味着什么？
为什么害怕迈入一段关系？
一开始是因为自卑，等到自己努力工作，能够弥补上这一部分的自卑后，你在面对感情就不会害怕了吗？
或许在更深层的位置，你会不会有一点恐惧，迈入一段感情和婚姻，就得开始被检验自己是否是一个「好丈夫」了呢？
所以当你在面对对方家里吵架时，会那么地恐惧，你是否也会隐隐地担心，这样的情况，没有办法实现你做一个「好丈夫」的可能呢。
而又因为信仰的原因，你不得不答应接触半年。
这又会导致你内心巨大的冲突。
如果你不喜欢她，大概率是做不好一名「好丈夫」的？
但是你对自己的要求就是要做一名「好丈夫」的。
处于这样的巨大的拉扯中，自然会十分痛苦的。
3.你为什么会这么崩溃
原因之一，仅供参考：
你的内心有太多的应该：
你应该成为一名「好丈夫」
你应该拥有一段婚姻
你应该遇见爱的人
你应该接受教会的介绍
你应该等待
这么多的应该就是一个个的限制
假设给每一个应该设置一个可能实现的百分比
比如你成为一名「好丈夫」的概率是多少？
就算每一个应该，你都给自己打一个90％好了。
最后所有的应该都满足的概率就只有59％了。
当你拿着90％的自信去面对59％的成功概率
很难不会感到崩溃的
4.学会给自己松绑
每减少一个「应该」，成功的概率就会高接近10％.
试着去改写这些应该，比如：
我不一定是一个好丈夫，但我是一个好的人
我不一定能遇到爱的人，但我会遇到很多喜欢的人
我不一定能够很快进入婚姻，但我会学着怎么去经营一段感情。
……
以上，供你参考，祝好。
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邓琳
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12-09 回答了：题主你好，看到你的提问。感觉到你在这段关系中是那个被动的一方，你心里有很多困惑，不舍，不甘心，还有迷茫。抱抱你。
你提到你好像从来没有对哪个人有这么喜欢过，你觉得好像遇到了灵魂伴侣。灵魂伴侣这四个字，在我看来是非常高的评价。能遇到这样一个人，确实是非常罕见和稀有的。
谈了一个月的男朋友，突然告诉你要做回普通朋友。任谁遇到了这样的情况，都会觉得非常的迷茫，不知所措，还有一些委屈的。
明明一开始你感受到的是双向奔赴的恋爱，为什么他单方面就宣布了要做回普通朋友呢？而且也不告诉你原因。这多少会让人感觉你们的关系是不对等的，你们彼此对这段关系的倾注的心血和热情是不对等的。或许就是这种不对等让你觉得很被动，让你觉得也很不舍。但同时你是不是也不想做那个纠缠的人，你同意了他的要求，同意的前提是你仍然喜欢他，你还没有立马就放下这些感情。
我想知道，在你的观念里，普通朋友和恋人是不是完全不同的关系呢？在你答应做回普通朋友的时候，我想你应该也是有很多无奈的吧。你不想勉强他，虽然带着困惑和不舍，你仍然同意了做回普通朋友。
后面他又邀请你和同事和他一起出去玩。你总觉得这关系很别扭，别扭的点或许就在于你们谈过恋爱。恋人关系和朋友关系，是不一样的，恋爱关系有排他性，但是朋友关系没有排他性。或许就是你们彼此对彼此的态度仍然是不对等的，这或许就是让你感觉到别扭的原因。
或许在你的心里仍然对他有期待，有没有放下没有割舍掉的爱恋，但是在这个男生的心里，似乎真的就那么轻易的把你当成了朋友来相处。这里面可能是有你的不甘心在的。
男性和女性的最大感情确实是不一样的，女性更感性一些，男性更理性一些。男生在热恋一个月之后，单方面不解释提出要做回朋友，这多少会让人觉得这个男生有点不够坦诚，似乎，他不希望被束缚进一段关系里面。
但是所有的情况都只是旁观者的猜测，如果你心里仍然觉得别扭，觉得过不去。那你看是否可以向他提出要求，两个人坦诚的聊一聊。如果你觉得这样的朋友关系让你很别扭，不舒服，那么其实你也可以拒绝做朋友的。
希望你更多的把自己的感受放在前面，把自己的需要放在前面。要把自己放回到主体地位。如果你能够坦诚的、勇敢的对让你不舒服的关系说不，这或许也是一种自我主体性的回归。
以上文字，希望对你有帮助。 -
幸福的阿汤
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12-09 回答了：你好题主，看到你的描述里让我发现了父母，老公体贴，还是初恋，30年也算顺遂，一个把30年当成初恋的人，那应该是一种幸福，也许这幸福背后不一定是一种正常的婚姻关系，初恋的感觉一种一直都在期待被爱的人，同样你的老公给到你的问题，也许你会发现体贴只是对你的怜惜的情感隔离，相当于你的老公体贴里并没有告诉你他的痛苦与想法，你会发现自己活在一个情感隔离状态里，空虚与孤独的忧郁同样也会被激活在你愤怒攻击自己感受里，这同样可以说你的父母关心，不一定是你想要的需求，而是更多的控制感受，你也会在关系里产生了一种莫名其妙的不舒服。
在现实生活里，我们会用着自己的内在客体，也可以说是成长体验的感受与父母或者养育者形成的关系产生对自己的身份认同感，你会发现自己的老公体贴背后的否定，就像父母对你的关心形成的控制感一样的讨厌，但是你无法得到对自己的身份认同感更多的肯定资源，来处理自己在关系产生的焦虑，这焦虑就是如果老公体贴不会继续，你会怎么办，父母关心不会继续，你会怎么面对自己。
在鲍比依恋理论里，矛盾被动依恋模式里，童年成长体验的也许是对父母分离焦虑产生的依恋，就像一个没有被看见与重视的身份认同感，就算是被虐待的痛苦存在着，你也会害怕的不是伤害，而是更多的关系存在感来处理内在客体的分离焦虑感受，你忽略情感需求被动依恋在关系里，毕竟童年成长体验不到被看见的情感需求，你同样也会按照父母或者养育者给你的人格复演模式，来处理自己内在焦虑感受的痛苦，讨好关系的每一个人才能获得认同与被照顾，但是你同样会发现自己的虚假自我在关系里，越来越无法看到自己的存在的价值与意义。
内摄防御里更多的是一种成长体验不到被看见与照顾的丧失感受，这也可以说你会认同母亲的关系模式，压抑自己的需求来满足身边的人照顾，你的老公就像你的父亲一样，控制欲强而且还会用着照顾好你来处理他内在焦虑失去关系的身份认同感，这同样也会让你发现父亲的影子与老公形成的感受一样的无助与失控。你把顺遂的文字投射在一个永远不确定的感受里，恐惧背后带着童年成长体验的分离焦虑感受。
童年的养育者给到你更多的是一种抛弃形成愤怒攻击感受，这也可以说你的母亲会在你童年成长的时期，把你交给了她们的上一代养育过一段时间，毕竟母亲的被动依恋模式里同样也会呈现，曾经没有被照顾需求把你给她们扶养的替代补偿感受，你会认同母亲的感受来照顾养育者或者父母给到你的冷漠回应与没有看见的需求，这反相形成防御里更多的是对自己的身份认同感，唯一的安全感，不匹配的模式里同样也会把老公体贴当成初恋的感觉，来维持关系的痛苦感受。
你的不舒服其实在保护好自己，毕竟现实关系产生的困扰，只是对现实关系形成的迷茫感受，这就像一个中年危机感受的人，通常退行在俄狄浦斯期，一个期待父亲被看见与爱念的感受里，但是这青春期成长体验不到被肯定与照顾，你会习惯用着讨好关系的被动依恋来处理自己在关系的需求。同时也会看到童年成长体验的分离焦虑感受，这感受也许会在口欲期，也可以说是零岁到两岁半的成长期，一直都在努力靠着头脑思维期待，最后认同养育者或者父母要求与做法，来回应给老公贬低与否定情感需求，也许这不是你的错。
你也许可以理解现在的关系里，关系里到底是谁的问题，识别每一个人都是独立自主个体，而不是他们的全部，同样你也可以找一个咨询师陪伴，去探索自己内在需求是什么，而不是盲目的顺从他们的需求，当然也不是带着敌意的去理解他们的行为与动机，毕竟你内在客体是童年成长体验过程的认知想法，也许在咨询师陪伴下，你会发现自己在模式里扮演的角色是什么，同样你会在咨询师陪伴下形成一种新的认知经验，你不会继续的演绎童年成长的那个需求被照顾又没有被看见的自己，你会在痛苦感受里去觉知学习与成长，同样也会在觉察调整好自己需求与关系的分化能力，同样你也会重新整合一个可以永远更多的身份认同感的自己，你能接纳现在关系的每一个人都有自己需求，但是不会随便的认同别人的看法，懂得看到关系里有着爱与不被爱的理由，你同样可以确定自己的身份认同感。也许每一个痛苦感受都是我们成长的契机，每一个情绪与认知都有着正反两面性发展方向，懂得爱自己去探索认识自己，关系只是我们每一个人内心世界的镜子，懂得识别关系里和内在的自己的身份认同感有着匹配与不匹配，你才能懂得理解情绪背后的动机只是一部分，而不是你生命价值全部。
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