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一个火星人 去回答
13小时前 回答了:你好呀~我非常能理解你对于自己内向的困惑,一方面外界好像倡导的就是外向,另一方面,我们又很了解自己,扭曲自己强制让自己外向又觉得很消耗,你好像悬在中间,很难走向外向,却也很难完全接纳自己的内向。之所以我说我很理解你,是因为我自己也是个非常内向的人,我经过你的阶段,外界要求我们外向,但是我完全做不到,我也怀疑自己是不是应该外向一点,但哪怕我怎么努力,都达不到外向人的及格分。后来随着我不断了解自己,慢慢接纳了内向,甚至我以我内向为自豪,因为我发现了很多内向者的优势,深度思考、内省、朋友虽不多但绝不会泛泛之交···我见过我身边做的很好的销售有很多是内向的,因为他们虽然给人的感觉是不会来事,但是很靠谱,很专业,很能理解客户的需求;我也见过我身边事业成功甚至有很多领导者是内向的,他们的成功不是来源于非要融入某个集体,非要结交很多朋友,而是用好了自己的优势,有的是默默积累做产品,有的是人很靠谱,被别人认可,他们也都活的很自洽。所以内外向从来不能决定我们,任何一个品质都有他的两面性,外向的人虽然看起来融入了很多团体,但真正的朋友却未必很多,内向的人虽然看起来圈子很小,但也有几个关系好的朋友;外向的人喜欢主动发言,也许获得了更多机会,但有时候发言的质量未必高,内向的人因为总是要想好再发言,错失了很多机会,但想法的深度有时候更有效更精准。社交对内向的人来说本身就是消耗,我们无需强制自己非得要社交。我自己就是会拒绝一些无效社交,那真的会很消耗,但是我发现,跟同频的人在一起交流,还是可以获得一些能量的,所以,我后来会很快可以区分哪些是无效社交,哪些是有效社交。对你来说,你也总结一下,哪些社交会消耗你,哪些社交好像不那么消耗甚至可以给你带来能量,发现这些规律后,你就可以有意识的调整你的社交圈子,耗能量的圈子,不必强求自己加入。至于导师说的要劝你外向,相信你的第一直觉,你觉得不认可,那不必强制自己认可,内向者是有自己的独特洞察的。你不需要调整自己的性格,扭曲自己的性格是非常别扭的,当然,当场合有需要的时候,学习一些“外向行为”是可以的,展现外向行为不意味着你要变得外向,例如在人群中,学习一些沟通技巧,这是为了你跟别人更顺畅的沟通,至于你不喜欢社交,那就无需强迫自己。当我们具备性格另一面的某些技巧的时候,并不意味着我们需要改变性格,只是场合需要,我刚好有能力可以应对,但性格我们还是内向的,并且很喜欢自己性格的时候,也意味着我们更加成熟了。成熟从来不是改变性格,磨去棱角,而是有棱有角,但又可以游刃有余。你所说的“没有哪个人格特质是优于另一个人格特质的”,相信你是经过深思熟虑的,“举手发言吗,成群结队”只是表象,这些表现只是看起来是好的行为,但是我相信一定有自己对于这个行为的思考,举手发言背后,有确实深度思考了希望跟老师交流,有只是为了获得加分没想好就举手了,有因为别人举手了而举手,而我们没有举手发言,可能只是思考慢了,希望想清楚再说,我相信你一定有自己的价值判断。哪怕没有当场举手,你一定有自己的思考,至于这个思考,在课堂上慢点说,还是哪怕下课了跟老师去交流,或者课后自己再想想,查阅资料都可以起到思考的目的。要记住,性格从来没有统一标准,你也可以勇敢质疑那些统一标准的声音,我们要做的就是用好自己的性格优势,充分了解自己,接纳自己,那个有勇气有自信的你才是最值得被看见的。 -
湘遇成欢 去回答
13小时前 回答了:题主,你好,从你的描述中感受到了你的勇气和决心,我相信你一定可以实现你的愿望,让自己成为一个情绪稳定的人,让自己的生活变得有规律。看到你在做心理咨询改善自己的情绪,这真的很好,心理咨询不仅可以帮助我们疏导情绪,还能够促进我们去看见自己内在的情结,找到情绪的根源,让我们更加理解自己,实现心理上的成长,就会一点一点好起来的。关于情绪调节的部分,除了坚持做心理咨询,我们还可以进行一些自我疗愈。比如,你可以经常找自己信任的人进行倾诉,将内在的感受和情绪及时疏导出来;还可以保持合适的运动频率,通过运动可以减压,除了让身体得到锻炼,还可以愉悦心灵;正念冥想也是一个不错的选择,研究表明,长期坚持练习冥想,可以改善大脑的功能,增强大脑前额叶,帮助我们保持情绪的稳定……而关于保持生活规律的部分,我也有不少心得体会,在这里分享给你。其实,你所描述的这种经常感到很无助,生活不规律,有时会睡得挺晚,会和朋友去比较,因而觉得自卑……我都有过,但那是曾经的我,现在,通过不断地练习和调整,我的生活已经进入全新的一种状态,用别人的话说就是很自律,非常有规律。但我的这种自律并不是强迫或勉强自己做到的,我保持这样的一种规律的状态也不会觉得累,而是很享受,可以说当你找对了方法和节奏,自律就是一种水到渠成的结果。根据熵增定律,生活本身就是一团无序的状态,无序会让我们的内心也变得越来越混乱。而学会管理自己的无序,建立有序的生活,帮助自己建立起一个更积极有效的系统,去掉懒惰,变得自律,就可以对抗生命的熵增,不断增加生命活力。所以,让生活变得有规律,这本身就会让我们呈现出更有活力的生命状态。我们可以利用大脑的惯性,将规律生活变成一种本能的习惯。 村上春树说:“当自律变成一种本能的习惯,你就会享受到它的快乐。”33岁开始决定每天跑10公里的村上春树,每天坚持写作4000字,用30多年风雨无阻的坚持证实了自己享受自律的快乐,也因此到如今70多岁还依然保持蓬勃的创造力。 人的身体和大脑是有惯性的:任何一件事情,因为陌生,一开始都是最难的;随着练习多了,经验丰富了,无论是身体还是大脑,都会对这个事情更加熟悉,从而将这个事情变成熟练掌握的技能。也就是说:当我们想要做一件新的事情,完成一些新的挑战,本身就是需要消耗很多精力去完成的,但是,如果这件事情逐渐成为了我们的一种习惯,我们坚持起来就会非常容易。这一点,我是有非常深刻的体会的。 曾经的我,从来没有早晨听书的习惯,也没有每天答题的习惯,也不会在早上带领大家晨读,当然,也没有记录每天的三件好事,运动方面也很随意。后来,我了解到大脑的惯性特质,了解到习惯的重要性,于是,我开始培养自己养成这些好习惯。你可以复盘自己每天的时间,每个时间段大概适合做什么,大致给自己做一个每日计划表,根据自己的具体情况给自己安排一个一个的小事情,当你能够坚持去做这些事情,持续一段时间,这些事情就会变得简单,甚至会像刷牙洗脸一样变得容易坚持。 像我自己,每天早晨在洗漱的同时我就开始听20分钟书,然后,到书房带领大家晨读半小时,接下来,吃早餐,送孩子,散步,开始上午的工作,结束上午的工作后开始做健身操,中午休息一会后,开始下午的工作,下午有时间就固定答题,如果下午有事情,就会在晚上固定答题。晚上睡前记录当天的三件好事…… 这些事情,在刚开始坚持的时候,都是不那么容易的,甚至会有纠结和内耗,毕竟是一个新的习惯,但是当你坚持几天,几十天,几百天……之后,你会觉得一点都不再需要靠毅力去坚持,而是成为了像洗脸、刷牙一样的习惯性行为,这个时候,就不需要消耗太多精力去坚持了,因为,它们已经成为了你生活的一部分,这就是所谓的“习惯成自然”。 所以,你也可以将需要坚持的事情变成自己的一种习惯,这样就不需要消耗太多精力去刻意坚持了,如果那些事情是你自己喜欢的事情则更好,会让你更容易形成新的习惯,而你规律的生活状态就会这样自然而然地养成。 其实,规律的生活也是更有利于情绪稳定的,每个人都有自己的节奏,当我们的生活按照自己期待的节奏进行,我们的内心也会更踏实,更有安全感和掌控感。此外,我还想聊聊关于你提到的自卑的话题。你说:自己头发剪的挺短害怕同学笑话我,同学挺会打扮家庭也挺好的,我家庭条件不如她,也不如她会打扮,她性格也停好。但你要知道,你有你自己独特的美,短发有短发的精致干练,至于会打扮也是可以去学习的能力,家庭条件暂时不好也不代表以后就一直会不好,美好生活是可以去创造的,她的性格好,而你也有属于你的独特的魅力。我想,你去找她玩,一定有你的需求,而这个需求应该不是通过和她对比,让自己变得自卑和不开心,对不对?似乎你和她在一起可以让自己的生活变得更加规律,或许你想学习她身上的很多优点,有一个榜样或者同伴一起让自己变得更好确实是个不错的方法,你可以和她真诚交流,彼此支持,一起变得更好。要明白,在关系中你们是平等的,我们不需要把自己放在比她更低的位置,真正好的关系是互相尊重的,是可以彼此促进的,而真正的好朋友并不会打压贬低自己,而是会欣赏和信任自己。最后,祝福你成为一个情绪稳定、生活规律的人,请相信自己,你一定可以做到的! -
蔷色 去回答
13小时前 回答了:你好呀,给你一个360度的拥抱。简短的问题描述,看得出来,现在你的婚姻似乎要做一个选择。你提到了丈夫常年不在家,没有承担起作为父亲的责任,似乎也承担起作为丈夫的责任。你在开始提到了"提过几次离婚”,不知道这里说的提离婚是谁提出的,是你,还是你丈夫。从后面的描述看,你跟孩子提到了,是跟爸爸还是跟妈妈。丈夫问是不是你自己想离婚,你承认是你想离婚。他说明天去离婚。但第二天也不提离婚的事,也不说话。刚开始,看你这个提问的标题,我理解的是,你想跟8岁的孩子谈父母离婚的事。多看了几遍,我的理解是,现在你丈夫不提离婚,不提离婚协议,就是不说话。你不知道如何跟丈夫开口说离婚和离婚协议的事,不知道如何说才能显得不尴尬。其实,这件事情商再高的人,再圆滑的人,大概主动跟另一方谈离婚,谈离婚协议,都不是一件愉快的事。所以,尴尬是一定会存在的。毕竟,结婚都是奔着幸福去的,能结婚的两个人多半对对方是有感情的,也都幻想过两个人相亲相爱,白头偕老。但因为各种原因,似乎走到了岔路口,要重新选择自己的方向,重新去审视这段婚姻,甚至重新去审视对方,特别是离婚,大概会觉得这是对自己的否定,是对自己当年选择的否定,是对自己经营婚姻能力的否定,所以,尴尬就在所难免了。就算你在心里做了千百次的排练,猜到对方会怎么说,你要如何应对。如果对方不同意,要如何据理力争等等。但真的到了两个人坐下来谈离婚的时候,即便是对方说的话,你已经有过预演,你可能也无法准确的把你的彩排说出来。更不用说,对方可能未必会说你排练过的那些话。这个时候,你整个人大概就进入了一种应激状态,结果往往是不欢而散。即便是两个人达成了协议,其实也不能算是皆大欢喜。毕竟,拆散了一段姻缘。就你的问题描述来说,对方已经知道你想要离婚的打算,如果你真的想离婚,直接把离婚协议拿给他。网上有离婚协议的模版,你可以根据自己的期望去填写。离婚协议其实就是对婚姻存续期间产生的孩子和财产债务的分割。孩子的抚养权归谁,家里的动产不动产债务等如何分割。夫妻共同财产通常是一人一半,债务属于负资产。孩子年龄小,通常归妈妈,但通常最好不要改变孩子的生活环境,减少对孩子生活学习的影响。不直接抚养孩子的一方支付抚养费。你可以先按自己想要,对方可能给的,按照模版去填写。然后把协议给对方。对方同意最好,不同意再来讨论。这个时候,两个人多半已经很尴尬了,对对方多少是有些怨气的,也不能指望还能欢欢喜喜的讨论。那就公事公办,多一点理性,少一点感性。如果你其实并不想离婚,不过是为了孩子,还是其他原因。那大概就要去想,婚姻是维持现状,比如对方不说话,用沉默来表达不满,对方对家务什么的一律不管等,还是去想办法挽救这段婚姻。如果是维持现状,那大概你得换个角度看对方了,比如,就当个工具人,当成是给孩子一个完整家庭的工具人,至于丈夫的角色,那就不要期待了,趁早死心。有婚姻的壳子,但没有婚姻的内在。如果想挽救婚姻,最好的办法是,去做夫妻咨询或者家庭咨询。为了让对方有所改变,你肯定做了很多的努力,但似乎都没啥效果。这个时候,就需要来自专业人士的帮助了。如果能说动对方一起去见咨询师,那自然是最好了。如果说不动,那你可以自己先去见咨询师。其实这种时候,大概没有人能说,我完全准备好了,我完全知道如何应对对方的反馈。多数时候都是先把自己的诉求摆出来,然后根据对方的反馈来调整,最后形成双方都愿意接受,或者不得不接受的协议。这样的协议,大概也是那个时刻对双方来说最好的协议。你可以自己先去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。 -
黄丽 去回答
13小时前 回答了:亲爱的题主,感恩相遇。从你描述的情况来看,最近面临着多重压力,想起我曾经在压力很大的时候,也有这些类似的情绪反应,并不能判断患上了焦虑症(焦虑情绪和焦虑症是有区别的,受限于文字描述,不好判断),你也注意到自己的情况需要重视和调整。我们一起来看看,探索一下。
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你刚迎来小公主,又要兼顾生意,这是非常不容易的事情。要知道,你已经在尽自己最大的努力平衡家庭和事业,这份付出值得被肯定。所以在可以的情况下【认可自己的付出】。
可以在每天晚上睡觉前,回顾一下当天自己做得好的事情,哪怕只是一件小事,比如成功完成了一个订单,给家人做了一顿饭,都要告诉自己“我做得很棒” 。
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在忙碌的生活中,一定要留出专门给自己放松的时间。可以是每天的5分钟、10分钟,呼吸,冥想,放松。也可以是每周安排1-2次,每次至少1小时,做一些自己喜欢的事情,比如看电影、听音乐、散步、健身等(选择适合你自己的任何方式都可以)。把这段时间当成是给自己的奖励,让自己从压力中暂时解脱出来。【给自己放松时间,充电滋养你】
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当感受到焦虑、急躁等负面情绪出现时,如果可以,不要抗拒或压抑它们,承认这些情绪是你对当前压力的正常反应。可以对自己说:“我现在感到很焦虑,这是因为我最近压力太大了,这种情绪是正常的,就好像天上的乌云,它会慢慢消散的。乌云的背后有蓝天,蓝天之上有太阳。”【接受自己的情绪,压力之下情绪有波动是必然的。】
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你觉得赚得少这个想法,它是否合理呢?
生意的好坏受到很多因素影响,比如大市场环境、季节变化等,并不是你一个人能完全控制的。
当你觉得赚得少而焦虑时,问问自己:“有什么证据能证明我赚得少呢?和行业平均水平相比,我的收入真的很差吗?”
记录情绪和想法。准备一个笔记本,当你感到焦虑、心情差的时候,把当时的情绪和想法记录下来。比如,你看到亲戚生意比你好时,心里想“我怎么这么失败”,把这句话写下来,然后分析这个想法是否合理,支持证据是1、2、3……列出来,反对证据是1、2、3……。通过这种方式,你可以更清楚地了解自己的思维模式,及时发现并纠正不合理的想法。
另外可以把注意力从和亲戚的比较上转移到自己的生意成长上,关注自己每周、每月、每年的进步,比如这周是否使用了某个新思路吸引客户、客流是否增加,利润是否有一定幅度提升等。 -
李迪☀ 去回答
14小时前 回答了:题主你好,我是答主李迪,感谢遇见。
17岁的你,因早恋现象处在了一个充满挑战的环境中,你感到被误解、被孤立,甚至被不公平地对待。你的班主任的批评和同学的议论让你感到羞愧和焦虑,这种情绪在你的心中激起了波澜。你曾经对班主任怀有敬意和喜爱,现在却感到失望和困惑。你的朋友因为你的恋情而改变了对你的态度,这让你感到背叛和伤心。能感受到你内心的挣扎和痛苦,这种被误解和排斥的感觉确实让人难以承受。给你一个拥抱,当下想要探索怎么办。
从你的描述来看,现在的你因为这些事情已经很焦虑很内耗每天也很难过了,或许我们可以思考一下,这些强烈的情绪背后,隐藏着你什么样的需求?当你感到被误解和排斥时,你是否在寻求认可和接纳?你对班主任的失望,是否反映了你对公正和理解的渴望?你的焦虑和内耗,是否是因为你内心深处渴望被理解和尊重?这些情绪是否在告诉你,你需要更多的自我肯定和自我关爱?而你朋友在你恋爱后就刻意针对你的方式让你感到了什么?你对朋友真正的期待是什么?对于大家人云亦云的谣言,你会感觉谣言就是在定义你,你想要去澄清还是直接无视呢?同时,在这里我们也可以思考一下,你在这种被朋友针对和同学造谣的情况下,你觉得自己内心最需要的是什么呢?是找到一个真正理解你的朋友,还是想让大家都停止这种行为呢?你有没有足够的心理能量去面对这种情况,并且把它转化为成长的动力呢?
当然,上述的讨论只是一些其他角度的思考,如果有让你感到不舒服的方面,可以选择忽略,这只是一些假设。
接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制,以便更好的理解自己,接纳自己。
你成绩提升却仍被批评,这严重损害了你的自尊。你在努力证明自己可以处理好感情和学习的关系,然而班主任的做法却像是在否定你的努力成果,让你感觉自己的自我价值没有得到认可。你可能在想,自己明明做对了,为什么还得不到肯定,这种内心的冲突让你很痛苦。对于班主任贬低你对象,你感到不满也是因为这间接影响到了你对自己的判断。你选择的对象被贬低,仿佛也在暗示你的眼光或者你的选择是错误的,这进一步打击了你的自尊。
曾经你喜欢班主任,把她当作权威和值得尊敬的人。但现在她的针对行为让你对她产生了失望情绪。你内心可能有反抗的心理,觉得她不公正,但又因为她是班主任而不敢完全表达出来,这种矛盾心理在你内心不断拉扯,造成了极大的内耗。
好朋友因为你恋爱就针对你,这让你在社交关系中的信任受到了冲击。你原本信任这个朋友,认为她会支持你,但她的行为让你开始怀疑人与人之间的关系。你渴望得到朋友的认可,而她的负面态度让你感觉自己在社交方面是失败的,这种感觉影响了你的自信心。其他同学的造谣传谣更是加重了这种社交认可的缺失。你会担心自己在班级中的形象被破坏,担心被大家排斥,这种心理压力让你感到焦虑。
在同学关系中遭遇这些问题,你可能会感到孤独。你觉得自己没有做错事,却被大家这样对待,没有人真正理解你。这种孤独感和无助感会让你在面对学校生活时感到压抑,也不知道该向谁倾诉。
那么基于上述心理层面的分析探讨,面对当下的情况,或许我们可以尝试以下方式。
首先,你可以尝试写一封信给班主任,真诚地表达你的感受和需求。告诉她你理解她的教育出发点,但她的方式让你受到了伤害,希望她能尊重你。这样既避免了面对面的紧张,又能清晰地表达自己。同时,试着把注意力从班主任的评价转移到自己的内心感受上。当你因为她的话而不开心时,告诉自己这是她的问题,不是你的,然后做一些让自己开心的事情,比如听音乐、看喜欢的书等。
其次,对于班主任对对象的态度,你可以和对象尝试一起更加努力地学习,用成绩和积极的生活态度来证明你们是值得尊重的。如果可能的话,也可以邀请班主任看到你们的努力成果。
接下来,对于你的朋友,你可以试着找个机会和她好好谈一谈。告诉她你很在意她的看法,但她的行为让你很受伤。如果她能够改变态度,那当然好;如果不能,你也要勇敢地放下这段友谊,去寻找更适合你的朋友。
最后,面对同学的谣言,你可以尝试选择适当的时候站出来澄清事实。但如果发现澄清没有效果,那就不要纠结了,直接无视这些谣言,把精力放在自己的生活和学习上。你可以多和那些支持你的同学在一起,形成自己的小圈子。你可以通过一些心理暗示来增强自己的心理能量。比如每天对着镜子给自己一个微笑,告诉自己“我是优秀的,我不需要被这些谣言影响”。
当然,如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰,也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助,他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。
记住,你的感受是重要的,你的需求是合理的。在这个过程中,你正在学习如何更好地理解自己,照顾自己。这是一个成长的过程,虽然充满挑战,但也充满了自我发现和自我提升的机会。你不是孤单的,总有人愿意倾听和支持你。相信自己,你有能力度过这个难关,并从中成长。
希望我的回答对你有所帮助。请记得,世界上只有一个你,你值得拥有美好的一切!🤗 -
詹冉 去回答
19小时前 回答了:题主你好,从你的描述中,我深深感受到了你内心的焦虑与不安,那种对日常小事的过度担忧和反复确认,一定让你十分疲惫。你提到无论是走路、做任何事都要拍照确认,仅仅因为在地铁出站时没有对票卡回收的过程拍照,就陷入了深深的纠结和不安,甚至担心误吞亲戚有用的卡片,一下午都在被这些想法缠绕,这种滋味真的不好受。
首先,让我们来分析一下你这种过度确认行为背后可能的心理原因。从心理学理论角度来看,你所经历的这种情况可能与强迫症中的强迫行为和强迫思维有所关联。强迫症是一种以反复出现的强迫观念、强迫冲动或强迫行为为主要临床表现的神经精神疾病。强迫行为,就像你不断拍照确认这样的举动,往往是为了减轻由强迫思维所带来的焦虑。而强迫思维,比如你对地铁票回收是否误收其他物品,以及是否误吞卡片的过度担忧,是一些侵入性的、不受欢迎的想法,它们反复闯入你的意识,让你难以摆脱。
从认知行为理论来说,我们的思维、情绪和行为之间存在着紧密的联系。在你的情况中,当你脑海中出现“可能误吞卡片”“地铁票回收有误”这样的思维时,立刻引发了焦虑的情绪,而这种焦虑情绪又驱使你想要通过拍照确认这种行为来缓解焦虑。但问题在于,这种确认行为虽然在短期内可能减轻了你的焦虑感,却强化了这种强迫性的思维模式。也就是说,每一次通过拍照确认来缓解焦虑,都让大脑更加“记住”了这种行为和思维之间的联系,使得下次面对类似情境时,强迫思维和行为更容易出现。
我非常理解你想要摆脱这些想法却又无能为力的痛苦。很多时候,我们明明知道这些担忧不太可能发生,却无法控制自己不去想。这就像大脑陷入了一个恶性循环,越是想停止,这些想法就越强烈。就像你说不想思考这些问题,可它们却一直盘旋在脑海中,这真的很折磨人。
那我们该如何打破这个循环呢?首先,要学会接纳自己的这些想法和情绪。当你又开始担心地铁票回收或者误吞卡片时,不要立刻抗拒或者自责,而是告诉自己:“我现在又有这些担忧的想法了,这很正常,很多人在压力下都会有类似的情况。”接纳并不意味着认同这些想法是合理的,而是承认它们的存在,不与之对抗,因为对抗往往会让它们变得更加强烈。
接下来,尝试进行一些放松训练。比如深呼吸,慢慢地吸气,让空气充满腹部,感受腹部的膨胀,然后缓缓地呼气,感受腹部的收缩,重复这个过程,每次呼吸都尽量保持均匀、缓慢、深沉。在进行深呼吸的时候,将注意力集中在自己的呼吸上,当那些强迫思维出现时,不要去驱赶它们,而是轻轻地将注意力拉回到呼吸上。放松训练可以帮助你缓解身体的紧张感,进而减轻焦虑情绪,打破思维和情绪之间的恶性循环。
另外,改变对这些强迫思维的认知也很重要。你可以试着用理性的思维去审视那些担忧。比如对于地铁票回收的问题,你可以回顾一下自己以往乘坐地铁的经历,每次票卡回收都是正常的,地铁系统有专门的设计来确保只回收票卡,身份证等物品的尺寸和形状与票卡有很大差异,几乎不可能被误收。对于误吞卡片的担忧,你可以回忆一下当时的情景,吃饭过程中是否有异样的感觉,而且如果真的误吞了卡片,身体应该会有明显的不适反应,而你并没有感觉到任何异常。通过这样理性的分析,逐渐削弱强迫思维的影响力。
同时,转移注意力也是一个有效的方法。当强迫思维出现时,立刻去做一些自己感兴趣的事情,比如听音乐、看电影、阅读一本喜欢的书或者进行一些简单的运动。将注意力从那些担忧的事情上转移开,大脑就没有那么多精力去关注强迫思维了。你可以在身边准备一些能随时吸引你注意力的物品,以便在需要的时候及时使用。
最后,不要给自己太大的压力。改变这种长期形成的思维和行为模式可能需要一些时间,在这个过程中,出现反复是很正常的。每一次当你成功地应对了一次强迫思维,而没有进行过度的确认行为时,都要给自己一些肯定和鼓励。相信随着时间的推移,通过不断地练习和调整,你一定能够逐渐缓解这种焦虑,摆脱强迫思维和行为的困扰,重新找回轻松自在的生活。 -
Kelly水 去回答
19小时前 回答了:题主好
我是kelly水
【32岁女,孩子8岁,怎么坦然跟他谈离婚,谈离婚协议】
看完题主的文字,感受到你的不容易,独自一个人养育孩子,并且承担着很多家庭责任。
【关于选择】
我们在婚姻中都知道区别恋爱,尤其有了孩子,父母的责任也会变得更清晰。
我个人觉得首先我们自己需要了解:
1:因为经济问题想要离婚?
2:即使离婚也需要明确孩子成长过程的学费生活费,并且随着物价这些变化而变化。
3:在婚姻中自己的期待是什么?
在婚姻中大家都需要学习,因为孩子的到来身份的变化,也需要夫妻二个人自己协商。
在结婚前对方和现在的变化,从什么时候开始的呢?
作为女性承担越多,压力越大,我自己也经历过抱怨,指责,这样在婚姻中也会让彼此的感情变得脆弱,甚至引发婚姻危机。
在婚姻中明确各自的目标,分工,大家在家各自承担的责任。
就像有些家庭早上父亲送,晚上母亲接,或者有事情临时安排。
还有家庭平常学费各自也会明确,例如孩子的生活费妈妈承担,学费爸爸负责,这样爸爸也会觉得自己有价值。
在孩子面前夫妻彼此多肯定对方,欣赏,这样孩子会感受到父母都是爱自己的。
在婚姻中主要还是各自的问题需要坦诚面对,明确自己的需求,底线,也可以给彼此一些时间,去调整自己和学习。
也有一些人也许因为内心恐惧离婚,所以一方提过几次离婚,也会焦虑,这样认为对方要离婚,自己内心也有抱怨,就用自己的方式去攻击对方。
就像你提到孩子父亲能带你们去吃饭(吃的不算便宜),但是也没给你转一分钱。
作为夫妻无论是吃什么,都是共同财产,给你和孩子转钱也是应该的。
可以自己想清楚,为什么不直接告诉对方需要的是钱,而不是需要一顿饭?
也许在关系中你们各自都有一些无法言语表达的,或者有误会。
我想无论是走下去,还是选择离婚,都可以寻求法律援助,最主要的是自己为自己的选择负责就可以。
【关于沟通】
你提到孩子爸爸还问你:“他对我好不好”。
并且今年他回来了,生活在一起,你觉的孩子父亲好懒。
这时候你会和他说些什么呢?
也许作为父亲,他还没成长作为父亲应该做些什么,需要你的帮助去明确自己的事情。
例如你比较了解孩子,也许寒假负责孩子的作业,需要给爸爸学习机会辅导。
也许也需要评估是否具备辅导的能力。
例如和孩子沟通,他和爸爸在一起的感受,哪些地方有没有让孩子觉得开心?
关于喝酒不确定是情绪引发:基本上天天要喝。
还是内心比较自卑?还是遇到了其他的困难?
对于你来说,这样的情况可以持续多久?孩子父亲改变了习惯。你愿意继续走下去吗?
例如不能接受的事有哪些:
是经济问题离婚?
还是懒惰让你想要离婚?
我想婚姻也不是儿戏,既不能经常和孩子沟通,也不能把离婚当作一种习惯表达,这样也会让大家无法真正的去安心生活。
也许可以多问问自己,离婚是必然的选择?还是内心深处期待家庭有改变,孩子爸爸有一些不同的改变等?
想明白这些,夫妻坦诚才可以找方法,何去何从,你们作为父母,夫妻,一定也有自己的想法,选择。
也可以给自己一些时间,多想想~
也可以寻求专业的咨询师聊聊自己的困惑。
世界和我爱着你
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放~飞 去回答
19小时前 回答了:你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。
感受到了面对两段感情你的纠结与犹豫不决。一段5年、一段1年,且两段感情存在交集,也难怪你会纠结其中,无法做取舍。我们一起来分享探讨:
🌹1.你内心原本就有的“比较”和“不安定”
透过文字表述,不难看出你对B还是有着明显选择倾向的,只是你不确定他是否能够接受你比他大8岁的事实,所以,A一定程度上起到了“备胎”的作用。
而你与A相处了5年,揪着不长拽着不短的感情,但“有总比没有好”,你不想孤单一人,渴望有个人陪。久而久之,这段“食之无味弃之可惜”的关系就这样被保持了5年之久。B的出现一定程度上也起到了A的“备胎”作用。
不知你觉察到了什么:在你对待这两段感情的模式中,你想要的是爱、还是“需求”呢?
需求,是我希望你来满足我,是希望你做一些事情来让我舒服,是你要以我为中心,是想要你来服务于我。而爱,是我想要满足你,是我想做一些事情来让你舒服,是我想要以你为中心,是我想服务于你。
而且,你在两段感情中摇摆不定,充满比较,权衡利弊,这本身就是对感情的不尊重、对彼此的不尊重,换言之,你不知道自己真正想要的是什么。所以无法投入其中,又怎会笃定的做出选择来?
🌹2.给自己一个“空窗期”,搞清楚真正想要的是什么
“脚踏两只船”难免会出现比较,没有完全匹配的对象,只有搞清楚你想要的“理想型”是怎样的,他自身具备的那是硬件,不具备的你可以培养。亲密关系、完美爱情不是凭空而降的,需要双方共同努力、互相滋养、一起实现成长。
无论哪段关系,都有你满意的,也有你不满意的地方。投入的与任一个相处,也都能碰撞出火花、甚至步入婚姻殿堂。但要注意一点:有一点犹豫就不要轻易走进婚姻。
一切都是最好的发生,5月A方催婚,让你主动被动都要有个抉择了。可以借助这个时机与B摊牌,爱是无条件的接纳,别管大他8岁、还是小他8岁,别管能力强、还是能力弱,相处1年也基本了解清楚,从你的外在、谈吐、言行中也能够感受到你的年龄,秦昊从不介意伊能静大他好多,因为他对她是真爱,是全然的接纳。
有时,也无需刻意告诉或不告诉,随缘也是很好的。但你因为年龄而心生恐惧,有所顾虑,索性来个真诚,毕竟早晚都要面对的事情。
遵从自己的内心做选择,外在、家庭背景其实还是加分项的。《但愿婚前我知道》若婚前解决不了的问题,婚后大概率也解决不了。还没结婚,你已经预见了你们要一起“共苦”,除非你对A也是无条件的接纳。
希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。
如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”。 -
逆风花似不落 去回答
昨天 回答了:亲爱的朋友,我理解你现在的困惑和痛苦。你提到“我们从小到大都在欺骗中度过”,这句话透露出一种深深的无奈和困惑,甚至可能夹杂着一些愤怒和失望。你提到的“欺骗”,无论是善意的还是恶意的,都让你感到迷茫和不安。你并不是唯一一个有这样的感受的人,许多人在成长过程中都会经历类似的困惑和挣扎。你可能会问自己:“为什么我们要学会欺骗?为什么欺骗无处不在?”
我能感受到你对欺骗的厌恶和无奈。你可能会觉得,欺骗让我们失去了对真实的追求,甚至让我们对人性产生了怀疑。这种感觉是非常真实的,也是非常痛苦的。你可能会在夜深人静的时候,回想起那些曾经让你受伤的谎言,心中充满了痛苦和不解。你的感受是重要的。无论欺骗是出于善意还是恶意,它都对你产生了影响,你的情绪和反应都是合理的。你有权利感到困惑、痛苦和失望。这些情绪是你内心真实的反映,也是你成长的一部分。
从心理学的角度来看,欺骗是一种复杂的社会行为,它既有消极的一面,也有积极的一面。我们需要理解,欺骗并不总是出于恶意。
心理学家安娜·弗洛伊德提出,防御机制是我们在面对焦虑和冲突时无意识使用的一种心理策略。欺骗有时就是一种防御机制,帮助我们避免面对某些难以承受的现实或情感。例如,善意的谎言可能是为了保护他人的感受,或者避免不必要的冲突。
阿尔伯特·班杜拉的社会学习理论指出,我们的行为很大程度上是通过观察和模仿他人学到的。在成长过程中,我们可能会观察到周围的人使用欺骗来达到某种目的,从而在潜移默化中学会了这种行为。
皮亚杰的认知发展理论认为,儿童在成长过程中会逐渐发展出对欺骗的理解和运用能力。随着年龄的增长,他们开始意识到欺骗可以作为一种策略来达到某些目标。
欺骗之所以复杂,是因为它既有消极的一面,也有积极的一面。消极的欺骗会破坏信任,伤害感情;而积极的欺骗有时可以保护关系,避免不必要的冲突。我们需要学会区分不同类型的欺骗,并理解其背后的动机。面对欺骗,最重要的是不要失去对人性美好的信念。虽然欺骗是生活中不可避免的一部分,但我们可以通过学习和成长来减少其负面影响。
自我反思是理解自己感受和反应的第一步。花一些时间独处,思考以下几个问题:你对欺骗的感受是什么?愤怒、失望、悲伤还是其他?这些感受背后的原因是什么?是因为过去的经历,还是因为对未来的担忧?你希望从欺骗中获得什么?真相、诚实还是其他?面对欺骗,情绪波动是正常的,但学会管理这些情绪可以帮助你更好地应对问题。
提高识别欺骗的能力可以帮助你更好地保护自己。注意对方的面部表情、肢体语言和语调,这些都可以提供重要的信息。如果对方的话前后矛盾,或者与事实不符,可能存在欺骗。如果你的直觉告诉你某事不对劲,很可能确实有问题。如果欺骗已经发生,你可以与欺骗者进行坦诚的对话,表达你的感受和想法,尝试找到解决问题的方法。与信任的朋友、家人或心理咨询师分享你的感受,寻求他们的建议和支持。思考这次经历对你的影响,以及你从中学到了什么。
建立健康的人际关系是应对欺骗的重要一步。与那些诚实、可靠的人建立深厚的关系。与他人坦诚交流你的感受和想法,建立相互信任的关系。同时明确你的底线和原则,对于那些经常欺骗你的人,保持适当的距离。如果你觉得难以独自应对这些情绪和挑战,寻求专业帮助是一个很好的选择。心理咨询师可以帮助你深入理解你的感受和反应,提供有效的应对策略和技巧,并支持你走过这段艰难的时光。
不要因为欺骗的存在而失去对生活的希望。虽然欺骗是生活中的一部分,但我们可以通过不断的努力和学习,找到属于自己的解决之道。相信自己,你有能力去识别和处理生活中的欺骗,找到内心的平静和力量。
推荐书籍:
《非暴力沟通》:这本书提供了有效的沟通技巧,可以帮助你更好地表达自己的感受和需求。
《情感勒索》:这本书探讨了人际关系中的操控和欺骗,并提供了应对策略。 -
放~飞 去回答
昨天 回答了:你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。
隔空给你一个温暖的抱抱,针对伴侣不愿生孩子这件事上,你很受伤:出于对她的爱与尊重,你一直保持忍让与理解。没有强求,结婚2年慢慢做工作,各种照顾与呵护,可对方敏感过度,已到了与你对立面的程度。
🌹1.对对方更深入的了解
你们相识到步入婚姻已十余年之久,彼此应该有了更深入的了解。
她能够感受到你的爱与各种照顾,无论是生活上的还是精神层面的理解与包容。
只是在生孩子这个问题上,她一直坚持着自己的原则和底线。而你,也想着只要有爱,你足够的耐心,她也会动容的。
一味地付出,最终换来这样的结果,你必然是委屈的,是有愤怒的,对这段关系、对她也会产生动摇了。
到底她有着怎样的经历,怎样的价值观或信仰(执念),她真实的想法是什么?为什么对生孩子如此抵触?
找到问题的症结,才能针对性解决。比如她曾受过伤,或身体状况不允许,或有遗传病史等顾虑?
🌹2.是否是不可调和的原则问题
你们结婚前针对生孩子的问题已经做过探讨,并达成共识。
结婚后你们又一起商量生孩子的事,说明在这个问题上还是有的商量的。
只是这个时点你们都有点着急了。你着急父母年龄大,着急抱孙子,你们也结婚2年了,况且已经安排上计划了。
她着急在,你的行为让她感受到自己被“催促”。触发了她在生孩子这件事儿上的紧张和焦虑。再次将自己退缩到“防御”状态。
做一次彻谈,都放下各自的情绪。看到你们共同的方向,分享彼此的感受。当你理解她所有的行为都是一种防御时,当你看见自己安排日程上除了有自己的需求外,也有对父母尽孝、来自身边人的压力。
如果能够调和更好,但也要有思想准备,所真的达不成共识,及时止损不失为一种选择(解决方案)。
希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。
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