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湘遇成欢
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12小时前 回答了：婷婷好呀，看到了你的提问，读完你的描述，我的一个感觉就是，好像不管怎么选，都觉得不够好，这说明其实可能并不是选择什么的问题，而是我们的内心不够安定，当心能够安定下来，其实可能我们怎么选都会觉得没问题。那么，为什么突然就觉得好累，心没有办法安定下来呢？这是值得去探索的。我想到的是：探索一下累的背后有什么具体的想法，我们会看到一些线索。感受和情绪都比较抽象，有时候很难让我们看到自己是怎么了，而想法是比较具体的，可以静下来，去觉察一下自己的想法，把这些想法一个一个写下来，比如，根据你的描述，有可能是用了这么多方法还是调整不好自己，我真没用；工作不理想，我真的好糟糕……当然，具体是什么想法，需要你自己去觉察，因为这些想法其实一直都是在你的潜意识里面，还没有被我们看见，只有通过在这种时候的觉察，我们才能够真正看清楚，所以，这也是一个很好的觉察机会，一个可以帮助自己更清晰地看见自己的限制性信念的机会。那么，找到之后，自然就是运用情绪ABC理论，用合理的信念去替代这些不合理的信念，比如，告诉自己，人总是会有烦恼的，我们学了心理学也并不是说就不会累了，而是可以更好地照顾自己，在累了的时候可以允许自己累，这才是爱自己；现在的工作不理想，不代表以后就一直会这样，工作是否和自己匹配也不是完全由自己主观能够控制的，有时候也有很多客观因素的影响，这并不代表我自己不好~2.“怪自己”或许是让我们内心不够安定的重要因素，提醒我们要转换对自己的态度了，不管做什么选择，在怎样的情境里，多自我关怀。我有留意到最后你有提到发生了这些之后，你是“怪自己”，这可能是你在写这篇提问的时候无意识的表达，但这也是一个重要线索，让我感受到其实你对自己的态度是责备的，不满的，而不是允许和接纳的。而这其实就是我们内心不够安定的重要原因，我们内心之所以不安，用了很多方法都不奏效，其实主要还是源于我们内在对自己还是不够接纳，我们的内在有冲突。而反过来，当你转变一下对自己的态度，不管现在的工作是怎样的，自己的状态是怎样的，我都允许和接受自己，我都不怪自己，而是做自己的好朋友，包容自己，理解自己，关怀自己，那么，内在没有了那么多的自我批判，内心就会变得更加安定，这个时候，其实你用不用方法，或者说做什么工作，你都不会觉得有什么问题了。3.允许自己累以及去接纳自己的无能感，或许是你成长路上的一个突破口。我自己有段时间也是这样的，后来，我发现，之所以没有办法走出来是因为我一直对自己有要求，就是不允许自己出现一些负面的状态，也不能去承认自己的无能感，所以那段时间总是反反复复，也会出现你这样的困惑，觉得是方法不奏效了，或者是不是外在的一些关系、工作之类的对自己有影响，当我深入去看，其实真正的本质还在于我的内在，当时也是由于某些因素激活了我的内在创伤，让我内在变得不稳，呈现出来的就是好累，而那个时候用那些方法，其实也是一种逃避，并没有真正去直面我心里的那个伤痛事件。之后，当我就允许自己累，带着情绪做事情，同时也保持自我关怀，稳定了一些之后，我就敢去看自己的内心的创伤了，我发现，我自己一直无法承认的是自己的无能感，不管是爷爷去世的事情，还是小时候被抛弃的创伤，还是很多引发我产生负面情绪的事情，都是源于我不能接纳我的无能感，也就是承认自己的局限性，当我看到这一点，然后练习接纳自己在某些时候，某些方面就是无能的，就是有局限的，但这并不意味着自己整个人是无用的，无能和有价值是可以在我们身上同时存在的，当我进行了这样的一种整合，我就好多了，你也可以试试。暂时想到这么多，供你参考，祝好！ -
壹心理小耳朵
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13小时前 回答了：孩子，你好呀，看到了你的提问，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持~
21岁即将毕业就找到了工作，我觉得你真的很厉害，说明你是有工作能力的，作为职场新人，在工作方面会有些不适应，也是非常正常的，我们也是有不断发展的潜力的，而且，通过心理学方面的学习和成长，我们也是能够提升自己在工作方面的减压能力的，所以，别担心，办法总比困难多，你的未来是充满希望的。而对于家庭关系的部分，我觉得你可能无意识地在满足父母的期待，这也是很多人都曾经经历过和正在经历的，而我们要走向独立和自由，就需要学会摆脱他们的期待，成为真正的自己，而这其中就需要我们学会心理学中所说的“课题分离”。
我的建议是：
1.关于工作。
你还很年轻，工作方面其实可以有很多选择，我们在第一份工作时会遇到一些不适应和卡点也是非常正常的，同时，我们也是能够用一些方法来帮助自己减压的。比如，你可以请教一下机构里的其他老师，他们是怎么处理你的这种烦恼的，有没有什么经验可以学习借鉴一下；工作之余主动去放松一下，让自己可以保持一种平衡状态，吃点喜欢的东西，看看优美的风景，或者什么都不想就看着天空静静地和自己待一会儿都是可以的；还可以转换一个视角，工作的时候把注意力放在每天自己可以获得哪些工作经验和成长的部分，关注工作中美好的部分，而不是集中在有压力的部分，你会发现，工作也不是只有压力，也是有很多小惊喜的……
当然，我觉得还可以去看看对于目前的你来说，自己主要想通过工作来满足自己什么具体的需求，我们需求一般分为经济方面的需求、人际链接的需求、成长的需求、价值感需求等等，那么这份工作可以给到你的主要需求的满足是什么？这和你现在的需求是匹配的吗？父母的需求是希望你找到一份稳定的工作，那么，对于你来说呢？目前是稳定更重要，还是薪资更重要，还是从工作中获得成长更重要，还是工作环境（人际关系）更重要呢？当你能够更加明确自己在工作中的具体需求，或许就更容易做出自己的选择了。
另外，关于稳定，我个人觉得在现在这个时代，真正的稳定不是工作本身，而是你自己具备的能力和价值，比如你会讲课、会写作、会某些专业技能，那么，到哪里你都能够找到工作，其实这本身就是稳定的，而且是自由的。你觉得呢？
2.关于和父母的关系。
《无声告白》里面有一句话：我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，成为真正的自己。父母的期待是父母的课题，而我们要成为怎样的人是我们的课题。可以感受到其实你的父母的确是对你的期待很高，这当然是源于他们内在本身的不安全感，所以他们也期待你有稳定的工作，这可以缓解他们的不安，但实际上，他们的情绪，他们的需求，这依然还是属于他们的，不是你的，如果他们始终自己没有办法成长自己，而是把这些期待寄托在你的身上，你会觉得很压抑，很窒息，对于他们来说，他们也一直不会成长。所以，我们需要去做一个区分，区分清楚什么是他们的需求，什么是你自己的需求，他们的需求需要他们自己负责，而你自己的需求就需要你自己为自己负起完全的责任。
所以，选择什么工作，在哪里工作，这是你的课题，他们的期待只需要作为参考和建议，而不需要去绝对地听从，因为他们并不会为你的选择负责，你选择了之后，所有的结果还是得由你自己承担，对不对？
而对于你暑假回不回去的事情也是一样的，你可以去看看更愿意承担怎样的结果你就做出自己心甘情愿的选择。比如你可以选择回家，那必然也要承担这个选择所有结果，包括父母的高压、你暂时不用工作等等；你也可以选择继续在这里工作，那也需要承担这个选择的所有结果，比如工作的压力，父母的不满等等……当然，你也可以有其他选择，去看看自己更愿意承担哪种结果，咱就做出哪种选择，其实通过你的描述，基本也可以感受到你是更愿意选择继续工作的，那么，我们就需要承担起这个选择的结果，因为对于目前的你来说，这么选是更有利于你的，对吧？
推荐你看《被讨厌的勇气》，你会更明白课题分离的重要性以及实用性，当你真的能够在和父母的关系里不害怕被他们讨厌，也不渴求他们的认同，那么，你也就走向了属于你自己的独立和自由。
3.关于你的情绪。
你提到了自己想鼠，如果真的到了崩溃的程度，请记得及时拨打危机干预热线（12356），会有老师在电话那头接住你的情绪，你可以倾诉你真实的感受，不用一个人扛着。平时，养成及时疏导情绪的习惯，可以避免负面情绪的积压，就像你说的，缓一缓就会好一些，只要我们能够让情绪有出口，我们就不会出那种极端的状态，但是，如果一直压抑，就容易在压抑不住的时候对自己进行极端的攻击，每天养成疏导情绪的好习惯，就可以预防极端情况的出现。包括你有时候要回家，在家里觉得很窒息，也可以通过一些方式及时疏导，比如你可以在受不了父母的压力的时候出门去，到楼下走几圈，或者给好朋友打个电话倾诉一下，或者就对着天空、大树、小草去倾诉一下，当你能够及时去表达出来，你就会感觉放松一些。
工作上的压力也是一样的，暑假期间如果继续在这里工作，你可以在工作结束之后，去做一些有氧运动，这可以帮助你释放压力，也能够激活副交感神经，放松你在工作时的那种紧绷感，也可以帮助自己把注意力拉回到真实的生活里，而不会在工作结束之后还一直想着工作的事情；或者沉浸式的吃一顿饭，什么都不想，这也是一种很好的恢复元气的方式；你还可以把现在工作中遇到的困难当作成长自己的机会，就像刚才说的，询问有经验的同事，如何管理这样的学生，也可以去查找一些网络资料，我相信，很多人也遇到过这样的情况，你会找到很多值得参考的有效方法和经验的，这就会让你因为这件事情而获得了这部分的工作经验了，对吧？
祝福你可以找到理想的工作，也能够找到你和父母关系的新的平衡，可以轻松愉快地工作和生活❤
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！ -
蔷色
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13小时前 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的文字分享了一个很深的创伤经历，留守儿童、无人撑腰、长期如履薄冰的生存状态，导致成年后有强烈的被抛弃感，无法进入亲密关系，对家人冷淡、心力耗竭。
前面是你的生存状态，你写到初中三年，高中三年，没有祖辈，我猜你是小时候跟着父母在外地，但因为升学的原因，初中不得不回到原籍去读书，但父母因为各种原因没有人陪着你回来，家里也没有祖辈照顾你的生活，导致你从十三四岁就不得不自己生活。而且大概率是在一个人生地不熟的地方，即便那是你的老家，但因为从小不在老家，可能在语言、习惯等方面格格不入。又叠加上青春期的敏感，会过的很简单。这个时候，有被抛弃感很正常。如果是从小就留守，可能还比中途把你送回来要好一点，但也好不到哪里去。
在这样的生存环境下，你发展了了一套合乎逻辑的生存策略，就是提前不指望、提前撤退、把心里的门拴上。那个时候，大概只有学习成绩不会抛弃你，你一路读到博士毕业，大概有部分原因是考试成绩是付出努力就得到确定的结果，而且永远不会抛弃你。
你把会离开你的都推远了，紧紧抓住你能抓住的，这套策略当年真的很管用。它救过你，只是到了现在，它变成了你走进亲密关系时的障碍。
我们从系统式家庭视角来看你现在的状况。
第一，你描述的不是一个性格缺陷，而是一条清晰的适应链
你提到了，没人撑腰，如履薄冰、心惊胆战，学会不指望任何人，心空了一块。这条链从你留守开始运转，甚至从你回到家乡留守之前就开了。不知道你是从什么时间知道到了初中你要回去留守？你有没有要求过父母能陪你回去，或者至少一个人陪你？当年你们就此讨论过吗，还是直接被安排好了？你初中高中这些年，放假的时候你去哪里，长期去哪里？寒暑假去哪里？似乎留守大概你的抛弃感不是一次，而是很多次，重复的进行，到了最后，你大概都麻木了。你大概也哭过闹过吧。
留守儿童处境的核心创伤，是作为一个孩子，生理上和心理上都没有一个稳定可触及的成年人对你负责，父母不在身边，祖辈也没有补位，意味着你的依恋系统没有机会落地，你大概学会了一件事，靠自己才是唯一安全的选项，谁走近我，谁就可能会再丢掉我。
所以你现在的情况，有好感的人不回复你的信息就狂看手机、想象被抛弃、对家人冷淡、想接触又没心力，这不是一个孤立的情绪问题，而是一整套联动的警报系统在同时被触发了。曾经保护你的系统，如今也把你困在了原地。
第二，对家人冷淡不是你冷血，而是你在对曾经孤立无援的那个小孩忠诚
你说即使对自己的家人也很冷淡。从你的描述看，在你的成长中，在你最需要他们的时候，他们一次次的缺席，你已经没办法在把期待放在他们身上。你本来对他们是有期待的，只是都落空了。现在你已经长大了，似乎他们也没那么重要了。
这在家庭系统中有个说法：疏离也是一种忠诚。你用疏离保护那个曾经孤立无援的小孩不再受伤。如果你真的对家人热情了，你大概觉得对不起那个曾经手上的小孩。
只是这个保护，现在也拦住了你想要靠近的人。
第三，有好感的人不回信息到被抛弃感这中间发生了什么
这里有一条非常快的自动化链条，快到你几乎抓不住它
对方没有回信息（这是一个中性的事实，可能有很多的原因），你的依恋雷达判断：这是又要丢下了我的信号，大脑开始编故事如他嫌我烦，我不配等，然后反复看手机，反复检查。
注意，不会信息这件事本身并没有抛弃你，是你大脑里那个被抛弃的警报器，把延迟回复解读成被抛弃，就跟当年你独自留守，家人听不到你的呼唤一样。
这个模式运行了很久，至少在你的大脑一遍一遍的运行，而且可能你会找一些事实来加强这个模式，大脑会说，你看，就是嘛，他们就是会抛弃我。但现在我想请你停下来，找一找关于抛弃不抛弃的例外事件。
你说好感的人不回信息，你就会想象被抛弃，那请你想一想，有没有过某次他人暂时没有回信息，但并没有抛弃你的经历呢。不只是有好感的人，生活中的所有其他人，比如，同学、导师、同事等，他们没有马上回信息，但最后还是会来找你呢？他们是不是你生活中相对确定的部分呢？如果把有好感的人看成是同学、同事的关系，你还会不会被对方没回信息心神不宁呢？
当年你是一个未成年人，你需要他人的支持。但现在你是一个博士了，在法律上、经济上、社会上，你都已经是一个完全独立的成年人了，你自己立得住，没有人能够抛弃你。现在的失落大概是在替当年的那个小孩委屈。
就你现在的情况，不要说服自己去爱谁，也不要逼自己去靠近谁。强烈建议你先去找个专业的心理治疗师或心理咨询师。建议你先去看医院精神卫生科或心理门诊，去做评估 药物 心理治疗。也可以请精神科以上推荐擅长做依恋创伤的治疗师或心理咨询师。也可以去中国心理学会注册系统中去找合适的咨询师。强烈建议先去三甲医院心理科做个筛查。
你还提到推荐相关的书籍，你可以试试这几本书《依恋：为什么我们爱、恨、离开与留下》《身体从未忘记》《不原谅也很可以：复杂性创伤疗愈指南》
《嘿，反常的我》等。挑选你自己能吸收的。你也可以在微信读书先读一本，然后系统会自动给你推荐相关的书籍。
同时你也可以做一些你自己能做的事情。
比如，给身体一个安全的信号，给自己的生活建立秩序感，有时候秩序意味着稳定。比如，规律睡眠、固定时间吃饭，固定时间运动，固定时间去同一个小店买东西。这些看似无聊的小事，是在给你的身体一个确定性。让你的身体慢慢相信，生活中虽然有些不确定的东西，但更多的是确定的东西，比如，早上8点，走进教室一定是灯火通明，窗明几净的。中午12点，走进食堂，一定可以买到饭。用确定性去对冲不确定性，你会发现，即便那些不确定性真的发生了，似乎你的世界还在正常运行。
把亲密关系从KPI降格为实验。你说自己很难开始亲密关系，建议你现阶段不要以进入一段亲密关系为目标，这个目标对现在的你来说是超级警报。可以把互动改为更小的目标，目标不是谈恋爱，而是练习在互动中，允许自己不太警觉，比如聊天后不看手机，到时间关掉手机去睡觉。你需要慢慢建立对他人适度的信任。
关于对家人冷淡，不要强迫自己热，但可以停止用冷淡来证明什么。你冷淡他们，是因为冷淡让你安全。那就先保持距离，但把保持距离从报复性的变成我主动选择的。你主动决定跟他们保持距离，这让你感到舒服，而不是我控制不住疏远他们然后为此痛苦。选择权回到你的手上，这本身就是疗愈。
回到你开头的问题，如何拯救你自己。这些年从如履薄冰到博士毕业，你没有被击垮，即便有人曾抛弃你，你依然努力证明了自己的价值，现在让自己成为那个不会抛弃自己的人，你永远是自己最坚强的后盾。
强烈建议你去看心理科。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
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壹心理小耳朵
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18小时前 回答了：题主，你好呀，看到了你的提问，可以感受到你的困扰还有内在的很多情绪，遇到这样的事情会情绪失控也是很正常的，毕竟你是爱她的，而经过这样的事情你们之间的信任也需要重新建立，但她的回应似乎也很难让你再次相信她，这也会让你更加不安。的确，婚姻和爱情不一样，牵涉到更多的层面，包括孩子，包括经济，包括双方的家庭等等，所以，也非常理解你现在迷茫和纠结，那我们一起来看一看，从心理学的角度，我们可以现在为自己做些什么。
我的建议是：
1.先处理情绪，再处理事情。
当我们处在情绪之中，我们的理性脑是不在线的，我们会容易冲动，有时会引发无法弥补的后果，所以，当时你知道这件事情的时候想要同归于尽，这也是在情绪脑的驱使下的不理性的决定，还好你后来平静了下来，下一次，如果再次出现这样的情绪或冲动，可以试着先深呼吸几次，让自己稳定一下，然后及时拨打危机干预热线（12356），把你当时的感受都可以通过倾诉的方式告诉电话那头的接线老师，这也可以帮助你及时稳定住自己。
毕竟，当我们回归理性之后，你会发现，这也只是因为当时太多愤怒而产生的极端想法，生活也没有我们想象的那么糟糕，就算发生了这样的事情，我们也依然还是可以通过很多其他办法来解决的，相信，通过你的不断探索和成长，你会找到一个既有利于你自己，也有利于孩子的解决方案。
目前，你其实内在也还是有很多的情绪，我们需要先处理这些情绪，帮助自己先稳定好自己的内心，因为我们在情绪之中做的决定往往都不大理智，为了避免将来会有遗憾，我们需要先通过一些合理的方式来帮助自己疏导和转化内在的这些情绪。总的原则就是不要去压抑情绪，因为这些情绪不会因为我们的压抑而消失，还很有可能传递给孩子，你可以采用一些既不伤害自己也不伤害别人的方式去做一些疏导，比如可以在平台找一位匹配的倾听师或咨询师倾诉一下，当然你愿意的话，可以继续到答疑馆以文字的形式倾诉；你自己也可以每天进行文字疏导，就是把内心中的那些愤怒、委屈都通过文字的形式写出来，用手机或电脑打字和自己书写都是可以的，重要的是要去表达出自己最真实的感受和情绪，让情绪有个出口；感觉到特别气的时候可以去跑步、拳击，或者就对着家里的沙发、被子砸几下，也是可以起到宣泄的效果的。
当你感觉到自己的情绪平复下来了，可以再来做一些复盘以及和你的妻子进行一些有效的沟通和交流（不是在情绪中的交流，而是那种理性的沟通），会更有利于你推进这件事情的解决以及你自己的个人成长。
2.关于是否离婚，可以运用课题分离的方法帮助自己做出自己心甘情愿的选择。
在心理学里面，面对选择，我们可以采用的一种方法就是“课题分离”，看到其实做这个选择，我们可以只回到自己，看看自己面对这个事情，对于自己来说，更愿意承担哪种结果，就做出自己心甘情愿的选择。比如，面对现在的情况，你可以选择继续和她一起过，那么，就需要承担起这个选择的一切结果，比如，她有再次出轨的风险，你们的沟通依然是不那么顺畅，你们现在的这种关系状态也会对孩子带来影响等等；你也可以选择和她离婚，那同样，也需要承担起这个选择的所有结果，比如，离婚后孩子的抚养问题，离婚后你的生活状态是你更愿意接受的吗？等等；当然，还可以有第三种选择，就是暂时不考虑是否要离婚，而是先看看可不可以修复关系，毕竟目前你们之间的信任已经被破坏了，那就需要两个人一起协商，比如通过婚姻家庭咨询、真诚一致的沟通等等方式重建关系中的信任感，这是你更愿意去做的吗？
其实，面对同一个问题，每个人的选择都会不一样，而你的答案在你自己那里，去看到对于你自己来说，你更愿意承担哪种选择的结果，那就做出你自己心甘情愿的选择。毕竟这个世界上没有完美的选择，重要的是，看到你最需要的是什么，就去选择什么。
3.关于你们的婚姻对于孩子的影响，也是需要帮助孩子课题分离，让孩子感受到你们的婚姻是你们的事情，不管你们在不在一起，你们对他的爱还是一样的，让孩子真切地感受到幸福比表面的完整与和谐其实更重要。
可以感受到你是真的很爱你的孩子，我相信孩子也是可以感受到的。我这里想给你一些我所观察到的现实生活中的视角，我发现，其实对于孩子来说，父母如果关系不好，天天吵架，她并不一定会觉得自己是幸福的，就像很多单亲家庭的孩子，虽然父母分开了，但是父母和孩子能够讲清楚，父母的分开并不是因为她不够好，父母的事情是父母两个人的事情，和她没有关系，就算没有在一起，爸爸和妈妈都还是都爱着她的，而分开后的爸爸和妈妈可以各自过得幸福，这样的孩子，反而比在父母不和的家庭中长大的孩子更幸福，心理更健康。
当然，最好的状态肯定是你和妻子能够修复关系，让孩子在一种和谐完整有爱的家庭氛围中长大，所以，还是建议你可以在平复好自己的情绪之后，找个合适的时机，心平气和地与对方聊一聊，看看在你们的关系中的卡点是什么，她之所以会出轨，其实也是因为她的某些需求在关系中并没有得到满足，才会想要到外面的关系中去找，对于你来说也是一样的，也可以去看看你在关系中最看重的是什么，你的核心需求又是什么，你期待她具体可以怎么做，才能让你再次信任她，再次感受到被爱和安心呢？这些都是可以去交流的，而这些才是阻碍你们关系发展的关键，当这些卡点被看见，你们又愿意一起携手成长，共同经营好你们的家庭，你们反而会因为这次事件而建立起更深的链接和信任，促进关系的发展。
如果你觉得自己很难与她沟通，寻求婚姻家庭咨询师的专业帮助会是一个不错的选择。
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！ -
获得
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18小时前 回答了：题主你好，我是获得，见字如面。
1.作为母亲的担心
女儿虽然已经上大学了，但是女儿的生活状态还是会时刻牵动着你这个当妈妈的心。
不知道女儿的这些情况你是怎样知道的？我猜想大概率你和女儿关系很不错，女儿会把生活中的烦恼向你倾诉。但是女儿倾诉之后的目的是什么呢？是希望你帮助她解决问题吗？还是只是单纯的抱怨一下？
在你的眼中，听到女儿说的这些事情，你又会是什么感受呢？你的担心和焦虑又是什么呢？
其实，这就蕴含着非常大的不同。如果女儿表达了这些问题，女儿对这些问题的态度是什么？她又是怎样应对的？效果如何？这是我们可以去看到女儿定义问题，处理事情的心态和能力，以及每一次成长挫折后的成长潜力。
而女儿才上大学，有可能是第一次离家那么远，自己去面对自己的生活，作为父母，心中也有放心不下的分离焦虑，衍生出各种担心，这就可能是作为父母自己的心态问题。
把这两个部分做区分就很重要，什么样的情绪是女儿传递过来，需要父母帮忙承接的。什么情绪是自己焦虑导致的，需要进行自我疏导和修通的。
2.女儿的适应问题
首先我们可以看到女儿处于新环境的适应过程，面对新的环境，任何人都需要或多或少的适应过程。其中可能会遇到一些问题，但是这些问题对自己的生活造成了多大的影响呢？是否影响到自己吃饭睡觉，长时间的情绪难以消化呢？除了这些不顺心的事情之外，还有没有什么开心愉快的事情呢？
之外，女儿在这之前的人际社交关系情况如何？这些问题是现在才突然出现的吗？以前会不会有类似的情况呢？那之前是怎样去做的呢？以此，我们来确定这是一个长期的问题还是一个短期出现的问题。如果是长期的问题，为什么现在开始重视起来了？
最重要的是，看一看我们提出的问题，它真的是一个问题吗？
比如：怕别人说，怕别人批评的意见，遇到就会很难受，不知道害怕和难受的程度如何，但我想害怕和难受着两个情绪是非常正常的反应，换位思考一下，谁愿意被别人批评，被别人说呢？谁挨上这一下，不都会不舒服吗？但是我们可能学会了各种方式去处理和应对这样的情形，所以显得我们没有那么的在意，但是你的女儿才19岁，她可能需要的不是被定义成为一个问题，而是学习如何去应对这种令人难受的情绪。
就像在具体的事情里面，女儿能够在班里承担班委的职责，一定是自己有努力去争取的。那么女儿去争取的动力是什么？她想要通过担任班委实现什么愿望呢？那这样的愿望现在实现了吗？又有什么事情阻碍了愿望的实现呢？
比如，难以融入其中，具体是指什么？是女儿主观上不想加入呢？还是别人有意的排斥她呢？别人有安排她不知道的原因是为什么？这个安排是需要女儿参与的吗？通知的人有就漏到通知进行解释吗？女儿有去跟人核对信息通知方式以确保下一次不被漏掉吗？
同样，别的班委不想干的活推给她，这也涉及到任务分配的问题，是谁在做任务分配的事情呢？女儿是觉得有不公平的地方吗？不会拒绝是别人说了不能拒绝还是女儿不好意思拒绝呢？当我们把事情讲得越是清楚，我们面对的选择和解决办法就会越多。而不是陷入到事情带给自己的情绪之中。而这可能就是女儿需要的成长。
如果你愿意，也可以就这样的方式，给女儿以情绪的承接，问题的引导和梳理。帮助女儿打开视角，解开内心的矛盾和纠结。度过这段适应的时期。
祝好。
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万事如易
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18小时前 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是无法进入亲密关系的我们改如何拯救自己？我试着为你答疑解惑。
从小孤独的你独自成长没有得到过家人关爱，长大后经常有被抛弃感，你在人际关系中不被有好感的人回应，你就会想象自己被抛弃一样，每天你都感觉内心空落落的，像有一块地方缺失了。
即便你学业有成达到博士毕业的学历成就和年龄段，你也很难开始亲密关系，你对自己家人感情冷淡，接触新人无心力，感觉非常痛苦，你想知道怎么改善这种状态。
好像你内心的冲突是你觉得自己应该要进入一段亲密关系，但你没有这个意愿和能力，你很怕在关系里感受到被抛弃的痛，好像你觉得自己无法进入亲密关系是一个需要被解决的问题，而你又解决不了这个问题，你感到烦恼焦虑无奈不安，不知道我理解的对不对。
好像有什么在催促和压迫感，在迫使你必须要开始和进入一段亲密关系的压力，是否来自于你的父母家人的压力，还是你自己给你自己订了一个不得不进入亲密关系，你觉得这是你自己必须要完成的任务。
了解你自己的需求，对目前的你来说是很重要的。
亲密关系对你意味着什么，你真的迫切需要一段亲密关系吗，这是你自己的需要，还是主要来自他人需要，如果你无法进入亲密关系，对你来说意味着什么可怕的意义或结果。
进入亲密关系，对你来说意味着怎样的好处和坏处，对你的家人（如果是来自家人的要求催婚催育），你的婚育对家人意味着怎样的好处和坏处。
如果进入亲密关系是你自己的需要，你的动力会更充足，遇到困难和解决困难的意志力也会更强，为自己人生负责的意愿和承受力也会更强。
如果你是为了完成家人心愿，为了满足家人需求而迫使自己要完成，自然会欠缺动力和意志力。
你的人生是为了自己还是为了别人的心愿，这对你是需要面对的问题。
对家人冷淡，跟你小时候的成长经历有关系，你没有形成对家人的安全依恋关系，而亲密关系的本质就是能跟你关系另一方建立安全信任的依恋关系。
如果你希望自己可以建立亲密关系，又觉得接触新人风险太大，可以从自己比较熟悉的家人开始，观察了解你家人长辈之间关系相处模式，思考你父母你长辈婚姻中的亲密关系模式，从中得到启发。
关于你的原生家庭问题和亲密关系问题，你可以阅读心理学者武志红《为何家会伤人》《为何爱会伤人》两本脍炙人口的书。
无法建立有效的安全依恋，以及亲密关系中的大量控制的出现，跟成长中的心理创伤有关系，你可以阅读创伤修复大师巴塞尔范德考科《身体从未忘记》的创伤修复经典书籍，帮助自己了解自己成长中的创伤对长大后自己无法进入亲密关系的影响，
全面深入了解自己，才能更好的理解和接纳自己。
全面深入的理解和接纳自己，才能更好的理解和接纳你身边的关系。
你可以寻求专业心理师帮助，跟你建立起一个安全的人际关系，帮助你在安全的治疗性的专业关系中重建人际关系中的安全感，这需要经历痛苦和漫长的过程，成长本身就是带着苦和痛的礼物。
如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。 -
18小时前 回答了：你好，题主，我是从业14年的心理咨询师吴燕。看到您的文字，让我想起自己对友情的期待和渴望。但回过头想想的时候，又发现自己淡然的一笑。笑我自己，曾经也是那么渴望身边有个人在，现在的我，慢慢对友情不那么期待了。我比您虚长几岁，而且我还是远嫁的孤勇者，我特别能体会您这种，孤独，失落，无人在侧的难受。我有时候，晚上对著月亮，有时会更加思念过往。现在的我，看到月亮，已经很久没有伤感之情，更多的欣赏它的不同状态的美景。我对于您面对友情的思考，我想分享两点我的心路历程和我的体会与您，期待有些共鸣哈。1.不要以同事为挚友的发展对象，朋友是同频而有共同爱好但无厉害关系的人，纯粹的友情更纯粹；看到您与同事作为友情的对象，这不太理想，因为同事多多少少都有厉害关系，比如工资的对比，工作量的对比，领导的亲厚等，都会容易影响你们的友情走向。所以，为啥说，人生得一知己足以呢。知己朋友，朋友可以有很多个。知己难求啊。我的体验是，朋友也是分阶段的，很少有人能陪伴太久。一般会因为地域变化，人心的变化，交往的深度而分道扬镳。所以，多参与一些身边的聚会活动，比如读书会，插花学习等，可以认识一些有同频兴趣的人。2.发展自己的爱好，自娱自洽很需要，适当的定期朋友相聚就好。我过了40之后，特别喜欢一个人的独处。自娱自洽特别开心。我可以一个人开启说走就走的逛逛，在我工作的珠海附近的古村和海滩都被我走遍了，一个人其实挺舒服的。当然，我们内在也时常空虚，我就会参加一些线下的活动，比如学习一种乐器，学习一种AI技术等，这样也会遇到很多有趣的灵魂。但这些人，都是在特定的场合互动，无法每时每刻都能相聚。我也会每周抽半天时间，约朋友出来喝茶聊天，就单纯的吃个饭而已。还有一点，如果您内心还需要人陪伴的话，看看是否自己内在有需求没有满足，一个人呆着是什么感觉呢？不自在，空洞，还是需要有个人可以依靠和陪伴呢？您的体验是怎么样？可以尝试从您的体验感受上出发，找到您的需求和期待，自己慢慢满足，内在的丰盛，可以让您无惧无畏。
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万事如易
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19小时前 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是真诚的人如何在社会中避免伤害，学会自保？我试着为你答疑解惑。36岁女，真诚，对谁都明牌的人，如何自保？如何避免伤害，学会识人。能看出来你的担心和焦虑，对人真诚善意的你在人际关系中对他人有基本的信任感，但可能你不免会因为一些利益需求的冲突争端，而使你受到来自他人的恶意和伤害。你想知道待人真诚，对谁都明牌的自己，怎么保持在你自己现有状态不改变的情况下，还能在人际关系中保护好你自己。你对自己是很了解的，你也愿意以真实真诚的态度来展示自己和对待别人，这说明你对他人对世界有基本的安全感，但一旦你经历过来自他人对你真诚的利用和伤害，让你在人际关系中感觉自己的真诚坦白让自己的切身利益受到了威胁，这又让你在人际关系中有了不安全感。其实，复杂的人际关系中，不管你以真诚待人，还是隐藏伪装自己一部分，都有好处和坏处，也都是有不同的风险和代价要承担的。一些人对人不真诚不明牌，可能是因为想侵占别人利益，也可能是为了保护她自己的信息不被别人利用威胁到，但这样的选择会造成不能深入真实的关系，只能在表浅的关系和利益联盟的关系层面交往，一旦触及真实关系，或利益解体，关系就会散了。真诚真实待人，明牌示人，如果遇到的对方是也愿意真诚待人的人，就容易深入交往，交往起来不累，但不好的地方是容易因为信息被别人知晓，别人也会在利益竞争中更容易知道你的软肋和怎么对付你。只有增加自己的抗风险能力，以及灵活应对不同的人群呈现不同程度的自我暴露，才可能让你有自我保护的能力，和在人际关系中的自主权，让自己在人际关系中游刃有余。真诚明牌跟人交往也能保护自己的人也是有的，人们称之为一种“阳谋”，这种真诚透明不仅包括有选择得透露真实信息，拒绝告诉别人自己不想告诉别人的信息，包括自我边界的清晰和双方责任的界定清晰，也包括自己有接纳后果以及有修复后再走出伤害的能力。真诚明牌又能保护自己的情况，是不仅你要知道你自己在告诉别人你的样子，你也要觉察到你在告诉别人你的信息时，你可能会承担什么风险和代价，评估你能否承担可能的风险和伤害后果，认识到你在关系中的底线和边界在哪里，你的哪部分是坚决不可侵犯的，评估你的能力能保护到你自己到什么程度，如果你能力不及，你有多少能力接纳痛苦和丧失，在修复一段时间后有再进入关系的能力。自我成长和不断刷新我们对自己的认知，对他人对世界的认知，提升自己抗风险能力和对痛苦的承受力，学会跟痛苦和伤害共处，是我们一生需要学习的。你需要有能力去保卫你的真诚，也要学会接纳自己保护不了自己的事实，接纳你就是这样一个真诚透明不会也不愿意掩饰自己的人，接纳自己可能会受伤害，然后为自己的选择和损失而悲伤，然后再重新站起来继续在可能受伤的世界中前行，坚持做你自己。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
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万事如易
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昨天 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是她拒绝复合已断联五天，什么时机联系合适？我试着为你答疑解惑。
你跟女朋友一个月前因为情感需求不匹配，你提出分手并删除了社交平台的好友，后面你后悔加回她，她同意加回但拒绝跟你恢复亲密关系，你内心的冲突是担心不联系她你俩感情变淡，又担心自己联系她她不回复你会承受不了会受伤痛苦，你想知道自己该怎么办。
其实，一个月前，你就已经看到你俩的情感需求不匹配，这个问题是影响你俩亲密关系的核心问题，双方若不能妥善解决这个问题，你们即便继续亲密关系，还是会受到需求不匹配也不能达成一致的影响。
当初你觉得两个人情感需求不匹配，提出分手是没问题的，但你删除社交好友，删除她，是因为你没办法面对她身上一些你接受不了的部分。
后面后悔加回来，因为你需要她给予你的其他部分，你不想因为自己从她那里得不到的部分而放弃你能够从她那里得到的部分。
不管是分手还是复合，你的目的都是为了满足你自己的情感需要，这是你需要看清楚的部分，无关对错，只是选择的不同。
一段关系里，是双向选择的，你可以选择她不选择她，她也可以选择你不选择你。
感情变淡并不一定因为你跟她联系得少，联系得多也不一定感情浓度一定就能上来，好的关系，需要双方有意愿，能够进行坦诚的有效沟通和深度连接，也需要有接纳和修复自己受挫感的能力。
这段关系里，你既怕她离开你自己会受伤，又怕她不回复你自己会受伤，好像感觉你怎么选都可能面对受伤的丧失和痛苦，所以你为了避免体验痛苦，不知道怎么选了。
情感关系经营中，两个人必然都会受到痛苦的煎熬，不管你怎么选，都需要有一定面对痛苦的耐受力，才能在情感关系中经受住考验，才能待得住，才能看清和成长自己。
没有不会受伤的亲密关系，亲密关系不是痛苦的避风港，是两个人一起乘船出海的历险记。
两个人要学会合作，竞争，冲突，修复，再沟通，坦诚相待，勇敢面对内心的恐惧，勇敢为自己的丧失而哀悼，然后两个人协商选择继续一起走，还是各走各的。
即便分手，两个人也可以复盘在一起经历的所有的好和不好，说清楚双方自己的选择，选择友好分手，以后做普通朋友或者做路人，并不是分手了，就只能通过删除拉黑眼不见心不烦的方式逃避自己的内心和逃避既往不快的经历来让自己舒服。
人的生命力量很强大，即便带着不满意不舒服甚至挫败的既往经历，人同样可以继续一个人走下去，可以修复关系，可以继续进入新的关系，带着可能受伤的心勇敢面对关系，才是唯一的答案。
如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
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丶一八一
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06-13 回答了：题主你好，看到你的提问，真的很想抱抱你。我可以很肯定的告诉你，你不是变懒了，是你真的太累了，是身心的疲惫导致你很难再兼顾其他事情了。
在我看来，你在照顾孩子的同时，能照顾好自己的身体，已经非常厉害了。孩子目前五个月，根本离不开人，或许四五个小时就要喂一次奶，还要哄睡，要陪孩子玩，要带孩子出去遛弯。想必每天把这些事情做下来，属于自己的时间真的很少很少了吧。
无论是什么赚钱的事，都是需要投入一定的时间成本的。可是现在孩子离不了人的状态，让你根本抽不出这么多的时间来完成。这还仅仅是客观条件。
还有身体原因，生产后身体的激素水平骤降，导致身体本身就不如怀孕前那么生龙活虎，精力满满了。现在才是你产后第五个月，身体还在慢慢的恢复当中，加上要没日没夜的照顾孩子，恢复得就更慢了。
现在你全天候都要留意孩子的状态，导致神经随时都是紧绷的，生怕自己一个不注意没照顾好孩子。这样神经紧绷的状态很难做到对另一件事的全心投入。
因为不知道你具体想赚钱的原因是什么，那我就假设一下。如果是因为经济压力太大，我的建议是，在不影响孩子健康的情况下，适当的消费降级，其实不给孩子用贵的东西不代表不爱自己的孩子，你对孩子的陪伴就是给他最贵的奢侈品了。做做功课买些平价好用的婴儿用品，省钱的同时不也就是变相为家里赚钱了吗？
长期在家面对一个不会说话的孩子，面对孩子有时候不明原因的哭闹，又安抚不住，真的很容易怀疑自己的价值。如果是感觉自己找不到自我价值，想用挣钱来证明自己很有用的话。
对此，我其实很建议你每天晚上花个几分钟，为自己写个“成功日记”。把自己每天完成的事情挑三件事用备忘录记下来，不需要是什么惊天动地的大事，就是一些细水长流的日常。比如，今天花了5分钟就成功哄睡宝宝。今天为自己做了超爱吃的菜。每天重复性的照顾孩子，很难说出每天的闪光点在哪里，那就记下来。等过一段时间回过头来看，就会发现原来自己已经成功的做了这么多事。每当怀疑自我价值的时候，就翻开看看，上面的每一件事都在告诉你，你是多么的有用。
以上是我个人的一些想法和建议，希望对你有所帮助。如有不妥之处，还请包容。
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