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魏九 去回答

2小时前回答了：始终拿不定主意和男友好好在一起结婚，我该怎么办…？悬赏

题主你好呀，我是小九。

从题主描述来看，和男生在一起三个月的时间里觉得很开心，但因为觉得自己见识太少懂得太少，不敢轻易做决定嫁给对方，所以提了分手。
题主不愿意耽误别人，是个很善良的女孩子呢~同时感觉你对婚姻也有些害怕和担忧~

针对题主提到的问题，我想到以下几点，供题主参考。

⭕对婚姻的担忧。

不知道怎样的婆家会不欺负我？不了解怎样的家庭可以给我一个安静有个人空间的生活环境？不懂如何看人？

从题主的这些问题来看，题主对婚姻似乎有着深深的担忧和害怕。不知道是否是因为近年网上频频曝出家暴事件，婆媳矛盾等等婚后的事情，让题主对婚姻产生恐惧感。害怕所嫁非人，害怕婚后失去个人空间，害怕遇到强势的婆婆。

我们对于未知的可能发生的不好事件总是会充满担忧，我们不妨设想如果遇到这些情况，我们可以怎么做来保护自己？在婚前我们可以做什么来预防这些事件的发生？

当我们对一件事情预设了解决模式后，我们可能就没有那么害怕这件事了。

⭕不知道如何选择自己的爱人。

从题主描述来看，你和对方在一起的3个月很开心。那对方有哪些特点是让你喜欢的，哪些特点是让你不喜欢的？平时人际交往过程中，你会喜欢哪些特质？哪些点是你绝对不能接受的？当回答完这些问题之后，也许你喜欢的类型就有了一个大概的轮廓。

3个月的时间我们可能没有办法真正去了解一个人，而你嫁不嫁的选择是基于你把这个人各个方面了解之后综合考虑再决定的。关于你担忧的婚后问题也可以深入了解后和对方沟通商量。

不是在一起了我们就需要决定是否结婚哦~做出结婚的决定一定是要双方深入了解，对婚后重要问题达成一致后再下决定的~

24岁的题主小可爱一定能够想清楚自己的理想型，也一定有能力解决恋爱和婚姻路上遇到的各种难题~加油呀~~

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ZHUQIANG 去回答

2小时前回答了：总是害怕被不良诱惑侵扰，很焦虑怎么办？

谢谢邀请
这些事情你明确知道自己不会去做，那就可以安心的做好你眼前的事情，没有谁会强迫你做自己不愿意做的事情哦。

◎最近你在网上看到一些关于赌博色情暗网
◎你明知自己不会接触的，却又总是会去想
◎如何避免接触那些东西，就很焦虑
............

＋对不良信息的恐惧
＋不断去思考

①暂时挥手告别那些胡思乱想，殚精竭虑
那些想法就像是一辆总会来来去去往返的列车一样，有时候到站，有时候又离站，想象它们离站的那种情景，它那辆列车又要开走了......

②找出例外情况
你在考虑的事情是否有完全不一样的可能性，会不会有一些特别积极的情况出现呢？能否重新设置一些假设和前提，让事情变得更好，升级它？

③想想那些伟人遇到同样的问题会怎么思考
你是否有自己崇拜的人，是否有对自己影响很大的哲学家，历史人物，思想家，心理学家？如果他们站在你的位置，你觉得他们会怎么考虑问题，会出现反复思考，或反复行为的情况吗？

④不需要评判好坏
我们需要活在当下，即使你现在还无法做到顺其自然，那也没关系，时间会告诉你，终究我们都会顺其自然，注意不要做道德性的评判。

⑤找到你正在隔离的深层原因
这个想法反复出现并非是没有原因的，是因为你的什么愿望没有实现吗？是想要实现全班前三名？考上清华北大？想要被大家当成“好孩子”？内心很不安？从自己的深层需求考虑。

做自己的主人
为所当为
祝好！
ZQ

参考文献:
1.高良武久,[M],《森田心理疗法实践:顺应自然的人生学》,人民卫生出版社 ,2004年出版
2.久贺谷，[M],《高效休息法》,2019年，人民邮电出版社，ISBN:978-7-115-51087-7

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ZHUQIANG 去回答

2小时前回答了： 3年多前，大学毕业时我拿了把吉他，天天想怎么调整？悬赏

可以看到你内心的道德观真的很高尚啊，抱抱你，可是这件事情已经过去这么久，而且根据宿管阿姨的口述也无法再确认失主或者丢弃者到底是谁，那么我们为何不通过这种『被重新重视的吉他』去传播自己的善意呢？

即使这是别人还要拿回去的东西，但是确实对方没有保管好它，更大可能是别人『丢弃的』，所以如果你担心它是别人要的，那么你可以通过“回馈社会”的方式去回报这种内心的愧疚？

◎很大可能是别人不要然后宿管阿姨再利用
◎但你老是担心是别人要拿回去被你顺手拿的
◎这两周想起这事想天天焦虑自责找到宿管
◎宿管说住宿名单没有了，没法挨个确认
..............

＋反复怀疑方面的吉他
＋三年后的内疚

★了解你感到愧疚的原因

在大多数时候，我们感到内疚是因为我们做过或说了对他人造成一定损失的事情。这种内疚感可以帮助你了解何时可能因某事而产生损失误会，并且避免下一次产生同样的事情，而回到你的事情，它更可能只是你的道德心在评判自己？

我们还需要识别无用的内疚感，有时候如果你对某件事感到内疚，那么确定自己对什么感到内疚以及为什么感到内疚很重要。识别内疚感的根源以及原因可以帮助你确定自己的内心情绪是否正处于健康还是不健康的状态。无论哪种方式，你都需要克服这些感觉，因为过多的内疚是无用的，只能限制你的行动？

★你可以学习更多知识帮助自己帮助其他人

写出你关于过去的感受，关于内疚自责感的日记可以帮助你开始理解和处理内疚，请尽可能详细地描述发生的事情，你认为自己应该感到内疚吗？反思这种情况以防止在今后出现类似情况，让自己接纳自己。

感激那些曾经帮助过自己的人，原谅你自己。就像你原谅朋友一样，宽恕自己是学习如何处理内疚感的重要组成部分。如果你因为要求他人原谅你的事情或其他无法控制的事情而感到责备，那么你需要学习如何原谅自己。你还可以通过做好事向他人伸出援助之手来让自己回馈社会，告诉自己你还是可用之才，帮助他人对你的身心健康具有广泛的益处。

通过这被重新回收的吉他
我们可以升华内疚
回馈社会
祝好！
ZQ

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曹烨含 去回答

2小时前回答了： 2岁宝宝脾气大，而且没有安全感，特别爱哭怎么办？悬赏

🔘孩子2018年1月1日出生，现在快两岁了。
🔘你和你老婆每天朝九晚五上班
🔘在姥姥家，姥姥找了一个亲戚带
到孩子的1岁3个月
🔘后期换了好几个人带孩子
🔘最近2个月是丈母娘带孩子。
🔘老婆喜欢看手机，孩子养成了看电视的习惯
🔘孩子现在脾气大，爱哭，尤其在你们两面前
特别是他妈妈面前，哭的停不下来。
🔘孩子特别没有安全感，你也没有安全感，
孩子哭你感觉无能为力。
🔘老婆爱玩手机不敢说。
🔘现在孩子脾气暴躁，爱哭，易怒，没有安全感，执拗，你特别难受不知道怎么办

以上是你想要表达的我能感受到的内容我帮你梳理一下
心疼这个孩子，有一点点的揪心，这样带孩子，孩子出现脾气大，爱哭没有安全感是必然的事情

我能感受到你的无助，还有你对于孩子的爱，以及一些
【不敢】说的无奈

孩子长大后也会睡觉怕黑，她缺失了很多被看到。

🔆6个月之前的婴儿处于共生期
也就是会特别需要妈妈的爱，妈妈的抚触，拥抱，眼神之间的交流这些都是特别需要的，长时间缺乏，孩子的需要没有被满足，就会非常的容易情绪失控，没有安全感，我甚至觉得外面有他的敌人，孩子失控时，他都要归罪于外部世界，【在我身体之外的一个敌意的力量在和我作对】或者说在我身体之外有另外的一部分，这一部分是恶意的，所以她会很容易脾气大没有安全感。

🔆我们不能去改变别人，只能影响
能改变的只有自己，那怎么去改变自己的行为呢？
孩子需要的时候，给孩子及时的拥抱，看着孩子的眼睛跟他对话，说出孩子的感觉，是不是想抱抱？是不是想让爸爸妈妈陪？是不是想要什么？是不是感觉害怕？是不是不喜欢这样？等到孩子确认，告诉他，愿意陪着她，爸爸妈妈全家人都很爱她，给她足够的安全感经常带着孩子一起去参加亲子游戏，把没被满足的需求给孩子一点一点的补上。

🔆跟家人之间敞开心扉表达对于孩子的爱
家人之间，【不敢】是真的吗？恐惧来自自己的心里，跟孩子妈妈说我们多抱抱孩子吧，多陪陪孩子做游戏，陪她看绘本，上亲子课等，我想总会有很多是妈妈愿意一起为孩子做的哪有自己的妈妈不爱自己的孩子的，爱玩手机是很多人的通病，并非孩子妈妈一个人有这个习惯，你给她具体的事情她就会把精力放具体的事情上了。

♥️祝福家庭美满，孩子也越来活泼开朗。拥有爱的父亲一定会创造奇迹，我相信你加油哦~

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走在路上的小吴同学 去回答

3小时前回答了：对周围人隐隐厌恶，是普遍存在关系中的吗？如何看待？悬赏
谢邀~（没想到我一透明小可爱也能被邀请回答，很开心。只能努力思考一下如何回答你这个问题。

首先先肯定一下之前已经有回答者肯定过的一件事：

楼主是一个很聪明并且很透彻的人，可以看穿一些人的小聪明和小心机。-------by 啾啾啾小仙

如果由我来阐述的话，我更愿意说，楼主就像是在名为【生活】的这个游戏中，拥有【上帝视角】道具的一个玩家。
所谓【上帝视角】的工具就是指看待人性的时候能够一览无遗，能看到好的地方，也能看到不好的地方。

厌恶一个人的性格，具体在生活中可能会出现的情况大致分为以下三种：
感到厌恶，并老死不相往来；
感到厌恶，偶尔忍耐着继续往来，偶尔不想忍耐不相往来；
感到厌恶，但觉得自己还是要忍耐着一直往来；

如果是第一种的话，不用解释了，不来往，并且不用过分看待。自己开心就好~
这个问题只有在要忍耐的时候，才会变得稍微有点复杂。
但是关于如何处理的话，我觉得这个问题不用到壹心理平台上找，应该上某乎的【人际关系】分类中输入问题：【如何跟自己厌恶的人交往？】【如何从厌恶的人身上发现她们的闪光点？】【如何更好的处理人际关系？】
或者在某些线上购书平台上寻找【人际关系】相关书籍，多看看就可以。

但事实上我更想和楼主讨论的是，不知道楼主有没有留意到，其实所谓的【上帝视角】只不过是一个工具而已。实际上给别人评定【厌恶分数】的，是你本身的【思维系统】。
从你上述的描述中，我目前只发现了你的【思维系统】中，只存在【厌恶值】，没有发现【喜好值】。并且估计这两个值是不能同时加减消除的。
例如说这个人有趣 5分，为人诚实 3分，长得好看 2分，自作聪明-2分，最后一共8分，及格线6分。可以继续来往，如果遇到他自作聪明的时候，我就作出【指点行为】，表示对其自作聪明感到不满，如果行为过后两人觉得可以继续来往，就继续做朋友，反之，则寻找下一个朋友。

这是我给的一个小小建议的方向，你可以找找看，你的【思维系统】里面是否有【喜好值】。也可以看看你的【思维系统】里面还有没有其他的想法哦。因为如果紧抓着一个点不放的话，很有可能也不是解决问题的好方法。

小吴同学回答这个问题回答得好苦，如果感到回答让你有兴趣的话【关注我】看更多的回答哦~~(≧▽≦)/~
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ZHUQIANG 去回答

3小时前回答了：始终拿不定主意和男友好好在一起结婚，我该怎么办…？悬赏

可以看到你现在真的很迷茫啊，抱抱你，这不是你的错，我们都有拒绝的权利，根据“始终拿不定主意嫁给他，就说了分手”这里可以看出你似乎还是独立做出了一个决定，这是很棒的哦。

在判断结婚之前我们的确要去了解什么样的男人才值得托付终身，毕竟婚姻不是儿戏，你需要仔细斟酌，用火眼金睛看清男人的真面目。

◎你从学校出来不久和人打交道不多
◎不了解怎样的婆家会不欺负你也不了解
◎怎样的家庭给你安静有个人空间生活环境
◎真不知道如何选择自己的爱人..........

＋对于未来的不安
＋对于婚姻的不确定

决定结婚是你将在人生中做出的的最重要的决定之一，你可能想知道你的紧张是否正常，想知道是否准备好了。婚前的焦虑感和不确定感可能是由多个不同因素引起的。但是，如果你直观地感觉到自己可能会犯错误，那么在你做出终身承诺之前重新评估你的决定是明智的和有必要的。

★配合与磨合:合适的人是需要付出调整的

成功的婚姻不仅仅是找到合适的人，但是『合适』并不会从天而降，它需要两个人的配合并且杜绝那些『错的人』包括家暴者和人格有明显缺陷的。大多数情况下，这意味着首先让合适的人遇到同样准备好婚姻的你。如果你认为仅仅通过找到一个好男人就会神奇地使你的婚姻完美，那么再想一想，婚姻是一种终生的承诺，要求个人成熟，同情，理解，承诺和永无止境的爱。

★是否准备好了？

简而言之，有许多方面需要加以研究。在这里，你需要评估你和你的伴侣的婚姻准备阶段。为了婚姻运行，你需要绝对确定你已经为这一生的旅程做好了准备。为婚姻做好准备对于健康和繁荣的关系至关重要。

最重要的是，它涉及了解你是谁，你的才能，弱点，兴趣，价值观和期望。凭借这些知识得出答案;你真的为结婚做好准备，并为自己心爱的人自由而快乐地献身吗？

至少两段长途旅行
发现彼此
祝好！
ZQ

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东道生 去回答

4小时前回答了：有一个喜欢的男孩子，始终不敢抬头看他，这该怎么办？

亲，您好，您还是学生(或第一次喜欢人)吧！大多数学生会有此懵懵懂懂的喜欢！当然刚步入社会的人也会有。

你有一个喜欢的男孩子，始终不敢抬头看他，内心纠结不知怎么办对吧！
这种状态你可能会感觉纠结，我怎么这么没勇气喜欢却不敢面对他，实际内心可能是怕面对他和他交往又怕失去他不理我等等，其实这种情况在学生时代或第一次暗恋时很正常，只不过限于年龄眼界看不清。这种喜欢却不敢面对很普遍，不用过于担心自己的状况。

如果确实有社交恐惧那么我们可以调整一下心态。
1.认知调整：当心理面对他过于紧张或焦虑时，不妨自问一下：再坏又能坏到哪里去?最终我又能失去些什么?想通了这些，一切就会变得容易起来。
2.借用系统脱敏法：用循序渐进的方法克服心理障碍。避免直接碰撞敏感中心的方法使一个原本看来很困难的社交行为变得容易起来。具体操作可参考在想象中抬头看了他一眼，若无恐惧则想像他从远方走向你，你一直看着他，当有恐惧产生时中断，等平复后再从头尝试，待熟悉他向你走来的场景后，待你能从容面对他之后，切换下一个场景比如走到你跟前，又比如你和他勇敢的对视了一眼，又比如他和你说了一句话你回了一句，又比如他像对待其他人一样拍了你一下肩膀，如此反复递进，直至现实中不再恐惧开始接触他。
3退一步做朋友:当你喜欢时可能会担心失去，那退一步从朋友做起那么可失去的东西便不会那么多，会降低焦虑。

除此之外这种情况也可能是自卑或感觉条件不好配不上引起的，这个还是要认知调整，如果你真诚的去交朋友，不管你条件如何总会让另一个有心人感受到的。

女孩的喜欢不必语言表白，但鼓励行动"表白”，为何要这样，吸引他他会更珍惜你，不表白他没法拒绝。这种行动表白可以是愿意坐在他旁边，可以邀请他吃些零食，甚至邀请他吃饭，当然这要递进熟悉后，别一上来就邀请他吃饭。(让他感受到喜欢别让人抢走了)

如果有缘，在努力后你们会有好结果，从靠近他到搭话开始互相了解吧！
祝好，保护好自己！

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ZHUQIANG 去回答

4小时前回答了：母亲当年的风流，像狠狠地扎进我心里的刀，想自杀？危机

很难过看到这种像电视剧的情节会发生在你的身上，但是这并不是你的问题，这是你母亲需要给你的答案，我们还不知道事情的真相是什么，但是我们可以准备好，也许世界上并非所有事情都是我们所期待的？

这对你来说必定是很难接受的，最好可以跟心理咨询师进行调节，因为事情特殊，这需要在一个安全的无评判的环境下进行发泄，你要好好照顾自己啊。

◎爸爸这几天告诉你，你很有可能不是他生的
◎讲了很多事情，妈妈年轻时种种生活不检点
◎还扯到了你外公让你和他做基因检测你很怕
◎任何一种结果都是你不想面对，想自杀又很怕
............

＋亲缘信任危机
＋自杀意向

★一些常见的关于『耻辱感』的例子:

我有瑕疵，害怕被大家抛弃，我犯了错误，我很后悔，我不够好，我现在很迷茫失去归属，三观正在崩塌，我很渺小孱弱无力，我毫无意义，他们通常以为大多数人都有这些想法，所以就更加不遗余力地攻击自己。一般来说他们会试图通过麻痹自己，逃避现实，苛责他人或者完美主义和暴怒来应对自己的耻辱，这往往无法很好的消除羞耻感反而降低了自我效能，让自己过得痛苦,恨不得找个地缝钻进去，或者是希望自己能够隐身。这是一种严重摧残身心健康的状况呢？

★无评判:这并不是你的错误

注意到自己苛责自己，怨恨自己时候的特征，当你发现自己不耐烦时反复可以对自己说“我只是个普通人而已”，不需要把羞辱自己厌恶自己当做你逃避痛苦的方式，自我厌恶这个心理学名词指的就是一个人觉得自己很不好，讨厌自己，甚至憎恨自己。它不仅是对自己有负面的评价，而是一种较为深层的、指向自己整个人的厌恶？

没有人强迫你现在就去改变，无法立刻喜欢自己的生活，也没关系,花几分钟静静审视这些负面评价，要知道不管一个人多么优秀，总会一两件让人羞耻的事情，你会没事的，接受你自己即使仅仅在今天，强大起你的勇气，减少评判。

也许过去的事情对你产生了很大影响
但是我们永远可以爱自己
建议咨询
祝好！
ZQ

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ZHUQIANG 去回答

4小时前回答了： 2岁宝宝脾气大，而且没有安全感，特别爱哭怎么办？悬赏

可以看到你作为父亲对于孩子教育的上心，真的辛苦你了，也可以看到你的为难，不敢指出妻子和丈母娘那边的育儿不足，你实在太难了，这很让人揪心呢。

根据“有时候娘家人还说孩子没有奶奶，我就特别难受，人家带孩子，我又不能说什么”可以得知，娘家人的负面核心语言可能和某些『忽略型』育儿方式同样不可取哦？

◎丈母娘也工作，就找了个亲戚带孩子
◎到了1岁3个月换了个人带从此不断换人
◎家里人都喜欢玩手机，孩子就看电视习惯
◎现在脾气大，爱哭............

＋家里人爱玩手机孩子看电视
＋在建立亲密安全感的时候不断换人

孩子年龄还不到两岁，正是特别需要他妈妈的时候，如果妈妈此时不理不睬，养育者不断更换，并且玩手机，很可能对孩子的依恋模式造成影响，比如焦虑型和回避恐惧型，这是我们需要避免的哦，所以最好还是能够委婉的告诉孩子的母亲，让她能够分享出一点时间出来陪孩子玩，而不是盯着冷冷的屏幕目不转睛？

★锁定信息:孩子通过哭泣进行交流

孩子的哭泣是很正常的，相反，如果一个孩子从来不哭，这或许反而会需要引起全家人的警惕，当孩子想要被抱或被喂食时、或者感到哪里、排便、不舒服或痛苦时，他就会哭泣？

当他被外界过度刺激、觉得无聊疲倦或沮丧时，他也会哭泣，不同的哭声也可能传达出不同的需求，你可以允许他哭泣，不要奢求一个孩子会不哭，即使这种噪声让人几乎难以忍受，保证始终对孩子的哭声做出回应，能够及时告诉他你在旁边，做一个『足够好的父亲』。

★情绪传递:父亲先保持冷静

哭泣的孩子可能会表现得歇斯底里，这个时候你要试图保持镇定，不要陷入混乱，尝试找出问题所在，如果不理会孩子的哭声，他的音量可能会增加，所以当他大惊小怪时，请不要犹豫，及时抚慰孩子，检查他是否有饥饿，疼痛和不适并抚慰他？

尝试鼓励孩子与你谈谈他为什么哭泣，他可能会说他想要妈妈，这将帮助你学习如何应对这种情况，温柔地告诉妈妈先别做低头族，试试和孩子交流，用舒缓的语气说话，确保你们的声音保持镇定，舒缓的音调，这会使孩子放心建立安全感的声音记忆，并最终帮助他们平静下来呢？

★肢体接触:给孩子拥抱和一起游戏

对于较大的孩子，可以给他一个拥抱，抚摸他的背部，或者让他坐在你的膝盖上，看会电视卡通是可以的，但是要控制时间，你们还可以一起玩游戏，尝试和孩子一起玩游戏，以分散他的负面情绪，让孩子赢得游戏中的比赛以便他拥有积极有趣的经历。也可以给他读一本绘本书，大声朗读，以分散哭泣的孩子的注意力，从而他停止哭泣并倾听，孩子发泄了精力就会睡觉，你也要给自己一些休息的时间哦。

孩子的教育离不开所有家庭成员的支持
爸爸妈妈是家庭的主心骨
你可以看到自己的力量
号召其他人的支持
祝好！
ZQ

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心理咨询师老杨 去回答

4小时前回答了：大学毕业后怎么找适合自己的工作？

你好，感谢邀请，我是心理咨询师老杨，和你一起探讨你的问题；
首先我们先弄清楚理想工作是怎样的？理想工作=兴趣+能力+自我需求。从这个公式不难看出，想要找一个理想的工作需要寻找的三个因素：兴趣、能力、自我需求。
兴趣比较好理解，也就是一个人表现出来的对某种活动稳定倾向性。了解兴趣有很多办法，主要是非正式评估和正式评估。非正式评估包括：如果没有任何压力或者是自发的想把时间花在什么地方？当然你也可能说，老师我的兴趣是打游戏。打游戏也能看出来，比如你是喜欢打单机还是联网，团队合作还是单打独斗，这些都能看出你的兴趣类型。正式测评可以考虑用（《霍兰德职业兴趣测评》。做完前面两项，你就知道你最热情最放松的领悟是哪儿了。
能力等三个方向，你至于要回答这三个问题，就可以发现你自己的能力：你专业里最擅长的理论和技术是什么（靠记忆的内容）？你参加过哪些实践活动（靠实践领悟的内容）？你是个怎样的人（你的人品怎么样？有什么潜力）？你回答出这3个问题，你基本上知道你能干什么了。
自我需求就比较好理解了。比如你现在最需要钱，那你就在能胜任的工作里面找一个工资最高的；如果你觉得离女/男盆友近一点是你的需求，那你就在离ta近一点的地方找一个自己能胜任的工作；如果你觉得压力不要太大，那就就找个自己可以胜任的压力最小的工作。
我是心理咨询师老杨，和你一起探讨你的问题，祝你好运！

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