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湘遇成欢
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1小时前 回答了：楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，可以感受到楼主还是想要去找一份自己可以喜欢做并且做得了的工作，楼主也并不想一直啃老，对吧？楼主现在的困惑是，不知道自己可以做什么，也不知道可以学什么，对什么都不感兴趣，所以，在没有强迫思维的时候，也只能是在家躺着玩手机刷视频来消磨时间。也许，我们觉得一定得找到自己喜欢做的事情，才想去做那份工作，但其实，我们如果不深入去做一些事情，或许我们并不能发现自己是否会喜欢做，或者说自己是否会擅长做。就像我自己，在我没有接触心理学之前，我并不会知道自己会如此喜欢心理学，会愿意沉浸在心理学的学习中，乐此不疲。我发现自己对于心理学的喜爱和热情，是在自己30岁那年考心理咨询二级证书的过程中，在那之前，我完全不知道什么是心理学，更谈不上喜欢不喜欢了。因此，给你的建议是：我们可以多去尝试做一些工作，去探索自己的天赋和兴趣点其实，我们每个人都是自带资源的，我们每个人都有属于自己的独特优势，但如果我们自己不去寻找和探索自己的天赋和兴趣点，那就很难发现自己的独特之处。你可以试着去评价自己，也可以邀请自己的亲人和朋友来评价自己，让他们说出你的三个优点，你会发现，大家对你的评价中会有一些相同的特点，这就很可能是你的优势和天赋所在。你也可以找出你最崇拜的三个人，写出这三个人的三个你最欣赏的特质，这会让你知道，你最希望自己成为怎样的人，你所欣赏的这些特质，也就是你想要拥有的特质。我们还可以用这样的方式去探索：你可以去觉察，自己在做哪些工作的时候，在那个过程中你就是非常开心和投入的，工作的过程本身就是一种享受，相对于其他人来说，你做这些工作效率更高，而且你不会觉得厌烦，而是觉得做完了还想做。那么，这样的事情就是你喜欢并且擅长的事情，就是你感兴趣的事情。2.在生活中多参与一些让自己有成就感和愉悦感的活动，可以帮助自己提升情绪度。如果我们的情绪度比较低，我们的精神状态就不会太好。而且，你知道吗？当我们没有什么事情做的时候，特别闲的时候，我们就特别容易胡思乱想，而躺在创伤刷手机刷视频并不会改善我们的状态，反而会使我们的状态更不好。我们需要做的是，去参加一些能够让自己体验到成就感和愉悦感的活动。你不用去做那些很难很难的事情，你只需要去做哪些力所能及的小事，比如去洗完家里的碗，去扫扫地，去步行3000步，去做一道菜……你可以去想一想自己曾经在做哪些事情的时候比较开心和有成就感呢？现在，你就可以去做这些事情，甚至可以每天给自己安排十件小事，没完成一件小事，就在后面打钩，并称赞自己的付出和价值，当连续一周完成了所有的小事，可以奖励自己一次大餐或者去看一场电影。你会发现，渐渐地，你会越来越自信，而在坚持完成这些小事的过程中，你的能力也会逐步提升，你会更愿意去尝试更多，你的生活也会变得丰富多彩起来。3.不管怎样，要经常提醒自己：学会自我接纳。自我接纳是自信和自我改变的基础。不擅于自我接纳造成的自我价值不足感和羞耻感，正是许多焦虑、抑郁、强迫症、人格障碍和其他许多负面经验的核心。 自我接纳是指个体对自身以及自身所具特征所持的一种积极的态度，即能欣然接受自己现实中的状况 ，不因自身优点而骄傲，也不因自己的缺点而自卑。此外，自我接纳是人天生就拥有的权利。一个人并非要有突出的优点、成就或做出别人希望的改变才能被接纳。 在心理学家马斯洛看来，一个健康的人应该能做到接纳自己与人类的天性，不为此懊恼或抱怨，“就像一个人不会抱怨水为什么是湿的，或石头为什么那么硬。”我们可以带着自己的不足和缺陷，好好生活。当你接纳了自己的全部，接纳了自己的不足，看到了那个真实的自己，全然地拥抱她，理解她，鼓励她，支持她，那么，你就拥有了改变的力量。我们每个人都有发展的潜能，我们不会永远都是现在这个状态，当你能够接纳自己现在的状态，接纳这个不完美的自己，那么，最终，你就会逐渐走向完整，成长为自己期待的样子。加油哦，祝好！ -
邢颖
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1小时前 回答了：楼主您好，我是壹心理倾听师邢颖，国家三级心理咨询师。 看到您的问题，我情不自禁地笑了一下，真的，不过我希望这不会让你生气。我也有一个女儿，看到你的文字，我似乎看到了我那一米七二的女儿噘起的嘴，忿忿不平气呼呼的样子。她对我有很多不满，我们也常常争吵，她嫌弃我不够温柔，不够成熟，很多时候也会说我不关心她。我想变的温柔一点，可是我自己觉得好奇怪，别扭，最终，我放弃了这个不切实际的想法。 我仔细想了想，我爱她么？爱，很爱很爱！只是我没有足够的能力做到她希望的那样，就象她也没有能力做到我希望的样子。所以我们彼此总是发生争吵。 可是我还是爱她，如果她告诉我她的愿望，我愿意满足她。因为爱，我也愿意把我的期待告诉她。因为爱，我也允许她做不到。 她微信给我发了张照片说第一场雨把脚弄伤了还没好，看样子是想让我关心她 你有没有想过，妈妈为什么会告诉你？在她心里，你是她最亲的人，最重要的人，所以她才想得到你的关心，对么？就象当你受伤的难过的时候，你第一个想告诉的人，也一定是你在意的人，深爱的人。你的关心问候对于她来说，也许就是一方良药。 可是我第一想法竟然是你都不关心我我为什么要关心你，然后我又思考了一下我这个想法是不是太那啥，太不孝或者说太不好了，毕竟是我妈妈。 您产生这样的自责，只是单纯的因为道德的评判么？我明明看到了你也是关心妈妈的，你也是爱她的，对吗？只是你也是有些生气的，所以一边生气，一边又不忍心？ 你希望妈妈更多的关心你，她却没有做到，这让你有些失落，才会生气的，对么？因为爱而不得，才会难过，才会生气。 有一天，我在看到一句话：父母也是普通人。这句话深深的触动了我，突然理解了自己，也理解了父母，内心多出了许多暖意。小时候父母在我们眼里是神一般的存在，我们有了不开心的、害怕的，伤心的事都会找父母，他们可以解决我们生存的一切必须。 长大了，我们才意识到，他们也是普通人，有着普通人的缺点，有着普通人的无奈，有着普通人的力所不及？也许你的妈妈不是不关心你，只是不会。 当我们看到父母的能力有限，已经尽力做到最好时，我们还是需要他们关心的，这是我们每个人正常的渴望。那我们该怎么办呢？你可以直接告诉妈妈她做什么会让你觉得被关心，就象我的女儿，如果她告诉我我可以做什么让她开心快乐，我一定愿意做的。 您感受到内心也是关心妈妈的时候，也不必掩藏自己内心的情感，告诉她：我很心疼你的，有事给我打电话。 语言、拥抱、眼神都会让爱流动，流动的情感最终会改变我们的相处模式，滋养我们彼此。显然在妈妈的培养下，您有了更多的思考，更强的学习能力，至少您的妈妈遇到困扰，也许想不到这样的方法来寻求答案。当您在此问这个问题的时候，您就已经做出改变了，您会成为一个比父母更有爱的能力的人。让爱流动起来，世界和我爱着你！ -
答疑馆小耳朵
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1小时前 回答了：你好呀！从你简短的描述能够感受到你是一个内心极度善良有爱的小伙儿，想要通过自己的爱去温暖这个曾经被亏欠的女孩。在关系中受的伤，可以在关系中得到疗愈。美好滋养的爱情的确可以在很大程度上疗愈早年的创伤，而这个前提是对方必须对自己的创伤有清晰地觉察，而且有强烈地想要疗愈，改变的意愿，否则，外在给予她改变的力量很难被接受到，你说呢？尝试去觉察你极度渴望通过与这个女孩建立亲密的关系来给予她疗愈的背后，有没有你自己内在渴望被爱，被需要的期待，还是你真的只是出于爱她，只想要看到她好，即使她无法以同等的方式来回应你，甚至是伤害你，你也心甘情愿地接纳她，理解她，包容她，……这是需要你尝试觉察的部分。在你看来，一个人会因为爱情而改变一切。我想说这只是你内在对爱情的理想信念，没有人会因为任何人而改变好，除了他自己，而且这种改变的动力必须来自于他内在的意愿，改变才可能发生。当外在的力量要求一个人改变时，必须使这个人感受到自己是被足够接纳，理解的，他在你面前是足够安全的，他才有可能尝试改变。如果他感受到了自己是因为被嫌弃，被否定而需要改变，那么改变是很难发生的。他会出于自我保护的本能，陷入自我防御中。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 -
3cats
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1小时前 回答了：你好，你焦虑的问题，和男友的学业有关。假设今天有一个孩子，3年级数学没有考100分，班级里已经有3个100分，只有高分可以通过排位拿到3个数学竞赛推荐机会。你会对这个孩子说什么。无论我是否是这个孩子的母亲，我想我都会告诉这个孩子：“成绩不决定成败。你有做出努力，我感觉到你似乎有些累，休息下吧。”让生命自主选择他要的是什么，而不是通过催促。爱并不和条件挂钩。催促只会秒杀生命的张力，最后成为一个别人要求的空皮囊。似乎没人问过你男友他的感受是什么。更多的是1.我为你好 2.听我的准没错 3.可能我们已经不适合了。他的生命被恐惧、紧张所堆填。或许你希望他尽快改变。但他不改变可能是对这段关系中两人共同成长和觉醒的最好注解。恋情怎么发展，情出自愿，是两个人自己的隐私。无论怎么选择，要看到自己（让自己活得更真实），也要真正看到爱的人（他有自主权）。 -
赶路人
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20小时前 回答了：题主，你好呀！ 非常理解你的心情和状态，字里行间可以感受到题主内心的迷茫、无助、自卑，以及那种急切想要做出改变的心理，下面让我们一起来看下： ▪ “我是30多岁的啃老族，女性” 在这里可以看得出来题主是有一些自我否定的，给自己贴上了“啃老族”，也可以强调了30岁 其实女性在每个年龄阶段都各自有独特的地方，比如30多岁的女性大多有丰富的阅历、足够的自信、成熟和理智的判断，可以说是最闪耀的年龄了（没记错的话是某电视剧台词，而影视剧又来源于生活） 再者题主并非自己所称的“啃老族”，一方面题主由于一些原因耽误了学业，导致目前工作不太好找，另一方面“但我精神状态好的时候，也很想有个工作自己挣钱独立”，题主还是很有上进心的 ▪ “小时候得了强迫思维，耽误了学业，所以学历不高，什么技能都不会，自卑。” 过去发生的事情已经无法挽回，能做的就是把握当下，赢得未来，因此没有必要一直纠结与过去怎么怎么样，不防趁这个时间好好畅想下未来，想象一个未来的场景，然后看看自己距离理想状态有哪些差距，具体又可以去做些什么呢 还有题主提到的强迫性思维，具体是什么呢？ 下面再来看下有哪些调节方法： ▪ 全面认识自己 月有阴晴圆缺，人无完人，需要充分认识到自己的优点和缺点，并且选择去接纳他们，舍弃完美主义，允许自己那些不太完美的地方，比如去接纳自己的自卑，去接纳自己目前没有工作没有兴趣爱好的状态，接纳时好时坏的精神状态 更重要的是去相信自己可以做的更好，可以重新握回生活的掌控感 ▪ 用量表辅助自己找到兴趣爱好 可以去做几个量表，比如霍兰德职业爱好、爱德华个人偏好量表、MBTI等等，当然量表只是参考，如果几个量表做下来发现自己确实在某方面有优势，而自己又不太清楚自己真正所爱，那不防先参考测量情况去朝着那个方向多发展下，至少是先去了解下，包括了解行业动态和前景 ▪ 多去尝试 如果通过上面一步还是无法确认自己的兴趣爱好的话，那不防就多去尝试下吧，很多时候其实也不是不喜欢，而仅仅是没有开始而已，可能当你试着开始的时候就会发现真的很有趣，也愿意为此投入更多的时间和精力了 此外，也可以尝试着多去结交一些朋友、多去涉及一些不同的领域、多去参加一些活动，只要自己之前没有做过的都可以试一下，在尝试的过程中最好可以写下自己的感受，往往会更有成就感 ▪ 制定适合自己的计划 找到自己的兴趣爱好或者是可以尝试的点的时候，就需要去行动了，切忌三分钟热度，需要制定结合自身实际情况来制定计划 包括短期（一天、一周、一个月的计划）和长期计划（一年、三年、五年甚至更长），注意制定计划时要将自己的那些缺点也考虑在内（比如拖延，那就将拖延的时间也计划在里边） 最后希望我的回答对题主能够有所帮助，祝好！ -
strawberry
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20小时前 回答了：题主好，我是strawberry.看到题主的倾诉和提问，从题主的文字中，我似乎看到了你的委屈，在平时相处中，题主的妈妈都不怎么关心自己，但是她在自己脚被弄伤了，却会发微信跟题主说自己受伤了。那在这里我看到的是题主妈妈是有跟题主互动的，她也想得到题主的关心，那题主觉得自己妈妈不关心自己，是否是在平时题主就很懂事，什么事情都自己藏在心里没跟妈妈说，所以题主妈妈并不知道题主有心事。在题主妈妈跟自己说脚受伤了，题主的第一想法是你都不关心我，我为什么要关心你？在心理学中有一条人际法则称为“黄金法则”：指“像你希望别人如何对待你那样去对待别人”。也就是说，你希望别人怎样对待你，你就怎样对待别人。（此解释来自百度）我这个想法好矛盾我该怎么办？🌸平时多沟通，避免出现误会从旁观者的角度来看，在题主的文字中，我看到的是题主与自己妈妈的关系并不会很差，题主妈妈也会主动与题主互动，无论是友情、亲情还是爱情，在每段关系中，沟通都是很重要的。平时只有多沟通，才能避免出现误会，从一开始的几天一联系，再慢慢去改善，保持时不时联系的频率，题主会觉得自己跟妈妈的关系似乎没有想象中那么差。🌸承认父母给自己带来的局限性从描述中，题主认为自己跟妈妈感情并不是很和谐，这或许跟在成长过程中，父母疏忽及时去回应题主的需求，让题主开始不确定父母对自己的爱，缺乏一定的安全感，使自己不敢自然的向父母表达出自己的想法和情感。承认父母给自己带来的局限性，承认他们给自己带来的所有情绪，这也是降低他们给我们带来的伤害，让我们能通过方法去重新塑造自己，让自己变得更好。🌸通过学习改变自己因为自己的想法题主觉得很矛盾，也影响到自己的情绪，题主之所以来提问，其实也是想解决自己目前的困扰。题主平时可以多看一些关于家庭疗愈的书籍，去察觉到那需要安慰的自己，去拥抱她，满足她的需求，当自己足够爱自己，那我们也能慢慢学会试着去爱着别人。多接近有这方面专业知识的朋友，可以从他们身上学习到自己有用的方法。目前题主也需要疏解自己，试试找人多倾诉，听听别人给自己的看法和建议，或许题主会有不同的角度和心态去看待这件事情。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。 -
合竹0072
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昨天 回答了：你好，题主，见字如面，我是合竹0072，能从你的文字中感受到你内心的难受和痛苦，我将描述我的观点，愿我接下来的回答对你有所帮助和启发✨✨✨你提到过自己有点自卑，其实当你意识到自己自卑的时候，已经是自我觉察的开始，既然是自我觉察的开始，那么也就意味着你已经在慢慢的成长，慢慢的变得不再自卑因为察觉自己的开始，就是需要慢慢的去接纳，这样不完美的自己。你提到过小的时候很容易被男孩子说自己的身材不好，而慢慢的形成了一种心理阴影，当很多人在一起的时候，你会过度的关注自己的行为表现，而有点紧张和害怕，害怕对方会过度的评价你自己的一举一动其实当我们慢慢的在意他人对自己的看法时，其实是通过他人的评价来让自己对这个群体有一种归属感和认同感，当别人认可自己，自己会觉得在这个群体很自豪，或者是觉得很有归属感，当他人评价自己身材不好时，自己可能会过度的自卑和伤心难过这可能需要你尝试去改变这种归因方式，当一个人优秀与否或者是身材是否完美，都要接纳自己的不完美，他人的评价固然很值得倾听，但自己的认可才是弥足珍贵其实每一个人都会有自卑的时候，但是自卑的点不一样，有些人会因为身材不好而自卑，有一些人会因为长得丑而自卑，有一些人也会因为长得不高而自卑，每个人都自卑点都不一样这是因为都自卑，而且自卑点不一样，就算方行为举止都很正常，感觉是一个自信满满的人，都会有自卑的一面，只是他深藏在自己的内心你可以尝试去用自嘲的方式来缓解自己内心的自卑情绪，或者是说尝试用我以上的一些观点来说服自己，其实自卑并不可怕，你需要的是慢慢克服现在的自己，之前的自己被定义，现在的自己，你可以用自己来定义自己祝好！世界与我爱着你🌹🌹🌹 -
田田妈妈
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昨天 回答了：首先，父母和老师，应该是能看到题主的努力的；还一直在旁边唠叨，可能是因为觉得应该要督促题主学习，却选择了一个对他们来说最简单、对题主来说最没用的方法。 我家里有一个读初一的孩子，跟题主分享一下我作为家长的心路历程，希望对你有点帮助。 不管在哪儿，学生学习的压力都是很大的。真正以学习为乐趣的孩子，能真正放手完全把学习交给孩子负责的家长，都是少数。大部分的孩子和家长都是普通人，孩子们都要通过中考、高考，进入好的大学、好的专业，找到好的工作，过稳定的生活；家长都觉得孩子需要监督，帮孩子找好的辅导老师，甚至觉得孩子除了学习最好啥都不要管。 但是很多家长很懒，觉得自己的任务是告诉孩子他必须要努力、盯着孩子坐在书桌前、把孩子的手机和pad收走，就可以了，孩子就会按照他们的想法，专心的做题、考出好成绩。 当孩子请教不会的题目时，家长如果不会，都懒得跟孩子一起学习，直接就让孩子自己去搞；当孩子因为跟小伙伴闹别扭心情不好，跟家长抱怨想要寻求安慰时，家长会觉得这有什么值得不开心的，完全不能理解孩子；当孩子想去竞选社团主席寻求父母的技术支持时，家长会觉得这事儿会不会耽误学习，不同意孩子去做…… 更可怕的是，很多家长感觉到孩子到了初中之后，变了，不听话了，喜欢跟家长对着干了，不像小时候那么乖了；但是，他们不去探寻原因，为什么孩子会变？是青春期孩子都会变、还是孩子遇到了什么事情自己不知道，作为家长，应该怎么看待孩子的变化、用什么不同的方法跟孩子说话会更好？ 因为探寻原因，就要去学习，要去改变；而成年人总有很多借口，太累、太忙，为自己的懒惰买单。 宁愿选择自己最熟悉的、不用动脑子的方法，唠叨、控制孩子，希望把孩子的自主性强压下去，让孩子回到乖乖听话的状态…… 题主作为初中生，面临的学习压力已经很大了，从家庭中应该得到的是理解、释放和支持；所以，我强烈支持题主“反抗”。 不是吵架、不是离家出走的那种反抗，人在强烈的情绪下，是无法正常表达和倾听的，沟通无法达到效果。 在比较平静的环境下，题主和父母的情绪都稳定的时候，把自己的想法清楚的告诉他们。 自己对学习有明确的目标和计划，对时间有合理的安排；他们看到有时候在用手机，那也可能是在查资料、跟同学交流，或者短暂的休息，让大脑放松一下，但会控制好时间；希望他们能给自己充分地信任。 不喜欢他们现在的哪些做法，这样会给自己造成什么样的后果（不被信任、不被尊重等），影响情绪的稳定，对学习没有好处。 希望他们可以怎么做、怎么说，自己的感觉会更好，也能更听得进去他们的意见。 我觉得，现在的初中生，都是很有想法、很有主见的，需要的是表达出来、让父母看见自己！ 加油！ -
木子心
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昨天 回答了：找不到坚持下去的理由 危机
题主你好！“自杀的想法我想了不下百次可是找不到最快最舒服最体面的死法”，该怎么办呢？我们一起来梳理一下吧。我想，不能快速、舒服、体面的死去，那我们就不要死了，好好活着，尽量让自己舒服、体面地活着。为什么这样说呢？我从这句话里对题主有如下的了解：（1）我是个自尊性极强的人，我希望自己比他人好。（2）我现在很痛苦，我无法承受我内心的痛苦。所以，想以“自杀”的方式解决我的痛苦。（3）我很无助、迷茫。我不知道发生了什么事，让题主如此痛苦，沉浸于无法承受的痛苦之中，而感到如此脆弱和无助。不管是什么原因，我们静下心来，暂时用心体验一下自己内心的痛苦，好好看看它长什么样，是不是像一块大石头或乌云，压在心上，心是什么感觉，试着让自己与痛苦好好待一会，不要去排斥它。同时，深呼吸，想像把新鲜的空气，输送到痛苦时，身体最不舒服的地方，体会身体的感受和变化。当你接纳了你的痛苦，你的痛苦或许就会缓解。造成我们痛苦的深层原因是我们无法接纳已发生的事，我们的内心不愿意承认自己的“失败”，我们的内心充满了对自己的责备或对他人的愤怒，而这些情绪都被压抑于心中，没有得到流动和释放，我们就以“自我攻击的方式”来缓解心中的痛苦。我们可以采取其他的方式来缓解自己内心的痛苦，比如，找一个没人的地方，好好地痛哭一场。找一个空旷的地方，把自己内心的想法大声喊出来， 承认自己的失败或不如意。把那些负面的情绪和对自己的负面认知统统抛出去，我们才能看到自己还拥有的好的资源。就像装满了水的瓶子，只有把水倒掉，才能重新装水进去。把现在内心满满的痛苦倒掉，其他的正能量才能注入心中。给自己时间哀悼痛苦，就会慢慢从痛苦中走出来。坚持正常的工作和生活节奏，先从自己能做的事做起，行动起来，你对自己的关注就会减少一些。建议题主尽早寻找专业的心理医生或心理咨询师，让他们协助你完成对痛苦的哀悼，重新找到生命的意义，勇敢的，好好地爱自己。武志红老师的《感谢自己的不完美》这本书，可以让我们回归自我，找到内心的潜在动力。希望能帮到你。祝好！ -
心欣然1314
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昨天 回答了：题主你好！很荣幸看到你的问题，和爸爸的关系直接影响到孩子的一生，很理解你此刻的心情，给你一个温暖的抱抱！针对你提出的问题，我觉得应该从两个方面回答。第一，孩子产生害怕爸爸的原因。我粗略总结一下，大概有三个原因：1.爸爸脾气暴躁。如果爸爸在日常生活中对孩子有不耐烦，打骂等粗暴行为，孩子就会产生畏惧心理。2.爸爸对孩子忽视冷淡。父母的陪伴是孩子生长的必要条件，如果爸爸很少陪伴孩子，平常也没有对孩子表达关心和支持，那么会让孩子产生不被爱低价值感，从而对爸爸产生疏远。3.父母关系不和，尤其是爸爸老和妈妈吵架，打压妈妈，就会让孩子产生妈妈被欺负的感觉，从而让孩子本能地产生对爸爸的厌恶和害怕。第二，修正的方法。1.首先是父母要达成一致，保持和谐有爱的家庭氛围。家庭环境对孩子成长的重要性，想必题主一定知道，家庭环境一旦宽松友爱，孩子就有了生长空间，TA对爸爸的害怕情绪就会慢慢缓解。2.其次是爸爸做出相应的改变。这一步是最难的，妈妈此时可以尝试多和爸爸沟通，晓之以情，动之以理，给爸爸多一些时间，让爸爸慢慢改变。如果爸爸的问题和原生家庭有关，建议寻找专业心里咨询的帮助。3.最后建议妈妈接纳目前的现状，不要过多的担忧和焦虑。每个家庭或多或少都会出现这样那样的问题，做妈妈的不要太受问题影响，尽量保持内心的平静。静定生慧，这时妈妈才会有解决问题的正能量。希望我的回答对你有帮助，世界和我爱着你！
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