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拂晓的晨光鲸鱼社工 去回答

50分钟前回答了：男朋友母亲有抑郁症，我该做什么？

您好，给您一个温暖的抱抱，我是鲸鱼社工菲尔。十分难过您的遭遇，也很高兴您想要做些什么来改善，通过您的描述我看到了以下问题：男朋友的母亲有抑郁症，希望可以都陪一陪或者尽自己的努力但是自己因此有点难受，毕竟是异地恋根据您的描述，菲尔是这样想的：针对第一个问题：抑郁症已经成了我们生活中的第二大杀手，但是很多时候我们其实面对抑郁症患者是很无力的，即便是尽可能的站在对方的角度思考，很多时候也很难去理解和包容抑郁症患者，何况大多数时候我们其实对他们存在很大的误解。即便是没有误解或者相对来说处理的比较好，但是在每一次的爆发中，其实我们自己也在不断的被消磨，总有一天我们自己也会开始出现问题。解决对策：a.对于抑郁症患者有一个足够的、正确的、健康的认知，我指的是不要因此对他们产生偏见b.先学会保护好自己。情绪是会无意识的渗透的，无论是好的情绪还是坏的情绪，如果我们不能很好地控制自己，就想着去帮助别人，更多的时候其实带来的反而是互相伤害，所以先学会和尽量避免让自己也陷进对方的抑郁漩涡中，才能够更好的去陪伴对方c.尽量避免对方的刺激点。很多时候其实并非是抑郁症患者突然“抽风”自己胡乱发作，而是在不经意之间看到或者传达给对方的内容包含着刺激到对方的点，导致了对方的爆发，比如一个极端被压迫的人再次去那么高压对方就很可能导致对方的崩溃。d.积极的引导和配合治疗。如果有进行服药和配合进行心理咨询的话，心理咨询起到的作用其实是很大的，因为有的时候吃药只是通过物理层面强行去降下来指标，属于治标不治本，毕竟不是身体的疾病，还是会有复发的可能性，最重要的还是治愈内心深处的创伤。所以无论有没有配合心理咨询，作为陪伴的人最重要的都是能够进行正向的引导和一些适合放松心情的日常活动来潜移默化。针对第二个问题：遇到这样的事情谁都很难过，很想摸摸你，鉴于您说的您有些难受，可能是出于两方面原因，一方面就是男朋友的母亲患有抑郁症的问题，另一方面就是您和男朋友是异地恋，本来可能就比较少见面或者是联系，而现在因为要陪伴患有抑郁症的母亲可能会变得更少或者是男朋友那边可能情绪会比较飘忽不定容易导致争吵。解决对策：a.尽量多陪陪您的男朋友，尤其是在他不是很开心的时候。承受了一个人的不好的一面自己自然或多或少也会受到影响，就像是一个受伤的小孩子想要得到父母的安慰最后却不被父母理解一样，您可以在通过舒缓男朋友的过程中慢慢的舒缓自己，这也是一个互相治愈的过程，而不仅仅是调节您自己的心态。b.给予一定程度的理解。异地恋的恋人可能会比在一起的恋人在必经的几个阶段会有时间和顺序的差异，这种时间和空间的间隔或许会让双方过早的进入冷淡期，导致矛盾的出现，这个时候您可以试着多去倾听对方和自己的声音，遇到的问题试着去好好解决，而不是任由乱发脾气导致越来越糟。c.让自己的生活变得丰富起来。人闲下来其实很多时候容易胡思乱想，并且如果全心专注在爱情上，一旦爱情钓不住自己很可能也会出现问题，所以不妨多“分心”，把自己的生活充实起来，无论是忙学业还是忙事业，还是做一些自己喜欢的事情，既可以调节自己的心态，放松心情，还可以收获很多。希望我的回答可以帮到您，也希望您和您男朋友的母亲可以越来越好♪(･ω･)ﾉ

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smile… 去回答

1小时前回答了：父母总是想办法贬低我，怎么办？

楼主，你好！我是smile。😊感谢邀答❤️！当我在看完了你的描述之后，对你想要问的问题有了一定的了解，于此，也给你一个四维空间的抱抱。🐣🐣🐣从你的描述中可以了解到，你是一个很在意他人意见的人，特别是来自于父母的意见。在你的内心深处，是很渴望来自于父母的夸奖的，所以了，你才会努力地学习，努力地把学习成绩提高，以此，来证明自己是足够优秀的。其实了，父母和我们的观念是有所差异的，在很多事上面的看法都和我们有所不一样，我们认同的想法，他们不一定会认同，所以了，对于一些不一样的想法时，作为子女的我们，只有去体谅他们，想要去改变他们的想法，看上去是不太可行的，因为他们的想法已经根深蒂固了，是很难去改变的。所以了，这个时候只有去改变自己，才会在最大程度上利于自己的发展。从你的描述中，能够知道你的父母总是在贬低你，给你带来了很多的消极影响。但如果我们能换一个角度来看问题，就会得到不一样的效果，你的父母在有些时候会去贬低你，可能是想让你沉住气，不要过于骄傲，俗话说得好，骄兵必败。还有一点就是你的父母希望你做得更好，亦或是对你有更好的期望，所以，才会在有些时候说出你做得不好的地方。最后，也有可能你的父母对于夸奖这方面的事不擅长，不知道该怎么夸奖自己的孩子，可能原因是你的父母可能很少经历过被人夸奖。于此，我也总结了一些方法来帮你缓解当前的情况。❤️（1）尝试着和父母沟通，适度地说出你的想法，以此，来释放自己的情绪。🌻（2）当你在全身心为某件事努力时，一定要是为了自己而努力，也就是为了一些内在动机而努力，而不是为了外部动机在努力，就比如，你在描述中所说的学习这件事，只有当你自己想要去学习的时候，你所学到的东西才会更多，而不是为了某个人才去学习。🌻（3）当自己压力太大时，可以通过运动、听音乐等活动来释放自己的压力。🌻（4）能够在一定程度上感受到你的父母是很爱你的和关心你的，所以，他们才会对你做得不好的地方加以提醒。🌻（5）放松心态，以一种积极的心态去面对周围发生的事情。🌻（6）也可以通过写日记去记录情绪的发生发展，以此，来释放自己的情绪。🌻（7）在闲暇时，可以去读一读课外书，可以给你很多值得思考的点。🌻世界和我爱着你❤️祝好☀️（2）

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心理圈圈主~洗心岛 去回答

2小时前回答了：当“娃的利益”跟“自己的利益”冲突，怎么办？悬赏

你好啊，我是咨询师岛哥，看见你关于娃和家庭之间的困扰了。【老公孩子公婆三座大山压得你喘不过气来】看了你的表达，你是个敢于挑战自己的人，工作方面主动跳槽面对高压力，对年幼的孩子认真负责陪伴，但无奈自私的老公和敏感的公婆不仅帮不到你，可能还帮你添乱。感觉你就是传说中的“丧偶式育儿”，可能不仅养着自己的小朋友，还养了一个“影子老公”。他在你与公婆冲突的时候，没有反应，包括你的呵护、辱骂，都无动于衷。这让你似乎“自己一直在自导自演的生活”，演着“独角戏”，感觉像“溺在水中挣扎一样，喘不上气来”，真的是身心俱疲。面对着这三座大山，你辛苦了，抱抱。【每个人都有着显性人格和影子人格】心理学上认为，每个人除了表现外在众人所见的“显性人格”外，还有个正好相反、潜躲心底的“ 影子人格”。当一个人遇见一位具有自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉。因为对方显露出自己所缺乏（或已被潜抑、消逝了）的人格特质。他们双方身上，正有对方在自身环境中无法彰显的“影子人格”。他们之间相互吸引，互为迷恋，并看到生活的完全另外一种可能。夫妻俩很可能就是互为显性人格和隐性人格。你可以看看你们俩的相处模式：工作方面：你“为了提供追求更好的生活，不断的学习，主动跳槽去收入高压力大的工作”“ 我的老公面对只能养活的起自己的工资的工作，内心没有半点波澜。” 养育小孩：无论多么辛苦劳累，我都要抽时间陪娃玩，给他讲故事，为他操心衣食住行。即使娃睡后我要持续加班到后半夜。而我的老公经常出差，照顾娃无从谈起。跟公婆斗法“我公婆是个比较敏感计较的人，我要不停的注意自己的言行举止。面对我与公婆的冲突，我老公就像是个旁观者，没有任何反应。以上可以看出，你们夫妻俩完全是相反的理念和行为。这可能就是你俩互为影子人格。从某个方面来说，你的影子人格里，可能藏着不敢拿出来的【对待工作】的得过且过、【对待孩子】的不用负责、【对待长辈】的不理不睬。这些可能都是你呐喊着希望着却不敢露出来的愿望，通过遇见你的亲密关系你的老公，通通地表达出来。而你的勤奋你的负责你的小心谨慎，也可能正好是你老公所期望却达不到的。【遇见他认识自己激发完整的生命】你们之间的吸引，不仅仅是男女之情，更是一种让彼此生命完整的激发。遇见了彼此，你们释放了自己被压抑的部分，渐渐走向了一种更为稳定和幸福的平衡。 “影子人格”和“显性人格”整合互补的过程，将逐渐发展出一个更完整、更成熟的人格。这个过程也被心理学家称为“完整之我”的追寻。亲密关系是我们最好的镜子，我们会在相爱相杀中成长。遇见了他，你知道了你内心的渴望。从某种程度上来说，你当前的伴侣，就是最适合你学习和成长的镜子。不仅如此，我们自己，本身就是一个完整的圆。伴侣并不是另一半的圆，他只是帮助我们，看到完整的自己。当你看清了这一切，你可能就会了解事实的真相，他让你看到了生活的另外一种活法，另外一种可能，另外一种真相：你不必讨好求全，不必压抑自己的欲望。当然，改变起来可能很难，因为这是几十年你习惯的模式。但觉察就是疗愈，看见就是开始。你已经在壹心理勇敢地表达出来，下一步，你可以阅读体验《非暴力沟通》这本书，用事实-感受-需要和期待四个要素来与老公进行充分沟通。不用害怕，你要知道，你的勤奋、负责等等所有优点，可能正是他【期待】却不敢不愿不会的【影子人格】。你和老公的关系和核心关系。当你俩的关系协调好了，其他都可以迎刃而解。如果自己的力量不够强大，可以寻求心理咨询师的帮助。希望我的回答能给你提供一些借鉴和思考。我是洗心岛，世界和我爱着你。

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星月夜 去回答

2小时前回答了：不知道怎样维持一段正常的人际关系，这样的我正常吗？悬赏

楼主你好，抱抱你~从你的描述中，我感到你对自己的认知很清晰，特别是最后一句。那么，我对你的分析如下，如果有哪些不对的地方还请见谅：我很喜欢让身边变的人对我产生愧疚感。我认为处于愧疚感的感情不是好的状态的感情。但愧疚是筹码，是使你在感情的天平中处于高处的筹码。本来，帮助他人会使人天然地感到开心、愉悦，但是也许你由“帮助他人的开心”扭曲了，进而想到“我有什么好处”“ta欠了我，我们的关系就能更深，ta没理由离开我”。我会努力追求她，我喜欢这个过程。或许，你喜欢的，是喜欢别人的状态，是你有人可去爱的你的状态？不知道怎能维持她对我的好感和依赖，于是我会逃避和敷衍。不知道你对自己的价值的评价是什么？是认为只有你去做出维持好感的举动的时候，你才会值得爱吗？你的逃避和敷衍，是不是心中的自我预言？当你到了敷衍的状态的时候，是会想“她终于对我有好感了，我终于可以厌倦了”，还是会想到“其实，我希望我敷衍的时候，就算不对她好了，她也能和我继续发展”？我非常笨，总是他人嘲笑的对象。“笨”是指哪一方面的呢？是否你心里认为自己是“无能”的？“笨”和“成为他人嘲笑的对象”有事实上的因果关系吗，还是你自己这样认为的呢？大家真的都嘲笑你吗？我会在心里给身边的人划等级，依据是那人好不好欺负，以及有多少朋友。好欺负的人处于低位？朋友多的人处于高位？你似乎很冷静，不受与他人相处时自己的情感的控制，而是依靠ta自身的客观条件，且是你无法改变的条件；你似乎还有点功利主义。如果是这样，你可能给自己关闭了一道门，一道你可能会结识知己和朋友的门。这与我划分朋友的方法不同，我会看与人是否聊得来处得来、是否契合，他是否正直、是否有好的三观，划分的标准中，既有主观的我可以参与和改变的（有部分取决于我的）条件——聊得来、处得来、契合；也有客观的标准——ta的人品。所以，这样的标准，会给我带来这样的认知：我是我们关系的主体之一；如果不能和他成为朋友，也并不是我不值得，而是我们不合适。我没有边界，觉得自己是老好人，同时又要遏制心中的恶。老好人是身边人对我的看法，我自己总会焦虑因为太极端而做出什么冲动的事情来。也许，你的无边界的“善”来自于你害怕心中的“恶”暴露，而“恶”又受到了你“老好人”的影响，是对于你“好/善”的报复和补偿。建议是：你可以释放“恶”，当他人对你有显性攻击的话，你可以进行小小的可控的回击，只有你不是处于“委屈”的状态，“善”才会更加真诚的释放。究其原因，是否是你从小到大，都没有建立过深度的亲密关系？（指友情或爱情）他人在亲密关系中受伤，我总会建议ta不要依靠亲密关系中的人成为自己的内在力量，而是自己找寻内心的力量，但是你不一样，你对自己有着清醒的认知，而且原因可能就是你没有建立过亲密关系，没有人给过你深刻的爱，所以你不懂，你也无法体会和给予。在这样的情况下，我建议你放下“追猎”的过程去寻找爱情，放下功利的划分等级的方法去寻找友情。全身心地投入，去观察这个人本身，感受 ta的灵魂。不要怕你会有多么不堪，不需要想象这些，也许，当两个孤独的灵魂相靠，你们会治愈。祝好。

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张仁军（老土怪） 去回答

2小时前回答了：全班为考一百分同学欢呼：如何学会为别人的成绩喝彩？

楼主的这个问题很有意思，如何学会为别人的成绩喝彩，如果把这个问题养更深一层延伸，相当于是要自己去主动发现接纳认可别人的能力和价值，而做到这个的前提是自己能够对自我比较信任，对自我的能力和价值能够有足够的接纳认可肯定。每一个人对别人的认知评价都来源于自己大脑当中的认知思维模式对他人的信息经过“加工”后得来的结果，这个过程相当于是用电脑读取移动硬盘，通过电脑自身的处理设备来“加工”移动硬盘当中的数据信息，也就要求电脑自身必须具备足够的解读分析能力，才能够解读移动硬盘当中的信息。如果电脑自身不具备足够的解读分析能力，也就很难轻松的读出移动硬盘当中的数据信息。而要对自我的能力和价值接纳认可肯定也就需要自己能够对自我有着非常清楚的认识了解，了解自我的各种能力，包括优势能力和劣势能力。能够坦然面对理解接纳认可自己的身体心理情感情绪，不会因为自己的优势能力而觉得自己高人一等洋洋自得，也不会因为自己的劣势能力而觉得自己低人一些刻意隐藏。对自我有着足够深入的理解接纳认可，对于发生在自己身上的事情有着深度的理解接纳，会因为自己的成绩进步成功为自己喝彩，不因为自己的成绩退步失败而气馁消极，看待别人的能力和别人身上发生的事情，也就会比较平静稳定，也就很能够很容易就看到别人的进步，因为别人的成绩而发出真诚的喝彩。

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不倒翁小姐～ 去回答

2小时前回答了：当“娃的利益”跟“自己的利益”冲突，怎么办？悬赏

楼主好：从楼主你的文字中，我看到了一个委屈、不甘、无助的母亲和妻子形象。你渴望改变你丈夫、改变公婆关系，希望得到丈夫的关心和爱。但是，你发现，你所有的出发点都是好的，而丈夫却完全不能理解你，你们双方完全无法沟通。抱抱你，非常理解你的感受。目前，你对于是否继续这段婚姻是非常困惑的。但是，抛开你的问题，我从楼主你的文字中看到了一对缺乏有效沟通的夫妻。而这对夫妻的感情影响到了亲子关系和公婆关系。所以，在回答你的问题之前，我们先聊聊你和你丈夫双方间的问题吧。👉造成问题的根源：👉👉夫妻间性格差异以及沟通方式出现问题👇👇性格差异：从楼主你的文字中，可以看出你是一位上进、负责、对自己要求很完美的女性。而你的丈夫是随遇而安、不太操心、得过且过的人。性格的差异，必然导致你们看待问题的不同。比如同样面对工作，你积极进取，他随遇而安。性格的差异，导致你们看待问题的方式从起点开始就不一样。👇👇沟通方式：通过楼主你的文字可以看出，你对老公是处于恨铁不成钢的一种感觉。你曾经也尝试过和他沟通，甚至吵过骂过，他也没有根本改变。楼主你在思考老公对你的态度的时候，以下几个问题你可以问问自己。（1）每次的沟通方式是怎么样的？楼主可以思考一下，每次你和你老公沟通的时候，具体的沟通形式是什么样的？是否老公没有按照自己期望的方式做事，和你观点出现分歧的时候，自己就大发雷霆，新仇旧恨一起发泄？是否每次的沟通都是从吵架开始？是否沟通到最后都是直接不说话，直接演变成吵架或者讽刺？如果以上的答案是是，那么你们彼此的沟通模式急需改变。（2）为什么老公一直沉迷在自己的世界，对你关心太少？楼主可以思考一下，双方关系的改变是什么时候开始的。老公对于你的态度是否是从你们不断的争吵后改变的？如果在夫妻关系的相处模式中，楼主你的强势、沟通方式让你丈夫不满意，而他本身又没有办法应对你的强势和抱怨，那么他往往会用沉默应对。所以，你提到你大笑，他听不到，你哭泣，他听不到，你辱骂他，他也听不到。当他对于自己妻子的态度已经形成强势、无法沟通的印象，他又怎么会对你有呵护呢？当一个人对另一个人有了负面情绪的时候，是无法客观评价对方的。当他对你的评价是强势和负面的，你的辛劳是无法换来他的体谅的。至于公婆，楼主你和你老公的相处模式出了问题，他们看待你的眼光也会不一样。公婆的沟通问题在于你老公，根本解决办法还是改善你们之间的夫妻关系。👉建议：👉👉1、改变双方的沟通方式当我们处于情绪漩涡中的时候，是无法理性看待任何问题的。楼主你和你老公的关系之所以不断恶化，源于双方在每次沟通前都预先设定了对方的形象。在你看来，你也许或者丧偶式婚姻，但是在你老公看来，你也许是一个强势和不可理喻的形象。本身性格的差异造成你们处理问题的方式不同。而带着情绪的沟通，会导致你们关系出现更大的裂痕。建议楼主和老公好好谈一次，将双方对于彼此的看法以及在照顾孩子和处理公婆关系中达成共识。试着不带负面情绪的谈一次吧，你会发现情况会好转很多。👉👉2、尝试着为对方做出一些改变爱情和婚姻，都是需要包容的。楼主你可以尝试适当降低对你老公的要求，并且看他是否会有所改变。比如在照顾孩子的事情上，你们可以选择协商，他出差的时候你陪孩子玩，他没出差的时候他负责陪孩子玩；再比如家务，一周七天，你三天，他四天的分配方式等。完全改变一个人，让那个人变得和自己一样，是不可能的。而楼主你们彼此需要做的是，在彼此能接受的范围内，都做一些让步，让彼此的距离更近一些。👉最后想对楼主说的是，孩子的问题，公婆的问题，都需要你先解决你们夫妻间的问题。如果经过你们彼此的努力，夫妻关系得到了改善，孩子和公婆的问题也会迎刃而解。如果彼此努力过，仍然无法继续下去，你再做离婚的选择也不迟。孩子需要的不仅仅是一个完整的家庭，而是一个温暖的家庭。如果父母关系很差，经常争吵，带给孩子的影响反而比单亲家长带给孩子的影响更大。祝好。

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湘遇成欢 去回答

9小时前回答了：什么都想学，越学越觉得欠缺，知识焦虑怎么破？

楼主，你好，我以前和你的感受是一样的，后来通过一些调整，状态慢慢变好了。希望我的回答能够给你带来一些些帮助。感觉有很多知识要学，却怎么学也觉得会有欠缺，越学反而觉得越焦虑，该怎么解决呢？1，要明白，知识是学不完的，学习需要循序渐进。当我们明确了这一点，我们就会有选择性地去学习，选择那些自己觉得最需要学习的去学习。就拿心理学的学习来说吧最开始入门的时候，应该先学习那些基础的知识，把这些基础的知识系统的学习一遍，才能更好的，为接下来的深入学习做好准备。就好比建房子一样，心理学的基础知识是地基，地基打牢了，房子才会稳固，才能越建越高。因此，我们的学习需要有一定的顺序，循序渐进地学习，就会学得扎实。心理学的基础知识有普通心理学，发展心理学，人格心理学，社会心理学和变态心理学。要学好这五门基础，至少也要三年时间。当基础理论学习得差不多了，可以继续学习一些基本的技术，再结合自己的实践来运动，并注重个人成长和交流。这样，边学习，边反思，边实践，一定可以越学越深入，越学越专业。2，不用急，慢慢来，慢就是快。我们每天的精力有限，除了学习，我们不可能不做其他的事情，而有些事情，做得不好，也会影响学习的效率。比如，吃饭、睡觉、以及一定的放松，都是必须的，当这些满足了，是会提高我们的学习效率的。而学习的目的不是在于学得多，而是在于学以致用。其实，很多心理学的理论都是相通的，大家都懂得这些道理，却没有做到。就好比谁都知道早睡有利于健康，但能做到的不多。因此，学习课程是一方面，而去做去行动是另一方面。当我们保持从容的心态，将学习到的知识用一些时间来沉淀，并真正做到，你会发现慢一点其实就是一种快，慢，会让你有更深的领悟和理解。3，先选择一到两个平台学习，内容其实都是相通的。我有很多心理学的群，也入驻了不少平台，也学习了不少课程…前期也是什么都想听，都想学，后来，随着接触的内容越来越多，发现知识点都是大同小异的，万变不离其宗，还是我刚才提到的，把基础打好了，很多课程都是类似的。选择一两个平台学习就好，不要害怕自己失去了多少，我们把自己能学的学会了，就非常不错了。有时候，我们觉得不满足，不是自己拥有的少，而是想要的太多，这个对物质适用，对知识的学习也适用。4，对自己的学习有规划，制定合适的目标。由于我们的时间和精力有限，所以我们就需要有所取舍，我的学习规划是这两三年学一个系统的基础课程，对心理学有一个系统的了解，同时坚持每天在壹心理听书，这也是在打基础和全面了解一些基础知识。另外，还会参加一些线上、线下的活动，与同行交流、探讨，慢慢寻找适合自己的发展方向。我每天都会写计划，计划是根据自己的具体情况，既包括学习、工作，也包括运动，睡眠等于健康相关的事情。当我完成了清单上的任务，我就不会再去强求自己多学习了，因为，我已经尽力了，我会肯定自己这一天的辛苦。到了11点，就会去休息，带着满意和充实的心情，这样才能保障第二天的精神状态，让生活与学习更高效。人生是一场马拉松，爱学习是一种很好的习惯，我们要循序渐进地学，保持终身学习的理念，同时，真正领悟到学无止境，让学习伴随着我们成长，成为一辈子的习惯。祝好🌹

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润和心理 去回答

11小时前回答了：大二，抱怨自己，我没办法原谅自己，不够洒脱的焦虑？

题主你好，看到你的文字，能感受到你的痛苦，还有那种想改变，鼓起勇气改变，却似乎被什么东西绑架，没有达成改变的泄气。你提的问题是没办法原谅自己，不够洒脱，但我能感受到的是你更多的困惑是你想改变，却苦于没有方法执行到位。其实这是人很常态的困惑，我们人类就是及时行乐式的系统，所以不必太自责，这代表你是正常的普通人[憨笑]。容易做的你肯定都做了。分享几个小技巧，希望对你的执行有所帮助。1,在控制不住自己的时候告诉自己我在做选择：刷手机和读书，是在学习和游戏之间做选择。此时，去联想两者的坏处，帮助你在认知上先做出正确的选择；2、分解目标，从动起来开始。有时我们会被一个长远目标吓到，在一开始就消沉，如果我们能先定一个很容易做到的开头，就简单多了。比如，我不要求自己马上不熬夜，但我可以做到比昨天早睡五分钟，我不要求自己马上瘦十斤，我先让自己穿上运动鞋。先行动起来，就会发现事情没有想象中困难。3、建立正向反馈。游戏之所以能让我们上瘾，是因为及时地给到了我们短暂的愉悦。但通常要坚持的事情结果是好的，反馈的时间却好长，这时就需要自己去找到能及时回馈的小技巧。比如，早起的好处有哪些，先罗列出来，每天早起的变化都可以去感受和记录，形成正向反馈。还可以加入打卡群、社群，同伴的鼓励也是正向反馈。还可以自己定制坚持某件事情奖励小方案，让自己能及时感受到坚持的愉悦。也可以让身边的室友监督和鼓励哦~希望你能开心，不着急，改变可以一点一滴开始。

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心理圈圈主～弗洛伊德派派 去回答

12小时前回答了：害怕去学校，不知道为什么很恐惧，我这算上课厌学吗？

题主，你好！初一得知父母离婚，当时并没有觉得什么。发生了这个事情以后就不知道为何不想上学，一直是断断续续的去学校。现在初三下定决心努力，可现在又不想上学了，害怕去学校，就很恐惧，不知道为什么，有多少负面情绪，自己内心充满矛盾。为什么自己想要好好学习，又害怕去学校这种矛盾：1、这种矛盾是什么~~~是什么样的情绪和想法让我们产生这种矛盾。2、又是什么样的想法和情绪阻碍了我们学习的动力当我们阻碍出现的时候，是发生了什么事件、使我们有什么想法，自己又处在什么样的情绪状态。寻找自己讨厌去学校的原因：1、父母离婚对我们的影响什么，你的内心对于他们的离婚有什么样的想法和感受。【或许你接纳这个事情，有些困难，但我想邀请你和你的父母，用成年人的方式进行内心真诚的表达，彼此之间有一个交流。因为我感受到了，你需要父母完整的爱】。2、自己的目标是否模糊不清3、自己是否在学习上遇到瓶颈，自己很难去迎接当下的困难。怎么做：1、寻找自己的目标：大目标~~自己想要成为什么样的人，想走什么样路小目标~~自己想要上什么样的高中，中考分数目标，下一次的考试的分数目标，下一次测验的分数目标2、积极面对学习上瓶颈：缩小关注结果的想象，多关注自己学习的过程，怎样做才能更好用过去的成功经验，来树立自己的自信心3、保持良好的心态：保持良好的睡眠状态和每天的运动量建立良好的人际关系，学会在现实的人际关系中，去寻找情感上的支持学会自我情绪调节，保持良好的情绪状态。希望我的回答能够帮助到你加油，少年！这只是你这一阶段的一个挫折，未来可期。

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Audrey@Venus 去回答

12小时前回答了：整天围着易一岁多孩子转，突然不明白为什么结婚？悬赏

Dear friend ：看到你的文字，因为生活有了孩子和丈夫的的不理解，让你感到劳累和厌倦，不明白到底为什么要结婚。嗯，让我们一起来看看，发生了什么事。根据你的描述，你、孩子、丈夫，三者的关系排位错误了。你将孩子放在最前头，导致了你没有时间陪自己。最正确的顺序是自己、丈夫、孩子。先让自己快乐起来，然后与丈夫有效沟通，最后是照顾孩子。假如排位一直错，会让人感到很有挫败感，更不用说意义了。因此，要将顺序重新排列好。【首先】喜悦从哪里来？喜悦是在你心里来的。没错，伴侣有时能给予我们适当的支持，但大部分的喜悦都是来自自己。要搞清楚一个逻辑，不是我们做了什么让我们感到喜悦，而是我们感受到内在的喜悦，然后带着喜悦去做每一件事。也就是说，你带着内心稳定的喜悦、快乐，然后再进入每一段关系。照顾孩子、与丈夫沟通。因此你要要向内探寻你的喜悦，而非向外。【第二】寻回那个精神饱满的自己我建议你每天抽一小时给自己，你可以趁着孩子睡午觉的时候做。做一些放松的事情，简单的就是洗个热水澡，假如不能睡午觉，那就做冥想练习，听一个小时的安静音乐也好。让自己的生活留白，你才有精力去处理一件、又一件的琐碎事情。这样的间隙，是为了给你暂时放下，恢复平静，找回自己的内在力量的，更重要的是，找回你自己。【第三】与丈夫的沟通假如你已经和丈夫反应过了，他就是这样的回应，那就不要再追问了。1.边界分离，你已经主动沟通，这是你边界内的事。他给予什么反应是他边界内的事。最后你有什么感受，为自己的感受负责，是自己的事。2.也许一开始，你会感到很失望，是的，沟通无果的时候，是会出现这样的情况。不要害怕感受失望，尝试进入那个失望，而且去安抚它。像关心宝宝那样去关心它。3.接受现实，老公就是这样的沟通模式。“我已经尽力了，他也尽力了。我接受它。”4.假如你感到孤独，你可以先放下他没有回应你这些事，尝试用双眼看着他。反过来，去理解他心里的需求。当你心里装有别人的时候，心里就不止你一个人，你就没那么孤单了。人与人的沟通不一定只有语言，有时候“无声胜有声”。透过观察，也可以感知你与那个人的无形联系。【第四】做刚刚好的妈妈就够了我知道你很想做一个好妈妈，所以你才会倾尽全力去想到孩子的一切。做妈妈确实不容易，也不简单。但如果逼自己要做一个百分百的好妈妈，是否对自己有些严苛呢？不要逼自己“我一定要做一个优秀的妈妈，要不然我就不是一个好妈妈，我就完蛋了。”不要用这样的想法去捆绑自己和恐吓自己。适可而止，刚刚好，就够了。家庭主妇也是一份职业，她们全年无休，也经常为家人的健康操心。但也不要熬坏自己，尝试先回到自己的内心，找到自己的喜悦，再去完成外在的事。希望你重拾快乐，享受幸福的生活！Best wishes ！Your friend：Audrey

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