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幸福的阿汤 去回答
8小时前 回答了:你好题主,看到你的描述里的确你非常不容易,也许可以说你在关系里感受的是一种温暖舒服,却又如同一种即熟悉又陌生的依恋情怀,当然你在最后发现对方对你的冷漠,也许你会发现自己如同从一个热情的面贴在一个冷屁股哪里,我们来看看这里发生了什么事吧?
你也许不知道这个男生是一个冷漠依恋的人,毕竟你被他表面的热情微笑给吸引,从他既然是一个已婚的人,还能和你继续发生关系,这也可以说冷漠依恋的人,比较喜欢用着一个冷漠回应给到你的爱,你非常享受的不是他给到你的爱,而是更多在他的婚姻里产生的关系,随时会被抛弃的痛苦感受,你喜欢用着一个爱着那个不属于自己的人,而去,为了满足的是一种曾经成长体验不到被爱与抛弃的缩影,男生的爱给到你的都是网络冷冰冰的文字回应,如同你对他回应你的爱,其实只是你一直都在寻找被爱与关系的需求感受,最后发现男生对你的回应里并不是你想要的爱,冷漠依恋的人,在他的成长体验中也许看到的自己,都是一种从来没有被看见与肯定的爱,在这样的成长经验里,他习惯的是用着合理的回应与独立自主的行为,获取到自己需要的爱,毕竟这样的男人给到你只能是一种冷漠又没有情感的价值感,你喜欢的只是一种被抛弃的缩影。
在你的这恋爱的缩影里,你也许会在乎关系多过在乎关系里看到自己的需求,你说喜欢他其实更多的是希望他能多陪陪你,而不是希望被爱与照顾,毕竟你也知道对方有着婚姻,你也不在乎这关系的发生,矛盾被动依恋,你不在乎关系里被看见与爱,更多的是在关系里需要被肯定,毕竟这冷漠依恋的男人在他的心里,只能活在一个被抛弃靠自己活着的假自体,也可以说是一种没有看见爱的回避人格,在这回避人格里他需要的不是关系,而是更多的需求被期待的满足,满足那从来没有被情感回应的自己。
你在这样的关系的受伤,也可以说你到现在还没有办法消化这需要被虐的关系需求,毕竟你的成长体验过被父母或者养育者无条件嵌入,甚至你在小时候只能靠着顺从讨好来满足在关系里被有限的爱,如果靠近为了满足被看见与肯定,那么靠近最后会被想讨好去控制行为而失控的后果。
也许你看完了这内容,你会问我说的怎么知道的,以上都是心理学的鲍比依恋理论,毕竟你的现在未被消化现在被抛弃的感受,也许你可以试试在有条件情况下,在平台找一个咨询师陪伴你,让咨询师在专业陪伴中给到你,对自己更多的觉知与觉察的识别能力的提升。毕竟你的爱并没有错,只不过爱应该留给懂你和懂得珍惜你的人,而不是一味为着原生家庭模式去买单的爱。 -
放~飞 去回答
9小时前 回答了:你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。
聆听了你的心情故事,感受到你们之间特殊的关系以及特殊的感情存在:发生过性关系,但又没有深入发展为恋情。比朋友更亲密,比恋人又差了那么一点感觉。对方的操作突然让你整不明白了:他带你与另一男生喝酒,尽管你没有同意但他仍然中途又约了你的女同事。让你感觉不被尊重,内心有生气、更有失落。
🌹1.一起来解读一下你们的特殊关系状态
当一段关系处于模糊地带时:睡过一次,又做回朋友关系,但也经常有亲密活动。带给你的各种复杂情绪往往意味着一些重要情感需求未被满足。
首先,他约了你的女同事一起喝酒,而且他们一起喝到凌晨2点,还玩的很“好”,让你感觉有你没你都一样。
其次,你一再明确了自己的态度:不要叫你的女同事,他不顾及你的感受执意叫来,你甩脸就走,他还不以为然,更加让你感觉自己不被尊重,确切的说:你感觉自己不被重视。
这种"不爽"可能源于三个潜在心理需求:
1. 未被明确的关系定位:我们到底是什么关系?
2. 对特殊联结感的期待:我们之间是否具有唯一性?
3. 自我价值感受到的隐性挑战:叫女同事是否意味着我不够重要?
更值得关注的是,你们的关系中存在三重模糊性:
1.性关系后主动“退回”朋友状态的决策过程是否充分对等:是你们双方“合谋”的结果,还是他主动、你被动的接受。
2.经常一起玩喝酒,是否掺杂了未言明的期待:想进一步发展你们的关系,想持续保持彼此之间的连接。
3.他邀请女同事这个行为是否打破了你们之间某种隐形约定:你是他的“唯一”,他也是你的“唯一”,只有你们之间才能做的一些事情,即便是与性无关。
🌹2.你们的关系已经给你带来了烦恼和困扰,如何进一步做梳理。
不可否认,他对你的特殊意义,你对他的特殊感情。毕竟有过肌肤之亲、鱼水之欢,对于女人来说更多了一层情感连接。
可以觉察与思考,你实际想要从这段关系中获得什么:亲密感,陪伴,性,被关注与重视的感觉?
而对方实际又能提供什么,这里需要注意的是:他实际的行为和你希望他有的行为。比如这次喝酒事件,你希望他有的行为是对你足够的尊重与重视。而他实际的行为并没有做到对这些情感需求的满足。
你们的关系如何发展,取决于他,更取决于你。如果你愿意继续深入发展,可以与对方做沟通交流探讨。
对这段关系你们可能有不同的理解,彼此需要一些时间来整理各自的感受。
如果真的想恢复同事关系,那就需要保持边界感。
可以尝试适度减少接触频率,从而设立观察性的边界:观察自己的情绪变化是轻松还是更焦虑;对方的反应是否主动维系,还是态度有变化。
研究发现,发生过性关系的"朋友"关系中,约68%存在一方未明说的期待,避免掉进“友情陷阱”。文字表述中,你对对方还是有更高期待的。
最后想对你说:亲爱的,暧昧的本质是一场没有赌注的博弈,你既想保留下注的权利,却又害怕看到底牌。
真正的自我尊重始于承认:有些情绪的存在,本身就是答案。愿你勇敢主动破局,开启新的关系模式。
希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。
如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务” -
Tina 去回答
昨天 回答了:题主,你好!我是Tina,见字如面。很理解你现在的心情,尤其是对于青少年来说,这是很常见的情绪感受。你现在所处的阶段会非常在意与他人建立连接,同时你也会对时间管理和自我成长有了一定的意识。为什么会有这样的矛盾心理看到同学们都有伴同行,那种热闹、相互支持的氛围会触动内心对陪伴的需求。人是社会性动物,渴望与他人建立联系是很正常的情感。但你也不想把时间浪费在等人上,说明你比较注重时间管理和效率,希望自己能掌控生活节奏。如何平衡这种心理1、找到既志同道合,又不浪费等待时间的朋友我们可以试着加入感兴趣的社团活动,比如文学社、绘画社、运动队等。在社团里,你很容易找到和自己有共同兴趣爱好的人,大家因为同一件事物聚在一起,交流起来更自然,也更容易培养出默契,减少等待的时间成本。又或者积极参加学校的各类活动,像文艺汇演、知识竞赛、志愿服务等。在活动过程中,你会接触到不同班级、不同性格的同学,说不定就能遇到那个和你节奏相似、能相互理解的人。2、换一个角度看等待和独处很多时候等待并不完全是浪费时间。等待的过程也是一个沉淀自己的过程,你可以利用这个时间思考问题、规划接下来的事情,或者只是简单地放松身心。而且,等待一个值得的朋友,往往能收获更深厚的情谊。独处也有很多乐趣。你可以利用自己走的时间,听听喜欢的音乐、看看沿途的风景、思考一些问题等。独处能让你更好地了解自己,也是成长过程中很重要的一种能力。最后,平常独来独往的习惯,可能说明你性格中相对更偏内向一些,或者至少在社交方面比较谨慎。内向性格的人通常更享受独处,能够从独处中获得能量和满足感,这使得你能够适应独自行动的生活方式。尽管目前你已经适应了一个人走的状态,但这种对搭子的渴望也显示了你性格中的适应性和灵活性。你并没有完全封闭自己,而是愿意尝试新的社交模式,以丰富自己的生活体验。这种开放的态度有助于你在未来更好地适应各种社交情境,拓展自己的人际关系网。 -
昨天 回答了:题主,您好,十年前的一段恋爱,几个月后被分手,分手后发现怀孕,默默的自己去动了手术,还抑郁了两年时间,从这里可以看出,年少的你曾被伤到遍体鳞伤,身心都受到了摧残,心疼抱抱你!而那个男人呢,却是轻飘飘的留给你一个理由,忘不掉别人,这样的理由让人愤怒,既然忘不了前人,为何要与我们开始呢?可见对方不是一个负责任的良人!十年后他再次找你,当他有抑郁焦虑和躯体化反应的时侯,不顾你们均已成家的现实还来联系你,他拿你当什么呢,十年前的事情,现在来表达愧疚,他十年前为什么没有愧疚?现在来表达是期待从你身上获得什么呢,是看你当初对他有爱舍不得他,拿你当情感替补队员?还是免费的心理治疗师抚慰他的心理问题?就算是有愧疚,说出来也是对你的打扰和伤害,可见他这个人从来想的只是自己,这样的人值 得你再跟他叙旧,再续缘,再伤害自己一次吗!值 得你背叛自己的婚姻和他再开始吗?再一次允许他伤害你一次,伤害你的家庭一次?你把他删除了,是非常正确和体面的事情!如果十年前,年少无知的你不懂得爱惜自己,也无法为自己表达愤怒,但现在十年后你长大了,你应该学会在关系里先爱自己,先尊重自己,而不是他需要找你,说愧疚,话前情,你就要和他重新开始,那就是自己不尊重自己不爱自己,自己允许别人伤害自己了。十年间你都没有删除对方微信,看来,你心底里还是对这个伤害你至深的人还存一些眷念和执着,也许,他是一个你口中的底色不错,懂你的人,他对你是否有一些贴心的照顾和关爱的细节,让你感觉到他是懂你的,你怀念的是曾经这样的一些温存和理解?如果他心里有别人,还对你好,那些好未必是真的好,也许只是某些人擅长捕捉别人的小心思,擅长讨好别人的小技巧而已,真正的爱是看到对方,珍惜对方,为对方多着想,而不是随随便便的放弃和不负责任的伤害!如果你现在还在被十年前的这段痛苦又重新扰动,说明这段关系在你的心里没有过去,没有结束,你没有在这段关系中看清对方,也看清自己,没有成长,你不知道自己为何如此迷恋,怀孕了也不敢去找他言说,一切痛苦只能悄悄承受,你在这段关系里好卑微,你究竟迷恋他什么呢,也许是自己从小到大缺乏的被理解和被呵护,那现在的婚姻里,你是否也没有得到?你是否和现在的伴侣去一起成长,去给与与获得?如果不试图去解决我们婚姻里的问题,而盲目的向外寻找,会更严重的伤害了现在的爱人, 这个结果你可准备好承受?建议你找一位咨询师谈谈,这段旧情里太多的伤痛,不甘心,这段情里留念和不舍的是什么?如果你带着旧情难舍的痛苦,是很难经营好现在的婚姻的,婚姻里容不下太多人和太多过去的痛苦,现在婚姻里缺乏的是什么,一起去好好谈一谈,相信你会有答案。人生的情关也是智慧生长的机会,透过这些情劫遇见内在的自己!祝福你!
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张明志 去回答
昨天 回答了:你好。那段经历留下了“未竟事宜”,但让你“放不下”的似乎不是那个人、而是被背叛和抛弃的不甘。理性上你知道那段关系已经成为过去、希望能摆脱它而重新出发,但情绪上还有一些拉扯在梦境出呈现。
无论是对于关系、还是一个重要的事,我们天性中都有对“有始有终”的渴望,当一件事未能达到期待的结果、甚至发生完全意想不到的状况,我们会很需要“解释”—以便能为它画上句号。
亲密关系对人的影响尤其深远,因为其中不仅包含着激情,更寄托了自我价值感和对未来的期许。尤其是持续多年的关系被突然出轨和抛弃时,很多情感都来不及被整理和表达,所以留在心里成为一种“悬而未决”的结。梦中的情境往往是一种象征、而不是表面的内容,梦到前男友不意味着他对你仍有意义,更可能是在提醒你有些情绪仍然在寻找“出口”。
你当初等待他道歉,除了想修复关系之外,还有很重要的期待:希望自己受到的伤害能被看见,希望你的感受被尊重和回应,也就是说你有一部分的自我需要修复。但“等待”有一定的被动性,就好像把自己放在了“被选择”的位置上。而现在的你已经不喜欢他了,你可以主动地做出选择:允许自己曾经因这段感情而失望、愤怒、悲伤,尝试把这些感受表达出来(比如写一封不寄出的信,读出来再撕掉),然后为这段经历赋予新的意义—比如跟一个不适合的人分离其实是一种保护,为更好的生活腾出空间。
总而言之,在心理修复中,把主动权拿回来是很重要的一步。重新选择如何看待那段关系,选择如何对待自己,如何过好当下的每一天…可以更多地投入到自己的兴趣爱好或学习和工作当中,不强求自己要忘记过去。放下并不等同于忘记,放下是一种自主选择—可以选择不忘记、不原谅,也可以选择挥手告别,最重要的选择是爱自己、并以爱自己的方式来生活。 -
朵朵莲 去回答
05-16 回答了:亲爱的题主,我是朵朵莲,希望我的回复能支持到你
大学谈了6年的感情,出轨就分手了,因为在异地,有很多的不确定性,现在你一直惦记男朋友,常梦到前男友和他现在的妻子,给你带来的感受是什么,悲伤,难过,想要道歉,心疼你,男朋友可能现在孩子都打酱油了,哪里记得你。
心疼你,这么好的时光,你不享受生活,念念不忘过去,一定有你们美好的记忆,对方的出轨,也是孤独,找寻快乐。就如现在的你,是否也像前男友一样,找到你的快乐,享受生活。也是对自己最好的交代。
你想要道歉,最对不起的是自己,看看自己可怜的样子,一直把希望建立在别人身上,认为别人对你的伤害,其实,恋爱是自由的,是需要睁眼看得清清楚楚。
如果你们走进婚姻分手,给你带来的伤害更大,感情是需要双方维护,价值对等,独立空间,回归本位,承载力,这些才能保持稳定长久,在一起就轰轰烈烈,不在就爱好自己。
你不是需要道歉,很多是对自己的否定,认为自己不够好,攻击自己,希望证明自己是值得被爱的,难道你就这样需要前男友认同,也许他对你有愧疚,又怎样,你想要的是什么
为情所困,你很恋旧,也要对方是否珍惜你们之间的感情,大学的感情确实纯真,但现实也是很残酷,有情人不能成为伴侣,也是一种遗憾,人生哪有那么顺利,不经历风雨,哪有彩虹。
很不想梦到男友,不喜欢他了,只是不甘心自己被抛弃,一直耿耿于怀,你认为的抛弃,只是你认为的,难道你就不配有更好的朋友来到身边,给自己选择的机会,让自己的状态更好,让前男友后悔,不该是这样的思维吗?
前男友都这样绝情,你不更要不屑吗?活在过去,你得到什么,把自己当工具,总是在得不到中叹息,抛弃也是让你有更多的选择,给你机会,恋爱是自由,婚姻是双方的契约,也是该梦醒时分。
这么多年,丢失自己,你觉得值得吗?内心一刻不停的骂着自己,浑然不知,你早就抛弃自己,从来没有人抛弃你,你是生命的主人,回到现实中,抱抱自己,温暖自己。
人生就是选择的过程,不断的成长,选择大于努力
祝福你
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轻松漫生活 去回答
05-16 回答了:你遇到这样一连串状况,心里纠结是再正常不过的事了。刚搬新家就状况百出,这搁谁身上都不好受。
先说说你在新家经历的这些“倒霉事”。小黑狗弄脏你的板鞋,吃饭弄脏衣服裤子,包也进了饭粒变脏,还有鞋被雨浇透,这一系列事情看似巧合凑到一起,让你觉得是新家不旺你。但仔细想想,这些真的是房子的问题吗?小狗热情扑人是它的习性,在外吃饭弄脏衣服是个意外,包里进饭粒也是自己没注意,至于鞋被雨浇,谁能料到半夜会下雨呢。这不过是生活中很平常的一些小意外,不能就此把责任归咎于房子。
再看看你对两个房子的对比。原本的房子虽然偏僻,离地铁远,通勤时间长,但周边有小吃街,安静,阳台房顶漏水和床垫舒服这些特点也让你觉得它能“旺”你,面试工作底薪还一次比一次高。可这“旺”究竟是房子的功劳,还是你自身能力和运气的体现呢?也许是你自身不断成长进步,能力提升了,才在面试中有更好的表现,得到更高的底薪,而不是房子有什么神奇的力量。
而这个新房子,虽然让你经历了不少烦心事,但它也有自己的优势。离市中心近,路程只要一小时左右,这意味着你能更便捷地享受城市的各种资源,有更多的机会和可能。虽然去吃饭的地方、超市需要坐公交有点远,但交通总是可以想办法改善和适应的。噪声大确实会影响生活质量,但也不是不能通过一些方法缓解,比如安装隔音设备等。
你提到花钱打车搬行李,如果再搬回原来的房子,这些花费似乎就白费了。但换个角度看,这也是为了寻找更适合自己居住环境所付出的成本。如果因为心疼这点花费,而选择继续住在一个虽然安静但通勤极度不便的地方,长远来看,可能会影响你的生活效率和生活质量。
考虑到你的日常活动和未来发展,一个离市中心近的房子,或许能为你提供更多的机遇。你可以更方便地参加各种社交活动、学习课程或者兼职工作,拓展自己的视野和人脉。而原来房子虽然安静且“旺”你工作面试,但漫长的通勤时间无疑会大量消耗你的精力。每天花费两三个小时在路途上,这些时间本可以用来学习新知识、提升技能,或者放松休息,缓解压力。长久下去,这种精力的消耗可能会逐渐影响你的状态,无论是工作还是生活。
再者,生活中的意外和小插曲是难以避免的,不能因为刚搬入新家就遇到这些事情,就否定它的潜力。每个新环境都需要一定的时间去适应和磨合。也许在适应的过程中,你会发现新家更多的美好之处。说不定经过一段时间,你能找到应对小狗、噪音等问题的办法,让生活变得更加舒适。
而且,新环境往往意味着新的开始。在这个离市中心更近的地方,你有更多机会接触到不同的人和事,这可能会为你的生活带来新的变化和转机。尽管目前存在一些不便,但这些不便并非不可克服。
至于经济方面的考量,虽然重新搬回原来的房子会浪费之前的搬家费用,但如果新家能为你带来更多潜在的收益和机会,那么这些花费也可以看作是一种投资。比如,因为离市中心近,你有更多机会参加一些培训或者活动,从而提升自己的竞争力,获得更好的职业发展,这带来的回报可能远远超过搬家的费用。
在选择居住的地方时,要着眼于更长远的未来。你要思考什么样的环境能真正满足你长期的需求和目标。是一个虽然安静但限制你发展的偏远住所,还是一个有潜力、能为你提供更多可能性,尽管目前有些小问题的新家。
生活本就是在不断地尝试和选择中前行。不要害怕做出改变,也不要因为一些暂时的困难就退缩。有时候,看似糟糕的开始,背后可能隐藏着意想不到的美好。勇敢地去适应新环境,探索它的可能性,说不定你会发现,这个新家就是你一直在寻找的理想居所。所以,不妨再给这个新家一些时间,用心去感受和调整,也许一切会变得不一样。
倘若你仅仅因为这些短期的状况就匆忙搬回原来的房子,很可能会错失一个让生活发生积极转变的契机。每一次适应新环境,都是一次成长和挑战自我的过程。在这个新的阁楼里,你有机会学会如何应对各种突发情况,如何与新的邻里相处,如何在新的生活节奏中找到平衡,这些都是宝贵的人生经验。
想象一下,如果你克服了新环境带来的种种困难,成功地在这个阁楼里安顿下来,让生活步入正轨,那将是多么有成就感的一件事。你不仅战胜了外界的困扰,也战胜了内心的不安和退缩。这种经历会让你变得更加坚强和自信,面对未来生活中的其他挑战时,也能更加从容不迫。
而且,居住地点的选择往往会对社交圈子产生重大影响。离市中心更近的地方,人员流动性大,社交机会也更为丰富。你可能会结识来自不同背景、不同行业的人,他们的思想和观念可能会为你打开新的视野,给你带来全新的启发。相比之下,原来偏僻的房子周边社交活动相对有限,可能会限制你与外界的交流和互动。
从日常生活的便利性来讲,虽然目前去超市和吃饭的地方需要坐公交,但随着你对周边环境的熟悉,或许能发现一些更便捷的出行方式或者隐藏的好去处。城市在不断发展变化,周边的配套设施也可能在未来逐渐完善。而原来房子周边虽然有小吃街,但长期依赖有限的资源,生活难免会变得单调。
在考虑住所的时候,不能仅仅依据当下的感受和短期的现象来做决定。你要思考这个地方能否支持你实现长期的目标,无论是个人成长、职业发展还是生活品质的提升。新的阁楼虽然目前有些不尽人意之处,但它所蕴含的潜力和可能性,说不定正是你走向更广阔世界的起点。
所以,不妨再给这个新家一些耐心和时间,积极主动地去改善和适应。尝试寻找解决噪音问题的方法,探索周边的新环境,努力把它变成一个让你真正感到舒适和满意的家。说不定在不久的将来,你会庆幸自己当初没有轻易放弃,而是选择了勇敢地迎接新的生活。 -
懿琛 去回答
05-16 回答了:题主,你好!
我理解你的内心充满失落和纠结。明明被对方的温暖吸引了,却与真实的温暖有距离。对方的冷淡,让你陷入自我怀疑,以为是自己身上的不完美导致对方的嫌弃。其实未必是嫌弃你,更多的是他的内心有你不知的答案。既然你邀请了,我很荣幸回答你的问题。我会尝试帮你梳理情绪背后的心理脉络,也许会找到你想要的答案。
🔆🔆🔆不被回应的热情背后心理刺痛
当你纠结他线上对你冷淡,是不是被嫌弃时,其实隐藏了一个深层的心理创伤,也许你没意识到。你一直用对方的反馈丈量自己的自我价值。心理学中有一个理论叫做【镜像自我理论】。这个理论指出人会通过如何看待自己形成自我认知。他的忽冷忽热就像镜子一样让你自我怀疑,是腿上的瑕疵吗?是对你的话题没有明确兴趣互动吗?我认为他的态度倒像是他内心矛盾的投射,而不是对你进行审判。你仔细回想一个已婚者允许自己对婚外的异性产生情感联结,这已经暴露他的情感需求与道德约束之间的冲突—他对你的冷淡是对自己越界行为的紧急“刹车”。
🔆🔆🔆学生时代心动的潜意识代偿
你说你很期待有学生时代的谈恋爱的感觉。这种执念可能是以前你未被满足的某种情感需求。“固着理论”指出人会对早期缺失的体验产生强烈执念。也许你渴望的不是具体的某个人,而是借着他重现青春期纯粹的亲密关系,不受现实束缚。
你需要分清楚你迷恋的是眼前真实的他呢?还是他为你构建的暂时逃离现实的幻觉?其实他在备考期间短暂出现,创造了一个与现实短暂隔离的“气泡空间”,放大了你对浪漫幻想。
🔆🔆🔆已婚者暧昧的心理博弈
他线上让你感觉温暖,线下让你感觉冷淡,是【间歇性强化】行为。这种不确定的反馈激活你大脑的奖赏功能,让你越陷越深。他偶尔的热情会让你投入更多的情感筹码。
但是他背后还有更深层次的【情感双轨制】心理,这指出现实中与你互动的是渴望新鲜感的“本我”,线上冷淡则是被道德约束的“超我”。如果你看过弗洛伊德的《自我与本我》应该会了解什么是本我与超我。他的这种分裂无关你的价值,只会暴露他无法协调欲望和责任的内在冲突,自然而然不是嫌弃你。
🔆🔆🔆关于你的腿部瑕疵需要自我接纳
关于你腿部的瑕疵,走路会被看见,问他介意不介意的时候,你已经暴露了一颗害怕被看见的脆弱的心。身体意象的焦虑与【条件自尊】有关,简单通俗一点说就是把自己的价值绑在特定的条件上,比如外表的完美。真正的亲密关系不是通过各种“考验的游戏”,而是接纳、理解尊重和包容彼此。
🔆🔆🔆坦诚问自己的心,注意力集中自己
你不妨问问自己,如果对方放弃婚姻追求你,你是否接纳一个有婚史、有孩子、有着你不为人知的缺点的人?答案如果是否定的话,说明实质的问题只是执念罢了,执念不是爱情,是一场“暧昧游戏”。
把自己的注意力从“他是否嫌弃你”转移到“我需要怎么样的关系”。你可以制作一个“理想伴侣清单”,列出你真正需要的伴侣品质,实现自己对爱情真正的渴求之心。你也可以设置给自己一个底线不接触已婚者,保护好自己。
这段关系里不是怀疑他是否嫌弃你,而是察觉你在明知不可为时的情感投入。他的已婚身份就像一堵看不见的墙,所有的暧昧互动都注定只能停留在墙外。需要及时止损。如果不及时止损受伤的是你。你值得拥有一段光明正大、全心投入的感情,而不是在别人的婚姻阴影下寻找心跳的错觉。真正的爱情不会让你陷入自我怀疑的泥沼,而是会让你在安全的关系中自信地绽放光芒。
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湘遇成欢 去回答
05-15 回答了:孩子,你好,感谢邀答,仔细读了你的描述,你说你近期爱睡觉、对什么都提不起兴趣、完全不想学习以及烦躁、脆弱和爱哭,这些似乎以前并不是这样的,那么,为什么会发生这样的变化呢?最近有发生什么特别的事情吗?从描述中看,或许有要面临期末考试的压力,还有在恋爱中的脆弱和敏感,而你有提到自己以前甚至是不怎么能哭出来的人,不知道你有没有及时疏导情绪的习惯呢~实际上,有情绪很正常,重要的是不要去压抑,而是需要去选择及时用合理有效的方式疏导出来,你就会轻松很多。
我想对你说:
1.首先,咱们需要梳理一下自己为什么会烦躁、脆弱和爱哭,看看这背后有什么心理原因和动力。
情绪的背后是有心理动力的,只有我们明白了自己为什么会有情绪,我们才能够去进行针对性的调整。我们可以从两个方面来找到情绪的来源:一个是去看看在你的这些情绪的背后,有哪些心理需求没有被满足;二是去探索情绪背后的想法,从想法中找到原因,通过调整想法的方式来调整情绪。
是的,负面情绪的背后都藏着我们未被满足的需求,这些需求有什么:被认可、被尊重、被接纳、被理解、被照顾、被喜欢、归属感……那么,对于你来说是什么呢?可以问问自己,或许你就会找到你的答案,你也可以去觉察和复盘,或许就会发现,其实每次当你烦躁的时候都是因为自己的某种需求(也就是你的核心需求)没有得到满足,而心理学倡导的是向内求,要解决这个问题,就需要我们去补足内在缺失的需求,简单来说,如果你的核心需求是被认可,当你感受到不被认可的时候你很难过,这就说明恰恰是你自己对自己的认同感不高,我们就需要提升自我认可的程度,那么就能够帮助自己提升情绪度。
从认知疗法的角度来看,影响我们状态的不是事件本身,而是我们对事情的看法。你这里也没有描述你经历了什么才导致自己产生了这些情绪,没关系,你只需要自己去觉察,在你情绪背后的那些具体的想法是什么,你就会找到原因。最好是能够将这些想法用纸笔写出来,或者用电脑打出来,你才能够看的清晰。比如,面对期末考试你不想复习,你的想法有可能是:我很害怕考试,考不好我就完蛋了。这就说明我们先预想了一个很糟糕的结果,是这个想法让我们产生了消极的态度,当我们可以去调整自己的想法,告诉自己想法不代表事实,我可以用更有建设性的想法来鼓励自己行动,对自己说:我相信我有能力好好复习,我相信我可以在这次考试中获得成长……当信念改变了,你在行为上也会变得更加积极。
2.采用合理的方式及时疏导和表达情绪,如有必要的话寻求学校心理老师或专业心理咨询师&倾听师的帮助。
弗洛伊德说过:那些被你压抑的情绪其实并没有消失,而是会在某个时刻,以另一种形式爆发出来。
因此,情绪不是靠爆发的,也不是靠压抑的,而是需要及时疏导和转化的。从心理学的角度来看,不同的流派有不同的方法,我们可以选择适合自己的方式来帮助自己及时疏导情绪,不让情绪积压,让情绪流动起来,保持内心的通畅。这里简单介绍其中的几种,供你参考:
书写疗愈:通过自由书写的方式,将内在真实的感受和想法都写出来,当然也可以通过打字的方式用电脑或手机打出来,不用顾及你所表达的内容的逻辑性或者有没有文采,你只需要真实地去书写出来就好了,表达即舒缓,如果你每天可以给自己一个固定的时间来书写,比如写每天的情绪日记,那么,就可以通过书写的方式有效疏导情绪,让情绪流动起来,而不是固着在身体里。
找到合适的对象倾诉:心理学的研究表明,倾诉是有着很好的疗愈效果的,很多时候,尤其当我们情绪很强烈的时候,能够有一个安全的空间去表达出自己的真实感受和情绪,其实并不用去真的解决什么问题,我们的情绪就可以逐渐恢复平静,进而自己就可以投入到正常的学习和生活中了。你可以找到自己信任的同学或朋友倾诉,当然也可以找学校的心理老师或专业的心理咨询师、倾听师倾诉。
积极心理学:积极心理学的研究表明,只有当我们体验到的积极情绪和消极情绪的比例是3:1时,才能感受到积极体验。之所以是3:1,而不是3:0,也说明我们需要接纳消极情绪,消极情绪是不可消除的。在此基础上我们可以多去感受积极情绪,比如,采用积极心理学中的每天记录三件好事的方法,就可以帮助我们提升幸福感。
正念冥想:长期坚持正念冥想可以改善我们的大脑结构和功能,降低杏仁核(与我们的情绪不稳定有关)的活跃度,增强前额叶(新皮层)的灰质密度(这是与情感调节和自我控制相关的区域)。正念冥想其实不难,难就难在坚持,因为一次冥想肯定没有效果,我们需要做的是让冥想成为一种生活方式,坚持练习。
自我关怀:当我们面临威胁(很大的压力)时,就会触发压力反应,我们会陷入与自己的斗争(自我批评)、远离人群(孤立),或者进入僵住状态(反刍思维),而这三种反恰好是自我关怀三要素(善待自我、共通人性、静观当下)的反面。当我们践行自我关怀时,我们会关闭“战斗-逃跑”模式,激活养育行为系统,让自己感受到关爱和善意,与自我之间形成更加健康和更具支持性的关系。这部分可以阅读《自我关怀的力量》以及《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这两本书。
自然疗法:其实很简单,就是走进大自然里,不管是找到某个景点,还是就在附近的风景里走一走,待一会儿,就能够让我们缓解情绪,放松下来。因为作为现代人的我们,大脑基本处在紧绷状态,不管是学习,还是看手机里的各种信息,都会导致交感神经过度活跃,而人是从自然中走来的,当我们身处大自然,我们就会自然地放松,激活我们的副交感神经,让两者达成平衡,也就身心平衡了。
如果你觉得自己无法调整过来,还是建议寻求专业人员的帮助。
3.关于应对期末考试的压力以及如何提升学习动力,可以试着运用“心流法”。
从心理学的角度来看,睡觉也可以理解为一种“回避”,具体在回避什么,或许还需要你自己去看见和觉察。而对于期末考试复习这件事情,或许是让你感觉到压力很大,于是就不自觉地拖延或回避,其实,我们是可以去调整自己的压力水平的,将自己的压力水平调整到一个合适的度,就能够提升我们的复习动力。
你可以采用“心流法”,就是帮助自己创造学习中的心流体验,这需要满足三个条件:有明确的目标,目标和能力相匹配以及给到自己及时反馈。
所以,针对你的复习内容,你可以每天给自己安排非常明确具体的学习目标——比如背诵多少个单词、做几道数学题、看几页书,越具体越好;而且,你给自己制定的这个每天的目标,一定要和你的能力是相匹配的,也就是是你可以通过自己的努力做得到的,但是目标不能太低,也不能太高,而是要在中等难度,也就是你“踮起脚尖够得着”的样子,这样才最能够激发你的学习动力;此外,不要觉得自己完成了就是理所当然的,也不要总是批评自己做得不够多,而是要及时给到自己鼓励和欣赏,看到自己的付出,肯定自己努力的价值,这也会让你保持学习的动力。
如果你每天坚持这么去做,相信你会找回在学习上的乐趣,并享受复习的成就感和快乐。
以上,供你参考,祝好! -
欧薄荷 去回答
05-15 回答了:你正处于大一医学生的期末月,本应积极投入复习,可现实却是无论做什么都兴致缺缺,学习不想开始,玩手机、打游戏也觉得索然无味,回寝室就只想睡觉,可这睡眠却又如此糟糕,晚上早早困了,睡一会儿就醒,然后便难以入眠,白天也不断地睡,醒来却依然疲惫。空闲时间本计划用来复习,可真到了空闲时,却什么都不想做。这一系列的状态,正反映出你当下内心的混乱与迷茫。
你感到右边胸部闷,醒来后更是烦闷,情绪变得烦躁、脆弱、爱哭,与曾经不太能哭出来的自己判若两人。在恋爱中,原本偏向安全型依恋类型的你,如今也越发敏感脆弱。这些变化都在暗示着,你正陷入某种困境之中。
从你的情况来看,表面上是对各种活动失去兴趣、睡眠紊乱、情绪波动,但深入分析,这背后可能隐藏着更深层次的原因。你作为大一医学生,面对期末月的复习压力,内心或许一直在抗拒。医学生的课程繁多且复杂,复习任务艰巨,你潜意识里可能害怕面对这些困难,所以用“提不起兴趣”这种方式来逃避。就像一个人面对一座难以攀登的高山,在还没尝试攀登前,就先选择了退缩。
睡眠问题也是你当前面临的一大困扰。晚上难以持续入睡,白天又不断补觉,这其实是你的身体和大脑在发出信号。身体因为长期处于消极情绪和压力之下,无法得到有效的放松和休息,大脑也处于一种混乱的状态。当你躺在床上,看似想要睡觉,可大脑却还在思考着那些让你焦虑的事情,比如复习的压力、恋爱中的变化等等,所以难以进入深度睡眠。
情绪上的变化更是不容忽视。变得烦躁、脆弱、爱哭,这是你内心情绪积压的结果。以往你不太能哭出来,说明你可能一直压抑着自己的情绪。而现在,这些情绪如同决堤的洪水一般涌了出来。在恋爱中变得敏感脆弱,说明你对这段感情的依赖程度在增加,同时也反映出你内心缺乏安全感。也许是最近感情中发生了一些细微的变化,或者是你自身状态的改变,让你对感情产生了担忧。
在学习上,这种提不起兴趣的状态看似是你不想学习,实则是你内心在寻求一种解脱。复习的压力让你感觉仿佛置身于一个无形的牢笼之中,你渴望挣脱,却又不知该如何做。于是,身体和心理选择了一种消极的抵抗方式——对学习乃至其他活动都失去兴趣。然而,这种抵抗并没有真正解决问题,反而让你陷入了更深的焦虑之中。你看着时间一天天过去,复习计划却毫无进展,焦虑感便愈发强烈。
而这种焦虑又进一步影响了你的情绪和睡眠。焦虑就像一个恶性循环,它让你情绪不稳定,变得烦躁、脆弱,而这些负面情绪又会加重你的焦虑感。在睡眠方面,焦虑如同一个不速之客,打乱了你正常的睡眠节奏。你越是想要入睡,脑海中那些焦虑的念头就越是挥之不去,导致你难以进入安稳的梦乡。
再看你的恋爱状态,从安全型依恋变得敏感脆弱,这其中也有你当前整体状态的影响。你在生活中面临着诸多压力和困扰,内心的安全感逐渐缺失。在这种情况下,你会更加渴望从恋爱中获得支持和安慰。然而,由于你自身情绪的不稳定,可能会对恋爱中的一些小事过度敏感,从而引发一些不必要的矛盾和担忧。这不仅会影响到你的恋爱关系,也会进一步加重你的心理负担。
你觉得自己可能有些焦虑或者抑郁,这并非毫无根据。这些持续的情绪低落、兴趣缺乏、睡眠障碍以及对生活各方面的过度担忧,都是焦虑和抑郁的常见表现。但也不用过于恐慌,很多人在面对较大压力时都会出现类似的情况。
要改变这种状况,首先要从认识自己的情绪开始。你需要静下心来,仔细分析自己为什么会对学习失去兴趣,为什么会在恋爱中变得敏感脆弱。当你真正了解自己情绪产生的根源时,就迈出了改变的第一步。
对于学习,你可以将复习任务分解成一个个小目标,就像把一座大山分成无数个小土堆,每次只专注于完成一个小目标。这样不仅能减轻你的心理压力,还能让你在完成目标的过程中获得成就感,逐渐恢复对学习的兴趣。
在睡眠方面,尝试建立一个规律的作息时间,每天尽量在相同的时间上床睡觉和起床。睡前避免使用电子设备,因为屏幕发出的蓝光会干扰你的睡眠。可以试试泡个热水澡、听听舒缓的音乐,让身心放松下来。当你的身体和大脑习惯了这种规律的作息,睡眠质量自然会有所提高。
情绪管理也至关重要。当你感到烦躁、脆弱或者想哭的时候,不要压抑这些情绪,找一个合适的方式释放出来。比如找一个信任的朋友倾诉,把内心的烦恼和困惑都倒出来;或者通过写日记的方式,将自己的感受记录下来,这有助于你梳理思绪,更好地理解自己的情绪。同时,学会一些放松的技巧,比如深呼吸、冥想,在感到焦虑的时候,做几次深呼吸,让自己平静下来。
对于恋爱,坦诚地与对方沟通你的感受和困惑。安全型依恋并不意味着不会有情绪波动,让对方了解你现在的状态,共同面对这些变化。在恋爱中保持独立和自信,不要把所有的安全感都寄托在对方身上,学会自我满足和自我成长。
你还可以培养一些新的兴趣爱好,参加一些社交活动。新的兴趣爱好能为你的生活带来新的乐趣和意义,让你从当前的困境中暂时解脱出来。社交活动则可以扩大你的社交圈子,结交更多的朋友,获得更多的支持和帮助。
此外,适当的运动也是改善你整体状态的有效方法。运动可以促进身体分泌内啡肽,这种物质被称为“快乐激素”,能够改善你的情绪,减轻焦虑和抑郁的症状。你可以选择一种自己喜欢的运动方式,比如跑步、瑜伽或者游泳,坚持定期锻炼。
改变不是一蹴而就的,这需要你有足够的耐心和毅力。在这个过程中,可能会遇到挫折和反复,但不要气馁。每一次小小的进步都是值得肯定的,只要坚持下去,你一定能够逐渐走出当前的困境,恢复到积极健康的生活状态。要相信自己有足够的能力去面对这些挑战,重新找回那个充满活力和自信的自己。