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湘遇成欢
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20小时前 回答了：TEL，上午好呀，今天打开平台就看到了你的这个问题，觉得真的是一个非常值得探讨的话题，我也可以感受到你现在因为自己会陷入头脑，无法挣脱而觉得困扰，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，因为你其实也不是一个人，我们很多人都会有这样的时刻，实际上，在我自己非常抑郁的那几年也时常是这样，常常陷入大脑的思维困境中，非常内耗，当然，现在我肯定是好多了，也很少会和头脑中的念头纠缠，但时不时还是会，所以，会陷入头脑中思维的困境是一个普遍的现象，这也是为什么现在心理学出现了很多相关的流派，比如森田疗法、正念疗法、身体疗愈方向的疗法也越来越多，都是为了帮助我们可以跳出头脑，融入到真实的生活里。我想对你说：首先，还是要理解和接纳自己，我们人类的确是习惯于对未知的事情，对没有发生的事情去进行思考，其实目的是为了想要解决问题，或者说为了预防不好的事情发生，另一方面，也是为了促成我们期待的事情发生，这是我们大脑的功能，如果运用得当，其实大脑是很好用的工具，可以帮助我们未雨绸缪，解决很多实际生活中的问题。我们的大脑会不自觉地去关注过去和未来的事情，这其实和大脑的机制有关，因为大脑是擅长分析、推理并解决问题的，当我们能够总结过去的经验，并且综合各种信息来为未来还没有发生的事情提前做好比较全面的准备，这些都是可以帮助我们解决实际生活中的问题的。所以，如果一件事情没有发生，我们去加工，去想，这能够帮助我们为那件事情的到来做好更周全的准备，这样的加工和想其实是有建设意义的，不需要去纠结，就理解和接纳自己就好；但是，如果我们总是为还没有发生的事情而焦虑、纠结和内耗，甚至影响了当下的生活，无法安睡，甚至无法做好其他的事情，那就需要去看看发生了什么。就像你说的，到底是因为什么卡住了呢？我觉得可以从以下几个方面来看看，一个就是对情绪的觉察，去看看你因为这件还没有发生的事情而产生的情绪是什么，而这样的情绪如果反反复复无法挣脱，很有可能这激活了你早期的一些不舒服的体验，那么，就需要通过透过情绪来看看自己还有什么未完成事件需要处理，然后去处理内在被卡住的情绪就好；还有就是可以从信念层面去觉察，看看自己在这种状态下，头脑中的想法具体是什么，当你看到你的具体想法，你也会找到一些线索，理解自己为什么会陷入其中了，当然，你可以通过调整信念，也就是转念的方式来帮助自己改善状态；我还想到，你也可以从行动层面来做一些调整，有一句话叫做想都是问题，做就有答案，就像认知疗里面的行为激活，我们可以主动地去行动起来，通过微行动启动自己去干活，当你行动起来，一方面可以把自己从头脑的念头中拉出来，拉回到现实的世界里，另一方面，也可以给到自己积极反馈，真正推动事情的发展。至于先推动哪方面我觉得都可以，因为人的认知、情绪和行为可以说是连在一起的，当你调整了认知，你的情绪和行为也会发生变化，而当你的情绪度提升了，你的认知和行为也会变得积极起来，当你行动起来，也能够促进认知和情绪的改善，所以，不用纠结哪个先，选择自己更愿意先调整的部分就好。2.当我们解决问题的这套大脑机制不自觉地被我们运用到处理我们内在的问题，我们就会与我们的情绪、想法纠缠，越陷越深，不仅无法解决问题，反而会衍生出内耗，特别心累，这个时候我们就要保持觉察，用另一套处理方式来处理我们的内在事件，也就是正念疗法中说的存在模式，而不是用我们处理外部世界的那套行动模式。此外，这几年我接触了正念，日常也在练习，我觉得对于我们可以更多地跳出头脑中杂乱的念头，真正地融入到真实生活里，也就是可以真正地活在当下，活在此时此刻此地，还是很有帮助的。感兴趣的话，你也可以了解一下相关的内容和原理，推荐你看《八周正念之旅》这本书，里面有详细的理论阐释，也有非常落地的实操练习。我们之所以总是会和内在的情绪、想法纠缠不清，就是因为我们把大脑用来处理外部事件的那套机制用在了解决内部事件上，但这就会产生问题，因为外部的困难、挑战都是可以通过逻辑推理、分析等等方式解决的，问题解决了就完成了。但是，我们内在的想法、情绪是根本不可能被解决的，因为它们会一直在，也就是说只要我们在，我们的情绪和想法也会一直存在，根本不可能消除，可是大脑用这套机制来解决我们的内部问题，想要消灭情绪和想法，反而会让我们的情绪越来越压抑，我们与想法也越来越纠缠，最后，它们根本不会消失，反而内在越来越混乱，我们也越来越痛苦，心累，并且感受到十分内耗，就是因为我们在自己跟自己的想法、情绪作斗争。显然，这套用于处理外部事件的行动模式是不适用于处理我们的内部事件的，我也是学了正念之后，才知道，原来大脑还可以心智换档，也就是我们处理内部事件，可以换一种模式来处理，就像开车有前进模式，也有倒车模式，那另一种模式就是存在模式。其实，通俗来讲，也不难理解，就是我们对于自己的情绪、想法，不要想着去解决和消灭，它们出现了就允许它们存在，让它们流动，不去压抑、不去纠缠、不去强化、不去辩论，就像我们经常讲的接纳，接纳自己就是会有各种各样的情绪，就是会有各种各样的念头和想法，当我们不去纠缠，而是允许情绪和想法的流动的时候，它们反而过不了几分钟就消失了，虽然还是会来，就像波浪一样起起伏伏，反反复复，但是只要我们接受这就是一种常态，我们就不会那么容易陷入情绪和想法之中，而是可以带着情绪过好我们的每一天，做好自己想做的事情。所以，遇到这种情况，我一般会这样做，就是，先深呼吸几次，让自己先静下来，放松下来，看到自己在和自己的想法纠缠，然后，告诉自己，想法只是想法，不是我自己，我是比想法更大的存在，就允许这些想法来来去去，不再继续给到想法注意力，而是把注意力拉回到现实的生活中，拉回到当下，比如，在吃饭就只是享受吃饭，在看书就只是专心看书，在和朋友聊天就专注地看他的表情、听他的声音等等，这其实也是森田疗法中所说的顺其自然，为所当为。对各种杂乱的想法和负面情绪的出现顺其自然，然后把注意力拉回到当下正在做的事情上，为所当为。暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！ -
燕归来
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20小时前 回答了：父亲暴躁，你和母亲成了他情绪宣泄的出口，当你心疼母亲，替她鸣不平，和母亲结成统一阵线的时候，母亲却又转向父亲来对付你，让你感觉到被母亲背叛，你们这个家庭关系，是比较缠结的。
在父亲那儿，你和母亲都是受害者。
父亲的暴躁，是刻在骨子里的，他的敏感，可能不只是指向你和你的母亲，凡是靠近他的人，在他目之所及的范围内发生的事，都可能引起他的恐惧，从而用一种灾难化的防御，去揣测，去攻击。
你和母亲，并没有做错什么，却在父亲自己混乱不安的心理作用下，成了最大的受害者。
在母亲那儿，你既是拯救者，又是受害者。
母亲本应是保护你的人，但在父亲的暴躁下，她连自己也保护不了。
当你挺身而出，反过来想要保护母亲时，你和母亲的关系就倒置了，她成了那个被保护的孩子，你成了母亲的家长。
可是，你的保护和拯救，并没有换来母亲的接纳和感谢，她把你私下吐槽父亲的话，都告诉了父亲，并与父亲一起来攻击你，你觉得被母亲出卖了。
在这个场景中，好像母亲又在保护父亲，或者说在讨好父亲。
你对母亲的保护和拯救，反而成了刺向自己的另一柄利剑。
面对父亲的暴躁，你找到了一个同盟，却又被同盟背叛，是不是感觉特别愤怒和孤单？
如果没有母亲这个受害者需要让你保护和拯救，你觉得自己可以如何保护自己呢？
当你心疼母亲时，你是不是也在心疼那个被父亲恶意对待的自己？
可你的心疼又被母亲当成武器转向你的时候，你是不是觉得母亲并不是弱者，她不需要你的保护？
她之所以受到父亲的伤害后，仍然选择和父亲结盟，可能是她选择的一种生存方式，也是他们的相处之道。
如果你想要改变他们，可能会让母亲觉得会被父亲彻底推开，那样，她会更没有安全感。
所以，你只需要保护好自己，从你们三人缠结得非常紧密的关系中退出来，让你的父亲和母亲之间的关系自然运作，可能事情会简单得多。
对于你个人的保护，如果你在各方面都已经独立，你可以跟这个家保持一点距离。
你不想共情父亲是可以的，但你需要知道，父亲容易被激惹的话，只有减少跟他的相处时间，才可以让你少受无辜的伤害。
人人都渴望亲情，可在情感关系残缺的家庭里，越走得近，伤害越深。
与其与刺猬抱团取暖，不如分开一点，各自疗伤，或满足大家要保持着伤害，以维持他们的继发性获益的内心需求。
你的母亲离不开暴躁的父亲，她的继发性获益可能是在这段关系中忍受和讨好，可能会获得父亲的认可，以填补被他的暴躁否定的部分，同时，她需要和父亲抱团，才可能会减少被父亲抛弃的恐惧。
以上。
我是心理咨询师燕归来，祝好！ -
湘遇成欢
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04-10 回答了：题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，感受到你最近有些焦虑，你的描述让我想到其实在我们每个人的内心存在着一个内部家庭系统，就像你现在虽然并没有和自己的原生家庭在一起，但是，他们似乎依然在影响着你，就是因为在我们的内部有一个这样的内部家庭系统，我们学习心理学，要实现心理成长，也并不是要去改变外在的家庭关系，而是要去改变我们内在的这个家庭系统，可以感受到在你的内在，这个家庭系统的权威是严苛的，是对你有各种要求的，这也是我们焦虑的来源，就像你说的，我们要接纳自己，那么，就需要在内在的这个家庭系统里去转换权威角色对自己的态度，慢慢就可以实现内在的和谐。
我想对你说：
1.理解自己的焦虑，这些焦虑源于我们小时候，不需要去抗拒和排斥，而是要看见和表达。
其实，焦虑这种情绪是不可能消除的，因为这本身就是我们基因里带着的，是作为一个人的底色。我们也学习过关于情绪方面的很多内容，说的都是要接纳情绪，允许情绪流动，而不是去抗拒和排斥，隔着屏幕我有感受到你好像对现在的焦虑有一些抗拒，是这样吗？
没关系，因为这种焦虑的感觉肯定是不舒服的，甚至是有些痛苦的，我们会本能地排斥或抗拒也是正常的，另一方面，我们也需要看到与焦虑的相处之道反而是要去接纳和看见它，并表达出它想传递的信息。结合我对你的了解，我觉得你现在的这些焦虑其实并不是针对现在的生活，而是源于你的小时候，那个时候的情绪还卡在我们的内在，也就是说其实这是你的内在小孩的焦虑，就像刚才我提到的你的内在家庭系统里还有一个内在小孩，她是焦虑不安的，她的焦虑需要被你看见。
可以试试看，不去管你的焦虑，深呼吸让自己静下来，去看看自己到底在焦虑什么，身体的哪个部位在不舒服，脑海中是否有浮现什么场景，这些都是我们可以通过觉察看见的更深的关于焦虑的信息，而焦虑作为一种信使，就是来传递信息的，也是因为我们一直没有看见，所以它才会一次次的出现来提醒我们去真正地看见。所以，继续觉察，不管是关于念头的觉察，还是未完成事件的觉察，还是身体部位的觉察，都是对这些被卡住的情绪的看见，觉察到了不合理的信念，咱们就转念；觉察到了未完成事件，我们就链接那个场景中的内在小孩，给到她安抚和支持；觉察到了不舒服的身体部位，就把呼吸带到那个位置，并通过呼气放松身体，进而缓解焦虑……
每一次觉察和看见都是一次新的疗愈，所以，真的不需要去抗拒这些不舒服，而是理解它们为什么出现，并通过有效的方式去看见和回应，以及转化，你就会不断成长了~
2.未来不可控，过去不可追，试着活在当下，就像你说的，通过与真实的人际、事物、环境等等链接，帮助自己通过直接感知的方式跳出头脑中的幻象，活在真实的生活里，内心就会安定很多。
是的，从心理学的角度来看，焦虑是指向未来的，当你总是在想着未来的事情，当然会担忧和焦虑，因为未来也是不可控的。我们经常说要活在当下，其实就是要主动地把注意力拉回到真实的生活里，因为活在头脑里的话，我们总是会跟随念头去想过去和未来的事情，进而引发焦虑或抑郁情绪。事实上，我们经常依赖手机，刷手机也是对真实生活的一种逃避，逃避到了虚拟的世界里，也是在刺激我们的头脑，而没有活在感受里，也可以试着问一下自己，你真正想逃避的是什么？我想，很可能是那个不够好的自己，那么，如果是这样的话，或许一直通过刷手机也无法从根本上来解决这个问题，还是得回到自己，多练习对自己的无条件的接纳，包括自己偶尔会控制不住玩手机，告诉自己，我不需要事事做得完美，达到很高的标准我才能够接纳自己，而是可以接纳自己在很多方面就是不够好，就是做不到，接纳自己的各种不足，反而才会真正放松下来哦~
再来说说活在当下，其实就是要融入到真实的生活里，就像你说的很多的方案都很好，不管是和人的真实链接和互动，还是走进大自然和真实的自然环境链接，还是去参加一些真实的社会活动，甚至就是去感受一下外界的某些物体，都可以帮助我们把注意力从头脑中拉回到真实的生活里。因为我们的心智不可能同时占据两个方面，当我们通过直接感知的方式去感受这个真实的世界，我们的注意力就不会被头脑中杂乱的念头拉走去担忧未来或懊恼过去，这样，我们就能够有一种更踏实的感觉。
感兴趣的话，还可以经常练习正念冥想，可以帮助我们提升接纳能力和觉察能力以及活在当下的能力，也能够有效缓解焦虑，因为经常练习冥想可以增强我们大脑前额叶的功能，降低杏仁核的活跃程度，保持更稳定的情绪状态。
以上，供你参考，祝好！ -
⭐️思萌儿⭐（了然）
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04-10 回答了：焦虑的时候发生了什么呢？是情绪起来了吗？是，同时还有另外一件事，给情绪下定义，定义这个情绪是好的，那个情绪是不好的，不好的情绪不应该有，或者全盘否定情绪，认为情绪就是不好的，就不应该有情绪。
当你定义情绪是不好的或某些情绪是不好的时候，你就不允许这样的情绪发生，不管是发生在自己身上还是别人身上，都会想要阻止情绪，也就是阻止不好的事情。趋利避害是人的本能，阻止不好的事情发生就是避害。
可情绪是原始的，自动发生的，并非你所能让它不发生就不发生。比如，现在你走在大街上，有一辆疾驰的摩托车朝着你驶来，这时你本能的会恐惧，恐惧会让你警觉以躲避危险。这看起来没什么问题，但若你认为恐惧是懦弱的表现，不应该恐惧，那么当身体的恐惧信号传递给大脑时，大脑会视而不见，因为大脑不接受懦弱，也就不做任何反应，站在原地不动。但身体已经感觉到危险，身体会为了避开危险挪动身体，同时大脑觉得不应该动。这就冲突了，也就是同一时间要做两个相反的行为，一个不动，一个动。那么到底是听大脑的还是听从身体的？
当然是听身体的，因为现实中确实有危险，同时也不要抗拒大脑，大脑也是根据过往经验来保护身体，理解大脑，它或许是在以前表现出恐惧时反而发现更危险，于是认为忽视恐惧反而觉得安全。
比如，一个小朋友看到一条毛毛虫，有些恐惧，向爸爸求助，爸爸没有照顾孩子的情绪，反而说：这有什么好怕的，胆小鬼。孩子这时发现如果表现的恐惧就可能被爸爸抛弃了（在孩子的的眼里，被指责就可能意味着被抛弃，意味着活不下去），于是他需要忽视身体发出的恐惧信号，假装自己不害怕。为了活下去，不被抛弃，他选择了背叛身体，不去感受身体发出的信号。在活下去和背叛身体之间，活下去显然更值得选择。
长此以往，他可能就越来越不去感受身体的信号。只是根据大脑所认为对的方式去生活，但身体是鲜活的，身体必然经常性的体验到本能的情绪，喜，怒，哀，惧等情绪。然后不断的给大脑发信号，但大脑就是认为一些情绪是不对的，不应该有，就视而不见。这样不但丧失了生命的体验感，因为体验不到情绪或部分情绪了，也把自己拖入真正的危险之中。
就像前面的例子，如果一辆摩托车朝你疾驰而来，这是身体在恐惧，并把信号传递给大脑，大脑却视而不见，认为没什么危险，不用动。这样你就在动与不动之间纠结，焦虑。这时摩托车驾驶员无法判断你是动呢还是不动呢？这样你们都不确定对方的动向，就可能发生碰撞。
总结一些，就是你把本能的，自动的情绪贴上了好坏的标签，这时情绪不能在身体里正常流动，因为大脑会堵住贴上“坏”标签的情绪。一边发生情绪，边堵住情绪，这就焦虑。发生情绪你决定不了，这是本能，而可以选择放弃堵住情绪。把给情绪贴的标签撕掉，放弃认为情绪是好或者坏，这样情绪就能自然发生，自然从身体流过。
在这之前，还需要原谅，原谅自己给情绪贴了标签，这可能是小时候为了生存下来不得已而为之。小时候认知有限，只能简单的把情绪分成好坏对错，这是当时的局限，当时的大脑只能这样划分。现在长大了，大脑也发育成熟了，比小时候聪明很多，可以告别过去对情绪的简单判断，从而更精确，更细致的认识情绪。就像原来可能认为老虎是坏蛋，是会伤害自己。但现在重新认识发现老虎和其他的动物如羚羊，斑马等动物类似，并非坏蛋，而只是食物类型不同，老虎吃肉，羚羊吃草。老虎只会在进入它的领地是发动攻击，只会在饿了的时候去捕猎。这样对于老虎是坏蛋的标签就基本撕掉了。
情绪也类似，情绪只会在你抗拒的时候让你痛苦，当你对情绪放手时，只是有不同的感觉流经身体。情绪发生的时候，像一股能量从身体流经。不去贴标签，不去阻挡的话，就像风拂过脸颊，吹过身体一样。 -
仄隅
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04-08 回答了：题主你好，我是仄隅
面对父亲癌症突然恶化，三天就离开了人世的不幸消息，你感到悲痛欲绝不知如何面对现状也不知该如何面对未来。
我能够理解你此时此刻的心情也能够感受到当下的困惑与无助，一方面父亲的离开是你无法接受也不想接受的事实，可在另一层面上，你知道他真的已经离开了你。你希望这一切是假的是没有发生的，但你知道以后只能妈妈相依为命。
你提到现在还没有结婚，有一份稳定的工作，虽然你知道自己能够和妈妈生活下去，可在缺席了父亲这一重要角色的情况下，你感到不安也会心生恐惧。因为你不知道接下来的路该怎么走，以后的日子又该如何度过，你害怕人生从此被悲伤笼罩。
现在我们试着看到父亲的离开，本就需要时间去哀悼适应，当下给予自己与家人适应调整的时间这也是必然经历的过程。你所感受到的迷茫本质上是因为不清楚该如何处理之后的事情，现实的痛苦加上对未来的担忧造就了当下的情境。
现在我们尝试换一种表述方式让自己能够积蓄起勇气，开启接下来的生活旅程。你提到人生从此被悲伤笼罩这并不是事实，因为这个世上还有许多爱你的人和你爱的人存在，你爱你的父亲，他也爱着你，现只有遗忘才是真正的消亡。
如果，你现在沉浸于悲伤的情绪里面，我们可以尝试换个环境、或是去做一些能让自己感到安心稳定的事情，也可以选择去运动转移注意力。
这里我们做个假设，这仅仅只是一种设想而非现实。我们设想倘若他还在，你认为他会对现在的你说些什么呢？他会希望你以怎样的方式继续眼前的生活呢？如果你是你的父亲，会选择以怎样的方式照顾自己和家人呢！
现在你有稳定的工作还有爱你的家人，或许在接下来的日子里，我们可以尝试将你遇到的困难与挑战，与信任的人分享或是通过倾述、心理咨询来找寻答案而不是一个人硬撑。如果我们把时间线拉长，拉到你认识不再痛苦不再迷茫的时候，你觉得那时候的自己，会如何生活如何工作呢！
倘若以那时候的自己作为原点反推现实，你觉得现在我们能做些什么呢？现在，请允许自己改变，也允许自己暂时不做改变，我们可以慢慢来慢慢想慢慢熬。 -
湘遇成欢
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04-08 回答了：题主，你好呀，看到了你的提问，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，我觉得，当我们觉得自己一辈子就会这样一事无成，默默无闻，一直到老，会感到痛苦、焦虑、恐惧和绝望，是正常的，其实也是很多人都有过的一种状态，我在大概三十多一点的时候也有这样的感觉，觉得这辈子就这样了，好像也很难改变，但其实，我们还需要看到人生其实有很多的面向，你自己也是有无限的可能性的，我们的生活其实一直也在变化，你也是可以去发挥你的主观能动性，去创造属于你的更美好的未来的，而这一切的改变，都需要从照顾好自己并且相信自己开始~我想对你说：找出束缚自己的限制性信念，成为自己想法的主人，用积极的思想引领自己的人生。其实，我也是在感到绝望的那几年，以及从绝望中看到希望，并走出来真的活出了不一样的人生状态之后，我才明白，真正束缚我们的从来不是外界的环境，而是我们内在的思想，而这些束缚我们的思想，在心理学中被称为限制性信念，它们都是一些不合理的信念，却一直在影响着我们的状态。你想啊，当一个人一直持有一个信念，或者说想法，我一辈子就这样了，一事无成，默默无闻，并且还要以这样的状态活到老，那么，我相信她的状态肯定都不会太好，而是会比较消极，因为谁都不愿意过这样的一种生活，没有希望，没有盼头，日复一日，也没有成就感和新鲜感，对不对？但是，这只是我们头脑中的一个想法，而不代表就是事实，也就是说实际上你并不会一直一事无成，也不会一直默默无闻，你的状态是可以改变的，而我们要改变，就需要先从我们自己的想法开始，要相信相信的力量，当你相信什么，你就会吸引什么，你也会走向那种你期待的方向，感兴趣的话，可以去了解一下心理学中的期待效应，也叫罗森塔尔效应，它告诉我们，当你期待什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。怎么理解呢？就是你想得到的肯定不是以这样一种状态活到老，但是你的信念认同了自己就是会这样一直到老，这其实就是你内在的期待，所以，你得到的是你期待的这种状态，虽然它不是你真正想要的，但是我们却一直认同了这种期待，那么，生活就真的会往这个方向上走，所以，现在，我们需要调整的是我们内在的期待，我们的想法，我们要选择另一种相信，相信自己可以过更有活力的生活，会做成一些自己想做成的事情，会在某些领域闪闪发光，会热爱某些东西并投入其中活出自我，那么，我们才有可能朝向另一个方向去发展和成长，而你的生活也必定不再如此痛苦和绝望，而是会充满希望和生机。就像很多人害怕变老，因为他们似乎认定了老了就只能躺在病床上受苦，但其实我们是可以去期待另一种老年状态的，依然身体健康，依然可以去做一些自己喜欢的事情，而且，现实中很多老人也做到了老有所乐，老有所用，甚至也做到了无疾而终，这就是因为他们相信他们的老年生活也可以是平和的、滋润的、有意思的，而不是只有疾病和痛苦，而且，他们在年轻的时候就一直在做准备，锻炼身体，养身养心，储备经济和关系资源等等，一直在为达到这样一种比较幸福的老年状态做准备，这其实也和他们内在的信念有关，正是因为有了这样的积极信念，才促进了他们去采取各种积极的行动，进而最终实现了一个积极的结果。2.可以采用正念认知疗法，激活我们对生活的热情，既能享受当下的美好，也能够憧憬未来的幸福。我可以感受到其实你现在的状态并不太好，从你的描述来看，有可能是婚姻状态带来的，这里我们先不探讨婚姻的部分，更多的来看看，如何在逆境中帮助自己去激活对生活的热情。结合我自己的个人经历和体验，我发现在低谷期，采用正念认知疗法是非常有效的，我自己也是通过这个方法帮助自己走了出来，并找回了对生活的热情，实际上，我当时也是由于婚姻和家庭状态发生了变化而不适应，后来，通过这个方法，虽然现在的家庭和婚姻环境还是差不多，甚至还需要我承担更多的责任，但我的状态却越来越好了。正念认知疗法操作起来也很容易，重要的是需要每天坚持，很多时候我们会因为情绪度不高想要放弃，但要记得提醒自己，我们的情绪和行为是双向影响的，当你觉得情绪低落的时候，反而要通过行为激活的方式去让自己在生活中真切地感受到成就感和愉悦感，这样，才能够不被情绪淹没，发挥出自己的主动性。具体来说，就是咱们需要列两个清单，一个成就感清单，一个愉悦感清单，去找到那些能够让你产生愉悦感和成就感的事情，并写出来。比如，像我的成就感清单就有:答题、写文章、阅读、拖地、洗衣服、整理、散步、做健身操等等。愉悦感清单有：听音乐、看风景、喝咖啡、洗热水澡、和朋友聊天、沉浸式吃饭等等。当你找到了这些事情，就可以每天去做这些小事情，不是把它们当任务，而是可以通过去做这些事情激活我们大脑里的奖赏系统，产生多巴胺、血清素、内啡肽等快乐激素，从生理层面改善我们内在的状态，从心理层面也可以有效地让我们获得成就感和愉悦感，进而改善情绪状态。我知道，一般在我们情绪低落的时候，我们真的是很不想去做这些事情，但每次我都会鼓励自己去做，不去纠结，不去想，只是去做，每当我完成一个小事情，比如拖完地，或者答完题，我就能够明显地感受到自己的情绪状态有改善，这本身也是对我们的积极反馈。当我们能够长期练习，就可以帮助我们更好地去享受当下做这些事情的美好，在其中积累的成就体验和其他积极体验，也会让你对自己可以过好自己的生活更有信心。3.从今天开始，试着每天记录当天发生的三件好事，可以有效帮助你缓解焦虑，同时提升你的情绪度，解除婚姻不一定能够帮助你改变现状，但是我们采用一些有效的方式来调整内在的状态，或许还能够改善婚姻的状态。帮助我从绝望中走出来的另一个小方法就是每天记录当天发生的三件好事。从你的描述中也可以感受到，我们总是会不自觉地去关注生活中消极的部分，这其实也是正常的，因为人本身就是具有负面偏差倾向，我们会更关注那些消极的事件和感受，从进化的角度来看，这些会威胁到我们的生存，我们需要保持警觉。我们可以接纳我们会不自觉地去关注负面事件和感受，但同时，我们也需要看到，实际上，目前我们的生活其实客观来说是安全的，生活中也并不是只有消极的事情，还有很多积极的事情被我们忽视了，从积极心理学的角度来看，一个人要感受到对生活的热情和希望，有比较稳定的情绪状态，需要保持积极情绪：消极情绪超过3：1，我想，或许对于现在的你来说，这个比例是没有达到3：1的，但我们是可以选择改变的，也就是提升这个比例，就能够改善我们的情绪状态，当你的情绪提升了，你的思想也会跟着变得积极起来。而要提升这个比例，就需要我们主动去关注生活中的积极和美好的部分，那么，每天睡前养成记录当天发生的三件好事就是一个很好的工具，这些好事不需要一定是惊天动地的大事，只需要是让你感受到温暖、感恩、宁静、激励、幽默、好奇等积极情绪的平凡的小事情，比如，看到了一抹美丽的夕阳，邻居送来了她家里种的青菜，找到了一家爱吃的餐馆，今天做的菜收到了家人的好评，解决了一个小问题……都是可以的。最开始记录的时候，会有些难，因为我们还是会更多关注负面的，但只要能够坚持，就能够改变我们的关注模式，像我现在已经记录了7年多了，我就会很自然地每天都感知到生活中的美和幸福的体验。这个方法也可以运用到婚姻关系中，积极心理学做过研究，当在婚姻关系中发生了一个负面事件，就需要通过五个积极的事件来平衡，所以，这个比例更高，一方面，你可以每天去感受在婚姻关系中发生的三件好事，只要你去用心感受，你会发现，其实是有很多这样的瞬间的，只是之前被我们忽视了，被我们当成了理所当然，我也是因为每天记录三件好事，才更多地感受到了我老公对我的一些点点滴滴的爱，他并不是通过语言来表达的，而是用他的行动来表达的，但以前都被我当成了应该，忽视了；另一方面，你也可以主动在关系中去创造一些积极体验，比如给对方做一道他喜欢的菜，合适的时候买个小礼物，需要的时候给他帮个小忙，每天赞美他一句等等，都是可以有效帮助关系升温的哦~好啦，我暂时想到这么多，供你参考，祝好！
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Kelly水
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04-08 回答了：题主好
我是kelly
一个人考虑到自我，考虑到重建，这些都说明你有深入的去探索自己。
也是一个很勇敢的人，愿意直面自己的内心～
【关于自我】
记得哲学家说过自我，其实是关乎我们的一生，自我的重建可以在任何时候开始。
记得我学习家庭治疗有提到基本自我，例如在日常生活中我们不自觉会被其他人影响，基本自我最开始是和我们的父母，或者养育者。
在一个高浓度的家庭中，其实很难有自我，就像我自己，很会被家人或者身边的人影响。
最开始的焦虑一部分来自父母，一部分来自基因，还有一部分来自社会和周边的环境，文化等影响。
所以焦虑也是很多哲学家，心理学家不断去研究的过程～
例如你接受现男友，如果你现在已经感受到自己的内心，无论是自己是否有心动与喜欢，还是被对方优秀吸引。
我想这并非一定是功利性考量，而是说明你很慎重对待自己的人生。
我看到你对自己很苛刻，认为自己是把恋爱观扭曲，这些是你自己的想法，并不一定就是唯一的答案：
例如一对情侣在一起，以结婚为目的谈恋爱，希望被自己男友喜欢，也可以在情绪上得到帮助，这些过程中你也会总结，是因为过去你经历过一段有纷争，麻烦的情感。
没有人不喜欢安稳，被爱，只是在这个过程中没有人可以完全感同身受理解你。
例如伍尔夫的婚姻，她被自己的老公呵护，疼爱，并非因为情感需求，而是因为喜欢。
在漫长的人生中，有这份安稳而成就了这段感情。
例如纪梵希，喜欢赫本，二个人有超越常人的情感关系，在任何时候纪梵希都可以接纳赫本。
而是不断在关系中看到自己，是否接纳，是否真的理解自己的需求，想法，还是这个你也是动态的，在生活中，以后的岁月里可以慢慢去成长自己。
【关于选择】
记得我们高考的时候填志愿吗？很多人一样很困惑，而没有真正思考，生活其实在于自己的想法。
没有一所学校是完美的，就如没有一段感情是完美的，也没有人是完美的。
只有接纳不完美，如同接纳我们的矛盾，冲突，带来的思考和面对自己选择的勇气，才是真正的成长。
父母也好，自己选择爱人也好，在任何关系中，自己很重要。
就像我们现在看到很多人就算前面婚姻很美满，不代表一生都是。中年依然经历很多的风雨。
其实你是一个特别负责的人，无论是为自己，还是为以后的生活：
焦虑一般都是比较会思考的人，就算是还没经历未来，还没有孩子，你已经在考虑生活质量、孩子养育保障。
这也是很多人焦虑的原因～
记得有一本书《永续美好生活》，作者是个普通的家庭主妇，在日常生活中做好眼前的事，一双子女，老公虽然普通，在国外留学回来后的子女就算有自己的婚姻，也依然一家人相处一起。
这个作者有句话我很喜欢，她虽然没有存款，她总是和自己说：我还有一万元。她不是说我只有一万元。
这句话影响了我的生活方式，每当困难的时候，心情黯淡的时候，我都会仔细想想我还拥有什么：
例如你此刻有人际交往能力、工作薪资待遇都很好的男友例如也许优秀的人激发了自己的自卑，也会安下心来成长自己。学习也许是任何时候都来得及，做些什么也许很重要。
此刻就算拥有自卑，也让你深入了解到自己的内心，你还拥有坦诚的心：
你会思考自己在自我否定，你看到自己社交能力差、不擅长沟通相处的短板，也许这些反思也是有意义的。
比起很多人不思考，盲目自信，这些是不是也是优点呢？
我们无法要求自己随时情绪稳定，也要接纳自己的心念如四月繁花，纷纷落落，重要的是我们要接纳真实的自己。
当你可以承认自己，并且接纳自己，在当下生活中过好每一天。
例如看看《可塑的我》《焦虑的意义》，看完后也许我们还会焦虑，也不一定完全解开心结，但是也许有一点启发也是好的。
我觉得你先接纳自己“扭曲的恋爱观”，是不是也是重建自我的开始？
这个自己坦诚，真诚，多么的珍贵～
在任何时候，选择，矛盾，困惑，这样的张力才会让我们不断思考。
世界和我爱着你 -
余必锋
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04-08 回答了：题主你好，我是倾听师余，试着来聊聊你的话题。
先来说说人际关系。个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以很难放开自己，就是因为我们在内心已经设定了“我不成熟”、“我很像小孩”的剧情。就如题主所写，不会和朋友肢体上的打闹，不会非常大声的说话…
因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。
我们可以问问自己，当和同事朋友聊天的时候，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？
我们也可问问自己，觉得小心翼翼，是内心什么需求？害怕冲突，又是内心什么需求？
我们还可问问自己，理想中的自己是怎样的？理想中人际关系是怎样的？我的内心真正要什么？当我们明确自己的需求，才能帮我们做出更好的选择。
再来说说社恐。社恐不是内向，它是一种与社会交往或参加社交活动有关的焦虑，有社交焦虑的人会体验到一般焦虑的症状：生理唤醒水平升高，不能专心，感到紧张。
社交焦虑者错误地假定别人没兴趣结识他们。就如题主所写，感觉自己为人处事还是很像小孩。
社交焦虑者怕难为情，不愿求助别人。就如题主所写，不会基本的人情世故。
社交焦虑者怕别人看不起自己，尤其是负面评价。就如题主所写，周围同龄人都有独当一面的气势。
其实大部分社恐的人都不喜欢自己的羞怯，他们真正缺少的是对自己给别人留下好印象的能力的自信心。
我们可以跟情绪和解，当自己困扰的时候，及时喊“停”，然后对自己说：“我在担心什么？这不是事实”。当我们卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之。
如果遇到他人的评价和言论，我们也可以理解为是他们自己内心的投射，也就是拿别人当“替罪羊”的说法，从而减轻自己的不安和焦虑，以求心理平衡，所以你能做的就是果断不予理睬。
我们可以转移注意力，当我们和人交流沟通时，可以将注意力转移到对方身上，不去担心自己的话是否出现错误，真诚关注和有回应的倾听是人际沟通的基础。
最后说说爱自己。题主有这些觉察非常好，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。
我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。
我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，自然就愿意和你交流沟通，同时你能更加自信的投入工作，也更自信的展示自己。
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湘遇成欢
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04-04 回答了：孩子，你好呀，看到了你的提问，其实很多小伙伴在大学快毕业的时候都会经历人生的迷茫，我当时也一样，我的很多朋友也都是有过这样的迷茫的，你今天能够在这里打出这些文字，有这些对自己以及对生活的思考，这已经是走在了探索和成长的路上了，为你的勇气和探索精神点赞赞~我想对你说：也许这个世界没有我们理想中的那么完美，但你在真实的世界里也是一定可以活出属于自己的精彩和生命活力的。我在刚毕业那会儿，也和你差不多，对这个世界有很多的理想化的期待，对身边的人和关系也是一样，觉得很多东西和自己在学校时的理解不一样，也确实因此而受挫，就像有一句话说的，理想很丰满，现实很骨感，我们在最青春的年纪，怀着对未来对自己最美好的憧憬，结果遇到的现实总是差强人意，甚至和我们想象中的完全不一样，但其实，这反而就是新的成长的开始。以前，我们基本上是学生的角色，我们处在相对来说比较被动的位置，被家长和老师安排，从另一个角度来看，在很多方面，家长和老师也在替我们承担一些责任，而现在，我们要走出校园，我们需要转变为一个主动的状态，我们也要开始逐渐对自己负起完全的责任，这本身就是具有挑战性的，而去经历真实的生活，去在现实里成长，本身也是成长中必经的一门功课。确实，在这样一个过程中，我们会有冲突，有不解，有迷茫，这些都是正常的，我也都经历过，所以，理解自己，就带着这些冲突、不解和迷茫，继续去经历、去尝试、去体验，看看生活会继续告诉你一些什么，当你对真实的世界越来越熟悉，并在真实的世界里找到适合自己的位置，你会发现，虽然理想和现实有差距，但并不会影响我们可以去活出自己，我们依然还是可以去追求自己的理想，去创造自己想要的生活。正如罗曼罗兰说的，这个世界上只有一种英雄主义，就是在看清了生活的真相后，依然热爱生活。2.可以试着向内探索，结合外在自己可以获得的资源，去成为自己想成为的人，当你走在成为自己的路上，外界环境对自己的影响就会越来越小。从你的描述来看，似乎更聚焦于外界的环境，环境的确会影响我们，但实际上，如果我们内心坚定，内心有明确的目标和理想，找到自己确定的方向，我们就不会那么容易受到环境的影响，而是可以去成为自己想成为的人。所以，心理学一直强调我们要向内探索，注重内在成长，有一句话叫做“将军赶路，不追野兔”，当我们明确了自己的大目标，也就不会被各种细碎的琐事吸引注意力了。想起尼采说过的一句话：一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活。所以，找到内心的向往和方向，成为自己，对于我们每个人来说，或许就是我们人生中的一件非常重要的事，而你此刻的迷茫，其实也是因为我们的内心对于自己想要成为怎样的一个人，自己的方向在哪儿不确定，而要找到自己的方向，还是得回到自己，我们可以用一些心理学的方法来探索和认识自己，帮助自己找到适合自己的方向。3.这里提供三个心理学的视角，看看是否能够帮助你逐渐找到自己的方向。最近在读《幸福的方法》，书中有提到一种MPS幸福定位法，我们可以通过三个视角来找到自己的方向，找到属于自己的幸福。M的英文是Meaning，也就是去觉察什么对你有意义？把你想到的可以写下来；P的意思是Pleasure，可以去看看什么让你快乐？而S代表Strengths，也就是去探索你有什么优势？然后，咱们把这三个的交集找到，就是你的方向所在，也就是你可以在现实中实现自我的路径。举个我自己的例子，我觉得对我来说有意义的事情是可以做自己喜欢的事情来帮助到别人，这其实就包含两个层面，一是可以做自己喜欢的事，二是可以同时帮助到别人，光是自己享受或者在帮助别人的同时会伤害到自己对我来说都不是有意义的事；而让我感到快乐的事情有写作、教书、阅读、探索世界、学习心理学等等；我的优势是擅长把自己学到的内容进行总结，写作，有耐心等等。那么，将这三者做一个整合我就找到了我的方向，就是通过心理写作、心理科普等创作方式来分享有用的心理学内容给需要的人，而我现在也正是在做这样的事情，虽然有各种形式，但基本上是围绕着这个主线，这就让我觉得生活很有意义，每天也过得很充实很快乐，幸福感自然也就伴随着自己了。曾经在平台上听过一位老师的分享，她说最理想的工作就是做着你喜欢的、你擅长的和社会需要的工作，也就是这三者的交集，其实这和上面提到的这三个视角也是类似的。所以，去看看什么是你真心喜欢的，也就是你做这样的事情会发自内心地觉得快乐和开心；而什么又是你擅长的，就是做这样的事情你不会觉得很拧巴，甚至觉得是一种享受，就像我擅长写作，不会觉得写作是一件辛苦的事，而是可以乐在其中；还要去看看社会需要的是什么，因为这样才能体现我们的价值，也是工作的意义所在。我相信，经过不断地探索、总结和成长，你也一定会找到你的方向，人生很长，大学快要毕业的你还很年轻，就如同早晨刚升起的太阳，你还有着无限的可能，早晨会有迷雾，但随着太阳渐渐升起，雾气就会散去，路也会越来越清晰，慢慢来，在你的人生之路上慢慢走，这个过程本身就是有意义和有价值的。以上，供你参考，祝好！
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获得
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04-03 回答了：题主你好，我是获得，见字如面。
1.你的观察
你发现自己和别人相比较，有很多地方都是自己做不到的。
你做不到人情世故，做不到和领导很好的相处，也做不到很放开自己，做不到打闹，大声说话。
你总结这些做不到是心智不成熟的表现。
其实心智不成熟是指心理年龄和实际年龄之间的差别。假设一个人已经22岁，还在用12岁的方式应对这个世界。那么为什么这个人停留在了12岁，为什么她不继续成长了呢？我们需要弄明白是什么阻碍了她成长，才能想办法说怎么移开这个阻碍，好让她能够顺利成长。
另外还有一种情况是，自知和不自知的区别。一个不自知的人，是以自我为中心的，即使别人看起来她在无理取闹，但在她的世界里是别人一定要满足她才是合理的，她是看不到别人的世界，难以理解别人的想法的，12岁的小女孩只能使用她12岁的认知和阅历，而不能理解22岁的世界应该是什么样的。
而当一个人知道了自己心智年龄小，那她真的心智年龄小吗？她能够知道22岁的世界有哪些规则，更好地使用这些规则，才能够更加适应这个环境。知道但是做不到的差距更像是社会化程度的不同。
当我们进入社会时，我们需要重新学习社会的规则，适应社会，而拥有人际交往的能力，灵活的应变能力，对自我的需求清晰明了，行动力执行力更强的人更能适应社会，相反则会遇到一些困难。
如果我们在适应社会遇到一些困难，我们先要搞清楚，自己的困难是什么？带给自己的影响是怎样的？你希望自己怎样改变，改变的动力以及改变需要的付出以及自己是否愿意改变等多种维度。
2.确认自己的目标
你想要的是什么？
你想要的是学会怎样面对和应对冲突？或者是怎样和人（领导，同事，朋友……）自在的交流相处？或者是如何提升自己的自信，如何克服自己的胆怯？
每一次我们去命名我们遇到的困难，我们就有了往哪里去的方向，这个困难越是具体，方向也就越是明确，相对应的方向也会越有效果。
比如你想的看历史政治书和看电视剧，你认为这个方法能够怎样帮助到你？你从中能够学到的东西能够怎样应用到你的日常生活中面对的困难呢？
越是概念化，大范围的方法，越是让自己努力的改变收效甚微，反而挫伤我们改变的积极性。
重要的是一定先要搞清楚自己想要什么，具体具体再具体一些。
3.一些建议
如果要依靠自己去改变，重要的是与人沟通，不要闭门造车，如果发现别人拥有自己不拥有的能力，可以去请教，对方是怎样做到的，然后反思自己为什么做不到，自己的阻碍在哪里，对方为什么没有这个阻碍。是不是自己的一些想法限制住了自己，怎样才能打破想法的限制，让自己从束缚中解放出来呢？这是内心的解放，才能让我们在与人交往中放松自在，而不是总是有一些声音担心这担心那。
另一些就是方法和技能的学习，可以通过学习人际沟通，人际间的交往规则，多跟人交流接触，通过实践不断去锻炼自己的人际交往能力。
有条件也可以寻找心理咨询师的陪伴和帮助，在一个安全的环境中梳理自己的情绪感受，自己的困难阻碍，锻炼自己的交流能力。
祝好。
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