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春枫傲雪
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7小时前 回答了：你好拍拍肩~不着急，每当触摸自己的感受时，总是无功而返，就不需要着急或者强迫自己一定要表现出得体，而是允许自己能够停留在此时的感受中，也许是害怕、也许是迷茫，当学会了接纳自己的情绪时，就会发现真正想要的是什么~&我总是不能及时的发现自己的情绪，变得患得患失，该怎么办？我知道我们要从自己的感受出发，当不想的时候应该遵循自己的内心来拒绝。但我也经常不知道自己究竟是否想拒绝。比如朋友邀请我一起玩游戏，我经常不知道自己究竟是否想玩。玩了会开心，但是时间也会过去。我如果选择玩了，是因为我自己想玩还是因为我答应陪她玩呢？所以她来邀请我我就会下意识的不安。很多时候，我们的边界感不清晰，来自儿时与家人的边界感模糊，所有的情绪也相互交织复杂，使得我们不能清晰的识别自己的真实的情绪，压抑过多，那么在成长的过程中，我们与外界接触时，就会不能及时的识别内心感受，将他人的感受与行为内化为自我的感受部分，就会更不易察觉到自我的感受。例如，小孩子经常面对父母的吵架，常常表现不安、害怕的方式为大哭，认知度不够的父母事后，还会责骂孩子“哭什么哭？有什么好哭的？就因为你哭~让家一天到晚没得清净时候，真是没用！”等泄愤语~长大后的孩子，就会下意识的认为，当发生冲突或者不好的事情的时候，都有自己的错，感觉的很深的自责感，但是事实真的如此吗？孩子表现哭是因为，他们感觉到了恐惧、不安、害怕被抛弃等复杂的负面情绪，但是因为不懂的表达，也认为父母吵架有自己的原因，因为孩子的世界里父母是完美的，当父母再一次指责孩子时，孩子就更加确认父母吵架自己有责任。那么，就题主问题而言，朋友来找自己玩游戏，作为这个年龄都喜好玩游戏的群体，有没有也会对游戏特别吸引和感兴趣的时候，但是在朋友看来有时也会误以为这是释放“非常喜爱”的信号，更加愿意邀请题主一起玩，但这样的感知下，题主即害怕表现“喜爱”又处于“想要一起玩”的中间阶段呢？看到了自己真实的感受，我们就可以从选择接纳自己的真实情绪开始做起，接纳当下，那么再面对朋友的“邀请”时，就不会感觉到“刁难”，也不会感觉到是被迫做选择题，而是有了更多的表态空间，我们可以即表达自己想要玩的需要，也可以告诉对方，如果感觉到疲惫可能不能坚持到底，希望对方谅解，当我们清晰了回应的对方，朋友就会理解，她就能更好到把握尺度调节自身的期望值，调节自身的情绪，如此，每个人都能对自身的情绪与感受复杂，相处就会融洽感觉到轻松自由~*如何识别自己真实的感受？从小以成绩为首要目标的我们，如果此时父母也不能保持较高的认知与情绪觉察能力，其实发展孩子的自我情绪的能力普遍都较低，因为我们的生活模式通常惯于忽视我们的感受，这就让我们渐渐远离了真正的自我中心，而重新找回自我的情绪觉察力，仍然需要学会重新关注自己，对自己的感受给予支持和肯定的力量中渐渐找回~例如，我们可以面对困扰和选择的问题时，培养与自我的对话，问一问自己“我的感受是怎样的？是难过的还是开心的？”，常常给与感受真实的接纳与回应，我们的感受能力就会越来越强，当再次面对困扰时，感受就能清晰的回应自己。其次，还可以发现自己的特长，肯定自己的优点，这会增强自我价值感。因为当内在冲突来临时，过多的情绪缠绕，通常是因为我们不敢肯定自己内心的需要，即低自尊影响下，不能接纳真实自己需要，感觉到害怕、恐惧等情绪的原因，而去成为自己的理想父母，去关注自己的需要，认同自己，就是走出低自尊以及原生家庭影响成为独立的自己的成长需要~祝好~加油哦~^_~ -
悠朵
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8小时前 回答了：题主，您好！您提问说：“年老色衰，找不到价值感，好想哭啊……”。先为您对自我价值感的觉察和思考点赞，自我价值感对一个人的成长发展确实很重要，您能意识到自我价值感的重要性，这就已经很棒了。下面我们一起来看一下您的问题。 ❤️您说您已经俩天睡眠不好了。您又自怜自恨了，您找不到价值感，您好难过?，您抑郁焦虑，年老色衰，您好难过啊？您是个孤孤单单的中年女人，您社交技能匮乏。阅读了您的问题，我感受到您对自己有很强烈的不接纳，这已经影响到了您的生理健康，导致您睡眠不好。亲爱的，请先停止对自我的攻击，不要再自我批评，自我指责、自我打压、自我否定，或许您没有您理想中的那么完美，但您也没有您说的那么糟糕。请先照顾好自己，爱自己吧。 ❤️何为自我价值感？ 自我价值感，是指个体看重自己，觉得自己的才能和人格受到社会重视，在团体中享有一定地位和声誉，并有良好的社会评价时所产生的积极情感体验。有此情感体验者通常表现为自信、自尊和自强；反之，则易产生自卑感，自暴自弃。自卑感是一种不能自助的复杂情感。有自卑感的人轻视自己，认为无法赶上别人。阿德勒对自卑感有特殊的解释，称其为自卑情结。他对于这个词主要有两种相联系的用法:首先，自卑情结指以一个人认为自己的能力或自己的环境和天赋不如别人的自卑观念为核心的潜意识欲望、情感所组成的一种复杂心理。是驱使人成为优越的力量，又是反复失败的结果。 当您觉得自己的自我价值感很低，换个角度看，您可能本身是一个很优秀的人，只是您可能没有达到您心中完美的那个自己。正是您的自我价值感低，会驱使您不断努力奋斗，追求卓越，让自己越来越优秀。在别人眼里，可能您已经很优秀了；而在您眼里却觉得自己不够好，有一些焦虑、担心、烦躁等负性情绪，更让您看轻了自己。 ❤️存在即合理。 您的价值不是用您的外貌来衡量的；您的价值也不是用您的年龄来衡量的；您的价值更不是用您的人际关系强弱来衡量的，存在即合理。您的存在本身就是有价值的，您作为地球上的一个生命，能来到这个世界上，您的存在本身就是有价值的。您有没有觉得自己有点年龄焦虑、外貌焦虑、人际焦虑，您的焦虑情绪有点严重，可能需要处理一下哦。情绪对一个人的影响很大，可能会影响一个人对事件，对自己，对他人，对世界的看法，特别是负性情绪，有时可能影响一个人的身心健康。但并不是说负性情绪就不好，它也只是一个信号，告诉我们该注意自己的内心活动了，该关注自己，该学会爱自己了。 ❤️处理情绪的方法：说出来或写出来 我们处理自己情绪的方法，可以找个人说出来，不过这个人需要是心理学专业人员。因为她们是经过专业训练的人员，能接纳包容我们的负性情绪，还能理解、共情到我们，让我们的负性情绪可以被看见、被理解、被接纳，让我们通过情绪了解自己，特别是了解自己情绪背后的需求。情绪背后都是有需求的，就像上面您焦虑情绪背后的需求是什么？不知道您想过没有？如果不想说，也可以写下来。以后当每次您感受到自己心情不好，开始自我攻击时，把您当时发生的事件，您有什么想法，情绪或行为反应都写下来。有时写着写着您的情绪可能就消散了，您的心理就变平静了，问题的答案也出来了。 题主，祝好！愿我的回答对您有所帮助，世界和我爱着您！ -
慧娟~畅心咨询师
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9小时前 回答了：嗯，小可爱，这道题感觉像绕口令一样。看完之后，我会觉得这需要分两个部分来拆解。1、我怎样确定我自己的感受？这个问题像是理论部分。2、我应该如何的表达拒绝？这个问题是个体的实际情况。 先来拆解第一个部分 我们很多时候会把感受和想法混在一起。然后想法和感受混在一起，又产生新的想法和感受，又继续混在一起。感觉是人脑对直接作用于感觉器官的客观事物的个别属性的反映 。感觉是感受器接受刺激所产生的表示身体内外经验的神经冲动的过程。 人对客观世界的认识是从感觉开始的，它是最简单的认识形式。例如一个红苹果，我们用眼睛看，知道它的颜色是红色，形状是圆形；用嘴咬，知道它的味道是甜的。这里的红、圆、甜就是苹果这一客观事物的个别属性。1. 反映的是当前直接接触到的客观事物；2.反映的是客观事物的个别属性，而不是整体；3.感觉的内容和对象是客观的，感觉的形式和表现则是主观的想法：意见、看法、念头。更多的时候，会有认知的部分；有观念。有思维加工。回到你的状态是：你要我玩游戏，在玩游戏的过程中，我感到愉悦（感觉会开心。），同时我也感到负担（感觉不开心，有负担）。因为我认为玩游戏浪费了时间。所以，玩本身是开心的，但是你感到不开心是因为你有观念，有想法。这个观念和想法让让你不开心。让你不去玩游戏的行为。 马歇尔·卢森堡博士说：我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。要区分感受和想法。我们表达感受的时候可以用“我觉得”，但当我们表达想法时，最好还是用“我认为”。 清晰地表达自己的感受，是自我表达的一种最有效的方式，它可以引起他人的共鸣，更体现了人性之间的相通之处。 现在来拆解第二个部分。 我不能够拒绝因为我自己想玩还是因为我答应陪她玩呢？我答应陪她玩。后边有什么想法呢？----我感到有压力，是因为我认为：拒绝会让她难过，会让她失落。我会有愧疚感，是因为我需要好好的照顾对方的情绪，我不想让他失落，不想让他难过。 正如我上面说的，你有感觉却又加了想法，又让想法产生的感觉继续影响自己的想法。需要厘清自己的感觉、想法，观念、需要。 玩儿会让我觉得很开心。我不想一直在玩。因为我认为还应该干点别的事情、类似于学习。在这方面我的需要是，希望不影响对方的心情，又希望照顾到自己。 或者我可以玩一会儿，30分钟陪你30分钟，因为这个过程我也开心。可以照顾你的需要，也可以照顾我的需要。 如果感到拒绝，非常有压力，这个压力属于内在的压力，来自于过往的情绪体验。是需要去做一些疗愈的。 类似的课题大约是：表达自己的需要是危险的。拒绝别人会带来严重的后果。在我自己的需要和他人的需要面前，他人的需要优于我的需要。 这个疗愈过程需要花一段时间 -
滕颖
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9小时前 回答了：你好！你说你喜欢的人跟你表白了，你很开心。但是你们在一起之后，你却开始觉得他烦，不喜欢他对你的亲密表达，甚至总是想要跟他分手。这种矛盾的心情让你很困惑，能理解你的感受！ 看到自己想法中的矛盾 你说当你喜欢的人跟你表白的时候，你是很开心的，这似乎说明你很喜欢他，也愿意接纳他的感情。 但是你们在一起之后，你却不愿意再接纳他。你们不仅没有像其它恋人那样亲密的聊天，仅仅是他发个消息你都会觉得烦。看上去他没有做错什么，这种烦就是你内心突然产生的感觉对吗？ 你说自己一看到他的头像就想把那个聊天框删掉，他跟你说亲密的词汇你会觉得很恶心。听上去你对他存在很强烈的逃避心理，你似乎非常想远离他。 你说一闲下来便会想什么时候、怎么跟他提分手比较好，这说明你的这种逃避已经想付诸行动了。这份恋情似乎已经被你宣判死刑。但是从头到尾没有看到你男友有什么不当的行为，所以你的宣判似乎有点莫名其妙，这一定让你自己也觉得很困惑吧？ 察觉自己内心根源 你会喜欢上别人，说明你是渴望被爱的。但一旦你喜欢的人给予回应，似乎你就开始逃避，这很可能是因为你对自己失去信心，不相信能发展长期稳定的恋爱，索性就不要开始。你的种种抗拒是为了回应自己内心不想开始的想法，这种不开始让你觉得安全。 在你成长的过程中，特别是童年在父母面前，你有没有不断被否定被打击的经历？父母是不是很少给予你肯定和赞赏，让你一直渴望爱又得不到，这让你内心认为自己是没有价值的，是不会被人喜欢的。 如果你曾经有这样的心理，你就会在喜欢的人接纳你之后，质疑他为什么会喜欢你，时刻处在自我怀疑的焦虑和矛盾中，所以你以逃避他感情的方式告诉自己：果然他是不喜欢我的，这样悬在你头顶上的危险终于落地，反而会让你放心。 在心理学上这种情况叫回避型依恋人格，这种人格的形成大多与成长经历有关。回避型依恋的人对爱表现出来的矛盾行为、超强的自我防范意识和不安全感，其实是在用一生去治愈童年的伤痛。 学习调整心态促进自我成长 每个人都有爱的权力。早一点治愈内心的伤痛，就能早一点敞开心扉去接受爱和拥抱爱，所以应该努力学习自我成长。 首先要接纳和肯定自己。自卑往往是让自己不敢去坦然接受爱的重要因素，你需要学习在内心肯定自己的价值。比如认真地找出自己身上的优点，在每一个优点后面举几个事例。把这些写下来放在床头每天读给自己听。 你刚开始的时候可以先写出5个，然后随着内心自信一点一点建立，把这些优点变成8个、10个……当你有一天看着这张纸，发现自己原来那么可爱那么优秀的时候，你应该就不会再逃避别人的爱了。 其次丰富自己的精神和物质生活。有很多小事可以提高生活质量，帮你建立自信。比如规律作息、健康饮食……自律能够非常有效地让人变得自信。适当地健身、多交一些朋友、做点自己喜欢的事儿，当你的生活丰富多彩的时候，你会相信自己是很棒的。 如果想更有效地走出内心的困境，你可以尝试去寻求专业的帮助。心理咨询、倾听都是很好的途径，专业人士的引领能够帮你更好地自我觉察，从而领悟到更多自己内心的感受。 我是壹心理倾听师滕颖，希望这些能够帮到你！ -
MZ明志
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12小时前 回答了：你好。看起来考前焦虑给你带来了比较大的心理负担和煎熬，你希望能不再那么恐惧考试，为自己减轻包袱、轻装前行。确实，考前焦虑是非常普遍的现象，不只是青少年，即使像我一样的中年人在面对重要考试、考核或者像运动员参加比赛前，或多或少都会感觉到紧张焦虑。要缓解这样的情绪，首先我们可以梳理一下它产生的原因，然后思考看看能做什么样的调节。通常情况下考试焦虑有这些主要的因素：1）在我们的认知中，考试结果对生活和发展会有一定影响，因此我们会渴望/期待一个尽可能好的结果；2）考试难免会存在不确定和偶然性，即使准备充分也有可能遇到状况而成绩不理想，而我们天生都是厌恶“失败”和“损失”的；3）外部环境的压力，比如老师、家人的要求和同学之间的比较会带给考生不同程度的负担，觉得自己要给别人一个交代；4）考试设置制造出来的紧张氛围，如考场的设置、考试流程的复杂、严谨的时间限制等要求，会让我们本能地紧张起来。5）复习备考的状态不理想，感觉准备不充分6）对“焦虑”的焦虑，想要赶紧摆脱焦虑的不舒服，回避或对抗带来更强烈的焦虑应对焦虑的一个前提就是不去把它标签为“坏”情绪，它的确会让我们感觉不舒服，但它是一个信号官，提醒我们去关注焦虑情绪背后的需要或其他情绪，而回避或压制它反而会把关注更多地聚焦在焦虑事件上。因此不妨把自己当作观察者，观察自己的感受，允许它、描述它但不做评判。如果感受特别强烈，也可以尝试一些干预，比如假想一个暂停键，在思绪纷乱时按下按钮。然后出去暴走一会或跑一跑出出汗，或者就起身倒杯水、用正念的方法去喝这杯水（关注和感知水的温度、喝水的每一个细节等等）。做几组深长呼吸，然后再回到手边的任务上。另外，考试是对我们一个阶段学习内容和效果的一种检验方式，而不是评判我们作为一个整体的人的价值和能力的标准。人生的发展中有许多道路和选择，所有人都是一路成长、一路学习、一路选择方向。当下的考试并不是唯一的决定性的因素，我们的健康、与人交往的能力、对自我的关怀和接纳可能都比考得好这件事对未来更有影响。对外部的压力，比如老师或家人的焦虑，可以尝试在心里面设置一个区隔，把他们投注过来的情绪转移到一个情绪容器里，盖起来。然后把注意集中到你自己想做的事情上面。考试，跟比赛、公共演讲或演出有相似之处，那种正式和严肃的设置、被检视的感觉会给人带来紧张感。但这是可以“熟能生巧”的，多体验、多尝试常常能带来适应和免疫。可以把考试当成一种演练，也可以把平时的练习想象成一种模拟考试，在这种设想的切换中去减弱考试的“特殊性”。对于考试我们可以给自己设定目标，不是具体分数而是自己的行动：做能做的事，发挥已有的储备。也就是说，肯定自己付出的准备和努力，把意识集中到这部分的发挥。对于偶然或不确定因素，它并不是我们能预测或控制的，也不能定义我们的能力。关注当下可以把握的事，从中去寻找自己的投入和收获的满足。为你祝福！ -
junefly
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14小时前 回答了：题主你好，我是June。寥寥数语，读出了你的寂寞和不甘心。虽很想念前任，但一直在克制，可以看出你强大的意志力。就好像一个皮球按进水里，按的越用力，感觉到的阻力越大，反弹也越大。这是你目前总是梦到他的原因，也就是大家常说的：日游所思夜有所梦。其实你渴望的是爱情，不一定是他。一、为什么分手总是会反复？每个人小时候都渴望母亲的关爱、安抚、亲吻和拥抱，随着长大这份需要逐渐被埋到心底。然后在成年后通过恋爱来重新获得这份依恋的满足。所以爱情其实是依恋关系的投射。刚分手时，那份需要有人陪，需要有人靠近和安抚的期待还没有及时收回，人就会陷入一种莫名的焦虑和空虚之中，于是想起恋爱时的种种美好，然后在怀念中开始怀疑自己之前的决定是不是错误的。很多人因此走上了分手-复合-分手的循环之路。二、找到分手的原因题主在文中提到：“想复合却又觉得不值得。”不值得3个字，有委屈和不甘心。我在前文中说过，恋爱关系是依恋关系的投射。我们对家人尤其对母亲常常是“索求无度”的，开心了、伤心了都要求母亲能够看到，并给予情感上的支持。在恋爱的时候往往也是如此，如果对方做不到，就觉得对方是不够好的，是不够爱自己的。所以题主有必要去分析一下两个人分手的原因到底是什么？1.人品问题：比如欺骗、劈腿等等，我觉得应该果断转身，不留任何念想。2.情绪问题：因为不开心闹情绪导致分手的。情绪问题往往是沟通问题，推荐看《非暴力沟通》这本书，书里教你如何更好的说话，说不伤人的话，说更有智慧的话。比如女孩子经常会对男朋友说：“我觉得你不爱我”。男孩子听了丈二和尚摸不着头脑，他就会反问：“你说这话是什么意思？我怎么不爱你了，这么说你是要分手吗？”女孩子气在那里了，赌气回击：“分手就分手”。结果可想而知。这本书帮助人们突破引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维惯性，无伤害的与人沟通交流，从而获得和谐、美好的生活。以上是我的建议，希望对你有用。祝你幸福！ -
答疑馆小耳朵
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17小时前 回答了：你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到不被父母理解，接纳时你内心满满的委屈，愤怒，无助，无力感。其实，父母之所以这样对你，并不是因为你真的不够好，因为玩手机耽误了学习，很大程度上可能是因为你玩手机的这种状态，激发了父母早年成长中的某种创伤，这种创伤把他们带入到了曾经焦虑，恐慌的情绪情感体验中，当他们对自己的创伤以及由此而产生的焦虑恐慌的情绪没有很好地觉察时，就在无意中把这一部分投射给了你。当你已经觉查到了父母的情绪状态，言语行为对自己产生了深深的伤害时，你是可以尝试在那个当下勇敢而真诚的向他们直接说出你内心真实的情绪感受和需求的，也就是你渴望被怎样对待，但不对他们的言语行为做任何的评判，只说出那个当下你内心真实的情绪感受，让他们清楚地意识到他们的言语行为深深地伤害了你，你不可以被这样对待。其实，面对感受到来自父母的伤害，你之所以无法尝试在那个当下勇敢而真诚的说出自己内心真实的情绪感受说明在某种程度上，你认同并内化了父母对待自己的方式，可能真的有一部分是因为自己不够好，也就是你认同并内化了他们对待你的方式，这就会让你在无意中面对被伤害的言语行为时陷入深深的无助，无力感中。你可以尝试通过写情绪日记的方式，把自己因为不被父母理解所产生的委屈，愤怒的情绪以文字的方式记录下来，有助于你更好地与自己的这一部分情绪相处，觉察，体验，感受，梳理自己情绪背后隐藏的真实的需求。同时你也可以尝试通过给父母写封信的方式来表达他们的言语行为对你所造成的伤害，以及你渴望被怎样对待。这也是对你来说能够使自己的情绪被很好的看见表达的一种方式和方法。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 -
星星大海
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昨天 回答了：题主，你好！从你的描述中，我能感受到你内心的敏锐和小心翼翼，看得出来，你已经为这段友谊付出了很多，你也很珍惜这段友谊，同时你要好好的觉察能力，觉察到这种不舒服的感觉的存在，并且勇敢地来到这里倾诉或者寻找一定的答案，这一点你很棒，抱一抱你。我好奇的是啊，是什么样的力量支撑着你？让你在这么不舒服的情况下，一直在坚持着呢？你说你是敏感的人，在朋友中很没有安全感，那么在其它人际关系中呢？比如和家人的相处和同学的相处是什么样的呢？敏感的人一般比较小心翼翼，容易讨好，总是比较在乎别人的感受，压抑自己的感受，长时间的压抑会让你内心有些不舒服，但是又不敢去表达。没关系的，你有所觉察就是已经走在改变的道路上了，其实，在青春期时期是一种很正常的现象。每个人都有一定的占有欲，都是希望拥有独一无二的友谊。但是亲爱的，你忘记了，一般敏感的人在乎别人感受，往往忽略掉自己的感受，你想着怎样对他好的同时想过，怎样要自己舒服吗？如果有一个奇迹发生了，你的这种不舒服的感觉消失了，又会是一种顺便的生活状态呢，和现在有什么不同吗？你做了哪些事情能够让奇迹发生呢？谁会第一个发现你的改变呢？针对你描述的敏感以及和朋友相处之间的矛盾，我想要给你些小小的建议，希望能够帮助你。首先，调整心态，正确认识自己好的心态是我们面对问题的底气，我们调整好心态才能够看的更远，更广，更宽，也能够容纳一切的事物，当我们调整好心态的时候，我们才能够正确解到自己的与众不同，独一无二，了解自己的优势，这对你来说会帮助你提升一些自信。其次，接纳自己，学会爱自己手机的描述中，你能感受到你确实有些敏感的体质，但是敏感有时候也是一种天赋，它能够让我们对别人关心入微，就是因为这种天赋对我们也有一定的影响，让我们把目光都放在对着别人身上，从而忽略了自己。足迹的描述中，你一直在迁就着你的朋友，害怕失去这个朋友，所以就是在谦让情绪也不断的在积压，但是我想听你听下这种担心与害怕，就会接纳自己，接纳自己的现状，我就是这样的人，然后学会爱自己，当我敏感的时候，是不会爱自己的，如果我们都不会爱自己，你认为你的朋友会比你更爱自己吗？不会的，所以学会爱自己，你若盛开，蝴蝶自来。然后，学会良好的沟通生活中，不论是什么样的关系？都是需要去沟通的，不沟通，我们不可能用猜再去了解一个人，良好的沟通模式对于我们来说是生活的添加剂，就会让生活过的有滋有味。你描述说你的这些感受没有告诉过朋友所有的东西都是你一个人在承担着，内心会慢慢的怀疑和质疑这种感情的存在，所以如果想要改善这种不舒服的感觉，我建跟他沟通，把你的这些感受明确的告诉他，希望他的关注，希望他的重视，如果他得明白你的心意，并且接纳了你，而做出改变，那么就是真朋友，如果他依旧如此，我建议你可以选择离开。再然后，学会释放不良情绪其实我也是一个敏感的人，总是因为别人的一个举动，让自己特别的谨慎和不舒服，长时间的挤压，然后变得越来越敏感，所以我希望的购物学会释放不良情绪，这里的你可以通过找人聊一聊，也可以写日记，也可以通过运动的方式把这种不良情绪排除我们的体外，让我们的内心明白自己需要的是什么？怎样做？最后，寻找外在资源的帮助我不知道你的这种迷看只是针对于朋友呢，还是对所有的关系都这样的，不论是什么样的对你？你如果有所困惑的话，可以洗澡外的资源的帮助，比如寻找专业咨询师的帮助，他们会深挖我潜意识的根源，也就是说，他们可以针对我们这个敏感来寻找，为什么会这样的原因？从而对症下药，给我们建立一个安全平和包容的环境，让我们在这个环境里能够茁壮成长。最后的最后，我想告诉你啊，那别人之前要学会爱自己，所有的爱都需要有边界，所有的关系也都需要边界，所以把所有的偏爱给予自己吧，就一个有边界感的朋友给对方空间和信任，这样的话双方都很舒服，你认为呢？ -
鞠宁
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昨天 回答了：题主，你好，我是倾听师鞠宁。🍃梳理一下你的问题：由于熬夜，身体出现了问题，但是就是做不到早睡；你也努力调整，但是周末就难以控制地熬夜，感觉白天不愿意做事情，所以晚上的时间不够用，形成了熬夜的恶性循环。你因此十分痛苦，想要找到方法戒掉熬夜这个坏习惯。🍃从你的描述可以看出，你是一个对自己要求很高的人，也很坚强，一直在和熬夜做斗争，要为你点赞👍🍃不知道你是学生还是上班族？对当代的人们来说，白天的快节奏生活充满了无名的压力，只有晚上才是真正属于自己的时间，可以选择自由支配，所以很多人都会通过熬夜来延长自己能够支配的时间，从而获得掌控感。因此，熬夜成了当今社会的常见现象。我想你可能也有这种感受？🍃另外，每个人都有自己独特的成长背景，在成长过程中，可能都会经历不同的创伤事件，因为不了解你平时的情况，没法更具体地判断你熬夜背后的原因是什么，你可以自己试着觉察，熬夜给你带来的感受或者想法是什么？🍃当然，长期熬夜确实会对身体产生影响，比如脱发、心慌、睡眠障碍、情绪障碍等等，所以还是应该避免长期熬夜，已经有这种习惯了该怎么办呢？我试着给你几条建议，你看看是否适合？🍃1.不知道你一般几点睡觉，可以试着每周提前半小时睡，比如平时都是一点睡觉，那么这周开始提前到十二点半睡觉，不必要求一下子就提前到十点睡，那样可能给自己的压力会小一点，一小步一小步逐渐适应。🍃2.睡前放下手机，做冥想放松练习，让自己放松，逐渐形成习惯。🍃3.可以到当地医院的精神科或者睡眠门诊，在医生指导下服用一点助眠药物，短期应用，调整睡眠周期，打破恶性循环，形成新的生物钟，也可以很快纠正晚睡的习惯。🍃4.再就是平时要注意不睡觉的时候不躺在床上，只有睡觉时才上床，让床与睡眠形成条件反射，可以大大减少躺下睡不着的情况。🍃5.如果自己实在做不到，调整不好，可以寻求心理咨询师的帮助，让专业老师帮助你探索熬夜背后的心理动机，理解自己，从根本上解决睡眠问题。🍃以上是我对于你的熬夜问题的一点分析和建议，不一定对，也不一定适合你，只是提供一点思路，我想你自己可以找出适合自己的方式。🍃最后希望你知道这世界爱你的人比你想象的多，你也比你自己知道的更坚强，祝你早日走出阴霾，拥抱幸福！🐬壹心理 世界和我爱着你！ -
放~飞
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昨天 回答了：你好，我是心探教练放飞。很高兴与你一起分享探讨关于【关系】这个话题。透过你的文字表述，让我get到题主针对以下两点提出了自己的观点和困惑：🌹1.关系在人一生中的重要作用是什么首先，关系贯穿我们一生。正如有人说“每个人都不是孤岛”，我们每个人在这个世界上，都在用不同的方式与他人保持连接。比如疫情期间，有的城市静默、有的小区封闭、有的隔离在家，但我们与这个世界仍然是保持连接的，呼吸、饮水、运动都在感受着大自然带给我们生命的滋养。外卖、核酸检测员，还有每天我们通过手机、微信端、电脑端，都在和外界、和他人保持着连接。看似无形的联系，但，只要我们的心是敞开的，就会与他人保持着连接。🌹2.人有不同的生活状态，是可选择的“没有别人没有关系我们就会死”，所以我们“必须”去维持一些关系来让自己活着。我注意到题主提到了“毕竟如果大家都不喜欢自己”、用的词语是“小心翼翼”，给我的感受是：“维持关系”似乎让题主感到有压力。这里我们需要来了解一下【孤独】和【单独】这两个概念了。一个人如果是“孤独”的状态，与他人是失去连接的，是自我封闭，与他人切断了连接，更是一种逃避。与别人隔离给自己带来痛苦的感受，是一种被动的隔离。而单独，是一个人主观感觉与世界是连接的，整个人是敞开的，是享受的状态。“连接能力”是区别孤独与单独的重要因素。人之所以会孤独，是因为自我价值感低，无法与自己很好相处，无法给自己好评。需要“事事肯定自己”，逃避一些规则，不喜欢受拘束。自己给自己差评，人际关系肯定不好，享受不到人与人相处的乐趣。就会切断连接，断了关系。当逃离人群时，又无法承受那份自己独处的生活，被孤独所笼罩。如果这个人只是享受“单独”的状态，并无孤独感，是否与他人维持关系不会影响到他的生活品质的，更不会涉及到“会死”的结果。因为一个懂得单独的人，他不会感到被限制，他不需要隔离，他与人连接的。正如你说的“避世隐居”、“宅家独居”但人生活很好的人。这只是不同的生活状态罢了。孤独的人，是心感觉不到与人的连接，所以是心孤独。当我们保持一颗觉察的心，看见自己是孤独的（被动/不得不）、还是单独的（主动选择），这样就拥有了选择权，改变也在开始。同时，觉察能够看见：一个是批判你的你，一个是被批判的你。这样就可以给自己好评，从而也可以给到他人好评，享受与人相处过程中的快乐。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️今天刚好静心书写✍🏻《尼采文集》——《追求自我的道路》，可点击我的头像看到具体内容。想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。
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