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Kelly水
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8小时前 回答了：题主好
我是kelly
看完你的提问，你说到目前自己是新进宝妈一枚，在经历怀孕，养育孩子，这个过程中你也角色有了变化。
我们一起来聊聊～
【关于家庭】
在你结婚前不确定你是否知道孩子爸爸抽烟？你们也许并不知道在怀孕的时候，会发生什么。
例如你以前也许可以接纳孩子爸爸抽烟，现怀孕身体的变化很敏锐，而且很多人都有不同的反应。
你提到孩子爸爸总抽烟，那时候的身体很难受，确实需要他的理解你闻不得味道，这个过程你没有得到他的理解和支持。
反而他不听，一而再再而三的，如果那时候他不同的反应，理解你，接纳你的所有情绪，你们现在去关系会有什么变化？
婚前也许恋爱，包括没有怀孕的时候，那时候你和他相处的过程是什么样的呢？
你们当时走进婚姻的理由是什么？他身上哪些优点吸引了你？
一个家庭中从结婚到有孩子，各自角色的改变。以及接着要面临和发生的各种问题。婚前也许没有太多的想法，婚后矛盾中也需要不断的调整。
例如有了孩子，夫妻做些什么可以给孩子的成长过程带来更积极的影响。
在有了孩子以后，二个人也需要考虑教育或者成长中你们家庭成员的互动。
例如和孩子爸爸哪些话需要坦诚的沟通。说出你的真实想法？
他可以天天熬夜玩手机，他的家人如何看待这件事呢？
孩子的到来也许各自都有期待，同时也会很在意彼此的感情，也许各自没有适应各自的变化，需要你们好好的去直面这个问题。
夫妻如果没有亲密接触，三年，五年后会发生什么？
这些都是你们二个人需要坦诚的，也许他用你“喜欢的”方式回应你。
你让他分开，也许都有各自的怨恨？
在现在养育孩子的过程中，更需要不断去探索新的自己，角色的自己，还有未来的日子等。
多一些鼓励和肯定也许会有些不同？
【关于自我接纳】
我们首先接纳自己，看到自己这个过程中的很多变化，不容易，接纳自己的情绪。
同时心理变化也会带来身体排斥，心理排斥，这些还有怀孕带来的情绪身体变化。
这些过程也是不容易的。
去看到婚姻的不容易，各自的问题找到：
例如 不和公婆一起住，让他承担父亲的角色，做些力所能及的事，会发生什么呢？
如果继续什么都几乎不管，继续婆婆带娃，你们的生活会发生什么？
孩子爸爸知道你手上的钱都被他拿去花完了吗？
在你心里其实也看到你对他的关心。包括职业的发展和选择。也许同样需要你告诉他，你希望他做些什么工作？
接着你们的分工是什么？
也许这些问题他也在目前的情况下不知道怎么办，你也许可以先去问问自己：
如果不能改变自己嫁了一个这样的老公，你接着可以做些什么？
他真实的人，完整的样子呈现出来。首先要知道不被他关心导致你有情绪，包括没有亲密关系。
你是一个先有感情才愿意🈶身体接触的人，也就是他需要做些什么让你感动，感受到爱和关心，你才愿意把自己交给对方。
你忠于自己的感受，身体，不如坦诚说出来，你需要时间调整。
先去好好的问自己的最近变化，怀孕期间的委屈也需要看到，包括对他的期待。
让婆婆回归一部分她的家庭，有些事你可以和孩子爸爸分工完成，继续去观察自己的内心世界。看到他的改变。做些力所能及的事，或许想法也会有变化。
他现在的身份是父亲，儿子，同时也是丈夫，你是孩子的母亲。
你试试来安排一下？毕竟你和他是夫妻，这是新的生活，接纳这些真实的生活，婆婆也会“放心”退出哦。
世界和我爱着你
推荐书籍《家庭的觉醒》《自我关怀的力量》 -
『LY』
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9小时前 回答了：题主你好，和认识7年、在一起3年多的初恋分手了，这确实需要点时间去缓解这种痛苦，现阶段不但是一个爱人的离去，一个习惯的消失，还会有对自身魅力和价值的否定，认为自己再也没有能力去爱别人，认为再也遇不到比他更好的人，这些都是失恋的必经之路。
当你说半个月时间就在心理咨询师和倾听师的陪伴下，慢慢走出来了，状态越来越好，每天积极备考、努力生活，我觉得你可真棒。但在昨天，新认识的朋友给你看了命理和八字，明确说你们彻底没有复合可能。那一刻你突然崩溃，陷入巨大的痛苦和委屈里。
脑子里不断闪回你们的美好回忆，为什么会陷入到情绪反扑创伤闪回呢，首先第一个就是你想通过这样的方式，来改变客体关系，比如说在你的潜意识里面，你是一直期待能够修复这段关系的，但是你又不知道该怎么办，所以只能不断的在想象的世界里去“用力”，就你期待对方能够去懊悔，能够去反省，甚至回来跟你复合。
但这些其实都是建立在你虚假的想象里面，你越是不断的去回忆这些伤痛、分手的经历，那对你真实自我伤害就更大，因为当你链接现实，发现这些都不是真实的，你以为对方会和你一样痛苦挣扎，没想到对方反而过得还不错，你就会陷入巨大的痛苦和不安里面。
你就会继续执着于证明自己是对的、是值得的，而绝大部分执着于证明自我价值、期待得到别人认可和珍惜的人，你们的主体感都是脆弱的，会认为只有获得别人的认可，才是一种精神的滋养。所以这就是为什么一旦分手就会变得很无力，自我价值稀碎，严重的情况下甚至会变得非常回避，开始自我孤立。
很多人在分手之后的情绪反扑里，要么变得很麻木、混沌，要么就是被强烈的愤怒和悲伤所淹没。但事实上无论是愤怒还是悲伤，本质上都是你觉得自己太渺小、无助、无望了。单独的归因过往，只会导向一种“受害者叙事”，就是你不断的去反刍自己那些痛苦的过往。这就会一直停留在过去，停留在这个受伤的阶段，然后无法成长。我们一定要明白，我们是没有办法回到过去，去扭转事实的。
这个时候更重要的是先把自己的生活经营好，去读书去工作去提升自己的认知，把自己的内心填补好，你才能更好的迎接下一段感情，尝试所能尝试的，放弃该放弃的。你只有先完整自我，才能做到不用别人来填补缺失，面对分分合合才能看开才能释怀。
有一本书叫《不原谅也没关系》，他有一句话说得特别好:“创伤不是你的错，但是复原是你的责任”。情绪反扑创伤闪回就是内在小孩发出的求救信号，他们不是故意把你搞得很烦躁很痛苦，在这个时候，我们应该去关怀这个内在的受伤的小孩，而不是指责自己没有能力去摆脱过去的这种负面情绪。这样你就能慢慢的去调整自己的情绪，走出失恋挫折带给你的这种情绪反扑。
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万事如易
去回答
12小时前 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是28岁，新进宝妈一枚，为什么我不想和我老公亲密？我试着为你答疑解惑。
新进宝妈，这个身份的转变，以及多一个家庭成员带来的压力，还有身心的变化，可能让这个阶段的你变的更敏感，也很容易烦躁，还有适应上的困难，以及对亲密关系，对未来家庭生活的焦虑，无人可依靠的焦虑，这都是正常的。
你孕期10个月到现在，一年多，老公没上过一天班，也不挣钱，而且把你们手头积蓄都花得不剩多少，确实容易让你焦虑。
而且他抽烟呛到你他也改不了，日夜玩手机，脑袋不清醒，找到一个工作看起来很丢脸，让你觉得羞耻，还没主见，妈宝男，好像老公一无是处，处处是让你厌恶反感之处，你不想身体跟他亲密，这是正常反应。
你内心无法接受自己嫁了这样一个老公，他碰你你都不愿意被他碰，一年多没有亲密关系，看似你在嫌弃他，抱怨他，气恨他不争气，实际你也是在后悔和怨恨你自己做出了糟糕的选择，选择嫁给这样一个让自己不如意的老公，你也在对自己生气。
目前你们的关系状态是，你对他不满，他也接受不了你的唠叨吐槽抱怨，你感觉亲密关系修复有困难。
然而，抱怨的背后是期待，看见唠叨吐槽背后的需求很重要。
至少你已经有了一个明确的目标，就是在不离婚的状态下把亲密关系修复起来。
婆婆看起来帮不上你们亲密关系的忙，只能帮忙你白天带宝宝，你老公听妈妈的，他自己做不了决定，需要他妈妈支持，宝宝需要人照顾给予安全感。
好像家庭成员里，重担都落在了你这里，所以你会感到焦虑不安完全可以理解。老公虽是个成年人，不挣钱不管孩子不做家事像长不大的孩子只知道玩，依赖他妈妈。
那么，在不打算离婚，又要面对这些困境的情况下，你不能把自己孤立起来，你需要有帮手，在借助婆婆的力量同时，培养你的老公成长起来，尽快让他让他承担起丈夫和爸爸的责任，跟你一起分担家庭负担，这一点很关键。
妈宝男只是标签，不代表以后他永远可以不长大，除非他妈妈能一直为他负重前行，但再强势的婆婆能为他做的事，也是有限。
你要看到，婆婆能替他带孩子做家务，但无法替代他出去赚钱出去上班，出去面对人群，以及去当宝宝的爸爸。
这就是你需要培养老公成长的地方，让爸爸多带孩子多参与管理家庭索事，在他做家事中，一点点学习承担责任，学习夫妻合作面对困境，培养帮手给你自己减负。
老公不会的，你也不会的方面，你可以跟他一起学，举个例子，在学习如何当合格的父母方面，比如如何陪8个月宝宝玩耍，如何给宝宝做辅食，带宝宝出去户外晒太阳，如何识别婴儿的各种表情信号，如何回应婴儿的各种需求，宝宝生病怎么照顾等等。
如果你会他不会的方面，你耐心教给他，再放手让他自己去做，不管做好做坏都给予鼓励，像培养小孩子一样培养你的老公。
不要忘记，所有的东西，我们都是从婴儿时期一点点学来的，你老公之前不会的东西，不管多大年纪，也都需要一点点从做学起。
学习是我们需要贯穿一生的事，而且新手宝爸宝妈都要大量学习育儿这门新知识，同时会收获到很多新领域的快乐和丰富的亲密互动体验，会增加你和老公，亲子之间的亲密感，也有利于孩子安全依恋的形成。
父母亲自上阵学习带娃，共同参与进来，会让宝宝有不同的体验，妈妈给予母亲的抚触，爸爸带宝宝玩开飞机，举高高游戏，会给宝宝带来不同体验，让宝宝受益，也会让父母重新体验儿时的乐趣，重新养育自己。
新进宝妈宝爸，无法适应新角色，很正常，你们需要时间承担各自的责任和分工，也需要把问题看成婚姻家庭里夫妻必经的成长挑战，成长自己，慢慢脱离婆婆的帮忙，成长为自己家庭的男主女主，这也需要时间和历练。
如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
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彩虹
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23小时前 回答了：题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的故事，我感受到很多的无奈和无助，你本想从妈妈那里获得安慰，却只有失望，你会一次又一次地疑惑妈妈为何会这样对待自己，到底她是否真得爱自己。
我们来一起聊一聊吧！
1.在你看来妈妈是一个固执的人
你看到自己的原生家庭带给你很大的创伤，似乎尤其是不理解、不懂你的妈妈，还否定你，这让你陷入对自我的深深怀疑和否定中，痛苦不已。
成长在这样的家庭环境中，一定很辛苦吧！
2.对于你的善举
你说到自己遇到一个小学生淋雨，就过去主动提供帮助，这是你的善良和对他人的同情，你又担心对方这样会不安全。于是你想到这个问题可以有其他的预防方法，就向更多的人分享这个故事，希望更多人注意这一点。
你并没有恶意，更没有伤害他人的想法，相反你对他人有着更多的关心。你并没有做错什么。可是却因为这个视频，你被封号了，这真的是令人意想不到，也有点气愤吧？
被他人如此评价的你内心多多少少一定很不好受。
3.你希望妈妈的安慰
当下遇到这样不公的对待，你希望妈妈能够安慰你，其实你是想要妈妈能够肯定你并没有做错什么，而你只是在做在你看来是善意的事。可是妈妈非但没有看到你的做法，还和其他人一样认为你的做法是有问题的。妈妈的冷漠让你内心唯一的支柱倒了，没有人站在你这边了。
更让你伤心的是妈妈说以后不要和她说任何事，这个时候的你似乎就像被抛弃的孩子一般，内心伤痛而孤独，绝望而又无助。
4.你有自己看问题的视角，与他人有着不同的角度
你并没有做错，只是并非所有人都能够读懂你的行为背后的善意和担忧，甚至有人误会你都是没法避免的。网络世界就是这样的，因为匿名，不用担什么责任，各种人性都会出现。你可以不必在意的。
对于你的行为，妈妈并没有认可，这并不代表你做的不对。或许你可能要看到有人和你想的不一样的地方，这也包括你的妈妈。
对于他人的举报，这一点我并不知道如何解释，我只知道网络世界会有很多的不友好。如果你想要探究举报的事，是否可以联系平台客服，来解决这个事？
5.妈妈的做法伤透了你的心
妈妈的做法，确实有些令人伤心，那是否和妈妈沟通过自己的不愉快，问问妈妈为何会这样？
亲子间的沟通也需要找到一个恰当的方式，过往是否妈妈都没有安慰过你呢？如果是，或许妈妈就是这样的，她并不是针对你，而是她并没有安慰人的能力，又或者说她并没有被他人安慰过，所以不知道如何安慰人。
我还是想说的是，妈妈的做法，并不能说明你做错了。同时你的行为如何，你对自己是有评价标准的，不是吗？
你把自己的问题罗列的很清晰，以上也是我的理解和反馈，或许也有不足。同时我还是想说的是，对于你自身的举动和想法，而且这些并没有错，你是可以自我肯定和认可的，给自己一个支持。以及可以通过阅读书籍来获得自我的肯定和认可，获得对这个世界更多的见识和态度。
还有，对于与妈妈之间的问题，也可以寻找专业心理咨询师的帮助，如果条件允许的话。
祝好。 -
彩虹
去回答
昨天 回答了：题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。虽然你的故事很短，但你那份伤心和沮丧还是被你清晰地书写出来了，可是对于伤心的自己，却也有所怀疑。
我们来一起聊一聊吧！
1.他对你的不管不顾
你说到对方忙于和他的朋友吃饭、工作、交谈，却对你连一句问候都没有，这让你感觉很伤心，似乎对方的眼里没有自己，而这让你觉得自己对于对方并没有那么重要，这是否也让你觉得自己没有什么价值？
当对方的一个举动，都会扰到你慌乱，感觉极不好，你的感受取决于对方如何对待你。
2.你的不安
你说自己是一个没有什么安全感的人，你需要对方在一定的范围内待他人，换句话说，你需要对方能够在你所认定的范围内去待你，这样你才能接受，才感觉到自己是安全的。
但亲爱的，你是如此想的，但对方并不是如此认为的，他有自己的待人的方式和态度。
如果你觉得受伤，是否可以和对方说一声，或许和对方就这个问题好好谈一谈，让对方知道他的做法让你很不安，你需要他对你有更多的关注和在意。
3.其实你希望他能够和你说一声
你说如果对方能够和你说一声他要上楼和他人一起聊一聊，会让你更好受些。这是否会让你觉得对方心里有你，在意你，会顾及你的感受？
在亲密关系里，你需要对方能够时时能够顾及到你，这会让你感受到自己是安全的，是有人关心的，是有人爱的。这也是你真正需要的关系。
那你对对方的不满和愤怒是真实的感受，你对对方有需求也是存在的，这是真实的你，并非你想多了，而是对于这件事你的看法和感受。
4.对方的回避
似乎对方的回避也困扰着你，你明明对关系有所不满了，你对对方也讲出来了，可是对方似乎在找理由否定你所想的。是否正是对方这样的态度和做法，更让你感觉到不安，也会联想很多？
对于这个关系，你是否想过它带给你什么了，是否真得能够让你感受到爱和安全呢？或者，试着和对方坐下来好好谈一谈，给彼此一个深入了解对方的机会。把你的担忧和不安说出来，也请对方说一说他是如何看你所在意的事的。
之后，如果对方的回答并没有如你所愿，你是否也要考虑这个关系的质量，这个关系是否真得是你所想要的吗？
亲爱的，亲密关系能够照见我们自己，我们对关系的不安是因为我们内心的不安，这一点我想你也理解，你知道自己没什么安全感。我想说的是，不安的我们可以从关系中获得安全感，但没法始终都能够如愿，而这个安全感也是不确定、由不得自己的。那我们是否可以试着让自己获得更多的安全感。
关系中的另一方做什么，那是对方的自由，那你的不安是否可以通过自己做某些事来获得安全感？试着自己给自己安全感。
不过，这是一个变化的过程，是需要时间的，如果你之后还是依然陷入不安中，却不知所措，或许寻找专业心理咨询师的帮助会更好。
祝好。 -
朵朵莲
去回答
03-08 回答了：亲爱的同学，给你温暖的抱抱，希望我的回复能够支持到你
小时候家里面父母关系不太好，从幼儿园开始吵，离婚后，妈妈带着你和妹妹，没有父亲的陪伴真的太不容易，由于妈妈情绪不稳定，也是无法给予你支持，太难了。
你一直想要爱，过去与妈妈站队，吸收妈妈在婚姻中的痛，讨好妈妈，博取妈妈的爱，当你吐槽爸爸时，妈妈的反对让你对爸爸的恨少了许多，也是你在成长。
离婚后的妈妈情绪不稳定，刚好也是青春期，离家出走过，吃过药，想T河，但是没有一个得到过妈妈的回应，甚至会给你压力，那时的你是多么无助，无力，能够活下来也是奇迹。
你觉察能力很强，知道在索取，你只是孩子，在艰难的时候，只是需要妈妈的看见，哪怕一个拥抱，都会让你有温暖，妈妈永远看到你的不好，在朋友圈，班级群都发过你不好的一面，心疼你，顽强的生命力。
妈妈不会爱，也没有经营婚姻的能力，面对两个孩子已经精疲力尽，面对你的情绪，她麻木，不敢脆弱，哪怕你想跳河，她都强撑着，隔离，这是一个伤痕累累的妈妈。
妈妈很庆幸有你这样的女儿，你释放她的情绪，倾听妈妈，你是妈妈的希望，成为她的妈妈，你也是她的精神支柱，你太了不起，妈妈活在怨恨中，养两个孩子背负不仅仅是物质，还有精神上的压力。
她只能以她的方式爱你，给你吃，喝，这是她拼尽全力做到的，以为说出你的缺点就能改正，以否定控制的方式教育你，那是她父母对她的方式，她没有的东西给予不了你。
你刚成年，经历这么多，还能体谅妈妈，你做得很好了，你想要妈妈的关心，也是可以表达你的需求，说出你的想法，让自己慢下来，静下来。
也许妈妈不能支持到你，活在局限的思维你，她想到的是如何给你和妹妹物质条件，别的她没有能力，花钱会让她很难受，于是攻击你，哪怕咨询没有作用，也是人生的体验，对吗？
你无需自责，允许自己不够好，允许自己犯错，脆弱，人永远是好的，为自己顽强生命力点赞，在没有父母陪伴的日子，你就如石头缝里的小草，勃勃生机。
原生家庭无法改变，可以改变我们的思维，让你更坚强，更独立，爱一直都在，在看不到的地方，允许别人以她的方式对待，那是她的局限，生命成长向内打破，更多的可能。
祝福你 -
Kelly水
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03-08 回答了：题主好
我是kelly
看完你的文字，首先在这里我看到你的力量和勇气。
因为在高二的时候就休学这个决定，不是一般人可以做到的。
在面对各种选择中，在当时你这样做一定有你的理由。
同时休学这个阶段以及你现在自己思想的变化，一定也有改变。
【关于体验】
我们每个人在学生时代，带着各种压力上学，你有力量决定休学，同时在这个过程复盘了很多。
关于自我的思考，在当时你提到自己很奇怪，总是控制不住自己笑，也许很多人在青春期都有奇思妙想，偶尔在老师上课的时候。自己也会“游离”，这样的感觉我猜想很多人也都有，我小学的时候也会有，老师上课我自己天马行空，就算是在课上也是一样，重要的是爱上了这样的天马行空，思想和各种想法念头来来去去。
你提到这时候的自己不能控制自己的想法，没有人可以控制自己的念头，因为它们比我们理性大脑还要调皮。
也许那个阶段你压力太大，需要这样的方式去帮助自己，调整自己。
我猜想学生时代的很多时候，你是一个认真努力学习的女孩，面对自己的成长变化也没有“经验”，无论是身体和思想的变化在初中和高中期间其实都是很快的。
我自己学生时代还会幻想很多美好的爱情故事，也因为阅读。看电视，尤其现在网络时代，大家接收的信息也越来越多，对于思想的变化大部分的人都害怕和原来不一样。
反之，青春期怎么会和小学，幼儿园，包括初中一样吗？
就是学业压力也不一样，很多人只会读书，也许这个心理过程未必现在变化，也许大学，也许工作以后都会遇到各种奇怪的问题。
我们每个人不同阶段都有这样的感受，在某一天中瞬间有些顿悟。
自己怎么会在意和害怕自己和他人的关系呢？
自己在用自己的想法和方式观看世界和他人。
自我和他人的关系在这期间有发生变化，是因为很多人不接受差异和变化。
也许他们也没有经验。看到身边熟悉的人认为和自己有些不一样就会很奇怪，导致了你反思自己。
也因为这样的经历，也许我们却可以真正和自己对话：
例如学习是为了谁？你想要成为一个怎样的自己？
如果你把精力放在自己的学业上，即使孤独，一学期下来也会发生很多事。
你体验到的都是他人的眼光。他人和自己真的如此重要吗？也许不断的发问可以让自己清楚的看清一些事情，也许每个人都是独立的，自由的，甚至一起面临高考时各自选择，大家就此告别了。
【关于成长】
我们在青春期在意他人眼光是正常的，也因为每个人也是动态的。
我们自己也不了解自己，何况身边的“朋友”，她们一样也是每天都会变化。
这时候可以求助专业的心理咨询师，不确定你们学校有没有。如果你们家人都愿意也是可以寻求平台的老师支持。
去复盘自己是不是因为焦虑带来的压力，而让你有些心理变化。
即使压力下有心理疾病，有短暂的焦虑和强迫症，并不会影响生活和学习。
很多人在工作期间有完美主义，在他人看来也有些强迫，但是熟悉后才发现对方做事很严谨认真，长期压力需要松弛下来。
读书的压力和自己的日后人生是你在经历，即使高三毕业后，你们去了不同的学校。我们想想，那时候还有机会和她们一起吗？
你可以把自己担心心声说出来，和专业的老师说说，接纳自己的想法。
也可以在这里说很多话，写在日记里，网络倾诉给陌生的人听都是可以的。
保护好自己就可以，那些话在心里发酵，几乎每天每时每刻都想跳出来的话语都是什么呢？
看到你说自己漂浮不定，害怕孤独，内心惶恐，平台有些老师新单价格不高，你也可以去安全的倾诉。
很多人其实都有这样的感受：没人说而后聚在这里，发现世界上很多相同的人都有很难的阶段，撑不下去的时候愿意求助，也是一种能力。
相信你，在新的一年会有变化～
你已经在这里行动和求助了呢～这也是成长的开始。
世界和我爱着你
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湘遇成欢
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03-07 回答了：孩子，你好呀，看到了你的提问，从你的描述来看，我的整体感受是好像自己的内在没有什么内驱力，或者说没有什么对外部世界的热情，你说你没有自己真正想要的东西，感觉是平的、空的，没有外部压力似乎就不知道做什么，而是通过打游戏刷某软件打发时间，我想或许这只是暂时我们还没有找到自己真正热爱的事情，我自己也有过这个阶段，也是在和你差不多的年纪，当你真正找到了自己想要做的事情，你就会激活你的内驱力，找回对生活的热情。关于考研，你说你已经两战了，你觉得你的能力应该够，但是因为每次都是最后三四个月才开始学，所以，这可能也是内驱力的原因，因为内驱力不够，潜意识里并没有想好要不要考研，不知道自己真正想要去的方向在哪儿，所以，才会拖延，你觉得呢？我想对你说的是：如何找到自己真正想要的，以及如何提升自己的内驱力&对生活的热爱。其实，每个人都会经历一段迷茫期，你是在大学毕业考研的阶段，我是在研究生毕业考博的阶段，据我所了解的情况，几乎每个人都会经历这个阶段，就是我们心理学中所说的找到真实的自己，找到自己真正热爱的事情的阶段。而这个探索自我，找到热爱是一个需要去尝试和觉察的过程，因为我们每个人的天赋和才能是不一样的，我们每个人需要去往的方向也是不同的，所以，我们每个人都是需要去成为自己，而不是去成为别人的。那么，怎么去找到你的热爱，激活你的内驱力呢？从心理学的角度，可以通过一些方法来认识和探索。一个就是去做一些与职业发展，个性特质相关的测试，你会看到你的天赋和优势，看到你会在做什么事情的时候是擅长的，是有优势的，而这些事情会让你感觉你在做自己，是可以投入大量的热情和精力而不会觉得乏味的。还有就是可以通过一些主观方面的觉察，去感受自己一般在做什么事情的时候是能够沉浸其中的，是能够产生心理学中所说的那种“心流”体验的。当我们做一件事情能够产生心流体验，我们对这样的事情就不会觉得无聊，而是会充满热情，而且做完了还会觉得想要继续，甚至一辈子都做这样的事情也会觉得乐此不疲，你曾经有过这样的体验吗？那个时候你在做什么样的事情呢？此外，还可以通过去回溯自己在小时候的梦想来帮助自己找到自己的热爱，你小时候最初的梦想是什么？从阿德勒的思想来看，我们早期的梦想往往就蕴含着我们的天赋和才能，我们之所以最初想要成为那样的人，也是因为我们本身就具备那样的积极特质，只是，伴随着成长经历的影响，我们忘了而已。而我自己最后找到自己的热爱，也就是阅读和写作是因为做了一个心理学的绘画测试，这个测试你也可以试着去做一下，说不定会给到你启发。这个绘画测试的名字是心理魔法壶绘画测试，操作起来也很简单：先做几次深呼吸，让自己进入放松状态后，依次画出下面四幅图。 第一幅画：“你走在一条路上，突然，出现一个魔法师，把你抓住放进了一个有魔法的壶里”。第二幅画：“现在，你在这个壶中待了一天一夜，你不觉得渴，也不觉得饿。你有怎样的感受？你在做什么”第三幅画：“不知过了多久，阳光照了进来。这时，你有怎样的感受？你在做什么？”第四幅画：“一年过去了。这时，你有怎样的感受？你在做什么？〞我就是通过画这四幅画，发现自己在任何时候，都是坐在桌子前看书、写作，而在我的迷茫期，情绪低落期，我把这两件事情都丢了，后来，当我找回了这两件事，我也找回了对生活的热情。2.关于考研。我曾经考研的时候，也总结了一些自己的经验，如果你想要走考研这条路，或许可以做一些参考。我当时是跨专业考研，考上了南京师范大学的公费研究生，总体感觉是：考研不在于突击，而在于积累和坚持。 首先，把需要考的总的内容列举出来：比如英语单词背三遍，真题做三遍，模拟题做两遍等；专业书看三遍，真题做三遍等；政治课程听两遍，真题做三遍…… 然后，把这些内容分配到每天，看看每天的学习内容包括哪些，比如英语背5页单词，专业书看50页，政治听一节课……，你会发现，其实，每天需要做的事情并不多，你需要的只是天天坚持学习就好。 至于如何复习，还可以借鉴一下你想报考的学校的师兄师姐的经验，看看他们是如何复习的，既然他们可以通过那样的复习方式和计划考上，相信你也一定可以的。有时间的话，还可以看一些考研励志故事，鼓励自己坚持学习，相信自己也一定可以做到。 我当时还会坚持每天运动半小时，让身体保持好的状态，也有助于提高免疫力和学习效率。暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！ -
Kelly水
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03-07 回答了：题主好
我是kelly
你对自己的一些行为和想法有些困惑，并且提到了自己身体敏感。
现在看到男生，就不自在，身体记忆敏感。
我们一起来聊聊～
【关于探索自己】
你提到看到男性后，对自己的身体不自觉变化的过程。
最初在你记忆里，有让你感觉恐惧和不舒服的男性吗？
最初的记忆对孩子来说“强势”的父母，有些或者在成长过程中遇到的同学，身边的人。
记得20岁以前我也有类似的想法，对强势的人不自觉恐惧，重要的是自己在内心忽视了自己其实在成长过程中，现在的自己其实可以保护自己了。
小的时候我记忆中强势的母亲，包括一些很凶的男人，同学，这些对比自己的弱小和无法反抗，没有保护自己的能力，没有安全感。
但是身体是智慧的，最初的感受我们需要慢慢去看见，去回看一下过去哪些事阻碍了我们的成长？
在你心里这样的感受如果可以通过画画画出来，你会觉得这样的感受像哪一种动物？
你假设自己现在遇到以后会做些什么保护自己？你信任现在29岁自己已经有了很多改变，也有很多办法是可以保护自己的。
例如在这些年中你和哪一些人是可以互相理解，交流的，他们当中的人有没有哪些特质吸引着你？
我们身体很多时候无法把现在的自己和过去的记忆分清，才会形成自动化行为。
不如下次试试每次这样的感受和自己说说：
我又没有安全感了，熟悉的“老朋友”又来了，在安全的环境中尝试主动和男生聊天，并且坦诚说说自己有些紧张。
当探索自己越多，了解了自己被过往经历的种种影响了自己，也可以试试找陌生的倾听男性老师聊聊～
当你主动去做这件事，也许意味着你可以自由掌控自己的一切。
如果你愿意～可以试试～
【关于自我成长】
你可以在这里说说自己的想法，还可以详细的描述自己，主要还是太在意他人。
你并不是一个很自我的人，也很渴望融入大家，在这个过程才会紧张和期待他人的认可。
我们忽视了自己的重要性，独特性。或者说即使别人笑，代表什么？
那些生命中遇到的人，大部分都是慢慢遗忘的。慢慢的走远。
尽管经历了很多，你虽然独来独往，现在的你依然可以新的认识自己。
内心深处的你很有力量，在这个陌生的地方你很坦诚说出自己的想法。也会有很多不熟悉的人和你在一起，用文字告诉你：
在我学生时代也有你这样的感受，体验；也被很多人嘲笑过，针对过。
相反这些经历告诉我，有些人特别的善良，温暖，并不会轻易去伤害他人，包括你。
而那些欺负他人的人，也许他们自己被欺负，用了同样的方式去对待他人。
记得哲学家在自己成长过程中。包括成为老师打过学生，在他老年后自己很愧疚，良心折磨他，后来他亲自去道歉。
这件事告诉我们，那些主动去欺负他人的人，是他们自己内心猥琐，才会说另外的人。
我们分清这些是别人的行为和看法，并非是你的问题。
我们无法改变他人，但是自己做到欣赏自己，认可自己，其实现在29岁你也没有主动去伤害他人。
在他人面前不自信可以主动学习，和陌生的环境中主动建立关系。
就像很多网络上的读书群，大家多交流，慢慢也会改变自己。
你现在就有自己的生活，你在想为自己活而开始和陌生人交往的第一步，也许也有陌生的男生回复你哦。
我们可以接纳自己的不自信，怀疑自己，这些也是我们的一部分。
另外一部分的你坦诚，有力量，可以真诚说出自己的种种顾虑和感受。
行动已经是改变的开始～
世界和我爱着你
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万事如易
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03-06 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是19岁，男，学生。喜欢胡思乱想，总是思考担心死后的事，经常想来世，另一个世界。觉得自己有预期性焦虑和死亡焦虑，这个怎么解决？请给一个全面细致有用的回答，我试着为你答疑解惑。
预期性焦虑和死亡焦虑，本质都是焦虑，指向对未来的不确定性的恐惧，这反映内心的不安和失控感，你会通过想确定下来一些未来细节来减轻焦虑，比如你的胡思乱想，是你应对焦虑的策略。
你总是思考担心死后的事，经常想来世，另一个世界，是希望借由想象，来确定一些你无法确定但想确定下来的未知，这是你应对焦虑的方法，但你认知内想不出来，应对失败，引发了你进一步焦虑。
你希望得到全面细致有用的答案，反映出你对片面粗糙无效的不接纳态度，可能有一种追求完美的倾向，你希望事情发展在你在掌控之内，不好的和不完美的结果也许是你没法承受的。
你希望解决的是消除自己的预期性焦虑和死亡焦虑呢，还是希望有个万能的解决办法帮助你应对焦虑？
具体化是应对焦虑的办法，先说第一个消除焦虑，你的预期性焦虑和死亡焦虑，可能来源于现实困境解决不了带来焦虑感的转化，如果能找到现实让你焦虑的问题，并有很好的应对方式，可能你就不会有各种预期性焦虑和死亡焦虑了，它们随着现实问题的解决而消除。
焦虑的出现，本身也是一种自我保护策略，希望未来安全，不受伤害，所以才会想得很多，希望想得周全以把自己保护的更好，这是正常的，生存焦虑和死亡焦虑一直都存在，人在现实生活中会通过做一些事来缓解生存和死亡焦虑，比如努力上学上班，取得成就让自己人生有意义，都是应对生存和死亡焦虑的方式。
你可以通过在现实中，在你19岁这个阶段开始，主动跨出自己已知领域，多尝试一些不同的事情，让自己人生变得丰富宽阔，来应对人生长度不会变长的事实，比如学习外语，接触不同职业人群了解他们的生活状态等等。
这是第二个更你自己保护性预期性焦虑和死亡焦虑相处的方法，接纳它们的存在，它们的存在和出现本意是来保护你的，但似乎也给你带来了阻碍。
学习跟自己的焦虑共处，把焦虑当作好朋友而不是敌人，接纳自己有各种焦虑，每天给自己固定的时间，去想你对各种预期性事件，对死亡的想法感受，你可以整理并记录下来你的所思所想，读出来给自己听，从观察者角度看看自己想要什么。
推荐欧文亚隆《存在主义心理治疗》一书，里面写了人生四大必须面对也会永远存在的议题，死亡，自由，孤独，无意义，这四大焦虑必然会伴随每个人的终生成长过程。
其中，死亡的篇幅占了很大部分，死亡会消灭人，但死亡的观念可以拯救人。人从生来就带着死亡焦虑，可以说我们做的每一件事都是用来缓解这种焦虑感的。
近距离具体得去看看死亡到底是什么，对你意味着什么，你可以如何应对，或者接纳它，把死亡焦虑当成你人生必备的一部分，就会减轻一些你的焦虑感。
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