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怡记
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13小时前 回答了：题主你好，抱抱你。对方给你一种不够重视的感觉，并且你自己感觉是那个招之即来挥之即去的人。你有点愤怒，拒绝了他吃饭聊天的要求，你想确认这是不是对的，是吗？非常理解你的感受。对等的关系是最让人舒服的关系。简单的说，就是你对我好，我对你也好。那些让你容忍、猜测、缺乏温暖的关系，都会让人不舒服，例如你们的这个关系，一方比较看重另一方，另一方却让人捉摸不定，有一种忽冷忽热之感。不知道你们是什么性质的关系呢？在你的描述中看不出来，如果是要走向男女朋友的关系，这种目前的情况的确是让人挺郁闷的。有一种被人当成备胎的感觉，是吗？但是每一段关系，都是会让人成长的。即使是一些不舒服的关系。它让我们了解自己的需求所在。在你们的关系中，你之所以拒绝，是因为愤怒，愤怒，是因为你想要和他聊天的需求没有得到满足。这背后的真正需要是什么呢？是亲密，还是被尊重？那么我们怎么样面对这样一份关系呢？1.审视自己的需要。从自己的情绪，你可以去看看自己的需要是什么。当我们的需要没有得到满足的时候，肯定是会有负面情绪产生的。所以，尝试去找到自己的需要是什么。2.允许自己拒绝他人我们有权利拒绝他人，正如别人也有权利拒绝我们。当我们明白了自己要什么不要什么的时候，才有更合理的理由去看看要不要同意一个要求。3.去除不合理信念当然，我们要求别人必须回应我，这是不合理的信念，因为我们无法控制他人。我们需要去改变这个信念，用合理的信念去替代它。比如说，别人可以理我，也可以不理我。4.重新审视这段关系你可以从这段关系中获得什么？让你如此看重这段关系？然后再看看维持这样的关系对自己来说有什么害处。然后权衡一下，利大于弊，还是弊大于利，再去决定这段关系的去留。以上就是我的想法，希望对你有帮助。 -
蔷色
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14小时前 回答了：晚上好。你的目的是管理好班级纪律。然后你觉得生气才管用，但是你不会对孩子生气，所以你想要学习怎么生气。我觉得可以从不同的角度去达到你的目的。第一，用其他不用生气的方式来管理班级纪律，这个方法就多了，比如，爱心，规则，奖惩等等 ，不知道你的学生的年龄。相信你会找到很多的理论方法书籍来告诉你怎么管理班级。但同时我也相信，你肯定尝试过，但是效果不佳。第二，用你认为管用的生气的方法来管理。我们先来说说，我们为什么会生气？心理学认为，生气是有目的的。我们生气都是为了达成某种目的。这里举一个例子，比如，你正在跟孩子生气，大吼大叫，这个时候，有个电话来了，你一看，是老板的，当你接起电话的时候，我相信你已经很平和了，你会用成长的语音语调跟老板说话，你甚至会跟老板开个玩笑啥的。等你放下电话，你可以马上变脸，继续去骂孩子。相信很多人都有这样的经历或者遭受过这样的经历，如果你是那个被骂的孩子。这说明啥，说明生气是可以创造出来，说明，我们是可以自由控制自己是否生气。我们会为了某种目的去表现出生气，或者不生气。当然，有的人可能不会意识他生气是有自己的目的， 他只认为，生气是因为他人的行为不符合自己的期待，或者是损害了自己的利益等等。有个词叫，虚张声势，通常会管用，跟生气其实是一样，都是通过某种的施压，让对方屈服。你现在想通过生气来让学生听从你的管理，你想通过生气所传达的不满，恐惧等让学生听话。这在某种程度上是可以奏效的。但怎么才能有意识的生气呢，这个呀，我还真不知道。我知道怎么能有意识的不生气。要不， 找本《演员的自我修养》学一学。给自己找个假想敌？我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 -
Aeolus Mar
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14小时前 回答了：听过这样一段描述，如果你一个人在家遇到水管坏了，电线故障了，明明就在家里，你却不知道怎么处理时候的不安感，那确实，怎么都觉得，没有安全感。而当你能够处理，并能应对这一切的时候呢？当你能掌握你的生活，甚至你的人生状态，当你能和这一切处理好，并有把握处理好，甚至对不能处理的那些事情你也拥有着良好稳重应对心态呢～不能在现实中感受到安全感，那就是，虚幻中影视中等等可以？那是不是，那种时候，掌控感会好很多呢？虽然不想承认和打击你，但是，你文字里的前两句话，确实是对的。但，看法不同吧，因为这一切很正常很寻常很普遍，所以，当能有遇见可以持久会不离开的人的时候，更值得让人珍惜。甚至，那时间延长的更久些那也是好的。不是所有的东西，抓住才能给到自己安全感，比如沙子很难抓，但若是，你想好好握着，考虑拿个容器啊～比如，双手拿不完的时候，拎个袋子，找个工具吖。不是所有事情，紧抓不放就能成为自己的，当是自己的时候，谁赶跑也溜不掉。这才是最好反馈。如果你觉得，你会相信可以喜欢一个人很久，那，大约也总是会有一个人，在未来也会有人能喜欢你很久。毕竟，你努力争取把握，不见得没有可能。如果，你自己也不觉得你会喜欢一个人很久，那我建议，你就还是不要这么期待了吧。被不喜欢的人一直喜欢着，也很累的。久了容易成为恐怖故事……如果自己喜欢一个人的时间跟他喜欢你的时间差不多，然后相互不喜欢了好聚好散，不也很好么～余生很长，慢慢享受生活就好，不相信一个人，那就不相信，在不影响相处前提下，不见得不好。如果你安全感不够，总归是对方可以表现努力的空间，给对方表现一下喜欢你的机会，和打动你的地方。如果你都解决了，那，你不是谁都可以选谁都可以喜欢？当然，你也可以，哪天透彻领悟了，给到自己足够的安全感，你也本可以，倒是，那时候的你会发现，你能选择的，又会变得更多更好更精彩了，所以，要试试么？走向这一步？以上，愿好。 -
放～飞
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14小时前 回答了：🌹你好，小可爱。感谢你的来访，理解你的心情，面临高考无形的压力和恐惧，尤其和同学又是竞争对手，看到他们的态度更加重了你对高考的担心。先给你一个温暖的抱抱，深呼吸，让自己尽量平静下来。🌹首先，我们来认识一下焦虑。焦虑是对未来的担心和恐惧，一定程度的焦虑可以推动我们前行，但若长期处于警惕状态，会消耗我们大量的能量。那么，如何应对焦虑呢？那就是：回到当下。因为当下是有“行动”的，问问自己“我现在做点什么来防止这个危险发生”，要采取行动，一切焦虑都是由大脑想象出来的。具体方法可以参考以下：1、呼吸：把注意力放在一呼一吸中，是最好的活在当下；2、运动：把多余的能量释放出来；3、唱歌、跳舞、画画等：焦虑是一种逻辑性的，而这些艺术是非逻辑性的；4、连接：找家人、朋友聊天，看着对方的眼睛，与对方产生连接；5、专注的做任何事；🌹另外，你提到了看到同学认真学，你更加焦虑，习惯和他人比。这个是正常的，因为“比较”是每个人都会做的事情。树立学习和超越的榜样，假想一个竞争的对手。。。但，和别人比较会产生羡慕或嫉妒的心理，无论哪种心理，背后都有一个思维模式，那就是“我不够好”，会贬低自己、打击自己。既然比较是不可避免的，那么我们可以转换一下，从横向比较-和别人比，转换为纵向比较-和昨天的自己比。这样，获得的是一份能量。“我不是自己不够好，我还可以更好”。可以问自己“我需要拥有什么能力，可以不用羡慕对方”。距离高考还有半年多时间，制定详尽的学习计划，真正采取实际行动，定能取得好成绩，一切困难都是纸老虎。希望以上对你有所帮助🤝 -
林春丽
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16小时前 回答了：你好，从留言中看到十年之久的抑郁症痊愈了，这本身就是一件特别了不起和不容易的事情。如今，关于孤独这个议题也是伴随着抑郁症痊愈，自己更有力量以后想要面对的议题。孤独感本身是一种心理感受，可以通过以下几种方法尝试和它相处：一、调整对孤独感的认识，然后拥抱它。孤独感就像两面的硬币，拥有孤独感，也可以给我们带来意想不到的好处。1. 帮助我们在信息爆炸的时代收获一隅宁静；2. 帮助我们由外在看向内在，寻找我们内心最深处的声音；3. 在一定程度上激发我们的创造力；4. 提升我们对于关系的感知力。二、拥抱这份孤独感。当我们越想消除某一种感觉的时候，这种感觉就会愈发强烈。这就是心理学上所说的“白熊效应”（越不让你想白熊，你心目中的白熊形象就越清晰持久）。所以，比起消除孤独感，更可取的是抛弃和它的“敌对关系”，而是和它挨着坐在一起，拥抱它。三、我们可以尝试不同于以往的生活方式，享受独处的快乐。反过来看，平时我们很难能够真的静下来把时间给自己。现在有这么一段时间，可以发自内心的，纯粹地想自己喜欢或想要尝试什么，寻找久违的或尝试之前从未尝试过的一种生活状态。1. 重拾兴趣爱好 绘画、唱歌、跳舞、拼图...... 过程中，放下一定要做到足够优秀的执念，只是单纯体验，沉浸于过程。 2. 观察你忽略的一些物品 挑选一个你非常熟悉，熟悉到平日都不会仔细打量的物品，比如家具、植被，观察它们的形状、纹理、感受它们的质地，就仿佛你是第一次见到这些东西一样。 相信我，尝试上面的做法，也许会感受到一种叫“心流”的体验（是一种将个人精神力完全投注在某种活动上的感觉）。处于心流中，我们会有高度的兴奋及充实感，感受不到时间的流逝。以上的方法希望对你有所启发，祝好。 -
汐羽
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16小时前 回答了：💕亲爱的楼主，你好呀～高三这一年是让人忙碌，拥有压力，同时也是焦虑一年，但是还是老生常谈的一句话，心态在高三有着很大的作用。在高三，不紧楼主是这样，每个人都多多少少会有一点焦虑。所以这不是楼主自己的问题呀。💞那我们来谈谈怎么缓解焦虑～👉首先，焦虑的原因是我们对于自己没有自信。楼主可以尝试增添自己的自信。👏1.让自己自信的最好方式就是去不断地努力，只有准备充分了，才会有恃无恐。让自己一直处于忙碌的学习中，未尝不是一种好办法。当一个人忙碌了起来，就没有太多的时间去思考其他东西，也没有时间和其他人比较啦。同时，白天的忙碌也会带来夜晚的疲惫，这样晚上入睡时就会很快入睡，没有太多时间想其他的了。👏2.楼主可以回想一下每一次考试，其实有时成绩的高低是有运气成分所在的，并不是楼主的能力不行。所以偶尔的一些时间成绩不是很理想也没有什么问题。最重要的是，楼主一直在学习，一直在提升自己，学会的也越来越多，这样就足够了。👏3.每天起床可以看着镜子，对自己默念，我是最棒的，这一天我要过充实的一天。这样重复三次，坚持每天去做。在生活中遇到事情，也不断重复相信自己，我一定可以的。这样的字眼会让楼主做事情更加充满动力。👉其次，焦虑的原因来源于过大的压力。那我们就需要去释放压力，合理的一定强度的压力对人是有不进作用的，而过大的压力就会让人心理和身体产生健康变化。所以我们要维持一个压力的度。👏1.释放压力最好的方式就是运动。运动时可以刺激大脑多巴胺的分泌，而多巴胺是一种能让人兴奋的物质。所以可以坚持每天去运动，最简单的方式就是去操场上跑步，听着音乐，出着汗，可以释放掉大半的压力。👏2.睡前可以尝试做一些冥想。在睡觉前做一些冥想，让自己在睡前缷去一天的疲惫，将自己放松下来，轻松入眠。良好的充足的睡眠也可以缓解人的压力。👉调整好自己的心态其实高考最重要的不是平时成绩多好，而且最后那一次考试能发挥出什么样子。所以呀，平时的错误都是在让你在最后的考试中去避免这些。也不要和同学们比较，这样的比较是没有意义的。只和自己做比较，才能不断进步。亲爱的楼主，高考并不是人生的终点，未来还会遇到很多很多事情，经历很多快乐或者悲伤，也会有焦虑和压力。所以呀，在遥远的远方，我一直相信着你，相信你可以克服困难，调整心态，去迎接更好的自己。抱抱你 -
湘遇成欢
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18小时前 回答了：楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。感觉到楼主还是一位非常有自己想法的人，会辩证地看待很多问题，这其实是非常好的思维方式。个人认为，楼主需要做的事情有两件：接纳母亲就是这样的存在；学会课题分离。🌴接受妈妈必然是不完美的存在，她是一个独立的个体妈妈有她自己的局限性，她不可能给到你她没有的东西，请收起我们对妈妈理想化的期待。小时候的我们会很自然地崇拜自己的父母，在很早期的阶段，我们甚至会认为自己的父母是完美的，是全世界最好的。但是，随着我们的成长，我们一次次经历会慢慢纠正自己心中“理想化父母”的形象。当我们意识到“父母不再完美”这一点的时候，就等于我们又经受了一次与“理想父母”的关系破碎的过程。也许，我们现在仍然对父母的过错无法释怀，就是因为这背后，隐藏了内心深处对父母过于理想化的期待：比如说“我觉得我应该得到父母所有的爱，得到父母所有的关注，但是父母却重男轻女”，或者“我觉得父母应该是完美的，无所不能的，是公平公正的，但是父母并没有做到。”这些期待的落空，最终演变成了父母的过错。你对父母的期待有没有超出他们的能力范围呢？这些太过理想化的期待，也可能是我们对父母的偏见的来源。因此，理解父母的不完美，是客观看待伤害的重要一步。因为终有一天，我们也要接受自己成为不完美的父母，我们也会面临孩子的失望和愤怒，也要接受自己终将成为常常让孩子感到扫兴的大人的事实。此外，妈妈之所以成为现在的她，是受她的成长经历、教育背景、生活环境等因素的综合影响形成的，如果她自己不想改变，我们很难改变她的。如果我们一直执着于她成为怎样的人，那么，就会很烦恼。试着去接纳，接纳她就是这样的，你会轻松很多～🌴 学会课题分离，走向独立和成长要处理好人际关系，包括和父母的关系，和朋友的关系，我们需要学会课题分离，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把别人的课题强加在自己身上。那怎么区分呢？很简单，那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。比如，如果一个妈妈允许孩子在冬天的室内穿短袖这件事情，孩子妈妈选择了允许孩子穿，那就得承担它带来的后果：包括婆婆的不高兴和唠叨，包括孩子有可能感冒，当然还包括孩子学会了自己感知冷暖，锻炼了独立自主的能力……从另一个角度来看，没有一件事情是完美的，但我们始终要做出自己的决定，决定了，就承担起一切后果。而婆婆的唠叨是她自己的事情，孩子妈妈不必把责任担在自己的肩上，婆婆也许不仅仅会因为这件事情唠叨，还会因为其他事情唠叨，不仅会唠叨儿媳妇，也会唠叨别人。这些，作为儿媳妇，我们都无法掌控，不必纠结，因为这是婆婆的课题。因此，你需要去思考，你现在遇到的这个事情，哪些是你该承担起的责任，哪些是你不需要去承担的，个人认为，妈妈的想法和行为是他们的事情，他要如何对待你，是他们的选择，而你的可以就是可以选择继续给他们提需求和期待，但他们是否会改变，你是掌控不了的，你需要坦然接受她就是这样的存在；或者你也可以选择不接受，选择一定要她怎样怎样，同时，你也需要承担相应的结果和压力…最终的决定权在你自己的手上，你只需要明确什么是你的课题，什么别人的课题，承担起自己的课题，同时不要把别人的课题强加在自己身上，就会轻松很多。💡而对于自己的父母无法满足我们的期待时，有一个更好的方法是：自己做自己的内在父母，去无条件地接纳自己、肯定自己、支持自己～长期坚持做自己的内在父母，关爱自己的内在小孩，你的内心会变得更加和谐、稳定。祝好🌹 -
湘遇成欢
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18小时前 回答了：楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。相爱，是一种感觉；而相处，是一种关系的管理。相爱是相处的基础；相处可以促进爱情的发展。从心理学角度来讲，完整的爱情是由激情、亲密和承诺三个部分组成的，严格意义上缺一不可，但是不同的人在三者比例上的分配会有所差异，这个差异也就是我们每个人不同于别人的爱情观体现。比如有的人更重视激情，有的人更重视亲密，有的人更重视承诺，没有对错，只是不同。当我们爱上一个，和我们毫无血缘关系的人的时候，我们想要对他好，想把最好的都给他，会为他担心，会为他忧虑，我们爱上的人就不是一般的人，是神一样的存在。这个时候，你所体验到的就是爱情最开始的激情，你会对对方迷恋，觉得对方什么都好，想时时刻刻和他在一起，你们之间有一种微妙的感觉，这种感觉非常美好。爱，就是这样一种美好的感觉。这种感觉，具有朦胧的美，你说不出具体什么，但又觉得特别的美妙。可当有一天，你对这个人了解越来越多，他身上的神秘感和朦胧感就逐渐消失了，你对他的朦胧的奇妙的感觉也将会逐渐的消失。慢慢地，你对他的激情会渐渐消退，他在你眼中也不再那么完美和神秘，你甚至会问自己：我当初怎么会爱上如此的一个人？现在看看浑身是毛病的他，就觉得厌烦。为何同样一个人，在热恋的时候，觉得对方就是世间最完美的人，但过了热恋后，尤其是结婚后，又觉得索然无味了？这其实和爱情的发展规律有关，对于爱情，我们大部分时候都是自我想象，在还没有完全了解对方的时候，都会在脑海中幻想对方就是最完美的那个人，这是心灵上的自我满足。在热恋的时候，其实我们都是活在自我幻想中。就像我们崇拜一个人的时候，他距离的真实生活越远，我们会把所有的美好的脑补在他的身上，可当有一天，你真的走人了他的生活，你能够有机会了解到他的生活点滴，你突然发现，原来他也有那么多的缺点，甚至一些缺点是你不可承受的，渐渐的，你对于他也不再那么的崇拜了。想要长久的拥有爱情，我们就应该接受残酷的现实，那就是：爱情美好的感觉不会一直存在，一旦你走进对方的生活，这种感觉将会逐渐消失。要做好接受对方缺点和不美好的准备。只有坦然接受平淡和一些不美好，才能够走得更远。我们也需要了解爱情发展的规律，做到心中有数，遵循规律，好好经营我们的爱情：1，激情期。激情期是亲密关系的第一个阶段，也是最容易发生闪婚的时期。在这个时期，我们看到的往往都是对方身上的优点，自身也有动力暂时伪装自己，成为对方眼中的理想情人，互相怎么看怎么喜欢，但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用，只能持续三到六个月，最多一年，所以这个阶段的美好感觉只是短暂的存在，并不足以支撑一段持久美好的婚姻，之后，亲密关系会进入磨合期。2，磨合期。在磨合期，也就是亲密关系发展的冲突阶段，是所有感情问题集中爆发的时期，这个时期激情已经慢慢褪去，彼此身上的问题，也开始不断暴露，我们对爱情的想象遭遇了冰冷的现实，对方在我们眼里从怎么看怎么喜欢变成了怎么看怎么不爽，所以亲密关系遭到了挑战。也就是在这个时期，各自独立的时间越来越多，没有之前那么多的依赖，反而需要更多的独立时间。你们暴露出了各自的缺点，这个时候，如果觉得这些矛盾是不可调和的，你想改变对方，而对方也希望你为她而改变。那么，就很容易引发冲突和矛盾，甚至导致分手。因此，磨合期是爱情中最具考验性的阶段。3，内省期。当一段关系经过了磨合期的考验，就很有可能进入到内省期。内省阶段是开始自我反省的阶段，也就是不再纠结于对方的问题，开始在自己身上找原因，了解自己的内在模式问题，比如自己的内在模式究竟是怎样的，自己在亲密关系、冲突中应该承担什么样的责任，今后自己有没有可能改变等问题，这是成长与关系重建最为关键的一个时期。4，启示期。这个阶段也被称为开悟阶段，这个阶段彼此开始心灵相通。在这个阶段，我们终于学会用爱去包容，对方也愿意全然接纳自己的童年阴影，学会拥抱内在的小孩，于是，亲密关系进入到一个更高更深的阶段，这就是我们说的深度亲密关系的状态。当然，能够修行到这个阶段的关系并不多，也不容易，但是，这个方向是我们和伴侣需要一起去共同奋斗和前行的方向。了解了亲密关系的成长阶段，你就会明白在一段亲密关系中遇到问题和冲突是不可避免的，所以关键不是去如何避免冲突，而是如何通过冲突，更好地了解对方以及如何解决问题，在双方都具备解决问题的能力后，再进入婚姻是比较明智的选择，因为即使恋爱和婚姻同样要遭遇磨合期，相比之下，在婚姻中情况会复杂很多。是的，爱是美好的，是纯粹的，但亲密关系是需要经营和管理的。我们需要把握好亲密关系中的三个重要的因素：激情、亲密和承诺。所谓激情，就是与对方有碰撞的火花。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷。个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。女生因为肚子痛什么都不想做，提不起精神。此时，一个电话打过来，发现是他的男朋友打的，她瞬间像打了鸡血一样。你看，这个女孩从无聊到喜悦的状态转换，就是激情的力量。亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。当你有什么心事，可以和对方说一说，对方不会对你有指责和批判，而是无条件的接纳和支持；当你觉得有什么需求没有被满足，你告诉对方你的需求是什么，对方也愿意尽力去满足你的需求……这就是亲密。承诺指维持关系的决定期许或担保，主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。当关系中有了承诺，就会有一份安全感，有你们共同的期待。你们在关系中有彼此需要坚守的原则，有着对未来共同的期许，计划着一起去旅行，去看电影，去吃大餐，去参加一项公益活动……有了承诺，你们在关系里就会感觉安心，责任感会促使你们在吵架后愿意主动修复，去寻找产生冲突的原因，也愿意在平淡的日子里制造出一些惊喜。遇到一个自己爱的人也爱自己，并不容易，如果你遇到了，请好好珍惜，光珍惜还不够，你还要去学习如何与她好好相处，管理好你们的亲密关系，才能收获稳定的关系，和她一起度过长久的幸福人生。祝幸福🌹
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烈日灼心。
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18小时前 回答了：题主你好啊！很同情你的经历，在这里抱抱你。@通过题主的解释我能够理解你因为记忆力的问题，选择用录音记录下与咨询师的交谈原因，但是相反地我也能够理解咨询师为什么会生气。以下我们先从咨询师的角度来看一下问题。@首先题主的行为或许是有违咨询规范的，同时因为题主事先没有提前跟咨询师说明，那么很自然地当对方发现你这么做时，第一反应都会感到生气或者觉得不被信任，毕竟人们会害怕自己的言行一不小心被记录、被利用。同时你和咨询师在咨询场合是一个共同体的关系，你在做一些事情的时候应该要跟他商量，并征得对方的许可。不过比较成熟的咨询师虽然一开始会感到愤怒也能够毕竟快地去试着共情，或者即使不满也会用言语表明情绪而不是直接宣泄愤怒，然后不是每个咨询师都能做到这一天，毕竟他也是人也在成长。@针对记忆力的问题。○看得出来题主的状况对自己的影响很大，你也一直在积极的寻找方法来解决，但是假如你的咨询师拒绝了你这么做，你仍可以考虑采用其它方法来解决在咨询过程中遇到的问题。我相信你的咨询师无论按照义务还是其他都会选择跟你一起解决。比如:放慢语速或者预留时间给你记下重点等等方法。○虽然题主说自己天生就是这样，但我仍怀疑这种症状是受到了心理因素的影响。比如你的家庭环境总是贬斥你的能力，导致自我怀疑。请相信我有的时候心理上的设限对于自我能力的发展或展现有很大的限制。试着去鼓励自己、相信自己。○我很好奇题主既然已经选择了尝试治疗，那么为什么不选择去进行一次专业的智力测试呢？与其自己胡乱猜测倒不如去测试一下。不管结果好坏，专业的医生会给你好的建议的。希望我的回答能够帮助到你！不管生活如何，看向好的一面，也能够快乐一点。 -
天蓝心怡
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19小时前 回答了：题主你好！高二的小女生好呀！从你问题的描述中我感觉到了你此时的无助，无力，无奈。抱抱你！我看到了你此时的困惑和担心：我一时找不到更好的快乐源泉，感觉再这样下去要生病了...我清楚你此时的状况来源于：高二开学以来没真正开心过，遇到变化就想掉眼泪。最近情绪实在很低落就和爸爸约好了星期天让我用他手机玩一会（前提是写完作业，我也确实写完了），心想或许能借此开心一会，结果比约定晚了十分钟，我爸在这中间说了很多不中听的话，什么游戏会把人玩坏，别人这时候都在赶超怎么怎么，我听着就是想让我一直学不娱乐呗，本来以为能玩痛快然后快快乐乐安安心心的主动学习，提前开心了好久，到头来还是虚假的快乐...和他聊关于游戏的话他不愿意听那接下来怎么办呢？你爸爸望女成凤心切，又在这个大环境，想让他一时改变观念，的确不太容易。我想这一点，你心里是明白的，并且能也比较能体谅爸爸的心情。好在我看到了你在问题叙述里说的这句话：成绩离一本不远，学习什么的没太大问题，不喜欢学习但有上进心。我觉得这就是你找到乐趣的动力所在，你的成绩离一本不远，又有上进心，学习什么的没太大问题，这些都为你找到乐趣奠定了基础。说起不喜欢学习来，可能那要看学习到底是为了什么？如果你能从某一科方面的学习中感到一点点有你想打游戏的那个乐趣的话，估计学习对你来说可能就是另一番景象了。对于高二的学生大道理，其实一点点都不用说了，这阶段的你什么都是明白的，所以对于不喜欢学习来说呢，还是要有一点理智才可以的，说起理智来呢，我就想让你是不是能这样想呢？也就是现在高二了，每当你不喜欢学习时，然后呢，用理智控制一点，让自己能在痛苦当中学习一些，我想如果你能这样坚持的话，肯定呢嗯，会离一本越来越近越来越近的。到现在离高考还有两年的时间，如果你能这样坚持下来的话，到高考的时候，是不是有可能比一本要高好多好多的？有可能冲上双一流大学呢。我记得马克.吐温说过这样的一句话：每天务必做一点你不愿意做的事情，这是一条最宝贵的准则，它可以使你养成认真尽责而又不以为苦的习惯。从现在起，能不能把爸爸没能因你晩完成十分钟而末履行他让你玩游戏的诺言忘掉。毕竟咱没按时完成作业嘛，好像也不能完全怨老爸哟！然后呢，就用马克吐温，（我想这个作家，你应该是如雷贯耳了吧？）这句名言当做预防你担心生病的良药，把这句话仔仔细细的斟酌，然后真正地把它咽下（付诸行动）。期待预防的药是特效药！敬待后年心仪大学向你伸来橄榄枝！
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