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鳗鱼丝 去回答

7小时前回答了：我想逃离原生家庭，我想不再和家人联系，委曲求全？悬赏

不止是题主，很多人其实都得不到父母的理解，这些代沟是教育背景，个人价值取向和时代共同造成的。很多在我们看来不可理喻的观念在他们这边可能是司空见惯的。由于父母可能没有接受过良好的教育，所以他们的认知水平和我们并不在一条线上，无法清楚表达自己，也只看的到眼前的一亩三分地，他们并没有意识到还有更广阔的世界。但是这也不是他们的错，性格，环境都起到了一定作用。我觉得题主很棒呀，即使父母并不懂得尊重你，还有些功利心态，但是你始终知道怎么做是对的，并且也愿意坚持自己的想法，而没有成为和他们一样的人。你和父母的代沟太深，你们价值观不同，无法理解对方，如果强行相处只能两败俱伤，搞得彼此身心俱疲。我觉得我的父亲可能和你的爸爸有些相似，他也是一个死要面子嘴硬的人，很固执从不服软，也很抗拒别人的关心，给他买的东西他经常嗤之以鼻，和我说不上两句话要吵起来。像他们这样的人不善于和人沟通，更不擅长表达爱，也许他的意思是他是个大男人，可以好好照顾自己，但是说出来就是不用你操心这样刺耳的话。我并不期望父亲的理解和尊重，我知道这是不可能达成的。但是我需要照顾好我自己的情绪，所以我会尽量避免和他产生冲突，如果我每次都要和他争出个所以然，我就没有精力去做我自己的事了，同时情绪也会变坏。所以题主不妨试着不去理会父亲，而是把注意力多放在对自己重要的人和事上，比如肯坐好久车来看你的男朋友，以及和其他珍惜你，尊重你的人在一起。感恩父母养育了你，但是你不一定要和他们一直同行，道不同不相为谋，你也可以选择和自己价值观相近的人在一起。我们没有办法选择自己的原生家庭和父母，但是我们可以选择去和哪些人交往。你自己选择的家庭对你来说才是最重要的。

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烈日灼心。 去回答

7小时前回答了：为什么到了初中家长会变？我该怎么办？

题主你好呀！@你是个善于换位思考的人呢！即使受到了父亲的情绪的波及，并没有第一时间选择埋怨，而是想仔细地从父亲的情绪中了解他的缘由，反思自己有没有过错，相信父亲是有苦衷的。这或许也得益于你的父亲是个好爸爸吧，早期温柔的他给了你足够的爱与健康的环境发展出利他的性格，很羡慕你呢，而且这样的你更容易跟别人建立起友好关系。@父亲为什么会性情大变呢？大部分原因我觉得跟你猜测的一样压力大，工作上或者其他方面的琐事使他一时之间无法承受只能舍弃以往的风度。压力也好，抑郁情绪，很多事情都会改变一个人的行为，有时候当事人其实也不想这样，可是控制不了。向你发火之后，他可能就后悔了，那就导致一边后悔又一边烦心其他事，形成死循环。善解人意的你，这个时候如果能够调节好情绪，就试着用语言，表情，小动作表示你对于爸爸的理解。@为什么不告诉你了?一般父母都不会说，一是怕影响你，二是觉得你太小，不懂。确实现在的你还不能帮到他，但是你可以分担他的心事，不需要直奔主题，试着主动和他聊聊其他事情，先坦露自己内心的想法等等。@之前看过一个图表，你知道吗？据统计，人的一生最不开心的阶段，不是老年，而是中年时期，你的父亲或许是碰上了中年危机了。而此时的你也步入了青春期，会不会是两种阶段冲突带来的磨合期呢？##最后，我希望题主你能尽快帮助爸爸渡过困境。祝好～

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麦子——smile 去回答

7小时前回答了： 20岁男，从高中到现在，为什么我和异性一起会紧张？悬赏

楼主你好呀，我是麦子～先给你一个温暖的抱抱～从你的描述中，我看到的你在人际交往方面并没有心理问题，只是你可能平时就是一个比较敏感、内向的人，所以在与人交往的时候会很小心，会有一些紧张的情绪，在这都是很正常的，还不到心理问题的程度。我想你之所以和不熟的异性在一起就紧张，可能有下面几个方面的原因：1.你的【人格特质偏冷静型和忧郁型】。冷静型和忧郁型的个体，在生存的过程中并不需要太多的朋友，他们的天性会比较敏感、慢热，他们需要很长的时间来确定自己所处的情境是否安全，只有当环境达到他们所认为的安全程度时他们才会敞开心扉。2.我们每一个个体都有【寻求安全感的需要】。当你在与不熟悉的人呆在一起的时候，你的潜意识里会觉得这个环境不稳定，这种不稳定会让你的安全感非常低，所以你表现出来紧张、不安。3.社会心理学在研究人际层面时会关注【情境】这个概念，情境包括环境中的他人，这些人的态度以及当时活动的背景。“不熟悉”、“异性”，这些都增加了你所处的情境的陌生度和不稳定性，这些会让你在这个情境中肾上腺素分泌增多，从而变得紧张。4.在你的成长过程中，关于【性别的教育】中，你的家人或者老师过分的强调了男女的差异。这让你带着曾经的这种教育观念看待异性，你的潜意识中会觉得和异性的差距非常大，这种巨大的差异感会让你紧张、不舒服。在【人际交往】中有三点非常重要：尊重，真诚，平等。我们能够以看待自己的视角来看待对面的这个个体，以一颗真心来与对方交流，这非常重要。有两点小小的建议，希望可以帮到你:1.你在和异性交往的时候，不用过分的要求自己去放松、不紧张，在抓住尊重、真诚、平等这三点的基础之上，顺从自己的内心，试着将自己和所处的情境融和起来，让自己去享受这个情境。2.如果真的适应不了和不熟悉的异性同处一个空间，那就不要强求自己，可以主动的去减少这种相处的时候。当我们觉得某一个情境让自己不舒适时，我们除了调整自己去适应这个情境以外，还可以让自己去选择更适合自己的让自己舒适的情景。我们并不是只有一个选择哦～希望这些可以帮到你，世界和我爱着你～祝好

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撷思 去回答

8小时前回答了：如何理解自己对别人的嫉妒，不知道该怎么改进？悬赏

题主，你好。见字如面，先给你一个温暖的抱抱，希望我的回答能够帮助到你~怎么改进？🔰首先，从心态上改进。 “不要羡慕别人拥有的东西，因为你也曾拥有别人不曾拥有的”。宝贝，你怎么会哪里都是缺点和不足呢？每个人都会有闪光点啊。殊不知，有的人也在偷偷羡慕你呢。就算你真的觉得自己哪里都不好，这正是你努力的方向啊，化压力为动力，告诉自己，我要变得更好。你可以和别人作比较，但其实没太大必要。”外界的东西都是参考，如果让你不开心，你就不要参考“。我们和自己比，和过去的自己比，哪怕进步了一点点都是值得开心的事。🔰然后，从行动上改进。主要是两点，“管理好外在，修理好内在”管理好外在觉得自己身材不好就减肥、健身，觉得自己皮肤不好、不白就攒钱做医美，觉得自己学历不高就多读书，多学技能，都是学东西，学的多你也不比谁差啊。修理好内在内在其实是个很广泛的内容，品行、性格、风度、骨气、人生态度等等，向着你希望的、你期待的那样子去修炼。当你足够好的时候，你会发现做好自己就够了，自己活得开心就够了。加油，宝贝，给自己一点时间，你会喜欢上自己的，祝好~

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刘苗苗国家二级咨询师 去回答

20小时前回答了：马思纯吃药控制情绪：演员该怎么调节自身的压力？悬赏

你好，我有个好奇，马思纯是你的偶像吗，你对她很在乎？还是她的境遇与你有些相似，你想知道问题答案其实是想帮助自己？因为人做任何事，都是有需要的，看清需要对于理解自己，有很大的帮助。知道为什么而做，比莫名其妙地做要好很多。坦白说，我从不关注明星，刚才特地百度了一下马思纯是哪位，她经历了什么，得到的结果是她有可能出现了抑郁或者焦虑的状态，如果是在服药的话，程度至少是中度以上。躯体出现的问题有可能是伴随症状，当然我是心理咨询师，不是精神科医生，这不是我最专业的部分。我想告诉你的是，在平时生活中，人们充满了对情绪的各种错误认知，比如：1、情绪是与生俱来的2、情绪是无可奈何，不可控制的，无法预防，也无法驱走3、情绪的原因是由外界的人、事物引起的4、情绪有好坏之分，愉快、满足、安静的是好的，愤怒、悲伤、焦虑的情绪是不好的5、情绪的处理方法只有两种，一种是忍在心理，二是爆发出来6、情绪控制我们的人生，所以，等我心情好的时候再去做事吧。正确的认识应该是：1、莉莎.巴瑞特教授提出了“情绪建构论”，认为人们的情绪并非与生俱来，不是源于大脑中的“情绪回路”,不是由内部、或外部的因素所激发的,而是人们在或长或短的时间里创造出来的;这个创造基于一个人过去的生活经历、生活环境和早年被对待的方式。因此，情绪并无普遍性,人们所处的文化背景不同、生活阅历不同，产生的情绪也不同。从“情绪建构论”的角度来看,若一个讨厌的同学在你的后背上贴纸条、致使你火冒三丈,并不是这个同学的恶作剧激发了你的“愤怒情绪回路”,而是你基于个人的生活经验、思想观念和文化熏陶,对这个同学的恶作剧进行了认知和解释,且十分迅速的创造和表现了“愤怒”的情绪。因此,同一个同学的同一种恶作剧,引起的反应就不一定相同了,也许你火冒三丈,而小明一笑了之、小红倍感委屈、小张不屑一顾。2、外面没有别人，只有你自己，所有外在事物都是你内在投射出来的结果。什么是投射？投射指的是，我身上、内在有的一些东西，我不承认，或是我压抑了，或是我其实很排斥自己这部分的东西，于是我看不见它们。但是，我可以轻易地在别人身上看到。然后，我会起反应，并且予以谴责。这个人怎么这么懒惰，我好讨厌他；这个人怎么这么虚假，我好讨厌他…如果你因为某一个人的某一个行为很讨厌他的话，那也是你的“投射”，就是“阴影的投射”。3、情绪无好坏之分，情绪是送信的客人，每一封信都来自于我们的内心。如果你对客人能以礼相待，理解并应对好这封信，客人就会走了。相反，如果你关门不接待，这个客人就会一次次的不请自来，就像一个送快递的，怕你收不到一趟趟的送，因为你关着门，他怕你听不到就敲门、砸门甚至撞门，白天你不开门，他晚上再来。那就是你做梦的时候，你的保安（理性）下班以后。客人的执着是重要的，因为信的内容很重要，这封信包含着我们的期待、渴望，包含着我们内心的重要需要。4、情绪需要被看见，而不是被控制的。就像第三点里讲到的，看到此时此刻的情绪想告诉我们的是什么，当它被看到的时候，就像一束光照进了黑暗，情绪自然就流走了。而当你想尽各种各样的办法，企图去控制它，让它听你话的时候，它就会变成凶猛的野兽，无时无刻不在想办法扰乱你。马思纯之所以会出现如此严重的问题，有可能与她经历了情感失利有关，也有可能一向用高标准要求自己带来的压力有关，当情绪无法被及时疏解的时候，就变成了躯体症状和严重的焦虑、抑郁状态。所以平时对于自己内心的关照很重要，情绪来，感受和看到，关照自己，情绪自然就会走了。不知道对你有没有帮助，祝好！

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漂亮的白鹤 去回答

20小时前回答了：积极恢复中的强迫思维症，总因怨恨他人影响恢复咋办？悬赏

你好：不是所有的事情都要怪到原生家庭头上的，如果是后天形成，那就好办太多了。因为任何一个行为或思维都是可以【改变的】。复健是需要时间、经历和付出的，而往往一个人就很难度过最艰难的时刻。请不要担心，这里也是有技巧和方法的。可以慢慢分析。分析了解问题：1、你是一个有大概一年强迫性行为主要体现在强迫性洗涤（主要是避免任何还有化学成分的东西，担心会影响智力）而且是天生强迫性思维的人（对自己会烦心的事情会一直一直想，爱钻牛角尖）最近在恢复中。（“一年”，那就意味着这是后天形成的对吗？认知行为疗法：“任何一个行为的背后都有一个情绪，任何一个情绪的背后都有一个想法，在支撑，这样看来就不是天生的了。修复是艰难的过程，但方法很重要，不然很容易半途而废，然后受到挫败感。有机会可以就细节交流。）2、但如果是你自己不小心做了一些自己非常忌讳的事情，例如接触了你觉得摸着很难受的东西以后，你可以根据情绪调节自己，然后挣扎着恢复过来，控制一下自己的强迫思维。但是如果是别人（尴尬的就是特别是很亲近的亲人）触犯了你的禁忌的话，你的心里就特别特别难受。（明白，那可不可以理解成：“可以原谅自己，并调整情绪，但【不能允许】他人犯错误（自己的忌讳）？也就是想用自己的思维去【控制别人】的思维及行为方式，对吗？是的，这样是【难上加难】的。很为你开心，你能发现自己在控制别人，我当年连这个都没发现，因此伤害了亲人很多年。）3、比起你自己干了的话就更会难以接受，心里就不停的在想：他因为这件事情毁了我的心情和我的人生（没错!有的时候严重的时候真的就会上升到这种地步，尽管我知道根本就没有这么严重），但是还是会忍不住想。（嗯，是的。没有办法站在对方的角度的时候，就会钻进牛角尖，就会觉得“一切都毁了、都完了”，当然事实只在于【一个想法】。其实，你都明白是很好办的。因为如果是从不明白到明白也是需要很久的。）4、对亲人甚至还会产生（恨意❓）关键是这种怨恨转移了我的注意力，完全无法理智判断控制恢复了，这样严重影响你恢复!但实际上原生家庭无可挑剔，就是个人天生强迫思维和完美主义无所适从。求助?（【恨意】是来自于【影响了你的恢复控制的判断】，这里又会出现一个强迫思维-【不能允许别人不理解你】，因为只要有，就会影响你的判断，这罪名挺大的。）直面问题：“积极恢复中的强迫思维症，总因怨恨他人影响恢复咋办？”以下没有冒犯的意思，请我们一起来思考好吗？～～强迫思维的防御机制是-【情感隔离】，没有办法好好的感受到外界的情感，所有的想法都是【机械式】的理解，其实慢慢就会发现，家人存在的本身就是对你最大的【包容和爱】了。可以理解你的痛苦，因为你并不想这样，你想好好爱他们，想恢复好后可以好好对他们。但这个过程，或许已经对他们【伤痕累累】了呢？或许你对他们的每一个态度、想法、行为的每一点改变，都是【最好的恢复】呢？～～总因怨恨他人影响恢复咋办？你觉得因他们的【思维或行为】影响了你，如果你知道了【你的想法是不合理】的呢？你还会这么认真的觉得你认为的是事实吗？（他们影响你吗？）？如果不是，就是我们结下来要做的工作了。结束语：祝你们家庭幸福！祝你可以早日恢复成功！不受限制！有细节困惑，可私信！

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ZHUQIANG 去回答

21小时前回答了：大一，我好烦啊！为什么我学习这么差？悬赏

是啊，为什么有的同学就是如此之厉害令人惊为天人，他们的竞争力为何如此强悍呢，别人有90分以上自然是有90分以上的能力技术经验方法，要真正了解透彻离不开实地调查和访谈，与这些同学进行开诚布公的交流，看看他们是否有什么样的学习秘诀呢。这些同学必然会在某些特质上和其他同学产生差异的地方，包括他们平时的上课情况是如何聚精会神一丝不苟，下课后是如何利用时间来进行自我提升，每个人的24小时都有天壤之别，如果想要用『比较』『竞争力』来找回自己的动力，或许可以从现在开始进行适当的重启哦。Ю大一困扰学习差难过两天打鱼Ю玩手机成绩看不下去不想努力Ю讨厌自己厌学自以为是学的好♞转变♞讨厌我们需要慢慢耐心接近自己认识到自己值得被爱，人人都是平等的，不需要通过非常严苛的要求来评价自己，我们可以尊重自己，适当与其他人对比可以知道自己的差距，同时也要肯定自己也有转变的心意，也许你能够接纳自己的不足和弱点，看到自己还有很多改善的机会，能够看到自己将来想要从事的行业或者考研事宜，也许过去的事情对你产生了很大影响，但是我们永远可以爱自己，让未来更美丽这或许就是普世的动力吧。■■■寻找动力过程中适当比较与长期调整你可以想想今后想要什么样的生活，也许成绩不直接挂钩，但是很多事情都是相互联系的，具体来说我们可以指定每天的学习时间，在达到考试日之前就已经开始学习考试内容是必须的，最好提前几个月就要进入学习的状态更加好，因为学无止境不进则退，安排好你的学习空间以促进学习，最好选择干净光线充足且没有干扰的区域，比如你的书房、图书馆安静角落，以便你可以专注于学习材料，尽量养成每天在同一地方学习的习惯。习惯成自然呢避免坐在电视前或家中繁忙的地方，你可以看到你的学习特点是什么，怎样才能高效完成复习并且确定好成绩，找到人生规划这些都是能够提升动力的地方，祝福你喔。ZQ 🐬

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淡然 去回答

昨天回答了：在人际交往中感觉自己需要学习的还有很多，很焦虑？悬赏

题主你好！首先送你一句话：我不要做乖小孩！讨好型人格，顾名思义就是总是喜欢讨好别人，甚至无条件的讨好别人，有些时候甚至直接伤害到了自己，也会用莫名其妙的理由告诉自己，没关系。在他们的世界里，总是担心，怕，不安，不敢….从题主的描述中可以看出，你，过得并不快乐。其实这些感觉，你的内心是很清晰的，苦于不能自拔，我非常能够理解你的感受。讨好型人格性形成的原因，与自己的成长经历有很大的关系，题主没有给出更多的信息，通常缺少爱，没有安全感的孩子，通过讨好别人，让别人满意的方式来和周围的人取得连结，建立关系。可喜的是，题主有强烈的自我改变的意愿，不需要加快，从现在开始，从自我的内心开始。在题主的思维逻辑中，担心很多，顾及很多，体谅别人很多，却很少看到，你，在哪里，你的想法是什么。在大学的四年中，你会和一个强势的人成为朋友，可能自己还没有弄清楚原因是什么，是你的弱势和讨好，成就了她的“强势”，弱势和强势在一起才能形成相对稳定的关系架构，题主可以从以下几个方面尝试做一些调整第一，要表达不管自己的想法对错，不管别人的意见如何，我们都要学会说出自己的意见，表达自己的态度，把自己的想法传递给别人，因为每个人都会从自己的角度看待问题，你不说，大家都会以为可以忽略你的存在。第二，要说不学会拒绝，不拒绝，就代表着同意，很容易被对方牵着走，表示拒绝，你才会引起对方的注意，你的观点才有机会被对方考虑和采纳。第三，要反抗面对伤害到自己尊严，利益的事情，要敢于反抗，才能真正的保护好自己。学会做个“不好惹”的人，我们在关系的处理中，才能被对方关注，才有机会被重视。告诉自己，我是个值得被尊重的人。题主希望得到书籍的推荐，我觉得更关键的是张开嘴，迈开腿，走到人群当中去，做真正的自己，实际体验会更有效果一些，给自己设立目标，每天进步一点点，个性的形成不适一蹴而就，调整也是需要一个过程，希望我能帮助到你，祝好！

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张仁军 去回答

昨天回答了： 12岁小女孩叛逆，十天没联系了，我们该怎么办？悬赏

给楼主一个拥抱！能够感觉的到楼主内心的焦虑不安无力无助，很好奇这个12岁的孩子到底是有多“强大”，可以让自己的父母在她的面前无助的像一个“小孩子”。12岁的女生，刚好处在第二叛逆期，同时又是在向青春期过渡，相对来说同龄女生要比男生要早熟一些，再加上现在的饮食方面的原因，女生的性发育成熟也往前提的更早了一些。处在青春叛逆期的孩子身体快速发育会让孩子有一种自己已经“成人”的感觉，意识自我会想要有自己的独立思想和生活空间，会开始关注自己的外在穿衣打扮关注异性，并且会试着跟异性接触交往，这都是很正常的事情。但在心理上她依然是一个“半成熟”的未成年少女，对于自己的身体变化会跟焦虑，一方面是不知道这是怎么回事，感觉很惊奇，另外一方面又很担心，担心这会不会对身体不好，同时还担心会不会被父母抛弃（对孩子的意识自我来说，成年意味着自己就要离开父母，就要独立生活），自我还没有足够的独立面对生活的能力，还需要依靠父母的保护关爱照顾。这个阶段孩子的身心处在发展不平衡的状态，冲突比较激烈，也就会变的焦虑不安，这个时候就更需要获得父母的信任理解接纳认可支持。但从楼主提供的信息来看，楼主的女儿叛逆表现的异常的强烈，行为表现的非常“另类”，比如她抽烟喝酒不上学谈恋爱，都在反映她的内心极度的压抑焦虑恐惧，极度渴望被关爱，这就不得不让人好奇，楼主夫妻平常是怎么相处交流，又是怎么样跟孩子相处交流的。孩子可以说是家庭当中的一面镜子，孩子身上的问题自然反映出来的也是家庭当中存在的问题，她的叛逆表现的越明显强烈离谱，就反映出她内心压抑的情绪就越多，跟父母之间的亲密关系就越疏远，内心就越孤独恐惧无助，在这样的情况下，她就非常“需要”找到一个男朋友来理解接纳认可保护自己关爱自己。父母望子成龙，望女成凤的心情可以理解，只是孩子不仅只是父母的孩子，同时也是一个独立自主的个体，也需要被父母尊重信任理解接纳认可支持，不管是父母的过度宠溺还是过度疏远，都会导致孩子的内心极度缺乏安全感，从而出现各种影响成长的心理问题。现在要解决孩子身上的问题，就要先解决楼主夫妻身上的问题，建议楼主夫妻先预约合适的老师接受系统心理咨询，解决了各自身上的问题，调整改变夫妻之间的相处交流方式，改善夫妻之间的关系，再去调整改变看待对待孩子的态度方式，孩子感觉到自己是被父母尊重信任理解接纳认可的，感觉到安全了，也就会回到家庭当中来，会靠近楼主夫妻，问题也就可以慢慢解决了。

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高予清国家二级咨询师 去回答 预约ta

昨天回答了：如何从一件让自己很丢人的事情里走出来，不想它呢？悬赏

你好啊。对于你感觉“出丑”的经历，感觉很丢人，我非常能够感同身受，我也有很多恨不得钻进地缝的羞耻时刻，“出丑”事件发生的当下，感觉只能硬着头皮度过，事后也会反复想，越想越感觉羞耻。我想如果做一个调研的话，可能很多很多人都有过感受上“出丑”的体验，且有强烈的羞耻感。因为我们身在关系中，是很难不在意他人是如何看待自己，也很难不在意自己的“人设”形象的。所以，首先呢，面对自己的“出丑”经历，人设碎了的体验，肯定会很难受的，这是很正常的反应。这时候，也许可以抱抱自己，告诉自己：我确实很难过，我确实一时很难平复心情，我看见了自己这些感受，我愿意接纳我这些感受。在你接纳了自己这些正常的反应后呢，我们再来看看如何平复这个心情。通常来说，人们还是会更关注自己的事情，对他人的事情常常是容易健忘的，或者说并没有我们想像得的那么在意，或者他人看待一件事情的视角跟我们想象得完全不一样。我曾参加了一个长程的团体体验，在跟团体成员互动过程中，我也常有感觉“出丑”的时刻，事后也会想很久，担心团体成员从此会戴着有色眼睛看待我。好在，在团体体验中，有机会去验证大家是如何看待我的“出丑”的。当我去询问去验证的时候，结果令我很惊讶，大家给我的回应分别是：“哎呀，你想多了，我根本就没往心里去。” ”我没觉得那有什么丢人的啊，那时候的你反而很可爱，感觉更真实。”“我更喜欢你那个时候的呈现，让我感觉更加了解你了，以前总觉得跟你隔着一层墙。”“那次事情发生后，让我敢于靠近你了，以前总有疏离感。”“我感觉我和你的链接，就是在那一刻发生的，我看见了更有血有肉的你。”……我以为自己是出丑的，羞耻的，以为大家从此会看低我，结果反而是大家感觉我更真实，更有血有肉了！后来我也将我生活中的很多出丑经历讲给我的咨询师听，经过分析，才发现，当我感觉出丑的时候，是我将内心的羞耻投射到了外面，认为别人会说我是“丑”的，实际上是我内在觉得那一部分是羞耻的。所以呢，关于我们感受到的“出丑”，也许并没有像我们感受上的那么严重呢。也许“出丑”事件是一个提醒，也许可以借此事件，看看自己是如何看待自己的婚姻和家庭的？你在其中有着怎样的感受？是否有委屈需要被看见？是否感到疲惫？是否需要给自己更多疼爱和支持？另外，关于感觉人设碎了，是否人设也有疲惫的时候？也有想休息的时候？甚至有想罢工的时候？也许，是时候想办法给自己更多关爱啦。那么，从现在起，选择最适合你的方式，多多关爱自己吧。加油，抱抱。

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