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昨天 回答了：能够感受到你的委屈和疲惫，这不是小题大做，而是一种情感消耗。
我们一起来梳理一下，看看接下来可以怎么做。
首先呢，你描述的这个姐姐啊，有几个关键的特征，一个是很习惯抱怨，有很多的负能量，她好像有一些受者心理，总觉得别人对不起她，情绪很敏感脆弱，很容易内耗，对你的包容呢，渐渐变成了一种习惯性的指责，而且经常曲解你的意思。
这看起来其实就不是那种普通的性格不合了，而是一种情感消耗性的关系了。
在这段关系里呢，你一直都在付出情感的代价，包容，理解，低头。
而她在持续索取情感价值的这种关系模式下。
时间久了之后，你就会越来越累，越来越委屈。
你最开始的应对策略是过好自己的生活，不被她影响就好了，这个想法本身特别好，但是操作起来其实很困难。
因为关系是互动的，很难单方面控制，很难完全不受影响。
你现在的困境是走到了一个临界点，一是不想放弃这段关系，因为你很重情义，对她初期印象也很好。
但是呢，继续下去之后，你会越来越累，越来越委屈。
你还想沟通，又害怕争吵。冷战呢，会让你觉得有隔阂，但是和好呢，也会感觉只是暂时性的缓和。
这个困境的核心就在于，你不知道如何在保护自己的同时又能够维护好这段关系，但是你已经隐约地感觉到这两者可能是没有办法兼得的。
那我觉得可以根据自己的情况尝试一下下面的几种做法。
第一呢，就是试着先停下来，不再主动修修复，因为你提到作为妹妹我会先先低头，这个模式已经固定了，每次冲突之后你都是负责和好，她负责继续。现在我们可以试着暂停这个循环，冷战就冷战，不用着急着去打破沉默，让给自己一些时间，看看如果你不去主动修复会发生什么。
这一方面是在给自己空间，另外一方面也是在观察对方的状态，她会不会有所变化。
第二呢，就是设立一个情绪止损点，比如说我们可以想好在这段关系里自己愿意付出什么，能够承受多少。比如说我愿意听她抱怨，但是不能超过 10 分钟，我愿意接受批评，但是不能是人身攻击等等，当对方超过这个止损点的时候，我们需要学会终止对话，比如说我们改天再聊好吗？或者说你这样说我有点难受，我需要缓一缓，这是一种自我保护。
第三就是尝试进行一种非指责性沟通，如果你还想再尝试一下沟通，可以选择一个相对平静的时机，用我开头去说你自己的感受，而不是指责她，比如说，我们最近经常吵架，我其实挺难过的，因为我其实很在意你，但我不知道怎么和你相处才能不吵架。这样的表达并不包含指责，而是一种对于状态的陈述，如果她还在乎你，可能就会有所触动，如果她依然是防御和指责，那我们得到的这个信息就是这段关系可能已经无法双向沟通了。
那么在这种情况之下，可能就需要接受一种可能，就是关系可能是需要降级的。
不是所有的关系都一定能够去维持在原来的热度的，如果保持在原来的这个状态里，会让我们的冲突加剧，那可能就必须得考虑要把关系从好的关系降级为一个普通的朋友或者熟人。
但这不代表绝交，而是说不再那么深度，不再需要把自己放在妹妹的位置，承受那些本来就不应该属于你自己的指责。
最后，我觉得你可以问一问自己，这段关系带给你的是滋养更多还是消耗更多？如果消耗远大于滋养，那其实无论多重情重义，这种关系也是很难持续下去的。
真正的健康的关系一定是双向的，它一定得是一个可持续发展的状态。
所以我觉得如果你们的关系真的无法调和，那可能不是在放弃一个姐姐，而是在学会如何保护那个一直被消耗的自己。
这个很重要，也很值得，希望对你有帮助。 -
古道西风瘦驴
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昨天 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
从题主的描述里可以感受到题主是一个善于总结和成长的人，对彼此目前的状态梳理的也很清晰，相信题主可以处理的越来越好。
其实关系并非非黑即白的二元世界，它也有很多灰色不能说清或者需要睁一只眼闭一只眼的地方，如果明知道一切都要明明白白后，可能导致更大的冲突，倾向于回避。
题主说对方说自己有一次PC经历时，题主的反应是什么样的呢？当题主意外发现他有第二次PC经历时，题主的反应又是什么样的呢？会不会让他想要回避冲突呢？
对方属于回避型人格，或许意味着对一些隐私是觉得羞于启齿放到明面上讨论的，或者是怕讨论给自己带来更大的麻烦，从而倾向于大事化小小事化了。试想一下，题主有没有一些自己不愿意被别人追问的隐私呢，当别人问起来的时候自己的反应是什么样的呢？
对方的回应模式里会不会藏着成长的创伤呢？比如以前身边其他人在面对这个问题时因为坦诚翻车导致关系破裂，或者其他亲密的人在这件事上翻车过，可能会影响他的暴露抗拒呢？
表面看题主和对方对于这件事的认知差异是结构性问题，深层来看是不是触动了各自的安全警戒线呢？或者说因为对安全感的需要不同重视程度也不同，他更愿意大事化小，而题主更愿意郑重对待呢？
题主提到问题讨论时他更容易陷入羞耻和回避状态，他的原生家庭是怎么样的呢？如果传递给他的压力过大，他可能更容易诱发羞耻和回避状态，这或许是他熟悉的应对模式，也是过往能给他安全感的应对模式。
［改变之道］
认识到觉察是改变的开始，但是过度追求确定感可能也会让彼此紧张和焦虑，题主追求确定感，可能会让对方觉得自己没有自由权，让对方感觉到压力从而陷入回避和「逃」的模式，而对方的反应也会加剧题主对掌控感的焦虑，从而导致关系紧张，题主最近和他的「断联模式」或许也是相处模式强化了双方的不安全感导致。
认识到担心影响程度不同，暴露程度也会不同，就像我们小时候也会因为害怕家长揍从而想要隐瞒和逃避承认犯错，如果PC的代价是冲突升级他或许会选择隐瞒，如果说出来后可能失去题主他或许更会隐瞒。
PC不光是关系之间的不稳定因素，也可能在世俗意义上也不容易被接受，这件事真的放到桌面上来聊，他或许也会担心可能的影响，比如父母朋友等怎么看，当他越害怕失去很多，可能越回避。
双方都愿意成长，才能各自跳出原生家庭创伤的影响，慢慢形成新的自我，进入关系的动态平衡，但前提是彼此升级了沟通的模式，旧有的模式无法支撑新的结果。
修复也需要给彼此足够的时间和耐心，能够接住对方的情绪，看到对方的不安，并互相扶持和成长，重点或许需要明确底线，哪些原则不可越过，哪些灰色地带可以包容，关系才能持久，如果每件事都要明明白白，可能彼此都会很累。
推荐阅读《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
祝好！ -
获得
去回答
昨天 回答了：题主你好，我是获得，见字如面。
1.当一段关系失去了退出机制，关系就不再平等
你讲到“迫于已经结婚无法摆脱”用了两个问号，可能是你一方面认同，一方面又深感怀疑。
这里我先从退出机制来讲，永远不要把自己绑在一段关系里。讲我们最熟悉的雇佣关系，我们给老板打工，签订了合同，合同约定了，我们要尽到一个员工的责任，比如：按时上下班，按照工作要求完成工作任务。老板也要尽到老板的责任：按时支付报酬。如果员工失信，老板根据合同可以辞退员工，而老板失信，我们可以拒绝继续付出劳动，并申请劳动仲裁，获得我们应有的报酬。
这样的关系，开始时有约定，离开也是有约定的。我们在这样相对平等的关系中才能感受到安全。
而当我们认定了一段关系开始了，不管怎样，我们都没有办法解除时，老板可能会拼命压榨员工，而员工可能会尽可能偷懒。
同样的，婚姻关系也是如此。我们迈入婚姻，不管怎样都有所承诺，有所期待。如果我们得不到承诺，满足不了期待。我们永远可以为自己留一扇退出的大门。
2.感受一下你对老公的情感
你还爱你老公吗？那你恨你老公吗？或者你讨厌你老公吗？……
感受一下什么时候你是爱老公的，爱他的什么？什么时候恨，恨的是什么？什么时候讨厌，讨厌的是什么？……
你可能讨厌他不顾你的感受和健康，在孕期也依旧抽烟，可能怨恨老公没有赚钱的能力，天天在家如此颓废，可能责怪他不管孩子，承担不了一个爸爸的责任。……
这么多负面的情绪堆积，你的身体很诚实的想要远离他，这也不奇怪。性爱本来是爱的催化剂，而现在你们之间的爱可能所剩无几，自然身体上的爱的表达也消散殆尽。
3.怎么办
如果你还想要尝试去经营和改变婚姻的状况。你可以先问问自己，自己想要的是什么呢？婚姻中已经太多你不想要的了：无能的老公，强势的婆婆。如果他们有所改变，你会用什么词去形容他们呢？比如：受挫的老公，能干的婆婆？
你可能期待老公能够变得能干，有责任能承担。靠唠叨和吐槽的方式，已经被证实是没有用的。
相反，你越是嫌弃，指责，你和他的关系也会越差。
只有当我们看到自己和丈夫之间的互动是如何进行的，了解到自己是一个什么样的人，自己的期望是什么，丈夫是个什么样的人，他的性格形成的原因是什么。我们对于自己和丈夫以及这样关系才能有更清晰的看见。或者那时你可以决定做出改变，去重新用爱与丈夫链接，也可以选择离开这段关系。
但看清这个过程，对于我们来说都是很好的收获。
建议你找心理咨询师一起进行这个过程。
希望对你有所帮助，祝好。
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仄隅
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昨天 回答了：题主你好，我是仄隅
面对一场没说出去的抱歉，让你觉得很对不起他，为此心里特别过意不去。你想放下这份抱歉，也希望能走出心结。
关于21岁实习所发生的这件事，让你觉得抱歉的点是他结婚你没有去也没有给到红包，现在你觉得这种行为是对他的亏欠，当他说是不是觉得感情淡了，这让你感到即内疚又有些委屈，因为你从心底里是看中这份感情的，否认你也不会觉得是抱歉或对不起他。
当下我们所能做的事情是，重新看待过去的那个自己原谅当初自己的行为，有人说我们可以共情理解别人，但偏偏无法共情理解当初的自己，其最根本的原因在于我们以当下的眼界经历去审视当初的自己，同样也忽略了过去那个自己当时在经历什么。
眼前，如果我们想要放下这件往事，就需要重新看待当初所发生的这件事情，大哥的婚礼本来你说去，但后来没能去。这期间势必发生了一些事情，当时的你社会经验并没有像现在这般，考虑问题也不能全面。至于“她没来，是不是觉得感情淡了？”之所以为难亏欠，这本身是因为你觉得自己应该去。
事实上，任何一件事情本就没有应该或必须，别人对你好，你也确实记在心间也没有忘却，可这并不能成为你为难自己的理由与借口。因为，当初无论是你的离开还是没能参加婚礼并不是任何人做出了什么，其仅仅只是站在立场对事物的看法。
当下，我们可以选择为主管大哥写下一封永远也不会寄出的信件以表达我们内心的感受以及对他的亏欠。假如说，你愿意的话，我们可以将这份感谢放在心间，去以实际行动在力所能及的范围内帮助更多的人，而不是以愧疚内疚作为记住情谊的方式。
最后，我们还尝试阅读书籍《一念之转》《认识自己，接纳自己》《当下的力量》获取改变的动力与方法。
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Kelly水
去回答
昨天 回答了：题主好
我是kelly
看完你的提问，你说到目前自己是新进宝妈一枚，在经历怀孕，养育孩子，这个过程中你也角色有了变化。
我们一起来聊聊～
【关于家庭】
在你结婚前不确定你是否知道孩子爸爸抽烟？你们也许并不知道在怀孕的时候，会发生什么。
例如你以前也许可以接纳孩子爸爸抽烟，现怀孕身体的变化很敏锐，而且很多人都有不同的反应。
你提到孩子爸爸总抽烟，那时候的身体很难受，确实需要他的理解你闻不得味道，这个过程你没有得到他的理解和支持。
反而他不听，一而再再而三的，如果那时候他不同的反应，理解你，接纳你的所有情绪，你们现在去关系会有什么变化？
婚前也许恋爱，包括没有怀孕的时候，那时候你和他相处的过程是什么样的呢？
你们当时走进婚姻的理由是什么？他身上哪些优点吸引了你？
一个家庭中从结婚到有孩子，各自角色的改变。以及接着要面临和发生的各种问题。婚前也许没有太多的想法，婚后矛盾中也需要不断的调整。
例如有了孩子，夫妻做些什么可以给孩子的成长过程带来更积极的影响。
在有了孩子以后，二个人也需要考虑教育或者成长中你们家庭成员的互动。
例如和孩子爸爸哪些话需要坦诚的沟通。说出你的真实想法？
他可以天天熬夜玩手机，他的家人如何看待这件事呢？
孩子的到来也许各自都有期待，同时也会很在意彼此的感情，也许各自没有适应各自的变化，需要你们好好的去直面这个问题。
夫妻如果没有亲密接触，三年，五年后会发生什么？
这些都是你们二个人需要坦诚的，也许他用你“喜欢的”方式回应你。
你让他分开，也许都有各自的怨恨？
在现在养育孩子的过程中，更需要不断去探索新的自己，角色的自己，还有未来的日子等。
多一些鼓励和肯定也许会有些不同？
【关于自我接纳】
我们首先接纳自己，看到自己这个过程中的很多变化，不容易，接纳自己的情绪。
同时心理变化也会带来身体排斥，心理排斥，这些还有怀孕带来的情绪身体变化。
这些过程也是不容易的。
去看到婚姻的不容易，各自的问题找到：
例如 不和公婆一起住，让他承担父亲的角色，做些力所能及的事，会发生什么呢？
如果继续什么都几乎不管，继续婆婆带娃，你们的生活会发生什么？
孩子爸爸知道你手上的钱都被他拿去花完了吗？
在你心里其实也看到你对他的关心。包括职业的发展和选择。也许同样需要你告诉他，你希望他做些什么工作？
接着你们的分工是什么？
也许这些问题他也在目前的情况下不知道怎么办，你也许可以先去问问自己：
如果不能改变自己嫁了一个这样的老公，你接着可以做些什么？
他真实的人，完整的样子呈现出来。首先要知道不被他关心导致你有情绪，包括没有亲密关系。
你是一个先有感情才愿意🈶身体接触的人，也就是他需要做些什么让你感动，感受到爱和关心，你才愿意把自己交给对方。
你忠于自己的感受，身体，不如坦诚说出来，你需要时间调整。
先去好好的问自己的最近变化，怀孕期间的委屈也需要看到，包括对他的期待。
让婆婆回归一部分她的家庭，有些事你可以和孩子爸爸分工完成，继续去观察自己的内心世界。看到他的改变。做些力所能及的事，或许想法也会有变化。
他现在的身份是父亲，儿子，同时也是丈夫，你是孩子的母亲。
你试试来安排一下？毕竟你和他是夫妻，这是新的生活，接纳这些真实的生活，婆婆也会“放心”退出哦。
世界和我爱着你
推荐书籍《家庭的觉醒》《自我关怀的力量》 -
『LY』
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昨天 回答了：题主你好，和认识7年、在一起3年多的初恋分手了，这确实需要点时间去缓解这种痛苦，现阶段不但是一个爱人的离去，一个习惯的消失，还会有对自身魅力和价值的否定，认为自己再也没有能力去爱别人，认为再也遇不到比他更好的人，这些都是失恋的必经之路。
当你说半个月时间就在心理咨询师和倾听师的陪伴下，慢慢走出来了，状态越来越好，每天积极备考、努力生活，我觉得你可真棒。但在昨天，新认识的朋友给你看了命理和八字，明确说你们彻底没有复合可能。那一刻你突然崩溃，陷入巨大的痛苦和委屈里。
脑子里不断闪回你们的美好回忆，为什么会陷入到情绪反扑创伤闪回呢，首先第一个就是你想通过这样的方式，来改变客体关系，比如说在你的潜意识里面，你是一直期待能够修复这段关系的，但是你又不知道该怎么办，所以只能不断的在想象的世界里去“用力”，就你期待对方能够去懊悔，能够去反省，甚至回来跟你复合。
但这些其实都是建立在你虚假的想象里面，你越是不断的去回忆这些伤痛、分手的经历，那对你真实自我伤害就更大，因为当你链接现实，发现这些都不是真实的，你以为对方会和你一样痛苦挣扎，没想到对方反而过得还不错，你就会陷入巨大的痛苦和不安里面。
你就会继续执着于证明自己是对的、是值得的，而绝大部分执着于证明自我价值、期待得到别人认可和珍惜的人，你们的主体感都是脆弱的，会认为只有获得别人的认可，才是一种精神的滋养。所以这就是为什么一旦分手就会变得很无力，自我价值稀碎，严重的情况下甚至会变得非常回避，开始自我孤立。
很多人在分手之后的情绪反扑里，要么变得很麻木、混沌，要么就是被强烈的愤怒和悲伤所淹没。但事实上无论是愤怒还是悲伤，本质上都是你觉得自己太渺小、无助、无望了。单独的归因过往，只会导向一种“受害者叙事”，就是你不断的去反刍自己那些痛苦的过往。这就会一直停留在过去，停留在这个受伤的阶段，然后无法成长。我们一定要明白，我们是没有办法回到过去，去扭转事实的。
这个时候更重要的是先把自己的生活经营好，去读书去工作去提升自己的认知，把自己的内心填补好，你才能更好的迎接下一段感情，尝试所能尝试的，放弃该放弃的。你只有先完整自我，才能做到不用别人来填补缺失，面对分分合合才能看开才能释怀。
有一本书叫《不原谅也没关系》，他有一句话说得特别好:“创伤不是你的错，但是复原是你的责任”。情绪反扑创伤闪回就是内在小孩发出的求救信号，他们不是故意把你搞得很烦躁很痛苦，在这个时候，我们应该去关怀这个内在的受伤的小孩，而不是指责自己没有能力去摆脱过去的这种负面情绪。这样你就能慢慢的去调整自己的情绪，走出失恋挫折带给你的这种情绪反扑。
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万事如易
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03-10 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是28岁，新进宝妈一枚，为什么我不想和我老公亲密？我试着为你答疑解惑。
新进宝妈，这个身份的转变，以及多一个家庭成员带来的压力，还有身心的变化，可能让这个阶段的你变的更敏感，也很容易烦躁，还有适应上的困难，以及对亲密关系，对未来家庭生活的焦虑，无人可依靠的焦虑，这都是正常的。
你孕期10个月到现在，一年多，老公没上过一天班，也不挣钱，而且把你们手头积蓄都花得不剩多少，确实容易让你焦虑。
而且他抽烟呛到你他也改不了，日夜玩手机，脑袋不清醒，找到一个工作看起来很丢脸，让你觉得羞耻，还没主见，妈宝男，好像老公一无是处，处处是让你厌恶反感之处，你不想身体跟他亲密，这是正常反应。
你内心无法接受自己嫁了这样一个老公，他碰你你都不愿意被他碰，一年多没有亲密关系，看似你在嫌弃他，抱怨他，气恨他不争气，实际你也是在后悔和怨恨你自己做出了糟糕的选择，选择嫁给这样一个让自己不如意的老公，你也在对自己生气。
目前你们的关系状态是，你对他不满，他也接受不了你的唠叨吐槽抱怨，你感觉亲密关系修复有困难。
然而，抱怨的背后是期待，看见唠叨吐槽背后的需求很重要。
至少你已经有了一个明确的目标，就是在不离婚的状态下把亲密关系修复起来。
婆婆看起来帮不上你们亲密关系的忙，只能帮忙你白天带宝宝，你老公听妈妈的，他自己做不了决定，需要他妈妈支持，宝宝需要人照顾给予安全感。
好像家庭成员里，重担都落在了你这里，所以你会感到焦虑不安完全可以理解。老公虽是个成年人，不挣钱不管孩子不做家事像长不大的孩子只知道玩，依赖他妈妈。
那么，在不打算离婚，又要面对这些困境的情况下，你不能把自己孤立起来，你需要有帮手，在借助婆婆的力量同时，培养你的老公成长起来，尽快让他让他承担起丈夫和爸爸的责任，跟你一起分担家庭负担，这一点很关键。
妈宝男只是标签，不代表以后他永远可以不长大，除非他妈妈能一直为他负重前行，但再强势的婆婆能为他做的事，也是有限。
你要看到，婆婆能替他带孩子做家务，但无法替代他出去赚钱出去上班，出去面对人群，以及去当宝宝的爸爸。
这就是你需要培养老公成长的地方，让爸爸多带孩子多参与管理家庭索事，在他做家事中，一点点学习承担责任，学习夫妻合作面对困境，培养帮手给你自己减负。
老公不会的，你也不会的方面，你可以跟他一起学，举个例子，在学习如何当合格的父母方面，比如如何陪8个月宝宝玩耍，如何给宝宝做辅食，带宝宝出去户外晒太阳，如何识别婴儿的各种表情信号，如何回应婴儿的各种需求，宝宝生病怎么照顾等等。
如果你会他不会的方面，你耐心教给他，再放手让他自己去做，不管做好做坏都给予鼓励，像培养小孩子一样培养你的老公。
不要忘记，所有的东西，我们都是从婴儿时期一点点学来的，你老公之前不会的东西，不管多大年纪，也都需要一点点从做学起。
学习是我们需要贯穿一生的事，而且新手宝爸宝妈都要大量学习育儿这门新知识，同时会收获到很多新领域的快乐和丰富的亲密互动体验，会增加你和老公，亲子之间的亲密感，也有利于孩子安全依恋的形成。
父母亲自上阵学习带娃，共同参与进来，会让宝宝有不同的体验，妈妈给予母亲的抚触，爸爸带宝宝玩开飞机，举高高游戏，会给宝宝带来不同体验，让宝宝受益，也会让父母重新体验儿时的乐趣，重新养育自己。
新进宝妈宝爸，无法适应新角色，很正常，你们需要时间承担各自的责任和分工，也需要把问题看成婚姻家庭里夫妻必经的成长挑战，成长自己，慢慢脱离婆婆的帮忙，成长为自己家庭的男主女主，这也需要时间和历练。
如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
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彩虹
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03-09 回答了：题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的故事，我感受到很多的无奈和无助，你本想从妈妈那里获得安慰，却只有失望，你会一次又一次地疑惑妈妈为何会这样对待自己，到底她是否真得爱自己。
我们来一起聊一聊吧！
1.在你看来妈妈是一个固执的人
你看到自己的原生家庭带给你很大的创伤，似乎尤其是不理解、不懂你的妈妈，还否定你，这让你陷入对自我的深深怀疑和否定中，痛苦不已。
成长在这样的家庭环境中，一定很辛苦吧！
2.对于你的善举
你说到自己遇到一个小学生淋雨，就过去主动提供帮助，这是你的善良和对他人的同情，你又担心对方这样会不安全。于是你想到这个问题可以有其他的预防方法，就向更多的人分享这个故事，希望更多人注意这一点。
你并没有恶意，更没有伤害他人的想法，相反你对他人有着更多的关心。你并没有做错什么。可是却因为这个视频，你被封号了，这真的是令人意想不到，也有点气愤吧？
被他人如此评价的你内心多多少少一定很不好受。
3.你希望妈妈的安慰
当下遇到这样不公的对待，你希望妈妈能够安慰你，其实你是想要妈妈能够肯定你并没有做错什么，而你只是在做在你看来是善意的事。可是妈妈非但没有看到你的做法，还和其他人一样认为你的做法是有问题的。妈妈的冷漠让你内心唯一的支柱倒了，没有人站在你这边了。
更让你伤心的是妈妈说以后不要和她说任何事，这个时候的你似乎就像被抛弃的孩子一般，内心伤痛而孤独，绝望而又无助。
4.你有自己看问题的视角，与他人有着不同的角度
你并没有做错，只是并非所有人都能够读懂你的行为背后的善意和担忧，甚至有人误会你都是没法避免的。网络世界就是这样的，因为匿名，不用担什么责任，各种人性都会出现。你可以不必在意的。
对于你的行为，妈妈并没有认可，这并不代表你做的不对。或许你可能要看到有人和你想的不一样的地方，这也包括你的妈妈。
对于他人的举报，这一点我并不知道如何解释，我只知道网络世界会有很多的不友好。如果你想要探究举报的事，是否可以联系平台客服，来解决这个事？
5.妈妈的做法伤透了你的心
妈妈的做法，确实有些令人伤心，那是否和妈妈沟通过自己的不愉快，问问妈妈为何会这样？
亲子间的沟通也需要找到一个恰当的方式，过往是否妈妈都没有安慰过你呢？如果是，或许妈妈就是这样的，她并不是针对你，而是她并没有安慰人的能力，又或者说她并没有被他人安慰过，所以不知道如何安慰人。
我还是想说的是，妈妈的做法，并不能说明你做错了。同时你的行为如何，你对自己是有评价标准的，不是吗？
你把自己的问题罗列的很清晰，以上也是我的理解和反馈，或许也有不足。同时我还是想说的是，对于你自身的举动和想法，而且这些并没有错，你是可以自我肯定和认可的，给自己一个支持。以及可以通过阅读书籍来获得自我的肯定和认可，获得对这个世界更多的见识和态度。
还有，对于与妈妈之间的问题，也可以寻找专业心理咨询师的帮助，如果条件允许的话。
祝好。 -
彩虹
去回答
03-09 回答了：题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。虽然你的故事很短，但你那份伤心和沮丧还是被你清晰地书写出来了，可是对于伤心的自己，却也有所怀疑。
我们来一起聊一聊吧！
1.他对你的不管不顾
你说到对方忙于和他的朋友吃饭、工作、交谈，却对你连一句问候都没有，这让你感觉很伤心，似乎对方的眼里没有自己，而这让你觉得自己对于对方并没有那么重要，这是否也让你觉得自己没有什么价值？
当对方的一个举动，都会扰到你慌乱，感觉极不好，你的感受取决于对方如何对待你。
2.你的不安
你说自己是一个没有什么安全感的人，你需要对方在一定的范围内待他人，换句话说，你需要对方能够在你所认定的范围内去待你，这样你才能接受，才感觉到自己是安全的。
但亲爱的，你是如此想的，但对方并不是如此认为的，他有自己的待人的方式和态度。
如果你觉得受伤，是否可以和对方说一声，或许和对方就这个问题好好谈一谈，让对方知道他的做法让你很不安，你需要他对你有更多的关注和在意。
3.其实你希望他能够和你说一声
你说如果对方能够和你说一声他要上楼和他人一起聊一聊，会让你更好受些。这是否会让你觉得对方心里有你，在意你，会顾及你的感受？
在亲密关系里，你需要对方能够时时能够顾及到你，这会让你感受到自己是安全的，是有人关心的，是有人爱的。这也是你真正需要的关系。
那你对对方的不满和愤怒是真实的感受，你对对方有需求也是存在的，这是真实的你，并非你想多了，而是对于这件事你的看法和感受。
4.对方的回避
似乎对方的回避也困扰着你，你明明对关系有所不满了，你对对方也讲出来了，可是对方似乎在找理由否定你所想的。是否正是对方这样的态度和做法，更让你感觉到不安，也会联想很多？
对于这个关系，你是否想过它带给你什么了，是否真得能够让你感受到爱和安全呢？或者，试着和对方坐下来好好谈一谈，给彼此一个深入了解对方的机会。把你的担忧和不安说出来，也请对方说一说他是如何看你所在意的事的。
之后，如果对方的回答并没有如你所愿，你是否也要考虑这个关系的质量，这个关系是否真得是你所想要的吗？
亲爱的，亲密关系能够照见我们自己，我们对关系的不安是因为我们内心的不安，这一点我想你也理解，你知道自己没什么安全感。我想说的是，不安的我们可以从关系中获得安全感，但没法始终都能够如愿，而这个安全感也是不确定、由不得自己的。那我们是否可以试着让自己获得更多的安全感。
关系中的另一方做什么，那是对方的自由，那你的不安是否可以通过自己做某些事来获得安全感？试着自己给自己安全感。
不过，这是一个变化的过程，是需要时间的，如果你之后还是依然陷入不安中，却不知所措，或许寻找专业心理咨询师的帮助会更好。
祝好。 -
朵朵莲
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03-08 回答了：亲爱的同学，给你温暖的抱抱，希望我的回复能够支持到你
小时候家里面父母关系不太好，从幼儿园开始吵，离婚后，妈妈带着你和妹妹，没有父亲的陪伴真的太不容易，由于妈妈情绪不稳定，也是无法给予你支持，太难了。
你一直想要爱，过去与妈妈站队，吸收妈妈在婚姻中的痛，讨好妈妈，博取妈妈的爱，当你吐槽爸爸时，妈妈的反对让你对爸爸的恨少了许多，也是你在成长。
离婚后的妈妈情绪不稳定，刚好也是青春期，离家出走过，吃过药，想T河，但是没有一个得到过妈妈的回应，甚至会给你压力，那时的你是多么无助，无力，能够活下来也是奇迹。
你觉察能力很强，知道在索取，你只是孩子，在艰难的时候，只是需要妈妈的看见，哪怕一个拥抱，都会让你有温暖，妈妈永远看到你的不好，在朋友圈，班级群都发过你不好的一面，心疼你，顽强的生命力。
妈妈不会爱，也没有经营婚姻的能力，面对两个孩子已经精疲力尽，面对你的情绪，她麻木，不敢脆弱，哪怕你想跳河，她都强撑着，隔离，这是一个伤痕累累的妈妈。
妈妈很庆幸有你这样的女儿，你释放她的情绪，倾听妈妈，你是妈妈的希望，成为她的妈妈，你也是她的精神支柱，你太了不起，妈妈活在怨恨中，养两个孩子背负不仅仅是物质，还有精神上的压力。
她只能以她的方式爱你，给你吃，喝，这是她拼尽全力做到的，以为说出你的缺点就能改正，以否定控制的方式教育你，那是她父母对她的方式，她没有的东西给予不了你。
你刚成年，经历这么多，还能体谅妈妈，你做得很好了，你想要妈妈的关心，也是可以表达你的需求，说出你的想法，让自己慢下来，静下来。
也许妈妈不能支持到你，活在局限的思维你，她想到的是如何给你和妹妹物质条件，别的她没有能力，花钱会让她很难受，于是攻击你，哪怕咨询没有作用，也是人生的体验，对吗？
你无需自责，允许自己不够好，允许自己犯错，脆弱，人永远是好的，为自己顽强生命力点赞，在没有父母陪伴的日子，你就如石头缝里的小草，勃勃生机。
原生家庭无法改变，可以改变我们的思维，让你更坚强，更独立，爱一直都在，在看不到的地方，允许别人以她的方式对待，那是她的局限，生命成长向内打破，更多的可能。
祝福你
粤公网安备
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