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蔷色
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4小时前 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，能感受到你对孩子的爱和责任，你希望给孩子提供理想的生活条件。也能感受到你的强烈的愧疚感，甚至你开始质疑自己最初养育孩子的决定。你对孩子未来的担忧说明你是一个有爱，有担当的家长。孩子上小学了，目前还没有买房，没有买房的原因很多，比如经济、能力、房价、家庭的支持等，买房是一个现实问题，不是一个有没有责任心的问题。从你的描述看，对于没能买房，你对孩子有很深的愧疚感。这背后大概一些隐形的规则在起作用。比如，内心可能有一个声音在说：好父母必须给孩子提供优越的物质基础。这种信念让你把自我价值与买房过度绑定，进而产生如果我没有买房，就不是好父母的焦虑。同时现代社会往往会将房子与家庭幸福、孩子未来等绑在一起，似乎租房是对孩子的伤害，房子无形中成为了幸福家庭的隐形标准。这背后有房产跟教育的绑定，也有国人对稳定的执念。似乎有了房子才有了稳定的生活，这部分观念可能会首先影响你对幸福的看法，进而影响到你什么是合格父母的看法。这其中部分来源于外部压力，部分来自于你内心的信念。同时你也可能在其中代入了自己的一些情绪。你对孩子“来世界受苦”的担忧，可能反映出你自身对生活的某种无力感或者是未被处理的情绪。比如，你小时候的生活条件不好，过得很辛苦。你想为孩子提供更好的条件，比如，属于自己的住房、优越的物质条件等，但因为种种现实原因，你可能无法过自己想要的生活，无意识把自己对生活的焦虑投射到孩子身上，认为孩子会觉得自己被亏欠了，觉得孩子会认为自己家没房子就不幸福。你看，你写的是自己的感受。你认为自己亏欠了孩子。但对于一个孩子来说，特别是小学生来说，他可能对物质条件并没有那么敏感，他可能更希望父母的陪伴、理解、包容。我曾问我家孩子，你觉得你幸福吗？她说，幸福啊，很幸福啊。我问她为什么，她说，因为有妈妈呀。她觉得这就足够了。我们家经济条件并不好，省吃俭用，孩子的衣服多数捡她表姐的穿（主要是她表姐比她大几岁，留下的衣服正好给她穿，都是干净整洁的衣服）。出去吃个饭，我还没说呢，她就嫌贵。买衣服也是，我说虽然有姐姐的衣服穿，再给你买点新的，咱们替换着穿，她也不要。我发了奖金，要带她去吃好吃的，她说，你别赚两钱就在那嚯嚯。带她去逛一些小孩子喜欢逛的地方，她也不愿意去。其他孩子有的，比如玩具、饰品、流行的卡牌、游乐场之类的，我都想让她了解，她自己觉得那些没意思。我也问过她，那你们同学玩什么，聊什么，你都不知道，怎么聊。她说，我就说我不知道。有时候我挺替她着急，担心她因为跟同学没共同话题不开心，但她自己倒是没这种感觉。特别是现在到了初中，每天忙着学习，更没有时间去聊其他的了。不知道你有没有跟孩子聊过这个话题，比如，跟孩子聊的时候，问问孩子，班里的同学都住哪里，假期去哪里玩，看看孩子自己的看法。孩子跟大人的关注点是不一样的。大人关注房子，可能是关注稳定的住所，匹配的学位等，但孩子关注的可能是好不好玩，学校好不好玩，家里父母是否严厉等。我们也在很长的时间是租房住的，我家孩子一开始就知道我们是租房住，那时她上幼儿园，她还邀请同学来家里玩，给同学展示她的玩具。不要把自己的感受套到孩子身上，可以去旁敲侧击的问问孩子，看看孩子更看重什么。房子对国人，特别是女人来说似乎是个执念，这背后有很多的原因。但一个家庭是否幸福，房子能起到的作用其实很小的。你可以想一想，如果明天早上一觉醒来，你住进了自己心仪的房子里，完全属于你们的房子，不用担心房租，不用担心房贷，那你的焦虑还在吗？你对孩子的愧疚还在吗？如果都还在，那此时让你焦虑和愧疚的是什么？买房是一个现实问题，没有买房可能不仅仅是能力问题。但一个家庭中家庭成员是否感到幸福更多的是情感上的。从你的描述看，你的亏欠感的背后可能跟社会比较有关，也可能与你心中的理想家庭暂时无法实现有关，这种情绪也可能在提醒你，你需要更多的自我关怀，在现实问题无法解决的前提下，在你为孩子付出的同时，你自己的情感需求需要去满足，你的压力也需要去应对。你可以去找心理咨询师聊一聊。你给的信息比较少。表面上看你在焦虑无法给孩子提供好的物质条件，背后可能不仅仅是物质条件的问题。你也可以尝试做一些思考和改变。第一，重构家庭资源。列出你们为孩子提供的其他资源，如，稳定的陪伴、耐心的教导、对孩子的支持、理解、包容等。对于孩子来说，可能吃饱穿暖，父母开明理解对他们来说更重要。强调非物质资源的价值，对孩子的成长也是非常关键的。第二，给孩子稳定的家庭氛围和安全感。父母是孩子的家庭氛围，如果父母和睦，家庭关系轻松愉悦，孩子也能具有安全感，在这样的家庭氛围中孩子能感受到稳定的爱和支持，也能够自由的发展自己，这是孩子心理健康的重要基础。第三，适当与孩子讨论。选择合适的时间跟孩子讨论当前家庭现状，用孩子能理解的方式，比如现在咱们家的收入还无法买房，爸爸妈妈在努力攒钱，但没有房子，你依然可以快乐的长大。这个不要强求。看你自己的情况以及孩子的需求。重点的是让孩子看到父母面对问题时的团结和努力，这本身就是很好的挫折教育，让孩子慢慢了解成人的世界。第四，关注你自己的情绪。你的情绪是家庭氛围的重要部分。如果你长期陷入愧疚焦虑中，会间接影响孩子的安全感。你没有提到你们的夫妻关系，配偶有时候是重要资源。如果你长期情绪不高，建议去找心理咨询师聊一聊。第五，做一些实际的能改变现状的事情。也许只能没有能力买房，但可以做一些规划，做一些尝试，去提高收入，不知道你们家的具体情况，现状可能暂时无法改变，但只是愧疚和焦虑明显无助于现实的改变，需要做一些其他能促进现状改变的事情。比如，提升自己，提升自己的收入水平。同时管理自己的情绪，给孩子营造稳定积极的家庭氛围。房子确实能给人稳定的住所，但幸福从来不仅仅是有房子。在孩子的世界里，可能父母的爱、尊重、陪伴、理解、包容更能让他感到幸福。你也许永远无法成为完美的父母，但在力所能及的范围内，从情感上去富养孩子。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 -
放~飞
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昨天 回答了：你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。
寥寥数语能够感受到你深深的愧疚感，认为自己没有给孩子提供更好的物质条件，让他来到这个世界上受苦了。真的是这样的吗？我们一起来分享探讨：
1.父母对孩子的爱并非只有靠物质基础做支撑
《布鲁克林有棵树》看似讲述的是的一个女孩的成长史，实则更像是一部关于“如何为人父母”的教科书。主人公弗兰西虽然家境贫寒，却在父母赋予的爱中，长成了一个内心丰盈的人。
书中“无论种子散落何处，都会长出一棵树，向着天空，挣扎着生长。”非常发人深省。作为父母，我们给孩子最好的爱究竟是什么？
它不是无尽的物质满足，不是隔绝风雨的过度保护，也不是规划好每一步的人生轨迹，而是做到3点（不剧透太多，等待你自己在阅读此书中开启）。
电影《当幸福来敲门》男主很落魄，遭遇离婚、失业，但他的乐观积极心态却对孩子带来了很好的影响，最终他通过自己努力走出了人生困境。
孩子从父母身上学习到的，远比丰富的物质要宝贵的多，类似勇敢、坚强、有韧劲儿、积极乐观等优秀的品质却是受用一生的资源。
孩子在读小学，目前还没有买房，至少他不会攀比、不会因此而产生优越感不思进取。
至少他内心不会有负担，因为父母为他做了更多而背负压力与责任。学习就是单纯的学习，为了自己而学，不会像其他的孩子被父母的为自己无限付出而“绑架”。
2.父母过度担心是对孩子的诅咒
就像我们常说的“心想事成”，不好的事情也是如此，你越担心什么越会发生什么，这就是心理暗示的力量。想好的、说好的、做好的、自然得好的。
你的担心传递给孩子的是对孩子能力的不信任，他没有能力开拓属于他自己的人生，他只有需要强大的物质基础、父母的帮助才能成长与发展。
这样只会让孩子感受到“我不被信任”“我做不到”，从而产生挫败感和自我怀疑。长期发展，孩子就会失去探索和尝试的勇气，依赖父母，难以培养独立性和自信心。
父母的过度担心还会传递出焦虑情绪，让孩子感受到家庭氛围的紧张和不安。长期处于这种环境中，孩子可能会变得敏感、焦虑，甚至出现心理问题。这些都是阻碍孩子发展的因素。
及时转念：把对孩子的担心转念为对孩子的祝福。亲爱的宝贝，父母没有给到你像其他孩子那样富足的生活条件，但能给你无条件的爱与接纳；虽然不能让你住上豪宅、坐上豪车，但能时刻陪伴、更懂你。
这就需要你自己积极、自信、勇敢、坚强起来，遇事多看看自己所拥有的，并为此表达感恩之情，而不是聚焦在自己没有的地方，充满指责和抱怨。
孩子对这个世界的认知，处理情绪、矛盾与冲突的能力，首先是来自于父母的言传身教，这才是你送给孩子最好的生命礼物。无财还能对他人做到七布施呢，更何况父母对亲生的孩子。
《父母的觉醒》有很多经句：“父母的觉醒，是教育的真正开始。”/“教育是一种影响，养育孩子的过程不只是大人在教育孩子，同时孩子也在帮助我们大人成长，家庭教育是双向养育的过程。”还有《终身成长》《一念之转》一并推荐与你。
生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 -
Kelly水
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昨天 回答了：题主好
我是kelly
看完你的提问，首先很佩服你愿意投入中医医学领域。
这门学科有着悠久的历史，而且你也有很好的资源，有机会进去做一名中医学徒。
【关于选择】
以前古人也许没有太多机会外面上学，可以去学校上课也是近百年的事，在此之前中医已经存在很久。
你提到自己初中学历，我想在你这个年纪，无论通过自学还是老师的指导，一边学习理论，一边聆听和实践学习，确实有很好的机会。
如果自己喜欢中医，并且乐意在这个领域深耕可以多多请教中医世家的老师。
以前的中医家庭也是传承的，也很重视实践，所以有句话叫耳濡目染，熏陶，这部分可以多看看古人的生活，他们在这方面如何学习，如何成为一名可以帮助他人的中医。
首先回到自己，也可以顺着自己的想法去选择，自己愿意在这个领域吗？喜欢吗？
一边工作学习，做一些力所能及的事，老师让你看书，自己在看书的过程会有什么感受呢？
有些人会想学习一门技能帮助自己，或者日后帮助他人有荣誉感，也有人在日常中为可以帮到他人而有价值感。
在投入学习的过程也会更有乐趣～
【关于学习】
中医有些人分类很明确，我也有认识一些老中医，凭借专业的技术和实践，临床经验丰富，确实很了不起：
所以有句话，有些行业越来越珍贵。
我个人也认同老师说的，学习中医或者西医，包括心理学领域，教育领域这个都有很长的过程，回到我们自己，关键是要热爱。
能感觉到你很有悟性，可以从中医和心理学之间找到一些关联。
学科不同，情绪和心身疾病我想在他说中医和心理学领域，会有一些关系。
不确定老师说的没有关系是指哪些方面，就像中药这方面研究，也许和情绪，心身疾病关系不大。
如果饮食，睡眠，情绪这些和一个人的健康是有一些关联的。
老师建议你了解一下针灸美容，主要和老师的专业有关？
这方面确实需要很多了解，三甲医院的精神科也许未必会学习针灸。
重要的这些都是需要辩证去看，系统的学习就算是一个中医大学专业的学生一样需要一生的学习。
无论你过去学习美甲，还是针灸，重要的是选择适合自己的方向，例如针灸自己喜欢吗？
就像有些美容院拔罐，这些区别专业中医院，美容院的拔罐也许未必是正规的，在专业的中医诊疗机构，这些有专门的科室，针灸也一样。
作为心理学领域的咨询师也好，包括在这里和你分享自己的一些见解，都无法给你专业的建议，重要的是学习的过程也是变化的，连着自己的感受，或者目前这个老师能否让你愿意长期在这里学习下去，都有你们之间的变动。
我想，你是愿意学好才会在这里来问问大家或者说说自己的看法，我个人觉得，先平常心去投入学习，去感受自己的感受，跟随自己的心，多和家人沟通商量，一边学习一边调整自己的心态，而后能够坚持五年，三年，一定有自己的心得关于如何学好中医。
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燕归来
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12-15 回答了：你好！
你能从依恋理论分析自己现在关系中遇到的问题，可能是对心理知识有一定了解的，这让我们在对问题的探讨时，变得更加容易。
你之前除亲人外，没有其他的社交关系，也就没有跟同龄人和其他人相处的经验，缺少社会化。
你的世界中，只有父母二人，你跟他们的关系，就是你与这个世界的关系。
确切地说，你并非没有其他社会关系，因为你读到大学，至少有与同学和老师相处过，只是你与老师和同学的关系可能都保持在浅淡的社交距离中，只与父母建立深度亲近的关系。
如果你与父母的关系虽然很深很近，但他们并没有给你安全信任感，你无法在他们那儿感受到爱与温暖，你就会渴望其他的深度亲密关系，以弥补那个不足。
依恋关系一般来说是跟主要照顾者，一般是母亲的关系，是婴幼儿时期从母亲的回应中体验到的这个世界是否安全的感受，对个体的社交能力有深远的影响。
如果你现在尝试社交时，恐惧于“被讨厌，被拒绝，被否定”，那么，可能在早期的依恋关系中，你会有这些强烈的感受，你的抚养人可能缺乏对你的包容、理解和接纳，这就是你的创伤所在！
你可能会看人脸色行事，你的敏感和偏向负面解读，是出于自我保护，你的不自信和不信任也是。
在你的想象中，有另一个跟自己一模一样的人，可以完全理解自己，拥抱自己，认可自己，满足自己对外界认可的需要。
这个“分裂”出来的另一个自己，如果只是想象中，自己是清晰地知道的，那么，我们可以理解为可能是一种情感投射不出去而转向自己的策略，我们可以叫做自恋，外面没有回应，只能自己爱自己，而非精分中的“分裂”。
这个自我的支持者是有益的，特别是在外面受到挫败时，回到自身，起码能够给自己一些力量，增强自信。只要不因噎废食，不因为感觉到外面不安全，就切断了与外界的一切联系。
你感到你的情绪和思绪之间仿佛隔着一层无形的膜，每一种情绪都变得很淡，却难以处理，难以平息，自我安慰仿佛隔靴搔痒，难以真正的安抚自己的情绪，这个描述非常细腻、真实和到位，给我的感受是，你的情感被保护得很好，绝不允许她决堤的感觉，哪怕是你自己，你都不放心，担心接不住自己，所以你的安抚也不能让自己放松警惕，触达不了核心，当然就无效！
虽然AI倾诉可以让你减少防御，但AI代替不了人，解决不了你现实的关系问题。
鉴于以上分析，你可以找一个心理咨询师，逐步建立信任，与你共同探讨你的依恋创伤，重新构建你的深度情感关系，包含你与父母的信任和接纳，你的自信和自我认同。
与咨询师的关系，也是你关系的投射和延伸，在咨询的过程中，可能会重复早期依恋创伤，而解决的过程，就是重塑依恋关系的过程，以修复自身及关系，从而让自己可以走向更多更宽更深的其他关系。
在现实生活中，你也可以观察和尝试，看看身边有没有让你感觉较为放心深谈和交往的同学、老师，让他们带动你，慢慢建立信任和增强自我认同。
以上。
我是心理咨询师燕归来，祝好！ -
Kelly水
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12-15 回答了：亲爱的女孩，你好呀
我是kelly
作为18岁女孩，在自己学生时代就会开始自我探索，你的自省和觉悟能力让我很佩服呢。
在大学期间探索自己，愿意去思考自己的一些困惑，也说明你有解决问题的能力。
【关于自我，自我认同】
我们不确定什么时候开始关注主体性，也许世界接轨的时候，我们越来越思考自己，自我。
还有回到我们的时代，我自己也有孩子，独身子女在千禧年后都有普遍的现象，大部分独身子女，大部分从幼儿园开始到高中，尤其城市的孩子放学家里人接，或者和父母去补习班，结束回家。
我会觉得和我们学生时代很不同的地方，我们那时候多子女，父母很少关注，并且大部分认同都是来自小伙伴。
你有很好的觉察，在思考自己的问题，害怕自己不被人认可，但是也会积极去尝试，我们可以回到具体的地方：
当你离开网络里交往的朋友们，收到了什么负面的消息吗？
当时你的感受是什么？还是并没有发生什么呢？
有些是自己想的，甚至害怕的，当你坦诚和大家说自己的想法，因为学习离开，一定也会被大家接受写？
下次有机会可以试试这样的告别～
也许你即时没有得到他人的认可或者理解，至少你可以自己认可自己，学会了处理自己的事情，也学会了告别和离开。
我们最重要的是对自己负责，对自己的学习和生活，对自己的情绪，也许他人也会受到你的影响，启发，也知道自己偶尔也需要回到正常的学习中。
当我们关注自己是否需要他人认可这是正常的，即时成年人，就像我依然也会害怕“被讨厌，被拒绝，被否定”。
同时我也会接纳自己，包括接纳他人讨厌我，拒绝我，否定我。
我们回到日常生活中，其实是不是也无处不在，我不会和自己不喜欢的人深度交流，但是我会明确说，这个想法我们很不一样。
我们可以自由表达自己的看法，温和，坚定，而且坦诚说出自己的感受。
相反还会收获友谊，真正认可你和欣赏你果敢的人。
我们在日常中接纳自己的情绪，接纳自己还没完全做到，同时也要认可自己积极去交往的过程。
自我是在这个世界上时刻变化的，开心的时候高兴，得意的时候偶尔骄傲，落寞的时候偶尔否定自己。
大学期间多阅读，在图书馆也许可以遇到和你一样爱好阅读的人，也可以参加社团，找到自己的爱好，当音乐响起时，也许可以沉浸于音乐，也有人去刻意参加很多比赛，活动，去接纳自己的失败，包括不被认可，同时也培养了自己的行动力。
我们投入行动越多，也会看到自己的变化，持续的去自我认可，多去看到自己的优点，去强化自己的内在品质。
在这个美好的青春期里遇见最好的自己～
【去信任】
哲学家教会我们怀疑，怀疑之前是无条件的信任，我在学生时代会大量阅读文学，尤其传记，很多人身上的优点我很认同，也会去践行。
同时有了反身性认识，或者去看看这个是否真的适合自己呢～
很多人看他人乐观，活泼，也许这个人最敏感，细腻，外出拿出自己最好的一面，但是发现自己最喜欢孤独，喜欢画画，喜欢一个人阅读，我想说人有很多面。
我们在期待他人的过程中反而很消耗。
如果我们可以信任自己，包容，理解，接纳，真实的自己，完整的自己，也许就会更有安全感：
我们会明白，我们理解自己有时也很难，这一刻很开心，也许下一刻很不安。
这个自我是一个随时在思考，在和他人相遇的过程中生发出来的“自己”。
所以也可以确定的说：
这个世界上父母和子女，日后包括夫妻，恋人，其实都是独立的个体。
在恋爱中也一样，保留自己的独特性，神秘感，自己的爱好，同时这样的人也会欣赏另外一个独立的个体。
每个人都需要独立的空间，安静的思考，学习，
理解了自己去和他人建立关系容易受伤和耗竭，那就多去爱自己：
一个人如果在成长过程中不被认可，或者无条件的支持，那我们依然可以从此刻的自己开始。
感性的人很温暖，有个哲学家说过，理知可以让我们走的更远，可以用自己的敏感和天赋去创造自己。
一个渴望与人🈶深度关系，就像专业的咨询师，或者善解人意的老师，她们温暖他人的时候依然也会受伤。
受伤不代表这个世界恐怖，就如白天黑夜，白天温暖阳光，也许晚上黑暗，开心让我们消耗能量，痛苦有时让人深刻。
例如我们做个游戏：
如果你遇到自己，你会和她交朋友吗？理由是什么？
只写优点哦～
还可以试试，十年后的自己遇到今天的自己，你会送她一份礼物吗？
例如现在开始每天做一些以前不一样的事，去阅读十年的书，去看到世界各地的人。去看到他们的蜕变，那时候的自己会是什么样子的呢？
或者投入一份爱好，去努力一年，三年，十年，那个时候的自己会越来越自信还是自我欣赏更多？
AI和阅读不同的地方，许知远老师说过一句话：
书都是人写的，也有自己的经历，所以我们会有共鸣哦…
珍惜自己的敏感，也是我们的天赋～
世界和我爱着你
推荐书籍《木心回忆录》《成为我自己》《歌德传》 -
幸福的阿汤
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12-14 回答了：你好题主，看到你的描述，也许我会发现你的咨询师的判断属于一种初始访谈的认知偏差，对你的人格评价，我并不认同这些内容，同时我想问一下你的咨询师有医学相关的证照吗？如果没有她这样对你的分裂人格都是一种咨询师道德伦理存在的问题，同样你在书籍上看到的解离状态也是一种偏差的认识。
从你的描述你会从感知觉去识别关系与情绪产生的躯体反应，这也可以说你的功能是非常正常的，同样你会在工作与不工作产生的强迫思维里，只是对自己的身份认同感产生的怀疑，也可以说是你对企业，企业老板，规章制度，工作人际关系产生的困扰，这也可以说在心理学的理论里，一个内在客体被现实关系产生困扰激活的痛苦感受，你对自己肚子产生的小孩也只是一种替代补偿自己未被看见与肯定的需求，这大部分在心理学精神动力学派理论里的俄狄浦斯期，这部分产生的困扰更多的是你的父亲成长体验给到你的缺位或不重视部分，同样你会在咨询过程产生的躯体化，头疼一种压力，想吐，不吐不快的感受想法，在这全能控制感防御，更多的是一种对自己与关系形成的不匹配与怀疑产生的感受，矛盾生气依恋模式里，也许只是一种精神管能症状态。只是你对外界产生了更多的高敏感的反应。
你的状态不是分裂人格，分裂人格更多的是缺失防御，固化在一种非好即坏的人际关系里，同样也不一定会失控关系里到底是谁的问题，你会在感觉里去识别关系产生的情绪表达，当然不可能是分裂人格。
同样你会把解离人格当成你的现实身份认同感，极端的解离会产生对自己的身体催眠，打个比方，一对夫妻结婚，妻子有着性冷淡与老公分床睡，但是一段时间居然怀孕了，这故事也可以说妻子在与老师产生的关系会有一种遗忘，但是行为上却会产生，你的咨询师该不会把你也当成解离人格吧。
在你说与咨询师谈话过程产生的空白感受，压抑产生的解离状态，这是正常反应，一个曾经成长体验过一种恐惧的情境与关系的虐待，解离状态只是在保护好自己的状态，你是高功能的人，你习惯怀疑产生的困扰，就像工作与不工作的强迫思维里倒是你一直都在确定自己的身份认同感，通常会用着情感隔离来处理自己不被重视的身份认同感，也可以说你害怕不工作不优秀的想法，更多的是童年成长得不到照顾与镜应回应，产生在头脑思维强迫重复的空虚感，同样你也会把这空虚无价值当成你的生命所有问题，你会习惯用着讨好关系来想办法引导咨询师，这依赖着曾经成长体验不到被看见与照顾的肯定，这不安全来自童年的养育者或者母亲回应没有得到支持，讨好背后的控制感，更多的是一种对自己无价值的身份认同感。
当然你的咨询师的确也为你付出了不少，每一个人都应该有着分裂位态与忧郁位态，会看到别人和自己有着好与不好的两部分形成的，一切从相信与接纳开始，还有你不要给自己乱贴标签，你一直都是这个世界上最值得被爱的人，接纳自己有被爱与不被爱的理由，这是一种正常需求，不必担心咨询过程的感受，这是一种成长经历，也不要咨询后继续思考咨询的对错，因为咨询过程成长体验只是我们生命的一部分，不是我们生命的所有问题。相信自己会越来越好的。 -
幸福的阿汤
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12-13 回答了：你好题主，看到你的描述，的确你非常不容易，你现在的状态处于一个非常躁动与忧郁状态，也可以说一种双相情感产生的冲突，一个期待被重视但是又害怕关系的存在感受，这对你来说是一种非常不容易的痛苦。
童年成长体验的父母空挡，老人家带大的感受里，产生的都是一种不需要而又被过度控制的爱，这就像你童年的吃饭给到你的压力，一种吃的不是食物而习惯压抑的感受里，如果说你的眼泪会说话就是为什么你们就不能看见我，这同样可以说你对食物产生了一种愤怒的厌恶感，这更多的是童年成长体验不到被看见与独立自主的需求满足，同样你会在这忧郁状态产生的躁动，你会咬指甲与绕头皮，这给到你的感受，一个在恐惧的感受里对自己的情绪压抑产生的攻击自己感受，我就是不好的，解离感受里更多的是在恐惧关系里只能靠着头脑思维去识别自己是谁，你会发现自己寄托在一个亲戚家的姐姐对你攻击，就像一个被抛弃的人才是自己的身份认同感，别人对你的恨当成自己就是不应该在关系存在的痛苦感受，这也可以说你在社交产生的恐惧，是一种正常反应。
你的痛苦里有着光，在妈妈有了妹妹的时候，你会产生了对妹妹的嫉妒愤怒，这也可以说你你的愤怒不是妹妹，而是父母对你童年成长无法理解与照顾的痛苦表达，你会发现自己的忧郁状态需求是一种正常需求反应，同样你会知道自己的要指甲与绕头皮是一种期待被看见与保护的照顾需求反应，妹妹的童年成长给到你却一种匮乏感的身份认同感，你的愤怒可以说你会知道自己也是需要被看见与爱的。同样你被校园霸凌，一个羞辱的感受，习惯压抑着自己的愤怒，这来自你的成长体验不到被看见与照顾，产生了对自己的身份认同感的否定一样的愤怒，但是又无法达到童年成长体验的父母照顾回应恐惧感，你压抑着自己处理愤怒与羞辱并不是你的错的表达。
的确你的经历在一个痛苦感受的博弈中，你敢于在提问区去识别自己的痛苦，这就像童年成长体验的痛苦感受里，你同样可以照顾自己的力量，你会发现情绪只是一种身份认同感，但是你同样发现每一个人都有着不同情绪，不同情绪身份认同感，你可以试试去分化好这嫉妒愤怒背后的感受，毕竟童年成长只是一种成长经历，你同样可以接纳痛苦去勇敢的识别，这情绪在过去，现在的你已经有着强大的生命力，接纳过去不可控的痛苦，但是不一定会认同痛苦感受，你喜欢被抛弃，那是过去的自己，你从来没有抛弃过自己，痛苦里有着相信你自己的身份认同，你躁动与忧郁都是在童年成长的痛苦里保护好自己，只不过你不知道怎么处理痛苦情绪背后的需求，也许你可以试试找一个咨询师陪伴你。
在咨询师陪伴你，你会发现自己童年成长体验不到父母的爱，同样可以让你看到自己值得被爱过与爱过你的人和事，你不会害怕自己躯体感受，咨询师的专业与无条件积极关注，会让你看到自己是勇敢，富有的人，因为痛苦有着正反两面性发展方向，相信你自己走过痛苦，也相信自己可以走向幸福的路，最后给你一个拥抱，没关系的，我们都是生命中最值得被爱的人。 -
Kelly水
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12-13 回答了：题主好
我是kelly
看到了题主提到年龄，你在细数着自己的时光。
也许对很多人来说这是一个特别喜欢的数字，有过阅历，也有自己对自己的掌控感。
同时你也有了好奇，关于他人。
【关于当下】
题主好奇别人的32岁是怎么过的呢？
那我可以说说自己的故事，这一年孩子四岁，我在学习一门新的语言，考会计证，考驾照。
我们还有一套房子那时候在按揭，很多人在婚姻中被祝福，结婚后：
祝🈶成功的事业，美满的家庭，可爱的孩子，健康的身体，生活美好。
婚后我才发现一地鸡毛，每天匆忙送孩子去幼儿园，下课或者下班空余时间去菜场买菜做饭，晚上陪伴孩子玩，夜深人静，会一个人听着家人的呼吸，自己阅读学习。
也许那时候我也不会知道婚后生活会“一团乱麻一团糟。”
也有朋友和我年龄一样，在这个年纪选择离婚，也许不是最合适的方式，一定不会离婚。
如果婚姻中二个人在一起不合适或者痛苦，也或者没有真正理解婚姻的责任。
我离婚的一个朋友是因为老公每天晚上不回家，也不管刚刚出生的孩子，没有父母照顾的她还要独自一个人承担家庭责任。
最后决定让婚姻中的他变成自由的人，有些人适合结婚，愿意承担婚后的一地鸡毛，也有人还没适合婚后生活，想念单身的自由。
这样我也理解朋友，也许她需要开启了自己的新生活，至少可以专注养育孩子，找一份工作。
很多时候婚姻也会让我们明白，祝福的话和现实婚姻的不同，我们在关系中看到真实的自己也他人。
并且看到即使结婚了，依然需要及时调整自己，专注自己的生活。
朋友说以前每天晚上担心孩子爸爸，胡思乱想，离婚后清净自由，身体都变得好了。
关于目前大家对工作的理解也有很不同的看法，甚至大学老师也没有稳定的工作，因为都是合同关系。
而后即使自己做可以做的事情，包括有朋友去学习经营面包店，咖啡屋，书屋，学习服装搭配，在服装店工作。
这些不但没有学历的限制，主要还可以学到一些实用的知识和技能，在任何地方都可以用到。
当下投入生活，在自己能力范围里面选择合适自己的生活。
有人会去花店打工，目标三年学习到了这些知识日后自己开一个花店。
学习的过程也会更加充实，接触到不同的人也会打开思路。
【关于行动】
我们每个人都有活在焦虑中，担心以后的生活应该怎么办？
也正因为有这样的思考，才会激发我们真正的动力，去思考自己过往的人生，总结一些经验，避免出现类似问题。
探索自己需要什么，适合什么，包括自己对自己的了解，人与人关系的本质是二个人在一起，变成各自更好的自己。
父母和孩子如此，需要自由的生活，需要分离。
婚姻中的夫妻也一样，各自独立有主见，有自己的工作，甚至在对方需要的时候可以及时帮助，二个人共同成长。
我们学会了遇到问题解决问题，就会信任自己有能力。
在我们脆弱的时候会否定自己，怀疑自己，甚至不知道自己怎么走到这一步的，也可以通过书写，慢慢梳理自己的过往，自己的想法。
我们很多时候会思考“命运”，哲学家会说被抛性。
就如每个人无法选择自己的出身，自己的父母，有人出身的印度，有人出生就残疾，在自己目前现有的条件中创造自己的人生价值。
例如你有自己的力量：
看到自己生活在一个沼泽地，眼睁睁的清醒的看着自己下沉，你在帮助自己像一个正常人活着；可以幸福的活着。
那可以试试今天开始，每周阅读一本书。
也可以去菜场买几个喜欢的菜，学习美食博主，并且做完分享到朋友圈，记录自己的生活。
行动也许会给我们力量，避免陷入胡思乱想。
还可以每天散步去图书馆，让自己在陌生的环境中安静下来学习。
如果你一直希望大脑像是一团浆糊，身体乏力，我想，你也不会来这里求助。
你已经在行动，在帮助自己，接着就是力所能及的先去做。
把自己的生活变好，可以很简单地事开始，清理家里的卫生，做饭，还可以买一束花，投入到新的生活。
我们自己喜欢自己的现在，认可自己，欣赏自己，并且知道现在的自己已经成年，有能力慢慢去变好。
还要庆幸自己才32岁 ，在未来的人生中自己可以做自己的主人，过自己喜欢的生活。
世界和我爱着你
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舒雅清正
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12-13 回答了：你好，我是心探教练舒雅清正，希望和你一起探索梳理一下这个困扰。
你自认是一个随和的人，但感觉和同事三个人在一起，另外两个人容易一起对挑战你。一方面你也知道对方是在开玩笑，一方面内心又很真实的感受到尴尬与不舒服。
有没有尝试觉察过，在那个让你感到尴尬与不舒服的场景下，你的脑海会有一些什么样的场景和人呢？
是不是感觉自己似乎是被边缘化的，会有一些孤独感？或者引发一些自己是不被重视的自卑或者委屈呢？是这样的吗？
无论是什么样的感受和想法，它们都是你内心体验的呈现，都值得被看见被理解。
可以尝试觉察一下，这样的感受和想法反复出现，是不是和小时候你的某一段经历是有关的呢？
似乎，仿佛看到一个被同学针对孤立的小孩子，Ta很期待和小朋友一起玩，可是好像不知道如何表达自己的想法，只好失落的看着别人很亲热闹一起玩。
现在，请你好好的照顾一下那个失落的小孩，可以吗？
是否可以给Ta一个拥抱，并告诉Ta：亲爱的，这不是你的错，也不是你不够好，你想要什么都可以直接说出来，包括喜欢和别人一起玩。现在我来陪伴支持你，邀请你一起玩可以吗？
其次，在朋友说出让你感到不舒服的时候，如果毫不犹豫的说出自己的感受与需求，或者立刻说出维护自己的话，你会想到什么呢？是什么样的想法阻碍了你的表达呢？
太在意别人的评价，或者是太在意别人的感受，而委屈压抑自己，这对我们来说，真的是太为难自己了。
那些被委屈被压抑的需求都会成为内心的冲突，消耗我们内心的力量。
所以，勇敢的表达自己的感受与需求，或者理直气壮的怼回去，即便是对方有一些不好的感受，这也不是你不够好，更不是你的错。
某些时候，我们就是需要这些被讨厌的勇气，给自己的善良加一点锋芒。
尝试用语言表达出来自己的真实的想法，比默默的失落要舒服的多。
你能够寻求从心理层面来帮助自己，这也是迈出了这个部分自我成长的重要的第一步。
最后，尝试用温和而坚定的语言，表达自己的感受与需求
美国心理学家阿尔伯特·梅拉宾于1971年在《无声信息》中提出了梅拉宾法则，又称7-38-55规则。
他告诉我们，人际沟通中人们对信息的感知55%依赖视觉信息（如表情、姿态），38%依赖听觉信息（如语调、语速），仅7%依赖语言内容本身。
当我们可以有勇气去支持自己表达的时候，我们也可以去尝试用更温和柔软的方式对待他人。
就是软化我们的沟通模式。
也许，可以在你感到你“做不到义正严辞的公开说这种事情表达态度”的时候，去尝试用温和的语言，诚恳的来表达自己的想法。
这也是别人了解你内心想法的途径，不然，别人永远都无法理解你真实的想法，即便是非常在意你的人，也无法给予你恰当的反应。
在A说可以打雪仗了，B非得加一句，咱俩打C（我）…的时候，温和的向B表达你的感受与需求，比如：
我不想被你排除在外，我要和A（你）一起打你（A）。
也许这样的回应，对方不仅可以感受到你的真实的想法，还会体验到平时随和的你，更热烈的互动回应与快乐呢。
世界和我爱着你！祝福你！ -
糖唐老师
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12-12 回答了：你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中了解到你在生活中的困扰，不知道你所描述的这种感受状态已经持续多少年了呢？在你的回忆之中有没有出现过例外的情况呢？比如与类似人进行聊天并没有出现这种紧张的情况？如果有的话，这个时候有什么特殊之处吗？
以上是你可以思考和回忆的情况，如果可以的话，请结合你的思考回忆再次描述提问，那么接下来我先结合你这次所提出的疑问来给出一些解释：
【相同情景下出现的紧张情绪可能与过往的创伤经历有关】
从心理学上来讲，你出现的这些情况很有可能与过往的创伤经历有关。什么是创伤经历呢？往往是我们在童年早期所发生的，对自己产生重大影响的事件，比如与父母的分离，家庭的变故，自己遭遇的伤害经历等，当然也可能是一些持续的看起来不是特别严重的事实，比如对父母长期的忽视、语言攻击、打击等。
从你的情况表现来看，你对权威人物（在事业上感觉比自己更厉害的人）会有恐惧紧张心理，或许这与早期的权威人物（往往是父母等养育者）比较严苛的管理教育方式有关，或许曾经自己一直生活在这样的家庭环境之中，这让自己从一开始与确立了与权威人物的相处模式，也就是害怕、畏惧，这种情绪是伴随着成长过程一直存在的，也就成为了自己成年以后与权威人物的相处模式的延续。
因此，如果你有着我所描述的这些童年经历，或许我们可以找到这个答案。当然，除了养育者，学校老师也可能造成这样的影响，只是影响程度不会那么深，需要结合实际情况来看。
【常见的几种应对方法】
从心理咨询的流派来说，我们有不少方法来应对这种情况，我个人也曾有过类似的经历，一开始采用脱敏疗法的理念，也就是让自己由弱到强逐步适应这种难受的场景状态。比如先和让自己有一些难受的人进行对话交流，让自己慢慢适应，感觉自己能够适应后，再增加难度。当然，如果感觉这个开始也比较困难，可以在头脑里想象自己与这些人会话交流的情景，让自己尽可能逼真的想象，先适应想象中的情况。
还有更加有针对性的方法，就是从过往的创伤经历入手，让自己与创伤经历对话、碰撞、最终和解，然后从根源上解决这个问题。这个问题会需要有心理咨询师的专业介入，否则自己很难达到良好的疗愈效果。
总之，类似的经历状态可能不是我们表面看到的自信不足，能力不足有关，我相信你也已经有过类似的尝试，但能力提升无止尽，只要遇到感觉比自己更加“权威”的人，自己又会陷入到这样的状态中，因此，我们需要从根源上入手来解决问题。
以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。
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