心理问答 - 在线免费心理咨询平台 - 壹心理

徐若航精华回答者 去回答 预约ta

3小时前回答了：为什么做同样的事，有些人被排斥，有些人会赢得好感？

首先讲个儿童精神分析的案例吧：一个小朋友梦见怪物要吃他，他急中生智，和怪物说“你只是我梦里的东西，我不怕你”。怪物很沮丧地走了。他睡了个好觉
第二天，他又做了一样的梦，在梦里也说了一样的话，没想到怪物说“你昨天说过了”，然后把他吃了。他被吓醒了。
第一天是因为他为了应对自己的噩梦，突然想到了这个方法。第二天是他实在没辙了，只好说一样的话。（理论就不说了，实际上的解释更复杂些）。
我们和别人互动的时候，没办法绕开自己和他们的关系，没办法绕开你们在一起的大环境。就像要明白一个词具体是什么意思，要看上下文一样。要知道你和别人有什么不一样，得想办法了解你们之间具体发生了什么才行——虽然把一切都交给“命运”会比较轻松。
第二个问题，你在问题描述里[总能找到别人得利的地方]。我不确定“别人”是一个人，还是由很多人的很多片段组成的——你当然成不了那样的人，因为那也是你创造出来的形象，并不是真实的人。那样的人的形象[是根据自己对别人投入的感情]而产生的，那样的人是不可能被模仿的。
所以还是绕不开你自己这边——看起来你感到不公平，觉得过得很压抑，想做好（也做好过）却得不到别人的认可。可是，你常说的“别人”是谁？他们是怎么影响你的？
解决的办法最终还是要回到怎么做自己，怎么以自己的方式和别人相处这些问题上来。

点击看更多

关注有用 3
画月不画星优质回答者 去回答

3小时前回答了：老公总是挤兑我，说只是和我开玩笑，我很生气

身边也会有很多的人是用贬损的方式来交流的，这样交流方式背后的原因有很多，不清楚你老公的情况也就无法做出判断。如果你生活中比较强势的话，也有可能是你老公对这种强势的一种另类抵抗吧。
你的反应也比较过激，这样的话很容易发生争吵。因为他对你的解释是开玩笑，那不管他是不是真的跟你开玩笑，他可能都是这样暗示自己的，如果你反应过激，你老公也会觉得，开个玩笑，至于上升到爱不爱的高度吗？
个人觉得，你可以向你老公表示，你不喜欢他这种开玩笑的方式，态度一定要坚决。你可以向他说出，当他这样对你贬损的开玩笑的时候，你心里是怎样的一种感受，对你是怎样的一种伤害。最后，与他商讨你希望他表达一家人的方式，双方达成一致最好不过，如果不能达成一致，可以选个折中点的方式。
夫妻双方需要磨合，磨合的基础是沟通，发火是矛盾的激化器。

点击看更多

关注有用 1
熹薇优质回答者 去回答

3小时前回答了：杨永信网戒中心关停！我们如何从根源上解决网瘾问题？

题主你好~

听闻这一消息，想起了2018那段杨永信同志重出江湖的时候我在政治课上同主题的演讲，突然有种老泪纵横的感觉……

但是同样，情况也并不完全像我们想得那样乐观：

正如题主所问“网戒中心还有市场吗？”这其实是我们最想关心，也最希望得到否定回答的问题，但是很遗憾，若是想要达到我们希望的境界——网戒中心彻底失去市场，我们还需要努力很多。

以及，据说，杨永信仍然是临沂市第二人民医院的精神心理医生……果然，能坚持了十几年的大佬就是大佬，也从侧面反映出了网瘾戒除的市场巨大

2018年的演讲，我闲着没事干伪装成了一个14岁网瘾、不孝顺还自残的女孩家长，在360上搜索“网瘾戒除”等关键词，并且对首页的几家机构随机进行人工咨询、网站资料查阅。

得出来的结果并不那么令人乐观，主要的问题集合如下：
1、“心理老师”大多不是专业人士，很明显能从简历杂七杂八一堆培训经历，却连个资格证都没写、催眠沙盘NLP三件套齐刷刷的莫名喜感就能看出来

2、有一家极其过分的机构直接在家长答疑板块写道：“您的孩子一般不会愿意至我们这里进行性格矫正，为了避免引起您的孩子的反抗，我们建议您不要以直接告知的方式尝试，可以使用诱导等方式将其带入我们这里，假如您的孩子实在不愿意，我们也可以心理老师、教导主任、教练专车前来接收，来往路费按照公里数合理收费，我们保证不会对您的孩子实行暴力措施。”，假如没有记错，后面还有一句挺欠揍的话“经过在我们这里的治疗，大多数孩子都慢慢醒悟过来，诚心悔过，自然而然地就能明白父母带他们来这里的良苦用心，您不必担心”

除去斯德哥尔摩，我真的想不出有什么力量能让孩子一本正经地相信父母冷漠地看着机构“非暴力方式”接走他们是在为他们好。

其他的有些遗忘，演讲ppt之类的在旧电脑上，有机会发出来长长见识。

说这些废话是什么目的呢？其实只是想说，现在的这些机构可狡猾可狡猾了，瞧瞧，哪里提到“电击”，哪里提到“戒网瘾”了？只不过是一场“性格矫正”嘛，顺带着把网瘾也戒了，皆大欢喜。

网上骂这些机构变相体罚、教官与学生甚至发生了亲密关系的帖子、回复屡见不鲜，具体真实性无从考证，仅供参考，但还是能从侧面反映出这类机构的害人不浅。

总结来说就是：杨永信倒了，杨信永、牛教授、矫正法王、温和步兵站了起来，他们会誓死捍卫网瘾患者的身心健康、治疗权力，不到最后一刻，绝对不会放弃一个“盟友”！

其实还是挺尴尬的，理论上说，好像还真的没有对于家长来说，“性价比”更高，用时时间短还比电击疗法等更加效果显著的心理治疗方法——要真的扯一点，杨教授那个叫作行为矫正疗法，也算是咱们心理治疗的一员呢！

只不过，这样的疗法显然弊大于利——对当事人产生了不可磨灭的心理阴影，严重者甚至刚刚出医院就自杀身亡——其实在医院就想实施了，可惜找不到机会。

那么，究竟要怎么做呢？以下是个人观点，仅供参考：

〇1、普及发展心理学、基础的教育学知识，以及所谓“网瘾”的真正界定，以免机构故意颠倒是非、混淆概念，这是基础的预防措施，属于第一道防线。

〇2、网络方面现在做得还可以，多多注意避免青少年接触黄暴页面也是一个很好的举措了，希望网络环境本身就能变得更加透明干净，这也是比较可以实施，并且能降低真正“成瘾”所带来的风险与伤害的方法

〇3、普及心理咨询及治疗，加强市场监管，例如可以弄个专门的资格证，不合格的机构不能执业等等，让家长明白：所谓的“电击疗法”不是最好的选择

〇4、关怀心里有异常的学生，很多孩子就是因为在现实中没能获得足够的成就感与快乐，才到网络上寻找慰藉的。

以上的四点其实更多地是在强调“预防”而非治疗，因为真正想要“从本质上治疗网瘾，还不复发”是一件很困难的事情，看到题主有在关心如何借助心理学的理论与技术开一家网戒中心，所以还是就此多说几句吧

首先，其实开一家“网戒中心”是不合理的——假如只是单单“戒网瘾”而不是从本质上解决问题，我们只是换了一个方法，与杨教授何异？

我们需要做的，也或许是我们很无奈地发现我们只能做的只是把父母一起叫来，想办法“矫正”很多父母存在的歪曲思想——“网瘾是孩子的事，打是亲骂是爱，我这么做是为他们好，你们要是不能让我的孩子不玩游戏，你们就完蛋了，孩子你们也别治了，我们丢给牛教授了”，以及想办法走进孩子的内心，想办法撬开那密不透风的防御机制，明白他们成瘾背后的种种原因。

最后回到题目，扯到底是不是全天下的父母都爱孩子其实没什么用处，也没有什么意义，你说不是，我大可以告诉你“那只是他们的防御而已，其实他们潜意识也爱他们的孩子。”，重要的是，我们怎么样能够更好地帮助到孩子们，更有效地让家长们学会“爱”孩子，任重而道远啊！希望题主可以也为此献一份力！

就酱~题主祝好！

点击看更多

关注有用 0
lin 去回答

4小时前回答了：活着的意义是什么？碌碌无为时该怎么做？

题主你好，我是一个学生，一个心理学的爱好者，并没有多少专业的心理知识但我愿意把我的感想与相关的做法与你分享。
我现在高二，准备18岁，一个大专生，对自己的专业，对自己的前途很迷茫。因为我并不喜欢我这个专业而且社会上虽说越来越喜欢技能人才，但是别人心中还是比较偏向大学生。我感到害怕，我觉得我什么都不行，因为我的自命不凡导致了我特别在意别人的目光，别人不学习我也不想学习，我想讨好别人，我想成为大家都喜欢的对象，我想站在巅峰！
但很明显我现在的做法是大错特错，当我面对我喜欢的女生的提问，你有什么优点的时候，我是那样的无助与困惑。于是我便开始沉思，我究竟想要得到什么，我到底要怎么做才行。
我想不到。
我要怎么做才能变成自己？
我要怎么做才能认可自己？
那就是变得优秀。
世界上不用钱的提升自己的两种方法就是：1，锻炼身体；2，学习。
我开始抛弃了一切。我将她藏在了心里，我开始努力学习，我开始坚持锻炼，我开始打兼职赚钱，我开始不在乎别人对我的看法，我开始敢打敢拼，我开始独立...我的未来我还是看不清，但我至少看到了眼前，我要成为一个优秀的人。
也许我没有专业的知识，但我想题主你拿一杯奶茶，出去走一段路，这段路你一切关于别人的都别想，想想你究竟喜欢什么。也许你会喜欢拿个石头打个水漂，也许你喜欢改变呢。

点击看更多

关注有用 1
隋宏优质回答者 去回答 预约ta

5小时前回答了：如何跟绝望的妹妹沟通？

你好！作为姐姐看到妹妹目前的状况，的确感受到你的焦虑。从你的这段文字中，我有几个疑问：
1、“从小你们家庭条件不好，姐弟三个都很努力，读书是你们的出路以及爸爸外出打工”，从这写信息我猜测你们生活在农村。如果是这样的话，需要考虑农村的生活环境下，会有哪些观念和想法会影响妹妹的思维方式。
2、你上高中后爸爸外出，那时妹妹多大？结合初二妹妹在学校被同学笑话，这是否跟爸爸的外出有关系？妹妹有没有谈过同学是怎样笑话她的？如果妹妹能把具体的事件表达出来对她会很有帮助，也可以了解这背后影响她的到底是什么。
3、妹妹目前多大年纪？另外我很好奇的是，妹妹为什么会感觉自己是超生呢？这个想法是如何产生的?
4、爸爸外出后妈妈一个人带你们姐弟三人，妈妈已经失去丈夫的保护与支持，自己还要独自承担整个家庭的重担，我猜测妈妈在情感上也会有所缺失，或许也较难关注到你们姐弟的情感需要，这对妹妹也会有影响。
5、还有一个需要关注的问题，妹妹把没有上大学都的原因归因于父母，还有这次是作为姐姐的你来询问妹妹的问题，我在思考，是否在成长的过程中妹妹被忽视或者被姐姐过度照顾，反而失去了自己选择和做决定的机会，同时也让她失去了承担责任的能力。这只是我的猜测哈，因为你提供的资料很有限。
6、作为姐姐，本来也是妹妹做为比较的对象，所以要跟妹妹做深入的沟通的确有难度，但还是可以做些工作，比如询问妹妹相关问题的细节，关注妹妹的感受和情绪，而不是作为姐姐的身份给予指导和说教，这样妹妹会愿意表达些。如果有可能的话，把壹心理推荐给妹妹，只有她自己有意愿改变，才能获得他人的帮助，而不是靠外界推动她的成长。
以上是我的一些看法，希望能有所启发。祝好！

点击看更多

关注有用 0
邵汉彪优质回答者 去回答

5小时前回答了：我是一个17岁的女生，怎样才能处理好人际关系？

听你描述当中，你对于同桌的一些行为是有一些看法，这里边可能隐藏着你没有注意到的情感包括是生气、嫌弃，而且你强迫自己要与他保持和平而不是冲突，导致这些生气等情感被压抑了。压抑的情感有时会以另外一些方式在生活上重现，你以上的抱怨她的书本放你桌上就是这种情况。在你抱怨她的时候，她会感受到你批评而同样对你生气。而在她对你生闷气时，你又觉得她莫名其妙而双方陷入了冷战中。这个过程简单为“A——》B,B——》A，A——》B”的负性交流循环，这里边没有说是谁负主要责任，我们关键是看到在这个过程当中你们的关系被拉远了。
而你今天提出这个问题其实是想在双方关系当中拉进距离的，但是你们双方的行为导致的结果是关系的疏远。那怎么办呢？首先得觉察我们平时的沟通交流历程，而不是在意我们沟通的内容。沟通历程就是我们的沟通循环模式。对这种模式觉察了，你就对自己说的话究竟是有利于拉近关系还是疏远关系有了很好的觉察。
另外，你也得尝试反思下自己对于冲突的看法。你是回避冲突呢？还是害怕冲突呢？还是觉得冲突是一种增进关系的方式呢？
其实，关系里冲突是必不可少的，因为我们每个人都感受、想法都不一样，价值观也会有差异，差异会造成双方的一个冲突，但如果能处理好冲突的话，其实你们可以在差异当中尊重对方促进大家的感情。

点击看更多

关注有用 0
Sunny 精华回答者 去回答

5小时前回答了：【求推荐】有什么心理学电影、电视剧介绍？

推荐2部电影和2部电视剧（有少量剧透）

##电影
### 《美丽心灵》
讲一位伟大数学家的故事，同时他也是一位精神病人，最令我感动的是：在他的世界里一直有几位“虚拟人物”，他并不能分辨，一直以为是真的，直到他年老的时候才终于“醒悟”，自己随着岁月而老去，而那几位人物的年龄却从来没有变过，啊！原来他们真的是幻觉。结论：就算幻觉伴随一生又怎样，也没有影响他成为伟大数学家呀。

###《当尼采哭泣》
改编自欧文亚隆同名小说，最令我感动的是布雷尔医生在佛洛依德的催眠中体验了一把自己渴望的生活：辞去医生工作；去找他喜欢的病人；离开妻子孩子。印象：催眠真是好啊，催眠醒来才发现如果真的这样做简直太惨了，幸亏是假的，而不是付诸行动。

##电视剧
###《扪心问诊》
好看的心理治疗电影。只是结局一直令我很伤心，主人公发现他喜欢的美丽年轻智慧的小督导怀孕后，毅然决然的离开了咨询室…… 呜呜呜

###《lie to me》
印象最深刻：其中有一位能力特别强的“黑人女侦探”，她的微表情识别能力真是一流。而她这种超能力竟然来自从小对家暴的父亲的察言观色！所以…… 换个角度：苦难不一定是坏事，她可能会摧毁一个人，但也能造就一个人……

点击看更多

关注有用 3
王永馥优质回答者 去回答 预约ta

5小时前回答了：我是一个17岁的女生，怎样才能处理好人际关系？

同学你好，从你的描述里，你内心一方面对同桌有看不惯的感受，一方面又有不希望更同学有矛盾的愿望。那么你就要选择哪个做为第一选项？

是以自我感受为第一选项还是以同学关系友好作为第一选项？

假如以自我感受为第一选项，你可能在某些时候会跟别人的需要或感受会有冲突，那么同学的正常反应一定会有不友好的可能。那么你就需要接受不是所有的同学都友好跟你相处的可能。

如果你把同学关系和谐友好作为第一选项，那么有时彼此需要感受不同时，可能需要一些表达的技巧或者是宽容。即便如此，你很努力的去提高自己的表达技巧和宽容度，也有可能还是不能全部如愿能和同学一直和谐友好。必定，别人我们不能完全控制她的反应。

现在以你的问题为例，我们以同学关系和谐做第一选项，那么你在发现同学的东西放在你的桌子上了，你的感受是她占了我的地方，有些不高兴。你的回应是抱怨，抱怨给对方的感觉是嫌弃、否定。对方肯定不会有好的感受。可能会用其他不好的方式回应，比如也说你什么什么不好，或者脸色难看，或者干脆不理你了。

现在我们换一种方式，比如从技巧上讲：你可以说，**同学，你的课本在我桌子上耶，我给你放回你桌子上了。这样，就没有让对方感觉你在嫌弃她否定她。可能还觉得你对她很友好，帮她把忘记了的课本放回来了。

如果换成第二种宽容，如果不影响你的课桌的使用，可以先让她放一会，也许她后面就发现了会拿回去。如果她始终没发现，对你使用课桌又有影响，你可以这个时候说，你的课本在我桌子上，我现在要写作业，你看帮你放在哪里合适呢？

如果对目前已经发生的事实很懊恼，就暂时告诉自己，这是一个给自己成长的契机，失败是成功之母这句名言还是没错的，发现问题，去寻找改变的办法，就会慢慢成长。

点击看更多

关注有用 2
Sunny 精华回答者 去回答

6小时前回答了：五年，该不该爱？不能柴米油盐，我宁可痛苦。

亲爱的，Sunny很想给你温柔的抱抱。5年真的是不短的时间，我想没有经历过异国恋的人很难体会那样的辛苦，每一个女孩子都希望相爱也能相守。无奈隔着大洲大洋、苦恋而不能相见，多么孤单。这让我想到当年很火的那首《北半球的孤单》

“少了我的手背当枕头你习不习惯
你的望远镜望不到我北半球的孤单
………
少了我的怀抱当暖炉你习不习惯
E给你照片看不到我北半球的孤单
………

同时我也在反思，爱的要素到底是什么？柴米油盐的相守又意味着什么？很多情侣、夫妻都在柴米油盐中日日相守、却还是床头打完床尾继续打，一直打到离婚。还有一些话这样讲：有多少相爱的情侣最终败给了柴米油盐，相爱容易相处难。这样看来，也许相守并不是相爱的必要充分条件？

我自己没有异地恋的经历，但却有过“异地咨询”的经历，我在北方，咨询师在南方，一周一会，都是通过视频。两年多来，也就上上个月唯一面询过一次。我在想，是什么能让咨访关系如此稳固，能够跨越遥远的距离？我想也许是一种他的责任和我的信任：他是一位既有医德、又有医术的好医生，我是一位真心想要康复的病人。

那么我在想情侣关系中，能够跨越时空的是什么呢？一定是爱吧。爱又是什么？

这让我想到宗教信仰，每一个基督徒都没有看过耶稣的真身，但心中却充满着对他的爱，也相信耶稣对他们的爱。

究竟要不要走下去：还是要看彼此有没有坚定的爱，这个爱，能够跨越时间和时空。在《怦然心动的人生整理魔法》这本书中有一个方法；要不要舍弃一样东西，就把它拿在手上，第一时间看看自己还对它有没有怦然心动的感觉。也许可以借鉴❤️
不换未来是否能走在一起，都祝你幸福。

点击看更多

关注有用 1
ZHUQIANG 精华回答者 去回答

6小时前回答了：五年，该不该爱？不能柴米油盐，我宁可痛苦。

谢谢邀请✔
你要的是他和你柴米油盐(共同生活)。而他远在国外，维持一年见一段时间，等到以后再寻找结婚的机会！

‖你为什么觉得痛苦？

螃蟹思维:竹制陷阱，窄道，局限的空间都是螃蟹喜欢呆的地方，也正是因为这一点很容易被农民捕获。

‖不能柴米油盐，你宁可痛苦。

要么A是在一起过日子/要么B是分手(分手，得不到5年所爱)，然而哪一种选择都不是最佳的选择!

#选择A?
他远在国外,恐怕只能是跟手机在柴米油盐？

#选择B?
*你口口声声说爱他，最后却放弃他(气话)
*你自己要胡思乱想，然后自己决定事情。
*你爱他，只是你等不到他了。

在一起生活不可能，离开又舍不得，除非有第三种可能？而你给自己设限！

或许等到他可以回国工作，或者你也到他工作的国家去，你们可以在一起生活，或者维持现状降低对他的期望，平时少点抱怨，多点理解与亲密。

在有限的时间创造无限的回忆，或许会让你们不那么痛苦？

㏑异国(地)恋的前景:

虽然异国恋维持起来非常困难，需要面临特别多的考验，但是也不乏有一些人克服异国恋最终走到了一起，幸福快乐。

异国恋需要征服时差，距离，思念等等各种困难，当遇到问题的时候，两个人需要积极沟通，互相理解！

不要一生气就说分手
因为分手让你痛苦，让对方痛苦
因为你还爱他

祝好！

点击看更多

关注有用 3

即时倾诉，倾听你的故事

12 3 4 5 6 7 8...499 500 »

0 获赞数

0 回答数

0 提问数

精选分类

社交那么难职场的压力青春的迷茫不喜欢自己情绪如潮水啊，是爱情婚姻故事忘不掉的过去咨询过程心理科普强迫抑郁性这件事危机

微信公众号

壹心理精选

壹心理

心理FM

壹心理学院

壹心理测评

壹心理咨询

手机应用

壹心理

口袋心理测试

心理FM

Copyright © 2011-2019 广州市人心网络科技有限公司版权所有