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怡名 去回答

1小时前回答了：最近备考大学，定了蛮紧的计划，怎么能屏除杂念？悬赏

题主，你好！了解到你的困扰，很愿意与你分享我对这个问题的理解。1、有杂念，保持觉察，看到就好。不用过于关注。因为备考，我们都会有一些紧张，有蛮紧的计划。这时候会冒出一些无关的念头来，也不奇怪。念头是我们不需要去控制的。保持这种觉察，知道这些念头会来也会走。心理学上有一个“不要想那个那头粉色的大象”实验，越让我们不去想，反而控制不住会想。所以不必控制我们的想法。看到想法，不理会它，不去评判自己，这样就好。念头不会停很久。 2、提高自我效能，计划有张有弛更有利于我们的学习备考。当我们定的计划紧，无形中会让自己紧张。有时难免有一些焦虑。自我效能，是指个人对自己在特定情境中，是否有能力去完成某个行为的期望，它包括两个成分，即结果预期和效能预期。自我效能感水平低的人会担心自己失败，容易注意力涣散，记忆力下降等等。而有强烈自我效能的人会知难而上，注意力集中在积极分析问题和解决问题上。所以着力提高我们的学习效率和自我效能，对学习计划适当调整，留出一些放松的时候，效果更好。计划紧会让自己无形中绷上了弦。当我们出现一些小小的问题时，就是在提醒我们，可以对当前的状态进行调整。尝试找到更适合自己的方式。比如一天里哪个时间段精力充沛，不容易有杂念，学习效率高？哪些时间段觉得累了就需要适当休息。简单与你分享这些吧，祝好呀。

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土 去回答

2小时前回答了：要么忍，要么爆发吗？还有其他办法吗？

你好，看到你的留言，能感受到你此时内心的纠结：我到底是要忍还是要暴发；还有你内心的焦虑：自己目前这种不是忍就是暴发的模式，让你害怕影响到你以后的人际关系和职业前程。那我们一起分别看看，这些纠结与焦虑，在告诉我们什么好吗？ ◎在你描述与同事这件事情中，感觉你内心一直有两个声音：忍与暴发。似乎你没有办法在同事在说你时，能直接用语言表达你的拒绝。也许在你的生命中，没有试过如何用语言正常去表达自己想法或去拒绝的经验。你的模式是：先是忍，忍到忍无可忍时，暴发！为什么这样呢，那我们一起探讨一下。 ●首先来看看为什么忍。忍是为了暂时得到平静，希望不起冲突。也许你生命中，你曾经想表达过你自己的想法，但都被打压了，而且可能为此吃过苦头，所以你学会了用忍来换取暂时的平静。 ●然后再来看看暴发。暴发是在忍了无数次之后的一个突破，就像一个气球，不断的在里面加压(忍、忍、忍)，最后到了极点，不得不破，玉石俱焚——伤了别人也伤了自己。你自己其实也不想用这种方式，但是总是控制不住，为什么呢。也许在你的生命中，这个才是你最有效的方式。如果你不暴，你想想最后的结果是什么，估计你已经抑郁了。所以暴是你的自我保护，保护着你一直存活到现在。 ◎但现在，你似乎也看到了，这些曾经保护你的模式，开始有点阻碍你的发展了，恭喜你，说明你已经能跳出来，用不同的角度去看待事情了，虽然你的模式没有改变，但你的意识已经开始改变，这就是一个新的起点。所以接下来，我们要探讨的是如何去做改变。 ●你看到自己目前行为只有两个选择，而这选择是在两个极端：忍——暴。但有没有考虑过，还有第三个可能：当自己不舒服时，直接说出来。●你会说，这会很伤关系。在你的生命中或许很多经验告诉你直接说出来很伤关系。但相对“暴”，直接说出来对你自己与他人来说，伤害度都是最小的。因为在忍的过程中，你肯定是积累了大量的情绪，引暴时，那情绪的强度是远远超过你在第一时间拒绝时的情绪强度的，所以直接拒绝时的杀伤力远低于你的大暴炸。●如何练习“直接拒绝”。先从亲近的人开始，先从小事开始。亲近的人，关系不容易断，小事相对来说，你比较容易入手。慢慢从这些经验中去积累你的信心：拒绝不是断绝。●最后一点也是很重要的一点，觉察：每次发生同样的事情时，你在内心问自己，我对此事很抗拒，我要拒绝吗。当你终于鼓起勇气拒绝时，给自己一个大大的拥抱，鼓励自己。当你没办法做到时，也要给自己一个大大的拥抱：我现在做不到，但我意识到了，这已经很好。 ◎改变从来都是不易的，毕竟那些模式是当初自己为了生存环境而习来的，我们先要去感谢那些模式，让我们能存活下来，然后再去学习与练习新的模式，让自己能发展得更好。生而为人，都不易，但是感谢我们有学习的能力和还有成长有机会。

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Ra 去回答

7小时前回答了： 20岁男，放不下原生家庭的伤，极度自卑，内心孤独？悬赏

孩子你好，真想抱抱你，也很欣慰，在这样的环境下，不放弃思考，这么坚强的你，最终会活成自己想要的样子。原生家庭是你生命中一个挥之不去的部分，它对我们每一个人都有影响，但它不是全部，今天的你因为妈妈的强势，爸爸的懦弱和爷爷奶奶的无可奈何而寻求解决的方法，是来对了地方，我们这个大家庭里有许多温暖的哥哥姐姐给你支招。从马斯洛的人类需要层次论中，我们基本需求无非就是：生理需求，安全需要，爱和归属感的需要，尊重的需要和自我实现需要。掐头去尾，你的安全感，爱和归属感，被尊重感都有很大的缺失，需要你自己用一些方法树立信心去补足。你说，我对生活“极其”焦虑，觉得跟不上时代，一直觉得自己天赋很差。需要“竭尽全力”才能活下去…你还说。我有几个好朋友，他们觉得我很温柔。姐姐需要你配合，找到自己的优点，将内心中所有的让你不舒服的部分，被更大的胸襟包容，我们一起努力，好吗？举个例子：对自己说“我很温柔，朋友们都在夸我”。“我很合群，在群体里，不捣乱，安静地听他们分享乐趣，下次我也主动说说自己的事，让他们开心一下”每天给自己鼓励，当然这不是盲目自信，你也可以让朋友们对你提一些建议，并且合理地接纳自己不那么完美的部分，这个部分，只要对他人没有负面的影响，我们认可它是自己具有代表性的特点，是作为别人识记你的logo，它更是你跨出了“讨好”别人的第一步。你不需要跟别人一样，更不需要像讨好母亲一样去讨好别人。坚持三个月，每天找到自己的闪光点，会发现很大的不同，期待你的蜕变！

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怡名 去回答

21小时前回答了：感觉动力不足，大家学习心理咨询的目的是什么呢？悬赏

亲爱的题主，你好！你提了一个极好的问题，“学习心理咨询感觉动力不足”，很愿意与你分享我个人对这个问题的看法。我们常常会有这样的疑问：我为什么要做这件事？有时会陷入到各种比较竞争中，也不喜欢这样的状态。我个人特别愿意去帮助深处困扰中的人们。因为我看到他们的痛苦，他们有的其实问题并不严重，但因为没有人指导，一直在原地打转。比如：我们都知道著名的ABC情绪理论。悲观不是由事件引起的，而是由我们的想法引起的。事件A引发了情绪C，但中间起作用的是信念B。而一些人因为一些不合理的信念导致走不出困扰，而影响到日常的工作生活，甚至感受不到幸福。如果咨询师能够帮助来访者看到自己不合理的信念，来访者就不再会有那么多困扰自己的情绪。咨询师会为来访者找到生活的希望。再比如深受焦虑困扰的来访者，当咨询师告诉他，所有的焦虑都是指向未来的，并不是真实发生的，只是我们想象出来的，那样，来访者常常会卸下压在心里的大石头，再加以一些放松训练，过上自己希望的快乐而轻松的生活，整个人的精神状态都不同，会给一个家庭带去幸福。还有深受抑郁折磨的来访者，咨询师的接纳和引导，再辅以药物治疗，可能挽救一个又一个鲜活的生命。意义不可谓不大。哪怕是陪伴身处痛苦的人走一段路，对于这个人而言，都意义非凡。我就是受到不少老师的引导，所以也愿意去帮助别人。生活真的会从痛苦、绝望中走出来，可以说会发生天翻地覆的变化。你当初又是如何决定学习心理咨询的呢？那么你做好身处黑暗、并且终身学习的准备了吗？对于帮助他人，你是怎么看待的呢？不必要求自己纯粹，我们学习的过程，也是探索自我的过程。允许自己不完美。如果这个学习让你很痛苦，或是你不喜欢，也可以重新选择，不用责怪自己。“尊重内心的喜欢，并且去持之以恒的坚持发展下去，对一个人是多么的重要。”你有权选择自己兴趣和擅长。因为成为一个好的咨询师真的太不容易了。对于和别人比较，觉察到就好。《改变从心开始》告诉我们，快乐有三种：条件式快乐、竞争式快乐、无条件快乐。当我们可以无条件快乐时，我们自然不会再去比较。这本书也推荐给你。“当一个人内在积淀越来越后，就越来越不需要依靠一些外在的职业面具来保护自己和提醒别人自己是什么身份，因为他已经是了。” 吴立敏老师说：其实生命的探索对一名治疗师是非常不容易的，从决定走入这个职业开始，就要做好面对黑暗的准备。在某种程度上，这其实是一个既孤独又需要能量的职业。治疗师要忍受穿越灵魂黑暗狭窄的通道的那种窒息感。还要接受关系之间负性情绪的感染与传递，并要有能力去转化。就像灵魂的摆渡人。学着关怀自己，看到自己的不容易，不断提升自己的生命能量。相信你自己会找到适合自己的方法。另外推荐你两本书《活出生命的意义》和《成为我自己》。祝福你呀！

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黄小黄🎈 去回答

21小时前回答了：回避型人格和回避型依恋类型是一码事吗？

题主，你好！回避型人格:指怕他人对自己评价低，所以回避可能对自己做出低评价的人与场合。外在表现就是:一贯感到紧张、提心吊胆、不安全、自卑，对别人的批评非常敏感，需要被人喜欢，会习惯性的夸大危险。回避型依恋:回避的是亲密关系（恋人关系、婚姻关系），是怕自己的自主权或者说是自由空间被伴侣妨碍。回避型人格，只是因为自信不足，不敢迈出主动求爱的第一步。可一旦得到对方的接受，那是非常粘人的。也就是说，回避型人格仅仅只是刚开始的时候，因为害怕失败而产生退缩的心理，仅此而已。而回避型依恋，则是得到了爱，然后就要推开。所以，回避型人格和回避型依恋的最大区别，就是前者渴望、珍惜并且格外依赖好不容易得到的恋人；后者则恐惧亲密关系关系，生怕自己依赖伴侣。这两者的特点简直是天差地别。分享几分条件：首先，确认自己是否要维系这段关系。很多人说，回避型依恋者在亲密关系中给予对方的痛苦，无异于精神虐待。这显然是不公平的。精神虐待是主动的，而回避型依恋是被动的。如果你确认对方是爱你的，你又有足够的动力想要这段关系，那就先要接受他。其次，正确认识回避型依恋。拥有这种心理障碍的人群，绝不在少数，世界上有有19%的比例。你要清楚地认识到，这部分人群很大程度是原生家庭的“原罪”，害怕亲密关系，害怕付出代价。然后，保持适当距离感会带来舒适。适当的距离感会给所有人带来舒适度。太强烈的亲密，会逼着回避型依恋者迅速逃离；文火慢热，会让他更好地调整“自我世界”的适应能力，也有空间让他慢慢改变“亲密伴侣是外人”的认知。当你在他的自我世界中成为一个熟悉的存在，那么一切都可迎刃而解。回避型依恋者的亲密关系处理，往往会更有难度，了解人性，了解自身，是一件痛苦又复杂的事情。真爱是疗愈一切的良药，恒久的耐心会让回避型依恋者懂得，所谓的无坚不摧，不是逃避，而且温柔和珍惜。

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心玥诚服 去回答

22小时前回答了：经历了一些事情后看清了人性我感觉我孤独了好多悬赏

看了题主的经历，我倒觉得题主变得更成熟了，而不是更孤独了。因为孤独原来就是我们人类的属性，只不过以前题主没有机会认识到。“这五六年来发生的一些事情让我的生活和思想观念改变了很多。”如果不经历这些事，题主能看到生活的另一面，人的另一面吗？现在经过这些事，题主生活和思想观念改变很多，这说明题主和之前比是“进一步”了，如果还保持以前的观念，非得坚持以前观念，找人讨个“说法”，是不是反而说明题主有些“僵化”呢？原本生活和人性都是丰富多彩的，有时我们只看到一面，是因为没有适合另一面表现的“环境”出现罢了。“现在我靠自己事业有了起色也趋于稳定了，但我好像失去了什么，变得孤独了。”其实你什么也没失去，如果说真的“失去”了，那就是“失去”了以前表象的一些东西，现在的你，更贴近真实的世界而已。“我觉得可惜我与老公的关系没有以前那样亲密了我觉得我与他的思想观念越来越不同我们没有了什么共同语言以前不是这样的以前我们毫无保留无话不谈的。”如果真像你说的这样，我想在前面文字中，你就不会写“ 老公的不支持不理解不过问我的难处甚至逃离”。也许以前美好的感觉只是你自己单方面的感觉，也许现在你感觉失去了很多，也只是你自己的单方面感觉。似乎从一端走向了另一端啊！也许是因为题主刚从“过去的事件”中摆脱出来，曾经的感受还没消褪，而现在新的“现实”不用再让题主消耗太多能量，所以题主会突然感到有些“失落”。相信经过一段时间的缓冲和调整，题主会客观的认识到：人性有自私的一面，也有不自私的一面。祝好！

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湘遇成欢 去回答

23小时前回答了：为啥我一听到我爸妈说话声音大或有矛盾我就感到不安？悬赏

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。仔细看了楼主的描述，特别理解你的心情和感受，作为女儿，我也有过类似的经历。之所以这么反感父母的争吵，是因为这与我们理想的家庭是不一样的，我们对自己的家庭是有期待的，对自己的父母也是有期待的，也就是说，我们的心里有一个理想的人父母形象和家庭形象，而你心中的理想家庭和父母是不会争吵的，对吗？然而，理想与现实终究是有差距的，而事实上，真的很少存在不争吵的夫妻。给楼主以下几点建议：1，继续试着接纳父母。我们是很难改变别人的行为和想法的，如果对方自己不愿意改变的话。你的父母用这样的方式相处了几十年，他们已经习惯了这种模式，或许他们觉得，这样的模式并没有改变的必要，只是他们不知道，这是你却造成了困扰。《一念之转》里面说：世界上只有三件事：自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，而在操心别人的事情和老天的事情。爸爸妈妈吵架，这是他们的事，我们掌控不了，我们需要学会接纳他们就是这样的存在，这样，每当他们吵架的时候，你的内心会更加坦然和平静。2，觉察一下，是不是父母吵架曾经对你造成了什么深层的影响。是不是小时候父母吵架的时候，给你的内心带来了一些伤害，或者你认为他们吵架与你有关系，所以你每次遇到他们吵架，会不会在潜意识中会有一种自责、内疚？或者当他们吵架的最后，你就会不自觉地引发自己以前那种难受的情绪，也就是说虽然你现在长大了，但是一旦他们吵架，你就退行到小时候那个弱小无助的样子……如果你能觉察到一些深层的原因，也许就可以更理解自己，更看清问题所在，也就不会那么难受了。3，采用非暴力沟通，与父母交流。非暴力沟通的步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。注意陈述事实的时候要客观，不要带有批评和指责，然后真实地表达自己的需求和感受，并说出请求对方行动的具体内容，也许，他们并不会有所改变，但他们能感受到你的需求和感受，也就增进了你们的关系。你也可以邀请他们按照这些步骤来表达他们内心的感受和需求，了解一下他们是怎么想的，你会更了解他们，也会更理解他们。祝好🌹

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放～飞 去回答

昨天回答了：有时候突然什么也不想做，正常吗？要强迫自己去做吗？悬赏

🌹你好，感谢你的来访。要么心安理得的接受啥都不做，很显然你没有心安理得，否则就不会因为有困扰而来这里提问啦😄现代人的生活节奏、工作压力加大，以至于我们经常感觉心累。🌞这时需要觉察一下自己是否正处于“内耗”状态：问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。同理：压力本身不是问题，如何应对压力才是问题。与压力的对抗，造成了心累：2个小人在脑海里打架，不断消耗我们的能量，是我们身心疲惫，其实反观一下：有多少是和工作有关的呢？大脑中的“应该是”和“如是”的矛盾，让我们总是有2个小人在打架。停止内耗的方法是“内修”：焦点从外在，转移到内在，觉察自己的模式，承认不足。🌞抑或是在“拖延”：拖延是大脑中的合理化的一种借口，一种虚伪，是对自由的一种永久的抵制，是一种无力感，想做又不去做的矛盾的状态。造成拖延的一般有5个原因：1.害怕失败，比较好理解2.害怕成功，是不配得感所致3.反抗权威，被卡在“叛逆期”，叛逆期的孩子会反抗权威4.依赖无法分离，被卡在“依赖期”，有人可依赖，何必自己再去做5.完美主义，是心智不成熟的表现，没有达到100%就不去做6.能量不足，任何事都需要能量的应对拖延，可以问自己3个问题：1.如果我做了，会发生什么2.最坏的结果是什么3.这个最坏的结果我能接受吗💪穿越恐惧，从而实现突破

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赵一刀说 去回答

昨天回答了：莫名讨厌身边的人，不想跟他们接触导致孤僻，怎么办？悬赏

抱抱楼主，我是赵一刀希望我的回答对你有所帮助！🔘性格孤僻不是问题，人类本身就是孤独的，因为每个人都是独立的个体。所以你要做的就是好好爱自己，温柔的对待每一个人，然后仔细的感受生活中一点一滴，感恩你得到的东西。相信喜欢你的人会越来越多的🔘想象一下你最想成为的那个人，有一个大概感觉就好，不用太过具体。给他起一个名字（比如未来的我什么的），想象一下他会如何对待周围的人？会如何处理自己的事情？🔘我的性格以前也非常孤僻，到什么程度呢，应该就是那种与同学相处一年都不会主动与他们说话的人。🔘我认为孤僻有三大原因。一是自卑，二是环境，三是没有遇到合适的朋友。🔘自卑：如果你自卑，你就会觉得，哎，这事我做不好，那事我也做不好，那人际关系我也肯定不会处理好。这种想法一旦成为习惯，就会造成孤僻；🔘环境：环境是非常容易影响一个人的。你想一想，如果你一直在一堆整天不学无术，叛逆又攀比的人中呆着，那久而久之你肯定会被感染成一个叛逆的人；而如果你身边是一群优秀又友好的人，那你肯定会被影响。🔘合适的朋友：其实这一点，我认为还是需要时间吧。毕竟孤僻的人慢热又话废，找到一个互补的知心好友一定需要一段时间。不要放弃噢，虽然很漫长，但总会遇见的🔘最后我的建议是，多看书，多看励志感人的故事，增加自己的知识量。肯定还有喜欢的歌曲，那就在没人的时候唱出来，相信自己的歌声很美，多唱歌，大声唱出来。🔘学会一门小技巧。比如瑜伽，跳舞，烹饪，摄影。这样既可以为自己加分，也可以让你变得不那么自卑。

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莫小凡（猴面包凡） 去回答

昨天回答了：现在这种情况还有挽回的希望吗？悬赏

一段关系能不能挽回取决于彼此之间出现的问题是什么，彼此是否意识到了各自的问题，并且愿意做出改变和让步。1.失望是一次又一次积累起来的题主提到对方总是说会改会改，可是一直都是这样子，那么要改的点有哪些，这些点是否影响到了彼此的相处和沟通，是我们主观上承认要改变的，还是对方强迫的，如果是前者，那么我们是否真的没有兑现，如果是后者，我们答应了为何又没有做到呢？情侣之间信任是基础，如果我们真的答应了对方，那么自己作为一个男人，言出必行是必然的，毕竟女生是比较心细的，她们会在意一些细节，因为她们知道生活是由一件又一件的小事组建的，所以她们希望自己喜欢的人可以做到言而有信。因此我们需要先反思一下自己的问题，看看之前有哪些不好的习惯，是否影响了彼此的相处，自己答应了对方有哪些没有做到，没做到的原因是什么，尽量先把自身的问题克服一下。2.恋人之间确实需要有各自的私人空间，但是要学会互相尊重题主屏蔽了对方的抖音，自己的通讯录里也有不少异性，虽然没有多少亲密的关系，但是换位思考一下，如果对方这么做，还告诉我们要给彼此一点私人空间，自己一定不会有越界的行为，那么我们可以做到完全放心吗？其实我们都知道越是在乎越容易失去理性的判断，虽然自己很信任对方，可是对方一些行为却还是会让我们产生不安的心理，因此作为伴侣，我们要给对方一定的安全感，有些无意义的社交也可以屏蔽一下，毕竟亲密关系有自己的伴侣就够了。因此私人空间我们会给彼此，但是也要给对方一个定心丸。简单的做个小测验：你会让伴侣随意翻看自己的手机吗？相信多数人是不太情愿的，哪怕是爱人也是如此，当然多数人确实不会有越界的行为，不过这并不代表我们不想有自己的私人空间，那么伴侣要翻看手机的时候，我们给不给呢？其实给不给不是重点，重点是我们有没有做一些对方比较介意的事情，自己会不会注意并且克制，这是对伴侣的尊重，因此只要自己无愧于心，对方想要看直接给了就好了。因此能否挽回这段感情，需要我们先找到问题的节点，然后根据实际情况作出调整，给彼此一点时间，让对方看到自己的改变，剩下的交给时间。我是小凡，世界和我爱着你。

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