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湘遇成欢
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12小时前 回答了：题主，你好呀，抱抱你，隔着屏幕都可以感受到你的勇气和善良，看到最后，你说你终于承认你有抑郁，但其实抑郁并不是一个固定的标签，我们的情绪状态，心理状态是动态的，就像你提到自己最近经历了很多事情，有情感上的创伤，并且还是严重的情感创伤，还有至亲重病你陪护了半年，还有在工作方面的不顺利，而从你的描述来看，在这个过程中你一个人承担了很多，似乎情绪也没有出口，当然你也在努力通过一些方式，比如爬山，运动，去江边走或者跟AI诉说，这些方式也是会有一些缓解作用的，但可能一时间遇到的事情太多，压力太大，我们无法承接，就影响了整体的状态。另外，从身心一体的角度来看，当我们长期压抑自己的负面情绪，这些负面情绪不会消失，而是会被压抑到潜意识里面，身体就是连接着潜意识，也就是说最终会形成身体上的不舒服甚至是身体疾病，以躯体化的方式表现出来，所以，你现在身体出现的不舒服，也不是一个原因，而是一个结果，那么我们要疗愈自己，就需要往相反的方向去做一些事情，比如及时有效地疏导情绪，也可以从身体层面入手，释放积累在身体里的负面情绪等等。我想对你说的是：1.关于失恋所带来的严重的心理创伤的处理。从心理学的角度来理解失恋之所以会带来很严重的心理创伤，源头并不在于这一段感情，而是源于我们早期在依恋关系中的创伤的激活，失恋本身就是一种失去，又失去就会让我们感受到伤心，但同时也会激活内在的被抛弃感，这是因为在我们还是婴儿时期的时候也有过这种被抛弃的体验，我这里说的并不是你的父母真的不要你了，而是要从心理学的视角来理解，就是在我们0-3岁安全感建立的关键期，如果我们的重要养育者不固定，经常换人照顾我们，或者，我们的很多需求，像你说的被看见、被在乎的需求没有被满足，比如饿了没得到及时喂养，拉了没有及时得到清理，哭了没有得到及时安抚等等，都会让作为婴儿的我们内在感到深深的不安，对关系的感受也不会太好，一方面担心不被爱，被抛弃，另一方面有很渴望对方爱自己，始终陪伴自己，就像你描述的最后一段提到的那样，当我们能够从心理学的角度理解自己，看见自己内在发生了什么，或许就不会那么迷茫了，也能够逐渐找到自己成长的主线，看到人是一个连续谱，如果早期的创伤没有修复和疗愈，我们就会在各种关系中去重复。所以，对于这个你所提到的严重的情感创伤的处理，一方面，我们需要对于那段感情做一个仪式化的结束，用心理学的话来说，就是去哀悼这段感情的结束，你可以写出来，给对方写一封不用寄出去的信，只是去尽情地表达出你想说的任何话，然后，在心里告诉自己，这件事情结束了，我的生活还要往前走，做个正式的告别；另一方面，还是需要去探索到我们在早期依恋中的创伤事件，如果你自己觉得很难做到，可以寻求心理咨询师的帮助，在安全、专业的关系中既可以重新养育自己，又可以更清晰地看见自己经历了什么，并获得治愈。2.关于至亲重病和你的自我关怀。当至亲重病的时候，本身我们就需要承担很大的压力，担心他的身体健康，同时，作为照顾者的你，也是非常需要消耗精力的，所以，在这个时候我们作为照顾者，我们的自我关怀其实非常重要，你的自我关怀，不仅有利于让你自己保持更好的状态，也会更有利于被照顾者的康复。推荐你看看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，这本书里有一章是专门讲照顾者的自我关怀的，比如，书中有一个冥想练习，当时我自己作为一个照料者，也是感到疲惫，通过坚持做这个冥想，我可以保持很好的心理边界，看到被我们照顾的人的痛苦并不是因我们而起，我们也不必去承担属于他的痛苦，我们也没有能力让他的痛苦完全消失，我们只需要做真实的自己，在力所能及的范围内做自己能做的就好；还有一个书写练习，可以帮助我们在照顾家人的同时照顾好自己，实际上，照顾好自己是我们能够照顾好家人的前提，只有我们照顾好了自己，才能够有更多的力量和能量去照顾其他人，对吧？所以，我们要帮助自己减压，而不是去增加自己的压力，可以从四个方面做一下觉察，看看做哪些事情对自己有益，做哪些事情对自己就无益，自己又可以做出怎样具体的改变，这四个方面是：与身体健康有关的，比如饮食、锻炼、睡眠等等；与心理健康有关的，比如做心理咨询、倾诉、阅读、听音乐等等；与人际关系有关的，比如家庭支持、团体支持、朋友、亲密关系等等；还有与工作有关的，比如工作时长、工作压力、休息时间等等，筛选出真正对自己有益的活动，我们坚持去做，就是在照顾自己，而那些对自己无益的活动，避免去做，其实也是在照顾自己。3.关于情绪的疏导和需求的满足。当我们越是能够及时去疏导和表达情绪，我们的内在就会越通畅，心情也会越来越好，这种你感觉到的抑郁状态也会逐渐改善，疏导的方式除了倾诉，还有很多，我们找到适合自己的方式及时去疏导和表达就好。比如，你可以通过书写的方式，坚持每天写情绪疗愈日记，把那些压抑在心里的不舒服都写出来，怕被别人看见，写完了就可以撕掉；没有合适的人倾诉，可以找专业人士，也可以对着大树、小草、天空倾诉，还可以采用空椅子技术进行自我对话，假设你项倾诉的人（比如曾经给到你温暖和支持的人，你遇到困难时会给你力量的人）坐在了对面的椅子上，你可以对着他表达，然后，你还可以转换角色，假设你换到他的位置上，想象他会对你说什么，怎么安抚你；还可以通过一些身体疗愈的方式去疏导，比如做一些相关的冥想练习，身体扫描练习，身体释放练习都是有效的，这个部分可以参考《身体从未忘记》这本书。此外，我们也需要看见，其实情绪的背后是需求的未被满足，你在描述中也提到了你渴望被看见，被在乎，被陪伴，之所以我们的情绪会通过别人高低起伏，是因为我们把我们的情感需求寄托在了别人身上，如果这个人能够满足我们的这些需求，我们就会开心、幸福，觉得温暖、满足，一旦没有，我们就会失落、难受、不安，而要打破这个循环，又回到了第一点提到的，看到这些未被满足的需求是小时候的缺失，也是我们内在匮乏的部分，要彻底治愈自己，向外求很不稳定，还是需要回到我们自己，学会自己看见自己，自己在乎自己，自己陪伴自己，自己给到自己一切自己期待别人给到自己的需求，慢慢地，你就会走向完整。这当然需要一个很长的过程，但这个过程本身也是值得的，你会遇见很多美好的体验（当然也会有痛苦的体验），也会找到很多自己百思不得解的答案，最终，将自己的整个人生串起来，并逐渐拿回对自己生命的主导权。以上，供你参考，祝好！ -
鲸昔007
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17小时前 回答了：题主，你好。
看到你在恋爱中遇到了困境，和前任分手一个月了，想挽回也努力尝试了但却没有效果，或许你不确定自己要不要继续坚持挽回，还是接受分离重新开始，感觉你当下处在一个十字路口一样，很焦虑，很迷茫，不知道下一步要如何走。
你和前任恋爱一年半，其中一年时间都是异地，这或许也是你们情感出问题的其中一部分因素。
不是说不能异地恋爱，但这种亲密关系的维系模式它是需要牢固的信任和安全感作为基础的，还需要两个人都有很强的内在主体性等，从你的描述中来看，你从高中一年级的时候开始谈恋爱，但好象每一段恋爱又不长久，分手以后又会尽快找到下一任等，这些信息在表达你在亲密关系中或许是不够安全的，既拥有又破坏，既渴望又疏离，是一种不够稳定的关系模式。
虽然你不需要花男朋友的钱，恋爱过程中甚至也会出现几个小时画画玩游戏不回对方消息的情况，但就是不能少了这个人，不然就会感觉很焦虑。
焦虑有很多种，你描述的这种情况更像是焦虑客体的丧失和客体爱的丧失。
这或许和分离个体化没有充分完成有关，在心理机制发展的过程中还对客体或关系存在着依赖。既想要独立，有自己的独立空间，同时又需要有客体的陪伴，又离不开客体。
你在关系中经常提分手，也被前任提分手，虽然表面上看好像你们对分手都有预期，但当分手真正发生的时候却又很难接受，这或许是因为那些之前的分手并不是自己想清楚之后的决定，都是反向形成的一种表达方式，是为了让对方更关注、更在意自己。这是在内心里把对方当成了母婴关系的提供者，那是一种绝对的无条件的包容和支持，不管怎么哭闹都不会离开自己。
但对方也只是一个对亲密有自己渴望和需求的人，他无法提供母婴式的无条件包容，他也会在你提分手的时候受伤，他也会有脆弱和局限性，为了保全自己，他也会选择退缩和逃避。他没有删除你的微信但又不回复信息，就是一种回避的应对方式，也是一种冷处理的方式吧。
你在失去关系以后想要挽回，说明你是在乎这段关系的，你想要修复关系，你能做的或许就是认真思考以后把自己的真实想法和感受表达出来，但对方会不会接受，愿不愿意复合，决定权在他。
当你在亲密关系中受伤、受挫以后，你对自己也有了反思和觉察，你无法一个人决定一段关系，但你可以决定自己如何面对关系的丧失和分离，这对你来说是很重要的一段经历，也是你成长过程中的一种积淀。
缓解失恋时的焦虑，可以去当面和他再好好谈一下，如果没有结果就让自己和这段关系做一个告别，通过一个仪式来结束一段关系，这也是对这段关系的一个交待。
找一个愿意倾听的朋友，把自己压抑的各种失望、不满、遗憾、沮丧等都说出来，不要让它再沉在心底发酵。
可以继续找咨询师，在关系中受到的伤也很有必要在好的关系中去重新建立起连接。
把这次受伤的经历当成一个开始探索自我的开始和机会，或许你会更深刻地理解自己、看见自己。
祝福你。 -
陶陶老师
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09-12 回答了：看到你的问题是”对象出轨过，怎么处理自己偶尔产生的不信任感？”三个标签是”离婚””出轨””婚姻经营”，好像是你对于对象曾经的出轨，会产生不信任感，可能感觉很内耗，感觉自己难以处理，所以来求助了。
对于你的描述，我看到几点:
第一，你提到，两年前发现对象和异性的暧昧聊天，曾经也看到过有女性给他发裸照。虽然从聊天内容看，对象是属于不接受不拒绝的，不算明显的情感出轨，但是在你这里已经失去了对他的信任。
能看到，过去对象的出轨，好像是责任不在他，他不主动不拒绝不接受，但是你已经对他失去了信任。
我不知道你们是已婚的关系，还是谈恋爱的关系，因为你文章里描述的是对象，但是你的标签又是离婚，出轨，婚姻经营，你这个状态好像是模糊不清的，我觉得也挺有意思的。这也可能也是你内心，对于和他的关系的反应，也许你觉得和他在一起就像是夫妻了。
但是，我们说，恋爱期间的出轨和婚姻期间的出轨，其实并不是一回事。恋爱期一般都不会太长，大多情侣在这一时期都是如胶似漆，甜蜜恩爱的，两个人恨不能每天腻在一起，但这个时候他出轨了，就说明他是无法控制住自己的欲望的，他的道德底线是比较低的。
你的不信任，是正常的，也是一种自我保护的下意识反应。你可能会想:”在这样一个甜蜜的恋爱阶段，我们俩最亲密的时间，他都能出轨。那结婚以后，随着生活的鸡毛蒜皮，日渐倦怠的日子，他又会怎么样对待我呢？难以想象。我还能再信任他吗？”
所以，不需要对自己苛责，而是理解自己，做出这样的不信任他的选择，可能是你在自我保护。
第二，你提到，为了不影响关系，在他道歉之后，你没有再提这个事情，但是你会不知道什么时候内心就会产生一种不信任感，比如他在房间里面做事，你突然产生怀疑他是在跟谁聊天。这种感觉有时候你会自己消化掉，有时候又会积压在心里，让你的情绪很容易被他触动，比如他稍微没有做好，你就会有情绪。
能看到，你发现他出轨以后，他选择了道歉，你也选择了闭口不提，你把不信任埋藏在了内心。但事情真的过去了吗？并没有。
你们曾经亲密无间的那个空间，好像被撕开了一道裂缝，那个裂缝就写着”不信任”几个字。好像是你的内心也被撕开了一道裂缝，那个空间也会塞满你对他的怀疑，”他是不是和别的女人在聊天？他是不是又在撩骚？他是不是又在看别的美女的裸照？”哪怕他并没有，你也并不相信，因为你已经预判他就是会这样。你的内心已经处在一个现实和幻想的边缘，你在看不到他的时间里，就会幻想着，他正在做着一些背叛你的事情。
这样的怀疑，不安，忐忑，让你感觉很难受，有时候你会自行消化，有时候就会发泄到他的身上，找他的茬，挑他的刺。其实是你自己无法安放你内心的那些不安，焦虑，怀疑，所以你只好都放在了他的身上。
我会觉得很心疼你，他的出轨，对你来说，是很大的伤害啊！但你选择了隐忍，选择了闭口不提，但是你隐忍的那些情绪，并没有被看到，并没有被表达，并没有被消化，而是积压在那里，越来越大，直到大到你无法处理，大到一直流脓，让你难受，让他难受。
第三，你问，你要怎么样去处理你的这种偶然产生的不信任感以及因此产生的消极情绪，让自己心情也好一点，也让你和他可以少一点矛盾？
我觉得，你可以找一个私密安全不被打扰的空间，找一个空椅子，把这个空椅子当做他，对着这个椅子说出你内心的想法，说出你内心的委屈，不甘，愤怒，让你内心积压的情绪可以流动起来，让它可以慢慢地消化，慢慢地理解自己，接受自己，包容自己。
如果你觉得自己难以做到，也可以寻求心理咨询师的帮助，去梳理内心的情绪，也去探索自己，是什么让你选择继续留在这段已经不信任的关系中的，又是什么让你选择隐忍的？
探索自己，理解自己，才能对自己的选择负责，承担自己的责任，控制自己的情绪。
祝福你！ -
陶陶老师
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09-12 回答了：看到你的问题是”从“出类拔萃”到“泯然众人”，如何重建交友心态？”，三个标签是”欺骗与信任””社会适应””朋友”，好像是你无法接受自己从出类拔萃到泯然众人的心理落差，想要重建交友心态，更好地适应社会，所以来求助了。
对于你的描述，我看到几点:
第一，你提到，你之前和他的事情。
能看到，好像是你主动向他表白，但是他拒绝了你，你感到难过和伤心，也有一丝轻松。他却又在毕业的时候，给你发了很长的一段话，是对你的学业的建议，你当时就删了。你的内心好像是觉得有点不平衡的，有点受伤的，觉得自己单向付出了，却没有得到回报。但是你又会觉得他也很无辜，你说自己是那个撞了他一下的人，又没说一声，转头就走了，没有任何回应。
能感受到，你内心的纠结，冲突。好像是你对自己是不自信的，你觉得自己眼高手低，泯然众人，把握不好人际关系的距离，内心的信念好像是不优秀不配得到爱，出类拔率才能交到好朋友。所以当他拒绝你时，你第一反应是难过，伤心，还会有一点轻松，好像验证了自己内心的信念”看吧，我不优秀，果然就是不会被爱被选择的”，自恋好像受到了损伤。
对自己会有很多的攻击，好像觉得是自己高攀了他一样，是破坏他人生的不稳定因素一样。
第二，你提到最近他和你的事情，引发了你的思考。
能看到，好像是他最近给你朋友圈点赞，又让你想起了过去，激发了你的困扰，难受，不舒适。
你会去主动探索，你内心的这个不舒适，来自于哪里。你说，往大了说是你对自己变成“凡人”之后，对自己没那么满意，不会展示自己，不会交朋友的困惑，总怕别人的负面评价，但反过来说，即便一个人客观上多么优秀，都会有负面的声音，但是如果那个人自己自洽，就不太容易被负面的声音影响。
我会看到，你对自己的负面评价，你觉得自己是凡人，对自己不满意，认为不会展示自己，不会交朋友。也害怕别人的负面评价，觉得自己对自己要求太高了，还没修炼到自洽的地步，才会被负面评价所影响。
我想，正是因为你对自己有高要求，才会看不上自己，才会挑剔自己，但你也害怕别人的负面评价。就像是你自己已经给自己扎了无数刀了，你还会害怕别人向你扎刀。
他的一个点赞，就能让你再次破防，他好像只是变成了一个提醒，提醒你过去的五年，你是那么普通，想要抓住自己喜欢的人，却被拒绝了；你是那么卑微，付出了却什么回报都没有得到；你是那么不重要，好像只是一个路过他身边的人，撞了他一下……
这样的感觉，就像是在反复践踏你的自尊，让你一次次回想起，你是多么的失败，卑微，不重要，自恋好像被打击到一无所有了。
也许，过去从未过去，才会让你一想起就难过，所以需要哀悼，需要放下，重新审视那段过去。
第三，你提到，感觉对自己的要求太高了，不知道什么时候才修炼得到，那在这段过程中你就交不到朋友了吗，没有朋友的加持感觉又有碍进步，一条路注定得一个人走了吗？
能看到，你在这个过程中的困惑，质疑，迷茫，难道修炼不好，就会交不到朋友吗？就会阻碍成长吗？就会一直孤独吗？
我觉得，并不是要准备完备，再去做事，而是在做事情的过程中慢慢去完善。在交朋友的过程中，慢慢体会，感受，自我觉察，通过别人的反馈来调整自己的行为模式，逐步地成长，修通，最终达到自洽。
好像你希望自己能以一个非常完美，非常优秀的面貌出现在别人的面前，当你泯然众人时，你好像缺乏展示自己的勇气，缺乏配得感，好像你内心的信念特别固着，”我一定要出类拔萃，才会被别人青睐；我一定要出类拔萃，才会交到朋友；我一定要出类拔萃，才会……”
也许，你的内心是脆弱的，不确定的，所以你急需一个十分优秀的，出类拔萃的世俗成功形象，来帮助你达到一个理想化的自我，抵消你内心的脆弱，不确定。
我相信，在你的身边，一定有着不管你出类拔萃还是泯然众人，都认可你，支持你，接纳你的人，他们爱的不是你的出类拔萃，而是你的性格特点，可能还有别的价值。因为每个人都是独一无二的存在，每个人都有自己的闪光点。
当你可以思考，”我是一个怎样的人，我想过着一个怎样的人生，我准备如何做，去实现我的目标”，并清晰地写出答案，你自然就知道，你该如何对待自己，你该如何面对负面评价，你该如何实现目标。
找寻自己，探索自己，接纳自己的过程并不容易，有的人一辈子都在寻找。但还好，你还年轻，只要马上行动起来就可以。
如果你觉得自己难以做到，也可以寻求心理咨询师的帮助！
祝福你！ -
湘遇成欢
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09-12 回答了：题主，你好呀，看到了你的提问，理解你的困扰，你说自己是23年查有焦虑，不知道有没有进行系统治疗呢？焦虑的程度是怎样的呢？如果程度不同，我们帮助自己治愈的方式方法也会有一些差异的哦，但总的来说，只要我们积极治疗，就会向好发展~我想对你说的是：最好评估一下焦虑的程度，你提到大脑功能受到了影响，各方面能力都下降，这可能是症状的呈现，当你康复了，这些能力也会逐步提升和改善。如果是重度焦虑症，我们在生理层面上的确会受到影响，也就是你说的大脑功能会下降，主要是神经递质会失衡，无法分泌让我们产生愉悦和幸福感的各种有积极体验的激素，比如多巴胺、血清素、内啡肽等等，但是皮质醇等压力激素的含量会很高，这就会让我们感觉很不好，而这个时候，由于体内激素已经发生了变化，我们也是很难依靠自我调节来改善情绪的，而是需要借助药物的干预，从生理层面保持我们内分泌的稳定，同时，也需要结合心理咨询的疗愈以及自我疗愈，才能够彻底康复，因为药物只能进行暂时的缓和，根源还在于我们内在的信念系统、情绪系统，当我们能够通过向内修通建立起新的信念系统和情绪应对模式，就可以停药，走向真正的康复。所以，你所说的这些情况，其实是我们症状的呈现，也是在提醒我们要照顾好自己的身体和心理了，也请放轻松，咱们不孤单，很多人都有类似的困境，但只要咱们积极治疗，就会好起来的。但治疗需要兼顾三方，不仅要通过药物先改善生理层面的不适，还需要通过专业的心理咨询修通我们内在的卡点，包括不合理的认知、被卡住的情绪以及成长经历中的创伤等等，而且，我们自己的自我成长和自我疗愈也很重要，这个部分我在第二点再展开分享。我相信，当你找到正确的路径，积极治疗，坚持成长，就一定会重新建立起自信，并且你和你老公的关系也会随之改善的。2.关于自卑以及锻炼大脑功能的部分，“主动输出和行动”会比“被动输入信息”有更好的疗愈效果。我虽然没有得过焦虑症，但是我有过你所说的这种自卑的时期，那段时间，我的大脑功能也是下降的，我可能当时更多的是呈现出的抑郁的症状，但从心理学的角度来看，抑郁和焦虑其实也总是相伴相生的，所以，我大概能够理解你所说的这种大脑功能下降的感觉以及这种自卑的感受。这里结合我的治愈经验，分享给你一些方法，我的体验是通过主动输出和行动的方式去激活和提升我们的大脑功能会比通过看短视频等被动输入信息的方式更能够让我们获得自信和成就感，会有更好的疗愈效果。这其实也是和我们的大脑机制有关的，就像我刚才提到的，我们之所以感受到大脑功能下降，就是因为我们大脑分泌的神经递质失衡了，所以我们需要通过一些方式去激活我们大脑的奖赏回路，刺激刚才提到的那些能够让我们感受到积极体验的激素的分泌，看短视频的方式虽然可以给我们带来一些短暂的刺激，但是因为我们在这个过程中并没有创造实际的价值，就会有落差感，空虚感，而不是那种我们通过主动创造和行动带来的充实感、成就感以及对自己的信任感。要想重新激活我们大脑的奖赏回路，提升大脑的功能，从自卑走向自信，我们就需要坚持去做一些能够给我们带来成就感和愉悦感的小事情，并且做完之后要记得去感受自己的成就，看到这并不是理所应当的，而是自己经过努力才做到的，每天坚持去行动、记录和感受，我们就能够积累成就体验，逐渐建立起自信，而在这个过程中，我们就是在提升大脑的功能，一方面，要去完成这些事情，我们需要借助大脑去平衡、分析、计算、指挥等等，另一方面，我们完成了之后，大脑就会分泌出多巴胺、内啡肽、血清素等快乐激素，平衡我们的内分泌状态。你可以去找到一些能够让你产生愉悦感和成就感的小事情，比如每天整理一个柜子、看几页书、做五分钟健身操，喝杯咖啡，散步等等，然后，坚持去做这些事情，从我的经验来看，只要不断坚持，我们就能够逐渐累积内在力量，越来越自信，并且，大脑也会越用越活，你的情绪状态也会越来越好。此外，提升大脑功能，还可以借助冥想的方式，坚持冥想可以提升我们大脑的前额叶功能，前额叶功能提升了，不仅我们的情绪会更加稳定，而且，我们的觉察能力也会更好，解决问题的能力也会提升，我自己有一个很明显的感受就是，以前遇到一些问题我的思路很狭窄，现在可以在很短的时间内想出很多灵活的解决方案，这可能就是得益于我这些年坚持冥想练习，感兴趣的话，你可以看看《八周正念之旅》这本书，也可以结合咱们平台冥想星球的资源进行适合自己的每日主题冥想。3.关于你和你老公的关系经营。我觉得，之所以你现在在感情方面没有情感能力和信心，不是因为你本身是没有这样的能力和信心的，就像刚才说的，当你康复了，你的能力和信心还是会回来的，目前，可能更重要的是需要和你的老公进行一些深度的、坦诚的沟通，告诉他你的力不从心，并且也可以向他寻求支持和帮助，比如有时候你情绪不好，对他发脾气，是因为你真的心里很不舒服，你也不知道该怎么办，你在这种困境时期，非常需要他的理解和支持。如果有时候你控制不住自己的情绪，在他面前会失控，也可以试着提前和他打声招呼，告诉他你有时候会控制不住自己，但并不是因为他，在情绪中的时候，可以试着保持距离，双方都有空间可以冷静一下，等到情绪缓和了，可以再进行进一步的沟通，这样就会更利于关系的发展，因为在情绪中的时候，我们很容易互相伤害，说出很多伤人的话，那个时候情绪脑占主导，理性已经不在线了，所以，尽量避免在情绪中进行无效沟通，选择情绪平和的时候进行深度交流，会让他更理解你和了解你。当我们处在困境中，我们也可以试着去将关系中的压力转换成寻求关系对自己的滋养和支持，这就需要你运用自己的智慧，去和你的老公进行真诚的交流，告诉他目前你的需要，邀请他给到你你非常需要的具体的支持，当沟通越顺畅，对于你的状态也会有积极的影响，你说呢？推荐你看《应对焦虑》《我对自己有办法》《亲密关系管理》。以上，供你参考，祝好！
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古道西风瘦驴
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09-11 回答了：题主你好，我是古道西风瘦驴。
题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。
离婚和婚姻中两种状态，一方面得到的社会资源会有一些差异，另一方面他对个人心理状态的影响有出入，特别是进入自己想要期待的状态，是希望被看见的。
题主结婚不久就主动提出离婚，看得出来题主在这段关系里或许并不快乐，而离婚对于心灵来说是解绑，对于我们接纳的的事情，我们是很愿意广而告之的。
题主结婚的时候是不是大部分题主认识的人都是知道的呢？所以题主希望自己离婚这些人也同样有知情权呢？题主内心会不会有从哪开始在哪结束的仪式感呢？
题主想要别人知道和在意形象，或许本身是有些矛盾的，但是在当今社会，离婚和结婚渐渐都是普遍被大众接受的，这样想会不会让题主心理压力小一些呢？
题主发感情遇到问题或许只能证明彼此有矛盾需要调和，但是晒离婚证这样直接的表达可能也会让题主觉得太直白，诗意和中性的表达，会让题主感觉好一些吗？比如一别两宽，各生欢喜。
［改变之道］
试着觉察自己内心冲突的点，比如不恢复单身可能不利于自己寻找适合自己的人，比如内心希望自己离婚后轻松的感受被人祝福等，觉察情绪有利于彼此更好的调整。
或许可以意识到，别人或许没有我们想象的那么关注我们，或许可以试着觉察自己希望哪些自己在意的人知道，并尝试同步。
换种方式表达自己已经离婚，比如让人介绍对象，比如把婚戒拿掉，晒一个人的旅行晚餐等。或许都有助于题主让别人知道题主已离婚。
给自己一个仪式感，比如朋友圈我单身啦，比如一些分手的文艺文案，或许都有助于题主表达自己的婚姻状态并有面子。
我们想要分享的本质，或许是通过宣告给自己一个仪式感，允许自己在心理完成仪式闭环，或许也是一个不错的选择方法，比如来一场一个人的旅行，吃一顿一个人的仪式感一餐，或许会让题主更释怀。
推荐阅读《一念之转》。
祝好！
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鲸昔007
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09-10 回答了：题主，你好。
“结婚不久离婚了”，是件挺让人遗憾的事情，对于你提问中谈到的两种声音，我反馈一些理解的视角给你作个参考。
你内在的第一种声音：“我心里一直就感觉好像这件事不让大部分知道就不算翻篇，我就很难甩掉包袱重新开始，我也不喜欢那种躲躲藏藏的感觉，我想活的坦坦荡荡的”。
这件事情对你来说，也还没有翻篇。
让大部分人知道什么呢？或许不是离婚本身这件事，而是为什么你选择了结婚不久就离婚。
这其间一定有你背负的沉重的压力和痛苦，有你还没有清理干净的情绪郁结，你的一部分还留在过去那件事情带给你的情绪感受里，你希望大部分人知道的过程，是你一边想要证明些什么，一边整理些什么。
或许，你会担心被人误会是自己的错，你想要让更多的人知道，这些快结束婚姻不是因为草率和不负责任，而是有你自己的边界和原则，宁可付出代价，也要维护自己的原则，你的边界和原则，就是你的坦坦荡荡的为人标准。
你内在的第二种声音：我好像也没有勇气直接在朋友圈晒离婚证，因为我一直比较在意自己的形象，然后性格属于偏内向的。
你想发朋友圈，说自己的感情遇到一些问题之类的，但是不直说离婚的事情。
朋友圈就像是一个聚光灯下的舞台，你想让这件事情曝光在众目睽睽之下，但又担心会有损自己的形象，怕看到的人会各种猜疑和评论，说自己的感情遇到一些问题，是一种委婉含蓄的表达，有态度，但不失得体。
在意自己的形象，或许，也是在意别人的眼光，这是在借助别人的评价和眼光来认知自我的方式，自己的内在是不够坚定地认可自我的，也就是大家常说到的内在主体性的不足。
这件对你来说影响巨大的事情，对别人却是没有什么影响的，除了好奇地问一句怎么了以外，他们很难能体会到你内心的五味杂陈，更无法共情你受了伤的感受。
不是别人无情，而是这件事情和别人无关。任何人对和自己无关的事情，都很难投入情感。
这两种声音在你内在拉扯和冲突，它们有一个很大的防御作用，就是会转移你的注意力，让你不去感受关系结束带来的伤痛。
无论如何，一段亲密关系的结束都是一种巨大的丧失，要给自己充分的时间去哀悼它，去和它告别。
如果这是一段伤害你的关系，那就要看到关系带给自己的痛苦、愤怒、委屈、不甘、自尊受伤等等，要去面对和处理这些情绪带给自己的影响，通过哀悼和告别，把那些情绪宣泄和释放出去，整理好自己的心情，让自己从经历中走出来，让自己有力量去重新建立一段新的有滋养的关系。
祝福你。 -
湘遇成欢
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09-04 回答了：题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你内心的焦虑不安和迷茫，你说你现在正在待业，我想，大部分处在这个状态的这个时代的青年女性其实都会有你所说的这样的焦虑，因为我们作为现代人，很多人会把自己的自我价值无意识地绑定在某些特定的事情上，比如学习成绩、工作、婚姻、孩子等等，而从你的描述来看，似乎没有任何价值感的来源，这当然会觉得很迷茫很焦虑了。但请相信，我们是可以重新建立起内在的价值感以及找到外在的支点的，迷茫的阶段也可以说是一个探索的阶段，你的人生肯定也不会一直是这样的状态，人是有发展潜力的，很多和你一样曾经在迷茫中的伙伴们都通过自己的探索、成长、觉醒走了出来，你不孤单，你也一定可以走出困境，找到你的出路。我想对你说的是：如何建立自信和价值感？我也曾有过一段这样的时光，似乎深陷在迷茫与黑暗里，看自己什么都不好，特别自卑，而且人际关系敏感，也和你一样觉得所有人都过得灿烂，唯有自己在迷茫害怕和焦虑，但后来，当我走出了内心的困境，才发现，这并不是只有自己才会经历的迷茫，很多人都会经历，但是很多人也都通过自己的学习、成长和探索走了出来，经历过迷茫之后，反而会更清晰自己的方向，经历过自卑之后，反而会长出更稳定的自信。那么，结合你的困扰，以及我自己的一些个人体验，分享给你一些建立自信和自我价值感的方法。实际上，就像阿德勒说的人人都有自卑感，而要超越自卑，成为一个自信的人，并不是要去压抑和排斥自己的自卑，反而是要去接纳自卑就是我们作为一个人的特质，我们总会在某些方面自卑，同时，也要看到，自信也是我们的特质，自卑和自信都是我们的一部分，都是我们需要去接纳和整合的，这样，我们就会更有力量，就不用花费大量的精力去对抗我们无法消除的本身自带的这些特质了。既然是特质，其实也没有好坏之分，自卑，其实从另一个角度来看，也是可以给我们带来好处的，就像我曾经在育儿方面什么都不懂，很自卑，也是这份自卑驱动着我去系统学习育儿知识，最后成为了一个懂得科学育儿的妈妈。所以，或许，我们可以试着去接纳自己的自卑，然后去探索自卑后面的动力是什么，当你明确了这背后的需求，并落实行动去满足自己的合理需求，你就能够从自卑走向自信，实现转化。此外，在我自卑的那个状态中，我觉察到我会习惯性地只看到自己的缺点和不足，而忽视自己的优势和价值，后来，我试着转换对待自己的模式，就是对于自己身上的不足和缺点，比如不擅长做家务、没有工作、身材胖了等等这些去接纳，然后，把更多的注意力放在自己能够做到的部分，自己擅长的部分，比如写作、阅读、学习等方面，就这样，当我越是能够接纳自己的不足，越是能够看到自己的优势，发挥自己的价值，就不会感觉那么难受和纠结了，反而对自己有越来越多的信任和认可，价值感也随之不断增强，内在也越来越稳定。正如有一句话说的，幸福的人常常看到的都是自己所拥有的，而不是自己所没有的。那么，虽然你现在没有工作没有钱没有房子，但是你也是有你的其他资源的，比如你有自由的时间，你有健康的身体，你还有宝贵的青春以及无限的发展潜力……看见自己所拥有的，看到自己的资源，这些都可以转化成你成长的动力，助力你成为你想成为的人。关于价值感的部分也是这样的，我也是从一个对自己的价值全然否定的状态逐渐走向了一个对自己的价值全然肯定的状态，我们的确会习惯把自己的价值绑定在刚才说的很多外在的条件上，但实际上，这也是对自我的一种束缚，或者说我们烦恼的来源，我觉得我个人在成长过程中最大的一个领悟就是：没有任何一件事、一个条件、一个人、一段经历……可以定义和决定我的全部，我的存在本身就是有价值的，不会因为外在任何的一个因素而被否定。在这样的一个理解的基础上，你就会变得很自由，然后，你就会少掉很多内耗，不会再去通过任何条件来衡量自己的价值，反而你会有更多的创造力和爱，发挥出自己的潜力，去创造你想创造的，去实现你的自我价值。因此，你现在就可以经常对自己说：虽然我暂时没有工作没有钱没有房子，但我依然认可我的价值。这其实也是心理学中所说的要无条件地接纳自己，也只有在理解和接纳自己的基础上，我们才能够有足够的能量和力量去创造，去爱，去创造价值。2.关于你的迷茫和焦虑。迷茫，从另一个角度来看是我们探索自我的一个机会，也说明我们暂时不大清楚自己想要的是什么，很多人都有迷茫期，也都是通过在迷茫期的探索才清晰了自己的人生目标和方向，我也是这样的。那个时候，我也是待业，自己学的专业是需要从事科研工作的生物类专业，但自己其实并不喜欢做实验，为了满足家人的期待，当时也试着去考博，但并不顺利，想从事其他行业，也毫无头绪，但就是在那段迷茫期，我开始了对自己人生的思考，经常问自己：人活着是为了什么？我想要的是什么？外界会有很多答案，但那些声音其实都是他们各自的投射，并不是我的答案，直到我开始屏蔽掉外界所有的声音，回到自己的内心，并开始不断地去尝试和探索（我的方法是去考所有我感兴趣的行业的职业资格证书），我才最终找到了自己的方向。或许，迷茫期，就是探索自己的最佳时机，就像我曾经连心理咨询是什么都不知道，但在探索和成长的过程中，才发现，这就是自己内心中的热爱，你也一定有属于你的热爱和方向，试着去尝试你感兴趣的领域，去探索你好奇的学科，然后去感受你的感受，相信你也会在你的迷茫中找到你的方向。关于焦虑的部分，从你的描述来看，焦虑是很抽象的，可以试着去具体化你的焦虑，看看自己真正焦虑的是什么，这样你会更理解自己一些。另外，从心理学的角度来看，焦虑是有功能的，并不是一无是处的，我们可以去看到它在提醒我们什么，一般来说，它是来促进我们去积极行动的，既然我们焦虑自己将来没有工作没有房子没有这些经济的保障，那么，我们现在可以如何化焦虑为行动呢？就像我以前焦虑自己不懂育儿，害怕养不好孩子，我就去系统学习了儿童教育与发展心理学的课程，当我把我的焦虑化作具体的学习行动，焦虑自然就缓解了，这个焦虑也促进了我去成长为更好的自己。焦虑，是指向未来的，但是，我们无法去掌控未来，我们能够掌控的，且唯一可以掌控的只有当下，当你能够回到当下，聚焦于当下的生活，看看当下的每一天可以具体做些什么事，可以如何过好每一天，当我们把每一个当下都过好了，也就是在创造美好的未来了，你说呢？推荐你看《了不起的我》。以上，供你参考，祝好！
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湘遇成欢
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09-03 回答了：孩子，你好呀，看到了你的提问，仔细读完了你的文字，大概知道你现在困扰的点，的确，想要最终考上，记忆和学习方法是很重要的，结合心理学的角度，如果我们能够找到适合自己的学习策略、高效记忆的方法以及提升自己的学习动力，包括营造有利于自己学习的环境，都会帮助你提升效率，最终考上心仪的学校。我想到的是：关于学习目标的制定和学习动力的提升。从心理学的角度来看，学习好不在于学习的时间长，而在于学习的效率高，而要提升学习效率，就需要我们能够制定和自己匹配的学习目标，而合理的学习目标与我们的学习动力也是直接相关的。根据心理学中的耶克斯-多德森定律，只有中等难度的目标才最能够激活我们内在的学习动力，也就是说，目标太大或太小，其实我们的动力都会不足，这也是教育心理学中提到的最近发展区，也就是我们给自己制定的个性化学习目标需要结合自己的实际能力水平，制定那种“踮起脚尖够得着”的目标。根据你的描述，你可以先总的看一下你的所有科目需要复习的内容总共有多少，书需要看几遍，需要背诵的内容总共有多少，习题需要做多少等等，然后，你可以将这些总目标进行分解，比如分解到每个月看看需要看多少页书，做多少题，背诵多少内容，然后，进一步拆解，分配到每天，看看自己每天具体需要完成多少学习内容，再评估一下自己目前的学习能力，是否可以完成这样的每日学习的量，比如，每天需要背诵一个大题，看20页数，做两套试卷等等，如果你觉得可以完成，那么这就可以作为你当前的每日目标，如果你觉得有难度，就可以进行一些调整，调整到你觉得自己通过努力是可以完成的程度，然后就可以形成你当前阶段的每日学习清单，这个清单的内容是非常具体化的学习小目标，我们现在需要做的就是先按部就班地去完成这个每日清单，每天结束的时候，可以对着清单的内容做一个复盘，对于自己做到的部分打勾，并给到自己反馈，肯定自己的付出，让自己在学习上获得更多的积极体验，这样就可以帮助你提升学习的信心，保持动力。总的原则就是，每天需要落地的目标，是非常具体明确的，并且是和我们当前的能力相匹配的（就是中等难度，你跳一跳可以摘到的“果子”），而且，要给到自己积极反馈，这样，我们就能够激活内在的学习动力，并逐渐积累成功体验和对自己的信心。2.提升记忆力的方法和策略。关于记忆力的提升和方法，我想到三个方面：一个就是我们要找到自己的学习通道，用自己擅长的感官去学习，记忆效果会更好；另一个就是运用好晚上睡前以及早上起床这两个黄金记忆时间段，记忆效果会事半功倍；还有就是结合艾宾浩斯遗忘曲线，需要及时复习和背诵，前期进行大量重复，才能形成长期记忆，避免无用功。关于学习通道，就是要去觉察，自己是更擅长听觉学习，还是视觉学习，还是体觉学习。如果你是听觉学习型，那么，听课，听一些音频材料，你会学得很快，记忆效果更好；如果你是视觉学习型，那么，听材料你不一定能够记得住，但是阅读或者观看一些教学视频，你会更高效，更能够学的进去；如果你是体觉型，那就需要注重感知和理解，比如，你看书的时候，不仅要看，还需要拿笔划一下，或者做记录，你可能更需要去体验之后，才能理解一些知识点，就像以前看《还珠格格》，小燕子背诗需要借助舞剑才记得住，因为她是体觉学习型的。睡前和早上的记忆之所以会更好，是因为根据心理学的原理，睡前没有了后摄抑制，而早上起来没有前摄抑制，这两个时间段我们背诵单词、古诗之类的就会更记得住，我高中阶段的所有单词几乎都是用这个方法背熟的，其他时间就用来做题，而且这种方法的背诵，记忆效果会比较好，不容易忘记，所以，高中阶段的很多单词我现在还记得住。那么，根据艾宾浩斯遗忘曲线，记忆是遵循先快后慢的规律，这就告诉我们，背诵的话要在最开始的时候进行大量的重复，比如昨天晚上背的单词，今天早上再背一遍，到了晚上再重复背诵一遍，这样才能形成长期记忆，如果今天觉得背出来了，又过了一个星期再背，那么，几乎就会忘了，又需要重新再来，其实也是会浪费一些时间的，效率就没那么高了。3.虽然你改变不了家庭的大环境，但是我们可以调整自己学习的微环境。关于环境的这个部分，我个人建议可以在家里营造一个属于你的学习微环境，也就是在小环境的方面去做一些工作，比如，你可以选择家里一个合适的空间，如果有书房那就选择书房，作为你学习的专门的场地，然后，你可以将自己学习的时间固定下来，和父母进行沟通，告诉他们，你在哪些时间需要在书房专注学习，希望他们在这个时间内不要来打扰你，我相信他们也是支持你学习的，当你说明清楚情况后，也会给到你支持的。然后，你可以根据自己的喜好布置一下你的学习小环境，比如在桌上放上你喜欢的盆栽，或者贴上能够给到你力量的话，在学习的过程中，可以搭配上自己喜欢喝的茶，如果你觉得听一些音乐可以让你更专注，更有力量，也可以搭配一些你喜欢的音乐……总之，我们是可以为自己去营造一个有利于我们学习的舒适的温馨的微环境的，你可以试试看~暂时想到这么多，供你参考，祝福你可以找到适合自己的学习方法，并考上理想的学校，加油哦~❤
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王欣宇
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09-02 回答了：题主你好，我听到你说因为最近工作变动导致工作量增加很多，这让你感到压力倍增，困难重重，甚至似乎还要影响到身体的健康了。即使你坚持自我关怀，还是无法轻松度过，这让你感到挣扎不已，还因此想到了辞职和极端的选项。但是想起辞职，似乎又会让你产生很多的自我怀疑和否定。你希望自己在工作这件事情上表现得足够坚持、稳定、能吃苦。同时，提起极端，你内心深处也会觉得其实并不值得。不知道我理解的对不对。
关于你的困扰，我想与你分享几个我自己的视角，希望你在看过以后能有一些新的思路或启发。
（1）明确的拒绝。你说到“有就变动的部分跟领导沟通过”，但具体我不太清楚你们是怎么沟通的。只是我首先会想到，明确地表达你确实没有过多的精力和能力完成这件事，也许领导会认真权衡工作的分配。你也可以尝试换个视角来看，如果你作为一个公司的领导，一个员工在明确地表达了工作量的不合理分配之后，你会如何看待和处理？
（2）你想要的人生状态。不知道你是否有认真的设想过自己最想达到的人生状态？是否明确自己最渴望每一天醒来面对什么样的生活？是否知道自己最希望每一天带着怎样的心情去生活？也许不一定立刻能达到，但有了方向或许能让你未来的抉择稍微多些果断。
（3）如何看待他人的评价。我听到你会说害怕真的辞职以后，别人会对你有这样那样的看法。我会比较好奇这些评价对你来说意味着什么呢？能够给予你人生什么样的帮助或阻碍吗？你对自己的评价是什么？你希望成为他们口中一模一样的人吗，还是成为什么样的人呢？我想这些答案也会蛮有趣的。
（4）如何看待工作的意义。不知道工作对你来说意味着什么，是养活自己的渠道吗，或是实现自己的价值吗，又或者是其他的什么呢？每个人对工作的需求都不同，有时我们在努力工作的过程中，并不会知道自己到底想要些什么。也许是时候可以停下来听听自己内心的声音。
我也想跟你分享一个我自己的故事。刚开始工作时我脑海中充斥着大城市的都市丽人、职场精英形象，我觉得工作的意义就是实现自己的价值，不断打拼和晋升，走向辉煌的人生。后来偶然因为一些原因选择了裸辞，裸辞的一年中我看了很多的书，跟很多古今中外的人交流，我发现我逐渐对工作祛魅了，我人生最终极的理想是走更多的路、看更多的书、体会更多的精彩，而不是为几个资本家拼尽心力换取微薄的工资，现在我更倾向于自由职业，也正在从事自由职业，我不能说这是个正确的方向，但我知道这是我自己的选择，我安于现状，并不煎熬。
最后，希望你也能找到内心深处的答案，获得一份坚定和从容。世界和我爱着你。
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