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鸟叔叔
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5小时前 回答了：你好，小朋友，看到你的情况，很是心疼，很想隔空抱抱你。
1.你是一个很勇敢的人。在如此累的情况下，还能想办法到线上平台来求助。能够想象得到，你自伤自残，是经历了多少苦痛。
你是在用自己的行为身体来呐喊，救救我，救救我。但是你的父母并没有发现。更严重的是，你现在已经有了躯体化症状，发抖。说明你的身心都受到了严重的伤害。
2. 这样严重的自伤自残，你自己已经没有办法去调理好。不知道你的父母知不知道你吞沐浴露，你有没有把自己想自杀的想法和行为告诉爸爸妈妈？ 他们是你的监护人，应该不会见死不救。
如果他们不重视，也可以告诉你的爷爷奶奶，外公外婆，还有其他亲戚。总会有亲戚能够知道事情的严重性，及时地帮助你。
3.对外寻求外援和支持。你可以告诉班主任老师或者是心理咨询老师，甚至告诉你的校长和少先队的老师。
你既然可以上网求助，不知道能不能拨打当地的心理危机干预电话，手机直接拨打12356即可接通本地心理热线增加区号可以拨打外地/指定地区12356热线。
你还可以拨打全国妇联的妇女维权公益热线，它的面对对象是女性和儿童，也可以到当地的妇联求助。
还有青少年法律与心理咨询热线和危机干预热线。
4. 你已经很用了很多方法来帮助自己，你已经很勇敢了，希望你能够好好的。
世界上没有过不了的坎，任何一件事情都至少有三种解决办法，希望你能够不断的去尝试。
我们都希望你能好好的，世界和我爱着你。
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糖唐老师
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6小时前 回答了：
您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，看到了你在提问描述中对孩子行为的担忧，作为父亲，这种心情是能够理解的，当然我们也需要知道，孩子在青春期这个特殊阶段出现这些行为其实是有心理发展需求的，因此我们不能用成人化的道德规范标准直接指责甚至批评打骂孩子，这样可能会给孩子带来持续的伤害。相信你也应该知道处理这类教育问题的特殊性，没有选择鲁莽的教育孩子，而是向大家寻求帮助，这是很难能可贵的。
那么针对这样的情况，家长应该如何应对呢？
【了解孩子心理发展的基本规律，放下对孩子的过度担忧】
16 岁正是青春期心理发展的重要阶段，除了常说的叛逆心理出现，另外就是性心理的发展，孩子开始对自己的身体与异性身体会表现出很大的兴趣和好奇。或许在成人看来，这是不道德的，但站在孩子的角度，这只是一种好奇感的满足。当然在生理学层面，也是随着性器官的成熟，身体激素水平的变化，身体也会本能的出现冲动性反应，这些是正常的生理现象，比如男生的遗精，喉结的出现等。
但对于孩子来说，这些现象都是第一次出现，就像小时候第一次看见周围环境的事物，内心是充满纯粹的好奇的。
因此，作为父母，我们要警惕用成人化的思维来看待孩子出现的这些性心理现象，真正想复杂的是成人，对于孩子来说，这只不过是自然现象而已。
【平等的对话交流，正确引导孩子认识生理现象】
作为父母，其实可以从很早开始就做性知识相关的引导教育，孩子现在出现这些现象也说明此前的性教育是比较匮乏的，孩子对自身身体构造和将会出现的变化完全是一无所知的，因此会开始急切的了解和好奇。
如果这个时候孩子通过非正规的渠道了解和掌握这些性知识，比如网络上出现的违规视频等，就可能给孩子造成错误的引导和影响。
因此，面对孩子出现的性心理需求，我们只能做正确的引导，而不是去堵，否则只会让孩子变得更加敏感和叛逆。
比如可以用科普读物给孩子讲解相关的性知识，如果感觉自己难以开口，可以带孩子去当地的一些性教育知识馆等，现在很多城市都有类似的教育场所，就像博物馆，科技馆一样，带孩子通过正确的渠道真正满足内心的好奇心。
以上就是我的回复，希望对你有所帮助，孩子的教育是一件需要不断学习的事情，我也是一位正在学习成长的父亲，希望能够共同进步，加油！ -
湘遇成欢
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6小时前 回答了：题主，你好，感谢邀答，仔细看了你的描述，其实你对自己的模式有了一个非常清晰的在意识层面的看见，你知道，你会不自觉地想要通过伤害自己的方式来伤害别人，比如，你会想要通过毁掉自己让别人看看表姐多么差，这里面其实有两层心理动力。一层动力是你想要通过伤害自己来证明表姐差；另一层动力是，表姐差就意味着我好，当我通过伤害自己来证明对方不好就意味着我是好的。所以，最终，我们其实想要通过这样的行为获得的是别人对自己价值的肯定，你说是不是呢？
我想对你说：
1.明明知道伤害不了任何人，只能伤害自己，却还是会有这种潜意识，这种想法，是因为曾经这样的方式帮助过我们，我们曾经因此获得过好处，这也是我们之前的生存模式，要想改变，我们需要做的是去接纳和感谢它。
从你的描述来看，似乎一直在通过一种牺牲自己来满足别人，然后想要通过别人再来满足自己的这样的模式，用心理学的话来说，是倾向于讨好型的生存模式。之所以叫生存模式，是因为这样的一种模式一定是在我们的生命早期给到过我们很多好处和帮助，也就是我们是通过这样的方式生存下来的。也正是因为这个模式曾经对我们的生存很重要，我们因此而受益，所以，潜意识会很难松动，因为一旦改变，就意味着我们的生存会受到威胁，这也是为什么，我们说改变很难。
也许，在你很小的时候，你也尝试过其他方式来获得大人的关注，但或许都没有成功，唯独当你通过伤害自己的方式的时候，成功吸引了他们的注意力，久而久之，我们就形成了这样的一种模式，潜意识也误以为，只有这样，我们才能够生存得更好。
我想，这个生存模式在你小时候一定是给你带来过很多好处的，比如有时候的确会让你从中受益，当你伤害自己的时候，获得了一些需求的满足，也或许曾经确实因此而得到了自己想要的关注和价值的肯定。是的，它曾经给到过你保护，但是这是非常原始的防御机制，现在我们长大了，已经不大能够适用于现在的生活了，所以，我们需要去升级我们的防御机制了。
升级我们的防御机制，并不意味着要全盘否定之前的模式，就像刚才说的，从潜意识层面，我们是很难松动的，因为这个模式是根深蒂固的，而且你越是否定它反而会越强化，我们需要做的是接纳自己目前就是这样的一种模式，也去看到它曾经给自己带来的好处，感恩它曾经在自己的成长过程中对自己的保护，这样，潜意识才会逐渐松动。接下来，我们就需要去逐步建立新的保护机制，我们要看到，其实我们最终的目的是想要获得他人的肯定，想要获得对自己价值的确定，但通过这样的方式，去伤害自己，并把这些需求寄托在别人身上，是很难得到我们想要的需求的满足的，你也明白，这伤害不了任何人，只能伤害自己，这肯定不是你想要的，你想要的只是爱，只是关心，只是被看见……
没关系，从现在开始改变，把注意力收回到自己这里来，他们给不到你的东西，不意味着你不值得拥有，而是我们需要换一种方式去给到自己。
2.明确自己真正想要的是什么，然后，帮助自己逐步建立起新的思维模式和人际模式，让自己最终不再通过别人来确认自己的价值，也不需要通过伤害自己来被看见，而是可以只是做自己，就能够肯定自己的价值。
刚才，我帮你整理了一下，我想，你真正想要的其实就是爱，是关心，是被看见，被认可等等，只是我们因为过往经历的影响，潜意识会不自觉地想要通过伤害自己的方式来获得这些，但每次却都伤害了自己，我们的需求依然没有被满足，我们想要的依然没有得到，抱抱你，也请你抱抱自己，你是值得被温柔以待的，是值得被爱的。
旧的路走不通，那咱们就开辟出一条新的路，也就是帮助自己建立起新的思维模式和人际模式，其实你的价值，不需要通过别人的肯定来确认，你也不需要通过伤害自己来被看见，更不需要总是去委屈和牺牲自己来获得别人的关注和认可，其实，你只需要就做真实的你自己，这个真实的你自己，就是有价值的，就是值得被看见，值得被爱的。
我很喜欢林紫老师说过的一句话，她说，20多年的心理咨询工作经验，让我得出一个重要的观点：一个人之所以焦虑，是因为不能与自己在一起。
当我们想通过伤害自己去获得别人的关注和认可，说明我们对自己是否定的，如果我们可以对自己的生命说是，在坦然接纳自己的同时，发展自己的生命力和感受力，我们自然会吸引那些喜欢我们的人，而远离那些不喜欢我们的人。
我们不可能是完美的，自然不可能让所有人都喜欢我们，也不可能让别人一直喜欢我们。不管你有多么优秀，总有人会喜欢你，总有人会不喜欢你，而只有一个人，他可以一直喜欢你，那就是你自己。
所以，自己，是一个人所能成为或所能得到的最好的、也是最多的资源。一个人在自身发现的乐趣越多，就越幸福。
我们之所以想要通过牺牲自己，满足别人的方式来获得别人的喜欢和认可，终究也是想和别人建立好的关系，但如果你压抑住自己的需求来建立一个看似美好的关系，这样的关系也是不稳固的，因为在你的内心里，藏着太多委屈和情绪，你并不会在这样的关系里感觉舒适和踏实。
叔本华说：“作为人类天性中一大特有的弱点，人们总是对别人是如何看待自己想得太多。其实不管别人怎么看我们，都与我们的幸福无关。”可是尽管如此，人们往往还是会因为别人的赞美而感到开心，“即便这称赞是假的，他也照收不误，谎话也还是会受到欢迎。”
是的，人天生喜欢被别人称赞，这会让自己觉得被认可。但是，我们需要认识到，我们那么渴望别人的喜欢和认可，正是由于我们自己不够喜欢和不够认可我们自己。因为在心理学中有一个规律：我们的内心缺失什么，我们就会向外寻求什么。而外在的一切都是不稳定的，不会有一个人会一直认可你、肯定你、喜欢你，就算我们伤害自己，也无法获得这样稳定的关注和喜欢。而且，我们也掌控不了别人的想法和行为，我们能够掌控的只有自己的想法和行为，就像《一念之转》里面说的：这世界上只有三件事，自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于我们总是在操心别人的事，而没有掌控好自己的事。
因此，我们需要向内求，认清自己、接纳自己、肯定自己、喜欢自己、成长自己。当你足够喜欢自己，认可自己，你就不会那么在乎别人的喜欢和认可了。如果有，那很好，这是积极的反馈，是锦上添花；如果没有，也没关系，因为你本自具足。
是的，你或许以为你想要的爱、关注、认可、喜欢、欣赏等等这些，只能通过别人给到自己才可以，但从心理学的角度来看，其实没那么复杂，我们不需要绕着弯通过伤害自己的方式去从别人那里获得这些很不稳定的心理需求，而是可以直接向内求，直接发掘出我们内在本身就有的心理资源，明确自己内心真正想要的心理需求有哪些，然后，通过自我关怀的方式，我们可以直接给到自己，也就是，我们完全可以学会自己爱自己，自己看见自己，自己喜欢自己 ，自己欣赏自己，自己认可自己……而且，这种自己对自己的给予是稳定的，我们需要做的就是坚持去练习。
我相信，当你能够建立起自我认同和自我满足的新的模式，你在关系中也会变得更加的自由和自在，因为你的内在足够圆满和充盈，就不会那么渴求外界的认可，也不会那么害怕别人的讨厌了，你就拥有了做真实的自己的勇气和力量，自然也就不需要通过伤害自己来获得这些了，因为那个时候，你会明白，一个真正爱自己的人，不会伤害自己，而是会永远保持对自己的友善和关怀。
暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！ -
放~飞
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昨天 回答了：你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。
阅读了好几遍你的血泪史，让我深深的为你感到心疼：你在孩提时代就已经承受了很多“虐待”，不仅是身体上的、更多是精神上的。因为父母的极端教养方式，也引发了同学对你的孤立。但可喜的是，这些非人的经历并没有将你打倒，反倒让你变得更加坚强，生命更加充满了力量感。如今，你歪歪扭扭、跌跌撞撞的走到成年，已经有完全行为能力，并通过法律手段维护了自己的权益，争取到了经济基础，你远离他们到了日本，那段至暗阶段，每每想起都像是心在滴血。如此纠葛了好多年，父母仍未罢休，你有些撑不住了......
你真的很不容易！生活里，每一次挫折都是成长的机会，每一片阴影都预示着背后有更灿烂的阳光在等待。身处困境时，别只盯着眼前的黑暗，不妨转身感受背后阳光的温暖与力量。只要心中有光，就一定能走出黑暗，迎来属于自己的辉煌。
这段话虽然是鸡汤，但你现在的确需要营养、需要看到这个世界上温暖的一束光。
🌹1.无论何时你都是有选择权的
就像：
父母对你屡屡造成伤害，你依然选择了坚强；
逆境中成长，你没有沉沦，而是选择了逆风飞扬，价值观没有扭曲、变悲痛为力量，奋发图强、努力学习；
父母在学业上对你有各种反对与阻挠，你毅然决然的选择了上大学、出国留学、考研；
每一次的羁绊，却一次次激发了你顽强的生命力和坚毅的斗志。都见证了你的无穷的潜力，在你身上充分体现了“那些打不倒我的，会让我更强大”。
《活出生命的意义》作者弗兰克尔身处纳粹营依然积极乐观面对每一天，他笑对人生，最终迎来了新的自由；《你当象鸟飞往你的山》作者塔拉遭受原生家庭、父亲控制长达15年，但她通过学习实现了逆天改命。
你如果没有坚定的信念、如果没有积极乐观的心态、如果没有正念正精进的话，不可能坚持到现在的。我也相信，你依然还会继续选择“坚持到底”，因为，人生的遥控器早已被你牢牢抓住，还有更多美好等待你去开创、等待你去惊艳。
与心爱的人漫步海滩、一家三口享受阳光普照、工作之余一杯茶的惬意、暮年子孙绕膝的温馨，这些你都还未体验，你的人生经历不应该只有痛苦的回忆，更有幸福和美丽。
🌹2.再坏的事情中也有好的一面
父母极端行为，以及他们对你的养育模式，和他们的高知身份完全不相符。也许他们的成长经历未被温柔以待，从他们的父母那里也没有学习到怎样才是对孩子的爱，也许他们的人生经历造就了这样的生存本领。
但无论怎样，都不能成为他们“虐待”你的理由和借口，每个生命都应该被尊重、被公平对待。我们无法改变过去所发生的事情，但可以改变对过去发生事情的看法。你的“解读”才是唯一版本。
如此惨烈的成长经历，至少你享受到了高等教育，知识就是力量，你也得以动用知识的武器维权、保护自己。这只是胜利的开始，一切美好都在你的一念之间：是被痛苦的回忆所捆绑，还是放下执念，重新开启人生新篇章。
已成年的你，现在也有了一定的经济基础，过早承受的压力和磨难也培养了你更多优秀的品质。你的人生无需他人来定义，的未来也只有自己能书写。现在的你相比较小时候没有完全独立自主的能力，已经有了好的起点，只要心中有希望，阳光总在风雨后。
未来，你的故事也许会被自己、或他人写成书，将会更加有价值、有力量。那些，就留给WYM、ZHQ自己去完成没有及格的人生课题吧。
生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 -
放~飞
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12-04 回答了：你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。
聆听了你的心情故事，感受到了你的各种纠结与矛盾。一方面也意识到了拉手不拉手的根本就不算是个事儿，没必要因此内耗；可另一方面又不断的想起、反复咀嚼妈妈说的这句话，总是担心别人会不喜欢自己。到底发生了什么，我们一起来看看：
🌹1.透过具体事情看见你内心的渴望
今天让你纠结与内耗的是婆婆拉不拉你的手的问题，明天也许公公从你身边没有给你打招呼，后天可能又出来个老公不回家吃饭没提前给你报备......
所以需要你“看见”自己的情绪与情感需求，否则“按下葫芦浮起瓢”，让你纠结内耗的事情会层出不穷。
首先，婆婆不拉你的手，有各种可能。如你所说的“边界感”，毕竟婆媳关系并非真正意义上的“母女”，保持一份边界感，双方都很舒服。
其次，关系是相互的，她的习惯是拉手，你却不喜欢过度接触，互动过程中彼此都是有感觉的，婆婆从拉手到不拉手，反倒也是对你的一种适应和尊重。
最后，妈妈说的话仅是她的评判。每个人都习惯用自己的价值观和感受去衡量一个人或一件事，而她的评判并非事实，即便是事实也并非全面。你对她为人处世的风格也是熟悉的：凡事喜欢多想（这是她的生存之道）。
真正让你纠结的不是妈妈说的话，她的评判，而是你真的担心婆婆（或他人）不喜欢你。这背后的原因是不够自信、低价值感所致。
你说自己本身就很脆弱、不够坚定，追溯成长经历，和父母对你的养育方式有关联。他们对你的情感忽视、或少有肯定/赞美/认同，父母对你的评价慢慢内化成了你对自己的评价。
自我价值感是自己对自己的主观评价。小时候主要来源于父母，成年后我们可以成为自己的重要他人，给自己提供心理营养、实现自我滋养。
🌹2.回归你个人的感受与学习成长
人的精力是有限的，如果因为这些事情产生内耗，就像水龙头没有拧紧一样，每天都会消耗你的能量，完全没有心力去做其他更重要的事情了。
况且，人每天会产生多达6000个念头，很容易被影响，需要培养自己的静心能力、活在当下。
你可以练习冥想，平台有【冥想版块】，从最简单的关注呼吸开始练习。把关注点放在呼吸上，感受一呼一吸的“临在感”（即当下），静心的状态能更好的与自己建立连接。
当我们足够静心的状态下，原有的智慧也能够再次被激发出来，看见更多问题的真相，不至于偏听偏信、迷失自我。
同时还可以练习书写，把自己心绪、思想杂念都写下来，这是与自己对话的过程，具有疗愈效果，长期坚持写作，可以发现自己所存在的模式，比如自我怀疑、自我否定、悲观、内耗等。
最后，提升价值感可以从最简单的开始做起：不断给自己好评。今天我的微笑更灿烂，今天比昨天少纠结了一件事，看见路边的花花草草更加热爱生活了，每天的小确幸都可以成为夸赞自己的点。
🤝《一念之转》是一本实操性很强的书，简单的4句话就可以改变我们的人生，推荐与你。愿你拥有被爱照亮的生命。
生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 -
湘遇成欢
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12-04 回答了：题主，你好呀，仔细看了你的描述，感受到了你对女儿的关心和担心，你观察到她在和同学相处的时候总是被欺负，而且被欺负了也不敢告诉老师，就像你说的，她好像不会保护自己，结合你后面说的她平时喜欢啃指甲，扣手，我们从心理学的角度来看，孩子内在是缺乏安全感的，当我们通过一些合理的方式帮助孩子建立起内在的安全感，将来，她在应对外在的关系的冲突的时候，就有力量去保护自己的边界了。我想对你说：觉察我们自己和孩子相处的模式，一个人所有的关系模式都是由早期的依恋模式发展而来的，看看孩子在和家里的权威相处的时候，是不是也是不敢表达的。孩子说自己在被欺负了之后不敢告诉老师，为什么会不敢呢？从心理学的角度来看，老师对应着孩子和权威的关系，也就是她在家里和家里的权威的关系，可以去看看，平时孩子和谁相处比较多，以及孩子早期主要是由谁养育的，在这个过程中，是不是孩子也是不敢表达的，或者说，是不被允许表达的，也有可能在她表达之后，她并没有获得理解和支持，而是被指责，这就让她不自觉地在和权威相处的时候，不敢去求助，因为在她的潜意识里已经有了一个模式，我去求助不一定能够得到帮助，甚至可能被批评。所以，她不敢。我们也可以去观察另一些孩子，他们是敢于在权威面前表达的，这也是因为他们在家里也允许被表达，在他们的潜意识深处，会觉得自己是可以从权威那里获得支持和帮助的，所以，他们不害怕权威，在遇到了困难的时候也会敢于去求助。是的，这就是我们说的一个人所有的关系都是由原始的依恋关系迁移和发展而来，从另一个角度来说，当我们改善了孩子的依恋关系，在家里，允许她表达，给到她充分的接纳、理解和信任，那么，渐渐地，她也会把这种模式迁移到和老师的关系中，以及将来长大后在职场里，面对不公平，她也会更有力量去和公司的领导表达，而不会不敢了。2.理解孩子为什么会没有安全感，我们又可以如何帮助孩子建立起内在的安全感。当一个人内在没有安全感的时候，自己的边界被侵犯了，的确是没有力量去保护好的，反过来，当她的内在有了安全感，她自己就有了内在力量去保护好自己的边界，而安全感的建立其实通过直接的劝说和教育很难有效，还需要通过心理学的方式，在往后真实的亲子互动中，通过实际的体验，帮助她建立起来。你也有提到孩子喜欢啃指甲，扣手，这样的行为其实只是表象，深层的原因是她在用自己的方式缓解内在的不安和焦虑，至于这份不安和焦虑是怎么来的，还需要进行深入的探索。从发展心理学的视角来看，一个孩子安全感建立的关键期是在1岁以前，如果这个阶段孩子频繁更换养育者，或者养育者对她过度严苛，没有给到她及时的需求满足和回应，以及在出生的时候如果有创伤（比如有的孩子出生之后由于特殊原因需要睡在保温箱，没有母亲的安抚和亲密喂养）等等，都会让孩子的内在感到不安，如果这些部分一直没有去处理和被看见，这份不安全感其实会一直延续，因为人是一个连续谱，就像我刚才说的，如果现在我们没有及时处理和帮助孩子重新建立安全感，将来也会影响到她的亲密关系以及在职场中和领导的关系等等。我们了解这些，并不是要去责备自己或孩子，其实生而为人，谁都不容易，我也是一个妈妈，我知道养育孩子的艰辛，而且你还有两个孩子，真的是非常辛苦的，咱们要做的也不是去批评自己，反而是需要反过来，学会更好地去照顾好自己，当我们能够照顾好自己，也才能更有精力和能力去照顾孩子。至于帮助孩子重建安全感的这件事情，需要时间，也需要方法，需要一个过程，但请相信，你和孩子的关系好了，她和外界的关系也会向好，当你能够给到她足够的接纳、理解、支持和信任，她在其他的关系里也就会更加自信和勇敢。那么，接下来的第三点，我将结合你提到的具体情况，我们看看具体怎么做，可以帮助孩子重建安全感。3.下次再遇到类似的情况，我们可以怎么做。心理学上说，父母要做孩子的“情绪容器”，什么叫“情绪容器”呢？就是当孩子有情绪的时候，我们要能够涵容，能够接住，同时，我们还能够帮助孩子学会去转化，教会她自己如何去处理问题，解决冲突，化解情绪。具体来说，下一次，当孩子又遇到类似的事情，她来找我们倾诉的时候，我们需要做的就是先接住她的情绪，给到她理解，鼓励她更多地去表达出自己的真实想法，然后，让她感受到我们是和她站在一起的，接下来，我们再和她一起想办法，如何真正地让她学会保护自己，应对冲突。比如，当孩子回来说，她被人欺负了，你可以先接纳她，然后告诉她，妈妈理解你的感受，被人欺负了，你很难过，对不对？而且你不敢告诉老师，你很害怕，对不对？妈妈理解你的，你很难，很不容易，那么，你可不可以告诉妈妈你当时是怎么想的，为什么不敢告诉老师，如果告诉老师了，你觉得会发生什么呢?你具体害怕的是什么呢？等等，在这个过程中，一定要注意保持接纳和理解的态度，而不是指责她，否则她又很难去表达出来了，其实只要她能够真实的将自己内在的感受和害怕表达出来，她就会轻松很多，也会多了一份安全感和力量感。当你听完了之后，你可以对她说，不管她遇到怎样的情况，妈妈都是理解她的，都是支持她的，她可以随时找你倾诉和表达，然后，你们可以一起探索一下，她在保护自己的具体方式的部分遇到的困难和卡点，对于这么大的孩子，其实通过语言的教育以及引导其实也很难真正让她发生改变，如果可以借助游戏的方式，比如在家里你和她进行角色扮演，或者她和妹妹进行角色扮演游戏，你可以给她先做个示范，然后让她在游戏中真实地去演练，去体验，效果会更好。平常，也可以鼓励孩子多去和周围的小伙伴一起玩，在这个过程中必然也会发生类似的冲突，在这种时候，也可以鼓励她用有力量的方式去保护自己的边界，这都是真实且有效的练习。有力量的方式，并不是去打回来，而是可以通过大声地表达“你不可以这样”来维护自己的边界，也是可以在遇到困难的时候，快速地离开现场，以及去寻求身边大人的帮助等等，当她更多地去体验和经历了，也就自然会知道如何处理了。如果有合适的绘本，也可以在睡前或者亲子共读的时间和孩子一起阅读，相信也会给孩子带来启发的~好啦，暂时想到这么多，供你参考，祝好！
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12-04 回答了：你好。你和老公结婚之后，把自己的所有存款都拿出来支持他创业，并跟他一起度过了最艰难的创业初期阶段。如今你们非常幸运地有了一个儿子和一个女儿，组成了“好”字。也许在外人看来，你们儿女双全，家庭的生意又已经走上正轨，应该是非常幸福和温馨的家庭。遗憾的是，你的老公在家人关系协调方面，包括他个人的情商都存在一定的问题。你夹在婆婆和他之间十分痛苦，这样的你过得真的很不容易，隔空给你一个支持的拥抱。因为我们只是以写信这样的非直接交流方式，我无法像面对面咨询那样，帮助你慢慢自己领悟并制定改变的行动计划，所以在此我只好直接提供一些意见和建议给你，尽管我知道这样的方式效果难料。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我要在这里重点强调一下：我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。1，梳理出各种矛盾中的主要矛盾，并先尝试聚焦解决它。很显然，你们夫妻的关系是整个家庭的核心和重要基石。现在你有强大的意愿想要把小家庭经营好，也十分渴望能给自己这么可爱的一双儿女更好的家庭成长氛围。家庭关系，尤其是夫妻关系是否和睦，对孩子的成长影响十分显著，尤其是在婚姻恋爱方面。有研究数据表明，父母离婚的孩子，最终自身离婚的概率比完整家庭的孩子高出5倍。我相信你的老公和你在爱孩子、为孩子好这一点上是完全可以形成同盟的。你可以以为孩子的未来着想为切入点，让丈夫真正重视并用心经营你们的夫妻关系。2，想清楚你希望跟老公的关系调整到什么样的状态才是比较满意的。通过你的描述，我知道你的老公对你几乎是“看不见”的状态，他也很少关心你的需求和感受，大男子主义的情况十分严重。想要通过你的力量让他发生改变，实话实说，非常困难。我理解你在生活中承受了很多压力和家务，过去这么多年，你也很少得到老公充满爱意和温暖的支持与关心。你的内心可能充满了委屈、愤怒、无奈等复杂的情绪，这些情绪都是真实存在的，值得被看见、被重视。我一直坚信，女人是比男人更优秀的物种，女人的德行更接近于大道。女人就像水一样，有着包容和涵容的能力。我想，直接跟你的老公讲道理、论对错，很容易让你们产生直接对立，把沟通变成吵架，这无益于问题的解决，更有可能加深你们夫妻之间的隔阂。《道德经》的智慧告诉我们，要做成一件事，需要有相反相成的思维。如果你觉得可行，我建议你首先做出改变：主动关心他的生意，主动关注他在经营中遇到的困难和烦恼，主动关心他的健康、饮食等，给予他温暖的支持、关注，以及肯定和表扬。如果他真的是“妈宝男”，我更希望你做那个“妈妈”——一个懂他、支持他的伴侣，而不是替代他原来的母亲。3，请专业人士为你提供帮助。当你通过主动的关心和肯定，让老公在夫妻关系上有所改进之后，你可以邀请他一起参加家庭治疗。在心理咨询室里，有专业权威的老师在场，其沟通能力和协调能力是很强的。心理咨询师能够用专业方法，让你的爱人看到你的不容易、理解你的需求，并意识到他自身存在的问题。心理咨询师会以中立公正的姿态，帮助你们彼此双向奔赴。我想，这是解决你们夫妻关系比较高效且有效的方式。如果经济条件能够支撑，我强烈建议你认真考虑。4，好的婆媳关系需要你的大智慧。你的婆婆看起来很像是出生在1950年到1965年之间的中国人。由于成长环境的影响，节约已经刻在他们的骨子里。经历过真正饿肚子的日子，所以在他们的潜意识中，对食物的浪费是非常抗拒的。如果我们想彻底改变这个信念，几乎是很难做到的。不如用更智慧的方式应对，例如做饭时尽量控制好总量，或者当老人不注意时，由你或老公亲自处理掉那些过夜食物。老人家操劳了一辈子，到了晚年仍然心甘情愿地为你们照顾孩子，这份心意值得被肯定。当然，他们在育儿观念（包括孩子的生活习惯方面）也许会过于放松和宠溺。孩子的管教责任和主导权，必须在你们夫妻俩身上，而且你们要达成一致意见，老人家可以起到很好的辅助作用。我们常说“家里有一老，如有一宝”，还是要更积极地肯定老人的价值。他们其实也像个小孩，很渴望得到你的肯定和欣赏。老一辈身上有很多传统美德，你要善于敏锐地发掘，并在孩子面前对老人表现出尊重、赞扬和肯定，让老人首先在内心得到极大的满足。同时，老人家其实很在意“被需要”，尤其是勤劳了一辈子的老人，他们很难接受无所事事的状态。例如，让他们负责采购就是一件很适合的事——他们会精心挑选食材，买回来的水果、蔬菜、肉类，你都可以找到亮点夸奖他们“真会买”“真会省钱”。另外，有老人陪伴孩子在小区里玩耍或活动，也会让你们作为父母非常安心。总之，多肯定老人的价值和作用吧。最后，祝你一切顺利。
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蔷色
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12-04 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的文字描述了你正在同时应对多重压力：自身更年期的变化、母亲的健康问题、孩子的教育挑战、与老公的婚姻困境，可能还有父亲去世带给你的悲伤，这些情况，任何一个就足以让人很疲惫，你却要同时应对这些困境，且无法从最亲近的人那里获得任何的支持。你的生活中亲近的人，父母、配偶，子女，似乎都在消耗你，而得不到任何的支持。更年期带给你的是，生理与情绪问题，更年期不适、失眠、食欲不振、情绪低落等，这些生理性变化是无法靠个人意志来克服。建议你寻求医生的帮助，必要的适合吃一些补充雌激素的药物或者治疗，这个听医生的。同时调整生活方式，如注重均衡饮食、进行温和的运动如慢跑、瑜伽等。同时特别要强调的是，接受自己的身体变化，这是自然规律，跟个体没有关系。接纳自己的情绪，学习一些放松技巧，如冥想、深呼吸等。父亲去世、母亲生病、这两个你生命中最重要的人，已经无法给你任何的支持，你还需要靠自己去应对父亲去世带来的悲伤，以及母亲经生病需要照顾。不知道你有没有兄弟姐妹可以分担照顾母亲的压力。如果有，不要自己一个人承担。如果没有，建议你可以送母亲到医院或者养老院，你现在的情况，照顾母亲只会增加你的负担，导致你自己的情况无法改善，再往坏的发展，可能就不是你能不能照顾母亲的问题，变成了你也需要人照顾。这对于你的母亲来说无异于雪上加霜。你还有一个可能是最核心的困境，是你们夫妻之间的沟通困境，你提到了跟老公分享喜悦被泼冷水、互相伤害、不想沟通。你在标题中说：被老公批评自责生病住院，他没有关心也没来。他都在批评你，这个时候，其实你已经无法指望他能关心你了。更深层次的原因，可能是你们彼此都不具备亲密关系中的沟通能力。你提到了你和老公有相似的童年经历，都是由外婆带大的，你是5岁回到父母身边，你老公是20岁回到父母身边，这两个不同的时间点，会很大程度上影响你们和父母的关系、沟通模式等。你5岁回到父母身边，你对父母的态度大概是有些复杂的，你可能会抱怨父母为什么把你放在外婆家。但父母对你影响可能更多一点。你老公是由老婆带到20岁，这个年龄已经成年了，他的三观、认知、人格等基本定型了，他的沟通模式、与人相处的方式更多是跟外婆有关的。这段相似的童年经历可能造成了你和老公既互相吸引又如何不知道如何正确表达爱、处理分歧等。从你的描述看，你和老公之间的沟通困境，肯定已经存在了很多年了。孩子的叛逆可能也跟你们夫妻关系不和谐有关。夫妻关系不合，会导致家庭氛围紧张，孩子是很敏感的，他会去对父母的关系做反馈。不知道你家孩子多大了。有的孩子在面对父母的争吵时，会选择让自己成为一个问题，可能是身体病弱，也可能是学习成绩不好，最多的可能就是叛逆了。孩子用自己的叛逆来吸引父母的注意力，让他们暂时放下他们的争吵，来一起应对自己的问题。家庭系统中的问题，是互相影响的，没有孤立的问题。对于跟老公之间的沟通困境，你大概首先要死心，降低对他的期待，对他的改变死心，对他能够关心你也死心吧。一个成年人，在没有外界巨大改变的情况下，是很难自主去改变自己的。你现在46岁了，也结婚多年了，在你老公看来，我以前就这么着，日子也过下来了。就算我不关注我老婆，她生气归生气，但日子还是一样过。就是说，吵架这件事，可能对他没有任何的损失，没有伤害到他的利益，他根本没有改变的动力。如果你还是期望他能改变，那可能你会一直在内耗。你可能会说，如果连沟通都不沟通了，他也不关心我，那婚姻要如何维持，婚姻还有什么意义呢？在对方不会改变，你也改变不了对方，还不能离婚的前提下，可能需要降低对对方、对婚姻的期待，或者只是把对方当成是合伙人，合伙养孩子，合伙应对生活中的风险。毕竟，结婚证把两个人变成了共同体，法律也给了夫妻双方很多的法定义务。至于学习沟通的技巧，好吧，我一向不看好。因为当对方不愿意沟通，或者对方油盐不进的时候，再高明的沟通技巧都是没有用的。但你可以先把注意力拉回到自己身上，去改变自己。这是你自己能掌控的。比如，对于你的更年期症状，去看医生。对于情绪困扰，去做心理咨询。对于孩子的叛逆，其实你也可以去做咨询。当年能够改变自己情绪、你的说话行为等，系统中的其他人就会慢慢的被影响。至于能影响多少，这个很难说。但你自己的改变收益的第一人是你自己。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 -
坐看云起🌻
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12-01 回答了：题主，当下好！感恩遇见。
看完你的描述，能感受到你内在的挫败、失落、羞愧、担心、恐惧、无力和困惑。我们一起聊聊这个话题。
1.先梳理自己的内在
你在描述当中提到，“入大专时，老师们常说：“物流类专业要升本，才有机会进入更好的企业。””而对于现在已经考上本科的你来看，似乎考本付出的这些努力以及在本科所学的，对你并没有太大的帮助。这会让你觉得有些后悔，同时这几年的时间也没办法挽回，内在会有一些失望，或许也会对曾经老师说的这一些怀有质疑。你会考虑到沉没资本，而只能就这样将错就错走下去。
而在面对即将实习，你经历了第一次跟社会面对面的触碰。“投出去的几十份简历，大多得到的回复都是基层岗位，薪资不高，工作内容与我想象的“专业方向”差距很大。很多公司听说我缺乏实践经验时，都会委婉拒绝。”这样的结果让你内在很失望，很气馁，也有些挫败。甚至因此有些困惑和迷茫，不知道自己现在到底还能怎么做。好像自己的付出，升本的努力都看不到回报，现在看来这条路好像还选错了，耽误了时间。对于同学们的讨论，你没办法拿一个结果，跟他们一块参与交流。你内在会觉得羞愧，不好意思，也不敢跟家里人去报这个忧。这让你内在或许很迷茫，很焦虑，也很无力。面对这样现实的打压，让你对于学历，对于实际经验，对于行业本身都产生了质疑，不知道哪个才是更重要的。实际上这样的迷茫，无论是对于哪一个学历阶层的人，在他离开学校进入到社会的那个时期，基本上都会有同样的感受。哪怕是博士学历的人，他们出来找工作一样会受挫。因为有的公司看重的是技能，而有的也需要有学历的人，有这样的背景。
所以你会迷茫是很正常的，而很多人在你这样一个时期都会有你同样的迷茫。理解自己，不自责和后悔，继续做你能做的事，相信你会很快走出迷茫。
2.是否走错了路
有一句话叫做人生的每一步路都算数。所以无论你站在现在的角度去看过去的选择，有多么后悔，有多么错误。那唯一能说明的是现在的你成长了，角度更高了，认知也高了，所以你会否定曾经的选择。然而你在当年那个时候，那个认知下，你会做那样的选择，也是你在那个当下做出的最好的选择。选择没有对与错，我们需要放在选择当时的时间背景和认知背景下考虑。
就算以你现在的认知，你能够回到当时去重新做选择，或许你也还是会做同样的选择。学历并不是不重要，而是看什么情况下。
我本科的时候，辅导员总是说要考研究生，考上了就会不一样。现在回过头来看，不是说没有道理，而是说要看每个人适合什么样。有的人考研究生有更高的学历，会晚几年出来就业，而有的人本科毕业之后就出来就业，他会多几年的工作经验。这样会在职场上面实际上差距不大，一个是有学历，可是经验或许没那么足，一个是学历没那么高，可是经验又足够。对于用人单位来说，不同层次的人才，他们都需要。然而在某些方面也会有一些单位会比较看重学历。也会因为学历的不同，工薪资待遇也会有所不同，甚至也会被有些人看待，他们的眼光不同。
而对于即将毕业的你，进入实习期的你来说，的确经验会有所缺乏，学历对于目前社会来说，本科这一个学历也很常见。所以你或许感受不到你所期待的那种你很受欢迎，很受重视，能够施展自己才能的那样一种场面或者感受。而无论你在哪一个起点，只要你能够踏踏实实的去干，去在那个行业当中去积累经验，去深耕，相信你会在这个行业当中有所成就。
3.怎么办
无论你走的路会有多么平坦或者多么挫折，大胆去走，或许你可以选择那些口碑或者规模比较大的公司，先从基层开始干。因为他们有这样的口碑，他们的规模能做到这么大，他们一定有他们的过人之处，你可以先尝试从基层慢慢的学习他们的理念，或者学习他们的相关管理制度以及他们相关的经验，虚心请教，积极扎实肯干，相信你也能够积累属于你的经验，这些都是你在这一个行业未来很宝贵的财富。
选择的实习范围和专业，不一定非得和自己目前的专业完全对口，也可以稍微挂些关系，当然你也可以探索一下自己还有哪些擅长的技能，可以作为你另外一个就业的方向。因为很多人不一定他大学学的什么专业，未来就一定固定在这个行业内。我们都是在这样不断的行走过程当中去看到自己究竟擅长什么，究竟想要做什么？究竟想要成为怎样的一个自己。我们不仅仅是在某一个专业和行业上面去进行探索，也是在人生路上一步步的去探索。我们要做的是大胆的去行动，敢于去做，同时虚心请教，踏踏实实的，认真肯干。相信这样的态度和任性，会让你在任何行业都能够有所成就。
如果你还觉得困惑，也可以找你的同学聊一聊，也可以找学校的心理辅导老师聊一聊，如果你觉得不放心，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给你的迷茫一些方向和指引。
希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ -
幸福的阿汤
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12-01 回答了：你好题主，看到你的描述，的确你非常不容易，一个家庭里看不到被认同与理解，而且也让你产生了躯体感受，这也可以说你在经历着一个人生的契机，痛苦感受想法产生的情绪，情绪也许只是一个身份认同感，不一定是你的人生的身份认同感的全部内容，你无法识别情绪与关系的问题到底是谁的问题，这也许给到你是产生更多的无助和委屈。
从你的描述一个从小被老人家带大的孩子，你的老公一个冷漠依恋的人，在挖苦你的内容里，你是否理解他的挖苦更多的是一种羞耻与嫉妒感受，只要你的任何高兴对他来说就是不应该的，因为你老公冷漠依恋模式里，一个孩子在与父母分离产生的分离焦虑，都会用着压抑和贬低依恋模式来处理，表面的冷漠无情和独立自主却无法识别自己的需求困扰，同样他也无法识别自己和关系里产生需求的内容，他对你的贬低同样也可以说在老人家的过度孽爱产生的一种羞耻感，投射给到你，这也可以说你的愤怒里有着他成长体验不到被认同的痛苦感受，这痛苦感受就是你的老公的贬低别人才能得到更多的攻击产生内疚感，这内疚感就是你老公最痛苦羞耻的身份认同感，同样你的孩子的青春期形成的沉默与无法与你们互动都会被父亲的贬低产生了困扰，你的痛苦并不是你的错。
在婚姻里谁痛苦谁改变，我们不可能改变你的老公同样的道理，同样你的矛盾生气依恋模式里，一个永远不会被接受与理解的父亲离开，这也会让你产生了在内心世界的焦虑，你不想这样的情况却一直都在你内心无法释怀，父亲离开，就像你的老公存在一样的讨厌，永远不会有的归宿感，还有老人家带大没有被母亲的照顾，同样也无法识别关系里到底是谁问题，这就像你的老公和你一样，一直都在寻找一个从来不会有的父母来处理关系问题，你的躯体化来自俄狄浦斯期，一个在青春期形成了一种没有被照顾与重视的感受，同样你的老公的这样回应，在你的更年期遇见青春期的孩子，这完全就是一个历史的倒带回响形成了匹配性，你的愤怒里包括了孩成长与你的青春期成长一种移情别恋的感受，只是在老公无情的贬低同样也激发你对自己的身份认同感产生了更多的相似情景。
也许问题并不是一个面的方向，就像心理学精神动力流派理论里情绪，是有正反两面性，你的痛苦同样给到你和孩子，老公一个成长契机，你可以大胆尝试找一个咨询师陪伴你，在你的现实生活问题去理解你内心的需求，你会从你的现在感受去分化情绪背后需求，接纳不代表认同，就像一个不可控的事实不一定需要改变，我们更多的是改变认知，让咨询师的专业知识陪伴你，去分化好过去的情绪需求与现在关系的身份认同感，你才能在觉知中去成长学习和选择自己在关系到底需要什么，同样你才能在关系的不好情绪里懂得觉察，觉察情绪背后的内容跟你关系有多大区别，区别关系里到底是谁的问题，同样你的躯体化也会在你成长体验的一种力量而改变身体状况，在心理学神经心理学的理论里，我们的神经细胞是有情绪和有记忆的能力，细胞的感受同样也会改变你身心健康的方向和维度，你看，你现在的痛苦原来可以改变这样多的方向，包括你的孩子成长与老公的认知，也会从你的改变而受着不同影响，这就像我们经常说的，痛苦都是我们生命礼物，也是我们成长的契机。愿你早日脱离困扰，召见更好未来的自己。
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