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湘遇成欢
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3小时前 回答了：楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。感受到每次婆婆来，都会引发你焦虑、愤怒等情绪，你好像也知道婆婆之所以成为这样，有她自己生活经历的影响，你也试着去接纳她，但好像很难，对吗？那么，我们需要明白的是，我们真的无法改变她，当你对她的行为还是那么在乎和敏感，说明你其实还没有完全接纳她，你在心里对她还是有着自己的很多期待，但这会很容易让你因为她而不断地产生情绪，因为她自己如果不想改变，你是很难改变她的。我们要做的是处理我们自己的情绪（今天在鲸选学习中学习到的内容）分享给你：🌴接纳情绪的客观存在你是不是会经常希望“如果自己不产生情绪，那该多好呀！”但你可以想象一下这样的场景，自己远远看到一头老虎，感受不到丝毫的恐惧，只是“冷静”地跟它对视，结局会是怎么样的。实际上，情绪的原始功能设定，是在人类感到危险时，唤醒应激反应，短时间内得以远离危险。比如，看到老虎，我们就不自觉地产生了恐惧，然后启动了“战斗-逃跑”的应激反应，或者站在流不息的车流里，我们就会产生被车撞到的焦虑感，而不会贸然横穿马路。只不过，人类社会发展到今天，越来越多的事物能让我们感到危险，导致情绪的产生越来越频繁，并且得不到有效缓解，最后发展成了心理问题。然而，在可预见的未来，情绪作为大脑应激功能的重要组成部分，并不会因为我们的不喜欢而消失。所以，与其幻想不产生情绪，不如接纳情绪作为自己不可或缺的一部分，而不用去厌恶情绪，和情绪化的自己。所以，当你见到婆婆时，面对对你有一些威胁的婆婆，你产生情绪是非常正常的反应。🌴先做情绪的旁观者面对汹涌来袭的情绪，我们常常被告之，有两种“有效”处理方法：控制情绪，或者发泄情绪。实际上，这两种方法都不能有效消除情绪。如果你有控制自己情绪的经历，就会发现情绪是控制不住的，控制的结果可能使情绪化越演越烈。其原因在于，情绪的产生和消退过程，遵循的是“全有或无”法则。我们都知道，大脑的基本功能单元是神经元，所有的信号，沿着由不同的神经元组成的神经回路单向传递，这些信号，就像非常敬业的长跑运动员，只要一听到发令枪响，就会不顾一切地冲向终点，任何试图中途阻拦的努力，都是徒劳的。那要不要发泄情绪呢？比如自己被某个人激怒，就把眼前的沙包想象成他，然后狂打一顿。短期来看，确实可以缓解情绪，但其副作用是巨大的。心理学家艾伦·西格曼博士的研究就发现，发泄愤怒是导致心脏病的重要因素之一，而且极易损伤动脉，比起忍住怒气，尽情发泄更可能损害健康。此外，我们都知道，行为重复次数越多，就会形成路径依赖（就是习惯），长期靠发泄来缓解情绪，反而会催生更多的情绪。那么，到底应该如何应对呢？最佳的方法，恰恰是最简单的办法，当情绪产生时，我们只需要先做一个旁观者，静静地感受情绪就可以了。闭上双眼，深呼吸，想象那些脉冲，正在通过神经回路跑向终点—身体的各处运动神经，甚至你还可以详细描述一下，自己感知到的身体变化：喔，我现在感到很焦虑，原来焦虑是这种感觉，它让我心跳加速、额头冒汗、手心发热...这些都是自然的生理反应，我只需要静静地等待它们消退。不用着急于控制、驱赶、发泄已经被激发的情绪，只需什么都不做，静静地感受它，就能在短时间内，消除它。🌴置换情绪背后的非理性认知经过前两步，能让我们在短时间内，缓解情绪的干扰。但想要彻底地消除情绪，还需要找到产生情绪的罪魁祸首，可疑对象有两个，一个是他人（或社会），一个是自己。我们往往认为，是他人的行为，让自己产生了负面情绪，“都怪婆婆，如果不是她惹我，我怎么可能会这么生气呢”。你会不会经常这样想？然而，大量的心理学研究表明，自己的非理性认知，才是产生负面情绪的根源。比如，小A非常痛苦，因为自己的父亲痴迷于研究彩票，自己劝说了很多次，但父亲就是“执迷不悟”，为此找到了心理咨询师。“你爸爸痴迷彩票，为什么会给你带来痛苦呢”，小A想了想，“其实也没有多大痛苦，他只是研究彩票，买彩票的钱花得很少，只是我们觉得这件事不合理，担心他太投入了，就没有时间多出去走走，多交朋友”。“如果你爸爸不研究彩票，他会多出去走走，多交朋友吗”，小A又想了想，“好像也不会，因为爸爸一直就很内向的”。那么问题来了，到底是什么让小A这么痛苦？是爸爸买彩票的行为，还是她认为“爸爸应该多出去走走，多交朋友”，但是爸爸没有那样做？再比如，小B非常愤怒和郁闷，无论她怎么对那些自己喜欢的人示好，他们都会冷漠地拒绝自己。那么问题又来了，到底是什么让小B这么愤怒？是那些人的冷漠行为，还是小B认为只要自己对别人好，别人就应该喜欢上自己？所以，那些隐藏在情绪背后的非理性认知，才是负面情绪的罪魁祸首。因此，消除情绪，最关键的，是找出这些非理性认知，然后置换成理性的、符合现实的认知。美国心理学家埃利斯—理性情绪行为疗法的创始人，收集和分析了大量案例，提出了最容易引发负面情绪的“三个必须”：🍬针对自己的必须“我必须成功地完成每一个重要的任务”，“我必须受到那些重要人士的认同”...如果你有这样的非理性认知，当你没能实现目标时，就会产生焦虑、抑郁、自我挫败等负面情绪。比如，部分轻微的社交恐惧症，背后是“我必须在所有人面前表现得非常得体”。演讲恐惧症，背后是“我必须每次都让自己的演讲非常精彩”。🍬针对他人的必须“他人必须按照我想的那么去做”，“当我希望他们喜欢我、认可我时，他们必须这么做”...当他人不遵守你的命令，不能完全按照你所想的方式来对待你时，就会生产生气、发怒、暴行、仇恨、争斗和毁灭等负面情绪。🍬针对客观世界和环境条件的必须“工作条件必须能确保我从事自己喜欢的职业”，“天气状况必须符合我的心情”...这种形式的必须会降低你对挫折的忍耐力，导致抑郁、拖延和其他各种不良后果。所以，问问自己，到底是什么让自己产生了这些情绪，刨根问底地找到隐藏在情绪背后的非理性认知，并把这些非理性认知置换为理性的认知。而我用过楼主的描述，看到您更多地关注的是“婆婆的必须”，也许，你的内心有一个声音：“婆婆就必须对我友好，不能控制我，不能说我不好……”然而，她做不到，是吗？💡这个世界上，真的没有什么是“必须”的，我们需要像捍卫自己的独立存在一样，捍卫他人的独立存在。其实，要接纳一个我们并不认可的人，并不容易，但请试一试，给自己时间，最后，你会发现，当你越来越接纳她，你的内心将越来越轻松。但需要强调的是，接纳不是认可，你允许她是这样的存在，但你不用去认可她的行为和想法，而是在接纳她的基础上去做你自己，这样，你才不会一直被别人所困扰。祝好🌹 -
三横一竖加贝子
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3小时前 回答了：世界上最难的事，就是认知我们自己。如果无法认识我们自己，我们如何才能找到合适自己的、自己又喜欢的对象呢？就更别提如何经营一段感情了。所以，认识自己是第一步，找到合适自己、自己又喜欢的人是第二步，在前两步达成的基础上，如何经营感情是第三步。改变恋爱模式，也就是水到渠成的事了。——第一步：认识你自己既然认识自己那么难，不如先通过挖掘恋爱对象的特点来挖掘你自己的核心特质和核心需求，正所谓，每个曾经、现在、未来和你建立亲密关系的人，都是你的一面镜子，映射出你是什么样的人。这个就比较考验你的识人和提炼总结的能力了。因为无法更具体了解您本人，也没具体聊这些男生的特点，但是凭借您的直觉和观察，您也能八九不离十地判断出这些男性朋友的共同的特点，这个共同特点，就能反映出您自己的核心需求和特质。比如有可能您交的男朋友普遍是外向、直率甚至耿直的人，有话就说，说话直来直去，做事直来直去，表达感情也直来直去，喜欢就上，不喜欢就撤，有事不会憋着，这就说明，你内心是渴望成为这样的人：知道自己需要什么，知道及时地说出自己的感受、想法和情绪，知道及时解决误会和矛盾，知道如何活得畅快不憋屈。我们总是被我们身上缺失的那部分东西所吸引，冥冥之中走在一起。这也间接说明，你是一个将内心需求长期【压抑】的人，这大概率和【原生家庭】的既有互动模式有关，我们需要知道，不是所有父母给到我们的东西都是正确的，我们如果想迈向幸福生活，需要勇敢打破原生家庭中的某些枷锁。——第二步：找到合适自己且喜欢的对象可以按照【互补】和【相似性】原则来找。所谓【互补】，就是找一个和你不一样，又能理解你包容你的人，比如上面所说的那种直来直去的男性。当然，你也不能完全靠着人家包容你，你自己也得向人家学习，学习如何直接地表达自己，当然，这种直肠子人也有缺点，就是容易得罪人，你正好利用你隐忍的特点，对其进行【中和】，逐渐地，你也就琢磨出，什么时候隐忍不发，什么时候直接表达了。他，反倒成了你的老师。所谓【相似性】原则，就是你俩都属于不擅长直接表达，表达靠暗示或过于委婉的方式的人，你俩惺惺相惜，彼此知道彼此的特点，能够心照不宣，这种比较理想化，最有可能是俩人都属于平时憋着，时间长了爆发型，这就比较可怕了，所以即使是【相似性】原则下找的人，即使无法及时表达自己，也要定期坐在一起，俩人复盘一下自己近期的困惑、苦难和需要，再心有灵犀的人，也不能一辈子都靠猜。——第三步：抱着【长期投资】的心态去经营感情其实，在第二步中，已经提到一些经营的方法，比如，抱着向合作伙伴学习的态度，学习人家的如何以合适的方式及时的表达需要，同时也【中和】自己擅长隐忍的特点，学会审时度势，什么场合，该说什么，不该说什么，什么时候适合说，这些都需要不断在互相学习中修炼。再比如，召开定期会议，和对方复盘近期感受、想法和情绪，做到知己知彼，不为了百战不殆，而是为了更好地培养默契度。所有这些，若想坚持，必须抱着【长投】的态度，你长投的不是某个人，你长投的是“认识自己、认识他人、经营人生”的一份事业，这个事业对于你的幸福人生不是锦上添花，而是题中之义。祝您好学、好问、好运来！ -
胡雍筠
热心小可爱
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3小时前 回答了：题主你好~~我能理解你内心的感受和冲突。你需要大众的肯定但又不屑与他们为伍，害怕引人注目但又需要被关注，你希望自己是小众而高级的但又常感孤独，你有时自负但有时又感到自卑。你可能在情感上会容易受伤，感觉与周围人格格不入，有时也会有一种无价值感和空虚感。 你觉得小众是高级的，大众是庸俗的，我猜想你可能觉得小众才是特别的存在，是高于大众的。你相信只有高于大多数，自己才是好的和有价值的，泯然众人似乎让你觉得自己不够好，不够有价值，这让你感到恐惧。 我猜想你的内心是敏感和压抑的，你对他人的任何不敬和冒犯可能都很敏感，容易感到愤怒和羞耻。因为担心不被认可或被羞辱，所以你会尽量不引人注目，刻意避开成为大众的焦点，但内心深处又渴望大众对你的肯定，似乎这样你才能确定自己是好的和有价值的，这可能导致你有一种被卡住和无所适从的感觉。 这背后似乎有一个假设或信念，如果我可以做到高人一等，我就会觉得自己比较好和有价值；反之，我就会痛苦于自己低人一等。这样的信念在顺利的时候会让我们感觉良好，但在经历挫败时，则会导致我们的自我价值感产生强烈的波动，情绪也会随之发生剧烈的变化，譬如羞耻、暴怒、焦虑甚至抑郁，很难维持稳定的自尊。而渴望大众的肯定但内心又鄙视大众，意味着我们需要从别人那里获取自尊调节的能量，但又把别人的存在视为增进自己自尊的工具，这其实是一种缺乏共情的表现。而缺乏共情又导致难以建立好的人际关系，进而使我们难以得到他人的认可，自我价值感难以建立。所以这一切看起来像是，我们用以维护自尊的方式似乎又在破坏我们的自尊。 要想获得稳定的自尊，也许我们需要先了解自己，找到“我是谁”的感觉。这其中涉及了解自己喜欢什么，不喜欢什么，明确自己的长处和短处。我们的自尊将不再是建立在和他人比较的基础上，而是接纳我们自己这个独特的个体，这个有优点有缺点的普通的自己。慢慢地你可能不再感觉自卑与自负同在，而是感受到内心的平静，尊重自己，也尊重每一个生命的存在。相信自己存在的价值和意义，而不是通过与他人的比较来确定自己的价值。 因问题的信息有限性，难以做到全面深入地分析，希望我的回答能对你有所帮助。祝安好~ -
水晶呀
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3小时前 回答了：大二，每天都有担心的事情，为何感觉那么难坚持下去?题主晚上好😍💆♀️💆♂️🛀先照顾好自己，让自己放松一下下无论因为哪种原因造成我们社恐，不合群，这都是让我们人非常不舒服的感受。从而会让我们的心情不好，影响工作和生活。所以此刻，我明白你心中的忧虑，那得先照顾好自己，让自己放松一些，再去面对我们目前的所存在的“状况”。🅰️你的状态“大二一名学生，有些社恐，做事有些畏畏缩缩，经常自己一个人，不合群，我感觉自己在一点点变好，又觉得好像比高中少了些什么。感觉每天都有担心，害怕的事情，每天打不起精神，这样的状态怎么能改善一点”👇我看见了：🔷️善于观察生活：你清楚你目前的低情绪的状态；🔷️人际关系：人际交往不是很顺利；🔷️你的压力来源：每天都有担心和害怕的事情；🔷️心理：不知道你每天在担心和害怕什么事情，但这种不安极其影响你的生活；；💟你的感受：不安，恐慌，担心，害怕……🅱️改进建议：✔不要随意给自己贴标签评判：其实我们没有想象中那么差劲，请停止胡思乱想和自我评判；✔你害怕和担心的事情是什么？为什么会每天都存在?担心别人知道你的秘密?害怕别人知道你本来的样子?在意别人眼光?还是其他什么事情?素材有限，只有你自己去找原因，才能对症下药啊；✔接纳任何一种状况：事情顺利当然好，不利也没事，也不影响我们逆风而上；✔增加自信培养：一个人自信心高了，一切也就不在话下了，想怎么做，全由自己掌控；✔找原因：让你社恐和不合群原因是什么？这对你造成很大的影响吗？你害怕和担心是与人打交道吗？还是人际交往中有受过什么伤?你需要一一整理出来，然后尝试着去面对，去解决；㊗️你迎风而上，不要太寻求“表面”和谐与自然，做自己喜欢的想做的，而不是活在标准里。不要用所谓的“一切好”“或者自己有问题”来“绑架”自己。不管人际还是生活，你好，你舒服了，放松了，开心了，有内向外的散发，才是真的好。 -
夜夜夜漫长
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3小时前 回答了：亲爱的题主你好，抱抱被忽略、被欺骗的你。【1】父母总是心情不好的时候把愤怒转向给你，不知道你们是何原因吵架，从心理学来说情绪的产生取决于外界环境与自身需求的关系，吵架的真正本质就是外界没有满足自身的需求，如果外界环境满足自身需求会产生积极情绪，反之亦然。你说你的父母与你吵架是因为心情不好，那么可能是他们之间的某一方情感需求没有被满足，然后转移到你的身上， 一般来说人的糟糕心情和不满情绪是从等级与强弱来传递，在心理学上这种现象叫做【踢猫效应】。 这种特点为当一个人的情绪不好或变坏时，从自身潜意识里会驱使他选择无法还击的弱者来发泄。把对外界的不满再加上孩子的打扰很容易爆发情绪，即使孩子没有惹到父母，最终德尔承受着就是弱小的群体-->[猫]。在这种情绪的影响下，把不满情绪发泄到孩子身上而注意不到此举会伤害孩子,给孩子带来多少心理阴影了。父母的情绪对孩子的影响十分深远，家长情绪如果不稳定，就会导致孩子缺乏安全感，性格方面会胆小懦弱从而形成“讨好型人格”还有可能因为自卑而形成“孤独型人格”。【2】被人骗取钱财这件事很多人都遇到过，只是因为我们太容易相信别人，同时骗子也利用我们缺少钱财这一心理以某种方式骗取我们的信任。我在大学也曾被骗过很多钱，当时又难过又伤心对自己很是讨厌，现在想想如果没有骗子我可能还是很容易相信别人，吃一堑长一智，那一次的教训让我彻底长记性，我也感谢自己再也不要有贪小便宜的想法了，感谢骗子吧。我的建议：①。如果父母无缘无故对你撒气时，不管自己有没有错，都先不要顶嘴，先顺着父母的脾气来，乖乖照做。②。心平气和与父母谈谈，父母伤心、生气的时候你可以安慰他们，让他们不要再把自己当做小孩子，尝试心平气和的和他们沟通，或者对他们说：爸爸（妈妈），你遇到什么问题了吗？我们一起解决好吗？等等。③。兼职的意义不大，兼职花费的时间不如用来学习上，其实任何一种专业，喜欢只是第一动机，但是付出以后你会越来越喜欢它，计算机专业是万能专业，任何专业都离不开它，学习它，能解决很多问题，它很重要。当下你的首要任务是完成学业，把成绩搞好，可以申请奖学金、助学金等，一方面学业可以很好的完成，学到有用的东西（对工作、生活等），一方面又可以买到自己想要的东西。④。无论骗多少钱都是可以报警的，但在报警之后是否会被立案处理，这就需要看实际被骗的数额了。法律中明确规定了，在达到一定数额之后，才会以诈骗罪来定罪处罚。至于此时的处罚，需要结合不同的犯罪数额、情节才能确定。被骗并不是一件不好的事情，但是通过这次事件你要总结教训，不要犯同样的教训，吃一堑长一智，任何让你汇款的人都要警惕，不要轻信任何人。 希望以上对题主有用，祝好。 -
阿华
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4小时前 回答了：题主你好呀，先给你一个温暖的抱抱~你的问题看到了，通过文字的描述，能感受到题主当下的一个状态，以下参考：1、从中其实能看出来题主对自己是有很好的觉察的，这也是一个很好的开始，说明题主目前想去改变的意愿其实是有的，只是缺乏一些实际的动力和方法。首先题主不要轻易的给自己贴标签，比如说自己懒，说自己拖延，说自己不努力等等，其实这些只会给自己设限，会固化我们思维。2、面对拖延和焦虑怎么办？其实我们可以调整一下状态，比如，我们要有一个自己清晰的目标或者三到五年的计划，比如我想在某段时间内赚多少钱，我想我的一个工作或者学习有怎样的提升等等，要有具体的目标和时间。然后再去拆解到每天，每天做一点，这样会减轻你的很大压力，也更容易坚持去完成。3、在制定好目标前，我们可以公开的发朋友圈立flag，无形之中也是让大家监督自己，或者同频的小伙伴几个人互相督促和监督，都是可以更好的坚持的。每完成阶段目标的时候，题主其实也可以给自己适当的奖励，这样可以让我们更有动力去完成接下来的任务，比如一杯奶茶或者一个甜品，不一定要很贵，只要是自己喜欢能让自己心情愉悦都是可以的。而且还要定期复盘，有问题及时调整。每天列个清单，可以手写也可以用手机的APP（比如滴答清单等），都是很好方式，每天睡觉前，查看当天完成情况，然后设定第二天计划，这样你就会很有成就感了，不会觉得时间虚度了。每天设置三件重要的事情（因自己条件而定，不一定就是三件），留出来大块时间，然后碎片的时间去做其他的小事，慢慢安排。4、有空的时候我们多去读读书，可以增长我们的智慧，有空的时候多去锻炼身体，可以让我们的体质增强，让我们的精力更加充沛，有空的时候也可以多去培养一些兴趣爱好，还可以结识更多同频的人。5、当我们有情绪的时候怎么办？每个人都会有情绪的，这是很正常的一种现象，我们只要正面的接纳和面对就好。然后还可以通过运动跑步、听歌书写等适合自己的方式，对情绪有个释放。千万不要累积。相信你会做的很好的。我们想要的，还是要我们自己多去争取。希望以上可以对你有所启发和收获，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~ -
湘遇成欢
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5小时前 回答了：楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。也许，冷漠指的是缺乏共情能力，不过，您还是需要找您的咨询师去求证一下，因为每个人的理解也许都不太一样。🌴缺乏共情能力可能会体现在以下三方面。如果你也觉得自己缺乏共情能力，可以先看一下，有没有以下的表现：🌳你觉得自己无法应付各种情绪状况，因此尽量避免情绪化的状态。在人际交往中，当你的朋友带着情绪来找你聊天的时候，你会不知道该如何应对。比如，当你的朋友在一边痛哭流涕，你心里只会觉得尴尬，甚至觉得“至于吗”。你不知道自己应该表现出什么样的情绪才“得体”。对于别人的情绪，你难以真正理解也无法感同身受；你自己也想尽量避免情绪化的状态，所以很少出现情绪波动。🌳你常常表现得很理性，凡事都以解决问题为目标导向。你相信，任何问题只要找到方法就能迎刃而解。感性和情绪在你眼中，有时只是阻碍解决问题的绊脚石。所以你在安慰别人的时候，总是想着怎么样才能帮对方解决这个问题，希望提供“实质性的帮助”。即使是表现出了共情的样子，也是因为礼貌或是不想伤害对方。🌳你对别人的事情好像都不太感兴趣。如果别人不主动来找你，你不会去关心别人的事情。你对别人的事情都不太感兴趣，只要一想到关心别人，就要多承担一份他人的情绪，你就觉得筋疲力尽。如果你也感到自己对他人的情绪很淡漠，你可能会感到好奇，自己是天生缺乏共情力吗？其实，难以共情背后的心理机制比我们想象中更复杂。1. 由于共情会体验到消极情绪，让你对共情望而却步。如果给你两副照片，照片上都是难民的形象，一副需要你描述他们的身体特征，另一副要求你共情他们的感受后说出来，你会选哪一幅呢？这是美国心理学会设计的一个“共情选择任务”，结果只有35%的被试选择了共情照片中的难民。即使照片上呈现的是微笑的表情，多数被试也选择了不去共情。部分被试在实验后表示，当ta们努力共情照片里的人时，会体验到消极情绪，并因此感到不安甚至产生困扰。由此可见，为共情而付出精神努力，可能反而会阻止共情的发生。但该实验也发现，对那些认为自己擅长共情的人来说，给予外部的鼓励，会让ta们更愿意共情他人。2. 情绪传染让你开启自我保护。情绪是具有传染性的，一群人开始笑起来的时候往往很难停下，而处于悲伤气氛中的人们也容易互相影响。当来自他人的情绪非常强烈时，保护自己不被“传染”，可以帮助我们避免因共情过载而产生倦怠感。但如果每次接收到来自他人的情绪，你都选择转移注意力，把自己的情绪封闭起来，也会留下另一种隐患：过度的自我保护逐渐让你变得麻木，而无法共情他人。3. 焦虑，影响了你站在他人角度思考的能力。焦虑是一种很普遍的情绪，尤其是当你开始担忧自己是不是缺乏共情能力的时候，你可能已经开始为此感到焦虑。但你可能不知道的是，焦虑引起的人际交往担忧会损害共情，影响一个人站在他人角度思考问题的能力。美国爱荷华大学的研究者做了一系列的实验，他们让一部分被试回忆以往焦虑的事，来激起他们的焦虑情绪，另外一些被试保持情绪平静。接着，给他们看一张照片，照片里有一个人坐在桌子对面，左手边放着一本书，然后让他们回答，书在左边还是右边。结果发现，情绪平静的人里，有一半的人说书在左边，因为他们采用了照片中的人的视角。而焦虑的人里，只有四分之一的人说书在左边。也就是说，在焦虑状态下，人更关注于自己的视角，而很难从他人角度考虑问题。🌴冷漠的背后，是对伤害的防御。冰冻三尺，非一日之寒。从以上三个解释中，我们可以看到这样一种可能性：表面看似情感淡漠的人，不一定真的缺乏共情能力。恰恰相反，ta们原本的共情能力可能特别强，而现在之所以看起来冷酷无情，是因为某些原因让ta们开启了防御机制。当我们有过不太顺利的共情经历，选择回避共情，是因为害怕重蹈覆辙。这是一种类似“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的泛化表现。比如，你可能曾经也试着共情正处在愤怒情绪中的人，但对方却拿你出气；或者，你试着安慰一个正难过的朋友，结果自己被勾起了伤心往事。于是，当他人的情绪再次传递过来时，为了避免让自己再度受伤，你不敢再去共情。另一种情况是，我们有过严重的创伤经验，内心深处早就建立了一种名为情感隔离的防御机制。比如，一些经历过重大灾难的个体，在回忆描述惨绝人寰的暴行时，会神清淡然，甚至可能用超脱于现实的、近乎欢快的语调来讲述这段经历。还有一些人在原生家庭中遭受过暴力甚至虐待，年幼的ta们无法应对这些创伤事件引起的负面情绪，于是隔离自己的情绪，同时有效地隔绝了痛苦体验。在长大后，仍沿用这种防御机制，却没有意识到原先处理情绪的模式已经不适用于成年后的情境。因此，当我们听到有人说自己冷漠，可能我们不是真的冷漠，只是怕再次受到伤害，而采取的防御行为。🌈如何做到合理的共情？1. 接纳比认可更靠近共情。很多人无法把握合理共情的尺度，往往是他们误以为共情他人需要完全同意对方的观点。💡接纳不是认可，接纳只是允许对方是这样的存在，我不一定认可你，但可以理解你。每个人都希望自己被认可，但你不必为了共情而牺牲自己的价值观。比起认可，不带评判性的接纳是更恰当的方式。2.让共情服务自己的生活。共情是你生活中的一部分，共情他人不代表需要你围着别人的生活转，合理的共情需要可持续的自我照顾。建议你为自己的生活建立一种共情充电机制。比如，把自己的共情能力想象成一个杯子。当觉得自己的情绪状态积极充盈的时候，我的杯子是满的，我可以向别人展示我的杯子，同时给别人带来能量；但如果正处于自我耗竭的状态，杯子已经空了还给别人使用，别人的情绪就会倒进我的杯子里，占据我们的空间，让我们的内心更加疲惫。所以，我们需要时不时看看自己的杯子是不是快空了，先丰富自己的内部资源，让共情服务自己的生活，才能更好地去支持他人。💡也就是我们经常说的，先照顾好自己，才有能力照顾别人。祝好🌹
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森纳
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5小时前 回答了：亲爱的题主，你好。这里是壹心理的森纳。这里看到你对工作原则的烦恼，希望接下来的回答能让你有所收获。☞第一个工作。离家近，意味着你对家庭有更多的时间去陪伴，对你自己来说也会更加轻松。但是内容没有发展，有上限，这种工作没有挑战，短时间来说还是可以的，但是长期来说对你来说是很枯燥的，如果你是个喜欢有挑战的的人，那这个可能不太让你满意。如果你愿意矜矜业业勤勤恳恳做同样的工作也不会觉得无聊，那这个你是可以考虑的。☞第二个工作。通勤时间长，但是工作内容有挑战。这个和前面是相反的。通勤时间长，那么你会很累，回到家也没有办法和家人有更多的交互。但是工作有上升的空间，会有一定的收入。那么家庭和工作又该怎么平衡呢？☞第三个工作。离家近，工资低。如果这个时候你正好是需要经济来源的时候，你又有傲气不愿意甘于次，那么你该好好考虑了。这个时候你可以好好的与家庭有好的陪伴，这个也是很重要的。现在那么家庭和工作又该怎么平衡呢？♦要学会多与家人进行沟通，得到家人的理解你就会相对轻松很多。家庭是事业的巨大支柱，一个女性在事业上奋斗离不开丈夫的理解和支持。要懂得把自己的想法和家人说出来，学会向你的爱人示弱。♦跟家人和孩子在一起的时候，尤其是孩子，要尽力把工作完全丢开，必须清楚。孩子得不到应有的母爱，这是一件很残忍的事情。给孩子什么都不如给他们时间和爱更好。♦切实提高工作效率，注意观察高效人士的为人处事的方式和方法，及时总结经验教训，加强自我反身，工作一年要有一年的收获、一年的长进，不能庸庸碌碌、老牛推磨。♦切实提高工作效率，注意观察高效人士的为人处事的方式和方法，及时总结经验教训，加强自我反身，工作一年要有一年的收获、一年的长进，不能庸庸碌碌、老牛推磨。♦承担一些家务来感受家人一直以来的辛劳，通过积极主动多承担家务，让家人不满的情绪得到宣泄。在特殊的日子，花些心思为家人做一顿好饭，或是准备一份小礼物，都会取得不错的效果。♦制定明确的界限，这样你就可以把高质量的时间花在这些高度优先的人和事上，对家人做出的承诺一定要做到，对浪费时间的活动和人员说“不”。♦制定明确的界限，这样你就可以把高质量的时间花在这些高度优先的人和事上，对家人做出的承诺一定要做到，对浪费时间的活动和人员说“不”。♦制定明确的界限，这样你就可以把高质量的时间花在这些高度优先的人和事上，对家人做出的承诺一定要做到，对浪费时间的活动和人员说“不”。现在这个年代，副业兼职是很常见的，你可以在兼顾家庭的时候做点简单的副业也不是不可以喔这里是壹心理的森纳，世界和我爱着你，祝好！ -
笑笑
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7小时前 回答了：题主你好。看了题主这一段的描述，给题主一个温暖有爱的抱抱。我们先来梳理一下事情的经过。题主今年21岁，是一名大二女生。专业调剂到了自己完全不喜欢不擅长的专业。你高中是文科生，不擅长数学，所以你的数学成绩比较差，和数学相关的科目也有挂科。加上身边同学对自己有时候并不友好，这让你更加焦虑。你现在状态并不好，有些颓废，想着自己没有未来的话，怎么对得起父母。再次抱抱题主。和题主分享几个小方法。①设定清晰明确具体的目标。题主的数学成绩比较差，应该是因为基础不牢固的原因。建议题主先把基础打好，把一些相关的公式定义弄明白弄清楚，然后多做一些练习，巩固好基础。当然这个过程不是一蹴而就的，而是需要不断积累的。题主不要太过于心急，可以每天给自己定一个小目标。比如：每天学习掌握复习一个数学公式。设定这样的小目标，题主也不会感到特别累，而且数学公式确实有些比较复杂，难以理解。题主要给自己充足的时间，和对自己充足的耐心和信心。②不要在意他人的评价，做好课题分离。题主说因为自己成绩不好，老师和同学对自己不友好，有时候会说一些不尊重你的话。这让你感到很伤心难过。很多时候我们太在意周围人对自己的评价和态度，就会徒增很多烦恼。与其让自己伤心难过，因为他人对自己的态度，而产生负面情绪，不如试着做到课题分离。课题分离就是，别人对自己的评价和态度，是别人的课题，我们无法干涉和制止。我们需要做的就是做好自己的课题，做好自己能力范围内能做的事情，而不需要在乎他人对自己的评价和态度。当题主可以尝试做到课题分离后，就会减少很多痛苦和烦恼，自己也会开心自信起来。③相信自己可以做好。题主说很担心自己的现状，感觉看不到未来，感觉会让父母伤心，对不起父母。可以看出你是一个很善良很孝顺父母的女生。题主的数学成绩确实是劣势，但是通过设立清晰明确的目标，一点点的巩固基础知识，相信题主一定会顺利通过考试。你一定要对自己有信心，不要轻易放弃。题主把很多时间放在弥补数学成绩的基础上，可以再抽出一部分时间，参加自己感兴趣的社团活动，充分发挥自己的优势。另外建议题主要学会适当的放松，可以通过跑步和冥想的方式，让自己身心得到放松，不给自己太大压力。祝题主学业有成。我是笑笑，希望我的回答能对你有一点点帮助，世界和我爱着你。 -
平平淡淡才是真
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昨天 回答了：楼主你好，你在文中所说，你一直都在抱怨，抱怨换个层面的意思来着就是情绪，也就是说，你一直被情绪所困扰着，我希望我的建议能够帮助到你……有时候，我们换个角度看问题，情绪也可以有所不同；要收获快乐与成功，不妨多往好处想，换个角度看，问题如此一来，我们就会乐观的看待人生，道路上出现的各种挫折和磨难，发现问题的光明面成就自己的一番作为。不知道你有没有听说过台湾著名画家蔡志忠说的一句话“如果拿橘子比喻人生，一种是大而酸的，另一种是小而甜的，一些人拿到大的会抱怨酸，拿到甜的会抱怨小，而有些人拿到小的会庆幸它是甜的，拿到酸的就会感谢大的”这句话告诉我们；同样的事情，不同的人持有不同的态度，于是获得的感受也不同，一种是抱怨而不满，一种是庆幸与感谢。我们都知道，人的一生不可能事事如意，有时也有不幸的事，倘若我们能换个角度看问题，就可以用积极的情绪，乐观的心态面对问题，结果或许是另一种情形。当我们具备了这样乐观的心态，一旦痛苦袭来，就不会被悲观打扰，不会气馁失落，而会尽力寻找痛苦的原因及战胜痛苦的方法，近而发现事物美的一面。罗伯特•怀特说过；“任何时候一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪，无论情况多么糟糕，你应该努力去支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。”这句话更体现了管理好情绪的重要性。所以，面对不高兴的事情的时候，我们应当乐观的态看待，换个角度看问题，生活也快乐。生活时时存在快乐和痛苦，失败和成功，他们仅一线之隔，因此，要收获快乐与成功，不妨凡事都往好处想，还个的角度看问题，如此一来，我们就会乐观的看待人生，道路上出现的各种挫折和磨难，发现问题的光明面，然后让自己走上人生的巅峰。以上是我的分享，希望可以帮助到你
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