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古道西风瘦驴
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5小时前 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
父母都望子成龙，望女成凤，特别是优秀的父母对孩子的期待就更高，题主父母无法接受自己的孩子不如自己的预期，其实不奇怪，但这不是题主的错。
没有自己为自己拼一次的人生，孩子可能也会觉得自己是提线木偶，即使再听话懂事，内心可能也会觉得哪里不对劲，不快乐，题主会觉得心里空，或许不奇怪。
当父母强行想把孩子改造成自己想要的样子是，或许会忍不住多出了干预，控制，指责，题主会觉得无法独立，和父母关系不好其实不奇怪。
没有谁会希望自己的人生一直是被别人控制的，没有自己的思想和生活，即使成功了那也不是自己的成功，自己或许只是父母的艺术品。
一方面题主达不到自己父母的期待，可能会让自己有挫败感，另一方面针对父母的拼命拖拽，自己可能也会觉得很害怕，怕自己做不到，怕父母失望，或许也会让题主拧巴。
父母爱拿别人家的孩子跟自己家的比，或许没有哪个孩子会觉得特别开心，即使我们家7岁的宝宝也会告诉我，妈妈，我不喜欢你拿我跟别的人比，我自己也是从小被比到大的，也能体会题主的感受。
题主一直是一个被规划的孩子，没有机会自我规划，或许这个比自己给自己压力还让人痛苦，父母两个人的用力和关注，或许可能让题主也感到窒息感，做不到时从而容易有挫败感。
［改变之道］
认识到心理卫生知直到今天都没有被普及，题主父母无法理解题主的感受，或许不是题主的错，题主可以试着向父母表达自己的感受。
认识到理想自我比现实自我要求高时，会让我们做不到时特别容易自我怀疑和内耗，试着接纳现实自我，或许会让我们没那么焦虑。
有人说，20岁接纳父母的平凡，40岁接纳自己的平凡，60岁接纳孩子的平凡，我们或许需要多给自己一些时间，允许自己做个「平凡」的人。
尝试学习沟通表达方式，让父母能够正确的了解自己的感受，或许会让题主减少激烈的表达，或许有助于题主减少情绪受伤。
试着学会课题分离，区分自己的事情，父母的事情，对自己的事情负责，把父母的课题还给父母，或许会让题主减少困惑。
人生总要自己去尝试过才是人生，题主或许需要给自己一些试错机会和成本，这样即使未来做不到，自己也会没有遗憾。
尝试打开思维，题主或许可以学习一些认知打开的书籍，当我们思维更宽阔时，或许会减少自我内耗和患得患失。
认识到从听话到活出自我，是需要时间去探索和摸索的，题主或许需要多给自己一些时间，允让自己慢慢来。
试着看到自己内心的委屈，不安等情绪，并抱抱自己，告诉自己做不到没什么大不了，或许会让题主更自洽。
允许自己「发疯」，当父母实在不愿意倾听心声，压的自己喘不过来气时，或许题主适当的歇斯底里，也是让自己情绪流走，让父母看见自己感受的方式，题主或许不必因此感觉难受。
推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《认知觉醒》，《被讨厌的勇气》。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
祝好！
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坐看云起🌻
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5小时前 回答了：题主，当下好！感恩遇见。
看完你的描述，能感受到你内在的烦闷、愤怒和无奈。我们一起聊聊这个话题。
1.关于你的身体疾病
尽管你在描述当中没有提到具体是什么疾病，你只提到是一种慢性疾病，在你要去的时候突然发作了。以及后面你没有去成的失落、着急，对比那些去参加活动的人，他们的高兴和兴奋，这样极大的情绪落差，让你脾气很大，让你内在有很多的抱怨和愤怒。从这一点上面能够看到，你内在在责怪自己为什么要生病。你在用这样自责的方式对自己向内攻击，而身体也用慢性疾病这样的一种方式呈现给你，或许你还没有读懂慢性疾病给你的这一个信号。
都说身心一体，身体会出现什么样的疾病或者症状，从某些方面来看，也能够反映心理上面的一些相关的情绪或者压力。所以你可以透过自己这一个慢性疾病，可以查询来理解一下自己为什么会有这样的慢性疾病，又为什么会在自己要出发的时候突然发作？要出发的时候，你内在又有哪一些情绪感受没有被你发觉，而身体用突然发作的这样一个方式来提醒你，甚至可能是保护你。当你能够换一种角度来看待你的疾病的时候，或许你能够对于这一次没有去成的失落，有一些理解和释放。
2.关于这些活动
尽管不知道你说的是哪个城市的什么活动，相信比较火爆的活动不会只举行一次。他们会根据时间和观众的需求，安排多场，或许在不同的城市去举办。所以尽管这一次你没有去成，或许下一次会因为前些次活动的举办，让他们更有经验。在以后的举办过程当中会做得更加完美和周到。就算你这一次没去，或许以后再去，会让你获得更好的体验感。
当你这样想的时候，不知道你内在是否还那么的烦闷和失落。
3.如何释怀
有句话叫做安住当下，凡事发生必有利于我，一切都是最好的安排。既然这一次没有去成，那就好好的安心休养，让自己的身体尽快的恢复，同时通过这一次突然发作，觉察一下自己内在究竟发生了什么，这也是给你一个向内观的机会，让你更加理解自己，这样从根源上帮助你这种慢性疾病的恢复。
同时你也可以在休养期间，搜索和联系相关工作人员，看看他们下一期在哪里举办类似的活动，你也可以投入到下一次活动的准备当中去。这样你会带着期待走出目前的失落。
最后你也可以找你信赖的人聊一聊，吐槽一下你的失落感和惆怅。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够让你的这一些情绪得到理解和看见，帮助你走出目前的情绪困扰。
希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ -
湘遇成欢
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昨天 回答了：孩子，你好呀，你的这个提问描述我看了三遍，非常理解你的感受，因为我也曾经遇到过这样的困境，虽然我是在读研毕业之后，但情况是类似的，那个时候和你差不多，有很多类似的困扰，后来，我也是在痛苦和挣扎中，在一面想要努力，一面又容易崩溃的纠结中，在想成为一个可以让父母满意，能够出人头地的理想化期待以及不断被现实打脸的冲突中，一步一步探索出了一条可以持续努力而不崩溃的路，这条路是一条接纳自己的路，也是一条可以提升心理韧性的路，更是一条需要去勇敢面对自己内心的恐惧和脆弱的路。我想对你说：一个人的优秀是多方面的，我们需要建立起对自己的多元的自我评价体系，而不需要通过一个标准，某些人来确定自己全部的价值。我曾经在经历类似你这样困境的那个时期，对自己的很多否定和怀疑都是源于我用了某些固定的标准来评价自己，甚至可以说用了单一的标准来衡量自己的价值。那个时候我研究生毕业，本来是准备读博的，而后来我因为怀孕就先暂停读博了，那段时间，我没有了任何价值感的来源，曾经那个通过学习成绩、学业成就来认可自己的我一下子觉得自己毫无用处，没有工作，父母也是觉得我曾经读过的书都白读了，让我陷入了人生的低谷。也正是在那段时间，我开始向内看，也明白了，其实一个人如果把自己的所有价值都绑定在一件事情上，那么，就很容易因为那件事情而烦恼，也会被束缚住。但实际上，一个人的价值是多元的，我们不需要因为某一方面，某一个特定的标准来评价自己全部的价值。在学生阶段，学习是衡量我们的一个标准，但也不是唯一的标准，我本科毕业快20年了，研究生毕业也十多年了，这些年，也会和曾经的大学同学，研究生的师兄师姐联系和聚会，我发现，曾经那些学习特别好的朋友，却不一定能够适应社会中的很多挑战，而那些在学习上原来不怎么出彩的同学，但在社交、沟通等方面很擅长，并且具备很强的心理韧性的朋友却闯出了属于自己的一片天地，并且非常自信。其实，学历或许并不是最重要的，而学力（也就是学习能力，包括知识的学习、社交的学习、技能的学习等等）才是更重要的，现在都说要终身成长，我看到身边那些越挫越勇，越过越幸福的人，都不是止步于大学或研究生毕业，而是一直保持持续的学习，而他们的学习也是有方法的，不是一下子让自己进步很大，给自己很大的学习压力，而是每天进步一点点，给到自己持续的积极反馈和成长动力。2.真正的确定并不来自于外界，而是来自于我们内在对自己的确定，来自于内在充分的安全感。你说你从初中起就害怕未知，总想有个确定的答案，我也非常理解这种感受，这反而可以成为一种动力，促进我们去探索自己和探索世界。因为，人正是因为对未知好奇，才会想要去寻找答案。这些年，我也是从害怕未知，到深入去探索未知，不管是对外界的未知，还是对内心的未知，这种害怕反而激发了我的学习和探索动力，也让曾经很多未知的东西，变成了已知，而这种让未知变得已知的过程本身，也会增加我们的确定感和安全感。如果从心理学的角度来看，其实真正的不安全感是源于我们的内在的，而真正想要获得确定也需要回到内在，去获得充分的安全感。当内在的安全感变得更足，就算面对很多的不确定，我们也知道，至少我自己一直在陪伴着自己，自己一直和自己在一起。而要提升内在的安全感，也是需要一个持续的过程，更是需要去不断坚持练习的过程。你可以学习一些提升安全感的课程，以及阅读一些有关的书籍，比如《自我关怀的力量》《接纳不完美的自己》等等，还可以做一些链接自己内在和身体的冥想，因为其实我们很多的不安全感是来自于头脑的想象，当我们跟随头脑中的念头，就很容易活在对过去的懊恼和对未来的担忧之中，而这两个其实都是我们无法掌控的，这会进一步让我们感到不安。而当你能够连接自己的内在和身体，就可以回到当下，而当下才是我们唯一能够掌控的，如果你能够安住当下，在当下的时间越多，你的内在也会越来越感到安全和稳定，当然，这也是需要进行练习的。可以结合《八周正念之旅》这本书进行相关的练习，帮助自己通过连结当下，获得踏实的确定感和安全感。3.如何让自己一直持续努力还不崩掉呢？那些能够持续努力而不崩掉的人，都有一个特点，就是心理韧性特别强，抗压能力很强，而这种心理韧性和抗压能力不是去压抑和勉强自己做到的，而是需要通过合适的方法锻炼出来的。从心理学的角度来看，当一个人总是置身于持续的、过度的、不可控的压力中，就很容易崩溃，内心变得敏感；而当一个人能够对自己的压力进行管理，帮助自己把压力水平控制在适度的、短暂的、可控的范围内，不但不会崩溃，反而会获得很强的心理复原力和心理韧性，这也是自体心理学创始人科胡特所说的恰到好处的挫折。结合我个人的成长经验来看也是这样的，我们在给自己定任何目标的时候，一定要去制定符合自己能力水平的目标，不能太大，也不能太小，而是适中，也就是那种你踮起脚尖够得着的程度，你可以有一个十年或五年的大目标，然后将这个大目标拆解成一些阶段性的目标，最后再落实到每天需要做的具体的目标上，然后，每天就按部就班去做这些具体的小事情就可以了，每天完成这些小目标之后，也需要给到自己及时的积极反馈，这样才能帮助自己保持持续的动力。比如，我曾经的十年目标就是成为一个专业的心理工作者，阶段性目标就是前三年打好理论基础，中间三年不断实践和练习，后面三年学习一个适合自己的流派，不断精进，落实到每天就是非常具体的一些小事情：答一个题、听课30分钟、冥想10分钟、阅读半小时等等，当我们能够坚持做这些具体可行的小事，并且从中不断积累成功体验，你会发现，积累其实是具有很大的力量的，现在，差不多八年过去了，我也基本成为了一名专业心理工作者，一直活跃在心理工作的前线，靠的就是每天能够做到的这些小事。而在这样一个长期的过程中，我的抗压能力，心理韧性都得到了很大的提升。希望你也可以结合你的实际情况，去制定符合你的具体情况的合理目标，让目标成为你的动力，让实现这些目标的过程成为帮助你变得更加自信，更加有韧性，你就可以达到那种可以持续努力而不崩掉的状态，而是可以越走越有信心，越走越享受其中，越走越觉得人生充满希望~以上，供你参考，祝好！ -
古道西风瘦驴
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02-10 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
对错之分或许是因为人是在群体和人际中，一个人时其实没有对错的概念，而一千个人眼里有一千个答案，可能很难绝对的说谁错了。
一件事让我们念念不忘，或许是因为它触碰了我们的创伤，唤醒了我们的愤怒和情绪，从而会让我们执着于找到答案。
题主或许可以试着觉察下：
题主同学在题主请教时没有认真解答并辱骂题主，不清楚彼此沟通的过程或者是否对方当时处于情绪状态，所以让题主感受到了被侮辱，当然这也不是题主的错。
两个人沟通中一个人突然伤害别人，或许是某个环境也激发了他的创伤，所以让他感受到不愉快，所谓路怒症或许有些类似这种体验。
题主被校园霸凌，老师却不作为，不知道老师本人是什么样的类型，如果多一事不去少一事，害怕事情闹大，或许会更容易偏向于大事化小，小事化了，这或许不是题主的错。
心理知识直到今天都没有被普及，题主父母无法认识到题主诉求的重要性，从而没有重视，或许是因为他们本身认知的局限性，也不是题主的错。
题主因为打家长被要求写检讨书，或许是因为道德里更侧重对错，而事实里更讲究伤害本身，即使是受委屈方，维护权益或许也需要避免过度。
［改变之道］
认识到每个人都有自己的局限性，有自己的考量，并不是每一个人都能够很无私且公正的应对事情，这不是题主的错，即使对方不被惩罚，题主或许也不需要内耗。
在面对遭遇事实伤害时，题主或许可以寻找更合适的保护方式，比如回击，收集证据报警等等，或许会让题主的自我保护更有力量。
认识到现在自己或许无力还击，但并不意味着自己一直无力还击，题主或许可以尝试从现在开始积蓄力量，比如锻炼身体，练习口才。
寻找更专业的支持，父母老师有局限，题主或许可以尝试求助心理支持，比如学校的心理咨询室等等，或许有助于题主情绪疏导。
执着于对错，或许会让题主因为不公待遇更难过，题主或许可以试着允许自己翻篇，看到对方的局限性，或许会让题主减少对自己的内耗。
推荐阅读《不原谅没关系》，《也许你该找个人聊聊》。
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祝好！
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余必锋
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02-10 回答了：
题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。
先来说说焦虑，尽管焦虑的定义多种多样，但最本质的原因，就在于需求和真实拥有的无法一一匹配，所以它是一种不愉快的情绪体验。当我们焦虑时，一般都会感到莫名的烦躁和担心，并且不知道自己为何会惶惶不宁。就如你所写，平时容易焦虑…
其实焦虑是大多数生物都会有的情绪，是有利于个体生存和成长的，比如我们遇到危险的时刻会紧张和恐惧，当我们处于焦虑情绪的状态，就会促使我们逃跑或躲避来应对，所以焦虑往往是正常的。
你文中所提到最近喝中药莫名两眼周发青，从而处于健康焦虑中，非常担心自己的身体状况，是很好的觉察反思，也是自我关怀的开始，我们试着来从焦虑症的三方面一起看看。
首先你可以觉察所谓的“灾难化情绪”是否超过正常的程度，当我们恐慌时，可以问问自己，我在担心什么？也可问问自己，那些我担心和害怕的事情真的有发生吗？还可问问自己，即使这件事情真的发生，我完全没有能力应对吗？
其次你可以觉察所谓的“不好的事情”是否由于焦虑引起，当我们遇到一点不好的事情时，可以问问自己，让我想到了什么？也可问问自己，在那一刻我最不想做的事情是什么？还可问问自己，如果那一刻我做些什么，可以让自己好一点？
第三你可以觉察所谓的“恐慌焦虑”是否影响你的社交功能，可以问问自己，我和亲朋好友关系如何？也可问问自己，是否引来他们的负向反馈？
其实导致我们不愉快情绪体验的焦虑源也是多种多样，现实生活中的压力事件一般难以消除，就如你所写，儿子毕业考工作…所以在现实焦虑下，你能意识到你出现情绪反应的原因。或许是导致自我启动防御机制的那种焦虑，我们可以通过情绪ABC理论，多问问自己是真的吗？在一念之转中走出焦虑。
还有是社会伦理和道德观念冲突引发，就如你所写，52岁遇上更年期…所以当你体验到这种情绪，或许是内疚体验的焦虑，我们同样可以通过积极思维来替代，从而走出焦虑。
可见我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。
我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。
然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友同学交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。
我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。
日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。
推荐书籍《自我关怀的力量》 -
02-09 回答了：题目好！我是心理咨询师张凌子。先隔空给你一个温暖抱抱！每一位站在人生的十字路口面临生涯的选择的人，都会与你一样经历焦虑迷茫的心情，这是很正常的。这种情绪正说明你说一位对未来负责的人，你对自己的未来很重视，也有期盼，当然我也感受到有对未知的担忧！打工或读民办确实是两条很不同的路，不过我想在做这个决定之前，你是否可以先问一下自己，自己想要的是什么？我想到无论是打工还是读书都不是盲目的，选择打工可以想想要从事哪个行业，选择读书就可以想想选择哪个学校和专业……可以理性分析两个选择的利弊，选择先工作再学习，优势是经济能独立，社会经验的积累，明确学习方向。担忧是时间成本，重返校园的难度，职业起点……应对策略是寻找与未来专业相关的岗位，制定储蓄计划，了解成人教育政策……选择民办学校，优势是可以继续学业，获得文凭，校园体验，更多发展机会……担忧是学费压力、未来就业、学校资源……应对策略可以是申请助学贷款、半工半读、制定学习计划……在心理学叙事疗法中，有一个人和问题分开的“外化"，即人与问题分开的视野，如果把你的”焦虑‘外化，你会想到你的焦虑会想对你说什么？你可以用玩偶，或者杯子，枕头来代表你的“焦虑’,用一种拟人化的态度来与这个焦虑对对话，看看她会告诉你什么？她会如何陪伴你？你也可以通过绘画，舞动的方式来将你的情绪具象化表现出来，这个外化的历程，也可以帮助你调节情绪。外化的历程包括：1、给焦虑取个名字，例如‘捣蛋鬼“ 2.看见焦虑对你的影响，包含生活，人际等等，3，看见你在焦虑面前可以如何应对（你的资源），4.你想和焦虑保持什么样的关系 5.可以用评量问句问自己：如果最焦虑是十分，现在是几分，如果发生什么焦虑的分值可以降低？这样就可以有的放失去解决焦虑的困扰。你说到总有人给你制造焦虑，我会感受到你身边还是有人和你一起面对这个烦恼的，虽然可能是制造焦虑的声音，但起码你不是孤单一人。可以多和身边不同的人谈谈这个事，听听意见，必要的时候也可以寻找专业的职业生涯规划师来给你做个专业的分析和咨询哦。也可以寻找心理咨询师来帮忙你调整情绪。祝福你！
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02-09 回答了：题主你好，这种情况属于“侵入性记忆”，和你想再去看，都是心理创伤引起的。
心理创伤和人长时间暴露在自己无法应对的情感刺激下有关。
一些刺激超过了人能处理的范围，会表现为人的大脑无法消化这些感觉——不知道怎么理解这些感觉，也不知道怎么处理那时候痛苦、失控的自己。
导致人的身体记住了那些感觉，但大脑消化不了，以致于人心理上不能把那些感觉，还有那时候的自己放在合适的地方。
所以有时间了，闲下来了，或者神经系统绷不住了，都会想处理这些感觉。
表现为神经系统会继续处理之前没处理完的刺激，让人重新体验一遍那些感觉。
又因为刺激太强，所以人被刺激的时候经常是不舒服的。
另一方面，人为了消除这种不舒服的感觉，所以会想“再看一遍”——试图让那些自己说不清楚的痛苦，变得有规律。
就像人受伤了，会想看伤口、摸/舔伤口一样，想确认自己怎么了，确认发生了什么。
所以，如果要改善这个问题，有两件事也很重要：
首先是安全感的问题，然后是修通那些感觉。
安全感：
尽量让自己在不伤害自己，不加重问题的情况下经历一些相关的东西。
名词叫“安全的危险”。感觉和创伤有关，但可控的事情，可以增强人的安全感。
但过度暴露在痛苦之中，会加重人的创伤反应。
这方面可以找找替代性的东西，比如看一些相对和自己感觉接近，但冲击力又没那么强的。
或者能和别人交流这种感觉，得到别人有质量的回应——朋友或者咨询师都行。
在侵入性回忆发生时，尽量让自己感到安全，感觉和现实有接触。
确认的问题：
这个需要人能从外界看到自己是怎么样的，能找到语言来形容自己的感觉，理解自己的经历。
逐渐把自己不能思考的部分，转化为自己可以理解和交流的部分。
另外，和人有质量的关系也能加强人的确定感。
只是有时人的痛苦越深，可能表达起来越难——但表达的形式不限于语言，各种想法，感觉，身体的反应，和人交互的感觉都可能是表达的途径。
只是需要自己或者和咨询师能整理这种感觉背后自己的状况，然后重新发展和人的联系。 -
湘遇成欢
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02-09 回答了：题主，你好呀，看到了你的描述和提问，深有同感，女性在这个时代很不容易，女性的独立也是一个值得我们重视的话题，最近在学习一本书，书名是《女人如何活出自我——女性生命中的强大原型》，这本书讲的就是我们作为女性，如何穿越社会期待和固有标签，实现自我认同，获得真正的内在成长。我目前看了一部分，深受启发，感兴趣的话，你也可以去阅读参考。结合你的具体困扰，我想对你说：作为女性，在这个时代，我们完全可以活出我们的主体性和独立性。其实，很多时候，我们之所以在关系中无法实现平等，的确是因为我们的环境对自己的影响，但从心理学的角度来看，也是因为我们并没有活出自己的主体性和独立性，因为当一个人没有活出自己的主体性的时候，是很容易被环境所影响的，也很容易被周围的人的评价所影响，因为我们不自觉地把自己放在了一个被动的客体的位置上，也就是被他人评价的位置上。那么，别人自然会有别人的标准，如果我们丧失了自己的主体性，以别人的评价为标准，这就很容易受到他人和环境的影响。我看到，在我们这个时代，还是有很多女性，活出了自我，活出了自己的主体性和独立性，就是现在流行所说的大女主，而之所以她们能够做到，一方面是因为她们非常尊重自己的感受，而不是把尊重自己这件事情寄托在另外的人身上；另一方面，她们实现了课题分离，在关系中边界清晰，不去承担属于别人的课题和责任，也有力量承担起属于自己的课题和责任。展开来说的话，比如生孩子这件事情，一方面，我们可以从尊重自己的感受的角度来看，这是否是自己自愿的，还是为了满足他人的期待？如果是自愿的，那么，我们在养孩子的过程中，也会更加地主动，不会觉得消耗；但如果我们是在压抑自己的需求去满足别人的期待的基础上来做这件事情，我们会觉得比较被动，会觉得这是为了别人来做的一件事情，那么，我们在这个过程中其实是没有自己的主体性的，似乎都在为了他们，而他们也未必会去照顾我们的感受，这个我也是深有体会，因为我也是一个妈妈，曾经我也觉得我生孩子是为了他们，但后来发现，他们并不会管孩子，当我自己一个人需要去承担起所有的照顾孩子的事物的时候，没有人来替我分担我的辛苦和感受，也就是在那个时候我才明白，在这个世界上，我依靠不了任何一个人，除了我自己，也是从那时候开始，我试着自己尊重自己的感受，每次做很多有关自己的选择，都放下对别人的期待，去看看是否是自己自愿的，以照顾好自己的感受为前提去做选择，就舒服多了。另一方面，从课题分离的角度来看，一件事情的直接结果由谁承担，就是谁的课题。生孩子这件事情的直接结果需要由我们自己承担，是属于我们自己的课题，所以，生几个孩子，什么时候生孩子，生不生孩子，都是我们的选择，重要的是我们需要去看到这件事情的结果是需要我们承担的，因此，心理学告诉我们，当我们做选择的时候，重要的是要去看我们需要承担怎样的结果，你愿意承担怎样的结果，那就做出自己心甘情愿的选择。那么面对现在这种情况，也是一样的，你也可以有很多选择，去看看自己更愿意承担怎样的结果，比如，你可以选择就继续现在这样的生活，这也是一种选择，那就需要承担这个选择的结果，继续和老公过这样的日子，有婆婆的唠叨等等；你也可以选择离婚，那同样也需要承担这个选择所有结果，比如父母的不高兴，孩子会受到一些影响，以及其他等等的结果，这是你更愿意承担的吗？你还可以选择去成长自己，学会如何去提升内在力量，如何经营好亲密关系等等，那就需要你花更多的时间和精力去学习和成长……具体选择什么，答案还是在你自己那里，因为每个人看重的结果不一样，所以，做出的选择也会不同，而这个世界上其实也没有完美的选择，我们需要看清楚自己更看重的是什么，这其实也是一次次认识自己的过程，对吧？2.在关系中，其实可以实现既照顾自己的需求，也照顾对方的需求，重要的是我们需要进行深度沟通和倾听。其实，在关系中会有争吵也是很正常的，以前，我也经常和我老公争吵，但似乎也很难吵出个结果，后来，当我学会了深度沟通和倾听，才逐渐化解了在关系中的矛盾，帮助他看见我的内在需求，也看到了他在关系中的需求，通过一次次的用心倾听和真实表达，我们的关系就越来越好了。是的，真正好的沟通，需要深入到我们每个人的需求层面，很多争吵虽然都是表面上的矛盾，但实际上是因为我们各自内在有深层的需求没有被满足，而这些需求需要通过我们的觉察才能够被发现和看见。一般来说，这些需求有被认可、被尊重、被看见、被接纳等等。我们可以先试着觉察一下自己在吵架的时候，往往是因为什么深层需求没有被满足才会生气呢？那么，通过你的观察以及倾听，你觉得他的需求又会是什么呢？也可以试着找个合适的机会，在两个人心情都不错的时候去试着通过真诚一致的表达的方式交流，告诉对方你的真实情绪、感受和具体需求以及希望他具体如何做，也听听他的情绪、感受、具体需求以及希望你可以具体如何做，整个过程保持一种不评判、不指责的氛围，只是去表达，去互相看见，然后，在以后的生活中试着找到一种平衡的方式相处，每个人都做自己能够做到的部分，去满足对方的需求，其实，在关系中，当你们彼此都能够满足对方80%以上的需求，你们的关系就会建立起稳定的基石，幸福感也会提升很多。这里推荐你看《沟通的艺术》《原来懂比爱更重要》。3.对于现在的你，依然可以不委屈自己，每天都可以做一些事情让自己开心，你值得拥有开心的生活。我们不需要为任何人去委屈自己，就像董宇辉说的，你这一生最大的使命就是让自己幸福，而我最近也越来越领悟到，其实，能够照顾好自己，不委屈自己，让自己过得开心幸福，就是一种孝顺。其实，我们也无法去承担父母的课题，他们会对我们有他们的期待，但那是他们的期待，他们会有自己的情绪，那也是他们的情绪，是他们无法实现内在的和解的对外投射，我们不需要去承担，实际上，也无法替他们承担，你会发现，如果他们自己不去改变和成长，他们的情绪和模式依然还会不断地重复，这其实和我们无关。那么，回到自己，我们需要对自己的情绪负责，我们每天都可以做一些事情让自己开心，不为了别人，只为取悦自己，你每天都可以从身体层面、情绪层面、关系层面来让自己获得滋养和幸福感，比如，身体层面，可以去做一些放松的事情，瑜伽、冥想、运动、舞蹈等等都可以，当然，充足的睡眠也是对身体的照顾；情绪层面，可以通过一些方式去疏导和释放压力和积压的负面情绪，书写、倾诉都是不错的选择，还可以通过去做一些让自己产生愉悦感和成就感的小事，来提升自己的情绪度，获得满足感和幸福感；关系层面，就是可以通过多和那些能够给到自己理解、支持和信任的人交往，让自己在关系中获得幸福感、支持和滋养，同时避免和那些消耗自己的人在一起，也是对自己在关系方面的照顾。以上，供你参考，祝好！
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裴珈律
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02-08 回答了：亲爱的题主你好，我是珈律。👋
首先给你个抱抱♥️
🔍情绪困扰
—————资料解读—————
💬题主自述喜欢观看一些血腥暴力猎奇等视频，在观看过程中能获得麻木、好奇、兴奋、恶心等情绪体验，但事后并没有产生任何暴力的想法或者付诸实践，可以明确区分影视和现实。有时会担心自己的爱好过于独特，怀疑自己是不是得了心理疾病。我可以理解你此刻的担忧，但是，请不要过于忧心，这是正常的心理需求。
💬题主自述观看此类影片一方面是受外界影响，另一方面是由于自己曾有过不愉快的童年经历。脑海中时常会回想起那些痛苦的事件，还会懊悔、自责，这些想法徘徊在脑海中让你心烦意乱。
—————原因分析—————
💡其实，在现实生活中，我们经常会遭遇到一些来自生活上的挫折和困境，而观看一些暴力血腥视频可以帮助我们抒发心理的压力，那些深埋在内心的压力或许无处排解，视频中的恐怖、血腥或暴力场景能激活交感神经系统，会让人心跳加速，分泌肾上腺素等生理反应，大脑会自动将这些生理反应解读为兴奋，而非恐惧。视频可以自主暂停，因此，这种类似安全范围内的恐惧，可以让你感受到一种可控的心理需求，从而增强自我效能感。同时，这些“重口味”的视频中，可能涉及到我们平常难以触及的一些真实体验，好奇心的驱使以及对禁忌的探索或许是你沉迷于此的原因。
💡另外，题主童年时期的经历可能会让你在视频中重复体验到相似情感。同理，你提及自己也会不自觉回顾曾经的不愉快经历，这些痛苦的情绪会让你陷入情绪的洼地，无意识地主动提取，有时还伴有自责、愧疚等消极情绪。
—————个人建议—————
🗝接纳自己
你说自己并不会沉溺于这类影片，也并没有做出任何暴力行为，说明你可以明确区分现实与虚拟，因此不必心存介怀，我们每个人都有自己独特的爱好和品味，接纳真实的自己，允许自己可以拥有一个发泄情绪的通道。
🗝合理发泄
如果你自觉过于沉迷，担心视频的反作用力，你也可以采取其他方式来满足你的心理需求。比如：感到情绪低落时，可以通过跑步、健身等方式激活生理系统，提高神经活性；感到愤怒时，可以通过一些对抗性活动来发泄，拳击、锤打枕头等；当你重新陷入“思维反刍”，那就尝试一下深呼吸或冥想训练来转移注意力，以上都是非常科学的调节身心的方式。
🗝寻求帮助
如果你想进行更多的自我探索，或者想更多的聊聊关于童年经验，建议你寻求专业心理咨询师的帮助。
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世界和我爱着你～ -
柯立敏
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02-08 回答了：亲爱的题主你好，正如清华大学彭凯平教授在《活出心花怒放的人生》中提到的那样，没有人是一座孤岛。生活在群体中，我们很自然地有强烈的归属需求——一种与他人形成持久亲密关系的愿望。所以在35岁的当下，感觉自己无法建立深度的人际关系，感到内心孤独是很正常、也很真实的困扰。我试着陪你一起梳理与探索一些应对方式。首先，我们可以回顾过去35年的旅程，也许只是时间的关系冲淡了记忆，其实是否曾经在某个阶段或某个时刻有过还不错的人际关系呢？比如幼儿园/小学/初中/高中/大学同学？实习或正式工作中的同事？其他场合或社团结识的好友？曾经的恋爱对象？仔细回想一下，感受那段关系中最美好的部分，感受曾经带给你的滋养～也许因为种种原因，例如环境的变化、距离的拉远、经历的不同等等，良好的友谊或爱情乃至亲情会渐行渐远，这是正常的人际变化，并非自身哪里出了问题。看到你描述的内容，可能母亲的影响及成长的经历，的确让你形成了一种人际中的自我保护机制，从而减少人际关系带来的烦恼。那么接下来，我们来看看，如何突破内心的屏障，试着迈出一小步，慢慢地构建和谐的人际关系，以缓解内心的孤独感，收获更多归属感与幸福感。1、微笑：释放真诚的信号。有句古话说“相逢一笑泯恩仇”，缓解冲突的关系，或者建立新的关系，最简单的办法也许就是一个发自内心的微笑。不信的话，下次假如你去市场买菜，结账时对摊主真诚一笑并道一声谢，一定会收获同样善意的反馈，运气好说不定还送你一根葱。这时的你会感觉自己与这个市场有了不一样的链接，这种社会接纳能够减少部分内心的孤独感。2、分享：你的快乐超乎想象。哥伦比亚大学有一项调查研究显示，花钱在自己身上并不能带来幸福指数的显著提升，花钱在亲人和朋友身上反而能带给自己更大的幸福。这与人们通常的预测不同，研究说明「分享」并非零和博弈，花钱在别人身上，看似物质变少了，但实际上增加了许多幸福感。所以可以试试，与你认为还不错的家人、朋友、同事、客户分享一些好物、餐厅或生日礼物，也许就能立竿见影地增进联系。不用做太多，找一个你感觉最靠谱的人、从你感觉阻力最小的一个分享开始～3、付出：别让理性压倒天性。人天生是社会性动物，喜欢与人亲近、富有同情心。然而大脑的进化也使得我们会理性计算：这么做会不会有什么风险？举个例子，当一个普通人看到老人在街上跌倒时，ta的第一反应会是去扶这个老人起来，这是天性的流露。然而，社会经验和理性告诉ta，扶起来后这个老人可能会讹诈ta。于是经过精密的计算后，ta选择从老人身边走过。这就是理性压倒天性。这么做确实规避了被伤害的可能性，却也体会不到助人的快乐。长此以往，人与人就像一座座孤岛，自然会感到孤独而难以体验幸福。有一本书叫《为什么好人有好报》，开篇第一句就是“如果我可以带一个词来世上，那一定是「付出」”。即便没有回报，心甘情愿付出的本身也能给我们带来许多快乐、充盈内心，让我们身体更健康、情商更高、社交能力更强。假如生活在“尔虞我诈”的环境里，这可能很难，那么可以试着去官方的志愿者平台做一些力所能及的志愿活动，也能达到同样的效果。最后想对你说，过去的经历无法改变，但未来可以由我们创造～本回答引用了书籍《活出心花怒放的人生》中的部分观点，如果感兴趣可以搜来看看全文。考虑到你是从事销售工作，著名人际关系大师戴尔·卡耐基的《人性的弱点》应该也能给你不少启发。孤独并不可怕，接纳它并试着从身边的每一点小事开始，慢慢充盈它。祝福💗
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