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湘遇成欢
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3小时前 回答了：题主，你好呀，看到了你的提问，你的爷爷今年离开了你，你常常会想起他，我想，他之前一定是很爱你的，所以伴随着爷爷的离开，你会觉得你失去的还有那份爱。我非常理解你的感受，我的爷爷之前离开的时候，我也是很难过，经常想他，后来经过心理学的成长和探索，才发现，正是因为有爱，有很深的链接，我们才会如此想念爷爷，我们需要做一些哀伤的表达，和爷爷建立积极的联结，其实他虽然离开了，但是爱是可以超越时空的，他给到你的爱不会消失，因为已经成为了你内心的一部分。我想对你说的是：关于和爷爷的告别。心理学认为，哀伤和爱是硬币的正反两面，当我们的至亲离开我们的时候，正是因为我们之间有爱，所以才会有哀伤，而爱得越深越浓，之前的链接越多，哀伤就会越重。你常常想起爷爷，其实就是因为你们之间是有爱的，虽然你说你缺爱，但是爷爷对你的爱是真实的，并不会随着他的离开而消失，只要你能够感受得到，爱就一直在的，你可以继续用爷爷爱你的方式爱自己。可以想象一下，如果爷爷还在，他会希望你怎样去过好自己的生活，这就是他对我们的爱，我们可以带着这份爱继续照顾好自己。当重要的亲人离世，是需要告别的，或者说是需要进行哀伤表达的，你不需要去压抑自己的情绪，而是需要通过各种你觉得合适的方式去表达出对爷爷的各种情感，然后做一个仪式化的告别。比如我之前用的方式就是给爷爷写了一封信，在信中表达出了所有我想对他表达的话，结束的时候，祝福他一切都好，也请他祝福我们一切都好，然后和他说了再见。另外，当你特别想他的时候，可以拿出一个象征性的物品，我之前就是对着他的照片去做过语言的表达和倾诉，情绪可能会很激动，也会哭得很伤心，没关系，就尽情地去释放和表达，通过这样的方式，我们就能够有效地疗愈自己。实际上，就如一句话说得，亲人离世是一辈子的潮湿，我们肯定还是会想他，就算时间推移，依然还是会有哀伤，这都是正常的，就像我爷爷已经去世十几年了，我前些天回去到他的fen前看他，还是流了一些眼泪，但是，除了哀伤，却有了更丰富的情感，比如温暖、力量感、感恩等等。并且，还看到了他的离开带给我的很多新的意义，比如让我明白了生命的有限，我需要珍惜活着的每一天，去做自己喜欢做的事情；比如为了在离开时不留遗憾，我要尽可能去活出自己；比如，我会传承他的积极品质：勤劳、大爱、仁厚、关爱家人……相信你也一定可以和你的爷爷有更多积极的联结，感受到他的爱和精神力量并不会随着他的离开而完全消逝，只要你愿意去感受，爷爷依然还是和你在一起的。2.关于自卑缺爱和如何爱自己。或许你也和我一样，从小被认可得比较少，这其实就是一个人自卑的源头，从社会心理学的角度来看，当一个人在社会我的形成阶段，也就是3、4岁到13、14岁这个阶段，重要他人（比如老师、家长、朋友等等）对我们的评价是负面的比较多，那么，我们就会比较自卑，对自己的评价也是更多倾向于负面；反过来，如果一个孩子得到的鼓励、肯定比较多，那么，就会是自信的。所以，我们要理解自己，这是成长的缺失带来的，我们的父母、老师也有他们的局限，并不知道如何正确地鼓励我们，培养我们的自信，因为他们也是这么长大的，但是这个循环是可以打破的，心理学中就有很多的方法，帮助我们建立自信已经学会好好爱自己，而我觉得这其实是一件事情，因为当一个人真的足够爱自己的时候，她就会是自信的，她也不会因为身材焦虑，暴食和失眠以及那些害怕和紧张都会得到缓解甚至最终消除。那么，该如何爱自己呢？爱自己就是需要无条件地接纳自己，不管自己是高是矮，是胖是瘦，是疾病还是健康，是有人爱还是没人爱……我们都无条件地去接纳这个真实的自己，而不是只有当自己满足了某些条件的时候才爱自己，接纳自己。比如，我们也需要去接纳自己的自卑，而不是只有当自己自信了才接纳自己，而奇妙的是，当你能够接纳自己的自卑的时候，反而你就自信了，其实自卑和自信都是我们的一部分，并不是对立的两个部分，而是需要去整合的两个部分，当我们允许我们可以在某些方面某些时候自卑，也看到我们在某些方面某些时候是自信的，这都是我自己，我都接纳、认可和理解，那么，我们就会获得一种内在的和谐感，你觉得呢？当然，这是一个很大的话题，也是需要系统学习的，包括还需要进行很多的练习，推荐你看《当你开始爱自己 全世界都会来爱你》以及学习咱们平台课程版块里周梵老师的自爱力课程，培养爱自己的能力，当你拥有足够多的内在力量，你所困扰的这些问题，也都会一个一个被转化为成长的力量，促进你去更深地认识和理解自己，帮助你走向一种更完整的自我状态。以上，供你参考，祝好！ -
古道西风瘦驴
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12小时前 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。
从第一掉下来，会我们一直引以为傲的点消失，一方面自己接受不了这样的落差会产生自我怀疑，另一方面也会担心曾经捧自己的人嘲笑自己。
不知道题主除了学习以外还有没有其他构建自信的板块呢？如果题主的自尊心来源主要是成绩，可能会让题主更难接受。
不知道对方的成绩大一时比起题主题主现在怎么样呢？如果相差甚远还超越了题主，可能也会让题主产生落差感，从而感觉不开心。
题主提到「考差」或许意味着这已经是一个发生的事情了，这段时间里题主有收到别人的嘲笑吗？别人或许没有我们想象的那么关注我，题主不必太担心。
题主或许可以试着觉察下自己一些现实层面的焦虑：
是担心现在的成绩影响入党计划和担心未来的就业吗？有没有可能试着了解下各方面的政策让自己更有安全感吗？
题主学习的目的是什么呢？当我们目标感太强时可能会因为目标不能快速达到产生浓烈的挫败感和失去学习的动力。
题主提到了「能力压力」，这种压力是因为大二的考试没考好带来的吗？或许可以试着感觉下大一和大二的努力状态，会不会让题主容易找出差异点，从而调整努力模式呢？
［改变之道］
有人说幸福源于比较，不幸也源于比较，题主有没有可能从向外比较改成跟自己每个阶段去比呢？这样或许有助于题主复盘差异，减少内耗。
稻盛和夫曾说过面对结果可以问问自己，真的全力以赴了吗？或许有助于题主从对结果的不安变成对过程的探寻。
认识到人生是一个个点连成的线，一时的失败不能说明什么，题主或许可以试着从每个阶段总结，让下一个阶段更有力量。
试着与自己和解，当理想自我要求太高，现实自我做不到时可能特别容易让人内耗和焦虑，可以试着允许自己做不到，或许会让题主更自洽。
允许自己活在当下，当下会让我们更有确定感减少失控的恐慌，从而让自己更松弛，我也是一个容易焦虑的人，很能理解题主的感受，但愿我的建议可以给题主启发。
推荐阅读《当下的力量》。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
祝好！ -
万事如易
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17小时前 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是背叛争吵离婚离开回来他变得太吓人。
你的亲密关系，从丈夫背叛婚姻到离婚，再发展到你回归他补偿，关系中两人来回拉扯，从他说你抛弃他，变成了你在关系里小心翼翼担心自己被他抛弃。
就好像你因他的背叛而选择的离婚和离开，都仅仅成了牵制他和让他改变的手段，而不是你们真正做好结束关系的准备，或者真正打算改变关系状况。
你们是如何一起“共谋”，把亲密关系经营成这种，通过威胁和抛弃制衡的关系的状况的呢，当威胁和抛弃不再让人害怕，就不起作用，关系就维持不了似的，你们两个人都在对维持这种关系起作用的。
亲密关系中，通过放弃和离开来制衡对方的模式并不健康，也没有建设性。
我看到你说跟丈夫冲突中，他会把责任都推你头上逼迫让你离开，好像那时的他认为，一切的坏和恶都是你造成的，就好像你是那个造成他一切不幸的罪魁祸首一样。
那你们的真实关系是这样的吗，你们关系中，他的一切不幸都是你造成的吗。
虽然很难，但冲突中，你要努力保持清醒，不要陷入他的情绪风暴中，避免被过度卷入，如果冲突中你控制不了情绪，感到要失控了，先想办法稳定自己的情绪，离开那个冲突场，自己待一会或跟信任的人倾诉，把你自己的负面情绪降下来，再去思考回忆你们关系的冲突是如何进行到这一步的。
冲突中，他做了哪些让你们亲密关系偏离轨道的言行，比如他是何时，又是怎样把责任推卸到你这里的。你做了哪些认同他的言行，你是如何应对的。
你有没有把他自己承担责任的部分还给他自己，比如他解决不了情感问题选择出轨背叛，比如他让你离开，这是他的责任，你自己有没有勇于承担你自己的责任部分，比如你听从他的真的离开了，你的离开行为，认同了他对你的抛弃他的关系幻想。
吵架时，他赶你走的时候，你真的想走吗，还是你那时已经被拉到他的情绪风暴漩涡里迷失了你自己？他是真的想让你走吗，还是他在情绪风暴中把他自己放在受害者位置，他希望把你逼迫到伤害他的那个坏人的位置？
你俩在亲密关系中，是否都会认为自己是受害者，你俩同时也是对方的施害者吗，如果你俩不是或不只是施害者，那么施害者是谁呢，还有谁呢？
亲密关系有爱也有斗争，有受伤也有成长，他的情绪暴力也可能跟他的创伤有关，跟他内在关系，即跟他如何看待你和他跟你的关系，有关系。
你们可能都是带着创伤进入婚姻，在亲密关系中都会暴露创伤，并且会受到创伤的影响导致冲突和误解变大，带来既往创伤的持续和更多的创伤。
冲突中，两个人都在自己受伤模式里，是看不见对方的付出和受伤的，当然，不排除一些为了自己利益，故意编造混淆歪曲表演的情况，这也都可能存在。
亲密关系的维系，考验双方的责任感，边界感，承压力，耐力精力，修复力，合作能力，解决能力，斗争力，攻击力，灵活性，变化性，如何面对内在的恶，等等人性的各部分。
亲密关系很复杂，承载着两个人不同的内在关系和过往成长经历形成的人格的碰撞，需要两个人拿出长期“抗战”的精神来应对，只通过单一方法是无法应对的，人格也是会改变的。
你们都要在亲密关系的斗争中成长和慢慢学会看清人性，人性并不是非好即坏的，看清人的自私欲望和需求，看清自己和对方的羞耻脆弱和恐惧。
情绪风暴和创伤应激的背后都因为有恐惧，对于你们各自的恐惧，需要你们成长自己来面对和处理的，这不是一个人的事情。
如果你丈夫有意愿，可以两个人一起寻求家庭伴侣咨询师的帮助，如果你丈夫不愿意，你可以自己先寻求帮助，让自己有力量变得能面对这一切，而不是着急改变你的丈夫和孩子。
当你变得更有力量，你在家庭中是可以起到影响丈夫孩子的重要作用，而不是你只能通过被逼迫离开来解决现实问题，也不是看着丈夫逼你走和看着孩子哭，而无能为力。
你的力量，需要从直面你内心的恐惧和脆弱开始慢慢获得，你要学会看重自己和尊重你自己，学习不被丈夫带节奏，勇于承担自己选择的结果，也指出让丈夫承担他自己选择的结果，慢慢建立起自己在关系中的稳定感和掌控感。
咨询本身，其实是帮助你建立自助的能力，来帮助到你自己。
亲密关系中，懂比爱更重要。
如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
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Kelly水
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17小时前 回答了：亲爱的女孩
我是kelly
看完你的文字，有一种难以言喻的压抑感，我想也许你此刻也在承受很多的不舒服，甚至有些质疑。
对一个女孩来说，或者你说的男孩来说，在这个系统里都有各自的运行轨迹。
我们一起来梳理一下～
【关于系统】
大家庭是一个系统，此刻我和你一起去看看这个系统的故事，先看看传统和文化对人的影响～
我们先去猜猜母亲为什么说姑姑是家里的祸害？
例如有些小姑子和哥哥生活很近，或者生活一起，嫂子会怎样想？
很多姑嫂问题，婆媳问题都是这样～
你提到自己亲眼经历了父母的偏心，一家人造成严重的分裂，在很多家庭，哥哥，侄子都是自己人。
小姑，女儿，媳妇都是外人～
梁永安老师写过，不过是他下放期间的真实故事，他亲眼目睹云南那一带很多女性生孩子不能进屋。
在很多人眼里女性生孩子很脏，有血，男人见了是要晦气的？
在西方发达国家，我们现在的时代，很多女性生孩子都会让老公陪在身边。
短短几十年，观念的变化很大，传统，文化在悄悄的改变。
所以我们现在看问题，视角已经有了很大的不同。
在一个家庭，有人会反向成长～
就像你懂得感恩，不会因为母亲偏心恨哥哥，还会感谢哥哥，爱侄子。
因为你知道哥哥是唯一一个物质上帮你的人，哥哥和你虽然同一个母亲，你们的体验很不同。
我也在多子女家庭成长，也有弟弟，母亲也会教育和影响弟弟，女儿是外人。
在父母这代人心里或者有些人自己成长过程就是如此，所以家庭治疗会提到代际传递。
我们的母亲也许也在重男轻女的家庭成长，也受过很多委屈和不公。
对待女性的态度，也许是从这个文化里生根的。
以前我很同情母亲，觉得她很不容易，我也是和你一样，在读大学的时候，回家听到母亲说要嫁给怎样的家庭会幸福等。
我清楚的知道，那是她的理念，想法，和我并无关系。
这代人经历过物质的挣扎，很多人也没有精神的洗礼。
我想母亲的思想贫瘠，也许会无法长出参天大树，但是我们不同，我们受过良好的教育，我喜欢文学，这些早已经潜移默化影响了我。
存在主义心理学，亚龙先生写过《成为我自己》，他在贫民区成长，也不喜欢自己的母亲，发生过很多令人心碎的事情。
他说每读一本书，就和父母越来越远了～
最近的也是最远的，成长，学习，思考能力，也造就你独一无二的个性和天性。
你不会完全卷入这个系统，而是清晰的去看到这个“母亲”，你爱她，但是发现你们的思想深处有距离，对事情的理解不一样。
例如你会帮助做事，去给予这个家庭一些力所能及的帮助，也许这样做你是为了爱，让父母看到你的用心，也为了自己可以在这个家庭可以“心安理得”的生活。
母亲没有你这样的环境，你在大学里，一直在信息网络发达的时代，母亲呢？她在用惯性思维在做事，也会用仅有的理解去理解自己的女儿。
这句为什么不霸凌别人就霸凌你，她一定不知道什么是推举，也一定不知道就算同为女性：
这些不配活着之类的话，对自己的女儿是怎样的一种伤害。
如果今天我们自己有孩子，或者身边的女性朋友遭受不公，我们会说些什么？
在任何时候，自己的成长，理性的看待问题，会有截然不同的人生观。
认知，常识，知识，观念，最后慢慢是经过我们的思考，超越自己的过去和家庭，打破这些我们觉得不好的习惯和做法。
我猜想我们自己有女儿或者儿子，一定会有完全不同的结果和教育方式。
系统里看问题，会养成独立思考的能力，也会学到很多，这个系统的优点是什么？
哪怕一点也是可以学习的～
缺点是什么，如何避免？
【关于超越】
你是一个善于思考，还会承担父母情绪和压力的人。
你本性善良，同时我们发现在这个家，有利于你成长吗？
还是会让你消耗？
父母的责任是养育子女，他们有孩子，照顾和支持孩子，这是婚姻的责任。
父母送走二哥，他们是成年人，也许各种原因导致，但是你的出生不是完成父母的期待。
而是独立的个体，父母其实也有无能为力的时候，他们送走二哥也许也后悔，痛苦，但是并不是你的错和责任。
我看到尽管经历这么多，母亲还可以把一切尽可能的不好的事情都施加你：
你依然会好好学习，自己努力赚钱，也会在大学里继续学习，你的意义是先过好自己。
我们举个例子：
如果能量用分数去比喻，你有十分，目前愿意全部给予家人或者母亲吗？
你的意义是先照顾好自己，学习和不断提高自己的专业能力，有自己养活自己的能力，日后也有机会尽自己的努力照顾一些他们。
我们无法改变家庭，他人，那么这个自己呢？
那个年幼的孩子，就可以照顾好他人，如果她把目前的时间和精力多一些在自己身上，是不是可以《成为我自己》？
也许过几年，你的思想也会变得越来越成熟，这个阶段多阅读，发展自己的天赋和爱好，我们去试着想想：
十年以后的你在做些什么？
那个时候的你也许是一个学者，就像很多女性经历不公，反而有深刻的感悟，去成为咨询师的时候也可以帮助很多女性。
或者社会学，去了解和探索人类普遍的问题，文化和环境对人的影响～
但是我很欣赏你，亲爱的女孩，你一直在用自己的努力帮助自己，在自己还稚嫩的时候，也知道自己干涉了很多人的因果。
我想，这是很多人走过的路，慢慢理解，我们只有能为自己先去负责，我们可以在有能力的时候去帮助他人，而不是现在～
我猜想你能在这里坦诚说说，持续的学习，说说自己的困惑，每天看看心理学相关的文章，你会越来越有方法帮助自己～
记得先去照顾好自己哦～持续探索自己～
世界和我爱着你
推荐书籍《大象在屋里》《家庭的觉醒》《追求意义的意志》 -
鲸昔007
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昨天 回答了：题主，你好啊。
有些难过，被你童年时的遭遇触动了，从你的描述来看，感觉伤害你的可能还是认识的熟悉的人，更多了一些愤怒，看到你从那么小就能有哪怕自伤也要保护自己的勇气，还多了一些感动，内心真的是充满了五味杂陈，看到你现在的生活遭遇了一些困境，希望能陪同你一起来看看是怎么了，怎么应对。
“我觉得我一直都被别人欺负”，这一句话就说明白了你从小到大的生长环境是很恶劣的，身边是缺少关心和支持的，这是你的父母在养育你的过程中没有给到你足够的保护造成的，你从小经历了被忽视、被冷漠地对待、被欺负等伤害。
让人很痛心的是，这些都成为了你最早期的生命 底色，它可能会在成年以后影响着你，影响着你和周围人的关系。
妈妈应该是爱你的，但她不会爱，爱无能，缺少爱你的功能，她只会借助药物来隔离她内心的情感，减少她自己的焦虑情绪，你无法从她那里获得信任、关心、理解、看见和抱持等，她只是形式上的妈妈，而没有办法给你真正意义上的好妈妈该有的爱。
你没有提到爸爸，不确定是什么情况，或许他在你成长的过程中也是缺位的吧，至少也没有能给到你应有的保护。
否则，你不会长期受到欺负而没有人可以求助。
尽管你的成长经历如此的苦难，你还是熬过来了，你现在谈了恋爱，这说明你对亲密关系是渴望的，内心是充满对美好的期待的，是希望能拥有幸福的体验的。
但你发现恋爱好像也并不能带给你好的体验，亲密关系中的性更是带给你厌恶的感受，让你无法亲近。
你是经历过性创伤的，它是你刻骨的痛，是你充满厌恶的恨，它无法带给你美好的体验，只会让你想要疏离、讨厌。
在体验到美好之前，你需要做的是去处理曾经的创伤。
那是一段艰难的历程，需要借助专业老师的力量去帮助你，把那段曾经伤害你的关系、人重新去面对、去言说、去表达，这需要很大的勇气和力量，更需要深入的、信任的、安全的、专业的关系来做保障。
你能够把这段经历描述出来，至少说明你是愿意去面对它、处理它的。
日常生活中，要对自己多一些照护和关心，照顾好自己的饮食起居、一日三餐，照顾好自己的情绪，不压抑，不委屈，那些早年被忽视的自己现在由成年后的自己来负责，有信任的朋友的话可以多和她们相处，给自己的生活中多增加一些温暖的关系。
童年的遭遇是你的不幸，但它不能捆绑你一生的幸福，作为独立个体的你，值得去经历更丰富的人生、更美好的体验，那些曾经伤害你的人和关系，也终将因为你慢慢的强大而不再能影响到你。
祝福你。 -
李康
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07-29 回答了：感谢题主的分享。
我们一生中都会经历各种不一样的困难和挫折，面对困难和挫折都会泛起各种负面情绪，如何处理情绪就成为了我们一生的课题。
有些人能与情绪和平相处，很快从情绪中走出来，有些人不可自拔地陷于情绪中无法摆脱。
有些人会用工作等转移注意力的方式去处理情绪；有些人会用愤怒来发泄情绪；有些人会用逃避的方式来感受情绪；当然用暴食来缓解情绪也是一种方式。
方式不同，目的却是相同的，就是缓和甚至消除情绪。
方式没有优劣之分，但是如果长期使用同一种方式，失去了灵活性，就会伤害身体。
那应该怎么办呢？
首先，尝试觉察一下，当我们陷入情绪性进食前，发生了什么事情。
可能是生活中出现了我们无法处理的问题，让我们泛起的无力、无助
可能是工作、学习遇到了瓶颈，我们感觉无力应对，挫败感
也可能是在人际关系中，错误的应对方式，让我们感到羞耻
其次，感受一下，当我们进食时，是否感到情绪浓度在下降。
可能随着食物填充肚腹的过程，那种不良情绪引起的空虚感、无力感、羞耻感会得到缓解，进而降低了焦虑，我们感到了满足。
再次，进食结束后，感受到什么？又做了什么？
可能是满足之后的后悔、自责，或许还有不能控制自己的挫败感。
然后用节食减肥的方式去缓解这些新的焦虑，进而陷入了暴食，节食的循环。
如何打破这一循环呢？
一、可能在成长的过程中，我们是不允许表现出情绪的。
但是应该明白情绪无时无刻不在陪伴我们。所以当遇到不顺时，我们可以尝试去感受一下那个情绪，和她静静的待在一起，告诉她:我看到你了。
二、当我们又想用进食的方式来缓解情绪时，我们告诉自己:我似乎习惯用食物来处理情绪，可不可以换一种方式，比如听听音乐，散散步等其他方式呢？
也可以约上三五好友去郊游，或者谈心的方式。
每一种应对方式都可以缓解情绪，关键是僵化使用还是灵活使用的区别。
写在最后
情绪是有用的，她让我们能时刻觉察自己的感受，并去寻找应对方式，进而促进自身的成长。
希望题主能真诚面对自己的情绪，并从中觉察到自己的需要，从而在满足自己的需要时，找到应对情绪的灵活方法，克服暴食节食的恶性循环！
也希望笔者今天的分享可以带给题主看问题的不同角度！
世界和我爱着你！ -
黄琦 Asia
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07-29 回答了：你好题主，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。
先回答最后一段关于 “讨厌，笨，没用” 的标签是不是心理投射？
你是想问：你是不是把 “自己的懂事和操心” 投射到了父母身上，看不惯他们学不会新东西的笨拙样？ 嗯~ 这算是一种反向认同吧，你可以理解为，自己过早承担了成年人的责任，没有人依赖，不允许自己犯错，所以当看到父母一个机械动作都不愿意尝试的时候，潜意识里那个 “不允许对外展示软弱的自己” 就被激怒了，你很心疼那个成长路上没有保护伞，一直在兜底的自己。
我倒是觉得，一直在充满语言暴力的家庭里生活，长期被鸡毛蒜皮的琐事消耗，这些才是你产生负面情绪的主要原因。你的烦躁，无奈，厌恶，矛盾都很合情合理，虽然理智上觉得自己应该感恩，毕竟父母奉献一生，把最好的都给了你，但情感上却非常反感他们不仅语言暴力，还过度依赖你，让你产生了想逃离的想法，这种不断左右拉扯的矛盾心理让你陷入无休止的内耗中。
“身心力气不够，承载不了了。” 这种表现在心理学里叫“情绪耗竭”，你是家里长期的“问题解决者”和“情绪容器”，当能量快见底时，哪怕是一件小事都会变成压死骆驼的稻草，你会愤怒，本质上是心理防御机制发出了警报 -------“我的能量见底了”。
你最后问，“我该如何自洽？”
1. 划清责任边界。阿德勒心理学提出“课题分离”，父母遇事不动脑子，不会用电器，是他们的课题，你要不要立刻去帮他们，是你的课题。所以下次他们找你，可以不用那么着急去帮他们，让他们知道你有自己的时间安排，不是个可以随叫随到的工具，等自己精力允许了，空了再去。
2.接受父母是上一代人，是普通人，接受新鲜事物的能力有限，不用这个时代的标准要求他们。另外，他们言语暴力了一辈子，现在要他们改，几乎不可能，既然改变不了他们，那就主动放弃期待，没有期待就不会失望和愤怒。
3.面对日常语言暴力，最好的办法就是物理隔离，暂时离开那个环境。如果正在和他们打电话，就等情绪平复再沟通，优先保护好自己的能量和情绪。
4.如果内心有很多委屈，想骂脏话，想发泄，就把情绪转移到纸上，用笔写下来，写完撕掉或烧掉。然后告诉自己：“不用勉强温和和完美，也不用按照世俗标准来表达孝顺，允许自己有脾气，永远爱自己。”
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壹心理小耳朵
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07-28 回答了：孩子，你好呀，看到了你的描述，了解到和你有十年情谊的好友出现了自sha未遂的情况，在描述中你没有表达你现在的感受是什么，你只是想要解读他的遗书想表达的是什么，而当你知道了这件事情之后，你有去翻阅他的社交软件，也是想了解在这其中发生了些什么。在小学的时候，他给你的印象是外向乐观有趣轻松随和的，初中你们异校，不知道他的情况怎么样，中考之后见了面，你发现他变得很冷静寡言，而且眼里有躲闪回避。其实，作为朋友，你一直是很关心他的，就像他所表达的，这里头的原因很多，并不是由任一事情决定的，但我想，在他的生命中，你们的友谊一定是给到了他很多滋养和支持的力量。
以下是我的一些思考和联想，不一定正确，供你参考：
1.关于他的自sha行为以及后续的康复治疗。
不知道他现在的情况怎么样了，你说是自sha未遂，那说明还活着，可能他正在医院里进行治疗。从你的描述，可以感受到你的朋友是一个对外不愿意去展示真实的自己的孩子，这和他的成长经历、家庭环境有关，可能他的家人对他要求非常严格，十分看重他的学习，他或许生性是一个活泼开朗的孩子，就像你说的，小学的时候，他还是外向乐观有趣轻松随和的，可是后来到了初中，却变得很冷静寡言，而且眼里有躲闪回避。从他给你们的遗书中也可以感受到他很在意学习，在意中考，因为外在世界是内心世界的投射，他对你们的祝福其实也是他自己所期待的，他祝福你们身心健康，中考顺利，实际上也是他希望自己也是这样的，但是好像现实很难让他实现，这可能是让他感到绝望的核心原因。
从心理学的角度来看，一个人心理层面出现问题，尤其发展到最后有自sha倾向，甚至有行动，是长期积累造成的，最主要就是负面情绪（攻击性）的压抑，这股负面能量如果没有及时疏导，却长期积累，不能向外转化，最后就只能向内攻击，并且最终呈现这种极端的形式，而到了这样严重的程度，他其实是很难自控的，因为他生病了，他在生理上是需要借助药物治疗才能够稳定情绪的，因为他体内的神经递质已经失衡了，大脑也出现了认知偏差，头脑中几乎都是消极念头，甚至是对自己各种攻击的极端念头，但他是很难控制的，这就需要进行专业治疗。如果他的家里人不懂，他自己也没有及时寻求专业帮助，的确就容易恶化，但是如果我们懂得了心理疾病的成因，也知道通过积极治疗，就能够最终康复，先用药物调整生理状态，再结合心理咨询的专业干预，同时进行大量的个人成长练习，就会逐渐好转和康复的。
发生这样的事情，肯定也不是他的家人愿意看到的，只是真的很遗憾，现在很多家长并不懂得心理学，孩子的情绪无处疏导，还要面对巨大的升学压力，他的自sha其实也是在呼救，因为他不知道该如何解决这个问题，但实际上他生病了，生病的时候是需要被照顾的，是需要进行治疗的，很多事情我们在生病的时候也是无法想通的，就像刚才讲的，他现在的状态，大脑里产生的几乎都是消极的念头，但是当他能够通过正规的方式积极治疗，康复了之后，他的想法也会变得积极起来，他依然还是可以重回那个乐观有趣的状态。
当然，作为朋友，可能你也很难对他的治疗说些什么，不过，如果有机会的话，可以给他的家人普及一些心理健康知识，让他们重视他的心理健康，看到目前对于他来说，积极治疗是非常重要的，而他的人生还是有希望的，就像他自己说的，要往前看，四面八方只有前才是真正光明的，而对于他来说，先保障生命安全，积极治疗，让自己先康复，状态好了之后，他也一定可以活出属于他的光明和精彩。
2.关于你自己的替代创伤的处理以及情绪修复。
从心理学的角度，你也有可能因为他的这件事情引发替代性创伤，当我们间接接触他人（尤其是你非常关心的人）的严重创伤经历，也会引发我们自身产生心理创伤反应。因为替代性创伤的核心机制是共情与同情，所以，虽然你并没有亲身经历自sha行为，但通过阅读好友那封充满痛苦与决绝的遗书，以及了解到他长期计划、踩点等细节，包括你现在也在为此而觉得困扰，其实我们也是在深刻地体验并感受到他的创伤，这有可能超出了你当前的心理承受极限，所以，我在开头就有说到，没有看到你描述自己的感受是什么，现在你的感受和情绪也是很重要的。
如果你因为这件事情受到了比较大的影响，建议你找学校的心理老师聊一聊，做一些情绪疏导的工作，如果可以的话，也可以邀请心理老师帮你疏导一下自己是否存在不合理的信念，做一些转念练习，会对你有些帮助的。我们当然需要关心和共情我们的好朋友，但我们要注意的是避免卷入太深，甚至伤害到自己。他有他的命运，他有他的课题，他有他的选择，这些有很多还真的是我们很难决定的，因为这是属于他的部分，而作为朋友，作为他学生时代的第一个朋友，和他有着十年真挚友谊的朋友，他肯定是希望你一切都顺顺利利的。我想，在这份真挚的感情的背后，有着你们共同的害怕，害怕因为他的消失这份珍贵的感情也同时失去了，但是，并不是这样的，因为在很久之后的将来，其实我们大家都会离开，但只要我们曾经在一起过，那份彼此陪伴的快乐时光，那份真诚相待的友谊，那种互相之间的关爱，会一直存在，因为生命虽然有限，但是爱是永恒的。
除了寻求专业帮助，我们也需要允许情绪宣泄，通过写日记、与信任的家人朋友诉说、哭泣等方式，咱们需要有意识地接纳并表达出自己真实的感受和情绪，而不要去压抑情绪，这样可以让你在这段时间更好地照顾自己，稳定住自己。
3.关于你们后续的关系。
不知道他现在具体的情况是怎样的，不管怎样，之后，关于你们的关系，我们也是需要做一个比较清晰的定位的。他依然是你的好朋友，你依然还是可以像以前一样关心他，和他交流，他只是生病了，他可能需要更多的理解、接纳、关怀和鼓励，有时候，如果他愿意表达，我们就静静地听他说说就好，因为在很严重的时候，他们是很难去改变自己的一些想法的，但是，只要有人静静地听他们倾诉，就是在疗愈了。
作为朋友，在他需要的时候能够陪陪他，理解他，就真的已经足够了，如果你想的话，也可以给他写一封回信，表达出你对他的真实的情感，你对他的关心，以及你对你们这段感情的珍视，并鼓励他好好治疗，相信他一定可以康复，你们可以做一辈子好朋友。
至于治疗和其他的事情，就不属于你需要去处理的范畴了，治疗还是需要交给专业的人去做，而他的家庭系统以及生活环境最终是否能够有所变化，也不属于你的课题，而是他自己和他家人的课题，你只需要回到朋友的角色，定位好自己需要做什么，能够做什么，就去做自己能做的部分就好。
祝福你，孩子，希望你一切顺利、安好❤
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！ -
鲸昔007
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07-28 回答了：题主，你好啊。
16岁的你，从小学到初中，似乎一直都生活在被霸凌的环境里，到了高中又被孤立，一再地受挫后慢慢地退学回到家庭，退缩回到一个更弱小的状态，在应该青春洋溢、活力绽放的年龄，你的青春却像是枯萎了一样，一点点消退着生命活力，真的替你感觉到揪心和心疼，想要给你一个温暖的抱抱，给你一些支持。
在你的描述里，一方面替你感受到被霸凌的不公，另一方面也为你没有得到家庭系统的支持而疑惑不解，你在外面这么受欺负，你的父母知道吗？他们有为你做些什么吗？在家里，他们又是怎么对待你的呢.......?
一连串的疑问冒出来，你到底生活在什么样的养育环境中呢？
在一个心理研讨会上，针对青少年被霸凌的话题咨询师展开了深入的讨论，其中有一些是在校的心理老师，她们提供的视角很让人震惊。
那些霸凌的孩子们曾坦言，他们是会知道哪些学生是容易被霸凌的，好像他们身上有一些特殊的信号，比如，班级里那些家庭经济条件差的学生、父母关系恶劣经常吵架打架的学生、那些单亲家庭的学生、那些不合群的学生，等等。
而那些被霸凌的学生们，其中有一大部分的学生都曾经在家里受到过父母的伤害，非打即骂、批评、指责、家庭暴力等。
也就是说，在他们在学校遭遇霸凌之前，他们可能在家庭里已经受到过父母的霸凌了。
这是一个非常让人感到痛心的事实：家庭、学校一起，把一个孩子逼上了绝境。
而一个从小到大都在遭受霸凌的孩子，他或许已经内化了自己悲惨一生的命运，无法活出自己一生该有的精彩。
题主在描述中提到的，退学后变得如履薄冰，经常处于一个惊恐的状态，这就像是退缩回到了一个特别容易受惊吓的小婴儿的状态，再加上什么都不做躺着都感觉到累，恐惧、害怕，甚至还会看到一些黑影出现，等，这些都在提示你的身心都处在一个极度焦虑、惊恐的状态，非常需要及时到医院诊断治疗。
尽早寻求帮助吧，孩子。
第一个要告知的就是你的父母或其他你信任的家人，告诉他们你现在生病了，希望他们能带你去看医生，这一点是非常重要的，你现在是未成年人，没有经济能力，你需要得到家庭的保护和支持，这也是做父母的责任。
如果你无法从家庭系统得到任何支持，可以尝试向社会寻求帮助。
可以拔打“12355”，这是专门针对青少年的心理热线咨询服务，你可以向平台的老师倾诉，诉说你遭遇过的那些霸凌和伤害，诉说你从小到大被当空气一样被忽视的成长经历，诉说你的家庭情况，诉说你当下的困境等等，必要的情况下，平台或许还能够向你转介或提供心理咨询或法律方面等援助服务。
无论你遭遇了什么样的不公平和伤害，都不要放弃你美好的青春韶华，慢慢学会通过合适的渠道和方法来保护自己，获得成长的力量，当你能够获得足够多的能量时，你就有力量走出自我封闭的枷锁，走向更广阔的无限未来。
祝福你啊。 -
湘遇成欢
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07-27 回答了：题主，你好呀，看到了你的提问，想到了从前的自己，22岁的我也和你差不多，在关系中顺从，不想发生冲突，害怕他人评价和目光，但心里又非常憋屈，遇到冲突还是不敢表达自己，总之这种感觉的确是很不舒服的，后来，随着内心的力量起来了，我发现，在关系中自然就不那么在意别人的评价了，也不会那么害怕冲突了，也更敢于去表达自己了，就像你说的，建立起了边界感，那么，结合我个人的一些亲身体会，以及你的困扰，看看是否可以给到你一些帮助。关于害怕冲突。之所以害怕冲突，很可能是和我们的成长经历有关，我觉察我自己，之所以我害怕冲突，是因为小时候我父母老是吵架，而在他们吵架的时候，我会觉得是因为我不够好，我做错了什么，当我表现好一点，我乖一点，他们就不会吵架了，是的，在孩子的世界里，常常会这么想。久而久之，这样只要遇到冲突就直接和我不够好，事情是因我而起，和我们批判自己绑定在了一起，所以，我们真正害怕的不是冲突，而是那种我不够好的自我批判，你觉得是不是这样呢？后来，我就做了解绑，看到小时候父母吵架和我没啥关系，他们自己不会沟通，不会管理情绪，我不需要去承担这部分责任，这就放松了很多。然后，更进一步看到，人与人相处，其实会产生冲突是很正常的，也不可能不产生冲突，但这和我好不好没关系，因为很多冲突并不是因为我造成的，而是双方暂时不能达成一致造成的，当双方可以通过一致性表达，进行有效沟通之后，冲突反而会促进关系的发展。2.关于害怕他人的评价和目光。之所以害怕他人的评价和目光，是因为我们害怕别人不喜欢自己，害怕的是负面评价，而且我以前有一种感觉，就是要去参加什么活动，第一想法竟然是别人会批评自己，后来，才探索到这也是和自己的成长经历有关，因为我们之前在人际关系中，在和家人相处的时候，接收到的负面评价比较多，所以，很害怕被批评，如果我们的人际关系正面反馈比较多，我们也就不会这么害怕了。所以，后来，我走出这个困境就用了两个办法，第一个就是更多的去接收人际关系中的正面反馈，一是多去感受人际交往中积极的体验，我用的是每天记录三件好事的方式，我发现，其实，在日常的人际交往中，很多时候和我们预设的别人会批评自己是不一样的，别人也会给到我们很多好的评价，给到我们认可、信任和欣赏，但容易被我们忽视，如果我们养成每天记录三件好事的习惯，就会更细致地去体验和记住这种人际间的友善和温暖，打破一想起人际交流就只有被批评的那种自动反应；二是建立支持性的人际关系，在支持性的人际关系中，我们互相之间是相互理解、彼此支持的，不会有评判，这样，我们在关系中就会积累很多积极的体验。第二个办法就是建立起内在稳定的自我评价体系，之所以害怕别人的评价和目光，说到底，还是我们自己对自己不够确定，不够自信，所以很在意别人的评价，想要通过别人的确认和评价来给到自己认可，这当然会让我们感到害怕，因为别人是不可控的，别人要怎么评价我们是他的事，他有时候会对我们有好的评价，有时候则不会，而这其实和我们没什么关系，而和他自己的情绪状态，认知水平，个人需求等等相关。所以，我们常说向外求是不稳定，向内求才是正确的方向。向内求就意味着我们自己要有一套内在的稳定的自我评价体系，对自己有清晰的认知，并且全然接纳这个全部的、真实的、不完美的自己，如果我们的内核够稳定，那么，不管外界是怎样的评价，你都不会受到干扰，因为你非常确定你是怎样的存在，你知道你的价值不在于别人怎么评价你，而在于你自己对自己的态度是否是友善的、肯定的、支持的。这个部分，推荐你看与阿德勒有关的两本书《自卑与超越》和《被讨厌的勇气》。3.关于建立自己的边界感。我个人的一个感受就是，当内在有了力量，当自己对自己的接纳程度越来越高，自我认同的程度也越来越高，我们自然就有勇气去拒绝，去保护好自己的边界。另外，我们可以去学习一下沟通方面的方法，推荐你看《关键沟通》《非暴力沟通》和《沟通的艺术》，这三本书在我前期自我力量很弱的时候帮助了我不少，尤其是在保护边界方面，并不需要通过暴力的方式，而是需要通过语言表达的方式，重在表达自己的感受和需求，以及对对方的具体期待，当然，这个前提是我们首先自己得明确自己的感受是什么，需求是什么，有对对方的具体期待是什么，然后才能够去做清晰的表达。此外，沟通是需要建立在平等的基础上的，关系中的双方就是平等的，可能职位有高低，但是我们要看到我们每个人在人格层面是平等的，你是可以去表达出你的合理需求的。而关系又是双方的，我们还需要去倾听对方的感受、需求和对我们的具体期待。实际上，往往关系中发生冲突，并不是哪个人做错了什么，而是两个人的需求没有对上，一般，如果能够进行积极有效的沟通，是可以达成一致的，最终形成一个平衡的方法，满足双方的需求，这不仅可以化解冲突，还能够促进关系的发展。所以，当你在关系中感觉不舒服了，你可以先试着在你感觉比较安全的关系中去表达出自己的感受和需求，以及表达出自己的边界，我们的表达可以是温和的，不需要去骂或者很大声，但态度一定要是坚定的，也就是和善而坚定地去进行一致性表达，这的确需要勇气，尤其是第一次的时候，但只要你敢于去尝试，你就会发现，结果不会是你想象的那样糟糕，反而会让你有新的体验，你会因此获得你想要的尊重和理解。加油哦~以上，供你参考，祝好！
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