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56分钟前 回答了：题主你好，你给别人开脱本质上是为了追求内心的确定感。
因为觉得反抗没有用，只会加重问题。
如果压力太大了，有时这种感觉会打破自我的边界，觉得想也有错。
有调查关于家暴对孩子影响的，影响比较小的是父母打孩子，但允许孩子逃跑（好点的还会和孩子沟通等等）；影响比较差的是不许孩子逃跑，甚至后面孩子的自言自语、眼神、行为等不配合也不允许。
后者本质上是堵上了孩子调节和体验情绪的路线。
这样的话，孩子就只能用一种更极端的方式控制自己。
比如自责，更隔离自己的感觉等等。
也有时会因为无法逃避伤害，或者伤害自己的人同时也是自己重要的人。
导致人会把伤害自己的人，或者应对的理念当成自己自尊的来源。或者把别人一些很小的善意，哪怕只是暂时不伤害自己，看得很重。
这种情况也叫“创伤性联结”。
短时间可以让自己好受一点，不过也容易让自己感觉无助、缺乏意义感，或者高估了别人，低估了自己……
如果要改变这个问题，第一点首先你也注意到了，是觉察自己在做什么？
比如你也意识到自己会替别人辩解，意识到自己和别人是有不同的地方的。
之后的话，还需要能停下自责和被指责等等感觉，看看到底发生了什么，是谁在制造问题，别人平时是怎么样的等等。
也需要能多了解自己，尽量看看怎么对自己更好，自己什么时候会不开心等等。
之后才能知道怎么是适合自己的。
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万事如易
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昨天 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是36岁，将就的婚姻 多年焦虑内耗和躯体化，怎么办？
你复盘了自己30多年的人生经历，好像没有一个让你感到满意的地方，虽然你看起来什么都有了，有自己的婚姻家庭孩子工作，但你感觉自己活得一塌糊涂，你觉得自己有很多的问题缺点还有躯体化的心理问题，让你很苦恼。
没考上大学高中辍学，迫于家人压力，选择跟不爱的人结婚，生了2个孩子，将就着过，跟同事不融洽，内心脆弱，有很多恐惧，没挣到钱，以及人生有很多遗憾，这都是很正常的，你能带着这么多遗憾和严重的焦虑和躯体化问题坚持着忍耐着走到现在，已经很不容易了。
下一步，是如何给你自己松绑，让你自己的人生选择更多的属于你自己，做真正让你感到自在舒适自由的事情，而不是继续隐忍在压力下被迫做选择，继续给自己增加更多压力和遗憾。
你想要拯救过的一塌糊涂的自己，就要重新深刻全面的认识自己，了解和理解你自己，去看看你过往的选择都是出于怎样的不得已或怎样的恐惧。
害怕成功是否跟你没考上大学和辍学有相关性，成功对你意味着怎样的恐惧，如果你因为害怕成功而总在成功路上绕道，自然会导致你自己成功不了，不让自己成功，是否在你自己没意识到的“计划之中”。
迫于家里老人压力，跟自己不爱的人结婚生子，确实很委屈自己忍辱负重只为博老人满意，而做了不适合自己的选择。是否听从老人，也是自己当时害怕被家人责怪迁怒而做的妥协，听从家人就不用总是面对家里老人给的催婚压力，牺牲自己的婚姻需求是否是出于不被爱、害怕被家人抛弃的恐惧。
为了家里人，也同样为了孩子，你决定将就着过，所谓将就，就是在持续牺牲你自己的需求来成全别人的人生。
不能融入同事并不是问题，也不影响你做这份工作挣到钱，异类也不是问题，只有你自己觉得自己不好，才是问题。
正因为各种怕，你才会妥协那么多，纠结那么多，结果却依然是听从别人，不能也不敢做自己。
做自己是有风险和代价的，也是很陌生的领域，会让你恐惧；听从家人安排，看起来更安全也熟悉，更稳妥，但要忍受做不了自己的煎熬；让自己在做不了自己，同时又接纳不了各种害怕脆弱的自己中不停焦虑着，这三种，都是选择。
身体是最诚实的，你的负面情绪都会记录在身体的不适里。你每次迫使自己委屈的情绪记忆，都会在你身体里留下印记。
如果你生活的选择暂时做不出改变，你可以通过身体运动舞动，来释放过度的压力和焦虑，通过放松身体来减轻大脑中的斗争。
生理调节脑区和情绪脑是同一片脑区，你的身体舒展了，放松了，你的情绪脑也会感受到轻松自在。
可以做瑜伽，太极，游泳，你喜欢的舞蹈或健身方式释放身体的残留的压力和过载的能量，给自己身心减负。
跟专业的人和信任的人倾诉，用语言表达出来，书写出你所有的想法和情绪，都可以释放出来过多的情绪压力。
多去大自然中走走，不要总在你不适的环境中待着，去旅行，走更多的路，看更多的风景，体验更多的经历，会帮助你重新看待自己和世界，会慢慢把你拉出自己熟悉的焦虑小世界。
如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。 -
昨天 回答了：你好！读着你的文字，好像也进入了一个关系的困局，这里确实可能有性格差异和沟通不畅的问题，这些都是我们能发现的，但无意识里到底发生了什么呢？好像在桌子下面看不到的地方互相攻击，强烈的情绪被反复激活，而亲密关系正是这些无意识内容最自然选择的容器，目前这个容器成了困住彼此的东西。
当你因他犯错指责羞辱他半年的过程里，除了这个错误本身理当让你有情绪之外，有没有可能还触碰到了一些被背叛的、失德的、关系可能失控的恐惧呢？如果有一些，这些情绪连接的情结是什么呢？反之，对方后来也把这些失败的、无能的、被抛弃的愤怒情绪悉数丢给了你，如果对方才是迫害者，有没有可能自己就可以逃避一些无力无能及需要承担一些责任的重负感？
荣格在《婚姻作为一种心理关系》中提出了一个观点：婚姻中的大部分冲突，实质是男人的内在女性面与女人的内在男性面的投射与矛盾。当你反复指责他时，内在是否有个声音在大声疾呼：你应该是个忠诚的丈夫！他后来不断用你受不了就走来攻击你，久而久之是否也开始怀疑可能是我的问题吗？陷入这样的情绪纠结中。有没有可能他也是如此呢？攻击是为了证明自己没什么错，而被攻击又会陷入自我怀疑中。
你说自己有创伤应激障碍和中度焦虑，这些症状背后应该有一些很强大的情结，情结是心灵中带有感情色调的部分，它们一旦被触碰，就会自主地引起反应，说本没想说的话，做本没想做的事，被情结捕获，形成一个难以打破的恶性循环，即这个困局。
你们都曾很努力地想成为好丈夫好妻子，但这个好只是一面，人性中还有另外的很多面，有些是我们自己都不想看见，更别说认可了，好的一些部分成为人格面具或者滤镜让我们较成功地扮演着各自的社会角色，可是当这些滤镜碎掉了，面具戴不住了，阴影就会显形，那些烦了不想过了就会不停冲击心理防线。
这是一场危机，危险同时也有机会，有机会重新了解自己和伴侣，了解彼此的模式，看见理解并尝试面对不想面对的阴影，收回投射，承担起成为一个完整而非完美的人的个体责任，或许这才是真正调整相处模式的开始，先尝试调整你与自身无意识的相处方式。 -
鲸昔007
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08-06 回答了：题主，你好。
你很详细地描述了你和女友的恋爱关系模式，感受到你在这段恋爱关系中开始变得嫉妒、消耗和充满冲突矛盾，在寻求唯一性及独属性方面投入了很多的心力，似乎有很多的担心，也有很多的不甘心，在这段关系里，你有很多自己的思考和分析，很敏锐地觉察到一些特征。
下面就结合你描述中的材料，来和你一起梳理一下，看看能不能提供一些新的视角供你参考。
你发现自己对女友的过去产生强烈的嫉妒心理，是在听到女友说“和前男友就是这样越来越不开心的”这句话之后开始的。
这的确是一句充满了魔力的咒语，就像是预见了一个不好的结局，这是触发你不安全感受的一个按钮。
有一种可能性，你的女友在亲密关系中正要重复上演一段关系的经历，她或许在潜意识里会慢慢推开一段关系，方式就是制造出一些让男友不开心的事情，这是她自己无法觉察到的。
而你的无意识有可能接受到了这个信号，就开始配合她的需要，开始用嫉妒的方式来破坏你们之间的关系。
这是你们潜意识里的共谋，一起来重复体验关系是如何从亲密走向裂痕的。
“第一次”对每个人来说，都是唯一的。
你对唯一性的执着，是在表达自己的一种渴望，想要被对方用最好的情感和方式对待，来确认自己是唯一值得的。
你没有得到女友的唯一，有可能会担心自己也不能成为她的唯一。
你无法给女友你的唯一，就好像你无法证明自己有多爱她，你需要用很多别的唯一来强调你们之间关系的珍贵，来替补掉她对过往的回忆和经历。
这种对唯一性的执着，有可能是早年养育期间原初母性贯注的不够充分或不够彻底的残留。
刚出生的婴儿，需要母亲24小时全然地充分地陪伴和照顾，饿了就有奶吃，渴了就有水喝，困了就有怀抱，等等，被原初母性贯注全然爱过的孩子，得到过、体验过自己是唯一重要的感受，也确信自己是好的、是值得被爱的。
相反的，如果早期有过被忽视、没有被全然满足过，就有可能会执着地想要在亲密关系中去获得。
你会在各种场景里一次次询问女友“你和别人这样过吗”“你这样靠在别人怀里过吗”，等，这些也很像是对原初场景的一种幻象，需要得到确认，需要得到肯定的回应。
恋爱关系本身具有排他性，有专属性，有唯一性，这些也都是正常现象，但如果因此而带来了嫉妒、幻想、痛苦等体验，就是对当下关系的一种破坏和伤害。
你不是她的初恋，也不是她讨厌的前男友，你是正在当下和她进入亲密关系的男朋友。
你无法得到她全部的经历，无法成为她生命中唯一的相遇，但这并不影响你们未来成为彼此最重要的关系。
当你明白，你想要的唯一，其实是全部，或许就能不再那么执着地坚持了。
因为，你不再需要婴儿般的全部需要，允许自己不是别人的全部，也允许别人不是自己的全部，而是两个有着独立思想和个体意识的成熟的人，一起并肩携手进入了一段亲密关系。
嫉妒是因为自己内在的匮乏，没有被充分地满足过。把嫉妒转化成为对现有亲密关系的付出和经营，让当下的关系成为一种幸福的体验，这是嫉妒的升华，是一种心理成熟的防御机制。
祝福你们。 -
壹心理小耳朵
去回答
08-05 回答了：孩子，你好呀，看到了你的提问，也仔细读了几遍你的描述，我可以感受到你对于你的父母的矛盾复杂的情感，不管是爱还是恨，这背后其实都是你对他们的期待、需求和渴望，当他们给到你的是你所期待和渴望的，或者说满足了你的需求，是一致的，我们感受到的就是爱，而当他们给到的反馈是和我们的期待、需求和渴望不一致的时候，我们就会觉得是恨。我们的感受是真实的，你的需求也是很重要的，我觉得，或许更重要的是和他们进行更顺畅的沟通，也就是让他们知道你具体想要的是什么，你的真实需求是什么，他们可以怎么做才能够让你感受到真正被爱，而这也是能够让你逐渐好起来的很重要的因素，我想，希望你能够康复，能够变得更加情绪稳定，可以健康成长，是你父母和你共同的愿望，对吧？
那么，我们可以试着从两个方向去做一些调整，一个就是试着从你们的沟通着手，看看怎么可以让彼此的沟通更顺畅，让他们可以给到你真正的帮助，心理学是有方法的；另一个就是关于治疗的方法，你住过院，不但没有好转，反而加重了你的症状和自c行为，你也可以把这个结果反馈给你的爸爸妈妈，然后，去找到更匹配你的康复方式，才能够真正帮助你好起来。你会成为一个情绪稳定的人的，你已经走在了康复和成长的路上。
我的建议是：
1.关于你们之间的沟通。
其实，你写的这些文字都能够很好地呈现出你的真实感受、需求和想法，可能你在现实生活中也想要和你的父母去表达这些内心最真实的感受，但是，因为总是被拒绝，或者说你一直不被他们理解，潜意识会觉得你去表达也没有用，但是你在这里却能够真实一致地表达出来，而我们隔着屏幕也能够给到你理解。我想，你或许也可以试着找一次合适的机会，去坦诚地和你的父母聊一聊，就去真实地表达出你的这些不舒服，以及你对他们的期待，你的这些需求也是需要被他们真正看见的，这样，他们也才能够知道自己具体可以怎么调整，怎么做，才能够真正帮助你康复，给到你支持~
当然，沟通是需要方法的，就是要找到合适的时机（不能选择你的情绪不稳定和他们情绪不稳定的时候，因为只要有一方在情绪里都无法进行有效的沟通，所以，我们要选择在那种轻松的氛围和环境下去沟通），比如你们一起在一起开心地吃饭的时候，你可以试着去表达。而表达的时候，也要注意不能去评判或指责哦，而是需要去客观地描述一件事情，然后，去表达出你自己的真实感受、需求以及希望他们可以怎么做。我这里举个例子，便于你的理解，比如，对于他们不敲你的门的这件事情，你可以这样去表达：爸爸妈妈，每次当你们进我房间不敲门的时候，我都会感觉不大舒服，有些难受，我现在长大了，需要你们尊重我的独立空间，以后，如果我在房间里关着门，你们有事找我，可以先敲一下门吗？
其他的事情也是这样的，就是去表达出自己的真实需求和感受，以及希望他们具体可以怎么做，他们就会明白了，但是，有时候会很难达成一致，那么，就需要听听他们的表达，也邀请他们在不评判不指责的前提下去说出他们的感受、需求和具体对你的一些期待，然后，双方再进一步协商，最后找到一个能够平衡双方需求的方法，这样的沟通也能够促进你们对彼此的了解。
在合适的时候，你也可以告诉他们，你们对我的理解、尊重和心理层面的支持，是非常重要的，我知道你们也希望我可以变得更情绪稳定，我也希望自己可以健康成长，但我需要你们的支持，当你们越是能够给到我理解、尊重和支持，我会更有力量去成长自己。
2.关于你的治疗。
不知道你平常有没有其他的情绪疏导的方式，其实，作为人来说，会产生负面情绪是很正常的，重要的是我们要及时去疏解这些负面情绪，而不是一直去压抑自己，当我们一直压抑，就会朝向自己去攻击自己，像你说的自c行为也是因为我们的负面情绪没有出口，最后压抑不住了呈现出来的对自己的极端形式的攻击，但是，这除了伤害自己并不能解决问题，我们可以选择不伤害自己的方式来疏解情绪。
比如，你可以把你心里的不舒服都对着某个对象（可以是一株植物，也可以是你的宠物，或者你的某个玩具都是可以的）说出来，说的时候，可以尽情去表达，可以吼，可以很大声，只要注意自己当时是安全的、不被打扰的就好；你也可以找到能够理解你的人倾诉，不管是在这里用文字倾诉，还是找倾听师语音倾诉，还是找能够给到你支持的家人、朋友、老师倾诉，都是有效的疏导方法；当内在的愤怒实在是很难控制，又想伤害自己的时候，试着及时喊停，告诉自己，我可以选择其他的方式去表达，比如及时拨打危机干预热线12355（青少年专线），邀请专业老师及时接住自己的情绪；也可以拿出一根适合的木棒，去捶打家里的柔软物体，比如抱枕、被子、沙发等，我也试过直接用手去击打，效果也不错，或者直接对着空气打一会儿拳，也是可以的。当你能够通过其他的方式去表达出压抑在内心的负面情绪，你的内在就会越来越通畅，这是有利于你的情绪稳定的。
关于治疗方法，单纯的住院或药物治疗其实是很难让我们康复的，因为那只是在生理层面稳定了我们的内在神经递质的平衡，一旦不吃药了，我们的行为模式、思维模式以及内心深处的创伤都还在，很容易复发。关于这一点最好也告诉你的爸爸妈妈，让他们帮助你去找到能够匹配你的心理咨询师去做心理咨询，结合心理咨询，你的情绪也会有一个释放的空间，稳定的咨访关系会给到你一个稳定的关系支点，因为咨询师是会无条件地接纳你的，也能够理解你的伤痛，当然，如果你的父母愿意的话，最好全家一起做家庭治疗，效果会更好。
孩子，或许你的父母也在想办法尽力帮助你，但是他们有他们的局限，他们也需要成长，我们可以试着邀请他们一起来看见一些以前他们并未意识到的模式，你不需要一个人去承担所有，父母也是有父母的资源和力量的，你们有着共同的期待和目标，就是希望你可以好起来，希望你们的家庭可以更幸福，那么，寻求专业帮助，大家一起合作，创造更顺畅的沟通模式和更和谐的家庭氛围，也会让你感受到更多的爱的，对于父母来说，也是他们所需要的。如果你的力量有限，你可以邀请学校的心理老师和父母进行沟通，或者在打危机干预电话的时候邀请电话那头的老师和父母做一些心理科普和交流，这些都是能够给到你支持的。
如果你的父母愿意的话，可以推荐他们看看《新家庭如何塑造人》《原来懂比爱更重要》《关键陪伴》这些书，当他们能够理解你为什么会这样，也会更有利于你的康复和治疗。
祝福你一切都好，要相信他们是爱你的，只是他们还没有找到最正确的方式，也希望你们后续可以更顺畅地沟通，你可以获得更有效的支持❤
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！ -
古道西风瘦驴
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08-04 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。题主本身有焦虑史，在经历巨大的感情创伤后可能本身也容易诱发，题主会产生不舒服的感觉或许有一些底层原因在。不管是强迫还是焦虑，本身可能都是缺乏安全感和确定感，在题主本身有这样的隐忧是容易被信息带偏和强化不安其实可以理解。题主提到了自己去就医因为有病史所以感觉医生没有细致问诊就开药，加上后面的身体反应，会不会让题主有自己被误诊的不安呢？题主频繁更换药物会不会有对快速恢复健康的期待和对病情加重的焦虑呢？有道是抓不住结果就开始抓过程，题主的换药行为或许也是对确定感的一种需要。题主对于强迫症和身体状态的关注，会不会让题主减少对感情问题的关注，从而产生焦点转移呢？武志红老师说：有时候我们感觉不舒服，或许不是事情本身而是对另一种状态的无意识回避，题主会有这样的状态吗？题主当下的状态没有变好，那有没有变得更糟糕呢？如果都没有，本身会不会也属于一种确定性呢？会不会让题主没那么不安。［针对题主关心的问题］1.药物起效和对症，一方面需要时间，一方面需要辩证和剂量，如果已经清晰辩证和遵循剂量，题主或许需要多给自己一些时间等待药物起效，另外药物多了会容易产生耐药性，一个阶段有效的可能另一个阶段效果会没那么好。2.担心病情换个角度是题主关心自己的健康，题主或许可以试着监测自己的症状，可以根据症状调整疗愈方案，这样看会不会让题主更有确定感呢？3.题主或许可以换个比较方向，跟昨天而非发病前的自己比较，会不会让题主落差小一些呢。人生是一个个阶段组成的，题主当下确实生病了，或许不等于永远生病，可以尝试一些方法做自我疗愈并积极遵医嘱，《伯恩斯焦虑自助疗法》或许可以给题主启发。4.我们不是机器，做不到不知疲倦的运转，身体不适其实也是给我们的信号，让我们调整状态，关爱健康，让自己的节奏慢下来。5.我们的感觉或许不等于事实，建议题主可以通过就医寻找确定感，也可以试着区分哪些是事实，哪些是自己的扭曲观念，从而帮助自己重构认知。6.允许自己分阶段，比如固定的时段去感受焦虑，固定的时段去感受抑郁，其他时间允许自对感受存档，到固定时间去读档觉察，或许会让题主放松一些。7-9尊重自己的感受，不去评判它，高敏感虽然给我们带来困扰，或许也给了我们更多觉察的时间去自我调整。在药物使用上尽可能遵医嘱和多一些耐心，同时也可以积极尝试其他非药物的认知疗法，或许有助于题主减少单一路径依赖。最最重要的或许是不去评判自己，可以多问问自己怎样才能让自己慢慢恢复，或许有助于题主关注方法，减少内耗。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。以上拙见供参考，祝好！ -
壹心理小耳朵
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08-04 回答了：题主，你好呀，抱抱你，希望你隔着屏幕可以感受到一点儿温暖和理解。
当同事情绪暴躁又难以沟通的时候，的确是很不舒服的，就像你说的，关键是你很容易受到她的情绪的影响，甚至会有自虐倾向，这背后的心理动力需要去明晰和看见，如果出现了极端念头，情绪无法自控，请一定要记得及时拨打危机干预热线12356保障自己的健康和安全哦~
我的建议是：
1.可以去探索一下自己的未完成情结，是否在你的成长经历中有这样一位脾气暴躁又难以沟通的长辈？
我以前接触类似你说的这样的女性，不管是同事还是其他长辈，有时候是同学，也会和你一样，变得非常焦虑和烦躁，有时候脑袋也会炸炸的，感觉和她们相处起来很累，那个时候，我用的方法就是尽量回避，不和她们在一起，当然，这肯定是治标不治本的，后来，直到我找到源头，我才发现，这和我的成长经历有关，我们自己的情绪背后，其实都有着我们每个人的未完成情结。
像我自己，我的这个源头就是我的妈妈，她就是一个喜欢大声说话，脾气暴躁的人，而且当生活中出现了什么不如意，她以前最常喜欢对我说的一句话就是：“就是因为你，就是你的错。”所以，在这样的关系环境中长大，我很害怕对方发脾气，也很害怕对方指责自己，并且，会因此觉得就是自己不好，也会开始很多的自我攻击。其实你也是一样的，在你的成长经历中，大概率也是有这样一位长辈，有可能是你的妈妈，或奶奶，或者外婆，或其他女性长辈，她们也曾经用现在你的这位女同事的方式对待你，我们现在之所以有这些情绪和反应，是因为身体在提醒我们，要去看见之前的未完成情结，只有当我们疗愈了内在的创伤，才能真正打破这个模式，遇到类似的人就不会应激了。
当然，这是一个需要慢慢去成长和疗愈的过程，我们不可能一下子就完全不受影响了，就像现在我和我妈相处的时候，大部分时间不会紧张和焦虑，可以比较平和地面对她的暴脾气和对我的指责，但有时候也还是会脑袋炸炸的，偶尔也还是会卷进去，但不管怎样，真的比以前好多了，相信你也一定可以逐渐疗愈自己，不再那么容易卷入别人的情绪，保持内在的稳定。
2.识别内在的不合理信念，及时疏导自己的情绪，避免过度压抑自己，伴随着内在的疏通，你会更有力量来应对关系中的冲突和消耗。
出现了自虐的倾向，一方面我们的内在一定是有攻击自己的极端念头，这是需要去识别出来并进行转化和调整的；另一方面，也是因为我们内在压抑了太多的负面情绪，内在已经没有空间承接了，才会想要进行极端的自我攻击，我们可以将这部分攻击驱力做一些转化，朝向外界，通过合理的方式去疏解和表达出自己的攻击性以及负面情绪，这样，当你的内在越来越顺畅，你也会更有力量去应对关系中的冲突以及生活中的各种琐事。
关于信念的觉察，可以通过书写的方式去明确，就是当你出现想要伤害自己的冲动的时候，去觉察一下自己的具体想法有哪些，然后，把这些想法一个一个都写出来，写在纸上，比如，她说我没用，我真的好失败，我就该消失；她否定我，我好难过，我要被抛弃了。当然，我这只是举例子，你需要去找出深藏在你的潜意识里的限制性信念，这些信念一直在影响你的状态，它们其实在你很小的时候就形成了，非常顽固，只有当我们找出来它们，我们才能够逐渐拿回自己的主导权，然后，去打破这些不合理的想法，建立起新的思维模式，也就是选择一些积极的信念，更有建设性的信念来进行转念。比如，她的评价只是她的投射，我有没有用不是她说了算，我赞同我自己。虽然她不认可我，不代表我就真的没有价值，我的价值并不是有她一个人决定的……
关于情绪的部分，要及时疏导，可以通过倾诉、书写的方式去表达出来自己的真实感受；也可以通过运动的方式去释放压力；还可以通过捶打枕头、沙发、沙袋等柔软物体的方式去宣泄你的愤怒；也可以通过舞动、绘画、听音乐、唱歌等艺术创作形式来升华你的攻击性~总之，就是不要去压抑自己的负面情绪，看到攻击性其实是人的本能，我们可以找到适合自己的既不伤害别人也不伤害自己的方式去表达和疏导内在的压抑和攻击。
3.学会课题分离，保护好自己的心理边界，把属于她的情绪和她的负面评价还给她自己，你不需要去承担属于她的部分。
其实，我们之所以容易受到她的情绪的影响，也在意她说的很多话，是因为我们卷入到了她的系统里，这还是因为我们在成长的过程中，也是容易去背负他人的情绪，就像我以前也是会无意识地去替我的父母承担属于他们的压力和情绪，而当我们能够明确地区分什么是属于他们的课题，什么是属于我们自己的课题，不再去继续承担他们的情绪、负面评价和压力，我们在关系中就会轻松很多。
因此，去看到，这位女同事的情绪是她自己的情绪，和你无关，她的很多负面评价，对你的攻击，都是她自己内心的投射，你可以去观察，她不仅仅对你是这样的，她对其他人也是这样的，所以，这是她的事情，不是因为你不够好，或者做错了什么，我们不需要因此责备和攻击自己，试着把属于她的部分都还给她，这些负面情绪、负面评价包括她的压力都不属于你，你不需要去让这些成为你的一部分。下次当她再次发脾气的时候，你可以做一些心理暗示，告诉自己，她的情绪并非因我而起，这是她的情绪，我不需要卷进去，我就做好我可以做的事情就好。
关于课题分离，可以看看《被讨厌的勇气》这本书。
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！ -
鲸昔007
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08-04 回答了：题主，你好啊。
上来就纠正问题可能有些不礼貌，从你描述的内容里看不到是妯娌关系，里面没有提到妻子和嫂子相关的内容，而是老婆和大姑姐的关系，不过你用了一个她们，不确定是否包含了嫂子、婆婆、大姑姐、小姑子等等，如果是这样的话，就会感觉你老婆在你的家庭里有种被孤立、被针对的感觉，挺孤独的。
你提到父亲去世的比较早，在你20岁可能还没有成家的时候就离开了，你作为家庭中的男子，或许是被众多的女性群体所给予了很多的保护和包容的。你姐她们在你老婆那里做得不好，而你有时候并没有感觉到不好，或许是因为你并没有站在老婆的位置和她感同身受，而是跟姐姐们站在一队了，觉得很能理解她们的作法。
看得出来，你和你的原生家庭是没有完成很好的分离的，关系可能还比较模糊和没有界限。
你没有提到妈妈，但长姐如母，大姑姐在你潜在的无意识里，可能也和母亲一样重要的影响着你。大姑姐或许在你成家的过程中付出过很多，所以自认为会很有话语权，对你的家庭、对你老婆有过度的干涉或边界的侵入，而你作为老婆在这个家庭里唯一的队友，却没有在关键的时候和她站在一起，这是你老婆感觉到失望的原因。
每次吵架你说老婆总翻旧帐，这的确会激化矛盾，不利于问题的解决，但也可以尝试去理解她为什么会这样做。
或许是因为每一次的旧帐都没有得到过解决，在她的内心里，积压了太多的欠帐，如果每次冲突矛盾都在回避或逃避，没有去正面面对解决它，就会让裂痕越来越深。
你老婆扛不住了，你们之间的情感已经被家庭里的矛盾破坏了，她没有力量再和你的大姑姐们去争夺你，她要宣布退出这场竞争了，但你显然并没有想到她会选择离开，你的无奈和无助里或许还有一些不知道如何改变这个局面的惶恐。
如果你希望能挽留你的婚姻，在这场家庭女人之间的战争中，你必须要站出来，站在你老婆面前，宣布你的立场，你的态度，你的选择。在你感知到大姑姐做得过份的时候，也要替你老婆争回她的权益，保护她不受到伤害。
这一定是很不容易的，因为需要你自己先成为一个有很强的自主意识的独立的男人。你没有办法把父亲作为你的榜样去学习，这是你缺失的部分，但你也需要学着自己去承担和独立。
你感觉到左右为难，是因为把自己夹在了中间的位置，你需要做出选择，你需要和你的老婆结成盟友和队友，你们是一个家庭，也是需要彼此支持、相互搀扶、相互理解的亲密侣伴。
结婚一年多了没有孩子，这才是你和老婆要去关心的，一起去解决的问题，无论是寻医问药，还是积极准备，只有你们的关系和谐了准备好了，孩子也就会到来了。
祝好。 -
古道西风瘦驴
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08-04 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。
我其实跟题主有些类似，某种程度来说我其实是有些恋旧，怀念曾经的友谊，怀念彼此最纯粹的过往，对于别人的「面目全非」可能很难坦然面对，不知道题主是不是属于这种。
以前期待的是愿你出走半生，归来仍是少年，但是越长大越发现，世界会变人也会变，不管是主动拥抱变化还是被生活磨的失去了原本的样子，本质都是变了。
后来的期待变成了知世故而不世故，我知道世界的样子，我也接纳世界的样子，但我依旧保留内心的自我，不强求和世界彻底融合。
题主或许可以试着感受下：
离开学校，走上社会，彼此除了渐行渐远以外，有没有在各自的领域努力变得越来越好呢？如果有，或许也值得遥遥祝福，陪伴我们整个大学青葱时光的人，我们或许也会希望彼此越来越好。
题主提到对一些人的「高尚」存疑，会不会意味着对方曾经在自己心里的美好和滤镜一点点碎掉，颠覆了你的认知让你觉得难以接受呢？
题主提到了孤独，是因为对方的变化让自己在原来可以灵魂共振的地方失去了共鸣，让自己觉得失去了同行者呢？如果是的话，可能会有很深的孤独感。
题主提到了「面目全非」这个词，会不会让题主内心对于友谊的美好，人性的纯粹产生了怀疑和颠覆呢？自己内心的完美情结被破坏了呢？如果是可能会让题主陷入认知的崩塌呢？
［改变之道］
知道和接受并不能划等号，题主或许不必强求自己接纳这样的变化，允许自己知道世界的变化，但是可以保有自己的初心。
对于友情，可以试着感谢曾经的美好，世界会变，人也会变，但是那些走过的青葱岁月依旧是记忆里最好的模样，可以试着感谢一起相遇过。
回归自己的生活，别人怎么变，或许都不影响我们未来的风景，有一些人离开也会有一些人加入，可以试着拥抱新的关系和生活，或许会让自己感觉更充实。
承认世事无常，或许比要求我们面对世事无常和强求维持原状可能会让我们更松弛，承认意味着我知道但不等于我也要跟着变，有我们内心的指向性会让我们更有确定感。
试着与孤独共处，被动孤独和主动拥抱孤独给我们带来的感受是不一样的，我们自己拥抱意味着我们是可以选择的会让我们更有掌控感。
推荐阅读《恰如其分的孤独》。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
祝好！ -
湘遇成欢
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08-03 回答了：孩子，你好呀，看到了你的提问，非常理解你的这种困扰，好像卡在了中间，不得不和她在一起，但自己又好累，不管在不在一起，好像都不舒服，那么，我试着从心理学精神分析流派的视角来帮助你理解一下自己。 我想到的是：1. 你们两个人现在似乎是处在一种心理学中说的“共生”的状态，两个人好像被绑定在了一起。 共生，是精神分析流派里的一个专业名词，说的是我们处在一种未分化的状态，就是在关系中会比较依赖，或者叫互相依赖。也就是两个人因为各自的缺失而绑定在一起，共生依赖，谁也离不开谁。比如，你没有朋友，害怕孤独；而她被全班排挤，害怕被彻底抛弃。但你们两个人却互相成为了朋友，虽然相处起来很累，但是你们有一个共同的抓手，就是你们彼此的友谊，这个抓手对于现在的你们来说，还是非常重要的，你其实很害怕松手，因为松手了，你就会变得很孤独，她当然也不敢松手，因为松手了，她就被彻底孤立了。从这个角度来看，不知道你有没有感觉到，其实你们俩在一起，并不是源自互相喜欢，而是源自各自内心中的害怕和恐惧，所以你会感觉不舒服，因为真正好的关系是可以彼此滋养的，是互惠的。 当然，我们不必因此去责备自己，而是先去看清楚其中的一些动力，理解自己就好。 2. 好像你们的关系也处在一种竞争三角的状态中，你似乎是一个拯救者，而她是一个受害者。 “迫害者、受害者、拯救者”是心理学家卡普曼戏剧三角中的三个核心角色，它描述了一种在人际冲突中反复上演、令人疲惫的心理游戏。（这个解释摘自网络，感兴趣的话，你也可以去查一下相关资料）。 回到你的关系里，我们可以这么来理解：她是处在一个受害者的位置，就像你说的，她被全班排挤，被阴阳。而全班就成为了迫害者，是排挤她、阴阳她的人。你呢，就站在了拯救者的角色里，从你的描述来看，你似乎是唯一陪着她的人，也是她在班级里唯一能够依赖的人。 但是，你也发现了，作为拯救者的你，一旦想去接近全班里的任何一个人（也就是那些迫害者），在她眼里，你就不再是拯救者，反而变成了背叛者，或者也可以说是新的迫害者。或许，这也是你会怕她说你“背刺”的原因~那么，我们该怎么办呢？怎样才能打破这个循环？ 3. 放下拯救者情结，学会课题分离。我们不需要去为她的情绪和人际关系负责，我们只需要回到自己，为自己的情绪和人际关系负责，我们也无法拯救对方，她的课题需要她自己来承担，她的成长也需要她自己去负责。 看到，我们去和其他人做朋友，也不代表着就是对她的背叛，因为一个人可以同时拥有很多朋友，你的朋友是你的朋友，你当然可以有你自己的选择，你可以在和其他人做朋友的同时依然还是和她友好相处，这可以成为一件同时进行的事情，而不是互相冲突的事情。如果她误解了你，你也可以及时和她进行沟通和解释，告诉她，你是一个独立的个体，你有你的选择，但你依然还是她的朋友，也希望她可以尊重你的选择。 当然，更深层的心理动力或许是来自你早期的依恋关系，从精神分析流派的角度，很可能你和你父母的相处模式就是这样的，有一个受害者，有一个迫害者，而你一直是那个拯救者。这需要慢慢去深入探索和看见，才能够从根源上理解自己，因为我们在其他关系中的模式都是从原始的依恋模式迁移而来的。 告诉自己，我是一个独立的个体，我不需要在关系中去牺牲自己来满足别人或拯救别人，我可以把照顾好自己的感受放在第一位，我值得拥有互惠共赢的朋友关系，而不需要一直在关系中去照顾别人。 慢慢来，打破原有模式是一件需要勇气的事情，加油~以上，供你参考，祝好！
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