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陶朱公（范）
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2小时前 回答了：题主，您好!看完全文的描述，我也深感您的苦恼。自年少起，您在生活中养成了钻空子、偷懒、拖延的习惯，如今这些习惯使您陷入深深的自责，还让您面临做事缺乏专注力、习惯性逃避等问题。这种状况犹如背负沉重的负担前行，每一步都艰辛且疲惫。请您相信，我完全理解您当前的感受，许多人在成长历程中都会遭遇类似经历，我们都在不断与自身的不足作斗争。
在文中，您提及自幼便有偷懒的习性，常找借口拖延，如今已意识到这种行为带来诸多负面影响，例如做事缺乏专注力，遇到事情习惯性逃避。同时，您将自己与勤劳质朴的父母相比较，自觉总是为个人利益计较，这使您产生了强烈的自责情绪。您渴望改变，却忧虑自己已28岁，不确定改变是否为时已晚，也怀疑自己能否持之以恒。这些问题如同一团乱麻，紧紧束缚着您，令您陷入迷茫与焦虑之中。
深入去看，您自幼养成的偷懒、拖延习惯，可能受多种因素影响。首先，从发展心理学角度分析，儿童时期是习惯养成的关键阶段。在此阶段，我们的行为模式在很大程度上受周围环境和家庭教养方式的影响。或许在您小时候，尽管父母勤劳，但可能未给予您足够的规则教育和行为引导，致使您在成长过程中逐渐形成了爱偷懒、找借口的习惯。而这种习惯一旦形成，便会如同潜意识的行为模式，在不知不觉中影响您的思维和行动。另外，从精神分析理论来看，您习惯性逃避问题的行为，可能是一种自我防御机制。当我们面对困难和压力时，为避免内心的痛苦和焦虑，会不自觉地选择逃避。这种逃避行为虽在短期内使您暂时摆脱了压力，但从长远来看，却使问题不断累积，导致您在面对事情时愈发缺乏专注力和解决问题的能力。您对自己的自责情绪，从心理学角度可理解为一种自我批判。当我们的行为与内心的道德标准和期望不符时，便会产生自责感。您将自己与勤劳的父母对比，进一步加深了这种自责。然而，过度的自责无法解决问题，反而会使我们陷入消极情绪，进而影响我们的行为和决策。
在未来纠正方面，首先我们需明白，每个人都有不完美的过去，过去的行为并不能定义现在的我们。那些曾经钻空子、偷懒的行为，已然成为过去。我们要学会接纳自己的过去，原谅那个曾经犯错的自己。可以尝试每天安排一些时间进行自我冥想，闭上眼睛，深呼吸，在脑海中想象自己原谅过去的场景，告诉自己“过去的已然过去，我现在有能力改变自己”。当我们真正接纳了自己的过去，才能放下内心的负担，轻松前行。
其次，我们也要知道改变并非一蹴而就，我们可将大目标分解为一个个小目标。例如，先从每天早起10分钟开始，逐步增加早起的时间；或者从每天专注完成一项小任务入手，如认真阅读一篇文章、解决一道工作难题等。每完成一个小目标，就给自己一个小奖励，如品尝一块喜爱的巧克力、观看一集喜欢的电视剧。这样能让我们在改变过程中获得成就感，增强自信心。同时，要依据自身实际情况合理设定目标，避免目标过高导致挫败感。
另外为提升专注力，我们可采用一些时间管理的方法。例如番茄工作法，将工作或学习时间划分为25分钟的工作时段和5分钟的休息时段。在25分钟内，专注于一项任务，排除外界干扰；5分钟休息时间可放松身心，活动身体。如此循环进行，既能提高工作效率，又能保持专注力。此外，我们还可通过制定详细的计划和时间表，培养自己的自律能力。将每天的任务按照重要程度和时间顺序排列好，严格依照计划执行。起初可能会有困难，但只要坚持下去，自律能力便会逐步提高。
最后，生活中积极的人际关系能为我们提供情感支持和动力。我们可多与身边积极向上的朋友交流，分享自己的改变计划和进展，他们的鼓励和支持会让我们更有信心。同时，也可加入一些志同道合的社群，如早起打卡群、读书交流群等，与大家相互监督、共同进步。此外，我们还可寻求专业心理咨询师的帮助，他们会根据我们的具体情况提供更专业的建议和指导。
我是陶朱公，您的心理小护工，改变是一个过程，需要时间和耐心。在此过程中，我们可能会遭遇挫折和困难，但请相信，每一次努力都在向更好的自己迈进。让我们一同勇敢面对当下的问题，相信自己一定能够实现改变。 -
古道西风瘦驴
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2小时前 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。看完题主的文字我想起来我同事之前跟我说的一句话，20多岁的时候觉得自己很穷，30多岁的时候发现自己更穷。题主会觉得攒不下来钱，其实很正常，在收入没有大幅提升的情况下，其实用钱的地方也会越来越多，题主攒不住钱其实也能理解。题主觉得自己很想花钱，喜欢花钱，那题主有没有算过自己每个月花了多少钱呢？钱花的地方是否合理呢？有没有算过自己的消费结构呢？还是对自己过于苛责了呢？题主觉得自己买衣服花的钱多一些，那么衣服的花费达到题主每个月题主收入的百分之多少了呢？如果超过了题主收入的一半，或许可能是多一些，如果占比很小，题主或许压力不必那么大。题主对于自己的消费方式觉得不合理，想要调整的原因是什么呢？是单纯的觉得自己想要攒钱，还是觉得自己现在的经济条件让自己安全感不足呢？谋定而后动，当题主已经下定决心攒钱时或许会在花钱时更有节制，在省钱这件事上会更坚定。我愿意给题主分享一些我的省钱方式：强制储蓄，我会把自己月工资的一半强制存下去，余下的另一半用于日常生活使用，并且记账，每周去看一下自己的剩余额度，在额度够时继续消费，额度不足时收缩消费。找到省钱的衣食住行方式，比如自己做饭吃，比如买衣服反季节，比如出行使用公共交通，或者便宜的电瓶车自行车等，这样可以让我的消费得到节约。采用一些贴补家用的兼职手段，比如周六日兼职，或许会让题主的经济消费得到一些补偿，从而缓解经济压力。对于自己的省钱行为进行奖赏，比如克制消费欲望省下来的钱，用来奖励自己买心仪的物品，奖励自己旅游等，或许都会让题主在省钱这件事上收获积极的正反馈，让自己愿意继续省钱。觉察自己想要花钱背后未被满足的需要，比如童年的物质缺失的补偿心理，比如买衣服想给自己打扮的美美的，接纳并允许自己这这种需要，或许会让题主更放松，题主也可以采用组合搭配的方法让自己的衣服不多却能呈现不同的表现效果，或许会让题主更有新鲜感。学会等一等再买，比如自己特别有冲动消费欲望的产品，先加入购物车，放置一周或半个月后还想买，再考虑买，或许会让题主减少冲动性消费情况，让自己的钱袋子更鼓。允许自己在预算内省出钱的钱满足自己的某一项消费需要，或许会让自己在阶段性满足和消费中收获平衡，减少过于压抑需求带来的报复性消费冲动。有多少钱办多少事，避免过度消费，或许会减少题主消费带来的不安和负罪感，或许会让题主更加放松。投资自己，当题主特别想要消费时，或许可以用在提升自己能力上，让消费这件事产生长期回报和复利。同时也需要认识到，罗马不是一天建成的，允许自己慢慢来，有长期耐心，或许有助于题主减少内耗和焦虑。推荐阅读《一念之转》，《富爸爸穷爸爸》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！ -
湘遇成欢
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4小时前 回答了：孩子，你好，抱抱你，非常理解你的感受，你真的已经非常努力了，但是却没有得到自己想要的结果，这不代表你的努力是没有价值的，也不代表你不适合学习或者说学习这个专业。作为过来人，关于学习，我有一些经验，或许可以帮助到你，因为曾经在大学的时候，我学习的专业也并不是自己特别喜欢的，但是学习效果还不错，学得也比较轻松愉快，重要的是最后取得了好的结果，相信当你了解了大脑的特性，结合自己的个性特质以及学会制定合理的学习目标之后，你在学习上会呈现出不一样的状态，你其实是可以快乐学习的。我的建议是：了解大脑，遵循大脑的机制，学会张弛有度、松紧结合。真正的学霸并不是每天只学习，而是能够张弛有度，松紧结合的。有一句话叫做：会玩的人才会学习（工作），也是这个原因，因为从大脑的机制来看，如果一直处在紧绷的状态，我们反而会越来越学不进去，效率不会太高。而且，人是需要交感神经和副交感神经达到一种平衡状态才会充满活力，当我们一直处在紧绷状态，交感神经过度活跃，身心就会失衡，从长远的角度来看，也不利于身心健康。我记得我在大学的时候，每次考试几乎都是全班第一名，但我并没有天天泡图书馆，而是会经常和朋友们出去逛街、唱歌、运动、野炊之类的。所以，我的同学都觉得很好奇，为啥我的学习效率这么高，这是因为我遵循了大脑的规律，你可以把握几个重点：第一就是刚才提到的，一定要保持张弛有度的状态，学一会儿放松一会儿，放松不会浪费时间，反而会提升你的学习效率。我记得每次我晚上跑完步再去做作业，比我一直坐在那里冥思苦想的效果要好很多，看似跑步占用了一部分时间，但实际上放松过后，我更容易集中注意力在学习上，反而会用更短的时间完成学习目标，思维也会变得更加灵活。第二就是要及时复习，根据心理学中的艾宾浩斯遗忘曲线，记忆遵循先快后慢的规律，我会每次在上课的时候，特别认真地去听讲，确保自己能够完全理解老师讲的内容，知其然也知其所以然，也就是将知识吃透，然后，在当天晚上，我会及时复习，在这之后，一直到期末考试我基本不会再复习，但是当我期末需要复习的时候，那些知识点都很容易记起来。还有一个就是可以运用睡前和早上醒来的时间去记忆一些必须要背诵的内容，因为这两个时段一个没有后摄抑制，一个没有前摄抑制，记忆的效果会比其他的时间要好很多，我就是通过每天睡前的30分钟和醒来后的30分钟将每个学习需要背诵的英语单词以及一些专业名词都背得滚瓜烂熟，到考的时候就不会觉得很难了。2.研究表明，心情好才有助于记忆，所以我们需要将学习与“快乐”联系在一起。心理学的研究表明，积极情绪（快乐、好奇、激励等等）会激活大脑的奖赏系统，释放多巴胺，而多巴胺不仅能够增强动机，还能够直接作用于我们大脑的记忆中枢，也就是海马体，促进记忆的编码和巩固。此外，积极情绪会降低压力激素（皮质醇）的水平，这也能够减少对海马体的抑制。也就是说，当我们心情好的时候，才有利于记忆；反之，当我们压力很大的时候，反而会抑制我们的海马体功能，影响我们的记忆力。而学习与记忆力息息相关，所以，我们需要将学习和“快乐”等积极情绪联系在一起，才能够提升学习效果。比如，你可以在学习前就调整自己的情绪，听一首自己喜欢的曲子，或者像我一样去做一会儿自己喜欢的运动等等，也可以将学习的内容和愉悦体验联系在一起，比如我喜欢一边学习一边喝自己喜欢的咖啡，或者放点自己喜欢的轻音乐。另外，最好避免给到自己太大的压力，如果感觉到压力很大，可以通过呼吸放松，让自己在一种放松的状态下学习。3.每个人的学习通道其实是不一样的，了解自己，选择适合自己的学习方式，将会事半功倍。从心理学的角度来看，每个人的学习通道都是不一样的，有的人是视觉型，有的人是听觉型，有的人是体觉型。像我就属于听觉型，让我坐下来看纸质书的学习效果并没有通过听音频课程的效果好，所以，我喜欢通过听音频的方式学习，我考心理咨询师的证书、教师资格证以及社工证等证书都是通过每天听课的方式来学习的，很少坐下来看纸质书，所以，很多朋友看到我考试结束了，纸质书还是新的，就觉得不可思议，却不知道我是通过听课来学习的，课程已经被我反反复复听了好几遍。如果你是视觉学习型的，那么，的确是需要通过看书、做题这样的方式学习；如果你是体觉学习型的，可以通过看视频演示，或者自己动手操作来理解学习的内容，最好在学习一些纸质材料的时候，用笔划下来，写出来，会更有利于你的学习。4.不必给自己制定难度特别大的计划，而是首先需要结合自己的能力水平制定适合自己的目标，才能够激发内在的学习动力，只要持之以恒，最终就能够从量变到质变，实现你的大目标。记得我在考研初期，面对最后要学习完的庞大资料，也觉得很焦虑，后来，我的师兄告诉我，其实没有你想象得那么难，我们将任务拆解，分阶段复习，并且最后制定出每天符合自己的能力水平的学习计划，就可以每天都过得很充实，收获积极的学习反馈，并且最后就能够完成那个庞大的目标。那时候考研差不多用了一年的时间准备，分为三个阶段准备，第一个阶段需要将所有要复习的专业课以及英语和政治全部通读一遍，有了初步的了解；第二阶段就是要深入学习，理解透其中的知识点，并且结合做题将所有的知识都内化；第三个阶段就是查漏补缺，并且背诵出所有该背诵的内容。当我把学习的任务分阶段之后，又细化到每天需要完成的任务，发现，其实每天需要做的事情并不多，比如看书20页，背20个单词，做一套题等等，评估一下自己的能力，都是可以完成的。于是，我每天都给自己制定每日复习清单，按着自己的节奏，每天学习一点带你，一天结束后，给到自己积极反馈，看到自己又进步了一点点，带着这种对自己的信任和欣赏，洗刷睡觉。积累是有力量的，通过这样的方式，每天只做自己能力范围内的学习任务，坚持到最后，我以非常高的分数通过了考研的初试，而且，当时我还是跨专业的哦~不是说我有多厉害，只是因为我遵循了学习的规律。后来，我在面对所有的大考的时候，都是运用这样的方式来帮助自己制定计划，你也看到了，我考到了那么多的证书，过程中并没有觉得很辛苦，而且最后都拿到了证书，也是因为我遵循了这个规律。我曾写过一篇相关的文章《当学习成为游戏，你也会上瘾》，感兴趣的话，可以去看看~暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！ -
心梦花开
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5小时前 回答了：题主，你好！
我们都知道，对着孩子发脾气可不是什么好事，但有时候，那股火就是压不住，对吧？其实，这背后藏着好多复杂的心理小秘密呢，它们像一条条细细的线，交织在一起，悄悄地影响着我们的心情和行为，甚至给我们的亲子关系带来了不小的挑战。别担心，接下来，我们就一起揭开这些秘密的面纱，再找找应对的好办法！
💖 情绪失控，到底为啥？
1. 压力山大，情绪调控有点难：想象一下，作为一个31岁的宝妈，你要管家里的钱袋子，照顾小宝贝，还得忙着自己的成长和进步，这么多事儿堆在一起，是不是感觉压力山大？就像背着一堆大石头，越走越沉。有时候，孩子的一点小淘气，就成了那根压弯骆驼背的稻草，让你忍不住就发了火。再加上，如果咱们不太擅长管理情绪，那火一上来，可就真的像火山爆发一样，拦都拦不住啦！
2. 成长悄悄影响着我们：你知道吗？咱们小时候的经历，还有原生家庭的样子，其实都在塑造着我们对待孩子的方式。如果你小时候经常被爸妈严格管教，甚至挨过打骂，那这些记忆可能就像烙印一样，留在你心里。等你有了孩子，一遇到类似的情况，就可能不自觉地“复制粘贴”了爸妈的做法。还有啊，以前受过的一些伤，也会让我们的心里变得敏感脆弱，孩子的一点点不如意，就可能触动我们心底的那根弦。
3. 心里明白，手却不听使唤：咱们心里都清楚，对孩子发脾气、说重话，甚至动手，都是不对的。这说明咱们的价值观是正的，是个好妈妈/爸爸。但是，情绪一上来，那个自控力就像离家出走了一样，怎么找也找不到。这是因为，情绪一来，大脑里的“情绪小司令”（比如杏仁核）就立刻“上线”，把负责理智和自控的“前额叶大将军”给“挤兑”下去了，所以咱们在气头上，就很难管住自己啦！
4. 期望太高，也是种负担：咱们都希望孩子能像个小天使一样，什么都做得很好，符合咱们的期待。但是，孩子嘛，总有调皮捣蛋的时候，也有做不到的时候。这时候，咱们心里可能就会失望、焦虑，觉得孩子“不争气”。其实啊，这都是咱们对孩子的期望太高了，给自己和孩子都带来了不小的压力。
咱们也找到了情绪失控的“元凶”。接下来，咱们就一起找找应对的好方法吧！ 想象一下，那些不经意间就悄悄转变成愤怒的小情绪，是不是常常让你在对孩子温柔以待的路上绊了个小跤呢？看着宝贝们，我们心里那个小小的期望——希望他们能像小天使一样，一丝不苟地完成每一项任务，但现实却像是调皮的小精灵，偶尔会带来些粗心大意的小插曲。这时，一股怒气可能就像夏日的雷阵雨，说来就来，挡都挡不住。
💖改善情绪管理，这真的是我们完全能够掌握的超能力。
首先，让我们学会给压力找个出口，同时变成情绪的超级侦探吧！
- 找到属于自己的解压秘籍，真的太重要啦！不妨试试每周3到5次，每次30分钟以上的运动盛宴，比如跑步、瑜伽或者游泳，它们就像是情绪的魔法棒，能让身体释放出快乐的小精灵——内啡肽和多巴胺，让你的心情瞬间美美哒，压力也跑得无影无踪。当然啦，培养点兴趣爱好，比如沉浸在色彩斑斓的绘画世界，或者遨游在书海中，再或者让美妙的音乐流淌在心间，都是让心灵得到温柔拥抱的好方法哦！
- 再来个小秘密，情绪觉察练习，让你的情绪敏感度直线上升！每天抽出15到20分钟，找个安静的小角落，静坐或躺下，闭上眼睛，深呼吸，感受每一次呼吸的节奏。当那些情绪的小泡泡在脑海里冒出来时，别急着赶走它们，就静静地观察，感受它们在身体的哪个角落玩耍，带来了什么样的身体信号（比如胸口的小紧张，心跳的小加速）。这样，下次情绪想要闹脾气的时候，你就能提前捕捉到它的信号，及时按下暂停键，避免冲动的小恶魔出来捣乱啦！
接着，让我们掌握情绪管理的魔法技巧吧！
- 深呼吸与暂停策略，就像是情绪的灭火器，超级有效哦！当你觉得怒气冲冲，快要对孩子“开火”时，赶紧深呼吸，慢慢地吸气，感受肚子像气球一样鼓起来；再慢慢地呼气，肚子就像泄了气的皮球。重复10到15次，同时心里默默数数，给自己10秒的冷静时间，让情绪的小火苗稍微降降温，避免在情绪激动时做出让自己后悔的决定。
- 学会用更健康、更积极的方式，告诉孩子你的感受和需要。当他们的小淘气让你有点头疼时，试着用温柔而坚定的语气，表达你的感受和需求，让爱和理解成为你们之间最美好的桥梁。
让我们一起，用爱和智慧，守护那份与孩子之间的温馨与和谐吧！ 让我们一起探索一种更温馨、更有效的亲子沟通方式吧！
想象一下，当孩子没能按时完成作业时，你是不是有时候会忍不住想发脾气或者采取一些不太温柔的措施呢？但别急，试试换个方式，用温柔如来表达你的关心吧！你可以这样对孩子说：“宝贝，妈妈发现你的作业还没完成呢，心里真是有点小小的担心。妈妈多想和你一起规划好时间，既能高效完成作业，又能留出更多时间一起玩耍，你觉得怎么样？” 这样一说不仅能感受到你的满满爱意，还能维护他那颗小小的自尊心哦！
接下来，咱们聊聊认知重塑和自我反省这两个超级有用的方法吧！
首先，调整期望值。每个孩子都是一颗独一无二的星星，有着自己的成长节奏和光芒。别把你的未竟之梦或者过高的期望强加给孩子，而是根据他的实际情况，设定一些既合理又能让他感到成就感的小目标。比如，面对数学难题，不妨鼓励他每天进步一点点，而不是一味追求那个遥不可及的满分哦！
再来，自我反思也是一门必修课。找个时间，静下心来回顾一下那些因为孩子而情绪失控的瞬间，想想背后的原因。试着跳出那些固定的思维模式，探索更好的应对策略。你还可以准备一个日记本，记录下每一次反思的点滴，以及你尝试改进的过程和成果。相信通过不断的自我调整，你会变得越来越棒！
寻求支持和专业指导也是非常重要的哦。
和家人、朋友聊聊你的育儿挑战吧，他们会给你温暖的理解和支持。家人可以在关键时刻提醒你保持冷静，或者在你需要休息的时候伸出援手。而朋友之间的育儿经验交流，也能给你带来很多启发和灵感呢！
如果自我调整的效果不太理想，别忘了还有专业强大的后盾哦！他们会用专业的知识和经验，帮助你更好地管理情绪，成为更好的自己！
让我们一起加油，用爱和智慧陪伴孩子成长吧！ 想象一下，有一群人，他们手握专业的魔法棒，准备带你踏上一场探索情绪小宇宙的奇妙旅程！他们会细心地帮你挖掘那些导致情绪失控的小秘密——比如过往的点点滴滴、藏在心底的潜意识冲突。别担心，他们有一套独门秘籍，能为你量身定制解决方案。就拿认知行为疗法来说吧，它就像一把神奇的钥匙，能打开你的心扉，扭转那些消极的想法和行为，让你的情绪管理能力嗖嗖往上涨！
愿这些策略会成为你改变对孩子发脾气的转折点，引领你一步步走向更加温馨和谐的亲子乐园。想象一下，你和孩子之间的纽带变得更加坚固，家里充满了爱的阳光和和谐的微风，每一个角落都洋溢着温暖。让我们一起，把家变成那个最温馨、最美好的避风港吧！ -
Kelly水
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8小时前 回答了：题主好
我是kelly
看完你的提问，我感受到作为女儿的压力，还有无法承担的情绪，同时也让你觉察到了自己的内心感受。
我们来聊聊～
【关于自我】
你提到妈妈因为化验单而有一些变化，例如你如何理解妈妈的行为？
你看到妈妈的化验单是什么感觉？
我想到家庭中“生病”也是有好处的，我想到自己妈妈：
在她五十岁不到基本天天喊着身体不好。
例如肠胃敏感，有些食物一吃就会引发腹泻，就会引发妈妈的恐惧，担心，全家人陪她奔走各大医院。
这件事困扰我们很多年。其实每次体检基本也是这样，没有更加严重，肠胃病也是比较多见的。
情绪波动太大，在一起的时候完全任由自己的性子，我们即使婚后，也没意识到需要边界。
直到有一天，我发现自己情绪承担不了了，明确了边界问题。
我和父母沟通，他们也是夫妻，我也有自己的家庭，大家都需要保持距离，各自学会照顾好自己的身体。
通过妈妈的事情，我看到了自己，在日常我经常没有自我。
无论是做什么，总是先去满足别人，而不是自己，也因为小时候习惯服从，成长后也有共生关系，主要是自己很在意家人，甚至认为自己这样做也许对家人是有好处的。
经过几十年的经验，发现这些固定的模式需要打破，调整，让家人保持灵活的边界，各自找到属于自己的生活。
我们自己先学会独立思考，分清哪些是妈妈的事情，哪些是自己的事情，目前自己可以承担的情绪范围是什么，假如自己有情绪会不会明确告知家人等等。
【家庭是系统】
一个家就是一个系统，对身边的人去世确实可以给予我们一些启发，让我们思考做些什么可以有利于家庭的健康和关系？
还是妈妈因为邻居的事引发了自己的恐惧，焦虑？
如果自己无法去承担，也许也需要寻求专业的咨询师聊聊。
还有如果到了更年期，身体变化也会很大。也许家人也未必可以帮助。
有些时候确实会有一些自动化反应，就像我也会习惯和女儿说一些自己在意的话，虽然我意识到，但是也未必可以马上去改变。
我也鼓励女儿自己去寻求家庭以外的资源，老师，同学，他们在熟悉的环境也更有利于解决问题。
包括时代在变化。很多时候还是孩子带着外界新的观念，来改变这个固化的系统。
我们这时候也要认识到父母的局限，去看到家庭的熟悉模式也是系统自动组织起来的。
一个家庭也有一个能力强的人来改革～
你提到自已：可以说什么都是自己去争取，尝试，也说明你很有力量。
我们去尝试不代表一定可以成功，但是你敢于面对现实的挑战，最值得肯定的。
也许下次妈妈说：
你花了那么多的时间依然是失败吧。瞎折腾做什么？
你可以去问问妈妈，如果不去尝试，不去改变，怎么知道目前自己的情况呢？
也许妈妈🈶心疼你，看到你失败也怕你累着。受伤，但是这样的语言让你体验到了什么？
你自己的感受是什么呢？你渴望听到什么呢？
假如过去的自己一直是妈的情绪垃圾桶，你会告诉妈妈她的不良情绪都是你在接受吗？
妈妈知道你在承担妈妈角色？假如你不“懂事”，妈妈会发生什么呢？
我想作为成年人，当她知道你身体上出现问题（内分泌失调）还有心理上的，她会想些什么？
重要的是你看到自己目前的情绪，假如这是一个朋友，你那个懂事的朋友此刻你对她说些什么？
你觉的她可以承担多久能完全？她需要做什么去帮助自己？
我想说你可以选择不那么懂事，你是自由的。
甚至你也可以随着树，自己信任的人，或者咨询师去大声喊一句：去你ma的。
语言就是有很多功能，可以塑造人，改变人，可以骂人，可以懂事，还可以互相理解，倾诉，说一些自己想说的，才可以真正实现自己。
我们的情绪也是复杂的，无论如何，先爱自己才会真正的爱他人哦～
世界和我爱着你
推荐书籍《被讨厌的勇气》《在生命最深处与人相遇》
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坐看云起🌻
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8小时前 回答了：题主，当下好！感恩遇见。
看完你的描述，能感受到你内在对爱的渴望和期待。我们一起聊聊这个话题。
1.对于原生家庭
没有完美的原生家庭，所以缺乏原生家庭无条件的爱的人，不止你一个，大多数人都缺乏。原生家庭我们无法改变，似乎你也放弃了，对原生家庭绝望了。
而对于原生家庭爱的渴望，让你向外求。你内在对原生家庭压抑了很多的情绪，无论是愤怒、失望还是悲伤与无奈，这些情绪感受都需要你去正视。与这些感受和解，与父母和解下，与原生家庭和解，你才能逐渐从向外求转向内观，真正获得改变和满足。
2.向内观
你提到“所以我需要好多个爱人 ，但是又无法都坦诚相待”，你在向外求，却又求而不得。因为你没法敞开自己，没法与人坦诚相待，所以你也没办法真正获得来自爱人的，你想要的无条件的爱。你害怕再次受伤，害怕过去的创伤被激发和打开，害怕被拒绝，害怕被推开，于是你需要新的关系，重新被人爱，让你在关系中感觉安全、踏实。可是这样索求的爱，对方也会累，不断索取，对方也会被掏空。这样的关系必然没办法长远，你会继续受伤，而不能获得真正长远、稳定的关系。
所以，我们需要内观。看到自己内在需要被无条件地爱。也接纳对方没办法总是能给到你无条件的爱，毕竟我们大多数人内在或多或少都有创伤和匮乏。我们都没有满足的，没有得到的东西，又怎么给的了你？
别人没办法满足你时，你实际上可以自己满足自己。
3.如果从此以后都没有人爱，怎么办
一味地找对方要无条件的爱，只会让对方也觉得累，挫败和匮乏。这样的做法也会推开这段关系，让对方远离你。如果从此以后都没有人爱，怎么办？自己学会爱自己。
当你需要无条件的爱时，觉察到这一点，允许自己暂停一下，做自己精神上的完美父母，满足自己，给予自己想要的接纳、允许和爱，陪伴、支持和理解。不断滋养自己，满足自己。你才是这个世界上最懂自己的那个人，你也能精准地满足到自己。
当然，你也可以跟宠物建立这样的关系，前提也需要你先付出耐心和关爱，给出他们无条件的爱。想得到，需要先付出，种下爱，给出爱。从你每天做一件善事开始，或者加入当地志愿者，去福利院或者养老院多做些帮助，给出爱。你会得到越来越多的爱。宇宙法则就是这样，越给出越得到。越索取越匮乏。
如果内在有很深的创伤，建议找专业心理咨询师聊一聊，或者能给到你帮助。
希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ -
23小时前 回答了：你好题主，很荣幸在这里遇见了你。题主描述了自己现在所面临的困境，之前因为打游戏的问题，和妻子发生了争吵并妥协不再进游戏了，后面登录了下游戏，被妻子发现后直接提出离婚并且拒绝沟通。其实生活中很多人都会面临同样的问题，可能刚开始只是有一点分歧，而后发展到了争吵，最后无法调和。
处于亲密关系中的人在冲突中是没有赢家的，输赢只是表面现象。在人和人的冲突中，实际上感觉胜利的一方可能大伤元气，感觉输的一方时刻想着自己的委屈、愤怒或怎么反击。这种通过隐形的攻击得到的胜利本身就在未来埋下了一颗的种子，它们或早或晚都会转变成更深重的损失，对于感觉胜利的人来说这场失败的到来只不过是个时间的问题。
面对冲突的时候，你是不是往往在想只有两种选择，第一放弃自己想要的东西，那么你会失去你原本能够得到的东西；第二或者期待着用同样的方式或隐形的对抗让对方屈服，然而双方的斗争会使我们失去更多，而且徒增伤害。我们不知道其实还有第三条路可走。为什么你会下意识选择与自己的利益背道而驰的方式解决问题呢？ 很大一部分原因在于我们总是感情用事，恐惧和愤怒使得我们失去了思考的能力。
解决冲突的第一步就是掌控这两种情绪，但是更难的是面对别人的解释、威胁和人身攻击时，如何保持冷静和淡定。冷静是阻止矛盾激化的唯一途径。比如题主，在面对妻子提出用离婚这种方式解决矛盾的时候并拒绝沟通的时候，首先要做的就是保持冷静。在你遇到情感的风暴，相对于慌乱和沮丧来说 ，平和的心态，更能为自己留出空间，坦诚的按照你希望的方式，与对方进行有价值的交谈，同时也更容易注意到彼此的差异，尊重并积极的处理问题。在将来回顾这场风暴，留给我们的并不是互相攻击、痛苦，厌倦，回味的更多的是彼此的智慧。
可以试试坚持自己的立场,寻找共赢。首先表达把你们双方的利益并列放在一起，可以确认夫妻双方的需求，而不导致冲突，为有可能出现双方都满意的解决方法创造必要条件。其次，采用可能的双赢方案，如果我们自己找不到，可以试试问问妻子的意见。如果实在找不到双赢的办法，可以采用妥协折中的方式解决，人们往往会接受折中的方案，因为这样至少能够建立友好协作关系。最后，如果连折中的方案也不存在，可以双方协商，一起讨论可能的出路，尽管最终不一定能找到解决方案，但至少维持了良好的关系，为未来的沟通达成奠定了基础。
题主已经察觉到了困境，在面对困境和突破困境时，首先要明白自己内心的真实需求。在这里可以选择和自己的心理咨询师一起成长，专业的心理咨询师可以和你一起，看到很多不同的观点，不同的感受，了解内心深处更多的自己，突破自己以及拥有未来无限的可能。
愿你的生命，永远都有光！ -
SelenaW
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昨天 回答了：你好，我是SelenaWʕ ᵔᴥᵔ ʔ。你先别急着给自己贴标签，你说的分房睡和亲密感的事儿吧。半年没同房，确实容易让人胡思乱想，尤其是你自己本来就有过抑郁史，情绪敏感点很正常。你老公虽然嘴上说重视你，但行动上好像总差那么点火候，对吧？
你说有时候会故意拒绝一起做事是想引起他注意，这事儿吧，可能你自己都没意识到。就像有时候我们越缺什么，就越容易用相反的方式去试探。不过你有没有想过，也许他不是不想陪你，而是真的不擅长表达？或者他也有自己的压力没处说？再想想你那晚突然崩溃那次，明明玩得挺开心，怎么转头就emo了？这种情绪的断崖式下跌，可能跟你的抑郁倾向有关。毕竟停药半年，激素水平这些生理因素也可能影响情绪稳定性。不过别自责，这不是你的错。
现在关键问题是，你想要的亲密感和他能给的之间有落差。你渴望的是那种发自内心的主动关心，而不是出于责任。但你想过吗，也许他的“应该”背后藏着害怕搞砸关系的小心翼翼？就像他明明睡不好还陪你睡，结果两个人都不踏实，最后反而更累。
情感需求是否合理这个问题，答案是肯定的。谁都需要被在乎的感觉，但关键是怎么要。你现在的模式有点像踩钢丝，既想靠近又怕被推开，结果反而把自己逼得喘不过气。试试换个角度：把你对他的期待分成“刚需”和“加分项”。比如每天醒来能有句暖心话是刚需，至于一起几点睡觉这种，可以先放放。
平衡需求这事儿，急不来。建议你先从每天固定半小时的“充电时间”开始，做点让自己开心的事，比如追剧、画画，把注意力从他身上转移开。然后找个他不忙的时候，用“我感到...我希望...”的句式聊聊你的感受，而不是指责。比如：“我最近总是一个人睡有点孤单，我们可以试试每周有几天一起睡吗？”给他一个明确的台阶下。
睡眠障碍可能是个突破口。如果他真的有睡眠问题，一起找医生聊聊比互相迁就更有建设性。你们可以一起参加夫妻瑜伽或者冥想课，既增进亲密感又不尴尬。好的关系不是24小时黏在一起，而是各自独立又能互相点亮。
抑郁的时候很容易把问题放大。你现在需要的不是立刻解决问题，而是给自己空间慢慢呼吸。如果两周后情况还没好转，别犹豫，约个心理咨询师聊聊。 -
昆浮语
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昨天 回答了：题主你好呀，抱抱你(づ′▽`)づ，你一定很难受吧🥺
先说答案，可以“临床治愈”，但不能“根治”。
✨双相情感障碍是一种复杂的心境障碍，以情绪在躁狂/轻躁狂和抑郁两极之间波动为主要特征。
在现行医学框架下，它属于可管理但需要长期关注的慢性疾病。
也就是说就像高血压或糖尿病一样，通过规范治疗和科学管理，绝大多数患者能够达到临床治愈状态————即症状得到有效控制，社会功能基本恢复。
这种"“治愈”不是将疾病连根拔起，而是让个体与症状达成动态平衡，如同学会与身体里的另一个自我和谐共处。
我注意你用到了“自我救赎”这个充满宗教意味的词汇，我感觉你一定很想让自己变好呢。
我曾经看到书中描述症状的时候说，双向发作的时候就像被外星人劫持了身体，而那之后又要重新学习如何做一名人类，我想我们需要讨论的就是如何重建生命的意义感和掌控感。
🌙你需要的是稳定，而生物节律的稳定是基石————固定的睡眠觉醒周期能帮助调节紊乱的神经递质系统，也就是说相当于给你的生物钟装上减震器。
哪怕在躁狂期难以入眠，也要保持卧床休息的仪式感。
你可以试着用一些方法记录自己的表现，标记时间和感受，客观情况。
你会发现自己比想象中更了解病情规律。
这也是看似无关但是很重要的一步。🫶
🌟你可以向亲密朋友适当披露病情，如果他们理解你突然失联可能只是疾病发作而非情感疏离时，支持会更有韧性和针对性。
但不必强求所有人理解，我们只需要知道这个世界上会有人一直在关心我们，我们不会是孤身一人就好！
☀️家人的帮助，要注意不要两极化，具体的原则你可以和家人用实践来探索，不要避而不谈，更不要过度保护。
药物治疗很重要，但是不要神话药物作用。
这方面我没有相关资质不能给你提供很有效的帮助，但是我们的经验是，它最重要的是自身的坚持的努力。
推荐《双相情感障碍：你和你家人需要知道的》希望它描述的更具体的操作能够帮助到你！
你的精神科医生，心理咨询师，家人，朋友都会是多多益善的战友，但是记住你永远有决定权哦，你才是最清楚自身状况的人。
勇敢的接受意见，努力的改变自己，坚持就是胜利✌️
祝你幸福🥰 -
一棵开花的树
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昨天 回答了：题主你好，深深理解你此刻的挣扎，那种心里像压着石头一样的感觉，脑子停不下来却又不知道在想什么的迷茫，真的会让人很无助。一直努力想要改变现状，想要摆脱这些负面情绪，可现实却如此艰难，真的很不容易，我觉得自己有时也是这样，所以深深的理解～～让我们慢慢解开这些缠绕的结：这样的状态，在心理学上被称为"高焦虑-高完美"的闭环困境。就像被困在一个透明的迷宫里：明明看得见出口（自律/自信的理想自我），却总被无形的墙壁（童年创伤形成的负面认知）弹回原地。这些反应不是我们性格的缺陷，而是大脑在保护：-童年创伤发展出"过度预警系统"——就像始终处于战备状态的哨兵，那些反复闪回的不好记忆，其实是大脑在提醒我们"不要再受伤"。-完美主义是内心渴望的临时庇护所——通过设定超高标准，试图获得掌控感（"只要我足够完美，就不会再被伤害"）-选择困难是心理防御机制——也许不选择就不会错，就像有的人一紧张就说不出话，因为不说话就不会错～打破循环需要温和的重建：🌱 给内在小孩写信：试着用现在成熟的视角给当年的自己写封信。心理学研究显示，这种"时间投射法"能重塑创伤记忆的情感编码。可以这样开头："亲爱的XX岁的小女孩，我现在知道了，当时你那么做是因为..."“你当时一定很伤心很委屈吧，我完全理解你的感受”“我看见你了，别害怕”⏳ 一小步行动：完美主义者的困境常在于"全有或全无"。试着每天只做一点点的改变——比如今天只运动5分钟，只整理1个抽屉。哈佛积极心理学发现，微小成功积累的"自我效能感"比鸡汤语录管用100倍哦～这个方法亲测很有效！🧠 量化我们的焦虑：当焦虑袭来时，试着给焦虑打分（比如1-10分）描述它的物理特征（是胸口发烫？还是头皮发紧？还是……）在打分和描述的过程中会慢慢平静下来，然后深呼吸，慢慢吸气，慢慢呼气～✅ 建立社交支持网络：不要总是独自面对问题，多与家人、朋友交流，参加一些宝妈群体的活动，与他人分享自己的经历和感受。你会发现很多人都有类似的困扰，从他人那里获得支持和建议，也能让你感到自己并不孤单，有助于缓解焦虑和不自信的情绪。作为全职妈妈，你已经在承担世界上最艰难的工作之一，但请相信，你并不孤单，这些感受很多人都有过，而且你有足够的能力和潜力去改变，去变得更加自信和快乐。希望以上对你有所帮助，祝福💗
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