-
湘遇成欢
去回答
6小时前 回答了：题主，你好呀，我不是医生，但我有多年的个人成长经验，这些年，通过个人成长和体验，也总结出了一些情绪疏导的方法，对我来说还挺有效的，借此机会，分享给你。关于情绪，我自己总结出来的原则有三个：首先，我们当下的情绪并不仅仅时由当下的事件和人而起，而是因为当下的情境触发了我们早期的“未完成事件”，透过当下的情绪去看见我们未被处理的情结，进而实现个人成长才是最关键的。而且，我们需要去觉察情绪，看到在我们的情绪背后，都藏着我们未被满足的需求，当我们通过合理的方式去补足了自己内在的这些需求，我们的情绪就会趋近平和。另外，我们不需要去排斥和压抑自己的情绪，而是需要接纳我们所有的情绪，允许自己会有情绪的波动，就像有一句话说的：“我们无法阻止浪花，但我们可以学会冲浪”。当我们能够接纳和允许自己的情绪起伏和流动，其实也就不会总是陷入情绪的漩涡之中了。这个部分可以去看看《八周正念之旅》这本书，也就是用正念的态度去接纳我们的各种情绪，当情绪流动起来，我们也就不再“固化”，而是可以更加灵活。最后，就要要意识到：情绪不是靠爆发的，也不是靠压抑的，而是需要及时疏导和转化的。所以，你的这个问题特别好，你想知道10个情绪疏散的方法，当我们能够及时用有效的方法疏导情绪，情绪也就自然不会被卡住，这里我想说的是，我们找的方法最好是适合自己的，当然，我这里推荐的方法对我来说都是适用的，对于我的客户、朋友们等等也是比较适用的，不过因为每个人都具有差异性，我这里只是提供一些参考，最终还是需要你自己去主观感受一下，哪些方法对自己来说是更有效果的，如果感觉不错，这些方法就可以成为你的专属方法，重复使用，帮助你保持好心情。那么，接下来重点说说如何疏散情绪，我就大概列出来10个供你参考。其实，不同的流派有不同的方法，再次强调一下，我们可以选择适合自己的方式来帮助自己及时疏导情绪，不让情绪积压，让情绪流动起来，保持内心的通畅。 1.与合适的朋友社交，在社交中去倾诉自己的烦恼与困惑。心理学家认为，与他人倾诉能保持心理健康。当我们将自己遇到的问题、当前的心情等与可信赖的亲人、朋友分享后，有助于舒缓情绪。当然，我们选择的倾诉对象一定要是“合适”的，那些能够给你支持和鼓励的人，那些你相处起来感觉舒服的人，那些态度积极、心态乐观且充满智慧的人，就是合适的倾诉对象。 当我们被消极情绪所笼罩，我们可以找一个值得自己信任且了解自己的人，将自己内心的想法和感受说给他听，把自己心里的烦恼说出来，感受他对你的支持与关心、理解和同在，同时，也可以听听他的见解，让他为你答疑解惑。所以，我们需要建立自己的社会支持系统，有研究显示，心理健康的人，大多都有几个可以互诉衷肠的好朋友。我自己就会每周参加三次团体辅导，在这个过程中可以非常真实地去表达自己，当一个人能够经常有倾诉的空间和机会，他就会感受到被看见，也会与他人自然地产生链接感，还能够释放内心的压力，保持内在的放松。2.去运动，去做自己喜欢的那些运动，在运动中放松身心。这里要强调是自己喜欢的运动，而不要让运动成为自己的一种新的压力，不用为了完成运动的任务而去运动。实际上，运动的种类非常多，有跑步、跳绳、游泳、跳操、瑜伽、武术、跳舞、拳击、爬山、打羽毛球、踢毽子……你可以选择你喜欢的运动，这样，你在运动的过程中本身就是享受的，运动完之后又会很有成就感，还能及时疏解压力，释放愤怒。 3.书写疗愈，就是将自己内心的感受和想法全部都写到纸上，不用顾忌字迹是否清晰工整，也不用关注内容的逻辑性，只要去尽情表达自己的感受就好。在医学上，书写可以缓解焦虑和抑郁都有很多科学证明，而通过书写去释放情绪和压力可以有效地提高我们的身心健康水平，也能够帮助你改善自己的认知功能。但我们这里所说的书写并不是说那种作家写作的书写，而是自由书写。自由书写就是说，无论你想到什么，哪怕是头脑中一闪而过的念头，一些细碎的想法，甚至是让你不舒服的感受，你都要立刻记录下来，在记录的过程中，不做任何控制，只是纯粹地记录。 比如，对于父母对待你的方式，你有怎样的想法和感受，有怎样的期待和需求……你都可以去写，想到哪儿就写到哪儿，在写的过程中，不要删除，不要修改，也不用指望他人能够看懂，更不用对文字进行评判，就是尽情地去书写就好。 因为，当我们用这样的方式去进行书写的时候，我们就是在诚实地面对自己，就会信任自己的感情，就不会因为做出违心的事情而对自己充满指责。自由书写就是一个与自己坦诚相见的过程，我们在书写时通过想象对现实进行积极的改写，从而达到疗愈的效果。 其实，这也是一个表达和宣泄的过程，会把你压抑住的情绪通过文字释放出来，只要你坚持进行书写，你会发现，你的负面情绪会慢慢得到释放，你的内在会变得更加稳定与和谐。 4.捶打枕头和沙袋，把自己的愤怒用击打柔软的物体的方式释放出来。这个方法我用过好几次，尤其是当你内在特别愤怒的时候，去用力将怒气通过捶打和击打的方式宣泄出来，就会轻松很多，这种方式既不会伤害自己，也不会伤害他人，是心理学中一种很常用的释放攻击性的方式。 5.用空椅子技术释放情绪。这个操作起来需要一定的条件，首先你需要保证自己是在一个安全的空间里，然后你需要在这个空间里放上一把空椅子。然后，你可以想象你需要倾诉和表达的人坐在了那张椅子上，接着，你就可以对着椅子上的“他”进行倾诉，去表达任何你想表达的内容，去谩骂、去释放愤怒，去表达委屈……都可以。当你进行多次的空椅子“情绪释放”之后，你也会发现，心里面会变得更加轻松和舒坦了。6.走进大自然。 我们人类是从自然中来的，我们是自然的一部分，当我们走进大自然，我们就会自然而然地觉得放松，自然而然地觉得心情舒畅。当你在情绪中的时候，可以有意识地抽离出让你情绪不好的环境，去到大自然中，去到一个可以让自己舒适放松的地方，帮助自己开阔胸怀，使身心得到释放。还记得以前当我特别生气的时候，在家里面对着让自己生气的人，会更加生气，而当我到外面走一圈，走进花草树木中，走到蓝天白云下，再回到家，心情就会缓和许多。 平常，有空就到大自然里去走一走，可以去远一点的地方旅游，看看那些一直存在的自然奇观，呼吸新鲜的空气，感受大自然的鬼斧神工，感受生命的平凡和伟大；也可以到附近的小树林里坐一坐，到充满着鸟语花香的小溪边走一走，爬一爬开满各种鲜花的小山…… 之所以走近大自然可以疏散情绪，是因为作为现代人的我们，大脑基本处在紧绷状态，不管是工作还是学习，还是看手机里的各种信息，导致交感神经过度活跃，而人是从自然中走来的，当我们身处大自然，我们就会自然地放松，激活我们的副交感神经，让两者达成平衡，也就身心平衡了。7.积极的自我暗示。 暗示，其实在我们的生活中很常见，只是我们平常并没有觉察到自己在给到自己什么暗示。 例如，有的人从镜子里看到自己脸色不太好，就马上暗示自己得了肾病，感觉全身无力、腰痛，不能上班了，甚至到医院就医。而有的人在镜子里看到自己脸色不好，就暗示自己要加强户外活动，多做运动，并努力感受周围的新鲜空气，于是便振作起来，高高兴兴去工作了。 因此，当我们觉得自己抑郁和情绪低落的时候，是由于负面的思维占据了我们的思想。这时，我们必须要打破自己的负面思维模式，给自己积极、正面的暗示，用积极的思维模式去代替过去陈旧、狭隘、消极的思维模式，这是种强有力的技巧。 我们可以这样暗示自己：一切都是最好的安排，虽然现在我的感受不是太好，但这只是暂时的。我爱我自己，我接纳我自己，我可以轻松获得爱与支持，我很安全…… 8.认知疗法。认知疗法认为决定我们情绪状态的不是事件本身，而是我们对事件的看法（信念），通过调整信念，用合理的信念取代不合理的限制性信念，就能够改善情绪。从我个人的工作体验来看，一些表层的信念其实还比较容易调整，但是，一些深层的信念（核心信念）其实很难识别，而且这些信念往往夹杂着自己强烈的情绪和身体感受，处理起来需要时间，也需要结合专业的方法。 比如，一位女性，离婚后其实还是想找一位合适的男性结婚，她也知道要相信“有的男的是靠得住的”，但是，她却很难去靠近任何一位男性，在关系中也很害怕受伤，这和她的成长经历有关，因为她的爸爸很渣，从小她就和爸爸的关系不好，后来结婚和前夫的关系也很僵，所以，这就形成了一个根深蒂固的信念：“男的都靠不住”，这个信念是潜意识层面的，虽然意识层面她知道有好男人，但潜意识层面却很难相信。 因此，要处理深层的信念，我们需要深入潜意识，逐步松动，并通过新的体验去强化合理的信念，建立起新的积极的思维模式，这需要很好的觉察能力，并且需要大量练习，如果有咨询师的陪伴和指导会更有效果。 9.积极心理学。积极心理学的研究表明，只有当我们体验到的积极情绪和消极情绪的比例是3:1时，才能感受到积极体验。之所以是3:1而不是3:0，也说明我们需要接纳消极情绪，消极情绪是不可消除的。在此基础上我们可以多去感受积极情绪，比如，采用积极心理学中的每天记录三件好事的方法，就可以帮助我们提升幸福感。 10.正念冥想。长期坚持正念冥想可以改善我们的大脑结构和功能，降低杏仁核（与我们的情绪不稳定有关）的活跃度，增强前额叶（新皮层）的灰质密度（这是与情感调节和自我控制相关的区域）。正念冥想其实不难，难就难在坚持，因为一次冥想肯定没有效果，我们需要做的是让冥想成为一种生活方式，坚持练习。 11.自我关怀（多赠送一个给你，哈哈）。心理学的研究表明，当我们的自我概念面临威胁时，就会触发压力反应，我们会陷入与自己的斗争（自我批评）、远离人群（孤立），或者进入僵住状态（反刍思维），而这三种反恰好是自我关怀三要素（善待自我、共通人性、静观当下）的反面。当我们践行自我关怀时，我们会关闭“战斗-逃跑”模式，激活养育行为系统，让自己感受到关爱和善意，与自我之间形成更加健康和更具支持性的关系。推荐你阅读《自我关怀的力量》以及《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这两本书。 好啦，暂时想到这么多，愿你可以做自己情绪的主人，活出你的幸福与精彩！ -
江61
去回答
8小时前 回答了：题主你好👋！我是江61。非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“分手之后怀孕，医生不建议我再不要了，我该怎么和他说”。看了你简单的介绍，了解了你的想法，我们一起讨论一下如何和他说的话题。
一、介绍
1️⃣、怀孕
你说：“我和男朋友在一起三年多分手了，最后是他提的分手，分手一个月之后我现在发现我怀孕了，前几天我去检查了发给他看了，他说他不想要说我们已经分手了，”
题主与前男朋友分手后发现怀孕了，并告知结果，得到的答复是“不想要，我们已经分手了。”分手是前男朋友提出来的。可以看得出来，前男朋友对于分手的坚决。也看出来，前男朋友是比较顾及自己感受的人，没有考虑到不要孩子对题主的伤害。
2️⃣、顾虑
你说：“之前在一起一年多的时候有过一次怀孕当时商量之后最终决定没要，加上有过先例这次的我去检查医生说我如果不要以后就很难再怀孕或者直接就不会在有机会做妈妈了，我知道这些以后我不知道该怎么和他讲，毕竟我们分手了我如果这样说他会觉得我是因为不想分手才这样去说，我有想过把所有检查都拿给他看，目前还没有我也还没有告诉他医生跟我说的那些话，”
虽然前男朋友对于如何处理怀孕的事情，已经表明自己的态度，但是，题主根据医生的说法“希望保留孩子，否则以后再难怀孕。”的建议，还是想把自己的考虑告诉前男朋友。
该不该告诉前男朋友实情，题主有些顾虑，担心他会误解自己，认为自己是以怀孕做借口，不想分手。
3️⃣、问题
你说：“我也不知道该怎么去讲，因为刚开始我告诉他的时候他说分手了不要，当时第一次去检查B超还看不到，医生说有可能是宫外孕，然后我和他说了他说有需要跟他说，后来我去检查说是宫内，但是不建议我在不要了。我该怎么和他说。”
题主也不知道该怎么与前男友据实相告的另一个原因，是医生两次看B超，前后给出的不同的结论，题主认为自己无法解释得清楚，我猜题主犹豫怎么告诉前男朋友，也有此原因。同时，题主不想失去一个做妈妈的机会。所以，题主提了“我该怎么和他说。”这样的问题。
二、顾虑分析
1️⃣、渴望
🇺🇳 渴望
渴望是个体的一种心理状态，指的是个体迫切地希望或殷切盼望的心理状态，通常表现为对某种事物或目标的强烈向往和追求。
🇺🇳 想做母亲
在题主的叙述里，透露出题主渴望做一个母亲。但是，如果按照前男朋友的不要的说法，第二次再不保留孩子，可能就会失去做母亲的机会。题主像大部分女性一样，不想失去这个机会。又不敢表明自己的态度，因而会出现顾虑的问题。
2️⃣、心理困扰
🇺🇳 心理困扰
心理困扰是个体的心理因情感，工作，家庭等问题造成的困扰，导致心理不稳定，生活消沉，常感无趣。
🇺🇳 担忧
法律规定“生育决定权是女性独有的权利，生育子女不需要男女双方的合意，女性单独决定即可。根据儿童利益最大化原则，非婚生子女的抚养费用应当由男女双方平均负担。”
现在题主陷入了情感的困扰，可能题主的生育决定权不一定能受到法律保护。从法律层面来讲，生育决定权虽然归女性所有，但是，生育孩子会牵扯到抚养费用，是双方共同承担的。题主担心据实相告，不一定能获得前男朋友的正确的理解和支持。确实有可能存在前男朋友会拒绝承担抚养费用或其他想法的可能。
3️⃣、心理定势
🇺🇳 心理定势
心理定势是指人们在认知活动中，用“老眼光”，即已有的知识经验来看待当前的问题的一种心理反应倾向，也叫思维定势或心向。
🇺🇳 猜测
现在困扰题主的问题，就是根据医生的建议，和自己的意愿，题主真心想留下孩子。但是依据过去的经验，题主猜测前男朋友会曲解自己的真实想法。愿望难以达成。所以，不知道该如何开口。这是题主的心理定势造成的困扰。
三、怎么办
1️⃣、打破思维定势
🇺🇳 打破思维定势
我们要获得自己的生育权利，首先，在思想上就要破除思维定势，不用过去的想法看现在的前男朋友，相信一切皆有可能。
🇺🇳 坦诚相告
不必隐瞒事实，我们把医生的说法，报告，我们真实的想法、自己的决定等坦诚相告，我相信真诚是最能打动人心的。
2️⃣、心理韧性
🇺🇳 心理韧性
心理韧性也称承受能力，是指的是个体在处于困难、挫折、失败等逆境时的心理的协调和适应能力。
🇺🇳 做好心理准备
我们知道，任何人的决定都是依据自己的利益最大化的原则决定的。所以，当题主告诉前男朋友真实情况之前，也需要做好心理准备，允许他人做出符合他的利益的决定，承担可能出现的各种结果。
3️⃣、独立自主
🇺🇳 独立自主
独立自主是指个体在思考和行动上具有自主性，能够自主地做出决策，不依赖他人或外界的干涉。
🇺🇳 独立自主
在我们要据实相告的时候，我们不但需要承担对方拒绝的心理准备，还有做好未来独自承担费养的思想准备。所以，人的独立自主的精神，此时发挥大的作用，面对未来的挑战，我们勇于承担。因而，也不会惧怕据实相告。
独立自主不仅是一种性格特质，也是一种处理问题和决策的能力。题主现在培养自己敢于面对挑战，并对自己的生活和未来负责。我们就能勇敢地面对自己、面对他人。
可能对于题主，这些都是说来容易，做起来难的事情，难也要做，我们躲不过去。所以，不用怕。做好思想准备、心理准备、学会独立，车到山前必有路，相信办法总比困难多。你也能走过艰难的时刻。
最后，祝题主心想事成！ -
古道西风瘦驴
去回答
8小时前 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
题主喜欢给自己看病的一个医生，这或许意味着题主和这个医生比较熟悉了，所以才能聊到吃饭感谢这种进入社交私人领域的事情。
题主提到对方人很好，很好的另一面或许是不太会拒绝别人，所以当别人提出请求时，他不会直接拒绝，但是也没有直接答应。
在国人的含蓄式表达里，其实这或许更多的有客套的成分，一般来说，诚心请客，一般至少会约定大概时间，对方什么都没说，或许客套的可能性更大。
能感受到题主对对方的喜欢，但是题主喜欢一个已婚的人，或许对对对方来说是一种压力，毕竟至少从道德层面是不太合适的，医生的人脉圈子也会比较广，负面信息可能传播很快。
有道是我喜欢你与你无关，但如果我喜欢你你得给回应，或许对对方来说就不一样了，他需要考虑自己的言行会不会给自己带来负面影响。
题主或许可以试着问问自己：
~自己喜欢对方哪些地方呢？还是只是觉得对方对自己好，所以忍不住沦陷呢？真正的喜欢，或许不是我喜欢你所有的优点，而是我知道你所有的缺点依旧愿意包容。
~题主喜欢对方到哪种程度呢？是也希望对对方好，还是只是是自己一个人的事情，与对方无关呢？那对方喜不喜欢题主或许不太重要。
~如果对方真的对题主的的喜欢做出回应，题主会不会有顾虑呢？他能因为一个人背叛自己的妻子，有没有可能也背叛题主呢？
张爱玲曾说过：在对的时间遇到对的人，是一种缘分；在对的时间遇到错的人，是一种不幸；在错的时间遇到对的人，是一种无奈；在错的时间遇到错的人，是一种残忍。虽然我们的生命中会遇到很多人，但并不意味着他就是适合自己的人。
［改变之道］
允许自己滋生出喜欢，但这仅是自己的课题，题主或许可以试着自己守护这份喜欢，避免给对方带来困扰。
避免太认真，如果对方只是客套，题主或许也不必太上心，试着过好自己的生活，或许会让题主感觉更充实。
避免太快给自己的感情下定义，允许自己的情绪流动一阵子，当情绪褪去，理性回归，再去感受自己是一时好感，还是真的喜欢对方。
遇到太惊艳的人，或许可以重构我们的择偶标准，让自己避免太容易被别人打动，在感情上更理性。
培养自己的兴趣爱好，或许会让题主慢慢的转移重心，当我们内在丰盈了，可能更清楚自己要什么，而不是被别人的好打动。
推荐阅读《跳出头脑，融入生活》。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
祝好！ -
之尧
去回答
9小时前 回答了：题主你好，你的这位网友因外表原因感到困扰，由于他正值青春期，很多感受会被放大，还希望你多给予鼓励和陪伴，下面提供一些视角，如果对你的网友有帮助可以代为转达：1.当社交需求和自尊需求不被满足时会发生什么？我经常回答里引用著名的马斯洛需求理论，因为它揭示了人在社会上的需求和需求背后的深层原因。马斯洛人格理论将人的需求层次由低到高划分为：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。这里与题主网友息息相关的是社交需求、尊重需求和自我实现需求，我们可以依次看一下。社交需求也可称之为爱与归属的需求，指人们希望感受到归属感和被爱，包括建立友谊、家庭关系社群参与等。如果需求得不到满足，会出现孤独和疏离感、社交焦虑、抑郁情绪和归属感的缺失。尊重需求包括自尊和他人对自己的尊重，追求成就、地位、认可和他人的赞赏等都属于尊重需求的范畴。而如果尊重需求无法得到满足，会出现自卑感、无助和沮丧、嫉妒和怨恨以及缺乏动力。题主的网友因外表原因被网恋女友嫌弃和伤害，也被其他朋友伤害过，这里他的社交需求没有得到满足，没有在社交中找到自我认同；同时在工作和生活中他的尊重需求也未得到满足，于是他会产生自卑感，也会感到孤独和社交焦虑。2.恒久的自信心应该来自于何处？当社交需求匮乏时，人会更加追求完美来迎合进一步社交的需求，完美主义会让人活得很辛苦，总是在内耗中不断追求更完美的人生。而尊重需求匮乏时，人很容易通过满足“依赖性需求”作为补偿，也就是会更需要他人提供充分的尊重，而这就像是恶性循环，越期待他人尊重越会因为没得到尊重而匮乏。而恒久的需求满足应该源于自身——真正源自内心的自我认同。这里可以分享下我的经历，我的个子在男生中算比较矮，但从小到大，可以说我几乎没有因身高感到自卑或焦虑，因为我性格阳光、幽默风趣，有自己的兴趣爱好，喜欢唱歌，语言表达能力也很好，在校园、职场一直跟老师同学、领导同事相处得很融洽，能感受到大家对我也很喜爱，家人朋友也给我很多的支持和鼓励。所以我很感恩，虽然身高不高，但身体很健康，在其他方面也有自己的优势和特长，又有对我好的家人朋友，还奢求什么呢？如果我从一开始就因身高自卑从而产生心理困扰，我想后面的路也会不同吧。题主的描述中网友性格很阳光，品质高尚，又有很多特长，这些都是他独一无二的人格气质和优势，希望题主的网友可以看到自己的价值，培育富足的内心世界，这些会成为更恒久的力量帮助他自我认同和成长。还记得我在一开始提到的马斯洛需求理论吗，实现自我价值的需求是人最高层面的需求，它包括充分发挥个人潜能、实现自我价值、追求个人理想和目标。人生的意义从不止于某处，你永远可以实现更大的价值！3.别给自己贴标签，颜值提升大有可能！虽说外形不是一个人的全部，但它确实是一个人给人留下的第一印象。题主的网友刚刚18岁，正处于青春期，由于激素分泌等原因可能会影响皮肤和样貌状态，所以别用现在的外形定义自己“丑”。待题主的网友之后有更多的精力，可以通过改变发型、护肤、穿着等方式改善自身颜值和气质，身形也可以通过健身塑造，很多男生在全面调整和提升后就像变了个人一样。一个人展现出的气质并不是一张脸和一个身高决定的，它是由多方面综合呈现的，题主的朋友即便不能改变长相本身，但通过提升审美、改变穿搭、健身护肤等方式综合提升个人气质。希望题主帮助朋友逐渐改变认知，增强自信，也要努力学习自我提升，腹有诗书气自华，加油！ -
Kelly水
去回答
18小时前 回答了：题主好
我是kelly
【21，持续性解离很多年，没有生活质量，该怎么办呢？】
看完题主的文字，也通过你分享感受到你经历了一些变化。
我们一起来梳理一下～
【关于自我探索】
我个人很欣赏你，在21岁的时候，去开始探索自己，你提到“很可能”是因为小时候父亲的批判式教育，产生了心理创伤导致了解离，我想也许会有一定的关系，但是未必是直接因果。
一个人的抑郁是有很多原因的，有些人敏锐，敏感，天赋异禀可以感知到他人的情绪，也有可能对自己比较严苛，家庭氛围比较紧张，长久的承担他人的情绪还有学习的压力，引发了抑郁。
我们看到歌德，黑塞，包括欧文亚隆先生，不同的经历中其实都有抑郁，包括天才哲学家维特根斯坦，张爱玲。
很多人都拥有“抑郁症”，或者焦虑症，但是都没有被它们拥有。
所以你提到自己从初三开始到高三变成重度，上了大学之后转成轻躁郁。
我想这时候需要拥抱自己，去看到这个自己的经历和承担，努力在做好自己力所能及的事情，好在离开家庭环境，你意识到自己情绪，开始寻求帮助。
我们回到学生时代的自己，那时候压力很大，也许来自父亲，家庭，那个努力的自己不想让家人失望，忽视了自己的情绪，那时候确实也没有精力可以和自己好好相处，探索自己。
我也有女儿，也是妈妈，陪伴她学习的过程，感受过那些年日日夜夜的学习对她来说超过这个年龄。
所以这些年我们的教育也在变化，也在进行一些改革。
对于我们个体来说，需要很多办法帮助自己解决，去高考，甚至如愿考上了大学，这个自己无论如何是要去感谢自己的，顽强的意志力走到今天。
那个自己现在的自己已经看到了，允许自己用解离的方式来保护自己，一直伴随着自己，让你知道了现在也许需要其他办法来帮助我们自己了。
【关于成长】
我们探索到过去，现在的自己即使每时每刻，如影随形。也被你意识到了，假如此刻开始关注外面的风景，去看一朵真实的话，去投入一场对话，每天晚上冥想，去书写这个成长的过程。
如果可以持续一个月，你回去看看自己的书写，也许会看到一些变化？
你也有很多办法在帮助自己，我们做个游戏，明天开始你过去一切都忘记了，全新的自己，你想做些什么？
此刻的你独立，也有点无助，这时候我们也可以投入文学作品中，跟随作者的文字起起落落，去阅读的时候让自己的情绪思绪飞扬，可以哭可以笑，也可以参加一些读书会，学校自己喜欢的社团去感受。
也许这时候我们也会发现自己，可以拥抱新的生活，也可以带着过去的自己去一点点尝试。
那个自己只是累了，还没完全适应新环境的自己，独立的自己，可以做主的自己，也许过去的自己陪伴自己太久，还没完全忘记。
假如有魔法棒🪄，你里面住着一个还没来得及长大的小孩，现在突然长大了，你想和周围的同学们一起做什么呢？
也许有些人醒来之前需要一段音乐，有些人告诉自己我还要睡，也有人说赶紧醒来，我要创造全新的今天。
你觉得自己是哪一种人呢？
我也看到你在批评自己，说自己格格不入，记忆力很差，情绪、感知、和身体的链接这些都很微弱。
这样的你在我心里并没有和其他人有区别，你也马上大学毕业了，而且很勇敢，在直视自己。
也许其他同学未必去看过去的自己，也没发现自己的不足，我想每个人不会都是完美，毕竟我们是完整的人，连着过去和现在，并且你也有自己的目标。
年底也要考研，因为想留在学校里，确实，有些人喜欢学校的环境，也或许适合自己，重要的是我们也可以多去直面现实：
例如那些经历了考研考博的学长学姐们多聊聊，他们是如何帮助自己克服不同阶段自己的困难。
也要看到自己积极向上的一面，你想拥有生活，拥有情绪，你已经在路上了呢，我能感受到你的情绪，只是你自己没有感觉，我在文字里看到的你积极，努力，并没有麻木，也在分享自己的生命故事，一些痛苦和迷茫，里尔克写给青年的信：
“1902年的深秋——我在维也纳·新城陆军的里，坐在古老的栗树下读着一本书。我读时是这样专心，几乎没有注意到，那位在我们中唯一不是军官的教授、博学而慈祥的校内牧师荷拉捷克（Horacek）是怎样走近我的身边。他从我的手里取去那本书，看看封面，摇摇头。“莱内·马利亚·里尔克的诗？”他深思着问。随后他翻了几页，读了几行，望着远方出神。最后才点头说道：“勒内·里尔克从陆军学生变成一个诗人了。”
分享与你～世界和我爱着你
《成为我自己》也可以看看哦 -
柯立敏
去回答
18小时前 回答了：题主你好，你的思考触及了人性中关于 “恐惧与行动”“约束与勇气” 的深层矛盾，这其实是一个融合了心理学、伦理学与哲学的复杂命题。今天，我试着从心理学角度拆解，与你一起探讨这个话题。 1、损失厌恶心理的主导作用 被威慑时不敢行动可能不是 “缺乏勇气”，而是 “风险评估” 的本能。心理学中的 “损失厌恶” 理论指出：人们面对同等量级的收益和损失时，损失带来的心理冲击是收益的 2-3 倍。 比如你提到的 “害怕失去”，本质上是大脑对 “潜在损失” 的预警机制。当我们想象 “做某事可能失去稳定的工作 / 人际关系 / 声誉” 时，杏仁核会优先触发恐惧反应，压制行动冲动。这不是 “勇气不足”，而是人类进化中形成的生存本能，为了避免不必要的风险。 而威慑的底层逻辑是通过施加 “惩罚预期”（如法律制裁、社会谴责、利益剥夺），让 “做某事” 的成本远高于收益。就像一个人不敢闯红灯，不是因为缺乏 “闯红灯的勇气”，而是清楚 “被撞的风险” 和 “违规的代价”。这是理性选择，而非懦弱。 所以，从这个角度看，有时候被威慑而不做某事本质上是一种 “理性计算”，而非 “勇气缺失”。 2、先辈反抗威慑的 “勇气” ，本质是 “价值观优先级” 的不同 在帝国主义和军阀压制下，反抗的威慑是 “死亡威胁”，但不反抗的结果是 “失去生存权或人格尊严”。此时，“失去生命” 和 “失去尊严” 形成了等量级的威胁，而先辈选择反抗，是因为他们的价值观中 “尊严 / 信仰” 高于 “生存本身”。这种勇气的本质，是 “为更重要的东西甘愿承担风险”，而非不恐惧。 所以，从这个角度看，勇气不是 “没有恐惧”，而是 “尽管恐惧，仍选择行动”。 3、现代威慑的 “价值观权衡” 现代社会的威慑（如规则、法律、道德）通常不直接威胁生存，而是影响 “生活质量”（如作弊被抓会影响升学，但不会致死）。此时，人们不敢突破威慑，更多是因为：1）风险与收益不成正比：比如作弊带来的分数提升，不足以抵消 “被处分” 的风险；就像我们上面提到的理性计算。2）价值观中 “规则认同” 高于 “短期利益”：道德底线高的人会认为 “作弊违背诚信”，这种内在约束比 “勇气” 更关键（具体我们在下文展开）。先辈面对的是 “非生即死” 的零和博弈，而现代人面对的多是 “利弊权衡” 的非零和博弈，两者的决策逻辑不同，可能无法简单用 “勇气” 来概括。 4、“作弊” 背后的动机分析 正如前文提到，不敢作弊的人可能更多是 “道德自律” 而非 “缺乏勇气”。道德底线的本质是 “内在化的规则认同”。比如一个人认为 “作弊是不道德的”，这种认知会形成自我约束：即使有机会作弊且不被发现，他也会因为 “内心不安” 而放弃。这不是 “不敢做”（缺乏勇气），而是 “不愿做”（价值观抵制）。 心理学中科尔伯格的道德发展理论提到，“遵守规则” 分为 “害怕惩罚”（前习俗水平）和 “认同原则”（后习俗水平）。真正有道德底线的人，是出于 “原则认同” 而自律，而非恐惧后果。 如果一个人认为 “作弊需要勇气”，这其实是对 “勇气” 的误解。勇气的正向定义是 “为正义或崇高目标承担风险”，而作弊是为了私利突破规则，本质上是 “缺乏原则”，而非 “缺乏勇气”。 那么，如何区分 “勇气缺失” 与 “理性 / 道德选择”呢？ 试着问自己两个问题帮助找到答案：Q1、如果做这件事没有任何后果，我会做吗？比如：如果作弊不会被发现，你是否还会因为 “觉得不该做” 而放弃吗？如果是，说明你受道德底线驱动，而非勇气不足。 Q2、我恐惧的是 “做这件事的后果”，还是 “做这件事本身违背我的原则”？如果你的答案是前者，那么是出于理性风险评估；如果答案是后者，那么是出于道德判断；而这两者都与 “勇气” 无关。 而勇气的真正体现，不是 “突破一切威慑”，而是 “明知有代价，仍为正确的事行动”。比如：拒绝随波逐流作弊，是 “坚守道德的勇气”；面对校园霸凌站出来制止，是 “对抗不公的勇气”；先辈反抗压迫，是 “为尊严而战的勇气”。这些场景中，行动的核心是 “价值观驱动”，而非 “无视威慑”。勇气的前提是 “清楚代价，但选择承担”，这与 “不计后果的莽撞” 完全不同。 最后想对你说，你会怀疑 “是否缺乏勇气”，恰恰说明你在认真思考自己的行为逻辑，这种反思本身就是一种清醒的自我认知。很多时候，我们不做某事，不是因为懦弱，而是因为：我们清楚 “失去比得到更痛苦”（理性）我们认同 “有些规则比利益更重要”（道德）我们知道 “真正的勇气需要用在值得的地方”（智慧）它们可能交织在一起左右着我们的选择与行动。如果一件事让你犹豫，不妨先拆解 “恐惧的来源” 和 “行动的意义”：如果它符合你的原则，且值得承担风险，那么勇气会自然浮现；如果它只是出于冲动或虚荣，那么克制反而是更成熟的选择。勇气不是人生的必选项，但希望我们都能做出「清醒的选择」～祝福💗 -
53赫兹
鲸鱼社工
去回答
昨天 回答了：题主你好~我们不去做一件事，往往不是单一因素导致的，勇气是否缺失，需要结合具体情境来看。很多时候，“不敢做”的背后，可能交织着多重因素。
当我们因“可能失去某些东西”而克制行动时，核心是大脑在进行风险收益评估。比如学生不敢作弊，可能是因为道德底线和现实风险的双重约束，这种克制本质是理性选择，而非“缺乏勇气”。
勇气的前提是“认为某事值得做”，而不是“敢做任何事”，普通人面对冲突不敢正面硬刚，可能是因为评估后发现“硬碰硬会受伤”，这种“不敢”是自我保护的本能，和“勇气”无关。
先辈反抗压迫时的“敢”，则是因为他们将“民族独立”的价值，看得高于个人安危，此时“勇气”的本质是为更高价值承担风险的意愿。
而我们日常的“不敢”，更多是因为“目标价值”不足以抵消“可能的损失”，比如不敢辞职追梦，可能是因为“稳定收入”的现实需求，压倒了“理想”的吸引力，这是务实的选择，而非勇气缺失。
我们还提到“无法作弊是因为缺乏勇气还是道德底线”，这恰恰说明，有些“不敢”本质是原则问题，和勇气无关。
勇气的定义是“面对恐惧仍选择行动”，但如果一件事本身违背你的价值观，你内心根本不想做，此时“不做”不是“不敢”，而是“不愿”。
比如，有人不敢伤害他人，不是因为“缺乏伤害的勇气”，而是因为“伤害他人”本身不符合他的道德准则，这种“克制”是价值观的体现，反而是内心坚定的表现。
当你因“害怕失去诚信”而拒绝作弊时，这不是“缺乏作弊的勇气”，而是“坚守原则的定力”，勇气的方向需要价值观引导，盲目突破底线的“敢”，反而是鲁莽。
而“不敢行动”的真实原因，可能藏着其内在心理逻辑。
恐惧的本质，是对“失控”的排斥，我们害怕失败、害怕他人评价、害怕未知后果，本质是害怕“事情发展超出自己的掌控”。
比如不敢表白，可能是怕“被拒绝”带来的羞耻感。不敢尝试新领域，可能是怕“付出后没有回报”。
这种恐惧不是勇气问题，而是对“不确定性”的本能防御。
惯性思维也会限制行动的可能性，当我们长期用“我做不到”“我会失败”的思维模式看待问题时，大脑会自动强化“不行动”的合理性。
比如不敢尝试减肥，可能是因为长期自我暗示“我肯定坚持不了”，这种思维惯性让我们误以为“不敢”是因为“没勇气”，实则是被“自我设限”困住了。
此外，缺乏行动的“明确动机”也会导致“不敢”，勇气的产生需要“强烈的目标驱动”。
如果一件事对你而言“可做可不做”，或者目标模糊，那么“不行动”只是惰性的体现，和勇气无关。
那么，如何区分“真的缺乏勇气”和“合理的自我保护”？
或许，可以试试问自己，如果做这件事，最坏的结果是什么？我能承受吗？比如辞职追梦的最坏结果是“暂时失业”，如果你有存款或Plan B，那么“不敢辞职”可能是缺乏勇气。
如果没有任何准备，“不辞职”则是理性选择。
这件事是否违背我的核心价值观？如果“做”会让你内心痛苦，那么“不做”是坚守原则，而非懦弱。
如果“做”只是挑战舒适区，而你内心渴望突破，那么“不敢”可能源于勇气不足。
如果抛开所有顾虑，我内心真正想做吗？
剥离外部因素后，如果答案是“想做但不敢”，才需要直面勇气的问题。
所以说，真正需要勇气的时刻，是当“价值”大于“风险”时的主动选择。
勇气不是“什么都敢做”，而是“明知有风险，仍愿为更重要的东西行动”。
比如先辈反抗压迫，是因为“自由”的价值远超“个人生死”。
普通人敢于承认错误，是因为“诚信”比“面子”更重要。我们敢于直面自己的迷茫，本身就是一种勇气。
因此呢，不必急于给自己贴上“缺乏勇气”的标签，先理清“不敢做”的背后，是理性的权衡、价值观的坚守，还是真的被恐惧困住。
如果是后者，不妨从小事开始练习“带着恐惧行动”，这些微小的突破，可能会让你发现，勇气不是天生的特质，而是在行动中逐渐养成的习惯。
最终我们可能会明白，真正的成熟，是懂得在“权衡利弊”中保护自己，在“坚守原则”中保持底线，也在“值得的目标”前不畏惧迈步，这三者从不是矛盾的，而是让我们在复杂世界中找到自洽的生存智慧~ -
铭洋.
去回答
昨天 回答了：你好！从你的提问中能感受到你内在的矛盾，你对异性不敢表达喜欢，是因为你内心夹杂着其他的情绪；你不敢表达喜欢，也害怕对方无法承接你的深情。那么，你要觉察你内心夹杂的其他情绪是什么？你觉得别人无法承接你的深情，是否担心被拒绝？当我们喜欢一个人的时候，一定是被对方身上的某些优点所吸引，但同时，对方身上一定也有某些缺点是违背我们期待，不被我们接受的。每个人都有优点和缺点，没有谁可以做到绝对的完美，满足每个人的喜欢。就像你，也不可能让所有人满意，不可能做到绝对完美，对吗？在关系中，如果因为对方满足了你的某些想象和期待，你就对其产生浓烈的感情，而当你发现了对方的一些缺点或者你觉得对方好像不是如你所想的样子，你就顿生排斥和厌恶，这是一种非黑即白、二元对立的模式。如果你因为一个人的某些缺点而否定他整个人都不好，因为厌恶对方的缺点而不能去表达自己的喜欢，其实，是把厌恶和喜欢割裂开了。喜欢和厌恶可以在一个人身上同时发生，我们既可以表达对他的喜欢，也可以表达对他的不满，我们不需要去割裂两者。所以，并不是对一个人要么全然的喜欢，要么全然的排斥，我们需要就事论事的看问题。不能因为对方的某个行为或某个缺点完全否定这个人，当然，也不能无限放大对方的某个优点，以偏概全的去优化这个人。我们在和他人的相处中产生矛盾的心理很正常，我们很多人都在携带着内心的冲突与人相处，关键是你如何对待内在的冲突，是否能够觉察意识到冲突的存在？现在的你已经意识到自己的矛盾心理，你已经有很好的觉察。深厚关系的建立，是直面彼此真实的一面。在真实的关系互动中一定会有摩擦和冲突，而稳固的关系恰恰是在矛盾中建立的。因为有矛盾我们才能看清对方的多面化，有矛盾我们才能透过矛盾了解对方。原来他是一个多面向、立体的、丰富的、真实而完整的人；原来我对他有爱也有恨，有喜欢的时候，也有厌恶的时候，爱中夹杂着恨，厌恶中又夹杂着喜欢，这恰恰是人类独有的正常的情感。 因而，爱和恨并不是割裂而存在的，喜欢和厌恶是可以并存的。你对一个人的情感不光有喜欢也有厌恶，不止有爱也有恨，正是因为你对他有一种矛盾的、真实的情感，分别后的你才会有不舍。爱与恨其实是同一种能量，只是在不同情境下会互相转化。如果你长期的压抑对一个人的不满，你就无法表达对他的喜欢，当你压抑恨的同时，你也把爱的能量给压制了。所以，当你内在压抑的不满得到释放，你才能真正的表达爱。我们无法把爱与恨割裂开，就如“对一个人的爱有多深，恨就有多浓”，这样的表述恰恰隐藏着爱与恨在情感中的交织。试着表达自己的真实感情，无论是喜欢或是不满，无论是爱或是恨，让真实的情感在你身体流动，不去排斥、不去压制，不要割裂自己的感情。任何一种感受都是允许存在的。 -
Kelly水
去回答
昨天 回答了：题主好
我是kelly
【查询资料后怀疑自己患有bpd，请问有推荐的书籍吗？】
看到你喜欢阅读，也会自我学习，在查资料和自己的怀疑让你产生了一些什么样的感受呢？
我们一起来聊聊～
【探索自己】
现在网络的便捷确实带给我们很多知识，但是碎片化的知识也会让我们有时候陷入困境。
记得疫情的时候，也会有类似的感觉，网上各种查资料，反而让我陷入了恐惧和不安。
也看到你会主动寻求帮助，不会沉溺于其中，这是特别好的选择，让我很欣赏你，没有一个人一直在这样的状态中。
我们每个人确实都会受到来自童年的影响，开始去探索那个自己，和自己成为好朋友，让我想到托尔斯泰写的《安娜·卡列尼娜》笔下的列文。
也有人说这是托尔斯泰的自画像，他在这个故事里努力的要去看清楚，自己和家庭的关系，自身和他人的关系，人性的本质等。
就如你说自己儿时起生活环境就起伏不定，精神的控制与折磨，身体的暴力与nue待，让你非常痛苦，这些年一定有很多不容易，你也一定有帮助自己找到可以依靠的地方。
你可以梳理一下，这些年生命中除了黯淡哪些人和事也会让你觉得温暖？
在最痛苦的时候你在想些什么，你如何帮助自己走出最难的困境？
在你记忆里想一刻你很想感谢那个时候的自己，当时做了什么说了什么？
我想探索自己的过程也许也会让你找到意义，自己的价值，这些事让你学到了什么？
我在想一个人可以看到自己的不足，痛苦，也说明你很谦卑，同时也有很强的毅力和勇气，同时这也是优点。
【关于成长】
你提到自己的情绪以及认知都发生了很大的问题，你可以多一些了解自己的内心，去慢慢书写或者找个咨询师聊聊，哪些情绪在你心里是影响了你，哪些认知有影响到你成长，阻碍了你。
躯体化越来越严重，确实是一个提醒，提醒我们去好好的珍惜自己，珍惜那个经历了很多事情的自己。
如今对边界和人际关系也有了新的思考，最重要的是具体影响到了自己的日常和生活吗？
有些人没有边界就会很渴望和人靠近，但是分不清他人和自己都是独立的个体。
也有人对人不信任，靠近的时候会感到伤害自己，也许自己敏感和没有安全感。
我们和他人的关系，非常不稳定，也不代表就是问题，也许反而是看到了自己的一部分内在的不安。
独立成长也不代表和周边的人关系完全分离，建立舒服的边界也需要学习，迂回曲折的人生，一次次的突破自我和超越自己。
这时候也许不舒服和痛苦反而成了帮助我们了解自己的工具。
在没有专业医生的帮助下，我们可以多一些时间自我关怀，去看看很多心理学家面对困境和痛苦的时候做了一些什么帮助自己。
例如阿德勒的《自卑和超越》，会让我们震撼生命的伟大，也可以看看《人间值得》，作者在经历很多逆境的磨难，坦然面对生活的一切。
同时我在《自我关怀的力量》这本书学到了面对生命的无常，激发出来的能量，阅读也许未必可以马上帮助我们，但是持续学习，阅读一定会让我们看到痛苦的普遍现象，我们不歌颂磨难，痛苦，但是也依然相信这些带给我们个体的思考和感悟，激发我们自己的潜能去创造新的生活。
想要去看看医生，三甲医院都有专业的医生，在你需要的时候，可以寻求专业的医生。
在生活中也可以试试冥想，书写，参与社群聊天，活动，都可以不同角度感受自己内心。
世界和我爱着你
-
53赫兹
鲸鱼社工
去回答
06-18 回答了：题主你好~能够感受到，外面心里那团被绝望和自我怀疑反复炙烤的疼痛，每一次呼吸，似乎都带着刺心的冷。被最依赖的父母如此误解，甚至连基本的关心都成了奢望，这种从骨缝里渗出来的孤独感，真的太沉重了。
你能撑着把这些说出来，已经用尽了好多好多力气吧。
而且，爸爸生病后，妈妈当众说你是白眼狼，可她明明知道你社交不好，却偏要用最伤人的话戳你的痛处。你摔倒在地上痛得起不来，她却让半瘫的爸爸拉你，还说“妈妈不能拉女儿”。
这些场景像针一样扎在记忆里，让你忍不住怀疑：“他们是不是真的不爱我？”
其实呀，妈妈的反应可能藏着她自己都没意识到的焦虑和压力——爸爸重病、家庭负担加重，她或许在用“指责”来转移自己的无力感，就像溺水的人抓住浮木时，会下意识把靠近的人也拽下去。
但这绝不是你“矫情”的证明，你的委屈和疼痛都是真实的，就像肋骨被摔伤时，淤青不会因为别人说“没事”就消失。
不过，外面剃光头发想引起注意，他们却无动于衷。你瘦到BMI只有14.7，妈妈却笑着说“小姑娘吃不胖”。
这种被忽视的感觉，像把人扔进真空里，连哭都发不出声音。可你知道吗？有些人表达爱的方式是扭曲的，就像你煮面放醋是想做得好吃，妈妈却觉得你在“害她”，本质上都是用自己理解的方式去付出，却没看见对方真正的需求。她或许不是不爱你，只是被生活的重压磨钝了感知力，甚至在用“不在乎”来掩饰自己的无能——毕竟承认“我照顾不好女儿”，比指责“女儿不懂事”更让她恐惧。
但这些“或许”“可能”，都不能成为你被伤害的理由。
既然和他们共处会加剧痛苦，就先给自己找个安全的角落，比如去学校宿舍、投靠信任的亲戚，或者申请公益机构的临时救助。就像被烫伤后要先远离火源，你不需要为“离开家”感到愧疚，保护自己的情绪和身体，永远是第一位的。
同时呢，可以准备一个本子，每天写三句“我今天做到了”——哪怕只是“我今天喝了一杯水”“我哭的时候没有伤害自己”。当父母的冷漠让你怀疑自己是否“值得被爱”时，这些文字能帮你锚定真实的自我价值，就像在迷雾里点亮一盏小灯。
而外面问“他们到底爱不爱我”，这个答案或许残酷：有些父母的爱，就像被污染的河流，虽然源头是水，却混进了太多泥沙。
但请你一定记住：你的价值从不取决于他们的态度。就像沙漠里的仙人掌，不会因为没人浇水就否定自己的生命力。你可以试着联系学校的心理咨询师，或者拨打心理援助热线，有很多公益的热线可以选择，这些陌生人，或许能给你不带评判的倾听，帮你把被揉皱的自我一点点展平~
粤公网安备
44010602001691