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放~飞
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9小时前 回答了：你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。
完全能够感受到你的压抑与无助，面对姥姥对你强势的爱与保护，你像是被扼住了喉咙无法喘息。但同时你也面对着“孝”又无力反抗，只能压抑着你自己、默默承受这一切。“不在沉默中爆发就在沉默中灭亡”，你该如何应对未来与姥姥相处的岁月，我们一起来看看：
1.母爱有时也会有毒
姥姥也是“母性”的角色代表，正如《母爱的羁绊》一书中所阐述的：母亲以“为你好”为名，过度控制女儿的生活选择，包括兴趣、职业、恋爱甚至生育，剥夺女儿的自主权，使女儿难以发展独立的人格。
缺乏界限感、充满控制、情感匮乏、以自我为中心，与之相处的人都很压抑、人际关系紧张、无从做自己。
所以，你的感受是真实的，从22岁到30岁其实你早已成年，对于独立自主性的需求更加强烈，可在姥姥的“强权控制”下你是没有自我的。而真正让你纠结的却是，“孝”让你不敢忤逆、不敢造次。
殊不知，被压抑下来的情绪随着时间的积累，正在一点点“蓄势待发”，你烦躁生气，被她看出来了却没和她说是因为她，不然她肯定又会生气。在长期相处的过程中，你已经习惯了“顺着”她。伤害的却是你自己。
2.活回你自己，也是还回姥姥的命运
姥姥有这样的人格特质，一定是与她的成长经历有关，或者基于她与自己父母的关系、所接受的养育模式，或者是在她长达87年的人生岁月中积累的自我保护方式。
但这些与你无关，那都是属于她的人生课题。而你，则要活回你自己、活出你自己。姥姥也像一面镜子，照见了你在亲密关系、人际关系中如何与人相处，如何保持边界感。再坏的事情，带着积极的心态，依然能找到有利于自己的一面。
如你所说，姥姥都已经87岁了，改变她不可能，忤逆她更不可能，但也不能继续让自己委屈、压抑，可以采取一些方法策略，达成“井水不犯河水”的目标。
比如，针对姥姥再次对你有控制、有干涉，你可以减少与她单独接触的时间，为自己创造独立的生活空间。
在情感上保持一定的独立性，专注于自己的生活和成长，培养自己的兴趣爱好和社交圈子，减少因姥姥的行为带来的影响。
如果与姥姥的相处让你感到困扰，可以与他家庭成员分享自己的感受，寻求他们的理解和支持。他们可能能从不同角度提供建议或帮助协调关系。
主要是，认识到姥姥的行为可能源于她的成长背景和认知模式，。尝试放下“她应该懂”的期待，以更包容的心态看待她的行为。
生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 -
坐看云起🌻
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12小时前 回答了：题主，当下好！感恩遇见。
看完你的描述，能感受到你内在的渴望、困惑和担心。我们一起聊聊这个话题。
1.关于你脱单的内驱力
你头脑渴望脱单，可是行动上却是对男性有很多要求。你自己提到“如何降低自己的心气”，或许这句话背后有他人对你选择和要求的评判，也有你自己的反思和疑问。
我们都说知行合一才能够容易做到，而现在我们是知道，却是行动上面做不到。那说明我们的潜意识可能并不是那么的渴望脱单。所以你的潜意识会影响你的行动，让你对于你筛选的异性有各种要求，以至于现在都找不到自己满意的异性。
所以我们需要看到自己脱单内驱力不足的背后有怎样的潜意识，这一些潜意识的内容又来自于哪里？不知道你跟你父亲的关系怎么样，父亲在你心目当中的形象又是怎样的，他给你有哪些感受，或者又带给哪一些期待和失望？你父母的婚姻关系又怎么样，你又是怎样看待婚姻关系的？
或许你曾经有哪些经历，让你对于异性又有哪一些自己的认为和看法？
当你进行这些梳理，或许你能够看到自己潜意识究竟是怎样想的，这样你就能够从根本上面调整自己的行动。
2.关于你对爱情的渴望和着急
或许你是受周围环境影响，甚至是父母的催促，甚至一些亲戚给予你的压力等等，让你对于爱情有些着急。“ 我怕不结婚以后会后悔。”不知道你说这句话的背后是担心如果不结婚会后悔哪些。你可以尝试梳理一下，是担心自己没有早婚早育，以后生孩子没那么容易回复，或者照顾孩子没有那么多精力。还是担心自己错过最好的年龄，越到后面越不好挑合适的伴侣。还是担心哪些，这些你可以一一写下来，在你写的过程当中，或许就能够推翻一些你头脑当中担心的那一些想法。
从你最初被人拒绝，到现在你能拒绝别人。“在我过往二十多岁的情感经历里，是我单恋男生爱而不得的情况会多一些，现在可能是比以前更会化妆打扮了，社交技巧也提升了，也可能是同年龄段的男生择偶标准降低了，反而是过了30岁之后对我满意的男生更多。这个时候拒绝他们就会让我内心产生一丝变态的爽感。”能感受得到你内在的配得感在提升，同时你内在也越来越自信，也让你越来越有能量，所以你有底气去拒绝别人，而不再是体验被别人拒绝的挫败，失落，伤心和自卑。
所以那么你现在对于爱情如此渴望和着急，这背后是来自于外界的压力，还是你内在真正对爱情的渴望？当你能够辨别这两点的时候，或许你知道自己要在哪方面调整。如果是来自于外界的压力而内在没有准备好，那么你需要调整的是内核。不轻易被他人的言论影响，而是自己知道自己想要怎样的人生，想要什么样的伴侣，继续做好自己就行。
3.关于你现在伴侣的标准
“想找会尊重人、照顾人的异性，其他各方面没有硬伤就行，不挑工作，也可以异地。”“比如男生老打断我讲话我会不喜欢；记不住我说过的信息我也不喜欢；临时起意约我出来见面留不出充足的时间让我准备的我也不喜欢”。从你这两段信息又能够看得出来，你期待对方能够尊重你，能够重视你，能够照顾你，能够理解你，多体谅你。或许这些也能够提醒你内观自己，对于这些方面可能有些匮乏。这是你需要去提升和满足自己的地方。当你自己能够足够的尊重自己，能够足够的重视自己，照顾自己，理解自己的事，对方怎样做，你都不会生气和受伤。你都能够坦然面对和接受，同时尊重自己内在的选择，去做出相应的决定。
而如果当你把这一些匮乏放在别人身上，期待别人能够满足你的时候。那么你很容易失望，很容易将关系推开和拒绝，同时不敢轻易的敞开自己去将关系更加推进一步。
所以你想要遇到怎样的伴侣，你需要做的是先提升自己，让自己先拥有这方面的气质和能力，你才更容易吸引同频的人。当你内在真正准备好，你的内在富足，那么对于怎样的异性，你都能够接纳。同时你内在也会更加的清明，知道自己真正想要选择携手一生的伴侣是怎样的。你的选择也会更加的直接和干脆，而不是有诸多的要求，期待对方满足自己。
当然我们在不同的时刻，看待他人的特点，会有不同的解读和认为。“比如听说那个男生的工作是家里父亲给安排的，我会觉得这个男生找工作要靠父母，没有个人能力”。或许你现在是这样认为的。如果你深入了解到对方之后，甚至了解对方的父母和家庭之后，你又会有另外的解读。比如说这个人的父母很有能力，也很有眼光和有远见。他们的孩子别人眼光也不会差，对于未来的规划会更加有前瞻性。所以无论对于怎样的场景，看你怎样去解读，你就会有不同的选择。而我们会谢这样解读的背后，究竟有怎样的期待和想法，这是我们可以去觉察的地方。
随着我们不断的经历一些人事物，或许我们的认知会不断的打开，格局会不断的提高，我们对于伴侣的标准和选择也会有一些改变。
而我们需要知道自己究竟是内在真正想要去有一段属于自己的爱情，真实的婚姻，还是被外界环境驱动影响。我们内在的声音是什么，内在又需要什么？外面的世界是我们的一面镜子，帮助我们看见我们内在的匮乏和需求。只有我们真正理解自己，提升自己，满足自己，我们更加看清自己的时候，我们才更容易看清自己内在想要的伴侣是怎样的，也更容易作出选择。
如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，找你父母或者你信赖敬重的长辈聊一聊。你也可以找。平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能给你不同的视角，不同的观点，不同的想法。
希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ -
湘遇成欢
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昨天 回答了：孩子，你好呀，看到了你的提问，其实你的自我觉察很棒，你看到了自己内在的一些心理动力，也发现了其实这可能和你小时候的成长环境有关，我觉得你真的是非常善于觉察的，这对于自我认识，自我成长来说也是一种很好的特质，也为你能够勇敢地在这里提问点赞~觉察就是改变的开始，只要我们愿意探索，你就会更加理解和了解自己，进而不断地去成长和完善自己。我想对你说的是：在我们的行为背后都有着心理动力和深层原因，这是我们需要去理解和探索的。为什么你会沉迷手机，其实你自己有很细致的觉察，你说你沉迷的是短剧短视频之类的，你想做演员，因为你感觉演员有很多粉丝可以赚很多钱，也觉得他们的工作内容有趣。而且，你会经常周期性特别喜欢一些男艺人，并且会陷进去出不来，导致自己不想学习。后来，你又提到你的父母感情不是很好，而且，你的父亲存在感极低，母亲情绪非常不稳定，可以说，父爱和母爱对于小时候的你来说都是有缺失的，对不对？其实，从你描述的这些内容来看，都是可以结合起来理解自己的。我们之所以会沉迷于手机里的一些内容，是因为这些内容满足了我们某些需求，这些深层的需求是需要去被我们看见的。从心理学的角度来看，由于你早期缺乏父亲的关爱和母亲的稳定回应，在你的内心深处，你是非常渴望那种理想化的父母的爱的，也就是被无条件地接纳，被温柔地对待，而这些，现实的父母或者说其他任何人都无法给到你，但是手机上的短剧和短视频可以给到你，于是就能够满足你这部分需求，这也是你深陷其中，无法自拔的原因，因为我们不自觉地把这部分情感寄托投射到了手机的内容上。而之所以对于某些男艺人特别喜欢，也可以去看看你最喜欢的是他们的什么特质，这其实也是我们内在的情感投射，是因为我们把对理想化的父性力量的部分寄托在了他们身上，你去查资料也是为了确定他是不是真的那么好，真的可以值得寄托。至于想做演员，觉得演员可以有很多粉丝，可以赚很多钱，可以继续探索一下，当你拥有了很多粉丝，可以赚很多钱之后，这可以满足你怎样的需求，你可以做什么事情？一方面，我们需要看到，其实现实中的演员也并没有我们想象的那么理想，很多演员的收入也不是很高，而且非常辛苦，常年在外拍戏，还要应对很多内部和外部复杂的环境，这也是他们光鲜背后需要承担的责任或者说需要付出的某些代价，那么，是你愿意去承担的吗？有句话叫做：欲戴其冠，必承其重，我们也需要去看到自己做每个选择时需要承担的各种结果，因为很多事情都不是只有好的部分，而是利弊都有，重要的是去看到自己更看重的是什么，你说呢？另一方面，我们更需要看到的是想做演员，想拥有很多粉丝，想赚很多钱的背后是为了满足自己怎样的心理需求呢？我以前特别渴望成为一名老师，后来由于各种原因也没能成为一名真正在学校任教的老师，也曾有过一段特别抑郁的时期，后来，我探索到自己想成为一名老师的原因是想要被认可，获得自我价值感，而我希望自己获得价值感的来源是能够通过教育的方式来影响孩子们积极生活，成为一个能够享受生活的人。当现实无法让我实现成为一名老师的时候，我发现其实实现理想、满足自己需求的的具体路径不是唯一的，后来，我结合我自己的现实情况，成为了一名心理咨询师，我觉得这其实比老师这个职业更符合我对自己的期待，我也通过心理工作满足了自己的这些需求，于是也就不再执著于是否要成为一名传统意义上的老师了。那么，对于你来说，也是一样的，更重要的是去看到自己在这个背后的深层需求是什么？或许演员不一定能够真正满足你的内在需求，但只要我们愿意去探索和尝试，将来，你会找到和你的需求以及价值观相匹配的领域和方向。2.在理解自己为什么会这么做的基础上，我们要做的是去接纳这个真实的自己。当我们理解了自己为什么会这么做之后，我们需要做的不是去责备自己不应该这样，而是需要去接纳自己暂时就是会这样。正是因为我们曾经缺乏父亲的关爱，母亲的理解，我们才会如此渴望在虚拟世界里找到这种感觉，我们可以允许自己去看一会儿这样的内容，不必因此而过度地责备自己。看了就看了，告诉自己，这其实在某种程度上满足了我的需求，当你能够接纳了，反而不会那么沉迷了。此外，你提到是周期性沉迷的，这也有可能和我们的情绪压抑有关，当我们长期压抑自己的情绪，情绪没有出口，又一直需要努力学习，处在一种紧绷的状态，大脑为了保护我们，会找到一种让我们去放松的方式，而看手机就是这样一种方式。但是，如果我们能够定期疏导情绪，及时减压和放松，我们就不会那么容易被动放松，在学习上也会有更好的专注力和学习效率。当然，改变的前提是接纳，所以，我在这第二点还是想重点说明一下接纳的重要性，当你能够接纳自己暂时就是这样的，就不会有那么多的能量去对抗自己，也能够有更多的能量去做你真正想做的事情，去真实地有建设性地满足自己的需求，帮助自己进入在现实生活中的良性循环。3.在接纳的基础上，我们还需要去鼓励自己在行为上做出新的改变，进而不断地帮助自己从现在的模式转变为一种新的积极的模式。当我们能够接纳自己之后，我们还需要去鼓励在行为上做出新的改变，去转变自己的模式，这是一个循序渐进的过程，整个过程都需要保持对自己的接纳态度，会让改变的过程变得更顺利。怎么在行为上做出改变呢？一方面，在学习和放松的部分，可以试着这样调整。放松是有利于提升学习效率的，因为人的大脑是需要松紧结合的，如果一直紧绷，其实学习效率会比较低，而且正常人的专注力基本上就在45分钟左右，过长时间的学习也是很消耗，效果也不会太好，这时候我们就需要去主动放松，激活不同的脑区，比如去运动，冥想，深呼吸或者就是脑袋放空和同学聊聊天，到操场走两圈都是可以的，目的就是激活我们的副交感神经，达到交感神经和副交感神经的平衡，而这些活动也是有利于情绪疏导的，当我们的内在没有了那么多的压抑，也就可以更轻松地学习了。但是，其实看手机的时候，依然激活的是我们的副交感神经，大脑依然还是没有得到休息，所以，你会发现，当你看到手机，其实还是会很耗精力的，就没有那么多精力学习了，对吧？但是，刚才说了，其实它满足了你的需求，可以看看，能不能逐渐地转变，用其他一些能够满足你的心理需求的积极的有建设性的方式来替代看手机这种方式，比如，每天减少10分钟看手机的时间去做一个自己喜欢的运动，慢慢来，试试看，多觉察不同体验对自己带来的不同的感受，每天改善了一点点，也值得给到自己肯定和认可。另一方面，关于对男艺人特别喜欢的部分，是因为你把自己对理想化父亲的那种情感寄托投射到了他们的身上，实际上，这部分男性力量你自己的内在也有，我们需要做的其实是需要向内求。心理学上说，我们每个人的内在都是本自具足的，虽然我们在成长经历中缺乏父亲对自己的关心和照顾，但是，我们可以做自己的内在父亲，实际上，我以前也有沉迷过一些男明星，后来，我发现，我特别喜欢他们的特质是温柔，能够给到自己无条件的接纳和认可，能够在自己的边界被侵犯的时候保护自己，是的，这些其实都是我自己内在缺乏的男性特质，也是因为小时候我的爸爸没有给到我这些，后来，当我通过内在成长，做自己的理想父亲，自己给到自己温柔的照顾，无条件的接纳，有足够的力量保护自己的边界，我也不再渴望自己的父亲或者某些男性偶像来给到自己这部分需求的满足了。你感兴趣的话，可以看看《自我关怀的力量》《认识自己 接纳自己》《二次成长》这三本书。以上，供你参考，新年快乐哟~🌹 -
万事如易
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昨天 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是40 离异单身女和30 未婚男青年，请问是正缘吗？我试着为你答疑解惑。
题主说到正缘，可见对命理学有些相信，也觉得自己之前的婚姻关系并非正缘，所以你希望找到一段稳定适合自己的好的婚姻关系，即找到所谓正缘。
命理学一向是以给人希望为目的，让人心理情感有寄托，但人和人能不能在一起相处得好，除了相遇的偶然性，以及经历重合度高，还有在一起如何动态相处发展过程。
即便轨迹相似的人，可能会在处理具体问题和细节时有不同，也可能会因为双方的相似度高反而造成无法突破关系瓶颈的局面，除了情绪价值，处理现实的困难的能力往往对关系发展更重要。
女方对这段关系的态度是，觉得成不了，既没跟对方说自己离异带孩子的真实情况，也屡次拒绝跟对方见面的意愿，只是单方面觉得聊得来，轨迹重合，所以女方希望跟男方在保持不暴露自己真实长相和婚姻状况情况下，继续维系关系的局面。
但女方知道这种关系长久不了，因为男方见到女方了解女方真实情况的需求，据女方所说，男方不间断分享生活，也可能希望女方能多分享自己，一段双向奔赴的关系，才让人感觉真实可靠有安全感。
你们目前没有相认，也没有一起共同生活过，你们都不了解彼此全面真实的样子，女方想知道是不是正缘，能靠命理师给一些建议来缓解焦虑感，但未来依然是未知的，但最终见不见面的决定还是在女方自己那里。
不管女方选择坦诚，还是不坦诚就让这段关系模糊得结束在镜花水月里，女方怎么选择都有风险和可能会面对失败和被挫败的局面，每一段关系的选择，也都是试错的过程。
一个人最难面对的不是别人，而是自己的内心。
只有女方能坦诚接纳自己40岁不再年轻的事实，也接纳自己之前的婚姻不幸福的事实，接纳自己已经生育过，接纳自己有孩子要照顾有负担在身的人生经历，才能真正面对关系中的他人。
女方可以跟专业人士聊聊，关于羞耻感自卑感聊聊内心的恐惧和焦虑，这段关系中一开始不透露自己真实情况，后面变成了不敢透露，这一切是为了保护，但也终成了阻碍。
如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
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微生墨殊
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02-15 回答了：减肥已经成为年轻人的“必修课”了。大家都会希望自己更加的健康，漂亮，这是对美的追求，也是对自我更好的期望首先，我们先理清我们的问题是什么一，减肥困难二，早起困难三，锻炼困难这是三个难题。对于减肥，我们需要的是科学手段，适合自己的方式，持之以恒的决心，毅力，以及适度的目标对于早起来说，我们的重点是“减肥”并非一定“早起”，那么是否可以选择晚上，睡前，或者白天的碎片化时间呢对于锻炼来说，我们的重点依旧是“减肥”，如果体育锻炼不适合我们，是否可以采用“管住嘴”或者不太消耗体力的方式呢。再或者是寻找自己喜欢的运动。例如我不喜欢跑步，但不排斥跳绳，游泳或瑜伽，是否可以选择其他即不讨厌，又可以同样达到消耗脂肪的运动种类其次，是减肥的目的是什么减肥的目的有很多种。例如健康，如果自己是肥胖者，对身体产生了损害，我们的目的是减轻体重，恢复健康，那么我们可以遵从医生的建议，看看如何干预，调理。在这个过程中“减肥”只是达到健康的方式或渠道，并不是一定需要“瘦”再例如，减肥是为了“美”。那么我们对美的定义又是什么呢是他人觉得的“你要怎样就好了”的美。还是自己觉得的“能穿好看的衣服就好了”再或者“体重决定了美”那个数字很重要。美的基础是健康，健康至于是“对你的看法”。喜欢你的人，肉肉的也会喜欢，甚至会夸你有福气。不喜欢你的人，即便瘦成竹竿，也会说嫌弃的说“搁到我了”。那么美的标准，不是外界定义你的，而是你给自己的定义。我喜欢肉感一些呢，还是匀称就好，还是有肌肉的好。体重的那个数字并不代表一切。减肥的目的本应该是“健康”“快乐”“取悦自我”，而不是“压力”“焦虑”在减肥的过程中，也可以仔细思考自己的动机，目标是什么。如果这个目标并不会伤害自己，可以让自己变的更好，那么我们再去思考“怎么行动”，如果思考后发现“不对劲”就需要停一下，好好梳理清楚后再做决策和计划减肥的方式后很多种，节食，药物，锻炼，甚至是手术方式。我们不定义它是好是坏，毕竟我们不是专业人士，但是起码有个基础判断，是不是有害身体的。我们在寻找减肥的道路上，要有一个自我判断的能力，去判断这个方式，或咨询的工作人员是否专业，这个减肥方式或方案，是否适合自己这个适合是多方面的。有喜好，例如我就是爱吃的人，但你给我的方案是“轻断食”就不一定是适合我的了，再例如，是否适合我的体质，减肥的进行方式我的经济，精力，时间是否能够执行（包括上述的早起锻炼这个问题本身）如果我的工作是朝九晚五，通勤不过半小时，我确实可以锻炼早睡早起，六点半起来运动半小时或一小时，不影响白天的工作，也有足够的体力去工作或社交。但如果我的工作是七点上班，或通勤两小时，再或者是体力类，服务类的工作。早上我还是五点半，六点起来运动，那样或许不仅仅减不了肥，还会让身体更加支持不了最后，是减肥的心态这个心态是，减肥过程的奖励例如，我选择好了减肥方式，做好了相应的计划。在执行中，我可以定小目标，达到后，可以给自己一些奖励或夸奖。这样可以更好的激励自己，也可以让自己感受到“即便减肥过程确实是痛苦的”但痛苦后是有“甜”的打个比方，对于明星来说他们的减肥可以说是“极端”一类的了。那么是什么能支撑下去的呢。就是“高回报”可以是“更美丽”也可以是“能接到工作”“赚到钱”这些都是“回报”也是“回馈”而普通人没有这样的回报，不是我减了十斤后，有钱，或者有赞美。那么我们就会心疼失衡。有种“我都这么辛苦了，却没有效果”这个效果不是“减肥结果”，而是“回报”减肥结果，例如瘦十斤，瘦二十斤，是目标。就好像学习后考了九十或第三。但没有后续了后续才是回报，例如减肥成功后亲朋或自己的赞美，礼物，甚至是羡慕的目光都算，就如同考试九十分或者第三后，可以有奖状，赞美，红包奖励，甚至是目标院校的录取通知书这个回报可以自己设定，一个礼物，一个假期，一个小蛋糕（哪怕是一口也行）让自己的心态可以平衡，也就是心情愉悦起来 -
放~飞
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02-15 回答了：你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
完全能感受到你的心情，婚姻非同儿戏，对方在婚前没有真实告知，发现他性功能障碍，破坏了你们之间的关系，以及你对婚姻的敬畏感。
/:rose1.事情的真相并非只有一个
你说，对方存在骗婚行为，是特指他隐瞒了性功能这一点，还是还有其他方面的问题？
可想而知，这一点的隐瞒已经触犯了你的底线，让你无法接受甚至无法理解。
影响和破坏了你们之间的感情，但事情的发展又让你的心情发生了改变，不知该如何做取舍。
首先，他真的隐瞒了，背后也是能找到正面动机的，他想和你在一起，想与你共同拥有美好的人生。
只是采取隐瞒的方法伤害了你的感情。
其次，事情的真相并非只有一个，就像“横看成岭侧成峰，远近高低各不同”，多个视角看问题才能看到更多问题的真相。
或许他自己也不知道，或许他认为你能理解、治疗即可。针对此事，你们之间是否做过沟通交流，是否对此进行了核实、对方做了解释说明。
最后，感情是最重要的。如果你们有感情基础，彼此信任，其他的事情都可以商量，非原则性问题。
/:rose2.浪子回头金不换
正如上边我们提到的：
1.事情的真相 2.正面的动机。对此，你们来一次充分的沟通交流，了解清楚事情的来龙去脉，知道对方的真实想法和感受。
目前对方的身体问题已解决，你所芥蒂的事情也相当于解决了。
《一句顶一万句》里说：日子过得是未来而不是过去。
这主要看你想要的是什么了，如果是一口气，非得给他搞个清楚明白，那必须有结果，请律师的确不为过。
如果你想要的是人生幸福，对方对你有真感情，身体健康，你们其他方面也比较契合，那就足够了。
《但愿婚前我知道》推荐与你，了解婚姻的真相，收获美好爱情、幸福人生。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
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朵朵莲
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02-14 回答了：亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你
作为姨妈，孩子很信任你，过往一定也给予孩子很多的支持，为你的爱心，细心点赞，姐姐两段婚姻，走到今天，真的太不容易，有三个孩子，作为前夫女儿承担很多，为这个顽强的生命加油。
不知道孩子跟谁一起生活，前夫是否再婚，这个孩子在童年关键经历父母的痛苦，还要忍受妈妈再次离婚的悲伤，妈妈不快乐，孩子很难放松，重要是调整妈妈的状态。
让孩子尽情表达，释放情绪，大量的运动，户外活动，孩子需要力量支持，孩子不需要同情，看到这个顽强的生命，妈妈一定会把痛苦给孩子，妈妈为了稳固后一段婚姻，会对前夫孩子忽略，孩子会有抛弃的感觉，妈妈两次婚姻，传统思想影响，女性会放不过自己，对孩子的愧疚都会传递给孩子。
孩子会攻击自己，认为是自己的错，告诉孩子，妈妈的局限，妈妈有追求幸福的权利，即使妈妈两次婚变，不影响对女儿的爱，你永远是爸爸妈妈最亲爱的孩子，忽略你时，你可以表达出来，为了照顾妹妹们，你默默承受，你就是家里最有承担的姐姐，妈妈因为有你安心，妹妹们因为有你，他们得到照顾，你的存在就是价值。
你没有错，是父母不会经营婚姻，给你带来影响，你没有父母的陪伴，顽强的生命力，值得妹妹们学习，不断点亮孩子，托起孩子。
作为小姨，做最好的陪伴，她的妈妈已经精疲力尽，考虑很多，离婚后孩子的赡养，今后如何打算，自己情绪的处理，面对各种复杂的关系的处理，也是需要你给予陪伴，走过艰难时刻，现在的你就是孩子的定海神针。
妈妈有她的人生，敢于解脱自己也是能力，及时止损，也是对孩子负责任，婚姻不顺受各种环境影响，也与家族业力影响，不是个人能够左右的，尊重他人命运，保持界限，你也不能替代孩子的妈妈。
爱一直都在，爱都在看不到的地方，帮助孩子提升爱的感知能力，每个人爱人的方式不同，允许他人以她的方式，从他人的控制中走出来，从他人的否定中走出来。
祝好
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放~飞
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02-14 回答了：你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
聆听了你的爱情故事，感受到了你所享受的甜蜜与撕心裂肺的痛。一段见不得光的恋情，让你纠结、内耗。到底该如何面对，我们一起来分享探讨：
/:rose1.这段感情充满了刺激和兴奋
因为是婚外情，让你们只能偷偷的体验爱情的甜蜜，享受的同时还充满着防范，防止被双方家人所发现。
你喜欢她的单纯，没有被社会所污染，对她各种舍得投入没有怨言，充满责任感。对于妻子孩子你也有责任感，只是无法兼顾做到好丈夫、好男友。所以充满着愧疚感。
她也对你产生了感情，享受着你对她的照顾与各种好。与你一起隐瞒家人，偷偷的在一起。但你们没有越雷池一步，共同保持着这份纯洁的关系。
越是如此越是让你欲罢不能，越对她喜欢、思念的不得了。正应了那句话“得不到的才最珍贵”，因为你不知道得到了会是怎样，是否如婚姻一样趋于平淡。
终究理智战胜了情感，她比你更绝意要分手，或者是来自于家人的压力，或者是来自于她对现实的考量，总之，权衡利弊，分手是最好的结果。
/:rose2.明确你想要的是什么
婚姻的稳定，如果不注重经营和维系，难免会趋于平淡。像我们听到的“左手牵右手”。
婚外情充满了刺激，但无疑也是玩火，除非你有很强的心理素质和能力去权衡二者之间的关系。
很明显，你不具备。从每天哭几次足以体现。时间是最好的疗愈师，至少你现在已经从一天哭几次强大到一天哭一次。
最终尘归尘，土归土，你们拥有着属于共同的美好回忆。她也终将要有属于自己的生活，而爱她，并不一定是拥有她、霸占她，默默的祝福与守护，也不失是与她保持持久的亲密连接。
对于你分手的伤痛需要靠你一点点、慢慢消化，想到对她的好、对家人的责任，你也会学着慢慢放下了。
错误的时间遇到了对的人，对的时间遇到了错的人，错误的时间遇到了错的人，对的时间遇到了对的人。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
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古道西风瘦驴
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02-13 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
父母都望子成龙，望女成凤，特别是优秀的父母对孩子的期待就更高，题主父母无法接受自己的孩子不如自己的预期，其实不奇怪，但这不是题主的错。
没有自己为自己拼一次的人生，孩子可能也会觉得自己是提线木偶，即使再听话懂事，内心可能也会觉得哪里不对劲，不快乐，题主会觉得心里空，或许不奇怪。
当父母强行想把孩子改造成自己想要的样子是，或许会忍不住多出了干预，控制，指责，题主会觉得无法独立，和父母关系不好其实不奇怪。
没有谁会希望自己的人生一直是被别人控制的，没有自己的思想和生活，即使成功了那也不是自己的成功，自己或许只是父母的艺术品。
一方面题主达不到自己父母的期待，可能会让自己有挫败感，另一方面针对父母的拼命拖拽，自己可能也会觉得很害怕，怕自己做不到，怕父母失望，或许也会让题主拧巴。
父母爱拿别人家的孩子跟自己家的比，或许没有哪个孩子会觉得特别开心，即使我们家7岁的宝宝也会告诉我，妈妈，我不喜欢你拿我跟别的人比，我自己也是从小被比到大的，也能体会题主的感受。
题主一直是一个被规划的孩子，没有机会自我规划，或许这个比自己给自己压力还让人痛苦，父母两个人的用力和关注，或许可能让题主也感到窒息感，做不到时从而容易有挫败感。
［改变之道］
认识到心理卫生知直到今天都没有被普及，题主父母无法理解题主的感受，或许不是题主的错，题主可以试着向父母表达自己的感受。
认识到理想自我比现实自我要求高时，会让我们做不到时特别容易自我怀疑和内耗，试着接纳现实自我，或许会让我们没那么焦虑。
有人说，20岁接纳父母的平凡，40岁接纳自己的平凡，60岁接纳孩子的平凡，我们或许需要多给自己一些时间，允许自己做个「平凡」的人。
尝试学习沟通表达方式，让父母能够正确的了解自己的感受，或许会让题主减少激烈的表达，或许有助于题主减少情绪受伤。
试着学会课题分离，区分自己的事情，父母的事情，对自己的事情负责，把父母的课题还给父母，或许会让题主减少困惑。
人生总要自己去尝试过才是人生，题主或许需要给自己一些试错机会和成本，这样即使未来做不到，自己也会没有遗憾。
尝试打开思维，题主或许可以学习一些认知打开的书籍，当我们思维更宽阔时，或许会减少自我内耗和患得患失。
认识到从听话到活出自我，是需要时间去探索和摸索的，题主或许需要多给自己一些时间，允让自己慢慢来。
试着看到自己内心的委屈，不安等情绪，并抱抱自己，告诉自己做不到没什么大不了，或许会让题主更自洽。
允许自己「发疯」，当父母实在不愿意倾听心声，压的自己喘不过来气时，或许题主适当的歇斯底里，也是让自己情绪流走，让父母看见自己感受的方式，题主或许不必因此感觉难受。
推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《认知觉醒》，《被讨厌的勇气》。
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祝好！
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坐看云起🌻
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02-13 回答了：题主，当下好！感恩遇见。
看完你的描述，能感受到你内在的烦闷、愤怒和无奈。我们一起聊聊这个话题。
1.关于你的身体疾病
尽管你在描述当中没有提到具体是什么疾病，你只提到是一种慢性疾病，在你要去的时候突然发作了。以及后面你没有去成的失落、着急，对比那些去参加活动的人，他们的高兴和兴奋，这样极大的情绪落差，让你脾气很大，让你内在有很多的抱怨和愤怒。从这一点上面能够看到，你内在在责怪自己为什么要生病。你在用这样自责的方式对自己向内攻击，而身体也用慢性疾病这样的一种方式呈现给你，或许你还没有读懂慢性疾病给你的这一个信号。
都说身心一体，身体会出现什么样的疾病或者症状，从某些方面来看，也能够反映心理上面的一些相关的情绪或者压力。所以你可以透过自己这一个慢性疾病，可以查询来理解一下自己为什么会有这样的慢性疾病，又为什么会在自己要出发的时候突然发作？要出发的时候，你内在又有哪一些情绪感受没有被你发觉，而身体用突然发作的这样一个方式来提醒你，甚至可能是保护你。当你能够换一种角度来看待你的疾病的时候，或许你能够对于这一次没有去成的失落，有一些理解和释放。
2.关于这些活动
尽管不知道你说的是哪个城市的什么活动，相信比较火爆的活动不会只举行一次。他们会根据时间和观众的需求，安排多场，或许在不同的城市去举办。所以尽管这一次你没有去成，或许下一次会因为前些次活动的举办，让他们更有经验。在以后的举办过程当中会做得更加完美和周到。就算你这一次没去，或许以后再去，会让你获得更好的体验感。
当你这样想的时候，不知道你内在是否还那么的烦闷和失落。
3.如何释怀
有句话叫做安住当下，凡事发生必有利于我，一切都是最好的安排。既然这一次没有去成，那就好好的安心休养，让自己的身体尽快的恢复，同时通过这一次突然发作，觉察一下自己内在究竟发生了什么，这也是给你一个向内观的机会，让你更加理解自己，这样从根源上帮助你这种慢性疾病的恢复。
同时你也可以在休养期间，搜索和联系相关工作人员，看看他们下一期在哪里举办类似的活动，你也可以投入到下一次活动的准备当中去。这样你会带着期待走出目前的失落。
最后你也可以找你信赖的人聊一聊，吐槽一下你的失落感和惆怅。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够让你的这一些情绪得到理解和看见，帮助你走出目前的情绪困扰。
希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
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