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湘遇成欢
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15小时前 回答了：楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。🌴首先，我们需要排除一些错误的认知：1、边看电视边睡觉。边看电视边睡觉，这对于健康的人和睡眠有问题的人，都是不好的习惯。如果觉得很困了，就到床上好好睡觉吧，又想看电视又想睡觉，往往会电视没看到，觉也睡不好。在床上不做与睡觉无关的事情，这对于快速入睡也是很重要的。2、喝酒有助于睡眠？大家是不是都觉得喝酒后入睡很快？喝酒对于入睡的确有一定的帮助，但是酒精会损害我们的睡眠质量，破坏正常的睡眠结构，而且容易导致早醒。事实上，喝酒不仅不能解决已有的睡眠问题，还会导致其他睡眠问题的出现。3、睡前剧烈运动有助于睡眠？让身体疲劳，有助于睡眠，这个观点也是需要怀疑的。因为，如果在睡觉前剧烈运动，会增强我们交感神经的活动，使得大脑过度兴奋而影响入睡过程。4、晚上失眠白天补觉？晚上没睡好，白天补一觉；工作日睡不够，周末补起来。对健康的人来说，这不是太大的问题，但也是不可取的。白天补觉会影响身体正常的生物钟，升高睡眠阈值，导致晚上继续睡不好。所以，晚上如果没睡好，白天最好不要补觉，而是通过一些其他的放松活动来放松自己，可以晚上早一点休息，把觉留到晚上睡，反而会睡得更香。5、长期失眠长期忍受。长期忍受睡眠障碍困扰，却没有意识到要去寻求专业治疗，因为很多人会觉得：睡不着不是病，即使失眠了也只能忍着，扛着。要认识到，睡眠对于我们来说很重要，睡眠不足不但会带来精神萎靡、头昏脑涨、情绪失落，长期的睡眠障碍还有可能发展为抑郁症而产生悲观厌世的想法，并严重影响身体健康，特别是对于有基础心血管病和慢性病的人群。因此，我们需要把改善睡眠这件事重视起来。可以先试着自我调节，如果自我调节不成功，效果不明显，还是需要到正规医疗机构或者心理咨询机构寻求专业心理医生的帮助，相信通过医生的系统评估、治疗之后，睡眠质量一定能够得到改善，睡眠障碍也一定能够被克服。🍓再分享几个自我调节的小方法：1、保持睡眠环境黑暗，睡前不要玩手机（一定要做到，才会有效果）；2、下午五点之后，就不要再喝咖啡、茶、奶茶等刺激性或含咖啡因的食物了；3、呼吸减慢法：进行有节奏规律的呼吸，先快后慢（逐渐放慢呼吸频率），一般7分钟左右就可以进入深眠状态；4、放松训练：睡前到户外去散步，慢慢地走，在昏暗的灯光下，通过深呼吸、伸展运动、瑜伽等进行放松训练，从压力中放松下来；5、饮热牛奶法：睡前饮一杯加糖的热牛奶，能增加胰岛素的分泌，促使人脑分泌睡眠的血清素；奶中含有微量吗啡样式物质，具有镇定安神作用；6、音乐疗法：聆听平淡而有节律的声音，如火车运行声，蟋蟀叫声，滴水声，可以建立诱导睡眠的条件反射；7、睡眠限制疗法：通过禁止白天小睡来增加夜间的睡眠驱动力，将躺在床上的时间严格限制到真正睡着的时间，增加睡眠压力，以促进身体快速入睡。出现失眠的时候，请不要过分担心，往往越是紧张，强行入睡，却适得其反，可以先试着接纳自己的失眠。当你每晚躺下之后，不像以往那样要求自己必须睡着，反而觉得睡不着是天经地义的事儿，心中也就没了负担。如果把失眠时脑海中那些不断涌现的思绪，看成是压迫自己的一面墙，那么我们要做的就是正视它，承认它存在。抱着一种“既来之，则迎之”的心态去接纳它，当你不再硬性抵抗，你对自己说：“失眠又来找我了，这没什么大不了的”，你会慢慢放松紧绷的神经，渐渐安静下来。这时，你再运用以上的方法进行练习，就可以比较顺利地入睡。祝好🌸 -
阿华
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16小时前 回答了：题主你好呀，先给你一个温暖的抱抱~你的问题看到了，通过文字的描述，能感受到题主当下的一个状态，以下参考：1、首先情绪是我们每个人都会有的，这是很正常的，其实题主无需刻意的控制自己的情绪，我们只要正面的接纳和面对自己就好，比如可以对自己说，我感觉自己受到委屈了，我很难过，当然也可以通过哭的方式来释放情绪。于此同时，我们控制情绪，不代表情绪就不存在了，我们还需要通过一些健康的方式来释放情绪。比如运动跑步、听歌唱歌、书写等找到适合自己的方式，但千万不要累积。看到题主当下的一个状态，提到受到一点委屈就忍不住哭，题主可以觉察一下自己，是不是有积累的状态。2、我们很多情绪的来源都是来自于事件的问题，有时候与其困在情绪的内耗里，不如我们可以去解决一些实际的问题，看看自己具体是遇到了哪些问题，人际关系方面的，还是技能方面的，我们其实都是可以通过后天的一些学习去改变自己的。有空的时候我们可以多去看看书，提升我们的思维认知，有空的时候多去运动，不仅可以增强我们的体质，还可以让我们的精力更加充沛。有空的时候多去培养一些兴趣爱好，还可以让我们结识更多同频的人，提升自己的能量。另外也给题主推荐一本书，《被讨厌的勇气》也许会有不一样的收获。书写也是很好的自我思考和疗愈的过程，也建议题主可以写成功日记，提升自我的能量，相信你会做的很好。希望以上可以对你有所启发和收获，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~ -
心途
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17小时前 回答了：楼主，你好~因为你描述的比较简单，不知道你的睡眠具体情况是怎么样的呢？也就是说一般情况下是几点开始上床？几点开始入睡？几点醒来？白天会不会补交？一般来说影响我们睡眠状态的都三种机制：第一种是睡眠驱动力：其实也是我们的内稳态系统，比如说当你长时间不睡的时候，睡眠驱动力会提升，睡眠得到补充后，驱动力降低，总体保持一个平衡。睡眠驱动力影响会影响我们入睡情况，如果白天活动量低，有补觉习惯，上床过早都会让驱动力变低，所以如果入睡困难的话建议白天增加活动量，然后不要补交，上床时间与入睡时间不要间隔太久，来提高睡眠驱动力。第二种就是昼夜节律：昼夜节律影响褪黑素的分泌，褪黑素又会影响睡眠，作息不规律，光照少都会影响分泌，从而影响睡眠，特别是半夜容易惊醒的话往往跟褪黑素分泌不足有关系，所以需要作息规律，甚至有必要的话补充一些褪黑素。第三种就是清醒机制：其实跟我们的心态有关，只有在大脑感觉到平静的状态下，我们才会容易入睡，如果是焦虑，外界刺激过大都会激活清醒机制，因为此时大脑觉得外界环境是不安全的，自然会让你保持清醒，随时应对威胁。从你的描述看来，我猜想当晚上睡不着的时候，你是不是也会着急想让自己入睡？往往越着急，大脑就会误以为现在并不安全，所以也就会越清醒了。所以当睡不着的时候不妨随便它，听一些让你放松的音乐，调整自己的呼吸，这些动作都能帮助我们回到平静状态。当你不在意睡不睡得着的时候，可能自然也就睡着了哦当然，如果试过所有办法都无法睡好，那就去专科医院尊医嘱吧，必要的时候还是需要通过药物帮助。 -
以诺lovely
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17小时前 回答了：题主你好！我是答主以诺，看到题主的描述，感到了青春期的迷茫，慌乱和无措。下面帮助题主分析一下该问题产生的原因，希望能够帮助从长远来看题主更好的成长，同时帮助题主解决眼前的沟通问题：1、题主在人际交往过程中对关系的区分不合理，交往的方式和尺度不准确题主描述到自己高中同学多次面带笑容叫出自己的名字并邀请玩游戏，因为认识她之前，题主在班级发生过很多丑闻被同学们当做异类，反正绝交了很多朋友。所以这位女生的信任让题主重新看到希望，而且她的声音笑容和信任跟自己小时候暗恋的女同学很相似。在这个女生身上题主得到了从别人身上得不到的尊重，信任和友好，同时题主也因为对方的善良和美好而联想到了自己小时候暗恋的女同学，所以可能题主对该女生也产生了一定的好感，甚至是爱恋的情愫。那么题主应该怎样对待自己所遇到的这样一个朋友，并且与其建立起正确的关系呢？首先，题主应该珍惜和感恩这样一份弥足珍贵的同学情谊；其次，题主应该回报以同样的尊重、信任和友好；最后，题主应该理性的思考一下自己到底是不是喜欢这个女生，自己和同学之间到底是怎样一种感情？如果觉得对方不足以成为自己理想的女朋友，那就做很好的异性朋友，保持朋友之间的交往关系，学习上互相帮助，课后娱乐上一起分享快乐，遇到烦恼也可以互相倾诉，彼此解忧；如果题主觉得对方满足了自己对理想伴侣的期望，可以采取彼此尊重的方式，甚至浪漫的方式向对方表达自己的爱慕之情，而不应该是随从自己暂时的感受去想对方索取，或者把她当成自己情感当中的替代品，也不考虑给彼此可能造成的后果去表达，而应该把对方当成自己唯一的爱人去尊重和呵护。那么在伤害对方后多次鞠躬道歉也会使对方感到手足无措。 2、在人际关系中可能倾向于采用攻击的方式，而不能够采取尊重、理解和体贴的方式从题主的描述来看，题主在人际交往中即使面对对自己有好感，又尊重自己，对自己友好的女同学，依然不考虑她的感受，采取侵犯对方的方式去建立关系，可见题主在与自己绝交的同学的交往过程中也采取过许多不当的，甚至攻击性的方式来交往，以至于题主自己称之为丑闻。但是随着年龄的增长，经历的增多，情感体验的升华，题主开始对自己以前的不成熟进行反思，甚至产生愧疚心理，这正是我们成长所不可缺少的必要过程。那么答主也愿意针对题主的问题给出一些可行性的建议。首先：题主要从内心深处明确自己对该同学的关系定位：是好朋友，还是想发展恋爱关系其次：题主应该反思自己在关系中所做出的的不当行为，并且适当的表达歉意，反思自己的行为有点过于极端，同时做出相应的调整，让对方看到你的进步。再次：题主可以用微信的方式，用舒缓柔和的语言表明对方在自己心目中的位置，简略对自己的过激行为进行诚挚的道歉，最后表明自己期望自己做出什么样的改正，同时也争取征得对方的原谅和关系的维持。最后：希望题主不要有什么思想顾虑，即使毕业，在以后的人生旅途中还会有交集，以后还有弥补的机会。题主要放开胸怀不断完善自己，提高自己，或许能够在以后的人生中给对方带来更大的帮助，从而更好的化解误会，关系更好。 -
"初夏
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17小时前 回答了：你好！看到您的问题困扰，提到交流障碍，其实呢，对于交流，无论我们与谁去交流都是自然而然的交流才最好。你去觉察一下自己是不是与人交流的时候，内在有些抵触心理，或者内在要求完美，担心说错话，或者太在意别人的看法，评价，导致自己说话时候总是有些怀疑自己，不能够自主表达自己的真实想法呢！对于交流，您觉得插不上嘴，首先我们在与人交流的时候，是要先倾听对方的表达意思，那么您觉得插不上，是觉得别人说的内容你听不懂，还是就是不愿意融入他们的话题呢！于是内在又有苛责自己，这样才会导致自己内在困扰。整体看您的一些问题表述，感觉是有些社交恐惧心理的，总是会在意别人怎么样，害怕自己说错话，担心别人不爱听，或者是害怕自己说错话造成什么后果，于是内在心理更加放不开自己，小心翼翼。看了您的文字表述的内容，也想起了我的过去，我自己过去很多年也都是这个样子的。融入不了别人的话题，更不愿意别人碰自己的身体，衣服等看见异性和有些人会出现紧张，脸红的反应。总想逃避，躲着别人，不愿意个人对视。其实这些种种的表现也都是社交恐惧的表现，我过去也被这些困扰了很多年。其实，这也是自己的内在心理不够强大，不够接纳自己，总是自我排斥，自我否定，打压真实的自己造成的自己内在心理种种的不自信。别人递个话不知道如何接话，其实我过去的表现也是，其实背后呢，是什么呢！你去察觉一下自己，是不是在担心自己接不好他的话题，对自己没有自信感呢！有的时候越想说好，越说不好。一种过度担心，内心总是被这些担心所围绕，所以会更加的放不开自己。那么，如何打破这些恶性循环呢！1.首先是要敢于表达真实的自己，我们害怕接不好话，这样的心理本就是把自己的内在心理支点放在别人身上。2.自然的表达自己，跟着自己的直觉出发，心理想说啥就说啥，不要总是不断在脑子中思虑，我说不好怎么办，说不好别人不理我怎么办，说不好造成一些不好的后果怎么办……，不要用这种自我过度怀疑的方式来打压自己。3.不逃避。我们想要逃避对方，不愿意面对，其实还是背后的内在的羞耻感，和一些过度自我担心的心理作怪。当你去正视它们，面对它们，有勇气去挑战自己，想怎么说就怎么说，想怎么做就怎么做，跟随自己的真实想法，直觉出发，这样即便对方可能也会有不喜欢我们的地方，可能被拒绝，但是我们的内心不是过度耗能的。可如果你不允许别人对自己有不好的想法，不允许别人拒绝自己，总是害怕担心别人否定自己，这样就会总是让自己处于被动地带，被外界的评价来影响自己。4.允许，接纳自己。表达真实的自己，允许自己可能会有时候说不好，总结经验。但不要苛责自己，比如，说话感觉自己很尴尬，于是内心想，下次我再也不说话了，于是自己的内心就又脆弱了一层。说的不好，接纳自己，慢慢来，一次说不好，两次说不好，慢慢时间长了，多次实践，慢慢就会更加好了。5.挑战自己的舒适去，不逃避。只有勇敢的面对自己，不去逃避自己内心任何感觉不舒服的事，该面对的都去面对，不逃避。那些影响我们生活的方方面面的所有的困扰与困难与梦想，与欲望，各种心灵欲望，都是要去直面的，不是要去呗打压的，只有去自己亲身经历，自己去体验，亲身尝试，行动，才能收获奇迹，。有的时候内在由然而生的那种心灵力量，接纳自我的力量，仿佛可以翘起整个地球，其实这种力量，也就是我们内心升华的力量，也是我们拓展舒服区，去前行的力量在人生的旅程里，永远没有极致的避风港，一切只有内在的自信力，淡定力，才会让你屹立于自己的内心之巅，不被生活的各种烦恼而侵蚀，定力永存，心随境转，境由心生。万事万物的主宰，内心的境界，一切都是我们自己内心主动化的结果。外在世界可以兵荒马乱，内在世界淡定其身，稳定如钟。修心境界，永无止境，修行一生，行之所向也无止境，。任何境域都是我们去成长和锻炼自己的好机会，都是我们自身成长的好机会，人生之道，重在行，行者人生，行动才是最好的诠释，最好的坚持，最好的回归，最好的回馈。行之所向才是人生最好的礼物🎁。 -
貍奴
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20小时前 回答了：题主，你好~通过题主的问题叙述，我了解到了，男人不主动关心女人，女人感到很难受，在这个阶段，我觉得可能这两个人有些互相试探，男人可能难以去轻而易举的在伴侣面前展现出自己脆弱的、柔弱的一面。我看到题主说到是暧昧阶段，因此这就很正常了。就像是题主开头说的，两个人进入了暧昧阶段。那么暧味关系指的是什么呢？暧昧关系指的就是我们两个人之间态度含糊、不明朗的关系，暖昧双方通常介于朋友之上却又缺乏情侣间的承诺。也就是说，题主叙述中的这两个人需要重新去审视一下双方的关系，真正的关切到这两个人在心中彼此的地位有多么重要。我们经常谈论到两个人在一段关系中不主动、不拒绝、不负责，这段关系多多少少都是不被人看好的，主动暧昧更加隐蔽，也更具有杀伤力。一般情况下，一方积极回应和主动示好，通常会被理解为有好感、想要发展亲密关系的信号。为什么我们会主动选择暧昧？·对于不确定性的恐惧在亲密关系中，我们都需要具有一定的安全感。我们对于自我抱持着不确定与不安，我们人都是希望自己可以拥有掌控感，希望自己可以掌握很多权利，人生就是充满不确定性的。我们为了克服这样的不可控性，避免受到伤害，主动暧昧的人选择以这样的方式控制亲密关系的走向，也就是说，他们希望在亲密关系中获得一定的掌控感。·对依恋感的需求我们每个人都渴望得到爱，这种主动暧昧者对于被爱与陪伴有着大量的需求，我们做出了在别人眼中看来很像是“套路”的行为。因为我们愿意以最小的成本换取最多的亲密感，却不愿意去承担真实亲密关系中的风险。在这段关系中，我们可以满足自己暧昧的需求，但这更多时候是部分满足，我们可以得到优势感，在暧昧关系中可以得到暂时的安全感。但是这种不安全的感受也是一直都在的，因此我们对于这段关系会感到焦虑，会让被暧昧的那一方不断地在关系中作出让步甚至是牺牲，逐渐对对方痴迷，失去自己的掌控力。对于主动暧昧的人来说，他们也会希望自己进入一段亲密关系，但更多的是得到希望享受与被喜欢和掌控感带来的内心满足。暧昧双方都仍有自己的人生轨迹。我们最终不得不直面那个可能会受伤的“真实自我”，去完成自我成长。我想，叙述中的这两个人，他们目前还是没有真真正正的去进入一段亲密关系，在这里，我们先了解一下，这些主动暧昧的人为什么会去这样做？对于主动暧昧的人来说，这个阶段里，要么对着自己有极大的不确定，对于感情有许多不安全感，但是他们需要多给自己一些关注，将重心放到自己身上，找到自己真正想要的关系。在这段关系中，主动暧昧者控制他人分行事，但并不能消除他的不安。对于被暧昧者来说，如果主动暧昧者并不愿意推进这段关系，但是你已经投入了非常多的感情，难以自拔，但是一段关系的递进是需要双方对等付出的。接下来，我们再说到题主的问题。其实题主的问题里，写到了这个女孩子缺乏安全感，这样的安全感会因为男方对待她的所作所为有很大的变化的，也就是说，她获得安全感的途径基本上也是来源于男方的。这个女人不妨跟男人好好地沟通沟通，表达出自己的需要，比如说下雨天记得给自己送伞这样很简单的举动，他们两个人似乎也并不是非常的充分接触过。在这里，我还是想说一下依恋类型，因为我觉得我们在于伴侣之间谈恋爱前，我们就要清楚地知道对方的依恋类型是什么，并且做出相应的了解，学会去面对这样的处境。同样的，如果题主所说的这两个人并不相爱，并且是来源于这个女人的自作多情，那么这段感情是可以迟早放弃的，因为没有可以进展的余地。依恋类型有四种；·安全型依恋（低焦虑+诋回避）安全型依恋的人群非常享受亲密行为，而且通常都温暖而有爱。在恋爱中表现得温暖又体贴，这是你的天性使然。 你享受恋爱中的亲密举动，也并不会对此过于担忧。你可以镇定自若地处理恋爱中的突发事件，也并不会轻易感到沮丧。你会将自己的需求和感受，有效地传达给伴侣，同时也对伴侣的情绪暗示有着很强的解读与反馈能力。你会与伴侣分享成功的喜悦和失败的反思，同时也会在对方需要你的时候给予支撑。·焦虑型依恋（高焦虑+低回避）你非常愿意与恋人粘在一起，也非常善于亲昵的行为。 但是你常常感到害怕，你害怕恋人并不像你想象的那样，乐意与你靠近。 你会将很多情感精力投入到亲密关系中。 伴侣的行为和感受哪怕有一丝小小的波动，你都会非常敏感，你将伴侣的行为过于强加给自己，这就会导致在亲密关系中，你将产生很多消极体验，也会很容易情绪低沉。 如此一来，你很可能一时冲动，产生一些事后会后悔的语言和行为。 不过，如果对方给予你足够的安全感和抚慰，你就能消除很大一部分的忧心，也会获得更大的满足感。·回避型依恋（低焦虑+高回避）对于你来说，保持独立性与自我价值感是最为重要的，因此你非常看重恋爱关系中的自主权。 即使你是愿意与对方接近的，但是伴侣近在咫尺的感觉还是令你很不舒服。 你绝不会在亲密关系或者遭到拒绝这类事情上，花太多时间和精力。 你并不愿意对伴侣完全敞开心扉，因此他们会抱怨你太过疏离。 在亲密关系中，你对于伴侣表现出的任何关于控制和约束的信号，都保持着高度的警惕。·恐惧型依恋（高焦虑+高回避）这种类型的成人可能出于害怕被拒绝而极力避免和他人发生亲密关系。虽然他们希望有人喜欢自己，但更担心自己因此离不开别人，而一旦建立了亲密关系，又往往会过度担心伴侣会离开自己，整天提心吊胆。有时想到与伴侣亲密相处时他们就会感到恐惧。他们担心自己的恋人并不真正爱自己，或者会离开自己。因此，他们一方面希望能与自己的恋人极为亲近，另一方面又对恋人是否可靠和可信满腹猜疑。回避亲密的不同主要体现在会影响人们接纳相互依赖的亲密关系的难度和信任程度。忧虑被弃的不同主要体现在是否会害怕他人认为自己没有价值而远离自己。在这里，我告诉题主一个在爱情中的定律，“费希纳定律”。我们每个人都希望自己的爱情永远是保鲜的，永远处于热恋期，简单的来说，我们要懂得经营感情 。就像是日常生活中的，对方依旧像以前那样给你互道晚安，但你却没有一丝一毫的情感波动，少了温柔和热情，拥抱时不再脸红心跳，觉得特别平常。我们埋怨爱情越来越不浓烈，越来越不再像最开始的时候，充满激动、甜蜜和兴奋，其实爱情还是没有多少变化的，只是我们越来越不敏感了。心理学中，有一种现象叫做“感觉适应”，长时间施加同一刺激，我们会感到刺激越来越小。德国心理学家Weber E.H. 从1830年开始，在莱比锡大学对人类感知能力进行了一系列的实验和研究。Weber的研究从“肌肉感觉”开始。他找来4个志愿者参与实验，让他们掂量3套不同重量的物体的轻重。比如我们先用30g的重物压在被试者手上，然后换成31g的重物。这两个重物的重量差是1g，被试者能够分辨出是不同的物体。但换成60g和61g的重物，被试者就无法分辨出来，只能够分辨60g和62g的重物。这个所增加的重量与原来的重量的比是个常数，都是1/30。Weber惊讶地得出结论：“观察两个对象间的差异时，我们所觉察到的不是绝对的差别，乃是相对的差别。这是在几种感官内都曾经得到证实的观察。”他的学生Fechner发展了这一结论。他设计了一系列实验，用来测量物理刺激的强度，和它引起的人的心理变化量。他从研究中总结出了一个公式：人的感觉强度和刺激强度的对数成正比。 这个公式被称为“费希纳定律”。用通俗的语言翻译一下，就是：当物理刺激超过一定强度之后，人的感觉会越来越麻木。费希纳定律同样也适用于爱情。就像是对方第一次给你送上鲜花，你会感到激动、甜蜜，但是随着恋爱时间的延长，对方依然付出同样的时间和精力为你准备爱情礼物，你的感受却越来越麻木。这种感觉适应能力是我们机体长期进化过程中形成的，适应机制有利于我们精确地感知到外界的事物，从而调整自己的行为。但在爱情中，“感觉适应”却成为了爱情的杀手之一。那么如何保鲜爱情长时间的浓度呢？费希纳定律只适用于同一刺激源，因为在爱情中，我们需要不断地引入新的刺激源。例如以下几种方式:·给自己设立一个独特的日期，可以当做纪念日，去做一些想做的事情，增加生活中的新鲜感。·不定时地给对方创造新鲜感创造新鲜感的秘诀之一，在于让对方无法预料到你的行为。当你让对方产生意料之外的惊讶感，你所做的举动，就会给对方带来更强大的刺激感受。要产生这种效果，你可以不要让对方预测到你的时间，或者不要让对方预测到你的动作。·主动学习新事物，让对方发现你的不一样如果我们能够持续学习，让自己总在成长，总在学会新的技能和思维。不断地去学习如何经营爱情，不断地让这段感情越来越幸福。祝好~ -
放~飞
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22小时前 回答了：🌞你好，上班时感觉很舒服，有具体的事做，能与人互动，通过这些外在的让你找到了存在感，产生了价值感。但回到家，变成了孤单的一个人。 🌹这里涉及到了【单独与孤独】的问题，我们一起来看。 孤独，是一个人感觉和他人或外界社会隔离/疏远的主观感觉和体验。 是自我封闭、切断了连接，是一种逃避，与别人隔离给自己带来痛苦的感受，是一种被动的隔离。 孤独的原因：是自己不能和自己连接，因为自己与自己连接了，才能和别人连接，才能自己给自己的好的评价。 孤独的人，自我价值低，无法与自己很好相处，无法给自己好评。需要“事事肯定自己”，逃避一些规则，不喜欢自己/别人/不愿受拘束。 单独：主观感觉与世界是连接的，是敞开的，是享受的。（与自己/与世界是有连接的） 🌹如何改变呢？ 1.变被动为主动：既然孤独是一种主观上的感觉，当你感到孤独感时，你的孤独是“被动的”，是“不得不”的，告诉自己“我是主动选择独处的，我有选择的权利”，从而拿回选择权、主动权。 2.多给自己好评：孤独时，你无法和自己相处，无法和自己很好的连接，总是给自己差评，有两个你：一个是批判你的你；一个是被批判的你。 3.保持觉察：看见就能有选择，看见就会给自己好评。 一个懂得单独的人，他不会感到被限制，他不需要隔离，他与人连接的。孤独的人，心感觉不到与人的连接，所以心孤独。🌹同时，从关注外在（通过外在的、物质的、他人的实现心理需求的满足）转向关注内在。多遵从自己的内心，可以通过学习，比如壹心理平台上的一些版块，实现个人成长。看到自己的需求，同时问问自己，在工作中、单位里、他人那里得到的满足，还可以通过其他什么方式来满足呢？ 世界和我爱着你❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。 -
放~飞
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22小时前 回答了：你好，感谢聆听你的心情故事，你因为喜欢在朋友圈做各种分享，但又感觉圈里人员复杂，有亲人、朋友、同事、还有前任、现任，这让你感到不安。 先给你一个温暖的抱抱，凡事都有3种以上的解决办法。 我们逐一来看看你所涉及到的一些问题。 🌹1、爱分享与孤独感： 有形的东西越分享越少，就像苹果，你分享给我，你就会变少。无形的东西越分享越多，就像一个点子、一份快乐。 有句话说“越分享越幸运”，的确如此，当一个人发自内心去分享时，他不担心自己分享之后会变得匮乏，自然愿意去分享。因为一个人的内在富足，才会带来外在的富足。 在这里，需要你区分清楚，自己的分享是发自内心的分享，是内在富足产生的分享欲，还是只是去“展示”、去“秀”。 有的人不断刷新朋友圈，更多的是为了满足他的存在感，因为他害怕孤独。我要通过一些事物来“证明”自己的存在。 ✨【孤独】是一个人感觉和他人或外界社会隔离/疏远的主观感觉和体验。 是自我封闭、切断了连接，是一种逃避，与别人隔离给自己带来痛苦的感受，是一种被动的隔离。 孤独的原因：是自己不能和自己连接，因为自己与自己连接了，才能和别人连接，才能自己给自己的好的评价。 ✨如何改变呢？ 1.变被动为主动：既然孤独是一种主观上的感觉，当你感到孤独感时，你的孤独是“被动的”，是“不得不”的，告诉自己“我是主动选择独处的，我有选择的权利”，从而拿回选择权、主动权。 2.多给自己好评：孤独时，你无法和自己相处，无法和自己很好的连接，总是给自己差评，有两个你：一个是批判你的你；一个是被批判的你。 3.保持觉察：看见就能有选择，看见就会给自己好评。 一个懂得单独的人，他不会感到被限制，他不需要隔离，他与人连接的。孤独的人，心感觉不到与人的连接，所以心孤独。 🌹2、这也能解释你为何会对朋友圈有所担心了。 孤独的人，自我价值低，无法与自己很好相处，无法给自己好评。需要“事事肯定自己”，逃避一些规则，不喜欢自己/别人/不愿受拘束。 所以，你很在意外界（朋友圈）对你的评价，你害怕自己表现的不好，别人会不喜欢你。 ✨看到自己的模式，看到就是改变的开始。提升自我价值，从自我肯定、自我认同开始做起。不断给自己好评，肯定、赞美、认同自己，接纳自己。 世界和我爱着你❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。
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学乃身之宝
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昨天 回答了：你好！我是心探教练学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑、不解、痛苦，以及想要改变的强烈愿望。你因无法持续做事而产生的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你想想，你是从什么时候开始无法持续性做某件事的，当时发生了什么。因为很多人在第一天做好一件事时，能够在第二天继续做的，而你在描述中说，无论第一天做某件事的状态是好是坏，你在第二天都不想继续做了，那么其中一定是有原因的，所以你可以回想一下，现在自己这样的状态是从什么时候开始的，当时发生了什么。是你做某件事时，曾被要求做到完美，而你很难达到那样的要求，于是现在对持续做事才排斥的，因为你不能体验到那样的挫败感，还是你每次做某件事，身边人（主要是父母）总是过多干涉，于是你选择用“不去做”来对抗他们，亦或是你担心自己第二天做那件事后，最后完成不好而无法接受，所以干脆不去完成；再或是自己开始做事就会有累的感觉，想在第二天休息，于是不想持续去做，等等，总之你要弄清楚自己为什么会很难持续做某件事。因为你只有知道其中的原因，才有可能改变现状。其次，我建议你理性看待自己找到的原因。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下三点：一是明白，完成，比完美更重要，因为没有完美的事情。或许你无法持续做事和你的完美主义有关（包括别人对你的完美要求），这时你要告诉自己，没有完美的事情，有时完成某件事才是更重要的。二是明白，做好某件事，最后的受益者是自己。或许你找到的原因是因为他人过度干涉，这时你要知道，自己完成某件事，做好某件事，是为了让自己变得更好，当这样转变思维方式后，内心的对抗感可能会化解一些。三是明白，会休息的人，才能更好地做事。或许你知道的原因是自己太累了，需要休息，这时你要明白，人的精力是有限的，要学会休息，这样才能更好地完成某件事。当然，你要避免自己是想偷懒的想法，因为单纯的想偷懒，需要你意识到问题，才有可能改变。当你这样理性看待后，内心的各种负面情绪或许会化解一些。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己对做事没那么排斥。当你理性看待自己找到的原因后，或许也知道该怎么做了，这时你就把注意力放在自己身上，尽力去做好。比如，你可以在自己排斥做事时，告诉自己，没有完美的事情，自己尽力就好，这样想之后，你很可能会开始行动；你还可以想想自己在第一天做件事的目的，如果是自己想做的，那就告诉自己，别人的干涉自己可以不在乎，因为那是我“愿意”做的事，这样也可能增强你行动的动力；你还可以给这件事做个具体的计划，越具体越好，这样也可能摆脱你因偷懒而无法继续做下去的困境；你还可以提醒自己，如果自己因为太累了而不愿第二天继续做事，那就好好休息，等自己的精力慢慢恢复后，再继续做也是可以的，这样你也可能好好完成那件事，哪怕是第二天没有做；等等，总之你要知道自己是可以做些事情，来缓解当下的状态的。当你开始行动后，你内心的各种负面情绪自然会慢慢化解，因为有时内心的抗拒、拖延等各种负面情绪的敌人，就是行动。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练”，我将一对一和你交流。 -
云
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昨天 回答了：你好，楼主，孩子乱捡东西吃，不卫生，也不符合常规，作为家长着急焦虑，不知如何是好，下面我提供一些视角，仅供参考。一，俄期表现弗洛伊德的观点，儿童在三至六岁期间会有对异性父母的性幻想，当然这里的性与成人的性不同，这个年龄段的性幻想主要指与异性父母亲密，想独占异性父母的渴望。正常发展，女孩会与爸爸关系好，排斥妈妈。男孩会与妈妈好，排斥爸爸。这个需求满足后，孩子心理会朝向下个阶段的发展。如果此期间或一直以来爸爸缺席，或人在心不在，与孩子互动相处较少，女孩想要与爸爸亲妮的心理、行为得不到满足，有的孩子会出现一些补偿行为。所以有几个问题请你回答:1，孩子与爸爸相处怎样，平时互动如何，表达过喜欢爸爸、和爸爸结婚之类的童言童语吗？2，孩子拣的东西里面，有和爸爸有关的吗？如果父女相处无问题，拣的东西与爸爸无关，则排除俄狄浦斯发展问题。如果父亲缺位，拣的东西与爸爸有关，则需要爸爸多关心孩子，与孩子做游戏，带出去走走，多玩耍，逐渐建立父女情感，让女孩体验与父亲相处是怎样的感觉，也就学会了与男性相处，到了婚恋年龄，会正常的谈恋爱，结婚生子。二，缺乏规则意识通常缺乏规意识，也与父亲有关，或者说与父性的教育有关。古话说，子不教父之过。小时是家里的规矩，长大了要遵守纪律、规范、法律法规，这是社会规则，才能立足于社会，按社会规范与人交往，工作，创业等等。所以，没有规矩，是否也是因为父母在这些方面的示范、教养不足？比如，父母也不是太讲究的人，待人接物很随意，没有让孩子从与父母的互动中学习到规矩。其实规矩不是教的，是在亲子互动中体验到的。比如，父亲与孩子一起过马路，红灯停绿灯行，孩子从父亲的言行中就学习到了，这就是规矩。当然与母亲的互动也可以学习到。请检视一下，你们与孩子的互动中是否也贯穿这样的教养。三，早年受到的惊吓在心理学中，孩子早年被好好对待对心理发育特别重要，而一岁阶段更为重要。孩子一岁左右受到惊吓，是一个不良刺激，你说孩子非常怕大声说话、喇叭、鞭炮声，出去社交比较退缩。后来家庭关系逐渐变好，对孩子更多接纳、包容、鼓励，孩子逐渐自信，但不懂规则。其实，孩子乱拣东西吃的行为是否还是受此影响？感觉需要专业评估。可找专业机构和人员进行。四，分离反应四五岁儿童是上幼儿园，不知孩子在上幼儿园，如果是，也有可能是一种分离反应，断不了"奶"。她把拣来的东西含在口里，类似于哺乳时含妈妈的乳房，有些与妈妈的难以分离。这需要看孩子与妈妈的关系，是否关糸过紧，母亲照顾过度？或者妈妈看起来也在关心照料孩子，但却照不到孩子的心坎上，让孩子有一种亲密不足的感觉？从而难以分离？总之，孩子的行为不是孩子的错，是与父母互动，与环境的互动有关，希望以上能帮到楼主。
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