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假装大人一枚热心小可爱 去回答

1小时前回答了：想到钱就容易焦虑，怎么树立正确的金钱观？

树立财务观念

所有的理财书籍都给出了一条秘籍“开源节流”。大家都认为这是一条操作方法，为了开源和节流想破头，但我认为，这其实是一个观念，告诫我们应该如何对待金钱。

如果你对自己的现状不满意，是不是说明你原有的行为方式有问题？

那么，改变的第一步是不是应该尝试新的观念和行为方式？

求助于经典书籍，当然是好办法。打广告时间，《小狗钱钱》是一本非常引人入胜的财务知识书，以女孩一系列奇妙的经历，深入浅出的像大家介绍关于金钱、财务、投资的本质和方法，读来有趣又受益匪浅。

作者博多·舍费尔不仅是位畅销书作家，更是欧洲首席金钱教练。他萃取个人经历中的精华，总结出一套投资理念。借着这套理念的帮助，欧洲成千上万的人在个人财务问题上取得了巨大的进步。在获得财务自由之前博多也曾经历过长期的奋斗。他16岁时远赴美国求学，高中毕业后进入大学主修法律，之后在不同公司中担任各种重要职务。他的著作被翻译成十几种语言在全球各地广为传播，并创下了110周稳居德国图书排行榜首位的记录。他每年在欧洲各地的巡回演讲更吸引了数十万人热情参与。

由于幼时目睹众多穷人的悲惨经历，博多痛恨贫穷。他决定将自己的成功经验和从导师那里学来的成功基本法则传授给大众。

当我们想改变自己的财务状况，那么，建立新的财务观念就是第一步。

如何建立财务观念

（1）正确认识自己的财务状况。（量入为出）

不论在何种人生阶段，我们都会有不同的财务状况。已目前还比较捉襟见肘的职场新人为例。

首先有一份不算高但是较为稳定的工资收入应该是常态，因为资历和能力有限，应该还不至于有其他的收入来源。

其次正确认识自己的支出情况。

房租、吃饭、通勤等作为必要的生活支出，认真记账2-3个月也会有一个估算值。

非必要情况不使用信用卡，如果必须使用也请只用一张。很多童鞋开信用卡的本意是积分和优惠活动，但现实其实是，信用卡会加剧不良的财务状况。

我自己的爸爸和爷爷是两种非常极端的理财观念的代表。

爷爷生在国家最动荡的时候，一辈子勤恳工作，认认真真做人。前对于他而言是一点一点攒出来的，很苦很勤俭的过了一辈子，攒的钱却还是不够拆迁后换一套新房子。

爸爸则完全想法，他总认为，钱是赚出来的，永远都把钱都砸到看好的“项目”中，不断换车、换手机等消费品中，开口闭口都是大项目，却从来没见他手里有钱，直到现在依旧漂泊动荡。

（2）正确认识金钱

如前所说，金钱本身并没有好坏之分，他所产生的作用人赋予他的，而非他的本意。

我们对待金钱的态度和使用方法决定了他对我们的生活起到的作用。

请认真思考：钱可以为我们带来什么？

钱只是帮助我们实现愿望的工具，而不是愿望本身。

我们很多人的财务状况并不是通过获得更多钱就可以解决的，因为收入的增多只会让我们在更多样的消费选择中迷失。

（3）金钱可以为你带来什么？

成功学书籍都告诉我们，只有树立目标，才有可能实现。

愿望当然也如此，我们需要知道自己想要实现的愿望，不论是大或小。例如：一场旅行，那你至少要知道交通费用、住宿费用、门票费用等等大概要多少钱，这样才可能避免其他的事情发生时挤占愿望的金钱指标。

爷爷对于金钱的认识有他们这代人的局限性，他认为很多钱都是不必要花的。这显然和我们想要的生活有差别，因为我们认为生活中需要“仪式感”—消费以及获得服务。

爸爸对于金钱的认识则是非常典型的透支性生活，看起来永远都在享受当下，但是当真正需要实打实的拿出钱的时候，屡屡因为早已花掉而抓瞎。

当你认真思考人生中的愿望，并且认真考虑金钱对于实现愿望所能起到的作用，可能会促使你认真面对自己的财务状况，并且重新评估金钱观，以改变目前的生活状态。

改变旧有观念，树立新的观念，是做出改变的第一步。

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ZHUQIANG 去回答

1小时前回答了：作为一个男人，该如何处理妻子父母之间的矛盾呢？悬赏

抱抱你，这必定不是一个简单的抉择，作为一个有担当的男人，夹在中间实在不好抉择，如果她们双方都能有所让步该是很好的，一个家庭需要太多太多的包容。

根据路易斯·海的观点，“我们所『选择』思考的思想造就了我们的经历，如果你相信那是一个难以改变的信念，那么你所选择的信念最终会在你身上变成现实，如果说愿意相信改变能够愿意尝试，这种最终的选择也会实现。”

◎你妈给孩子穿的鞋破了，你爱人就一顿闹
◎说你妈带不好孩子故意，又说更年期来了
◎这期间不接你家里人电话，你父母很不满意
◎和她理论了几句不接你电话，不回你微信
.........

＋终究成了最熟悉的陌生人?
＋如何让彼此的不满化为和谐之花？

这似乎不是『鞋子有没有穿破』的问题，因为鞋子破了换一双就好了，30分钟100元解决的事，而是在这个家庭中一直以来就有的矛盾，如同弗洛姆《逃避自由》中所说，人并非纯粹由生物因素原始冲动因素构成的一成不变的个体，也不会甘于被文化环境操纵，当你爱人处于这个家庭中没有感受到自己的被尊重，没感受到老公对她的体贴，或者其他人对她的包容顺从，自然就会有很多矛盾喷涌而来？

你们的新生家庭的各种小问题，小夫妻其实完全有能力去解决，之所以还需要公婆或者你爱人她爷爷奶奶，更多的在于时间分配，尽管在我们独立自主做决定的过程难免要与原生家庭发生冲突几乎无法避免，但是你们的『夫妻同盟』不代表与原生家庭的决裂，而是一种握手言和，一种权力的移交，这也意味着一种对自己负责的觉悟，能够在说话时有所偏重，并且知道『很多人都接受不了不同的意见』，那么你会在今后与妻子的交流中多考虑一步，再减少对她的理论，多去“安慰”她是比较明智的呢。

※健康的亲子关系的表现状态

健康的母子关系中双方更为坦诚，母亲知道照顾儿子的感受，懂得儿子在乎他的妻子，妻子也知道丈夫的孝顺，也不会想着制造争端，在这样的家庭关系中每个人都各司其职,不得不说大家庭中生活的成员也需要边界，很难想象每个人一团糟还去指挥其他人的事会是一种怎样尴尬的局面，就好像打破设置的多重关系一样杂乱，健康的个人边界是，对自己的情绪和行为负责，且不对他人的情绪和行为负责。

所以，健康的个人边界能够帮助我们收获由选择所带来的益处，以及接受选择所带来的后果。同时，这也确保我们让别人也能为他们自己的生活负责。

双方各退一步同时也要加强与老婆的连接
你与老婆是这个家庭的中心
不是孩子也不是婆婆
让自己先冷静思路
加油哦！
ZQ

参考文献:
路易斯·海，[M],《生命的重建》，中国宇航出版社，2019年，ISBN:978-7-80144-544-5

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莫小凡 去回答

2小时前回答了：我这二十年来一直处于家庭冷暴力，我做错了什么？悬赏

你并没有做错什么，只是我们没办法选择自己的出生，因此有些问题我们不得不面对。

#我们以为重新开始就可以忘记过去

每个人都有不同的人生经历，有苦难有折磨，也有欢声和笑语，小的时候我们不理解父母的很多行为，认为他们并没有那么爱我们，有时甚至觉得他不配做我们的父亲，尤其是在有对比的时候，我们会觉得整个世界只有自己一个人。

后来我们长大了，尝试着去理解他，告诉自己这并不是他自愿的，其实他也是可怜的人，这样安慰自己之后好像心里就没那么难受了。

可是当我们看到类似的经历或者故事之后，不自主的还是会把自己设想成为里面的主人公，相同的遭遇，同样的情景，我们并没有做错什么，为什么要遭受这样的不公？

我们每次都站在对方的角度理解他们，可是却没有人站在我们的角度理解我们，我们一次次的放下，又一次次的回忆，原来放下并没有那么容易。

#过去的事必然会对未来产生一定的影响，那么我们现在开始改变是不是会让未来越来越好呢？

题主在平时的生活里一定十分善解人意，因为你经历了别人不曾经历的事，所以你更懂得珍惜，我们已经迈出了第一步，那么我们不如试着坚定的走下去。

之前的生活有人不理解我们，那么我们是不是可以先理解自己，已经决定开始新的生活，可以想办法逐渐降低之前的影响，毕竟人的一生都是在不停变化的。

冷暴力会让人感觉不被在乎，不被理解，出了问题不是想办法如何解决，而是一直冷处理，最终的结果是问题只会越积越多，二个人的关系也越来越尬。

我们讨厌冷暴力，那么我们是不是可以想办法处理一下目前的情况，比如自己的新生活要如何开始，需要有哪些规划，要做出哪些改变等等。

小凡心语：生活虽然很苦，但是我们要学会苦中作乐，今天遇见你就是一件很开心的事，你好，我是莫小凡。

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漂亮的白鹤 去回答

2小时前回答了：夜空中最孤独的星，亲密关系恐惧症如何摆脱？悬赏

你好：
看到你用的一些词语“情感剥离”，和你对自己的分析，我猜想你一定了解了一些心理学知识。

你的问题是：怎样摆脱亲密关系恐惧症？
梳理你客观存在的情况：
——父亲【经常离开】，母亲又在15岁那年【悄然离世】，没有隔代亲的【补位】。（这些情感的缺位，于是产生不信任，忧虑，怀疑）。
——情感【经常性】剥离，不但让你产生了不信任，还有就是【不敢托付感情了】。（也就是你说的【亲密关系】无法建立）。
——要满足自己的安全感怎么办呢？不得不依靠自己，把自己的心磨的坚硬才好。可是问题来了，成长中会遇到【喜欢的女孩子】和【真心的朋友】，自己就会无形的剥离他们，又怕伤害到他们（这时矛盾的心理出来了是吗）
——以为这样可以让自己变得【强大】，防止自己落入感情的【温柔乡】。而事实是很想跟他们在一起，只是小时候的情感剥离阴影，让自己没办法投入情感，自己很痛苦。（再一次矛盾中）。
——怕自己受伤、怕别人受伤，因此不敢追求喜欢的女生，（反反复复的内心矛盾，让自己痛苦）纠结中。

想改变、摆脱亲密关系恐惧症！
1、【原生家庭】的确会给人带来很多性格的变化，这是个事实，【童年阴影】也是有可能影响成年后的决定。但这并不是绝对的，也不意味着不能改变。父亲离开、母亲离世，看上去好难，你也的确经历了很长一段时间的【情感缺位】。成年之后也并不意味着，必须要继续这种恶性的情感纠结。我想说的是你要相信你可以决定成年后的生活。
2、有喜欢的女孩子，喜欢就是喜欢。有真诚的朋友，真诚就是真诚。你的感受是【真实】的，要相信你心里的真实感受，不可忽略它。要给你的心机会，我不知道你多大年纪，但都没有关系，过去就是过去，你可以承认它的确存在过，但它没有权利影响【你的未来】。除非你赋予了它权柄。
3、事实上，你比谁都更需要【爱】，各种感情：亲情、爱情、友情。怕失去、你要想想那是因为你曾拥有过，真的强大，就要拥有。打破不敢碰触的僵局，也许需要时间，但不怕，别逼自己，给自己机会、给自己时间、给自己犯错的可能性、给自己经历情感的过程。因为你曾缺失，想要会就比别人更多些耐心去学习。

爱自己、允许自己有爱，才是强大！咨询不是几句话就可以的，具体问题需要具体面对、处理、解决！但请你往这个方向去走，因为你可以的！加油💪！

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ZHUQIANG 去回答

3小时前回答了：怀孕一个人在家养胎，害怕别人远离自己？悬赏

很高兴你要成为妈妈了，也同时很担心你现在觉得自己事事都需要亲力亲为，这样逞强真的很让人心酸，你现在正在经历人生中的另一种体验，这并不简单，同时也要知道你不是孤单一人。

你不想不被关心，也不想找谁帮忙除了你娘家，所以为了统一意见，其实你还是希望有人来关心你，通过你渴望的方式，对吗？这是可以的，通过与老公的交流，你可以随时邀请你信任的人来帮助你，只要你需要他们都在，不要吝啬自己的邀请呢。

◎怀孕，导致工作搁置，一个人在家养胎
◎在家的这段时间总是感觉自己是个废人
◎没钱没安全感，很害怕自己到时变成一个
◎只能依靠老公拿钱，什么事情都自己来做
...........

在孕期的后期，可能行动不便以及有很多难以预料的事情都需要其他人的帮忙，虽然你想一个人做好自己的事情，但是我们仍然需要在适当的时候看到别人还是可以值得信赖的哦，只要你需要他们。

引用:“根据《生命的重建》观点，有两句话是人们经常诉说的，这两句话是:
＋所有人都对我不怀好意
＋所有人都对我有很大的帮助

两个不同的句子往往会创造出截然不同的经验，我们的生活和我们自己都会变成我们心中所相信的样子。”

在你愿意的时候我们可以允许其他人来帮助自己，因为我们都需要别人的帮助，因为互相鼓励生活才会更加美好，当然独处也是可以的，你独自度过的某些时间可能集中在反思或者其他更有意义的事情上。花些时间进行内省，并思考自己的生活。考虑一下你的过去，现在和将来的目标。首先，沉思是你可以做的最重要的自我构建工作之一，想想是什么让你成为你自己。你相信什么？为什么？有什么事情对你来说不合适吗？你从最近的生活中相信什么有什么感受？

※我们有时候都需要避免过度分析事物

理性的确可以让我们易于理解他人的经历，感觉，思想和态度，并做出真正基于理智的判断的判断。但这会很快成为负面活动让负面情绪涌入太多的焦虑与精益求精，并使自己失望。意识到你可能没有考虑到全部事实，这很好，不需要责备自己，后期可以改变调整，你还是自己。

你能够考虑到让家庭更加和谐
所以就需要加强与家人的沟通
有烦恼可以跟朋友聊聊
做些让自己开心的事
加油！
ZQ

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代桂云 去回答 预约ta

3小时前回答了：作为一个男人，该如何处理妻子父母之间的矛盾呢？悬赏

感谢邀请！

因处理不好婆媳矛盾而导致夫妻关系不好，这也是婚姻中常见的问题。作为男人，需要把握几个原则：

1.在核心家庭中，夫妻关系是第一关系。如果父母想要在你们家庭里指手画脚或当家作主，需要对父母说不。

2.所谓婆媳矛盾，更多的是婆婆与媳妇共同竞争男人的爱。男人要让媳妇感觉到在你的心目中她是第一位的，因为陪伴你走完一生的人是这个女人，而不是妈妈，爸爸才是陪伴妈妈走完一生的人。

3.不要制造三角关系。男人在婆媳中间，要像一堵墙，把婆婆对媳妇或媳妇对婆婆的不满隔离开，不要在中间传话，所有的抱怨和指责到你这里为止。

4.你们才是养育孩子的第一责任人，怎么养育孩子由你们说了算，而且新一代母亲的教育理念绝大多数要比婆婆好。但如果要让父母帮着养，需要放弃一部分对孩子养育的支配权，这是你们自己不养孩子的代价。所以最好的方式是经济独立，不依赖父母，自己养育孩子。

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答疑馆小耳朵 去回答

3小时前回答了： 16岁，不想活，自杀怕疼，怎么自杀不痛？危机

心疼你，抱抱你！

你父母的态度确实不恰当，没有给予你应有的关爱，理解，却只有挑剔和责骂。不被理解，不被尊重，特别是不被最亲爱的父母理解，确实是很难受的，所以，很理解你目前的状态，理解你的痛苦，心疼你，抱抱你！

不过，我们人生在世，如果有人能够理解，能够帮助我们分担痛苦，我们会轻松一点。
但是这种理解，即使是来自父母的，或许也是可遇不可求的，因为，理解，并不是一件容易的事情。
很多人，很多父母，并不能真正看到他人的需求，理解他人的感受。父母首先也只是一个普通人，当上了父母，并不会马上学会关爱孩子，所以，有的父母会成长，能做到，有的父母或许一直做不到。
这是一个很难受的现实，很无奈，但也必须接受这个现实。然后在这个现实的基础上，想想自己能做点什么。

我们能做的，只有自己的成长，自己的改变。父母的教育给了我们很大的影响，但是人生并不是他们说了算，而是由我们自己做主的。
我们长大后，可以逐渐通过心灵的成长，逐渐克服童年留下的阴影，通过努力学习，提升自己的能力，独立，追求自己的梦想，学会创造属于自己的精彩而又独特的人生。

你现在在职校，而且因为父母带来的这些伤害，或许目前来说，起点比一些人要低一些，但是没关系，人生很长的，后面的人生还是未知呢！再说，人生也并不是一项比赛，只是以成败来做判断标准。

没有朋友，但是朋友不是从天而降的，是需要双方努力的经营的。你可以想一想，没有人和你做朋友的原因在哪里，是否有办法克服。是否可以自己主动一点？

加油！16岁的花季年龄，不要放弃了这个大好的年华，加油！抱抱！

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ZHUQIANG 去回答

3小时前回答了： 24岁男生，一年换了3家公司，如何选择自己的方向？悬赏

『谁的青春不迷茫』这点可以很好的体现在当代年轻人的身上，你放弃了长达四年的稳定工作，现在一年内陷入了迷茫期，你感觉自己似乎有些不安、惶恐？

职业规划的确是我们每个人都需要花时间去考虑的计划，不知道你以前为什么离开那家公司，而最近的一年跳槽三次又是因为什么原因而产生倦怠无法坚持？

◎从第一家做了4年的公司离职出来后
◎对自己未来方向感觉前所未有的迷茫和担忧
◎一年内已经换了3家公司了，都不是不适合
◎而是做着做着自己就坚持不下去了........

Ⅱ思考:为什么我无法坚持下去？

＋可能经济上还不是特别匮乏
＋可能没有想到让自己的专业获得提升
＋内心还有梦想希望完成

我们要看到你的潜在机遇
①你以前的工作经验和人脉
②你的胆识与勇气
③你的爱好与潜在可以发展的技能
④世界日新月异变化着，处处都有你的立足之地
.........

但是问题似乎不在于你的工作机会，而是在于即使有很多合适的机会，你无法『坚持』下去，这是一个关于意志力与欲望的动机，如果有一个诱因能够让你坚持下去，该会是极好的，可以想象，自己工作的动机是什么？为了挣钱养家？为了遇见更好的自己？为了实现更好的梦想？

职业倦怠的原因有很多，包括晋升机会少、奖励机制小、前景不足、个体被其他事情困扰...你可以去想想是什么在阻止你持续工作，工作本身可以使人获得快乐和价值感，不工作会让人感到焦虑，如果长期不工作甚至会让人逃避社会，我们或许可以在找到原因之后再磨砺自己的自律意识。

※从付费自习室联想:工作也需要自律

付费自习室是针对那些在家自习没效率在寝室学习也没环境的学生而言，他们需要其他人的监督才能获得比较好的效率，而金钱的付出也能让他们重视自己正在做的事情，我们需要看到自身工作是需要坚持的，不单单是获得物质，还有认同感，价值感。

评估你的习惯:
如果你想提高自己的意志力，则可能是因为缺乏冲动控制能力并且这正在影响你的生活。有些人一生都在与意志力作斗争，而另一些人则在意志力方面有一种特定的“弱点”。确定你要改进的区域；如果你有几个需要改进的地方，则可能需要一次解决一个问题。

培养工作意志力的精髓:
当你想屈服于一时的退缩冲动时，请意识到你真正想要的是短暂的即时满足感退缩感吗？如果你的冲动行为与你的长期或最终目标长远目标背道而驰，那么沉迷于即时的满足感中你可能会感到内疚噢,是否牺牲这种自律的时间换取即时的逃避满足是你的抉择呢。

看到自己对于工作的渴望
看到这种坚持的光荣性
这是你的使命对吗？
祝好！
ZQ

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只是风景 去回答

4小时前回答了：知道她有男朋友还是喜欢不能自拔，怎么走出舔狗？悬赏

首先，我个人觉得我们喜欢一个人，与ta有没有恋人是不想干的。
因为喜欢里面所包含的东西很多，如仰慕、青睐等，就好像我们喜欢一件艺术品，不会因为无法拥有它而不在会去欣赏一样。
喜欢与否在于我们自身，出发点是我们心中的一份悸动，不管是深情也好，是暗恋也罢。
至于ta现在有没有心上人，有没有和其他人交往，那只能代表我们此刻无法在一起，或者，我们就此要错过而，与我们的那份情愫是不冲突的。
其次，未来不喜欢了有没有可能做朋友，我不能否定，但也不能肯定。
因为未来事情我们都无法去预测，但我个人觉得，如果无缘那便就此别过吧。
你现在是大学生，不久后就要步入社会，要面对生活带来的种种困难，而当我们成长过程中，没有能力去与之抗衡时，我们唯一能做的就是去接受。
喜欢一个人，却不能和ta在一起，便是我们接受这个世界有很多事与愿违的众多事情中的一个吧。
我们知道了，我们理解了，我们释怀了，我们也就长大了。
最后，我个人想跟你说的是，如果喜欢那就别压抑自己的情感，喜欢就是喜欢，不要否定自己，也不要去刻意做什么。而将来如何，我只能愿你:懂得珍惜，不枉少年。

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@灯火 去回答

4小时前回答了：知道她有男朋友还是喜欢不能自拔，怎么走出舔狗？悬赏
题主你好，抱抱你~

关于我喜欢的人，不喜欢我这件事，怎么说呢，比较常见！

喜欢人是我们自己的事情，他回不回应是他的权力。从楼主的描述中看，你可能困惑于两点：
1、对深陷其中而不可自拔的自己，有点无力，不知如何才能不继续喜欢。
2、有没有可能和她做朋友。

我的建议是，喜欢一个不喜欢自己的人是甜蜜而痛苦的。
如果情愿享受这种甜蜜而忽视痛苦，且这种喜欢没有让你做出影响他人的举动，那么慢慢享受未尝不可，因为时间久了，年纪渐长你会发现单纯喜欢一个人的感觉不容易出现了。
也许，你会怀念年少时代，自己纯纯的喜欢。

但是，如果现在的感情影响了你自己的生活或者别人的生活。那么就需要调整了。
比如，从你题中“舔狗”两个字，看出你不是自嘲就是自厌。

深度分析下，你喜欢她什么？从颜值身材到性格气质。
如果，你喜欢她温柔，那温柔的姑娘很多的，试着看看别人，也许就会发现对她也没那么喜欢。
这是一个说服自己的过程，可能比较漫长。
当然，不要试图开始一段新感情来结束自己这段感情，对你对你选的对象都不公平且不厚道。

和她做不做得成朋友这件事完全取决于你！
你还心存好感那就做不了朋友。
你已经完全放下，那就有可能做朋友。

不过，说不定那时，你的手已经有别的姑娘来牵了，
你已经记不起遥远的她，而满心满眼都是身旁的姑娘了。
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