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yanglili*^O^
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15分钟前 回答了：你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述我能感受到你内心满满的委屈，你渴望被在意，被重视，被体贴。
你在这段婚姻中的内耗，委屈，与婆婆的隔阂源自你对婆婆的期待落空。比如，你结婚时婆家人没有为你准备三金，没有给你改口费，你把自己妥协答应婆婆办酒席理解为是自己的一种牺牲，是对婆婆的支持和理解和体贴，希望婆婆能够看到你做的这一部分并能满足你的期待。
你们结婚婆婆办酒席与你们没有多大关系，因为结婚本来就不是两个人的事情，一定会牵扯到两个家庭。公婆办酒席是遵循当地的风俗习惯，也是中国每个地方几乎都有的结婚习俗，办酒席不仅是父母在让乡邻乡亲知道他的儿子结婚了，而且也是父母在收回自己送出去的礼，是介绍你认识婆家亲戚朋友的一种最正式的方式。
你不同意婆家办酒席，那么你可以尝试把自己的想法告诉你的公婆，让他们清楚地知道你为什么不同意他们办酒席，你是出于什么样的顾虑？如果真的让你很不方便，那么他们可能也会放弃或者寻找其他更好的方式。对不对？但很明显你没有这样做。
你爱你的老公，那么你就要接受他的父母，他的原生家庭。他的父母虽然没有生养你，但是作为他的儿媳，在称呼上喊他们父母，是你作为晚辈最基本的礼貌，你也可以不称呼他们爸妈，但你之所以没有这样做，就是因为你也觉得不可以。你说呢？
当你在婚姻中附加了太多外在的条件时，就说明你并没有在这段关系中感受到足够被爱，你是没有安全感的，不自信的，而这一部分更多是你的老公要给到你的，你的公婆没有义务给到你这一部分。
所以，你所描述的自己与婆婆之间的隔阂，尤其是因为办酒席所产生的这一部分不舒服，某种程度上是你把自己在这段关系中的不自信，低自我价值感以及对老公的埋怨投射给了你的婆婆。
所以，尝试去觉察，当你觉得自己在婆家人面前不受重视，被冷落，被忽视的那个当下你是如何看待自己的？你能够由内而外地全然悦纳自己，在意自己，重视自己，你渴望的这一部分需求，你能够通过自己的努力给到自己吗？
允许并接纳自己作为母亲，看到孩子与婆婆过于亲近的时候会有嫉妒，担心孩子与自己的关系会疏远，这是每个母亲都会有的不安，然后告诉自己，婆婆也是最爱你孩子的人之一，多一个人爱孩子是孩子的福气，如果孩子已经6个月了，有更多亲近的家人照顾孩子，不仅让你更轻松，反而更有利于孩子的身心发展。
尝试去觉察，反思你觉得自己婆婆之间有隔阂的深层原因是什么？对于你内在的缺失，你需要通过自己的成长补偿。当下，对婆婆帮你带孩子的行为要心存感恩，感激，因为这不是婆婆的义务，婆婆是出于对自己儿子和孙子孙女的爱才这样做的，你们都是基于同一个男人而连接，当你能够看到你和婆婆不同的行为举止背后都是出于爱时，就会对彼此有更多的包容，理解，体贴。
我是壹心理心探教练yang lili，世界和我爱着你。
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随心
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23分钟前 回答了：题主你好，看了你的描述，很心疼！我能感受到你内心的挣扎和矛盾，这段经历让你积压了很多复杂的情绪——委屈、不甘、自我怀疑，甚至还有一丝恐惧。那种“窝囊感”和“拧巴感”像影子一样跟着你，明明事情已经过去，却总是不由自主地回想、假设“如果当时...”。这真的不是你的错，而是面对冲突和压力时的自然反应。
首先，要理解你的情绪：为什么这件事让你如此“不得劲”？
一是被威胁的无助感。下铺同学用举报、取消评优来威胁你，这是一种非常强势且不友好的行为。你当时尝试沟通，但对方拒绝沟通，只是机械重复。这让你感到被压制、不被尊重，甚至有些恐惧。这种无力感和屈辱感是强烈的负面体验。
二是消极的自我评价。面对这种威胁和不公，你觉得自己“窝窝囊囊”，没有强硬反击。你对象替你出头，虽然一时解气，但也可能强化了你对自己“不够强硬”的负面看法。看到行李在床上的那一刻，你想“扔下去”表达态度，但又因为各种顾虑而没做，事后又后悔“不够狠”。这种对自我行为的不满和批判，是“不得劲”的核心来源。
三是对“公平”的执着。你退宿了，但想到她们可能利用你的空床位放行李，而你却被剥夺了这个权利，甚至是被“逼走”的，这让你感到非常不公平。这种不甘心是人之常情。
四是对冲突的恐惧。你明确说自己“很不喜欢甚至很害怕冲突”。这件事从头到尾都充满了潜在的冲突。你的恐惧让你承受着巨大的心理压力。让你对自己产生了更深的焦虑和怀疑。
那么，如何缓解内心的“拧巴”和“不得劲”呢？有几点建议希望对你有帮助！
一要接纳自己的感受，停止自我攻击。
感到愤怒、委屈、不甘、害怕、后悔、窝囊...这些都是你对当时情境的真实反应。不要给自己定义为软弱或着认为自己错了。你选择沟通、退宿、没有扔行李，甚至害怕冲突，本质上都是你在当时情境下保护自己的方式。是一个非常明智且果断的决定！温和、谨慎、避免正面冲突不等于懦弱。接受自己就是这样一个“不喜欢冲突”的人，这不是缺陷，而是你的特点。
二要处理“不甘心”和报复念头。
想着“拿刀干”或者幻想她们被惩罚，这些念头源于愤怒和不甘。 持续关注她们、想着报复，消耗的是你自己的精力和情绪，你在用别人的错误持续惩罚自己。她们不值得占用你这么多心理空间。把精力投入到真正重要的事情上。生活中就是会遇到不讲理的人和看似不公平的事。执着于“她们占了便宜”这个念头，就像自己喝下毒药希望对方中毒。
三要应对反复回想和逃避情绪。对回学校感到焦虑是正常的。不要强迫自己立刻完全不在意。当发现自己又在反复回想时，有意识地将注意力转移。和信任的朋友、家人聊聊，寻求情感上的支持。
你内心的“拧巴”，源于善良的本能与现实遭遇之间的激烈拉扯，也源于对自己处理方式的高要求甚至苛责。 你不是在逃避冲突，而是选择了更辽阔的世界！
时间会冲淡情绪，而你有能力选择把能量放在构建更安宁、更有成就感的生活上。加油！
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蔷色
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28分钟前 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看得出来你现在内心的挣扎，你正在经历巨大的情感风暴。在生日当天，发现相恋十一年的同行女友出轨，这无疑是一次痛彻心扉的打击。你提到了“自我比较、自卑内耗、无止境的悲伤”都显示你正处在一个身心疲惫的十字路口，一边是过去十一年的深厚感情和习惯以来，一边是现实的背叛和不确定性。你的忠诚和耐心，你选择等待她思考的决定，可见你对这段关系的重视和你的善良。你现在的痛苦并不是你的错，而是你们的关系在发展中复杂变化的自然结果。我们来梳理你面临的现状，探索原因，并看看如何能让你的感受舒服一点，少一点内耗。第一，你的现状：面临一个失衡的关系系统从你的描述来看，这段关系正处在“过渡期”的系统状态。一方面，你们在维持着表面的平稳（如同居、共同旅行），但关系的内部互动已经发生了便宜。女友的游离和密切第三方联系，是你的系统被“入侵”的信号，女友的注意力从你们两个人的关系中移开，打破了原有的“二人系统”的平衡。作为等待的一方，你扮演了“被动者”的角色，这让你感到无助和低自尊。系统咨询认为，这种失衡的关系模式是互动的产物：你的妥协可能无意中强化了她的逃避行为，形成了一个“拉扯循环”)——她越游离，你越期待改变，你越等待，她越不急于做决策。同时，你们的“共同朋友”作为外部子系统，劝你分手也给系统施加了压力，曾姐了系统的不确定性。你提到的“比较和自卑内耗”是关系系统失衡的常见症状。当你坚持等待，但无法控制女友的行为时，系统内的权力动态倾斜了，她成了决策中心，而你将情绪聚焦在对方身上而不是自己身上，这在系统观点中称为“系统依赖”，既你的自我价值被绑定在她的反馈上，导致主体性流失。你们目前“像普通情侣那样生活”的模式，其实是惯性在延缓真正的变化，但正如系统理论所强调的那样，所有系统都在寻求稳态，除非有外部干预来打破僵局，否则这个状态会持续消耗你的能量。第二，症状背后的可能原因，从系统视角看核心冲突你的痛苦源自多个系统层面因素的相互作用，并非仅仅是因为个体的“脆弱”，原因可能包括：关系惯性与冲突性需求长达十一年的关系建立了一个“惯性系统”，女友提到“几年前开始没爱情感觉”，但惯性让两人习惯性前行。新人的出现成为“系统扰动”，唤醒了她的激情需求（如她说的“刺激热烈”），这与你的稳定安逸愿景形成冲突，反映关系中常有的“安全 vs. 新奇”张力。她的决策方式（独立思考两段关系）表面看是独立，实则体现了系统分割——她试图避免同时面对两方矛盾，但这增加了你的不确定性。2.内耗和自卑的根源你的自我比较和悲伤可能源于关系系统的“未完成感”。当个体在关系中失去角色定位时（如从“伴侣”变成“被选择者”），往往会内部化问题，产生自卑。你在旅行中表达不快乐，她却无法切断联系，说明当前互动模式（你表达需求-她不回应）强化了你的无力感。更深层看，这可能与“依恋系统”相关：你对“爱是什么”的疑问提示了潜在的依恋恐惧——十一年的习惯让你难以想象关系结束，这未必是“不爱她”，而是惯性使结束显得像“损失自我的一部分”。3.主体丧失的系统驱动症状如被动和低自信是关系互动的结果。你的“等待”选择本意为维系关系，却让你陷入“被选择”角色，这弱化了你的主体性。同时，朋友系统的外部声音（如“做大女主”）与你内心冲突形成对比，反映了个人需求与系统期望的不匹配，加深内耗。总之，这些症状不是你个人的缺陷，而是关系在变化中失衡的正常反应。系统观点认为，所有行为都有“功能”：女友的游离可能满足她对自主探索的需求，而你的等待则体现你重视忠诚。关键是认识到，爱在系统式视角中不是单向牺牲，而是动态平衡——包括尊重彼此边界、共同维护关系价值。第三，应对现状的建议改变往往从“小步调整”入手，帮助打破无效循环，重建你的主体性。以下建议基于咨询原则（如资源导向和改变互动），你可以作为起点尝试。请记住，你不是要“解决”所有问题，而是逐步提升自我掌控感，让系统更健康地演化。重置边界，增强主体性——聚焦“我能控制什么”通过设置个人边界来影响整体系统。建议你从今天起，练习“专注自我时刻”：每天花15-30分钟做一件只为你自己的事（如散步、写日记、重温爱好）。当与女友相处时，尝试“小行动改变”，比如某次旅行中，你可以提议“今天我们各自安排部分时间”——目的是打破惯性依赖，让你重新感到自我掌控。如果她注意力在第三方，你不必重复表达“我不快乐”，而是礼貌转移焦点（如“我现在想看看风景”）。你的变化可能促使她调整行为。针对不确定性焦虑，设一个“现实的时间框架”：和女友坦诚沟通（如“我尊重你的思考，但为保护自己，我能否知道一个大概的决策时间，比如1-2个月？”）。这不强迫分手，而是将你的等待转化为主动选择，减少长期消耗。系统式干预常用“悖论法”——例如，试着“支持她思考”但表达“这段时间我也会评估什么是我需要的”，这能弱化你“被选择”的角色。重新框架关系，减少内耗——从“比较”到“自我评估”自卑常源于比较游戏。可以尝试“外部化对话”：把你的感受写成信，但以旁观者视角（如“亲爱的自己，你在关系中如此忠诚，这说明你的力量...”）。列出“我的资源清单”，包括朋友支持、个人成就（记住，相爱十一年证明你有建设持久关系的能力！），每天读一遍——这能锚定你的价值感，削弱第三方威胁。对于“爱是什么”的困惑，系统观点认为爱为互动过程：它需要双方投入和边界尊重。建议你通过日记或绘画表达“我理想的爱”形象，识别过去关系中的正面元素（如稳定、默契）和负面（如失衡）。这并非否定感情，而是帮助你将焦点从“她是否选择我”转向“我真正想要的关系”，可能引发新洞察。寻求系统支持与潜在变化——打破孤立循环如果可以的话，引入短期伴侣咨询（但尊重女友的的选择），以中立视角帮你们沟通。如果女友不改变行为，准备好“保护性距离”：比如，暂时分开居住一周（而非完全切断），观察你们的变化。变化往往从“扰动”开始——你的距离可能让她反思，或加速你的决策。最后，考虑专业咨询：系统式家庭治疗适合处理此类关系困境。建议作为个体开始，探索你的依恋模式，帮助你在不确定性中扎根。关系是一个动态系统，一段关系能持续是因为双方都做了维持关系的行为，而一段关系变得不稳定往往也是因为有一方或者双方那个不再继续做维持关系的行为。这是关系的常态。无论关系的走向如何，都请优先自我关怀。强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊哦。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 -
🌟思萌儿🌟
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56分钟前 回答了：题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。看到你说：最近感觉控制不住总是恨别人，比如曾经压迫我，使唤我的上级，对我说话不耐烦的老师，催促我监督我的家人等等，特别恨一切给我制造麻烦的人。
现在对那些人有恨意，可在当时他们给你制造麻烦时有恨意吗？大概是没有的，为何当时没有恨意，而过了一段时间的现在有了恨意？
举个例子，当你五岁的时候想要拿起一个十公斤重的哑铃，没能拿起来，因为对于当时的你来说太重了，这时你的妈妈对你不耐烦的说：拿不起来就不要拿了。此时你的感受是什么？挫败，自责，觉得自己真没用？大概是这些。等到你二十岁的时候，你可以轻松拿起这个十公斤重的哑铃了，这时你反而开始恨妈妈了，恨妈妈为何当初对自己那么不耐烦。看起来是妈妈当初有些不对。可回忆一下当初的情况，当时你是恨自己的，恨自己这么没用，其他人可以拿起来的哑铃自己却拿不起来。当你恨自己时很有可能觉得别人也在恨你。就像当你快乐的时候去逛街，你会看到很多人对着你笑，当你愤怒的时候去逛街，你会看到很多人对你有怒气，但当你心情平静下来去逛街时，发现大街上的人也都很平静......
其实你觉得别人对着你笑，对你有怒气等等很可能只是自己的投射，自己把自己的情绪投射到他人身上然后觉得他人也有和自己相同的情绪，也觉得他人的情绪和自己有关。同样的道理，前面的例子中当你觉得妈妈不耐烦时，很可能是自己恨自己投射到妈妈身上，然后才觉得妈妈不耐烦的说，如果没有投射自己的恨，那么只看这句话“拿不起来就不要拿了。”，这仅仅是一个建议，而当你恨自己拿不起来时，可能不觉得这是一个建议，而是在嘲讽你故意逞强，去拿你根本拿不动的东西。
既然是当时就投射自己的恨到他人身上，为何现在才恨出来。正如例子中，你当时五岁，没有足够的力量去拿起哑铃，估计也没有足够的力量去恨别人，但随着你一天天长大，外在和内在力量也在成长，终于有一天你的力量已足够拿起哑铃了，这时也可以恨别人了，但投射在他人身上的恨意似乎很难消除。你可能觉得这些恨意在别人身上，总不能让别人收回当年所说的话或者诚恳的向你道歉？这都不太可能。所以这些恨意想消又消不掉，于是出现了如你所说感觉最近控制不住去恨一些人。
可投射在他人身上的恨意本质上是对自己的恨，也就对他人的恨其实是对自己的恨，恨自己当初为何没能做到一些本该做到的事，可正如前面的例子:五岁的你本来也拿不起来十公斤的哑铃，这不是你本该做到的事。你以为你本该做到的事，其实是你长大之后再去做以前没做的事，比如你二十岁去拿你五岁时没能拿起来的十公斤的哑铃，当然很轻松的就能拿起来，因为你长大了，比以前力量大很多。当你五岁时想证明自己是有力量的，是强大的，但没能证明，于是恨自己没用，到了二十岁你可以拿起五岁拿不起来的哑铃，你证明了自己是有力量的，是强大的。可当时对自己的恨意没有消失，也不知道怎么处理了？
自己投射在他人身上的恨，还以为是因为其他人对自己的不耐烦或者催促等而心生恨意，可这些只是自己恨自己的投射。而真相可能是当时的自己对自己有过高的期待，因为自己没有做到自己期待的那样而恨自己。五岁的你可能只能拿起五斤重的东西，却期待自己能拿起十公斤重的哑铃；在你以前工作时你一天能完成80的工作量，却期待自己能完成130的工作量，这给领导一个错觉，他觉得你真的能完成130的工作量，然后真给你安排了130的工作量，而当你没有完成或者拼尽全力精疲力竭的完成时，觉得领导在压迫你......
简单来说，当初的自己逼自己做一些自己基本做不到的事，真的做不到了又恨自己没用，又把这种恨投射到周围人身上，然后恨周围的人。 -
放~飞
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18小时前 回答了：你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。
心疼的抱抱你，与自己相恋11年的爱人出轨，本身就已经令人很是伤心的事情了，且在你生日当天所发现，无法想象你的悲伤与难过。但出于爱与尊重，你选择了“等待”，独自承受孤独与情感煎熬的忍耐。该如何应对这段关系、以及可能分手的结局？让我们一起慢慢来梳理这个复杂的处境：
🌹1.这段关系现有的状态让你备受煎熬
对方提出分手，你舍不得这段苦心经营了11年的“恋情”，所以愿意选择“等待”。可是，无形中却让你处在了“被选择”的困境中。
对方制定了"稳定“与”激情"的二元选择题：开启新的关系寻求新的激情，还是与你继续维系稳定的关系。而你，被迫成为选项之一。
但真正健康的关系不该是单选题，更不该由单方面出题。她的"独立思考两段关系"的说法确实存在逻辑漏洞，这本质上是一种回避冲突的话术，维持着表面和谐却让你承受着情感上的凌迟。
那个“第三者”的出现，提醒着你们的关系早已存在“问题”。当一个人需要通过外部刺激来确认内心需求时，即她所谓的"思考"，其实意味着对现有关系的深层不满已经存在很久，只是现在才显现。
如果你们能借此契机，真诚的做一次沟通，针对你们这段关系进行梳理、复盘，是否继续，也能够共同寻找解决方案。
等待本身没有错，说明你更加在意这段感情，更爱对方多一点，留有时间与空间，对彼此都是很好的冷静机会。但却需要你耗费很大的成本。
你可以设置一个具体的时间节期限（比如3个月），这不是最后通牒，而是对自己的慈悲。同时明确你的心理界限，允许她思考关系走向，但拒绝三人行的情感挤压。
在这个“空档期”你可以选择暂时分居，对方需要思考，你同样也需要思考，不至于让自己持续受伤害、产生内耗。
🌹2.关于爱的重新思考
在受伤时仍愿保持理解的开放性，对对方没有指责和抱怨，你表现出的恰恰是爱最珍贵的品质。但真正的爱不该是单方面的救生艇，而应是双向的灯塔。
特别需要提醒的是：跳出自我欺骗的盲区。爱是相互的，彼此在这段关系中都能获得滋养、实现共同成长。唯有双向奔赴，才能真正走向幸福。
你不需要强迫自己立刻选择"潇洒分手"。尊重并允许自己真实的情绪与情感体验，你可以同时持有"仍然爱她"和"不能再这样下去"两种真实感受。
有些关系的价值不在于它持续了多久，而在于它最终教会我们如何在与他人相爱时，仍能保全自己灵魂的完整。
就像第一部分我们所分享探讨的，为了保全爱，你做出了牺牲、选择了忍耐、承受了孤独，一方付出、一方索取，这其实早已不再是健康的爱了。
而给自己设定一个期限，在这个期限里，你既是等待者，也是观察者，记录每一次心碎时的具体感受，它们最终会成为你做出选择的指南针。也远离二次伤害与自我欺骗。
那些共同旅行、参加婚礼的"情侣日常"，正在一点一点消耗着你。当伴侣因习惯而非承诺维持关系时，那些看似亲密的互动反而会延缓必要的疗愈过程。你每配合一次"假装正常"，都是在透支自己的情绪能量。
完美爱情三元素：亲密、激情与承诺，缺一不可。她想要的激情、你维系着亲密，可双方共同的承诺却没了保障。
无论走进哪段关系里，都需要“照见”彼此、更要“照见”自己。不要因为爱，而丢掉了最宝贵的自己。
🤝《懂得爱》一书推荐与你。愿亲爱的你，早日走出迷茫，重新活在爱的关系里。
世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。 -
张明志
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昨天 回答了：你好。童年时在暴力和冲突的环境中成长，往往会破坏小孩子的安全感，对外部世界和人际关系都产生不信任：如果最依赖的、最应该保护孩子的父母无法提供一份安全稳定的生存空间，那“外人”是否更加不可信、不可靠呢。长期的压力和“危险”容易使大脑的边缘系统处在警觉状态，就像慢性炎症会给身体带来各种反应一样，慢性压力也会让心理陷入焦虑、恐惧、无力等状态。
从认知行为心理学的视角来看，认知—情绪—行动是相互联动的，“世界/环境不安全”、“他人不可信”的认知导致过度焦虑情绪，不由自主便会对周围环境产生警惕、带着防备去接触别人，于是就会形成一种人际隔离、无意识地避免跟他人深入连接。而越是隔离，越难体验到安全感与支持，又进一步强化了“我是局外人”、“我融入不了环境”的感受，进入一种负向循环。你在学习心理学，也不想把成长的责任完全怪罪于父母，由此可以看出你已经在尝试识别影响你心理状态的“旧的经验”了— 那是一种应对机制（自我保护机制），让你对周围环境保持敏感和警惕以避免被攻击和伤害。
此外，你提到了工作和学习价值感的困惑：感觉自己在工作中没有位置、找不到兴趣，也对目标未能达成而深受打击。这可能也跟小时候的经历有关，无法得到安全稳定的保障，自尊也会因为被打骂而挫伤，就会将其寄托于其他自己可以掌控（相对而言）的事情上，比如学习成绩。你一路读到研究生，还得到机会加入了国企，这些都是很突出的成就，可能也是你过去克服成长之痛、维护自尊的有效途径。不过，也正因为把很多价值感寄托在成绩上，当预设目标未达成时，就会产生强烈的自我怀疑和失落—即，一直以来你的一份支撑力量被破坏了。
现在你开始用观察者的视角来看待自己的情绪感受，关心自己的心理状态，这说明你正在寻找和发展新的内在资源。你提到辞职被领导和同事劝回来了，或许你可以从中发觉一些信号：你跟身边的人是有相互积极的影响力的，他们希望和你共事所以会劝导你留下，而他们的挽留至少也在一定程度上贴近了你的部分需要。这个环境不见得一切理想，但或许还有可以自我成长和发挥的空间，值得你再探索一下。
工作环境有其特殊性，因为有具体的制度和任务等限制，有时确实难以深入交流，所以对职场人际的期待可能需要具体化一下，比如在业务层面什么样的交流、跟谁交流是你渴望的，有什么渠道能促进这些交流吗？假如现在的交流满意度是3分，那么做点什么能达到4分…. 一点点提升，从中积累经验，也许能带来些掌控感。
工作是生活的一部分，在日常还有很多事有可能带来愉悦的体验和力量感。比如，每天坚持做一件让自己感觉舒服的事，去户外运动一下，照看一下绿植或鲜花，写一篇心理学习心得，为自己做一顿营养晚餐，跟老同学或老朋友联系一下……通过持续的自我关怀，来建立这样的效能感 “我过去有能力通过学业和工作获得独立的生活，我现在也有能力在生活中好好的关爱自己、滋养自己”。 -
坐看云起🌻
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昨天 回答了：题主，当下好！感恩遇见。
看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、迷茫、无力、压力。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。
1.看到自己的情绪
目前的工作不满意，“身体的劳累和低效能的工作节奏让我身心疲惫，尤其是绩效和所付出劳动并不对等”，工作已经给了你很大的失望、愤怒和挫败感，所以你在积极学习想要“重新学习专业知识，在这个年纪里努力争取到一份令自己满意的职位”。而学习本身也需要一定的付出，抽空学习，这也会给你一定的压力。也许知识点的理解和消化都会给你一定的怀疑和挫败感。平时你很少找人倾诉下，遇到问题都是自己慢慢消化，“遇到事情都会藏在心里，导致每次都很难受，甚至常常头晕，恐惧，并且记忆力下降”，相信这种不舒服的感受也让内在动力减少。生活上，目前在经济上需要依靠父母，那么父母对你的安排你无奈也只能听从。逼迫自己去相亲，心理上抵触，却依然去了，以致于身体异常抗拒和难受。这种内外的不一致，身体的强迫，你内在更加难受，甚至出现躯体化反应“头一直胀痛，不想吃东西”。而父母不断催促你成家，你内在有压力，却不能跟父母聊，关于自己内在对男性的排斥，心理上也会有怀疑和不确定，却没办法跟父母谈。内在有些压抑、焦虑和迷茫，对于父母的催促也很无力，不知道怎么跟父母去谈。这些压力给了你一定动力，你更加认真学习和工作，想要转移注意力。同时你对于工作和婚姻有自己的排序和安排，只是担心父母不理解，内在会焦虑和迷茫。看到自己的情绪，梳理下，也能让自己内在压抑的情绪得到一些流动。
2.一致性表达自己的情绪感受
你对自己的未来还是有动力、规划和行动，也在尽量去改变下，只是目前父母给你的压力和干扰比较大，很多你的想法都没有跟父母交流。父母自然也不能站在你这一边支持你、理解你，而是按照大多数父母的想法和步骤来要求你尽快找伴侣结婚，他们完成“人生任务”。他们目前的注意力都在你身上，精力和时间都在你身上，自然让你感觉压力过大，喘不过来气了。
如果你能一致性表达下自己的想法和感受，对于自己的婚姻和事业规划都说一说，也许父母能听一听你的想法，同时跟你商量交流下，给你一些时间和空间，而不是一直催促你。
与其自己担心和焦虑，说出来，无论父母是否同意，起码知道了你的一些想法，知道你自己不是躺平摆烂，而是对自己的人生有规划，那么他们内在还是会有些放心，给予你一些时间和空间，
3.怎么做
既然自己有了清晰的方向和规划，那么按自己想要的去做和行动就行。同时内在提升自己的内核，支持自己，欣赏自己，相信自己，也尊重自己，多多肯定自己。你提到“想自己更独立从容，更有信心面对未来”，实际上背后是不接纳不喜欢现在的自己，内在对自己很多评判，也很自卑。想跳槽不敢果断决定，面对父母安排的相亲，很排斥也不敢拒绝和表达自己的想法，内在不敢保护自己，没有树立足够的边界，也没有足够的勇气去表达。内在缺乏一些自信、允许和接纳，相反却是评判、无力和焦虑，给自己更多的内耗。
面对不喜欢的相亲，一致性表达，也是保护自己，树立边界，告诉父母如何尊重你的婚姻。无论你的性取向是否符合大多数人的，那都没有问题，你无需对自己质疑，而是尊重自己、接纳自己和允许自己。对于自己的婚姻相信自己的感觉和选择，而不是按照父母的想法，毕竟未来婚姻是你去跟另一个人过，不是你父母。你父母再满意的人，不适合你，你依然会在婚姻中痛苦。与其婚后痛苦，不如提前表达，自己为自己的婚姻做主。
同时选择自己的爱好和天赋，而不是自己被迫安排学习的专业继续深入，不是你所喜欢的专业，你越是深入，你会很困难和自我怀疑。知道自己想要什么，喜欢什么，那么就自我维护，自己支持自己，同时如你所说，“想办法认识同行业的人”，你内在希望融入一个同频的群体，稳定自己的事业之后再认识合适的人。你只是需要一点时间去调整，然后内在蓄积力量，逐渐把握自己的人生。你有方向和目标，只是需要坚定，内在勇气和自信再足一点。这需要你慢慢累积自信，在生活中每天肯定欣赏自己。有情绪和心事找你信赖的人，或者平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊。
希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ -
开开❤️❤️❤️
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昨天 回答了：题主你好呀，看到了你的困惑，不是说女儿要“富养吗”？为什么自己一直被穷养？描述里爸妈关心你的租房问题，爸爸盘问价格，问有没有便宜的，公司合作的，说大巴车便宜，种种看来爸爸似乎关心的是价格—价格优惠就行，省钱，说明你的爸妈有可能小时候或者年轻时候甚至现在都成长在一个物质条件相对匮乏的环境里，所以你们关注的重点不同，爸爸的话也能看出来他懂或者做过功课还知道合作补贴什么的，他认为这是对你“好的表达❤️，而你更关心的是自己的感受有没有接纳和理解。
首先来看，你认为的安全舒适包括你讨厌眩晕的交通工具，不被爸妈过多干涉，自己是有条件的（大学时期攒的有钱），这是目前你的心理需求，而你爸妈因为无法共情到你，会让你产生—我的感受不重要，这的确是让人难过的。
其次呢，你对象的爸妈的行为又和自己爸妈行为做了一个鲜明的对比，可是当你体验到原来我还可以被优先照顾，我被细致地关注到，我们都会想，原来这才是爱呀，所以你产生了不平衡感，外人都可以这么无微不至的关心照顾，可是爸爸妈妈好像只在意钱而不在意自己的感受，其实也是偏差。这是因为你爸妈和对象爸妈家庭条件不同，养育环境不同，所以表达爱的方式也不同。
最后呢，可能是你内心会有矛盾，我到底值不值得呢？我想告诉你，你不解的困惑的其实就是关于爱的表达，毋庸置疑，你父母是爱你的，对象爸妈也爱你，他们方式不同是认知的不同造成的，你自己能看到自己需求就不错了，你的感受很重要！你值得被爱，你也可以好好爱自己❤️❤️❤️以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️ -
三横一竖加贝子
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07-12 回答了：题主，你甚至都不愿在提问中去称呼她为母亲，可见，你对她的失望、愤怒到了什么程度。也许，在你心中，她不配做你的母亲，她做母亲是不合格的，所以，你不愿意把母亲这个称谓在她身上用上，你甚至会觉得，在她身上用这个词是对母亲这个词的亵渎。之所以这么猜测，是因为，我看到，你恨她，却离不开她，唯有至亲之人才会如此，而伤害自己最深的，往往就是自己的至亲。从这个细节能看出，你内心正在承受着多大的煎熬。所以，抱抱你❤️人们都是希望这个拥抱是来自自己的家人，没有附加条件的、纯纯送温暖的拥抱，但不是每个人都有这样的幸运，会遇到这样的家人。所以，这也是这个平台存在的意义所在，让陌生人之间通过文字来疗愈彼此、拥抱彼此，所以给壹心理的问答环节下面的“抱抱题主”这个功能按钮点个赞，也希望你能通过这个按钮收到来自陌生人的关心和暖意❤️你说你没法信任别人了，但我相信，你内心还有光，对人还是有期待，不然就不会来到平台上去提问、去求助陌生人。从这个反差能够看出，你内心正在向外界伸出柔软的触角，就像小蜗牛一样，平日里缩在自己的内心世界的小房子里，但你也渴望外面的光和热，外面的雨露和新鲜的叶子花草，期待有人欣赏，期待有人关爱，你很勇敢，你来到了这里，迈开了信任他人的第一步。如果你选择信任，哪怕一丁点儿，哪怕请相信我和你说的第一点建议：无论任何时候，无论你承受的伤害来自谁，请务必不要自残、自伤。人生在世不易，自己就别为难自己。别人不够爱自己，别人不够欣赏认可自己，那么，我们就自己爱自己，自己给自己加油打气多多鼓励，自己发现自己的闪光和优势。别人打压自己、贬低自己，自己偏要支棱起来，别人用无理的条条框框和标准约束自己绑架自己，自己偏要跳开挣脱，别人向我们念紧箍咒，我们就砸了这金箍圈。这个“别人”也包括自己的父母。这不是不孝，而是新时代的新型的孝，人最大的孝，就是活得比父母好，活出自己的风格和精彩，这在生物学角度来看，你这是把家族基因进化了。甭管是进化了哪一方面，总归是优化了，优化一点是一点，优化一个基因片段是一个片段，那么，你自己乃至你的后代，都会因此受益。人生就是一场豪赌，胜负五五开，基因占五，后天培养和改造占五。这也是你能脱离血缘紧箍咒的科学依据。如果你不想活得像她，那么，就从现在超越她。我知道，你现在还无法做到理解她，所以，我不做这样的尝试和努力，也不做过多的解释，一个人唯有经历了超越，才会有可能经历理解。所谓“过来人”的意义就在此。当你暂时没有超越你的父母，那么，你是无法真正理解你的父母的。理解他人不等于认可他人肯定他人，而是理解他们为何成为他们，当这种理解出现，我们的不解就会慢慢消融，愤怒值也会逐渐降低。真正的理解，才会带来真正的尊重，你的母亲正因为不理解你，才不会尊重你的选择，才会干涉你的行动，才会用道德和良心去绑架你。网络上有句流行的话：我不理解但我尊重。人们是如何做到不理解也能尊重的呢？其实，他们理解的也许不是当事人具体的想法，但他们理解的是更大范畴的事情，那就是：1. 有因必有果，这个想法的产生必然有它的出处，也就有它存在的道理和意义，也许对别人不重要，但对当事人很重要。至于我们是否接受他人的想法取决于我们自己。2. 每个人有自己的课题，每个人有自己的人生主线任务，其他人多数是npc。人家有人家的想法，我们不去干涉，就是最大的尊重。当有了以上的认知和理解，即使我们不理解当事人的具体想法和做法，我们也会做到尊重。但，进一步地，当我们经历过他人的经历，走过他人的路乃至超越了他人，我们才能理解当初他人的具体想法和做法，才会产生更为深层次的尊重。虽不理解但尊重，是一种修养，因理解而尊重，是一种修炼。不管我们修炼到以上哪种境界，对自己都是有益处的，而且不分先后。说了这些，简而言之，就是希望你能比你的父辈母辈在认知上能够升级，而非像他们一样，纠结在事情的表层和琐碎，能够把纷纷扰扰的一切提炼到一个新的视角和高度，这样的你，会从具体的事情和负面情绪中抽离出来，如同上帝视角一样重新看待自己和母亲的纠葛。您的母亲之所以不懂理解，不懂尊重，正是因为她不懂以上这些，所以会纠缠于控制和拿捏亲人。而你是年轻人，是有自己自由意志的人，你需要懂得这些，才会更好地处理与他人的关系，你走得才会更加顺畅。您之所以感到痛苦，还有一种可能是，因为物理空间以及经济上的不可分割或者暂时无法切割，而导致心理上的难以切割。除非你有强大的心理定力或者有外部心理援助，帮你抵抗同一屋檐下的紧箍咒和念叨。因为有了金箍圈，紧箍咒才会产生效力。你要想想，你和你的母亲之间的金箍圈是什么。如果是认知上的金箍圈，那么，请参考我以上说的，不断让自己认知升级，做好自己的事，走好自己的路，超越父母。为人处世方面，处理好理解与尊重的关系，会让你路走得更顺当一些，身上的气场会柔顺些、温暖些、稳定些、强大些。会帮你吸引到帮助你的好心人和贵人。尊重、不轻易干涉他人，做好自己的事，也能帮你远离那些心存恶意的人，也能帮你识别哪些是不可交往的人。那些轻易干涉他人、不懂尊重人的人，请远离。如果金箍圈是同一个屋檐，那么，如果你工作了，尝试去租房子，攒钱，将来买自己的房子。如果有职工宿舍，去住宿舍，能够让你耳根清净。如果金箍圈是经济上的牵绊，那么，请尽快让自己经历独立起来。经济基础决定上层建筑，一直向人伸手要钱，必定话语权不在你。加油，年轻人，如果你成为不了父母、理解不了父母，那么，请先超越父母，超越后能否理解他们，那就把答案交给未来。请现在做好努力。加油！ -
蔷色
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07-11 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。最近几年结婚率一直在下降，离婚率却一直在上升，单身和独居的人数更是逐年上升。但就调查数据显示，其实终身单身的人是极少的，也就是说，很多人也许在民政系统的婚姻状态是未婚，但一生中总会有在某些时段是有亲密关系的。也从侧面说明了，虽然很多人不愿意结婚了，但不等于没有亲密关系了，更不是没有一起生活的伴侣。只同居不领证的这些人， 就属于统计意义上的未婚，但实际意义上的在婚状态。导致人们只同住不领证的原因很多，比如经济因素，婚姻涉及的复杂财产问题，现代的陌生人社会让人们受到的传统家族或者乡土社会的道德压力小了很多。但社会上的大方向仍然是谈婚论嫁，是要去领个证，给彼此保障，也为孩子一个光明正大的身份，在这种情况下，只同住不领证，是悄悄流行，而不是大张旗鼓的宣告。你的问题是，爱不爱一个人，跟给不给对方一个名分有没有直接关系？似乎认为爱跟名分有关，而且最好是结婚证这种官方盖章认定的名分。这个问题的背后涉及到什么才算是爱一个人，或者爱一个人应该怎么才算是爱。我认为是，爱一个人首先是尊重，尊重对方的需求，尊重对方的感受，尊重对方的独立性，也尊重对方的生活方式。如果你爱的那个人，TA想要一个名分，但你认为自己承担不起名分带来的责任以及可能的风险，毕竟现在离婚率一直在攀升，你可以选择离开。如果你自己哪怕有一些为未来不确定的恐惧，但还是愿意跟对方去尝试在不确定中寻找确定性，给一个名分就是给对方最珍重的尊重。如果你自己不想给名分，而对方想要一个名分，那也允许对方离开，尊重对方的需求，不要用“你到底是爱我，还是爱一纸证书”来绑架对方。也就是说，想要名分的去找能给名分的人去结婚，不想要名分或者不愿意给名分的，去找有同样需求的人去发展亲密关系。婚姻关系，跟恋爱关系或者说同住关系是完全不同的两个领域。同住是属于个人领域的情感自由。而婚姻关系首先是一种社会制度，虽然这个制度并不咋地，甚至有些反人性的，但不得不说，婚姻是一个社会的稳定力量，家庭是社会的基础。能够结婚的两个人未必都是对方的真爱，同住不领证的两个人也未必就是真爱，但似乎是真爱的几率要高一点。不管是结婚拿证给名分，还是只同住不领证，都是个人选择的一种生活方式。婚姻像是一个共同体，休戚与共。而只同住不领证像是一个合伙企业，两者对进入关系的双方来说，约束的程度是不同的，而进入关系的两个人，可能对自己的约束程度也是不一样的。这个时候，只同住不领证的两个人在关系中的确定性更低一点，这也会影响关系紧密的程度。说白了，都是一种选择，是一种生活方式。尊重对方的选择，自己能满足就满足，不能满足就放对方一马。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
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