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湘遇成欢
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15小时前 回答了：孩子，你好呀，看到了你的提问，从你的描述来看，我的整体感受是好像自己的内在没有什么内驱力，或者说没有什么对外部世界的热情，你说你没有自己真正想要的东西，感觉是平的、空的，没有外部压力似乎就不知道做什么，而是通过打游戏刷某软件打发时间，我想或许这只是暂时我们还没有找到自己真正热爱的事情，我自己也有过这个阶段，也是在和你差不多的年纪，当你真正找到了自己想要做的事情，你就会激活你的内驱力，找回对生活的热情。关于考研，你说你已经两战了，你觉得你的能力应该够，但是因为每次都是最后三四个月才开始学，所以，这可能也是内驱力的原因，因为内驱力不够，潜意识里并没有想好要不要考研，不知道自己真正想要去的方向在哪儿，所以，才会拖延，你觉得呢？我想对你说的是：如何找到自己真正想要的，以及如何提升自己的内驱力&对生活的热爱。其实，每个人都会经历一段迷茫期，你是在大学毕业考研的阶段，我是在研究生毕业考博的阶段，据我所了解的情况，几乎每个人都会经历这个阶段，就是我们心理学中所说的找到真实的自己，找到自己真正热爱的事情的阶段。而这个探索自我，找到热爱是一个需要去尝试和觉察的过程，因为我们每个人的天赋和才能是不一样的，我们每个人需要去往的方向也是不同的，所以，我们每个人都是需要去成为自己，而不是去成为别人的。那么，怎么去找到你的热爱，激活你的内驱力呢？从心理学的角度，可以通过一些方法来认识和探索。一个就是去做一些与职业发展，个性特质相关的测试，你会看到你的天赋和优势，看到你会在做什么事情的时候是擅长的，是有优势的，而这些事情会让你感觉你在做自己，是可以投入大量的热情和精力而不会觉得乏味的。还有就是可以通过一些主观方面的觉察，去感受自己一般在做什么事情的时候是能够沉浸其中的，是能够产生心理学中所说的那种“心流”体验的。当我们做一件事情能够产生心流体验，我们对这样的事情就不会觉得无聊，而是会充满热情，而且做完了还会觉得想要继续，甚至一辈子都做这样的事情也会觉得乐此不疲，你曾经有过这样的体验吗？那个时候你在做什么样的事情呢？此外，还可以通过去回溯自己在小时候的梦想来帮助自己找到自己的热爱，你小时候最初的梦想是什么？从阿德勒的思想来看，我们早期的梦想往往就蕴含着我们的天赋和才能，我们之所以最初想要成为那样的人，也是因为我们本身就具备那样的积极特质，只是，伴随着成长经历的影响，我们忘了而已。而我自己最后找到自己的热爱，也就是阅读和写作是因为做了一个心理学的绘画测试，这个测试你也可以试着去做一下，说不定会给到你启发。这个绘画测试的名字是心理魔法壶绘画测试，操作起来也很简单：先做几次深呼吸，让自己进入放松状态后，依次画出下面四幅图。 第一幅画：“你走在一条路上，突然，出现一个魔法师，把你抓住放进了一个有魔法的壶里”。第二幅画：“现在，你在这个壶中待了一天一夜，你不觉得渴，也不觉得饿。你有怎样的感受？你在做什么”第三幅画：“不知过了多久，阳光照了进来。这时，你有怎样的感受？你在做什么？”第四幅画：“一年过去了。这时，你有怎样的感受？你在做什么？〞我就是通过画这四幅画，发现自己在任何时候，都是坐在桌子前看书、写作，而在我的迷茫期，情绪低落期，我把这两件事情都丢了，后来，当我找回了这两件事，我也找回了对生活的热情。2.关于考研。我曾经考研的时候，也总结了一些自己的经验，如果你想要走考研这条路，或许可以做一些参考。我当时是跨专业考研，考上了南京师范大学的公费研究生，总体感觉是：考研不在于突击，而在于积累和坚持。 首先，把需要考的总的内容列举出来：比如英语单词背三遍，真题做三遍，模拟题做两遍等；专业书看三遍，真题做三遍等；政治课程听两遍，真题做三遍…… 然后，把这些内容分配到每天，看看每天的学习内容包括哪些，比如英语背5页单词，专业书看50页，政治听一节课……，你会发现，其实，每天需要做的事情并不多，你需要的只是天天坚持学习就好。 至于如何复习，还可以借鉴一下你想报考的学校的师兄师姐的经验，看看他们是如何复习的，既然他们可以通过那样的复习方式和计划考上，相信你也一定可以的。有时间的话，还可以看一些考研励志故事，鼓励自己坚持学习，相信自己也一定可以做到。 我当时还会坚持每天运动半小时，让身体保持好的状态，也有助于提高免疫力和学习效率。暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！ -
Kelly水
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18小时前 回答了：题主好
我是kelly
你对自己的一些行为和想法有些困惑，并且提到了自己身体敏感。
现在看到男生，就不自在，身体记忆敏感。
我们一起来聊聊～
【关于探索自己】
你提到看到男性后，对自己的身体不自觉变化的过程。
最初在你记忆里，有让你感觉恐惧和不舒服的男性吗？
最初的记忆对孩子来说“强势”的父母，有些或者在成长过程中遇到的同学，身边的人。
记得20岁以前我也有类似的想法，对强势的人不自觉恐惧，重要的是自己在内心忽视了自己其实在成长过程中，现在的自己其实可以保护自己了。
小的时候我记忆中强势的母亲，包括一些很凶的男人，同学，这些对比自己的弱小和无法反抗，没有保护自己的能力，没有安全感。
但是身体是智慧的，最初的感受我们需要慢慢去看见，去回看一下过去哪些事阻碍了我们的成长？
在你心里这样的感受如果可以通过画画画出来，你会觉得这样的感受像哪一种动物？
你假设自己现在遇到以后会做些什么保护自己？你信任现在29岁自己已经有了很多改变，也有很多办法是可以保护自己的。
例如在这些年中你和哪一些人是可以互相理解，交流的，他们当中的人有没有哪些特质吸引着你？
我们身体很多时候无法把现在的自己和过去的记忆分清，才会形成自动化行为。
不如下次试试每次这样的感受和自己说说：
我又没有安全感了，熟悉的“老朋友”又来了，在安全的环境中尝试主动和男生聊天，并且坦诚说说自己有些紧张。
当探索自己越多，了解了自己被过往经历的种种影响了自己，也可以试试找陌生的倾听男性老师聊聊～
当你主动去做这件事，也许意味着你可以自由掌控自己的一切。
如果你愿意～可以试试～
【关于自我成长】
你可以在这里说说自己的想法，还可以详细的描述自己，主要还是太在意他人。
你并不是一个很自我的人，也很渴望融入大家，在这个过程才会紧张和期待他人的认可。
我们忽视了自己的重要性，独特性。或者说即使别人笑，代表什么？
那些生命中遇到的人，大部分都是慢慢遗忘的。慢慢的走远。
尽管经历了很多，你虽然独来独往，现在的你依然可以新的认识自己。
内心深处的你很有力量，在这个陌生的地方你很坦诚说出自己的想法。也会有很多不熟悉的人和你在一起，用文字告诉你：
在我学生时代也有你这样的感受，体验；也被很多人嘲笑过，针对过。
相反这些经历告诉我，有些人特别的善良，温暖，并不会轻易去伤害他人，包括你。
而那些欺负他人的人，也许他们自己被欺负，用了同样的方式去对待他人。
记得哲学家在自己成长过程中。包括成为老师打过学生，在他老年后自己很愧疚，良心折磨他，后来他亲自去道歉。
这件事告诉我们，那些主动去欺负他人的人，是他们自己内心猥琐，才会说另外的人。
我们分清这些是别人的行为和看法，并非是你的问题。
我们无法改变他人，但是自己做到欣赏自己，认可自己，其实现在29岁你也没有主动去伤害他人。
在他人面前不自信可以主动学习，和陌生的环境中主动建立关系。
就像很多网络上的读书群，大家多交流，慢慢也会改变自己。
你现在就有自己的生活，你在想为自己活而开始和陌生人交往的第一步，也许也有陌生的男生回复你哦。
我们可以接纳自己的不自信，怀疑自己，这些也是我们的一部分。
另外一部分的你坦诚，有力量，可以真诚说出自己的种种顾虑和感受。
行动已经是改变的开始～
世界和我爱着你
推荐书籍《大象在屋里》《无惧焦虑》《生命的探问》 -
万事如易
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昨天 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是19岁，男，学生。喜欢胡思乱想，总是思考担心死后的事，经常想来世，另一个世界。觉得自己有预期性焦虑和死亡焦虑，这个怎么解决？请给一个全面细致有用的回答，我试着为你答疑解惑。
预期性焦虑和死亡焦虑，本质都是焦虑，指向对未来的不确定性的恐惧，这反映内心的不安和失控感，你会通过想确定下来一些未来细节来减轻焦虑，比如你的胡思乱想，是你应对焦虑的策略。
你总是思考担心死后的事，经常想来世，另一个世界，是希望借由想象，来确定一些你无法确定但想确定下来的未知，这是你应对焦虑的方法，但你认知内想不出来，应对失败，引发了你进一步焦虑。
你希望得到全面细致有用的答案，反映出你对片面粗糙无效的不接纳态度，可能有一种追求完美的倾向，你希望事情发展在你在掌控之内，不好的和不完美的结果也许是你没法承受的。
你希望解决的是消除自己的预期性焦虑和死亡焦虑呢，还是希望有个万能的解决办法帮助你应对焦虑？
具体化是应对焦虑的办法，先说第一个消除焦虑，你的预期性焦虑和死亡焦虑，可能来源于现实困境解决不了带来焦虑感的转化，如果能找到现实让你焦虑的问题，并有很好的应对方式，可能你就不会有各种预期性焦虑和死亡焦虑了，它们随着现实问题的解决而消除。
焦虑的出现，本身也是一种自我保护策略，希望未来安全，不受伤害，所以才会想得很多，希望想得周全以把自己保护的更好，这是正常的，生存焦虑和死亡焦虑一直都存在，人在现实生活中会通过做一些事来缓解生存和死亡焦虑，比如努力上学上班，取得成就让自己人生有意义，都是应对生存和死亡焦虑的方式。
你可以通过在现实中，在你19岁这个阶段开始，主动跨出自己已知领域，多尝试一些不同的事情，让自己人生变得丰富宽阔，来应对人生长度不会变长的事实，比如学习外语，接触不同职业人群了解他们的生活状态等等。
这是第二个更你自己保护性预期性焦虑和死亡焦虑相处的方法，接纳它们的存在，它们的存在和出现本意是来保护你的，但似乎也给你带来了阻碍。
学习跟自己的焦虑共处，把焦虑当作好朋友而不是敌人，接纳自己有各种焦虑，每天给自己固定的时间，去想你对各种预期性事件，对死亡的想法感受，你可以整理并记录下来你的所思所想，读出来给自己听，从观察者角度看看自己想要什么。
推荐欧文亚隆《存在主义心理治疗》一书，里面写了人生四大必须面对也会永远存在的议题，死亡，自由，孤独，无意义，这四大焦虑必然会伴随每个人的终生成长过程。
其中，死亡的篇幅占了很大部分，死亡会消灭人，但死亡的观念可以拯救人。人从生来就带着死亡焦虑，可以说我们做的每一件事都是用来缓解这种焦虑感的。
近距离具体得去看看死亡到底是什么，对你意味着什么，你可以如何应对，或者接纳它，把死亡焦虑当成你人生必备的一部分，就会减轻一些你的焦虑感。
如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。 -
Kelly水
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03-05 回答了：题主好
我是kelly
看完你的文字，同为都是妈妈，能理解一些你的感受，更欣赏你的坦诚，愿意在这里把这样的感受说出来。
【关于自我关怀】
我想这次的怀孕中你没有提到孩子的爸爸，即使怀孕也是二个人的事情。
在你目前的情况下，孕早期在吃感冒药，也说明这段时间你的身体经历了很多，也许流产是你不得已的选择。
假如孩子爸爸坚决要这个孩子，或者家里更多人支持你怀孕，也许你的压力也会少些，怀孕，流产，作为女性本身就承担很多，而其实这件事的决定是婚姻中二个人的选择。
其实就算是是怀孕，在大宝还小，请人带经济压力大，足以说明你思考很缜密，家庭的结构中没有很多的支持。
养育孩子的过程不但消耗女性的身体，就算是怀孕，允许也需要一家人的支持。
很多家庭都是相互支持，相互配合才有精力和能力去帮助年轻的妈妈，包括孩子的爸爸，工作之余参与孩子们的养育。
就算是怀孕，在后面也许你也会忽略大宝而愧疚，因为你是一个负责的妈妈，而且承担的比较多。
我们目前最重要的是关照好自己，有健康的身体，照顾好大宝，也许也可以弥补一些遗憾和愧疚。
在日后身体康复，家庭各方面条件成熟，那时候如果你们愿意也可以再要一个孩子。
自我关怀的过程也可以先做一个简单的决定，给自己和孩子写一封信，愿意的话写上一些祝福，把自己的想法全部说出来，也避免自己一直压抑着自己的情绪，也需要看到自己的不得以，也可以和孩子的爸爸说说，作为孩子的父亲，他怎么理解这件事，日后你们可以做些什么：避免没有准备的情况下怀孕，给你增加很多精神负担。
有些事没有办法改变，类似的事情在日后也有了一些改变，也是家庭中夫妻的共同成长。
我想说的是这件事也是夫妻共同的事，有人和你一起承担也许你的情绪也会被看见一些。
【接纳】
年幼的孩子很敏感，目前你经历小产，产后恢复也是非常重要的过程。
如果你现在每天都在后悔自责害怕中度过，一个多月了天天睡不好，我们猜猜大宝会有什么变化吗？
都说孩子和母亲都是心连心的，心理医生确定中度抑郁跟焦虑，持续的情绪低落，需要的是我们自己正确的选择。
如果持续情绪不好，对大宝来说你的感受是什么？
孩子成长中需要家人无条件的照顾，这个过程每天无论是照顾自己和大宝其实也需要很多时间和精力。
做一些我们目前拥有的一切，多去珍惜和感恩现在的生活，让遗憾成为一部分，接纳这部分遗憾。也要允许没有完美的人，可以做好每个决定不去后悔和一定就是正确的。
你也可以试试记录大宝每天的日常生活，大宝的变化。
还可以寻求专业的咨询师，也许也可以根据你的情况给你不同的视角，如果你愿意说：多一个人可以看到你的焦虑，和你一起看到内心的柔软，陪你一起走过这段难熬的时光，你愿意求助，也说明你有力量，想要帮助自己和让自己情绪改善。
当你愿意行动起来，每天带大宝走走，多和其他的年轻妈妈交流，也许也会好些。
不需要让自己马上不难受，而是可以带着这些难受的感受慢慢开始做一些不一样的事情。
智慧如你，作为妈妈你也会因为大宝变得更加坚强，韧性，遇到问题慢慢解决，在未来的日子中，因为孩子让我们变得更加有处理问题的能力。
世界和我爱着你
推荐书籍《自我关怀的力量》《人间值得》 -
放~飞
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03-04 回答了：你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。
心疼的抱抱你，感受到了你的悲伤与失落，虽仅见3次面、短暂相处了2周时间，但却让你经历了深深的失恋之痛。到底发生了什么，我们一起来分享探讨：
1.满怀希望，加大了失望的影响力
正如你说：叔叔转达他家很满意，“想以结婚为目的交往”，甚至想年前订婚，让你误以为他也中意你。因此你才投入了真情，也就是说，你对这段感情既认真、又投入、更对美好结果充满了期待。
没有一丝怀疑、一丝不好的想法，正因为这样，当对方拒绝的结果出现时，才会让你很受伤。因为这超出了你的射程（即心理承受能力）范围内了，自然是无法理解与接受的了。
你保全了自己的坚强，但心碎如冰，独自承受“失恋”的痛苦、被温柔拒绝的压力。而当关系结束时，你回看对方的种种反应，也恍然大悟，其实一切都已有征兆。
好在对方在你面前的确也表现出了应有的尊重，他没有欺骗、更没有为了父母（愚孝）来演戏，而是彰显了他的成熟与绅士，尊重了他内心的声音：你们之间没有培养出感觉。
亲爱的，这不是你的错，也许他真的没有放下前任，也许他还没有做好重新找另一半的信心与决心，也许在他单方面认为你们不合适，但这一切都与你无关。无论你们的关系如何，都不会影响你自身的价值，更不会影响未来的真爱。
2.如何实现疗愈
某软件上你找到了他离婚后分享的内容，也验证了他的确没有忘记前妻。更加让你敬佩与欣赏他的纯情与执着，而正是这点，也是你的理想型男。
你感觉他很好，却暂时得不到；正是因为他的正人君子形象，他并不属于你，所以让你感觉很痛苦，背后却是一种渴望，渴望能够像他的前妻那样幸福与荣幸，有这样一个深情的男人也能如此深爱着你。
带着这样的上帝视角，再去回看过去2周所发生的事情，虽然他果断提出拒绝，虽然你带着美好憧憬与他相处了2周，但回忆起来，一切都是那么美好，这并非是你们之间发生了怎样的美好经历，而是你向往与憧憬的美好结局。
亲爱的，也就是说，你与想象中的完美男子谈了一场完美无瑕的恋爱，可梦醒来时，让你空欢喜了一场。伴随着的则是伤心、失落，那是失恋的感觉，苦涩里夹着甜蜜、甜蜜里也藏着苦涩。
当你看见自己背后的情感需求时：渴望有人爱、渴望遇到真爱，自然能够找到替代的方式，那就是：真正的、好好的谈一场恋爱。带着这次的经验与教训，理性且充满信心的走进一段亲密关系。
至少通过这段关系让你知道了自己心仪的男生是怎样的，让你知道如何在关系相处过程中保持主动性、了解自己/及与对方互动的模式。这样收放自如，享受爱情的同时又能保护好自己。
《但愿婚前我知道》推荐与你，是一本恋爱指南，同时也是一本婚姻指导手册。愿你终得一人心、白首不相离。
生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 -
燕归来
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03-04 回答了：你之前被诊断为抑郁症转双相情感障碍，已经吃药六年，但好像没有多大好转，在父母的口中，你还是那个没有长大的孩子，在耗费他们的精力和金钱，看起来，他们也无能为力，到了崩溃的边缘。
抑郁症和双相情感障碍，不会是无缘无故得来的心理疾病，父母自身的人格稳定性，他们对孩子的养育，成长的环境，都可能会导致孩子心理上的问题。
如果说父母从源头上就不能给到孩子稳定而强有力的支持，孩子患上心理疾病后，对他们来说，就是雪上加霜，更不能从他们那儿得到帮助了。
所以，你被父母强制性的情感隔离，也可能是他们的自我保护需要，他们连自己都无法自持，又怎么能给你支持呢？
在此情况下，你转向自救，或者向外求助，是对的！
你谈到你的父亲在家庭中是缺席的，那么，养育孩子的压力，可能就集中在母亲一人身上。
母亲一个人不但要养育孩子，还要被爸爸打，可能她早已经坚持不住了。
同时，她可能也觉得孩子是她唯一的依靠和念想，你们之间的关系，是缠结得很紧的。
缠结太紧的关系，是依赖，也会令人窒息，如果双方情感都不独立的情况下更是如此。
当你去找母亲沟通，要设立边界，可能就是想与母亲把这种令人窒息的关系拉开一点，好让自己有喘息的空间。
可是母亲却失控了，她可能接受不了你的“边界感“，认为你是想推开她。
同时，她可能也觉得这些年累了，再也承受不了。
你跟母亲谈的感受，她觉得那是在“闹“，可能她在你的感受里，也感受到了她的感受，那种母女俩共通的感受，是令她痛苦的。
故而，她又想用推开你的方式，来隔离这种你们俩共融的情感。
被母亲推开后，你去找父亲，父亲只是无奈地说你吃了六年药都还不好，结合父亲这个角色的缺席，显示出父亲可能是没有力量的，他打妈妈，也是心理上没有力量而用暴力解决问题的一种体现。
父母对你进行情感隔离，并不是不爱你，而是他们的心理力量太弱了，他们害怕面对自己和你的心理创伤。
当你明白这不是被亲人推开的时候，你还会感到受伤吗？
人在情绪崩溃时，会把心底那些压抑的怨恨和痛苦，用最狠的话说出来，只有这些负面的情绪得到了释放，正面的情感才会升起。
妈妈说的那些话，并不完全是对你的怨怼，她可能也是对她的人生，在作一个抗争和怒吼！
不知道这六年中，你除了吃药，有没有进行心理方面的治疗。
心理上的疾病，还得从心理这个根本入手。
如果你现实中没人可以倾诉，在经济条件不允许的情况下，你还可以找些公益性的资源，比如学校的心理咨询，以及平台的问答、倾诉、心探等，，都可以给你一定的帮助。
以上。
我是心理咨询师燕归来，祝福你！
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万事如易
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03-04 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是18女，混乱型家庭，被父母强制情感隔离，该如何自救，我试着为你答疑解惑。你是个很有勇气的女孩，希望在过年前把自己的意愿期待表达出来，你希望妈妈理解和接纳你的感受。但沟通中妈妈的反应出乎你意料，她突然出现受伤大哭反应，让你很担心她出事或离开你，妈妈说她不爱你了，这让你也感觉很受伤，也带着被抛弃的恐惧。你希望爸爸和弟弟能表达对你的理解接纳，表达对你的爱，但你知道爸爸在对你关爱理解方面一直缺席，弟弟年纪小也给不到你要的爱和理解，你感觉被整个家抛弃了，这让你又恐惧又难过。而且此后你跟妈妈关系变得不自在，靠近她会让你受伤，所以你为保护自己让弟弟传话，不直接跟妈妈交流，但你即将出远门上学，对于跟妈妈这种隔离关系还是感觉有遗憾。你没有任何可以倾诉的现实对象，经常靠和AI聊天撑过去。 你想知道如何面对这种“被亲人推开”的创伤，如何带着这些感受继续生活，如何不再把母亲的“不爱”归咎于自己。分离和边界是每个人，不仅是孩子，也是家长要面对的痛和丧失，题主现在正经历着分离的痛苦，你的妈妈也一样。虽然不知道题主具体跟妈妈聊了什么，但妈妈的反应来看，似乎妈妈有感到受伤的部分，也许妈妈这部分受伤跟你有关，也许跟你无关跟她自己有关，你勇于表达自己，敢于直面与母亲的关系，是在面对自己成长中的问题，出于你成长的需求。但妈妈的表现，显然不在你接纳范围内，你希望自己建立边界，妈妈也能理解接纳你爱你，但她的反应是说不爱你了，不知道题主怎么理解妈妈的话和反应。妈妈爸爸给你看病治疗6年，能看出他们很在乎你，希望你康复，但在情绪情感自我边界方面，肯定你父母确实给不到你，因为他们自己就没有得到过，也没学习过，所以不会也做不到。爸妈能给你的只能是他们认知内的东西，如何爱你，如何处理亲子关系，超出他们认知外的东西，她们无法反应，也接纳不了，这是正常的。妈妈听你说话后的反应，可能她认为你不爱她也不需要她，所以她说她不爱你了来保护她自己的安全感的需求，妈妈的需求如果跟你的需求发生冲突，她是可能先保护她自己的，并不是像你期待的一定能得到妈妈的理解接纳，妈妈理解接纳你边界，可能意味着她要面对她自己极度痛苦的丧失感，这是她做不到和她需要成长的部分。题主如果想要面对被亲人推开的创伤，就要试着去为自己的丧失充分哀悼，接纳你妈妈也有为她自己考虑的部分，接纳你妈妈是一个普通人，虽然她爱孩子也会因为孩子不能满足她自己需求而恨孩子，同样，你也可以爱妈妈的一部分，也恨妈妈的另一部分。爱和恨，可以一起存在在亲子关系中，要允许爱和恨都在，你才能走出被亲人推开的创伤，即允许自己被推开，并为自己得不到而哀悼，然后勇敢面对现实，继续生活和处理关系。即便你跟妈妈闹不愉快，妈妈说不爱你了，她具体怎么表现的，如果继续给你钱花，给你看病，说明她心里还有你，也还爱你，爱不爱不能只从口头表达，更重要是看行动。如果妈妈真的不再为你付出，接下来你要面对自己独立的成长问题，带着恐惧也可以成长，你带病都能考上大学，坚持那么多年都走过来，可见你个人能力很强，相信自己有办法独立应对生活。此外，你还可以选择自己还爱不爱妈妈，不管妈妈还爱不爱你，你都可以选择继续爱着过不爱妈妈。你可以继续在跟妈妈关系中表达你对她的真实感受，表达你除夕那次沟通看到她的反应，想起她被你爸打的样子，你为她感到难过，你也害怕她受伤出事抛弃你，因为那次她说不爱你，让你感觉伤心，在这个家里你感受不到被爱，再靠近她你又会想起妈妈不爱自己了，而感到被抛弃而受伤，所以你要躲着她。这些事后你都可以再跟妈妈反复说说，当时没解决的，不代表以后都没机会解决。亲子分离和建立边界，对双方来说，都是剥离和丧失，你难过你妈也难过，分离本来就没那么容易，双方都要做好持久反复拉扯冲突，和可能受伤害的心理准备。在冲突的丧失感中，为自己充分哀悼，然后重新走出来，这是需要通过在关系中成长的部分。如果你身边没人倾诉，可以跟心理咨询老师等专业人士交流，建立关系中的安全感和支持感。建立边界本身就是一种分离，也是你在推开妈妈的过程，妈妈能够感受到你要离开她的痛，所以妈妈的反应是推开你，这是相互的，在面对巨大痛苦时，说出伤害的话，也是正常的反应。建立边界和你的福利分离，意味着你妈妈和你都会失去自我的一部分，这很痛，很艰难，也是你跟妈妈双方成长的必经过程，过去就好了。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
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余必锋
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03-04 回答了：
在我们每个人的内心深处，其实都一直生活在焦虑和恐惧中。我们害怕死亡，害怕孤独，害怕亲情的丧失，害怕出现任何我们不想看到的场面。我是倾听师余，和你交流一下这个话题。
我们可以问问自己，当自己情绪崩溃的时候，担心的是什么？不安的是什么？
我们也可问问自己，如果此刻难受的感觉会诉说，它会向自己如何表达？
可能是源于安全感的缺失，我们回想自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。
可能是源于自我认知的偏差。我们往往把自我建立在他人评价的基础上，缺乏恰当明确的自我认知，做事瞻前顾后，总是会想“我这么说家人会怎么看”“我这么做家人会怎么看”等，结果是迷失自我，失去对自我的构建和自信心。就如题主所写，就是感觉自己得不到理解…
其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。
当然面对自己各种各样的害怕和担心，我们还有一个选择，那就是向前一步。因为安全和恐惧是相对应的，一个人感受到越多的不安全，他的恐惧也就越多，如果他能够保护好自己，使自己感受到安全，他的恐惧也会消解一部分。
向前一步，并不意味着，我们失去了对自己的保护，而是在保护自己的基础上，往前走一小步，让自己随时置于可进可退可承担的弹性状态之中。那我们就可以提前采取措施，如多和家人保持沟通，多和朋友联系交流，在人际交往中寻找支持。
我们还可以学习转移注意力，尤其是过度思考，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。
我们也可学习用积极信念代替灾难性思维，直面内心的焦虑和不安。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有不安和焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。
然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。
最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。
当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。
我们也要给自己赋能，情绪本身无法被赶走，但黑夜之后必定是黎明，告诉自己感到害怕不可怕，没有害怕才是真的可怕！
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Kelly水
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03-03 回答了：亲爱的女孩
我是kelly
看完你的文字，感受到你的懊恼，同时也在积极帮助自己。
其实休学的决定在你当时决定的时候，一定是最好的选择。
也许只是我们当时不知道，很多年之后自己会后悔。
【关于选择】
你在小学就被同班的男同学sao扰，触碰身体敏感部位，经历被集体嘲笑，拿橡皮筋弹，我脑海里出现一个女孩，她每天都在不安中度过。
当时如果一个小学生，唯一可以做的也许有几种情况，得到家长的支持，换学校。
我自己的经历小学被老师批评，父母和老师一起批评，这样的经历让我不愿意寻求帮助，即使老师的批评带着贬低，侮辱。
在同学之间我养成了自己保护自己，记得最严重的一次和男同学一起打，我最后打赢了，但是这件事同样对我有阴影，差点被开除。
班级里漂亮的女生有被同学，老师骚扰，那时候并没有意识到这件事的严重，影响了很多人的一生，现在的很多孩子其实也有类似的情况，也许有很多和你一样勇敢的人，让无数人开始关注。知道对一个孩子来说，骚扰，霸凌，休学都会造成不同程度的后果。
也看到了你当时作为一个未成年人，所经历的一切都是不容易的。
只是你和其他人不一样，我猜想你对自己是有很多要求的人，对自己也有追求，所以后面没有读书对你而言多了遗憾，但是没有什么比你安全，健康重要，你是独一无二的，珍贵的。
也许唯一可以做的，去看看目前自己的一些优势。
当时也许就算不选择休学，也会面临其他压力，因为小学开始对一个孩子来说压力太大了。
【关于接纳】
我们虽然无法选择回到当时，但是可以选择建构不一样的人生故事。
看到一个女孩内心的力量，她独自经历过的很多人生经历，在她的经历中把自己的人生说出来，也给了很多人启发，如何看待这些问题，避免日后其他人受到伤害的时候，可以及时去帮助。
看到家里人也很关心你去，一直在家里，记得墨西哥有个女画家叫佛利达，她用画笔画出了自己的人生，虽然小时候经历很多挫折，我们看到一个人找到自己的热爱依然可以创造奇迹。
你可以去做点自己喜欢的事，有些爱好也许可以让你看到不一样的自己，画画，手工，以及学习做蛋糕等，都需要审美的提高自己才可以做的好，也可以训练自己专注，改变一下自己的日常习惯，包括思考方式，如果你愿意都可以试试。
1:例如把逼自己一把：没准就能坚持下去，换成庆幸那时候退学，不然也许自己也会发生其他事情。
庆幸自己目前拥有健康的身体，还会想要努力的自己。
2:抱抱自己，尤其那个不被理解还委屈的女孩，那么小就一直承受压力，也可以找个信任的倾听老师，咨询师把自己的委屈说出来，有人看见也许也会轻松些。
3:如果你愿意，也可以带着一些问题上班的，或者自己喜欢的工作去努力，无论多么微小的事情，只要做到极致都可以被大家尊重。
4:去考看这个城市的普通人，面包店上班的时候需要把面包做好，民宿的人打扫干净的卫生，做可口的饭菜迎接每个人。
5:即使开一个小小的花店，或者书店，热爱阅读还可以学习。
重要的也可以度日的，就像疫情的发生，有个朋友关了公司，没有收入学习做面包，每天朋友圈分享依然可以维持自己的生活。
其实并不是你怠惰，任何一种学习方式只要自己适合，都是学习。
这也就是一直大家提到终身学习，学校的环境未必适合每个人，只要自己愿意，热爱，此刻你开始去图书馆每天看一小时。或者去一家喜欢的书店。
别逼自己要马上有勇气，今天只要做一点点以往不一样的事，也可以记录下来，在这动态分享哦。
你需要信任自己，还有信任自己爱你的家人，这些足以让我们体验到什么是爱，幸福。
那些欺负你的人也许没有被爱过，也被欺负过，所以用了这些方式欺负他人。
相反你是安心的，善良的，你没有用他人的恶去对待他人，也可以像朋友一样鼓励自己，看到自己，同时慢慢去适应接纳过往无法改变的事情。
也可以慢一些，允许自己慢慢去做，选出三件你可以力所能及的事情。
坚持一年后，你会发生什么？现在的自己会为今天的自己开心吗？
当你行动了，改变就开始～
世界和我爱着你
推荐书籍《不被定义的人生》《人间值得》 -
筱筱
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03-03 回答了：你好，我是筱筱
从你的文字中看到目前状态你的紧绷和焦虑：待业，怕被熟人看见觉得丢面子，让你有一种羞耻感；怕别别人评价、指点人生，再加上担心环境不安全，怕遇到不好的人和事，让你有一种莫名的恐惧感；道理似乎都知道，比如不用在乎别人，但是还是做不好，可能会让你滋生一种深深的无力感；不想将就工作，不想按照别人的期待生活，一边坚持自我，一边有被动的对家人推着走，一边抗拒，一边靠近，这种抗拒和拉扯，会让你内耗、不安。
你说“目前待业 不敢外出，因为我是本地的，很怕遇到熟人”，也许是在你所处的环境中，是否工作，代表着成功、体面生活、能力强，你希望能在一个放松、不害怕，不用随时担心坏人、不被打扰的环境里安心待业，就是你的内心和现实情况产生了冲突，才让你不安心，你没有明确的问题，只是说出了目前处境，那么就此状态，想和你聊聊：
一、【分清自己和他人的课题】
你说不想自己的人生为别人而活，这说明你是有自我的意识的。只是可能还没有了解到你的自我到底是什么，如何理解自我。从你不敢外出，害怕遇见熟人的描述上看，你目前的状态已经因“他人的看法”而受困于他人，活在别人的嘴里。你内心害怕这样，但是似乎生活正在向你恐惧的方向发展，或者你想像的生活正在向你恐惧的方向发展，所以让你焦虑。
你需要明确你的生活课题只有你自己负责，别人即使说了什么，在生活中承担结果的只有你自己，所以，把焦点收回来放在自己身上，想想自己究竟想要什么样的生活。
二、【理想职业的获得路径】
你说“我想找到自己理想的职业”，这确实是一个很吸引人的职业结果。只是什么是理想的职业呢？你的标准是什么呢？如果一份工作里不能满足所有标准，你可以舍弃的选项是什么呢？也许，这会帮助你筛选到你对于理想职业的画像。然后再看，自己有什么，优势和能力是什么。理想工作也许不存在你的设计里，而是你在能力范围内可匹配的就是最理想的工作。
三、【行动是对抗焦虑的唯一途径】
如果你想处理目前的焦虑状态，向着目标行动起来。比如：一年内，你的目标是找到工作；三年内，获得你心中的职业等。当然，如果你不想行动，也没有问题，因为这也是你的选择，需要自己负责。你的焦虑、他人的不理解、闲言碎语，也是你需要面对的。
人的价值不取决于一份工作、一个身份，而是取决于你能做到什么。当你能的控制范围越来越大时，安全感会逐渐增强，自我也会逐渐清晰。就算暂时没有工作，你也有作为“人”的价值，如果环境不安，你可以换一个让你觉得更安全的环境，在行动力，慢慢强化自己的价值。加油~
我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】
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