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万事如易🌈
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昨天 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，读完你的长文，我感觉到你是一个聪明可爱有力量的女孩子。
你明白自己在成长中父母的不合理对待的糟糕处境，也知道自己的自卑和自毁行为对自己的伤害，同时，我看到你也在拼命拯救自己，一次又一次从自卑中坚强的走出来，很累很用力，这是你向好向上生长的生命力量啊，多么不容易。
你不敢回应别人对你的好，你不敢依赖那种好，你觉得自己缺乏勇气去面对，就好像必须要有足够理由才能支撑你去享受别人给你的关爱，但好像理由永远不够，所以你没办法面对爱。
你内心给自己设了限制，让你无法走近关爱的关系，你内心既渴望被爱又害怕自己配不上，因为从小父母就没有给你创造爱和依赖的环境，让你对爱既渴望又害怕，这是一种你不熟悉的感觉。
另外，似乎你不太相信自己面对爱时自己能够保持清醒，你害怕自己会因为接近那么稀有珍贵的爱，会因为依赖爱而失控，也可能是怕伤害到对方，你害怕自己会迷失在对爱的依赖里失去自己的独立自我，你害怕你的依赖会伤害到你和他人的关系，似乎这也是你不敢的另一个原因。
追求自由跟追求爱，其实并不矛盾，也不敌对，也许追求自由只是给你不敢追求和享受爱的一个说服自己的理由，让你躲在追求自由的背后，只能远远羡慕着那些爱与被爱的人和关系。
不敢进入关系的背后有对缺失的爱深深的渴望，也有对自己深深的了解和限制，不敢也许是还没做好准备承担冒险的代价，也许是对自己有太多的否定，也许还有对不被接纳不被喜欢的深深的恐惧。
在回答题主问题的时候，我也有一时间混乱的感觉，就像你开头说的混乱，好像我也感同身受了一把呢，混乱就混乱吧，人生总有混乱的时刻，没有人能够一直保持清醒。
其实混乱也好，自毁也好，自卑也好，做错过也罢，父母不会爱的遗憾，自我限制……所有这些都是我们无法避免已经经历的痛苦，我们也在痛苦中成长起来，唯有接纳自己的一切，才是一切的答案。
接纳我们的混乱，接纳自己的依赖，接纳父母的做不到，接纳自己的失去，接纳生命的脆弱，接纳自己的能力不够……
那些负的东西不会从我们生命中消失掉，只有之后的岁月里，多积累正向的爱和能量，当自我接纳的力量足够强大，爱的种子才会在你内心生根发芽，自由也不再会成为你追求爱的屏障，这些只有进入到关系中去历练去体验才可能感受到。
希望我的回答对你有帮助，祝你好运。
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湘遇成欢
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11-07 回答了：题主，你好呀，看到了你的问题，作为妈妈，同样也是一位喜欢学习的妈妈，我非常理解你的感受，当我们在认真学习的时候被打扰，确实会很不舒服，但或许孩子并不是故意的，他的行为背后有着他的心理动力和需求，而你的老公或许也并不是不管孩子，而是有可能他也不知道怎么管。
我想，在家庭中会出现一些矛盾和冲突也是非常正常的，毕竟每个人都是独立的个体，都有着各自的需求、角度和立场，但其实大家也都是希望能够一起协作让家庭变得更加幸福、美满、和谐，所以，发生了矛盾和冲突并不一定是坏事，这恰好也是一次更好地促进我们了解彼此、理解彼此的机会，而要让冲突变成增进关系的机会，我们就需要学会去进行有效沟通。
我想对你说：
1.理解自己，看看自己为什么会生气？在自己的情绪背后有着怎样的具体需求，以及你希望孩子和老公具体可以怎么做呢？
我们之所以会生气，这背后其实藏着的是我们内在未被满足的需求，当孩子在你学习的时候闯进来打扰你，当你觉得老公不管孩子，你的具体想法是什么？也就是说，你觉得他们这样的行为意味着什么？意味着不尊重你吗？还是其他呢？
我有注意到，这其实也是一种对我们的边界的侵犯，此刻的情绪也可能触发了你早期的“未完成情结”，也就是小时候是不是也有人随意侵犯你的边界，让你很生气，而那个时候或许你并没有及时表达出来，而是压抑了自己的这股愤怒，所以，现在遇到类似的情境激活了曾经的情结，这也是需要去看到的部分，而这个里面也有着我们曾经未被满足的需求，或许是“被尊重”。
之所以强调这个需求，要明确这个情绪背后的需求，是因为之后我们在进行有效沟通的时候是需要建立在需求层面上的，只有当我们明白了自己的需求是什么，才能够进行清晰的表达。
此外，我们也需要具体化，我们不希望孩子和老公这样，那么，我们希望他们可以具体怎么做呢？可以把自己的期待具体化，越具体越好，这样，在进行有效沟通的时候，就可以更明确地去发出邀请和表达出来。
2.理解孩子和老公，在他们的行为背后也会有他们的内在动力和需求，可以尝试去明确这些需求和动力，只有明确了这些，我们才能进行深层的沟通，不再循环表面的争吵，而是可以化冲突为增进关系的契机。
我也是一位妈妈，我知道孩子在5岁多的时候其实还是很难去控制自己的行为的，因为他们的大脑的前额功能发育还不完善，不大可能我们和他规定了什么，他们就会真的遵守，他们的自制力也还是比较弱的，也不一定能够换位思考，所以，他在你学习的时候进来打扰你，或许他的目的也并不是真的想打扰你，而是想你了，这后面也有他的心理动力和内在需求，只是他通过要用你手机的方式来吸引你的关注，他或许知道那个时候你的注意力在手机上，而他用你的手机，你的注意力就转移到了他的身上了，虽然你生气，但他的“目的”达到了，他得到了你的关注。所以，行为其实只是表象，更重要的还是心理需求的满足，只是他的方式当然不是一种建设性的方式，而是一种破坏性的方式，但只要我们读懂了他的需求，就可以引导他用建设性的方式来满足他需要被你看见或关注的需求。
而你老公或许也并不是不管孩子，而是他可能也不知道怎么管，我老公也差不多，男性大部分比较理性，陪伴孩子的方式也可能比较单一，尤其当他们和孩子相处的时候，孩子无法感受到和妈妈在一起的那种温暖和趣味，孩子可能自己就会想要找妈妈，因此，这个时候沟通和协商如何一起协作解决这个问题，确实是挺重要的。
3.学会有效沟通，帮助大家都可以在关系中成长。
其实，每个家庭都会有矛盾和冲突，重要的不是去避免冲突，而是学会如何在冲突中沟通和成长，好的沟通是会促进关系的发展和成长的。
一般，如果我们家出现了这样的情况，我就会采用有效沟通的方式来和他们交流。有效沟通的前提是要选择合适的时机，选择在大家都情绪稳定的时候去沟通，而不是在情绪中去沟通。因为当我们在情绪中的时候，情绪脑占主导，我们会不自觉地采用“战斗=逃跑”的模式，这也会引发对方的防御，用战（吵架）或逃（沉默、回避）的方式来回应，这样，基本上很难解决问题，反而会破坏关系。
所以，我们需要选择大家都是情绪平和的时候沟通，这时候理性脑是在线的，我们的表达也会比较理智，比如，可以选择一家人一起吃饭的时候去表达。
沟通还需要遵循一个原则，就是不评判和不指责。因为一旦有了评判和指责，就容易激起对方的防御模式，也就是刚才说的情绪脑会被激活，容易再度进入争吵的模式，就很难深入到需求层面进行连接了。
在这样的基础上，我们可以按照非暴力沟通的步骤去表达：先陈述客观事实，然后表达你真实的情绪，你的真实需求（刚才在第一步觉察到的），以及你希望他们具体怎么做（也是刚才第一步觉察到的）。在你表达完之后，我们还需要学会倾听，听听看他们怎么说，听听他们的情绪，需求以及对你的期待，因为关系是双向的，沟通也是双向的，最后不是只听一方的，而是可以综合协商出一个平衡的解决方案。
比如，有可能你老公带孩子只能保证带一个小时，那么，是否可以一起想想办法，怎样保证他可以带更长的时间，比如，是否可以建议你在学习期间，他们可以去户外活动，带孩子打球、爬山、游泳等等，或者去看个电影之类的，然后，你就可以在家安心学习；关于孩子希望被看见的需求，也可以给到他一些解释，告诉他并不是妈妈不理他，而是妈妈也有妈妈的事情，等妈妈学习完成了之后就会好好陪伴他，并和他协商一下规则，在妈妈学习期间，有什么问题先找爸爸解决，妈妈相信你是一个懂得尊重妈妈，遵守承诺的孩子等等。
推荐你看《关键陪伴》《原来懂比爱更重要》《非暴力沟通》。
以上，供你参考，祝好！ -
王瑞
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11-07 回答了：题主，你好！
你谈到自己从小内向、胆小、逃避，这几个词让我看到了一个内心十分不安宁、总想要躲在角落里的小男孩儿，虽然他躲在角落里，但是对周边的一举一动都非常敏感，他能敏锐地捕捉到周身的气息，有的时候，他觉得需要他站出来说点儿什么，或者做点儿什么，或者他觉得他应该站出来说点儿说么，但似乎那双腿脚就是不敢迈出来，那一刻，他的内心可能涌出好多个“万一……怎么办？”满满的都是担心，这种担心或许是因为他有过类似场景下不好的体验，又或许是他的话从来都没有被重视过，又或许是他的观点极少被认可。那一刻也许他也在期待，期待有一个人能够看到他，给他一个鼓励的眼神，又或者是一双温暖的大手，把他牵起来，告诉他“没关系，试试看！”但是这样的期待总是会落空，所以他总是一次次放弃，久而久之，能够流利、自信地讲出自己心里想说的话，表达出自己的观点就成为了一件让小男孩儿无法达成的事情，所以他也好担心面对这样场景，直到成人之后依然没有太大的改观，甚至也影响到了他的其他方面，比如，一遇到压力事件，他内心便会感受到焦虑不安，因为他早已不再相信自己可以从容地应对这一切。
以上便是我从你问题的关键词里面构建出来的一种意象，可能与你真实的过往并不一致，我想通过这样的一个意象来走向你的内心世界，看到你的困惑，如果你愿意，我也愿意聆听你的故事。我们继续回到你的问题上来：
在你的问题中，我也看到，你已经在尝试，而且在尝试着不同的方法来达成自己的预期，这便是改变，这也是勇气，虽然失败了，甚至觉得进入了一个恶性循环，但是你依然没有放弃，还在寻找突破，让我看到了你的力量。
我尝试着回答你的问题：
1、是不是童年心理阴影？
因为没有详细的了解，所以只能说你一直以来的这种状态很大概率与你的童年有关，如果从精神分析的角度来看，你当下的模式多会与你的成长历程相关，但究竟是一些什么样的关联，我也只能在有限的信息中做一个假设或猜想。或许在你小的时候，你极少获得父母的关注或认可，又或许你总是会受到打压式的教育，因为在三四十年以前，这种情景及教育方式在我们的生活中极为常见；当然也有可能是学校的老师或者其他与你有着重要关系的人曾经让你体验过被忽视、被贬损、被边缘化的感受，又或者某些压力事件给予了你表达自己会受到处罚的认知。总之，这个过程给予你的总体感受可能是”我就是做不好“。
2、该如何治疗？
一般治疗方案是由有医师执业资格的精神科医生或者心理治疗师才可以给出的。而我是一名心理咨询师，我能给予你的是改善或成长自我的建议。但这也只是基于简短信息上的猜想与假设做出的，期待给予给你一些启发。
（1）接纳自己就是做不好。
一切改变的前提都是接纳与尊重，尊重你当下的状态，接纳你就是有做不好的地方。具体地，你可以这样做：
把”我“和”事情“、”能力“拆开来：比如把”我就是做不好“改为”我目前在***地方还有提升的空间“，然后列出一个提升目标（目标要小，可以放在第二步去完成）。
（2）从小事做起，灵活调整。
可以先从能够稍稍努力就能达成的小事做起，这些小事可以是你提升目标拆解后的一个一个的小任务。在完成的过程中可以根据实际执行情况去调整。
最好将这些小事列在纸上或者备忘录里，完成一个打一个对勾。这是既是一个改变的过程，更是一个存储能量的过程。
（3）允许失败。
成长一定不是一蹴而就的，而是一个漫长、反复的过程，我们终其一生都在成长、都在改变，所以不如预期在所难免。
在没做好之后，可以把没做好的事情写出来，同时，将内心那一刻的感受、自我攻击及对后果的担忧也写出来，然后读一读，感受一下，分析一下那些担忧真的会发生吗？就算真的发生了，那又会怎么样呢？
（4）回顾这一天，并拥抱自己。
每天睡觉前都可以躺在床上像观看电影一样去回顾自己的这一天，无论那一刻的感受如何，都可以自我拥抱一小会儿，拥抱时，可以配合慢呼吸，让自己感受被关爱，逐渐去感受一种轻松而宁静的感觉。感受不到也没关系，慢慢来。
如果你还想要进一步地探索自己，又或者你觉得自己一个人去改变有些孤独或力所不能及，你可以寻求专业心理工作者的帮助。
祝安！
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彩虹
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11-06 回答了：题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，通过你的故事，我能想象得到你一定经历了很多的伤痛，也承受了很多难以想象的痛苦折磨，可是你是那个最坚韧的女孩子，独自承受着这一切，用自己的力量去拯救自己。这一路一定很辛苦，但你创造了自己的“英雄之旅”。我为你点赞。
1.你说自己现在能够拒绝人际关系带给你的伤害，这已经是很勇敢的自我保护了。
只是在亲密关系中，你依然有所恐惧和担忧，似乎都是那个无力、懦弱无能的小孩子，你说的没错，这可能是和你从小的亲子关系有关。在你与母亲的关系中，你没有被无条件爱过，反而被母亲打骂、语言暴力过，小小的你承受了很多的伤痛，所以你成了那个在亲密关系中极度恐惧而不知所措的你。
在与母亲的关系中，一定是有母亲很大的问题所在的，她自身的缺乏爱和对自我的不认可都会成为对待你的方式。这也和她的原生家庭有关，或许在那个家庭中她也是如此被对待的，所以她只会用这种方式。
从你的故事中，我能了解到你对自我有很多的探索，对自我也有很多的了解，你已经看到了很多痛苦的真相，你已经很勇敢了，面对过往的伤痛，自己揭开伤疤的痛苦，那是极大的痛苦和折磨，用“摧毁”自己都不为过，但经历这个过程，一个人也会真正地成长起来，犹如现在的你。
2.现在你的困扰是如何疗愈内在的小孩
你的问题探究地真得很到位，你对自己有了很深入的认识，现在你想要也愿意去重新养育一次自己内在的小孩。这一刻我似乎能够想象你身上带着光芒照亮了我，你对未来是心怀美好期待的，对吧！
但，亲爱的，这是一段新路程的开始，我希望你能够给自己更多的时间去进行这个课题，也给自己更多的信心。因为我相信我们的每一步对自我真实的探索和改变都是有意义的。
那我接下来根据你的情况来简单为自我养育说一说我个人的几点可供参考的吧！
a.每一次感受到无力感时，请多关注一下这个自己，看着她，可以试着对她说：“亲爱的小我，我能够感受到你的无力感，不用怕，我在这，我陪着你。”试着对自己的关怀，会让自己感受到温暖的陪伴。
b.伤痛来自童年的创伤，但现在我们可以为自己负责。童年的创伤是我们来时的路，但它或许能够影响我们现在，但它也可以不影响我们未来，这个是我们自己可以选择的。我想说的是，每当想到童年的伤痛，可以试着对自己负责，更多的是关心那个被伤害的小我。
c.每当想起被母亲的伤害，也是我们自我疗愈的契机。可能这个过程是很艰辛、很痛苦的，如果可以也可以寻找专业心理咨询师的陪伴，在良好而温馨的关系中来治愈自己。另外这个时候也可以试着自我关怀，还像上面a的做法一样，自己对内在的那个小我拥抱和关心，那个画面就像：无论小我身边有多少来自母亲的恶言恶语，你都会紧紧地拥抱着小我，用力地维护这个小我，并告诉她不用怕，一切都有你在呢。这个是需要多练习的，在不断的练习中找回自我的生命力量。
d.面对被贬低的自己，那一刻就像回到了小时候被母亲无数次的贬低一般，这时，记得告诉自己：那一切并不是自己的错，自己并没有做错什么，只是母亲没有担起负责的母亲。母亲的做法并不能定义自己是谁，更没法定义我值不值得，因为我本和他人一样都是值得被爱所善待的。只是我来到这个母亲的身边成为了她的女儿，但这不是我能选择的。不过现在我可以选择做个什么样的自己，我不是母亲眼中的女儿，我是我想成为的自己。
e.纠正自己的错误认知。可能这一定要依靠自己多去读书学习，去刷新自己的认知。因为我们很多的行为都是源于不合理的信念，而这些不合理的信念多数来自过往经历从他人那里学来的，也有我们对经历的一个错误总结。我觉得这是我们对自己的负责，是要通过自己来修正错误认知的。
f.无条件爱着自己，这是我们需要最先学会的，我个人觉得不管我们的关系如何，这是每个人必要先学会的课题——如何爱自己。不管发生什么事，遇见什么样，我们都要先关注自己的感受和想法，尊重自己，允许自己做自己，也对自己仁慈一些，即便做错了，不打骂自己，而是要允许自己犯错，也理解自己。
这一点我也建议你可以寻找专业心理咨询师，因为在那个咨询关系中，专业咨询师会无条件地与你建立关系，在那个关系中，你就慢慢学会如何无条件关注自己和爱自己了。
最后，我想说的是，你的故事一定是你人生的一段最有意义的痕迹，因为你的心一直都在追寻着自己，永不放弃自己。
世界和我爱着你，祝福你。 -
陶陶老师
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11-06 回答了：看到你的问题是“31女，单身，单亲，感觉总是被母亲吸阳气，怎么回事”，三个标签是“家庭关系”“家庭创伤”“父母沟通”，好像是你觉得自己与母亲之间的关系出现了问题，感觉自己的边界被入侵了，感觉不舒服，所以来求助了。
对于你的描述，我有几点看法：
第一，你提到，你与你母亲相处的一些事情。
能看到，好像是你觉得，自己与母亲的相处过程中，她有很多让你感觉不舒服，让你感觉疲累，让你内耗的行为。
比如，她总是说自己身体不行了，让你很担心，做不了自己的事情。但其实可能并没有什么严重的症状，可能只是不确定的病。她对你好，也让你感到疲累，好像是不管你方不方便，需不需要，她就打着为你好的名义，为你做了很多的事情。好像是她的手会伸出去很长，直接入侵了你的生活，入侵了你的边界。
但是你觉得，你自己也有问题，总是不忍心直接冷漠地拒绝自己不需要的一些“帮助”，搞得很内耗，很容易和她产生争吵。
好像是你觉得，要么委屈求全地配合她，要么冷漠地拒绝她，但是这样的方式会让你自己感觉很内耗，容易与她发生争吵。
如果你委屈求全地配合她，可能你会觉得丧失了自己的自主权；如果你冷漠地拒绝她，你又会觉得自己不近人情，怕被别人批判，你自己不是孝顺女儿，所以好像你特别为难，卡住在这里，无法动弹了。
第二，你提到，你现在的一些情况。
好像是你现在的实际生活情况，有点困难。失业了，但不敢告诉她，怕她会担心，也怕会闹。你觉得自己一个人的时候，是可以独自去面对这些困难的。但是只要一和她联系，你就会觉得，自己一直都是在被迫满足她的需求，她就好像在拖累你，吸取你仅有的一点能量，让你疲惫不堪。
你也和她沟通了很多次，但是好像她并没有什么改变，她还会觉得你的沟通都是抱怨，你感觉和她沟通，就是被她绑架，就是自己在辜负她的好意，感觉自己不被爱中反复折磨。
好像你们俩人之间的沟通是存在偏差的，好像是不在一个频道上，无法顺畅地沟通的。就像是你的需求是希望她能看到你的感受，尊重你的意见，了解你的实际情况，提出切实的建议，把你看成是一个独立的，成年的人；而她好像只是从她自己的角度出发，希望你能多关注她，希望你能听从她的意见，希望你能多陪伴她。所以她总是告诉你，她身体哪里不舒服了，她看到什么好工作了，她要为你去出头，她要帮你去做事，她想要照顾你……
你会觉得无法理解她的想法，无法理解她对你行为是爱，你会质疑，她是真的爱你吗？就像是，你想要的是苹果，而她却一直给你拿梨子，她还一直在表达她爱你，但那却不是你想要的。你只会觉得窒息，只会觉得疲累，只会觉得痛苦。好像你不吃下去，还是辜负了她的好意，你只有勉为其难地吃下去，感觉自己的自主性被剥夺了，被控制了，感觉自己只是她的傀儡，她叫你做什么，你就得做什么，感觉自己遭受到了精神和情感的虐待。
第三，你问，该怎么办？
我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪可以慢慢地流动起来。找到一个出口去释放，找到一个空间去表达。
其次，寻求心理咨询师的帮助，看到你与她之间的相处模式，好像是一种缠结很深的，二元共生的关系。你说，感觉你母亲在吸你的阳气，就好像你是一个拥有很多精力的男子，而她是一个女鬼；你说她会吸你的生命能量，控制你，绑架你等等，就好像她的力量是无比强大的，而你是弱小的，无法摆脱，无法拒绝，无法分离。
我觉得，你需要慢慢地完成与母亲之间的分离，先从物理空间开始，慢慢地积累内心的力量，再慢慢地进行心理上的分离。
最后，学会在生活中，坚定地表达自己的边界，保护好自己的利益。“不含深情地诱惑，不带敌意地拒绝”，并不是那么容易做到的。我们说的有边界，并不是冷漠无情，而是有温度，有力量，有底线。
祝福你！ -
蔷色
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11-06 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的问题描述，能感受到你此刻的疲惫和委屈。作为一个既要学习提升自己，又要照顾家庭的鹅妈妈，当专注学习的状态被突然打断，你大概有些烦躁和愤怒。特别是你已经多次跟老公重申，在你学习的时候，由他来负责照看小孩，特别是让孩子不要来打扰你。但当孩子来找你的时候，老公似乎没有作为，放任孩子去打扰你。但孩子是无辜的，他可能是真的想用妈妈的手机，也可能是爸爸给了他不得不去找妈妈的理由。总之，孩子似乎成为导致冲突出现的原因。
但你描述的场景其实呈现了一种典型的三角关系，孩子作为直接导致问题出现的人，实际上可能反应了你们夫妻之间没有直接表达的一些冲突。你的生气与其说是指向孩子，不如说是指向老公。特别是，你提高声音跟孩子说，孩子冲到你跟前，你跟他说话是不需要提高声音的，但你特意“提高声音”，这其实是说给房间外面的老公听的，孩子成为替罪羊。让你不用直接跟老公起冲突，也让老公直接表达对你的不满。
也许是对你学习的不满，觉得一大半年纪还学啥，或者是一个女人还学啥，也许是都当妈了还学啥，或者是你这么上进显得他不上进，或者是作为女人你以孩子为第一位等等，但他似乎无法直接表达自己的不满，毕竟你学习也是为了孩子有更好的教育，或者是为了家庭将来能多一点收入。而老公作为接受过现代男女平等教育的人，他可能无法直接去要求妻子不要上进。
老公的心态大概也是有些矛盾的，他需要支持你的学习，但似乎潜意识中又不想支持你的学习，于是就派一个不懂事的孩子做他的代言人，这样他就不用直接和你对上。估计他直接对你学习表示不满或者是不支持，你肯定会直接跟他吵起来。现在是一个不懂事的孩子，在打扰你学习，虽然跟他的不作为有关，但至少他不用直接面对你，也部分达到了让你无法学习的目的。
当然，这些都只是可能性，具体老公在孩子打扰你学习这件事上的不作为，背后是什么样的动机，跟很多因素有关，比如，老公的性格、成长、观念，你们夫妻关系等等。
就你的描述来看，孩子作为你们夫妻互动的中介，这种模式往往是在长期相处中无意识形成的。你越是强调学习的重要性，老公可能越是要给你的学习增加点障碍。而丈夫也是不作为，你就越需要去强调学习的重要性，这就形成了一个循环。导致你们的关系越来越紧张，而你的生气似乎也没地方撒，你没办法对孩子生气，因为孩子还小，他不懂事。而如果你对丈夫发火，他大概率会说，孩子要找你，我又管不了他之类的。总之，你觉得很无力。
现在你的困扰是老公为什么这么坐，这背后的原因很多。即便你去问你老公，大概率你也得不到一个真实的答案，他可能不会告诉你他的真实想法，而且即便他说了他的真实想法，你也未必就相信他的说法。你只看到了他的不作为，而这个给你带来了愤怒和烦躁。你要应对是如何处理自己的愤怒和烦躁。
从你的描述看，你大概率是希望老公可以按照你们的约定，在你学习期间管好小孩，不要让小孩来打扰你。相信你也给他说过，而且不止一次，但没有效果。你们之间的关系张力依然在。关于这个问题，建议你们去找心理咨询师做夫妻咨询或者家庭咨询，在咨询师的帮助下，在一个相对安全，且有外界干涉的情境下，去讨论行为背后的动机，也让对方看到自己的需求。
至于其他的减少对学习干扰的办法，我的建议是，换个地方学习，比如，找个付费自习室，或者图书馆，有的图书馆开门到晚上很晚。这个办法的弊端就是，孩子可能会给你打电话，老公可能会更加的不理解你，也许会让你们之间的分歧加剧。
在你的描述中，孩子似乎成了父母之间的工具人，父母不能直接说的话，直接做的事都让不懂事的孩子去做。而孩子正因为不懂事，所以，对爸爸说的话，妈妈说的话，都照单全收。你还没办法去对孩子发火。你在描述中，说到了你提高声音对孩子说话，估计身后大概你会有些内疚，他那么小，他不懂事，他又不是故意的，我怎么能冲他发火，我是不是一个不合格的妈妈等等。
所以，最好的办法还是你们去做夫妻咨询，或者家庭咨询。
至于你在情境中的愤怒，你可以尝试去觉察自己的愤怒，在你感到自己的愤怒即将爆发的时候，你可以尝试，深呼吸5秒，给自己一个缓冲的时间，然后再回应。事后跟孩子修复关系，解释妈妈的情绪来源，不用告诉孩子实情，可以告诉孩子，要学的东西太多了，有些累了之类，跟孩子没有关系。
强烈见你们做夫妻咨询。估计你们之间的分歧可能不止在你学习这件上，还有其他的分歧，只是当下这个分歧最明显，也可能掩盖了一些真实的冲突。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 -
湘遇成欢
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11-06 回答了：题主，你好呀，看到了你的问题，感受到了你的困扰，你上一年学期动力很大，像是想证明给别人什么，但你觉得有时候有动力有时候没有，你想为人类文明干一些什么，而不是表面的挣钱，你不知道上班、上学，这些都有什么意义，你想知道怎么逼自己完成这些任务，而不是逃避拖延自责……其实，很多人都和你有着类似的困扰，我也曾经因此而迷茫和困惑，以前做事情大部分的动力来自于证明给别人看，那个时候也是处在一种有时候有动力有时候没动力的波动状态，因为当别人在意就会有动力，当别人不在意就不那么有动力了，因为这股动力是来自于外在，在心理学里面被称为“外驱力”，而现在我做事情的动力基本上是来源于创造本身，来源于自己内在的热爱，而不是为了证明给谁看，这就让我可以保持一种比较稳定的，或者说有源源不断的动力，这不是比自己去完成任务，而是可以享受做事情本身的过程，这股动力来自于内在，也就是心理学里面说的“内驱力”。当我们是因为内在本身的热情去做事情，基本上也不会拖延和逃避了，因为这满足了我们人的自主性的需求。或许，看看如何化被动为主动，会是一个解决的方向，基于此，我想对你说的是：人生的意义或许可以分为普遍的意义和个人化的意义。作为一个人，从普遍的存在的意义上来讲，就是生存和繁衍，所以，吃饭、睡觉、上班、上学等等这些都是为了让我们自己更好地生存下去，让人类更好地繁衍下去，而你想为人类文明做些什么，也是希望为人类的生存和繁衍做出自己的贡献，这其实是普遍的意义。是的，挣钱只是一种价值标准，但绝不是衡量一个人唯一的价值标准，所以，你有追求这真的很好，这其实也是一种对个人化意义的追求，其实，就是心理学中所说的，我们要去成为自己，做自己。那么，我们该如何找到个人化的意义呢？这里有一些方法，也是我自己用过的，可以参考：比如，可以回想一下在你很小的时候，你想成为一个什么样的人？当你和小朋友一起做角色扮演的时候，你一般都是会选择成为哪个角色？另外，可以觉察自己在做什么事情的时候，会进入一种“心流”的体验状态，也就是你在做那件事情的时候，是一种忘我的状态，可以沉浸其中，非常享受，不会觉得累，过程本身就会给你带来愉悦感，完成了之后会觉得非常喜悦，还想继续下一次，就算每天重复，你也会觉得很有意思，那么，与此相关的事情就是你可以用来为人类文明贡献力量的抓手。像我自己，通过觉察，我发现，当我在写作的时候，就是这样的一种状态，我也发现，在研究和学习心理学的时候，也会处于心流体验，于是我把写作和心理学相结合，不管是在壹心理答疑或发布文章、动态，还是进行其他文字形式的心理创作，这个过程本身就是滋养我的，所以如果能够找到这种和自己的热爱相关联的工作，咱们就不用逼自己去完成任务，而是可以享受工作，享受学习本身。同时，还能够在自己的能力范围内，为社会，为他人贡献自己的力量，实现自己的价值，也就是属于我们自己的个性化的人生意义。2.从自我决定理论的角度来看，我们做的事情需要满足我们作为人的三大需求：自主感、连接感和胜任感。从你的描述来看，仿佛我们做这些事情是为了别人，或者说是需要勉强自己去做，这当然很容易拖延和逃避，因为这不大符合自我决定理论的规律。当我们做事情的时候，可以满足自己的三大需求，也就是自主感、连接感和胜任感，那么，就很容易坚持，也会觉得乐在其中。我们分别来看看怎么去理解~关于自主感，就是我们上班、上学之类的，不是为了满足别人的期待，也不是为了完成谁交给我们的任务，而是我们需要回到自己，这是我们自己去主动选择的，那么，让你自己选择，你更愿意学习什么，更愿意上什么类型的班呢？在现在这个信息爆炸的时代，可供我们学习的内容非常多，有时候会让我们很迷茫，有时候还会带来知识焦虑，我的处理方法就是回到自己，发挥自己的自主性，我们不可能学习所有的内容，但我们可以自主去选择学习自己感兴趣的内容，结合自己想为人类文明做些事情的方向，看看我们可以选择系统地去学习一些什么知识，而且学习也不仅仅局限于书本的学习，生活本身也是学习，上班的过程也是学习，就像我喜欢心理学，在生活中去运用心理学，去观察一些生活本身的规律，在上班的过程中向同事和同行学习，这些都是可以助力于我们的个人成长的，都可以让我们自己变得更加丰富，从而更有利于我们为人类文明贡献力量，对吧？关于连接感，其实说的就是我们人是属于社会的人，就像你说的，我们作为人类的一份子，都想为人类做点贡献，实际上，天生我材必有用，当我们能够找到属于自己的个性化的价值，在照顾好自己的前提下，一定可以匹配到适合自己的工作或位置，所以，上班上学从某个角度来看，也是在满足我们的连接感的需求，因为人都不是孤立存在的，而是存在于集体之中的，当我们能够为集体做出一些自己力所能及的事情，连接感自然也就有了。关于胜任感的部分，我想说的就是我们需要去做那些自己能力范围之内的事情，而不是超出自己能力范围的事情。所以，在每个阶段，给到我们自己合理的定位是非常重要的，不用给自己过高的期待，而是需要结合自己的能力水平，设定合理的目标和期待，这样，你才能够通过自己的努力，一次又一次地去完成这些合适的目标，增强内在的自信心和胜任感，你也会对自己的自我价值和人生意义更加确定，越来越相信自己是有能力为人类文明做出贡献的。3.天气不可控，也是我们无法掌控的事情，但我们可以去掌控自己能够掌控的部分，发挥自己的主动性。你有提到说“住的地方每天都在下雨”，似乎天气有影响到你的心情，以前我也会这样，常常会因为外境而影响自己的心情，也就是心随境转，后来发现，其实只要我们能够稳住自己的心，就可以逐渐到达一种“境随心转”的状态，这其实很难做到的，需要坚持不断练习。我们需要区分什么是自己可控的，什么是自己控制不了的。心理学里面有一句话叫做：这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于总是在操心别人的事和老天的事。天气怎样事老天的事，我们无法掌控，也控制不了，但是我们可以去掌控自己能够掌控的部分。既然注定要下雨，那么我们可以在下雨的时候选择为自己做些什么呢？比如，如果你本来想要进行运动的，下雨了，我们其实还可以有其他的一些自主的选择，我们可以撑着伞去散步，或者选择在室内进行其他类型的运动，或者干脆休息一天，等天晴了再去……总之，我们的目标是运动，虽然天气受限，但我们还可以灵活运用其他资源，灵活调整我们的时间和搭配，我们始终是有自主选择的自由的。最后，送给你我特别喜欢的一段话：愿我们拥有力量去改变自己所能改变的；拥有勇气去接受自己不能改变的；拥有智慧去分辨这两者。暂时想到这么多，供你参考，祝好！
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心隽
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11-04 回答了：你好，看得出来你对于处理人际关系与工作方面有很大的困惑。由此可见我们年纪相仿，我把我的经验分享给你，希望能对你有帮助。
首先你说你听从长辈们的安排跳槽后发现工资待遇非常不同，很生气。
他们不理解你的感受，指责你。甚至到后来睡不好吃不好，还有轻生的想法。这说明你的心理健康状态已经到了比较严重的地步了。
这说明你不能再压抑自己的心理需求了，你要勇敢表达。把你的焦虑及失眠等等情侣向你的亲人们说清楚。
然后去医院做个检查（我猜测是焦虑抑郁状态），确定是什么情况并开些药治疗。
其次学会课题分离，包括（边界分离➕情绪分离），这是走向独立人格的重要一步。
情绪分离意思是理性看待别人的评价，情绪。暗示自己他们的评价和情绪都只是反映了他们是一个什么样的人，有着怎样的价值观。
却不能影响你的自我价值。在此基础上分辨吸收有建设性的意见，把那些主观的，负面的评价挡在认知防火墙外面。
他们的情绪那是他们的让自己去处理，你难受那是你的事，你把你的情绪投射到外界别人当然不理解。你不需要去为别人评价而负责
边界分离意思是建立清晰明确的心理和时空边界。勇敢拒绝那些不合理的要求，当然要注意说话语气尽量礼貌温和。
你是成年人，所以就好时机成熟了有钱了就尽早搬出去。这样能够大大减少冲突。
让那些父母长辈们意识到你你长大了，变强了。不能再把我当成小孩子来对待了。
你谈到你的外婆去世了，最后一个理解你的人也没了。这是不假，可现实始终是动态发展的，你现在没有不代表未来没有，只要你积极生活一定能够遇到。并且谁说你就是孤单一人的？你不是还有你自己这个终身陪伴者吗？
最后，建立清晰稳固的内在自我非常重要。坚持肯定自我的需求。只有这样任凭未来有怎样的事情发生，自己才能从容应对。
你的焦虑，你的痛苦恰恰是重新出发，探索内在自我的时刻。只要坚持做下去，新生的自我会在未来等着你。
我的话说完了。希望你能尽快好起来与现实作斗争。
我是心隽，主张在认知进化的路上与原生家庭和解，成为自己。做自己的心理医生。 -
Kelly水
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11-04 回答了：题主好
我是kelly
看到你说为什么无法融入现实世界，我们还可以这样想想。
是无法融入还是自己不想融入呢？
自己不想也说明是自己选择的，经过思考的，也许目前还没完全确定，还在等待中～
【关于不同的文化和环境】
你提到国外留学回来，首先我会想想，一个人离开家很久，在国外也许经过很多不同文化磨合，也经历过孤独，体验过很多不同的感受。
你选择回来，一定有你的理由，可以先想想自己如果不是很希望太成功，在你心里自己有对自己的人生计划吗？
我在想一个人喜欢咖啡屋，国外学习回来经营自己的生活，同时谋取自己的理想，这样的人是成功的吗？
也许我会很羡慕，他们会选择自己喜欢的，去不同的地方学习茶，或者咖啡，甚至研究美食，把自己的爱好当作礼物和工作，每天投入和不同的人学习。
现在的文化很多元，成功早已经没有标准。
对自己喜欢继续读研读博，或者去了大厂，进家族企业，订婚国外定居。
我们看到了很多人不同的选择，都连着自己的价值观，家庭的责任和义务，甚至也有人反抗父母的安排。
可以先回到自己，小时候的自己有什么梦想吗？
哪些事是你希望去做甚至让你觉得有意义的？
如果现在身边的人没有能理解你，你觉得自己理解自己吗？
这个优秀的自己现在这么年轻，有这么多机会，有名校背书，为什么不可以偶尔这么懒呢？
为什么累了不允许这个自己休息呢？而是去说自己不去努力拼搏奋斗，家里蹲啃老，我其实不赞同，在我看来你需要这样的时间思考，休息。
人都有低谷，累了休息，或者多给自己习惯不同的文化，不同的环境，现在的自己也许迷茫一会，不代表一直迷茫，可以迷茫到自己不想迷茫哦。
没有人不迷茫，除非他们不思考自己的理想，感受，甚至自己的未来，体会自己的情绪。
这些孤独难过迷茫都是自己的体验，也许这样的人好过麻木的人？
可以试试不去评判自己，去理解自己的内心感受也许更重要。
【关于接纳】
你提到自己是一个心思很细腻敏感的人，总是追求虚幻的精神世界，想要安宁，想要自由，甚至想要与世隔绝。
看过二冬的故事吗，选择在终南山，画画，写书，用了十多年沉淀自己。
二冬在山里日子很亲贫，但是内心世界每天都是在体验平凡。
他记录自己的生活，记录自己的感受，记录世界，也许十年后对他来说形成了自己的风格和体验。
你也一样，用尼采的话：我愿意很重要。
自己选择的生活，可以去体验，去追求完全放松的生活，自我觉察。
写成文字诗歌记录，你重要的是自己允许自己，理解自己和他人不同，理解自己的独特性。
接纳自己走别人不一样的路～
例如猜猜不想去工作，也许有些工作根本不是你的兴趣。
如果不为了钱，你会做些什么？
了解自己的爱好，了解自己最想要的生活，才会去行动。
记得有个朋友，一个月去了三十个不同的店家，和他们聊天，每天出去做完这件事，他知道了自己的梦想：
原来他喜欢打鼓，更希望自己完成学生时代梦想，后来去学习了乐器，在这个世界他找到了自己。
我们接纳自己和他人不同，狄金森是诗人，虽然没出门，每天写诗歌也留下了很多丰富的诗歌给人类。
我喜欢的一个哲学家维特根斯坦，不爱钱爱做哲学，找到了自己一生的热爱。
最后他说了一句：我度过了极好的一生。
答案不是在别人眼里，社会的标准中，先找到自己的方向，喜欢的事情，甚至即时一开始并不那么容易，也去一步步成为自己。
你可以进入很好的大学，见过很多优秀的人，其中也有你自己。
我们很少看到一个独特的人没有迷茫的体验。
回答你的人也迷茫过，学生时代开始喜欢文学，直到现在工作之余我也喜欢阅读，还喜欢我们的传统文化。
我没有办法说自己现在已经完全自信自洽了；我也被他人不喜欢，但是我接纳完整的自己。
学习传统文化，做点自己喜欢的事情，每一次自己选择的都是会努力去实现。
人都有自己的意识，自己的自由，去掉一些外在的评价，也许会好很多哦。
外面的世界能接受你这样的人吗，重要的是你自己可以接受吗？自己可以接受，能独立生活，网上也有工作，也可以试试～^_^
推荐书《可塑的我》《成为我自己》
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许富聪
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11-04 回答了：你好。22岁的你从国外留学归来，看到你身边的同龄人，无论是上班、创业，都有自己明确的安排，而你对未来非常的迷茫，对出去工作感到非常的恐惧，现在你的内心也非常的纠结，很冲突，一方面不想面对外面现实工作的压力，另外一方面你也知道自己终究要走出去工作。处在这样纠结的状态里。过去的三个月，你看似过得很轻松，实则内心一直充满了压力和焦虑，隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1、发生在你身上的事情，在10多年前的日本社会已经司空见惯。日本由于被迫与美国签订的广场协议，导致它的经济进入了一个发展停滞期。在这样的大经济形势下，很多老职场人都停止了加薪，很多年轻人尽管非常的努力，却仍然无法在职场生存。于是日本社会出现了非常多的宅男宅女，一直依靠父母的支持，单身生活到四五十岁。人性的特点，都会追求卓越性。人人都想通过自己的努力创造更美好的生活，证明自己的优秀。我相信你作为一个22岁的年轻人，同样在内心会有自己的想法，你也想有一天能够实现自己的理想。但现实是残酷的，目前我国也进入了经济调整期，大量的年轻人大学毕业之后找不到工作，各行各业的形势都比较严峻，创业在这个时候几乎是九死一生。作为80后，我也很羡慕1965年至1975年出生的人，他们完全赶上了中国经济高速发展的列车，可以说只要个人是努力的，有一定胆识的，都会取得良好的收益。这就是时代给予他们这代人的红利。很显然你们这一代人进入社会的时候，经济大势没有那么好。你或多或少也从各方面知道了目前比较严峻的经济形势。所以你对出去工作会有很多困难的想象，这个是很正确的判断。所以面对如此严峻的大形势，加之你父母及周边人对你的高期待，都给你造成了很大的心理压力，人在某个阶段躺平或者脆弱点，这都是很正常的。 2、从你的整个叙述来说，我能感受到，实际上你是一个非常有想法，感情细腻的人，你的文笔也挺不错的。你能够一个人在国外完成学业，本身已经证明了你在社会功能方面是完全正常的。所以你也大可不必去贬自己。学会接纳和欣赏自己，这个是你人生中最重要的课题。未经思考的人生不值得一过。我能感受到你想要的生活方式，与你父母或者社会大众所期待的不一样。你向往自由惬意的生活状态，这个是很正常的很合理的想法，也是你的权利。我想你现在之所以感到迷茫和很大的压力，就是因为你还背负着父母给你的期待。你还是期待能够活成父母希望和想看到的样子。毕竟他们含辛茹苦的抚养你长大，不惜重金送你到国外留学。你想通过自己的努力去报答他们，这个是很好的想法。但我们必须得面对现实，那就是如果你一直处在一种压抑的状态之下，我想任何工作你都是无法很好的完成的，那么最终你能收获的也会非常的少，就无法达成你爸爸妈妈期待的成功。与其这样的双输局面，不如你鼓起勇气，大胆的跟自己的爸爸妈妈表达，也许你对于世俗的物质和成功并没有那么多的渴望和追求。你向往的是一种随遇而安，自由畅快的生活。只有这样的生活方式才能让你感受到幸福和快乐。父母终归是非常的爱自己的孩子的，虽然他们都望子成龙，望女成凤，但最根本上的底线还是希望自己的孩子过得健康快乐。所以只要你好好的去沟通，我相信你的父母会慢慢接受并理解和支持你的。 3、每个人都要为自己的幸福和快乐负起责任。你想追求那种轻松惬意的自由的生活，那就要好好的去规划，如何去一步步的实现它。我知道你不想被别人说自己是一个啃老族，即便是你的父母有很强大的经济能力，能够供养你一辈子。我想你在内心也还是会有一些愧疚的心情的。很幸运，你还有父母的托举。我建议你可以跟父母定下一个时间之约，例如三年之后不再供养你。在这三年之内只提供非常有限的生活费给你。随着科技的发展，现在的整个商业社会已经非常的成熟了，你完全有机会在电脑或手机前工作，就能够获得不菲的收入。你也可以在很大程度上避免那些传统的让你带来压力的社交。现在的关键是，你要结合自己的能力和天赋所在，看看有什么样的工作是适合在线上去交付的。例如成为小说的作者或者是产品设计师，当然也有可能是你能够接受一个人在外面行走，例如成为一个旅行博主，探店博主之类。想成为一个自由职业者，你必须要培养自己在某个领域的强大能力。所以你可以好好的去评估和探索自己的天赋在哪一个方面，通用ai等工具去研究如何能够找到某一类工作，能够让你的能力得到充分的发挥。当一个人从事自己所热爱的事情的时候，既是工作也是生活，同时也是享受。小米的雷军是大家公认的，又勤奋又充满热情的创业者。他说他的爱好本来就是工作，因为工作中他可以带着团队攻城拔寨，开疆扩土，逐鹿中原。所以无论如何找到某一件事情，既是你非常喜欢的，同时也是你非常擅长的，另外能够有变现渠道的。你可以继续在家呆着，但是要确保这个问题没有得到解答之前，你70%的时间都要用到这个事情相关的探索上和研究上来。否则再多的娱乐和放松都是假的，你的超我会不停苛责你攻击你，我想你也不想总是活在纠结和内耗之中吧？把正经事情干完之后，心安理得的娱乐才是真正的放松。 4、我推荐你看一本书，书名叫《被讨厌的勇气》。一个人要拥有自由，就要去跟别人的期待和要求或者看法建立隔离，也许会引起他们的讨厌。如果你没有这样的勇气，你就无法得到你想要的自由。人生只有一次，年轻人不妨勇敢一点，从告诉爸爸妈妈你的真实想法开始吧。 祝你一切顺利！
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