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鲸鱼lulu 去回答
1小时前 回答了:你正站在研究生毕业这个人生的关键节点上,回顾从18岁上大学至今的时光,一种复杂的情绪涌上心头。你发现,曾经亲密无间的朋友,随着生活轨迹的分道扬镳,联系渐渐稀疏,直至如今渐行渐远。而在过去这几年里,你似乎很难再交到那种能互相支持、深入交流的挚友。
其实,你内心深处是享受独处的,喜欢沉浸在自己的世界里,与自己的思想对话。这并没有错,每个人都有自己独特的性格特质和生活偏好,独处并不意味着你有什么缺陷。然而,当你目睹周围人三五成群,欢声笑语,彼此之间亲密无间时,心中难免泛起一丝自卑与羡慕。那些拥有无话不谈“闺蜜”的人,他们之间的深厚情谊,让你既渴望又无奈。这种矛盾的心态,让焦虑在你心底悄然滋生。一方面,你深知自己对独处的热爱;另一方面,社会的普遍观念以及内心深处对情感连接的渴望,又让你觉得自己似乎需要朋友,甚至担心长期这样下去会与社会脱节。
你并非是那种对社交怀有恐惧的人,也积极尝试过通过参与各种活动来拓展社交圈子。你勇敢地迈出了这一步,结识了不少人,这已经很棒了。但可惜的是,这些新认识的人大多只停留在点头之交的层面。即便曾经一起度过了一些美好的时光,创造了不错的回忆,可交集过后,交流便戛然而止。
你不禁陷入了深深的自我怀疑之中。你会想,是不是自己太“孤傲”了,让人难以接近?还是说,自己其实欠缺一些必要的社交技能,导致无法与他人建立更深厚的关系?甚至会怀疑,自己是不是一个根本不讨人喜欢的人。这些担忧并非毫无道理,但也不能成为你给自己下定义的依据。
我们先来看看“孤傲”这个问题。或许在与人交往中,你展现出了一种独特的气质和思考方式,这可能会让一些人觉得你难以捉摸。但这并不等同于孤傲,每个人都有自己独特的魅力,你所拥有的深度思考和独立个性,说不定正是吸引某些人的闪光点。只是在社交中,你可能需要更主动地展现自己友善、热情的一面,让别人有机会走进你的内心世界。
关于社交技能,其实社交是一门不断学习和成长的艺术。与人建立深入关系并非一蹴而就,它需要时间和耐心。你要明白,交流不仅仅是言语的交换,更是情感的传递。在与人交谈时,试着全身心投入,专注于对方所说的话,给予充分的关注和回应,这会让对方感受到你的尊重和重视。
同时,分享自己的经历和感受也很重要。不要总是担心暴露自己的脆弱,适当的自我袒露往往能拉近彼此的距离。当你真诚地与他人分享喜怒哀乐,对方也更有可能对你敞开心扉。而且,学会倾听他人的想法和感受,不急于评判和打断,这也是一项关键的社交技能。只有这样,你才能真正理解他人,找到彼此的共鸣点。
至于“不讨人喜欢”这种想法,更是没有事实依据的。每个人都有自己的优点和长处,也都有喜欢自己的人。也许只是你还没有遇到那些真正欣赏你的人,又或者是你在社交场合中还没有完全展现出自己的魅力。你要相信,世界这么大,总会有和你灵魂契合的人,他们会欣赏你的独特之处,愿意与你建立深厚的友谊。
那如何找到答案,确定自己到底是哪里出了问题呢?你可以在日常交往中更加留意自己的行为和反应。当一段关系无法深入发展时,静下心来回顾整个过程,思考自己在哪些方面做得好,哪些方面还有改进的空间。这并不是要你完全迎合他人,而是要找到一种适合自己的社交方式。
另外,观察那些善于社交的人是怎么做的。学习他们的沟通技巧、待人接物的方式,但记住,不要盲目模仿,要将这些技巧融入到自己的个性中,形成属于你自己的风格。
还有很重要的一点,不要给自己太大的压力。交朋友是一件自然而然的事情,不是一项任务。不要为了交朋友而交朋友,而是要以开放的心态去遇见那些和你志同道合的人。当你不再带着强烈的目的性去社交,也许反而能更加放松,展现出最真实的自己,更容易吸引到那些真正与你合拍的人。
随着时间的推移,当你不断探索和尝试,不断调整自己的社交方式,你会逐渐发现,那些真正的朋友会在生活中不经意地出现。他们或许和你有着相似的兴趣爱好,或许能理解你独特的思维方式,在他们面前,你无需伪装,能够自由自在地做自己。
当你遇到这样的人时,友谊的种子便开始发芽。这时候,要懂得珍惜和维护这段关系。友谊如同花朵,需要用心浇灌才能茁壮成长。在对方需要帮助的时候伸出援手,在开心时一起分享喜悦,在困难时互相扶持。这种双向的付出和互动,会让你们的关系愈发坚固。
不要害怕在朋友面前表达自己的情感。很多时候,真诚的情感表达能让彼此更加了解,也能让友谊更加深厚。无论是一句简单的感谢,还是对对方的担忧与牵挂,都大胆地说出来。你会发现,当你打开心扉,对方也会以同样的真诚回应你。
而且,朋友之间也难免会有矛盾和分歧。当这种情况发生时,不要逃避,而是要勇敢地面对。以平和的心态去沟通,倾听对方的想法,也坦诚地说出自己的感受。通过这样的交流,你们不仅能解决当下的问题,还能更加了解彼此,让友谊在磨砺中更加珍贵。
在寻找朋友的过程中,你也要不断丰富自己的生活。多去尝试一些新的事物,参加不同类型的活动,拓宽自己的视野和知识面。这样做不仅能让你在社交中有更多的话题可聊,还能增加遇到志同道合之人的机会。
随着你在社交道路上不断前行,慢慢地你会发现,那些关于“孤傲”“欠缺社交技能”“不讨人喜欢”的疑虑会逐渐消散。因为你在实践中找到了适合自己的社交模式,也吸引到了那些真正欣赏和理解你的朋友。
在这个过程中,不要急于求成。每个人的节奏都不同,你有属于自己的步伐。只要保持积极的心态,不断学习和探索,终有一天,你会拥有一群真正亲密无间、可以互相支持、深入交流的朋友。到那时,你会发现,曾经的那些焦虑和矛盾都已成为你成长的垫脚石,见证了你在追求真挚友谊道路上的努力与蜕变。 -
微生墨殊 去回答
1小时前 回答了:这个新闻我没有刷到,不知前因后果,没有分析的切入口。举个其他例子吧有一段时间,有群体会成箱的买牛奶,但是不喝,倒掉。而且量大,雇人来倒牛奶。后来发现是追星的粉丝们为了支持自家“哥哥”的代言,花钱买牛奶,以显示“哥哥”的代孕影响力,但是牛奶买太多了,喝不掉,就变相处理掉这个也是刷视频的时候看到的报道,真实性不得而知,毕竟不是电视台的新闻。但假设是真实的对于这个“浪费食物,丢弃食物”的行为,是可以倒推出“理由的”例如,“我花钱买来的东西,是吃掉还是丢掉我说了算”这个理由就好似,我在路边看到有人在卖鸡鸭,有的人是买出去宰杀吃掉,有的是买回去“放生”。是一种“我消费,我处理”的意思让人感到不适的部分就是“量大”和“植物生命,动物生命”的区别。我们会觉得“放生动物”虽奇怪,但也算是有爱心。但“放生青菜,牛奶,牛羊肉”的这些死物是种浪费。但这个理由下所考虑的不是“物品是什么”而是“我花的钱就是我的东西,我可以支配附属于我的所有物”其次,是目的性我们购买食物的目的是“吃”,而“购买”这个行为也可以目的并不是“吃”。例如拜年时购买年货也可以是“送礼”。再例如有的人买食物是“收藏”,以及还可以是“仅满足购买欲”所以在外人看来,“浪费食物”的行为是“不吃的罪恶”,而在行为人眼中,自己本身“拥有食物”就是其他目的,自然可以有其他的使用方法最后,钱多的没处花,和爱惜粮食的道德教育的不完善大多数人还是普通家庭,虽然会有剩饭剩菜,但不怎么会做出“直接买来食物之后丢掉”的行为。因为在一般情况下,我们的概念依旧是“浪费食物”是等于“浪费钱的”。以及,“粒粒皆辛苦”这样的从小的品德课。在家庭,学校,金钱等各种教育下,都不会主动的,直接的,过分的浪费食物但世界上不是只有普通家庭,还有比较有钱一些的,或者极端有钱一些的。例如有个外国女星家里的水龙头是24小时不关的,原因是“好看,她喜欢看”每个月所使用的“水量”自然是我们想象不到的,更不要提“水费”了。但是在他们眼中,自我的情绪价值更重要,花钱能买来开心,何乐不为。以及,教育视角。我们的视角是省一些是一些,不仅仅是食物本身和衍生的金钱,还有劳动力。(因为我们就是劳动力)。就如同因为我们从小就有“值日生”的概念,知道扫地拖地的辛苦,所以在接收“不要随地乱扔垃圾”的道德教育的时候,是会愿意去学,愿意去做,以减少环卫工人的辛苦的。但对于“从小不用劳动”类型的人来说,就是不理解的,甚至会说“他干活不是收了钱的吗,就该他干呀”。这类有的是经济富裕的,也有的是溺爱中捧杀长大的,“不与劳动者共情”的情况除此以外,自然还有很多其他的原因,例如“拒绝收礼”而只能出此下策的回应方式,或者是对方黄鼠狼给鸡拜年,明知道我牛羊肉过敏还送我牛羊肉....因为除了“行为结果”以外,还有“人”的因素,会让“理由”千奇百怪,每个人都有自己的原因,每段关系中的处理,诱因,也都会有所不同。我们只能管好自己以及适当约束身边人,爱惜粮食即可,至少不要过度浪费。其余的情况,还是以了解事情起因,经过以及自我警醒为主即可会更好些。 -
江海蓝 去回答
1小时前 回答了:敏感细心是一种难能可贵的能力。这就好比拥有了一个精密的探测器,能察觉到周围环境和人际关系中那些微妙的变化与细节。
你在生活里,想必有过这样的时刻。比如在工作中,面对一份复杂的项目文档,你能敏锐地发现其中数据的细微偏差,或是某个方案中隐藏的逻辑漏洞。这时候,你的敏感细心就像一把精准的手术刀,能迅速剖析问题所在,让潜在的错误在萌芽状态就被扼杀。凭借这份能力,你为项目的顺利推进扫除了障碍,避免了可能出现的重大失误,为团队节省了时间和资源,也让自己在工作中脱颖而出。
再看看生活场景,当你为家人准备一场温馨的聚会时,敏感细心让你留意到每个人的喜好。你知道父亲喜欢喝的茶的品种,记得母亲偏爱某种花的香气,也清楚孩子们心仪的零食口味。于是,你精心准备,让每一个细节都恰到好处。聚会时,家人因为你的用心而感到无比温暖和幸福,这种对生活细节的把握,让你成为家庭温馨氛围的营造者。
在人际交往方面,敏感细心同样发挥着重要作用。你能从朋友微微皱起的眉头、轻轻叹息的声音中,察觉到他们可能遇到了困扰。在别人尚未开口诉说时,你已经送上关切的眼神和温暖的安慰。这就像在黑暗中为朋友点亮了一盏明灯,让他们感受到被理解和支持,从而使你们之间的友谊更加深厚。
然而,任何事物都有两面性,敏感细心在带来诸多好处的同时,也可能给你带来一些负面影响,比如情绪容易波动,对外界影响过于敏感。想象一下,你在工作中精心准备了一份方案,满心期待得到认可。但当同事提出一些不太友好的评价时,你可能瞬间陷入自我怀疑的漩涡,情绪一落千丈。这是因为你的敏感让你对他人的评价过于在意,把这些负面反馈当成了对自己能力的全盘否定。
又或者在生活里,走在大街上,旁人不经意的一个眼神、一句小声的议论,都可能让你心里泛起波澜,反复琢磨他们是不是在针对自己。这种过度敏感,就像给自己穿上了一件满是刺的铠甲,外界的一点点风吹草动都会让你如芒在背,疲惫不堪。而且,这种情绪上的波动还可能影响到你的日常生活和工作效率,让你无法集中精力去做自己该做的事情。
要降低细心带来的这些负面影响,你首先需要改变看待外界评价的方式。他人的意见只是他们基于自身立场和认知的看法,并不能完全定义你。就好比一幅美丽的画作,不同的人站在不同的角度欣赏,会有不同的感受。有人可能觉得色彩过于浓烈,有人却认为这正是它的独特魅力所在。当面对负面评价时,你要像一位理智的鉴赏家,从中筛选出真正有价值的部分,用于提升自己;而对于那些无端的指责和恶意的批评,不妨一笑置之,不要让它们占据你的内心。
学会建立自己的情绪边界也非常重要。这就像是在自己的内心世界周围筑起一道坚固的城墙,外界的负面情绪和干扰无法轻易侵入。你可以通过设定一些规则来明确自己的边界,比如规定自己每天只为外界的负面评价花费十分钟时间去思考,一旦时间到了,就果断将注意力转移到其他事情上。当你察觉到自己因为外界的影响而情绪开始波动时,立刻提醒自己回到自己设定的边界内,专注于自己能控制的事情。
培养内心的安全感和自信也是关键。你要明白,你自身的价值并不依赖于外界的认可,而是源于你自身的品质、能力和努力。当你对自己有足够的信心时,就像在内心深处有了一座坚实的堡垒,外界的风雨很难将其撼动。你可以通过不断回顾自己过去取得的成就来增强自信,无论是成功完成一个项目,还是学会了一项新技能,这些都是你能力的证明。多关注自己的优点和长处,将注意力从外界的目光中转移到自身的成长和进步上。
同时,学会放松和调整自己的心态也不容忽视。过度的敏感细心往往伴随着精神的高度紧绷,就像一根始终拉紧的琴弦,很容易断裂。你可以通过一些放松的活动来舒缓身心,比如冥想、瑜伽、听音乐或者阅读一本好书。在这些活动中,你能让自己的思绪从外界的纷扰中抽离出来,回归到内心的平静。当你的身心得到充分的放松,你对外界的敏感度也会相应降低,情绪自然更加稳定。
在日常的人际交往中,尝试用更开放和包容的心态去看待他人的行为。很多时候,别人的一些看似不友好或者不卫生的举动,并非是针对你,可能只是他们自身习惯或者一时疏忽所致。比如你的同事咳嗽,也许只是单纯身体不适,并非你所认为的是什么神秘力量的提醒。当你能够理解并接纳这些行为背后的原因时,内心的抵触和反感就会减轻,情绪也就不会因此而大起大落。
另外,提高自己的情绪管理能力是应对情绪波动的重要手段。你可以学习一些情绪管理的技巧,比如当你感到情绪激动时,尝试做几次深呼吸,让自己冷静下来;或者将内心的感受写下来,通过文字梳理自己的情绪,找到问题的根源。就像你在工作中面对考核、学习压力以及通勤问题带来的焦虑情绪时,不要让这些情绪肆意蔓延,而是运用这些方法去积极应对,把注意力放在如何解决问题上,而不是被情绪牵着走。
再者,拓宽自己的视野和思维方式也有助于你更好地应对敏感细心带来的负面影响。你可以尝试接触不同领域的知识和文化,丰富自己的认知体系。当你的视野变得更加开阔,思维更加多元,你就不会局限于眼前的小问题和小情绪。比如阅读一些历史、哲学方面的书籍,从古人的智慧和历史的长河中汲取养分,你会发现自己所面临的困难在更大的时空背景下其实微不足道,从而能够以更豁达的心态面对生活中的种种。
还有,学会适当“装傻”也是一种智慧。这里的“装傻”并不是真的愚笨,而是在一些无关紧要的事情上不要过于较真。生活中难免会遇到一些琐碎的事情,如果每件事都要敏锐地去洞察、去计较,那你的精力会被大量消耗,情绪也会变得疲惫不堪。例如在与同事相处时,对于一些无关痛痒的小毛病,睁一只眼闭一只眼,把更多的精力放在重要的工作和人际关系上,这样既能保持良好的工作氛围,又能让自己的内心更加轻松。
最后,建立一个稳定的社交支持系统对你来说至关重要。当你遇到情绪问题时,身边有可以倾诉和依靠的人,他们能给予你不同的观点和建议,帮助你跳出自我的局限。比如你的家人和真正理解你的朋友,他们会在你因为敏感而陷入情绪低谷时,给予温暖的陪伴和鼓励,让你知道自己并非独自面对。通过与他们的交流,你能从不同的视角看待问题,从而更客观地处理自己的情绪。
在工作中,你也可以尝试寻找志同道合的伙伴。当你们有着共同的目标和理念,在面对困难和压力时,彼此之间的支持与协作会让你感受到集体的力量。你们可以相互分享工作经验,共同应对考核、学习等方面的挑战,这种积极的工作氛围能有效缓解你因工作变动带来的不安和焦虑。
此外,给自己设定明确的生活和工作目标也很关键。当你有了清晰的方向,注意力就会更多地聚焦在实现目标的过程中,而不是被外界的琐事所干扰。就像你为自己制定职业发展规划,明确每个阶段要达成的目标,那么在追求目标的道路上,你会更有动力和专注力,外界那些容易引发你情绪波动的因素就会显得不那么重要。
同时,在面对生活和工作中的各种变化时,要学会适应和调整。变化是生活的常态,就像四季更替一样自然。你所面临的工作变动、通勤问题等都是生活中的变化。积极地去适应这些变化,把它们看作是成长和学习的机会。每一次的适应都是一次自我提升,让你变得更加坚强和成熟,也能让你在面对外界变化时,情绪更加稳定。
总之,敏感细心是一把双刃剑,只要你学会正确地使用它,合理地调整自己,就能发挥它的优势,同时降低它带来的负面影响。让自己既能敏锐地捕捉到生活中的美好与机遇,又能在面对外界干扰时保持内心的平静与从容,以积极的姿态面对生活的种种挑战。 -
放~飞 去回答
2小时前 回答了:你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。
聆听了你的心情故事,感受到淡淡的忧伤:走到这个人生阶段,内心也渴望有深交的朋友。可总感觉遇到这样的朋友有点难,不免自我哀怜,产生了孤独感。我们一起来探讨一下:
🌹1.每个人的关注重点不同
并非你朋友少,只是在某个人生阶段,每个人的关注侧重点不同。比如,有的人从小立志要成为企业家、科学家、教育家,他们有着明确的目标,会为之而努力。
记得高中时代,我们班有个女生总是借了钱忘记还。她的确是个学霸,把所有关注点都放在了读书学习上,还钱这样的事儿根本就不在她的思维印痕里。
对你来说,你有你关心的事情,这些是其他人所不太关注的。而其他人关注人际关系、交朋友,恰恰也是你不太关系的点。正应了“关注点在哪儿,绩效就产生在哪儿”。
再举个例子来帮助理解哈:1岁小朋友面前放着棒棒糖和清华北大的录取通知书,他会选哪个呢?若换成高考的学生又会选哪个呢?
所以没有对错、没有标准答案,每个人只是在自己的节奏(人生轨迹)上前行着。而恰巧走到这个时点,让你开始关注人际关系了,一切都是最好的发生。
🌹2.知道自己想要的是什么
对朋友的要求代表着你知道自己的“标准”,也知道朋友给你带来怎样的需求满足。
交心的朋友、能够“聊得来”,本身就是很高的标准。背后反映着两个人兴趣爱好、脾气性格、人生观与价值观的匹配度。
比如“雀友”(麻将桌上的朋友)、“酒友”、“书友”、“车友”,你想要的朋友是精神层面能够给予彼此支持与营养的,能够促进双方互相成长、共同进步的。
知道自己想要的朋友是怎样的,循着这个画像去找,同时更需要去“培养”。亲情、友情、爱情,是我们在人生路上不可或缺的情感滋养。
像爱情有“一见钟情”,也有“日久生情”的,友情也是如此,有的似酒肉朋友,短暂交集就没了连接;有的愈久弥香,经得起时间考验。
淡淡的忧伤来自于与周围人做了对比,他们对你可以起到参考作用,让你看见自己的人生路走的是否偏离了轨道,是快是慢,随时做调整。
有朋友,可以享受与人深度连接的快乐;没朋友时,也能够感受到一个人独处的富足。朋友不需要多,三五知己交心的就好,随着你生活圈的改变(现在是学生,未来进职场,组建家庭...)朋友会逐渐吸引而来。
🤝《如何了解一个人》推荐与你,对于任何一个希望加深人际关系和拓宽视野的人来说,这都是一本必读书籍。
希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。
如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”。 -
江海蓝 去回答
2小时前 回答了:你成长于一个有着复杂家庭动态的环境中。小时候,父母频繁的激烈争吵,那些掀桌子掏刀的场景,就像一道道阴影,笼罩在你幼小的心灵上。父亲发火时吓人的模样,让你和姐姐恐惧到跑出去,母亲的离家出走,更让你在不安中时刻担忧她是否还会回来。这种充满紧张和不安的家庭氛围,如同土壤里的毒素,悄然影响着你内心的安全感。
你父亲能力很强,90年代仅带着几百块就从农村到城市打拼,还取得了不错的成绩,这固然值得钦佩。但是他强势的性格以及喜欢贬低人的习惯,却像一把锐利的剑,时不时刺痛你和家人的心。他对母亲和你们做事的嫌弃,在潜移默化中,或许让你对自己的能力也产生了深深的怀疑。而母亲作为全职主妇,和你交流更多,可她的感性与敏感,小时候也常和你及姐姐发生冲突,那次用铁扫把把姐姐大腿打出血的事情,不仅给姐姐留下了身体上的伤疤,也在你心里留下了难以磨灭的创伤。
在这样的家庭环境下,你小时候的经历也颇为波折。八岁还尿床,身体不太好,个子又矮,这些生理上的状况可能让你在同龄人中产生了自卑心理。11岁时虐杀兔子以及调皮捣蛋差点烧了家里的田,这些行为或许是你内心压抑情绪的一种宣泄方式。小学时,你在老师和同学眼中是内向、善良且乐于助人的,那时候的你,可能试图通过帮助别人来获取认可和温暖,填补家庭中缺失的部分。
然而到了初中,你好像变了个人,在老师和同学印象里成了耍滑头调皮捣蛋的形象。这或许是你对之前压抑生活的一种反抗,你试图通过这种新的形象来引起他人的注意,又或许是内心长期积累的负面情绪终于找到了一个出口。尽管后来家里物质条件变好,父母不再频繁争吵,母亲也变得温和,可那些童年时期的创伤和影响,早已深深扎根在你的心底。
你现在心中莫名的害怕和恐慌,很大程度上可能源于过去这些经历。童年的不安定,父亲的贬低,家庭冲突带来的创伤,都像一颗颗种子。
在你成长的过程中,你发现自己似乎总在与他人的比较中迷失方向。姐姐的外向、目标性强,还成功出国留学,赢得了亲戚们的一致夸赞,这让你越发觉得自己的不足。你努力尝试去学姐姐,却发现根本学不来。这种对比,无疑又在你原本就不自信的心上,重重地压了一块石头。
你在人际交往中也存在着矛盾的表现。线下和朋友能够谈笑风生,可一到网上,面对别人的消息,你却常常不敢回复。这背后,或许是你内心深处对自己的不认可,担心自己说错话,担心别人会因此不喜欢自己。这种过度在意他人看法的心态,源于你过去长期处于被批评、被否定的家庭环境中,让你在与人交往时,总是小心翼翼,害怕再次受到伤害。
你说自己不知道想要干什么,也没什么想做的事,这种迷茫感并非毫无缘由。从小,你生活在家庭矛盾的漩涡中,内心的情感需求长期得不到满足,缺乏一个稳定的情感支撑和积极的引导。就像一艘在大海中航行的船,没有明确的方向标,只能在茫茫大海中随波逐流。
至于你从小学就开始的妄想,它很可能是你逃避现实压力的一种方式。在现实生活中,你面对家庭的种种问题,内心承受着巨大的痛苦和压力,妄想成为了你暂时逃离这些困境的“避风港”。但这种逃避,并不能真正解决问题,反而在一定程度上影响了你的正常生活。
你还提到自己现在经常无理由的肚子疼,这或许不仅仅是身体上的问题,很可能是心理压力的一种躯体化表现。长期的心理负担过重,会通过身体的不适来提醒你,内心的问题需要得到关注和解决。
虽然你觉得父母已经很好了,家庭条件也不错,可那些过去的经历所带来的创伤,并不会因为物质条件的改善而自动消失。这些创伤已经深深地烙印在你的潜意识里,影响着你的思维方式、行为模式以及情感反应。
你必须要认识到,你所经历的这些痛苦并不是你的错,童年时期的你没有能力改变家庭环境,但现在的你已经长大,有能力为自己的心理健康负责。你要明白,过去的种种经历虽如影随形,但不代表它们要永远主宰你的未来。你内心的恐慌与自卑,恰似层层迷雾,遮挡了你看清前方道路的视线,可迷雾终有被驱散的可能。
在人际交往这件事上,线上交流的怯懦,反映出你对关系不确定性的深深恐惧。线上交流少了面对面的直观感受,更多依赖文字传递信息,这让你害怕误解,害怕因表达不当破坏关系。但你得知道,每个人在交流中都会有失误,关键在于如何看待和弥补。你在线下能谈笑风生,说明你具备与人建立良好互动的能力,把这份能力逐步迁移到线上并非不可能。
而关于你的迷茫,找不到生活目标的困惑,就像置身于一座巨大的迷宫,四处碰壁却找不到出口。其实,目标并非生来就有,它往往是在不断尝试和探索中逐渐清晰的。过往家庭的不稳定,让你内心动荡,难以静下心来思考自己真正热爱的事物。如今,你可以试着从微小的兴趣点入手,比如曾经做过就感到愉悦的事,哪怕只是简单的阅读、绘画或者运动,也许在这些尝试中,你能找到点亮生活方向的那束光。
至于你小时候那些看似“不堪”的行为,虐杀兔子、调皮捣蛋差点烧了田,那都是在特定成长环境下你内心压抑的释放。当时的你,面对家庭矛盾无力改变,这些行为是你宣泄情绪的原始方式。不要一直揪着过去的这些事自责,要学会原谅曾经那个无助的自己。
你经常无理由的肚子疼,这是身体发出的紧急信号。心理和身体紧密相连,内心的痛苦长期积压,身体就会以疼痛来抗议。就如同汽车超载太久,零件会发出故障警示一样。这是身体在提醒你,是时候停下脚步,好好照顾自己的内心了。
当下,你需要为自己的心灵开启一场治愈之旅。可以试着把内心的感受写下来,这就像是把心里的杂乱思绪整理出来,让自己看得更清楚。也可以找一个信任的人倾诉,无论是朋友还是专业心理咨询师,他们就像你心灵旅程中的拐杖,能在崎岖的路上给予你支持。
你要尝试主动打破困住自己的那层“茧”。从一些小事做起,比如当面对网络消息时,试着在心里给自己加油打气,然后勇敢地回复。每一次成功的回复,都像是在为你内心的勇气大厦添砖加瓦,随着时间的推移,这座大厦会越来越坚固,你也会越来越自信。
同时,积极参加一些新的活动、学习新的技能也是不错的选择。在新的领域里,你会结识新的朋友,接触到不同的观念和生活方式。这就如同为自己打开一扇通往新世界的窗户,新鲜的空气和明亮的光线会涌入你的生活,让你看到更多的可能性。说不定在这个过程中,你就能找到那个让自己热血沸腾、愿意为之奋斗的目标。
当你感到恐慌和迷茫再次袭来的时候,不要逃避,而是静静地坐下来,闭上眼睛,深呼吸,感受自己的心跳和呼吸。然后问一问自己:“此刻我真正害怕的是什么?”把这些恐惧具象化,写在纸上,一个一个去分析它们。你会发现,很多时候,我们所恐惧的东西,其实并没有那么可怕,只是被我们的想象放大了。
另外,你要学会给自己设定一些小目标和小奖励。每当完成一个小目标,就给自己一个小小的奖励,比如吃一顿喜欢的美食,看一场期待已久的电影。这种方式能够逐渐培养你的成就感,让你感受到自己在一点点进步,如同在黑暗中看到前方闪烁的希望之光,不断激励你前行。
你还可以培养一些放松身心的习惯,比如冥想、瑜伽或者听一些舒缓的音乐。这些活动就像是心灵的清洁剂,能够帮助你清除内心的杂念和负面情绪,让你的内心恢复平静和安宁。当你的内心变得强大而平静,那些曾经困扰你的恐慌和自卑,就会渐渐失去力量。
你要相信,你拥有改变的能力,也值得拥有美好的生活。过去的经历只是你人生旅程中的一段坎坷路,它让你变得更加坚韧。现在,是时候放下过去的包袱,勇敢地迈向新的未来了。 -
Evan 去回答
6小时前 回答了:题主,你好。我是Evan,一名精分流派的咨询师。 从题的描述中,能感受到题主的失落与焦虑等情绪。题主的情况,我理解你正经历着对家庭经济未来的焦虑、对丈夫能力的无奈以及对自我价值的困惑。这种处境确实令人疲惫,但通过理性规划和心理调整,依然可以找到改善生活的突破口。 首先题主要先接纳自己丈夫的能力有他自己的局限,他的学习能力和职业天花板已是客观事实,强行要求其突破可能适得其反。与其反复陷入"改变他"的挫败感,不如将精力转向可掌控的部分。当前家庭月收入约7千(你的5千+他的2千),若公婆能承担基本食宿开销,建议立即建立家庭财务档案。用记账软件记录每笔收支,区分必要开支(孩子教育、医疗等)与非必要开支,题主便会发现实际可支配资金可能高于预期。 如果丈夫的能力确实有限,那么家庭经济重担就可能由题来承担了。文员岗位可延伸学习EXCEL高级函数/PPT设计/基础会计等实用技能,考取初级会计证等资质。这些投入成本低,却能显著提升职场竞争力。题主可以观察本地产业机会,例如县城电商发展带来的客服主管、物流调度等岗位,可通过线上课程(如淘宝大学)进行知识储备。另外除了自己的工作,题主也可以看看有什么副业是可以经营的,保证自己的收入不要仅仅局限在工作收入上,当然也要谨慎投入,避免上当受骗。 付出的劳动一般都要所收货,如果当下的收入不合理,题主就要做好规划了。与其白天保安(欠薪风险高)+晚上外卖(收益递减),可考虑转为全职外卖+闲时兼职(如代班装卸工)。研究平台奖励机制,专攻恶劣天气/夜间的高补贴时段。同时题主也可以帮助丈夫,探索新兴体力岗位,如旧房翻新助手(跟装修队日结)、冷链物流搬运等,这类工作往往时薪高于普通外卖。 题主还可以将现有的资源充分利用起来,如将摩托车同时注册多个配送平台(美团/饿了么/闪送等),安装比价接单软件提高效率。与汽修店合作,介绍骑手客户换取保养折扣,降低车辆损耗成本。 而面对自己的权益,题主也要积极维护,保安工作欠薪已涉嫌违法,可收集考勤记录等证据,向当地劳动监察大队投诉,必要时申请免费法律援助。确认公婆房产的继承情况,避免未来出现居住权纠纷。哪怕每月500元,以题主的名义开设独立账户,作为应急基金。给孩子购买居民医保+学平险,年保费约200元即可获得基础保障。 在和丈夫的沟通中,题主不要再质问"以后怎么办",转而采用"目标拆解法"。例如:"这个月我想存800元,你觉得我们怎么调整开支能实现?" 把抽象焦虑转化为具体行动。每周设定2小时"无抱怨时间",一起做简单活动(散步、看老照片)。肯定他作为父亲的责任感(如坚持工作),强化家庭凝聚力。加入县城妈妈群交换闲置物品、获取本地招工信息;通过公益热线或社区心理咨询服务疏导情绪。 同时题主还可以关注职业教育政策,如中职学校的"3+2"贯通培养模式,未来孩子可能通过技能型专业更快实现经济独立。题主也需逐步为公婆和你自己缴纳城乡居民养老保险,确保基础养老待遇。 现实虽然艰难,但题主的清醒认知已是破局的关键。在现有条件下做到最优解就是成功。与其等待伴侣改变,不如让自己成为家庭经济增量的发动机。保持耐心,每个微小改进经过时间复利都会显现价值。希望我的回答能帮助到题主。 -
罗美漫 去回答
昨天 回答了:你好。我看到你的故事。在你很小的时候父母就离世,你没有获得足够的父母的爱。长大后你很渴望被爱,却又很排斥别人的关心。我感受到你内心的孤独,自卑、要强,纠结。
人都是渴望亲密关系,渴望被爱着,被关心的。但你明明渴望这些美好的东西,却又会排斥和拒绝,比如姨妈邀请你去她家吃饭。你本可以享受一份“有家”的温馨快乐。但是你想到她们一家其乐融融的样子会让你难受。你觉得自己在那个场合除了迎合讨好,也做不了什么,你觉得那个地方不属于自己,那份快乐也不属于自己。
可能很多年来,你与亲人相处,你都习惯了去迎合和讨好她们。于是这也形成了你与她们互动的模式。早年间,你之所以需要去讨好亲人。是因为生存所需。你父母早逝,你可能是在爷爷奶奶外公外婆,七大姑八大姨的拉扯照料下长大。这世上除了父母,很少有人能够无条件地爱我们。亲戚们可能会对你有各种要求和评价。为了更好地生存,你早早地学会了察言观色,迎合讨好亲人,也压抑了很多自己的感受和想法。
但是亲爱的,你已经长大了,你早就可以独立生存。你再也不需要依赖亲人们的照顾。所以,你现在需要打破讨好模式,做真实的自己。不讨好,也可以跟亲人维持一份正常的关系。
因为你的亲人里面,有人可能是真正地关心你。而这些人是不需要你去讨好的。比如你的姨妈,她可能单纯地因为你是她姐妹的孩子而爱屋及乌,想要给予你一份亲人的温暖。而你因为习惯了讨好模式,你预设跟姨妈过年是要给她们提供情绪价值的。你的感受是消极负面的,所以你会作出拒绝的反应。
讨好的心理背后也反应了自卑和不配得感,不相信自己是值得被爱的。这是因为你没有体验过父母的无条件的爱。在你成长的过程中,你体验过很多有条件地“爱”。亲戚们希望你乖巧懂事,学习优秀,才会对你有好的脸色和评价,于是你认为这样才是正常的。
但随着你年龄的增长,你的自我意识开始觉醒。你越来越发现自己并没有能量去迎合和讨好亲人。也就是你说的,没法对许多人和事提供情绪价值。人在匮乏的时候,是无法给出的。所以这是你意识的觉醒。你不能够再给他人提供情绪价值,那就去尊重自己的感受。
同时,这反应了你得到的情绪价值是很匮乏的。你现在最重要的是学会给自己提供情绪价值。你可以学会去爱自己。比如满足自己的各种需求,偶尔给自己送一束花,舍得买一些昂贵的但自己很喜欢的东西。你还可以在关系中获得情绪价值,比如寻找一个能很好地滋养你的伴侣,交一些高质量的朋友,或者跟心理咨询师建立一段疗愈的关系。
以上是我的回答,希望对你有用。 -
7C姐 去回答
昨天 回答了:35年来一直生活中爱恨交织中,辛苦了,来,抱抱。
看到你用文字写下这些经历,我能感受到这些痛苦记忆像潮水般反复冲刷着你的内心。35年的情感绞杀让你被紧紧地捆住,每一次挣扎似乎换来的不是喘息,而是被更紧地缠绕了。请相信我,这种窒息感不是你的错。(抱抱)
我能感受到你很累,也看到你急切自救的决心,但走出困境需要你重新认识三层残酷真相:
第一层真相:她不是【坏妈妈】,她也是【受伤的小孩】。
妈妈那些病态的控制欲、情绪勒索、双标行为,本质上也是个未长大的孩子在尖叫,在求救。她可能成长于更严苛的年代,从未体验过【无条件的爱】,所以才会通过吸食你的情绪能量来填补内心的黑洞。当她贬低你时,其实是在贬低内心那个更不堪的自己;当她阻止你独立时,也是在恐惧自己被抛弃。
第二层真相:你正在经历【情感僵尸化】。
长期被否定让你形成了【假性自我】———那个在母亲面前不敢反抗、不断妥协的你,就像提线木偶。在这里,我认为比较危险的部分是:你的【真实自我】正在被逐渐【僵尸化】,比如说,对事物丧失兴趣了,决策能力退化、甚至产生灵魂出窍般的抽离感。这种状态如果持续,可能会对你有不好的发展。
第三层真相:自救需要【弑母仪式】。
这不是字面意义上的伤害,而是指心理层面上的【精神断脐】。
1. 放弃【好女儿】人设;
比如说:下次她再当众数落你时,可以尝试着平静地说:这些我都记下了,现在我要去处理工作。【不必解释,直接离场】。
2. 扔掉情感愧疚;
当妈妈用【我都是为了你好】来绑架你时,直视她的眼睛坚定的告诉她:我知道您爱我,但这种方式正在杀死我。【转身离开】。
3. 剪断共生关系。
从今天开始建立【情绪边界】,比如说,妈妈开始病态唠叨时,在心里默念【这是她的课题,我有权不接受】。
接下来,我有几个建议:
1. 建立边界。
比如说:
1⃣️ 在抽屉安装密码锁,不解释,只说:我需要私人空间。
2⃣️妈妈要你送她东西时,立刻回应说:这是我的,我不想送。
如果遭遇妈妈的暴怒,戴上降噪耳机听歌做自己的事。
2. 反操控。
比如说:
1⃣️妈妈用别人家的孩子做比较时,微笑着说:是啊,我也羡慕谁谁家孩子有个从不比较的妈妈。
2⃣️被数落时突然问:您小时候也被这样对待过吗?
3⃣️双标现场直接拆穿:上次您不是也这样处理过吗?
3.做好自己。
比如说:
1⃣️每周做件母亲绝对反对的小事(染发等);
2⃣️找到中专时期想学的技能,并重新学习;
3⃣️每天对镜子说:我有权愤怒,我的感受很重要。
亲,刚开始你可能会恐惧——如果反抗导致关系破裂怎么办?但,你要知道,真正的亲情从不是靠恐惧控制来维系的,那些通过威胁才能维持的关系,本质上就是情感绑架。我认为当下你要做的是忍痛清理精神腐肉,及时止损。
我比你年长几岁,要记住,35年的模式不会瞬间改变,但可以从此刻开始:当妈妈再乱坐你的椅子,平静地把椅子搬进自己房间锁上门。这个动作,就是新生的开始。
相信自己。 -
高丹 去回答
昨天 回答了:🍎题主你好,听你讲述这段曲折复杂的感情经历,我的心里满是心疼。在这段关系里,你遭遇了太多的误解、争吵和外界的干涉,每一步都走得磕磕绊绊,真的太不容易了。
🍎先来说说爱的定义吧。从哲学和心理学的角度综合来看,爱是相互尊重、理解与支持的交融。真正的爱,建立在彼此欣赏、价值观契合的基础上。就像两个同频共振的音符,能奏响和谐美妙的旋律。同时,爱还带有一定的奉献精神,愿意为对方付出,不求回报。但这并不意味着失去自我,而是在关爱他人的同时,也懂得呵护自己。
🍎在你们之前的相处中,一见面就吵,对方还误解你是因为经济因素才和他在一起,这无疑是对你们感情的巨大伤害。这种误解,到底是什么原因导致的?你需要心平气和地和他坐下来,坦诚地说出你的真实想法和感受,也让他表达出内心的担忧和疑虑。这背后,或许隐藏着他自身的不安全感,可能源于过往经历中的创伤,又或者是他独特的价值观影响了他给予爱的能力。给他时间去考量,去慢慢消除这份误解,重建信任的桥梁。
🍎分开一年后复合,却面临家人认为你们没有感情、不够相爱的质疑。这涉及到如何处理家人对你们关系的意见。家人的干涉,反映出你自身对爱的觉察和定义不够清晰。面对家人的看法,你需要明确自己内心对爱的理解,同时也要了解伴侣的态度。有效的沟通在这时尤为关键,通过沟通明确彼此在这段关系中的位置和需求,不让家人的意见过度左右你们的感情走向。
🍎你能正常和他撒娇、聊天,这是很珍贵的相处状态,从中可以从多个角度深入剖析你们之间的情感。首先,回溯这些互动,去感受其中带来的愉悦感,评估这份愉悦在你生活中的占比和重要程度,这能直观反映出你们相处的舒适程度。接着,思考一下在与他人的日常交往中,是否也能自然地产生类似的互动。倘若和他人也能有这样的交流,那就要衡量与他人互动时的情绪浓度,和与伴侣互动时相比,究竟存在多大差别,这有助于明确伴侣在你情感世界中的独特位置。
🍎他限制你的社交,这明显涉及到个人界限问题。你要去探寻他背后的需求,究竟是哪些创伤点或不安全感,让他对社交这件事如此敏感。搞清楚这些,才能更好地解决矛盾,平衡好个人空间与亲密关系的尺度。
🍎关于“如果彼此不爱,生下来的孩子会不幸福”这个观点,如果是他家人提出的,那再次体现出家人对你们关系的深度干涉。这就更需要你和伴侣一起,坚定地表明你们的态度,同时也审视彼此的感情,做出正确的判断。
🍎你会担心他外出,去哪都跟他说,这足以证明你对他有深厚的情感。但这份情感究竟在多大程度上等同于爱,还需要你深入思考。他提出离婚,你需要和他澄清离婚的原因,弄清楚他内心真正的想法。
🍎这里要知道,改变和影响一个人或一段关系是极不容易的事。有时候,笃定地选择离婚,也是对自己负责的表现。做出这样的决定,需要评估各方的能力,这无关对错,因为我们的心理都具有弹性。关键在于建立起适合自己的标准,明确自己在感情中的需求与底线。
🍎你有着较强的爱人能力,也能积极调整心态,决定不离婚就去爱他,这非常难得。但你现在需要学习如何经营爱,如何有效沟通。心理学上,不安全感往往源于对自我和他人的不信任,以及对关系的不确定感。了解这些,能帮助你更好地理解自己和伴侣的行为。
🍎这里给你推荐几本书。《爱的艺术》深入剖析爱的本质,告诉你爱是一种需要学习的能力;《非暴力沟通》能帮助你掌握有效的沟通技巧,改善亲密关系中的交流;《幸福的婚姻》则详细阐述了婚姻持续的必要条件,以及如何经营家庭。希望这些书能帮助你建立起关于爱的标准,找到属于自己的幸福。 -
右手旅人 去回答
昨天 回答了:题主您好
感恩时间让我们在这里相遇❤️
结婚7年,因为老婆家人频繁向你的父母及叔叔要钱,也没有还,并且还很理直气壮,这让你非常生气,同时你也对家人感到愧疚不已,你很痛苦,不知道这段婚姻是否因为继续下去,考虑到两个孩子迟迟做不了决定,我能感受到你的纠结与煎熬,同时还有一些无法表达的愤怒与挣扎,接下来我们一起来看看这些问题。
🌹没有边界的丈母娘
你的丈母娘在你与妻子还未结婚时就表现出借钱不还的行为,期间花了你们的彩礼,多次借钱不还,这让你非常难以忍受,有一部分是你的丈母娘没有清晰你们彼此的边界,她或许依然把你的七妻子作为她的女儿的身份看待,把你们的小家庭看成是她的一部分来索取,另一部分是你和妻子“配合说明”了她边界的入侵,你的妻子瞒着你和你的父母和叔叔要钱,说明你妻子与母亲关系高度融合,配合了她的母亲向你们过度索要,而你在这作为她的伴侣,以及丈母娘的女婿,也许你也有很多羞于表达的时候,你心里虽然不悦,但似乎也并不能坚定的表达自己,维护自己的边界,从这个角度来说,你的丈母娘也许在她的早期客体关系中形成的某种不稳定或不健康的依赖模式,她可能习惯于从他人那里获取资源而不给予回报,这种模式可能源于她自身的童年经历或家庭背景,而你们无意识里“配合”了她的过度依赖与边界的侵犯,这是你们在关系里共同合谋的结果。
🌹融合与共生
在心理学客体关系中,有个词叫融合,意思是我们与他人的关系或许亲密,就像一个人,形成了一体,你就是我的一部分,我也是你的一部分,我们彼此不能分离,就像你的妻子与她父母的关系,她似乎并没有清楚的认识到你们作为独立的个体成立了家庭,她需要和自己原来那个家做分离,并且还瞒着你帮助她的母亲向你的家人借钱,这是你妻子和她的父母关系纠缠的问题,我想你对丈母娘的愤怒也有一部分是对于妻子的愤怒转移,似乎你也无法表达对妻子的不满,事实上,夫妻关系是家庭的核心,我能感觉到你很无奈,似乎你无法阻止任何人的行为,你组织不了妻子以及她的家人对你家人的索取,也阻止不了你的家人无限度的“付出”,好像形成了一种双方都需要的关系,妻子的家人是需要的一方,而你的家人也是需要的一方,需要用无限度的付出来维持关系,这是你们这边需要被看到的问题。我们说个体与他人建立的关系模式往往源于早期与主要抚养者的互动。丈母娘的行为可能表明她在与你的家庭互动时,没有建立起健康的界限感,而是将自己置于一个需要不断索取的位置,但另一方面也是你及你的家人这边把自己放在一个不断被索取的位置,为此你非常内疚自责,你感觉结婚7年,自己拖累了整个家庭,你对父母也有很多亏欠,从这个角度来说,你也没有与你的父母分离,你和你的妻子就像两个小孩无法搞定自己的生活,无法独立的生活,依然停留在需要爸爸妈妈的那个孩子的角色里,这就是你们夫妻双方与父母关系的融合与共生,这才是问题的核心。
🌹独立与分化
你的家庭,特别是你的父亲和叔叔,可能成为了丈母娘投射其内心需求与欲望的对象。她可能将你们视为能够满足她无尽需求的“理想客体”,从而不断向你们索取,当一方的需求无法得到满足时,可能会产生冲突和敌意。你的家庭对丈母娘的行为感到不满和困扰,而丈母娘则可能因为得不到她想要的东西而对你们产生怨恨,你们的婚姻也因此摇摇欲坠,你也因为丈母娘的行为而陷入了内耗。你可能在潜意识里对这段婚姻产生了怀疑和不满,因为丈母娘的行为让你感到自己无法摆脱她的控制。同时,你也可能对妻子产生了复杂的情感,因为她在这个过程中可能扮演了被动或默许的角色。事实上,我能感觉到你对妻子的怨恨和不满也许大于你对丈母娘的不满只是好像在你和妻子的关系里,你并不敢面对和表达,似乎在你们关系里,你也把自己放在了更低的位置,这一点与你的父母家人也许也非常相似,你带着对父母家人深深的愧疚对婚姻何去何从而产生了深深的迷茫,你考虑到了两个孩子,作为父亲你内心很挣扎,我想,也许你们看上去自己结婚有了自己的家庭,也做了父母,但似乎你们都没有从情感和心理上真正独立于父母的那个家而生活,你的妻子如此,而你也是如此,你的妻子“背着”她的家人在“前行”,而你也“背着”对家人的内疚自责去“前行”,这是你们夫妻双方共同没有与父母分化的问题,这部分需要被你看到,你们需要从心里上真正和父母做分化,你是你,我是我,不为任何人的行为与情绪负责,只为你自己负责
🌹最后,我想说的是,在婚姻关系中,夫妻之间应该建立起健康的客体关系,相互支持、理解和尊重。然而,由于丈母娘的介入,你和妻子之间的客体关系可能受到了扭曲,导致你们无法有效地沟通和解决问题,你给自己出了一个难题,就是是否离婚,好像离婚你就可以摆脱对家人的亏欠,也许你需要一个机会和妻子好好的沟通一下,对于你们这段婚姻,你们的夫妻关系,你们彼此是如何理解与看待的,你们需要从孩子的角色里出来,各自回到成人的角色里去觉察自己。