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放~飞 去回答
10小时前 回答了:你好,我是心探教练放飞,人生是一场无法抗拒的前行。
心疼的抱抱你,婚姻大事、人生“渡劫”,尤其看到身边人结婚的、生娃的,着实增加了你的压力。父母不理解,反而说你挑剔,劝你将就着,更应了那句话“婚姻就像撞大运”,关乎一辈子的幸福,怎么可能将就呢?父母也是替你着急,真的你将就找了一个,他们比你还闹心、担心。针对你的烦恼,我们一起来分享探讨:
🌹1.看见自己渴望得到的情感需求
你的焦虑和孤独是完全可以理解的,面对社会时钟的压力、父母的催促、以及自我期待与现实之间的落差,这种困扰确实会让人感到窒息。但请明白,你的感受是合理的,你的选择也值得被尊重。
但他人的人生轨迹并不完全等于你也需要这样的频率。就像时针、分针和秒针,各有各的节奏,虽然要结婚,但不意味着每个人都得在规定的那个时间点去完成。缘分,有时真的说不准,时机到了,一切都步入轨道了。
像王石遇到了田朴珺,跨越了30岁的年龄限制再次体验到了爱情。知名人士有浪漫,普通人也有属于自己的幸福。亲爱的,不必着急,是你的,他还会在那里等着你。
你提到"很努力在找但还没遇到合适的人",这本身已经说明你并非"挑剔",而是在认真对待婚姻。你担心时间不够、选择变少,但越是被这种情绪裹挟,越容易在相亲中消耗能量。会把“相亲”、甚至“结婚”当成一项任务,而不是由心出发,体验人生、享受幸福。
可以告诉自己:我现在的状态是暂时的,我允许自己暂时没有答案。因为你的价值并不是由婚姻状态所定义,至于孤独感,可以通过多种关系得到缓解,比如和自己在一起:读书、冥想、专注于自己的兴趣爱好;比如和朋友在一起:参加驴友团、车友会、读好会等;你还可以来到壹心理平台和心理友友们倾诉。
珍惜你的单身贵族时代,这个阶段做什么事无需和他人商量,随心所欲。上海有丰富的社交资源,可以尝试突破日常轨迹:加入即兴戏剧小组、报名插花师、甚至做志愿者。当你活得充实,孤独感会减弱,而你散发出的生命力本身就是吸引力。
🌹2.改变"相亲"模式
30多次相亲,都没有让你得到想要的结果,这时就需要你觉察和审视一下既往的相亲模式了。可能会让你进入了"机械筛选"的模式:每次见面都带着"这人是否适合结婚"的压力,反而难以放松地了解对方。建议暂时放缓频率,比如每月只安排1-2次见面,把相亲当作认识新朋友的途径。
如果过多相亲,难免降低了“新鲜感”与“期待值”,同时也把它当成了一项任务,缺少应有的享受与体悟。一句俗语“萝卜多了不洗泥”,还会出现心理懈怠、审美疲劳。想想中考、高考批阅试卷的老师,一样的感受。
“穿新鞋走老路”,重复旧有的模式得到原有的结果。如果总在相似渠道,比如父母介绍的本地人,遇到不合适的人,可以尝试拓展圈子:加入社团组织,或使用一些靠谱的社交APP寻找同频共振的人。
父母催婚的背后往往是他们对你的担忧,但他们的表达方式让你更焦虑。可以尝试与甜蜜直接表达:我知道你们担心我,但我现在压力很大,需要你们支持而不是批评。如果我遇到合适的人,一定会主动告诉你们。
如果他们继续施压,可以温和但坚定地暂停话题:这个话题我们先不讨论了。你所要做的:保护自己的情绪空间比妥协更重要。毕竟你已成人,理解父母疼爱你的心情,同时也要维护好自己的边界感。
🌹3.关于对年龄和生育问题的担忧
医学上讲,35岁后生育力确实会下降,但31岁仍有足够的时间。许多女性在35-40岁通过科学备孕健康生育,冷冻卵子也是可考虑的选项。我本人及身边朋友、同事好多都是33 才生育的。生活水平提高了,抗衰老的方法也多了。
这里还需要你改变一个思想观念:不是为了结婚而结婚,也不是为了生娃而结婚。为一个不合适的伴侣而降低自己的生活质量,甚至捆绑住了你的人生,要比独自面对衰老更需要勇气。这样的结婚、生娃的成本未免太高了。
当然,如果长期失眠、做噩梦,可能是焦虑症或抑郁的前兆,建议寻求专业心理咨询。咨询师也可以帮你梳理一下对亲密关系的真实期待。上海的资源会更多、更专业。
无论何时你都是有选择权的,你的人生你做主。"将就"配不上你,也配不上你对爱情的渴望、对婚姻生活的期待。借助当前的“空窗期”好好经营与投资你自己:你若盛开,蝴蝶自来。
希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。
如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”。 -
湘遇成欢 去回答
10小时前 回答了:题主,你好,感受到了你的困扰,一方面其实自己也并不是不想结婚生孩子,另一方面还需要背负父母的不理解和压力,真的难为你了。或许情况并没有我们想象的那么糟糕,暂时没有遇到喜欢的人不代表之后会遇不到,现代社会医疗很发达,刚刚我四十岁的朋友生完第一胎,她也在上海,据她说,现在上海大龄生子的女孩子挺多的,孩子也很健康,所以,我们不用太担心,办法总比困难多,我们每个阶段做好自己能够做的事情就好了。我想对你说:看看自己的焦虑是从哪里来的,是否是将自己的自我价值绑定在了“结婚生子”这件事情上?从你的描述来看,我感受到了双重的焦虑,一是你自己的焦虑,或许你会觉得到了这个年龄就应该要结婚生子了,而且身边的朋友同学都结婚生子了,这让你很有压力,似乎没有完成在这个人生阶段的任务,是吗?二是你父母给到你的压力,他们好像也觉得这是个任务,所以他们说随便找一个人嫁了就好。我也是女性,也是女儿,我理解你的感受,我们当然不能“随便”找一个人嫁了,毕竟结婚是大事,将来我们需要和这个人一起生活,而且,从我过来人的经验来看,如果两个人之间没有爱情做基础,之后生活中要面对很多繁琐的事情,也是很容易出现矛盾的。因此,这的确是一件需要尊重自己感受的事情,而不是可以“随便”就能将就的。我想,或许你可以去看看在你的焦虑背后有些什么具体的想法,比如,你可以问问自己,现在还没有结婚生子,对于我来说意味着什么?你的脑海里或许就会出现一些想法,比如,意味着我这个人很失败,没有价值,不值得被爱,父母会不喜欢我了,我可能要被抛弃了……是的,一般来说,我们因为什么而焦虑,大多是因为我们把自己的自我价值绑定在了那件事情上,放大了那件事情的严重性,实际上,一个人的价值当然不是由她或他三十一岁有没有结婚来决定的,我们有很多面向,有很多的价值,当你能够不把自己的价值由这一件事情去定义,或许你就会放松很多。你可以给自己更多的时间去探索和尝试,而不是勉强自己一定要尽快结婚或者一定要在什么时间结婚,而是跟随自己的内心,去遇见自己喜欢的人,去期待自己的幸福。2.学会“课题分离”,结婚是咱们自己的事,需要我们自己选择,自己承担所有的结果。心理学里面有一个概念,叫做“课题分离”,就是我们要分清楚什么是自己的课题,什么是别人的课题,这里的别人也包括你的父母。那么,如何去区分呢?其实也不难,就是去看那件事情的直接结果由谁承担就是谁的课题。比如,你结婚是你的课题,因为这件事情的结果是由你来直接承担的,其他任何人都替代不了。所以,需要你自己选择,你自己承担起所有的结果。所以,选择和谁结婚,什么时候结婚等等,这些都是需要你自己选择的,你的婚姻你做主,父母给到的只是建议,只是其中的一个参考,因为他们没有办法替你承担这个选择的结果。3.关于爱情、婚姻、亲密关系、育儿以及女性成长等等,心理学其实有很多相关的研究和可以去学习的内容,可以一边学习,一边在现实生活中去寻找合适的对象,当你能够调整信念,相信自己可以遇见自己的缘分,拥有属于自己的幸福婚姻和家庭,你就会吸引到相应的课程、资源以及那个对的人。刚才提到的我那位上海的朋友,她其实在之前有过一段长达六年的初恋,后来分手了,在这段感情中其实她很受伤,但是她没有放弃自己,她花了四到五年的时间,学习如何用心理学的方法疗愈自己,包括处理曾经在关系中受到的创伤,以及亲密关系的管理,自己情绪的管理,如何经营爱情,以及作为女性如何在现代社会更好地成长,为了为孩子出生做准备,她也提前学习了很多育儿相关的课程。而现在,从当年分手到现在,已经十几年了,在此期间,她遇到了那个真心对她好的人,也拥有了属于自己的真实的幸福,虽然在怀孕的路上也是屡屡受挫,但是她坚信自己可以拥有自己的孩子,可以成为一位妈妈,最后通过试管的方式也成功生下了一个健康的宝宝,从她的身上,我也深刻体会到了什么叫做“信念的力量”,只有当你坚定地相信自己会幸福,会拥有自己所期待的那一切,那些资源和那个人才会走到你的身边,帮助你走向你所向往的地方。这里推荐你几本相关的书籍,比如《亲密关系管理》《亲密关系——通往灵魂的桥梁》《女性自我保护手册》《生命的重建》,咱们壹心理平台也有一些相关的课程,都是可以去学习的,通过学习我们就能够找到自己需要的方法,就能够找到通往幸福的路径。以上,供你参考,祝好! -
放~飞 去回答
11小时前 回答了:你好,我是心探教练放飞,人生是一场无法抗拒的前行。
同为女人非常能理解你的心情,在我做媳妇的经历中也有过你同样的经历和感受。付出很多,虽不求回报,但我们也希望自己所做的所有能够被看见、被肯定。可得到的却是一片心寒,掏心掏肺的,最终还是他们是“一家人”。内心有委屈、有失望,到底发生了什么,我们一起来分享探讨:
🌹1.重新评估你的付出
你的善良和付出是出于你的本心,但公公婆婆和小叔子的态度表明,他们可能并不珍惜或回报你的付出。这时候,你需要问自己:是否值得继续这样单方面投入?
你的付出应该建立在相互尊重的基础上,而不是一味的牺牲自己。学会设立界限,减少不必要的付出,尤其是那些让你感到被轻视或伤害的情境。朋友的一句话对我非常受用:我没有守住自己的“场”。
媳妇也有媳妇的“道”。王善人、刘善人语录可以读起来,他们虽是大字不识的农民,却从生活中一点点悟出了“道”,很是受用。
🌹2.与丈夫坦诚沟通,他是你的“靠山”
婚姻关系中女人渴望得到的是:安全感、被重视、被心疼。你为婆家的付出老公是看在眼里,也定在记在心里,但不善于表达,也缺少对你的肯定与感激。
他父亲、弟弟对你为家庭的付出表现的漠然/漠视/甚至还有不屑,可你的丈夫似乎选择了回避冲突,其实他的态度却是在纵容家人的行为。对此,你可以跟他进行一次正式且严肃的对话,表达你的感受和需求。
——我知道你不愿意和父母、弟弟起冲突,但他们的行为让我感到非常受伤。我需要你的支持。如果继续这样下去,我会感到更加孤立无援。我们能不能一起想想办法?
如果他仍然回避,你可能需要明确告诉他,你希望他至少能在情感上支持你,而不是忽视你的痛苦。很多时候,需要我们学会直接表达,因为男人和女人的思维是不一样的,女人重感受,男人偏重事情本身。
🌹3.最重要的是设立界限,保护自己
伴侣是你的“靠山”,给你提供情绪价值、满足情感需求。但自己才是最有力的靠山,唯有你(内心)强大了,才不会受到他人的影响或伤害。
可以减少接触:如果回婆婆家让你感到痛苦,可以适当减少回去的频率。你不需要强迫自己面对伤害你的人。“远了香近了秧”,距离产生美。公婆也有他们的局限性,偏袒老幺,有些老糊涂了。
同时要注意停止过度付出: 你可以继续尊重老人,但不必再像以前那样出钱出力。你的资源可以留给更值得的人,比如自己的孩子或你自己的父母。有意识的经营自己的人脉圈层:父母、家人、朋友等。
最重要的是心理隔离: 试着从情感上与他们保持距离,告诉自己"他们的态度反映的是他们的问题,而不是我的价值。变“向外求”为“向内修”。
公公婆婆和小叔子的行为模式已经持续多年,很可能不会改变。你能控制的是自己的反应和选择。放下"让他们理解或感激你"的期待,可能会让你感到更轻松。
当你把注意力转移到让你感到快乐和充实的事情上,比如兴趣爱好、朋友聚会、旅行等。你就能够获得更多开心幸福。你可以多花时间陪伴自己的孩子,建立一个更温暖的小家庭环境。你的价值不应当由公公婆婆或小叔子的态度来定义。
🤝守好自己的“场”,遵守媳妇“道”,不必为了不值得的人耗尽自己的情感,你的感受和幸福同样重要。
希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。
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燕归来 去回答
11小时前 回答了:你好!
焦虑抑郁的确是让人非常痛苦的,你被焦虑抑郁折磨了这么多年,想尽快让自己好起来,这个愿望是对于摆脱痛苦的强烈渴望。
可真正想要摆脱,好像是一件比较困难的事情,可能原因就在于,焦虑抑郁是在提醒你什么,而你没有找到原因,所以,这个焦虑抑郁的感受就会一直存在。
从这个层面来说,焦虑抑郁可能就是来保护你的。
昨天晚上,你在半清醒状态做的梦,我们可以看成是潜意识活动。
你感受梦中的情绪,那是焦虑和恐惧。
当你想要循着那些感受找到让你焦虑和恐惧的源头时,你感到了要被毁灭。
对于要被毁灭的恐惧,可能是求生的本能。
是什么人什么事,让你找不到自己的存在,或者害怕活不下去呢?
这么多年,你的现实处境如何?
你从出生以来,有从父母特别是母亲那儿感受到安全和爱吗?
如果离开他们,或者他们离开你,你觉得你的世界会不会有坍塌的危险?
或者,有没有觉得自己的内心和生活,是自己不能掌控的,有一种强大的外力,让你不能稳稳地立在自己的位置上?
你的焦虑是不是想要提醒你,要随时保持警惕,抓住一些什么,你才不会消失?
这样的分析,有没有助你离那个真相更近?
也许,你可以通过专业的心理帮助,一起探索那个真相。
发现真相,并找到另外的方式保护自己,你的焦虑抑郁可能就会慢慢地离开你!
以上。
我是心理咨询师燕归来,祝好!
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陶朱公(范) 去回答
11小时前 回答了:题主,您好!看完您的叙述,我能够深切体会到您多年来在焦虑与抑郁中所遭受的痛苦,那种渴望摆脱却又深陷其中的无力感,以及在半梦半醒间突然获得新感悟时的复杂心境。我完全能够理解您的感受,在黑暗中摸索前行,好不容易看到一丝曙光,却又仿佛随时会消逝,这是何等煎熬又令人振奋的体验。
从您的叙述中,我们可以总结您多年来饱受焦虑抑郁的折磨,一直期盼康复。而半梦半醒时对梦中焦虑恐惧情绪的感知,使您有了新的认知,即焦虑和抑郁似乎在保护您,一旦停止焦虑,可能会导致自我消失。您既为接近真相而欣喜,又因真相的“隐匿”而困惑。
其实深入去看的话,焦虑和抑郁在一定程度上确实可能是一种自我保护机制。当我们在生活中遭遇压力、挑战或不确定性时,焦虑就会被触发,提醒我们采取行动加以应对。而抑郁,可能是身体和心理在提示我们需要休息和调整。就像您多年来一直处于想要“赶快好起来”的状态,这种过度的压力可能使您的身体和心理不堪重负,抑郁就如同一个“刹车”,迫使您停下来,重新审视自己的生活。另外,您在梦中感受到的焦虑和恐惧,以及“要毁灭”的感觉,可能是潜意识在向您传递某些信息。在梦中,潜意识更容易浮现。您在梦中想要继续探寻焦虑和恐惧的缘由,这表明您已开始主动探索自己内心深处的情感。而“要毁灭”的感觉,可能是您内心深处对某些事情的恐惧和担忧,这些情绪平时被压抑在潜意识中,在梦中以一种强烈的方式呈现出来。当您意识到焦虑和抑郁可能在保护您时,这实际上是一种自我觉察的表现。
基于以上的分析,我们可以发现焦虑和抑郁是一种保护,我们不必急于摆脱它们。而是要尝试与这些情绪和平共处,如同接纳一位特殊的朋友。当焦虑和抑郁情绪出现时,不要抗拒,而是静静地感受它们,观察它们给您带来的身体和心理变化。例如,您可以找一个安静的地方,坐下,闭上眼睛,深呼吸,然后将注意力集中在自己的情绪上,看看它们在身体的哪个部位表现得最为明显,是胸口的紧绷感,还是头部的疼痛感。通过这种方式,您能更好地了解自己的情绪,也能减轻对它们的恐惧和抗拒。
同时对于我们的梦境,我们也可以探索潜意识中的信息。您可以尝试写梦日记,将每次做梦的内容和感受记录下来,然后分析其中的象征意义。也可以找一位值得信任的心理咨询师,与他们一同探讨梦中的内容,助力我们更好地理解潜意识中的信息。此外,冥想也是探索潜意识的有效方法。在冥想过程中,我们可以放松身心,使意识更加敏锐,更易捕捉到潜意识中的信息。
我是陶朱公,您的心理小护工,尽管我们目前面临着焦虑和抑郁的困扰,但请相信,这只是人生中的一段经历。通过我们的努力和探索,我们一定能够更好地了解自己,找到适合自己的应对方式,不在对焦虑和抑郁困惑。 -
江海蓝 去回答
13小时前 回答了:你现在面临的工作状况确实有些棘手。在朋友开的诊所帮忙,却因专业不对口,几乎难以发挥实质性作用。当医生不在,面对患者的询问一问三不知,那种尴尬的感觉可想而知。你能做的,似乎只有打扫卫生、整理药品柜、帮忙看门招呼人这些基础事务。工资不高,诊所刚开业病人少收益低,这都是客观存在的情况。
你习惯坐办公室,喜欢事务性工作,秉持认真负责的态度,这是你的优点。可在当下这份工作里,认真负责却好像没有施展的空间。想摸鱼混日子,内心的道德感又不允许,害怕别人的议论,更无法心安理得地赖在这个岗位上。这种矛盾的心态让你十分苦恼,急切地想要调整。
从心理学角度看,你这种对工作认真负责的态度,源自内心深处的责任感和自我认同。你把工作质量与自我价值紧密联系在一起,认为做好工作是实现自身价值的重要途径。这就好比一辆性能优良的汽车,总渴望在广阔的道路上飞驰,展现自己的速度与激情,而不是被困在狭小的车库里。当工作无法满足你展现能力的需求时,内心的不安和焦虑自然就产生了。
然而,换个角度想,这份工作虽然看似无法让你充分发挥专业能力,但它也为你带来了一些其他方面的收获。你说这份工作能让你脱离家庭,免受父母唠叨,还能有安静的时间看书。这其实是一种别样的“报酬”。在心理学中,有一种概念叫“心理补偿”,当一个人在某方面的需求得不到满足时,会从其他方面寻求补偿。这份工作在物质回报和职业成就感上或许不足,但在满足你心理需求,比如获得独立空间和学习时间上,却有着独特的价值。
再看你对摸鱼混日子的纠结。害怕别人说,良心不安,这背后反映出你很强的社会认同需求。人是社会性动物,我们都希望在他人眼中有良好的形象,得到他人的认可。但有时候,过于在意他人的看法,会成为束缚自己的枷锁。你不妨试着把关注点更多地放在自己内心的感受上。如果这份工作在其他方面能给你带来满足,那么在能力所限的情况下,暂时以一种相对轻松的态度去面对,也未必不可。就如同在一场漫长的旅程中,有时候我们会误入一段崎岖难行的小路,但这并不意味着我们要一直纠结于走错路的懊恼中,不妨把它当作一次特别的体验,看看这段小路能带给我们哪些不一样的风景。
你觉得工作没有意义,很大程度上是因为你对“意义”的定义局限在了发挥专业能力、取得显著工作成果上。但意义的范畴其实更为广阔,就像一颗看似普通的石头,在艺术家眼里,它可能是一件独特雕塑的雏形;在孩子手中,它也许是一场想象游戏的重要道具。同样的道理,这份工作虽然在专业贡献上有限,但它给予你的安静时光,让你能静下心来阅读学习,这何尝不是一种意义?它在帮助你丰富内在世界,为未来的发展积累知识和能量。
而且,在这个诊所工作,你并非完全没有收获成长。即使不是学医专业,在与患者接触、整理药品等过程中,你也在不知不觉地积累一些医学常识和与人沟通的经验。这些看似微小的收获,就如同点滴的水珠,汇聚起来也能形成一片小小的湖泊。从长远来看,说不定未来某一天,这些不经意间积累的知识和经验会在某个关键时刻发挥作用。
我们常常会陷入一种固定的思维模式,认为工作就应该是完美匹配自己的能力和兴趣,并且能带来丰厚的回报。但现实往往并非如此,很多时候我们需要在理想与现实之间找到一个平衡点。这份工作目前或许不能让你完全满意,但它就像一个过渡阶段,为你提供了一个缓冲的空间,让你有时间去思考自己真正想要的是什么,下一步该如何走。
你对工作认真负责的态度是宝贵的财富,但也不要让它成为束缚自己的紧箍咒。尝试放下一些对工作成果的过度执着,接受工作目前的不完美,从它能提供的其他价值中找到满足感。当你不再把全部的注意力都集中在无法施展专业能力这一点上时,你会发现,内心的焦虑和纠结也会随之减轻。
总之,如果你把这段工作经历当作一次自我探索的机会,不局限于传统的工作意义,而是从各个方面去发现它的价值,你会发现你或许能开启一段全新的认知旅程。就好比在黑暗中摸索,原本你只盯着前方那一处光亮,却忽略了周围可能隐藏着许多其他的指引。当你放宽视野,也许会发现墙壁上闪烁的微光、脚下若隐若现的路径标识,这些细微之处都可能成为带你走出困境的线索。 -
江海蓝 去回答
13小时前 回答了:你正身处一段复杂且纠结的婚姻关系中,内心满是痛苦与迷茫,这是很多人在面对类似困境时都会有的感受。你和老公白手起家,一路走来历经艰辛,本以为能携手相伴,却遭遇了他的背叛与决然提出的离婚,这无疑给了你沉重的一击。
当初他突然提出离婚,理由是三观不合,后来又坦白与女员工的关系,这让你从毫无防备瞬间跌入痛苦的深渊。你最初爽快答应离婚,那是出于对他的信任,以为只是简单的观念不合。可当得知背后的真相,不甘心占据了上风,于是反悔不肯离。这是人之常情,毕竟投入了那么多年的感情,还有共同建立的家庭,谁能轻易放手呢?
他与女员工分手后,对你的态度极其恶劣,说出那些伤人至深的话。“老人味”“和你一起住别墅也不开心”“结婚至今都不喜欢我”,这些言语就像一把把利刃,狠狠地刺痛你的心。在你阳了独自在酒店发烧的艰难时刻,他的不闻不问更是让你寒心到了极点。在最需要他的时候,他却如此绝情,这怎能不让你心生怨恨?
如今事情已经过去两年多,表面上一切恢复正常,他也和那女的断干净了,但那些痛苦的回忆却如影随形,始终萦绕在你心头。你过不去这个坎,是因为那些伤害实在太深。你一次次吵着要离婚,是对过去痛苦的反抗,也是对当下婚姻状态的不满。你觉得他犯错却没有付出应有的代价,凭什么他能若无其事,而你却要一直承受痛苦?
而他呢,说不想没了家,很珍惜这个家,却又在面对问题时选择冷战。冷战分房长达一个月左右,这无疑让你更加心寒。他上班时间长,无法陪伴你和孩子,让你感觉自己始终是一个人在过,这样的婚姻又有什么意义呢?
从心理学的角度来看,你现在的痛苦源于未完成事件。那些曾经的伤害没有得到妥善处理,情绪也没有得到合理宣泄。就像一颗种子,在你心里生根发芽,时不时地冒出来刺痛你。你对他的怨恨,其实也是对自己曾经遭受不公的一种防御机制。你试图通过“恨”来保护自己,避免再次受到伤害。
现在你反复纠结于离婚与否,这其实反映了你内心的矛盾与挣扎。一方面,过去的伤痛让你对这段婚姻充满失望,觉得继续下去没有意义,想要通过离婚来摆脱痛苦,让自己不再受情绪的干扰;另一方面,多年的感情以及共同建立的家庭,又让你难以割舍,内心深处或许还抱有一丝希望,希望他能有所改变,你们的关系能回到从前。
这种反复争吵又冷战的模式,在心理学上被称为“不良沟通循环”。你们都在通过这种极端的方式来表达自己的不满和需求,但却没有真正解决问题。你吵着要离婚,可能是希望他能重视你的感受,做出改变;而他选择冷战,也许是不知道该如何面对这些问题,或者害怕再次引发冲突。
你总在后悔当初没离成,这是因为你现在依然深陷痛苦之中,觉得如果当初离了,就不用再承受这些。然而,这只是一种理想化的想法。即使当初离了婚,你可能也会面临新的问题和挑战,比如独自抚养孩子、重新适应单身生活等。
要想让一切过去,首先得正视自己的情绪。不要压抑那些怨恨、痛苦和失望,找一个安全的空间,比如和信任的朋友倾诉,或者写日记,把内心的感受都释放出来。只有当你真正面对这些情绪,它们才不会再像幽灵一样缠着你。
接下来,尝试和老公进行有效沟通。打破冷战的僵局,坦诚地告诉他你的感受和需求,但不要带着指责和抱怨。比如,你可以说“我最近常常想起之前那些不开心的事,心里很难受,我希望我们能一起找到解决问题的方法,让这个家变得更好”。在沟通中,倾听也很重要,给他机会表达自己的想法,也许他内心也有很多苦衷是你不知道的。
另外,学会放下过去的伤害并不意味着要忘记,而是不再让它们影响你的现在和未来。这需要时间和努力,可以通过培养新的兴趣爱好、参加社交活动等方式,丰富自己的生活,转移注意力。当你的生活变得充实起来,你对这段婚姻的过度关注就会减少,内心的痛苦也会随之减轻。
同时也要调整自己对婚姻的期望。婚姻从来都不是完美的,每个人都会在婚姻中犯错。不要把他曾经的错误无限放大,试着看到他的改变和努力。也许他现在努力工作,也是为了给这个家更好的物质条件。当然,这并不意味着你要完全忽视他过去的伤害,而是在接受现实的基础上,重新审视你们的关系。
对于他的冷战,你可以采取一些积极的措施来打破。比如,给他写一封诚恳的信,表达你对这段婚姻的重视以及希望改善关系的愿望。或者在他下班回家后,准备一顿温馨的晚餐,营造一个轻松的氛围,然后再开启对话。在这个过程中,要保持耐心和理解,不要急于求成。
从更深层次来看,你需要重新建立对自己的信心。过去的伤害可能让你对自己产生了怀疑,觉得是不是自己不够好才导致这样的结果。但事实上,你在婚姻中付出了很多,独自照顾孩子、支持他的事业,这些都证明了你的能力和价值。你要相信自己是值得被爱和尊重的,不要因为他的错误而否定自己。
在这段婚姻中,你还可以寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以从更客观的角度分析你们的关系,提供针对性的建议和方法。有时候,局外人的视角能让你看到一些自己忽略的问题。
另外,给自己设定一些边界。明确告诉他哪些行为是你不能接受的,如果他再次出现类似的情况,你要有相应的应对措施。但边界的设定要合理,既要保护自己,也要给对方一定的空间和机会去改变。
至于离不离婚,这个决定最终还是要由你自己来做。但无论你做出什么选择,都要以自己的幸福为出发点。如果经过努力,你们的关系能够得到改善,重新建立起信任和亲密感,那么继续走下去可能是一个不错的选择;如果你们之间的问题无法解决,离婚能让你摆脱痛苦,重新开始新的生活,那也未尝不可。
不要被过去的经历束缚,勇敢地面对未来。生活充满了无限的可能性,无论你选择哪条路,都要相信自己有能力创造一个幸福的人生。记住,你的幸福掌握在自己手中,而不是取决于一段婚姻或者某一个人。
在这个过程中,自我成长是非常重要的一环。通过学习新的知识、提升技能,你会发现自己的内心变得更加充实和强大。这种内在的成长不仅有助于你处理婚姻问题,还能让你在面对生活中的各种挑战时更加从容自信。
可以试着阅读一些关于婚姻、情感和心理方面的书籍,从中获取智慧和启示。这些书籍中的理论和案例能够让你更深入地理解人际关系,也能为你提供一些应对问题的思路和方法。
培养自己的情绪管理能力也至关重要。当你再次因为他的冷漠或者过去的回忆而情绪激动时,学会用一些有效的方法来调节情绪。比如深呼吸、冥想或者进行一些有氧运动,这些都能帮助你平静下来,以更理智的方式处理问题。
同时,不要忽视自己的社交圈子。与亲朋好友保持密切的联系,他们的支持和鼓励是你走出困境的重要力量。和他们分享你的生活,参加一些集体活动,你会感受到温暖和归属感,这也能让你的心情更加愉悦。
回顾这段婚姻经历,你会发现它其实是人生的一次宝贵历练。虽然过程充满了痛苦和挫折,但正是这些经历让你更加了解自己,也让你对人性和婚姻有了更深刻的认识。
无论最终你是否选择维持这段婚姻,都要把这次经历当作成长的契机。如果你决定继续走下去,就要和老公一起努力,共同修复关系,建立一个更加健康、和谐的家庭。如果选择离婚,也要勇敢地迈向新的生活,相信未来会有更好的机遇和幸福在等着你。
不要害怕改变,因为改变往往意味着成长和进步。在人生的道路上,每个人都会遇到坎坷和困难,但只要保持积极乐观的心态,勇于面对,就一定能够走出困境,迎接美好的明天。 -
轻松漫生活 去回答
13小时前 回答了:你提到父亲成长于不安全的环境,这使得他无法信任他人,充满自卑,不主动求助,也没能与亲戚朋友建立良好关系。这种家庭环境对你产生了深远影响,让你在表达感情和需求方面存在困难,情绪内敛,难以与他人建立良好持久的关系。你内心渴望亲近,却又在实际相处中因觉得麻烦、不想过多暴露自己而与朋友保持一定距离,这种矛盾心理困扰着你。想要在社交中让感情更亲近,需要从多个方面深入剖析并努力改变。
先来看你在社交中面临的问题根源。父亲的行为模式无疑给你树立了一种榜样,在你成长过程中,家庭交往模式成为了你认知世界和处理人际关系的蓝本。他对社交的态度,无论是不主动还是阻止你与他人来往,都在潜移默化中塑造了你对社交的看法。这就如同在一张白纸上作画,最初的几笔决定了整幅画的基调。你在这样的环境中长大,习惯了内敛和回避,这是你应对外界的一种防御机制。当你觉得与他人相处可能会带来麻烦或者暴露自己时,这种防御机制就会启动,让你选择退缩。
你内心渴望亲近却又回避的矛盾心理,源于自我保护和社交需求之间的冲突。自我保护是人类的本能,你不想在社交中受到伤害,所以小心翼翼。而社交需求则是人类作为社会性动物的基本需求之一,你渴望与他人建立亲密关系,获得情感支持和归属感。这种冲突在你的日常生活中表现为对朋友关系的纠结。你觉得与朋友相处距离近了会浪费时间、麻烦,这其实是自我保护机制在起作用,担心过度投入会带来失望或者伤害;而内心又渴望更亲近,这是社交需求的体现。
要解决这个问题,首先要做的是自我觉察。你已经意识到自己的这些问题与早期经历有关,这是非常重要的一步。自我觉察就像是点亮一盏明灯,照亮你内心深处那些隐藏的角落。你需要更加深入地了解自己在社交中的情绪和行为模式,每次当你觉得麻烦、想要回避朋友时,停下来问问自己为什么。是因为对方的某个行为让你不舒服了,还是仅仅因为你内心的恐惧?通过不断地自我觉察,你可以逐渐认清自己的情绪来源和行为动机,这是改变的基础。
接下来,尝试改变自己的思维方式。以往你可能习惯了从负面的角度看待社交,觉得它麻烦、浪费时间。现在要努力转换视角,看到社交带来的积极一面。比如,当你和朋友一起分享生活中的趣事时,那种快乐和共鸣是无法用其他东西替代的;在你遇到困难时,朋友的支持和鼓励也能给予你力量。就像养花,虽然需要花费时间浇水、施肥、修剪,但当花朵绽放时,那份美丽和喜悦是对付出最好的回报。社交也是如此,虽然需要投入时间和精力,但收获的深厚感情和美好体验是无比珍贵的。
改变行为模式也是关键的一环。主动迈出第一步至关重要。过去你习惯等待别人主动,现在不妨尝试主动联系朋友,约他们一起吃饭、看电影或者参加活动。一开始可能会觉得有些困难和不自在,毕竟打破习惯需要勇气,但只要坚持下去,你会发现主动带来的积极反馈。例如,你主动约朋友看一场电影,在观影过程中你们一起欢笑、一起讨论剧情,结束后还能分享彼此的感受,这样的互动会让你们的关系更加紧密。
在与朋友相处时,学会表达自己的感情和需求同样重要。很多时候,因为害怕暴露自己或者担心不被接受,你选择将内心的想法和感受隐藏起来。但这样做只会让彼此之间产生隔阂。你可以试着从一些小事做起,比如真诚地赞美朋友的优点,当朋友为你做了一件贴心的事,及时表达你的感激之情。再进一步,当你对朋友有某种期望或者需求时,勇敢地说出来。
同时,要学会接纳自己的不完美,也接纳朋友的不完美。每个人都有缺点和不足,在社交中过于追求完美只会让自己疲惫不堪,也会给朋友带来压力。当你发现朋友的某些行为让你不满意时,不要急于指责或者疏远,而是尝试理解和包容。就像在一幅拼图中,每一块碎片都有自己独特的形状和位置,虽然不完美,但正是这些碎片共同构成了一幅完整而美丽的画面。朋友之间也是如此,彼此的差异和不完美相互补充,才让友谊更加丰富多彩。
在社交中投入时间和精力也是让感情更亲近的重要因素。不能因为一时觉得麻烦就长时间不联系朋友。友谊就像一棵树苗,需要定期浇水施肥才能茁壮成长。你可以制定一些小计划,比如每周给朋友打个电话,每月和朋友聚一次。通过这些持续的互动,你们之间的感情会在时间的沉淀中愈发深厚。
另外,拓展社交圈子也能为你带来新的机会。你可以参加一些自己感兴趣的活动或社团,在这些地方更容易找到志同道合的人。共同的兴趣爱好是建立良好关系的基础,大家因为对同一件事情的热爱而聚在一起,交流起来会更加顺畅和愉快。在新的社交环境中,你可以尝试运用前面提到的方法,主动交往、表达自己、接纳他人,逐渐建立起更亲近的关系。
建立信任也是社交中不可或缺的一部分。信任是友谊的基石,只有彼此信任,感情才能更加稳固。要学会相信朋友不会故意伤害你,也要展现出自己值得信任的一面。做到言出必行,保守朋友的秘密,在朋友需要帮助时及时伸出援手。当信任在你们之间逐渐建立起来,你们的关系会上升到一个新的层次。
还有一点很重要,就是学会处理社交中的冲突。即使是最亲密的朋友之间也难免会有矛盾和分歧。当冲突发生时,不要选择逃避或者冷战,这只会让问题恶化。而是要以开放和理性的态度去面对,倾听对方的想法,也表达自己的观点,共同寻找解决问题的方法。通过妥善处理冲突,你们不仅能够解决当前的问题,还能让彼此更加了解,感情也会更加坚固。
最后,要给自己时间和耐心。改变不是一蹴而就的,建立亲密的社交关系需要一个过程。在这个过程中,你可能会遇到挫折,可能会有反复,但不要气馁。每一次尝试都是一次成长的机会,每一次小小的进步都在向你渴望的亲密关系靠近。只要坚持不懈地努力,不断调整自己的思维和行为模式,你一定能够在社交中让感情更加亲近,收获更加丰富和美好的人际关系。记住,你有能力去改变现状,去建立那些你内心真正渴望的亲密关系。 -
幸福的阿汤 去回答
昨天 回答了:你好题主,看到你的描述里的确你非常不容易,也许可以说你在关系里感受的是一种温暖舒服,却又如同一种即熟悉又陌生的依恋情怀,当然你在最后发现对方对你的冷漠,也许你会发现自己如同从一个热情的面贴在一个冷屁股哪里,我们来看看这里发生了什么事吧?
你也许不知道这个男生是一个冷漠依恋的人,毕竟你被他表面的热情微笑给吸引,从他既然是一个已婚的人,还能和你继续发生关系,这也可以说冷漠依恋的人,比较喜欢用着一个冷漠回应给到你的爱,你非常享受的不是他给到你的爱,而是更多在他的婚姻里产生的关系,随时会被抛弃的痛苦感受,你喜欢用着一个爱着那个不属于自己的人,而去,为了满足的是一种曾经成长体验不到被爱与抛弃的缩影,男生的爱给到你的都是网络冷冰冰的文字回应,如同你对他回应你的爱,其实只是你一直都在寻找被爱与关系的需求感受,最后发现男生对你的回应里并不是你想要的爱,冷漠依恋的人,在他的成长体验中也许看到的自己,都是一种从来没有被看见与肯定的爱,在这样的成长经验里,他习惯的是用着合理的回应与独立自主的行为,获取到自己需要的爱,毕竟这样的男人给到你只能是一种冷漠又没有情感的价值感,你喜欢的只是一种被抛弃的缩影。
在你的这恋爱的缩影里,你也许会在乎关系多过在乎关系里看到自己的需求,你说喜欢他其实更多的是希望他能多陪陪你,而不是希望被爱与照顾,毕竟你也知道对方有着婚姻,你也不在乎这关系的发生,矛盾被动依恋,你不在乎关系里被看见与爱,更多的是在关系里需要被肯定,毕竟这冷漠依恋的男人在他的心里,只能活在一个被抛弃靠自己活着的假自体,也可以说是一种没有看见爱的回避人格,在这回避人格里他需要的不是关系,而是更多的需求被期待的满足,满足那从来没有被情感回应的自己。
你在这样的关系的受伤,也可以说你到现在还没有办法消化这需要被虐的关系需求,毕竟你的成长体验过被父母或者养育者无条件嵌入,甚至你在小时候只能靠着顺从讨好来满足在关系里被有限的爱,如果靠近为了满足被看见与肯定,那么靠近最后会被想讨好去控制行为而失控的后果。
也许你看完了这内容,你会问我说的怎么知道的,以上都是心理学的鲍比依恋理论,毕竟你的现在未被消化现在被抛弃的感受,也许你可以试试在有条件情况下,在平台找一个咨询师陪伴你,让咨询师在专业陪伴中给到你,对自己更多的觉知与觉察的识别能力的提升。毕竟你的爱并没有错,只不过爱应该留给懂你和懂得珍惜你的人,而不是一味为着原生家庭模式去买单的爱。 -
放~飞 去回答
昨天 回答了:你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。
聆听了你的心情故事,感受到你们之间特殊的关系以及特殊的感情存在:发生过性关系,但又没有深入发展为恋情。比朋友更亲密,比恋人又差了那么一点感觉。对方的操作突然让你整不明白了:他带你与另一男生喝酒,尽管你没有同意但他仍然中途又约了你的女同事。让你感觉不被尊重,内心有生气、更有失落。
🌹1.一起来解读一下你们的特殊关系状态
当一段关系处于模糊地带时:睡过一次,又做回朋友关系,但也经常有亲密活动。带给你的各种复杂情绪往往意味着一些重要情感需求未被满足。
首先,他约了你的女同事一起喝酒,而且他们一起喝到凌晨2点,还玩的很“好”,让你感觉有你没你都一样。
其次,你一再明确了自己的态度:不要叫你的女同事,他不顾及你的感受执意叫来,你甩脸就走,他还不以为然,更加让你感觉自己不被尊重,确切的说:你感觉自己不被重视。
这种"不爽"可能源于三个潜在心理需求:
1. 未被明确的关系定位:我们到底是什么关系?
2. 对特殊联结感的期待:我们之间是否具有唯一性?
3. 自我价值感受到的隐性挑战:叫女同事是否意味着我不够重要?
更值得关注的是,你们的关系中存在三重模糊性:
1.性关系后主动“退回”朋友状态的决策过程是否充分对等:是你们双方“合谋”的结果,还是他主动、你被动的接受。
2.经常一起玩喝酒,是否掺杂了未言明的期待:想进一步发展你们的关系,想持续保持彼此之间的连接。
3.他邀请女同事这个行为是否打破了你们之间某种隐形约定:你是他的“唯一”,他也是你的“唯一”,只有你们之间才能做的一些事情,即便是与性无关。
🌹2.你们的关系已经给你带来了烦恼和困扰,如何进一步做梳理。
不可否认,他对你的特殊意义,你对他的特殊感情。毕竟有过肌肤之亲、鱼水之欢,对于女人来说更多了一层情感连接。
可以觉察与思考,你实际想要从这段关系中获得什么:亲密感,陪伴,性,被关注与重视的感觉?
而对方实际又能提供什么,这里需要注意的是:他实际的行为和你希望他有的行为。比如这次喝酒事件,你希望他有的行为是对你足够的尊重与重视。而他实际的行为并没有做到对这些情感需求的满足。
你们的关系如何发展,取决于他,更取决于你。如果你愿意继续深入发展,可以与对方做沟通交流探讨。
对这段关系你们可能有不同的理解,彼此需要一些时间来整理各自的感受。
如果真的想恢复同事关系,那就需要保持边界感。
可以尝试适度减少接触频率,从而设立观察性的边界:观察自己的情绪变化是轻松还是更焦虑;对方的反应是否主动维系,还是态度有变化。
研究发现,发生过性关系的"朋友"关系中,约68%存在一方未明说的期待,避免掉进“友情陷阱”。文字表述中,你对对方还是有更高期待的。
最后想对你说:亲爱的,暧昧的本质是一场没有赌注的博弈,你既想保留下注的权利,却又害怕看到底牌。
真正的自我尊重始于承认:有些情绪的存在,本身就是答案。愿你勇敢主动破局,开启新的关系模式。
希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。
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