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冷寒冰优质回答者 去回答

7小时前回答了：因为爱而不得，我开始恐婚了，怎么办？

一个很爱很爱的前男友，错过了他，也不可能在一起。
马上27岁了，好想要赶紧结婚，又不想结婚。

现在的男朋友，周末刚见父母，开始准备婚礼了

，好害怕，一直都不快乐。【是不是和男友在一起感觉不到快乐，所以当想到要和自己不大喜欢的人去过一生时内心的恐惧感就油然而生了？】

我该怎么办？
放弃他也没有勇气继续找，【这里似乎显现出一些情况，你好像和他的感情发展是一种被动选择的结果。
我猜测一下：你之前是想用他来填补旧伤？或者是被父母逼的？？

你需要想清楚放弃他没有勇气的主要原因。因为你和他在一起很不快乐，但为什么做出了和他在一起并发展到了这种将要结婚的程度了呢？】

在一起又心里不甘【这个很关键！
你的不甘是因为拿他和前男友的比较，还是本身因为你和现男友之间存在某些问题？】
谁可以帮帮我？？

你遇到的问题关乎一生的幸福，需要高度重视起来，如果自己觉得有必要，我建议你可以考虑和咨询师深入谈谈。

如果你最近不能很快做出明确决断，也没办法阻止婚礼的进行，是否可以先考虑个“缓兵之计”——改结婚为订婚。
这样对于双方都有一定商量和处理的余地。

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吴子系精华回答者 去回答

8小时前回答了：全职妈妈身心俱疲，女人到底应该独立还是柔弱？

全职妈妈不柔弱啊，十指不沾阳春水的小姐太太才能弱柳扶风啊，全职妈妈是不花钱的老妈子兼不花钱的管家兼不花钱的家教，都快没时间当妈妈了，怎么可能柔弱

全职妈妈的困境，在我看来，根源有两个，其一，父权社会的价值观，其二，家务劳动的非成长性。

🔽 关于父权社会的价值观

最初的游猎社会，男人是猎人，女人是采集者和哺育者，两性相互配合，没有高下之分。原始农业社会，女性基于在种植、养殖、生育方面的优势，地位甚至高于男性（农业社会人口是资源，所以生育是优势）。随着农业社会的发展，占有的观念开始产生（游猎社会一直在移动，没有对多余物资的占有需求），随之产生战争，战争产生后，占有和防御的地位高于生产和滋养，男性作为征战者，地位开始高于女性（滋养者），进入父权社会，男人的地位凌驾于妇女、孩子、家庭之上。

在父权社会，妇女想被认证“高价值”，就要像个男人一样出门征战（可能你说的独立就是这个吧），如果照顾家庭（从事滋养），就是低价值甚至无价值，因为在这种价值观中，非征战属性家庭本身就是低价值的。这种价值认定从战争和占有中来，肯定是扭曲的，现在也在回归的过程中，但这种扭曲的价值观在大家的观念中仍旧占有绝对优势。

对妇女同志而言，局面就是，如果遵从传统角色（滋养），就会被认定为低价值，如果去做征战者，就会被认定为没有完成传统角色任务，除非同时做好征战者和滋养者，但是这两者的属性是矛盾的呀，所以女性总会感觉面临顾此失彼的局面。

🔽 关于家务劳动的非成长性

这个无需多言，根本是个西西弗斯式任务，这种劳动本身就没有包含希望，如果全部生活都被这种性质的劳动占据，对于希求成长的个体而言，即便获得了家庭成员的尊重和认可，也很难产生满足感。

🔽 如何解决？
表面上看需要解决的是和其他家庭成员的矛盾，实际上妈妈先要处理的是自己的内心选择，不再试图同时胜任征战者和滋养者，根据自己面临的局面（比如征战能力、其他家庭成员对滋养的态度等等），二者之中择一作为侧重。须知因为社会观念的扭曲，我们根本不可能有完美的选择。

如果选择征战，解决方法就是将滋养功能转移给丈夫一部分（老公做家务、带孩子）或者社会化（请人做家务、带孩子）；
如果选择滋养，解决方法就是家庭内部获得成员对滋养工作的尊重和认可（具体方法因家庭而异）。

大体就是这样。

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清泉优质回答者 去回答

10小时前回答了：人生什么最重要？怎样的一生老了不后悔？

曾经讨论过：
愿意像烟花一样绚烂而英年早逝？
还是愿意平庸的、活得久一点？

对于这个问题，在生娃之前和生娃之后，我心里的倾向会不一样，生娃之后，我更愿意活得久一点，平庸一点也无所谓的，但还是希望能活得淋漓尽致一些。

人生最重要的，是会随着人生阶段的不同而有所改变的。

我觉得这样的过一生应该是会无悔的吧：

去爱吧，就像不曾受过伤一样
跳舞吧，像没有人会欣赏一样
唱歌吧，像没有人会聆听一样
干活吧，像是不需要金钱一样
生活吧，就像今天是末日一样

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夜泽优质回答者 去回答

10小时前回答了：总能看见这美好世界背后悲哀，我是怎么了？

万物皆有两面性，好的和坏的。
你总会不自觉的联想到的那部分，只是你所看见的这个事物可能存在的另外一面，同时它也是你自己的一部分。

我记得有一句话说，你此时的心情是什么样子的，你所看到的事物就会是什么样子的。

我们可以先放下这些表象的事物，不管美好的还是不美好的，细细回想一下自己的人生，自己是从什么时候开始变成了现在这个样子的呢？自己是从什么时候开始总是会进行这些联想的呢？这些年在“我”的身上，到底发生了什么。

过去的那些事情，“我”现在回想起来是一个什么样子的心情？

你的痛苦或许来源于你无法接纳当下或者过去的你自己，那么你又是怎么看待当下的自己和过去的自己呢？

虽然很艰难，但是我们当下对自己和过去的看法决定了我们当下怎么处理自己往后会怎样做，是接纳还是选择改变。

不过不管你如何选择，当下先抱一抱自己，听一听FM电台的《请不要在脆弱的时候，逼着自己坚强》，如果想哭，就放声大哭一番，等哭够了，冷静了下来，我们再细细的回想和解决上述的问题。

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空白优质回答者 去回答

11小时前回答了：人生什么最重要？怎样的一生老了不后悔？

人生到老最后悔的事，就是后悔没有做某些决定或做某些事。

一、找回真实需求

我们经常说的一句话是什么?
如果当初……
这是否很熟悉呢？
这其实就是在后悔:如果我有好好读书；如果我在年轻时奋斗一下；如果我向她（他）表白……

你是否有所感触？这些我没有做的决定，是我缺乏勇气吗？是我懒惰吗？是我没有能力吗？是我没有坚毅的性格吗？

从这一些问号中，你看到了什么？也许你看到的就是你的问题，只是你看不出那是问题。

有些人看到这些问号，就认为这确实是自己的问题。有些人看到这些问号，也会有别的看法:也许我当初的选择是最好的。

这些对问号的判断，不管好的还是坏的，这种判断本身就是另外一种问题。你确信这种单一的判断是你的真实想法吗？

我们要学会深度思考。
我自己为什么会后悔？
是因为当初的选择出了问题吗？
是在哪里出了问题？
我的选择是否是我真正想要的?
我的真实需求是什么？
………………

就像你此时此刻对人生什么是最重要所做的选择，你是选择听我说的，还是别人说的?亦或者自己的思考?

对我来说，什么是人生最重要的东西。那是我自己的决定，跟别人没有关系。

想法一旦浅显，你一定会后悔。举个例子:你之所以不好好上学，是因为你那时候认为玩是重要的；你不努力奋斗，是你认为身体的休息是重要的；你不敢表白，是你认为你是怯懦的。

当你进行深度的思考，知道你的真正喜好和需求，你会不自主的朝那个目标前行。而这些你曾经的“后悔”，就都变成了你成功的垫脚石。

所以，你会问人生什么最重要，是因为你是一个“机器人”，你不知道自己真正想要的东西。这种需求，请深度的不断去思考，不断去寻找答案。

二、找回自己

知道自己的真实需求，你就需要去做回真正的自己。一个不受他人批判影响，自我行为模式影响，周围环境影响的自己。

你想要什么，你就要选择什么；而你选择什么，是你是谁的一个声明。

你想要金钱，你就要选择金钱，所以你会是一个富人。这是绝对正确的，你之所以不是富人，是因为你认为你不可能拥有金钱，你认为富人的金钱是靠“罪恶的”和你不喜欢、不认可的方式得来的……
前者还好一些，你想要金钱，但你选择自己是贫穷的，所以你是个穷光蛋；后者则直接不是想要金钱，他想要道德，做好人，因此他的选择是仇视富人，所以他也根本不可能会是富人。
看看你自己对金钱的思想，你对金钱的渴望到何种程度，你为金钱做过哪些选择，你把富人和哪些品质联系在一起，这些品质是好的还是坏的。

所以，你看到了吗？
你之所以不能成为富人或者真实的自己，是因为你受到自我价值观、道德绑架和一切你周围环境的影响。
而如何识别和运用它们，最简单的办法，就是看它是否会让你感到内心的喜悦，那些使你不快乐的或压抑的对于你来说都是错误的，需要改变的。

去做回那个内心愉悦且真实的自己。

三、找到人生最重要的

当你能做一个真实的你，就会发现，人生的每一段路程都是同等的重要，渐渐的你就会知道人生最重要的就是不断去体验你从未体验过的事物，而不仅仅只是知道。

曾经有科学家做过一项调查，对200个老人询问他们一生最让他们后悔的是什么。
几乎所有的答案，都是因为他们没做过什么而后悔。

这答案的背后是什么？
他们在告诉年轻人，人生没有什么是最重要的，因为每一刻和每一次选择都是同等的重要。
尽情的去享受你的人生吧！

第一步，找到你此时的真实需求；第二步，去选择做回真实的你；第三步，也是最后的，以前2步为基础，充分的去体验你的每一刻，每一个当下。

人生唯一重要的，就是不断的、带有认知的、快乐的去体验生活!

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云之彼岸精华回答者 去回答

11小时前回答了：一直向男友全家隐瞒籍贯的我，现在该怎么办？

从小因为籍贯问题被欺负，被鄙视在你内心里留下来深深地创伤。

和男友相处过程中发现男友家对地域有严重的要求，于是你开始【隐瞒】，这个隐瞒的动机真是耐人寻味啊！我想随着关系的推进意味着你对你们的关系不自信，这个不自信有对关系的不自信，也许也有身为外地人的自卑，不得而知。

过不了自尊的坎，宁愿分手也不想捅破？

所以摆在你面前的就是两条路？
要么坦白，听天由命
要么为了所谓的自尊，隐瞒下去，然后分手
其实在这里还有一条路，那就是你内心的成长，要知道，坦白，最坏的结果无非就是分手，隐瞒也是分手，还有更坏的吗？也许有，那就是你的面子太重要了。
通常来说，虽然男友家地域要求严重，但如果孩子关系好，也不一定就那么固执。
反倒是你一方面陷入深深地自责，另一方面又顾及自己的面子，唯独不在考虑【性格极合】的婚姻对你的重要性

所以啊，哪个对你更重要看你选择了，但不论哪个，切记思考清楚，不要再自责，也不要致自己与后悔的境地，了。

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心之桥心理咨询师优质回答者 去回答

11小时前回答了：可以利用客观物品切换性格吗？比如说带上眼镜就很理性

这个问题是善于思考的人提出来的，某位大师曾经说过，提问的深刻远大于回答，显然这是一个深刻而又富于思考的提问。我认为利用客观物品可以改变一些外显的性格，直觉应占比不超过本身性格的20%，因为每个人的世界观和方法论是成长过程中沉淀下来的各种所获取知识的积累，并不是某件外在物品所能轻易左右的，但客观物品加之于身又可以改变对人的直观感受，所以我认为可以改变部分性格或者说是给人呈现的性格，而并不是实际上人所独有的性格本身，比如人们通过穿衣打扮来改变造型，也可以改变情绪，那么好像改变了性格，其实不然。

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云之彼岸精华回答者 去回答

11小时前回答了：为什么我的朋友圈，总是对某少数人可见？

通常害羞，不爱多言的人都比较内向，比较胆小自卑，人际关系也比较受限。
虽然只和身边的几人交流，但你还是把自己和他们拉开了距离，也许在他们面前，你并不能够做真实的自己，压抑，你在他们的面前的状态你很不满意，发朋友圈等同于你把自己变成了两个你，一个真实世界里自卑的你，另一个是虚拟世界【朋友圈里】活泼有趣的你，虚拟世界里的你虽然互动越来越少，但这是你正想要的但也是让你矛盾的，一方面的活泼有趣你能够获得认可，赞美，但另一方面减少互动能够降低你被拆穿的风险。
最后回答题主的问题，结合以上的分析，我认为你是自卑心理作祟。

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冷寒冰优质回答者 去回答

12小时前回答了：一直向男友全家隐瞒籍贯的我，现在该怎么办？

好像有个悖论，如果你和男友真的彼此处的非常好
，多数情况下是可以直接告诉他的。正因为你们的关系可能并没有那么好，所以你才会担心地域问题会成为你们之间关系的阻碍，
想想看如果彼此非常融洽与接纳，一方的烦恼有什么不可以说出来的呢？
所以据此推测，你们的关系也许并没有那么好，
只是你觉得很离不开男友你对这份感情很珍惜，
你怕说出真相他以及他的家人对你的态度发生明显变化，并导致分手。
这个背后可能还显现出一个信息，
你喜欢他可能是要超过他喜欢你的。
所以你对于说出真相后的情形感到心里没底，因为你对这份感情还不够笃定，而对这份感情不够笃定可能和他对你的珍视程度不是那么的看重有关。

可以考虑通过讲别人的故事，旁敲侧击的观察男友的态度，看看他对别人的异地籍贯恋情的看法，然后再考虑说出自己的真相，
这样可以给彼此一个心理准备。

如果他可以理解你的用心——因为怕失去他才欺骗他的，那么他就会把此欺骗看成是你的善意的谎言，这样的话从你和男友这里来讲就过了第一关。
下一步面临的就是和男友一起想办法来解决他父母那方面的问题了。
这比你自己一个人默默的担心会好很多，
因为如果你们真的很相爱，应该学会一起来共同面对问题解决问题，
而不是带着对对方的质疑来隐藏着某些问题。

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净土精华回答者 去回答

12小时前回答了：人真的可以被训化吗？-斯德哥尔摩综合征?

简单来说人的确是可以被驯养的，但是这种驯养又跟个人的发展存在着必然的分离。
首先既然是驯养，就必然有驯养人与被驯养人。驯养人可以是一个人，也可以是一群人，还可以是一种事物（自然现象），或者一种人借用一种“超自然”的力量作为驯养人（宗教），但是不论是事物，还是超自然力量，都存在一个核心问题，无法直接传递与解读信息，都需要一个中间人作为媒介，转化信息，那么这个转化信息的就是实际驯养人。从古印度佛教到汉传佛教，是否保留了全部的教义，这个真没法做到。汉传佛教有两个来源，一个是从西域被引进，另一个就是从东南亚引进，但东南亚跟西域都不是佛教最初的发源地，都是获取的“二手”资料。所以作为驯养人就必然存在着一个属于自己的核心，并由这个核心产生了一系列的驯养模式。
其次，被驯养人的资质，也是决定驯养是否成功的关键。雕刻玉石的技艺拿来雕刻铜铁等金属，必然收效甚微，但如果反过来，将雕刻铜铁的技艺拿来雕刻玉石，就会使得玉石焚毁。驯养与被驯养的匹配是一个重要问题。
第三，驯养的过程与模式。高温熔濡状态的金属可以进入任意模具，但冷却后的金属却需要费大力气才能使之变形。孩童就像高温熔濡状态的金属，怎么“捏”都好说，成人就像冷却的金属，不敲打，就不会变化。还有些人像瓷器，承受不一样的“驯养”会得到不一样的结果，可以承受压力，却不能承受扭力，承受扭力就会崩溃。
第四，养育、教育、个人实践，甚至包括工作、结婚、生子等等，从某种定义上来说都属于驯养。这些改变都未必是你主动自我修正的，都是在不断的碰撞与磨合中逐渐被“驯养”的。
第五，驯养人与被驯养人是两个独立的个体。从驯养人那里产生的驯养计划传达到被驯养人那里，会发生不可避免的扭曲与重构，是否还是原来的内容真不好说。被驯养人在构建起自己的认知体系后，是否还会遵从驯养人的意志，这个需要根据两者之间的核心距离来判断，当两者的核心距离相距并不远时，彼此的冲突不会太大，相距太远时，冲突就不可避免。
以上就是我对驯养的一点认识。

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