-
赶路人
去回答
16小时前 回答了：题主，你好呀！ 非常理解你的心情和状态，本来是想要找咨询师解除自身的一些困惑，但好像咨询师给的回应比较少，反而对咨询的过程也产生了一些困惑，下面让我们一起来看下： ▪ “咨询师给的回应比较少，他们更关注咨询过程发生的事，还不停问我感受想法。过后觉得这些烦恼没有被谈论到，更烦了” 不知题主有没有跟咨询师探讨过这个问题呢，在咨询中谈一些自己的感受（包括对咨询师）的也是非常正常的，从题主的描述中可以看出，你们的咨访关系建立的并不是很好 然后想说做咨询尽量找跟自己匹配的咨询师，没个人的说话方式、做事风格都不太相同，面对同样的事情都会有不同的看法，在做咨询之前可以先看看咨询师的介绍 此外需要学会辨别一些咨询机构，并不是说题主现在这个不好，只是咨询行业目前鱼龙混杂，有的人可能都没有接受过正规的培训就开始做咨询了，但实际并不具备相应的技能（这样，不仅对来访是一种伤害，对行业也是一种伤害） ▪ “所以很困惑咨询中应该说什么，谈论过去事件对咨询没用吗？还是我聚焦点不对呢？” 谈论过去事件对咨询肯定是有用的，至于聚焦点对不对可能要看咨询的设置了其实在很多咨询里会发现很多来访什么事情都在说，似乎没有头绪，这就需要咨询师的引导了，同时也需要确立一个明确的咨询目标 因此，题主不妨从以下几点来尝试下： ▪ 确立咨询目标 有的来访者没有明确的目标，可能只是需要一个人来听自己的诉说，有的是需要一个解决方案的，还有的是有很多事情都想要弄明白，但毕竟咨询时间有限，不是所有的事情都会即使解决的，所以需要题主先明确一个自己最想解决的问题 ▪ 根据咨询时长来说 可能前边一两次或者更多次数的咨询主要是用来收集信息的，如果题主太快的开始讲自己的过去，对于新手咨询师来说会有一些困难（还没有形成个案概念化），当然了咨询还是要以来访者为主的，这个时候如果感觉咨询师跟自己不是特别匹配，可以考虑换其他经验比较丰富的咨询师的 ▪ 至于“应该说什么” 咨询中什么都可以说的，只是如果自己有个思路、规划的话可能会觉得咨询要进展的比较顺利，比如一开始介绍下自己的大概情况，然后再说下自己的诉求、困惑，后面才会涉及到一些更深入的问题，比如原生家庭、如何去改变，尝试去练习等等 ▪ 正确认识心理咨询的目的 有的人对心理咨询会有误解，比如帮助自己解决一些实际的问题，做出一些自己没法做出的决定，其实心理咨询只是在咨询师的带领下一起去探索发现更多的可能，去发现不同面的自己（拥有不合理信念的自己以及拥有更多能量的自己），更多的是提供一个思考的新角度，最后做决定的还是自己 最后希望我的回答对题主能够有所帮助，祝好！ -
答疑馆小耳朵
去回答
17小时前 回答了：你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。能够感受到不被父母信任时内心的委屈，愤怒，无助，无力感。父母对你的不信任，否定并不是因为你真的没有能力做到足够好，很大程度上是因为父母在借由你投射他们对内在自己的不自信，而他们对内在自己的不自信是没有觉察的，于是就容易在无意中投射到身边人的身上，尤其是对他们来说相对弱势的人，而你在家中就是这样的存在。面对父母的不信任，你能做的就是尝试在那个当下勇敢而真诚地说出自己内心真实的感受和需求。让父母清楚地意识到他们的言语行为深深地伤害了你，你不可以被这样对待。你也可以通过给父母写封信的方式，把自己因为一直以来不被父母信任所产生的痛苦的情绪感受，以文字的方式真诚的告诉父母，并勇敢地表达你渴望来自父母怎样的对待。这不仅会使你因为一直以来不被父母信任所产生的痛苦的情绪感受，能够被很好的看见表达和释放，同时也有助于更好的觉察，体验，感受，梳理自己这些痛苦的情绪，感受背后隐藏的真实的需求，然后尝试表达自己的情绪以更好的方式回应和满足自己情绪背后隐藏的需求。一定要明白，不被父母信任并不意味着一直以来你的努力就是没有价值和意义的，你在这个努力的过程中已经收获了成为更好的自己，这就是努力所带给你最大的收益。你说呢？当你已经意识到了不被父母信任对自己身心所产生的创伤，你就可以在这种自我觉察力的引导下，尝试以理想中好父母的样子来重新养育自己，那就是全然地接纳自己，相信自己。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 -
林鹿语
去回答
21小时前 回答了：在你的描述当中，仿佛感觉到了自己现在对待女儿的方式，就是原来父亲对待你的方式，但是却陷入了一个恶性循坏，没有办法停止这种暴怒的循环。我注意到你提到了“听话”这个词，好像希望女儿听你的话。但是描述的却都是一些“洗了手甩水”、“开灯”这样看上去很小的事。似乎你希望女儿非常“精确”地按照你设计的方式去行动，充满了控制的感觉，不允许她以其他方式行动。为什么会独独把情绪发泄在女儿身上呢？恰好说明了你与女儿的关系非常亲密。女儿洗了手甩了几滴水、不合你意的开了灯，好像女儿不是一个独立的个体，而是你的一部分。你的这部分不听话，而且不受控制，让你感到非常渺小、无能、屈辱，进而要用暴怒来表达反抗。而女儿与你关系亲密，所以她在接收到了暴怒之后，不会离开你，依然是你的女儿，这会让你觉得向她发泄情绪是安全的。能够联系到自己成长的经历，是一个非常有价值的觉察。同时，可以再进一步觉察一下，那种“渺小、无能、屈辱”的感受，可能就是引发你暴怒的感受，在这里一定有成长中的创伤。仿佛你不能接受自己的渺小和无能，必须通过愤怒来武装自己。可以尝试的调整：试着用语言表达出自己的需求和感受。-“你甩到地上的水，让我觉得浑身难受，我需要又把地擦一遍。”-“我的一次次对你说不要这样，你没有给我任何回应，我觉得很沮丧。”-“我现在已经很生气了。”（说出你的感受，说出具体引发你情绪的事件）接受自己有情绪的事实。有情绪是很正常的，这没有错。需要调整的是我们表达情绪的方式——学会好好说话。同时，也需要察觉自己是否在工作、夫妻关系当中、与父母的关系当中有太多压抑的情绪，转移到了女儿身上。认识到女儿是一个独立的个体，应该被尊重。女儿12岁了，她怎么洗手，怎么开灯，是她的自由。在尊重她的独立性的同时，提出你的需求，让女儿有自由，但是同时也相信她有能力照顾到你的需求。- “你洗了手甩到地上的水，记得擦掉哦。”（她可以甩水，你要的结果是地板上没有水，女儿擦掉就解决问题了。）- “开灯拿完东西了，记得把灯关好。”（请尊重她需要开灯这件事。）- “女儿，你的房间真的太乱了，需要我帮你吗？”（收拾房间是她自己的事，不是你的事。）表达自己的爱意和需求。你并不是钢铁侠妈妈，只是缺乏关爱。可能你会把女儿“不听话”直接都等同于“抛弃你了”。适当的表达自己的软弱、表达自己的需求，不要老是带刺，这样女儿才能接近你，才能好好的爱妈妈、拥抱妈妈。- “女儿，妈妈的脾气不太好，谢谢你一直陪着我。”-“你可以拒绝我，尽管我会因为被拒绝感到不开心，但我依然爱你。”- “我今天心情不太好，让我一个人静静。”要相信，每个孩子都深爱着自己的妈妈。即便曾经被糟糕的对待，我们也会以某种方式，保持对妈妈的忠诚。当然，如果觉得需要，可以寻找适合的心理咨询师帮助你，这会是一个很好的选择。希望以上对你有所帮助。 -
春枫傲雪
去回答
昨天 回答了：你好拍拍肩~压力大，此时的肩膀是否也是紧绷着的呢？学会关注自我的情绪，将注意力给到它，保持呼吸，慢慢的放松一下自己感觉到压力的部位，等焦虑感缓解，再去处理事情，此时的自己就更能充满能量感，也有更好的状态处理问题~^_^1、对朋友的冲突分析：朋友情感需求很重，一开始我们玩的挺好的，但是她需求太高了，希望我能常常关注她，但是我谈恋爱了，就把关注点放到了对象身上，她就不开心，故意摆脸色，真的很让人厌恶，而且我真的好累，有一次出去玩就嫌弃这嫌弃那的，总之相处很不舒服。有过类似的经历，当时内心升起的第一感受是恐惧，因此第一时间逃开了，却因为没有看到问题的根源，随后的几段朋友关系也出现了类似的问题，通过重新深入的认识自己，意识到问题出现有自己的一部分责任，那就是关系中总是忽视自我的感受去满足对方，导致朋友下意识去依赖，当这样的依赖感变重，其实是会影响到自我的空间，也就是自我的边界，我们就会产生被侵犯，不受尊重和理解感受，甚至会感觉到窒息感，通过有意识的保持边界，发出内心真实的想法，不断的磨合和调整，朋友关系可以重新恢复弹力健康的关系哦。2、对男友的冲突分析：还有个男性朋友也情感需求很重，希望我常常关注他的内心，希望我要去哄他什么的，好累啊，累死了都，我本来自己家庭也不幸福，所以我没啥能力去给别人单方面的情感支持，我真的会很累，而且我对于这种单方面索取情感的人真的很恐惧，我真的很不舒服，相处起来就是想逃离，我希望的关系是能照顾我，关心我的，而不是向我索取，我感觉我不太会照顾人，我有点缺爱吧，那么我和这种类型得朋友注定玩不倒一起的对吗？恋人关系中，有一种cp类型是两方缺爱的人更容易吸引，彼此走到一起，因为彼此都渴望爱，这种能量的强度是非常大的，因此会更容易相互吸引，但是等真正走到一起，就会发现彼此都是非常缺爱的人，内心的能量不足以给到彼此，冲突就会自然显现，会出现指责、埋怨、敏感多疑，这就是内心没有充足的爱的人引起的情绪问题，解决问题就很难用正向、理智的方式去做沟通、解决，就会消耗原有的感情，而给不到应有的支持、理解、包容。3、最后，那么“我”与他们都是不合适的吗？对于，都想要先得到关注、关爱的要求，如果关系中都没有意识到自己在关系中的言行表现对关系造成怎样的负面影响，那么关系就很难长久，需要双方都有意识的去成长自己，同时给予对方更多的包容和支持，那么无论朋友关系还是恋人关系，尽管能量一开始都非常微弱，但是有意识的成长自己，激发内心能量，就能慢慢的走出内心的不安全感，重视关系，构建健康和谐的关系哦。祝好~加油~ -
anlan林卿
热心小可爱
去回答
昨天 回答了：小伙伴你好，我是林卿，有些话想跟你唠唠。 01.接纳自己的情绪，肯定情绪的积极因素🍉我仔细看了你的叙述，像“容不得一丝否定”、“想安排的事就去做好”、“指责”、“你听就好”、“她是对的”、“骂到她爽为止”、“她的厉害”，让我好像看到一个拿着锅铲、掐着腰，颐指气使的霸道母亲，她对你做了很多要求，强权专制，这让你感到不舒服、有压力，甚至是压抑。🍉面对这样的母亲，我看到你也在想办法反抗，当她要“骂到她爽为止”，或许这时你在尝试表达自己的看法，或者做了自己认可的行为；你说母亲要“把你变成孩子”，“来显示她的厉害”，我好像看到你在发自内心地抵触她的安排，母亲要通过打压你才能显得厉害，是不是也说明你已经很强大了呢？这段叙述中，你用了很多感叹句，似乎心底里压着的怒火在不自觉地喷涌，我感受到你的愤怒。🍉愤怒情绪是人类情感中最不舒服的一种，因为这种感受强烈而真实，但同时，达尔文认为，它又与物种的生存、进化息息相关。人类的愤怒情绪常常会混合有意识的想法，也可以为个体保卫自己而生发充足的勇气。🍉当你写出“是的，我看她不顺眼”的时候，我仿佛看到了你的勇气。🍉你在对自己母亲不恰当的行为举止说“不”。 02.正视自己的处境，肯定自己拥有的力量 🍉似乎你是这样理解自己的处境：“她会消耗我，瓦解我的自信和动力，甚至我的存在”。现实上你的处境真的这么糟糕吗？🍉“她就是要把我变成孩子，吐槽我什么都做不好，以显示她的厉害”，你是真的什么都做不好吗？🍉“她伪装成厉害的母亲，硬要把我变成傻女儿”，她真的是厉害的母亲吗？你真的是一个傻女儿吗？🍉“她甚至说谁娶我，谁倒霉”，真的谁娶你谁就一定会倒霉吗？🍉“她会消耗我、瓦解我的自信和动力，甚至我的存在”，你的自信和动力，你的存在，是仅由她一个人影响吗？一个通过凶女儿，才能达成控制手段的母亲，真的能消耗掉你，甚至让你不存在吗？ 🍎🍎🍎当我们陷入某个人生困局的时候，困住我们的不仅是外界的客观事实，还有我们过去的经历、习惯和思维惯性。这些东西会在我们思考的时候，自动植入一些“隐含假设”，从而限制了思考的角度和范围——🍉好像你的一切不幸都是你霸道的妈妈造成的，你好可怜，好弱小，好无助，你是没有能力寻求改变的，所以你只能被动地承受着“一而再、再而三的否定”，并且在愤怒-顶嘴-被骂-愤怒……的恶性循环里挣扎 🍉那么现实如此吗？ 🍉我看到，你正在勇敢地表达自己的想法，包括自己对母亲的愤怒、对处事的无奈，无法保护自己自信和动力的无助。你有自己的思考，有自己的认知，有表达和对抗的力量。尽管这种力量现在还有些稚嫩和莽撞，但它们确乎都是属于你的力量，可以支持你向下一个标地进发。 03.课题分离 🍉我在你的叙述里，读到一丝隐含的、对母亲的威胁：你对我否定、打击，我就要把我自己毁掉，不再自信，不再有动力，让你看看你的行为带来了什么样的下场！ 🍉这让我觉得很心疼。🍉在这个部分，我想要和你聊聊，青少年（18-26岁）的个体，都要经历与父母的“分离”，包括【情感上的脱离】、【行为上的脱离】、【观点上的脱离】、【父母榜样作用的削弱】。你看不顺眼母亲，觉得她在否定你，觉得她在干涉你、影响你，相似的感觉是每个青少年的必经之路，或许与其他人相比，你的这个阶段更激烈一些，不过请相信，与你有着相同困扰的不在少数。🍉同时，你的母亲也在经历她人生中的一次重大改变——她可能开始意识到，自己的生活不可能再有什么改变了，转而责备自己的父母对生活不知足、挑剔孩子的毛病，或向配偶寻求同情。（古尔德成年阶段理论） 🍉所以，你有你的想法，母亲有她的理由，把你们放在一起，就像油锅里放进一滴水，炸得哪都是、烫得皮肤生疼，都是难以避免的，也是必要面对的，这时候，有一个办法可以供你参考，就是课题分离。 🍉《被讨厌的勇气》一书中这样表述：🍎🍎🍎“基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变”那么如何辨别“这是谁的课题”呢？🍎🍎🍎“考虑一下：某种选择所带来的结果最终要由谁来承担。” 举一只栗子🥔🥔：🥔你的母亲一而再、再在而三地否定、打击自己的女儿，所带来的结果最终要由谁来承担呢？——母亲！🥔所以，这些是你母亲的课题，她选择怎么做、乐意怎么做是她的事情。正如无论你用什么样的方式应对她，她都可以一而再、再而三地指责你：她可以选择坚持自己处理问题的方式，不管你怎么反抗。 再举一只栗子🥔🥔：🥔你的工作如何选择、你的对象如何选择、你和什么样的人结婚，这些事情的结果最终由谁来承担呢？——你！🥔所以，这些是你的课题，终究要由你来决定；无论你的母亲怎样否定你、打击你，你都可以选择做自己喜欢的工作，选择自己喜欢的对象，不管她怎么指责你。 🍉好像又回到了无解题上，因为在这条单线循环中，如果不把你和母亲的课题进行分离，你们的爱与恨都永远交织在一起，就好像你们的生命中只有彼此，而无其他人。 🍉但其实，如果把这些问题分离开，就变成了：【你可以选择用什么样的方式面对母亲的指责，阳奉阴违/全盘接受/激烈反抗/笑而不语/左耳朵进右耳朵出……等等各种方式，你都可以选择】【而当你做了不符合母亲要求的事情之后，她要怎么做，是她的事情。她处理不好自己的情绪/她指责女儿/她和女儿关系变差……或者她开始改变自己，或她在其他的事情上对你很照顾等等，这些都是她的课题，你不必介怀】……🍉相信你自己更了解情况，你会在更充分的课题分离的角度 ~ 🍉亲爱的，你的生活远不止与你母亲，你还可以有工作岗位上的同事、热情的朋友、互相关爱的伴侣，你的生活可以与他们分享，与我们分享，与万千网友分享。🍉你的世界很大，你可以渐渐地离开母亲，真正地做自己 04.“我”的描述练习 🍉那么，因为你提及了“自信”、“动力”和“存在”，我想再跟你一起做个假设——如果没有母亲的否定、指责和打压，你是什么样子的呢？🍉请在这个假设下，进行小练习： 请写出20个“如果假设成立，我是一个xxxx的人”🍉如：如果假设成立，我是一个自信的人；如果假设成立，我是一个在壹心理上班的心理人…… 来一起探索一下，你可以成为什么样的人吧~ 加油~世界和我爱着你~ -
怡名
去回答
昨天 回答了：亲爱的，为你在有困扰时，及时寻求心理咨询点赞呀！很能理解这种心情：本来是要解决自己的烦恼，去咨询，不但没解决，更增添了一层烦恼。很愿意把我所了解的与你分享，希望对你有安慰和启发。 1、“做心理咨询是请专业人士为你提供量身定制的服务”。 当我们去寻求咨询帮助时，我们可以预先做个小小的设想，或是与咨询师一起讨论，自己想解决的问题，以及想过到的目标。那么以后讨论的话题，可以就围绕着这个目标进行。首先肯定，你想谈论过去的事件没有错，很有用。因为那些困扰着你。但咨询师的方法或方向与你有冲突。这时，学着安抚自己的失落情绪。看看自己与咨询师是否匹配，或是他的方法是否不是自己期望的。有时，咨询师是好的咨询师，但他采取的方法，或是他没有充分考虑到你的需求时，那可能我们需要讨论他的这种方法让自己不舒服，或是及时更换咨询师。在咨询时，一定是以来访为中心的。咨询师需要做的是七分跟、三分领。如果他没有紧紧跟随着我们，而是按咨询师自己的想法，急切地想带领我们，那效果往往不如人意。所以尊重自己的感受。 2、与咨询师设立共同的咨询目标。 有时，我们在咨询过程中，会不知不觉偏离我们的咨询目标。或是说着说着，发现更多的问题。这是常见的情形。在一段时间内，往往越聚焦某个问题，更容易达成咨询目标。所以，如果感觉有疑问，也可以从这个方面考虑。自己最想解决的问题是什么？自己是否在围绕着这个问题展开？如果确实是围绕着这个问题，那么自己的聚焦点就没有问题。每当在咨询过程中有舒服的感受，都可以及时给咨询师反馈。比如，对他说：我还想说困扰我的事情，可是你给我的回应很少，对咨询过程发生的事，问我感受，我很烦恼。及时反馈，沟通，可能更有利于咨访关系。 3、适当降低对咨询师的期待。 我们去咨询，常常会抱有很高的期待。比如，帮助自己看到困扰自己的到底是什么？为什么会因为这些过去的事件感到痛苦，如何让自己轻松快乐的生活等等。我们希望咨询师有很好的方法，来解决我们的问题。 就如同问题不是一天产生的一样，解决这些困扰我们的问题，也需要慢慢来。不同咨询流派的咨询师，关注点和咨询策略也有很大不同。所以，我们可以适当降低对咨询师的期待，他也会有他的局限性。哪怕他很愿意帮助你，有时效果不一定就好。我们也要对咨询可以产生的困难有一定的心理准备。 简单总结一下，尊重自己的感受，自己是被服务者，咨询师需要围绕你想说的话进行。遇到烦恼，及时与咨询师进行沟通。 简单分享这些吧。祝好呀！ -
怡名
去回答
昨天 回答了：亲爱的孩子，你好！你一直很努力，学习也很好，每年都拿奖学金。自己大一就交了入党申请书，只是大四了，并没有如愿入党。是不是很失落？还有一些无助？因为不是党员，你预想了许多不利的情况，很愿意陪你聊聊。 1、接纳自己的情绪，脚踏实在做自己可以控制的事情。 每个人一直向着某个方向努力，最后如果没达到自己的目标，都会有些失落。这时，就需要好好体谅自己，开导自己。我们想入党，有一点像许多锻炼刻苦的运动员一样，希望有好的结果，可取得好成绩的有时就是少数。所以学着安慰自己吧。 而且，有时，我们有许多负面一些的想法，但那只是想法，并不是事实。比如，你说“万一我考的很好，但排在后边的人全是党员，我还不是会被刷掉吗？” 据我所知，老师对于考研的学生是不是党员并没有那么看重。而且，每当看到自己这样的想法，可以问问自己，这个想法，除了让自己难受之外，对自己有用吗？如果没用，不如，尝试换个想法。接纳自己不是党员的事实。在班里除了这6名同学， 绝大部分同学都不是党员。我们只需要安心考研就好。 2、我们是怎样的人最重要。 你问“党员身份真的那么重要吗？”为你一直努力，一直有追求点赞。党员是否重要，对于不同的人来说并不相同。比如，有的人认为党员要吃苦在前，有什么风险也要冲在群众前面，利益看淡等等。那么，从这个角度来说，党员其实意味着更多的责任与奉献。当然，可能在某些方面，会看重党员身份，比如一些国企、事业单位等。但其他用人单位可能更看重我们是怎样的人。现在大学生入党比例也不高。我们找工作时，不一定就没人要。那么多不是党员的毕业生依然可以找到自己比较喜欢的工作。所以，我们如何提升自己的能力，让自己尽快成长起来，如何更好地面对生活中的不顺利，这些才最为重要。不妨就把自己没有入党这个挫折当成一个机会，让自己如何走出困扰，不被影响，积极发挥自己的主观能动性。 3、事件永完不是最重要的，最重要的是我们对待事情的看法。 有时，在年轻时，我们常会把一件不大的事当成一个大事。就像你现在入党失败，感觉看不到未来的光。这是正常的。因为毕竟你还很年轻。会不由自主夸大某件事的不利影响。其实再过五年，十年，你就会知道，这算不得什么。但如果我们一直纠结着这件事不放，把所有的不顺利都归结到这上面，那么真的有可能它的影响还会持续。事件永远不是最重要的，最重要的是我们对待事情的看法。许多人的失败可能都比没有入党这件事情大，但不怕挫折，勇于面对挑战，更容易让我们走出来。比如，以后， 我们依然可以积极向党组织靠拢，现在没入党，不代表以后入不了。考研，找工作等，都一步一个脚印，按自己的节奏来认真准备。做我们可以做的事，而不过多纠结已经发生的事。你说：“考研万一失败就得找工作了，因为家境不富裕，想考稳定的编制，又听说现在考编考公不是党员就没人要，只能去送快递送外卖……”为你有很现实的考虑点赞。同时，我们也要学会改变悲观的解释风格。比如，考研不一定就失败。真的失败了，等结果出来以后再考虑 就好。 当看到这些想法在干扰自己时，不妨在这些想法前加上：“我现在有个想法”，这不是事实，这样就会帮你把你拉回到现实中，减轻对未来的焦虑。也可以试想其他的可能性等等。 简单分享这些吧。有兴趣，可以读一读《纳瓦尔宝典》，可以给我们一个全新的视角。祝好呀！
-
ZHUQIANG
去回答
昨天 回答了：当年高考填志愿时至今日，我估计也没有多少人说自己就一定不会后悔。因为我们人就是非常容易去后悔做了某些事情的。我们的现实本身就是非常的不完美，非常的不公平。当时的决定就是在当时的一个信息搜集的情况下，背景下所做出来的最好的决定，可能当时认为是最好的，但是之后呢也就不一样了。你现在刚刚成年，已经知道了自己的高考成绩，知道了自己可以往什么方向去发展。你可能也有自己一些感兴趣的专业，但是感兴趣的专业又不一定能够让你获得好的工作。我们选择专业不就是为了让自己能够有一份靠谱的工作嘛，这样今后生活起来也会更加的顺利一些。高考失利只能报考大专，塞翁失马，焉知非福。就在你当下的纠结之中，时间也在慢慢的度过。我们没有办法去肯定自己做了这个决定就不会后悔。就算你今天是选择清华还是北大，你的分数是七百多分，可能之后的话遇到了一些更好的一些选择，你也是同样的会有一些后悔的可能性在里面。你的父母可能对你有一些高的要求。但是呢事实就摆在眼前，我没有办法去通过时光机穿越到过去，也没有办法说现在就开始复读或者怎么样，因为复读的话压力也是非常大的。其他人都觉得你不争气，觉得你没有考出自己的真实的成绩。那么你觉得自己的成绩是可行的吗？是否符合自己的预期呢？只有你真正的知道自己到底是什么水平。如果你能够接受现在的这样的一个分数，能够去做出一个高考志愿的填报最好这个志愿可以帮助你找到更好的工作。你的父母还有其他的亲戚也是过来人，他们可能也会有一些出谋划策的建议，你可以考护理学，也可以考师范专业，也可以考新能源，或者说是其他的一些新闻学或者是传媒学类似的专业。完全可以在网络上搜索文科可以报的志愿专业。这样的话会有很多很多的选项出来，到时候你在那个高考志愿上面就可以选择几项平行的志愿。到时候如果是录取到其中某一个专业的话，那么自己就要努力的去奋斗了。因为这并不是一个结束，而是一个开始。就算你的爸爸妈妈都对你很失望，你的生活仍然会继续下去，你的旅途才刚刚开始，你才18岁，才刚刚成年，未来的路途还很遥远。他们建议你报考护理专业或师范类专业，如果你感觉这些东西并不是特别感兴趣，那么你可以去搜索一下，看看其他的专业怎么样，他们的就业前景怎么样。你的选择和父母的选择不一定是会互相矛盾的，也有可能是相辅相成的，父母的话也不一定是要全部去听取，你也有自己的一个决定，有一个自己的决策，我每个人的三观都是不一样的，也许张三李四觉得这个专业不好，但是呢随着时间的发展，我们有一个未来的前瞻性，我们可以看到它的一个发展前景。就好像很多人都在报考心理学，虽然心理学当下的一个就业形势并不是特别好，相关的证书也取消了，还没有新的政策出来。但是呢每个人都有自己的一个兴趣和想法，只要你找到这个兴趣爱好的话，仍然可以在今后的社会上一个萝卜一个坑，找到自己可以去做的事情，那么就不断的去认准它，不断的去专精自己就行了。作为专业的心探教练推荐你阅读《心智突围:重构心智的底层逻辑》《不可思议的创意》《关键改变:如何实现自我蜕变》，加油哦！ZQ 🐳 -
心安之所
去回答
06-28 回答了：你好，我是心安之所。感谢缘分让我看到了你，我愿意陪你一起面对当下的困扰。从你的描述中，我看到了一个乖巧，懂事，孝顺，贴心的孩子，同时也看到了一个无助，无奈，无力，令人心疼怜惜的孩子。所以，我想用力的抱抱你，告诉你，你内心的不安痛苦惶恐无助我都看见了，也完全理解，接纳。从你的描述中，你是在妈妈无休止的谩骂声中长大的。你觉得妈妈不开心，就是因为自己不懂事，做的不够好，让妈妈不满意，是自己惹妈妈生气了，所以错在你，是吗？可是孩子，这真的都是你的错吗？所有的痛苦都应该由你承担吗？我觉得不应该是这样的。我们每个人来到世上都有自己的使命和应当承担的责任，这个边界是必须明确的。所以，如果你愿意，你可以尝试着把自己和妈妈之间的边界清晰起来，不要越界去承担也许本应该是妈妈承担的那部分责任。这肯定不是让你把责任推给妈妈，只是明确彼此的边界，我们只能承担自己的责任，如果越界或者一味地将自己的责任推给他人（从来题的描述中，可以看出妈妈可能存在这样的倾向，也许她过得并不是很顺意，她需要有一个人为她的痛苦承担责任，而你成了她的首选。）那么带给双方的只能是痛苦。看了你的描述，我有一个疑惑，全文都是妈妈和你，爸爸呢？爸爸去哪儿了？如果爸爸是一直陪伴着你们的，那么面对妈妈对待你的态度，他是怎样的反应。如果他因为某种原因不能或无法与你们生活在一起，那么事情又是怎样的呢？带给你和妈妈的是什么呢？如果你愿意，可以认真的思索一下。题中还提到，在与别人相处的过程中，害怕自己做的事，说的话让别人不喜欢，不满意，不高兴。这也许是在和妈妈长期的相处模式中，你已经在自己的意识里固化了自己不好，不会说话，不会做事的想法，所以一旦发生了类似的事情，就自动锁定是自己的责任。可是，亲爱的孩子，真的是这样吗？事实真的如你所想吗？不要着急回答。找个安静的，无人打扰的地方，暂时把你的自责，痛苦放在一边。不是要你放下，只是把它们往旁边挪一挪，允许它们存在，只是暂时不去看它们。然后去探寻，追溯事情的源头，是什么导致了今天的自己遇事会容易过度承担责任呢？拿出勇气，去勇敢面对曾经的经历，感受，找到那个受伤的自己，去接纳她，拥抱她，给她抚慰，给她力量，告诉她，她没有错，她已经做的很好了，她值得拥有所有人的认可，肯定，赞美。她很好，她值得拥有幸福快乐和世间所有的美好。答应我，去试试好吗？祝福你，记住你真的很好。妈妈对你的态度几乎都是打骂的模式，懂事孝顺的你为了不惹妈妈生气总是说话做事 -
strawberry
去回答
06-27 回答了：题主好，我是strawberry.看到题主的倾诉和困扰，我想题主的这个问题是很多人都会有的社交问题，所以题主不用觉得自己有这种想法就是不正常的，题主的分享欲只针对好朋友，也只想跟自己认为的好朋友聊天，其他人如果给你发你就会觉得是一种困扰。题主说只有自己接纳的人才会真正自在的聊天，从这句话我的理解是三观相同，有共同话题更能引起题主的共鸣，不至于出现没有话题聊而感到尴尬。其实题主最害怕的不是别人发信息给自己，而是觉得别人发信息给自己是一种分享欲，但是自己在不感兴趣下是不想回复的，那如果一直有这样不回复的行为又会让别人有所想法，所以害怕别人发信息的行为让自己产生了压力。经常会害怕别人发信息过来怎么办？● 真正害怕的是重心被分散在题主认为中，要交朋友那就认真的去交，还要跟朋友之间有所互动，我们都知道，要维持一段关系是需要用心去经营的，如果朋友太多，那精力也是有限的，如果顾不上朋友，反而会让朋友有所想法。所以题主害怕别人给自己发信息，是怕自己需要花费更多的精力去维持关系，如果因为耗费太多精力，那固然会顾不上其中一些朋友，那这些朋友可能会慢慢远离自己，或者感情不再跟之前一样深厚，题主宁愿跟着自己想要的朋友去进行互动。因为知道自己的能力，所以根据自己的能力去进行社交，这是题主自己的权利，既然不喜欢别人给自己发信息这个行为，也没想过跟对方有更多的来往，那礼貌对待就可以了，不用因为对方的分享欲就让自己必须一直陪聊。● 拒绝一部分社交的真正原因社交是我们在这个社会的必需品，虽然有人说我一个人也可以很好，但是那只是自我安慰，我们需要朋友，需要社交，需要让自己融入团体。题主因为自己不想花费更多的时间和精力去应付更多的人，这本身没有问题，但是社交我们可以分很多层关系，并不是所有的社交都必须是好朋友的程度，别人如果把题主当成最好的朋友，题主不一定就得跟对方一样，所以别人发信息，题主不用让自己产生压力，如果对方的行为确实影响到你的正常生活，那可以跟对方直接说明或者不回应，题主的态度别人会明白的。有时害怕社交并不是说我们就高傲，不喜欢太多的朋友，而是因为害怕自己说多错多，在互动中不知不觉中就得罪到对方，让对方留下不好的印象，说到底是一种对自己缺乏自信的表现吧！● 接纳自己的情绪，聆听自己内心的声音因为不想去联系，所以害怕别人给自己发信息，题主用的是害怕，而不是反感和抗拒，说明题主在害怕别人的这一行为中，还怕自己把所有关系处理不好。那为何在这样的行为中我们不能去选择主动权呢？这或许跟题主的性格有关系，你害怕拒绝别人，你害怕被别人评论，但是你又想按自己内心的想法去执行，似乎有两个小人儿在你脑海里拉扯。平时题主可以试试冥想，给自己一个安静的环境，去放松下来，去感受身体的每一个部位，让身体去告诉自己想要的是什么，去聆听自己内心的声音。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
粤公网安备
44010602001691