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壹心理小耳朵
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3小时前 回答了：小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，看来现在的情况还真的是有些让你感觉不好，如果再次出现极端想法，请及时拨打你们学校心理健康中心的电话，或者直接到学校的心理咨询师去和心理老师聊一聊，也可以及时拨打全国免费的危机干预热线12356，当你能够用言语表达出来自己的难受，也是在缓解焦虑了。
那么，面对现在这种具体的情况，该怎么办呢？
1.可以试着从生理层面来做一些事情，缓解当下的焦虑。
就像你说的，当我们非常焦虑的时候会躯体化，如果反过来，当我们能够从身体层面着手，做一些生理上的放松练习，我们就可以缓解焦虑，因为焦虑和我们的身体反应是可以双向影响的。
比如，当你觉察到自己特别焦虑的时候，可以试着做呼吸放松训练，可以躺着，也可以坐着，就是深深地吸气，然后屏气几秒，要注意的是要把气息吸到腹部（腹式呼吸才能够有效放松），然后再慢慢把吸进去的气呼出来，一般这样练习5-10分钟就可以放松下来。还可以做身体扫描的练习，通过身体扫描的方式，从脚到头或者从头到脚逐步放松我们的身体，当身体放松了，情绪层面也就不会那么焦虑了。你也可以戴上耳机，选择咱们平台冥想星球的一些主题冥想，做一些放松的练习，也会起到缓解焦虑的效果。
2.觉察一下自己的信念，可以从认知的角度来做一些调整，通过转念的方式来帮助自己缓解焦虑。
一般在我们的焦虑的背后会有一些限制性的信念，或者说灾难化的思维，如果我们能够看清楚这些在影响我们状态的灾难性的想法，并通过调整认知的方式来调节我们的想法和信念，就可以通过转念的方式来帮助自己缓解焦虑了。
比如，有可能你的想法是：他在打电话，一定是在嘲讽我，全世界的人都在嘲讽我，我要完蛋了。那么，针对这个灾难化的想法，我们可以去评估一下它的真实性，你就会发现，他打电话的时候只是在说他自己的一些事情，并没有在嘲讽你，你是安全的。就算他在嘲讽你，也不代表所有的人都会嘲讽你，像我们在听到了你的情况之后，我们是理解你的，也是关心你的，也是希望你可以更好地照顾自己的，所以，就算有人嘲讽你，也不能决定你的全部价值，你也依然可以过好自己的生活。
我们可以做一些新的调整，告诉自己：他只是在打电话，并没有说我什么；我的价值不在于他是否喜欢我，不在于他对我的评价，我可以在任何时候都接纳自己，肯定自己的价值；我是我自己生活的主人，我不需要把注意力关注在别人对我的态度上，而是可以专注于自己的事情，我可以决定我的生活节奏……
3.不好出去外面，看看是否能够保持心理距离，把注意力拉回到专注于自己的事情，或许会让你感受好一些。
从你的描述来看，我们的注意力很多时候会无意识地去关注到对方在做什么，当然，这也是潜意识有一种动力想要保护你，毕竟之前他有在关系中伤害过你，但是，目前从客观的角度来看，你们的关系是相对来说比较稳定的，但是你看到他的脸以及听到他的声音都会应激，说明我们好像已经把他无意识地当成了一个危险的存在，这个时候出现的焦虑也是在保护我们。这也是为什么我们会如此关注他，从本质上来讲，还是为了保护自己免受伤害，当然，如果后续有条件，可以去探索一下自己焦虑的来源，或者说去回溯一下让自己产生焦虑的原始事件（往往是在很小的时候在关系中受的伤），只有我们找到了源头，在源头上做一些专业处理，我们才能够真正康复。因为现在我们对他的害怕和焦虑，也是我们的移情，之前的矛盾激活了你早期的创伤，让我们回到了那种非常无助和脆弱的孩子状态，你现在的这些反应也是我们内在小孩的一种状态的呈现。
如果你可以链接到内在的那个孩子，可以通过自我关怀练习，去做一些对内在小孩的安抚工作。告诉自己，我现在已经不再是那个弱小的孩子了，我可以保护好自己，我也是安全的。然后，尽量把注意力从对他的关注收回到自己，去做一些自己每天需要做的具体的事情上，比如专注于阅读看书、写字、运动、做题、洗衣服、拼图、看喜欢的影视剧等等都是可以的。因为我们的注意力不可能同时专注于两件事，当你可以把注意力收回到自己需要做的具体的事情上，自然就不会那么关注他了，这也会让你更有确定感和掌控感，从而让自己感觉更安全。
马上也快放暑假了，也可以期待和规划一下接下来的暑假时间，好好放松一下，祝福你可以度过一个轻松愉快的假期🌹
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！ -
三横一竖加贝子
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昨天 回答了：题主您好！可能您自己都没有意识到，您的倾诉中，您对丈夫的优点的总结占据了整个篇幅中很重要的位置，而且字数和条目明显多于其他文字。这在心理学中，您的文字已经透露了您潜意识里的内容：您在试图劝自己继续留在这段婚姻中。
之所以，还来心理平台上求助，您想知道，如果继续留在这段婚姻中，怎么才能让自己好受些，呼吸能自由些、畅快些、顺气些，能互相看得顺眼些，能够发自内心互相欣赏认可。
其实，答案就藏在您说的老公的那些优点中。如果您如果能将老公的优点纳为己有，让他的优点成为您的优点，那么，您不仅能保留住丈夫的优点，也能让自己无论是否继续留在这段婚姻中，无论您能否得到一个令自己满意的丈夫，您都会幸福。
我们暂且把这个方法称作：爱情的优点转移。
婚姻，从法律角度来看，是一纸契约；从经济学的角度来看，是利益的捆绑；而从心理学角度，是内心深处需要的互补和合作。夫妻之间就像一面镜子，你照出他的闪光，也照出了他的不堪，反之亦然，他也照出了您的。
日常生活中，你们之间发生了大量的互相映射和投射。最后都分不清，这段婚姻中，自己和他究竟是什么样的了。这也是为什么有的时候当局者迷。
而作为旁观者的我们，虽然未必做到清明，但我看到了您对这段婚姻尚存期待和希望，您对您的丈夫还有深深的依赖，不只是经济上、物质上的、生活照料层面上，更有精神上、心理层面的依赖。所以，我们才看出您的文字中自我开解和劝慰的味道。
在他的身上有您在原生家庭中得不到的东西，有您自己本身尚且无法完全自我满足的东西，那么，说明您的这段婚姻中，你们二人在心理特质方面存在互补。
如果您换个角度来看待这段婚姻，把你们二人看做是同桌、室友或者合伙人，您是不是会尽量从对方身上吸纳值得自己学习的地方呢？当您尝试去学习并践行他身上的优点时，你会发现，在生活这个天然训练场中，您自然就会做到设身处地地换位思考了。去学习他人的优点，去走他人走过的路，也就亲自经历了优点背后需要承担的代价和负担。
这个道理很简单，当我们从朋友圈看到他人的光鲜、优点，我们却很少想到他人需要承担一些什么，背后需要承担的责任和痛苦是什么。毕竟，光鲜和优点不是一日炼成的。
当我们走过别人走过的路，哪怕只是路过，也许我们也会替他人难过些。这样我们才能真正做到相对的感同身受，才能发自内心理解乃至认同他人。即使依然无法做到完全理解和认同，至少我们知道如何弥补自己的短板，这样，我们对他人对婚姻的依赖度也就没那么高了。
这也是有些人不管结婚与否、离婚与否、不管和谁在一起都能幸福的原因——看到他人的优点，了解自己的短板，让自己的优点继续发挥，让自己的短板别太短，自己本身就是完整俱足的，无需他人来弥补了。在自我弥补的过程中，也会看到他人的不易，增加了理解和认同感。
我在我自己的婚姻中也有过类似的心路历程，在我尽量弥补自己的短板也就是丈夫的长板的过程中，我发现有些短板弥补起来真的不容易，于是，我做到了部分放弃，只能保证短板别太短，但真正让这个家庭在这块板上良性运转起来，还得靠那个本来就擅长的人。
当然我也有我自己的长板也就是老公的短板，当我的老公在看到我的努力，他也就释怀了，毕竟我也努力过了，毕竟每个人天赋点是不一样的，我老公在我的带动下，也试图弥补自己的短板，但努力下来，效果有限。于是，我们彼此都释怀了，不强求了，也就各自做好自己擅长的事，对彼此的长板也心生敬畏和欣赏了，至于短板，还是那句，差不多就得，别太短就行。
从此，我们彼此也就顺气顺眼了。
也希望您和您的爱人，也能一切顺意❤️
祝好！
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鲸昔007
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昨天 回答了：题主，你好。
看完描述感受到你因为曾经的一段经历而陷入情绪困扰，接下来我想陪同你一起去梳理一下，一起去看看接下来能怎么做。
你的难受、后悔、想哭等情绪是真实的，在任何情况下，你都有资格有权利去看到它，那些都是你真实的体验。
难受是一个广泛意义上的有较强概括性的一个描述，它里面可能包含了身体上的感受、情绪上的感受以及想法和观念上的一些认知等，所以，需要我们认真去识别一下，这个难受里面都有什么样的情绪情感反应。
结合你前面的描述细节，你和某人发生边缘性行为的时候，你当时的感受是恐惧、犹豫和回避的，或许，那个时候的你，还并没有完全做好心理准备去进入到非常私密的、亲密的性活动过程中，只是在当时的场景下，你让自己处于一个被动接受的状态，被另一个人带入到了亲密行为中。
事后你感受到后悔、想哭，或许你说的那个难受里面混杂了很多的情绪感受，比如，恐惧、担心、焦虑、羞耻、愤怒、委屈等等，有太多的感受都涌上来了，你需要一点点去识别出来它们，识别出自己为什么会有这样的情绪状态。
你最后的提问是，这种感受是否正常？你该怎么办？
情绪本身是没有任何问题的，它们都是你真实的感受。但当你问到是否正常的时候，说明在你内在或许会认为它可能不正常，不是情绪不正常，而是认为关系不正常。
当时情景下，你没有拒绝、没有反对，很有可能是你当时的身体和心理都处在一个应激的状态下，你不知道要如何反应了，只能是被动地应付和配合，事后你会出现难受、后悔等心理，或许是你的真实的感受回来了。
又想到你开头说的“我和一个人...”，这个人没有被你赋予一个身份，有可能他还没有在你的生活中明确身份，可能还为时过早，这也有可能是造成你难受、后悔的因素。
你该怎么办？
这对你来说是一次很特别的经历，你因为这件事情产生了一系列的情绪波动和影响，需要你去看到和面对处理这些内在的感受。
如果两性中的亲密行为带给你的感受不是愉悦和幸福，不是期待和开心，而是难受、后悔、想哭等，说明这些亲密行为本身可能存在一些问题，可能是对你有伤害性的，是不是自己还没有做好心理准备，是不是还有什么需要去克服的？等等。
关系是实质，行为是表象。
先让自己拥有一段健康的、甜蜜的亲密关系，由此而产生的亲密行为自然就会带给你不一样的体验。
如果自己迷失在关系中找不到真实的自己，或许可以找个专业老师去谈一谈，把自己在关系中的困惑表达出来，帮助自己找到正确的应对方式。
祝好。 -
万事如易
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昨天 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是没有明确拒绝的边缘X行为，事后反复难受，这正常吗？
你跟男士发生边缘性行为，让你难受的是，你因为没明确拒绝跟他做那样的事情，却非要说服自己当时不拒绝就是同意接受，而没资格委屈后悔。
你因为当时的恐惧和犹豫造成了边缘性行为的发生，这是事实，但情绪上你不能允许自己有后悔和委屈情绪，让自己必须接受，这部分是最让你难受的。
就好像不管出于什么原因，不管主动还是被迫，只要你做了就不能再有负面情绪的苛刻感觉，这让你难受。
其实，有后悔委屈的感觉都是正常的，即便事实确实发生了，即便真的有性行为发生，即便当时是你主动愿意，你依然有难过委屈后悔的权利，拥有任何情绪是你的自由和权利。
你的自由和权利，将一直存在，它们并不因为你在紧张时刻无法判断做了违背自己意愿的事，或者当时你因为恐惧没拒绝或僵住了不能够迅速反应准确，你就要受到不能有委屈后悔情绪的惩罚，就必须违心的承认自己是乐意的，并不是这样的。
当时的你很害怕，你不知道该怎么做，而且对方诱导你听他的，这是很多人在第一次遇到这种事都会有的反应，你不需要感到自己不好。
即便发生了不由衷的行为，你也可以痛哭，可以后悔，可以害怕，可以难过，可以愤怒，可以有一切想法和情绪，把这一切想法情绪跟信任的人或专业人士说说，你不需要独自背负那么多苦痛，不要咬碎牙齿往肚里咽，你要学会吐出苦水，吐出压力，允许自己为自己悲伤，为自己的没拒绝丧失没能力保护自己没经验应对这样的事情，而充分的哀悼。
允许自己悲伤和哀悼，承认过去，而不是否认事实，这是放下的第一步。
直面内心的脆弱，才会让你更真实，更有力量继续走下去，接纳情绪的发生，从过去的经历中找到新的经验。
下一次争取做到更好的保护自己，学会为失去而哀悼，至少不要二次伤害自己，否认事实和逼迫自己必须“接纳”，只能对自己造成二次伤害。
如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
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古道西风瘦驴
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昨天 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。
青春期会有很多困惑，题主的困惑或许也是很多青春期的孩子曾有过的，把它看成成长经历的一部分，或许会让题主没那么不安。
［关于早恋］
随着社会发展的快速性，孩子可能接触的东西也越来越早，越来越多，会容易加速产生各种各样的困惑，或许可以允许自己经历这个阶段。
在家里感受爱越多的孩子，可能越晚觉醒对早恋的需要，会想要早恋，或许是因为感觉孤单，需要陪伴，题主或许可以感受下自己早恋的原因。
题主提到理性知道自己这个年龄不该恋爱，会不会意味着题主对于自己的感受是不接纳的呢？粉红色的大象原理指出，我们越不想想起一件事时，越容易想起它。
早恋确实会影响学习，但并不必然影响学习，因为早恋影响学习的，或许是双方目标的不一致性，或许是重心产生了转移，我们也看到过双向奔赴的恋情在学习上产生正强化的，或许怎么看早恋更重要。
［关于性取向］
青春期其实还在寻找自我同一性，心理发展水平其实还没定型，题主或许不必过早担心自己的性取向，可能自己对于同性的喜欢是因为它满足了自己的情感依赖。
看得出来，题主自己有明确的想法规划，或许可以试着允许自己跟从内心的感觉走，没有更好的选择之前，或许可以试着相信自己当下的决策。
或许也可以问问自己，如果自己的性取向真的是女生的话自己能够接受吗？我们会焦虑内耗或许是因为对结果有不安和焦虑。
［改变之道］
或许可以试着换个视角，问问自己，可不可以同时谈一场幸福的恋爱也处理好学习，正向的情感链接或许会让我们激发学习动力。
把困惑交给时间，当下想不清楚的或许可以先搁置，当我们见过更大的世界以后，有了阅历支撑可以知道自己更想要什么。
觉察自己的情感需要，自己从恋人那里得到了哪些原生家庭给不了的温暖，或许有助于题主觉察自己会早恋的原因，帮助自己调整。
给彼此来个约定，或许有助于彼此共同努力成长，恋爱是人生经历很小的一段，但是未来需要很多的能力去建设，可以问问自己，怎么让彼此的关系可以更稳定持久，或许也容易让题主产生学习动力。
推荐阅读《慢慢来一切都来得及》，《谁的青春不迷茫》。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
祝好！ -
Kelly水
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昨天 回答了：亲爱的女孩
我是kelly
看完你的文字，感受到一些你很复杂的情绪，我们一起来梳理一下。
【关于情绪】
你提到自己难受的感觉正常的吗？
我想告诉你，很正常，你任何的感受都是正常的，你自己的感受属于你的体验。
这种感受恰好说明你对自己的任何行为都有觉察，并且在事后还会思考。
不确定你提到的这个人和你是什么关系？在你心里他是一个怎样的人？值得你终身托付的还是你在人生中遇到一个很特别的人呢？
你提到发生了边缘性行为，现在的情绪；不确定是不是和你没有明确拒绝有关？
你感受到了自己被冒犯，被不尊重？
你为自己不能保护自己而有些难过，委屈？
你提到当时因为恐惧和犹豫也没有同意，这里的恐惧不确定是什么原因？
例如是害怕没有能力保护自己，担心怀孕等情况？
也有人担心其他的问题，这里还是要回到自己的想法，多问问自己。
还有一种对方并没有和你发展到亲密关系自然到身体接触？
从你描述里可以感受到男孩还是尊重你的决定，在最后时刻没有突破你们的约定底线。
这个细节里可以看出他也是很理性，毕竟男孩和女孩体力也不一样，如果你明确表示，对方还强行自顾自的感受，和他尊重你，这里还是可以看出一个人基本的素质和自控能力。
所以现在回到你说的，你提到自己一直是打太极、回避的状态。
这很重要，自己的想法，顾虑，和对方相处的感受，在你心里你对这个人以其对这段感情的期待，也许都会有很多内心不同的感受。
【关于身体】
女孩子到了恋爱的年龄，有些人有基本的好感，但是并没有打动自己，在相处中有些人很敏锐，会去跟随自己的内心。
还有也许有些传播，把二个人美好的X生活体验有其他的叙事。
对女性道德的绑架，婚前婚后的X代表忠贞的爱情联系。
这样会无形给我们女性加一道道德的枷锁，有基本的X生活常识确实很重要，例如避孕，相互的欣赏和尊重，健康的身体。
如果都是成年人，身体是属于我们每个人自己可以选择的，你愿意体验或者享受X体验，或者二个人相互爱慕，这都是正常的事情。
如果自己明确不喜欢对方，需要明确一些边界，例如避免单独吃饭，看电影，或者单独在房间等，这样可以保护自己。
对方说：“第一次都这样”，你在这个过程紧张不安，也有第一次尝试带来的紧张感，确实也会。
重要的你感觉他什么都做了，对你意味着什么？
你感觉自己做这件事很被动？为自己不明不白发生这些而难受？
还是觉得自己后悔更多？如果当时有其他选择，你可以离开现场，可以继续保持你和他的普通关系？
还是对方和你的关系不会有任何的发展，让你后悔？
如果你愿意，也可以找个专业的咨询师聊聊，看看具体的情况，可以根据你的实际情况给你一些不同的视角，避免自己持续的焦虑，内耗。
身体是属于你的，无论是你选择拒绝，或者没拒绝，主人都是自己：
对方和你的关系未来的发展，以其是不是成年人，可以为自己负责。
这些也都是很关键哦～二个人相互爱慕，欣赏，自然的情感都是会得到祝福的。
世界和我爱着你
推荐书籍《不被定义的女性》《女性的力量》 -
橘盛
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昨天 回答了：题主你好
题主分享一个温暖的抱抱，读了你的故事，真的觉得你好像是压抑了很长时间，然后爆发了一下跟母亲，然后有可能就是母亲在日常生活中对咱们的关心也比较多，但是吧在这个关心中不不自觉的形成了，有一种就是让人摸不到看不见的控制，就像你说的，嗯，他会说你的背有点厚啊，或者说你比较胖啊。就有可能这些负面的评价吧，要是普通的人和咱们毫无相关的人说出来你，你毫不在乎，但是就是因为是妈妈是我们最爱的人，你真的是希望从他那儿得到更多的支持和鼓励，但是他没有给你，嗯，但是我也是想告诉你一件事，其实评价都不是很重要，我们怎么想的很重要oh。
所以吧如果说啊你们怎么看，我觉得对于对于你呃离开搬出去这件事儿，我还是保有一个支持的状态，首先这是物理的隔离，现在你跟你妈妈处于矛盾比较激烈的一个状态，物理隔离让双方都可以稍微冷静一下，去思索一下自己在母女关系中不仅是妈妈的，有可能也是我们和妈妈的相处模式，中间是出了一些问题的，所以说这个物理隔离让我们有一个恢复的空间，就是你会发现有可能跟妈妈距离离远了，但是妈妈的影响还在，但是你有恢复自我成长的这个空间还是很不错的一个选择。
下面呢就像你描述的，我现在很抑郁，很低落，我真的是建议你可以去三甲以上的医院去看一看，其实有些时候就是对三甲以上的医院都比较抵触吧，但是真的是如果是心理咨询加上药物一块去治疗的话，会帮助你更快的从这种低能量的状态中恢复出来，或者是它会教你一些办法去如何和妈妈沟通，这是一个很好的一个平台，然后真的是建议去医院，因为呃也有这种线上的或或者是有那种咨询中心，但是我个人觉得医院还是比较实惠的，就他不管是从咨询费呀还是各个方面应该还是比较实惠的，嗯。
说一个题外的事儿吧，也就是发生在今天，然后有一个父亲他把电话打到了保卫科，然后是通过其他老师联系到了我，然后说一个父亲找不着孩子了，这个孩子已经连续10天没有给家里打电话了，但是现在的状态是学生已经放假回家了，他但是这个孩子不愿意回家，然后我就找啊，真的是费了很大的力气，他们宿舍长找不到，他们班长找不到，我就差自己奔过那个宿舍去看看他在没在宿舍这件事儿了，但是我觉得这个孩子特别好，他加了我的微信，然后告诉我老师，我现在是平安，但是我说你告诉我父亲一声行不行？他说老师我不想告诉他，我现在就想一个人静一静。当然我的处理方式说我说可以，我说那你拍个照片，我发给父亲，然后其实吧就是往往最亲的人吧，就彼此伤害会越深，当我加他父亲微信的时候，他父亲就特别生气啊，这个孩子怎么这么不懂事儿啊？这样那样的，但是他每次责怪父亲的，每次责怪会把这个孩子推的更远，所以说我的建议也是，我说你不要呃现在希望他有什么改变，这孩子现在安全就可以，然后过一段时间等他能愿意走出来的时候，哎，我觉得他会主动和你联系的，然后他现在有可能有什么心事不愿意说，等他想说的时候自然而然就会说出来。
我想很多时候你的妈妈也是处于这个情景她，他说了很多伤害的话，就比如说啊你怎么这么胖啊？然后你就是活该被排挤呀，被讨厌呀，或者说说了很多伤害你的话，其实这些话他就是一个人说别人的话，往往是影射他自己有可能。他说你的所有的东西都是对自己的一个投射，就像你现在很痛苦，他往往所有的这些指责都是对自己的职责，有可能说出去这个对象是你，但他内心是指责自己的。所以说这个时候妈妈也很可怜，他没有办法去改变这个情况，就像我给你举的那个例子，那个父亲吧，他不能半岛让这个孩子打电话给他，就连一个电话都打不到，但是父亲还在一直说孩子不好，我相信这个背后有可能父亲更多的是对自己的指责，是不是我不够好，是不是我对孩子不够好，才让孩子现在对我这么样的冷漠，他有时候真的是希望有人能够认同他一下，他不想活生生的去掰开这个关系。
所以说我现在就更深刻的体会这句话，就是你觉得你自己怎么样不是真实的，别人觉得你怎么样不是真实的，是你觉得别人怎么样往往是对你自己的一个投射。就像你觉得妈妈怎么这样不可不不不可理喻，怎么这样不认可自己就是所有的不认同啊，所有的被排挤，其实这个人他不是妈妈，是你现在对自己真的是有一点太瞧不上自己了，太自卑了，觉得自己没有力量了。所以你一定要和这个声音对抗，就像你要找到你自己有力量的地方，你想去学拳击，我真的是接触过，因为我身边有朋友学拳拳击嘛，我还上过一节课，我真的是觉得我的朋友在学拳拳击的这一段时间，他的这个整体的身体呀，情绪呀得到一个很好的释放，当然那段时间他也是比较悲催，涉及到离婚呐，然后老公不管她呀，独自抚养孩子这些很让人很垃圾的事情，但是他练全剧的那段时间真的是感觉他神采奕奕了，他把他自己的这个怨气发发出来，所以说你要相信你是有力量的。
因为尽管你现在情绪这么不好，但是你还在努力的想办法，就来到一心里平台去看看大家的看法，努力的想和妈妈沟通，去看看能不能得到妈妈的支持。然后努力的去想进行一个改变，就是所有的改变虽然小，但是千万不要放弃自己坚持坚持，有可能明天就比今天更好，有可能未来的一个小机会就可以把你推上那种嗯光彩的夺目的舞台，让你与众不同，让你熠熠发光。
好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。 -
鲸昔007
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07-09 回答了：题主，你好啊。
看完描述感受到你在婚姻里遇到了一些和婆家大姑姐关系上的困扰和冲突，在此，我们一起来看看有哪些不同的理解视角，同时，能做哪些改善。
我注意到一个细节，你提的问题是“与大姑姐关系不好，内心冲突加剧，怎么打开心结？”，描述到最后，你想要寻求帮助的困扰问题是“恳请解惑，能稍微打开我的心结，让我重新拥有自然的婆媳关系。”，看起来好象是两个不同的关系，引发了我一些新的视角思考，想反馈给你。
有没有一种可能，在你的潜意识里，这个大姑姐可能是你婆婆的替身，处理好和大姑姐的关系，就能重新拥有自然的婆媳关系。
这个猜测的依据是：①古语有长姐如母的说法，在发生冲突时，你老公很维护他姐姐的感受。 ②你和老公结婚后和大姑姐三个人住在一起，这和传统上的婚后和婆婆住一起的模式有些相似。③ 在你通篇的描述中大部分都是在写和大姑姐的关系，极少提到和婆婆的矛盾冲突。
这个大姑姐很强势，即便弟弟要结婚想要把房子当成婚房使用，但她依然不肯放弃她自己作为父母子女的享用权，她宁可和你们夫妻挤住在客厅也不愿意搬出去单独住，她强调了自己在这个家里的位置和权利。
婚后，她也不会因为要考虑你们夫妻两个的感受而改变她自己的生活模式，经常在家里聚会，还要留宿外地来的好友来家里，等等，这些表现都说明她似乎是这个家的一家之主，虽然遇事和你们有商量，但更像是一个通知，她却决不肯妥协。
而你的老公，在面对这个强势的姐姐的时候，不但没有很好地维护好你们作为这个家的核心地位，同时遇到问题还会站他姐姐，这会让你感觉到老公似乎并没有完全和你是一条心，你在三个人的关系中，被放在了一个最不重要的位置上，虽然你是女主人，但你的位置却被大姑姐抢走了。
还有一种可能，你婚后和老公的关系并不能让你十分满意，而这份不满里，有大姑姐的一份“功劳”，她的存在更像是你们夫妻关系中的干扰因素，你时刻得在三个人的关系中去占稳自己的位置，这样做会让人感觉到很累、很疲惫。
虽然时过境迁大姑姐已经结婚生子了，但你们相处的那段经历带给你的影响还在，你会觉得即便你考上了公务员她们也不会真心为你高兴，她们可能还是会和你们争夺在北京的房子等，这种不安全感、不确定感里有着隐隐的担心和焦虑，甚至影响了你的备考状态。
如果要给一些建议的话，可能首先重要的就是看清楚自己和大姑姐相处的关系模式，这里面可能有各种事情引发的竞争、嫉妒、边界入侵、控制、愤怒等，而这些情绪和感受可能都被你压抑下去了，虽然现在和大姑姐分开了，但她带给你的那些感受都留在你的内心了。
你需要去把这些不舒服的、受伤的感受和情感找个空间去释放出来，你想起她会经常感觉到胸闷等，这都有可能是情绪压抑引起的躯体上的反应，都需要去做一些处理。和自己信任的朋友去谈、和自己的咨询师去谈等，只有把这些不好的体验都看到、表达出来，那些受伤的感受才有可能会缓解。
加固自己的关系边界，当你在以后在与婆婆或大姑姐相处的过程中感受到自己的边界被侵入的话，要坚定地去维护和加固，不需要依靠或期待老公能来帮你出头，他自己或许也有一些议题需要去解决。
还有很重要的一点，就是如何更好地经营好和老公的夫妻关系，怎么样更好地沟通、相处、相互尊重和理解、彼此能够给对方倍伴和关心等，当你在婚姻中感受到了幸福和满足的时候，你对他人的容纳空间也会变大，无论是大姑姐还是婆婆，都不会再影响到你的情绪稳定。
祝好。
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壹心理小耳朵
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07-09 回答了：孩子，你好呀，看到了你的提问，为你能够真诚而勇敢地到这里来提问点赞，我也为你感到担心，我知道你只是一时冲动，但生命只有一次，结束了就没有办法重新开始，很多冲动离开的孩子，其实在tiao下去的那一刻就被捕捉到了后悔的表情，所以，这么智慧的你一定会做出更明智的选择，好好活着，并找到更有效的解决方法。
我的建议是：
1.客观看待父母对你的批评，他们批评的只是你的这个行为，而不是否定你整个人的价值，他们依然还是爱你的。
可能你的父母并不知道如何与你进行温和的沟通，他们只会用骂你的方式，这肯定让你感觉很不舒服，想要回避这样的一种被骂的感觉，所以，你才那么害怕他们回家，也产生了冲动的想法。其实，在这里，我们需要更全面地去看看这件事情，一方面，他们有自己的局限，他们不知道怎么来处理你爱玩手机这件事情，于是他们就延续了他们小时候自己父母对待自己的方式，用批评的方式来教育你，这说明并不是他们不爱你了，而是他们只会用这样的方式来爱你；另一方面，其实，他们批评的也不是你这个人，也没有否定你整个人的价值，他们只是在批评你的这个行为，并且他们的出出发点也是出于对你的爱和关心，只是他们的表达方式不大友好。所以，我们可以试着去感受一下父母行为背后对自己的爱和关心，当你更客观地去看待他们对你的方式，或许就不会那么难受了。
2.可以试着和父母沟通，告诉他们你的难处，邀请他们给到你支持和帮助。
其实，关系是需要互动的，父母有自己的局限，他们本质上又是很关心你的（如果他们不关心，可能他们就不会说你了，对吧？），只是他们也遇到了困难，不知道该怎么才能更好地表达，更好地帮助你变得更好。那么，你其实也可以试着去表达你的真实感受和想法，你可以在父母回家之后，找到一个合适的时机，也就是你们的心情都比较平静的时候去和他们真诚地聊一聊。
你可以告诉他们，其实我也是很希望自己能够学习好的，但我有时候就是控制不住玩手机，我也不知道自己是怎么了，当你们因此而批评我的时候，我是非常害怕的，我也很自责，但是我控制不住，所以，爸爸妈妈，我特别需要你们的理解、支持和帮助，看看我可以怎么样才能够控制玩手机的时间，也能够提高我的学习成绩，你们可以帮帮我吗？
去试试看，我相信，当你去做一些坦诚的表达和真诚一致的表达，你的爸爸妈妈才会真正理解你，并且，也才知道如何才能够给到你想要的支持、理解和帮助。
3.关于玩手机和学习。
如果从心理学的角度来看，我们沉迷于玩手机，一定是因为手机里的内容可以给我们带来我们想要的那种感觉，一般来说就是成就感和愉悦感，而这些感觉很可能是你在现实生活中很难获得的，于是你就觉得只有玩手机才能满足自己。实际上，我们也可以反过来，就拿玩游戏为例，之所以我们爱玩游戏，就是因为游戏可以给我们带来很多的成就感和快乐，但你知道吗？这是因为游戏是被设计出来的，它符合让我们玩了还想玩的心理机制，如果我们把这套心理机制迁移到学习上，你也会爱上学习的。
游戏的设计一般会满足三个条件：有明确的目标，目标和能力相匹配以及可以获得及时的积极反馈。那么，我们把这些运用到学习上，就会让学习像有一样有趣。比如，你每天可以给自己制定具体且明确的学习目标（比如背5个单词、做3道数学题、抄写一篇古诗等等），然后要评估一下你定的学习目标是否是自己可以通过努力就能完成的，不能给自己安排太多的任务，而且完成之后，要像在游戏里一样给到自己及时的积极反馈（比如奖励自己一些金币，或者给自己点赞等等）。
对这个部分感兴趣的话，可以去看看我写过的一篇文章《当学习成为游戏：你也会上瘾》。
以后，如果再次产生了冲动想法和行为，还是可以来咱们答疑馆发布提问哦，也可以及时拨打危机干预热线，或者打报jing电话110，通过这几种方式，你都可以被看见，也会得到有效的支持和帮助的，我们都很关心你哦~
祝福你可以健康快乐成长❤
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！ -
三横一竖加贝子
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07-09 回答了：也许，您的母亲觉得自己已经尽力了，同时您也觉得自己已经尽力了，其实这已经是最好的原生家庭的状态，那就是：大家都觉得自己尽力了，然后都觉得自己不欠别人的，各自安好，互相牵绊是有的但不深，把该做的事做了，没有多余的愧疚、自责、埋怨以及其他内耗。
从您的描述来看，您已经看开了很多，之所以来提问，可能想确定一下自己的心意，从别人那里得到一些看法。而我的看法是：您已经做得很好了。把该孝敬的都孝敬了，把该说的话都说了，把该表达的心理需求也摊牌了，把该抒发的情绪也抒发了，把母亲认知水平较低、母女感情没有想象得那么深的事实接纳了，也征求了旁人比如心理平台上的人的想法，真的，您已经把该做的都做了。
接下来，您可能依然有一些困惑，比如，和母亲相处时，哪些该做哪些不该做，其实，没有什么该不该，只要您做到一点，您就知道如何相处了：放下不必要的期待，放下改造母亲的愿望，顺从自己的内心和能量，想做、有力气做就去做，不想做、别扭、懒得做、没有心力做，就不去做。
这样，您会省下很多力气和心力，去做更多的事，比如，去爱自己，用自己喜欢或者擅长的方式。用你曾经期待你的母亲对待你的方式去对待你自己，把自己当成自己灵魂小孩的母亲，重新滋养一遍。
至于母亲如何对待你和她自己，那是她生命的课题，每个人来这个世界上，使命是不同的，生命课题也不同，这个使命和课题不是别人赋予她强加给她的，而是她自己愿意接受的。所以，一个人在乎的事，另一个人未必在乎。
心理学上，这叫【课题分离】。
另外，有一些父母，确实不擅长做父母，包括我自己，都在不断地摸索中，有的人顿悟得早，有的人开窍得晚，可能您的父母属于开窍比较晚的，甚至有可能一辈子也没开窍。
当我们看透这一点，我们都他人和自己就多了层释怀和接纳，当我们自己为人父母时，也会发现自己身上这样那样的问题，没关系，请像接纳包容自己的父母那样，包容接纳自己，也像包容接纳自己那样，再次理解自己的父母。
如果我们既做不到接纳包容父母，也无法接纳包容自己，那么，这就是我们自己接下来的人生课题了，那就是自我的修炼，学会拿起自我，探索自我，了解自我，再到放下自我，让那个自我一点点变弹性、变柔软乃至融化。这也是爱自己的表现。
人生广阔，自己的父母只是自己的来处，未必一定是归途。人生的课题千千万万，原生家庭只是其中之一，把视野拓宽，你会发现你的世界还有星辰大海。
祝好❤️
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