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仙女不喝酒 去回答
16小时前 回答了:题主,晚上好!
你描述的这个过程,像是一颗幼小的树苗被突然移植到陌生的土壤中,根须还紧紧缠绕着原来的家园,
每一次伸展都伴随着撕裂的痛楚。
8岁的孩子进入大学校园——这个数字或许带着某种隐喻,那个内在的“心理小孩”似乎从未准备好离开家。
当你在宿舍哭泣时,或许不是“不适应”,
而是内心深处有个声音在尖叫:
这里没有我需要的空气。我们的文化常歌颂“独立”,
却常忘记每个生命都需要在安全的依恋中慢慢孵化出自己的力量。家人那句“慢慢适应”背后,
或许藏着两代人的恐惧——他们是否也曾被要求咽下泪水,独自面对黑夜?于是这份未被言说的焦虑,
又悄悄流进了你的情绪河流。
医院诊断的“抑郁症”“焦虑症”像一纸沉重的标签,
但我想邀请你看见症状背后的讯息:
你的心灵正在用剧烈的方式提醒你,
有些需求从未被好好照料。那个哭着要回家的小女孩,或许在替整个家庭表达某种未完成的分离课题——当一个人不得不以崩溃的方式退回原生家庭时,
往往暴露了这个系统存在隐秘的共生牵绊。
上班时的哭泣特别令人心疼,那像是一种绝望的验证:当“长大成人”的世界如此冰冷,
连作为替代方案的“工作”也成了新的创伤现场。
但这何尝不是珍贵的信号?
它在说:所有外在的解决方案都抵不过内心那个需要被温柔抱持的自我。
建议你试着做两件事:
首先,允许所有情绪自由流淌,那些眼泪不是软弱,而是最真实的生命语言;其次,在安全的环境中(比如心理咨询)重新讲述你的故事,不是作为“患者”,
而是作为勇敢的自我探索者。家人的参与或许能揭开代际传递的情感模式,但更重要的是,你要开始培育属于自己的内在父母——那个能对哭泣小孩说“我在这里”的声音。
记得,所有成长都伴随着适度退行。
暂时的停留不是失败,而是心灵在积蓄破茧的能量。当土壤足够温暖,幼苗会自己找到向阳的方向。 -
舒雅清正 去回答
16小时前 回答了:你好,
不知道你遇到了什么样的困扰,让你在月子中就想要放弃婚姻,却又不舍得孩子,是这样的吗?抱抱你哈。
首先,请你尝试先自我关怀,想办法照顾好自己
可以给自己一些拥抱哈。
哺乳期的孩子,会跟随妈妈的。
但是,月子里的女性,身体还没有恢复,带着孩子,会更加艰难。
所以,可以尝试寻求自己信任的家人朋友的帮助,照顾好自己是第一位的。
请记得,如果你都不爱自己,还有谁呢?如果你可以爱自己,不是现在,还是何时?
其次,看到自己的感受与需求
让一个女性想要放弃婚姻,内心一定是有着强烈的负性情绪的,这些情绪的背后,会是你没有被满足的感受与需求。
所以,尝试先看到自己的情绪,安抚情绪,处理情绪,也许,会避免情绪化的行为,给自己造成不必要的损失。
最后,可以尝试先争取一些自我成长,再去考虑是否离婚的问题。
即,先把问题放一放,确保自己想要离婚的决定,是经过冷静的思考之后做出来的决定。
如果我们在对关系感到不满时,可以尝试能够学会审视自己,认清自己的问题,并承担属于自己的责任。
继而能审视家庭关系的互动模式,通过让自己做出更成熟的反应来带动关系中的其他人改变,这就是我们心智成长的过程。
自我成长,我们可以更有力量来维护自己,好好的爱自己。
当你开始爱自己,全世界都会来爱你。
世界和我爱着你! -
李迪☀ 去回答
16小时前 回答了:题主你好,我是答主李迪,感谢遇见。
当下的你33岁,“乖乖女”的形象也彻底破碎,回顾三十年的生活,家庭中的情绪暴君给你带来了无数的精神创伤,日常的讽刺、挖苦、批评和打压充斥着你的记忆。在看了很多心理学书籍后,你虽然认识到这些创伤对人际关系和性格的影响,但却感觉自己像被撕裂成碎片,无法重新拼凑起来。周围的人还站在道德制高点指责你,让你觉得身后空无一人,不知道能否重新建立对人的信任,也不知道该如何重新塑造自己。能感受到你内心的迷茫、孤独和绝望,看到了你的不易,给你一个拥抱,当下想要探索怎么办。
从你的描述来看,你的经历既痛苦又无助,你在这样的环境下成长,却能坚持到现在并且努力探索自我修复的方法,真的很不容易,为你点赞。你提到家庭中的这些负面经历,你觉得自己这么多年来一直默默忍受,是否是内心深处有着对家庭和睦或者得到家人认可的渴望呢?这种渴望也许是你心理能量的一部分,虽然被压抑着,但它一直存在。或许我们可以尝试思考一下,在你看到那些创伤的同时,或许也看到了自己对爱的期待呢?当你说感觉所有人都站在对立面指责你时,你是否希望有人能够真正理解你的感受,而不是评判你呢?这可能意味着你内心有着被理解、被接纳的强烈需求。那这种对理解的渴望也是你的一种心理能量呢?它在推动你去寻找真正属于自己的支持系统。你在思考能否重新建立对人的信任,这表明你内心是渴望与他人建立健康关系的。那这种渴望背后,是否隐藏着你对美好生活、对积极人际关系的向往呢?这种向往也是你心理能量的源泉,它可以促使你慢慢打开心扉,去寻找那些值得信任的人。
当然,上述的讨论只是一些其他角度的思考,如果有让你感到不舒服的方面,可以选择忽略,这只是一些假设。
接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制,以便更好的理解自己,接纳自己。
从心理层面来看,你在家庭中遭受的长期创伤,使得你的自我概念受到了严重的损害。你习惯了被批评和打压,可能已经内化了很多负面的自我评价。但你能意识到这些创伤的存在,这本身就是一个积极的信号。这说明你有很强的自我觉察能力,这种能力就是你的心理能量。你可以利用这种能力,开始重新审视那些被家庭强加给你的观念,重新定义自己是谁。
你所感受到的孤独和被指责,反映出你在人际关系中的心理需求没有得到满足。在健康的人际关系中,人们需要被尊重、被理解、被接纳。你现在处于一种对人际关系既渴望又恐惧的矛盾状态,这是因为过去的创伤影响了你的信任机制。然而,你对改变现状的渴望,表明你有足够的心理能量去突破这种困境。你可以从一些小的社交互动开始,去感受不同的人际关系模式,逐渐修复自己的信任机制。
你对自己能否重新站起来的怀疑,其实是你在面对巨大创伤时的一种正常心理反应。但不要忘记,你已经坚持了30年,在这么长的时间里,你一定发展出了一些应对困难的心理韧性。这种韧性就是你的心理能量,它可以帮助你在这个重新构建自己的过程中克服困难。你要相信自己有这个能力,并且要学会接纳自己现在的状态,包括那些脆弱和迷茫的部分。
那么基于上述心理层面的分析探讨,面对当下的情况,或许我们可以尝试以下方式。
首先,尝试建立积极的自我形象。每天对着镜子给自己一个肯定的微笑,并且说出三件自己喜欢自己的地方或者当天做的好的事情。例如,“我今天帮助了一个同事,我很善良;我今天打扮得很得体,我很有品味;我今天坚持阅读了30分钟,我很努力。”通过这种方式,逐步取代那些负面的自我认知。
其次,进行深度的心理疗愈练习。可以尝试写情绪释放信,把对家人的愤怒、悲伤等情绪写下来,但不需要真的寄出去。这有助于你将内心压抑的情绪释放出来。同时,参加一些心理疗愈工作坊或者支持小组,在安全的环境中分享自己的经历,获取他人的支持和建议。
最后,逐步重建人际关系信任。可以试着从与一些相对安全的人建立关系开始,比如宠物、植物或者志同道合的网友。与宠物建立亲密关系可以让你感受到无条件的爱,与网友交流可以在相对匿名的情况下练习社交技能。随着经验的积累,再慢慢扩大自己的社交圈,与现实中的朋友建立更深入的关系。
当然,如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰,也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助,他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。
总之,你正在经历一个非常艰难的过程,但你并不孤单,也并非没有力量。你有着强大的心理能量等待你去挖掘和利用。只要你坚持按照适合自己的策略去行动,一步一步地接纳自己、理解自己,你一定能够重新拼凑起那个破碎的自己,建立起健康、积极的自我形象和人际关系。
希望我的回答对你有所帮助。请记得,世界上只有一个你,你值得拥有美好的一切!🤗 -
小鲸鱼AKQrWI 去回答
16小时前 回答了:小朋友,抱抱你呀,最近可能很烦恼吧,但是请相信自己永远都在朝着f光的方向走噢,我给你分享我喜欢的一些句子吧,希望能帮助到你❤️❤️
一路向前,总会看到星光满天,学习也许有点苦,但也会很酷,学习也许不是一件很轻松的事,但它却是一件很酷的事。善学习、常读书的人,内心是轻松的、喜悦的、自信的。他们的眼界会开阔许多,会有更多的底气,面对选择时更有智慧和力量奔赴自己想要的生活。
你所读的书,将是照亮你前途的光。此刻你认真学习的知识,将带你去到更远的地方看更大的世界。
时间花在哪里,收获就在哪里
蹉跎时间,就是在荒废自己;珍惜时间,才能塑造自己。将精力用在钻研学业上,你会得到专业的提升;把闲暇留给图书馆,你会被丰富的知识充盈;把清晨交给操场,你会练就一副强健的身体。
所谓的光辉岁月,也许并不是后来闪耀的时刻,而是无人问津时,你默默努力的日子。
无论何时,记得快乐。
新的学期,新的挑战,你可能会面临各种压力和不适,但无论何时,记得照顾好自己。好好吃饭,好好睡觉,好好运动,好好交朋友。如果感到压力很大,要学会调节自己的情绪,必要时还可以求助老师和家人。
生活不会总是顺心如意,但朝着阳光走,影子就会躲在身后。生活是自己的,快乐就是它最美的底色。
你明天的模样,藏在今天的每分每秒里。
你解出了一道难题,刚刚过去的10分钟就有意义,因为你超越了过去的自己;你写出了一篇作文,刚刚过去的30分钟就有意义,因为你准确地表达了自己;你帮助了他人,那么今天就很有意义,因为你把自己的温度传递了出去。
我们都会有迷茫的时刻,别慌,先试试过好今天。因为明天的意义,就写在今天的每分每秒里保持热爱,奔赴下一场山海。
一个人最好的状态,并不是每时每刻都轰轰烈烈,而是能在日复一日的平凡生活里找到所爱。给自己定个小目标,每天进步一点点。你若想得到这世界最好的东西,先得让世界看到最好的你。
心里装着小星星,日子才会亮晶晶。为自己热爱的事全力以赴的你,真的很美!
愿你以梦为马,不负韶华,相信自己,未来可期!读书不一定能前程似锦,功成名就,但至少可以让你出言有尺,嬉闹有度,要说话有德做事有余。每一个你讨厌的现在,都有一个不曾努力的曾经;每一个想学习读书的瞬间都可能是未来的你在向你求救。
罗翔老师也说:你考的不是试,是前途和暮年的欢喜,你桌面上的书本,是将来做选择时的意气和拒绝时的底气。你学不进去,玩不尽兴,睡不踏实,心情不爽,浑身不对劲,却吃得特别多。没有基础但总是瞻前顾后,想脱颖而出却又难以踏实努力,看到别人努力就紧张焦躁,但是自己行动时总是“明天再开始“一个人活得很累的根本原因是什么?不是能力问题,不是外貌问题,而是没能处理好与自己的关系。所谓心累,无非是还未曾行动,便在反复的内心拉扯间,耗干了精力。要么努力到出类拔萃,要么就懒到乐知天命,怕你见识打开了,可努力又跟不上,骨子里清高至极,性格上软弱无比。
内耗真的很费心力,把自我拉扯的时问都用来做事,你会发现困难没有想象中那么多。大多数人不愿意承担风险,但是风险越大的事情,收益就越大,畏手畏脚的人本来就是和成功无缘的。你要明白:心理上的恐惧,实际上和任何具体的迫在眉睫的危险无关。所有的不安、烦躁、焦虑、压力等等,这些恐惧都源自于你幻想的可能会发生的事情,而不是真正发生的事情。这个世界上最亏的事情,就是为尚未发生的事情担忧,为自己想象的结果而焦虑,精神情,而不是真正发生的事情。这个世界上最亏本的事情,就是为尚未发生的事情担忧,为自己想象的结果而焦虑,精神内耗的人,总是活得很拧巴。要么努力到出类拔萃,要么就懒到乐知天命,最怕你见识打开了,可努力又跟不上,骨子里清高至极,性格上软弱无比。请你务必一而再,再而三,三而不竭,毫不犹豫的救自己于这世间水火。无人问津也好,技不如人也罢,你都要试着安静下来,去做你该做的事,而不是让内心的烦躁焦虑,毁掉你本就不多的热情和定力。我们努力的意思不就是:当好运降临在自己身上时,你会觉得“我配",而不是眼看着好事落在别人身上,然后喷喷地说“我呸”。如果你不够出色,遇到也不配拥有,只要你足够出色,世界都值得拥有。人生最好的贵人就是努力向上的自己。放纵总是会让人慢慢懈总滑向深渊,跌到谷底。可这时候,往哪走都是向上,前提是,你得行动,能救赎你的,只有你自己。希望每个时期的你,都可以活得坚定而清醒,独立而坚韧,首先你是你自己然后才是一切。大数据不会骗人,当你刷到这里,留下一句“做自己就好”,你不需要在平他人看法,只需要做好你自己就好。 -
蔷色 去回答
16小时前 回答了:你好呀,给你一个360度的拥抱。简短的问题描述,看得出来,现在的你,到了人生十字路口,需要为接下来的时间选择一条道路。临近毕业,身边的同学已经选好了接下里要走的路,考公或者考研,估计还有同学会选择就业,或者是本专业可能可能不是本专业。对你来说,你不想考公,不想考研,也不想选本专业就业,你想先做一些自己感兴趣的事情,并提升自己的能力,最终可以选一个自己想做的工作。但你现在有些迷茫,一个是其他人考公考研带给你的压力,你跟他们的生活学习节奏都不一样,你需要自己去规划自己的生活和工作。第二是,你的精力有限,从你的描述来看,似乎你是因为和其他人比较,导致焦虑,不敢休息,睡眠不好,陷入了恶性循环。第三是,自己选的路,对未来的不确定也有些焦虑。我来说一说自己的看法。其实你现在的三个困扰,核心的原因是,你对未来规划的焦虑,但只有焦虑,没有行动,导致你对当下和未来都很焦虑。你现在还有一年大学毕业,你确定自己不想从事本专业的工作,想去做自己感兴趣的事情。那对你来说,现阶段的生活大概是有两条线,一个是学校课程,这个还是要去上的,因为你要保证自己顺利毕业。很多时候学历那张证书还是很有用的。所以,对于学校课程,你最好的选择是按部就班的去上课,保证不挂科,可以 顺利毕业就可以了。另一条线是你感兴趣的事情。你没有说你对什么感兴趣,但很明显,如果你想在自己感兴趣的事情去工作,现在你需要为你感兴趣的事情去学习。现在的资讯很发达,我们可以在网络上很方便的找到相关的课程,找到从业的人员去咨询。你可以利用在学校的课余时间去学习你感兴趣的东西。就像那些考研考公的同学一样,他们的生活是学校的课程和自己的考研考公学习,两个要同步做。你则是学校的课程和自己喜欢的专业之类的学习,也是要同步做。你感兴趣的事情,也是要分两部分学习,一部分是理论,一部分是实践。理论的学习,上了这么多年学的了,大家都知道如何学习。至少在大学毕业前或者是在2025年或者你们毕业实习之前,你的生活大概是需要在学校学习学校课程,以及你感兴趣的事情的理论学习。这段时间至少是确定的,是不用考虑如何规划的。你要规划的大概是如何去平衡学校课程和你感兴趣的东西。到2026年,你大概就需要去面临毕业实习或者写毕业论文。经过理论学习,你可以尝试在你感兴趣的事情上,去找一些实践的机会,比如找单位去实习,提升自己的实践能力,也让毕业和工作能顺利衔接。现在的你似乎希望有确定性,比如,你选的路,未来会好走吗,我能适应吗?这些大概没有人能回答你,因为就算是同一条路,不同的人去走,都会有不同的结果。而且我们也很难做长期规划。也就是是,我们很难做一个十年规划,五年规划的,甚至两年规划都很难,因为当下的社会变化太快了。你看,就算是我们国家做规划,有个百年大计,有中长期规划,这个规划更多的是纲领性的,还有一个我们听的更多的是,五年计划,比如十四五规划,十五五规划。这个五年计划基本就到落实层面的,是确保能够完成的。而且会根据当下的情况去调整未来的规划。对于我们个人来说,我们可以有个长期的规划,比如,十年后,我要成为XX行业的中坚力量。但这个规划是笼统的,我们需要对这个规划进行分解倒推。分解到前三年我需要做哪些工作,接下来一年我需要做什么,解析来的一个月我需要做什么,现在开始我需要作什么,然后去行动起来。个人规划,我的建议是规划一年就可以了。不要规划的太长了,一则太长了容易吓到人,二则,生活本身有很多不确定性,都影响规划的实现。第三,即便我们能一直向着规划的路去走,我们也需要根据已经做得事情,去调整未来的规划。对当下的你来说,可能能做的事情就是,学习学校的课程,和学习你感兴趣的东西,如果能找到实践的机会就更好了,理论和实践结合。然后边走边调整。我上大学的时候,根本没想到自己有一天会成为一个心理咨询师。我大学学的是机械,毕业后做了近10年在机械行业做了近10年的工程师,我一度以为自己会在机械行业做一辈子,结果我现在成了一名心理咨询师。无论有多少的想法,先去行动,边行动变修正方向。你也可以去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。 -
湘遇成欢 去回答
17小时前 回答了:题主,你好,感受到了你的困扰,其实在意识层面你也是想要好好休息的,但是在潜意识层面你没有办法好好休息,你感觉有什么东西追着自己一样,那么,是什么在追着你呢?这就需要我们去探索潜意识,让潜意识意识化,你才能够理解自己。给你的建议是:可以通过去探索自己的具体想法的方式来找到自己的负面核心认知,去看看这些想法是谁曾经对你说过的?潜意识的力量是巨大的,而当潜意识和意识本身就是冲突的时候,会让我们变得非常地纠结,而要探索潜意识,我们需要通过一些工具,比如绘画、沙盘、自由联想、梦境或者oh卡牌等等,这些如果你感兴趣的话,可以去找到一位和你匹配的心理咨询师进行深入探索,找到自己真正害怕的是什么,一般来说,那个在追着自己的“东西”是有源头的,和我们的成长经历有关,我们也可以说,因为小时候我们被严格对待,于是形成了比较严苛的超我,内化了重要他人对自己的严格态度。这些都是需要去探索的,也是需要我们去给到自己看见和理解的。那么,这里,我想推荐你通过去探索自己的想法(限制性信念)的方式来看见和理解自己,如果可以探索到负面核心认知的部分,那其实也是触及到了潜意识。你可以去看看在你只要一休息就焦虑、紧张的时候,你的具体的想法是什么?比如,有可能是,如果我休息,就意味着我是个没用的人;如果我不一直做事情,就说明我会被抛弃,不再被别人喜欢了;如果我休息,就意味着我是个失败的人……当然,你会找到你自己真正的真实想法,去看看这些想法,能够发现其中的一些线索吗?是不是小时候谁曾经对你说过呢?其实,正是因为这些想法一直在悄悄运作,才影响了我们外在的行为,但其实,这些想法都不代表事实,我们需要去审视它们,拿回自己对自己头脑的主导权,选择新的思想,建立起新的行为。比如,如果你的想法是,如果我休息,就说明我是个没用的人,这肯定是经不起推敲的,作为一个人,就是需要既能做事情,又能休息,而好的休息才能够帮助我们提升做事情的效率,而一个人有用没有也不是用是否休息来衡量的,就像你说的,其实你并没有什么任务必须要去做,你这样其实就挺好的,我们不需要通过不断地忙碌来证明自己的价值,对吧?当你能够不断地对自己的这些限制性的想法进行审视,它们就会渐渐松动下来,也就不会对我们有那么强烈的影响了,然后,我们可以去选择新的思想,建立起新的思维和行为模式。2.可以通过正念冥想以及正念中的非正式练习,帮助自己活在当下,跳出思维的束缚,帮助自己放松下来。其实,我以前也和你差不多,容易紧张、焦虑,身体上也容易紧绷,和你一样,也有不少限制性的思维,这些年,通过正念冥想和正念的非正式练习,让自己可以更多地活在当下,我逐渐进入了一种轻松、愉悦的生活状态,不是为了完成任务而去做什么,只是去做这些事情,而且在这个过程中,沉浸其中。当然,这并不容易,需要练习,一方面,坚持冥想练习,冥想的时候,本身就可以帮助我们通过呼吸来进入放松的状态,还可以通过身体扫描,正念运动等方式来放松紧绷的身体。就像我今天中午冥想的时候,觉察到自己身体的紧绷,通过关注呼吸,把呼吸带到紧绷的身体部位,就可以逐渐放松下来;另一方面,我们需要在觉察到自己又在紧张和焦虑的时候,把注意力拉回到当下,因为当我们焦虑的时候,往往是心智跑到了未来时刻,而没有在当下,如果你去觉察,你会找到那个导致你焦虑的具体想法,它们在担忧未来还没有发生的事情,这个时候,放下这些想法,跳出头脑的束缚,通过关注呼吸或者去直接感知身体,把注意力拉回到呼吸和身体感觉上(因为呼吸和身体是在当下的),我们就可以回到当下,然后,我们该做什么,就专注地做什么,不用去思考,只是在当下,你就会自然地放松下来。3.可以通过自我对话的方式,打破旧有的循环,建立起新的模式。我也经常会用这个方法,当我又开始给自己派各种任务,让自己又去不断地完成各种事情,给自己带来压力的时候,我会对自己喊停,然后问问自己,为什么我要去做这些事情,我做这些事情是为了什么?然后,内心里会出来一些答案,比如,为了获得别人的认可,然后,我会继续自我对话,那么,其实我也可以不必做这么多事情来获得别人的认可,我这样就是值得被认可的;有时候,我的答案是,为了赚更多的钱,然后,我又会问自己,赚那么多钱是为了什么,我会有答案出来,可以让自己更好地享受生活,然后,我就会对自己说,那么,现在,其实我就可以去享受生活,此时此刻,我就可以轻松、愉快地去生活,而不必让自己承担那么多的压力……就这样,我通常能够拿回我对自己生活的主导权,不会勉强自己去做很多自己不愿意做的事情,而是可以自主地选择去做自己享受的那些事情,可以更灵活地安排自己的生活,既有充实的部分,也有放松的部分,让每一天都是丰富的,而不是只有压力和负担。以上,供你参考,祝好! -
湖雨萌情感 去回答
17小时前 回答了:题主,你好:
你说自己贪心,因为两个人都这么评价你。可仔细想想,这真的是贪心吗?喜欢男性,又和女性前任纠缠不清,还期待别的同性给予关爱,这看似复杂混乱的情感状况,也许并非简单的贪心二字可以概括。
人们往往习惯给不符合常规的情感状态贴上各种标签,“贪心”就是其中之一。但其实,你所经历的这些,是人性中对情感多元需求的一种体现。你对亲密关系的渴望,就像干涸的土地渴望甘霖,是再正常不过的事情。每个人都有情感的缺口,都在寻找能填补它的人或事,你不过是在这条探寻的道路上,发现了自己内心对多种不同类型亲密关系的需求。
喜欢男性,这是一种情感方向;和前任(女生)纠缠不清,说明你们之间曾经有过深刻的情感纽带,即使关系结束,那些回忆和情感的余温仍在,让你难以割舍。而期待别的同性给予关爱,这可能源于你在之前的情感经历中,没有得到完全满足的部分。比如,也许前任没能给予你某种特定的情感支持,所以你会下意识地在其他人身上寻找。
渴望亲密关系本身并没有错。亲密关系能给人带来温暖、安全感和归属感,这些都是人类心灵所需要的养分。只是在追求亲密关系的过程中,你可能还没有找到一种合适的平衡和方式。
你需要给自己一些时间和空间,去梳理清楚内心真正的渴望。弄明白在不同的情感关系中,你究竟想要的是什么。是情感上的理解与共鸣,还是生活中的实际陪伴?是身体上的亲密接触,还是精神上的深度交流?当你逐渐明晰自己的需求,就能更有方向地去处理这些复杂的情感关系。
对于和前任的纠缠,要勇敢面对那些未解决的情感问题。是遗憾、不舍,还是还有爱意?坦诚地和前任沟通,或许能解开彼此的心结,让这段关系有一个真正的了断或者新的开始。而对于其他可能发展的亲密关系,也要以真诚和尊重为前提。不要因为急于填补情感空缺,就盲目投入。
在这个过程中,不要被他人的评价所左右。每个人的情感世界都是独一无二的,没有固定的模式和标准。你要明白,社会对于情感关系的认知往往存在着既定的框架,人们习惯用常规的标准去衡量和评判他人的情感行为。然而,你的情感世界是属于你自己的独特领地,它有着自身的复杂性和多样性,不能简单地用外界的标准来定义。
当你在不同的情感对象间徘徊时,其实是内心在努力探索最适合自己的情感模式。这就如同在黑暗中摸索前行,你不断地伸出手去触摸周围的环境,试图找到那个能让你感到安心和舒适的地方。每一种情感体验都是一次宝贵的尝试,它帮助你更加了解自己。
对于喜欢男性这件事,它代表了你对某一类特质和情感连接的向往。男性可能在某些方面能给予你力量感、冒险精神或者是不同于女性之间的交流方式。而和前任(女生)的纠葛,那是一段已经深入你内心的情感历程,它包含了你们共同的回忆、经历和成长。即使关系出现了波折,那些情感的痕迹依然存在,成为你情感拼图中的一部分。至于期待别的同性给予关爱,这反映出你对特定情感支持的需求,也许是前任无法满足的细腻情感,或者是一种更纯粹的同性间的理解与默契。
你需要学会在这些复杂的情感需求中找到一个平衡点。这并非易事,就像在走钢丝,需要小心翼翼,保持内心的平衡。但只有找到这个平衡,你才能真正地掌控自己的情感生活,而不是被各种情感的拉扯弄得疲惫不堪。
要学会坦诚地面对自己的情感。不要害怕承认自己内心的真实想法和渴望。很多时候,人们因为害怕被评判、被误解,而选择隐藏自己的情感,结果却让自己陷入更深的困惑和痛苦之中。你可以试着每天花一些时间静下心来,回顾自己的情感经历,思考在每一段关系中自己的感受和需求。把这些想法写下来,有助于你更加清晰地认识自己。
同时,也要学会在情感关系中保持独立和自我。亲密关系固然重要,但它不能成为你生活的全部。你有自己的梦想、兴趣和追求,这些都是构成你独特人格的重要部分。当你把自己的生活重心过于偏向某一段情感关系时,一旦这段关系出现问题,你就会感到失去方向。只有保持自我,你才能在各种情感关系中保持平等和尊严,不会因为渴望被爱而迷失自己。
在与不同对象的交往中,沟通是至关重要的。与男性交往时,要清晰地表达自己的期望和界限,让对方了解你的想法,避免产生不必要的误会和伤害。和前任(女生)交流时,更要打开心扉,把内心深处的感受毫无保留地说出来。也许曾经因为种种原因,你们之间有过很多未说出口的话,这些话就像一颗颗隐藏在心底的种子,时不时地影响着你们的关系。现在是时候让它们见光,让彼此都能真正了解对方的内心世界。对于期待关爱的其他同性,也用真诚的态度去建立联系,展现真实的自己,看看是否能发展出一段健康、美好的情感关系。
另外,要学会放下过去的包袱。过去的情感经历无论多么美好或痛苦,都已经成为历史。不要让过去的遗憾或伤害束缚住你追求未来幸福的脚步。每一次新的情感机会都是一次重生的可能,你可以带着从过去学到的经验和智慧,更加从容地面对新的关系。
也不要急于给自己的情感状况下定义。情感是流动的、变化的,它不是一成不变的公式。今天你可能处于一种复杂的情感状态,但明天也许就会有新的感悟和变化。给自己时间去成长、去探索,不要被眼前的困惑所吓倒。
在追求亲密关系的道路上,你会不断地遇到各种挑战和困难,但这也是成长的机遇。每一次克服困难,每一次解开情感的谜团,都会让你变得更加成熟、更加懂得如何去爱与被爱。记住,你对亲密关系的渴望是美好的,只要用正确的方式去追求,你一定能够找到属于自己的幸福。 -
放~飞 去回答
18小时前 回答了:你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你,对母爱的渴望,对情绪的表达、情感的需求与年龄无关。虽然你也直接表达了自己的需求,可母亲明确表示无法做到改变,这让你在与母亲的互动过程中感受到深深的挫败与无力。你对母亲不再有期待,想实现自我滋养和满足。针对这个话题,我们一起来分享探讨:🌹1.《爱的五种语言》这里强调的是亲密关系中双方对爱语的不同体现(接受)形式,其实也适用于各种关系。像你和妈妈之间,你想要的爱的表达就是陪伴和鼓励性的语言。你对妈妈的表达则是体现在用心的礼物、及拥抱等亲密动作上。而妈妈对你的爱语也欣然接受,也回应给你了问候与关怀,只是没有达到你的渴望。那份求而不得的悲伤与无助,让你感觉很受挫败。你也努力调整自己的心态,知道成年了的你不能再对母亲有依恋,将情绪价值寄希望于他人提供。亲爱的,不必自责,每个人都渴望被看见、被关注,即便换了新发型、买了新衣服也希望别人能够关注到,给予一句积极的回应呢。更何况来自至亲的人,从小孩子与母亲作为“共生体”,母亲作为抚养人给孩子提供的心理营养是影响孩子一生的。当你否定自己有情感需求时,同时也压抑了自己的情绪与情感。越压抑越野蛮生长,这份渴望只会更加强烈。🌹那该怎么办呢?如何实现自我成长实现“破局”首先,允许和接纳自己。当我们有着正确的自我认知时,会自我肯定、自我认可、自我接纳。带来的就是高的自我价值感,不会因为他人的评价或评判而产生自我怀疑与自我否定。可以参考一下《高敏感是一种天赋》这本书,你在情感需求方面有着较高的渴望,换个视角来看,也许能开发出属于你的天赋、找到你的人生使命。其次,允许和接纳母亲的不完美。母亲虽不完美,达不到你想要的情感满足,不愿遵从你的感受做出改变,但母亲是有温度的,在用她的方式爱你、护你。你也能理解母亲,也许是她未曾从自己父母那里获得关注与关爱。我们无法别人连自己都没有的东西。就像一句简单的“我爱你”,对于70-80后的父母来说却羞于开口给自己的父母说,给自己伴侣说,给自己的孩子说。我爱你如是的样子,而不是我期待的样子。父母对孩子的爱如此,孩子对父母的爱也是如此。最后,通过读书学习提升自己的情绪价值。做自己的重要他人,给自己提供心理营养,实现自我滋养、自我成长。比如培养兴趣爱好,结识新朋友,练习书写、绘画,冥想,运动等等。当关注点在自己这里时,向外求也转化为向内修,外边没有别人只有自己。另外,你困惑于母亲为什么不愿做出,当一个人保持觉察时,才能真正意识到自己的模式。“通则不痛痛则不通”,她不做出改变,说明她处在自己的“舒适圈”,能坦然接受。而你想要她能做出改变,反倒是一种“控制”。对关系的改变没太有作用。因为我们改变不了别人,只能改变自己。当我们做出改变时,对方为了适应我们的改变,自然要做出改变。🤝《心理营养》提到了我们身心健康所需要的五大营养。平台读书会版块的《二次成长》也推荐与你,愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务” -
詹冉 去回答
20小时前 回答了:题主你好,你提到做任何事情都遵循对自己有用的原则,这其实特别好理解。在生活里,大家都倾向于把时间和精力花在能给自己带来明显回报的事情上 ,这种实用主义的思维方式是很常见的。从心理学的行为主义理论来讲,人们的行为常常是受到强化的影响。如果一件事情能很快带来积极的反馈,比如学会一项技能后马上能用于解决实际问题,那我们就更愿意去做。所以你本能地想去学那些你觉得对自己有用的东西,这是完全正常的反应。
然而,现在你面临的状况是,为了拿到本科证书,不得不去学一些你觉得以后不会从事相关工作、用处不大的课程。这种内心想学的和现实要求学的之间的矛盾,就像一场拔河比赛,两边都在用力拉扯你,难怪你会感到纠结和焦虑。这其实是目标冲突的典型表现,在心理学上被称为“趋避冲突”。你既渴望拿到本科证书这个积极的结果(趋),又对学习那些你不感兴趣的课程感到排斥(避),这种矛盾的心理让你很难静下心来。
我们再聊聊你对时间的焦虑。你很清楚时间有限,担心把大量时间花在不喜欢的课程上,就没办法好好学自己真正感兴趣的东西。这种对时间价值的担忧,背后反映出的是你对自我成长和发展的急切渴望。人本主义心理学强调人的自我实现需求,你希望能充分利用时间去学习自己热爱的、能让自己成长的知识,这正是自我实现需求的一种体现。但当这种需求得不到满足,或者感觉被阻碍时,焦虑情绪就会随之而来。而且,当你越焦虑,就越希望能在短时间内学会想学的东西,可结果往往是欲速则不达,学习效率反而降低,这又进一步加重了你的焦虑,形成了一个恶性循环。
你不妨试着换个角度来看待这些所谓“没用”的课程。从知识体系的角度来说,大学的课程设置其实是经过精心安排的,每一门课程都有它存在的意义。虽然有些课程看起来和你未来的职业没有直接联系,但它们可能在培养你的思维方式、学习能力和综合素质方面起着潜移默化的作用。比如,一门看似和你专业无关的哲学课,也许能教会你从不同的角度思考问题,这种思维能力在你未来的生活和工作中都可能发挥巨大的作用。这就像是在搭建一座房子,每一块砖都很重要,虽然有些砖可能不是最显眼的,但它们共同支撑起了整座建筑的结构。
对于如何缓解这种焦虑,我们可以试试一些方法。首先,你可以把学习任务分解成一个个小目标,无论是那些你必须学的课程,还是你感兴趣的内容。这样每完成一个小目标,你都能获得一种成就感,这种成就感会强化你的学习行为,让你更有动力继续下去。比如,对于不喜欢的课程,你可以设定这周先完成某一章节的学习,理解其中的关键知识点,当你完成这个小目标时,就给自己一个小奖励,吃点喜欢的零食或者看一集喜欢的电视剧。
另外,你也可以尝试改变对这些课程的认知。试着去挖掘它们和你感兴趣领域之间的潜在联系,或者想想这些课程可能会在哪些意想不到的方面对你有帮助。当你改变了对课程的看法,也许就能更积极地投入到学习中。比如,如果是一门你觉得很枯燥的数学课,你可以思考它在你感兴趣的计算机编程领域是如何应用的,说不定能发现新的乐趣。
关于时间管理,你可以制定一个合理的学习计划,给不同的课程和学习内容分配适当的时间。不要把所有的压力都堆在自己身上,要学会平衡。比如,每天安排一定的时间学习必修课程,再留出一些时间给自己喜欢的内容。这样既能保证你朝着本科证书的目标前进,也能满足你对自我成长的追求。
最后,一定要对自己有耐心。学习是一个长期的过程,不要期望在短时间内掌握所有的知识。每一次的学习都是一次积累,哪怕进展缓慢,也是在不断进步。就像长跑一样,重要的不是瞬间的速度,而是持续的坚持。相信只要你能调整好心态,合理安排时间,一定能在学习的道路上找到属于自己的平衡,化解这些焦虑,实现自己的目标。 -
鲸鱼妞妞 去回答
21小时前 回答了:题主你好!
看到你的描述,工作十多年,有理想也有向上进取心,将时间安排的井井有条。然而,你觉察到自己还是会因为一些事情变得不开心,比如自己会讨好别人,或者接下别人不愿意接的工作,这让你心理非常不舒服,而且内心很自责,会责怪自己,很在意别人对你的评价。
原生家庭成长环境中,由于母亲的离世,父亲的再婚,这其实对于那个时候的你来说,成长环境发生了很大的变化。你可能会因此变得自卑,同时为了生存会选择保护自己的方式,比如讨好别人来获得安全感。继母对你不好,这也会让你更加变得小心翼翼,而且非常渴望和谐稳定有爱的家庭环境。这样压抑自我长大的你,可能并不会有底气去拒绝别人。所以在面对领导安排的工作时,会下意识接受来避免领导可能带给你的不安全因素。同时,讨好别人或许也成为了你的一种习惯,这样让你能感受到来自于他人的善意和感激。
然而,这样的被迫接受自己不喜欢的工作,就会让你产生另外一种情感,就是委屈和愤怒。你会问自己为什么别人总是挑你这个老实人干活?而从未想过,自己是否拥有拒绝别人的勇气?所以你应该想一想,自己应该如何拒绝他人。
人的评价体系包括自我评价和来自于他人的评价,形成了整个自我评价。当自我评价较低时,就更容易看重别人对你的评价。而自我评价低又往往和自卑有关系。想要提升自我评价,就需要看到自己的好,学会爱自己,赞美自己,能够肯定自己的成就和收获,充实自己的心理能量。而当你意识到自己更加相信自己,就不会太过于看重别人的评价。比如,你接了别人都不愿意的工作,继母冷嘲热讽,你可以想想你自己真的愚蠢吗?或许并不是的。你借下了这份工作,可能没有提高收入,可能花费了更多的时间,但你展现了你的善良,同时可能获得领导的心疼和赏识。这都是隐形的带给你的。继母的话可以听一听,但没有必要往心里去,她并不是你,无法替你做出选择。而你才是为自己唯一的选择。
而和父亲的相处,或许这也是你的童年创伤,然而你已经长大,独立生活了这么多年,你已经完全可以爱护自己。而现在,无论继母还是父亲和你的相处也在往好的方向发展。童年的经历只有你一个人记得那些痛,而并不是你的继母和父亲,所以你不放下,这也就是锁住你一个人,对其他人并没有那么多的影响,所以还是建议你放下过去,重新拥抱自己。
希望对你有用,祝好!