-
三横一竖加贝子
去回答
4小时前 回答了：姑娘，一点点翻阅你的倾诉，看到最后发现，你的原生家庭现在已经无法给你提供你所需要的安全感和庇护，而你自己现在似乎也无法独立支撑起自己想要的生活。真的难为你了，25岁，正是实现自己青春梦想、向前冲的年纪，但这个前提是，你有足够的信心、勇气、底气以及相对充足的安全感，而这些正是你童年时期以及现在的你目前缺乏的。也许，我们的文字无法给你提供这些，但希望这个隔空的抱抱能给你些许安慰❤️
除了原生家庭的问题，我还看到，你生活中很孤独，很多苦恼和痛苦来自于人际关系，你渴望与人建立人际关系，但人际关系的维系和经营又让你很疲惫，每天只能低电量的生活。
除了心理上的内耗和疲惫，还有身体上发出的警报，比如耳鸣、手抖等。说明，你现在需要呵护的，不仅仅是心理和精神层面，还有身体层面上的养护。
针对以上问题（原生家庭、人际关系、身心养护），我们先从较为容易的入手，那就是个人的身心养护，为什么这么说呢？因为原生家庭和人际关系的改变、经营和维系，需要你去适应或者改变或者影响他人，这些对于现在的你来说，有些困难，需要更多技巧、经验，耗费更多心血，你目前的身体能量和心理资源还不足，就像手机一样，得先充电到一定程度，再去运行其他功能。
关于身心的调理，你需要双管齐下，身心是一体的，身体的柔软通畅也会带给心理上柔韧和舒畅，让你更有身体能量去应对认知、情绪和行为上的调整和改变。而心理上的通达也会反作用于身体，让身体更为健康，也让你更有内驱力去继续养护你的身体。
身心的调节，需要一个合适的引领人去带着你去做，在身体调节方面，你可以去找你们当地人们推荐的医生，基于身体的检查，找到适合自己的身体调理方案，可以是西医方向，或者中医方向，也可以是中西结合。这要根据你的身体具体检查情况而定。
在心理调节方面，需要在专业的心理平台上寻找合适的倾听师或者心理咨询师，可以通过这些倾听师或者咨询师发表的作品和回答来判断是否和你匹配。
而关于原生家庭和人际关系的问题，我们暂时放下，或者尽量降低这些因素给自己的带来的影响，当我们把自己的人生大事重新按照重要紧急程度进行排序，我们发现，原生家庭和人际关系虽然重要但对于现在的你来说并非紧急，其适应或者改变也非一日之功，从你现在身体发出的警报和内心的痛苦程度来看，你更为紧急的是，调理好自己的身体，在专业人士的引领下，进行情绪的疏导和改善，待把自己的身心能量提高到一定程度以后，才有体力和心力去应对更为重要也更为困难的原生家庭和人际关系问题。
还是那个比喻，人就像手机，电量低于20%，手机会一直提示，电量低，请尽快充电，你现在要做的，不是忙着在各个app上的操作，而是放下手机，充电。
正如你自己说的，只能维持低血量运行，我非常赞同你现在的做法，虽然这只是权宜之计，但这是目前最适合你的生存智慧，关闭一些app，定期清理手机电脑桌面，清理手机电脑内存和垃圾，让自己集中能量办大事，那就是把自己的身体和心理能量提高到你有勇气和底气开启新课题的程度。
姑娘，当你能量越来越足的时候，你会发现，无论是自己的父母，还是你的同事领导，还是你周围的什么人，每个人都有他们自己的课题，我们要做的，就是找到我们真正需要的课题，而非别人强加给我们，或者社会约定成俗地附加给我们的课题，我们一生都在寻找属于自己的课题，就像上学写毕业论文，我们在人生的某个阶段，要通过观察、书面研究、实际考察，来寻找自己感兴趣的或者自己需要的课题，开题，解题，大胆假设，小心论证，最后得出至少令自己满意的答案。
加油，姑娘！25岁，如果你觉得你的人生从未开始，那么，就从你来壹心理平台上提出这个问题开始，开始你的人生探索之旅❤️
-
坐看云起🌻
去回答
21小时前 回答了：题主，当下好！感恩遇见。
看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心和紧张，我们一起聊聊这个话题。
1.为什么如此关注36这个数字
你在描述当中提到，“我因为之前脑海里突然冒出36岁字样，晚上又做了个梦梦见有人问我36岁了”，本来是很无意的冒出一个36岁，这一个无意的背后，或许是有意的。或许来自于你白天听到的谁说的一句话里面带有的这个词，尽管是别人说的，或许你因此产生了一些情绪或者是念头，甚至是画面和想法。也或许是你看到过的某一个物件上面有这样一个数字，甚至是一个类似于这个年龄阶段的人，投射出来的气质，让你想到了这一个36的数字。能够感受得到这个数字让你是有一些担心、害怕和恐慌。所以当你脑海当中突然冒出来这个数字的时候，你的感受是有一种冲击感，有一种不接纳的焦虑感。因为有这样一些情绪感受的波动，所以你晚上会做类似的梦，梦到有人问你36岁了吗？或许你会觉得别人的这一个提问很奇怪，能看得出来，你对这一个梦境当中的提问会感觉很惊讶和怀疑，也产生了更多的念头。比如说，我有这么大吗，你为什么会这样问我呢？甚至因此给自己增加很多的压力，觉得自己目前的状态还没有达到未来36岁时你想要的那个状态。
当你因为这一个数字投入更多的注意力的时候，你会随时随地看到这一个世界，并且不断的提醒自己，无意中搜索你的目光所及出现的这个数字。
你的这一个现象，突然让我想到了白熊效应。让你在头脑中不要想象一头白熊的画面，反倒会让这一个白熊的形象在你头脑当中越来越清晰。当你越是让自己不要去想36岁，不要陷入到这样的焦虑恐慌时，你反倒会更加注意这个数字，给到自己更多的焦虑和压力。
不知道这样的分析，你能否理解，为什么你会关注36岁这一个数字了？
2.梳理自己内在的情绪
你提到你担心你的年龄被篡改了，你用了担心的一个词。说明你在意自己目前的年龄，而36岁给到你的感受是恐慌和压力，责任和担当，你自我感觉自己的内在还不具备这些能力，所以想到这个数字，更多的是想到这个数字背后带给你的压力。你希望自己还是20多岁，没有跨入到30岁的这一个大门槛。或许会觉得20多岁还有更多的选择和自由，而30多岁可能意味着中年学业有成，甚至是情绪稳定，有孩子有家庭等等，或许这些压力来自于你身边人给予你灌输的，比如说你的父母，比如说你已婚的同事、同学、朋友等等。而似乎你此时还没做好准备，没有考虑那么远，所以内在对于36岁这样一个年龄来说，觉得压力让你没办法承受。所以你急于想要去摆脱36岁带给你的束缚，担心自己的年龄是被人篡改了，想要去拿回你的实际年龄29岁。
3，怎么办？
无论在哪里看到这个数字，不去过多的解读，同时陷入到解读所引发的情绪当中。当你觉察到自己又有担心和焦虑的时候把注意力放在呼吸上，放在当下你能感受到的真实五官感受上。你就在将自己带离出念头以及念头所产生的情绪。试试去做做冥想，适当的舞动或者运动，让自己的这些情绪得到一定的释放和流动。
其次，接纳和理解自己，不去对抗36岁，而是用自然的心态去迎接自己的36岁。比如定下一个计划，期待自己36岁那一天已经拿到哪些成果，已经成为怎样的自己等等，以这样的心态去迎接36岁，不轻易被他人的期待、规划和焦虑所影响，知道自己在做什么，要怎么做，这样你就在建立自己稳定的内核，逐渐成长。
无论是怎样的心理，不想着去对抗它，对抗这些情绪，而是想看到这些情绪背后自己的念头、需求和想法，把这些情绪当做帮助你内观的一面镜子，这样这些情绪会让你更加了解你自己，知道你自己内在还有哪一些需求，需要朝哪些方面努力，让自己收回对抗的力量，将这些力量用来让自己成长起来，完整起来。
当你换一种心态去看待这个数字的时候，无论将来多少岁，你将不再焦虑，不再担心和害怕，而是能够以平和的心态过好每一个当下，对自己的当下满意。这时候年龄只是一个数字，不是束缚你的压力。
如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的梳理，理解和支持。
希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ -
湘遇成欢
去回答
22小时前 回答了：题主，你好呀，看到了你的提问，其实挺理解你的感受的，因为我和你有不少相似的经历，小时候害怕父母吵架，因为我们无意识地承担了父母的情绪，我们会觉得他们吵架是因为我不够好，所以我们不想体验这种我不好的感觉，就会抗拒他们吵架。当我们能够区分，其实他们吵架是他们的事，是他们的课题，和你没有关系，更不是因为你造成的，你就会轻松很多了。小时候，我也是被父母赋予了极高的期待，要求事事完美，所以，也和你一样形成了很多应该思维，并且有很多的自我攻击，但这也是可以转变的，当我们把应该思维转变为可以思维，从要求自己完美转变为能够接纳自己的不完美，我们就会变得更加自洽了。我想对你说的是：觉察是改变的开始，体验让改变发生。这句话是心理学大师萨提亚说的，其实，你已经有了很多觉察，你的觉察能力也是很棒的，通过觉察，我们看见了自己的很多模式，也看见了自己模式的来源，这其实就是改变的开始。是的，这只是改变的开始，但要想真正改变，我们还需要很多新的体验，因为这和我们的神经系统有关，因为新的模式的形成需要大量的新的体验，就像我们小时候学习，背一遍两遍无法记住，因为没有内化，而是需要进行大量重复的练习，才能够形成长期记忆，也就是形成稳定的神经通路。所以，新的思维模式的形成也是一样的，也是需要大量的新的体验，大量重复的练习。虽然，我很理解你想快速成长和改变，因为我在你这个阶段也是这样的，所以，理解自己想要快速改变的心情，也尊重我们的生理基础，多给自己一些耐心，慢慢来，注重改变的体验和过程，待到将来回头来看，你就已经成长了很多了。2.唤醒成人自我状态，这是我们内在最理性、最稳定的部分，目前，从你的描述来看，还是以儿童自我状态和父母自我状态为主。在我们的内在有三种自我状态，父母自我状态、成人自我状态和儿童自我状态。父母自我状态，就是我们会内化小时候父母对待我们的方式，一般会分为两种形态，比如像你我这样的，小时候被父母经常严苛要求，就会形成一个批判型的父母，而有的朋友，从小是被父母接纳、尊重长大的，就会形成比较温和的照顾型的父母状态；儿童自我状态，就是内在小孩，是我们最脆弱无助的状态。而成人自我状态，就是我们内在最理性、最智慧、最稳定的状态，他不会批判我们，而是会给到我们稳定的抱持和积极的鼓励和引导。从你的描述来看，你看到你的内在小孩的时候，是不自觉地激活了内在父母自我状态，开始了对自己的批判和攻击，这相当于还是在重复之前的模式，只是我们现在看见了，这当然也是一种很大的成长。而现在，我们就需要去激活我们内在的成人自我状态，用我们内在最理性、最智慧、最稳定的这部分去拥抱我们的内在小孩，她不会去批判我们的内在小孩，而是可以有勇气去抱起她，告诉她不用怕，给到她安抚和支持。推荐你看《蛤蟆先生去看心理医生》这本书，里面有关于这部分的详细解释和介绍。以上，供你参考，祝好! -
古道西风瘦驴
去回答
昨天 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
同为职场人，换过很多同事和领导，遇到过各种各样的同事和领导风格，很能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。
选择有好有坏，就像一个人不会只有优点没有缺点一样，工作钱多活少离家近可能也存在于理想中，看透它的好坏兼备属性，可能会让题主没那么难受。
曾经有同事问过我一个问题，为什么领导那么喜欢某个同事，感觉他除了嘴会说，啥都不行，当时我给出来的回复是：等到公司困难时，这样的伙伴可能是最先出局的，同事只推诿不担责，可能一方面不利于他自己的成长。另一方面可能也会不利于他的稳定性。
领导推锅不担事，或许意味着领导本身是害怕犯错的，了解领导的特质，或许有助于题主在领导面前树立信任，帮助自己谋取更多的权益。
我在公司八年换个6个领导，同事N多，接触了各种不同的同事风格，实战下来，可能不管什么样的领导最终关注的其实是KPI，我们或许可以提升自己的专业度，让自己在领导面前变得不可替代。
领导推诿，同事扯皮，或许意味着他们都害怕担责，出于自我保护和不犯错就是成功的保守心理，可能会倾向于推诿，这也容易让想干事的人感觉心力憔悴。
题主会觉得无奈和痛苦其实可以理解，但这种情况下可能题主的责任心在部门里也会变得不可替代，有助于提升题主的职场口碑和专业性。
职场的本质其实是对事负责，题主或许可以试着梳理下自己不得不在下班后面对工作，哪些是帮别人担责，哪些是因为责任心太重，哪些是工作制度不合理，从而有针对性的课题分离，帮助自己减少被不合理要求约束。
题主提到不敢辞职的原因是因为房贷，这或许意味着题主的待遇还不错，能够支撑题主对抗消极的工作环境和让人压力大的同事，这样想是不是会让题主感觉松弛一些呢？
房贷压力或许会削弱我们换工作的勇气，但可能并不是必然因素，更多的或许是内心对于自己的不信任和对未知的顾虑，从而不敢尝试。
题主或许可以试着梳理下自己的优点和缺点，帮助自己重新梳理对自己的认知和评价，减少负面的自我评价，让自己在决定时更有信心。
就像我老公和我是完全相反的两个极端，房贷压力，车贷压力都不会影响他对于职业的决策，但我可能特别容易因为这些压力而降低决策的冒险性，这或许受成长环境里练出来的自信心和自我评价影响。
题主或许可以试着梳理下自己既觉得工作心力憔悴又不敢换工作背后有哪些驱动因素，或许有助于题主觉察自己的不安，更有针对性的决策。
推荐阅读《认知觉醒》。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
祝好！ -
湘遇成欢
去回答
08-10 回答了：题主，你好呀，看到了你的提问和描述，理解你的感受，从你的描述来看，几乎都是对自己的否定，好像我们什么都没有，就像你说的，我们是因为受到成长经历的影响，配得感低，你对自己的觉察很棒～🌹
我想对你说的是：
1.理解自己，看见那个内在的小女孩，她需要被我们温柔以待，而不是被我们继续去否定和排斥。
透过你的文字，我似乎看到了一个小女孩，她觉得自己有很多的不好的地方，她似乎看不到自己身上所拥有的优点和价值，因此她自卑和胆怯，她害怕的其实正是内在最脆弱的部分，那种小时候无助和无能的状态，但同时她又想变得有力量，所以她很纠结，内在是冲突的，这的确很难受，抱抱你，希望你可以感受到一些些理解和温暖❤
你知道吗？那个自卑的自己是你的一部分，那个脆弱的自己也是你的一部分，我们要变得更有力量，反而是需要去接纳自己的这些部分，正是她们替我们承担了很多，你可以用意象对话的方式，去链接我们内在最脆弱的部分，她可能是你描述的这个形象：低着头，自卑又胆怯，去看见她，用自己有力量的自我形象去拥抱她，感恩她，甚至可以听听她想表达什么，允许她哭出来，说出来，把她放在心里的某个位置，你是可以带着她继续过好自己的生活的。
因为，她只是我们的一部分，但她不是我们的全部。我们有自卑的部分，也有自信的部分；有胆怯的部分，也有勇敢的部分，也就是说我们是一个整体，当我们能够将内在非常对立的各个部分进行整合，我们就能够更全面地看待自己，这其实也会提升我们的价值感和配得感，就不会只关注自己的消极特质，也会看见并激活自己的积极特质，当我们既能接纳自己的消极特质，又能发挥出自己的积极特质，就能够活出自己的生命活力了☀
2.过去的经历塑造了现在的自己，现在开始，我们也可以用新的经历重塑自己，塑造新的价值感和配得感高的自己。
的确，过去的经历会影响我们，可以说塑造了现在的自己，但人的思想是可以重建的，因为神经系统是具有可塑性的，当我们从现在开始，用新的方式对待自己，用新的经历重塑自己，我们就会收获一个全新的自己～
比如，我们可以从练习对待自己的态度开始，从现在开始，用积极的视角看自己，聚焦于自己所拥有的，而不是自己没有的。比如，我拥有更多的时间，我比较自由，我擅长观察，我思路清晰…只要我们愿意去发现，你会每天多看见自己的一些积极特质，我之前在配得感很低的时候，就做过这样一个练习：坚持每天记录自己的一个优点，连续记录一年，才发现，其实自己真的是有很多优点的，只是以前被自己忽视了。
是的，配得感来自内在，来自于自己对自己的欣赏、看见和认可，所以我们要多做自我认可的练习。比如，当你头脑里又冒出了很多这些自己没有…的想法，可以转变成这样的自我对话：虽然我没有…，但是我依然接纳这样的自己，我认可我的价值。也可以经常对自己说：我是有价值的。不断的练习就是在重塑我们的思想系统，所以需要大量的暗示才有效果哦～
一个完整的人必然是既有优点也有缺点，而不是完全没有价值的，你说是吧？
其实，每个人都是自带资源的，天生我材必有用，只是你还没看见自己的资源，但相信你终将会看见并发挥出自己的价值🌈
以上，供你参考，祝好🍬 -
壹心理小耳朵
去回答
08-10 回答了：孩子，你好呀，是的，你是值得被友好对待的，不管我们是怎样的存在，我们都值得被温柔以待，但是，从你的描述来看，我们现在会不自觉想要伤害自己，从心理学的内在动力来看，我们和自己的关系现在是一种自我攻击的状态，而我们想要不再伤害自己，我们可以试着慢慢转变对自己的态度，从善待自己开始，练习在任何时候都对自己友善，我们很难改变一些客观条件，但是我们可以改变我们对待自己的态度，这是我们可以选择的。
我的建议是：
1.从你的描述来看，我们的情绪没有出口，自伤是因为情绪被压抑到了极点产生的极端自我攻击，但是，当我们能够主动将攻击驱力朝向外界，用不伤害自己也不伤害别人的方式疏导出内在被压抑的情绪，我们就可以慢慢停止对自己的伤害。
我以前也是一个喜欢压抑自己情绪的人，就像你说的，也觉得没有人诉苦，所以，长期压抑自己的情绪，但这些被压抑的情绪，真的就如同弗洛伊德所说，它们从来没有消失，而是在某个时机，以更猛烈的方式爆发出来，这里说的爆发有的是朝向我们自我内部的，比如自伤，甚至是自sha，有的是朝向外部的，比如对他人进行强烈的攻击等。理解了这个原理之后，我开始养成及时疏导情绪的习惯，也逐渐地将内在被压抑的情绪一点一点表达、疏导、转化和释放出来，我发现，自己的状态真的就越来越好了，情绪也越来越稳定了。
当然，你现在已经出现了自伤想法，这也是在提醒我们真的要去及时疏导和转化内在被压抑的情绪了，如果你的自伤想法很强烈，甚至出现了自伤的行为，请及时拨打危机干预热线12355（青少年专线），寻求专业帮助，你是值得被看见的，不要觉得自己不正常，从事危机干预工作的老师几乎每天都需要接听和你有类似情况的孩子的电话，他们会知道如何接住你的情绪，并给到你专业支持。
此外，我们平时要找到属于自己的情绪出口，虽然你在现实生活中没有合适的对象诉苦，但是，如果你愿意的话，你可以继续在答疑馆进行文字倾诉，也可以在咱们平台的群组、聊天室去表达，这里的小鲸鱼都是懂心理学的，大家不会评判和攻击你，而是会理解你的。你还可以通过书写的方式去写出自己的真实感受和情绪，每天固定给自己书写时间，当你的负面情绪随着你的书写被表达了出来，你也会感受到越来越放松。另外，如果你喜欢艺术创作的话，通过舞动、音乐、沙盘、绘画等方式进行情绪的疏导和表达，也是有效的。当你想要伤害自己的时候，可以及时对自己喊停，深呼吸让自己放松之后，再通过击打家里柔软的物体（抱枕、娃娃、被子等）的方式去释放，或者到楼下去跑两圈，也是有用的方式。
2.关于自卑。
从你的描述来看，你的自卑可能更多的是来自身体的缺陷，我知道这很不容易，抱抱你，希望你可以感受到一些理解。
我曾经到一个聋哑学校去做过一对一的服务，当时又和学校的校长做过短暂的交流，校长说：我的心愿就是希望他们能够带着缺失，过得幸福。那一天，阳光很灿烂，孩子们在操场上的笑容也很灿烂，我没有感受到他们因为身体的缺陷而深陷负面情绪，而是会对自己和未来充满期待。后来，我有对接其中一个二年级的孩子，虽然他不会说话，也听不到我说什么，但是我去他家里，他很开心，他会向我展示他写的字，他会替怀孕的妈妈做很多家务，他也会很快乐地和我儿子下象棋。我感受到了他的生命力，我想这份生命力来自他内心深处对自己的接纳，而这份接纳来自家人和老师对他的接纳，在他的心底里，或许有这样一种信念，虽然我不会说话，我听不到，但我有我的价值，我可以活出属于我的精彩。
我身边还有这样的一位聋哑阿姨，她通过每天做家政工作，每个月可以赚足整个家庭的生活费，因为工作特别细致，认真负责，她从来不缺客户，而且可以感受到她内在对生活的热爱，以及她对自己的认可。
我想说的是，其实我们每个人都是有缺失的，你们和我们都是一样的，但是，我们每个人都可以带着自己的缺失，去活出自己的价值，他们可以，你也可以，但前提是，我们要先全然地接纳这个有缺失的自己，然后去提升内在的自我价值感，看见自己的价值，发挥自己的价值，最终我们也一定可以享受属于自己的精彩的人生。
推荐你看《自卑与超越》《我对自己有办法》。
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！ -
燕归来
去回答
08-10 回答了：31岁的你，是家中的独生子，目前单身，自述有边缘型人格，幻想有一个偏执型人格的母亲。
从这简短的几句描述中，貌似可以看出，母亲对你的影响是比较大的。
你与母亲的关系，可能是你人格形成的关键。
你的边缘型人格，是否跟母亲的偏执有关？
在你的幻想中，母亲是偏执的，那现实中，母亲又是怎样的？
现实中的母亲是不是偏执型人格，还不确定，但在你的幻想中，她就是这样一个人，可见，她带给你的感觉，可能就是非常偏激的。
如果你的人格和母亲的人格，如你描述的那样，那我们似乎可以找到一些关联。
假若母亲是偏执的，她的自我意识很强，不信任你，无法跟你建立亲密的母子关系，则可能会造成你很害怕被母亲遗弃，而又渴望依赖母亲的矛盾心理。
你的单身，排除个人的自由需求外，也可能跟与母亲的关系导致的很希望有亲密的关系，但却害怕被抛弃有关。
你幻想中的那个偏执型人格母亲，也可能是你内化的一个母亲形象。
这个母亲形象，左右着你的情绪。
即使你目前内心是平静的，可能也是在幻想中那个偏执型人格的母亲面前，不得不保持的一种假性稳定，有点类似于长期被攻击后的漠视，是一种防御状态。
当你幻想有一个偏执型人格的母亲时，你是害怕被攻击，害怕被抛弃的。
那么，有没有那么一些时候，你会幻想有一个理想的人格稳定的母亲呢？
如果你有一个人格稳定的母亲，你是否会想要依赖她？
如果你受母亲的偏执影响，导致你人格的不稳定，从而在关系中想要抓住对方，又害怕抓不住，对自己实施一些过激行为，或者有幸遇到一个让你感觉很有安全感的人，强烈地依赖对方，那你可能就无法建立一种稳定的关系，或者不能失去一段关系。
真正能让你感觉到安全的，首先得是你自身的稳定。
当然，这对于边缘型人格来说，是比较困难的。
除了要进行正式稳定的治疗，重塑人格外，你自己可以把幻想中的那个偏执型人格母亲形象，换成一个让你感觉到安全亲近的有着稳定人格的母亲意象。
这个母亲，无论你有什么样的情绪，她都会接住你，包容你，在你身边不离不弃！
当你在幻想中，能够从理想的母亲那儿感觉到真正的平静时，你可以适当地与现实中让你感觉良好的人接触，增加正性情绪体验。
无论是你的边缘型人格，还是幻想中或现实中偏执型的母亲人格，都是情非得已。
遇到此类情况，我们能做的就是，尽量减少他人对自己的伤害和自我伤害！
以上。
我是心理咨询师燕归来，祝福你！
-
古道西风瘦驴
去回答
08-09 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。
创伤会让我们对感情既依赖又不安，题主会在关系里紧张焦虑，患得患失其实很能理解，焦虑型依恋本身是确定感不足，没有被很好的爱过，所以对爱既渴望又怕自己得不到。
人是社会性动物，天然对认同和关爱有强烈的需求，原生家庭里越缺爱的孩子，可能越希望在其他关系里找到被爱的感觉，从而对亲密关系产生依赖性。
但恋爱是两个独立的人互相靠近的关系，题主在关系里表现出对感情的过度依赖可能会让另一半觉得窒息和不堪重负，有责任心的人可能会想逃离，没责任心的人可能会想利用，从而让题主的恋爱结局出现惊人的相似重复。
创伤严重的人会极度缺乏安全感，在关系里患得患失可能不奇怪，这种不安落到行为上可能会让对方倍感压力，从而让关系走向终结。
题主敏感，焦虑，害怕被抛弃，或许意味着题主内心的自我评价特别低，当内心有个漏斗时，可能多少爱都留不住，从而陷入反复内耗。
成长过程中被否定也会容易让自己形成不值得被爱的不合理信念，从而在关系里感受到被对方疏远时陷入自我否定模式。
题主的原生家庭创伤会不会也容易让题主觉得自己不值得被爱呢？所以容易因为对方的爱不符合自己的预期就陷入对关系的怀疑呢？
我曾经和题主一样患得患失，容易陷入对被爱的怀疑，但最终发现只有自己内心丰盈了，才更容易关注到亲密关系里积极的地方，也减少对关系的负面假设。
［改变之道］
试着觉察自己的恋爱性格，当我们了解自己时会更容易在对应的应激状态出现时有意识的调整，帮助自己斩断原生家庭创伤的代际传承。
试着丰盈自己的内心世界，只有当我们的内心是个水桶时才能留住爱，积累爱，让自己慢慢的感受到被爱。
试着感谢对方的坦诚，对方的坦诚表达或许是给关系一个出口，知道自己可以往哪个方向调整，从而让题主减少不合理的自我归因。
认识到斩断创伤的代际传承需要意识的觉醒和时间的沉淀，题主或许不必太着急拿到答案，在问题来临时有意识提醒自己那不是真的，或许会让题主减少内耗。
尝试从关系里复盘，知道问题在哪里，或许有助于题主找到积极的应对方式，从而更有效的跳出原生家庭的创伤。
试着重新养育自己一遍，承认自己的感受，并照顾自己的感受，一点点滋养和疗愈自己，或许会让题主更好的自我疗愈。
可以试着区分事实和不合理的感受，在自己怀疑关系时尝试表达感受并尝试沟通，或许会让题主减少猜测带来的患得患失。
推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《如何拥抱一只刺猬》，《亲密关系》。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
祝好！
-
湘遇成欢
去回答
08-09 回答了：题主，你好呀，作为妈妈，非常理解你的感受，而且你几乎是一个人带两个孩子，真的很不容易。从你的描述来看，的确是孩子和咱们在心理上没有分离，或者说得专业一点，有一些分离焦虑，这主要孩子早期在孩子的成长过程中，安全感不是很足，别担心，什么时候都不晚，我们可以从现在开始，通过建立更稳定的亲子关系，在有效的沟通中重建孩子内在的安全感，当他们的内在有越来越足的安全感，就会越来越独立的。我想对你说的是：可以探索一下孩子的早期养育经历，帮助自己更好地理解他们，再通过良好的亲子沟通以及重建更稳定的亲子关系来帮助孩子建立起内在的安全感。一个人安全感建立的关键期是在1岁以前，你可以去回溯一下，在这个阶段，是否有给到孩子足够的安全感，也就是当孩子饿了、尿了、想要抱了的时候，是否给到了稳定、及时且准确的回应；另外，在早期养育的过程中，是否是你一个人稳定地给到他们陪伴和照顾的呢？还是有经常更换照顾他们的人呢？如果当时的照顾者经常更换，也会让孩子内在感觉不安全，导致后期的分离焦虑。感兴趣的话，你可以去了解一些与依恋和早期养育有关的心理学内容，你就会理解他们之所以现在在关系中很难独立，比较闹腾，其实是有心理动力的，当我们能够理解他们了之后，也就更能够接纳他们的行为，并给到及时的安抚。孩子的安全感是可以重新建立的，但的确也是需要一个过程，并且，需要我们的耐心以及给到他们接纳、尊重、理解和稳定的回应。从你的描述来看，孩子会找你，说明你们的亲子关系还是挺好的，那么，每次当孩子因为内心不安，触发分离焦虑的时候，我们可以多听听孩子的心声，听听他们内心是怎么想的，这样，我们才能够真正了解他们因为什么而难过和害怕。当他们每次都能够在自己有需要的时候，得到我们稳定的回应，我们能够接住他们的情绪，并且能够给到他们支持和信任，鼓励他们去迎接挑战，相信他们有能力可以做到他们当下需要去做的那件事情，那么，孩子就会慢慢在关系中感受到来自我们的力量，也会逐渐建立起对自己的信任感和安全感。比如，当哥哥半夜给你发信息的时候，我们就先允许他表达，允许他哭出来，也就是先接住他的情绪，用心理学的话来说，就是做他的情绪容器，共情他的感受，这本身就会给到他安全感，让他稳定下来，等他的情绪平复了之后，我们可以做一些鼓励性的工作，告诉他妈妈相信你一定可以做到……面对你当下的困境，你一定有能力去解决……问题，妈妈一直支持你，相信你。去试试看，说不定你会收获孩子给你带来的惊喜变化。2.关于父亲的缺位，可以采用一些方法邀请父亲做一些力所能及的事情，增强父亲在家庭中的积极影响，让家庭进入更平衡的状态。的确，一方面可能是早期安全感建立得不是很充分，另一方面，父亲缺位也让孩子们内在没有力量感，因为从心理学的角度来看，父亲对孩子的影响更多的是在有力量的部分，比如认可、信任、支持等等。我以前参加过一次家庭教育的系统学习，当时做家庭咨询的时候，咨询师给到我的反馈就是，十几岁的男孩子非常渴望父亲的认同，而我家的爸爸也是长期需要出差，孩子也是基本和我一起生活，老师说，如果我的力量感是足够的，其实父亲缺位倒是影响不大，但是因为我本身力量感不够（这也是受到我自身成长经历的影响，我的爸爸也是和我有距离感的，我的父性力量确实不足），所以，就需要爸爸这边来给到孩子力量。后来，当我和老公都认识到了这个问题，我们就做了一些调整，我觉得我们这种情况和你们是一样的。一方面，你也可以去增强内在的力量感，就是自我认可，自信这部分，让自己走向更完整的一种状态，目前我也是在努力中，当我变得更加完整和稳定之后，就算爸爸很多时候不在，孩子也是比较稳定和独立的，这是我们可以去做的，对自己对孩子的成长都是需要的；另一方面，就是邀请爸爸参与进来，发挥出他的价值，引入他的力量感。根据我的经验，其实爸爸并不是不想和孩子交流，只是很多时候他不知道他可以做些什么，后来，我们探索出一些可行性的方法，也是爸爸可以做到的，你们也可以参考一下。总的来说，陪伴的时间其实不是最重要的，重要的是陪伴的质量要是比较高的。比如，爸爸虽然在外地，但是依然可以通过每天固定时间（在大家都方面的时候）给孩子视频或打电话，不需要和孩子讲什么大的人生道理，只需要关心一下孩子今天的生活，比如发生了什么想要和爸爸分享的事情，吃到了什么好吃的，或者遇到了什么困扰，然后，爸爸只需要给到孩子关心以及在自己的能力范围内可以给到的支持就好，这样，从孩子的角度，他们就会感受到虽然爸爸不在家，但是自己是被爸爸关心着的，爱着的，这就是力量感的来源。再比如，看看爸爸平常自己喜欢做些什么事情，擅长什么，然后可以带着孩子一起合作，像我老公喜欢做饭，他就会在出差回来有空的时候带着孩子去买菜，一起合作做一顿饭，在这个过程中，就是一种有质量的陪伴和交流。此外，可以经常一家人一起散散步，在散步的时候也可以进行随心的交流，你也可以起到一个桥梁和纽带的作用，告诉你家先生你在育儿方面有哪些困扰，需要他怎样具体的帮助，邀请他和你一起来合作，助力孩子的成长，这也会有助于你们之间关系的发展。最后，我想说，从家庭系统排列的角度来看，夫妻关系是第一位的，从个人成长的角度来看，照顾好自己是第一位的，所以，你可以在先照顾好自己的前提下（这也会增强你自己的力量感），邀请丈夫进来经营好夫妻关系（夫妻关系越稳定，孩子也会越有安全感），再一起来合作解决亲子关系中的困扰，就会更顺利一些。推荐你看《关键陪伴》《心理抚养》《新家庭如何塑造人》。以上，供你参考，祝好！
-
万事如易
去回答
08-09 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是99年男，刚分手，感觉她不重视我，是回避型人格吗？
你跟女友分手，心里有很多意难平，你觉得在她朋友和爱人之间，她更重视她朋友的感受更不在意你的感受，这是你不能接受的，但她觉得理所当然，说了改也改不了，这是导致你们分手的核心需求冲突。
你已经明确问过她，你和她朋友谁重要，她说她朋友更重要，这让你感觉很伤心也不能接受，你依然一而再再而三希望她为了你做出改变，但她做不到，你也不能接纳她，所以她觉得你的冷淡是对她的不接纳和分手序曲了。
反过来说，如果你们没分手继续关系，怎么面对和处理你不能被她排在她朋友重要性前面的事实呢？如果她一直改不掉，是否你们终将会走向分手的局面。
分手是因为两个人没办法在一起了，协商好说清楚坦诚自己的内心真实想法和感受，面对丧失的过程，不应该作为被用来威胁对方改变的策略使用。
两个人都有自己不同的需求，你希望你自己是她心中的NO.1，这是你的需求，清楚说明白，如果她做不到把你排到第一位，也清楚说明白，和平分手就好了，如果后续有人回心转意愿意为对方改变需求，也可以再续前缘。
好的持久的亲密关系是核心需求的匹配，核心需求存在巨大差异，必将慢慢损害感情，最终也会导向冷淡和结束。
你可以约对方出来，说清楚你自己的想法和感受，说清楚你的底线，比如如果对方一直没法把你放在她朋友前面，你最终会对她失望绝望，你会选择分手，你也理解她选择朋友不选你的她的需求，但你无法接纳她这一点，祝福她。
把关系里的误会遗憾说清楚，即便她不理解也不接纳，也没关系，因为你对自己的需求和这段关系已经尽力，也对你自己的选择负责任了，改变不了她不是你的能力问题，是她不愿意，她的意愿是超出你能力范围的事情，你要学会接纳对方的选择，并勇敢面对丧失。
如果你不愿意分手，那你可能就要持续忍受关系里不被她重视的煎熬，直到她改，或你习惯，或者你受不了分手。
她怎么想，并没有你的感受对你更重要，前面她也说了改但改不了，你也给了她很多机会，因为你希望你能得到，你希望她能改变让你感受被重视到。
你需要学会重视你自己的感受和需求，你感受不到就是感受不到，哪怕她说的再好听，你也会因为你跟她在一起时她回复朋友的那种紧张被打击到不是吗。
那为何不坦诚自己的悲伤难过和丧失感，放弃一段得不到的关系，去寻找一个真正让你感受到你被重视的关系的人呢。
关系是双向选择，有两个人互相影响改造的部分，也有改造不了相互要妥协和放弃的部分，勇于接纳自己得不到的结果，专注于自己的感受去找到自己内心所向的生存方式，这是成长必须经历的。
如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
壹心理
中国领先的心理健康服务平台，创办于2011年，15年深耕心理健康。5300万用户、147+国家覆盖、400万+人次服务。国家心理测评服务标准起草单位、广东省高新技术企业。世界和我爱着你。
微信公众号
壹心理
壹心理App
壹心理咨询
壹心理学堂
壹心理测评
壹心理精品课
手机应用
壹心理
冥想星球
咨询师之家
此刻心理
粤公网安备
44010602001691Copyright © 2011-2024 广州市人心网络科技有限公司 版权所有