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Freya~ 去回答

1小时前回答了：今天直接骂妈妈了···有没有更好的办法沟通呢？悬赏

有很多书本、课程教我们如何“非暴力沟通”，但是教我们“如何面对暴力沟通”的内容，却很少。
我去搜索了一些如何面对暴力沟通的资料，寥寥无几。
那么，和你分享一下我个人的一些经验吧：

1. 我们要明确，自己想做什么样的人。

以前我也遇到这样的情况，别人和我吵我就和她吵，大家都会说一些伤害对方的话。
有一天，我突然觉得自己吵架的样子好丑啊，这让我感到特别难受，为什么我要去被别人影响，也变成像她那样的人呢？
后来我就没有再出现过被影响、也吵得很难看的样子了，会尽量保持自己的理性状态，尽量不说伤害对方的话。

2. 明确，这是她自己的原因，而不是我的原因

当对方说难听的话，我们听着还是很难受的。
但是如果我们能够明确，对方说出这样的话，并不是因为我们真的没用，我们真的找的工作不好，我们真的那么差劲，而仅仅是因为对方的思想不够包容、狭隘等等，那么我们心里就不会那么难受了。

3. 36计逃为上策

面对有这样沟通习惯的人，特别是年长一点的人，他们是很难改变的，你也很难和他们讲道理。
我觉得也没什么办法，对他们的话进行简单必要回应，然后找借口离开现场，避免争吵吧。

希望我的回答，能够对你有一些帮助。

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莫小凡 去回答

1小时前回答了：如果一个男的告诉你，你是他的选择之一，应该怎么做？悬赏

如果是我遇见这种情况，我不会吵，不会闹，会把对方送的东西都送回去，然后该拉黑拉黑，从此把对方从自己的人生里抹掉。

对于感情，个人认为还是专一一点为好，虽然做事情的时候我们经常会有备用计划，但是感情不同，这是对多方的不负责任。

如果双方真的没有感觉，那么一切都是空谈，如果彼此有好感，但是我们只是对方的一个备胎，那么在这段感情里我们到底属于什么身份呢？

毕竟爱情里肯定会出现各种各样的问题，而我们在遇见问题的时候第一反应往往是逃避，或者觉得自己还有备用之选，所以在处理问题的时候总觉得自己还有余地，不会去认真的对待。

而对方的行为也恰恰如此，如果我们什么都随了对方心意，那么对方的态度就很好，只要有一点不满足，对方就会改变态度，甚至去找其他的人寻求安慰。

可事实却是这样的问题以后必不可少，要是对方每次都通过这种方式来处理问题，那么这段感情能持续多久呢？

喜欢就努力在一起，有问题就一起想办法解决和面对，中央空调和专属恋人，每个人心里都有自己的衡量。

我是小凡锅锅，世界和我爱着你。

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Freya~ 去回答

2小时前回答了：初中遭到初恋男生校园霸凌，走不出初恋的阴影怎么办？悬赏

亲爱的你好呀，很难过听到你的故事，经历这样糟糕的事情，对谈恋爱产生了一些心理阴影，还是非常理解你的。

【刺激泛化】

一朝被蛇咬，十年怕井绳，“刺激泛化”是我们每个人都会有的心理。
“刺激泛化”是指如果个体会对某种刺激做出特定反应，那么在某种条件的作用下，该个体就可能对类似刺激做出同样的反应。
“刺激泛化”解释了特定条件下的情绪反应和习得性恐惧，能够帮助人们提前避免危机。但在很多情况下，这种心理都有消极影响，比如有些人在某个领域失败过一次之后，就觉得自己在该领域永远不会成功等。

【如何应对“刺激泛化”？】
“刺激泛化”的心理可以保护我们，让我们避免再遭遇同样的事情，但是也对我们有了一些限制。
想要避免这种情况，我们需要更加理性去看待。

这个世界上有好人、有坏人，你很不幸运地遇到了一个坏人，但是并不等于所有男的都会这样，比如你的爸爸、哥哥等等。

建议可以谨慎地去接触异性，在对对方有比较深入了解的情况下，再去确认亲密关系。

不要急，慢慢来，重新选择相信是一件需要勇气的事情，也需要给自己充足的时间来慢慢改变，加油呀！

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莫小凡 去回答

2小时前回答了： 23岁女生，和父母的性观念不同，怎么办？悬赏

由于时代和观念的不同导致父母和孩子在很多事情上会有分歧，尤其是对于一些比较保守的父母来说，有些行为是他们不能接受的。

父母之所以有这样的顾虑，一是担心题主在这段感情里会吃亏，二是考虑到以后的婚姻，如果题主和对方已经到了谈婚论嫁的地步，双方很快也会完婚的话，我相信父母不会这么反对的。

作为和题主差不多的同龄人，对于性这方面个人还是比较看得开的，但是对于父母这一代人来说，有些观念是根深蒂固的，未婚先孕在他们那个年代是多数人不能接受的，我相信题主也不愿意自己的婚姻是奉子成婚。

因为观念的开放，如果不注意保护措施的话，万一真的中奖了，要是男方负责任，彼此相处也很融洽，双方家庭也没那么介意的话，这件事还是比较好处理的。

如果男方不够坚定，或者男方的父母有其他的想法和顾虑，那么怀孕后的我们又该如何是好呢？毕竟人流对于女孩子的伤害是巨大的，而男生很多时候只会用下半身思考。

还有一点就是结婚不是两个人的事情，如果男方的父母像是我们一样开明，不会介意孩子之前的过往，只要孩子幸福就好了，那么矛盾会少一点，可是对方的父母会这么想吗？（毕竟老一代人的思想很难去改变的。）

作为一个男性，我和女朋友也谈了很多年了，刚毕业的时候我妈就对我说：“如果你们以后结不了婚，那么你千万不要和人家同居，年轻人的事情有些我管不着，但是你要顾及到女孩子的脸面，有些事情你要有自己的底线。”

刚开始的时候我还不以为意，认为年轻人都应该有自己的生活，但是后来我明白了，因为结婚不是恋爱，我也需要为对方考虑和负责，毕竟不是所有人都可以坦然接受对方的过去，同居和谈恋爱对于多数家庭还是有质的区别的。

我们有能力做好自己可以做的事情，要不要同居我们可以再考虑一下，我相信对方真的爱我们也会顾及到我们的情绪，爱我们的人也会顾及到我们和家人的感受。

父母的想法虽然比较陈旧，但是他们只是担心孩子会受伤，我们可以和对方一起努力，早点步入婚姻的殿堂，这样一切就名正言顺了。

我是小凡，世界和我爱着你。

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林溪 去回答

2小时前回答了： 23岁男生，最近一年多总孤独，没有安全感，怎么办？

楼主您好！感谢邀请～
1、只身一人去到陌生的城市，要一个面对全新和未知的未来，很不容易，多多少少都会觉得孤单，缺乏安全感。在这个时候，建立新的生活圈子对你来说非常重要，朋友会成为你的支持与后盾。

2、“工作技术也不怎么样、学历又比较低”，从楼主的描述中看来，楼主对自我的评价不太高，不是很有自信。是谁说的？人生而有价值，这个价值，不受外在的形象、物质、学历、能力而影响，只要你相信你是有价值的，是值得被爱的。况且，楼主所说的这两个因素，是永远不可变更的吗？缺什么补什么，学历不高，那就努力去提升，去学习；工作技术不够，那就虚心向别人请教，勤奋努力，终有一天你会抵达你想要到达的地方。

3、“很希望与人社交，但是没机会、又缺乏安全感。”机会是靠自己把握的，如果永远因为没有安全感而就这样停滞不前，退缩回避，那你想想看，你希望十年后的自己还是和今天一样吗？主动迈出第一步，走出去，才是叩开机会大门的第一步。

4、有女孩子喜欢你、约你，说明你一定有吸引她的地方。别人喜欢你，一定是因为你的学历高吗？别人喜欢你，是因为和你相处舒服，是因为你是你，是独一无二的。如果你后悔当初没有好好读书，学历这个东西真的困住了你，那么你除了自责，有没有更好的解决方案？现在再继续进修也是可以的啊，为时不晚。

大胆地和女孩子谈恋爱吧，从别人身上学习自己缺少的东西，共同成长，大胆地向前走。祝一切顺利！

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Vege青 去回答

2小时前回答了： 25岁女生，总是钻死胡同，在自己的悲伤里无法自拔？

抱抱楼主。

看得出来，你是个观察细致、心思细腻、内心敏感、共情力强的人。这是你的优点，这样的你会更细致地观察和感受这个世界，对自我和他人有着更深入的思考探索，也更容易关注和在意别人的态度和看法。

我们生活在这个社会中，身处于群体之中，都会自觉或不自觉地在意别人对自己的看法和行为。这是一种进行社会比较、寻求群体认同、探寻自我价值的表现。

所以，你的表现表明你的内心很渴望得到别人对你的关注和肯定，担心自己有哪里做得不好而无法得到别人的认同和喜爱。如果别人的表现有异常，或是没有明确表现出对你的肯定，你会不自觉地认为对方是在否定你，自己没有得到大家的认同，一定是自己的错，是哪里做得不好。

这种过度的在意别人的态度看法、他人的评价、外界的反应，并且容易进行负面的解读，也表明了你对自己缺乏自信，自我评价不高，容易自我否定，所以需要通过别人的正面认可、积极回应来确定和提升自我价值感。

为了获得他人的认同，你还有着一种讨好心理，希望通过自己对别人的讨好顺从，来获得他们的赞赏和肯定。如果别人没有对你表示肯定，那么一定是自己做得不够好。

过度关注外界评价，并与自己关联建立直接因果关系，进行负面解读，这种思维模式经过长期的积累，已经形成你的一种习惯性思考模式，由此让你陷入了一种悲观消极的状态中，并形成一种恶性循环。

当你明白自己在意的是什么、心结在哪里，你就有机会也有能力找到脱离这个循环漩涡的出路。

①把向外看的关注点向内转移。多关注自己，挖掘自己的优点，发现自己的能力，增加自信心，肯定自我价值，不把自我价值放在外界的评价上，首先要自己肯定自己。

②将自我与外界进行课题分离，坦然面对和接受外界评价。无论别人怎么看待你，怎么对待你，都是别人的课题，并不能代替你自己的人生，也不能否定你的努力，你要做的是你自己想做的事，而不是别人要求或期望你做什么，你对自己的评价和肯定是最重要的。

③抛弃讨好心理。你是个很好的女孩，你也没有做什么错事，你不需要讨好任何人，别人也不需要你讨好才会认同你。如果需要你去讨好他才会关注你肯定你的话，那么他也不值得你去讨好。通过讨好得来的关爱和赞赏是虚假的、无法长久的。

④控制消极思维的蔓延。当你发现自己陷入消极思维模式，将事情想得很悲观的时候，马上提醒自己停止思考，去做一些别的事来转移注意力。可以尝试为自己设置一个“暂停按钮”的行为，比如大笑三声“哈哈哈”、伸一个大懒腰、深呼吸10下，等等。

⑤停止习惯性地对事件建立与自己关联的直接因果关系，对别人的行为尝试寻找与自己无关的其他理由。比如导员没有理会你时，不要直接认为是自己的原因，可以猜想他可能是自己心情不好，或是在想其他事情而没有留意你，等等。比如表妹更多地得到家人的关注，可能是因为她最近有些事情吸引了家人的兴趣，而不是因为你不如她。

你的朋友都认为你是个乐观开朗的女生，相信你并没有自己所认为的那么差，你已经足够好，你所缺乏的是对自己的信心和爱。

爱自己，先从自己做起。

还有这个世界和我爱着你。

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莹莹咨询师 去回答

2小时前回答了： 29岁，老是看到别人眼睛说话就会特别紧张？

题主，上午好

“之前我也一直做销售，不怕与人打交道，但不知道什么时候开始看到别人眼睛说话，会面对别人说话就会特别紧张，眼神就会感觉很尴尬，然后让对方也很紧张尴尬”

看似一段描述问题，也可以感受到因为这个“紧张”的情绪给题主带来了很多困扰

■有几个问题需要题主思考，或许也能有一些其实。
1.第一次让你有这种“看到别人眼睛说话”
会紧张是什么时候发生了什么事情？
2.这样的感受有多长时间了？
在这段时间里有没有那么一次？
在看到别人眼睛说话的时候并没有那么紧张。你都做了些什么会让自己不怎么样的紧张？
3.在这期间你有做过什么样的努力？来缓解这种紧张尴尬的情绪。
4.有什么期待？

■首先题主也说过自己做过销售之前是不害怕与人打交道的，那这里面有了这样的一个改变，我个人觉得可能是因为有些事件发生会影响到你现在的一个感觉，题主可以从这个方向去探索一下。曾经发生了什么样的事情会影响到你有这样的一个呃现状。大多数人呢和人交往看到别人眼睛的时候也会有一些紧张的情绪，不安的情绪产生这些都是正常的，那么题主能提出这样的问题呢？看来这种紧张情绪还是比较常见，或者是在你的心中，很又不能接受的地方。

▲我猜想你的特性：谨慎小心 +分坚持、毅力、细致、稳定 -分执意、顽固、局限、保守优点对立缺点。人必须活在群体中，善控自己的情绪，利用别人的情绪，多观察多换位思考，你将从为圈中最有深度的人永远不要控制自己的紧张。一种紧张当你越想控制时，它就越会变成一种妖魔，反而更加厉害。让自己平静下来的最好的办法便是利用以下六步法将紧张转化为能量。

1.微笑。
当你特别紧张时，不妨面带微笑。为此，请你放松你的下巴，抬起你的脸颊，张开你的嘴唇，向上翘起你的嘴角，用轻松欢快的节奏对你自己说：“忆些趣事”，它将使你意识到脸、心和脑之间的联系，这种联系的价值就是使你心中和脑中的快乐反映在脸上，呈现出你所预想的愉快表情：放松、清醒、警惕，看起来既舒服，又给人以有能力的感觉，仿佛你已真正放松和满足。研究证明，当人们微笑时，内脑接收的讯息通常是积极的，并且能使身体处于放松和满足状态；当人们处在焦虑和恐惧中时，微笑也能产生同样的效果。无论你是否意识到微笑对自我控制紧张感所起到的作用，这种“人为的”努力表明了内脑在毫不怀疑其真实性的情况下对外部讯息作出了积极有效的反应。

2.对自己传递积极的讯息。
然后，和微笑一起，你需要利用的一个积极的讯息。它可以是一个积极话语，例如，“这种情境不过是提醒我，我有能力将紧张转化为能量”。

3.运用想像力。
随即，运用想像力。在你的脑海中想象出一片林间空地。在空地的一边是一块绝壁，底部有一个洞穴。在你的背上有一个背包，里面放着你的那些紧张感。把背包放在洞穴的入口，进入洞穴。随着你一步步地走进，你注意到这个洞穴里面温暖舒适，并且非常明亮。在前方，你听到了流水的声音。循着水声走去，你看见了一个金色的高脚玻璃杯，里面满溢出一种像水晶一般清透的液体。这液体就是你想要带入你的生活的能量。它从这个高脚杯里留出来，倾泻在地上。你举杯喝下它。当你喝着的时候，你感到这些能量充满了你的身体。不可思议的是，你一边喝，这个高脚杯一边自动充满并且还不断溢出。杯子永远不会空。你渴望的东西是充裕的，而且这充裕将一直为你而存在。当你喝饱的时候，把杯子放回去，心里想着任何时候你都可以回来。走出洞穴，回到阳光下，慢慢地把你自己从想象状态中唤醒。

4.与身体的感觉联系起来。
与身体的感觉联系起来意味着，与鉴别出紧张点时相比，你感觉自己已经逃离紧张状态并将其转化为有生产力的能量，你感到自己已经更为放松。人们经常发现自己在这种时候会深深吸一口气。现在，你可能就想这样做。但是，不管你是否深吸一口气，都要想像自己的身体开始放松并感到相当满意和舒适，而给你造成紧张的事情正离你远去。

5.想像紧张感正在消失。
用一些时间想像自己正在远离紧张情境，直到你在内心看到它离自己已相当遥远。
6.返回目前的活动中。

最后，准备好回到当前。通过这种方式，你已经把紧张转化成能量。

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张仁军 去回答

2小时前回答了：我俩当初婚内出轨，双方净身出户带孩子重组，又想离？悬赏

给楼主一个拥抱！能够理解楼主内心的压抑焦虑和恐惧，之前已经经历过一段让楼主难受的感情婚姻，好不容易从里面走出来进入发展新的感情婚姻，现在又遇到这些问题，以为自己找到了一个可以一直宠自己爱自己的人，可没想到现在两个人之间的关系现在成了这样，可以说是给楼主的内心带来了沉重的打击。

很多时候很多人没有意识到，夫妻之间的感情出现问题，并不能说是哪一个人的问题，更多的是夫妻两个人都有自己的问题。楼主和现任丈夫在各自的上一段婚姻关系当中都遇到了夫妻之间的问题，但两个人选择的方式都是婚内出轨，向婚姻外寻求情感的满足，而不是去跟自己的伴侣交流沟通解决困扰夫妻感情的问题，逃避自己对婚姻和伴侣的责任，来缓解内心的焦虑不安。现在两个人重组家庭，又再次遇到了这些问题，对方选择了冷暴力处理，又是在选择逃避自己做为丈夫对家庭对妻子的一些责任，可见他的内心是比较缺乏自信和安全感的，尤其是在面对亲密关系的时候。

对楼主的丈夫来说，他的冷暴力可以说是他内心自我的表达的保护，他用这种“冷淡”的暴力方式来表达自己内心的愤怒情绪，用这种无形的方式“攻击”楼主，可见他的内心是非常的压抑。而这样的压抑也可以说是“隔离”了他跟楼主之间的情感链接流通，明明这个人就在自己身边，却感觉不到他对自己的感情，感觉不到他对自己的关注关爱，换成是哪个妻子都会无法理解接纳认可承受这样的事情的。

逃避，不能够解决任何的问题，同时楼主丈夫逃避也是跟楼主看待对待丈夫的态度方式有很大的关系，就像楼主提到的楼主除了上班之外就是在打理家务带孩子，或许楼主没有意识到自己的注意力都没有放在丈夫的身上，都是跟丈夫“隔离”很远，那么丈夫怎么样跟楼主靠近呢？对于一个家庭妻子来说，打理家务带孩子的确是自己的责任，但这个责任并不是全部的责任，这个家庭之所以会存在首先是因为有夫妻关系存在，夫妻关系稳定和谐了，那么家庭关系的基础就打牢了，也就没有那么多的困扰。夫妻关系不稳定和谐，也就导致婚姻感情关系失去平衡，从而产生不必要的误会和矛盾。

要解决楼主的困扰，就要楼主接纳当前自己内心的压抑焦虑恐惧，调整改变看待对待丈夫的态度方式，把自己内心的想法感受跟丈夫表达出来，尤其是对于他的冷暴力带来的感受和想法，只是表达自己并不是发泄情绪，只是通过言语语言来陈述，带着情绪攻击指责对方很容易会导致情绪的压力超过了情感情绪的力量而让他只接收了情绪而忽略自己表达的信息，也就更加容易产生误会和矛盾。同时楼主也可以听听丈夫内心的想法和感受，这样两个人内心的压力都可以得到释放减轻，又可以促进夫妻之间的感情交流沟通和发展，也解决了这些困扰。

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林溪 去回答

2小时前回答了：如何学会释怀和放下，不总活在过去，活在当下？悬赏

楼主你好！感谢邀请～

1、很多人都会有一个“时光穿梭”的梦想，希望在自己的人生中，能够有“重来一次”的机会。人们经常后悔纠结过去的事情，总以为，如果重来一次，我们一定可以做得比当初要好，结局一定会和当初不一样，于是难免后悔、自责。然而我们不知道的是，你过去所做的任何选择，都是基于你当时的认知水平、成熟度、能力和状态等有限的资源下所能做出的最好的选择了，在当时的状态下，你已经尽了你最大的努力。即使重回过去再来一次，在同样有限的资源下，你还是会做出不完美的选择。今日的你之所以后悔当初，是因为现在的你，无论在哪一个方面，都比过去的你更加成熟，能力也大大地提高了。

2、总是揪着过去和眼前发生的事情不放，是因为你还没有学会宽恕和原谅。我猜想，也许小时候的楼主也曾经因为一个小小的过错而被大人牢牢揪住不放过，正是因为我们没有体验过饶恕与宽容，所以我们也不会原谅与放过自己，甚至是别人。只是我们往往对自己的行为不自知，甚至无法信任自己，而这一切，都是来自于潜意识的推动。要想知道如何改变，首先要知道为什么，这些行为的根源在哪里。

3、一味地纠结与被困于过去，即是阻断了通往未来幸福的大门，也剥夺了你享受当下每一分每一秒的权利。过去已然过去，在时间的长河中早已消逝不见，在客观上也早已不存在。只是，以往的不愉快，依旧会留在我们心里，成为过不去的一道坎，一个心结。所以，我们要做的功课，首先是弄懂我们为何会这样，才能有的放矢；其次，在已知的基础上，去进行疗愈。也许楼主有必要追溯回小时候不能忘却的场景，去对那个小孩进行疗愈，释放自己曾经压抑的情绪，比如委屈、伤心、愤怒等等。只有情绪过去了，理性才能回归，才能谈原谅与宽恕，才能更好地往前走。情绪过不去，理性就出不来，更不要谈改变。如果条件允许的话，可以寻找合适的专业人士进行心理咨询。

4、格局和大气，是在不断成长，犹如升级打怪中修炼出来的，这其中，直面伤痛不可避免。如果要自助，可以搜寻一些心理自助书籍，如武志红、丛非从、俞孟成等老师的书都非常好，可能对你有帮助，也可以参加一些线上线下的工作坊来帮助自己疗愈。

最后，送你一篇和你的问题相关的文章： https://www.xinli001.com/info/100461085
希望对你有所帮助。
祝一切顺利！

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莫小凡 去回答

2小时前回答了：我俩当初婚内出轨，双方净身出户带孩子重组，又想离？悬赏

在一段感情里，当我们的付出和对方的回报不成正比的时候，很容易形成心理反差。

刚开始在一起的时候，两个人什么都没有，甚至还要面对外界的舆论，那一刻的我们身体肯定要比现在劳累多了，但是心里却很幸福，因为彼此知道对方想要什么，也知道以后想过什么日子。

后来经过两个人的努力，日子也越来越好，题主由于是老师，相对对方来说空闲时间比较多一点，而且题主把家里的一切都安排的井井有条，无论是孩子还是长辈都对题主称赞有加。

不知道在后来的相处过程中，题主是不是把更多的重心放在了家庭上，而忽略了对方的感受呢？

我们可以简单的回想一下，在当初刚在一起的时候，彼此是否会谈心，在遇见问题的时候会如何处理，从什么时候开始双方的共同话语越来越少了呢？有多久没有在一起过属于你们的二人世界了。

婚姻到了一定程度之后难免会出现各种问题，对方的工作或许很忙，那么在对方遇见难题的时候我们做了一些什么，或者说对方是否会主动倾述自己的压力，有的时候丈夫也是一个孩子，需要一点点关注。

现在既然问题出现了，那么我们不如和对方分摊一下责任，如果是因为经济方面的压力，我们可以从其他方面多想办法，必要的时候也可以让对方带带孩子，让他辅导孩子做作业，而我们多负责一些经济方面的事情，让对方可以有所平衡。

他虽然不爱表达，但是对于家庭的分责我们可以重新规划一下，体验一下各自的生活，看看会不会有所改善，如果最终尽力了结果也不如意，那么我们再想其他的办法。

我是小凡，世界和我爱着你。

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