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孤独浪子浪迹天涯
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5小时前 回答了：你好
看了你的问题，看你说在怀孕后期丈夫出轨，让你感到不安，空洞无力，反复向丈夫索爱查岗，这其中有本身激素波动的原因，也是因为我们的安全感受到重创，是在怀孕期间丈夫出轨之后拥有的正常的反应，理解你的心情和感受，给你一个大大的拥抱。
你说感到空洞和失控，你一直以为本分可靠的丈夫突然被证明与别人出轨，主动去撩别人，这不仅仅是感情背叛，也会让认知崩塌，可能会怀疑自己过去的幸福是不是假的，丈夫会回归家庭，但是我们会产生不信任，查岗也是在确认丈夫是否还在属于自己，有潜意识会觉得自己失去丈夫，然而丈夫给你的回馈一般，所以我们的焦虑就会加重，安全感就会丧失。
如何破解，个人认为：
首先，我们不去强迫自己信任丈夫，可以暂时不去试图信任他，信任像一面镜子，破碎难圆。如果我们逼自己信任他，是在压抑自己的直觉。我们可以建立一种新的信任，那就是我相信我有能力让自己过的好，也能有能力转身离开，这是一种底气。
其次，停止索爱，把关注点转移到自己身上。我们可能想打电话，发微信质问或者寻求关注，这时候可以尝试告诉自己，我很焦虑，但是我打电话也不会得到我想要的安慰，也只会让我更生气，将这份心思转移到自己身上，做自己想做的事情，做一些让自己开心的事情，或者学习一项技能或课程等等都是可以的。
第三，接纳自己的情绪不断的反复，原谅自己时不时的情绪崩溃，我们每个人都会有情绪上的困扰，接纳情绪要远比抗拒情绪让自己好很多，疗愈不是直线上升的，而是螺旋式的，每一天有一些情绪上的反复，这都是正常的。
最后，我们需要从恋爱脑走向成熟，这是残酷的，也是我们必须成长的一段路程。相信我们的价值不取决于丈夫是否忠诚，也不取决于婚姻是否完美。照顾好受伤的自己，可以给丈夫一段时间去检验他是否在值得你信任，不是用自己的情绪去监控对方。
祝好 -
11小时前 回答了：你好！看了你的文字，很钦佩你对自己的觉察力，也感动于你的真诚。比起直面真相的痛苦，回避带来短暂安逸是更多人的选择。37岁的你似乎正处于人生前后段交接的闸机口，用荣格的话说开始进入人生的午后，或许这系列让你感到困惑的想法和行动是心灵在诉说一些问题的答案。我尝试从几个意象入手联想一下其中的可能性。
你说“这些年因为没有谈过恋爱，所溢出的情感价值观，有的时候会直接越过年龄思维(本人37)这道闸机口”，可能这正是一把钥匙，荣格心理学有个观点：阿尼玛作为男性内在的女性形象，其发展需要通过与现实女性的真实互动来修正和分化。有没有可能你对女主播的打赏，并不只是一个真实的人，而将内心的阿尼玛意象投射到这位主播身上？她像一块投屏，承载了你对于女性、情感与亲密关系的想象。这位被你打赏的女主播是老乡，“老乡”这个身份意象让我联想到它与我们的故乡、童年还有母亲等原型意象，荣格认为原型是有生命的独立存在，它深潜于无意识中，时而浮出水面让我们在现在的人身上看到过去的情感，我邀请你体验下这个现实的人让你想到了什么人什么事什么时光带来了什么样的感受吗？或许答案亦在其中。
你酒醒后确认了一件事，这种行为背后的牵扯是你自卑与虚荣的拉扯，我看到你赚钱能力其实不错，消费不高，也没有赌博等大量破费金钱的习惯，那是什么让你觉得自己被自卑与虚荣拉扯呢？那是一种现实的感觉还是与现实无关纯粹是精神上的感觉呢？我不知道较长时间没谈恋爱会不会让你觉得亲密关系受挫，也让意识自我的人格面具受挫，假如有这个部分，在直播间通过礼物打赏，有没有可能使受挫的部分短暂地披上成功的被需要的外衣呢？打赏就像个魔法，午夜钟声一敲响，魔法失效了，意识自我回归，必然面临后悔，而这个过程又可能是下一次行动的养料，继续喂养着情结。
这个行为未见得是你的人格有什么问题，更可能是人生到了新的发展阶段，需要再次认识自己，需要再次整合，以期更完整的人生，荣格把其称为自性化历程，正如德尔菲神庙前的箴言：人啊，认识你自己。这是一个终生的命题，所有的答案都在问题里。我是一名荣格学派的心理咨询师，如果你有意愿去探索这段历程，我很期待有机会共赴一段英雄之旅。
祝一切都好！
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余必锋
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昨天 回答了：题主你好，试着体会一下你的感受，一个人钻在被窝中有点孤单有点委屈，或许是外面的世界对我不友善，或许是我害怕被伤害，于是我被迫选择了“隔离”。
隔离给我们的感觉就像是我和他人之间存在一堵墙，又好像住在一个玻璃罩的密封空间里，我能看到他人，他人也能看到我，但是彼此之间横着一层无法打破的玻璃。
生活在隔离状态的人，可能会有两种想法：自己从里面打破玻璃，抑或让别人从外面打破玻璃。同时我们也会犹豫和害怕，不太愿意亲自打破，也恐惧打破玻璃后的亲密接触会让自己不舒服，遭遇一些可怕的事情。
所以当我们启用隔离方式对待世界时，其实是对自己可能无法承受的感受启动了防御。就如题主所写，世界好像和我隔了一层膜,我看不清,对一切提不起兴趣…
回想我们的童年和成长环境，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，他们的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，自己不配得到关爱，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中。
当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。此刻的我们，就会把自己严严实实的封闭起来，关上心门，不让任何人走进。长此以往是因噎废食，纵然是伤害过自己的人进不来，但爱自己的人同样也无法靠近。我不想让父母担心…
其实你也一直在努力调整自己,如试探和父母沟通,如尝试找心理医生..至少你现在求助平台就是迈出勇敢的一步，抽空先检查一下身体，让自己放心。
我们可以尝试和他人建立一种链接，或者和值得信任的事物建立最基本的联结，比如说，我们可以养一个宠物，培育一盆花卉，就是找到一样和自己又强烈连接感的东西，看不到时心里会牵挂，看到又会产生感情。
我们也可给自己制造一些感受的机会，增强自身感受力。比如说，我们可以每天临睡前静坐，听听自己呼吸的声音。我们也可以利用周末时间整理房间，打扫卫生，感受汗流浃背后的疲惫和酸痛。当然我们也可体验美食，在饿到很想吃的时候慢慢享受食物的口味。
我们还可尝试真实的人际交往，比如说，对别人与我们做出的互动，给与最基本的回应，并在回应中感受双方的连接，感受相处的体验，并且可以主动表达自己对各种事物的感受，不要有任何羞涩和隐藏。
当然我们还可寻求帮助，向别人倾诉自己的感受，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。
最后我们也要给自己赋能，重新思考自己的人生，可以为自己设定一个小目标，去计划，去行动，从而完成生命的体验和强烈的存在感以及成就感。祝福你！ -
昨天 回答了：你好题主：
我是心理咨询师林听心。求助问题信息简短，不晓得你是问题中的男生还是女生。如果你是女生，似乎你对男友失望了，所以出现了生理学厌恶。你不满男友屡次不作为。直到他因为在家里事情的历练上有了些改变的动力，但是你已经彻底失望了也不喜欢他了甚至已经到达生理厌恶。这不是你想要的，或者你很困惑，想看看这段关系的未来。如果你是男生，那么后知后觉的你想挽回这段关系。下面我来就着这有限的信息给出一些简要的浅显的分析。
一、首先，情侣间的生理性厌恶很大可能是心因性的。如果真的是因为女生对伴侣失望了，这种需要靠时间和男生真正的行为改变来调整。关系是很有可能缓和的。
二、其次，关系的继续，也需要看女生的人格以及这段关系的情感基础。所以你可以评估看看，这段关系进行多久了，深度如何？以及双方的投入度。女生的人格是否稳定。
三、最后，如果你需要更深的分析，可能得给出更多具体的信息。也许你觉得在这个平台不太好说太多。如果你愿意信任我，随时来主页找我一对一咨询，我的咨询流派是动力学流派，主要是通过一周一次咨询频率和你建立关系后，通过移情反移情来帮助你探索和看到你身上的关系模式。我很乐意帮助你。
愿你在关系里得自在，我一直在这里
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05-19 回答了：你好题主，首先给你一个温暖且支持的拥抱。题主的描述让我感到非常的心痛，年幼的你遭遇的伤害让人不禁落泪。在你弱小、需要支持和爱的时候，没有得到应有的关注和满足；在你还不知道自己的需求和感觉是什么的时候，可能就直接被忽视和漠视了。在成长的道路上，也许我们会花大量的时间去哀伤我们在童年成长发展阶段受到忽视的依赖需求。重拾童年的伤害、去拥抱心中那个受伤的孩子并不是一件容易的事。
孩子拥有天然的率真、自然、好奇心、依赖性等等，原生家庭与成长环境对一个人最初的人格建立、自我意识形成有着直接的关联和影响。同时这就意味着，儿童时期如果受到了情感和身体的伤害，尤其这个伤害是来自于全身心信任的养育者，那么影响会是巨大而深远的。当孩子所面临的折磨来自于他们所爱之人，在无法反抗的前提下，他只能使用他所知道的唯一方式去投射和表达他自己。而我们会带着这种方式步入成年。
很遗憾我们无法改变过去，谁都无法选择自己的出身，比如人种、国籍、文化或者家庭环境、有什么样的父母，在年幼的时候，你无主观意识的根据外部的因素，选择了自己的生活方式。这些成长的经历变成了潜意识，决定着我们的人生。但是我们要知道，重要的不是过去，而是你怎么看待过去，并且我们对过去的看法，是可以改变的。这就意味着你可以由自己重新选择生活的方式，无论是继续还是重新改变。
人往往自然的选择不去改变，因为熟悉的生活方式以及经验的应对，相对于改变来说，会让你感觉更加轻松和安全。如果选择新的生活方式，将会遇到很多难以预测的困难，也有可能更加痛苦，同样也会面对更多未知的困境。但是请相信自己，你得内心充满了无数的力量和勇气，彷徨的时候可以选择和专业的心理咨询师一起探索和成长。
愿你的世界，永远都有光！ -
获得
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05-18 回答了：题主你好，我是获得，见字如面。
1.真实的自己
为了理解自己，我们用了很多的概念来定义自己。
比如，理想的自己，现实的自己。想象中对自己应该是什么样的一个描述，现实中自己实际表现出的样子。我们在内心会根据自己表现进行评价。就好像理想中的自己是100分，而现实中的自己在理想的标准下进行评分。如果越接近理想的自己，那么对自我的评价就会积极，人就会自信。相反，自我评价消极，感到挫败。
不能成为理想中的自我成为了我们痛苦的来源，那是什么阻碍了我们成为理想中的自我呢？
可能是因为我们的内在的冲突，也可能是成长过程中发育受阻。
弗洛伊德把自我分为：本我，自我，超我。本我追求快乐，超我遵守道德，而自我遵守现实原则。就想一匹马儿，本性是要自由自在在草原上驰骋的。但是一个持有皮鞭的人告诉马儿，应该按照既定的路线走。因此马儿就会感到内在的冲突。
真实的自己，对应的是虚假的自己。在与人相处中，逐渐学会了怎样带上面具，去面对复杂的人际关系。而这个面具的形成是防御功能的形成，是为了避免自己伤害穿上的盔甲。如此需要保护，想必是因为面具下的自己脆弱无力。
2.你的困扰
真实的自己是活泼开朗的，一到外面就胡思乱想。我很好奇，这两种状态的情况。比如：你在什么时候是可以活泼开朗的，什么时候又是胡思乱想的。在不同的场景下，你的感受有何不同。
我们可能需要先多观察一下自己的不同状态，才能对自己有更多的理解。
3.怎样做
你想寻找的这个地方，我第一反应是咨询室，咨询室是一个安全稳定的空间，可以容纳你去表达和展露自己的真实而不用担心自己被评价，也可以展现自己的困扰，因为会有咨询师倾听和理解。和咨询师的关系也是一场真实的人际关系预演，在咨询室中体验的和现实中体验的，互相交织促进，可以帮助你不断稳定的成为你理想中的那个自己。
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鲸昔007
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05-18 回答了：梦是潜意识的表达，当一个梦穿过层层的防御突围来到你的意识层面时，它一定有什么想要告诉你的。
对梦的理解就像是一个密码破译的过程。
理解一个梦，需要放在个体的生活背景中去看才能更完整，题主的描述中没有更多的信息，就仅对这个梦做一点联想，如果和题主的感受有不一致的地方，就姑且一听而过吧。
1、这是一个关于阉割恐惧的梦。
精神分析里对一个人的性心理发展阶段分为了五个部分，期中有一个阶段叫俄狄浦斯期，它借用古希腊一个“弑父娶母”的神话传说来表达这个阶段的心理发展冲突。
神话传说就不再展开了，如果感兴趣的话可以问DS。
梦中的盒子代表秘密，一个充满能量和魔力的象征，可能它里面装满的是金钱、性、功成名就、地位、身份等诱惑，获得它就能得到欲望和梦想的实现，而电闪雷鸣则是一种比盒子更具有魔力的权威象征，是对个体想要获得欲望满足和能量提升的一种惩罚和恐吓。
做一点联想的话，就是现实中有没有自己想要突破规则、限制、束缚等想要去获得的东西，比如职业、赚钱、亲密关系等，而传统中的权威力量不允许，通过控制、指责、威胁等方式来阻止自己去实现。
这里的权威可以是父母、领导、被自己理想化投射而信任的人等等。
2、这个梦还传递一种对失而复得的渴望和挣扎。
梦中的自己曾经在空旷的地方抱着这个盒子，是一种曾经拥有和获得过，但自己是孤独的在旷野里，身边没有人祝福，没有人同行，也没有人帮助，这既有可能是自己的一种幻想实现，也有可能是独自付出很多艰辛努力后取得的成果。
不小心摔了那个盒子，这里的不小心既有可能是外界环境的干扰而致，也有可能是潜意识里有很深的不配得感所引发的意外。
对失去那个盒子充满懊悔，希望能够重新拥有和拿回属于自己的部分。
但困难重重，阻碍很大，电闪雷鸣就是自己要面对的困境和磨砺。
想去拿回来又不敢，渴望拥有又恐惧被伤害，内在充满了冲突和纠结。
通常来说，电闪雷鸣的暴风雨过后，都会迎来一个晴朗的天气。
面对困境时，既有可能是压力和冲突，也有可能预示着克服困难后就即将要迎来属于自己的晴天。
祝好。
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杨瑞民
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05-17 回答了：你好，能够理解爸爸帮助弟弟带孩子这件事带给你内心“很烦躁”的感受，咱们一起来探索梳理一下。
首先，看见自己烦躁以及烦躁背后的需求
烦躁，会让自己感受不到生活的平静与快乐，陷入烦躁，的确蛮消耗的，抱抱你哈。
你能够觉察到自己内心很烦躁的感受，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。
虽然人们常常会感觉烦躁是负性的，但这种烦躁的感受，也是有价值的。
它会像一只信鸽，引导我们看到自己内心更深的感受和需求。
不知道对于爸爸帮弟弟带女儿这件事情，你会有一些什么样的想法呢？
可以尝试觉察一下，是不是感受到爸爸一直有一些重男轻女，没有公平对待自己和弟弟。甚至爸爸在自己需要支持的时候，没有及时给予自己帮助，让你感到自己是有一些被忽视或者被轻视的呢？
所以，也许在你的内心里，会有一些委屈愤怒，或者失落难过的感受，这些部分，形成了你感受到的烦躁，是这样的吗？
另外，你期待爸爸可以公平对待自己和弟弟；也期待弟弟独立解决孩子的问题，让爸爸可以先照顾好他自己，不再受累，有一个轻松的晚年。是这样的吗？
其次，梳理与温柔以待自己的烦躁
如果给这种一直很烦躁的感受评分，0～10分，会是几分呢？有没有影响到你的饮食睡眠？有没有影响到你和爸爸弟弟的关系，或者自己的生活呢？
在这里，不知道你有没有尝试过把自己的想法，给爸爸或者弟弟，或者你其他的家人，沟通过呢？他们会如何看待你的想法？
在你感到很烦躁的时候，都会如何帮助自己的呢？
这里，我希望你可以对自己多一份理解与自我关怀，而不是去压抑或者消除自己的感受与需求，可以吗？
最后，自我关怀自我慈悲
即便是一直有这种“很烦躁”的感受，也不是你的错，或者不够好，所以，尝试给自己更多的理解与接纳自我，可以吗？
当你可以允许和接纳自己的烦躁的时候，内心的烦躁反而会容易被安抚。
有人说，35岁，会是一个倍感压力的年龄，上有老下有小，中间是工作，都需要自己独立解决，所以，会面压力，多给自己一些自我关怀，好吗？
感到烦躁的时候，做几次深呼吸，给自己一个拥抱；或者，出去转一转，给自己松松绑，按照自己的节奏，做自己想做的事情，可以吗？
推荐阅读一些心理学关于自我成长方面书籍，比如《静观自我关怀》《在关系中成长》《被讨厌的勇气》等等。
世界和我爱着你！我是壹心理倾听师杨瑞民，我在这里陪伴支持着你！ -
蔷色
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05-16 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，能感受到你的无助、迷茫、期望与失望。简答梳理一些你给的信息，18岁，男生，正在上学，高中生。父母离异，你跟着爸爸，但是跟爷爷奶奶生活，父亲再婚有一个小儿子。这是你的家庭情况。
家人之间的关系或者是家人表达沟通的方式，爷爷是攻击，似乎他一直在攻击所有人，奶奶是在抱怨，爸爸以前性格温和，现在越来越像爷爷，埋怨你不跟他打电话。弟弟的年龄应该比较小，爸爸的现任妻子，你没有提到她，但你提到了你是跟爷爷奶奶生活，不跟爸爸和他的现任妻子，小儿子生活。
现在的情况是，在多重压力下，你似乎成了所有家庭的边缘人，你不是你爸爸新家庭的一员，在爷爷奶奶看来，你是儿子的儿子，是孙子，也不是他们一家人。你感觉你和他们不是一家人，你感到无力，产生没有你更好的念头。
从你的描述看，你们家呈现典型的代际传递。爷爷的暴力与抱怨模式，可能通过焦虑传递给了父亲。父亲在组建了新家庭后，也再重演他熟悉的应对方式，也就是爷爷的抱怨模式。你看到了在家庭中存在的模式，害怕自己也走上同一条线。你能够意识到这一点，恰恰说明你不会走上同样的一条路。真正使用暴力模式的人，是不会害怕自己变成那样的，他们只会觉得我就是这样的脾气，这个方式处理问题一直是管用的。而你已经在觉察，在警觉，这说明你能够把爷爷和父亲的模式，跟你自己分开，你不想成为那样的人，这个声音会成为你最大的护城河。爷爷骂人、爸爸发火，这是他们处理痛苦的方式，很糟糕的方式，但你不用继承这个方式。你确实继承了他们的痛，但如何处理这份痛，你可以自己选择。
你的问题是，你应该如何自救。关于这个问题，你可以尝试下面的方法。
第一，先接受一个事实，你改变不了他们
从你的描述看，你对他们还是有期待的，虽然你说是不是没有你更好，但这句话本身就包含着期望他们看见你，关注你。只是从你的描述看，你是很难得到这些的。最少短期内得不到。
他们不会改变，爷爷、奶奶、爸爸，这些都不会改变。爷爷骂了半辈子，不会因为你理解了什么就停下。爸爸的脾气越来越像爷爷，也不会因为你多打几个或者少打几个电话就变回去。这不是你说你该放弃他们，而是说你不要把自己的人生，绑在等他们变好的幻想上。
所以，对他们能够改变，早点死心，趁早死心。
第二，与家人保持事务性的沟通
不要去跟他们沟通什么情感、支持、理解、爱不爱之类的话题，在这些话题上，他们给不了你想要的东西，反倒会给你带来更多的责骂、抱怨等。所以，不要沟通这些，让自己在情感上跟他们做切割，他们是他们，你是你，血缘关系无法改变，但关系的内容可以改变。让你们的关系回到纯粹的血缘关系，不附带情感关系的。
跟他们的沟通，只沟通事务性的内容，如，什么时候吃饭，吃什么，什么时候去学校，什么时候放假等等。
不知道你有没有住校，如果可以的话，建议你去住校。
18岁，你大概是高中生，很快就要离开这个环境，上大学、住校。物理距离的拉开会远离让人窒息内耗的空间。很多在原生家庭中窒息的人，离开之后会发现，原来不是自己不好，是原生家庭那个环境真的撑不下去了。
如果现在可以住校，建议找个理由住校去。从你的描述看，你现在应该是跟爷爷奶奶住。找个理由，比如学校要求之类的，去住校。
然后努力学习，把所有的时间精力用在学习上，提升自己的成绩，这样上大学，你就有了更多的选择，可以去更好的学校。也就能尽可能远的远离带给你消耗的家庭。
第三，构建你自己的支持系统
无论是对家人死心，还是在物理空间和心理距离上对远离家人，都只是不让情况更糟糕，最多是维持一个你的情绪稳定。
但你更多需要的还是疗愈，这也是你自己想要的自愈。建议你找其他人成为你的支持系统，一个不评价你，能看见你，能理解你的人，可以是朋友、同学、心理咨询师、或者是AI陪伴（这个要谨慎，虚拟的AI可以短时间陪伴，长期看还是要有真实的人际关系）。但你现在可以把AI当成是树洞，先支持你度过紧张的高中生活。然后在慢慢疗愈。
建议去找心理咨询师聊一聊。你也可以拨打全国心理援助热线12356
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 -
05-16 回答了：你好，再看到你的描述的时候，感到了强烈的无助和失落的感受。好像周围的一切，和自己都隔着一层。与周围的连接变得很微弱，被难过悲伤的感受包围着。
你说你是一名高中生，虽然不清楚你是高几，但是学业压力必然是你需要面对的一部分。另外，你提到看到好朋友和别的朋友说话的时候心里很难过。人际关系也是这个时期很大的一个议题。或许这两个部分对于目前的你，都是一块巨石，压着你，不知道如何推动它。
高中这个时段，在人际关系上，是一个敏感期。这个时期，一方面开始展现自我个性，自我意识逐步增强，另一方面，又渴求安全稳定，融合度，包容度高的人际关系。但这往往是很难两全的。所以会让人产生失落感和无力感。
在学业方面，高中面临着选科，大学的升学，未来专业的选择，甚至需要考虑以后的职业规划。这一切充满着未知，迷茫和不确定。自我掌控感很难被满足，也会激发无助难过的情绪体验。
给你一些小建议：
①不要急于给自己贴标签，每个人都有情绪的起伏，这是很正常的表现。
②给自己一定的空间去释放。当情绪来临时，让自己有出口。在适当的时机，和好朋友聊聊，他们或许也会和你有相同的感受，和别的朋友说话，也并不意味着他们不喜欢你了。
粤公网安备
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