-
李迪☀ 去回答
1小时前 回答了:题主你好,我是答主李迪,感谢遇见。
你在网上认识了A男,了解相处后你对他有着深厚的感情,但他似乎并没有以同样的方式回应你。你感到被利用,尤其是在他多次向你借钱的情况下。你感到困惑、受伤,甚至有些自我怀疑,因为你在这段关系中投入了很多,但得到的回报却很少。你提到自己“放不下他”,这让我感受到你对这段关系有着深深的依恋,同时也感到无力改变现状。看到了你的不易,给你一个拥抱,当下想要探索怎么办。
从你的描述来看,你在这段关系中投入了真挚的情感,却未能得到相应的回报和尊重。你内心深处渴望的是一段稳定、互相尊重的关系,而他的行为却让你感到被忽视和利用。你是否也在问自己:为什么我明明感到受伤,却依然无法彻底放下他?这种矛盾的情感背后,是否隐藏着你未被满足的需求?当你因为他的行为感到受伤时,你是否意识到,这种受伤的感觉可能源于你对亲密关系的深层渴望?你希望被爱、被珍惜,希望对方能够像你一样认真对待这段感情。然而,他的态度和行为却让你感到失望。你是否想过,是什么原因让你对这段关系如此执着?是因为你害怕孤独,还是因为你觉得自己很难再遇到一个让你心动的人?这些情绪背后,是否隐藏着你对自己价值的怀疑,或者对未来的不确定感呢?当你因为他的借钱行为感到愤怒和不安时,你是否意识到,这种愤怒可能源于你对自我界限的保护?你拒绝借钱的行为其实是在保护自己的底线,这是一种自我关爱的表现。你是否能够看到,这种自我保护的能力其实是你内心力量的体现?你是否有勇气去承认,你值得一段更健康、更平等的关系?
当然,上述的讨论只是一些其他角度的思考,如果有让你感到不舒服的方面,可以选择忽略,这只是一些假设。
接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制,以便更好的理解自己,接纳自己。
作为大龄单身女青年,你在网上认识A男后积极主动,这背后是你对爱与被爱的强烈渴望。你渴望有一个伴侣,分享生活,互相扶持。这种渴望在你多次给A男机会的行为中体现得很明显。你不顾他之前的借钱等不良行为,仍然愿意重新尝试交往,是因为你太渴望得到一份爱情,即使这份爱情可能存在很多问题。例如,你在相亲会再次遇到他时,还把心动卡片发给他,这是你内心深处对爱的渴望在驱使你,即使之前他的行为已经伤害过你。
你放不下他的一个重要原因是害怕孤独。35岁以上还单身可能会让你感到来自社会和家庭的压力,你不想再次回到孤独的状态。这种恐惧使你在面对A男的不合理行为时,仍然难以彻底割舍。比如,在他说你们只是朋友关系时,你虽然受伤但还是没有完全离开他,就是因为你害怕彻底失去他后,又要独自面对生活,重新寻找伴侣的过程可能会让你再次经历孤独和被拒绝的痛苦。
他的行为对你的自我价值感产生了影响。他借钱时你的犹豫,以及他说你“无情无义,视钱财如命”时你的受伤,都反映出你在这段关系中开始怀疑自己的价值。你可能会想是不是自己不够好,不够大方,所以他才会这样对待你。像你在他频繁借钱又否定你们关系后,你没有坚定地离开,部分原因是你在内心深处可能觉得如果离开,就证明自己确实是他所说的那种不好的人,你试图通过维持关系来证明自己的价值。
那么基于上述心理层面的分析探讨,面对当下的情况,或许我们可以尝试以下方式。
首先,在面对爱与被爱的渴望时,你需要明白,真正的爱应该建立在互相尊重、信任和健康的互动之上。你可以试着扩大自己的社交圈,参加更多的单身活动、社交聚会或者兴趣小组。这样可以增加你结识更多潜在伴侣的机会,而不是仅仅局限于A男。例如,你可以参加一些户外运动小组,在锻炼身体的同时,与志同道合的人建立联系,也许在这个过程中你会遇到更合适的人,满足你对爱与被爱的渴望。
其次,尝试克服害怕孤独与被抛弃的恐惧,学会享受独处时光,培养自己的独立性。你可以通过学习新技能,如绘画、烹饪等来充实自己的生活。当你能够独立地快乐生活时,你对孤独的恐惧就会减少。同时,要改变自己对单身的看法。单身并不意味着被抛弃,而是一个自我成长和探索的好时机。你可以把注意力放在自己的成长和发展上,提升自己的自信心。
最后,尝试重建自我价值感,你要明确自己的价值不是由A男或者任何人的评价决定的。列出自己的成就、优点和独特之处,每天提醒自己。例如,你可能在工作上有出色的表现,或者你有一颗善良的心,乐于助人。同时,尝试远离那些贬低你价值的人,包括A男。如果他继续用言语伤害你,你要坚定地离开他,相信自己值得更好的对待。
当然,如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰,也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助,他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。
感情的路有时候可能很坎坷,你在这段关系中经历了很多痛苦,但这也是成长的机会。通过深入地了解自己的心理需求和情绪背后的原因,你可以更好地做出决策。相信你能在这个过程中找到自己的力量,重新审视这段关系,并最终找到一个真正尊重你、珍惜你的人。你值得拥有一个健康、平等的关系,而不是一段让你感到受伤和困惑的关系。
希望我的回答对你有所帮助。请记得,世界上只有一个你,你值得拥有美好的一切!🤗 -
潘钒 去回答
1小时前 回答了:题主好,见字如面。当我仔仔细细看完你这一整段描述,内心产生了一丝共鸣,真的很想隔着屏幕跟你握个手:没想到同属于主动“卷学习”的咱们,会在问答区这里相遇。嗯,“自我调侃”完毕,咱们入正题,聊聊你的状态。你说自己“从小到大学业上都算是比较顺,从小就自主学习没让老师家长操过心”,而且“一直是老师眼里的好学生”和其他家长眼里那个“别人家的孩子”,然后“上学期间属于老师一说就会掉眼泪的”,自尊心和上进心还都比较强,没遇到过什么大挫折。——看到这儿,我想了解的细节是:1.你感觉是什么原因让自己形成这种模式的?2.“老师眼里的好学生”和“其他家长眼里的优秀孩子”这两个身份可以给你带来什么收获?3.你具体是从什么时候开始感觉自己被这种“好学生思维”卡住的?4.在这种“好学生思维”出现之前,发生过哪些让你印象深刻的事?以上这4点,是想带你以【回溯】的方式找找这种模式形成的根源,而在那个【根源】上,可能就藏着你【渴望被看见的期待】。接着,你说自己“目前已工作两年,但还是察觉到了【好学生思维】带来的影响”,同时也举了一些工作上的例子。——咱们来看看:1.如果你在工作上做到了“处处让领导满意”,你会获得什么?2.是什么原因让你这样在意领导的行为?这两点,是想带你看见“大环境对于人的影响”这件事情:由于在工作环境里的大部分人都很勤奋,你身心中的“勤奋”也会很自然地被带动,所以就会进入一种“不得不卷”的工作节奏中。(好了,现在了解影响自己的【结】是这个,那么这就有一个值得仔细考虑一番的方向了:自己在工作中所习惯的,是一种什么样的节奏?)亲爱的,咱们同属职场中人,“好好工作”是再正常不过的期待,而“好好工作”不可或缺的一个前提,就是找到自己所习惯的工作节奏。还有,工作只是咱们的谋生手段,咱们的生活并不值得只被工作填满。——我能感受到你是一位注重“集体主义”和“团队精神”的伙伴,所以我猜和你在同一个环境下工作的人,能获得满满的“正向情绪价值”。(这也许是你在工作中最突出的闪光点,而站在伙伴的角度,我更希望你多花些时间把自己照顾好。)曾经我也是个被工作卷得“不完成就不罢休”的人,直到有一天起床时,我的肠胃开始发酸。——我知道那是自己的身心在给我提醒:既然做不了那么快,咱们就按自己习惯的节奏来,做好准备,把状态完全调整好再出发,这样才不会影响自己工作时的心情。其实,从你通过自己的觉察把困惑分享到问答区来的一刻起,就已经走在【破局】和【调整转变思维方式】的路上了。希望这次的回应和分享能让你在“保持自己习惯的节奏”和“坚持自己的真实想法”这两件事情上的能量得到一些补充。重要的事情再说一遍:好好照顾自己。 -
放~飞 去回答
6小时前 回答了:你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。
感受到了你的烦躁,面对扑面而来的事务让你感觉早已不堪重负了,以至于产生了无助、无力与焦虑情绪。我们一起来分享探讨:
🌹1.大四毕业在即带来的无形压力
(1)“毕业即失业”,不乏有这样的说法。即便我们自己还没有真实的体验,但他人的经验也会影响到我们。
所以我们才会说“听听过来人的想法”,以此为参考,方便自己打个“提前量”,做好思想准备、行动准备,为可能发生的事情提前做准备,而不是被动等待。
(2)离开“象牙塔”正式步入社会,相当于从“舒适圈”走向“恐惧圈”。面对一个自己不熟悉的陌生环境,内心充满恐慌是正常反应。
学生时代“插班生”就会有这样的感受,面对全新的环境,陌生的老师和同学,所能做的就是“暗中观察”。
人生三个圈:舒适圈,恐惧圈,二者之间还有一个成长圈。不断学习,可以应对我们所面对的困难。
回想小学时代的知识你觉得是不是超级简单呢?可是,在当时却也是很难的。包括中学,再回看也变得简单了,因为你的能力提升了。
人事物都是在持续发展变化的,当我们带着成长型思维去看待时,就能看到希望、得到力量。
《终生成长》一书推荐与你,在阅读中就可以实现改变。
🌹2.转个念,会看到:你拥有很多人生备胎
当下你感觉时间不够用的,有好多事要做。静下心来看,这些都是父母或你自己给你的人生规划:毕业找工作,考公,考编。
单纯从人生职业规划这一点来看,你已经超越很多人了。别人后知后觉,你已经在做多手准备了。
大学所学专业,未来择业有个大概的方向,专业对口,更好的发挥你的专业优势。即便不讲究专业对口,现在很多单位应聘都是很讲究第一学历的。
像医生、律师这样的职业,专业性很强,就职范围要求很高。像计算机专业,相对就没有那么强的专业保护度,几乎各个领域都可以就职。
每一份努力都已标好了价码,每一份付出都会有所回报。这个年龄,你只需默默努力。人这一百多斤的肉,到底是哪顿饭起到的作用?肯定是每一顿饭啊。
🌹3.千头万绪如何理顺
想,难于上青天。做,再远也能抵达。
首先,梳理一下你要做的事情。1234排排顺序,当你写下来时会发现它们有:紧急重要、紧急不重要、重要不紧急、不紧急不重要。
其次,还要看看1234它们之间的关系。找到共同性,比如考公考编是父母对你的规划,从传统思想、他们的人生经验看,希望你的人生是这样的。
而写论文,毕业,专业对口才是你想要的自我规划。别管父母的还是你自己的,都是在为你大学毕业做筹划。
👆🏻以上,时间规划在于你自己,孰重孰轻也是基于你的考量,因为,这毕竟是你的人生。消耗的也是你的时间和精力。
最后,可以与父母聊聊你的想法。分享你的观点和感受,也聆听父母。情绪情感流动起来,才不至于发生矛盾与冲突。看见你们的共同性,只是达成路径不同罢了。
最终在自己的能力范围内做出最优选择。父母是爱你的,做的所有一切都是基于爱,如果他们感受到了对你的规划带来的是迷茫、是无力,他们也会做出调整,并对你提供支持和帮助的。
希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。
如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务” -
右手旅人 去回答
6小时前 回答了:题主您好
感恩时间让我们在这里相遇❤️
确诊抑郁症的你在三年治疗期间,你的家人无视你的谈话不愿意去见心理医生,反而经常去寺庙道观或者请各种人来家里做法算卦,对你继续各种打压不关心,这让你非常痛苦,他们对你的很多不正确的“帮助”让你更加崩溃,你很无助很绝望,因为碍于现状你还无法离开他们独立,但这样的环境对你的成长和治病很不利,我能感受到你的痛苦与艰难,我想先给你一个拥抱,接下来我们一起来看看这些问题
🌹抑郁症是攻击性的压抑
在精神分析的视角里,我们把抑郁的人理解为他们的攻击性是压抑的,准确的来说是攻击性逆转,就是人都有攻击性,如果一个人的攻击性能够向外并象征化,我们一般不会有什么大问题,但抑郁的人,往往把这些攻击针对自己,就像面对这些家人和亲戚对你的洗脑、说你矫情胡闹、对你各种打压不关心等,即便你已经抑郁了,你的家人依然在无视你的需求和感受,强行让你配合他们的做法算卦,我相信这对于你来说是非常绝望的,似乎生病的你都无法让他们意识到他们的问题,还依然沉浸在自己的世界里,我想,你的家人这样也并不是现在才有的,而是从你出生就已经是这样的,也就是说在你早年更小的时候,你或许就经历了很多心理创伤,这对一个孩子来说是非常恐惧和无助的,他或许也有很多的愤怒和委屈无处表达,那些无法表达的愤怒就是你无处安放的攻击性的压抑,一方面你很能够理解家人对你的关心,你也知道他们是爱你的,但另一方面他们对你又是忽视的、控制的和打压的,所以你内心很矛盾,面对这样一个对自己有爱又有伤害的家人,你的愤怒无法表达,并且他们也感受不到你的感受,久而久之那些攻击性就被你深深的压抑了,甚至转向了你自己,我们或许可以试想一下,如果一个人整天都揍自己的话,那么他的情绪可能会是什么样子,所以对于你来说,可能需要尝试把你内在长期积累的攻击性向外释放一些,一般来说抑郁的人内心有非常多被压抑的攻击,也许这些攻击在他心里是不被允许的,不敢表达的,这或许也是你和父母关系的一个创伤体验
🌹孩子生着父母的病
现在的你未成年,已经确诊重度抑郁三年病史了,你曾经也试图和父母沟通你的想法,你也希望他们能给你一些走出来的动力和方向,但现实是他们沉浸在庙道观或请各种人来家里做法算卦的世界里,拒绝了你的求助与请求,我相信这三年里你一定非常艰难,你也很崩溃,但你仍然在坚持,你想要让自己走出困境,你努力的求救,这非常不容易,你意识到了父母的错误,他们对你的消极治疗不正确的“帮助”在影响着你,你也很清楚这样的家庭环境对你的成长和治病很不利,这些觉察都非常棒,从这个角度来说你有了一些新的生命力正在慢慢长出来,这是你身上非常有力量的地方,也让人感动,事实上,心理学上有句话是,孩子生着父母的病,大部分抑郁的孩子背后都有一个“病着”的父母,他们通过自己的打压、指责和控制的方式来对待孩子,他们自己的人格也是有缺陷的,带着这些缺陷无意识就会伤害他们的孩子,让孩子生病,就像你的家人,他们拒绝和你一起去看心理医生,他们信奉迷信,并号召亲戚强行让你配合,面对你的情况,他们似乎更多的是觉得你矫情在胡闹,你从小就被教育要受忍家里人的缺点,告诉你这是必须做的你不要抱怨,亲戚朋友因为父母的“号召”经常对你进行教育指责,从这个角度来说,你的父母也许对你的控制比爱更多,在你还是很小的孩子的时候,你就要变成“大人”去忍受父母长辈,他们不允许你抱怨,对你指责教育,你好像成了那个需要包容他们的“父母”,而你的父母成了需要你包容的那个“孩子”,这对那个小小的你来说自然是无法承受的,所以你生病了,你通过抑郁的方式来表达你内在的痛苦与创伤,你试图能够让他们看到你,但你从很早的时候就是那个被忽视的孩子,你早早的变成了“大人”去照顾你的父母,这是你在生着父母的病,是你和父母的关系里的创伤表现。
🌹坚持治疗、情感上独立分化
因为未成年的身份和抑郁的影响你无法独立,学业也无法正常进行,而你父母对你的伤害却还在持续,你想试着走出些困境,但是又没有太多支撑力和安全感,你害怕未来的痛苦越来越严重,可能会面对更难以接受的事情,我能感受到你内心的矛盾与挣扎,你渴望自己向好的一面去走,但同时你又缺乏家人的支持与力量,你很恐惧,你害怕未知的明天和不确定,面对家人的我行我素你很迷茫很无助,并不清楚这三年里你是否有接受过系统的药物治疗,我可以很肯定的告诉你,如果你是初次发病,在接受了专业且系统的治疗后,治愈率可以达到90%以上,服药治疗期间不可以自行停药,否则就会病情反复或加重,所以只要你配合医生的治疗,未来只会越来越好
另一方面你的家人不配合你,不愿意去看心理医生,而你也没有太多金钱去一个人看咨询师,你能够很清晰的知道自己需要哪些帮助,并且一直坚定到现在,这非常不容易,也许现在的你的确无法在经济上独立,但你可以尝试在情感上独立,和你的父母做分化,不做他们情绪的容器,不为他们的情绪所负责,和他们完成一个分化,不被他们所影响,你只为你自己负责。如果可以的话,去寻求更多的支持,比如老师、同学,通过老师或医生来说服你的家人陪你治疗并接受心理咨询,就像你现在正在通过这种方式来求助,寻求这里的支持,你需要得到更多的不同的支持系统,你的身上已经长出一部分的力量,这是你和过去三年非常不同的表现。
🌹最后,我想要告诉你的是,也许在你的内心住着一个受伤的小孩,那个小孩渴望得到爸爸妈妈的支持与温暖,他很孤单很无助,他的内心非常害怕,他需要有人能够帮助他,他需要帮助,如果可以的话,不妨试着先去照顾你内在那个孩子,让那个攻击的部分可以表达出来,同时坚定你的想法和感受,去寻找多方面的支持,例如社区、学校老师班主任、医生等多方面的求助,也许这条路走的有些辛苦,但我相信,现在的你已经有了一力量,希望我能给予你一些力量,让我们一起来面对它。 -
Evan 去回答
昨天 回答了:题主,你好。我是Evan,一名精分流派的咨询师。 从题主的描述中,能感受到题主的迷茫与无助等情绪。从心理学视角来看,习惯性讨好背后往往潜伏着未被觉察的深层心理动力。这种"被怼恐惧"实质是内在关系模式的外显,让我们来看看这些模式的背后是想告诉我们一些什么? 讨好本质是幼年形成的生存策略——通过自我抹杀换取关系存续。这就像给自己戴上了"情绪防毒面具",但长期佩戴会导致真实呼吸功能退化。建议题主进行"反向暴露练习":在安全关系中故意说三次"不",观察内心涌动的究竟是何种恐惧(被抛弃?被攻击?),这些情绪往往链接着早年未完成的心理剧本。 当他人"怼"题主时,可能激活了题主潜意识里储存的"施虐-受虐"关系模板。那些刺耳的言语就像钩子,精准钩住了题主内在批判者的鱼饵。尝试在冲突现场启动"心理慢镜头":记录对方攻击时题主脑海中自动播放的童年录音("你怎么这么笨"、"没人喜欢你"等),这是打破强迫性重复的关键。 在心理学中有人指出:"不会愤怒的人,如同没有免疫系统的躯体"。讨好者将攻击性转向自身,形成慢性自我攻击。可通过"象征性反击术"释放:对着空椅子演练回怼,用夸张戏剧化的方式表达愤怒(如摔打枕头),让凝固的攻击性能量重新流动。 绘制"关系地形图",题主可以用红黄绿三色标记不同人群的可侵入等级。绿色人群允许其进入情感核心区,黄色人群保持礼貌距离,红色人群设定物理/心理隔离带。每周进行"边界肌肉训练":从快递员、服务员等低风险关系开始练习温和而坚定的自我表达。 当题主感觉到恐惧席卷时,尝试启动"心灵导演模式":将自己抽离出来观察这场"内心电影",给不同情绪角色配音("现在上场的是瑟瑟发抖的7岁小美"、"叉腰批判的是内化的严苛母亲")。这种心智化过程能创造缓冲地带,避免被情绪漩涡直接吞噬。 其实我想告诉题主的是,真正的心理强大不在于"霸气回怼",而在于建立弹性的自我容器。就心理学专家常说的:"当你能允许自己害怕,害怕就开始失去魔力。"每周题主可进行"恐惧体检":记录三次被怼时的身体反应、情绪峰值、思维闪回,逐步题主会发现,那些曾让题主颤抖的"负能量",不过是内心剧场的老旧剧本。 希望我的回答能帮助到题主。 -
右手旅人 去回答
昨天 回答了:题主您好
感恩时间让我们在这里相遇❤️
18岁的你是一名大一学生,因为高三和父亲的一件事让你无法释怀,即便事情已经过去8个月了,但你依然很困扰、很郁闷,也很痛苦,甚至还产生过想自杀的念头,你不知道如何面对爸爸,你也试图与他们沟通过,但得到的回应似乎更加让你纠结,我能感受到你的无助与不安,同时还有一些愤怒和委屈,你很害怕,我想先给你一个拥抱,接下来我们一起来看看这些问题
🌹父女边界和心理状态
你今年18岁,谈到高三父亲给你送饭,他站在高处,你站在低处,和父亲说话的那一会时间,你看到他眼睛一直停留在你的胸部,你感觉特别不舒服,因为那段时间学习和人际关系压力特别大,神经有点衰弱,又想到新闻父女不当关系,你不禁多想了一下,你很没有安全感,虽然你也不止一次的就这个问题和父亲讨论过,他给你的答案是正常人不会那么想,但依然没有打消你内心的纠结,你很痛苦,我能感觉到你有一部分清楚的认知,你能感受到父母对你的爱,你的父亲对你是疼爱不会有那种想法,但同时你又控制不住自己的纠结,我想,这里面也能涉及到你与父亲边界的问题,并不清楚你小时候和父亲的关系,也并不清楚在你早年和父亲的相处过程里是否有边界不清的问题,比如有的父亲比较随意不太注意和女儿保持距离、比如有的孩子直到十几岁才和父母分房睡等等,这些边界的问题或许在你早年成长的时候就已经出现过,导致你有一部分这方面的担忧。另一方面我有注意到你说当时你状态并不好,有些神经衰弱,这里也不是很清楚你当时有哪些症状,比如失眠、头晕、饮食异常等症状,不能排除你在高三那个阶段已经出现了一些心理问题,因为一些心理问题导致你内在的退行和恐惧的泛化,这些都需要整合的去看待,而不能分散的单一去看待。
🌹女孩的俄狄浦斯期情结
在心理学精神分析里,我们需要经历一个时期叫俄狄浦斯期,这个时期是我们3-6岁的发展阶段,男孩可能会表现出对妈妈的依赖,表现出和父亲“抢”妈妈,会说和妈妈结婚之类的话,而女孩也会经历这个阶段。表现出对爸爸的依赖,会表达对爸爸的喜爱,和妈妈“抢”爸爸,会说要嫁给爸爸之类的话,这就是俄期我们需要经历的过程,这个阶段的核心是父母关系,如果父母关系不和谐,孩子很容易站在父母其中一方去对付另一方,也无法很好的度过这个时期。就像你纠结于父亲是否对你有那种性意识,从表面上来你很害怕,但这也是一个孩子内心对父亲的爱的渴求,也是和父亲亲近的表现,从这个角度来说,也许在你内心有一部分渴望和父亲亲近的小女孩,你一直纠结在这个问题里,其实是在保持和父亲的关系里,你在通过这个问题,让自己和父亲在心理距离上非常亲近,虽然高中时你住宿,现在你也大学,平时你和父亲沟通见面的时候似乎也并不多,带着这个问题你就能在心理保持和父亲在一起,这可能与你3-6岁那个阶段和父亲的关系有关,这部分需要去探索
另一方面你就这个纠结和父亲沟通过几次,你的父亲给你的答案也都是不会,你的母亲也表示爸爸不可能会对你有那种想法,他对你只有爱惜,疼爱,而且不会对别的女人有这样想法,只会对妈妈有这样的想法,但似乎你并不相信,我想或许对你来说,这个不会对你有那种想法的答案有些让你失望,因为爸爸只对妈妈有爱,你好像永远也“战胜”不了妈妈的位置,所以你一遍遍的寻求答案,又一遍遍的不相信他们的答案,这些不相信的背后是那个曾经的小女孩无法取代妈妈的位置,去获得爸爸的爱,所以当你的父亲说让你少跟他接触时,你是伤心的,自责的,因为他拒绝了你对他爱的渴求,这是你内在那个小女孩的部分在影响着你,也是你早年和父亲关系里没有被修复的那部分。
🌹早年创伤经历
你看到之前有关父女不当关系的新闻,你不信爸爸只会对妈妈有那样的想法,因为你觉得男人本性都是色,过年期间,因为爸爸的一个眼神盯着你某一个地方,你突然又不相信爸爸说的话,又找他聊了,我能感觉到你很恐惧很害怕,似乎你对于爸爸的一个眼神动作都充满了警惕与不安,你似乎处于一种防御的状态,就像一个受伤的孩子在防范周边的一切,事实上,不论是你的父母的回复,还是其他任何人的回复都无法真正打消你的纠结,因为这些纠结可能是你的创伤所在,我有注意到你对父女关系的新闻有格外的在意,也注意到你对男人的评价都是性本色,这些可能透露着你早年成长经历里有过一些创伤体验,例如一些性骚扰等经历,似乎在你父母给你答案之前。你心里就已经笃定男性对女性在性方面的无差别化,父女之间的差别化这是更加深层的乱伦的恐惧,这个恐惧有一部分是你早年和父亲的关系存在创伤,还有一部分是你早年经历过类似的创伤体验,而你的父亲作为男性这个角色唤起了你早年的类似创伤体验,这才是问题的核心
🌹最后,我想告诉你的是,也许你是带着自己的答案去询问你的父亲,如果他的答案不是你心里预期的那个答案,那么不论他说什么都不会让你相信,我想,如果你的父亲正如你所想的那样告诉你他会,那么或许你就不会这样纠结,而对于你想要自杀的想法,这里不能被忽视,如果你还有其他躯体症状,也许你需要去医院做个评估,你的心理状态可能更需要值得关注。 -
江海蓝 去回答
昨天 回答了:你从小在学业上一路顺遂,是老师眼中的好学生,其他家长口中“别人家的孩子”。这种长期被肯定、被赞扬的成长经历,塑造了你极强的自尊心和上进心,也在潜移默化中形成了一种“讨好型”的思维模式。在学生时代,满足老师的期待,努力做到完美,能让你收获成绩与赞誉,这一模式在你心中深深扎根。
如今本科毕业工作两年,你发现“好学生思维”依旧在影响着你的工作。你下意识地想让领导处处满意,追求工作的完美,甚至连准时下班都会担心领导的看法。这背后的原因,一方面是过往成功模式的惯性驱使,你习惯了通过满足他人期待来获得认可;另一方面,是你内心深处对职场规则的一种误读,你以为只有不断迎合领导,像在学校讨好老师一样,才能在职场站稳脚跟。
然而你内心其实很讨厌内卷和加班,你渴望一份安稳的工作,能有自己的生活节奏。这种矛盾的根源在于,你将外界的认可,尤其是领导的看法,置于自己的真实需求之上。你把领导的满意当作了工作的唯一目标,却忽略了自己内心的声音。工作内容即便不喜欢,你也强迫自己做好,只为了得到领导的肯定,这让你陷入了痛苦和困惑之中。
面对这种情况,正确的做法是重新审视工作的意义和价值。工作,首先是为了实现自我价值,满足自身的需求,而不仅仅是为了让领导满意。你要明白,领导的认可固然重要,但它绝不是衡量你工作好坏的唯一标准。每个人对于工作的追求不同,有人追求事业的高度,有人追求生活的平衡,这都无可厚非。你有权选择适合自己的工作方式和节奏。
要打破这种矛盾的局面,调整思维方式是关键。你需要从“以领导为中心”的思维,转变为“以自我为中心”的思维。这里的“以自我为中心”并非自私自利,而是关注自己的职业发展、兴趣爱好和生活质量。当你接到一项工作任务时,不要首先考虑领导会怎么看,而是思考这项工作对你自身能力的提升有什么帮助,是否符合你的职业规划。
在面对领导的期待时,你要学会沟通。不要一味在面对领导的期待时,你要学会沟通。不要一味地默默承受,觉得必须独自完成所有任务来达到领导的要求。找个合适的时机,与领导坦诚地交流你的工作进展、困难以及规划。例如,当领导布置了过多任务,可能导致你需要加班才能完成时,你可以礼貌地向领导说明目前手头工作的情况,以及完成这些任务大概所需的时间,询问是否可以调整任务的优先级或者给予更多时间。通过这样的沟通,领导能了解你的工作状态,也能让你清楚领导的真正期望,避免盲目地追求所谓的“完美”。
同时,你要建立自己的工作标准。在学校里,标准答案相对单一,老师的评价也较为固定。但在职场,工作成果的评价往往是多元的。你要根据自己的专业知识、职业素养以及公司的整体目标,制定属于自己的工作标准。这个标准既不过高让自己疲惫不堪,也不过低而失去成长的机会。当你以自己的标准来衡量工作时,就不会轻易被领导的一时看法所左右。
另外,对于工作中不喜欢的内容,你可以尝试换个角度看待。或许这些工作虽然无法直接带来兴趣上的满足,但它们可能是你职业发展道路上的必要铺垫。就像建造高楼大厦,基石虽然平凡,但却至关重要。如果你实在无法接受某些工作内容,也可以思考是否有其他方式来完成它,或者与同事协商进行一定的调整。
在处理与领导的关系方面,要明确彼此是合作关系,而非上下级的绝对服从关系。领导需要你的专业能力来推动项目进展,你也需要领导提供资源和支持。保持一种平等、互相尊重的态度,不要把领导看作高高在上、不可忤逆的存在。当你在工作中有不同的想法时,大胆地表达出来,用事实和数据支撑你的观点,这不仅能展现你的专业能力,还可能为团队带来新的思路。
在心态上,你要学会接纳自己的不完美。人无完人,在职场中更是如此。不要因为一次工作失误或者没有达到领导的某个期望就过分自责。把每一次的经历都当作成长的机会,从失败中吸取教训,远比一直追求完美却不敢尝试新事物更有价值。当你能够坦然面对自己的不足时,内心会变得更加坚韧。也不用再时刻担心领导对自己失望,因为你清楚自己在不断进步,努力做到最好,这就足够了。
在日常工作中,你还需要学会合理分配自己的精力。不要把所有的精力都投入到那些只为了让领导满意却对你意义不大的事情上。将时间和精力更多地放在对自己职业发展有帮助的事情上,比如提升专业技能、拓展行业人脉等。你可以制定一个详细的工作时间表,将工作按照重要性和紧急程度进行分类,优先处理重要且紧急的任务,合理安排重要不紧急的任务,尽量避免或减少那些不重要又紧急的琐事对你精力的消耗。
同时,要积极营造良好的职场人际关系。除了与领导的关系,和同事之间建立良好的合作关系也很重要。你会发现,良好的同事关系能让工作氛围更加融洽,在遇到问题时也能得到更多的支持和帮助。不要总是因为担心领导的看法而忽略了与同事的交流,主动参与团队活动,分享工作经验和生活趣事,增进彼此之间的了解和信任。说不定在这个过程中,你会发现很多同事和你有着相似的想法和困扰,你们可以一起探讨如何在不喜欢的内卷环境中找到属于自己的平衡。
另外,要不断提醒自己工作只是生活的一部分,并非全部。不要让工作上的烦恼过度影响到你的生活质量。下班后,投入到自己喜欢的活动中去,比如阅读、绘画、运动等等。这些爱好不仅能帮助你放松身心,缓解工作压力,还能丰富你的生活,让你重新找回对生活的热爱和掌控感。当你在生活中获得了足够的快乐和满足,回到工作中时,心态也会更加平和、从容。
最后,要有勇气做出改变。如果经过一段时间的调整,你发现当前的工作环境始终无法让你感到舒适和满足,而你又确定自己无法适应这样的内卷氛围,那么你可以考虑寻找一份更符合自己价值观和生活方式的工作。换工作并不是逃避,而是为了找到一个更适合自己发展的平台。当然,在做出这个决定之前,你需要做好充分的准备,包括提升自己的竞争力、了解市场需求、规划职业方向等等。 -
湖雨萌情感 去回答
昨天 回答了:你所面临的这种情感困扰,在如今的恋爱关系中并不少见。你对恋爱中的物质付出和仪式感有所期待,这本身并非不健康的想法,更不是所谓的“物质”或“虚荣”。每个人对于恋爱的需求和期待都有差异,渴望在恋爱里收到像样的礼物、拥有满满的仪式感,是你内心对浪漫与被爱的自然追求,这是很正常的。
你与男友就这个问题进行过沟通,并且尝试去理解他,这已经展现出你在这段关系中的成熟与包容。但内心深处的羡慕和怨气还是会时不时冒出来,这也恰恰说明你在努力压抑自己真实感受的同时,这些情绪并没有真正消失。
在恋爱关系里,物质付出和仪式感其实是情感表达的一种方式。礼物不仅仅是一件物品,它承载着对方的关心、爱意和用心。昂贵的礼物也好,精心准备的仪式也罢,它们传递的是“你在我心里很重要”这样的信息。所以,你羡慕别人在恋爱中能拥有这些,本质上是你渴望得到同样的重视和爱意。
而你男友的“抠”以及对过节的不热衷,这确实会让你在情感上有缺失感。你送给他贵重的生日礼物,他却没有收下,这无疑也在一定程度上影响了你在这段关系中的情感体验。这可能会让你觉得自己的付出没有得到对等的回应,甚至会怀疑自己在他心中的位置。
你会在重要节日时忍不住产生这些想法,觉得离开他或许能遇到更好的人,实现自己内心的愿望,这是很自然的反应。毕竟,人都会向往更美好的生活和更理想的恋爱状态。但在做决定之前,你需要更深入地思考一些问题。
你要明白,恋爱不仅仅是物质和仪式的交换。虽然这些方面能为恋爱增添色彩,但一段健康、长久的关系还包含许多其他重要的因素,比如相互的理解、尊重、信任和支持。你和男友在一起两年,这期间肯定有许多让你留恋和珍惜的瞬间,这些情感上的连接是不能轻易忽视的。
你说自己不该一味地和别人比较,这一点你已经有了很正确的认知。每个人的恋爱模式都是独特的,不能用别人的标准来衡量自己的感情。就像世界上没有两片完全相同的叶子,每段恋爱也都有它的模样。也许别人在物质和仪式上很丰富,但他们的感情深处可能也有不为人知的问题。你看到的只是表面的光鲜,却不了解背后的全貌。
当你在重要节日陷入纠结和焦虑时,其实是内心深处的两种声音在斗争。一种声音来自于你对理想恋爱的向往,希望能像别人一样享受浪漫和仪式;另一种声音则是基于现实,你和男友的相处模式以及你对这段感情的不舍。这种矛盾让你痛苦和内耗。
要调节这种心态,首先要学会正视自己的感受。不要压抑那些羡慕、委屈的情绪,而是允许它们存在。可以找个安静的时间,静下心来,把自己内心的想法和感受都写下来,梳理清楚自己到底为什么会有这些情绪,它们背后真正的诉求是什么。
同时,你也可以尝试和男友再次深入沟通。但这次沟通的重点不是抱怨,而是坦诚地分享你的内心感受。告诉他你理解他的生活习惯和观念,但你对礼物和仪式感的渴望也是真实的。看看是否能找到一个折中的办法,既尊重他的想法,又能满足你一部分的需求。比如,不一定是昂贵的礼物,但可以是他亲手制作的、充满心意的小物件;不一定是盛大的节日庆祝,但可以是两个人一起度过的温馨时光。
在这个过程中,也不要把全部的注意力都放在男友身上。你要丰富自己的生活,转移自己的注意力。培养一些新的兴趣爱好,参加一些社交活动,让自己的生活变得更加充实和多彩。当你的生活不再仅仅围绕着恋爱转时,你会发现自己对恋爱中的一些小问题就不会那么敏感和焦虑了。
另外,要重新审视自己对“更好的人”的定义。离开现男友去寻找所谓“更好的人”,并不一定能如你所愿。新的人或许在物质和仪式上能满足你,但在其他方面可能又会出现新的问题。而且,一段新的感情需要重新建立信任、了解和磨合,这也并非易事。
你觉得自己不该这么纠结,想要调节好心态,这需要一个过程,不要急于求成。在这个过程中,你要对自己有耐心。就如同培育一朵花,需要精心呵护,给予它时间和合适的环境,它才能绽放出美丽的花朵,心态的调整亦是如此。
你可以试着多关注男友身上的优点和他为你做过的那些温暖小事。也许他没有通过送昂贵礼物和制造仪式感来表达爱,但他可能在生活的其他方面默默地关心着你,比如在你生病时的悉心照料,遇到困难时给予的坚定支持。将注意力放在这些点滴的爱意上,会让你感受到这段感情中实实在在的幸福,从而平衡你对物质和仪式感缺失的遗憾。
当羡慕别人的情绪再次涌上心头时,学会积极地自我暗示。告诉自己你拥有属于自己的幸福,每个人的幸福都有不同的表现形式。你和男友之间深厚的感情基础、相互的理解,这些都是无比珍贵的财富,是很多人都羡慕不来的。这种积极的自我暗示能够逐渐改变你的思维模式,让你更加珍惜眼前所拥有的。
在看待感情时,你要明白,感情的成长是一个持续的过程,它需要双方共同努力去经营和维护。不要把物质和仪式感看作是衡量感情好坏的唯一标准,而要从更宏观的角度去审视这段关系。你们一起走过的日子,共同经历的喜怒哀乐,这些情感的纽带远比任何礼物和仪式都更加牢固。
你也可以给自己设定一些关于心态调整的小目标。比如,下次重要节日来临的时候,你尝试以一种轻松的心态去面对,不刻意去期待什么,而是享受和男友在一起的时光。如果他没有准备礼物或仪式,你也不要立刻陷入负面情绪,而是在当天晚上回顾这一天的快乐瞬间,记录下来。随着时间的推移,你会发现,即使没有那些物质和仪式,你们依然能够拥有美好的回忆。
对于未来,不要因为当下的困惑就匆忙做出决定。感情是复杂的,而你现在正处于情绪波动较大的时期。给自己一些时间去观察、去感受,看看在尝试了这些方法之后,你们的关系是否有所改善。同时,也要保持开放的心态,接受感情可能会出现的各种变化。无论最终的结果是和男友继续走下去,还是选择分开,你都要相信这是人生的一段宝贵经历,它教会了你如何去爱、如何去理解他人,以及如何更好地了解自己的需求。
在自我成长的道路上,这段感情中的困惑其实是一次难得的契机。它促使你去深入思考关于恋爱、关于人生的诸多问题。通过不断地反思和调整,你会变得更加成熟和理智,在未来面对感情问题时,也能够做出更明智的选择。
试着把这段焦虑内耗的时光当作一次心灵的旅程,每一次的纠结和思考都是你前进的脚步。在这个过程中,你可能会遇到各种情绪的波折,但正是这些波折塑造了你更加坚韧的内心。
不要过分责怪自己有那些所谓“不健康”的想法,这是每个人在感情中都可能经历的阶段。关键在于你能够从中汲取经验,不断成长。当你以更加平和、从容的心态去面对感情中的种种问题时,你会发现,曾经让你纠结不已的事情,都将成为你人生中微不足道的过往。
而且,在这个过程中,你要学会好好照顾自己的内心。做一些让自己真正开心、放松的事情,比如听喜欢的音乐、看一场电影、读一本好书。这些看似简单的举动,却能够为你的心灵注入满满的能量,让你更有勇气和力量去面对感情中的挑战。
在以后的日子里,无论感情的走向如何,你都要记住,你是一个独立而有价值的个体。你的幸福不应该完全依赖于他人的给予,而是源于你对自己的爱和对生活的积极态度。即使没有完美的恋爱,你依然可以拥有精彩的人生。所以,放宽心,一步一步地向前走,相信时间会给你一个满意的答案。 -
逆风花似不落 去回答
昨天 回答了:亲爱的朋友,你所经历的痛苦和困惑是真实且深刻的,这种情感上的创伤对任何人来说都是难以承受的。你的痛苦、愤怒和无助,我都能深深地感受到。你现在所面对的,不仅仅是男友与女同事之间的暧昧行为,更是对你信任和情感的背叛。这种被无视、被伤害的感觉,就像一把利刃,一次次刺痛你的心。你为了这段感情付出了很多,忍受了很多,但换来的却是男友的冷漠和女同事的挑衅。这种对比让你感到无比的心寒和绝望。
你感到自己在这段关系中变得如此卑微,甚至不如一个外人,这种感受是极其痛苦的。我理解你为什么会感到如此痛苦和愤怒。你并不是无理取闹,也不是小题大做。你男友和女同事的行为已经越过了正常同事关系的界限,而你男友的偏袒和冷漠更是加剧了你的创伤。每当你看到男友对女同事的关心和呵护,而对自己却如此冷漠时,那种被忽视、被背叛的感觉就像一把刀,一次次割裂你的心。你感到自己在这段关系中变得如此无助和孤独,这种感受是极其折磨人的。
从心理学的角度来看,你所经历的情况可以被视为一种情感背叛。情感背叛不仅仅是身体上的出轨,还包括情感上的背叛和信任的破坏。背叛创伤理论指出,当一个人依赖的人对其造成伤害时,受害者可能会经历认知失调,即难以接受现实与期望之间的巨大差距。这种认知失调会导致受害者感到困惑、痛苦,甚至自我怀疑。
你提到自己经常失眠、做噩梦,精神受到极大的折磨。这种心理创伤是深层次的,它不仅影响你的情绪,还影响你的身体健康和生活质量。你感到自己被困在一种无法逃脱的痛苦中,这种感觉是极其压抑和绝望的。但你的价值并不取决于男友的态度或女同事的行为。你是一个值得被尊重和珍惜的人,你的感受和需求是重要的。
在这种情况下,设定明确的界限是非常重要的。你需要明确告诉你的男友,你对他的行为感到不舒服,并设定一些界限。例如:要求他减少与女同事的单独接触,尤其是在非工作时间。如果必须接触,要求他在公开场合进行,并尽量减少不必要的互动。如果他之前更换了手机密码,要求他重新开放,并允许你查看相关聊天记录(这需要双方协商同意)。
你需要尝试接纳自己的情绪,而不是压抑或否认它们。你的愤怒、痛苦、悲伤都是合理的反应,这些都是你在面对情感背叛时的正常情绪反应。允许自己感受到这些情绪,并尝试理解这些情绪背后的原因。你可以尝试写情绪日记,把每天的感受和想法记录下来。这不仅可以帮助你更好地理解自己的情绪,还可以作为一种情感宣泄的方式。
有效的沟通是解决问题的关键。你需要与男友进行一次冷静、理性的对话,表达你的感受和需求。尽量避免使用指责或攻击性的语言,这会让他产生防御心理,反而不利于沟通。在表达自己感受的同时,也要倾听他的想法和感受,尝试理解他的立场。可以使用“我感受”语句,例如,“我感到被伤害,因为……”而不是“你总是……”或“你从来都不……”。
认真评估这段关系是否值得继续。你的男友是否能够重新赢得你的信任,并尊重你的感受和需求?你的男友是否愿意为了这段关系做出改变,并努力修复你们之间的信任?你在这段关系中是否感到幸福和满足?是否能够看到未来的希望?如果你们之间的沟通无法解决问题,建议寻求专业的婚姻或情侣咨询师的帮助。咨询师可以提供一个中立的视角,帮助你们更好地理解彼此的需求和感受。
如果男友无法改变他的行为,或者不愿意尊重你的感受,你可能需要考虑是否要继续这段关系。你的幸福和健康是最重要的。你有权利追求一个健康、平等、相互尊重的关系。望你能找到内心的力量和勇气,走出这段痛苦的经历,迎接一个更美好的未来。你值得被爱,值得被尊重,值得拥有一个真正关心和珍惜你的人。无论现在多么艰难,未来总会有光明和希望。 -
蔷色 去回答
02-13 回答了:你好呀。从你的问题描述看,你的困扰看起来是婚姻中的情感疏离感。你结婚6年,始终感觉与妻子之间缺乏深层的连接,尤其是在亲密行为后反而觉得对方像陌生人。你提到了你没有像妻子坦白你的全部,在关系中有所保留,没有把对方当成是真正的妻子,这也会导致双方无法建立真正的信任和亲密感。但如果你去跟妻子坦白,又担心对方觉得你是精神病,这可能反映了你对自我暴露的恐惧。你给的信息比较少,根据你给出的问题描述,结合可能的心理学理论,对于你在亲密关系中的疏离感,大概表示了你在关系中的回避型依恋,这可能跟你的成长经历有关,你担心一旦你真的全部暴露了自己,如果对方离开了,你的世界就塌了。你也提到了跟普通人之间,你愿意了解一下对方,可能也愿意暴露一点自己,产生一些联系感,这大概跟你对关系的定位有关。跟普通关系的人,你对你们之间的关系没有太多的期待,同时因为不是在一起生活的,不会产生强关系,即使暴露一点,也不会对你有太多的影响,比如,对你的审判等。而跟妻子时间,你们是强关系,你担心暴露了她接不住,反而认为你是精神病。不知道你说的没有坦白的部分是什么,为什么如果你坦白了,她会觉得你是精神病呢?你大概在妻子面前有些自卑。大概你对自己的婚姻角色有预期,比如,作为一个丈夫,其他人是什么样的,我应该是什么样的,我应该为妻子带来什么等等,导致你有很多的压力,无法真实表现自己,也许是怕自己在妻子心目中的滤镜给破掉了。于是你在亲密关系中,采用了情感隔离的防御机制,通过将妻子“陌生人化”避免跟妻子建立深层次的情感连接,避免深层情感暴露的风险,保护自己不受伤害。这也是很多人在面对可能不确定的伤害时采用的办法。这里需要考虑你的成长背景,在你成长的过程中,是否有过被养育者,或者重要关系人忽视或者创伤的经历,导致你在成年后的亲密关系中不敢信任妻子,害怕当年的经历再次发生,让你再次受到伤害。你提到了跟普通人的关系中,似乎更愿意暴露一点你自己。不知道你有没有关系密切的同学,朋友之类的,就是上学的时候,有没有聊得来的朋友,是同性朋友还是异性朋友,跟朋友的关系中,你愿意暴露自己多少给对方?如果有聊得来的朋友,特别是异性朋友,那大概能说明,你可能害怕亲密关系中的暴露,会让你产生自己被融合,失去自己。妻子跟异性朋友不一样,跟妻子之间的关系,距离更近,你知道你应该跟妻子很亲密,但同时又担心太近了你就失去了自己。跟异性朋友,通常边界更清晰一点。也许你的内心是很担心被太近的关系给吞噬了,失去自我,索性就离的远一点。不知道你妻子的性格如何,是强势,还是温柔的。我们跟不同的人在一起也有不同的反应。对方的性格言行也会影响我们自己的言行和心理。你给的信息比较少,有没有可能,你妻子的言行激起了你的应激反应,让你下意识的想要通过情感隔离来保护自己呢?就你的问题描述来看,你给的信息太少了,从心理学理论上来看,你跟妻子的模式,可能激起了你成长经历中的某些创伤,比如,跟父母的关系,跟母亲的关系等,导致你选择了通过情感隔离来保护你自己。建议你去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。