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50分钟前 回答了：题主你好，这种情况属于长期把自己“客体化”了，容易把自己当成别人的“东西”，觉得符合别人某些标准，能实现某些功能才是对的。这也是人在不太能支持自己的环境下成长的一种生存策略，只是长期如此，人会变得很累，自己内在的声音也会找机会出现。重新发展自己的主体性，需要注意：人的主体性有两个方面：一是有内在的动机：觉得生活里很多事情是自己决定的，即使别人不说，没有外界的奖励/惩罚，也知道一些事情是自己想要去做的。二是有稳定的自我：能保持自己的独立想法观点 ，清楚地知道自己想要什么，有自己内在的参照系。偶尔可以妥协，但长期也能知道什么对自己更好。而如果要提升自己的主体性的话：首先需要能多觉察自己的感觉：学会听自己的声音。能注意到自己有什么感觉，这些感觉会在什么事情，时间点，和别人互动的过程中……出现。多注意哪些感觉是自己的，哪些感觉是受别人影响的。也需要关注外界的反馈：因为人心理发展的方向和外界的“可获得感”有关，外界的反馈会塑造人觉得做什么是有意义的。只不过一些人因为早年的理解、支持和尊重太少，人只是在被动地适应困难，缺少把自己的感觉和自己做的事情结合的过程。高质量的人际关系可以促进人主体性的发展，同时也需要人有足够的反思，注意自己和别人是如何互动的，并发展出更适合自己的人际模式。重新发展自己的边界感：做事之前先考虑怎么对自己更好，先照顾好自己的需求，再考虑怎么照顾别人的需求。如果一些事情短期需要妥协，但长期对自己更好的可以做，只是也需要自己能反思一些事情是不是真的对自己有利。能有技巧地拒绝一些事情，不会无底线地为别人的事情负责——很多时候如果被当成了“老好人”，那你的付出和善意的价值也会大打折扣，被人当成理所当然。学会为自己负责：明确自己才是自己的第一责任人，遇到问题首先考虑自己能为自己做点什么，多注意自己怎么决定了自己目前的状况。别人也许能帮一些忙，但不对别人抱有不切实际的期待。把别人当成独立的人：多看到别人深度的情感和需求，理解别人的规律，不要过度美化别人，也不要过度害怕别人。不把自己人生的主动权交到别人手上。人越是能感觉别人和自己深度的联系，也越敢做自己的。把父母当成和自己一样独立的人，不用他们的错误惩罚自己，也不对他们抱有过度的期待，理解他们的处境不是觉得他们什么都对，而是学会自己为自己的人生负责。
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Kelly水
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1小时前 回答了：亲爱的同学
你好呀
读完你的文字，真没想到你的思想这么有趣，充满着各种奇思妙想，而且善于清晰地表达。
读你的文字一会儿穿越去你的童年，一会儿去跟随你体验这个世界的爱和温暖。
我们来聊聊～
【关于阴影】
心理学也会提阴影，或者说我们每个人的内心深处，或者记忆。
一如白天的阳光和黑夜的月光，世界如果没有阴影，或者没有黑暗会变得了无生趣？
我想说的是单一记忆，或者说单一情绪，只有悲伤或者只有快乐，只有痛苦或者只有欢乐，会不会有些无趣？
我们感受到曾经日夜相伴家人，也感受自己的自我成长。
我们可以试试分几个阶段：
例如小学之前的自己，也许更多的被父母保护，或者家里其他人。
到了小学和初中呢，就会开始独立面对一些事，这时候有些人会及时求助父母。
但是有些父母未必可以及时帮助孩子解决遇到的困惑，那么这些困惑会不会一直“阻碍着我们呢”？
到了初中，或者现在的你16岁，可以慢慢有了自我，你会在专业的心理学平台，和大家说说自己的困惑。
小学的时候不会算十以内的数学～
初中的时候也许不会物理，不会被诗词，当然也会遇到信息表格不会填写这类事。
谁没有当过“傻蛋呢”？
庆幸的是你可以有帮忙你的人，会解决问题，我猜想你也一定会在他人遇到困难时帮助他人。
人与人的关系。相处也是互相的，你会通过这些方式慢慢积累更多的互相帮助的经验。
而非只有你一个人不会做一些事，而是每个人都有不同不会的事情需要他人帮忙。
记忆里的阴影。不愉快是因为每个人都深刻，就如孩子害怕胆小，和小时候的暴力记忆产生的阴影确实会有一些关系。
我们痛苦害怕恐惧的时候，也许大脑需要的是休息，并非心智有问题。
就如有些动物遇到危险，一动不动，其实也是智慧。
父母很多时候自己未被善待，小的时候也被打，所以这样的阴影也会代代相传。
他们也有自己的局限，未必有你这样的能力解决问题。
这也是我们成长后可以持续超越自己的部分～
【关于成长】
我们的记忆库有很多宝藏，例如去思考那位暴躁女性的女性经历过什么？
如果再好奇一些，去看看她的童年和她的暴躁🈶无关系呢？
就如很多人写作文，写故事，大概也是很好的题材，也会让我们去看到人性的复杂，每个人的生活方式都藏着无数的秘密。
就如城南旧事中的故事一样，英子通过自己的眼睛，自己的思考和经历日后写作有了素材。
在她童年的记忆中，家人也是希望保护她，而非带她去直面现实。
同样阿伦特的故事很不一样，她父母受过欺负，就会教育自己的女儿直面黑暗，同样这二个人的小时候教育不一样，一个成为了对人有兴趣的作家。
阿伦特也是，并且投入到战争和政治哲学。
16岁正好是对世界充满好奇充满憧憬的年纪，对很多兴趣爱好都需要去深入了解，对科技的程序感兴趣，未来的智能确实都是不错的选择。
同时你也喜欢看其他企业家的故事，可以去总结他们的相同，一定也有不同的地方。
例如哪些是成功的必备条件，哪些是失败的宝贵财富。
而且持续的阅读可以看到更多广阔的世界，也可以继续看一些世界名人的传。
斯坦福大学教授欧文亚隆先生就是，贫民窟成长的他，年少时的他大量的阅读帮助了他。
母亲的粗暴父亲的懦弱一样影响着他，同时父母的勤劳和努力给予他学习的条件，造就了一个不一样的他。
面对未知的一定也会焦虑，去实习才会知道会发生什么，也要允许自己焦虑，也说明你是一个有责任心的人，无论对自己还是他人。
老师是对你很好，也说明你值得老师信任，你有很多优点老师欣赏。
未知的世界没有人可以知道会发生什么：
1:可以信任自己，现在的自己区别小时候。
2:遇到不知道的可以求助身边的人和老师。
3:日常生活中保持阅读。坚持继续践行美学创新。
4:把每天做得好的地方写下来，像老师信任你一样信任自己，鼓励自己。
5:你还年轻，这么爱思考，把这个好习惯一直保留下去。
你不但有独立的思想，也很坦诚，无论现在的你如何评价自己，我看到的你非常优秀，有力量，直面问题。
没有人在16完全的自信，知道自己的未来，可以慢慢调整自己哦～
只要有问题及时求助。
还去思考自己有没有其他心理问题的人，比起自以为是的人健康很多呢～^_^
世界和我爱着你
推荐书籍《可塑的我》《成为我自己》
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1小时前 回答了：题主你好，你说的这种情况属于人用自我攻击，代替了自我接纳。就像有些父母指责孩子成绩不好一样，觉得指责能给孩子带来好成绩，但孩子更需要的可能是父母的关心和必要的指导、理解。一部分人是内化了别人对待自己的模式，在用自我攻击来让自己变好。还有一种情况和人的发展有关：人自我接纳的能力并不是一开始就有的，是需要经过一系列复杂的发展过程才有的。如果人过早面对太多自己处理不了的压力，导致人觉得外界都不能控制。这时候，人会倾向于通过控制自己，来控制外界——对自己的指责也是一种自我控制的方式。而要发展自我接纳的能力的话：要用一种理解和关心的态度看待自己：比如自己一些事情做不好了，多看看自己目前需要什么，缺少了什么，怎么做才能让自己没那么内耗……不过，当人的挫败感很强，或者总是没有安全感的时候，要做到这点很难。因为人在感觉高度不安时，更倾向于用自己熟悉的模式处理问题。还需要有“元认知”的能力：能觉察自己在干嘛，做了这些得到了什么后果。比如“我越自责，其实事情越做不好”“我一直在自责，事情其实没有进展”“再这样我会越来越难受的”……不说要不要自我接纳的问题，就只看看自己目前的做法能不能对自己更好——事情需要完成，但人很多时候也会因为没有照顾好自己的情绪，没注意自己内在的动力而觉得事情无法推进。这些都和人对自己的了解程度有关：如果人不够了解自己，会把自己很多反应当成一种“异物”。就像小孩很多时候不知道自己是因为分离焦虑而难受，只知道自己“不懂事”一样。其实分离焦虑是一个人开始理解外界规律的表现，开始注意别人是一个独立的人，但不是那么清楚别人的规律，也注意到自己难以独自照顾好自己，才会产生的焦虑。只是这部分会需要得到别人的回应和理解，人才能知道自己是怎么样的。题目里提到的很多问题也是，觉得自己很多地方不好，只觉得自己给自己带来了不舒服的感觉，所以自责，不能放过自己。心理咨询里，通常会让人逐渐通过自责，通过不接纳自己，理解自己真实的需求。只是这种做的时候需要带着觉察，体验和整理自己的感觉。不需要人觉得什么都能接受，因为正常情况下，人对自己会有不满，只是遇到问题了，要多理解自己到底需要什么，怎么做对自己更好。之后，人才能用一种比较温柔的方式对待自己。
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陶陶老师
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13小时前 回答了：看到你的问题是“缺乏自我，不知道自己想要什么，都以别人为重，心累”，三个标签是“自我完善”“人格特质”“自我接纳”，好像是你目前感觉很疲累，对自己也没有比较客观或正面的评价，十分渴望得到别人的指导。
从你的描述里，能感觉到，现在的你，处于一种无力，疲累，总以别人为重，忽视自己，自我的空间被压缩，一直得不到满足的状态。
不知道，你这样的状态持续多久了，以前你都是怎么调节的，为啥现在要来求助了，是什么事件引发的，这些问题都是需要你去慎重考虑的。
如果你长期处于这样的情绪低落的状态，可能需要先排除慢性抑郁等症状，再考虑寻求心理咨询等方式获得帮助。
要改变现在的状态，可以分三步走：
首先，需要先理解自己，理解自己这样看重别人，忽视自我需求的方式，一定是在某些地方能给你带来一些好处的，能让你获益的。
比如，你以别人为重，收获了好人缘，获得了好名声，也让你能够与他们产生一些链接。也许，你很害怕自己孤独一人；也许，你很害怕自己被别人抛弃；也许，你的内在还没有达到成熟的状态，依赖着别人对你的评价而活。
但是长此以往，一直压缩自我，讨好别人的方式，终究会感觉疲累，感觉无力，感觉失去了自我。
第二，在理解自己，不批判自己，不指责自己的基础上，再去看看能否尝试着先满足自己，慢慢建立与自我的链接。
我们说，在满足自我与满足他人之间，需要达到一个平衡，既不能过多，也不能过少。
你说，感觉自我很弱小，不知道自己想要什么。那就先从最简单的开始，比如你今天想吃什么，想穿什么，先根据自己的喜好，来满足自己的基本需求。一点一点地建立自我与身体与感受的链接，一点一点地学会满足自我。
第三，慢慢地学会关注自己的情绪或感受，及时调节自己的负面情绪，学会客观正面地看待自己。拥有自信，去行动，去改变，去突破。
我们说，境由心生，如果一个人的内在改变了，那么他看待外界的环境，也会发生变化。
如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。
祝福你！ -
李晓晖
去回答
昨天 回答了：你好啊，看到你对社会上的“中年人戾气表现”“幸福者退让原则”“青少年的压力”等现象的讨论，感觉到了你的疑惑。先给你点个赞，在信息满天飞的时代，你能够停下来思考，提出质疑，这是一种从不加思考的全盘接受信息走向独立思考的信号。
你提出的两个问题，都是蛮大的问题，可能不是简单的一两句话就能够概括的。我试着分享一下我的几点看法：
1、我认为网上“戾气大的中年人”只是部分人，不代表所有的中年人戾气大。只是生活的不顺心的人，更容易在网络上发出对生活不满的声音。生活幸福的人，可能会较少在网络上发布信息。
同时人又容易被负面信息吸引注意力。就像社会新闻会更喜欢播报重大事故、犯罪等负面的新闻，曝光量更高。这是一种统计偏差给人们带来的误解，恶性事件因极端而更受关注，给你造成了“都是中年人”的印象。现实中可能各个年龄段都有情绪失控者。这个观点，如果你感兴趣，可以阅读《批判性思维》这本书，也许能够帮助你理解认知偏差这个概念。
2、网上确实有部分戾气大的中年人。人到中年为什么容易对他人、社会、世界不满。这也许不只是他们“愚蠢”或“自找”。他们的压力是多维度的，除了在经济方面的压力（如你所言车贷房贷的等压力），还有生理方面的（精力、睡眠质量、激素水平），在角色定位层面（上有老，下有小的双重责任压力），在社会时钟层面（经济环境变化，如行业下行、收入不稳、社会高速发展，能力跟不上），都能够影响到他们的心理状态。
你说的他们的童年幸福（不见得每个70后80后的童年都幸福，那我们在他们童年确实幸福的假设下讨论），童年的幸福就像一块电池，而不是“永动机”，电量是有限的，提供的动力也有限。如果生活给他们带来的压力太大，远远超出了电池能够提供的电能，“戾气”就是电量耗尽前的警报声。理解他们的压力源也许可以缓解你的困扰。
当然，理解并不等于认同他们的发泄方式。用伤人的戾气去表达，确实是值得批判的，任何人都无权伤害他人。
一个人的困境往往是个人的选择与环境、时代共同作用的结果。社会的复杂性可能无法用简单的几句话就可以概括的。如果你对个人的心理发展和社会对人如何产生影响的话题感兴趣，也推荐你看《发展心理学》和《社会心理学》。
3、关于“幸福者退让原则”，我的理解是，这是从幸福者的角度出发考虑的行事原则。这个原则建立在保护自己的安全的基础上，是聪明人的自保策略，而不是对恶行的社会豁免原则。它是在强调：我的生命珍贵，不冒险去和暴徒（充满负面情绪、随时可能“爆炸”）冲突。作恶的人将会被警察、法官、超人、正义使者等有能力保护自己的人去“收拾”。
虽然你在问题中没有具体提出，但我假设你有这方面的思考，可能是你在学习、成长的阶段，你说你20岁，目前生活重心主要在图书感自主学习，听起来是从家庭系统逐渐踏入社会系统的过渡阶段。在这个阶段中，可能对即将步入的社会是如何的想象让你感觉不安。你在为未来的自己即将要进入的“丛林”的想象，担心会有危险，担心会受伤。这也很正常，焦虑是对于未来的担心。没有人可以完全做到不担心未来发生危险。试着接纳、允许焦虑的情绪存在。负面的情绪也是有功能的，它是在提醒我们提前做好准备，去应对未来潜在的风险。我想你已经走在了“做准备”的路上了，你在规划未来的人生道路（减肥、学习、报考大学），这呈现了你积极的、掌控人生的态度。
最后，你提到了“青少年才是最可怜”“在线上安慰了很多青少年”，这份共情很可贵。确实在我学习的过程中，也听到很多青少年由于学业压力、家庭期待、社交孤立、网络暴力等多重困境，感受到真实而强烈的痛苦。而且由于他们的大脑发育限制（负责情绪调节能力的前额叶皮层在25岁左右才完全成熟），心理调节机制更不成熟。这让他们在面对痛苦时常常容易感到手足无措。
如果遇到这种困难，尽可能的寻找多的社会支持系统（家庭、学校、同伴、专业助人者）会更有帮助。PS.你提供的安慰便是对方的同伴支持系统。话又说回来，基于你的年龄而言，没有经历过中年人的生活阅历，让你要去理解他们的痛苦，确实是比较为难的。就像没有生过孩子的人永远无法体验到生孩子的感受、没有吃过螃蟹的人无法描绘螃蟹的味道。我们不见得能够理解所有年龄段的人的感受。但你愿意提出来讨论中年人和青少年两个群体的困境，试图理解根源，是难得可贵的好奇心了。
也可以看看《被讨厌的勇气》这本书，它讨论的是“课题分离”概念，讲如何区分什么是别人的事，什么是自己的事。这也许可以帮助你理解面对戾气时自己是否要退让有所帮助。
最后，保持学习，保持好奇，继续走在这条理解社会复杂性的路。当你对他人理解得越多，你越能做到保持善良又不至于在复杂人际中受伤。
祝好。 -
坐看云起🌻
去回答
昨天 回答了：题主，当下好！感恩遇见。
看完你的描述，能感受到你内在的苦恼，抵抗，无奈和难受。我们一起聊聊这个话题。
1.关于父母的言行
不知道你的抑郁症是在哪里确诊的，目前是否有在遵医嘱去做到，父母他们是否知道这一点，他们又是如何理解抑郁症的？对于你抑郁症的确诊，你父母他们是否有去搜索相关的内容进行学习或者咨询相关的内容？他们又有哪些改变？
如果他们还是停留在过去的认知和过去对待你的方式上面，他们现在想着让你多出去走一走，或者各种监视你，掌控你，命令你。他们会有你说的这一些言行，这样也能理解。
其中一些或许就是他们原来的那些言行，没有太大的变化。还是如以往一样的不尊重你的感受，不理解你的情绪，不能够接纳你的各种他们认为不能理解的言行。所以会对你各种掌控，监视，命令和责骂。
另外一方面也有可能他们耳闻了关于抑郁症的一些相关的报道啊或者内容啊，他们内在会有恐慌和害怕，所以他们时刻监视着你的言行，想要你多出去走一走。想要从你的wx聊天或者你在玩什么的内容上面获取一些信息，提前做一些预防。
或许他们内在也很无力，也不知道怎样帮助到你，他们会把这种无力，恐慌，焦虑和担心投射到你身上，对你命令不起作用的时候，他们就出现情绪化的言行。这也就是你说的，“违抗了，换来的可能是一顿骂或者强行让我去做不想做的事”。
究竟是怎么样的，因为你提供的信息有限，我只能是给你做一些分析，让你去理解他们的行为。当然，理解他们的这些行为，不是说认同他们的这些行为，而是内在放下对他们的抵抗。让你自己内在好受一些。
2.关于你
“这几周都在重度抑郁症发作”，不知道这几周你有哪一些言行，有哪一些想法，父母又是怎样对待你的？他们有带你去找医生看一看吗？
你会重度抑郁，相信这是一个结果的呈现。来自于你过往很多的经历造成的这么一个情绪的积压和累积，所呈现的这么一个结果。而就你所描述的，或许你父母对待你的方式也是其中的一个因素。
理解你重度抑郁发作的时候就想一个人待一会儿，不被打扰。可是你的父母他们不理解你的这样一个状态，毕竟你跟他们是在不同的状态当中，而他们也会担心你。或许因为这个原因，给予你更多的掌控和束缚。
能感受得到，你也在想办法去走出来。无论是通过微信，还是咱们平台这样的问答方式，还是手机游戏的方式。你也在想办法。而对于父母他们对待你的方式，似乎你现在没办法去改变他们的这一些言行。这也加重你内在压抑的愤怒和委屈程度。
你二十几岁了，或许你的内在小孩还没有足够长大，力量还不足够。也因为父母这样的养育和对待方式，让你的内在自我不够坚定或者说内核不够强大。以至于他们命令你或者强迫你做什么的时候，你没办法去反抗。而他们这样对待你的方式让你不舒服的感受，也是在提醒你，你的内在需要成长起来，你需要有一定的边界，能够保护自己，能够独立出来，能够去做你自己了。
3.怎么办
的确你总待在一个封闭的空间，会对你的抑郁症改善不是特别的大。尤其父母他们给不到你理解尊重和接纳的时候，你长期待在家里，反倒有可能会加重你的病情。而多出去大自然里边走一走，也能够得到大自然给到你的自然疗愈。从这个角度来说，父母让你多出去走走，或许去见见自己的朋友，聊聊天，散散心，这些都能够对你有一些帮助。“父母总要逼我不允许躺着，让我出去走走”，从这一点上来看，父母这样做的确是为你好。只是他们不理解你的内在感受，甚至不能够理解为什么你就想把自己封闭在自己的房间这样的一个空间而不出去。而是强硬的要求你出去走，没有给你做解释，或许他们也不明白为什么。
你可以向你父母一致性的表达你被他们这样监管和束缚的感受，让他们更加能够理解你，知道你的需求。同时最好是让他们能够放心，这样或许他们对你的掌控力度会小一点。
当然也建议你去找医院专业的精神科医生，用正规的方式，听医嘱去治疗。因为重度抑郁症可能会导致一些风险，建议去找医生正规治疗。
你也可以尝试做一些自己喜欢做的事，慢慢滋养自己，欣赏自己，认可自己，尊重自己。也可以尝试在家里边跟父母有一些互动，比如说一起做一道菜，一起插个花，一起做个家务活这样的。一点点的走出自己的房间，融入到生活当中，慢慢的走出去，去让自己逐渐的恢复。
当然这个过程或许有些难，允许自己慢一点，对自己多一些接纳和理解，慢慢来。最主要的还是去听专业医生的建议正规治疗，也可以看是否需要找专业的心理咨询师给到你一定的帮助。
希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ -
湘遇成欢
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01-28 回答了：题主，你好呀，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，仔细看了你的描述，也知道了你的经历，真的很不容易，现在这个时候，你能够找到咱们平台，并有勇气打出这些文字，寻求支持，真的很棒，为你的勇气和智慧点赞~我觉得当一个人能够勇于求助，敢于去觉察和看见自己的过去对现在的影响，就是疗愈的开始。看到你也有进行药物治疗，这很好，不过，心理上的康复，除了需要药物的干预之外，还需要进行内在的成长和修复，不管是借助专业帮助，还是进行内在修复和成长，都需要时间，也需要去面对曾经的伤痛，并在伤痛上长出翅膀，我们才能真正飞到属于自己的自由的领地。我想对你说：关于治疗和康复。不知道当时你的妈妈为什么要为你强制停药，当时医生怎么说的呢？关于药物的部分最好还是需要遵医嘱，此外，或许也可以尝试和妈妈沟通一下，看看她是怎么考虑的，问问她停药的原因，或许你会理解她为什么这么做，然后，可以试着和她协商，尽量遵循医生的建议，毕竟不管是你的妈妈还是你自己，都是希望你可以康复的，对不对？我想，或许她有可能认为继续吃药不一定有效果，甚至可能会认为吃药对你产生副作用，那么，这个部分，就需要和她进行沟通，最好还是去医院咨询医生，了解相关的影响，毕竟专业的人更懂得如何处理专业的事情，对吧？此外，其实，如果只是通过药物干预，我们也很难康复，还需要结合其他的辅助治疗，比如心理咨询以及自我疗愈，如果觉得没有条件去做心理咨询，可以找到一些公益的支持性团体，至少可以给到你一些支持力量，并且大家都和你有类似的困扰，也可以分享给你一些有用的经验帮助到自己，在咱们平台有很多群组，你也可以在群组里倾诉，之后也可以继续在这里提问，寻求支持和帮助，也就是说，我们需要一些支持性的关系给到自己释放压抑的空间，获得自我成长和自我疗愈的力量。而自我疗愈的部分，其实是非常关键和重要的，比如，其实对于抑郁症来说，如果我们能够通过认知疗法来调整自己的内在认知结构，坚持去识别出自己的不合理信念，及时转念，帮助自己重建起新的信念系统，这样的疗愈效果和药物干预的效果是一致的。但重要的是，这需要我们能够去坚持，保持觉察，及时调整，并给到自己积极反馈。你可以从今天开始，就养成这样的习惯，不管遇到什么事情，去看到自己的具体想法是什么，然后，进行转念，用积极的思维替代原来的消极想法，久而久之，我们就可以更新我们的反应模式和思维方式。当然，平常还需要养成及时疏导情绪的习惯，不管是说出来，还是写出来，还是动起来，都是可以的；阅读一些相关的书籍，提升自己的认知，书中也会有很多行之有效的方法，帮助你可以更好地与自己相处；可以试着去做一些冥想联系，帮助自己的心静下来，其实我们每个人的内在都是有着足够的智慧的，当你的心能够安定下来，智慧就能够生发出来，你就会知道该如何去明智地解决自己所遇到的困难了。冰冻三尺非一日之寒，慢慢来，很多人都康复了，相信你也一定可以找到正确的路径，坚持成长，最终一定会治愈自己。2.关于创伤和成长。创伤，不一定会带来障碍，我们也可以从创伤中获得成长。实际上，这个世界上真的没有不带伤的人，曾经的我也是伤痕累累，有一段时间也是沉浸在你所说的创伤后应激障碍中，当然，现在肯定是走出来了，不仅伤疤已经好了，而且，还从曾经的淤泥里开出了很多美丽的荷花。这中间的差别是什么，就是我们需要学会去关爱自己，并且，在善待自己的基础上去成长自己，去看见其中的资源，并有效运用，我们不需要让自己停留在痛苦中，我们其实可以一边带着伤，一边往前走，走着走着，你就会发现，其实你的世界是很广阔的，而曾经困住自己的不过只是一个小水坑。具体要怎么做呢？很显然，你提到的那几件事，都让你觉得很受伤，你需要去进行一些疗愈，通过一些心理学的方法疏导出曾经被压抑在这些事件里的情绪，书写可以，倾诉可以，空椅子技术也可以；还需要从认知层面去调整，看看是否因为这些事情在进行自我攻击，比如，因为爸爸打自己了，会觉得自己不值得被爱，然后，我们就需要对这样的限制性信念进行转念，告诉自己，一件事情不能决定自己的价值，不管怎样，自己的存在就是有价值的，自己是值得被爱的，而爸爸打你，不是因为你这个人不好，而是因为他不懂得如何用更好的方式来养育你，这是他的局限，不是你的错等等；此外，还需要通过自我关怀的方式去看见在事件中的那个无助的、脆弱的自己，可以和他对话，问问他需要你给到他怎样的安抚和支持，只有你更多地看见他，理解他，给到他安全感，我们才能逐渐修复创伤。这里，推荐你看《身体从未忘记》和《不原谅也没关系》。3.关于你和妈妈的关系。看到你已经24岁了，但是暂时没有工作，可能也还是和妈妈住在一起，对不对？而经常和她在一起，你会感受到更多地被她控制和影响，如果可以的话，其实可以试着和她保持物理距离，如果不能分开住，可以试着每天给到自己足够的独处时间，在家里有自己的独处空间，在独处时间和独处空间里去做一些能够滋养自己的事情，帮助自己保持好的心情，提升自己的情绪度。另外，在心理上学会建立边界也很重要，你要知道妈妈对你的管控和评价是她的事情，从心理学的角度来看，是因为她自己内在缺乏安全感，所以才会想要掌控孩子，这是她的课题，如果她自己不想改变，其实你是改变不了的，我们能够做的就是接纳和允许她就是这样的一个人，这样的一种存在状态。但是，接纳不代表认可，只是当她在管控你的时候，你在心理上知道，她就是这样的人，我们不去对抗，不再期待她会变成另一个样子，而在这个基础上，我们回到自己，面对这样的一个现实的情况，我们自己可以做些什么呢？比如，你可以在她侵犯了你的边界的时候，去温和坚定地表达你的感受和需求，告诉她你希望获得她的理解和尊重，你希望她可以如何具体做一些事情才能真正给到你帮助等等；而对于有些事情，比如她否定你的爱好，你需要进行自我调整，告诉自己，那只是她的态度和看法，不是真理，她无法给到我理解和认可，不代表我不值得被理解和被认可，虽然她否定，但是我理解我自己，我尊重我自己的选择和爱好，我可以享受自己的爱好，这不需要建立在她的认可的基础之上……当然，要实现这样的分离对于你来说真的不容易，也有很长的一段路要走，不管怎样，只要出发了，在路上了，就会遇见很多美好的风景；只要在成长了，更多地看见和理解自己了，更多地支持和认可自己了，就会找到你要的人生答案。这个部分，推荐你看《你当像鸟飞往你的山》和《二次成长》。以上，供你参考，祝好！ -
可爱宝宝~
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01-27 回答了：题主你好，从你的文字中，可以感受到你当下的迷茫无助，患有抑郁症本身就很难受了，还要被父母的行为所扰
在正式回答问题以前，我想向你确认最重要的问题，就是你当下抑郁症情况如何，是否在正规医院精神科就诊，是否按照医嘱服药，病情是否稳定，这个是关键，也是对你来说当下最重要的事情，如果有正式就医，需要把最近几周发作的情况及时告诉医生，正规严谨的就医流程本身是对你恢复的基础，这点希望你可以重视明确
你的痛苦、抑郁、以及躯体化症状是病症的体现，是需要被认真对待的
你提到你的父母的行为，他们以“为你好”为名，实际反而伤害了你，我根据一般情况来分析一下（并不是肯定他们的行为）
1.在看到你躺着的时候，可能觉得你是缺乏动力没有精神，但是他们可能不知道这是病症的体现，并不是你真的不想动
2.查看你微信，可能是担心你想不开或者别不好的人误导伤害，但是这样的行为确实侵犯了你的隐私
当然我说这些并不是为你的父母的行为开脱或者指责你，我考虑的点是，其实你们的父母本应该可以变成你的协助者，而不是给你添麻烦的人，他们的行为出于关爱（其实你也能觉察到），但是没找到正确的方法，反而让本就因为抑郁症精疲力尽的你更加难受
所以站在大局的角度，对抗他们并不是好的策略，而是考虑，怎么让你的父母更好地理解你，同时也让他们可以放松减少焦虑，首先是建议你尝试和他们进行沟通
比如在他们心情还不错的时候，尽量用平和的语气说，避免评判指责
“爸妈，我躺着不是因为懒，而是那个时候我真的特别难受。”
“你们看我微信，让我觉得自己是被监控的对象，我需要有自己的空间，不会有放弃的想法，希望你们可以理解。”
“我知道你们都很关心我，我们能不能好好聊聊有什么更好的办法？”
再比如选取一些折中的说法，比如
“我每天下午三点左右会主动出门10分钟透透气，平时因为生病太难受，需要休息”
同时，我也强烈建议你可以借助专业的力量
比如下次你去复诊的时候，把你的困扰告诉医生，请医生用专业的角度去向你父母解释你的症状，以及如何更好地帮助你走出病症
而且你就读大二的话，完全可以尝试每周找学校的心理老师咨询，这些都是免费的资源，而且专业有效的心理咨询可以有辅助治疗的效果
当然，如果当下的环境难以改变，也是有办法的，比如说在足够安全的地方写下自己的想法感受，把难以抒发的痛苦愤怒等情绪用安全的方式发泄出来
再比如，做一些微小的事情，用仪式感来找回一些你的掌控感，比如收拾一下桌子，看几页书本
最差的情况，如果你的父母难以沟通和转变，可以尝试对父母的行为“只接纳不评价”，这里的接纳不是说认同他们的行为，而是主动认识到这是当下你的父母难以改变的模式，就好比说天气预报说明天要下雨，你没办法让明天不下雨，具体来说，如果下次父母再继续命令你或者监视你的时候，你可以在内心默念“这是爸爸妈妈的焦虑在说话，并不是他们不爱我”甚至可以在他们发脾气的觉察他们的“担心——控制”模式，这样的做法可以帮助你更多地理解你的父母，也可以减少对你情绪的直接冲击；再比如对于一些不合适的话，可以不选择直接反驳，而是用“我知道了”“我再想想”做缓冲
最关键的，还是明确最重要的主题：“关爱自己，治疗抑郁症”，总的来说，就是调动你一切可以掌控的力量，帮助自己更好地走出抑郁症，顺从或者对抗父母并不是关键，而是更多地思考，这样做对我是否有帮助，比如父母下次再让你出去走走的时候，可以想：适当的走动对我的身体也是有好处的，我可以选择在我身体情况比较好的时候，出去适当走走，即便是小区里甚至楼道里散散步，这不是为了顺从父母，这最终是为了自己
请允许我再次梳理一下这个过程：当你母亲再次走进你的卧室看你，你可以试着想“这是妈妈对我的不安导致的，这是她自己需要解决的议题，虽然让我困扰，但是我可以允许这样的情况发生，我现在有些生气和难受，这些也都是正常的反应，我也允许自己有这样的情绪发生 我可以不爆发 去做一点自己喜欢的事情或者去一下厕所 晚点找个时间把内心的感受写下来”
当然，这些都是我个人的一些建议，或许你可以有更好的办法，总之，核心的点在于：在你自己能力范围以内，如何更好的保护你自己，帮助自己去应对走出抑郁症
相信当你有了更加深刻的觉察和主动的思考改变的时候，你的疗愈之路也会走向更好的阶段，加油
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阿空
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01-27 回答了：你好，题主，见字如面，在你的描述中，我看到了你的坚强，我将运用心理学知识对你的行为进行分析和解答，希望对你有帮助和启发。
首先，关于你在未婚时，被陌生男人摸过的经历，你下意识向外界寻求帮助，而不是自己的爸妈，可以说明的是，原生家庭对你的伤害，或者是说家庭里的成员是没办法回应孩子的情感需求，而事后父母的反应，正好验证了你内心的想法。对此，先给你一个温暖的抱抱。
就像心理学上的代际遗传：即父母通过教养方式、家庭互动，将行为习惯（如沟通方式）、认知倾向（如应对压力的模式）传递给孩子。
父母没办法，亦或者他们的父母也像他们一样，没有第一时间给予自己孩子支持和帮助，这是他们情感上面的一个空白，我们需要尝试去理解他们这一情感的空白。
而亲戚的做法，是将这件事情告诉父母，也可以侧面证明，亲戚也是代际遗传的受害者。你向外寻求的力量再一次推你进入家庭的氛围中。
其次，你的标题是，已婚，无人撑腰的家庭，是否是你在婆家遇到了困难这件事情，触发了你之前的记忆，你的记忆陷入了之前被人摸之后，却没有人帮忙撑腰的场景呢？
如果要涉及婚姻，可以提到一点的是，婚姻是有两面性，一面照出自己在原生家庭的创伤，一面照出了自己的无助和跟恋人的家庭碰撞。
对于如何走出焦虑内耗呢？
第一，提高自己的情绪察觉，意识到自己对一件事理解的角度是否有偏差，摆脱掉儿时那个弱小无助的自己。写情绪察觉日记，在书写的过程中缓解压力的同时，可以察觉到自己行为的自我贬低等行为。
第二，改变自己的思想，从我有一个无人撑腰的家庭，转变为我能为现在的自己做些什么？转移关注点，从无助转化成力量。用发展的状态看自己周围的一切。小时候弱小无助，但是年纪的增长，我可以为自己的行为负责的同时，还可以改变周围的人。
第三，个体没办法去抗争群体，那就尝试寻找到跟自己一类的人。当心理很累的时候，可以尝试跟自己认识的好朋友沟通。
祝好！世界和我爱着你❤️❤️❤️
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仄隅
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01-26 回答了：题主你好，我是仄隅
19岁，一直很自卑，需要改变，但不知怎么做，为此我们先尝试找寻自卑感的来源，之后再决定做些什么。
首先，我们要认识到一个事实，即每个人都有自卑感，只是表现方式不同。你作为一名娱乐主播，面对这一身份，你会如何思考？你可能会根据身份将人分类，对上层人士感到畏惧，对下层人士则自傲。
接下来，我们探讨这种分类带来的影响。或许，这种划分能让你暂时获得自信，但同时也可能引发自卑和无力感。你所感受到的混乱，源于难以通过身份定位你所处的位置，因为现实中总有比你强或比你弱的人存在，而你对他们的态度也随之变化。
然而，这种分类并不能带来成就感或价值感，因为外在身份并未为你带来安全感，你依然感到自卑、情绪压抑。幸运的是，你的外貌是主播职业的优势，因此你能够得到了外界的赞美。但这并不能根除内心的自卑，因此你渴望彻底改变现状。
你将自卑归因于原生家庭、学校、朋友和老师带来的伤痛。我们要改变，就需要重新审视问题，揭示自卑背后隐藏的真实自我。事实上，每个人都有弱点和不愿示人的秘密，这些构成了我们内心自卑感。现在我们尝试重新归因，为其赋予新的意义与价值。试着让自己意识到，我们来时路造就了当下的自己。
改变现实意味着接纳自己，这里包括不被认可的部分，看到成长的自己和无助的自己。同时，要看到你为改变付出的努力。最重要的是，提升内在，用知识和能力充实自己。让自己在心底里能够有所支持有所斩获。
我们心中都有一个完美形象，当现实与之差距过大，也会感到自卑。现在，尝试将完美形象具体化，我们通过降低标准降低难度的方式让自己行动起来逐步实现心中所想。
在改变过程中，我们降低对自我要求，改变看待事物的方式，接受人与人之间的差异和不平衡。
最后，推荐书籍《自卑与超越》《身份的焦虑》《自尊的力量》希望它们能有所帮助。
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