-
湘遇成欢
去回答
1小时前 回答了：楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。根据楼主的描述，你的女朋友是属于回避型依恋的类型。我们可以帮助她从以下几个方面进行调整：☀️改善思维模式虽然回避型人格的形成并不能完全归咎于原生家庭的漠视，其中还有基因和先天因素，但原生家庭的影响，直接且深刻，甚至可以改变一个人的性格本质。如果这种幼时的体验足够深刻，很可能在一个人成长过程中沉淀下来，变为一种“人际关系是不可靠的，只有自己才值得被完全信任”的潜意识，长大后也会格外珍惜自己的独立性。建议她在亲密关系中，凡事要尽量多往积极的方面想，可以列出每天感恩清单，每天晚上在睡前回忆伴侣为她做的事情，把它写下来，提醒自己为对方感恩。☀️模仿安全型的处事方式认识到问题后，积极尝试按照安全型的处事方式待人，多次模仿后形成习惯，消除焦虑感。多了解安全型行为的案例，充分理解“做出安全型人格的行为可以获取他人信任并提升自身安全感”这件事。如坦白赞美他人后感到亲密度提升，多次重复并形成确定性，自我暗示“如果我可以突破自身障碍表达对别人的善意，可以得到自身渴求的安全感”。☀️坦诚自己的不完美我们要正确认识自己，提升自信心，不仅仅是可以通过伴侣的赞美实现，自我接受也是非常重要的一种方式。回避型依恋者形成自卑感的主要原因是不能正确认识自己和对待自己，因此要消除自卑心理，她必须从自我入手，坦诚自己的不完美，善于发现自己的长处，不要把别人看得十全十美，也不要把自己看得一无是处。从日常生活的细节观察入手，意识到“人无完人”，认识到其他人也有自己的不足之处。我们都是不完美的人，并不需要做一个完美的利己主义者。这个社会需要每个人的相互包容和理解，才会变得更美好，亲密关系同样也是。事实上，袒露自己的不完美也并非是一件丢人的事情，反而能够获得别人的欣赏和认可，当迈出了第一步，整段关系步入良性循环的状态后，她的自信心自然也会大幅度提升。☀️消除“凡事只能靠自己”的刻板印象建议她不要把自己的工作和事业放在人际关系之前。要知道，不断提醒自己凡事只能依靠自己，自我价值提升才是唯一重要的这个声音，其实是在她小时候形成的，是来保护她体会安全感的。但是现在她已经长大了，要清楚的看明白，自己是值得被爱的，也是可以适当去依靠别人的。依靠和独立并不是单独存在的，而是可以作为促进关系的两种方式，只有依靠没有独立和只有独立没有依靠都很难让你们的关系进一步发展，两个人都会很辛苦，而相互依靠，相互尊重，相互支持会让你们在关系中相互滋养。☀️ 阶梯式克服计划回避型依恋者都存在着不同程度的人际交往障碍，因此必须像老师给学生布置作业一样，对自己的关系交往进行任务规划。起初的级别可以是比较低的，随后逐渐像阶梯式增长。例如在恋爱中：第一礼拜，尽量不去从负面角度评价伴侣，列出每日感恩清单；第二礼拜，在伴侣有合理诉求的前提下，彼此约定好每月见面计划；第三礼拜，在与伴侣相处一段时间后，开始主动提出要求想要认识对方的朋友圈；第四礼拜，月末阶段，这个月如果有发生矛盾，找个喝茶闲聊的时间和对方坐下来，好好袒露你内心的真实想法；一般来说，上述阶梯式计划看似容易，对于回避型依恋者来说，实际做起来却并非一件轻松的事情。此时，需要找到一个监督员，比如你（她的男朋友），你来评判她的执行情况，并且督促她坚持下去（可通过奖励的方式），是锦上添花的一件事，实在找不到人，找合适的心理咨询师跟进指导，也是一个不错的选择。最后，需要强调的是，如果你是安全型的依恋模式，那么只要你们一直在一起，你的安全感会让她逐渐受到影响，慢慢也会转变成安全型依恋的类型。祝福你们🌹 -
赶路人
去回答
1小时前 回答了：题主，你好呀！ 对音乐不是很了解，对心理倒是有点。但不管是哪个，想要做好、“做成”都不容易，也不太清楚题主所说的“做成”是怎样的概念。 心理学虽然有很长的过去（可以追溯到古希腊时期），但只有短暂的历史（仅有100多年的历史），这其中除了个人因素外，更多的是一些外界的、自身无法改变的因素。好在现在这个词慢慢的开始进入大众的眼中，心理健康也越来越受重视，虽然一些科普工作还没有落实到位，但每个喜欢心理学的人都报有乐观的态度，相信会越来越好。 如果准备学习心理，建议从最基础的开始，先走学院派，形成心理学的一个理论框架。比如：普心、发心、社心、实、统、测、心理学史、心理学研究方法、管理、咨询、变态等，先将这些最基础的书籍过一次，看看还是自己想象中的心理学吗？ 然后可以考虑是否有必要考个研或者是准备做咨询，但是一定要选择正规的机构（目前行业比较乱），有条件的话还是建议考研的，一方面接触的圈子不一样自己的认知也会不一样，另一方面可以对某一领域的心理有更深入的了解，可以更加确定之后的选择（包括心理咨询机构的选择，很多导师都有自己的工作室的）。 目前主流心理学毕业的学生是去学校当老师了，有的甚至都不是心理相关的（提到老师，想说下现在一些学校招的心理健康教育老师可能仅仅是为了应付检查，其实并没有开设心理课程、也没有咨询室，这些老师仅仅是在做一些行政工作或者是再兼带一门其他课程，即使是有心理辅导的要求，但刚毕业的学生也是做不了的） 然后也有很多学生去企业里做人力资源的，包括猎头 最后再来说下做咨询的，真的很烧钱，需要不断的学习，不断的提升自己（鉴于题主已经实现财富自由，倒是可以考虑做咨询，但还是建议先从最基础的心理开始学习，很多咨询师学了挺久，但是没有系统的体系，会很乱） 做咨询还要面临的一个问题：有时候、可能是很多时候，自己的初心是要帮助来访者，但实际咨询下来后会发现自己好像什么都做不了，尤其很多是跟来访者的原生家庭相关的一些问题，这些问题在短期内都是很难解决的，时间久了会有很深的无力感和挫败感。自己要做好这种心理准备，当然也要学会合理排解这种无力感和挫败感。 暂时就说这么多吧，所以题主需要先确定下自己想象中的心理学和实际的心理学的差距，是否可以接受这种落差，以及“做成”是想要达到什么样子的状态？ 借用一个段子“小孩子才做选择，成年人两个都要”，如果我是题主会选择心理，音乐作为业余爱好，虽然选择了心理也不太确定能够走多远，但是可以肯定的是自己会不断朝着自己想走的方向继续走下去，不会太计较结果，因为这种为了爱好而努力追逐的过程本来就很美了，然后多多少少为心理学的发展做出一点点贡献也就很知足了。 最后希望我的回答对题主能够有所帮助，感谢遇见，祝好！ -
Amy学心理~
去回答
1小时前 回答了：抱抱这位朋友，很理解你的感受。职场中，因为工作量增大，领导又施压，跟优秀同事的对比有显得自己不优秀，的确会让人面对工作时有很大的压力。然而，不同的人，面对职场中的压力，有人是越挫越勇，你说我不行，我偏要证明我行；有人是承受不住，选择离开；也有人会选择直接反抗，自己不离职但却和领导对着干；也有人有离开的心，却没有离开的胆，只能是默默的忍耐着。你在一个月前选择了离开，然而现在的你似乎并没有感觉轻松了，反而情绪时常不稳定。我想，你的”三我“不统一，相互矛盾，所以才会让你觉得自己内心是冲突的，情绪是不稳定的。你的超我很强，它看到同事的优秀，很希望你也是优秀的，它看到工作量多，领导施压，很希望你是可以完成的；然而，本我却是低落的，不自信的，”我不行，我做不到，我不够优秀，我完不成“。超我看到大家都在努力，而你却要逃避，它对你是谴责的，”你是不负责任的“；而本我想的是”我真的承受不了了，我只想逃离这里“自我被两种力量所拉扯着，你觉得自己是矛盾的，纠结的。抱抱自己，告诉自己”我接受这样的自己，不论我是否足够优秀，我已经尽力了。不论别人怎样评判我，我都不会评判我自己。“你需要适当降低超我对自己的要求，你需要意识到你做的没有错，你所做的选择都是为了保护自己，当下你做的任何选择都是最好的。换一种思路，告诉自己”虽然别人很优秀，但我也不差，虽然我现在可能没那么优秀，那我可以提升自己的能力，让自己更优秀；虽然我选择了辞职，但我依然相信会有更好的工作机会等着我，也许下个工作不会有那么大的压力，我可以更好的展示自己。趁着离职后的休息时间，我相信我可以调整好自己的状态，重新找回那个让我骄傲的自己。“多多关照自己的内心，让自己重新自信起来，职场上的磨练虽然痛苦，但它也使我们成长，让我们更加成熟。未来可期，祝早日遇见更好的自己。 -
洗心岛
心探付费问答
找教练
1小时前 回答了：你好啊，我是咨询师岛哥，感谢信任，我来尝试回答你的困惑 。
1、
看了你的描述，你嫁给了阳痿男三年，现在离婚起诉中。在此过程中，发生了很多不可思议的事情，让你非常愤怒。
男方却不同意全额退婚房钱，还到女方单位把手机和电动车要走，并威胁女方。报警后，警察说离婚没有判下来只能算是家庭内部矛盾。
这让女方很愤怒和无语，并打算以牙还牙，到男方单位和村里还原事实真相，让大家知道为什么你们要离婚。
2、
隔着屏幕，都能看到你满满的无奈。
婚姻中，性是非常重要的一个元素。人的性本能是最基本的自然本能。
精神分析创始人弗洛伊德认为,人的本质是一种无意识原始冲动和本能欲望,它只追求快乐和满足,其中最重要的是性欲望和攻击欲望。
由此可见，性在婚姻爱情生活中的作用。
在长达三年的过程中，由于男方的原因，你一直未能享受到性的乐趣。
这对性观念一直相对封闭的中国人来说，性本身就是难以启齿的问题。
这相当于剥夺了女方的自然本能，过程中肯定让女方痛苦不已。
3、
无奈之下，时隔三年女方才提出离婚，可以看得出女方也付出了很多努力，受尽了委屈。
根据你的说法，到现在为止，为了保全男方的面子，从未在男方单位或者村子说过关于男人这个方面的问题。
本以为能好合好散，却没想到在此过程中，男方却通过在金钱、实物方面使绊子，似乎想尽量减少损失。
这让你感到委屈和愤怒。
似乎在说：我身体上已经受够了折磨，付出了这么多。你却看不到。
这让你恨得牙痒痒的。
4、
万般无奈之下， 你准备到男方单位和家族里，让大家知道事实真相。
其实，你也能理解，前期男方到你单位如此一闹，你对男方只能更加厌恶。
你去揭穿了他最致命的隐私，不知道会有什么结果？
事情是往好的方向发展还是反之？
5、
做一件事的目的是想办法解决问题。
我们可以依据这个原则去考虑判断。
你的目的是解除婚姻，那么他的目的呢？
你可以尝试着用事实——感受——需要和期待的态度去倾听他的想法。
然后，依此来表达你遇到的事实——感受——需要和期待，表达你的想法。
看看如何互通有无，求同存异。
【如果目的一致，可能就会朝着共同的方向努力】。
《非暴力沟通》一书或许能给你带来一些帮助。
希望我的回答能给你一些借鉴和思考。
我是洗心岛，世界和我爱着你。 -
Emily_DONG
去回答
1小时前 回答了：题主您好，很高兴回答您的提问，看到您在问题描述中提到了当前的焦虑情绪，涉及到很多方面，来自年龄焦虑，职业发展，和家人的关系和可能的婚姻问题等等。要知道，问题的发生不是一天两天，那问题的解决也是需要一个过程，为此你也需要先让自己的情绪安顿好，来冷静理性的分析主次和梳理问题的关键重点，给自己一点耐心和时间去一一处理。我是盖洛普全球认证优势教练Emily，也是一名职业生涯规划师，在过往1对1个案咨询中，成功帮助了超过300位不同年龄阶段的学生和职场人解决了职业生涯发展不同阶段中的诸多类型的困惑。| 如何定义一个好工作看到你在问题中提到自己当前的职业技能不能得到提升，还涉及领导的问题和对于当前所处的私立学校这份工作的不满足，要知道，正是因为靠教师编失败才不得不现在让你委身于此，但你眼中的好工作可能对于大部分人来说都不是一蹴而就的，很多人也考编很多次才上岸，在这个过程中你也会感受到追寻目标的价值和意义。关于你提到的技能没有提升这个问题，不妨思考一下你是如何定义你自己的「核心竞争力」的呢？在我看来，核心竞争力它包含了能够帮助你在某个领域成为顶级选手的内在品质和所有的外部资源（人脉、经济、时间等）。如果你不在那个领域，不需要这些优势，那么这就不是你需要去打造的核心竞争力。与思考你自身的「核心竞争力」同样重要的，是你需要找到让你去竞争的那个「行业或领域」。你要在你的那个领域培养和发挥核心竞争力才有价值和意义。你说自己喜欢教师的工作，而且目前也是在学校的环境中，就已经满足了很好的锻炼和培养竞争力的环境，把注意力放在提升自身要比抱怨领导更有意义，你说呢？| 不妨再为你的目标努力看到你提到约满之后学校可能不续约，那当前你做些什么可以提高续约的可能性？或者不续约的可能性有多高？如果是前者，你就要落地到行为看看能做些什么可以改变和掌控现状，提高你对现状的把控权；如果即便你努力也改变不了的，那就早为未来做打算，继续明确目标考取编制，不抱怨不焦虑。另外，我有两点小提醒：第一，对工作不要有“完美”期待，希望它既能满足A需求，又能满足B需求；第二，一定要知道，对自己来说，到底什么样的工作是适合的好工作，对于这一点，一要看能否尽可能发挥个人天赋和优势，二要看能否带给自己可持续的成长，且不断有收获，“收获”不单单指金钱回报，职位提升，还有个人的职业幸福感等精神回报。祝你顺利~—— -
w爱跳舞的猫
去回答
1小时前 回答了：题主你好，看到你的描述，感受到你对自己当下的心理状况感到很困惑，焦虑、自责、愧疚、无助等复杂的情绪同时困扰着你，让你觉得生活没有意义，没有人爱你，没有人陪伴你。以下是我个人的一些想法，希望对你有一些启发和帮助。↘️你希望有一个人可以看见你你觉得自己内心极度焦虑、天天象鬼一样活着，怕人，你忍耐克制了很多，你压抑了很久的内心力量根本无处释放。比如，本来学习好的你，上了专科觉得天都塌了，升本考的也不好，自己觉得自责和愧疚。我想在长大的过程中你一定经历了很多类似这样状况，当觉得无助和痛苦时，你是想有人来陪伴你，懂你和支持你的，告诉你，你不优秀没关系，无能为力也没关系。你在描述的过程中提到过，连家也不想回，因为你知道一直以来，父母都无法理解你，他们从来不和你聊天，也没什么可以聊的。或许这就是你说的，家里也帮不上你的原因，其实，在自己感到无力的时候，你非常希望父母能够安慰你，理解你，看见你。从父母那里得不到的爱，你期待发展一段亲密关系，再一次尝试找到那个可以理解和接纳你的人。↘️你对自己的要求过高或许是父母对你有很高的期待，你一直把父母的期待当做自己的目标，一旦没有达到预期，你就会觉得自己很不好，很糟糕。你一直一个人承受着这些痛苦。父母的期待让你不堪重负，所以每一次父母的过问都会让你自责和愧疚，你会觉得自己被攻击，会感到愤怒。你又觉得对父母有这样的情绪不应该，继而更加的自责和愧疚，每一次的自我攻击，都让你觉得自己更加的不堪，让整个人变得无力且窒息。↘️接纳自己，接纳父母，成长自己如果暂时找不到那个可以理解和接纳我们的人，我们或许可以尝试对自己好一些。父母对我们的期待是他们自己的想法，我们不一定要满足，我们需要找到自己的价值所在和人生意义。尝试放下父母对我们的期待，好好看一看那个不堪重负的自己，告诉他，一切都没关系，你已经尽力了。当你看到那个真实的自己，能够理解和接纳他，允许他，或许我们就可以找到出口，获得成长。祝好！ -
燕归来
心探付费问答
找教练
1小时前 回答了：亲爱的，我猜想你应该是孩子的妈妈吧？
首先谢谢你的信任，跟我私下讨论这个问题。
看到你发来的信息是半夜两点多，不知是不是这件事一直困扰着你睡不着，还是长期睡眠不好，或者养成了晚睡的习惯，还是有什么事耽误了，昨天睡那么晚？
不管是何种原因，我都想邀请你，要注意好好休息，才有精力带娃和工作！
你问的主题是：如何避免在做决定时患得患失？
可见，你可能并不是只这一件事难以决断。
当自己犹豫不决时，往往都是想两全其美，但这个世界上，能够两全其美的事其实不多，所以，有时候，只能让我们做一个最好的选择。
这时候，选择的原则是：找到自己最看重的那一点，再做决定，允许事情留有遗憾。
就你要不要搬家的这个具体问题来说，如果你看重居室的舒适，无疑现在不搬更好。
但如果为了方便爷爷奶奶带孩子，最好是搬家。
你是看重孩子的安全，还是想住得更舒服一点呢？
假若你又想住得舒服，又要保证爷爷和孩子的安全，那么，看看有什么办法，能达到这个目的。
看得出来，这个家，你是很辛苦的，白天要上班，下班了要带孩子，可能早上的时间比较紧，没有办法自己送孩子去爷爷奶奶家，如果有这个时间，自己接送孩子去爷爷奶奶家，就可以解决这个问题。
如果你是孩子的妈妈，孩子的爸爸在家吗？如果他在家，能不能让孩子爸爸帮着接送呢，男人早起没那么多事要做，这个时间他应该腾得出来。
爷爷性子急，不注意安全，确实存在着很大的安全隐患，如果你和孩子爸爸都不能接送，奶奶的身体如何，可以辛苦奶奶承担这个重任吗？
假若以上这三种方案都不能实现，那么，最好还是搬家，居室的舒适度是自己可以改善的，心不安的话，住得再好再方便，也会影响你的心情，时间久了，睡眠工作带娃都会受到影响，还可能影响跟其他家人的关系，埋怨啊什么的，如果出了点什么差错，大家都会后悔莫及，你说是吧？
暂时多花点钱，也不要紧，这个成本可能平时就节约下来了，还有无形的收益，可能是被忽略了的。
任何事情都不是作了决定就一成不变的，如果有什么不妥，再改变也没什么，作你目前认为最合适各方面情况的决定，以后，也是这样，只要当下的选择是最好的，就不必纠结后悔。
当我们产生后悔的情绪时，告诉自己：我已经做了当下最好的选择，那个时候，只能这样，即使回头再来一次，也没办法周全。
所以，果断地选择，允许遗憾的发生！
以上回答，希望能帮到你。
我是心理咨询师燕归来，祝你拿出勇气，做一个能承担任何好坏结果的有力量的人！ -
黑科技-5786
去回答
1小时前 回答了：亲爱的题主你好❤️，很高兴有机会和题主一起讨论关于窥探心理的认识。～～～～～～我们可以从弗洛伊德的观点来分析窥探心理。人生活在这个世界，安全的需要是最基本的需要，每个人都有属于自己所不愿为外人所知的隐私。为了不让自己的隐私暴露而影响正常的生活，大家都有意无意地在打探别人隐私的同时为自己心理设置一道防护栏。于是就产生了题主所说的“想要知道别人心里想什么，想看别人的手机信息……”，原因可能有以下几点：✨个人成长的需要人从娘胎降临到这个世界上，一切事物都是未知的。对于孩子来说，世界上的所有事物，都属于疑问和隐私，他们怀着新奇、激动和迷惑开始接触、了解和适应这个世界。在这个过程中，越来越多的疑问和隐私就形成了一种动力，导致儿童形成对隐私的好奇和探求欲的形成。我们甚至可以说，人类是生来就存在好奇心，生来就存在对隐私的好奇的，喜欢窥探隐私，是天生的，是人类的天性。✨为了获得别人的关注人生活在特定的群体中，需要通过不同的方式来体现自己在这个群体中的地位，以满足被这个群体其他人关注的需要。就像在一个班级里面，成绩好的学生通过取得优异成绩来获得别人认可，成绩差的通过做小动作或调皮捣蛋来获得同学的关注。喜欢窥探别人隐私的人，大多数也是为了向别人炫耀自己“知道得比别人更多”而获得心理上的满足，以显示自己的“能耐”。✨自我保护的需要人生活在这个世界，安全的需要是最基本的需要，每个人都有属于自己所不愿为外人所知的隐私。为了不让自己的隐私暴露而影响正常的生活，大家都有意无意地在打探别人隐私的同时为自己设置一道防护栏。在潜意识里有两手准备:一是在自己隐私受到威胁时用以威胁他人，二是借鉴别人的过错来完善或提醒自己。✨宣泄个人欲望的需要按照弗洛伊德的观点，人们对别人隐私的窥探欲，来自于童年，来自对自己身世和来历的好奇心。儿童通过窥探父母隐私来了解自身来历，是一种成长过程中的正常欲求。如果一个人在童年时期破解了父母的全部情感隐私，从理论上讲，这个孩子长大之后，将不会过分热衷于别人的隐私。只有那些儿童期窥探欲没有得到足够满足的人，到成年期后才会疯狂地窥探别人的隐私。有极少数人，通过窥探别人隐私的过程，来满足一种扭曲、变态的原始欲求，形成了一种变态人格。虽然由于社会文化背景的不同，我们不能完全用弗洛伊德的观点来评判窥探别人隐私的动机,但确实有人在窥视别人隐私时，会下意识地把自己压抑的欲望、憎恨或期待投射到别人身上。～～～～～～同时心理学者苏晓波曾说:“只要人格还没有成熟，人们就还会热衷于窥探别人的隐私;只要还有欲望被深深压抑的人，就会有人挖空心思地揭露别人隐私借着别人的隐私，宣泄自身的欲望;只要人性还存在着缺陷，窥探隐私的喜好，就永远不会结束。”～～～～～～当然我们还可以从其他学派的观点出发，研究窥探心理，比如积极心理学、变态心理学点等等，正所谓“一千个读者心中有一千个哈姆雷特”，我们每个人有着各种的看法。祝题主越来越好🌻 -
高远情感心理
去回答
3小时前 回答了：题主你好，我是壹心理热心肠答主高远情感，很高兴能有缘通过壹心理的平台与您在此初识。特别能理解题主因为自身晚睡起不来而怪罪奶奶没有逼自己早睡的心情。抱抱！ △心理边界模糊导致了自我责任缺失 你说的这个情况可能是典型的心理边界模糊的表现。无论奶奶的年纪有多大，她可能都替代不了我们个体为自己的生活负责。可能是平时奶奶管束的比较多，插手比较深，导致了我们心理边界的模糊。比如很多事情本不该奶奶管的，奶奶都会对我们进行约束管教，容易导致我们的心理边界模糊问题发生。 △其实，你的情况在很多人身上都有体现，举个例子，有的人会怪罪自己的父母小时候没有逼迫自己好好学习等等……所以，我们不是一个人在战斗。很欣喜我们及早的发现了这个问题。△怎么解决呢 建立适度的心理边界，需要两个人共同努力，一个是我们自己要对自己的作息时间做出自我掌控，自己为自己的作息负责；另一个是奶奶，有的时候要对我们做出的选择不做过多的干涉。即使我们因此会迟到等后果发生，这个也是我们自己的事情，奶奶可能尽到提醒的义务即可。这样的关系虽然生活中容易让我们受挫，但这些是我们必经的过程。 加油朋友，壹心理和我爱着你。希望我的热心能够温暖到你。 -
蔷色
去回答
3小时前 回答了：来，抱抱你。为感到威胁会恐惧的你。在你的描述中，你写到面对威胁会恐惧。不管是工作还是婚姻，你的恐惧都是在面对威胁的时候。为什么面对威胁会觉得恐惧呢?我认为，可能在你的心中，如果威胁的事情真的发生了，你可能觉得自己无法面对后果。比如，真的变不好，离婚了怎么办？比如，停职了，如果被辞退了怎么办？你害怕的可能更多的是威胁的事情成真了，自己应付不来。你说到，等恐惧的事情过去了才会不恐惧。你看，是不是，有些你恐惧害怕会成真的事情，并没有出现。生活中还有哪些类似的事情，你担惊受怕的是事情并没有出现。比如，你害怕被辞退，结果并没有出现。转正一年恐惧，但你还是转正之后，继续升职了。不知道从这些事情中，你有没有看到，其实自己还是对这些害怕的事情，有一定的应对能力，或者说你有能力去阻止这些可怕的事情的发生。我认为恐惧最大的原因是对可能出现的糟糕事件的掌控能力。很多人总是很笃定，一部分原因就是因为不管发生多么糟糕的事情，认为自己都有能力去应对。这种应对方式可能会另类，但最重要的是达到内心的自洽。比如，停职可能被辞退，有的人可能会认为辞退就辞退呗，说不定换份工作会更好，或者说不定可以尝试其他不一样的工作。有的人，可能会为了不被辞退，在工作上更加的努力，让自己在单位变得更加的重要，把被辞退的风险掐掉。从我的角度，我觉得你大概需要思考几个点。第一，从之前开始恐惧，但后来恐惧消失的经验事件中，找到自己应对恐惧的方法，看看自己为了消除恐惧做了什么事情，这些会是你的优势，被你忽视的优势。第二，想一想如果恐惧成真了，你会如何应对，看看为了降低恐惧，你可以从现在开始做些什么。第三，你可以找心理咨询师深入的聊一聊，看看恐惧背后的潜意识原因。最重要的，我依然认为是自身能力的成长，有能力应对任何的不确定后果。共勉。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
粤公网安备
44010602001691