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万事如易
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16小时前 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是不敢正视别人的眼睛，一直困扰着我的社交。你跟别人交流时不敢看别人的眼睛，你很在意，并且你发现你不敢看别人，也会导致别人对你的眼神回避的时候，你会更焦虑，你觉得这样不利于你的社交。你对于跟别人交流是很在意且敏锐的，你不希望因为自己不对视造成别人的尴尬和窘迫，以及回避跟你的交流，能看出你很希望跟别人有交往，你希望自己的表现能够让别人舒服，你很在意交往的质量。你越在意自己对话不敢对视所造成的对你不利影响，你就越不敢跟人对视，你越担心自己的眼神回避会造成他人对你印象不好，越不能够自在得交流。社交时候你很容易紧张，很容易感知别人对你的态度，你希望有好的交流过程，你希望自己轻松流畅大方得跟别人交流和对视。你越希望自己表现好，越紧张，越紧张你就越不能表现好，你太期待一个好结果，而不能接纳自己的不敢对视造成的不良影响，所以才会深深为社交焦虑而困扰。睡好和运动可以帮你放松身体和精神状态，缓解一部分紧张焦虑情绪。长得漂亮的人更容易吸引人，你也会更希望自己在美人面前表现得好从而更紧张更不敢对视，这是很正常的。因为你对自己要求高的时候，你会越紧张，越怕失败，越担心自己不能发挥出自己的一般状态，从而通过回避避免发挥不好的失败局面，回避的策略本是你自己用来保护你的，它不是你社交的阻碍和绊脚石。90后的你是从小到大都不敢跟人对视吗，还是从某年龄阶段出现了这个情况，一些问题在一些阶段出现，并且你在此时着重注意到它（回避）成为了你的社交阻碍大于对你免于失败的保护作用，是有内在原因的，可以跟专业人士聊聊，探索不敢交流和你此刻因为某迫切社交需求而特别焦虑这个问题的原因。表面的现象，总是有内在需求在支撑，探索自己，可以更好地了解理解允许和接纳自己，接纳自己眼中的自己，也接纳别人眼中的自己，让自己在社交中变得更完整而不是更完美，更有掌控感。愿你可以更好得做自己，而不只是做更好的自己。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。 -
⭐️思萌儿⭐（了然）
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昨天 回答了：题主你好。听到别人的观点，明明从理性上来说知道他的观点是错的，你的观点是对的，但就是会忍不住去回忆或者寻找一些证据证明她是对的你是错的。这是在自我否认，否认自己的判断，这种否认并非以事实为依据，而是以他人为依据，他人的话都是对，自己的是错的。
能够感觉到那种不得不认同他人的观点而否定自己的观点的恐惧，好像不承认他是对的就会有什么可怕的事情发生。为了避免这场灾难性事件你做出了妥协。
你是否在童年时遇到过这样的场景，当你对一件事有自己的看法，而父母的看法和你不一致，你又当面指了出来，这时会发生什么？父母会反思自己，然后觉得你说的对，还是把你数落一顿说什么小孩子懂什么，或者说你犟嘴等。如果是后者，为了避免父母的指责，指责在小孩子看来可能意味着被抛弃，有生存危机，你可能不得不认同他们的看法。因为当时你的生存依赖他们，为了生存下来不得不做出退让。
这对于当时来说是一种生存智慧。可等你长大以后在小时候的生存智慧反而障碍了你。小时候的生存智慧适用小时候，长大后需要新的智慧。你可以认同自己的观点是错的，他人的观点是对的，也同时认同自己的观点是对的，他人的观点是错的。也就是既认同自我否认，也认同自我认可。
认同自我否认是在用小时候的智慧，这样和他人能处理好关系，这样能更好的生存。认同自我认可是基于理性的判断，因为事实就是我的观点就是对的。
这么看来，自我否认和自我认同并不矛盾，它们是基于两套不同的逻辑。一套是为了生存，一套是基于事实。比如基于生存，你觉得领导某方面能力比你强，基于事实他的能力不如你。这不矛盾，为了适应社会而又不违反法律的情况下，需要不是任何事情都基于事实做判断。
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坐看云起🌻
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昨天 回答了：题主，当下好！感恩遇见。
看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、无奈和迷茫。我们一起聊聊这个话题。
1.看到自己内在的情绪
你在描述当中提到，“老公工作有时间带娃，但是每次我下班回家就给我带，”你会觉得这样很不公平。他明明有时间，你下班了也想要休息一下，可是你回到家，他就把孩子给你了。或许你内在会觉得有些失望，愤怒和委屈。
“他出去玩乐，或者喝酒到半夜，七八年了”。他有自己的朋友圈，也有时间和精力出去玩乐，这会让你羡慕，可是你还需要照顾孩子，还有家务，你也没有那么多时间和精力。这就导致你内在更加的愤怒，觉得委屈和不公。
“感觉很压抑，没有老公疼爱，都是自己在顾着家，顾着孩子。”每天围着工作、孩子和忙不完的家务，没有人搭把手，没有人看到你的付出，理解你的不容易，帮你分担让你放松下，这的确会让你内在能量很快被消耗，会压抑。好像这个家成了你一个人的，面对幼小的孩子不能发泄，老公不在家，在外玩乐，你还倾诉不了，所以情绪都被你压抑了。
“只要我生气冷战的时候，他也不管不顾玩得更开心。”你在生气，他看不到你的情绪，回避问题，玩得更开心，你会感觉对方看不到你的情绪，不懂你，不重视你，不在乎你，而更加生气。
“玩够了，就发一点钱安抚我，安抚好后又继续玩。”，看起来他回避安定好自己的情绪之后，也知道如何来说服你，安抚你。可是并没有从根本上解决这个问题，看到你的矛盾，并且理解你。这会让你内在有些无奈，一方面内在压抑着很多的愤怒，可是另外一方面他能够来暂时安抚你，能够给你提供一部分经济价值，好像也能够满足一部分你的需求，可是内在还是会有一些憋屈，感觉难受。不知道怎么表达，怎么跟他沟通，如何让他能够来分担一些家务，照顾孩子，理解你。
看到自己内在这一些情绪和感受，或许你会感觉舒服一点。
2.关于你们家庭的这一个现状
看得出来，你在家里特别的付出，你也特别能干，孩子你能照顾得很好，工作你也能够安排好，家务你也能够收拾得很好，以至于对方不知道自己能做些什么，他也在这个家里边感受不到价值感和成就感。如果说你再长期对他指责和抱怨的话，他也会觉得不舒服，就想逃避，就想出去玩了，回避跟你发生冲突和矛盾。
或许他不知道如何去照顾孩子，让孩子跟他特别亲近，体验到那种做父亲的快乐和幸福感，照顾小孩子会让他手忙脚乱。或许你在这个家感受到压抑，哪怕是没有发泄情绪，他也会感受到压抑，不愿意在这个家多呆一会。也或许他出去玩了，能够有朋友陪伴，有朋友认可，肯定，让他内在觉得愉悦和满足，所以才更愿意跑出去玩。
而你对他生气冷战的时候，这种不舒服的感受和氛围，就会让他想要尽快逃离，再加上他不知道如何哄你，如何去跟你沟通和安慰的话。他的行为模式就是回避，就是不管不顾，跑出去玩。
当他玩痛快了，能量够了，再来面对你的时候，他就可以拉下面子来哄你安慰你，也知道用钱能够摆平你，让你舒服一些，放过他。所以他对自己的行为是没有觉察，他也不知道怎么改变的。
而你的妥协，也会让他觉得这一招可行，让他无法去真正面对自己的问题，以及跟你之间的矛盾，更加无从想办法去解决和改变自己了。
所以从这个角度上来看，他会有这样的行为，不完全是他个人的问题，也是你的过度付出和妥协所造成的。
3.怎么办
如果想要他改变，你需要做的是，你先改变。因为想要对方改变，需要对方看到自己错了，觉察到自己的行为了，愿意主动去改变，或者是你改变了，让他觉得舒服了，他愿意被你影响来主动改变。否则没有人愿意去改变，因为改变意味着他要否认自己，承认自己错了。
如果你觉得自己太累了，不想付出，那么在他还在家里面的时候，还在参与做一些家务活的时候，你就需要多去肯定他，欣赏他，认可他，让他感受到被肯定欣赏和认可的满足感。各种夸他，咱们动口，让他去跑腿去动手，这样他也会有成就感，感觉到被需要，他也会更加愿意和积极参与家务，以及照顾孩子。适当的时候，你也可以撒娇，一致性的表达自己的疲惫，以及对他的需要，让他感受到了价值感。
有矛盾冲突，先照顾好自己的情绪，冷静之后，再找一个合适的时间和机会，跟他好好谈谈你的感受，以及一致性的表达出你的需求，这样清晰的表达出来，他就知道要怎样去对待你，要怎样满足你，你究竟需要的是什么。
当他出去玩的时候，你也可以打扮的美美的，叫上孩子，跟着他一块儿去加入他的朋友圈，也是了解他的一种方式，怎样融入他的圈子，找到跟他共同的话题和兴趣，这样他也愿意带你出去。
对于他发钱安抚你的事，你心里还是不服气，你也可以一致性表达出来。同时你也可以对他愿意哄你安抚你，给你一点钱，表达看见和肯定。
当然以上前提，都是先安顿好自己的情绪，照顾好自己，如果太累了，可以先把家务放一边，先看到自己身体的需求，满足到自己。这样你就无需外求，期待老公提供情绪价值，而是自己能满足自己。当你能看到自己的情绪，看到情绪背后的需求，自己能满足自己，你内在富足的时候，你的外在状态也会改变，也会吸引他愿意留在家，留在你身边。
如果你还是困惑，可以找你信赖的朋友长辈吐槽下，你内在会觉得舒服些，获得一些支持。你也可以找平台倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你一些理解、支持和帮助。当然也可以一起去找婚姻家庭咨询师，去聊一聊，或许能够更加专业的给予你们帮助。
希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ -
Hkxlo
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07-15 回答了：您好。社恐的人，许多是低自尊的，自身的价值要在别人那里得到认可。自身的真实情绪和感受一直被忽视，关注更多的是别人对自己的评价。有些是因为生理因素，有些是因为经历了伤害，一直重复着失败和痛苦的感觉。外面没有别人，只有你自己。简单来说，只有我们自己才那么在意我们的表现。其实不管我们表现是出众还是出糗，别人很快就忘记了。只有我们才耿耿于怀，然后又影响我们下一次的表现。所以，放下自己是完美之神的想法，去接受自己的不足，能让我们更好的面对每一次的恐惧。每个人都不一样，有人外向善于表现，有人内向善于思考。各有各的优点，不能说谁就好谁就坏，接受自己的气质类型。但我们把自己和我们的行为等同起来，很可能从小我们就是在这样的评价体系中成长的——表现不优秀就是坏孩子。我们害怕因为表现不好而遭到抛弃，于是加重了表现。可以试试先去模仿那些你认可的人在同样的环境里的行为，你可以先独自在感觉舒适的环境中练习。在自己完全熟练的模仿后，尝试在会略微让你感觉到不安的环境中练习和模仿。最后你可以在脑海中去想像会感觉到高度不安的场景中去展现。当内心感受到的不安和紧张减缓时，你就能够在这样的环境中自然的面对了。你也可以多学习一些东西，让自己变得更加充实。只有满腹知识的人，更能够侃侃而谈。你学的东西，即时你的话题，又是你的筹码。沟通的好坏并不在于说话的多少，而在于沟通的质量，主要看两人能不能想到一块去，有共同的爱好和生活追求，不然即使说再多的话另一方不赞成也是无济于事。两个人能不能走到一起成为稳固的友情或者爱情，最终看的是彼此的联结，需要的是志趣相投和互相的包容理解，当然好的沟通也很重要，但绝不是滔滔不绝地说个不停。还有些时候，我们会因为害怕冲突而直接逃避社交，而在关系中发生矛盾冲突几乎是不可避免的，但矛盾冲突并不代表你不够好，而更多只是彼此的立场，观点不同而已。而且关系中发生矛盾冲突也是增进彼此产生更深链接的一个机会，因为只有尝试站在不同的立场，观点去看问题，我们才能找到最佳的解决办法。你无需成为聚光灯下的演说家，只需做一个温暖的在场者。真正的连接，往往始于你放下“必须说点什么”的焦虑，转而专注地倾听对方时，眼神里流露出的那份真诚。试着把社交看作一场探索，而非一场考核。 -
Kelly水
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07-15 回答了：题主好
我是kelly
看完你的文字，首先感受妈妈和你都是有爱的人，也为你同桌有你这样的朋友而感到开心。
关于你说的感受，我对你这样的感受很理解，我们一起来聊聊～
【关于矛盾】
在你的成长中，我猜妈妈一定给过你很多的爱，但是所为女儿的关系是特殊的，我自己也带过学生，经常因为对方的情绪，很多时候也需要用心安抚，这时候就会忽视女儿。
也因为我自己之前在学生时代，也得到过同学妈妈的爱，朋友妈妈的爱，老师的爱。
而我自己在日常生活中也会如此对待朋友，学生，是因为我被爱过。
我知道人的一生会遇到很多事情，有时候不同关系会有不同的感受。
就如你其实内心也很心疼你的同桌，看到她的父母重男轻女，不确定妈妈的成长过程经历过什么？
就像我经历过曾经被人厚爱，关爱，也因为母亲和我的疏离，这种不同体验的爱反而更会让我有同理心。
你的母亲成为优秀的妈妈，老师，也有她人生路上的成长经历，也许我们可以猜猜这个女孩身上的特质，是不是妈妈学生时代也有过类似的经历？
有时候一个人欣赏、同情、偏爱，除去老师的责任，也会激发每个人身上独特的内在体验。
就如你矛盾，也有嫉妒，其实这是很正常的，这个老师是你的妈妈。同学是和你在分享你应有的“资源”，还有一个孩子内心深处对母亲深深的爱，就如兄弟姐妹很多的家庭，看到一些不公平的对待，也会有愤怒，嫉妒。
反之，有没有完全没有嫉妒的人呢？
我猜想一定没有，只是很少有人可以像你一样去看到自己的矛盾，复杂的情绪，同时又很坦诚的分享出来。
【关于角色】
我看到你文字中，母亲作为老师的责任，同时也承担了老师以外的责任。
如果我是你，大概也会被母亲各种拉踩自己捧高她而反感。
本来母亲也许想要激发你的潜能，没想到自己伤害了自己的女儿。
或许母亲随着年龄增长，有一些心理学的知识，会看到自己曾经对这个学生的爱，也有对自己曾经过往的一种弥补？
（这里或许你有好奇心去多和母亲聊聊她的过往，那个努力学习的自己，那个学生身上也许有母亲曾经的影子？）
你提到认识她以来到现在将近二十年，她一直是母亲的梦中情女儿。
母亲改变了女孩的命运？现在她们的关系如何？
那个女孩也许因为得到你母亲的爱，日后成为老师或者在她的一生中，也可以去爱他人，影响他人。
至少她感受到自己来到世界是有人关心过她，爱过她，一个人唯有被真正的爱过，才会激发出自己内心的力量，无论什么时候。这份爱可以照耀一生。
我们读过卖火柴的小女孩，即使生命最后一刻，外婆的爱也依然陪伴她。
我们接纳自己的嫉妒和不平，如果有机会也可以坦诚和她聊聊自己的感受：
我想这个世界上很少有人可以真正的“纯粹。 ”你做的已经很好了，你会客观的欣赏她，也看到自己的嫉妒，一个完整的人是复杂的；你没有故意的演绎自己的虚假之爱，我个人很欣赏你。
你可以对妈妈也说说自己的感受，去看到母亲背后的故事，也许也有利于你更了解母亲。
母女角色，你又是妈妈的“学生”，这里的角色已经注定你和其他人不一样。
反之，也因为你很爱她们，就像现在每次看到她因为你的冷落而露出失落的表情，你为此感到无比的揪心和痛苦。
也许坦诚可以“帮助你们哦”，这是真实而又感人的故事，情绪没有好坏，当你说出来，你已经对自己做到坦诚了，说明你有力量～
你可以写一封信给她～也可以不邮寄哦～
智慧的你会慢慢理解自己的～
推荐书籍《女性心理学》《自我的挣扎》
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鲸昔007
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07-15 回答了：题主，你好啊。
你的母亲把本该全部属于你的爱分给了你的同桌，而且是二十年如一日的这样对待，这让你感到非常的不公平和嫉妒，在看你描述的过程中替你感觉到委屈和难过，难为你压抑了这么多年啊。
你能把压抑在内心的这些嫉妒、委屈、不甘、生气、难过说出来，一定也很不容易，接下来，我们就一起来帮你梳理一下你和母亲、和同桌关系，希望能对你郁结的内心情结能够有一些帮助。
1、你和母亲的关系。
你的母亲在你这里有双重身份，她既是你的母亲同时也是你的班主任，她作为母亲的这个角色就已经不那么纯粹了，她既会关心你、疼爱你，同时又会严格要求你、管教你、考核你，等等，这种双重身份的母亲和女儿之间都会有角色上的混淆。
不仅如此，你的母亲把本就给你不那么纯粹的母爱又分给了你的同桌，这对你来说，真的是太不公平了。
母亲的这种行为让你感觉到她对你的爱不完整、不纯粹，让你感觉到你不是她全部的爱，在她的心里你不是最重要的人。
而且，她会常把你和同桌对比，会拉踩你捧高同桌，这会让你感觉到她的偏心，感觉到她对你的嫌弃、挑剔等。
母亲的行为让你感觉到她没有全然地爱着你，对你来说有一种丧失感。
2、你和同桌的关系。
你的同桌在你眼里她很优秀，但同时她也很不幸，出生在一个重男轻女的不受父母待见的家庭里，吃了很多的苦。
你知道她没有做错什么，她没有故意去讨好你的母亲，也没有在母亲面前说你的不好，等等。
但她却得到了你的母亲给她的更多的疼爱，你嫉妒她，同时又会对她心怀内疚，因为她什么都没做。
你们多年的同桌、朋友关系，情感也一定很深厚，但在她那里你对她的感情很复杂，因为她的存在间接性地剥夺了你母亲对你的关爱，这对你来说就是一种威胁或者一种不公平，你对她的好感里又充斥着一种嫉妒和怨恨，对你来说也是一种消耗。
3、母亲为什么会这么做？
你的母亲是你们的班主任，能看得出来，她是一位非常有责任心、有爱心的善良的老师，她不仅教育学生，还对家境不好的学生给予很多关爱。
但从你的描述来看，你的母亲给了你同桌比你还要多的关爱，而且不是一年两年，而是二十多年，除了她本身就是一位很有爱心的老师以外，这里面一定也有一些缘由在促使着你母亲的行为。
或许，你母亲在你同桌的身上看到了她早年的影子，她早年可能也经历过重男轻女的伤害，也有过不受父母待见的被忽视的遭遇，等等，她现在对你同桌视如已出加倍的关爱，也是对她早年经历的一种弥补。
4、如何释怀嫉妒的情绪？
你能承认自己有嫉妒的情绪，就没有逃避，就是在面对它，正视它。
释怀的前提是理解和接纳。
可以尝试和母亲深入沟通谈一谈，把你积攒的多年的这种委屈、生气、不公平、嫉妒等情绪表达出来，这不是指责，而是一种真实的呈现，让母亲能够明白她的一些自己不经意的行为对你有着什么样的影响。
如果母亲能看到这一些，她或许会向你道歉，为她曾经做过的那些伤害到你的行为。
同时，也听一听母亲的想法，她为什么会这么做，她自己是否也曾经有过这样的经历等，去看到母亲行为背后的一些情感投射，对理解她的做法会有帮助。
和朋友也真实地谈一谈，让她知道这么多年你承受了什么，你对她的嫉妒里包含了怎样的丧失和渴望，内疚和冲突等情绪，当你把这些情绪都表达出来的时候，你就把它们都卸下来了。
当你开始去谈论这些的时候，你同时也在看见早年的自己，也在看到曾经受到伤害的自己，你需要为她发声。
同时也要尝试去接纳这些事实，你现在已经成年了，你从母亲那里没有获得过的充分的满足，现在有能力来自我满足了，你能学会全然的爱自己、关注自己、表达自己，不再去压抑情绪。
你的提问本身就是在为自己发声，就是在看见真实的自己。
让嫉妒升华成为动力，让自己成为更好的自己的动力，让自己更爱自己的动力。
祝好。 -
07-15 回答了：题主你好，能感觉到你文字里的矛盾。不过在你这里的她，更多是母亲眼里的她，而不只是她本身。
所以，如果要释怀这件事情，也有两个方面：
首先是操作层面，尽量把你和母亲的关系，以及你和她的关系分开。
和母亲：
她的存在可能既让你感觉到了很多你从母亲这里需要但没有的东西，还有你母亲对她的态度里，有自身的情结在里面。
嫉妒这种感觉有时没有那么糟糕，因为它能让人注意自己需要什么，要成为什么样子，怎么和别人相处……还是人确定什么是自己的，确定自我边界感发展的重要感觉。
理想情况是，父母能协助孩子表达一部分自己不能表达的感觉，孩子通过这件事，理解自己负面情绪对自己的意义，并把这种感觉转化为自我发展的动力。
而不是觉得自己有这种感觉就自责，因此不敢面对自己真实的感受。
另一方面，你这边母亲似乎做的不是这样。
母亲对她可能有同情，有羡慕，也可能在她身上看到了以前的自己等等。
这时候，作为孩子，如果要不那么矛盾，有时需要能把母亲看做一个和自己平等的人，而不是一个一言一行都能给自己的价值下定论的人。
要处理两个人的问题，也尽量把问题看做是你和母亲之间的关系，和第三个人关系很小。
这也是家庭治疗里常说的“自我分化”能力，就是把每个问题还原成每个人各自的问题，而不是像你母亲一样，把你看做是她的一部分。说什么话，做什么事，受别人影响很大，而不能从个人的角度出发考虑问题。
第二个方面是看看你和她本人的联系。
她虽然外在的方面是一个“上进的贫困生”，但她也有自己的优点和缺点，你们之间的关系里，也有你们本身正面和负面的部分。
把你对她本人产生的感觉，把你们本身的互动放在第一位，然后再看看会怎么样。
好的情况是，她也有可能和你谈谈这件事对她的影响，被偏爱的那个有时也会感觉被架在火上烤，只是出于愧疚可能难以表达。
坏的情况是，可能你们之间很难成为多好的朋友，但可以从这件事里，了解自己，了解母亲，了解别人是怎么样的。
这对自己以后处理情感问题，以及应对各种生活里的困难都很重要。
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（乐聆）牛琤斐
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07-15 回答了：题主你好，看了你的叙述，感受到希望尽快找回状态的迫切心情，同时也感到一种在挣扎的无力感，这种煎熬的心情的确很折磨人，先抱抱你，我想生活不会亏待真正努力顽强的人的，那么我们就来梳理一下这个“心结”，希望能够给到你一些解惑和力量。【关于“心结”=“未完成情结】在你的简短叙述中，这个“结”似乎困扰你很久了，有一种心理学的现象称之为“未完成情结”，概括言之，即曾经过往发生了一些事情，这个事情并没有完全处理掉，包括内心层面的一些情绪没有得到宣泄、内心的需求没有得到满足等，就形成了迟迟无法消融的“情结”，在日后遇到类似的事情又会把这个“情结”调动起1、来，影响到情绪；【追求闭环】人，天生有追求闭环的需求；当一件事情，一个情绪或者一个想法没有完全落地，卡在中间，没有收尾的时候，心理就会固着在那个地方，也会触发这个情绪\情结反复出现；【举例】比如A被B辱骂了，A非常委屈和愤怒，但是没有表明立场、据理力争，而是隐忍压抑自己的情绪，这就是那时候的未完成情结====会导致之后如果A再遇到这样被辱骂或者无礼对待的时候，会极度愤怒，这就是被触发了那时候的情结。【可以尝试这样做...】1、如有遇到类似的事情，可以当场把自己的情绪和想法都表达出来，温和而有力的表达，事实是怎样的 \你的感受是什么\ 你的需求 \你的底线是什么，用这样的处理方式表明立场\态度，以此把曾经应对此类事情未采用的方式付诸行动，同时更是让曾经的未了情结有个闭环。2、如果对于那些暂时实在无法处理的，可以通过“写日记”的方式表达出来，形成“内在闭环”。3、再分享一个仅个人的观点，无论发生什么总是往好的方面想，往前看，哪怕之前处理的并不那么完美，那我就总结经验，继续往前看，一路前行。4、可以多接触大自然\运动，让有些烦恼虽然当下不能完全处理，但可以先暂时放一下，让自己的状态流动起来，吸收大自然的能量，也许不久的将来会打开另一个崭新的局面。最后，祝一切安好！ -
鲸昔007
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07-14 回答了：题主，你好啊。
明明自己有很多机会可以过得更好一些，但却总会在关键的时候掉链子，最终还是会待在原地，你对自己抱有敏感的觉察和领悟，也一直在苦苦寻求突破，这条成长的路真的挺不容易的。
从你的描述中也有一些理解，把它反馈给你，希望能有所帮助吧。
对于不能让自己过得更好的理解，除了你自己的一些领悟，再补充几点：
1、苦难是对父母的忠诚和认同。
从小被打压，父亲的重男轻女，这些都是养育过程中受到的伤害，内在是缺乏关爱和情感的，这种伤害如果得不到修复和弥补，有可能内在就会固着在那个受伤的位置，不敢让自己过得太好，不敢让自己超过父母，可能潜意识里都是在向父母表达一种忠诚和认同，不能也不敢从心理上抛弃父母。
包括你自己也意识到自己不喜欢女性的身份，这都是一种向父母认同的结果。
2、排行老二的出生顺序在某种程度上的潜意识影响。
这不是封建迷信，而是基于大量的数据研究得出来的发现，在家庭系统排列中，排行第二的孩子都会比第一个孩子更灵活、情商更高，甚至更聪明等，是因为她要比第一个孩子表现得更好才能够竞争过老大，才能获得更多父母的爱。
但同时，排在第二的这个顺序又会限制发展，很难挣脱内在的束缚。
3、阉割焦虑下的功能受限。
阉割是精神分析视角下的一个词语，是俄狄浦斯期的残留影响。父亲的打压式教养方式会扼制孩子的攻击性和竞争意识，内在时刻会有一个严厉的、会惩罚自己的客体存在，在现实中就会表现出不能竞争、不能为自己争取更大的利益、不能让自己获得更多的成功和财富等，因为竞争会带来惩罚和剥夺，这是父亲权威下的自我功能发展受限。
以上只是一些动力学视角下的理解，不一定完全适合你自己的情况，仅作参考。
你提到每当事情向好的时候就会紧绷、会恐慌，这里面除了你提到的配得感外，还有一种乐极生悲的无意识影响，如果从来没有得到过好的对待，没有获得过爱和关心，一方面会极度渴望，一方面又会自我怀疑，因为这是完全陌生的、不熟悉的，同时那种被惩罚的阴影就会再次浮现，还没有获得就在恐惧失去。
看到你已经开始去建立一段咨访关系，在咨询师的帮助下去探索自己，这是非常值得点赞的，能够去探索自己潜意识里压抑的那些过往，但这个过程的确是一个缓慢而艰辛的过程，你的人格特质是经历过多年的养育关系才形成的，它也很难在很短的时间内就会有彻底的改变，这需要一个过程，一个坚持的过程。
生活中，从微小的、确定性的行动开始，一点点拿回自己的掌握感和效能感，确信自己是有能力的、确定自己是有资格的、确定自己是好的、确定自己是值得的，等等，那些早年被剥夺掉的对自己的信任，需要再一点点重建起来。
调整自我认知，当事情再次陷入到好事多磨的境况时，不再强化我就是不配拥有好的生活、又掉入了重复的怪圈这种想法，而是让自己重塑一个新的认知，给自己一个新的解释：虽然这次事情黄了，但我已经离成功又近了一步。
当然，调整认知只是一种辅助的方式，更重要的还是要回到关系中去，去探索关系中的真相，去更深入地了解自己。
祝好。 -
Hkxlo
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07-13 回答了：您好。坦白而论，粉丝文化本身并无可指摘，也并非所有粉丝都是糟糕的粉丝。但当这种文化成为一种风尚，我们就不得不对其审视。在圈子里，一部分粉丝们打着追星的名号，放纵自己的占有欲、权利感和优越感，通过排斥“圈外人”来体现自己的独特身份。当然，我们也要承认饭圈文化自有其积极的一面。积极健康的粉丝充满正能量，欣赏他人。她们在饭圈中相互支持，一同成长。而一部分粉丝则恰恰相反：互相攻击，挑起事端。占有欲、权利感和优越感是这些人的三大标志。占有欲意味着一部分人觉得他们对自己所迷恋的东西有掌控感，好像这些东西属于他们，而且只属于他们。她们把自己粉的偶像看作自己的领地或财产。而那些正能粉丝则单纯地欣赏爱豆或是电影，并不宣称或霸占对它的所有权。对这些人来说，如果爱豆做出了令粉丝不满的决定，就会对爱豆进行骚扰，甚至攻击威胁。这是由占有欲的心理而滋生的。一个正能粉丝会尊重、欣赏、赞美爱豆，而不是试图控制他们。这个圈子在互联网回音室效应下进一步恶化。回声室效应在媒体上是指在一个相对封闭的环境中，一些意见相近的声音不断重复，并以夸张或其他扭曲形式重复，令处于相对封闭环境中的大多数人认为这些扭曲的故事就是事实的全部。在这里，人们往往无法容忍不同的意见。忽略这些人可能是最好的策略，以挽救你的理智。对抗的结果可能是一场宛如噩梦、循环往复却了无结果的争论，他们会一味称你为网络欺凌者或骚扰者，导致他们反过来欺负骚扰你。置之不理是最好的办法，因为这表明你不关注他们，他们也不值得关注。不必对网络上每个意见不同的人都做出回应。他们想怎么想就怎么想。你可以在大多数社交媒体网络上屏蔽、删除或忽略那些负面的人。如果是在一个群组内，可以向群组的管理员举报那个人。作为一个理性的粉丝，怎么还这个圈子一片净土呢？很重要的一个方式就是为自己代言，讲真话，不被这些人侵蚀。实际上，大多数粉丝都是非常正能量的，他们只是因为善良没有得到媒体的关注，反倒是一部分粉丝一次次地用噱头吸引流量。因此，你要试着为自己的正能量代言，让别人看到这种文化积极的一面。从偶像的失利中习得警示，也是在向TA学习的方式，辩证看待每一个人都有优缺点，同时，更多的看到自己的优点，毕竟我们不能丢了自己呀。你之所以感到疲惫，是因为你的内心始终坚守着一份清醒的善良，不愿在喧嚣中丢失独立的判断。请守护好这份珍贵。真正的喜欢，是借着他人的光芒，看清自己内心想成为的模样，而非在群体的呐喊中熔化掉自我的边界。
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