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🌟思萌儿🌟
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1小时前 回答了：题主你好，我是答主思萌儿。领导交代比较着急的事情，你想尽快完成，这个事情也有同事的参与，但同事不紧不慢的去做，这让你感觉很疑惑，这么着急的事情他怎么一点也不着急呢？
既然他不着急去做，那么自己就多做点尽快完成。这如你所愿了，那还有什么无语呢？除非你觉得这完成的还不够快，如果同事也做快点那么可以更早完成或者你对同事的“偷懒”感到不满。
可同事怎么做不归自己管。你可以决定自己工作时的效率，但不能决定同事工作的快慢。兔子跑的很快像一阵风，乌龟跑的很慢像电影里的慢动作，但兔子不觉得自己跑的快，乌龟不觉得自己跑的慢，因为它们本来就是这样的。所以不能期待乌龟像兔子跑的一样快，也不能期待兔子像乌龟跑的一样慢，这样对于它们都会不舒服，不适应。
你做事追求效率但不轻松，同事做事追求轻松但效率低。你有你的做事风格同事有同事的风格，没有谁应该听谁的，只有每个人按照每个人的节奏去做事就行了。至于你做事时很着急，这是认知问题，如果着急做事就会变快，或许还能着急一下，可着急能让你做的更快吗？不能，只会让你错的更多，然后再去花时间改正，最终还不如慢点做的快。那么为何还会着急？
因为你的认知错误，你觉得着急能让自己做事更快。如果你一分钟最多爬三层楼，那么此时你着急了就能一分钟爬四层楼了吗？不能，着急了之后，你会花费精力来处理着急情绪，此时你只能爬两层半或者两层，但心理上你觉得可以爬四层。
关键是没爬到四层就可以找个借口，自己太着急了，不着急就能爬到四楼了。可是以你的实力，不着急也最多爬三层。这叫高估自己的能力或者对自己的能力认知不足。因为不清楚自己的能力，怕以自己的能力完不成任务，就会心慌，着急。
其实八个小时你着急着做完的工作，如果不着急的话可能你七个小时就能完成，甚至更短时间。着急需要做的不是停止着急，而是调整自己的节奏到自己感到舒适的节奏上，就像现在你走路一分钟走100步，那么你只需调整到60步或者你感到舒适的步数，那么着急情绪自然消失，而且你会走的更远。此时也是认识自己的机会，知道自己适合什么样的节奏。 -
陶陶老师
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5小时前 回答了：看到你的描述，感觉心情很复杂。
你提到，"疯狂爱上了一个男人，是那种从未有过的飞蛾扑火般的爱"，内心有个声音在暗示你不能投入进去，前方是一段危险的道路，但你还是不受控制的沉沦了下去。一开始和他度过了一段快乐，激情又依恋的时光，但更多伴随的是患得患失。
这里好像是一种不管不顾地，清醒地沉沦于爱情，我不知道他是有怎样的一种魔力在吸引着你，让你奋不顾身，飞蛾扑火，也许你想要的就是疯狂，快乐，激情，依恋。
也许这样的感情才能引发你的兴趣，才能满足你的自恋，才能让你获得存在感，也许患得患失，撕心裂肺，大开大合的感情，才能让你充分地感受你自己。
你提到"他不愿意跟你确定男女朋友的关系，说他事业受阻，现在不是时候"，"后面他直接人间蒸发，不回信息不接电话，我整个人都崩溃了，给他发了成千上万条信息都掉入了黑洞里"，"诈尸般的回复我了并约好见面。见面那天，他只给了我两个小时，他说他是因为事业问题逃避我，不想面对我的逼问，也说了很多对不起我很愧对我的话，说他很喜欢我，但他不值得我对他那么好。说我们时间不对，有缘无份"，"他终于坦白了一切，他说他已经结婚了，当初认识我的时候正在办理离婚，后来老婆突然有了身孕，所以现在不得不回归家庭"，"他却一把拉住我，大声痛哭求我不要离开他，要我继续和他保持这种关系，说他知道自己这么说很自私，但就是不想失去我"，"说他会跟我去国外生活，要我给他时间处理好事业和家庭的问题，要我一定要相信他"。
可以看到，这个男人真是太自私了，他好像从来都是只为自己着想，从来不会管你的情绪是如何的崩溃，从来不会安慰你。
也许一开始他就没和老婆离婚，伪装成单身来和你相见的，后面看到你的单纯，用情，他良心不忍或者是害怕你一直纠缠下去，他没法正常生活，所以他才坦白了一切。当你想离开他，但他却想要你做他的情人，继续满足他的性需求，成为他婚外的补充，想要老婆孩子，也想要知心的情人，想要鱼和熊掌兼得。在他眼里，你就是一个傻白甜，一个不用自己付出太多的，死心塌地爱着他的女人，充分地满足了他的自恋。
为何你会一直不甘心，一直放不下？我觉得有可能是因为你为他花了很多金钱，跑了半个地球来陪他一个月等等，你会觉得自己投入了很多，得到的却太少，所以内心不平衡，想要从他身上得到更多的爱，得到更多的承诺。如果他也为你付出了一些金钱，他也为你付出了一些爱，可能你就不会那么难以割舍了。因为你会在内心默默计算投入与得到的成本，能很好地安慰自己好聚好散。所以，经常会有很多的情感博主说，男人不要太抠搜，女人不要太作闹，一段关系才能维持长久。这是因为，每个人都会计算得失。
但是，他可能没法给你想要的，你自己理性也知道，他没法离开家庭，但是感性上还是舍不得他。
除了付出的时间，精力，金钱以外，更多的可能是一种你的自恋没有被认可的感觉，就是这个男人没有给你提供你想要的爱，没有给你专属的唯一的爱，没有安慰你的情绪，没有接住你的崩溃。他对你的那些态度，好像在说你不配，他给不了你想要的婚姻，你只配当他的情人。你可能会觉得他给了他老婆爱，给了他老婆婚姻。可是我觉得，就算是他老婆，也没有得到过你想要的那种爱，因为他本身也是缺乏爱人的能力的，他只爱他自己的需求，他只会把自己和别人工具化，他只为了满足自己的利益。
所以，我觉得，你需要慢慢地看清现实，慢慢地哀悼这段关系带给你的伤痛。曾经付出的就算是沉没成本了，不要再继续内耗自己了，及时地止损，才是对自己最好的做法。
可以通过梳理情绪的方式，说出来，写出来，画出来，动出来，唱出来，让自己的情绪有一个出口，也可以寻找心理咨询师，梳理自己的亲密关系模式，慢慢地调整自己，用更适应性的方式去爱人，自爱，收获一份自由的，幸福的，甜蜜的爱情。
祝福你!
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Tina
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6小时前 回答了：题主，你好！我是Tina，见字如面。最近你感到心情很不好，很容易就变得焦虑，你想缓解这种感觉，但好像没有找到很好的方法。先给你一个温暖的抱抱，当我们在探索焦虑的时候，就已经是一个好的开始了。说明焦虑正带给我们新的思考，我们开始成长了。首先，我们需要知道什么事情，让我们感到焦虑，也就是那些让我们心情不好的事情。我们可以用笔写下来。比如：最近公司业绩不太好，开始大裁员。接下来，我们会看到，这些事情，让我的状态变得不稳定，那么，这种不稳定的状态，会让我想到什么。接着上面那个例子，如果我被裁掉了的话，我真的不好找工作。没有稳定的工作，就没有稳定的收入来源，我的生活会一团糟的。事实真的如此么，很多失去工作的人，也没让社会变得混乱。因为他们又发现了一些新的岗位，比如有的去开滴滴，有的去送外卖，有的去找了份兼职；当然也可以利用一些社会的力量，如果确实比较困难，也可以像社区求助。一种平衡被打破了，又会形成一种新的平衡。就如同最近有个段子特别有意思，“生活朝我扔泥巴，我用泥巴种鲜花。”当我们的认知发生改变，我们会看到更积极的一面，行为也会有所变化。如果有的时候，焦虑的感觉确实让我们感到很不舒服，我们可以去跑跑步，练练瑜伽，又或者做一做冥想。当我们把对自己的关注放在当下，就是现在此时此刻的时候，会缓解很多我们对未来的焦虑。 -
鲸鱼lulu
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6小时前 回答了：一、同窗情谊的暗礁：剖析因妒而生的相处困境
在大学的校园里，同学关系通常充满青春活力与温暖互助。然而，当嫉妒出现时，这份美好便可能被破坏。对于题主产生的嫉妒心理，其实是很正常的反应。
每个人在面对他人的优势、成就或幸福时，都可能会心生羡慕，而这种羡慕在一定程度上可能会演变为嫉妒。在与这位同学的相处中，我们可以看到一些可能引发嫉妒的情况。比如，这位同学在学业上似乎总能轻松获得高分，这可能会让你觉得不公平，怀疑自己的能力。而在社交方面，该同学总能与周围人打成一片，相比之下，你在人际交往中感到吃力，这种对比很容易让人产生自卑和焦虑。
从这位同学的角度来看，她的一些行为或许也存在不妥之处。如果她在取得成绩后过于张扬，或者在社交中忽略了你的感受，都可能加剧你的嫉妒情绪。比如，在讨论学业问题时，她可能没有考虑到你的努力和困惑，一味地强调自己的优势；在社交场合，可能没有主动邀请你参与活动，让你感到被孤立。
从心理学角度分析，你的嫉妒产生与自我认知和价值观有密切关系。当我们过于关注外在成就和他人评价时，就容易陷入嫉妒的漩涡。而缺乏安全感和自信心，对自己的能力和未来感到不确定，也会让我们更容易对他人的成功产生嫉妒。在与这位同学的关系中，你可能处于一种矛盾的心态。一方面，羡慕对方的成就和受欢迎程度；另一方面，又因为嫉妒而产生敌意和排斥，正是由于这种复杂的心态，才让你陷入了困境。
通过对这些问题的分析，你可以更好地理解自己为什么会有这样的情绪和反应。只有认识到问题的根源，才能更好地寻找解决问题的方法，重建健康的同学关系。
二、从攀比到内省：大学同学缘中的嫉妒漩涡求解
要摆脱嫉妒的漩涡，我们需要从攀比的心态转变为自我反省。攀比是嫉妒的温床，它让我们总是关注他人拥有的东西，而忽略了自己的独特之处。
首先，我们要认识到每个人都是独一无二的，都有自己的优点和不足。我们不能总是拿自己的短处与他人的长处相比，而应该学会欣赏自己的价值。比如，也许你的学业成绩不是最优秀的，但你可能在艺术、体育或者人际交往等其他方面有自己的闪光点。学会发现自己的优点，可以增强我们的自信心，减少对他人的嫉妒。
其次，我们要学会从他人的成功中汲取经验和动力。当我们看到同学取得成就时，不要仅仅感到嫉妒，而是要思考他们是如何做到的。可以主动与他们交流，学习他们的学习方法、努力精神或者为人处世的技巧。通过这样的方式，我们可以将嫉妒转化为自我提升的动力。
同时，我们也要反思自己的价值观和目标。问问自己，真正想要的是什么？是为了超越他人而努力，还是为了实现自己的梦想和价值？如果我们的目标是为了与他人竞争，那么我们很容易陷入嫉妒的情绪中；但如果我们的目标是为了成为更好的自己，那么我们就会更加关注自己的成长和进步，而不是与他人比较。
三、象牙塔里的嫉妒怪圈：重塑与同学的相处之道
大学本应是充满知识与友谊的地方，然而嫉妒却可能让你陷入嫉妒的怪圈。当下你需要重塑与同学的相处方式。
首先，你要学会尊重和欣赏他人的成就。当同学取得成功时，你应真诚地送上祝贺与敬佩。如此一来，同学会感受到温暖和鼓励，而你也会变得更加豁达和宽容。比如，看到同学在学业上取得优异成绩，你不要心生嫉妒，而是由衷地赞叹他们的努力与才华。
其次，你要积极参与合作与分享。大学中有很多团队项目和学习小组，你可以通过与同学合作，共同完成任务，分享彼此的知识和经验。在这个过程中，你能够发现他人的优点，也能发挥自己的优势，实现互利共赢。例如在小组讨论中，你积极贡献自己的想法，同时虚心听取他人的意见。
另外，你要学会倾听和理解他人。当你与同学产生矛盾或误解时，不要急于争吵或指责，而是耐心地倾听他们的想法和感受，尝试理解他们的立场和观点。通过沟通和交流，你可以化解矛盾，增进感情。比如，当同学对你的行为有不同看法时，你不要立刻反驳，而是先听他们说完，再表达自己的观点。这样，你会发现很多矛盾其实可以轻松解决，同学关系也会更加融洽。
四、校园人际风云：超越嫉妒，重构大学同学关系
良好的人际关系对你的身心健康和成长发展至关重要。陷入嫉妒会破坏你与同学的关系，还会带来焦虑、愤怒、沮丧等负面情绪，影响学习和生活质量，甚至可能引发心理问题。
要超越嫉妒，重构大学同学关系，你需要培养积极心态。积极的心态能让你更乐观地看待生活挑战和困难，也更容易发现他人优点和美好。你可以阅读积极心理学书籍、参加心理辅导课程或与积极向上的人交往，来培养积极心态。
同时，学会放下过去的矛盾和误解。有时，你可能会因小事与同学产生矛盾，若不及时解决，矛盾会越积越深，影响关系。你可以主动与同学沟通，表达歉意和解意愿，共同放下过去不愉快，重新建立良好关系。这样，你会发现同学关系更加和谐，自己的心情也会更加舒畅。
五、大学社交谜题：拆解对同学的嫉妒心理密码
对同学的嫉妒心理确实如一个待解的谜题。你想想，嫉妒的产生往往源于你的内心需求与期望未被满足。当你渴望他人的认可、关注或者成功，而看到同学率先实现这些目标时，嫉妒便悄然滋生。所以，你首先要深刻认识自己的这些内心需求，然后积极去寻找合适的方式加以满足。比如，若你渴望获得认可，那就通过努力学习提升成绩、积极参加各类活动展现自我或者充分展示自己的才能，让自己变得更加优秀，从而赢得他人的认可。倘若你期望得到关注，那可以主动与他人交流沟通、用心关心他人的生活状况或者积极参与公益活动，使自己成为一个富有爱心和责任感的人，以此吸引他人的关注。
再者，调整期望至关重要。有时候你的期望过高，一旦现实与期望出现差距，失望和嫉妒情绪便会油然而生。你应该依据自己的实际情况，合理调整期望，让自己更容易获得满足感，这样也能有效减少嫉妒心理的产生。同时，培养感恩之心也是化解嫉妒的良策。当你专注于自己所拥有的一切，而不是一味羡慕别人时，你会发现生活中有许多值得感恩的事情。比如你拥有健康的身体，能自由地活动和学习；有良好的家庭给予你温暖和支持；还有支持你的朋友，在你困难时伸出援手。感恩之心会让你更加珍惜自己的生活，也会使你以更宽容的心态看待他人的成功。
从心理学的角度分析，嫉妒心理很可能与你的童年经历、家庭环境等因素密切相关。如果在成长过程中你缺乏关爱、认可或者安全感，那么就更容易产生嫉妒心理。此时，你可以通过自我探索和寻求心理咨询等方式，深入了解成长背景对自己心理的影响，从而更好地应对嫉妒情绪。相信只要你认真去做，一定能破解嫉妒这个谜题，以积极健康的心态面对同学和生活。 -
李迪☀
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6小时前 回答了：题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。
你现在是孕晚期，你的老公现在有一个转岗的机会可以增加收入，缺点是异地工作，这让你有一些担心，老公是想去但更尊重你的意见，你也有一点心动，但也很是纠结，能感受到你的不安和矛盾，给你一个拥抱，想要探索该怎么办。
从你们恋爱三年，结婚一年半来讲你们的感情基础是很深厚的，而且你和你老公对这个转岗的机会都有些心动，但你现在是孕晚期马上你们都会有身份的转变，成为爸爸妈妈，所以也很理解你当下的不安和纠结，那么在这样的基础上或许你可以把老公转岗带来的好处和不好的地方罗列出来，两个人共同讨论是否可以克服，同时你也可以感受一下如果老公和你异地你会有怎样的情绪感受，这些情绪感受代表着你的需求，可以看看这些需求是否可以满足，如果因为异地无法满足的时候是否有可代替的方式而你的心理是否能够接受？另外从另一个角度来看，如果真的觉得无法接受异地也可以先试着去想你和老公真的没有选择这个机会，那对你们的家庭可能带来的影响是什么？这些影响你们是否可以承担？
当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。
接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。
首先，孕晚期女性身体的不适以及对即将到来的生产的担忧会让你格外需要老公的陪伴。你提到自己体制内在编，习惯了相对稳定的生活节奏，这种稳定感延伸到家庭关系中，老公在身边是你心理稳定的重要因素。你说自己很依赖老公，在孕晚期这种依赖不仅仅是情感上的，也是应对即将到来的未知生育过程的一种心理支撑需求。你对异地望而却步，这背后是对安全感的强烈需求。孕期的激素变化会让你更敏感，身边没有老公可能会让你感觉像失去了依靠，容易产生焦虑、恐惧等负面情绪。
其次，你提到恋爱三年、结婚一年半感情不错，这说明你珍视这段关系并且期望它一直保持良好的状态。异地可能打破你们目前相对和谐的家庭互动模式，你害怕这会影响夫妻感情，这反映出你对家庭关系稳定的心理期望。虽然有家人帮忙带孩子，但老公的角色在你心里是独特的。你希望他能参与孩子的成长过程，这是一种基于家庭完整性的心理需求。你希望孩子成长在一个父母都在身边的环境里，这也是很多家庭价值观中的重要部分，对你来说，这是内心深处对家庭美满的心理向往。
最后，老公去外地工作虽然有经济上的吸引力，但工作的不确定性（如不太确定的提成、能否回来继续原岗位等）会让你对家庭未来的规划感到迷茫。你习惯了目前相对稳定的家庭收入和生活状态，这种不确定性增加了你的心理负担。你说接受不了一望无边的异地，这体现了你对未来生活有明确的心理预期，不希望长期处于一种分离的、不确定的状态，你渴望一种可预见、可掌控的家庭生活模式。
那么面对当下所需要做出的选择，或许我们可以尝试以下方式。
首先，你和你老公需要更深入地沟通，你要详细说出自己孕晚期的心理感受，包括对生产的害怕、对他不在身边的担忧等。老公要认真倾听，并且分享自己对新工作机会的真实想法，不仅仅是经济上的考虑，还有自己对未来家庭规划的看法。
其次，尝试制定心理支持计划，如果老公去外地，除了之前提到的定期回家，还需要制定专门的心理支持计划。例如，设立一个专门的家庭“情绪分享时间”，在这个时间里，双方可以毫无保留地倾诉自己的情绪和困扰。同时，老公也可以给你一些惊喜的远程情感支持，比如突然送来你喜欢的花或者小礼物，让你感受到他虽然不在身边但时刻挂念着你。
最后，试着调整家庭规划心理预期，你们要重新审视家庭规划，考虑如果老公去外地工作，如何在经济利益和家庭情感需求之间找到更好的平衡点。例如，是否可以设定一个明确的异地工作期限和经济目标，一旦达到就结束异地状态。
当然，如果你仍然感到有情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更加贴合你的角度陪伴你度过这段艰难的时期。
综合考虑以上情况，你可以和老公进行深入的沟通，讨论每一种选择的利弊，以及你们可以采取的应对措施。重要的是要确保双方都感到舒适和满意，并且能够共同面对可能出现的挑战。如果决定接受这份工作，确保有一个明确的计划和时间表，以便在未来能够重新评估和调整你们的计划。如果决定不接受，也要确保这个决定是基于你们共同的考虑和对未来的规划。
希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗 -
微生墨殊
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6小时前 回答了：看了你的表述，好似看到了一个人成长过程的具象化。一开始是对“审美”的问题，后来又转变为“内在审美”接着是“美与心灵的关系”，最后是“美的广度”“爱美之心人皆有之”“爱屋及乌”“情人眼里出西施”“字如其人”“天使的容貌蛇蝎的心肠”“残缺的美”我们给“美”下了很多的定义。可归结在一起会发现是“人的定义”同时这个定义是“感受性”方面的事物，“各人有各自的看法和感受”“美”分为两种“外表和内在”首先，对于外表，有人可以改变的部分，也有不可以改变的部分比如，我们的样貌，无关，脸型，骨架......都是天生不可更改的，但我们又可以从化妆，衣着，塑身，甚至是医美，让自己进行改变我们在“外表美”的这一部分上，需要拥有的就是“包容性”和“尊重性”先包容自己的“外表”，再包容自己对于外表的审美定义，也就是“我认为这样是好看的，这样是难看的”，最后，是包容外界他人例如，我也是个颜控，这个很正常，谁会不喜欢刘亦菲，迪丽热巴，朱一龙.......那些天使一样的俊脸呢，包括身材，玲珑身段，八块腹肌，我是女生我也喜欢（好看的男的，好看的女的，都爱）。所以不论是“交朋友”还是“择偶”。喜欢好看的，都不是“错误的标准”。但这份“喜爱”不可以附加“不尊重”和“伤害”。如果遇到了一个“不怎么好看的”（不符合自己审美的人）我们可以选择“不去认知和打交道”但不可以“出言不逊”对他人的样貌，身材，甚至是穿衣打扮（对方的审美）评头论足。这样会很不礼貌。用何炅老师的话说“夸奖的话可以吐口而出，诋毁的话需要三思再三思”（用在审美问题上也很适用）其次，是内在美“内在美”不容易被发现，需要相处，认识才能得知。所以我们很容易和“外在美”划等号。好看的人心肠好，不好看的人我不在意他是不是善良很显然，这样的认知定义会很偏颇，会“误判”也会“冤枉”对于这个问题，我们需要的就是“不要划等号”每当遇到一个人的时候，就要把他当做一个“空白的”全新的人去认识。不论这个人长相如何，身材如何，打扮如何，是哪个地区的人，是做什么工作的，学历是什么，甚至他的父母是谁，都不能完全“代表他是谁”空白的从头开始认知一个人的内在，也是在“空白”的表现自己的内在给他人看这里还有一个小衍生“习惯”（拿爆粗口举例）当然有个小前提，我们推崇说脏话，它肯定是个不文明的事情我们每个人都会说脏话，不管是好看的人，还是不好看的人。“说脏话”和“拉屎尿尿”一样的“人人都会”唯一要区分的就是“文明”也就是“在什么场合下，在什么情形下进行”这样很好理解，我们在厕所里进行“不文明行为”也是“文明的”。所以脏话也是如此，“公共场合下”或者“不合时宜下”都是不好的。另一个就是“忍不住”。这个是人之常情了，不管是“拉肚子”还是“失禁”都是情有可原的脏话也是如此。如果就是遇到了一个“傻~逼~”非要来招惹，那么一时忍不住来个“国粹”也是可以理解的但说脏话有底线“不可以人生攻击”“诋毁，侮辱”特别是“故意造谣”“打压，伤害”。那肯定是不行的对于内在美，或者判断这个人是不是内在美的。不完全通过“一个事物”来判断。可以多了解，多观察。了解一下对方为什么会如此，是不是合理的。还是确实是“人品有问题”。再下定论也不迟如果是合理情况，他依然是“人美，心也美”。如果不合理，离他远远的，再也不见也打紧最后，是“广度”不“狭隘的美”中秋节的月亮很美，因为它“圆”。可其余的三百多天的“它”也同样的美丽，因为它“不圆”这里有两个原因一，它的美，不论是圆的还是不圆的，都是美的，不一样的美。二，它的美，在任何人眼里都是美的。喜欢圆的人，觉得“今日美”，喜欢不圆的人，觉得“明日美”。所以都可以说明“它一直是美丽的”因为“一直有人觉得它美丽”（人的不同感受，对于美的定义。从而定义了美）每天我们的“审美”都在进步，会发现更多更美的事情，也可以让自己的心情变的更好 -
Kelly水
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6小时前 回答了：题主好
我是Kelly水
【接受得了批评，但接受不了难听的批评，是我的问题吗？】
看完题主的文字，我的情绪里也有愤怒，感受到了职场里总能遇到这样的人。
【关于边界】
在刚刚毕业或者刚进公司，总能遇到那种自以为是并且很有优越感的人。
这样的教会我们几件事：
1:例如可以问问自己为什么要比那个男孩来的早呢？
是因为自己的习惯比较早到还是觉得自己优秀比那个男孩早？
这让我想到有些人准点上班下班，做好自己的事情，这应该是大部分人的想法。
所以上班早到也许在他人眼里这是自己的选择，更不会认为你很优秀。
最主要的是也许老板看到也会以此来要求其他员工，反而会激化大家的矛盾。
2:我们和其他人其实都是独立个体，如果自己认为现在做事比刚刚来的时候有进步。这样就很好，每个人都有自己的性格，做事风格，说话方式。
作为老板也好同事也好，其实任何人都没有权利“骂人”，如果言语表达很过分，直接可以反抗。
毕竟这是职场，每个人都是平等的。
如果工作做的不好可以改进，可以指出不足，但是不代表可以骂你。
我们自己如果允许他人骂你，别人就会习以为惯，哪天不骂你还觉得自己是个大好人呢。
所以可以明确告知这个方法不接受，这也是对自己的保护。
3:可以理解自己为什么不觉得难受屈辱呢？你觉得自己的忍让是为了他人的认同吗？还是觉得应该骂呢？
我们人家说什么就改什么，前提是对方说的你认同吗？
虽然不确定你在什么岗位，但是我想有些时候保持自己的特色和风格也是很重要的。
无论做什么，主要是做好自己的本职工作，其他人的想法我们无法掌控，所以也需要提高自己的辨别是非能力，去思考他人的想法是否正确等等。
【关于成长自己】
你看到其他人拿来比较让你感到极度屈辱，也许是对方自己的问题，并不一定是你和另外男同学。
也许其他女同学到你们这里，他也会一样的方法比较，毕竟对方也并不太了解其他部门的同学吧？
有些人自己的成长环境总是不断被比较，所以也会把这些习惯带过来，这个是个人素养的问题。
其实在实习的地方也是可以看到很多不同的人，让我们了解也许什么样的人都有，社会区别家庭，同学，如果自己少些在意，如果实习结束还有其他单位部门选择，也可以提前考虑。
最主要的是了解了不同的人不同的说话方式，最好的办法就是不断超越自己，离开这样的人，或者做的比对方更好。
有些人也许并不会只是说某个人，他也许是不分人，最主要的是他人也没告诉他，这样的说话方式会破坏同事关系。
所以你的不舒服也许是在提醒你，告诉你，忍耐是有限度的，也许可以找一些不同的当时，合理的方式告知对方。
当我们可以保护自己，也许这也是成长的一个突破，或者实习结束的时候，写一段话，告知对方感谢他的批评，但是听完一些话自己的感受是什么等等。
很欣赏你，愿意在这里和我们分享，而不是一直压抑自己。
推荐书籍《被讨厌的勇气》《成为我自己》
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鑫♡洁
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6小时前 回答了：明明很想买，但又舍不得买，“花钱”这件事存在焦虑感我也有过这样的感觉。
拿我对于花钱来了说，往往会考虑值不值，有没有必要，往往是精打细算的，一旦觉得自己乱花钱就会心里非常有负罪感，可能与小时候的经济条件不好有关系，因此对花钱有一种掌控，才有安全感，平时也非常喜欢攒钱。
几十块钱一幅，以你目前的收入来讲，不算贵。 但往往在选购拼图的过程里，你会出现一种很纠结的状态：既想买，但又舍不得买。 这也是给自己花钱有负罪感的表现。
那是什么原因让我在经济条件允许的前提下，依然对“花钱”存在焦虑感的呢？
心理学上这是花钱羞耻感，可能与以下几点有关。
童年经历：在成长过程中，如果受到父母或者其他重要人物的金钱观念影响可能会对花钱形成负面态度。父母可能强调节俭，导致孩子长大后对消费产生愧疚感。
低自尊：低自尊的人常常认为自己不值得拥有好东西，因此时在花钱时会感到自责和愧疚，仿佛自己不配拥有这些物品。
限制性信念：认为钱是有限的，来之不易的可能导致消费时产生不安和负罪感。
社会文化因素：社会上普遍存在消费观念，如攀比和炫耀也可能影响个人消费心理产生负罪感。
对于由“花钱”而起的焦虑感是怎样调整的？
①尝试理解自己的消费心理，识别负罪感来源，挑战和改变限制性观念，提醒自己钱是为了提升生活质量的工具，我值得拥有我能力范围内我想拥有的。通过这样的自我肯定，积极的自我对话，提升自尊和自信。
②打破以前的消费观念，对于金钱消费可以重新建立一套自己的消费观念，制定合理的消费计划，确保消费在自己经济能力范围内的情况下，满足自己合理的消费。
③循环渐进，先从小消费开始，改变的同时让自己有个接受的过程，只要在自己能够接受的和能力的范围内消费都是合理的，这都是幸福生活该有的小快乐，小满足！
后来我就是想开一些，节俭是好事，但一贯的节俭也会失去很多的快乐，节俭的人也浪费不到哪去，所以你要对自己包容一些，开放一些，适当的满足自己也是爱自己的表现。
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小鲸鱼无忧
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11小时前 回答了：题主，你好！我是小鲸鱼无忧。看到你的提问，感同身受。都说勤快的女人背后都会有一个懒惰的男人，但凭什么妻子就得是那个勤快的人呢，太不公平了。你想说服自己去理解，去接受，但是感觉有点难，压在内心的不满快要喷发出来。但你还在寻求解决方案，我能感受到，你在为这个家在努力。那么，关于这个议题，我们一起来想想能做些什么。 1. 觉察自己的想法和需求。你希望爱人刷碗的原因是什么？是一定要刷碗吗，还是你只是希望他分担一些你的家务？你自己是不是也不喜欢刷碗？你是觉得家务太多太累，还是觉得不公平？ 找到自己核心诉求，才能有的放矢地解决问题。2. 觉察爱人的想法和需求。他为什么不想刷碗呢？他之前有刷过碗吗？什么时候有什么变化？可能是什么原因？他会做其他家务吗？你做家务的时候，他有什么反应吗？3. 释放你的情绪。虽然你理智上想理解和接受爱人的这种行为，但在你的内心深处是不认可也不能接受的。回避或者隐藏都可能导致更激烈的冲突，对你的身体也会有伤害。解决问题避免不了沟通，带着情绪沟通可能会适得其反。所以，在沟通前可以先试着暂时放下情绪，比如深呼吸、运动、散步、找好友吐槽，写下来或者找一个枕头、抱枕使劲扔出去，直到自己觉得轻松了。4. 与爱人沟通，寻求解决方案。谁说老公不想做的家务，就一定是老婆做呢？如果是洗碗，洗碗机可以帮忙；如果不想做饭，外卖或者出门吃能解决；家务都不想做的话，可以找钟点工。如果要考虑健康、费用这些方面的话，就需要寻找平衡点。挑出自己愿意且有时间做的，不愿意做的就平摊，或者花钱外包。当然，大部分时候，作为妻子，我们都愿意多承担一些家务，但是请让爱人看见你的付出，也请让他看见你的需求。 最后，我想说，我能感到你很爱这个家，愿意为之付出。但请让爱人明白，你的付出不是理所当然，是对他的爱和对这个家的爱让你做出这个选择。 愿家庭和睦，幸福美满！
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铭洋.
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11小时前 回答了：你好! 亲密关系中的很多问题，其实是两个人共同制造的，这么多年来，你对老公的纵容和允许，使得他可以无所顾忌，不用去考虑你的感受。所以，是什么原因让你不去重视自己呢？一方面，你内心压抑了很多的情绪，你都想把碗盆、桌子掀了，来释放心中的愤怒；一方面，你又自我劝解，何必生气，不是什么大事，要开开心心的去做。可能从小到大的你一直在顺从父母，压抑自己，从来不敢表达自己的需求。也可能你的母亲在家庭中处于弱势，一直在顺从你的父亲，你渐渐的活成了你母亲的样子。因而，你内心的矛盾和冲突让你不知道该怎么做，或者说你长期以来，不知道该如何坚守自己的立场，拒绝他人。当你不开心时，你会劝慰自己，但却忽视了压抑在身体的情绪。重视自己，就要对自己负责，先对自己的身体做一个疏通和清理，减轻自己的心理负担。比如，找一位倾听师去表达自己的情绪、感受。或者，在一个安全的房间里，想象你的老公坐在你的对面，把你想对他说的话都表达出来。也可以通过跑步、运动、做家务来宣泄情绪。你长期以来没有边界感的付出，或者你的无所不能、独当一面，让对方很享受被“全能妈妈”照顾的感觉。那么，你是否在通过自己的付出来实现自己的价值感、存在感，希望得到对方的认同呢？如果你自己都觉得伴侣不可能改变，那么，对方就会完全符合你心中的模板。如果你认为，你的价值只能通过做家务来体现，那么，对方自然会配合你，认为你只能通过做家务来证明自己的价值。如果你不自信，忽视自己，对自己否定、贬低，不能理直气壮的提升自己在家庭中的位置，你又如何让对方重视你呢？表达自己的要求，坚定自己的立场，对你来说是很困难，但是没有第一步，你就永远无法走出困局，你说呢？推荐书籍，《过犹不及——如何建立你的心理界线》
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