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万事如易
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12小时前 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是她拒绝复合已断联五天，什么时机联系合适？我试着为你答疑解惑。
你跟女朋友一个月前因为情感需求不匹配，你提出分手并删除了社交平台的好友，后面你后悔加回她，她同意加回但拒绝跟你恢复亲密关系，你内心的冲突是担心不联系她你俩感情变淡，又担心自己联系她她不回复你会承受不了会受伤痛苦，你想知道自己该怎么办。
其实，一个月前，你就已经看到你俩的情感需求不匹配，这个问题是影响你俩亲密关系的核心问题，双方若不能妥善解决这个问题，你们即便继续亲密关系，还是会受到需求不匹配也不能达成一致的影响。
当初你觉得两个人情感需求不匹配，提出分手是没问题的，但你删除社交好友，删除她，是因为你没办法面对她身上一些你接受不了的部分。
后面后悔加回来，因为你需要她给予你的其他部分，你不想因为自己从她那里得不到的部分而放弃你能够从她那里得到的部分。
不管是分手还是复合，你的目的都是为了满足你自己的情感需要，这是你需要看清楚的部分，无关对错，只是选择的不同。
一段关系里，是双向选择的，你可以选择她不选择她，她也可以选择你不选择你。
感情变淡并不一定因为你跟她联系得少，联系得多也不一定感情浓度一定就能上来，好的关系，需要双方有意愿，能够进行坦诚的有效沟通和深度连接，也需要有接纳和修复自己受挫感的能力。
这段关系里，你既怕她离开你自己会受伤，又怕她不回复你自己会受伤，好像感觉你怎么选都可能面对受伤的丧失和痛苦，所以你为了避免体验痛苦，不知道怎么选了。
情感关系经营中，两个人必然都会受到痛苦的煎熬，不管你怎么选，都需要有一定面对痛苦的耐受力，才能在情感关系中经受住考验，才能待得住，才能看清和成长自己。
没有不会受伤的亲密关系，亲密关系不是痛苦的避风港，是两个人一起乘船出海的历险记。
两个人要学会合作，竞争，冲突，修复，再沟通，坦诚相待，勇敢面对内心的恐惧，勇敢为自己的丧失而哀悼，然后两个人协商选择继续一起走，还是各走各的。
即便分手，两个人也可以复盘在一起经历的所有的好和不好，说清楚双方自己的选择，选择友好分手，以后做普通朋友或者做路人，并不是分手了，就只能通过删除拉黑眼不见心不烦的方式逃避自己的内心和逃避既往不快的经历来让自己舒服。
人的生命力量很强大，即便带着不满意不舒服甚至挫败的既往经历，人同样可以继续一个人走下去，可以修复关系，可以继续进入新的关系，带着可能受伤的心勇敢面对关系，才是唯一的答案。
如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
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丶一八一
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昨天 回答了：题主你好，看到你的提问，真的很想抱抱你。我可以很肯定的告诉你，你不是变懒了，是你真的太累了，是身心的疲惫导致你很难再兼顾其他事情了。
在我看来，你在照顾孩子的同时，能照顾好自己的身体，已经非常厉害了。孩子目前五个月，根本离不开人，或许四五个小时就要喂一次奶，还要哄睡，要陪孩子玩，要带孩子出去遛弯。想必每天把这些事情做下来，属于自己的时间真的很少很少了吧。
无论是什么赚钱的事，都是需要投入一定的时间成本的。可是现在孩子离不了人的状态，让你根本抽不出这么多的时间来完成。这还仅仅是客观条件。
还有身体原因，生产后身体的激素水平骤降，导致身体本身就不如怀孕前那么生龙活虎，精力满满了。现在才是你产后第五个月，身体还在慢慢的恢复当中，加上要没日没夜的照顾孩子，恢复得就更慢了。
现在你全天候都要留意孩子的状态，导致神经随时都是紧绷的，生怕自己一个不注意没照顾好孩子。这样神经紧绷的状态很难做到对另一件事的全心投入。
因为不知道你具体想赚钱的原因是什么，那我就假设一下。如果是因为经济压力太大，我的建议是，在不影响孩子健康的情况下，适当的消费降级，其实不给孩子用贵的东西不代表不爱自己的孩子，你对孩子的陪伴就是给他最贵的奢侈品了。做做功课买些平价好用的婴儿用品，省钱的同时不也就是变相为家里赚钱了吗？
长期在家面对一个不会说话的孩子，面对孩子有时候不明原因的哭闹，又安抚不住，真的很容易怀疑自己的价值。如果是感觉自己找不到自我价值，想用挣钱来证明自己很有用的话。
对此，我其实很建议你每天晚上花个几分钟，为自己写个“成功日记”。把自己每天完成的事情挑三件事用备忘录记下来，不需要是什么惊天动地的大事，就是一些细水长流的日常。比如，今天花了5分钟就成功哄睡宝宝。今天为自己做了超爱吃的菜。每天重复性的照顾孩子，很难说出每天的闪光点在哪里，那就记下来。等过一段时间回过头来看，就会发现原来自己已经成功的做了这么多事。每当怀疑自我价值的时候，就翻开看看，上面的每一件事都在告诉你，你是多么的有用。
以上是我个人的一些想法和建议，希望对你有所帮助。如有不妥之处，还请包容。 -
昨天 回答了：你好题主：
我是心理咨询师林听心，你提这个问题听来非常浪漫，带有伤感文学的意味，但是又包含一些哲理。似乎网络电子鸡汤也没少出现过对这个问题的诠释。但是好像无解，因为无论诠释是什么，该相遇还是会相遇，该分别就是会分别。就像人出生带着一个胃，该吃还是得吃，吃了很多该饿还是会饿，人出生就会得病就会衰老就会死亡。这是天地间的规律，是我们人类无法掌控的规律。
你问的相遇的意义，往大了说。我认为人活着其实没有意义，每天都过着差不多的生活，脑子里每个人每天都想着差不多的那些事那些念头，遇到好吃好玩的出现差不多的情绪情感，七情六欲不过如此。逃脱不了凡人该有的事情。最主要的是，意义都是人为定义的，太阳可没有去定义他每天升起降落的意义，花草也不会定义他开在那里的意义，都是我们赋予了这些大自然物品的名字，赋予了他们光线明亮美丑的定义。我们路过一朵花，定义这朵花好美之后，这朵花本身就是开在那里，不会因为我们的赋予的意义有所不同。所以你完全可以定义相遇的意义也可以不定义相遇的意义，因为定义意义本身似乎并没什么意义，你还是可以照常活下去，像那朵花一样，无论美丑，无论这段相遇带给你是欢乐还是痛苦，你都可以继续生活下去，每天继续过着人类念头和情绪的日子。享受其中的酸甜苦辣，又不需要把这些定义把这些情绪当真。如果非要说意义，真正的意义就是在相遇的时候去经验这些感受情绪。这样就足够了。这些经验才是你能拥有的，而那些相遇分别都是因缘聚合来的，不是你来说了算的。
另一个角度，相遇其实并不存在分别，举例来说，你泡茶用的水，蒸发起来似乎和你分别了，但它跑到天上形成雨降落下来，流到地上，又会和你相遇。人也是如此，哪怕分开的两个人，都会以另外的形式和你在一起。无论是物质层面灵魂层面粒子层面。就像一个已故的人，只要活着的人还记得他，那么在心理学动力层面，他并没有死。不知道这种解释能否让你释然些。可能你存在某些离别的痛苦，但是经历这些痛苦本身就足够了。不需要把痛苦太当真，因为你还得继续体验下去，无论是快乐和悲伤。
愿你自在 -
仄隅
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06-12 回答了：题主你好，我是仄隅
通过描述能够感受到，进食障碍已经严重影响了你的健康甚至对于你的身心造成了影响。我能够感受到，你正在承载的压力和来自于身心方面的困扰。
现在我想说的是当前你愿意把你经历的这些写出来，这可以看作是你在向外界寻找支持与解决问题。现在我们一定要认清，现实并不是你不自律也不是你没有很好的去执行减肥计划，而是说当前你所处的这种模式其实是一种生病了的状态。
这就像是我们平时在发烧的时候会身体感到难受，会有食欲不振或是反胃头痛一样，而进食障碍其实就是我们的大脑和身体在向你发出求救信号，告诉你现在很危险需要重视且立即行动。
关于你提到的几个情况我特意查了资料，结果让我非常担心，因为你的BMI只有15.4，这个数值已经是重度体重不足了，在这种状态下，我们的心脏、肾脏、大脑都会受到影响。
你提到的月经乱了，这就已经说明我们的身体正在尝试自救，是否来月经对保命来说是次要的。还有就是你提到催吐时差点窒息，这不是我们平时感到恶心呕吐，而是我们的身体在向你发出急救信号，告诉你务必重视务必行动起来。
你讲到现在可能不太想改变，现在我们也不要求自己做任何的“改变”，只是说我们去做一个检查，看一看如何让身体好受一些，你看这样行不行。另外，你提到自己注射替尔泊肽，这对于你现在的体重来说风险很大，这有可能导致低血糖昏迷甚至会产生更坏的结果。
关于药的部分，或许我们现在先不去继续使用，而是允许自己先停一周甚至更长的时间，我们先观察一下看看别人说的你的身材和你自觉的中间有什么出入，我们去客观评价别人在意的和你关注的点是否有重合的部分。
我能够感受到你希望减肥的最终目的是实现理性化的身材，让别人看到最好的你，事实上我们每个人多少都会在意自己的身材，这是人之常情。但眼下最重要的是我们需要照顾好自己的身体，因为只有那样我们才能有机会实现你心目中的理想型的身材，才能让别人看见你辛苦付出的成果。
现在我们做个假如，如果因为减肥出了意外让你没办法在别人面前展示你的成果，你觉得会是怎样场景呢？而眼下我们在做的其实就是在避免这个最坏的结果。
如果你现在内心有想要改变以及不想改变的两种声音存在，现在我们先尝试寻找改变这一种，而现实你也确实这样做了，接下来我们只需要去到医院做个检查，听听医生说什么，请相信在专业人士的指导下你会更好更快的实现自己的目标。
假如说，你觉得这一步对你来说，有点难那我们就先把秤收起来，先不用了。另外，我们也可以跟家人说，你现在身体不舒服吃不下固体食物，让家人准备一些你能吃且想吃。另外，我们也可以尝试有限度的告诉家人，你现在遇到的情况寻求他们的支持与帮助。
最后的最后，我想补充重要的一点。如果你在催吐的时候，再次感到痛苦、窒息或是喘不上气，请立刻停止这种行为。如果说在10秒内没有好转，我们一定要拨打求救电话或是立即向家人朋友求助。这不是小题大做，而是因为窒息属于危及生命的紧急情况，它有可能造成无法挽回的后果。
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壹心理小耳朵
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06-12 回答了：孩子，你好呀，看到了你的提问，我想，之所以你想忘掉之前的事情也是因为之前的事情真的让你感觉很痛苦吧，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持❤
高一的时候有tun药自sha，父母开始治疗你的抑郁症，不知道除了mect治疗，我们还有结合其他的疗法吗？如果只是在医院看医生，也就是通过药物疗法和mect治疗，我们的确很难完全康复，要想不再受到之前的童年阴影的影响，我们还需要结合心理咨询的专业帮助，心理咨询可以通过咨访关系的建立，结合专业的方法，重新塑造我们的神经系统和内在模式，所以，你现在才19岁，并没有被塑形和定性，我们是可以改变和重塑自己的。
我的建议是：
1.找到一位匹配的心理咨询师，陪伴自己成长，疗愈过往的创伤，重塑我们的内在系统。
药物治疗和mect治疗主要是从生理上来进行干预，但是如果我们的内在信念系统还是不变，我们被卡住的情绪还是没有被转化和疏导，我们的创伤依然没有被看见，那么，我们还是很难完全康复，这就是为什么心理治疗需要从生理、心理和社会三个层面进行的原因。生理层面你可以继续配合医生进行常规治疗，社会层面可以加入一些抑郁症的互助团体，大家可以互相理解，彼此支持，共同成长，经验共享。
而心理层面的干预其实是非常核心的，就像你说的，你感觉自己已经被塑形了，而且总是会想起以前不好的事情，并因此变得很难受，这些其实都需要通过心理层面的情绪疏导、认知重塑、创伤疗愈来解决和修复。最好是找到一位和自己匹配的心理咨询师，擅长青少年抑郁症以及创伤疗愈的咨询师，他可以陪伴你成长，提供给你一个释放压抑的空间，帮助你疏导出内在那些积压已久的情绪，并帮助你看见自己的负面认知，和你一起去疗愈过往的创伤，通过稳定的咨访关系的建立，以及对你的无条件的接纳，给到你准确的情感回应和看见，并在任何时候都可以支持你、认可你，让你体验到在过往的关系中不一样的积极体验，进而帮助你重塑你的内在系统，让你从一个对自己特别否定的状态，成为一个对自己肯定的人。
2.之所以会老想起以前的事情，是因为这些事情其实在潜意识看来是非常重要的提醒，也是我们的创伤经历，我们要做的不是去压抑自己不想，而是当伤痛被唤醒的时候，去进行新的体验，加入一些温暖、关怀和积极的元素，这就可以帮助我们在创伤中成长。当创伤被修复，你回忆起以前的事情，也就不会那么痛苦了。
从进化的角度来看，我们人会更关注那些对自己生命有威胁的事物，而我们经常记住的也都是负面事件。因为，在石器时代，我们的祖先如果不关注那些危险的信息，他们就很难存活下来，虽然时代发展到了现代，但是我们的这套神经系统依然还是和那个时候的人类一样，会不自觉地关注负面事件和负面信息，所以，那些不好的事情，在小时候是会危及我们的安全和生存的，我们之所以总是想起来，也是因为潜意识想要提醒我们，这样的情境是危险的，但是创伤的激活往往是会和碎片信息联结在一起，比如，有时候是某个表情，有时候是闻到某个气味，有时候是听到某句话，就像你说的，会因为一些生活细节被激活，而现实其实也真的没有什么危险，只是潜意识觉得危险，然后就唤醒了我们的早期记忆。
但如果我们去压制自己不想它们，其实是无法消除的，反而可能还会起到强化的作用，那么，从创伤的自我疗愈的角度，你可以这样试试看。当这些不舒服的感觉被唤起，你可以试着去允许，然后去觉察，看看那个时候你的脑海里具体浮现了哪个场景，你可以试着进入到那个场景当中，找到那个非常受伤的、脆弱的自己，他是一个小孩的状态，他需要被我们看见，之所以创伤体验总是被激活，是因为我们没有在这个场景中加入一些和之前不一样的体验，而我们想要重塑自己，就需要在其中加入一些温暖的、关怀的、积极的元素，比如，你可以走向场景中的小孩，去拥抱他，安抚他，告诉他不用担心，别害怕，你一直陪着他，他是安全的。
也只有当我们能够真的完成了这样深层的疗愈，我们的内在才会变得稳定，才能真正从原来的创伤体验中走出来，这些事情我们还是会有记忆，但是我们的体验会变得不一样，不再觉得那么难过，而是会更平和，更坦然。
3.因为你现在还在生病期间，你觉得自己已经是一个特别不好的人了，是因为受到抑郁情绪的影响而生发的消极认知，当我们康复了，你就会觉得自己真的挺好的，所以，暂时不要去相信自己的这种想法，它不是事实，只是我们暂时出现的一种认知偏差。
当我们在抑郁症生病期间，我们对自己的评价会倾向于负面，但这不是真实的，因为这种对自己的评价是不客观的，而是因为我们现在的情绪是消极的，所以伴随着的自我认知也是消极的，当我们逐渐康复，我们的情绪变得积极起来，我们对自己的自我认知也会变得积极。所以，不要去认同这个想法，它只是你暂时出现的一种不合理的自我认知，是一种有偏差的自我认知，很可能是因为我们从小接收到的是父母、老师、同学对自己的负面评价，进而认同了自己是一个不好的人，但我们是可以去调整和改变的，我们可以重新建立起对自己的积极评价和积极自我认知。
首先，我们需要客观地去看待自己，认识自己，看到自己作为一个人，肯定不会是全坏或者全好，而是有不足，也有优势，有缺点，也有优点，有擅长的，也有不擅长的，我们本身就是不完美的，每个人都是不完美的，我们需要去接纳这样一个真实的、客观的、全面的自己。然后，在这个基础上，聚焦于自己的优势部分，去发掘自己的闪光点，肯定自己的价值，经常做一些积极的自我暗示，做一些自我认同的练习。另外，在现实层面，不管是对于抑郁症的康复，还是我们内在自信的建立，我们都需要去给自己设定一些力所能及的小目标，通过不断地去完成和实现这些小目标，你会真切地体验到自己就是有能力的、有价值的，你是有发展潜力的，并且可以通过自己主动去做些什么而不断地成长和发展自己，你对自己的感觉也会越来越好~
最后，我想说，如果再次出现想要自sha的想法或冲动，请及时告诉你的父母，联系你的医生，或者拨打危机干预热线。并且，请一定要相信，只要我们积极治疗，就会越来越好，我们不会一直活在这种难受里，难受是可以穿越的，但这需要我们去做一些努力和练习，去主动地重塑我们的神经系统，神经具有可塑性，而我们的未来一定会比过去和现在更幸福，更精彩🌹
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！ -
获得
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06-12 回答了：题主你好，我是获得，见字如面。
1.关系应该继续吗？
我想你已经有了自己倾向的答案。是什么原因让你需要通过提问再次确认自己的决定呢？
回到你们关系破裂的原因，你认为咨询师说的方法不适合你，并且使用她给你方法在现实中造成了很大的伤害，因此你认为咨询师至少应该为此跟你道歉。
但当你提出这个部分后，咨询师的反应是她的方法没有错，还因为你的反馈而感到委屈和难过。
我想从这个地方就存在一些处理上的问题。这个问题也非常的经典，来访要方法，咨询师要不要给。这对咨询师来说是一个两难的问题，不给来访会不高兴，质疑咨询师能不能解决问题。给了，就有可能出现你说的这种情况，咨询师需要为给出的建议负责，不知道你的咨询师给你的是什么方法，但现实中就有问要不要离婚，要不要辞职的，这个建议背后就存在有现实后果需要承担的。而咨询师的功能是帮助来访承担现实问题的后果吗？那显然不是这样的，咨询师只在心理层面工作，帮助来访者看到选择困难背后的心理机制，明晰利益和损害，得到和失去，并把选择权交给来访，也鼓励来访为自己的选择承担起责任。
2.你的感受
上面的那个部分，你作为来访者可能不清楚，但是你的感受你是很清楚的，因为对方的方法，导致你在生活中感受到伤害，你因为你们两年的关系，信任了对方，但却得到这样的结果，而对方还拒不承认，我相信任谁都会感到生气，并且极大的摧毁了关系建立起来的信任。
信任是关系的基石，你们无法在这次关系的冲突之中修复好信任，重塑关系，自然就会走向关系的破裂。
咨询师收费在工作，就是要给来访创造一个专属的空间，在这个空间里，来访有很大的自主权，你想放什么，不想放什么，你想要继续还是离开，都是来访可以自由选择和决定的。而咨询师把自己的感受放进去，是为了帮助来访理解自己，而不是宣泄咨询师自己的情感，这是极不专业的行为。
你愿意再给咨询师机会，是为了给自己机会，你期望好的咨询感受还能回来。但关系并不只是取决于你，如果你愿意等待，那结果好坏只能取决于对方是否愿意改变。你不是一旦关系出现了问题，立马就离开，你给了关系足够多的时间进行修复，我想你也在最后几次咨询中感受到了希望破裂的感受。
3.你的选择
任何的选择都要承担相应的后果，你已经在考虑这个部分。如果离开，再找新的咨询师对你来说是一个困难。如果不离开，你和咨询师的结始终解不开，对你来说也是一种关系的消耗。两个都不是愉快的事情，那么相对而言，你更能承受哪一个后果呢？
其实除此之外，关系的结束需要充分的时间去讨论，以尽量减少分离的痛苦。
但是你们的几次结束咨询，并没有起到这样的作用，反而让你更加难受了。因此可能这段关系会成为你的一项未尽事宜，持续的对你的生活产生微妙的影响。也需要你留意观察一下。
祝好。
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鲸昔007
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06-12 回答了：题主好。
一段长程的咨询关系走到了结束的阶段，有可能会激起双方复杂的情绪体验，感受到题主有对咨询师的不满，有对咨询结束的不舍，还有对自我觉察和对关系模式的领悟，这是分离，也是成长。
基于你描述中的一些情景，在下面给出一个旁观者的第三者视角，希望能对你有一点启发。
1、当你的咨询师在咨询中和你讨论谁对谁错的时候，当她坚持自己的方法是正确的时候，当她向你表达她的委屈和难过的时候，她可能已经离开了咨询师的位置，而且在咨询中开始侵占你的空间了。
这是咨询师的情感卷入，把自己的观念、立场、情绪、感受等带进了你们的咨询空间，这样做已经偏离了咨询师在咨询中需要保持中立、公正的位置的伦理原则，这些可能是咨询师的个人议题，她需要去面对和处理。
2、从另外一个角度来看，你能够在咨询中明确提出自己的不同意见，坚持自己的观点，并且在感受到不舒服的时候提出结束关系等，这些都从另一个侧面说明一个道理，就是在这两年多的咨询中，你的咨询师还是把你的内在自我养得很有力量的。
你能够在咨询中表达自己的攻击性，这是一种成长，一种主体性的表达。
而能让你敢于在咨询中表达攻击，说明你感受到你们的关系是安全的，你是有力量坚持做自己的。
这是你的成长，也是你们咨询工作的成果。
3、结束咨询是你的权利，同时也要自我警惕有没有可能是一种见诸行动的表达。
当你在关系中感受到不被接纳，不被肯定，不被认可的时候，是积极地通过沟通去讨论、去探索，还是在感觉到受伤的时候切断关系？这需要自己有一个深入的思考，避免自己是在冲动之下做的决定。更需要在咨询中去探索，是否会激起自己的分离议题。
4、当你提出结束咨询的时候，其实是在向咨询师表达不满的方式，是在告诉咨询师，你的需求没有被满足，你的观点没有被认可等，你的情绪没有被看见，这个时候，你其实也是很希望咨询师能够接住这些不满和攻击的，去通过讨论发现关系中的张力，如何表达攻击而不会破坏关系等，但显然，咨询师的回应方式再一次让你感受到了失望，这或许也是你决意要结束关系的原因吧。
5、咨询结束的方式也是一个成长的机会，如何面对分离，如何处理分离等，都是会在这个阶段体现的。
长程咨询的结束也是需要一个过程的，去复盘，去探索，去讨论，去告别，等等，需要在一次次的咨询中去完成这个部分，给自己一些时间，充分地和这段咨询关系做一个讨论和告别，这样才能让自己不把这些带入到下一段关系中。
6、不需要为咨询师的难过和委屈而感到愧疚或自责，她有她的体验师或督导来帮助她处理这些属于她自己的议题。而你要做的，就是在结束的阶段里给自己一个复盘和整理的机会，去充分地表达，充分地讨论，充分地告别。
除了发消息，更重要的是面对面的讨论和表达，这是面对咨询师，面对分离，也是面对自己。
祝好。
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万事如易
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06-12 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是二婚恋爱中因忽略她的感受而出现矛盾，如何挽回？
我之前回答过一次你的提问，再看到又有不同的感受。
好像你们之间的关系，由你的主动，逐渐因为她对你的不满意，你逐渐变得被动，再到你忙着装手表忽略给她转账的事件，好像你在表达隐性的对她的不满和减少付出。
具体一路下来的情感线索是“她很热情你认真对待”“她挑剔你觉得惊喜失去了意义”“她提要求你才转账”“帮她挑东西她自己买了你没当回事”“她买好了，你没提转账的事情”“她觉得你敷衍侮辱她”。
可能你并没有意识到这一点，即你对她也是有不满的，但你试图掩饰这一点，反而表面行为上看似以更多更努力的付出来证明你自己对她的在乎，对关系的重视，但可能你真实需求是在极力压制你内心对她的不满，为了证明你自己才是关系中唯一好的存在，她是那个坏的存在。
不知道你听到这些有什么想法和感受。心理学认为，看起来是大脑在决定我们关系的走向，实际是你未感知到的内在真实感受，心理学也叫潜意识在关系里表达你自己的动向。
通常来说，人的耐性是有限的，但你对她不满于你表现出不断忍受的姿态，如果你的这种忍受会说话，它是在表达什么呢？
你忍受背后的需求是什么，你是因为看中她什么选择跟她在一起，你选择一段关系必然有对自己有利的部分，忍受也是为了获利，你从对她的忍受中获得了怎样的“好处”，让你坚持这样做下来。
如果你觉得自己在关系中是需要被看见被重视的存在，你因为什么不能对她表达出你对她挑剔，你对她不重视你的付出和努力的愤怒和失望，你是怎么做到通过继续努力的付出来平衡自己内心的。
你内心的委屈和多少情绪是不会凭空消失的，它们又去了哪里？
你对她的忽略，是关系发展必然出现的，谁也做不到在一个持续不被对方满足的关系里持续努力的付出，你付出了但不被重视而减少付出，这是正常的反应，不管你是有意还是无意得忽略她，都是因为你内心对她有了不满对她失望而减少付出，这也是正常的。
但你好像更重视的是关系的结果，即你能不能维系住这段关系，你关注怎么挽回关系，而不愿意去看你在关系里自己真正要的是什么？
只是注重结果，能不能挽回关系，即便这一次你成功把她拉回来了，下一次你还是可能会心灰意冷的面对她的不满，你还是可能会继续面对她又一次不满要再次离开你的局面。
找到关系中两个人一致的目标，才能在一起走得远。
希望我的回答对你有帮助，祝好。
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蔷色
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06-11 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，能感受到你内心在甜蜜与恐惧之间被反复撕拉的巨大张力。你描述了一种非常典型的关系模式，有控制、依赖、自我伤害，你感到恐惧、困惑和沉重，但可能也有一丝对甜蜜的留恋。从系统式 家庭咨询的视角来看，你们目前陷入了一种高度紧张且不稳定的共生关系模式。他把你当做他整个世界的支柱、情绪的唯一容器和生命意义的全部来源。你提到了你们现在在伦敦，两个人是网上认知、见面后迅速确定关系，交往一年后同居。你提到在开始的时候，你就觉察到对方的行为模式甜蜜中似乎埋着雷。但对方在你面前似乎一直在主动的伏低做小，看上去处在弱势，但正是这种弱势变得非常具有操控性，非常的强势。他的那些看似浪漫的告白，如为你而活，和激烈的行为，如自扇巴掌、撕毁心爱之物，本质上是一种极具操控性的症状行为。这套行为的功能在于:第一，迅速转移焦点。当你表达不满或生气时，他的自伤行为，迅速把问题的焦点从事件本身或你的感受，转移到了他有多痛苦，多需要被安抚上。你不得不从生气者转换为照顾者。第二，阻断分离。当你尝试分手，他用极端痛苦和活不下去的表态，让你感到离开他会造成毁灭性的后果，从而用巨大的愧疚和责任把你锁在关系里。这本质上是一种情感上的绑架。他现在说，离了你活不了了。但你换个思路想，在你们认识之前，他已经活了很多年了。而且就你的描述看，在你们同居之前，他也是一个人在伦敦生活。所以，离了你活不了，这本身是一个伪命题，但还是把你绑住了。我曾给我娃说，没有你我可怎么办呢。她很冷静的给我说， 那我出生之前的几十年，你是怎么活的。一句话把我的矫情给打的熄火了。所以，如果他能够把你留下来，不管用什么办法，其实都是你自己选择了留下来。是你配合了他的行为，让你的模式可以一直运行下去。也许这个方法不高明，但对他来说，很管用。对你来说，则把你困在了原地。只要你想一想，在你们认识之前，他一个人就能够生活，那就不存在离了你就活不了的问题。当然，不是说亲密关系的丧失不会带来伤害，但还不至于让一个人活不下去。第三，维持系统的平衡。目前你们之间的平衡是建立在他极度依赖，你无法离开的基础上。他的激烈行为，是维持这个病态平衡最有效的方式。而你的“留下来”“分不掉”，都给了对方继续激烈行为的鼓励。因为他知道，只要他有激烈行为，就可以把你留下来。所以，他会一次又一次的使用这种方式。从系统论来说，你的留下来其实是一种个人主动的选择。虽然看上去是被对方的行为逼迫的。试想一下，如果你非常坚决的要离开，要分掉，到底能不能分掉，能不能结束这段关系呢？我想肯定是可以的。都说结婚要两个人，但离婚不用，离婚一个人就够了。同样，开始一段关系需要两个人，但结束一段关系只需要一个人。当然啦，有的关系能体面结束，有的可能结束的比较困难。但总归是可以分开的。你写了很多你们之间的甜蜜，他对你的包容，考虑到你们在异国他乡，也许你非常需要这种甜蜜。哪怕是埋了雷的甜蜜。从你的观察，以及男友母亲没说完的那句话，你担心“下一次万一就是我”，这是非常重要且现实的预警信号。暴力行为的发展往往有一个替代性的阶梯，从语言暴力，如贬低自己、威胁，到对物体发泄，如撕毁心爱的衣服，再到对自身肉体的伤害，如扇巴掌，这个边界一旦模糊和突破，施暴对象转向伴侣的风险是真实存在的。关于对方的行为、情绪等，这是他自己的课题，是他自身处理情绪的无力和对关系的极端认知模式，而不是你的情绪造成的。你自己的情绪，你提到情绪平复需要时间，喜欢反刍，这是你个人特点，但不是缺点，更不是引发他极端行为的理由。就你的描述看，他的问题是长期存在的，很难得到改善，而且他不认为自己有错，所以，如果关系继续下去，那其实相当危险的。你现在面临的不是一个沟通问题，而是一个涉及情绪操控、潜在暴力风险和极端心理依赖的系统性困境，你的核心任务不是治好他，或者找到更好的沟通方式让他不激动，而是优先保障自己的情绪和人身安全，重新夺回对自己生活的掌控权。你可以尝试聚焦在你自己可控的部分。第一，强烈建议分手。虽然作为心理咨询师，通常不要替来访做决定，但作为一个女性，建议你分手。你提到分不掉，你又留下来，但你知道吗，这是你自己的选择，你自己主动的选择。如果你想分手，一定分的掉的，可能过程比较困难。比如，影响工作，异国他乡缺少支持系统等，但在人身安全面前，其他都可以往后排。你提到你们彼此都见过父母，可能分手会影响社会关系之类的。这个不好细说，实在不行，直接失联吧。换地方，换国家，换掉所有联系方式等。第二，将安全设为绝对的红线，并制定安全计划。严肃告诉他，他的行为让你感到害怕，你无法在恐惧中与他相处。你关心他，但他的行为必须停止。如果再发生类似事情，马上离开现场，明确表示，等他情绪稳定下来，你们可以再谈。这是在用行动力设立边界。就你的描述看，你提要求，不管什么要求，可能对方都会答应。但真的做起来，就不好说了。建议你秘密记下英国本地的家暴支持热线，保存在手机里。思考一下，在紧急情况下，你可以去哪个朋友家或者安全住所。第三，为他的依赖推荐替补队员。你提到他在国内有朋友，但出国后联系不多，现实生活里几乎不再有朋友，除了你和同事之外不再有什么交际圈。建议推荐他去参加一些兴趣班、去图书馆、博物馆等，前期可以你们一起去，然后你半路找个理由提前离开，让他慢慢适应你是你，他是他，彼此可以有独立空间。尝试给他的生活找到更多的中心。当然，也许他会拒绝，谨慎操作。第四，给你自己寻求一对一支持。你需要专业人士的帮助，建议去找心理咨询师聊一聊，帮你稳定情绪、看清关系模式，以及看清你自己的犹豫背后的动机。无论如何，你的安全都是应该是放在首位的。不要去琢磨对方为什么这么做，你的感受对你来说是最真实的，倾听自己的感受。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 -
元气满满的小沈同学
热心小可爱
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06-11 回答了：题主你好，我是一名专门做未成年人工作的司法社工，看了你的描述，我很想抱抱你，这一路走来辛苦了。我遇到过很多像你这样陷入友谊旋涡的孩子，我可以很真诚的告诉你，很多人都经历过，你不是一个人。结合你的经历与现在的状态，我先陪着你当下的问题理清楚，再一起找到接下来该怎么做的方法。
第一：先回答你最核心的问题：内耗是自身性格使然、病情导致还是这段关系本身就有问题？
在我看来，这几方面都有，但是让我排个序的话，我认为这段关系本身的问题更大。这段关系本身的产生就是不健康、不平等的，你自身的情绪虽然放大了痛苦，但不是导致你现在如此内耗的主要原因。这段友谊开始时就存在伤害，并不是正常朋友关系。从上述你的描述中，可以得知，对方从你小学三年级开始就对你实施长期的霸凌、扇你耳光、拿你当出气筒，这已经不是朋友之间的小打小闹，这是明确的伤害行为。试问，你会对自己的朋友欺凌、随意动手吗更何况好朋友之间了。后面你想通过金钱来维系友谊，可是你的朋友并没有让你得到应有的尊重。当你遭到职场骚扰的时候，他们也只随口安慰，没有过实际帮助。当你自我觉醒想发表一些不同意见时，不再顺从时，她们觉得你不好玩，失去了对你的掌控。综合以上所有的行为，说明对方并没有把你放在平等、尊重的朋友位置上，她们不断在你的身上汲取她们想要的，物质上的满足、精神上的诚服。这段关系本身就是消耗型的，换做任何一个人在这样的处境下，都会感到内耗。
再来说说你的情绪问题，听你描述，你有严重的双向情感障碍，这个病本身就是一种严重的情绪病，它会把你的内耗加倍放大，特点就是：自我怀疑、持续内耗、习惯性讨好他人。但是你要知道，并不是你想得太多，你现在的难受、不舒服都是真实、合理的存在！
第二：我们应该怎么改变，好好保护自己呢？
首先，勇敢结束自我牺牲，及时止损。真正的友谊是基于平等、相互尊重的前提，然而在这段关系中，你所谓的朋友，只是一味的单方面索取，而你一而再再而三的付出时间、感情、金钱。不必再纠结要不要维持了，慢慢疏远、减少联系，是保护自己最好的方式，要是她们还想和你借钱，你就温和且坚定地拒绝，清楚地和她们说“我们家的经济条件也不好，我自己也没有多余的存款，帮不了你”。停止用金钱、顺从换取廉价的友谊和陪伴。当然也不要不甘心之前的付出，之前你为她们所做的，说明你是一个善良、重感情的孩子。最可贵的是你有一颗真诚且温柔的内心，只是用错了对象而已。从现在开始，不对过去耿耿于怀，把这份善意留给懂得珍惜你的人。
其次，结合你的病情，好好接受治疗。你的双相障碍病情需要坚持进行正规的治疗，因为双向情感障碍会让情绪不稳定，也会复发。不要因为病情暂时平稳就中断治疗。身体和情绪的稳定，是你面对所有生活难题的基础。
最后，为自己的情绪找到合理的宣泄方法。不要把情绪压在自己的心里。压抑自己的负面情绪就像不断的往气球里吹气，总有一天是会爆炸的。如果不方便和朋友倾诉，可以写写情绪日记、健身、画画，把不良情绪释放出来。如果情绪剧烈波动，立刻联系你的主治医生、家人，寻求帮助。
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