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蔷色
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11小时前 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，能感受到你内心在甜蜜与恐惧之间被反复撕拉的巨大张力。你描述了一种非常典型的关系模式，有控制、依赖、自我伤害，你感到恐惧、困惑和沉重，但可能也有一丝对甜蜜的留恋。从系统式 家庭咨询的视角来看，你们目前陷入了一种高度紧张且不稳定的共生关系模式。他把你当做他整个世界的支柱、情绪的唯一容器和生命意义的全部来源。你提到了你们现在在伦敦，两个人是网上认知、见面后迅速确定关系，交往一年后同居。你提到在开始的时候，你就觉察到对方的行为模式甜蜜中似乎埋着雷。但对方在你面前似乎一直在主动的伏低做小，看上去处在弱势，但正是这种弱势变得非常具有操控性，非常的强势。他的那些看似浪漫的告白，如为你而活，和激烈的行为，如自扇巴掌、撕毁心爱之物，本质上是一种极具操控性的症状行为。这套行为的功能在于:第一，迅速转移焦点。当你表达不满或生气时，他的自伤行为，迅速把问题的焦点从事件本身或你的感受，转移到了他有多痛苦，多需要被安抚上。你不得不从生气者转换为照顾者。第二，阻断分离。当你尝试分手，他用极端痛苦和活不下去的表态，让你感到离开他会造成毁灭性的后果，从而用巨大的愧疚和责任把你锁在关系里。这本质上是一种情感上的绑架。他现在说，离了你活不了了。但你换个思路想，在你们认识之前，他已经活了很多年了。而且就你的描述看，在你们同居之前，他也是一个人在伦敦生活。所以，离了你活不了，这本身是一个伪命题，但还是把你绑住了。我曾给我娃说，没有你我可怎么办呢。她很冷静的给我说， 那我出生之前的几十年，你是怎么活的。一句话把我的矫情给打的熄火了。所以，如果他能够把你留下来，不管用什么办法，其实都是你自己选择了留下来。是你配合了他的行为，让你的模式可以一直运行下去。也许这个方法不高明，但对他来说，很管用。对你来说，则把你困在了原地。只要你想一想，在你们认识之前，他一个人就能够生活，那就不存在离了你就活不了的问题。当然，不是说亲密关系的丧失不会带来伤害，但还不至于让一个人活不下去。第三，维持系统的平衡。目前你们之间的平衡是建立在他极度依赖，你无法离开的基础上。他的激烈行为，是维持这个病态平衡最有效的方式。而你的“留下来”“分不掉”，都给了对方继续激烈行为的鼓励。因为他知道，只要他有激烈行为，就可以把你留下来。所以，他会一次又一次的使用这种方式。从系统论来说，你的留下来其实是一种个人主动的选择。虽然看上去是被对方的行为逼迫的。试想一下，如果你非常坚决的要离开，要分掉，到底能不能分掉，能不能结束这段关系呢？我想肯定是可以的。都说结婚要两个人，但离婚不用，离婚一个人就够了。同样，开始一段关系需要两个人，但结束一段关系只需要一个人。当然啦，有的关系能体面结束，有的可能结束的比较困难。但总归是可以分开的。你写了很多你们之间的甜蜜，他对你的包容，考虑到你们在异国他乡，也许你非常需要这种甜蜜。哪怕是埋了雷的甜蜜。从你的观察，以及男友母亲没说完的那句话，你担心“下一次万一就是我”，这是非常重要且现实的预警信号。暴力行为的发展往往有一个替代性的阶梯，从语言暴力，如贬低自己、威胁，到对物体发泄，如撕毁心爱的衣服，再到对自身肉体的伤害，如扇巴掌，这个边界一旦模糊和突破，施暴对象转向伴侣的风险是真实存在的。关于对方的行为、情绪等，这是他自己的课题，是他自身处理情绪的无力和对关系的极端认知模式，而不是你的情绪造成的。你自己的情绪，你提到情绪平复需要时间，喜欢反刍，这是你个人特点，但不是缺点，更不是引发他极端行为的理由。就你的描述看，他的问题是长期存在的，很难得到改善，而且他不认为自己有错，所以，如果关系继续下去，那其实相当危险的。你现在面临的不是一个沟通问题，而是一个涉及情绪操控、潜在暴力风险和极端心理依赖的系统性困境，你的核心任务不是治好他，或者找到更好的沟通方式让他不激动，而是优先保障自己的情绪和人身安全，重新夺回对自己生活的掌控权。你可以尝试聚焦在你自己可控的部分。第一，强烈建议分手。虽然作为心理咨询师，通常不要替来访做决定，但作为一个女性，建议你分手。你提到分不掉，你又留下来，但你知道吗，这是你自己的选择，你自己主动的选择。如果你想分手，一定分的掉的，可能过程比较困难。比如，影响工作，异国他乡缺少支持系统等，但在人身安全面前，其他都可以往后排。你提到你们彼此都见过父母，可能分手会影响社会关系之类的。这个不好细说，实在不行，直接失联吧。换地方，换国家，换掉所有联系方式等。第二，将安全设为绝对的红线，并制定安全计划。严肃告诉他，他的行为让你感到害怕，你无法在恐惧中与他相处。你关心他，但他的行为必须停止。如果再发生类似事情，马上离开现场，明确表示，等他情绪稳定下来，你们可以再谈。这是在用行动力设立边界。就你的描述看，你提要求，不管什么要求，可能对方都会答应。但真的做起来，就不好说了。建议你秘密记下英国本地的家暴支持热线，保存在手机里。思考一下，在紧急情况下，你可以去哪个朋友家或者安全住所。第三，为他的依赖推荐替补队员。你提到他在国内有朋友，但出国后联系不多，现实生活里几乎不再有朋友，除了你和同事之外不再有什么交际圈。建议推荐他去参加一些兴趣班、去图书馆、博物馆等，前期可以你们一起去，然后你半路找个理由提前离开，让他慢慢适应你是你，他是他，彼此可以有独立空间。尝试给他的生活找到更多的中心。当然，也许他会拒绝，谨慎操作。第四，给你自己寻求一对一支持。你需要专业人士的帮助，建议去找心理咨询师聊一聊，帮你稳定情绪、看清关系模式，以及看清你自己的犹豫背后的动机。无论如何，你的安全都是应该是放在首位的。不要去琢磨对方为什么这么做，你的感受对你来说是最真实的，倾听自己的感受。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 -
元气满满的小沈同学
热心小可爱
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18小时前 回答了：题主你好，我是一名专门做未成年人工作的司法社工，看了你的描述，我很想抱抱你，这一路走来辛苦了。我遇到过很多像你这样陷入友谊旋涡的孩子，我可以很真诚的告诉你，很多人都经历过，你不是一个人。结合你的经历与现在的状态，我先陪着你当下的问题理清楚，再一起找到接下来该怎么做的方法。
第一：先回答你最核心的问题：内耗是自身性格使然、病情导致还是这段关系本身就有问题？
在我看来，这几方面都有，但是让我排个序的话，我认为这段关系本身的问题更大。这段关系本身的产生就是不健康、不平等的，你自身的情绪虽然放大了痛苦，但不是导致你现在如此内耗的主要原因。这段友谊开始时就存在伤害，并不是正常朋友关系。从上述你的描述中，可以得知，对方从你小学三年级开始就对你实施长期的霸凌、扇你耳光、拿你当出气筒，这已经不是朋友之间的小打小闹，这是明确的伤害行为。试问，你会对自己的朋友欺凌、随意动手吗更何况好朋友之间了。后面你想通过金钱来维系友谊，可是你的朋友并没有让你得到应有的尊重。当你遭到职场骚扰的时候，他们也只随口安慰，没有过实际帮助。当你自我觉醒想发表一些不同意见时，不再顺从时，她们觉得你不好玩，失去了对你的掌控。综合以上所有的行为，说明对方并没有把你放在平等、尊重的朋友位置上，她们不断在你的身上汲取她们想要的，物质上的满足、精神上的诚服。这段关系本身就是消耗型的，换做任何一个人在这样的处境下，都会感到内耗。
再来说说你的情绪问题，听你描述，你有严重的双向情感障碍，这个病本身就是一种严重的情绪病，它会把你的内耗加倍放大，特点就是：自我怀疑、持续内耗、习惯性讨好他人。但是你要知道，并不是你想得太多，你现在的难受、不舒服都是真实、合理的存在！
第二：我们应该怎么改变，好好保护自己呢？
首先，勇敢结束自我牺牲，及时止损。真正的友谊是基于平等、相互尊重的前提，然而在这段关系中，你所谓的朋友，只是一味的单方面索取，而你一而再再而三的付出时间、感情、金钱。不必再纠结要不要维持了，慢慢疏远、减少联系，是保护自己最好的方式，要是她们还想和你借钱，你就温和且坚定地拒绝，清楚地和她们说“我们家的经济条件也不好，我自己也没有多余的存款，帮不了你”。停止用金钱、顺从换取廉价的友谊和陪伴。当然也不要不甘心之前的付出，之前你为她们所做的，说明你是一个善良、重感情的孩子。最可贵的是你有一颗真诚且温柔的内心，只是用错了对象而已。从现在开始，不对过去耿耿于怀，把这份善意留给懂得珍惜你的人。
其次，结合你的病情，好好接受治疗。你的双相障碍病情需要坚持进行正规的治疗，因为双向情感障碍会让情绪不稳定，也会复发。不要因为病情暂时平稳就中断治疗。身体和情绪的稳定，是你面对所有生活难题的基础。
最后，为自己的情绪找到合理的宣泄方法。不要把情绪压在自己的心里。压抑自己的负面情绪就像不断的往气球里吹气，总有一天是会爆炸的。如果不方便和朋友倾诉，可以写写情绪日记、健身、画画，把不良情绪释放出来。如果情绪剧烈波动，立刻联系你的主治医生、家人，寻求帮助。 -
Kelly水
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昨天 回答了：题主好
我是kelly
看完你的提问，感觉到你和女友之间存在一些矛盾，主要的原因是二个人对一件事的理解不一样。
【关于礼物】
不确定你们认识多久了，女友对你准备的礼物有些不满意而引发的误会。
首先我个人认为，你们不是夫妻，作为男女朋友交往，大家各自送礼物，你准备她觉得不实用或者不喜欢。
这是二个人之间不同的审美，也是各自了解彼此，去看到背后的需求。
也许女友经历过婚姻，在婚姻中的一些习惯保留了一些。
例如我和先生也有类似的问题，他送的东西如果我不喜欢，我会觉得浪费，那不如转账，因为夫妻是共同财产。
还有我自己不安全感，他给我钱，我自己买东西有掌控感，甚至以前会认为他给我钱把我和他的感情挂钩一起。
忽略了礼物海燕还有背后的意义和心意。
也因为我自己喜欢挑剔，不安全感，现在慢慢我们比较默契，他节日给我钱；我自己买礼物，并且会沟通清楚。
先生会说不是我不给你礼物哦；而是给你自己选择买礼物的自由。
后来我发现现实是有安全感的人，很少挑剔我买的礼物，任何礼物他都是安然接受。
反之如果他也挑剔，估计会引发我的其他情绪。
这里有各自的性格差异，成长经历也不一样，通过坦诚的沟通慢慢我们也没有了这些问题。
【关于坦诚沟通】
能感觉到你还是很在意她，并且想要继续这段感情。
我感觉女生很敏锐也很敏感，也许这部分很多时候也是和她内心的不安有关：
如果二个人在一起多一些沟通，问问她为什么离婚的原因，一些女性在婚姻中有被不尊重的体验，这部分也会很敏感。
理解她的不安全感，重要的是避免你们的矛盾，你也可以多问问自己的感受，日常她在生活中的表现你什么感受？当你一个人带着她儿子去医院检查，她的反应是什么？
你想着6.1陪她儿子过个节，你会坦诚沟通吗？
我个人感觉你会很委屈，你在很多方面我个人觉得都做的特别好。
这个过程你需要多和她把想法说出来，也避免自己压抑，能感觉女生很在意你，在这个过程中对你的了解也不够，很多误会引发误解。
当她跟出要冷静几天，这也是一个很好的机会，彼此复盘一下，各自的性格，二个人在一起的感受，任何关系建立在相互平等，尊重，各自的爱好和对情感的需求，避免日后问题重复出现。
如果她在意你，很想和你一起，一定也会在意你的感受，愿意和你坦诚聊聊。
如果对方很在意自己的感受，一味的把自己的理解强加与你，也许以后这样的问题也会很多哦～
所以多问问自己的感受也很重要，同时尽力沟通，也尊重对方的选择。
如果你愿意，具体的情况也可以和咨询师聊聊，根据具体的情况情况和你一起分析一下。
自己尽力了，也会没有遗憾～
推荐书籍《在关系中成长》《无惧焦虑》
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仄隅
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昨天 回答了：题主你好，我是仄隅通过描述，我能够感受到你内心的恐惧、焦虑、内疚、无力与委屈，也能够看出你对她以及这段感情的重视，接下来就让我们一起去梳理那些被你遗落的点。现在我们先尝试看一下，你现在最怕的是“她彻底不要我了”这种可能性吗？如果是的话，我们来打个分：0分代表完全不可能，我们一定会和好，而10分是你们之间一定完了，以后一点可能都没了。你觉得现在是几分呢？如果现在的分数你评的很高且趋向于消极悲观的结果，这里我们需要看到这样一个事实。她虽然拉黑了你，但是并没删微信，而且她也回复过你“好好对自己”，这说明她对你还是有感情的并且她现在是有在意你的感受的，只是说暂时她可能不想交流，但是这不并代表你们之间彻底完了，而是说她现在需要独处的空间。这样想不知道你现在内心是否会好过一些。接下来我们再来看你在这件事上需要承担的责任究竟有多少。你觉得自己在这件事里要承担多少责任呢？0分代表是你一点错没有，10分是都是你的错。你觉得现在你能给自己打几分呢？你觉得如果我们要降低一分，能做到什么吗？现实，我们需要看到对方状态与情绪也是重要的影响因素，这并不是你一个人搞砸的而是多种因素共同作用的结果。现在我们来确认一个事实她确诊双相，这就意味着对方的情绪调节能力比一般人要脆弱很多。而当下她正面临期末压力、生理期、睡眠不足等现实性的压力事件，实际上这些事情本身就极易影响程度一个人的情绪状态，更何况对方承受能力本就比一般人要弱的多。这样说并不是在替对方辩解，而是我们要看到这种可能性。你发的视频和截图，更像是在她状态不好时被诱发情绪的一个扳机事件，而不是说你或对方真的做错了什么。至于说，你提到自身疑似焦虑型依恋，针对当下这更像是一种模式，焦虑会追而双相会逃，于是两个人一起把事情推到现在这个局面，焦虑型依恋只是其中一个点但不是问题全部。你现在我们要做的并不是立刻挽回她，而是要给彼此留下喘息平复的空间与时间，同时也要缓解自己情绪。这里我们可以尝试，做喜欢的事情或是出门散步等方式转移注意力，让自己能有机会平复下来。之后我们可以选择去给她发消息但不是短信轰炸，而是告诉对方，你在意她要她照顾好自己。同时也告诉对方，你有听话，好好照顾自己并且在处理属于自己的焦虑与内耗。倘若，你觉得自己没办法做到这一步，也没办法去不让自己焦虑或想着要怎么去挽回，那我们可以选择通过心理咨询的方式，去疗愈自己并找寻更适合你的解决问题的办法，而不是一个人默默承受。现在我们要的不是快，而是慢下来。 -
万事如易
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昨天 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何挽回我们之间的感情，我试着为你答疑解惑。你跟女友二婚带娃，在一起8个月，双方都很认真投入这段感情，中间一些她关照的小事你没处理好，导致她对你失望积累，目前你们关系处于待分手状态你，你希望挽回你俩的感情。待分手状态，说明你俩还没有分手，你们还有机会在一起修复感情，但你说到失望积累，可能并不是一两件她不满意你，因为你说的具体内容有限，没法具体帮助你分析，只能大概说一说。修复情感需要建立在两个人都有意愿去为这段关系努力的基础上，一头热或不平等的付出和牺牲都没办法有效维系亲密关系。维系亲密关系是很难的，有过婚史的你俩应该都知道很艰辛，经营亲密关系像合伙开公司，又像一起盖房子。信任和承诺是房子的梁柱，你俩在关系中有没有做到对彼此信任和做到承诺，能支撑起这段关系。对彼此的充分了解是修复亲密关系很重要的基础，相处8个月并不长，年龄，婚史，有没孩子这些是一个人的外在条件，你们是否都到达你俩都暴露自己的缺点和恼人的一面的磨合阶段了，如果你俩已经从对对方的迷恋和幻想中醒来，那么现在就是最艰难的时刻，或者就像你说的，失望积累，那么可能你们早就已经走过激情情，进入权力争夺期了。亲密关系里，有爱，也有权力的游戏，有对等交换，互惠合作，势均力敌的匹配能力，矛盾的修复力，边界问题，感情加持，对彼此的认识和包容程度，等等，都会在亲密关系里呈现。表面看起来是你俩个人在恋爱，实际是她带着她原生家庭既往亲密关系的一大串关系模型在跟你交往，你也同样是这样，有句话叫“床上躺着6个人，而不是2个人”。你俩又是重组家庭，比新婚家庭更容易失安全感，在亲密关系中受过伤的人，更不容易再全身心投入和信赖一段新的关系。了解对方过往很重要，因为什么结束头婚，既往亲密关系中有没有获得成长经验，你的女友在亲密关系里存在哪些问题，你自己存在哪些问题，这些需要你们两个人好好坐下聊透，聊明白。不止聊感情，聊需求，还要聊爱情观，消费观，金钱观，家务分配，养老育儿规划，未来重组家庭的规划，这些方面找到一致性和差异性，能帮助你俩很清楚看到彼此适配度。尽早看清自己和对方的差异，对将来关系出现矛盾冲突，是有预防作用的。有句话，道不同不相为谋，关系经营不好，不一定是哪一方的错。好的关系，一定是两个人充分了解彼此后经过长年的磨合、主动愿意退步、自愿付出牺牲自己部分利益的结果，两个人都要有妥协和退让精神。认真投入并没有错，主要是你们共同的方向目标在一起吗，可以进一步加强了解和理解，深入关系探索亲密关系的复杂性，经营关系也是经营人性的过程。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。 -
壹心理小耳朵
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昨天 回答了：小鲸鱼，你好呀，仔细看了你的描述，可以感受到对于这段关系你有些担心，面对男朋友在情绪上的极端不稳定，你担心自己的安全，而且想分手也分不掉，你不知道怎么做，我觉得我们需要先自己理清楚一下这里面的一些模式，他的模式，你的模式以及你们之间的互动模式，然后，明晰了之后，我们再去做出自己的选择，就会更清晰一些~
我看到的是：
1.他的模式。
可以感受到他在关系里是属于讨好型的，但这种讨好伴随着的是对自己需求和情绪的压抑，从依恋的角度来说，他的焦虑类型倾向于焦虑型依恋，就是在关系中会感受到不安全，为了确保你不会离开，他会用各种极端的方法来留住你，但这会让你感受到很大的压力，而其实从更深的角度来看，他想确定的只有一件事，就是他是值得被爱的，不会被抛弃的。所以，一旦你生气了，你在关系中呈现出要离开的状态，要抛下他的状态，他就会受不了，但其实这和你无关，而是激活了他的早期依恋创伤。有可能他小时候他的妈妈并没有给到他稳定的照顾，比如在一岁之前频繁更换养育者，或者有寄养经历，或者在关系中妈妈无法给到他情感回应，他总是会忽视等等，都有可能是原因，这个可以去引导他探索，看见自己的模式。
另外，他的情绪模式是要么压抑，要么爆发，没有缓冲，这也是长期形成的，当然也是可以调整的，但需要他自己先看到，然后去成长，学会用其他更有利于身心健康的方式去管理自己的情绪，比如，可以在关系中直接表达自己的感受和需求，在情绪激动的时候去运动或者去做一些类似拳击、俯卧撑之类的运动，总的来说，就是尽量不要去压抑自己的情绪，而是要及时疏导和释放，才能够帮助自己保持情绪的稳定和平和，不至于最后压不住了猛烈爆发。
2.你的模式。
在关系中生气其实是很正常的事情，而他之所以因为你生气而变得情绪激动，是因为他在关系中感受到了不安，就好像他小时候如果他的重要养育者生气了，他会觉得是他自己不好，进而开始攻击自己，所以，这是他的模式，和你无关。而我们自己之所以会在关系中生气，我们就需要回到自己去看，自己为什么会生气呢？一般在什么情况下他的行为会惹你生气呢？生气后恢复比较慢，那么在生气的那段时间里，我们会去做些什么事情帮助自己平复吗？
他的模式和他的成长经历有关，那我们也是一样的，你也可以看看对你来说，你在关系中一直在循环的是什么模式。一般来说，我们之所以会生气，往往是因为在关系中有我们未被满足的需求，这个需求往往也是我们在早期依恋关系中父母没有给到我们的部分，比如被尊重、被认可、被看见等等，你可以去觉察一下这个需求，或者这些需求是什么，你就会发现，其实，虽然你每次会因为不同的事情生气，但是，实际上深层原因都是类似的，都是因为你的核心需求没有被满足。之所以生气后恢复比较慢，也是因为我们并没有满足自己的需求，同时，可能我们也没有主动去做一些疏导情绪的方式，比如通过倾诉、书写等方式来表达出自己的情绪和需求等等。
3.你们之间的互动模式。
其实，当你们两个人都处在情绪中，就相当于两个人都退回到了小孩子的状态，你们都有各自的需求期待对方去满足，当然，相对来说，你的内在安全感更足一些，你的情绪管理能力也更好一些，你的状态也是更加稳定的。但是，他的情绪很激烈的时候，你也很难接住，还可能引发你自己内在的不安全感，让我们想要逃离，对不对？
我觉得我们可以更深一点去看到你们的关系，其实，他的激烈情绪，以及你的生气，都是一种表达，只是这种表达是间接的，就是希望通过这样的方式来让对方看见自己，满足自己的某些需求，但是这些需求或许也并没有被你们自己看见和明确，于是，我们总是会在模式上进行重复和循环。如果想要促进关系的发展以及你们各自的成长，就需要深入内在，去看见彼此内心深处的核心需求是什么，而这些需求，我们又可以如何给到自己以及给到对方，也只有当情绪背后的深层需求被你们看见，并通过自我成长以及在关系中的彼此满足的方式来补足，你们的关系才会进入一种正向的循环，走向那种可以表达情绪和需求而不是情绪化表达的模式。
4.你可以做些什么，以及如何做出自己的选择？
至于是否要分手，还是继续经营这段关系，答案还是在你那里，但我们可以去更清晰地看到：
如果选择继续在一起，那么，我们需要看到男友极端情绪和行为背后的需求，也看到他心里是有创伤的，这是与你无关的，当他情绪爆发的时候，我们不用去责备自己，而是看到那个时候他其实是退回了创伤状态，在关系中感受到了不安，担心自己会被抛弃，才会如此激动。同时，也要鼓励他去接受专业的治疗，因为这种创伤往往是很早期的，经过专业的心理咨询，探索到具体的童年创伤事件，疏导出其中被压抑的情绪，并识别出内在的不合理信念，建立起更稳定的依恋关系，他是可以转变自己的模式的。而对于你自己来说也是一样的，我们也是要通过关系这面镜子，看到自己内在未被满足的需求是什么，并通过在关系中进行有效沟通的方式（也就是真诚一致地去表达出自己的真实感受和需求，以及对对方的具体期待）和自我照顾的方式来补足我们自己内心的缺失，这样你的内在就会更有安全感。
如果选择分手，那我们也需要去考虑这样的一个结果是否是自己愿意承担的，这份感情是否是自己愿意放下的，你和他分手的确很有可能引发他的激烈情绪，但你要提醒自己，这并不是因为你不好，而是这种失恋的分离激活了他早期的分离创伤。你可以试着找到一个合适的时机和他坦诚交流，告诉他，你选择分手并不是抛弃他，也不是因为他哪里不够好，只是你觉得你们现在不适合了而已，希望他可以尊重你的选择。你也可以和他协商一个时间，比如再继续相处半年，看看在这个时间段之内你们的关系是否会发生变化，如果没有发生变化，你们就和平分手。毕竟任何长久的关系都需要两个人在关系中是平等的，通过控制或者威胁获得的“稳定”往往也很难维持，你说呢？
不管你怎么选，都祝你幸福❤
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！ -
李康
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06-10 回答了：感谢题主的分享。
我们每一个人都有被爱的需要。但是往往在亲密关系中，不知何故总是互相伤害对方，而且句句“点中要害”。互相拉黑可能只是最后的结果，“谈判”的过程，那种拉扯的痛苦更是无法言说的。
否定、低落、无望，甚至是撕裂、“诛心”等等这些感受时不时地过来侵蚀我们的内心，我们无法从对方身上看到哪怕一点温情。
是她不爱我了，是她变心了，还是她厌倦了，这些话可能反复在脑海里回荡。心里忽上忽下，失眠、辗转反侧，不断地折磨自己是这时最生动的体验。
怎么挽回？如何挽回？似乎变成了摆在我们面前的唯一头等大事。
是否我们可以尝试跳出关系，去看看自己在其中到底经历了什么？
首先，没有接到每晚的固定电话问候，我们的心情是怎样的？
可能是失落、失望，也可能是感觉被抛弃。我们可能陷入在这些情绪中无法自拔。
其次，觉察一下当我们有这些情绪时，激活了我们过去的哪些体验？
可能是小时候曾经有过被忽视的经历，那些不好的感受再次涌上心头。过去和现在在这一刻重叠了，我们被动重新体会了那种无助、无望感。
再次，当时我们做了什么呢？
可能我们很长一段时间都在反复纠结，不断地在反刍:为什么她不打电话？她厌烦我了？还是她移情别恋了？
最后，我们实在忍不住了，剪辑了一段视频发了过去，其中还带了一女生。这个女生成了你们爆发的导火索。
如何打破这个循环呢？
可能我们需要把过去和现在的感受做一个区隔。以前我们是被忽略了，造成现在我们需要更多的爱来维系我们的关系。
但是现在情境和我们自己已经改变了。我们不再是那个只会躲在角落瑟瑟发抖的小孩，我能通过努力去争取自己的幸福，也有能力承担责任。而且题主能读到大学，说明成绩还是不错的。
以前受到伤害，可能我们是无法动弹的。
现在不一样了。
题主发有女生的视频似乎略显“挑衅”，但从另一个侧面反映了题主的反抗。在这里，我能感觉到题主的力量，虽然方式有待商榷。
那我们是否可以在情绪刚起来的时候，就主动和对方进行沟通，表达自己的情绪，而不是等到憋不住了，来一次火山大爆发。
爆发的威力，很强，很激烈，烧了自己，燃了对方。两败俱伤，然后又需要一段的时间去各自舔舐伤口，回复心情。
我们是否可以在自己有情绪时，可以尝试觉察情绪，然后主动和对方确认情绪，也了解对方的情绪。我相信只要题主能抱着真诚的态度，对方是可以看到你的真心的。
虽然被拉黑了，那我们是否可以利用这个难得的“空窗期”去思考我们需要在亲密关系得到什么？又能给予对方什么？
爱总是相互的，互相索取只能推远，互相付出才是正道。
希望题主能像今天一样勇敢，正视矛盾，勇于解决问题。
最后愿题主早日摆脱困扰！
世界和我爱着你！ -
万事如易
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06-10 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是异地恋被拉黑，求亲密关系分析，怎么挽回？我试着为你答疑解惑。异地恋维系很不容易很辛苦，你们彼此也有很多信息互相之间不了解，最近对方的状态好像你俩之间存在盲区，虽然每天通话，但还是无法做到能及时掌握和沟通相互的动态信息。有好的地方是你们彼此也在碰撞中磨合，发生矛盾摩擦是正常的，需求有冲突，得不到满足就会埋怨对方，进而翻旧账，造成冲突升级，这是恋爱中的常态，不要把矛盾妖魔化放大化。即便她喜欢以拉黑删除等方式处理关系，你也可以理解为这是她处理关系的方式，你也可以效仿她这样做，但并不一定能达到改变她行为方式的目的。同样，她也很难改变你，所以两个人都不愿意改变，就只能再磨合再碰撞，也学会修复关系，找到恋爱关系中需求和习惯的不一致性，尽量避免把矛盾扩大化升级化灾难化。你说你跟她心理状态都有些不够安全，她是双向，你疑似焦虑依恋，两个人好像都有不同的情绪情感问题，达到疾病水平就要及时就医治疗。所以，你俩相处会更加困难，对于人际关系的不安全感，很容易出现在你们亲密关系中，可以从彼此其他人际关系方面，多了解对方和自己的人际相处模式，多沟通说说自己对别人的看法，别人对自己的看法，你俩之间也敞开聊聊彼此对对方的看法，好的不好的都可以说，约定好不人身攻击不辱骂，平等坦诚交流。如果在关系中，存在没有精力照顾迁就对方的情况，就实话实说，不敷衍不隐瞒不甩锅，接纳自己的缺点，才能接纳对方的缺点。人无完人，每个人都有缺点，每个人都希望在亲密关系里另一半身上找依靠找幸福感找童年情感补偿，这是正常的。正因为每个人都要在亲密关系里找到自己的部分需求，两个人才能在一起。你失去她，首先要搞清楚在恋爱关系里，你们需要中最重要的部分，她要什么，你要什么，你能不能给到她她要的，她能不能给到你你要的，最重要的部分。只是一味去要求，她要求你，你要求他，是没法改变关系满意度的，必须两个人坐在一起谈判。亲密关系也像普通人际关系维系的条件一样，包含对等交换和势均力敌的能力。这段关系里，你给了她什么，给到多少，她对此什么反应。她给到你什么，给到多少，你什么反应，都需要细细复盘。懂比爱重要，先全面了解才能达到理解彼此。根据她以往拉黑你情况，你可以等等，等她情绪好点了再尝试联系，她需要平复时间，你也需要跟自己的焦虑和不安全感待一会，你也借此机会复盘你俩关系进展，你们都有自己的议题需要面对，恋爱关系既是最容易暴露不安全感的地方，也是最佳的修复之地。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
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湘遇成欢
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06-09 回答了：题主，你好呀，看到了你的提问，可以感受到对于爱自己这件事情你有很多的困惑，好像我们在爱自己的时候并没有感觉很好，但是不爱自己又很难受，其实也是正常的，因为我们很多人其实在小时候都是有缺失的，我们突然转变对待自己的方式会觉得不大适应，这种不大适应会让我们觉得不舒服，但是不舒服不意味着就是负面的，从爱自己的角度来说，我们也可以试着去接纳这种不舒服，允许这种不舒服，这也是一种对自己的爱。结合你的描述，我想到的是：觉察自己的不舒服，这种冲突很可能是因为我们现在对待自己的方式和我们早期被对待的方式是不一样的，因为人会本能的觉得熟悉的才是安全的，我们用一个全新的方式对待自己，潜意识会觉得不安全，所以，爱自己这件事，我们需要慢慢来，慢慢适应。我最开始练习爱自己的时候和你的感受差不多，因为我小时候也没有被无条件地接纳过，而是在很多长辈的各种要求和期待下长大的，对自己有着很多的不接纳和不允许，所以就是会有很多冲突。因为我们的模式形成已久，而且，在潜意识层面会默认只有原来的这套不那么爱自己的模式是更有利于我们生存的，毕竟这也是我们之前多年的生存模式，突然改变，当然会有冲突，就像你说的会觉得不舒服，但我们又不知道该如何处理这些负反馈，于是就怀疑可能爱自己并不是一件令人愉悦的事情。但是，从客观的角度来看，这些短期的冲突是可以化解的，我们也可以在这种冲突的时刻去练习爱自己，就是去无条件地接纳和允许自己，允许自己会不舒服，允许在成长的路上会有负反馈，同时，坚持对处在这个状态中的自己保持友善。因为我们过往的模式，很可能在这个时候就要批判自己了，而爱自己的模式是我们不批判自己，而是允许和接纳。并且告诉自己，我可以用新的方式和自己相处，我值得被爱，值得被友善对待，虽然我现在还不习惯，但是我可以对自己更有耐心，慢慢培养自己爱自己的能力。2.我们的内在本自具足，可以试着放下某些具体的方法，而是回到情感层面，比如假设你有一个女儿，你会如何去爱她，或者如果是你的朋友遇到了同一件事情，你会如何爱她，这能够激活我们内在本身就有的爱的能力。从你的描述来看，可能我们更多的是学习用一些方法去做到爱自己，但你觉得这只是照猫画虎，好像效果不大好，或许可以试试看，我们回到更本质的层面，也就是回到内在，不拘泥于什么方法，只是去唤醒我们内在本身就具备的爱的能力。因为我们的内在都是本自具足的，就像一个妈妈，虽然她可能小时候没有被好好爱过，但是她可以给到她女儿无条件的爱，这种爱就是纯粹的，是我们天然就具有的。我观察我的很多朋友对自己其实真的是蛮苛刻的，但是在养女儿的时候确实不一样，可以给到更多的包容和接纳，也会更有勇气去保护她。有人说，爱自己就是要将自己重新养育一遍，我觉得我们其实就是可以把自己当成自己的女儿，去重新养育一遍，这可能更能够激活你内心中的爱。另外，我们也可以把自己当成自己最好的朋友，我们对朋友总是会更宽容，更慈悲，更友善，也会在她遇到任何事情的时候给到她支持、理解和鼓励，但往往回到自己，又会有很多的批判和指责。如果我们试着把自己就当作自己最好的朋友，用对待自己最好的朋友的态度对待自己，那么，你在爱自己这件事情上就会更容易操作一些。你可以看看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，里面关于爱自己有阐述非常详细的理论基础和实操指导，相信会让你有所收获。3.爱自己是为了什么？我个人认为，爱自己可以获得很多的好处，比如，我们学会爱自己之后，在我们的内在就会有一个可以随时回去的安全基地，也就是有一个稳定的内核，当我们在外界受到了一些打击，比如被否定了，被批评了，我们都可以给到自己理解、安抚和支持，而不会因此而怀疑和攻击自己，也不会因此而变得太过焦虑，也就是说，一个足够爱自己的人，是有着稳定的自我价值感的，而这种稳定的自我价值感就是我们内在的安全感，可以帮助我们在遇到各种挫折的时候，依然可以与自己和解，不内耗，继续好好生活。实际上，当我们能够爱自己，我们的内在也会更有力量，因为我们的内在不再匮乏，而是充满爱的，就不需要在人际关系中去过度付出换取别人的爱，也能够在别人侵犯我们的边界的时候有力量去拒绝，那么，我们吸引来的也都是尊重自己、欣赏你自己的人，我们的关系反而会变得更加简单、纯粹、和谐。所以，我觉得爱自己就是为了让自己活得更自在，更自由。就像《被讨厌的勇气》里说的，当你不再渴求别人的认可，不再害怕被讨厌，就能够获得真正的自由。而要获得这份自由，就需要我们自己能够给到自己足够的爱，我们能够自己满足自己的所有心理需求，能够无条件地接纳自己和认可自己，而不是把这份期待寄托在他人身上，当我们把对自己的评价权从别人那里收回来，就不需要通过别人对自己的态度和评价来确认自己的价值，而这一切的基础都在于我们自己对自己的价值是足够肯定和确定的，而要实现这一点，我们就需要好好爱自己。以上，供你参考，祝好！ -
37°的晚风
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06-09 回答了：题主你好。你说每一次交朋友，都想把自己最好的状态掏出来，想黏在一起，想成为对方最懂的那个人。可到头来，要么对方变了，要么关系淡了，要么你主动疏远了，然后你会开始反复问自己：是不是我有问题。
看到这里，其实我仿佛看到了曾经的自己，我想大胆帮你拎出来几个当下的状态，你看看是不是这样？
状态一是我们其实能判断一段关系好不好，也有能力离开。你说了，当你刻意疏远那些让你不舒服的人之后，你过得很开心。这其实不是逃避，这是你在保护自己。你能感觉到三观不合，能感觉到对方变得刻薄、虚荣、跟你脱轨。这说明你的判断力没问题。你没有硬撑，也没有讨好到底。
状态二是让我们难受的可能不是失去朋友，而是对方又联系我们的时候，我们又被迫重新面对这种不适的感觉。
又或许你不是在怀念他们。他们不联系你的时候，你过得挺好。可一旦他们再冒出来，那种话接不下去、听了生气的感觉就又回来了。你真正痛苦的，是这种被动的、反复的情绪干扰。
状态三是可能你有一个隐藏的标准，真正好的友谊，应该是一辈子的、不变的。这个标准可能你自己都没意识到。你总觉得，当初那么好过，就不该变成这样。一旦变成阶段性的，你就觉得是自己搞砸了。可你有没有想过，有些人就是陪你走一段路的。走完了，路岔开了，不是谁错了，是方向不同了。
那接下来我们可以继续深度探讨一下，到底是什么观点在影响着我们呢？
或许一个很核心的观点是：如果一段关系结束了，一定是因为我不够好。
初中那个圈子的人还在一起玩，你却不想接触了。你把这件事解释成“我和他们不是一类人”，其实这没错。但后面你跟了一句“这让我比较苦恼”，好像他们能继续玩，而你不行，就说明你有问题。可你有没有想过：那个圈子也许本来就是靠相互刻薄维持的，你受不了刻薄，所以你出来了。这不是你的缺陷，是你的底线。
另一个观点是：我必须对朋友特别好，对方才愿意留在我身边。
你对高中那位朋友特别特别好，所以当她冷淡时，你接受不了。好像你付出了好，就理应换回长久。但关系从来不是储蓄卡，你存得多，对方不一定要永远取。而且你后来也说了，你们性格都变了。变，不是背叛。
所以我们可能需要看到的一个更底层的现状是：我们不是害怕失去朋友，而是害怕被证明自己不值得被长期喜欢。
最近我在看武志红老师的《深度关系》一书，想分享一个书中的一段给你：如果你不能和一个人建立深度关系，你就会不断追求理想化的开始，然后不断体验幻灭。最后你会觉得：所有关系都是阶段性的。其实不是因为阶段，是因为你从未真正走进关系。
所以你问如何避免阶段性友谊，我想答案不是换个朋友，而是练习容忍关系中的不完美。允许别人有刻薄的时候，允许自己有不开心的时候，允许曾经契合的人走向不同方向而不必归咎于谁。
写完这一段，最后想对你说，没关系，这就是成长，也祝贺你，一直在成长。
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