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放~飞
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10小时前 回答了：你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。
心疼的抱抱你，婚姻大事、人生“渡劫”，尤其看到身边人结婚的、生娃的，着实增加了你的压力。父母不理解，反而说你挑剔，劝你将就着，更应了那句话“婚姻就像撞大运”，关乎一辈子的幸福，怎么可能将就呢？父母也是替你着急，真的你将就找了一个，他们比你还闹心、担心。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨：
🌹1.看见自己渴望得到的情感需求
你的焦虑和孤独是完全可以理解的，面对社会时钟的压力、父母的催促、以及自我期待与现实之间的落差，这种困扰确实会让人感到窒息。但请明白，你的感受是合理的，你的选择也值得被尊重。
但他人的人生轨迹并不完全等于你也需要这样的频率。就像时针、分针和秒针，各有各的节奏，虽然要结婚，但不意味着每个人都得在规定的那个时间点去完成。缘分，有时真的说不准，时机到了，一切都步入轨道了。
像王石遇到了田朴珺，跨越了30岁的年龄限制再次体验到了爱情。知名人士有浪漫，普通人也有属于自己的幸福。亲爱的，不必着急，是你的，他还会在那里等着你。
你提到"很努力在找但还没遇到合适的人"，这本身已经说明你并非"挑剔"，而是在认真对待婚姻。你担心时间不够、选择变少，但越是被这种情绪裹挟，越容易在相亲中消耗能量。会把“相亲”、甚至“结婚”当成一项任务，而不是由心出发，体验人生、享受幸福。
可以告诉自己：我现在的状态是暂时的，我允许自己暂时没有答案。因为你的价值并不是由婚姻状态所定义，至于孤独感，可以通过多种关系得到缓解，比如和自己在一起：读书、冥想、专注于自己的兴趣爱好；比如和朋友在一起：参加驴友团、车友会、读好会等；你还可以来到壹心理平台和心理友友们倾诉。
珍惜你的单身贵族时代，这个阶段做什么事无需和他人商量，随心所欲。上海有丰富的社交资源，可以尝试突破日常轨迹：加入即兴戏剧小组、报名插花师、甚至做志愿者。当你活得充实，孤独感会减弱，而你散发出的生命力本身就是吸引力。
🌹2.改变"相亲"模式
30多次相亲，都没有让你得到想要的结果，这时就需要你觉察和审视一下既往的相亲模式了。可能会让你进入了"机械筛选"的模式：每次见面都带着"这人是否适合结婚"的压力，反而难以放松地了解对方。建议暂时放缓频率，比如每月只安排1-2次见面，把相亲当作认识新朋友的途径。
如果过多相亲，难免降低了“新鲜感”与“期待值”，同时也把它当成了一项任务，缺少应有的享受与体悟。一句俗语“萝卜多了不洗泥”，还会出现心理懈怠、审美疲劳。想想中考、高考批阅试卷的老师，一样的感受。
“穿新鞋走老路”，重复旧有的模式得到原有的结果。如果总在相似渠道，比如父母介绍的本地人，遇到不合适的人，可以尝试拓展圈子：加入社团组织，或使用一些靠谱的社交APP寻找同频共振的人。
父母催婚的背后往往是他们对你的担忧，但他们的表达方式让你更焦虑。可以尝试与甜蜜直接表达：我知道你们担心我，但我现在压力很大，需要你们支持而不是批评。如果我遇到合适的人，一定会主动告诉你们。
如果他们继续施压，可以温和但坚定地暂停话题：这个话题我们先不讨论了。你所要做的：保护自己的情绪空间比妥协更重要。毕竟你已成人，理解父母疼爱你的心情，同时也要维护好自己的边界感。
🌹3.关于对年龄和生育问题的担忧
医学上讲，35岁后生育力确实会下降，但31岁仍有足够的时间。许多女性在35-40岁通过科学备孕健康生育，冷冻卵子也是可考虑的选项。我本人及身边朋友、同事好多都是33 才生育的。生活水平提高了，抗衰老的方法也多了。
这里还需要你改变一个思想观念：不是为了结婚而结婚，也不是为了生娃而结婚。为一个不合适的伴侣而降低自己的生活质量，甚至捆绑住了你的人生，要比独自面对衰老更需要勇气。这样的结婚、生娃的成本未免太高了。
当然，如果长期失眠、做噩梦，可能是焦虑症或抑郁的前兆，建议寻求专业心理咨询。咨询师也可以帮你梳理一下对亲密关系的真实期待。上海的资源会更多、更专业。
无论何时你都是有选择权的，你的人生你做主。"将就"配不上你，也配不上你对爱情的渴望、对婚姻生活的期待。借助当前的“空窗期”好好经营与投资你自己：你若盛开，蝴蝶自来。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 -
湘遇成欢
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10小时前 回答了：题主，你好，感受到了你的困扰，一方面其实自己也并不是不想结婚生孩子，另一方面还需要背负父母的不理解和压力，真的难为你了。或许情况并没有我们想象的那么糟糕，暂时没有遇到喜欢的人不代表之后会遇不到，现代社会医疗很发达，刚刚我四十岁的朋友生完第一胎，她也在上海，据她说，现在上海大龄生子的女孩子挺多的，孩子也很健康，所以，我们不用太担心，办法总比困难多，我们每个阶段做好自己能够做的事情就好了。我想对你说：看看自己的焦虑是从哪里来的，是否是将自己的自我价值绑定在了“结婚生子”这件事情上？从你的描述来看，我感受到了双重的焦虑，一是你自己的焦虑，或许你会觉得到了这个年龄就应该要结婚生子了，而且身边的朋友同学都结婚生子了，这让你很有压力，似乎没有完成在这个人生阶段的任务，是吗？二是你父母给到你的压力，他们好像也觉得这是个任务，所以他们说随便找一个人嫁了就好。我也是女性，也是女儿，我理解你的感受，我们当然不能“随便”找一个人嫁了，毕竟结婚是大事，将来我们需要和这个人一起生活，而且，从我过来人的经验来看，如果两个人之间没有爱情做基础，之后生活中要面对很多繁琐的事情，也是很容易出现矛盾的。因此，这的确是一件需要尊重自己感受的事情，而不是可以“随便”就能将就的。我想，或许你可以去看看在你的焦虑背后有些什么具体的想法，比如，你可以问问自己，现在还没有结婚生子，对于我来说意味着什么？你的脑海里或许就会出现一些想法，比如，意味着我这个人很失败，没有价值，不值得被爱，父母会不喜欢我了，我可能要被抛弃了……是的，一般来说，我们因为什么而焦虑，大多是因为我们把自己的自我价值绑定在了那件事情上，放大了那件事情的严重性，实际上，一个人的价值当然不是由她或他三十一岁有没有结婚来决定的，我们有很多面向，有很多的价值，当你能够不把自己的价值由这一件事情去定义，或许你就会放松很多。你可以给自己更多的时间去探索和尝试，而不是勉强自己一定要尽快结婚或者一定要在什么时间结婚，而是跟随自己的内心，去遇见自己喜欢的人，去期待自己的幸福。2.学会“课题分离”，结婚是咱们自己的事，需要我们自己选择，自己承担所有的结果。心理学里面有一个概念，叫做“课题分离”，就是我们要分清楚什么是自己的课题，什么是别人的课题，这里的别人也包括你的父母。那么，如何去区分呢？其实也不难，就是去看那件事情的直接结果由谁承担就是谁的课题。比如，你结婚是你的课题，因为这件事情的结果是由你来直接承担的，其他任何人都替代不了。所以，需要你自己选择，你自己承担起所有的结果。所以，选择和谁结婚，什么时候结婚等等，这些都是需要你自己选择的，你的婚姻你做主，父母给到的只是建议，只是其中的一个参考，因为他们没有办法替你承担这个选择的结果。3.关于爱情、婚姻、亲密关系、育儿以及女性成长等等，心理学其实有很多相关的研究和可以去学习的内容，可以一边学习，一边在现实生活中去寻找合适的对象，当你能够调整信念，相信自己可以遇见自己的缘分，拥有属于自己的幸福婚姻和家庭，你就会吸引到相应的课程、资源以及那个对的人。刚才提到的我那位上海的朋友，她其实在之前有过一段长达六年的初恋，后来分手了，在这段感情中其实她很受伤，但是她没有放弃自己，她花了四到五年的时间，学习如何用心理学的方法疗愈自己，包括处理曾经在关系中受到的创伤，以及亲密关系的管理，自己情绪的管理，如何经营爱情，以及作为女性如何在现代社会更好地成长，为了为孩子出生做准备，她也提前学习了很多育儿相关的课程。而现在，从当年分手到现在，已经十几年了，在此期间，她遇到了那个真心对她好的人，也拥有了属于自己的真实的幸福，虽然在怀孕的路上也是屡屡受挫，但是她坚信自己可以拥有自己的孩子，可以成为一位妈妈，最后通过试管的方式也成功生下了一个健康的宝宝，从她的身上，我也深刻体会到了什么叫做“信念的力量”，只有当你坚定地相信自己会幸福，会拥有自己所期待的那一切，那些资源和那个人才会走到你的身边，帮助你走向你所向往的地方。这里推荐你几本相关的书籍，比如《亲密关系管理》《亲密关系——通往灵魂的桥梁》《女性自我保护手册》《生命的重建》，咱们壹心理平台也有一些相关的课程，都是可以去学习的，通过学习我们就能够找到自己需要的方法，就能够找到通往幸福的路径。以上，供你参考，祝好！ -
放~飞
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11小时前 回答了：你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。
同为女人非常能理解你的心情，在我做媳妇的经历中也有过你同样的经历和感受。付出很多，虽不求回报，但我们也希望自己所做的所有能够被看见、被肯定。可得到的却是一片心寒，掏心掏肺的，最终还是他们是“一家人”。内心有委屈、有失望，到底发生了什么，我们一起来分享探讨：
🌹1.重新评估你的付出
你的善良和付出是出于你的本心，但公公婆婆和小叔子的态度表明，他们可能并不珍惜或回报你的付出。这时候，你需要问自己：是否值得继续这样单方面投入？
你的付出应该建立在相互尊重的基础上，而不是一味的牺牲自己。学会设立界限，减少不必要的付出，尤其是那些让你感到被轻视或伤害的情境。朋友的一句话对我非常受用：我没有守住自己的“场”。
媳妇也有媳妇的“道”。王善人、刘善人语录可以读起来，他们虽是大字不识的农民，却从生活中一点点悟出了“道”，很是受用。
🌹2.与丈夫坦诚沟通，他是你的“靠山”
婚姻关系中女人渴望得到的是：安全感、被重视、被心疼。你为婆家的付出老公是看在眼里，也定在记在心里，但不善于表达，也缺少对你的肯定与感激。
他父亲、弟弟对你为家庭的付出表现的漠然/漠视/甚至还有不屑，可你的丈夫似乎选择了回避冲突，其实他的态度却是在纵容家人的行为。对此，你可以跟他进行一次正式且严肃的对话，表达你的感受和需求。
——我知道你不愿意和父母、弟弟起冲突，但他们的行为让我感到非常受伤。我需要你的支持。如果继续这样下去，我会感到更加孤立无援。我们能不能一起想想办法？
如果他仍然回避，你可能需要明确告诉他，你希望他至少能在情感上支持你，而不是忽视你的痛苦。很多时候，需要我们学会直接表达，因为男人和女人的思维是不一样的，女人重感受，男人偏重事情本身。
🌹3.最重要的是设立界限，保护自己
伴侣是你的“靠山”，给你提供情绪价值、满足情感需求。但自己才是最有力的靠山，唯有你（内心）强大了，才不会受到他人的影响或伤害。
可以减少接触：如果回婆婆家让你感到痛苦，可以适当减少回去的频率。你不需要强迫自己面对伤害你的人。“远了香近了秧”，距离产生美。公婆也有他们的局限性，偏袒老幺，有些老糊涂了。
同时要注意停止过度付出： 你可以继续尊重老人，但不必再像以前那样出钱出力。你的资源可以留给更值得的人，比如自己的孩子或你自己的父母。有意识的经营自己的人脉圈层：父母、家人、朋友等。
最重要的是心理隔离： 试着从情感上与他们保持距离，告诉自己"他们的态度反映的是他们的问题，而不是我的价值。变“向外求”为“向内修”。
公公婆婆和小叔子的行为模式已经持续多年，很可能不会改变。你能控制的是自己的反应和选择。放下"让他们理解或感激你"的期待，可能会让你感到更轻松。
当你把注意力转移到让你感到快乐和充实的事情上，比如兴趣爱好、朋友聚会、旅行等。你就能够获得更多开心幸福。你可以多花时间陪伴自己的孩子，建立一个更温暖的小家庭环境。你的价值不应当由公公婆婆或小叔子的态度来定义。
🤝守好自己的“场”，遵守媳妇“道”，不必为了不值得的人耗尽自己的情感，你的感受和幸福同样重要。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
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燕归来
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11小时前 回答了：你好！
焦虑抑郁的确是让人非常痛苦的，你被焦虑抑郁折磨了这么多年，想尽快让自己好起来，这个愿望是对于摆脱痛苦的强烈渴望。
可真正想要摆脱，好像是一件比较困难的事情，可能原因就在于，焦虑抑郁是在提醒你什么，而你没有找到原因，所以，这个焦虑抑郁的感受就会一直存在。
从这个层面来说，焦虑抑郁可能就是来保护你的。
昨天晚上，你在半清醒状态做的梦，我们可以看成是潜意识活动。
你感受梦中的情绪，那是焦虑和恐惧。
当你想要循着那些感受找到让你焦虑和恐惧的源头时，你感到了要被毁灭。
对于要被毁灭的恐惧，可能是求生的本能。
是什么人什么事，让你找不到自己的存在，或者害怕活不下去呢？
这么多年，你的现实处境如何？
你从出生以来，有从父母特别是母亲那儿感受到安全和爱吗？
如果离开他们，或者他们离开你，你觉得你的世界会不会有坍塌的危险？
或者，有没有觉得自己的内心和生活，是自己不能掌控的，有一种强大的外力，让你不能稳稳地立在自己的位置上？
你的焦虑是不是想要提醒你，要随时保持警惕，抓住一些什么，你才不会消失？
这样的分析，有没有助你离那个真相更近？
也许，你可以通过专业的心理帮助，一起探索那个真相。
发现真相，并找到另外的方式保护自己，你的焦虑抑郁可能就会慢慢地离开你！
以上。
我是心理咨询师燕归来，祝好！
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陶朱公（范）
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11小时前 回答了：题主，您好！看完您的叙述，我能够深切体会到您多年来在焦虑与抑郁中所遭受的痛苦，那种渴望摆脱却又深陷其中的无力感，以及在半梦半醒间突然获得新感悟时的复杂心境。我完全能够理解您的感受，在黑暗中摸索前行，好不容易看到一丝曙光，却又仿佛随时会消逝，这是何等煎熬又令人振奋的体验。
从您的叙述中，我们可以总结您多年来饱受焦虑抑郁的折磨，一直期盼康复。而半梦半醒时对梦中焦虑恐惧情绪的感知，使您有了新的认知，即焦虑和抑郁似乎在保护您，一旦停止焦虑，可能会导致自我消失。您既为接近真相而欣喜，又因真相的“隐匿”而困惑。
其实深入去看的话，焦虑和抑郁在一定程度上确实可能是一种自我保护机制。当我们在生活中遭遇压力、挑战或不确定性时，焦虑就会被触发，提醒我们采取行动加以应对。而抑郁，可能是身体和心理在提示我们需要休息和调整。就像您多年来一直处于想要“赶快好起来”的状态，这种过度的压力可能使您的身体和心理不堪重负，抑郁就如同一个“刹车”，迫使您停下来，重新审视自己的生活。另外，您在梦中感受到的焦虑和恐惧，以及“要毁灭”的感觉，可能是潜意识在向您传递某些信息。在梦中，潜意识更容易浮现。您在梦中想要继续探寻焦虑和恐惧的缘由，这表明您已开始主动探索自己内心深处的情感。而“要毁灭”的感觉，可能是您内心深处对某些事情的恐惧和担忧，这些情绪平时被压抑在潜意识中，在梦中以一种强烈的方式呈现出来。当您意识到焦虑和抑郁可能在保护您时，这实际上是一种自我觉察的表现。
基于以上的分析，我们可以发现焦虑和抑郁是一种保护，我们不必急于摆脱它们。而是要尝试与这些情绪和平共处，如同接纳一位特殊的朋友。当焦虑和抑郁情绪出现时，不要抗拒，而是静静地感受它们，观察它们给您带来的身体和心理变化。例如，您可以找一个安静的地方，坐下，闭上眼睛，深呼吸，然后将注意力集中在自己的情绪上，看看它们在身体的哪个部位表现得最为明显，是胸口的紧绷感，还是头部的疼痛感。通过这种方式，您能更好地了解自己的情绪，也能减轻对它们的恐惧和抗拒。
同时对于我们的梦境，我们也可以探索潜意识中的信息。您可以尝试写梦日记，将每次做梦的内容和感受记录下来，然后分析其中的象征意义。也可以找一位值得信任的心理咨询师，与他们一同探讨梦中的内容，助力我们更好地理解潜意识中的信息。此外，冥想也是探索潜意识的有效方法。在冥想过程中，我们可以放松身心，使意识更加敏锐，更易捕捉到潜意识中的信息。
我是陶朱公，您的心理小护工，尽管我们目前面临着焦虑和抑郁的困扰，但请相信，这只是人生中的一段经历。通过我们的努力和探索，我们一定能够更好地了解自己，找到适合自己的应对方式，不在对焦虑和抑郁困惑。 -
江海蓝
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13小时前 回答了：你现在面临的工作状况确实有些棘手。在朋友开的诊所帮忙，却因专业不对口，几乎难以发挥实质性作用。当医生不在，面对患者的询问一问三不知，那种尴尬的感觉可想而知。你能做的，似乎只有打扫卫生、整理药品柜、帮忙看门招呼人这些基础事务。工资不高，诊所刚开业病人少收益低，这都是客观存在的情况。
你习惯坐办公室，喜欢事务性工作，秉持认真负责的态度，这是你的优点。可在当下这份工作里，认真负责却好像没有施展的空间。想摸鱼混日子，内心的道德感又不允许，害怕别人的议论，更无法心安理得地赖在这个岗位上。这种矛盾的心态让你十分苦恼，急切地想要调整。
从心理学角度看，你这种对工作认真负责的态度，源自内心深处的责任感和自我认同。你把工作质量与自我价值紧密联系在一起，认为做好工作是实现自身价值的重要途径。这就好比一辆性能优良的汽车，总渴望在广阔的道路上飞驰，展现自己的速度与激情，而不是被困在狭小的车库里。当工作无法满足你展现能力的需求时，内心的不安和焦虑自然就产生了。
然而，换个角度想，这份工作虽然看似无法让你充分发挥专业能力，但它也为你带来了一些其他方面的收获。你说这份工作能让你脱离家庭，免受父母唠叨，还能有安静的时间看书。这其实是一种别样的“报酬”。在心理学中，有一种概念叫“心理补偿”，当一个人在某方面的需求得不到满足时，会从其他方面寻求补偿。这份工作在物质回报和职业成就感上或许不足，但在满足你心理需求，比如获得独立空间和学习时间上，却有着独特的价值。
再看你对摸鱼混日子的纠结。害怕别人说，良心不安，这背后反映出你很强的社会认同需求。人是社会性动物，我们都希望在他人眼中有良好的形象，得到他人的认可。但有时候，过于在意他人的看法，会成为束缚自己的枷锁。你不妨试着把关注点更多地放在自己内心的感受上。如果这份工作在其他方面能给你带来满足，那么在能力所限的情况下，暂时以一种相对轻松的态度去面对，也未必不可。就如同在一场漫长的旅程中，有时候我们会误入一段崎岖难行的小路，但这并不意味着我们要一直纠结于走错路的懊恼中，不妨把它当作一次特别的体验，看看这段小路能带给我们哪些不一样的风景。
你觉得工作没有意义，很大程度上是因为你对“意义”的定义局限在了发挥专业能力、取得显著工作成果上。但意义的范畴其实更为广阔，就像一颗看似普通的石头，在艺术家眼里，它可能是一件独特雕塑的雏形；在孩子手中，它也许是一场想象游戏的重要道具。同样的道理，这份工作虽然在专业贡献上有限，但它给予你的安静时光，让你能静下心来阅读学习，这何尝不是一种意义？它在帮助你丰富内在世界，为未来的发展积累知识和能量。
而且，在这个诊所工作，你并非完全没有收获成长。即使不是学医专业，在与患者接触、整理药品等过程中，你也在不知不觉地积累一些医学常识和与人沟通的经验。这些看似微小的收获，就如同点滴的水珠，汇聚起来也能形成一片小小的湖泊。从长远来看，说不定未来某一天，这些不经意间积累的知识和经验会在某个关键时刻发挥作用。
我们常常会陷入一种固定的思维模式，认为工作就应该是完美匹配自己的能力和兴趣，并且能带来丰厚的回报。但现实往往并非如此，很多时候我们需要在理想与现实之间找到一个平衡点。这份工作目前或许不能让你完全满意，但它就像一个过渡阶段，为你提供了一个缓冲的空间，让你有时间去思考自己真正想要的是什么，下一步该如何走。
你对工作认真负责的态度是宝贵的财富，但也不要让它成为束缚自己的紧箍咒。尝试放下一些对工作成果的过度执着，接受工作目前的不完美，从它能提供的其他价值中找到满足感。当你不再把全部的注意力都集中在无法施展专业能力这一点上时，你会发现，内心的焦虑和纠结也会随之减轻。
总之，如果你把这段工作经历当作一次自我探索的机会，不局限于传统的工作意义，而是从各个方面去发现它的价值，你会发现你或许能开启一段全新的认知旅程。就好比在黑暗中摸索，原本你只盯着前方那一处光亮，却忽略了周围可能隐藏着许多其他的指引。当你放宽视野，也许会发现墙壁上闪烁的微光、脚下若隐若现的路径标识，这些细微之处都可能成为带你走出困境的线索。 -
江海蓝
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13小时前 回答了：你正身处一段复杂且纠结的婚姻关系中，内心满是痛苦与迷茫，这是很多人在面对类似困境时都会有的感受。你和老公白手起家，一路走来历经艰辛，本以为能携手相伴，却遭遇了他的背叛与决然提出的离婚，这无疑给了你沉重的一击。
当初他突然提出离婚，理由是三观不合，后来又坦白与女员工的关系，这让你从毫无防备瞬间跌入痛苦的深渊。你最初爽快答应离婚，那是出于对他的信任，以为只是简单的观念不合。可当得知背后的真相，不甘心占据了上风，于是反悔不肯离。这是人之常情，毕竟投入了那么多年的感情，还有共同建立的家庭，谁能轻易放手呢？
他与女员工分手后，对你的态度极其恶劣，说出那些伤人至深的话。“老人味”“和你一起住别墅也不开心”“结婚至今都不喜欢我”，这些言语就像一把把利刃，狠狠地刺痛你的心。在你阳了独自在酒店发烧的艰难时刻，他的不闻不问更是让你寒心到了极点。在最需要他的时候，他却如此绝情，这怎能不让你心生怨恨？
如今事情已经过去两年多，表面上一切恢复正常，他也和那女的断干净了，但那些痛苦的回忆却如影随形，始终萦绕在你心头。你过不去这个坎，是因为那些伤害实在太深。你一次次吵着要离婚，是对过去痛苦的反抗，也是对当下婚姻状态的不满。你觉得他犯错却没有付出应有的代价，凭什么他能若无其事，而你却要一直承受痛苦？
而他呢，说不想没了家，很珍惜这个家，却又在面对问题时选择冷战。冷战分房长达一个月左右，这无疑让你更加心寒。他上班时间长，无法陪伴你和孩子，让你感觉自己始终是一个人在过，这样的婚姻又有什么意义呢？
从心理学的角度来看，你现在的痛苦源于未完成事件。那些曾经的伤害没有得到妥善处理，情绪也没有得到合理宣泄。就像一颗种子，在你心里生根发芽，时不时地冒出来刺痛你。你对他的怨恨，其实也是对自己曾经遭受不公的一种防御机制。你试图通过“恨”来保护自己，避免再次受到伤害。
现在你反复纠结于离婚与否，这其实反映了你内心的矛盾与挣扎。一方面，过去的伤痛让你对这段婚姻充满失望，觉得继续下去没有意义，想要通过离婚来摆脱痛苦，让自己不再受情绪的干扰；另一方面，多年的感情以及共同建立的家庭，又让你难以割舍，内心深处或许还抱有一丝希望，希望他能有所改变，你们的关系能回到从前。
这种反复争吵又冷战的模式，在心理学上被称为“不良沟通循环”。你们都在通过这种极端的方式来表达自己的不满和需求，但却没有真正解决问题。你吵着要离婚，可能是希望他能重视你的感受，做出改变；而他选择冷战，也许是不知道该如何面对这些问题，或者害怕再次引发冲突。
你总在后悔当初没离成，这是因为你现在依然深陷痛苦之中，觉得如果当初离了，就不用再承受这些。然而，这只是一种理想化的想法。即使当初离了婚，你可能也会面临新的问题和挑战，比如独自抚养孩子、重新适应单身生活等。
要想让一切过去，首先得正视自己的情绪。不要压抑那些怨恨、痛苦和失望，找一个安全的空间，比如和信任的朋友倾诉，或者写日记，把内心的感受都释放出来。只有当你真正面对这些情绪，它们才不会再像幽灵一样缠着你。
接下来，尝试和老公进行有效沟通。打破冷战的僵局，坦诚地告诉他你的感受和需求，但不要带着指责和抱怨。比如，你可以说“我最近常常想起之前那些不开心的事，心里很难受，我希望我们能一起找到解决问题的方法，让这个家变得更好”。在沟通中，倾听也很重要，给他机会表达自己的想法，也许他内心也有很多苦衷是你不知道的。
另外，学会放下过去的伤害并不意味着要忘记，而是不再让它们影响你的现在和未来。这需要时间和努力，可以通过培养新的兴趣爱好、参加社交活动等方式，丰富自己的生活，转移注意力。当你的生活变得充实起来，你对这段婚姻的过度关注就会减少，内心的痛苦也会随之减轻。
同时也要调整自己对婚姻的期望。婚姻从来都不是完美的，每个人都会在婚姻中犯错。不要把他曾经的错误无限放大，试着看到他的改变和努力。也许他现在努力工作，也是为了给这个家更好的物质条件。当然，这并不意味着你要完全忽视他过去的伤害，而是在接受现实的基础上，重新审视你们的关系。
对于他的冷战，你可以采取一些积极的措施来打破。比如，给他写一封诚恳的信，表达你对这段婚姻的重视以及希望改善关系的愿望。或者在他下班回家后，准备一顿温馨的晚餐，营造一个轻松的氛围，然后再开启对话。在这个过程中，要保持耐心和理解，不要急于求成。
从更深层次来看，你需要重新建立对自己的信心。过去的伤害可能让你对自己产生了怀疑，觉得是不是自己不够好才导致这样的结果。但事实上，你在婚姻中付出了很多，独自照顾孩子、支持他的事业，这些都证明了你的能力和价值。你要相信自己是值得被爱和尊重的，不要因为他的错误而否定自己。
在这段婚姻中，你还可以寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以从更客观的角度分析你们的关系，提供针对性的建议和方法。有时候，局外人的视角能让你看到一些自己忽略的问题。
另外，给自己设定一些边界。明确告诉他哪些行为是你不能接受的，如果他再次出现类似的情况，你要有相应的应对措施。但边界的设定要合理，既要保护自己，也要给对方一定的空间和机会去改变。
至于离不离婚，这个决定最终还是要由你自己来做。但无论你做出什么选择，都要以自己的幸福为出发点。如果经过努力，你们的关系能够得到改善，重新建立起信任和亲密感，那么继续走下去可能是一个不错的选择；如果你们之间的问题无法解决，离婚能让你摆脱痛苦，重新开始新的生活，那也未尝不可。
不要被过去的经历束缚，勇敢地面对未来。生活充满了无限的可能性，无论你选择哪条路，都要相信自己有能力创造一个幸福的人生。记住，你的幸福掌握在自己手中，而不是取决于一段婚姻或者某一个人。
在这个过程中，自我成长是非常重要的一环。通过学习新的知识、提升技能，你会发现自己的内心变得更加充实和强大。这种内在的成长不仅有助于你处理婚姻问题，还能让你在面对生活中的各种挑战时更加从容自信。
可以试着阅读一些关于婚姻、情感和心理方面的书籍，从中获取智慧和启示。这些书籍中的理论和案例能够让你更深入地理解人际关系，也能为你提供一些应对问题的思路和方法。
培养自己的情绪管理能力也至关重要。当你再次因为他的冷漠或者过去的回忆而情绪激动时，学会用一些有效的方法来调节情绪。比如深呼吸、冥想或者进行一些有氧运动，这些都能帮助你平静下来，以更理智的方式处理问题。
同时，不要忽视自己的社交圈子。与亲朋好友保持密切的联系，他们的支持和鼓励是你走出困境的重要力量。和他们分享你的生活，参加一些集体活动，你会感受到温暖和归属感，这也能让你的心情更加愉悦。
回顾这段婚姻经历，你会发现它其实是人生的一次宝贵历练。虽然过程充满了痛苦和挫折，但正是这些经历让你更加了解自己，也让你对人性和婚姻有了更深刻的认识。
无论最终你是否选择维持这段婚姻，都要把这次经历当作成长的契机。如果你决定继续走下去，就要和老公一起努力，共同修复关系，建立一个更加健康、和谐的家庭。如果选择离婚，也要勇敢地迈向新的生活，相信未来会有更好的机遇和幸福在等着你。
不要害怕改变，因为改变往往意味着成长和进步。在人生的道路上，每个人都会遇到坎坷和困难，但只要保持积极乐观的心态，勇于面对，就一定能够走出困境，迎接美好的明天。 -
轻松漫生活
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13小时前 回答了：你提到父亲成长于不安全的环境，这使得他无法信任他人，充满自卑，不主动求助，也没能与亲戚朋友建立良好关系。这种家庭环境对你产生了深远影响，让你在表达感情和需求方面存在困难，情绪内敛，难以与他人建立良好持久的关系。你内心渴望亲近，却又在实际相处中因觉得麻烦、不想过多暴露自己而与朋友保持一定距离，这种矛盾心理困扰着你。想要在社交中让感情更亲近，需要从多个方面深入剖析并努力改变。
先来看你在社交中面临的问题根源。父亲的行为模式无疑给你树立了一种榜样，在你成长过程中，家庭交往模式成为了你认知世界和处理人际关系的蓝本。他对社交的态度，无论是不主动还是阻止你与他人来往，都在潜移默化中塑造了你对社交的看法。这就如同在一张白纸上作画，最初的几笔决定了整幅画的基调。你在这样的环境中长大，习惯了内敛和回避，这是你应对外界的一种防御机制。当你觉得与他人相处可能会带来麻烦或者暴露自己时，这种防御机制就会启动，让你选择退缩。
你内心渴望亲近却又回避的矛盾心理，源于自我保护和社交需求之间的冲突。自我保护是人类的本能，你不想在社交中受到伤害，所以小心翼翼。而社交需求则是人类作为社会性动物的基本需求之一，你渴望与他人建立亲密关系，获得情感支持和归属感。这种冲突在你的日常生活中表现为对朋友关系的纠结。你觉得与朋友相处距离近了会浪费时间、麻烦，这其实是自我保护机制在起作用，担心过度投入会带来失望或者伤害；而内心又渴望更亲近，这是社交需求的体现。
要解决这个问题，首先要做的是自我觉察。你已经意识到自己的这些问题与早期经历有关，这是非常重要的一步。自我觉察就像是点亮一盏明灯，照亮你内心深处那些隐藏的角落。你需要更加深入地了解自己在社交中的情绪和行为模式，每次当你觉得麻烦、想要回避朋友时，停下来问问自己为什么。是因为对方的某个行为让你不舒服了，还是仅仅因为你内心的恐惧？通过不断地自我觉察，你可以逐渐认清自己的情绪来源和行为动机，这是改变的基础。
接下来，尝试改变自己的思维方式。以往你可能习惯了从负面的角度看待社交，觉得它麻烦、浪费时间。现在要努力转换视角，看到社交带来的积极一面。比如，当你和朋友一起分享生活中的趣事时，那种快乐和共鸣是无法用其他东西替代的；在你遇到困难时，朋友的支持和鼓励也能给予你力量。就像养花，虽然需要花费时间浇水、施肥、修剪，但当花朵绽放时，那份美丽和喜悦是对付出最好的回报。社交也是如此，虽然需要投入时间和精力，但收获的深厚感情和美好体验是无比珍贵的。
改变行为模式也是关键的一环。主动迈出第一步至关重要。过去你习惯等待别人主动，现在不妨尝试主动联系朋友，约他们一起吃饭、看电影或者参加活动。一开始可能会觉得有些困难和不自在，毕竟打破习惯需要勇气，但只要坚持下去，你会发现主动带来的积极反馈。例如，你主动约朋友看一场电影，在观影过程中你们一起欢笑、一起讨论剧情，结束后还能分享彼此的感受，这样的互动会让你们的关系更加紧密。
在与朋友相处时，学会表达自己的感情和需求同样重要。很多时候，因为害怕暴露自己或者担心不被接受，你选择将内心的想法和感受隐藏起来。但这样做只会让彼此之间产生隔阂。你可以试着从一些小事做起，比如真诚地赞美朋友的优点，当朋友为你做了一件贴心的事，及时表达你的感激之情。再进一步，当你对朋友有某种期望或者需求时，勇敢地说出来。
同时，要学会接纳自己的不完美，也接纳朋友的不完美。每个人都有缺点和不足，在社交中过于追求完美只会让自己疲惫不堪，也会给朋友带来压力。当你发现朋友的某些行为让你不满意时，不要急于指责或者疏远，而是尝试理解和包容。就像在一幅拼图中，每一块碎片都有自己独特的形状和位置，虽然不完美，但正是这些碎片共同构成了一幅完整而美丽的画面。朋友之间也是如此，彼此的差异和不完美相互补充，才让友谊更加丰富多彩。
在社交中投入时间和精力也是让感情更亲近的重要因素。不能因为一时觉得麻烦就长时间不联系朋友。友谊就像一棵树苗，需要定期浇水施肥才能茁壮成长。你可以制定一些小计划，比如每周给朋友打个电话，每月和朋友聚一次。通过这些持续的互动，你们之间的感情会在时间的沉淀中愈发深厚。
另外，拓展社交圈子也能为你带来新的机会。你可以参加一些自己感兴趣的活动或社团，在这些地方更容易找到志同道合的人。共同的兴趣爱好是建立良好关系的基础，大家因为对同一件事情的热爱而聚在一起，交流起来会更加顺畅和愉快。在新的社交环境中，你可以尝试运用前面提到的方法，主动交往、表达自己、接纳他人，逐渐建立起更亲近的关系。
建立信任也是社交中不可或缺的一部分。信任是友谊的基石，只有彼此信任，感情才能更加稳固。要学会相信朋友不会故意伤害你，也要展现出自己值得信任的一面。做到言出必行，保守朋友的秘密，在朋友需要帮助时及时伸出援手。当信任在你们之间逐渐建立起来，你们的关系会上升到一个新的层次。
还有一点很重要，就是学会处理社交中的冲突。即使是最亲密的朋友之间也难免会有矛盾和分歧。当冲突发生时，不要选择逃避或者冷战，这只会让问题恶化。而是要以开放和理性的态度去面对，倾听对方的想法，也表达自己的观点，共同寻找解决问题的方法。通过妥善处理冲突，你们不仅能够解决当前的问题，还能让彼此更加了解，感情也会更加坚固。
最后，要给自己时间和耐心。改变不是一蹴而就的，建立亲密的社交关系需要一个过程。在这个过程中，你可能会遇到挫折，可能会有反复，但不要气馁。每一次尝试都是一次成长的机会，每一次小小的进步都在向你渴望的亲密关系靠近。只要坚持不懈地努力，不断调整自己的思维和行为模式，你一定能够在社交中让感情更加亲近，收获更加丰富和美好的人际关系。记住，你有能力去改变现状，去建立那些你内心真正渴望的亲密关系。 -
幸福的阿汤
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昨天 回答了：你好题主，看到你的描述里的确你非常不容易，也许可以说你在关系里感受的是一种温暖舒服，却又如同一种即熟悉又陌生的依恋情怀，当然你在最后发现对方对你的冷漠，也许你会发现自己如同从一个热情的面贴在一个冷屁股哪里，我们来看看这里发生了什么事吧？
你也许不知道这个男生是一个冷漠依恋的人，毕竟你被他表面的热情微笑给吸引，从他既然是一个已婚的人，还能和你继续发生关系，这也可以说冷漠依恋的人，比较喜欢用着一个冷漠回应给到你的爱，你非常享受的不是他给到你的爱，而是更多在他的婚姻里产生的关系，随时会被抛弃的痛苦感受，你喜欢用着一个爱着那个不属于自己的人，而去，为了满足的是一种曾经成长体验不到被爱与抛弃的缩影，男生的爱给到你的都是网络冷冰冰的文字回应，如同你对他回应你的爱，其实只是你一直都在寻找被爱与关系的需求感受，最后发现男生对你的回应里并不是你想要的爱，冷漠依恋的人，在他的成长体验中也许看到的自己，都是一种从来没有被看见与肯定的爱，在这样的成长经验里，他习惯的是用着合理的回应与独立自主的行为，获取到自己需要的爱，毕竟这样的男人给到你只能是一种冷漠又没有情感的价值感，你喜欢的只是一种被抛弃的缩影。
在你的这恋爱的缩影里，你也许会在乎关系多过在乎关系里看到自己的需求，你说喜欢他其实更多的是希望他能多陪陪你，而不是希望被爱与照顾，毕竟你也知道对方有着婚姻，你也不在乎这关系的发生，矛盾被动依恋，你不在乎关系里被看见与爱，更多的是在关系里需要被肯定，毕竟这冷漠依恋的男人在他的心里，只能活在一个被抛弃靠自己活着的假自体，也可以说是一种没有看见爱的回避人格，在这回避人格里他需要的不是关系，而是更多的需求被期待的满足，满足那从来没有被情感回应的自己。
你在这样的关系的受伤，也可以说你到现在还没有办法消化这需要被虐的关系需求，毕竟你的成长体验过被父母或者养育者无条件嵌入，甚至你在小时候只能靠着顺从讨好来满足在关系里被有限的爱，如果靠近为了满足被看见与肯定，那么靠近最后会被想讨好去控制行为而失控的后果。
也许你看完了这内容，你会问我说的怎么知道的，以上都是心理学的鲍比依恋理论，毕竟你的现在未被消化现在被抛弃的感受，也许你可以试试在有条件情况下，在平台找一个咨询师陪伴你，让咨询师在专业陪伴中给到你，对自己更多的觉知与觉察的识别能力的提升。毕竟你的爱并没有错，只不过爱应该留给懂你和懂得珍惜你的人，而不是一味为着原生家庭模式去买单的爱。 -
放~飞
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昨天 回答了：你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
聆听了你的心情故事，感受到你们之间特殊的关系以及特殊的感情存在：发生过性关系，但又没有深入发展为恋情。比朋友更亲密，比恋人又差了那么一点感觉。对方的操作突然让你整不明白了：他带你与另一男生喝酒，尽管你没有同意但他仍然中途又约了你的女同事。让你感觉不被尊重，内心有生气、更有失落。
🌹1.一起来解读一下你们的特殊关系状态
当一段关系处于模糊地带时：睡过一次，又做回朋友关系，但也经常有亲密活动。带给你的各种复杂情绪往往意味着一些重要情感需求未被满足。
首先，他约了你的女同事一起喝酒，而且他们一起喝到凌晨2点，还玩的很“好”，让你感觉有你没你都一样。
其次，你一再明确了自己的态度：不要叫你的女同事，他不顾及你的感受执意叫来，你甩脸就走，他还不以为然，更加让你感觉自己不被尊重，确切的说：你感觉自己不被重视。
这种"不爽"可能源于三个潜在心理需求：
1. 未被明确的关系定位：我们到底是什么关系？
2. 对特殊联结感的期待：我们之间是否具有唯一性？
3. 自我价值感受到的隐性挑战：叫女同事是否意味着我不够重要？
更值得关注的是，你们的关系中存在三重模糊性：
1.性关系后主动“退回”朋友状态的决策过程是否充分对等：是你们双方“合谋”的结果，还是他主动、你被动的接受。
2.经常一起玩喝酒，是否掺杂了未言明的期待：想进一步发展你们的关系，想持续保持彼此之间的连接。
3.他邀请女同事这个行为是否打破了你们之间某种隐形约定：你是他的“唯一”，他也是你的“唯一”，只有你们之间才能做的一些事情，即便是与性无关。
🌹2.你们的关系已经给你带来了烦恼和困扰，如何进一步做梳理。
不可否认，他对你的特殊意义，你对他的特殊感情。毕竟有过肌肤之亲、鱼水之欢，对于女人来说更多了一层情感连接。
可以觉察与思考，你实际想要从这段关系中获得什么：亲密感，陪伴，性，被关注与重视的感觉？
而对方实际又能提供什么，这里需要注意的是：他实际的行为和你希望他有的行为。比如这次喝酒事件，你希望他有的行为是对你足够的尊重与重视。而他实际的行为并没有做到对这些情感需求的满足。
你们的关系如何发展，取决于他，更取决于你。如果你愿意继续深入发展，可以与对方做沟通交流探讨。
对这段关系你们可能有不同的理解，彼此需要一些时间来整理各自的感受。
如果真的想恢复同事关系，那就需要保持边界感。
可以尝试适度减少接触频率，从而设立观察性的边界：观察自己的情绪变化是轻松还是更焦虑；对方的反应是否主动维系，还是态度有变化。
研究发现，发生过性关系的"朋友"关系中，约68%存在一方未明说的期待，避免掉进“友情陷阱”。文字表述中，你对对方还是有更高期待的。
最后想对你说：亲爱的，暧昧的本质是一场没有赌注的博弈，你既想保留下注的权利，却又害怕看到底牌。
真正的自我尊重始于承认：有些情绪的存在，本身就是答案。愿你勇敢主动破局，开启新的关系模式。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
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