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燕归来
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17小时前 回答了：谢邀！
题主不明白为什么 “这种人”能让自己创作力大迸发，可能的原因是：她激活了你的某些创伤。
我们可以从两方面来分析：
1、“这种人”是哪种人？
2、你的创伤有哪些？
先来看第一个问题：
1、“这种人”是哪种人？
你个人认为对方短板是叙事缺乏必要逻辑性，可能她比较偏感性，且情感丰富而紊乱。
在你提出修改建议时，对方以各种理由搪塞，可能觉得没被认可，想要维护自己的自尊，是一个需要高度认可的人。
你告诉她不用改了，她又询问原因，可能担心关系断裂，是一个害怕矛盾冲突的人。
你说了原因，她不停地发哭泣表情包，说不知如何回报你，好像内心有愧疚，并从一个30多岁的成年女性，退行到一个小女孩的状态。
此后对方表现出了强烈的失落和自我打击，你又哄了对方好一阵子，这是对方退行状态下的表现，有自我攻击，你扮演了一个家长角色。
之后她不仅没有反思或者提出改进方案（你认为你提了是她在闹情绪没理），还想要安排你给她当工具人做事，并且不停发卖萌小猫表情包。
这里可能有以讨好来达到控制你的目的。
2、你的创伤有哪些？
你认为自己心理不太健康，产出作品有点艰难，是不是在表达方面受阻？
如果你的逻辑思维比较强，可能理性占主导，在情感方面是否有点克制？
你提出修改建议时，好像是在为对方着想，怕她的短板影响她的事业发展，而不完全是为了满足你的需求，对吗？
如果是，你可能是一个把别人需求摆在自己前面的人，容易过度付出。
也可能是一个具有“亲职化”特点的人，即在自己小时候，与父母关系颠倒，在家里是一个小大人，要为父母负责的孩子。
你觉得自己付出了很多，幻想自己会被优待时，可能是退行到了那个没有被父母满足的“小大人”的时期，你可能认为只有通过“讨好”式付出，才能得到自己想要的。
这可能体现出，你很少得到过父母的呵护。
当你想要的优待没有得到时，你很失落，此时的你，是一个受委屈的小孩。
而对方也退行到小女孩状态时，你又被迫站到成人的位置上来哄她。
3、对方是如何激活你的创伤的？
通过1、2两点的分析，我们不难看出，你们可能在重复“亲职化”模式。
对方是一个30多岁的成年女性，情感丰富混乱，缺乏理智，需要被认可，容易退行到小女孩状态。
而你，也可能是一个从小在情感方面没有得到重视的人，你需要被看见，被“优待”，但却每一次都是在照顾别人，满足别人，好像一直在做那个“小大人”。
对方激活你的，可能就是这种情感上面的黑洞，你自己的情感本来就需要被满足，但却还要负责对方的情感，也想要用理智来控制情感。
在对方的一哭二闹之下，你是很擅长心软和调控的，因为对方的欠缺，可以让你的价值得到发挥，而对方的情绪爆满，又仿佛让你看到了自己想要如此任性的表现。
你与她之间的拉扯，让你洞见自己和关系，并迸发灵感。
你没有讨好别人的兴趣，也不想对谁负不必要的责任，但在不知不觉中，却卷入这样的关系中，可能是潜意识里的一种强迫性重复。
当你能够意识到潜意识的运作，你就可以选择怎么处理这段关系。
如果你要脱离她去靠自己产出牛逼作品，就把自己当成一个局外人，去抽离地创作。
即，用共情，而不是卷入。
以上。
我是心理咨询师燕归来，祝好！
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余必锋
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18小时前 回答了：题主你好，认真读完，能体会到感情带给你的痛苦，也感受到你挣扎的无奈，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。
我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。首先我们要想一想，人性是简单的？还是复杂的？
其次作为一个客观存在，你的男友，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。
每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了男友的日常和状态。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行和表现。
我们可以试着问问自己，男友的出轨对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？
我们也可试着问问自己，讨厌欺骗，是内心什么需求？觉得纵容，又是内心什么需求？
现实生活中的男女双方都有各自的私人领地，也有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。
我们可以试着问问自己，自己的情感界限在哪里？
我们也可试着问问自己，我真正的需求是什么？为此我能做些什么？
我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。
我们也要放松心态，周末可以适当外出走走，去听稻香蛙鸣，去闻鸟语花香，保持心情愉悦，同时丰富自己的内在，通过阅读和运动等来充盈自己，因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。
当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。
推荐书《你就是答案》 -
古道西风瘦驴
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22小时前 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。
题主经过医院确诊焦虑型抑郁症，不知道题主除了吃药之外有没有做心理咨询呢？药物的作用更多的是稳定题主的情绪，而不是让题主重燃对生活的热爱。
焦虑是压力感，抑郁是无意义感，不知道题主现在感受到的哪种感觉好多呢？是无意义，还是需要周旋各种各样的人际以及对未来的目标带来的焦虑呢？这两者其实不太一样。
不知道题主对疾病的恢复周期做出了什么样的期待呢？心理类健康恢复起来其实会比较慢，它不像感冒类吃个药可能很明显的就感受到改善了，题主可能要对自己有些耐心。
题主感受到方法无用，或许跟题主内心对于改变的渴望和对方法的信任度有关系，如果题主内心不相信自己能改变，不相信方法有效，可能很难激发改变。
从题主的描述里其实可以感受到题主的情绪没有被得到很好的认可，也没有得到很好的疏导，或许会让题主无法正视和表达自己的感受，从而导致情绪持续压抑。
题主认可自己的学习工作本身存在的乐趣吗？如果答案是否可能很难让题主感觉到意义感，都说找乐子找乐子，意义本身其实也需要主动去找，被动接受可能很难产生愉悦感。
题主明明很难受，还得维持自己活的很好的感觉，会不会让题主一直绷着，无法很好的放松呢？如果是，可能会让题主很拧巴，很难快乐。
［改变之道］
作为过来人，其实很能理解题主感受到的压力和辜孤独，请试着相信，我们总会经历一段别人进不来自己出不去的至暗时刻，这个时候或许需要我们对自己多一点耐心，允许自己慢慢来。
试着学会给自己找乐子，不要求自己必须怎么样，问问自己想怎么样，卸下所有身份的包袱，放下所有身份的期待，允许自己摆烂，或许会让题主更松弛。
认识到父母只是普通人，没有专业的心理知识，无法给到题主认可和支持不是谁的错，但题主可以寻找更适合自己社会支持系统，降低对父母的期待。
确实一个年龄有一个年龄的认识，但不同时代的人到三十岁的体会可能不尽相同，对方说的有道理，但可能不一定适合题主。
吃过苦的一代人会无法理解我们的苦，这并不意味着谁错了，题主或许不必因此怀疑自己的感受，相信自己确实有这些感受，或许会让题主没那么拧巴。
从小的意义开始找起，寻找存在的真实感，比如美食或许产生愉悦感，比如哭泣可以产生释放感等等，或许都有助于题主一点点的找回自己的感受。
推荐阅读《活在当下》，《也许你该找个人聊聊》，《慢慢来，一切都来得及》。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
祝好！
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仄隅
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04-18 回答了：题主你好，我是仄隅
面对男朋友出轨、欺骗 的事实，你感到即愤怒又难过无助，不知该怎么应对。
当前，我们先从自身出发尝试去理解现实中所发生的这件事情。对你来说男朋友出轨，你认为这其中可能有自身的一部分原因之后你有主动改变，而现实你发现这样做并没有换来改变反而是变本加厉，这让你即失望又委屈迷惑，你想知道他为什么这样，也想知道接下来该怎么办？
现在我们不去想男朋友为什么出轨，因为这本就不是你能控制或干预的，在出轨这件事情上你并没有做错什么。为此你不必将责任归咎于自己，规避如果我怎样可能结果会不同的错觉或假设。
当前，我们要做的事情是先照顾好自己的情绪。你可以选择写情绪日记、倾述、去逛街 ，去做能够让你觉得感觉暂时可以不想这件事情的活动。在平复心情之后，我们需要问自己，在这段感情中你需要的是什么？面对男朋友出轨这一事实，你需要的又是什么呢？
这里我们需要明确自身的底线与原则，你能接受什么不能接受什么，对你来说最糟糕的事情是什么？倘若真的发生，你可以做些什么来让事情往好的方向发展。面对 出轨这一事实，对方的态度和想法是怎样的，他如何理解“出轨”这一事实呢？
假如说，你现在不知道该不该再次原谅对方，也不清楚要不要分手，这里我们可以选择通过心理咨询的方式找寻属于你的答案。而不是选择情感老师去让他们给你具体的指导，告诉你是挽回还是分手，现实之所以不要别人给你答案最根本的原因在于，这些建议只是建议其未必就真的适合你。
你的人生是由你主导而不是他人，现在我们可以尝试先承认现实，但不去接受事情本该如此的结果。你可以选择先明确自身的观点、看法与需求，之后与男朋友选择合适的时间坐下来把话说开挑明，之后由你们共同决定接下来究竟要去往何方。
最后对于我们自身来说，假如可以的话，或许等待事情告一段落之后，我们 尝试从事件当中看到你努力的样子，看到你做了什么也从中吸取经验教训，让这段经历成为我们成长过程中的财富而不是包袱。
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古道西风瘦驴
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04-18 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
感觉不止一次看到类似的提问，能感受到这个问题对于题主来说非常重要，希望我的回答能给题主一些思考方向。
上学时期的人际关系会比较纯粹，对方喜欢和谁在一起会表现的很直接，如果对方更喜欢和别人交朋友只能说明他们更投缘，并不意味着题主不好，题主或许不必太难过。
对方关注另一个人，也并不意味着他们更能成为好朋友，关系需要双向奔赴，某一个人想要也不意味着他必然如愿。
题主或许可以试想一下，如果有个人想要和你成为朋友，但是你不想要，你会不会觉得是谁对谁错呢？如果不会，或许也不用因为自己被拒绝而要去区分对错。
太懂事和考虑别人感受的人可能更容易抑郁和内耗。看得出来题主非常心疼父母也懂事，或许会让题主太压抑自己的感受，让自己独自承担，这可能会让题主感觉孤单无援，题主会不会为了不让父母担心，在情绪和困惑的时候独自承担呢？
题主说需要更多的关注和支持，是希望来自于社交还是专业医生的疏导呢？如果是前者，可能会让自己有挫败感，我们不是人民币，做不到大家都喜欢，如果是后者，题主或许可以在有限的经济条件内寻找更多的公益支持。
［改变之道］
告诉自己或许可以不用给关系分对错，多去看适不适合，或许有助于题主减少非黑即白的自我否定和内耗，更关注事情本身，寻找合适的人。
与自己和解，接纳自己无法处理泛而广的链接，可以试着读一些减少内心冲突的书籍，帮主自己更好的疗愈，《也许你该找个人聊聊》，《伯恩斯焦虑自助疗法》等，或许可以给题主一些方向。
认识到情绪需要流走，题主或许不必担心给父母增加压力，需要父母支持的时候可以试着表达出来，比如告诉妈妈，自己希望她给个拥抱等，可能都会让自己感觉好一些。
做自己擅长的事情，会让我们减少些内心的冲突，也容易减少内心的挫败感，我也是一个不太擅长链接的人，更多的算主动回避，所以上学那会我班里有一半人不认识。当自己主动选择结果，反而更愿意接受。
最后，请允许我给题主个抱抱，我们都会经历一段别人进不来自己出不去的时光，但请试着相信，这都是暂时的，会慢慢好起来。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
祝好！
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燕归来
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04-15 回答了：现年40岁的你，跟20年前的初恋复联，可能是之前未完成的情感再续。
初恋之所以美好、深刻、难忘，可能是因为先入为主的首因效应，有着理想而纯粹的期盼。
你对初恋对象有投射，可能把他当成了理想父亲，想从他那儿得到父爱。
你们后来分手了，是不是因为这个父爱的投射失败了，他并没有让你感觉到爱呢？
如果是这个原因，20年后复联的你们，可能你对他依然有投射，之前没有被满足的父爱，还是想从他身上寻回。
你可能想看看，跟之前比，他有没有变化和进步。
可是，你们相处两年，你对他的关心和付出，远远超过了他给你的。
你美的时候他对你好，胖了他嫌弃你，他生病你转账给他，并表达了你的关心，你生病和生日他什么表示也没有，好像他只接受你身上好的部分，排斥你不好的地方，且忽略你的感受，没有多重视你。
他的表现，并不符合你对理想化父亲的投射，有可能，他成了你亲生父亲的翻版，或者是不能给到你父爱的另一个版本？
你在他身上没有找到你想要的，你却给了他想要的，这样不对等的关系，不但让你得不到滋养，反而会耗费你，你怎么能不失望呢？
在他生病期间，你对他的关心，表达得比较轻松而婉约，那句“卷帘西风”，是不是在借李清照的《醉花阴》，在表达你的关切和思念之情？
在他第二次发指标给你，你说没看懂，真笨，我理解到的大概是在打趣你自己吧？
可是，他好像没有理解到你的意思？
或者，他在借题发挥，故意曲解你？
他觉得你给他发的是知音体，是在煽情，可能表示他内心并没有柔情，或者很难面对内心的柔情。
但在你的内心中，可能这是最重要的部分，爱不就是要说出口，要表达，要体现在一词一句，一言一行中的么？
你可能需要的是 “你懂我的欲言又止,我懂你的言外之意”、“ 你懂我的艰辛,我懂你的不易”这样一个人。
可他不是。
你想关心他，是他对你有依赖，就像你想依赖他一样，你共情了他。
你厌倦他，是你的理想化投射破灭了，他没有让你得到依靠。
这样的关系，大抵是会出现矛盾冲突的。
如果双方没有意识到，不能互相理解和扶持，可能走不长远。
至于谁先放弃，要不要放弃，全凭你们两人的感受。
以上。
我是心理咨询师燕归来，祝好！
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湘遇成欢
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04-15 回答了：题主，早上好呀，一早看到了你的提问，感受到了你内心的压力，有一层是生活的压力，似乎还有另一层，是自己给自己的压力。我想，当我们生病的时候，最重要的还是要照顾好自己，不管是去那家医院，目的就是为了让自己的身体更舒服，而身心一体，随心做出的选择，心里更舒服了，身体也会感觉更放松，包括锻炼、作息等等这些，其实也都是为了让自己身体更好，但如果我们因为没有做到而责备自己，就会给自己增加压力，而减压其实是保持我们身心平衡很重要的部分，这个压力不仅仅指的是外部的压力，还有我们内在的压力。我想对你说：关于外部减压。从你的描述来看，好像生活中有很多的压力，孩子、工作、家庭等等等等，压力很大的时候的确会影响睡眠，因为睡眠其实是一种很自然的生理现象，只要我们能够真正放松下来就会比较容易入睡，但是如果我们压力太大，我们的交感神经就会过度活跃，睡觉的时候也难以放松，自然无法睡好。所以，当我们能够把压力调节到适度的范围内，睡眠自然也就会好了，这是个水到渠成的事情，因此，不用因为睡不好而再次去给到自己压力，告诉自己现在暂时睡不好也是正常的，我们把更多的精力放在怎么减压的部分。对于外部的压力，我觉得要进行压力管理，心理学的研究表明，当我们处在持续的、不可预见的、极端的压力环境中，我们的内在就会变得越来越脆弱，越来越敏感，心理状态也会越来越不好；而当我们处在暂时的、可预见的、适度的压力环境下，我们反而会获得越来越强的心理韧性和心理复原力，我们的心理状态也会越来越好。所以，并不是说我们不需要一点压力，而是需要去做一些压力管理，避免让自己沉浸在持续的、不可预见的、极端的压力环境中。这就需要我们去主动做一些调整，将自己所面对的压力事件进行分解，将那些持续的、不可预见的、极端的压力，转化为暂时的、可预见的和适度的压力，比如，给孩子做饭，那么，就去做自己能够掌控的部分，只管今天的早饭吃什么、做什么，具体化需要做的事情，做完了之后就让它过去，而不是再去想着还有明天的早饭，工作也是一样的，只管当下的、暂时的、今天的工作，明天的、过去的都不用再去纠结，说得直白点，就是回到当下去做自己能够做的部分，超出能力范围内的咱们学会放下对自己的要求，其实，你也会发现，你每天已经做了很多事情了，而过多的压力来自于我们要去承担很多能力范围之外的事情。如果有些事情必须要做，那也可以进行分解，就是我们常说的把大目标拆解成小目标，小目标是我们能力范围内可以解决的问题，只会给我们带来适度的压力，同时也会激活内在的动力，让我们做起事情来更有掌控感。2.关于内部减压。内部减压，可以从三个层面来调整，这三个层面也是我经常用的，在这里分享给你。第一个层面就是要从态度上始终保持对自己的接纳，友善和宽容。我以前和你差不多，很多时候不是别人给了我压力，而是我自己给了自己很多压力，这个压力就来自于我自己对自己有很多的评判，比如一定要按时起床，一定要把工作做到什么程度，一定要让谁谁谁满意等等，有时候，其实别人都没觉得你不好，我们自己就开始批判自己了，我觉得这个部分的压力是很大的，如果能够从这个部分减压，咱们会越活越轻松。具体来说，就是不管遇到什么事，咱们都像最好的朋友那样对自己友善，接纳和理解自己，比如，今天熬夜了，我也接纳自己，今天哪个工作没有做得好，犯了错，我也接纳自己，被别人否定了，甚至被人说讨厌，我也接纳自己……也许让你做到很难，但是慢慢来，多多练习，就会形成新的与自己相处的方式。第二个层面，我会经常对自己进行一些语言暗示，通过这样的自我对话来帮助自己减压。当我有开始责备自己，觉得自己这样不好的时候，我会化身那个最理想的妈妈，对自己说很多接纳的话，或者以自己最好的朋友的角色来抚慰自己，我会经常对自己说：虽然你有很多不足，虽然你不完美，但是你依然值得拥有幸福和美好的人生，你依然值得被爱，你依然可以活得非常自在和精彩；我不需要做到了什么才接纳自己，而是可以在自己没做到的什么时候，我也可以接纳自己；我可以一直保持对自己友善的态度，我知道这是我能够疗愈自己的基础~第三个层面，就是从身体层面来放松，最近，我每天会给自己五分钟的时间，就自己一个人坐着或站着，或躺着，闭上眼睛，只是关注自己的身体的感受，那里感觉紧绷了，就把呼吸带到那里，然后通过呼气去放松那个部位，静静地和自己待在一起，和身体链接，每天有这样的一段时光，就能够给自己带来新的力量，其实也是在主动地激活副交感神经，保持交感神经和副交感神经的平衡，因为平常我们往往太紧绷了，副交感神经总是被抑制，久而久之也会影响睡眠。也希望你可以每天找到一点时间去主动放松，除了我说的方式，品一杯咖啡，或者就是什么都不想去走一走，或者就是吃饭的时候沉浸式地吃饭（不去想任何事情），也都是可以达到类似的效果的。暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！ -
小鲸鱼63cb53
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04-14 回答了：题主你好，谢谢你的信任和邀答。🌷
从你提问的文字我感受到你是一个敏锐细腻的人，你的文字表达能力让我觉得很不错，这个优点是有魅力的。
我被你的文字感染，感受到了你提问中说的感情是那么的美好温暖，让我非常能够理解你对于他的放不下，以及对这段感情的留连不舍，也理解你为什么至今还是想要挽回。
他的存在让你感受到了温暖呵护，让你觉得自己的缺陷也是可以被接纳被照顾的，这样的他于你来说是一个非常契合你需要和想法的存在。然而你们的故事却因为后来的发展出现了重大变化。
“后来他一直陪伴到我上大一，因为一些事情我们吵架了，当时的自己也不成熟，他也给我发了一个很长的短信，但在当时的我没回他就错过了，再到后来等我挽留他的时候已经是很晚了，他笑着让我放过他，也给我发了信息让我好好生活。后来我一直在等他。他通过我WX也知道我对他的情感，直到后来我邀约他吃饭，他回了我，不要在机场等一艘船。就拉黑了。”
在你的这一段文字里有几点想和你探讨一下。
第一，在大一的年纪，你们因为一些事情吵架了，这里的“一些”让我想到，你们的问题也许不是第一次出现，又或者是同样的问题在你们之间发生了不止一次，而在这一次次的过程中你们没有完全处理好，知道最后一次，终于压垮了你们的相处模式，让你们无法继续维系关系了。可是你也要注意到，你们的年纪，尤其是你才大一，正是青春冲动的年纪，处事难免感情用事的情况更多，所以现在回想起来，不要怪那时的自己不成熟，是那时有了这个经历，才能让现在的你看出过去自己的不成熟，请对自己宽松些，请自己先给自己接纳的空间。
第二，他选择用一条长短信来和你沟通，而那时的你在气头上，所以错过了最佳的挽回时机，所以你们错过了。而这是你接受不了的结果。我想长短信应该是他花了心思和时间的，也可能在事后让你读到这条短信的时候让你被打动了，增加了你想要挽回的心情。即使后来他表达了让你好好生活，但是还是在等他，也就像是你还停留在原地，而他已经向前迈步了。
当然，在这里我还需要用一点儿理性的视角和你探讨一点儿想法。他在你们这段关系里的脚步已经和你的脚步不一致了，他放下了这段关系，继续向前了。
步伐不一致就像是双人舞的两人乱了节奏，那么这一曲舞蹈是否还能继续下去就有其他可能了，你觉得呢。
我们试想，是否可能被踩脚的一方因为太疼决定放弃继续，踩人的一方觉得歉疚不好意思面对，所以停滞不前，甚至不敢面对对方。
当然，不论是什么样的可能，但是我们最终都得回到现实的生活里，去面对真实的情况。
第三，也就是与你问题最相关的部分，要不要再联系呢？关于这一点，我的个人建议是不联系，但是对于提问的你来说或许还无法一时之间就接受去做出这样的选择，这也无妨，我们就基于你提问的文字继续探讨一下你说到的后续，也就是“他通过我WX也知道我对他的情感，直到后来我邀约他吃饭，他回了我，不要在机场等一艘船。就拉黑了。”这里你提到的他通过WX也知道你对他的感情这件事，你是怎么知道的，之所以我有这个疑问是因为他在你邀约吃饭后给你回复的文字以及拉黑你的做法都说明一点，他不接受你还对他有感情，或者说是不认同你这样的态度的，你的举动他其实给了明确的表态，但是你现在还对他有念想所以无法做到放下对他的期待和感情，这是非常能够理解的。
那么最后说一点点吧。
他在你记忆里的时光中那么温暖美好，那么让你不能忘记，怎么可以就此放手，太遗憾太痛心了，而这一切在你心里都是你自己的错，可是真是这样吗？就像前面打的一个比方，双人舞。此时此刻的你还要为当时的你做出选择吗？不管那一曲双人舞是因为什么结束的，但是可以确定的是，在他那里结束了，而你或许还没有离开那个舞池，但是曲终人散了，你可以无尽回味，但是你最终还是得回到此时此刻里去生活，你可以自己再掂量掂量做出自己的选择，为的是自己，不是为了任何一个人。可以把这段感情教会你的经验和得到的美好力量都用于现在的生活，用此刻的自己做出此刻的选择吧。
祝好❤️ -
古道西风瘦驴
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04-14 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
会劈腿的有两种人，一种是在关系里没有被滋养，所以会容易陷入另一段看起来特别好的关系，还有一种或许是习惯了新鲜感和追求刺激，不知道题主和前女友各自劈腿的原因属于哪一种。
［关于第一点］
怎么开始怎么结束，如果说结局注定，更合适的说法或许是习惯了劈腿的人或许很容易被另一个对自己更有吸引力的人吸引，从而迅速投入新的恋情。
题主或许可以试着觉察自己和前女友各自的依恋模式，以及各自的择偶标准，或许有助于题主觉察自己为什么被劈腿了，这或许更多的是性格使然，并非「结局注定」。
［关于第二点］
题主或许可以试着觉察自己拉扯她感受到的是什么，比如觉得自己想证明她离开自己的选择是错的，或许想要拉扯她，比如想证明自己比她现男友厉害，可能是想要拉扯她。
还有一种或许是题主真的喜欢她，不愿意彼此的链接断掉，那么对她拉扯和回应或许就可以理解了，对于我们喜欢的事情忍不住想靠近。
题主提到自己终于不用像以前那样低位付出，会不会有种扬眉吐气的出气感呢？对方的讨好会不会让自己有种「报复性」的快感呢？比如证明她的选择错了。
题主说自己经历了失恋的难过，有没有因此怨恨过她的现任呢？有没有因为前任找回自己让她的现任不开心而觉得解气呢？如果有，会反复链接或许不奇怪，题主可能想要的是满足某方面的情感需要，而非单纯纠缠。
［关于第三点］
从两个人的热闹重回一个人的孤单，在恋爱里本身就是一种创伤体验，题主需要多给自己一些时间恢复和走出来。
题主会难过证明自己真的深爱过，所以才会在前女友有了新男友后难过，特别是题主还是被劈腿的，可能这种情绪体验会更强。
［关于第四点］
题主或许需要多给自己一些时间，让自己渡过情感创伤期，每个人对于失恋期的恢复周期不同，题主或许不必要求自己那么快恢复。
觉察自己的底层情绪，对关系的离开和找回是不甘心多一些还是爱多一些，如果是前者或许需要慢慢与自己和解，比如感谢对方的不嫁之恩，在恋爱里发现彼此不适合或许比走进婚姻再发现成本低一些。
如果是后者，爱一个人或许对方过得幸福比跟自己在一起更重要，题主或许可以尝试慢慢放手，祝福她幸福。
试着看自己和前任的链接，是工作原因更多，还是私教原因更多，允许彼此退回边界内，或许会让题主减少情绪纠缠。
试着自我觉察和分析，对自己的「拉扯」行为有意识的喊停，或许会让题主减少对于关系复杂的情绪感受，让自己更松弛。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
祝好！
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湘遇成欢
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04-13 回答了：TEL，上午好呀，今天打开平台就看到了你的这个问题，觉得真的是一个非常值得探讨的话题，我也可以感受到你现在因为自己会陷入头脑，无法挣脱而觉得困扰，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，因为你其实也不是一个人，我们很多人都会有这样的时刻，实际上，在我自己非常抑郁的那几年也时常是这样，常常陷入大脑的思维困境中，非常内耗，当然，现在我肯定是好多了，也很少会和头脑中的念头纠缠，但时不时还是会，所以，会陷入头脑中思维的困境是一个普遍的现象，这也是为什么现在心理学出现了很多相关的流派，比如森田疗法、正念疗法、身体疗愈方向的疗法也越来越多，都是为了帮助我们可以跳出头脑，融入到真实的生活里。我想对你说：首先，还是要理解和接纳自己，我们人类的确是习惯于对未知的事情，对没有发生的事情去进行思考，其实目的是为了想要解决问题，或者说为了预防不好的事情发生，另一方面，也是为了促成我们期待的事情发生，这是我们大脑的功能，如果运用得当，其实大脑是很好用的工具，可以帮助我们未雨绸缪，解决很多实际生活中的问题。我们的大脑会不自觉地去关注过去和未来的事情，这其实和大脑的机制有关，因为大脑是擅长分析、推理并解决问题的，当我们能够总结过去的经验，并且综合各种信息来为未来还没有发生的事情提前做好比较全面的准备，这些都是可以帮助我们解决实际生活中的问题的。所以，如果一件事情没有发生，我们去加工，去想，这能够帮助我们为那件事情的到来做好更周全的准备，这样的加工和想其实是有建设意义的，不需要去纠结，就理解和接纳自己就好；但是，如果我们总是为还没有发生的事情而焦虑、纠结和内耗，甚至影响了当下的生活，无法安睡，甚至无法做好其他的事情，那就需要去看看发生了什么。就像你说的，到底是因为什么卡住了呢？我觉得可以从以下几个方面来看看，一个就是对情绪的觉察，去看看你因为这件还没有发生的事情而产生的情绪是什么，而这样的情绪如果反反复复无法挣脱，很有可能这激活了你早期的一些不舒服的体验，那么，就需要通过透过情绪来看看自己还有什么未完成事件需要处理，然后去处理内在被卡住的情绪就好；还有就是可以从信念层面去觉察，看看自己在这种状态下，头脑中的想法具体是什么，当你看到你的具体想法，你也会找到一些线索，理解自己为什么会陷入其中了，当然，你可以通过调整信念，也就是转念的方式来帮助自己改善状态；我还想到，你也可以从行动层面来做一些调整，有一句话叫做想都是问题，做就有答案，就像认知疗里面的行为激活，我们可以主动地去行动起来，通过微行动启动自己去干活，当你行动起来，一方面可以把自己从头脑的念头中拉出来，拉回到现实的世界里，另一方面，也可以给到自己积极反馈，真正推动事情的发展。至于先推动哪方面我觉得都可以，因为人的认知、情绪和行为可以说是连在一起的，当你调整了认知，你的情绪和行为也会发生变化，而当你的情绪度提升了，你的认知和行为也会变得积极起来，当你行动起来，也能够促进认知和情绪的改善，所以，不用纠结哪个先，选择自己更愿意先调整的部分就好。2.当我们解决问题的这套大脑机制不自觉地被我们运用到处理我们内在的问题，我们就会与我们的情绪、想法纠缠，越陷越深，不仅无法解决问题，反而会衍生出内耗，特别心累，这个时候我们就要保持觉察，用另一套处理方式来处理我们的内在事件，也就是正念疗法中说的存在模式，而不是用我们处理外部世界的那套行动模式。此外，这几年我接触了正念，日常也在练习，我觉得对于我们可以更多地跳出头脑中杂乱的念头，真正地融入到真实生活里，也就是可以真正地活在当下，活在此时此刻此地，还是很有帮助的。感兴趣的话，你也可以了解一下相关的内容和原理，推荐你看《八周正念之旅》这本书，里面有详细的理论阐释，也有非常落地的实操练习。我们之所以总是会和内在的情绪、想法纠缠不清，就是因为我们把大脑用来处理外部事件的那套机制用在了解决内部事件上，但这就会产生问题，因为外部的困难、挑战都是可以通过逻辑推理、分析等等方式解决的，问题解决了就完成了。但是，我们内在的想法、情绪是根本不可能被解决的，因为它们会一直在，也就是说只要我们在，我们的情绪和想法也会一直存在，根本不可能消除，可是大脑用这套机制来解决我们的内部问题，想要消灭情绪和想法，反而会让我们的情绪越来越压抑，我们与想法也越来越纠缠，最后，它们根本不会消失，反而内在越来越混乱，我们也越来越痛苦，心累，并且感受到十分内耗，就是因为我们在自己跟自己的想法、情绪作斗争。显然，这套用于处理外部事件的行动模式是不适用于处理我们的内部事件的，我也是学了正念之后，才知道，原来大脑还可以心智换档，也就是我们处理内部事件，可以换一种模式来处理，就像开车有前进模式，也有倒车模式，那另一种模式就是存在模式。其实，通俗来讲，也不难理解，就是我们对于自己的情绪、想法，不要想着去解决和消灭，它们出现了就允许它们存在，让它们流动，不去压抑、不去纠缠、不去强化、不去辩论，就像我们经常讲的接纳，接纳自己就是会有各种各样的情绪，就是会有各种各样的念头和想法，当我们不去纠缠，而是允许情绪和想法的流动的时候，它们反而过不了几分钟就消失了，虽然还是会来，就像波浪一样起起伏伏，反反复复，但是只要我们接受这就是一种常态，我们就不会那么容易陷入情绪和想法之中，而是可以带着情绪过好我们的每一天，做好自己想做的事情。所以，遇到这种情况，我一般会这样做，就是，先深呼吸几次，让自己先静下来，放松下来，看到自己在和自己的想法纠缠，然后，告诉自己，想法只是想法，不是我自己，我是比想法更大的存在，就允许这些想法来来去去，不再继续给到想法注意力，而是把注意力拉回到现实的生活中，拉回到当下，比如，在吃饭就只是享受吃饭，在看书就只是专心看书，在和朋友聊天就专注地看他的表情、听他的声音等等，这其实也是森田疗法中所说的顺其自然，为所当为。对各种杂乱的想法和负面情绪的出现顺其自然，然后把注意力拉回到当下正在做的事情上，为所当为。暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！
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