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湘遇成欢 去回答
6小时前 回答了:题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。买化妆品的时候,到手后会短暂的高兴一下,时间过了依旧不快乐,我们可以去觉察一下,在自己“买买买”的背后的需求是什么,是只享受买的快乐,或者说收到之后满足的快乐,还是本身用的时候就很快乐?这样的需求,是否可以用其他更有建设性的方法替代呢?给你的建议是:觉察自己买化妆品是为了满足自己什么需求,这是我们停不下来的原因。其实,我在前年也是沉迷于买化妆品,买了好几柜子,当时也是非常享受那种到手后的快乐,但就像你说的,时间过了就没那么快乐了,看着囤积的化妆品甚至会有些自责,觉得自己太冲动了。因为是做心理工作的,我知道在我的这个行为的背后,一定是有我的内在动力的,我就去觉察,为什么我会停不下来“买买买”,我发现,买化妆品可以给我带来一种拥有“年轻感觉”的快乐,收到包裹的时候会让我有“富足”的快乐,而用化妆品的时候,我也会有一种呵护自己的快乐,而在这后面最重要的原因就是我有容貌焦虑,我很害怕自己会衰老,会不再年轻,所以,会买超级多的化妆品,希望以此来保持年轻的容貌。那对于你来说,这后面的深层需求是什么呢?你需要问一问自己,你会知道你的答案。2.采用一些更有建设性的方式来替代不断地“买买买”。其实,有需求很正常,但满足需求的方式是可以选择的,我们可以选择更有建设性的方式,或者说更理性的方式来满足自己的需求。就像我自己,“买买买”可以给我带来“年轻感觉”的快乐,其实,去做自己喜欢的运动,或者冥想,或者阅读等等方式,也会给我带来这种快乐,让我感觉自己是有活力的,是年轻态的;而收到包裹时的“富足”感,也可以通过心理暗示来满足,当我看着满柜子自己已经拥有的化妆品,我发自内心地对自己说:“我是富足的,我已经很富足了,我拥有的东西已经足够了。”富足感和感恩就会油然而生,也就不再需要再买东西来满足自己了;要缓解容貌焦虑,其实并不是用化妆品来掩饰,我们可以享受化妆的过程,这也是一个创造的过程,也是一个对自己细心照顾的过程,而接纳自己,享受自己在每一个人生阶段的美丽,展示自己在每一个人生阶段独特的气质,才能真正不再因为容貌而纠结、内耗。3.通过各种多元的方式给自己创造快乐,让我们快乐的来源可以更健康。另外,我们也需要通过各种方式来让自己感受到快乐。在我们的大脑里有一个奖赏系统,每天,我们都需要通过各种方式装满我们的“奖赏桶”,也就是我们每天需要让自己获得足够剂量的奖赏刺激,如果我们没有主动地通过一些健康的方式(比如做与自己价值观相关的工作、运动、好的人际关系的滋养,有节律的生活,一些有成就感的小事,一些能够给自己带来愉悦感的事情,比如,听音乐、阅读、绘画等等)来装满自己的奖赏桶,那么,我们就会自动地用一些不那么健康的方式来满足自己,比如玩游戏、刷短视频、购物成瘾、抽烟、酗酒、甚至吸毒等等。因此,你可以通过很多其他更有利于身心健康的方式,为自己提供奖赏,创造快乐,每天给自己安排一些能够给自己带来愉悦感或成就感的小事,你会发现,你的快乐就不会只是通过买买买来获得了。以上,供你参考,祝好! -
古道西风瘦驴 去回答
7小时前 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
看完题主的描述,我想起了父亲曾经跟我说过的一段话:我爸说我爷爷以前跟他说一件事,他很不能理解我爷爷为什么这么说,但是当他到了我爷爷的当时那个年纪,他突然觉得理解了而且很深刻。
我们常说不撞南墙不回头,想想青春期的时候,不管当时父母说什么为我们好的话我们都听不进去,特别突出的是让不要早恋,让好好学习,但是当我们一意孤行放弃学习,坚持早恋,等到走上社会也可能后悔当初的坚持。
确实,读过很多道理,可能依然过不好这一生,因为知道并不等于践行,有些事情深刻理解是需要有阅历的加持的,当下就是最合适的时间,题主或许不必后悔自己顿悟的晚,再早一些,可能我们也无法内化吸收。
马斯洛指出人的需求有五个层次:包括生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。当我们在最底层的需求层次时,可能很难去考虑更高层次的需求,而在最低层次时,幸福感和发展需求也会很弱,更多的要面临生活的压力,让人感觉疲惫。
热爱使人发光,题主对当下感到困惑,或许可以尝试问问自己,现在在做的事情是自己喜欢的吗?如果答案是否,或许可能很难激起题主的学习热情,尝试找到自己热爱的事情,会让题主更有热情和力量。
有的人以奉献为热爱(比如雷锋,从飞),有的人以理想为热爱(比如钱学森),相信除了生存之外,也有很多值得我们为之努力的事情,题主或许可以尝试觉察自己喜欢做什么。
当下就是最好的安排,当我们的思维没有成长到一定阶段,可能读了一些道理也过脑不过心,就像外行看热闹,内行看门道,当我们有了一定的积累,才能做出更专业的思考和成长迭代。
当我们的现实自我与理想自我偏差太大的时候,很容易让人感觉拧巴,题主或许可以尝试与自我和解,接纳自己的现在,会让题主更自洽,更轻松的向前。
推荐阅读《终身成长》!
祝好!
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古道西风瘦驴 去回答
7小时前 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
看完题主的描述,我想起了一个9.3万人点赞的热梗:看了那么多次医生,吃了那么多药,结果还是辞职对身体健康最有效。但其实更重要的,是离开那个你不适应、不适合你的环境。
不知道题主现在多大了呢?还在学习吗?题主或许可以问问自己,初中的学业压力是来自于外界的高要求,还是源于题主对自己的高要求呢?尝试了解压力的来源,或许有助于题主更好的释放压力。
题主除了服药有采取其他配合的手段吗?比如求助心理咨询师等,停药是遵医嘱的吗?从一个状态切换到另一个状态,其实是需要经历较长的调适期的,题主或许可以试着跟自己说:别着急,慢慢来。
如果确实一个环境给题主带来压力,让题主不适应,有没有可能试着接纳现在的自己,寻找更适合自己的生活方式呢?题主或许可以多方面尝试帮助自己调整,寻找状态更好的努力方向。
专注力对于当代人来说,确实是一个比较难的事情,不光题主,其实一般人也很难持久的专注在一件事上,影响因素包括:精神压力,睡眠质量,纷杂的信息等,题主或许可以尝试觉察自己在哪个时段或者哪些事情上专注力较弱,尝试避开相关时段和事情。
如果做不到长期专注,短时专注的效果怎么样呢?有没有可能采用番茄工作法把自己的时间调整为一个个小的时间区间,让自己慢慢培养专注力呢?
尝试减少悲观的认知,帮助自己转念,比如换我记不得好多事,改为我记得哪些事,或许有助于题主建立更积极自我干预思路。
题主或许需要根据自己的状态,求助跟自己适配的专业咨询师,有助于题主得到更专业有效的支持,帮助自己尽快走出来。
试着与自己和解,接纳自己的现状,或许会让题主减少拧巴,从而更自洽。
当然所有的外在力量都是辅助,如果题主不能认同自己有力量改变并尝试积极调整,可能这些外在力量也收效甚微。
推荐阅读《一念之转》,《过好自己说了不算的一生》!
祝好!
祝好!
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刘青 去回答
8小时前 回答了:题主,你好从你的描述中我彷佛能想象到平日里的你生活在一个怎么样的环境里,我觉得你做的很棒,为什么这么说呢?1、不回怼 是的,学校就是一个小型的社会,你会遇到各种形形色色的人,你可以把它看成社会的窥视镜,等你进入 社会进入职场会发现,这种人还挺多的,重要的是有时候无法回避。这种感觉真的是像吃了个苍蝇一般难受恶心。碰上这种与自己明显价值观冲突的人,选择不正面发生冲突,是非常非常明智的选择。就像有句俗话说的好,“你被狗咬了一口,难道一定要咬回去不成?”所以,尽量不要与对方发生冲突,你想象不到对方会做出什么样的事情来伤害你哦。2、不跟老师说 因为你没有提,我默认你是就读的大学,而不是高中阶段。在大学阶段老师基本上不会介入学生的这类事情,尤其你们目前没有发生什么很大的矛盾,大部分老师会秉着“多一事不如少一事”的原则,另外,针对这类学生,其实老师也不会有更好的处理的办法,顶多口头教育几句,就此作罢,情况不会有太大的改善。如果是高中的话,可能老师会稍微负责任一些,但仍然没有太多作用。而如果因为老师去口头教育这位学生,来加深对你的仇恨,那样可能对你在宿舍的生活造成更不好的影响,所以在没有把握的情况,不急怒对方不打草惊蛇变得很重要。那是不是代表着我们什么都做不了呢?也不是。这里我提供一些思路给你,供你参考。1、尽量不让自己的心情受到对方的影响 刚才说了遇到这类人要躲得远远的,千万记住,以保护自己的人身安全为第一要义。既然这样,那他骂两句就随他去,如果心里有怒气,想办法自己消化点或者在朋友倾诉,找平台倾诉都可。2、与对方沟通 这不是必然要做的事情,什么样的情况下可以与对方沟通,需要你自己判断。建立沟通有几个条件,首先,你有与他建立良好关系的愿望;其次,对方是可以开展沟通的。如果对方根本是无法沟通之人,也无需多沟通。你只要了解然后记在心里即可。不要想着感化对方,这很不现实。3、与其他舍友建立好关系 必要的时候真的发生肢体冲突的时候,可以让他们帮助你。4、留意周围是否有空缺可以换宿舍的可能 这是根本性解决的办法,但并不容易,要自己平时留意周围宿舍是不是有空缺的位置,当然最好还是自己班同学,也可以是同一层的其他班级的宿舍,最差情况是其他楼层宿舍。当你发现了有机会之后,可以与宿管或班主任打听怎么申请换宿舍,如果班主任表示很为难,直接的方式是寻求你的监护人或者亲属,去到学校里给班主任施压出面解决,成人说的话会比较有分量,通常在下一个学期开始前就可以搬入新的宿舍。希望对你有帮助,祝好! -
中和听心 去回答
11小时前 回答了:你好。
你举例的这个场景,在我脑海里形成了一幅画面。我感受到了你的非常气愤、无奈,你感受到了被他轻视,很委屈,又无力。
我和我老公也经常发生这样的对话,我向他表达情感想法和需求的时候,他也是说太复杂了,听不懂。我就想这些人是不是大男子主义,不愿听我说话?现在看到你在说,这位男士简单回应的是不懂。我就想,或许有些男人是真的不懂。
其实并不是我们小气,我们也无需自责,我和你相互能理解对方,或许就是我们的情感细腻,有很强烈的同理心。我们以为他们和我们一样能感知到能听得懂,可是他们固执己见的以自我为中心,看不到我们的情绪,就成了抬杠。
或许他们天生就是那样粗枝大叶,没有同理心的人。也或许这些男的不愿意花时间去企图理解我们。那么我们也没有必要花精力,去猜测他们怎么想的。
向外找,不如向内找。与其期待我们的身边人怎么支持我们,给我们安全感,不如我们自己给自己安全感。如果再有情绪,他们不懂不理解的时候,我们不要去过度解读他们,他们不懂,就不懂好了。
改变他人是不可能的。心理学讲的是,谁痛苦谁改变。既然是我们痛苦,我们觉得我们自己脆弱,觉得自己低,那我们就从改变自己做起。
让我们更自信,确信自己的判断是准确的。如果我们害怕什么,我们就需要去躲避什么;如果我们需要去表达什么,就去表达什么,无论对方懂或者不懂。只是我们去掉了那个期待,去掉了那个他们非要懂我们的期待,我们就不纠结了。
我们不纠结他们能否给我们提供安全感,有提供更好,没有我们也能自己给自己。在对方没能给到的时候,那就是他们的问题,与我们无关。
无论何时,不能因为他人的评价、他人的懂与不懂,去贬低自己。要依然自信,依然接纳自己,坚信自己是有价值的的人。和我们一起学习,携手一起慢慢成长起来吧!
世界和我爱着你。 -
坐看云起🌻 去回答
11小时前 回答了:题主,当下好!感恩遇见。
看完你的描述,能感受到你内在的委屈和愤怒。抱抱你!我们一起聊聊这个话题。
1.接纳和允许自己
描述中你提到,“我从小就是个乖乖女,从小到大大家对我的评价也是“很乖的孩子”,”说明你压抑了很多的情绪,甚至父母的很多情绪你都默默承受了。很多不被允许表达的情绪,你只是通过哭泣去舒缓,不能表达出来,也不被允许表达和解释,然后自己慢慢消化。你习惯了这样的模式,所以面对丈夫情绪上头,喊的时候,你就退行到了小时候的那个你,也用习惯性的哭泣表达,同时习惯性不表达,所以你会“连反驳他的话都说不出口”。因为这不是你熟悉的模式。你想要打破这种模式,能表达出来,需要刻意练习。
尽管你“不满意这样的自己。 我希望在自己被情绪化指责、质问、疯狂输出的时候不要只会哭(我的泪点非常低),可以更坚强一点。”可是这是你成长过程的一部分,必须有这样的经历和接纳,你才能慢慢靠近和成为你想要的样子。
接纳这样的自己,你才能把对自己的不接纳和攻击的力量收回来,用来改变自己,成长自己。你说呢?
2.刻意练习
“乖乖女”长期压抑自己的情绪,身体里积蓄了很多情绪,有不少还是别人的。所以别人一旦说你什么,或者指责你,你就会觉得特别委屈,泪点特别低。你不想一直做个“乖孩子”,所以第一次回怼需要刻意练习。如何表达自己的情绪,对方能接受,自己也不压抑这种情绪,建议你看看《非暴力沟通》这本书。先表述事实,再一致性表达自己的情绪感受,最后说出自己的需求和期待。这样对方就明白你为什么会有这种情绪,你到底需要的是什么了。
当你多次练习,在你心里很熟练之后,再尝试说出来,你就觉得没那么难了,表达也许就更自然了。
3.建立内在的安全感
“乖乖女”都把注意力放在别人身上,讨好对方,生怕对方抛弃自己,内在的不安全感会冒出来。所以我们作为成年人了,要从情绪背后看到自己内在那个还没长大的小孩,及时回应她,安慰她,陪伴她,鼓励她,肯定她,接纳她,这样这个内在害怕的小孩才会一点点成长,内在安全感也会一点点提升。
你的婚姻算是很幸福,吵架次数也是很少的。婚姻生活中磨合期是躲不开的一个时期,这个过程你也能从争吵和冲突中看见自己。伴侣让你开始慢慢感受到一些安全感了,所以你现在敢反抗不做“乖孩子”,有些情绪不再像幼年那样不能和不被允许表达,你有了想表达的意愿。这是好事!当然,亲密关系也让伴侣敢敞开自己脆弱的一面,压抑的一面,所以他会吵架用喊,会情绪激动。说明他内在也有创伤,也需要这段放松的关系去帮助他看见和疗愈。彼此都有伤,冲突和矛盾就照见和唤醒了彼此内在的印痕。
我们可以从自己开始建立安全感,疗愈自己,同时用成长的自己疗愈伴侣,让彼此更幸福。每当情绪来的时候,就深呼吸,把注意力放在自己身体感觉上,或者离开现场,让自己先冷静。然后再一致性表达自己的情绪感受,让情绪流动起来。书写下这个过程,以及自己内在的念头和想法,帮助自己看到自己情绪背后的心理需求,这样你才能满足和疗愈自己。自己去疗愈,需要多一些耐心,每次冲突或者情绪来临就是帮助你看到内在和疗愈的好时候。慢慢来,事上磨,你就从这些事情中得到了成长,慢慢靠近你想成为的样子。
当然,你也可以找平台倾听师或者专业的心理咨询师帮助你看见和疗愈。
希望我的回答对你有帮助,祝福你越来越好! -
是芸还是云 去回答
12小时前 回答了:你好呀~我是芸☁️。首先我想告诉你的是,进入一个新的环境有些担忧和焦虑是非常正常的,这也正说明了你对自己是有期待的,希望自己能在新的阶段有好的社交关系、好的学习状态以及能取得一些进步与成就。
你谈到害怕自己军训坚持不下来,自己一不小心就晕倒或者哭泣,害怕教官的责骂与同学的嘲笑。你是不是觉得如果在新同学面前表现得不够坚强,会有些不好意思?担心同学看不起你。特别是你从前经历过校园冷暴力,那这种担忧就更有可能出现了。
给你的建议是:
❶ 积极主动的提前准备相关事情
有时候我们的恐惧实际上是陌生和未知带来的。所以当我们想要克服恐惧,实际上是要想办法让事情变得有掌控感一些,所以我们需要提前准备和沟通一些事情。比如说在军训前和教官沟通一下,告诉他你曾经有过晕倒的经历。我记得当初我读高中的时候班主任都会提前登记有特殊情况的学生,给他们更多的照顾。一般来说,教官虽然严格,但是也是很通情达理的。至于你说的哭泣,其实每个人都会有脆弱的时候,每个人脆弱的那个点是不一样的,有的警察会因为害怕打针而哭,有的人会因为看见昆虫而哭,这是没有可比性的。
开学要参加分班考,那我们是不是可以提前准备,去咨询一下老师考试的内容和范围。有的事情我们并不能保证结果,但是你越是去做,才会提升得到好结果的几率。
❷ 寻求学校心理咨询中心的帮助
如果开学以后,发现自己还是适应不了新的环境,并且焦虑不安的感觉逐渐加重,影响到了生活和学习。可以去寻求学校心理咨询中心的帮助,他们的工作就是帮助学生适应环境,给予心理支持的,那不是有问题的人才会去的地方。一般来说是会有保密协议签订的,如果你不放心可以去打探一下或者在第一次去的时候有选择性的说出自己的困扰。
高中确实是压力与挑战并存的阶段,恭喜你考上县普高了😊,接下来好好加油!希望你在高中交到新的朋友,收获与初中不一样的体验。如果暂时没有,和网上的朋友聊天也是不错的选择~
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湘遇成欢 去回答
昨天 回答了:题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。读你的文字,有一种美的感受,感谢你将西藏的美通过文字传递给我们。也感受到你内在的纠结和困扰,你有很多需求,可是你觉得动力不足,兴趣不大,又觉得有价值,所以,正在迷茫和纠结,这很正常,这是迷茫期常有的现象。你有一个理想的自己,而这个现实的自己和理想的自己是有差距的,要想缩短这个距离,逐渐从现实走向理想,我们需要调整对自己的期待,制定合理的计划,利用小步子原理,一步步走过去,在这样的过程中,你走的每一步都会有积极的反馈,你会越走越觉得动力十足,伴随着快乐和成就感。而要想成为一个活在当下的人,也是需要练习的,感兴趣的话,可以学习正念,让自己真正活在当下,获得安全感和踏实感。给你的建议是:心怀理想,分解目标,利用小步子原理,给到自己及时反馈,让自己不断靠近理想的自己,你一定可以做到的。我也曾有过你这样的迷惑,因为我们的理想离自己太遥远,而现实的自己还不愿意行动,直到后来我明白了,其实,我们给自己定目标是有方法的。如果我们给自己定的目标太大,我们会觉得阻力太大,自己根本实现不了,会有挫败感,于是,就干脆不去完成了;如果给自己定的目标太小,我们会觉得完成了也没意思,就会不屑于去完成。我们需要给自己制定合适的目标,将大的目标拆解成一个个符合自己的能力的小目标,这样,在实现这些小目标的时候,我们就会动力十足,完成了也会积累成就感。我们需要有自己的理想,理想是我们的大方向,但我们在走向理想的过程中,需要脚踏实地,一步一步地走,所以,我们需要将大目标拆解成阶段性的目标,又将阶段性的目标拆解成一个一个的每日任务,这些每天可以具体去做的事情,是和我们的能力相匹配的,是属于中等难度的目标,是我们可以踮起脚尖够得着的,在通过自己的努力完成了之后,不要觉得是理所当然的,而是要给到自己积极的、及时的反馈,比如,在自己的每日清单上打个勾,发自内心地肯定和欣赏自己,看到自己的价值,在连续完成了一个星期之后,给自己一些大的奖赏,比如给自己买一个喜欢的礼物等等。通过这样的方式,你每天都会积累成就体验,收获快乐和成就感,变得越来越自信,逐渐靠近理想的你自己。2.正念生活,享受当下,让自己获得安全感和踏实感。活在当下,不是说说就可以做到的,真的需要不断地练习,因为人的大脑从来不活在当下,总是会计算着过去和未来,这就是我们思维的特性,要想回到当下,是需要刻意练习的。你可以阅读一些书籍,或者参加一些课程或练习,尤其是正念相关的书籍和课程,比如平台的一些相关的活动和课程,书籍推荐《正念 此刻是一枝花》《静观 自我关怀》《八周正念之旅》,可以每天跟随冥想星球的音频进行冥想练习,也可以在日常生活中练习正念。就是,把注意力完全投入到当下,吃饭的时候就好好吃饭,睡觉的时候就好好睡觉,走路的时候就只是走路……也可以在自己的思绪又飘到过去或未来的时候,通过呼吸拉回自己的注意力,关注自己身体的感受,因为身体是在当下的,当你回到了身体的感受上,就回到了当下,用言语的方式提醒自己,比如:我正在走路,我正在洗头发,我正在刷牙,我正在吃饭……当你真的可以活在当下,你会获得一种踏实感和安全感,那是一种发自内心的平和的感受。以上,供你参考,祝好! -
江61 去回答
昨天 回答了:题主你好👋!我是江61。首先,感谢你的信任,愿意把自己的疑问告诉我们,以获得帮助。你的疑问“舍友很没素质,常被骂脏话,但又不敢怼回去,怎么办?”看了你的介绍,知道你情况,现在我们一起讨论一下吧。
一、介绍
你说:“舍友很没素质,经常性的把极脏的脏话挂嘴上,稍微有一摩擦就直接开骂,每次我都自己生闷气不怼回去,一个是因为觉得很没素质,另一个是他脾气很坏,怕他动手。又不好意思跟老师说”
1️⃣、身份
我猜你是男生,你的家庭教育非常好,懂得尊重他人、有礼貌,所以,见不得没有素质,嘴里不干不净的人。
2️⃣、应对
对于同学动不动就就因为一点小摩擦就直接骂人的人,你只能生闷气,不敢怼回去。因为对方除了会骂人之外,还会动手打人。你担心他一旦起动手来,你就不好意思和老师说清楚了是谁的错误。
3️⃣、苦恼
我看到,为此你非常苦恼,不知道该怎么应对这样的人,想借此机会。听取大家的意见,看如何解决这个问题。
二、苦恼的原因
1️⃣、生存姿态
🇺🇳 生存姿态
生存姿态是在人与人的关系互动中形成的姿态,以维持其生命延续存在的方式。最初的生存姿态是我们与父母或看护者之间形成的关系。直到成年,我们中的许多人仍旧沿袭最初不变的生存反应,形成了我们以后的生存姿态。即讨好、指责、打岔、超理智和一致性表达的生存状态。
🇺🇳 应对姿态
从题主简单的介绍中可以看到你的同学是指责型姿态,题主的应对生存状态偏于讨好型的应对姿态,比较顾及他的感受,采取忍耐的方式应对同学的语言暴力行为。由此可以看到题主目前的生存姿态延续了你在原生家庭的生存姿态,基本上是采取讨好父母的方式,以获得好的生活质量和平衡。
2️⃣、关系处理
🇺🇳 关系
关系是指人与人之间、人与事物之间以及事物与事物之间的相互联系和相互作用的状态。这种相互联系和作用可以是直接的或间接的,也可以是心理上的或实际上行为上的。
🇺🇳 关系处理
你的同学动不动就以骂人的姿态出现,表明这位同学与其他人之间的关系处理上,没有其他的方法,而且他的关系是脆弱的、他的内心夜是脆弱,他对人的防御之心很重。他害怕他人的攻击,所以,先下手为强的方式,通过谩骂、行为攻击显示自己的权威性。以此,掩盖其内心的怯懦。
同时,也看到我们与其他人的关系也是疏远的,关键时刻,没有人能站出来帮助我们。我们与强势的人的关系处理采取的是回避措施。
3️⃣、期待
🇺🇳 期待
期待是指对未来的未知的某个时刻或者事物产生一种憧憬、向往。期待包含了人们的希望、渴望和美好的愿望。
🇺🇳 渴望理解
你的同学用骂人的方式表达自己的心情,的确反映出他的修养不够,同时我们也可以看到,在他骂人的背后,隐藏着他的需求。他渴望别人能够正确地理解他,但是他不会表达,也说明他缺乏情感的链接。所以,才只能用打骂的形式表达自己的愤怒情绪。这就是他会为什么会在意见不合时,就骂人的真正原因。
三、怎么办
1️⃣、看到需求
🇺🇳 理解他
我们都知道情绪的背后是内心的愿望表达不出来或者不被理解、不被接纳,才以愤怒的形式表达出来。我们能够理解他这点,或许我们就不会那么生气了。
🇺🇳 看到需求
每个人表达自己内在的需求是不同的,题主和你的同学表达需求就是不一样。我们能够及时看到同学的需求,再交流的过程中表达理解你的心情,你们的对话就能正常进行。
2️⃣、关系方面
🇺🇳 改善关系
人与人之间的关系会随着紧密,语言上也会有会发生很大的变化。所以,改善你们之间的关系,也会使同学语言改善的一个方面。
🇺🇳 接纳
我们知道人的生活习惯与原生家庭的生活状态紧密相连,改变习惯,不是一朝一夕的事情,我们接纳他的过去,说话习惯。我们不去计较他的一时意气用事,我们也会心情变得不那么纠结,自己生闷气了。
3️⃣、一致性沟通
在我们的生活中少不了沟通,这是我们生存状态好坏的一部分,很多时候出现争吵,多数是我们的应对姿态不对,比如讨好、打岔、指责、超理智都不是正确的处理关系的姿态。而一致性沟通,才是正确的人与人之间的交流方式。
🇺🇳 一致性沟通
一致性沟通就是与对方沟通的时候,你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中,自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察,表情流露和言语一致,内心和谐平衡,自我价值感比较高。
🇺🇳 一致性沟通方法
一致性沟通常用以下的句式练习、表达,时间久了之后,就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下:
🌼 当......的时候
不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。
🌼 我的感受是......
明确表达当下的感受与情绪。
🌼 我希望......
明确地表达想要对方做什么,具体提出自己的需求,需要是一个可量化、可执行、看 得见的期待。
🌼 我相信......
描述对美好的期望。
当题主使用一致性沟通,将自己的感受,行为、语言表达做到一致,你的同学接收到的信息与你的感受是一致的时候,你们的误会会减少,你们的关系会和谐。如果不行,我们也不用强求,我们尽力了就行。
4️⃣、情绪管理
做好情绪管理是你处理好同学关系、亲密关系、人际关系都非常重要的一课。情绪管理就是:
🇺🇳 察觉情绪
这是情绪管理的第一步,当有情绪时,察觉情绪是什么情绪,比如焦虑、愤怒、忧伤......等。
🇺🇳 接纳情绪
健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时,第一时间暗示自己:我现在的情绪是正常的,这就是接纳情绪。这样暗示,情绪张力就会下降,内心自然恢复平静。
🇺🇳 表达情绪
情绪表达,表达的是自己的情绪,主语是“我”常常使用“我.......,我的感受......”。
🇺🇳 陶冶情绪
情绪管理也需要培养和练习,可以从以下几个方面来培养和练习。
1)有规律地生活,情绪也会稳定;
2)培养业余爱好,让积极的情绪带动你,爱自己、爱生活,感受生活的美好;
3)关心和照顾他人,让爱住在心里,助人是最大的快乐,助人自助;
4)接触大自然,吸取天地精华,内心开阔,情绪也会舒缓,稳定;
5)结交执行朋友,和情绪稳定的人在一起,减少情绪的干扰和波动。
题主,我们现在无法改变同学,只能改变自己,理解同学目前的做法和状态,能改善关系则改,不能改善关系,我们也不强求自己,做好我们的情绪管理、一致性沟通。我们不去纠结同学到底是什么样的人,做好自己就好。我们的心情就会愉快,生活就会变得轻松自在。
最后,祝题主愉快! -
湘遇成欢 去回答
昨天 回答了:题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。是的,原生家庭并不是决定一个人生活的全部因素。被原生家庭欺负的孩子,完全可以通过自己的努力,获得自信、安全感和前进的力量。给你的建议是: 1,接纳原生家庭,看到童年对自己的影响。 从心理学的角度来看,我们在3、4岁到13、14岁的阶段,是社会我形成的阶段,在这个阶段,我们会根据别人对我们的评价来认识自己,如果这个阶段,我们总是受到父母、老师或其他人的负面评价,比如说我们长相不好、性格不好等等,都会让我们渐渐内化这些负性评价,长大后就特别容易否定自己。就像你说的,从原来被原生家庭欺负,到后面甚至自己会继续欺负自己~ 但是呢,我们也不能怪父母、老师,因为我们每个人都有局限性,他们也是通过他们的成长经历和生活环境、教育背景等来形成他们的一些评价标准和认知体系,于是,他们就用这些标准来衡量你、教育你。他们也许会认为,指出你的缺点和不足,是对你有好处的,是在促进你成长,却不知道会让你形成自我否定的思维模式。 过去的都已经过去了,我们无法改变过去,只能调整我们看待这些的态度。 当你知道,这些其实不是你的错,父母也都尽力在给你他们认为最好的教育,我们能做的就是接纳,接纳父母就是这样的存在,他们并不完美,他们是有局限性的,但我们无法改变他们,我们却可以改变自己。 2,了解自己,明白自己的内在模式。 冷静下来,回到当下,审视自己内心的需要,你会发现,我们的很多情绪其实都是来源于童年时期被压抑的对安全感的渴望。也就是说,我们的情绪背后藏着的是未被满足的需求,这些需求需要被我们看见,这是对自己负责的开始。每当我们情绪来了的时候,就去觉察,自己为什么会生气?自己哪部分需求没有被满足?是不是期待对方的认可,还是对方无条件的接纳?自己有没有存在错误的信念?…… 慢慢地,你会发现也许你每次生气都是由于同样的原因,那么这个原因就是你的核心问题。 比如,我以前总是会因为别人的一些行为生气,因为孩子做作业达不到自己的期待而生气,因为老公打麻将很晚回家而生气,因为婆婆对自己的一些管控而生气…… 后来我发现,其实要改变的不是他们,而是我自己的错误认知,我一直在用我自己的标准衡量他们,当他们不符合我的标准,我就会不舒服,但是,他们都是一个个独立的个体,他们的行为和想法我们是掌控不了的。 当我接纳了他们就是这样的存在,同时也表达出自己对他们的期待,如果他们做不到,我也不用自己的标准再去衡量他们,而是尊重他们的独立性和独特性,我的内心就轻松了很多,和他们的关系也越来越和谐。我也会发现,每当自己在关系中觉得不舒服的时候,往往就是因为自己“被认可”的需求没有被满足,这是我内心的缺失,当我通过大量的自我认可的练习,不断地提升自己认可自己的程度,我的内在越来越和谐,越来越有力量,就很少会因为别人的不认可而难受了。 3,练习接纳自己,学会自我关怀。我们的原生家庭是有不足的,我们的父母是不完美的,所以,会有很多做不到的部分,我们要学会为自己负责,做自己的内在父母,才能停止这种“诅咒”。试着去接纳自己的性格,接纳自己的不完美,既看到自己的缺点和不足,也要看到自己的优点和价值。能让自己独立起来,自信起来,越来越强大的第一步,就是接纳自己。 你需要明白,接纳自己其实是不容易的,但是你一定要不断练习接纳自己,当你的内心不断涌现出否定自己的声音,你就不断去练习接纳,你要看到自己不仅只有缺点,还有很多优点,你有很多价值,你可以发挥自己的优势,带着自己的缺点,好好生活。 当你接纳了自己,你可以带着自己的缺点生活,你的内心会越来越轻松,也越来越有力量。 其实,很多人都和你一样,都是不完美的,但很多人都可以带着自己的不足好好生活。你需要看到完整的自己、真实的自己、全面的自己,接纳自己的不完美,活出自在的人生。 很多时候,我们的纠结恰恰来自自我否定和自我怀疑。也许不仅是受到原生家庭的影响,也是受我国传统文化的影响,我们当中的很多人都经常会进行自我批评,认为自己总是不够好。但是,如果我们总是盯着自己的缺点不放,我们就没有办法走出内在模式的困境,找回自己的力量和勇气。只有当我们学会自我接纳,接纳自己的不完美,我们才能放下,放下童年时期那些对父母的不满和愤怒;只有当我们学会了自我关怀,自己照顾好自己的感受和需求,我们才能建立起内在的力量和安全感。 而自我关怀的能力也是需要我们不断练习才能获得的,自我关怀包含以下三个要素:善待自己,共通人性和静观当下。其中的具体原理和操作可以参考《自我关怀的力量》和《静观 自我关怀》这两本书。总之,要像对待自己最好的朋友那样对待自己,包容、温柔、接纳、信任和支持……以上,供你参考,祝好!