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贝瑞克 去回答
1小时前 回答了:题主你好,我是贝瑞克~
你提到的心理现象其实很常见,很多人都会有类似的感受。这种“不想变好”的心理,可能是内心深层的一些情感和想法在作祟。
首先,我们谈谈讨好行为。很多人为了得到他人的认可,会不自觉地讨好别人,甚至牺牲自己的真实感受。但这样的行为往往不能带来真正的快乐,反而会让你感到疲惫和失落。因为真正的认可,是建立在真实的自我之上的。
其次,对于你的奶奶,你可能觉得她对你的期望很高,这让你感到压力。但请记住,家人对你的期望,往往是因为他们爱你,希望你能过得更好。但这并不意味着你必须变得完美无缺,每个人都有自己的优点和缺点,这是很正常的。
再来说说交朋友这件事。真正的朋友,是能接受你的优点,也能包容你的缺点的。如果因为一些小事就离开你,那可能并不是真正的朋友。所以,你不必为了迎合他人而改变自己,做自己就好。
最后,你提到想逃避变好这件事。其实,这也是人之常情。因为变好意味着要面对更多的挑战和压力,而逃避则可以暂时让你感到轻松。但逃避并不能解决问题,只会让问题越来越严重。所以,当你感到想要逃避时,不妨试着去面对它,看看自己能否找到解决的办法。
当然,你也并不孤单,很多人都有过类似的感受。要相信自己,相信自己的价值,不要过分在意他人的看法。做自己就好,不要为了迎合他人而改变自己。同时,也要学会面对自己的不足,努力变得更好。这是一个漫长而艰难的过程,但只要你坚持下去,就一定能够找到自己的方向,过上自己想要的生活。
祝好🌟 -
🙋修为 去回答
1小时前 回答了:你好,我是心探教练修为,有幸给到你些建议。
看到了你的文字描述,你对于给到母亲的一些不正常想法,也是希望把自己的这一份内幕情节给它去掉,不想让自己深陷在这样的一种关系模式当中。
你会觉得这种恋母情节,或许是对母亲的一种不尊重,觉得这种想法是不正常的,因此你想找到一个办法来缓解。
我现在明白了你的一个整体目标,但是我们要学着尝试,透过现象看本质,有目标就很好办了。我们可以围绕这个来追溯你的过往,并且围绕着我们整体的目标去把当下要做的以及要优化的部分去找到。
首先是你对母亲有不正常的想法,你把恋母情节对母亲产生这个事情定义为不正常。
的确,可能在常态化的一个内心这种状态相对平稳的人来讲,可能对母亲是不会出现的。你出现了这样的情况,我们其实可以不定义为不正常。
而是说我们出现的这种情绪的波动,内在的一个感觉的产生,它的原因是什么?
因为有了其中的诱因,才可能有事件的整体呈现,所以我们来分析这件事情的背后的本质是什么。
你讲到说小的时候,你是父母一直不在身边,而且还受到过校园暴力。那个时候其实你的意言情况就逐渐的在开始了,对吗? 一言其实是对于女性的一种两性关系的一些想法。
但是你的意淫对象是母亲,可能你会觉得跟母亲应该是一个互相尊重的,而不应该产生这样的想法,你更多更多的呢是觉得跟同样年龄的,或者说是年龄相仿的。
再或者与自己没有直系亲属关系的女性,有这种一言的想法,或许是你内心觉得比较靠谱的一种思维方式。
的确是这样,那么为什么你现在意淫的对象是你的母亲呢?而且还对你造成了这样大的困扰。
一个是你的母亲在你的心目当中是备受你尊敬的,因为她是权威的存在,你出现了这样的想法,会觉得是内心上对母亲的一个不尊重。
对她有不尊重,你心里面就会有罪恶感,会觉得自己为什么会这样做,为什么会有这样奇奇怪怪的想法呢?
而且这种情况还经常的出现,有好几年了,你一直想去摆脱,但是你心中有的时候有压力或者说很心累,你希望有一个出口,而这个出口你当下可能只会找到母亲这样的一个角色。
因为你的身边或许没有其他的异性,好朋友也好或者说是女朋友也好,或者说是其他人。因此,你会把母亲作为你的唯一对象来产生意淫的行为。
这个你内在的为什么会选择母亲作为意淫对象的一个出发点?我就给你分析到这儿了。
那么我接下来要展开对于你压力以及心累这个部分,我们如何去缓解展开一个探讨。
其实每个人都有压力大的时候,而且现在你已经是大学毕业了。那其实大学毕业的话,参加工作面对人际关系交往,面对很多新生事物,面对可能我们本不擅长的和社会上的人打交道,难免会压力大,再加上自己的能力,也是要随着自己的在职场当中摸爬滚打逐渐提升,这个过程当中也会有心累的情况。
所以说我们找到了根本原因,就是我们要首先接受在职场当中发展是有一定的压力要承受的。
但如果这个压力过大,我们也是需要去运用一些办法去排解掉,而不是只用目前的唯一的这样意淫的方式。
那么在工作当中遇到了压力,我们要如何去缓解呢?首先要进行一个自我觉察,面对这份压力我们是真的能力,是可以通过学习来提升到你想要的目标,还是说你的领导们对你的要求的确过于严格了,的确超越了你能承受的范围了。
这两者是不同的,前者是你的自驱力,后者是你被压迫被压制。后者对你的本身的心理健康以及整体的身体健康都是没有什么好处的,但是如果说遇到了前者,也就是我们可以通过后天的努力,结合着在社会当中的打拼去提升自我,进而让自己的实力增加,这样的话对你来说是一个可以把压力化为动力的事儿。
这个就是一个能够缓解你意淫这样的频率的很好的办法。
那我继续给到你可以有下面的一些具体做法,首先是你可以进行一个书写疗愈。
比如说今天在公司遇到了什么压力的事儿,可以回到家拿一个本子可以书写下来,表达一下自己在哪些方面挨批评了。
这些方面是否是自己欠缺的,是否是自己能够提升的,我们要用怎样的办法去提升,以及对方这样对待我们,我内心的想法是怎样的?自己内在的情绪接受度以及优化的点,优化的方式都可以写在本子上,不要求文字有多么的华丽,而是要充分的去类似于自言自语一样去把它写出来,这样我们心里面的情绪就能缓解大半了。
再有就是你累的时候,这个累要看是身体上的疲惫,还是内心上的疲惫,心身体上的疲惫呢?
我们可以通过良好的睡眠或者白天可以午休一下,这样可以缓解。再有也可以通过我们书写疗愈,再加上我们对于事情的客观认知看待,对于自我认知的提升,来缓解心累的这个部分。
所以说你目前遇到的现状压力大和累这种情况所对应的事件是什么?我是需要你整理好文字,点击我的个人主页,对我进行提问的。
因为你现在可能表述的相对笼统一些,笼统的话呢,我没有办法去有针对性的帮你去解答。再有呢,就是你想到父母不在身边受到过校园暴力这个事儿。
其实校园暴力源自于没有人为你在背后撑腰,你觉得内心里没有一份力量去支撑你和对方有一份冲突,所以你心里一直都是很弱的,希望是被保护的。
那当你遇到这样的压力的时候,你还特别希望得到父母的支持,可是父母偏偏那个时候一直在外地工作,没有很好的起到一个作为你的支撑杆作为你的背后能量军的这一个作用,因此说你只能靠你的想象,你的想法去假设有一个这样的母亲是帮到你的,给到你温暖的,给到你力量的,所以说你才会产生意淫的这样的想法。
因此以上这些是我帮你分析出了产生这样想法的具体原因,你是否内在这种自责的情绪就有所改变了呢?
其实我们产生这样的想法不可怕,重点呢要分析出这个本质是什么,分析出本质,我们才能很好的去调节自身,不然你就形成了恶性循环了,一直觉得可能都是自己的错,怎么能如此的不尊重母亲。
其实每个人都有困难的时候,都有遇到困惑的时候。 你能够在我们的平台提出问题,相信我们的答主们都会给到你很好的帮助。同时对于我上面对于你要提供给我的内容,也欢迎你多多整理,整理好之后,我这边就等待着你的回复。
祝一切顺遂。 -
李迪LD 去回答
1小时前 回答了:题主你好,从字里行间可以感受到你困惑,首先给你一个抱抱,希望我的回答对你有所帮助。
🌻想象一下,每天你都在默默地承担着家庭的责任,无论是经济上还是情感上,你都在不断地付出。你对伴侣的爱和信任曾经是坚实的基石,但随着时间的流逝,这份爱似乎变得脆弱,甚至有些不堪一击。你发现自己在家庭生活中扮演的角色越来越多,而对方却没有相应的回应。这种不平衡让你感到疲惫,也许还有些愤怒和失望。
🌻你曾经享受过的性生活现在几乎成了奢侈品,这种改变让你感到孤独,甚至质疑这段关系的价值。你渴望那种深层次的连接,那种只有真正的伴侣间才有的默契和温暖。你知道,性不仅仅是生理需求,它也是情感交流的一种方式,缺乏这一点让你感到空虚。
🌻你对伴侣的期望很简单——希望他能够成为你的盟友,一个在生活中相互扶持的人。然而,现实却是他在很多方面的缺席,特别是在育儿和家务上。这不仅是分工的问题,而是关于参与度和承诺的问题。你觉得被孤立,甚至有时会觉得这是一种背叛。
🌻你对孩子的爱是无条件的,孩子的幸福是你最大的牵挂。你担心离婚会影响到孩子,但你也清楚,一个充满紧张气氛的家庭并不是他们所需要的。你希望他们在一个充满爱和支持的环境中成长,哪怕这意味着你必须做出一些牺牲。
🌻面对即将到来的车贷还款,你感到压力倍增。这不是钱的问题,而是关于信任和责任感的问题。你希望你的伴侣能够分担一些经济压力,但他似乎无法做到这一点。你感到迷茫,不确定是否还能继续支撑起这个家。
🌻关于这些情况,我们可以一起进行探讨,希望能够减轻你的担忧,对你有所帮助。
🌷首先,关于车贷问题,我们是否可以选择坐下来共同商讨一个可行的解决方案。这不仅仅是为了经济的平衡,更是为了展现一种团队精神和共同承担责任的态度。大家可以一起审视家庭预算,找出额外的收入来源,或者调整开支,以减轻你的经济负担。
🌷其次,关于家庭角色和责任的划分,是否可以设立明确的界限和规则。这不仅关乎家务,还包括育儿和其他日常事务。你可以提出具体的期望,并设定一些短期和长期的目标,比如学习烹饪课程或参加亲子活动,以此促进家庭成员之间的协作和成长。
🌷第三,考虑到性生活的缺失,或许可以一起探讨导致这一现状的原因。是不是由于工作压力、生活习惯的不同,或者是情感联系的减弱?通过诚实的对话,或许可以找到恢复亲密感的方法,例如定期约会夜或者共同的兴趣爱好。
🌷第四,对于孩子的成长环境,也许离婚可能带来一些不确定性,但如果能够创造一个充满爱和支持的家庭氛围也是一种方向。你可以尝试与孩子进行开放的对话,解释即将发生的改变,并强调无论如何,父母的爱是不会变的。
🌷第五,如果你感到犹豫不决,是否可以尝试先暂时分开一段时间,这样可以让大家有机会反思各自的需要和期望。这段时间可以用来思考什么是最重要的,以及如何才能达成共识。
🌷最后,请不要忘记关照自己的身心健康。尝试投资于自己,无论是通过运动、阅读还是其他兴趣爱好,都可以提升你的生活质量。这不仅能增强你的幸福感,也会对你周围的人产生积极的影响。
🌻能感受到你是一个有能力的女性,拥有足够的勇气和力量,当然也可以去创造一个更加美好的未来。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你!❤️❤️❤️ -
徐艳莲 去回答
3小时前 回答了:亲爱的,你好:
感受到焦虑带来的身心不适,你去了医院,约了咨询,自己买了书,也在尝试冥想。所有这些,都能感受到你的主动感和行动力。你积极地回应自己状态,这是很有力量的部分。从你用的词汇,好像能看到你大概也看了不少书,来了解自己的情况,这些都是很有帮助的,可以在很大程度上助你了解症状,减轻不必要的担心。
我看过一些焦虑症的文章,听说很多焦虑症的患者一开始都以为自己的身体出了问题,在医院各科辗转检查,经历很多担忧焦虑,最后才被转介到心理科检查。相较于抑郁症,焦虑症患者更少被大众看见和熟知。
身体生病的时候,好像我们会相对比较放松。无论是身边人还是自己,都比较接纳身体的各种不舒服,放松地休息,放松地接受治疗,等待身体慢慢恢复。
也就是在我们身体生病的时候,我们比较容易如其所是地接纳这个事实,不内耗,不攻击自己,只是安心养病。
当然也有人在身体生病时无法接纳,进一步攻击自己,或焦虑,导致病情更加难以恢复。可见不管是心理还是身体疾病,不接纳的内耗,对我们的恢复都没有帮助。
心理或精神上的疾病,和身体生病是一样的。轻微的焦虑症,不是说不要多想就可以控制的,而是内心的某个部分生病了,影响到神经系统,会不由自由陷入某种焦虑状态,带来很多痛苦的感受。你正在亲身经历这部分,相信会有更加深刻的体验吧。
这个时候,专业医生的医嘱,与专业心理咨询师的工作,能给你提供专业的支持,辅助你更好地从当前的这个状况中放松下来,科学有序地恢复身心秩序。请一定寻求专业人士的帮助,在自己身心状态低潮时,为自己寻求最有力的支持。
你现在感觉挺好,但对于有时候出现的不好想法,还是会有些焦虑情绪,你担心这些情绪会持续无法离开。对于这些担心,我想,你可以不必太过严肃地对待。
有一些担心,有一些焦虑,焦虑可能会持续一段时间,等等,这些轻微的症状,可能会持续发生。这些都是可以的,也是正常的。焦虑症属于慢性的症状,也许会在你的生活里待上好一段时间。
也许,你可以把这些焦虑,看作一种常态,不必着急消除,安心地允许和接受这些症状会时不时地出现在你的生活里。放松一点的态度,可以减轻你对这些症状本身的紧张,不让焦虑再层层加码。
有点像我们的人生态度,大事化小,小事化了。这样有利于所有负性事件自然过去,而不是如临大敌,导致状况变大。
你提到冥想的帮助。我想,冥想本身,就是一种放松的态度。放下思虑,只是关注当下,让身心放松,自然进入一种宁静的状态。在这个状态中,焦虑的思绪似乎进不来了。或者说,我们从焦虑的状态中出来了,进入了什么事情都没有发生的一种放松和祥和感。
可见焦虑的思绪本身是一种想象,一些担忧的想法,创造了焦虑的感受。冥想让你从这些想法中出来,放松地安在当下,焦虑的感受也会同时消失。
或许你也可以把冥想的这种感受和放松,带到你的日常生活里。好像你可以随时随地进行冥想一样,更加放松地进入生活的每个时刻,放松地处在每个时刻里。走路,吃饭,工作,家务,洗澡,散步,等等。都可以尝试像冥想一样的放松去做。
焦虑情绪来的时候,也是同样。放松地允许思绪和感受流过,起起落落,自然回到平静。
当冥想像呼吸一样自然地流入你生活的每时每刻,也许你会体验到很多的平静和松弛感,也会在焦虑情绪来临的时候,多了很多面对的勇气和温柔的力量。
希望对你有所帮助。我是倾听师徐艳莲,欢迎来聊。
祝好。 -
古道西风瘦驴 去回答
11小时前 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
《被讨厌的勇气》里说:人并不是住在客观的世界,而是住在自己营造的主观世界里。每个人对同一件事感受的解读都不一样。
就像故事里说的井水的温度是恒定的,长年在18度左右。这是一个客观数字,无论谁测都一样。但是,夏天喝到的井水感觉凉爽,而冬天饮用时就感觉温润。温度恒定在18度,但夏天和冬天饮用的感觉却大不相同。
同样说笨和无聊,有的人担心自己也成为这样,有的人觉得我可以做些什么改变现状,当我们思维方式变化后,看问题的视角也会不一样。
厌恶损失原理指出:失去一百块钱的痛苦远大于得到一百块钱的快乐,我们的特性就是对负面消息更敏感,题主会受负面因素影响很正常,题主或许不必特别担心,尝试调整思维方式,或许更有帮助。
题主亲身经历的看完信息担心自己变笨又因为朋友点醒换了更积极的思考和调整方式,由此可见,如何看待和调整其实受我们自己影响比较多,题主可以尝试正念。
我们会关注一件事,本质受“与我有关”的心理影响,特别是负面的影响,题主或许可以尝试钝感一些,或者正念冥想,帮助自己减少对负面问题的关注。
我们其实大脑里每天都会有成千上万的想法飘过,但是大部分时候我们没有在意而已,当情绪来临时,或许可以试着让它和许多其他想法一起飘过,或许会让题主减少对它的关注。
我们会担忧会害怕会不安,本质上可能是由于理想自我和现实自我偏差太大,所以无法很好的自我接纳,试着接纳自己,觉察自己的情绪,,有助于题主更好的调整,题主或许可以尝试写情绪日记,帮助自己认识和调节情绪,避免过度的情绪反刍。
推荐阅读《一念之转》,《钝感力》,《被讨厌的勇气》。
祝好! -
古道西风瘦驴 去回答
12小时前 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
人最珍惜的是得不到和已失去,所以有了白月光和朱砂痣,它会激起我们内心得不到的永远在骚动的内心感受,从而让我们错误的认识不甘心和真的爱的区别。
当一个人追求者众时,会让自己因为他对自己表现的好感受到被特殊对待的优越感,但是这是否是爱情,或许需要题主剥离一些外在的感性因素在去看待,比如感觉他是被逼的无助感,你比如他得了抑郁症很可怜的同情感。
人的内心天生是同情弱者的,题主听完他的描述后会觉得他很可怜,从而想要帮助和助他脱离苦海,是因为同情弱者还是因为爱他呢?题主或许可以尝试想清楚自己的实际出发点。
再幸福的婚姻也会有50次想掐死对方的冲动,当我们足够亲密时会产生较多的边界破坏,以及对很多事情的各自观点,刨除题主对对方当下其他责任和无奈的考量,题主或许可以问问自己,如果自己以后跟他相处都是从前在一起时的相处方式彼此接受吗?能坚持吗?还是还会因为各种各样的矛盾吵架和分手呢?
所谓我爱你,不仅是我喜欢你的优点,而是我知道你所有的缺点,我依旧愿意包容和接纳,题主或许可以尝试问问彼此足够了解和愿意包容彼此的不足吗?还是当彼此的缺点暴露后就开始争吵分手呢?
对方想要回头找题主,是因为自己当下不幸福,想离开围城,还是真的爱题主呢?这两者其实有本质区别。对方每次争吵分手,都是在指责别人,怪别人让自己变成这样,还是会认为自己有需要改善和提升的地方呢?如果一味的都说是别人的问题,或许对方还没有长大,题主或许可以等彼此足够精神独立,再谈亲密关系。
成年人最需要对自己负责的是自己,不管对方是抑郁症还是被逼婚。需要对现实问题做出抉择和改变的是他自己,题主或许可以静待他解决完自己的关系问题和状态问题,再回到彼此的亲密关系上,复杂的关系或许会让题主混淆本质问题。
抑郁症其实需要专业的治疗而不是换一个恋爱对象,题主或许可以鼓励他积极的求助心理咨询师,而不是把题主当成避风港。恋爱不是养孩子也不是找下属,需要彼此独立不依赖的灵魂,题主或许可以尝试给他一些时间慢慢调整,等他独立了再谈彼此的关系。
他的责任或许不应该题主给他安排应对方式,他如果听从了题主的建议,如果一个人连自己至亲都冷漠,真的会对题主特别爱吗?建议题主谨慎考虑,而且一个有担当和决断的人,才能和题主一起面对未来的波折,而不是遇到问题都回避,让题主面对。
祝好!
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随心 去回答
12小时前 回答了:题主你好,抱抱你啊!看到你的描述,你一直是一个追求上进,追求完美的人,希望得到别人的认可。你十分在意别人的评价,总希望得到别人的肯定。但生活却似乎并不如意,越是想要表现好,越是容易被别人发现不足。正像你所说的,你属于讨好型人格呢。
而这种情况下,往往你越想做好,却越得不到认可,自我的认可度也会不断降低,开始迷茫。而且一味按照别人的评价标准来要求自己,本身就是让人苦恼的事情。所以,你要认识到,你的想法和感受是正常的,并不像你认为的那样是不对的。
这种人格的形成往往与个人的成长环境和经历密切相关。在原生家庭中,个体可能没有得到父母“无条件的爱”,而是只有在满足父母的需求、表现出父母期望的样子时才能得到关爱和赞赏。这种有条件的爱使个体产生了“只有讨好别人,才能得到认可”的认知。此外,如果在成长过程中经常受到批评、比较、孤独或缺乏安全感,也可能逐渐形成讨好型人格。我觉得你的这种感受更多是不是来源于奶奶呢?
要改变这种现状,首先需要深入了解自己的内心世界,认识到自己的需求和价值。为自己建立更健康的认知和行为模式,从关注他人转变为关照自我。同时,也要学会自我接纳和自我关爱,关注自己的优点和长处,提升自己的自信心。
在改变的过程中,与他人的交流和沟通也是非常重要的。与家人、朋友建立良好的沟通关系,寻求他们的支持和理解,有助于增强自己的自信心和安全感。此外,多参与社交活动,提升自己的社交能力。
但这个过程需要付出时间和努力的,只要你愿意付出,一定能够逐渐走出这个困境,会变得更加自信、独立和健康的。加油!
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湘遇成欢 去回答
21小时前 回答了:题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。买化妆品的时候,到手后会短暂的高兴一下,时间过了依旧不快乐,我们可以去觉察一下,在自己“买买买”的背后的需求是什么,是只享受买的快乐,或者说收到之后满足的快乐,还是本身用的时候就很快乐?这样的需求,是否可以用其他更有建设性的方法替代呢?给你的建议是:觉察自己买化妆品是为了满足自己什么需求,这是我们停不下来的原因。其实,我在前年也是沉迷于买化妆品,买了好几柜子,当时也是非常享受那种到手后的快乐,但就像你说的,时间过了就没那么快乐了,看着囤积的化妆品甚至会有些自责,觉得自己太冲动了。因为是做心理工作的,我知道在我的这个行为的背后,一定是有我的内在动力的,我就去觉察,为什么我会停不下来“买买买”,我发现,买化妆品可以给我带来一种拥有“年轻感觉”的快乐,收到包裹的时候会让我有“富足”的快乐,而用化妆品的时候,我也会有一种呵护自己的快乐,而在这后面最重要的原因就是我有容貌焦虑,我很害怕自己会衰老,会不再年轻,所以,会买超级多的化妆品,希望以此来保持年轻的容貌。那对于你来说,这后面的深层需求是什么呢?你需要问一问自己,你会知道你的答案。2.采用一些更有建设性的方式来替代不断地“买买买”。其实,有需求很正常,但满足需求的方式是可以选择的,我们可以选择更有建设性的方式,或者说更理性的方式来满足自己的需求。就像我自己,“买买买”可以给我带来“年轻感觉”的快乐,其实,去做自己喜欢的运动,或者冥想,或者阅读等等方式,也会给我带来这种快乐,让我感觉自己是有活力的,是年轻态的;而收到包裹时的“富足”感,也可以通过心理暗示来满足,当我看着满柜子自己已经拥有的化妆品,我发自内心地对自己说:“我是富足的,我已经很富足了,我拥有的东西已经足够了。”富足感和感恩就会油然而生,也就不再需要再买东西来满足自己了;要缓解容貌焦虑,其实并不是用化妆品来掩饰,我们可以享受化妆的过程,这也是一个创造的过程,也是一个对自己细心照顾的过程,而接纳自己,享受自己在每一个人生阶段的美丽,展示自己在每一个人生阶段独特的气质,才能真正不再因为容貌而纠结、内耗。3.通过各种多元的方式给自己创造快乐,让我们快乐的来源可以更健康。另外,我们也需要通过各种方式来让自己感受到快乐。在我们的大脑里有一个奖赏系统,每天,我们都需要通过各种方式装满我们的“奖赏桶”,也就是我们每天需要让自己获得足够剂量的奖赏刺激,如果我们没有主动地通过一些健康的方式(比如做与自己价值观相关的工作、运动、好的人际关系的滋养,有节律的生活,一些有成就感的小事,一些能够给自己带来愉悦感的事情,比如,听音乐、阅读、绘画等等)来装满自己的奖赏桶,那么,我们就会自动地用一些不那么健康的方式来满足自己,比如玩游戏、刷短视频、购物成瘾、抽烟、酗酒、甚至吸毒等等。因此,你可以通过很多其他更有利于身心健康的方式,为自己提供奖赏,创造快乐,每天给自己安排一些能够给自己带来愉悦感或成就感的小事,你会发现,你的快乐就不会只是通过买买买来获得了。以上,供你参考,祝好! -
古道西风瘦驴 去回答
21小时前 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
看完题主的描述,我想起了父亲曾经跟我说过的一段话:我爸说我爷爷以前跟他说一件事,他很不能理解我爷爷为什么这么说,但是当他到了我爷爷的当时那个年纪,他突然觉得理解了而且很深刻。
我们常说不撞南墙不回头,想想青春期的时候,不管当时父母说什么为我们好的话我们都听不进去,特别突出的是让不要早恋,让好好学习,但是当我们一意孤行放弃学习,坚持早恋,等到走上社会也可能后悔当初的坚持。
确实,读过很多道理,可能依然过不好这一生,因为知道并不等于践行,有些事情深刻理解是需要有阅历的加持的,当下就是最合适的时间,题主或许不必后悔自己顿悟的晚,再早一些,可能我们也无法内化吸收。
马斯洛指出人的需求有五个层次:包括生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。当我们在最底层的需求层次时,可能很难去考虑更高层次的需求,而在最低层次时,幸福感和发展需求也会很弱,更多的要面临生活的压力,让人感觉疲惫。
热爱使人发光,题主对当下感到困惑,或许可以尝试问问自己,现在在做的事情是自己喜欢的吗?如果答案是否,或许可能很难激起题主的学习热情,尝试找到自己热爱的事情,会让题主更有热情和力量。
有的人以奉献为热爱(比如雷锋,从飞),有的人以理想为热爱(比如钱学森),相信除了生存之外,也有很多值得我们为之努力的事情,题主或许可以尝试觉察自己喜欢做什么。
当下就是最好的安排,当我们的思维没有成长到一定阶段,可能读了一些道理也过脑不过心,就像外行看热闹,内行看门道,当我们有了一定的积累,才能做出更专业的思考和成长迭代。
当我们的现实自我与理想自我偏差太大的时候,很容易让人感觉拧巴,题主或许可以尝试与自我和解,接纳自己的现在,会让题主更自洽,更轻松的向前。
推荐阅读《终身成长》!
祝好!
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古道西风瘦驴 去回答
22小时前 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
看完题主的描述,我想起了一个9.3万人点赞的热梗:看了那么多次医生,吃了那么多药,结果还是辞职对身体健康最有效。但其实更重要的,是离开那个你不适应、不适合你的环境。
不知道题主现在多大了呢?还在学习吗?题主或许可以问问自己,初中的学业压力是来自于外界的高要求,还是源于题主对自己的高要求呢?尝试了解压力的来源,或许有助于题主更好的释放压力。
题主除了服药有采取其他配合的手段吗?比如求助心理咨询师等,停药是遵医嘱的吗?从一个状态切换到另一个状态,其实是需要经历较长的调适期的,题主或许可以试着跟自己说:别着急,慢慢来。
如果确实一个环境给题主带来压力,让题主不适应,有没有可能试着接纳现在的自己,寻找更适合自己的生活方式呢?题主或许可以多方面尝试帮助自己调整,寻找状态更好的努力方向。
专注力对于当代人来说,确实是一个比较难的事情,不光题主,其实一般人也很难持久的专注在一件事上,影响因素包括:精神压力,睡眠质量,纷杂的信息等,题主或许可以尝试觉察自己在哪个时段或者哪些事情上专注力较弱,尝试避开相关时段和事情。
如果做不到长期专注,短时专注的效果怎么样呢?有没有可能采用番茄工作法把自己的时间调整为一个个小的时间区间,让自己慢慢培养专注力呢?
尝试减少悲观的认知,帮助自己转念,比如换我记不得好多事,改为我记得哪些事,或许有助于题主建立更积极自我干预思路。
题主或许需要根据自己的状态,求助跟自己适配的专业咨询师,有助于题主得到更专业有效的支持,帮助自己尽快走出来。
试着与自己和解,接纳自己的现状,或许会让题主减少拧巴,从而更自洽。
当然所有的外在力量都是辅助,如果题主不能认同自己有力量改变并尝试积极调整,可能这些外在力量也收效甚微。
推荐阅读《一念之转》,《过好自己说了不算的一生》!
祝好!
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