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古道西风瘦驴 去回答
04-28 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
作为围城中的人,非常能理解婚姻中需要面对的问题的复杂性和题主的感受,请允许我给题主个抱抱。
不知道题主和另一半的分别站队是从什么时候开始的呢?是从婚姻开始就分别站队了吗?还是题主先站了队让另一半伤了心,从而产生了站队行为呢?不同的动机或许应对不同的改善方案。
亲密关系确实是边界被破坏最严重的群体,经营一段新的关系想重新进入新的动态平衡,或许需要等彼此分别确定对方的底线并都认同不再破坏,才能达到新的动态平衡,如果一方间断性妥协,可能关系很难进入新的动态平衡,这是一个需要不断协商和修正的过程,需要时间和耐心。
不知道题主和妻子站队的事情属于原则性事情还是只是一些生活小事导致的情绪性站队呢?尝试了解彼此分歧的原因或许有助于题主找到更好的解决方案。
离婚或许是解决问题的方式之一,但并不是唯一的解决方式,题主或许可以尝试看一下彼此的差异是否可以通过达成共识,并重新经营呢?
有句话说不教而诛是为虐,也有人说,在一件事里遇到问题选择回避,下次遇到同样的问题依旧会无法解决。题主或许可以尝试先梳理一下彼此的问题,是否可以调和,如果是三观差异过大,那或许离婚是对彼此更友好的解决方式。
题主或许可以尝试想想我们在工作中和同事产生分歧的解决方案是什么呢?相信一定不是回避,而是重新沟通达成共识,有时候越是亲密,越忘记了协同,更多的关注了自己的感受,而忽略了对方的需要,尝试引入职场关系的处理方式,或许可以给题主全新的视角。
家是讲理的地方,更是讲爱的地方,当我们总是关心对错和得失,或许会把彼此越推越远,尝试和对方深度沟通,重新寻找共识,或许会让彼此更愿意解决问题。
没有哪一段婚姻里彼此盯着各自的缺点还能让关系平衡,题主或许可以试着想想当初决定在一起的时候是因为对方哪个优点呢?现在优点还在吗?尝试更关注对方好的部分,会让题主更愿意协同解决问题。
《男人来自金星,女人来自火星》告诉我们男女思维的差异,题主或许尝试用对方比较适应的语言进行沟通,或许会让沟通效果更好。
推荐阅读《爱的五种语言》,《如何正确的吵架》,《假如婚前我知道》,或许有助于题主更好的经营关系。
如果所有的努力都无法解决题主的困扰,再选择离婚或许也不迟哦!
祝好!
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木子心 去回答
04-28 回答了:题主你好!
你害怕随着时间的推移,仍然会条件反射般想你起讨厌的人,如何化解这种担心呢?我们一起来梳理一下吧。
我们知道,同一行为不断重复,重复再重复,时间久了就会产生条件反射。如出门就关门,因为这种场景下的行为太多,所以我们就会形成习惯和条件反射。而出门就关门,家里就安全了。可见条件反射也不一定都是不好的。
你现在一学习就会联想到那个令你讨厌的人,你讨厌他什么呢?可以一一列举出来,他的行为和语言让你想到了什么,产生了怎样的情绪都一一对应写出来。再想想除了这样想他之外,还有没有其他的解读方式 。
我们可以试着从另外的角度去解读对方的言行,或者说找一找自己对他的看法有没有不合理的地方。比如,对方指出了自己的缺点,我们可以问问自己,他说的是事实吗?
因为对于否定我们的话,不管是与不是,我们内心都难以接受,我们都希望对方能认可我们。能做到对自己有一个真实客观的评价,我们就不会太在乎他人的评价,不会因他人的否定而否定自己,也不会因他人的赞美而提高自己。能做到这点,你就在自我探寻的成长的路上前进了一大步。
你对他的言行解读变了,或许你对他的讨厌程度会减弱一些。
“任何一朵乌云都镶有金边”,你可以从积极的角度找到讨厌的人和事的“金边”,那么学习时总想起讨厌人的“阻力”可能就变成了“动力”。
这样思维转变了,我们的注意力相应就会改变,你就不会再关注以往的不快。当然,这是一个过程,需要时间。只要你的认识先行,你的行为就会改变。
在这个过程中你要允许自己会想起讨厌的人,或许你一辈子都会想起他,但每次想起感觉却会慢慢不一样,把注意力放在你的感觉的变化上。
不管是什么感觉都去接纳它,接纳是变好的开始。不要拒绝,更不要担心和恐惧,当你勇敢面对时,你的恐惧就退缩了。
以上仅供参考。
希望能帮到你。
祝好!
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湘遇成欢 去回答
04-27 回答了:题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。作为父母的角色,他们当然希望孩子可以结婚可以生小孩,但是,他们又不希望对你造成伤害,所以,他们说不强迫你,重要的不是他们到底想干嘛,而是你想要的是什么,你希望从父母那里获得什么呢?这些他们有吗?或者说他们具备给你这些东西的能力吗?对于你自己的婚姻,你自己又是怎么想的呢?这是你的课题,其实你自己做决定就好,而他们有他们的情绪,他们介入你的课题,这是他们自己需要去处理和成长的部分,你不需要承担,其实,也承担不了。给你的建议是:觉察自己想要的是什么?你希望从父母那里获得怎样的需求的满足?当父母做出了这些行为之后,你的感受是什么呢?你希望可以从他们那里获得怎样的需求的满足呢?比如,是不是希望他们可以理解你,尊重你的选择,给到你支持和安慰,给到你鼓励和肯定……你还可以去想象,在你看来,你希望对于你不结婚不生孩子这个事情,他们具体可以如何做,才会让你觉得比较舒服呢?你的这些需求和感受需要被看见,也需要找到合适的时机去向他们表达出来,才能逐渐打破现在的这个循环,只有进行有效的沟通,才能促进你们对彼此的理解和了解,靠猜以及不进行正面交流,也是很难解决问题的。2.你可以去向父母表达自己真实的感受和需求,以及对他们的具体请求,同时评估一下他们是否有能力给到你。可以找到一个合适的时机,比如,你们在一起吃饭的时候,心情都是比较平和的,在不评判、不指责对方的前提下,你可以去表达出你真实的感受和需求。比如,你就可以这样去表达:那天,我听某某说你们说我不结婚不生小孩很不孝,不像谁家小孩那么听话,我很难过,很委屈,很纠结,关于这个事情,其实我特别需要你们的理解和尊重,需要你们对我的支持,我也并不是不想结婚,不想生小孩,只是还没有遇到合适的人,希望你们可以尊重我自己的节奏,我也会为自己的人生负责的……“当然,具体怎么说,你可以自己调整,主要就是要传达给他们你真实的感受和需求,以及期待他们可以如何帮助你,然后,也听听他们怎么说,你可以评估一下,他们是否真的有能力做到你所期待的,以及是否可以满足你的需求。如果他们可以满足你的需求,那当然很好,你也会感受到非常有力的支持,但是如果他们不能,也没有关系,你要知道,你自己本身就是本自具足的,你是可以做自己的内在父母的,你可以为自己的人生负起完全的责任。3.父母没有办法给到我们他们所没有的东西,但其实我们的内在什么都有,我们需要学会做自己的内在父母,为自己负责,才会走向真正的独立。其实,父母也是普通人,也有自己的局限性,他们并不是完美的,他们没有办法给到我们他们自己所没有的东西。比如,我们想要他们理解自己,但是他们就是做不到理解你,他们没有办法理解你,但我们还是一直要求和期待他们的理解,这就好比我们去向一个乞丐要金子,乞丐给了一碗剩饭给你,他觉得这就是他能给你的最好的东西了,但你想要的并不是剩饭,你要的是金子,他们没有,自然是怎么样都没有办法给到你的。所以,我们再怎么要也没有用,因为他们没有,自然是给不出的。但幸运的是,其实,我们的内在什么都有,佛教里说”自性圆满,不假外求“,也是这个意思,你希望他们能够理解你,他们不一定能够理解你,但是你自己可以理解自己,当你足够理解自己,那么,你自然也就不会那么渴求他们的理解了。同样的道理,你可以给到自己你想要的支持、接纳、关怀、信任、认可……你期待父母如何对待你,你就需要如何对待自己,当你能够成为自己的内在父母,给到自己需要的心理支持,你会越来越独立,也会逐渐学会为自己的人生负起完全的责任。那个时候,父母对你的影响也会越来越小,你将走向真正的独立和自由。以上,供你参考,祝好! -
贝瑞克 去回答
04-27 回答了:题主你好,我是贝瑞克~
你提到的心理现象其实很常见,很多人都会有类似的感受。这种“不想变好”的心理,可能是内心深层的一些情感和想法在作祟。
首先,我们谈谈讨好行为。很多人为了得到他人的认可,会不自觉地讨好别人,甚至牺牲自己的真实感受。但这样的行为往往不能带来真正的快乐,反而会让你感到疲惫和失落。因为真正的认可,是建立在真实的自我之上的。
其次,对于你的奶奶,你可能觉得她对你的期望很高,这让你感到压力。但请记住,家人对你的期望,往往是因为他们爱你,希望你能过得更好。但这并不意味着你必须变得完美无缺,每个人都有自己的优点和缺点,这是很正常的。
再来说说交朋友这件事。真正的朋友,是能接受你的优点,也能包容你的缺点的。如果因为一些小事就离开你,那可能并不是真正的朋友。所以,你不必为了迎合他人而改变自己,做自己就好。
最后,你提到想逃避变好这件事。其实,这也是人之常情。因为变好意味着要面对更多的挑战和压力,而逃避则可以暂时让你感到轻松。但逃避并不能解决问题,只会让问题越来越严重。所以,当你感到想要逃避时,不妨试着去面对它,看看自己能否找到解决的办法。
当然,你也并不孤单,很多人都有过类似的感受。要相信自己,相信自己的价值,不要过分在意他人的看法。做自己就好,不要为了迎合他人而改变自己。同时,也要学会面对自己的不足,努力变得更好。这是一个漫长而艰难的过程,但只要你坚持下去,就一定能够找到自己的方向,过上自己想要的生活。
祝好🌟 -
🙋修为 去回答
04-27 回答了:你好,我是心探教练修为,有幸给到你些建议。
看到了你的文字描述,你对于给到母亲的一些不正常想法,也是希望把自己的这一份内幕情节给它去掉,不想让自己深陷在这样的一种关系模式当中。
你会觉得这种恋母情节,或许是对母亲的一种不尊重,觉得这种想法是不正常的,因此你想找到一个办法来缓解。
我现在明白了你的一个整体目标,但是我们要学着尝试,透过现象看本质,有目标就很好办了。我们可以围绕这个来追溯你的过往,并且围绕着我们整体的目标去把当下要做的以及要优化的部分去找到。
首先是你对母亲有不正常的想法,你把恋母情节对母亲产生这个事情定义为不正常。
的确,可能在常态化的一个内心这种状态相对平稳的人来讲,可能对母亲是不会出现的。你出现了这样的情况,我们其实可以不定义为不正常。
而是说我们出现的这种情绪的波动,内在的一个感觉的产生,它的原因是什么?
因为有了其中的诱因,才可能有事件的整体呈现,所以我们来分析这件事情的背后的本质是什么。
你讲到说小的时候,你是父母一直不在身边,而且还受到过校园暴力。那个时候其实你的意言情况就逐渐的在开始了,对吗? 一言其实是对于女性的一种两性关系的一些想法。
但是你的意淫对象是母亲,可能你会觉得跟母亲应该是一个互相尊重的,而不应该产生这样的想法,你更多更多的呢是觉得跟同样年龄的,或者说是年龄相仿的。
再或者与自己没有直系亲属关系的女性,有这种一言的想法,或许是你内心觉得比较靠谱的一种思维方式。
的确是这样,那么为什么你现在意淫的对象是你的母亲呢?而且还对你造成了这样大的困扰。
一个是你的母亲在你的心目当中是备受你尊敬的,因为她是权威的存在,你出现了这样的想法,会觉得是内心上对母亲的一个不尊重。
对她有不尊重,你心里面就会有罪恶感,会觉得自己为什么会这样做,为什么会有这样奇奇怪怪的想法呢?
而且这种情况还经常的出现,有好几年了,你一直想去摆脱,但是你心中有的时候有压力或者说很心累,你希望有一个出口,而这个出口你当下可能只会找到母亲这样的一个角色。
因为你的身边或许没有其他的异性,好朋友也好或者说是女朋友也好,或者说是其他人。因此,你会把母亲作为你的唯一对象来产生意淫的行为。
这个你内在的为什么会选择母亲作为意淫对象的一个出发点?我就给你分析到这儿了。
那么我接下来要展开对于你压力以及心累这个部分,我们如何去缓解展开一个探讨。
其实每个人都有压力大的时候,而且现在你已经是大学毕业了。那其实大学毕业的话,参加工作面对人际关系交往,面对很多新生事物,面对可能我们本不擅长的和社会上的人打交道,难免会压力大,再加上自己的能力,也是要随着自己的在职场当中摸爬滚打逐渐提升,这个过程当中也会有心累的情况。
所以说我们找到了根本原因,就是我们要首先接受在职场当中发展是有一定的压力要承受的。
但如果这个压力过大,我们也是需要去运用一些办法去排解掉,而不是只用目前的唯一的这样意淫的方式。
那么在工作当中遇到了压力,我们要如何去缓解呢?首先要进行一个自我觉察,面对这份压力我们是真的能力,是可以通过学习来提升到你想要的目标,还是说你的领导们对你的要求的确过于严格了,的确超越了你能承受的范围了。
这两者是不同的,前者是你的自驱力,后者是你被压迫被压制。后者对你的本身的心理健康以及整体的身体健康都是没有什么好处的,但是如果说遇到了前者,也就是我们可以通过后天的努力,结合着在社会当中的打拼去提升自我,进而让自己的实力增加,这样的话对你来说是一个可以把压力化为动力的事儿。
这个就是一个能够缓解你意淫这样的频率的很好的办法。
那我继续给到你可以有下面的一些具体做法,首先是你可以进行一个书写疗愈。
比如说今天在公司遇到了什么压力的事儿,可以回到家拿一个本子可以书写下来,表达一下自己在哪些方面挨批评了。
这些方面是否是自己欠缺的,是否是自己能够提升的,我们要用怎样的办法去提升,以及对方这样对待我们,我内心的想法是怎样的?自己内在的情绪接受度以及优化的点,优化的方式都可以写在本子上,不要求文字有多么的华丽,而是要充分的去类似于自言自语一样去把它写出来,这样我们心里面的情绪就能缓解大半了。
再有就是你累的时候,这个累要看是身体上的疲惫,还是内心上的疲惫,心身体上的疲惫呢?
我们可以通过良好的睡眠或者白天可以午休一下,这样可以缓解。再有也可以通过我们书写疗愈,再加上我们对于事情的客观认知看待,对于自我认知的提升,来缓解心累的这个部分。
所以说你目前遇到的现状压力大和累这种情况所对应的事件是什么?我是需要你整理好文字,点击我的个人主页,对我进行提问的。
因为你现在可能表述的相对笼统一些,笼统的话呢,我没有办法去有针对性的帮你去解答。再有呢,就是你想到父母不在身边受到过校园暴力这个事儿。
其实校园暴力源自于没有人为你在背后撑腰,你觉得内心里没有一份力量去支撑你和对方有一份冲突,所以你心里一直都是很弱的,希望是被保护的。
那当你遇到这样的压力的时候,你还特别希望得到父母的支持,可是父母偏偏那个时候一直在外地工作,没有很好的起到一个作为你的支撑杆作为你的背后能量军的这一个作用,因此说你只能靠你的想象,你的想法去假设有一个这样的母亲是帮到你的,给到你温暖的,给到你力量的,所以说你才会产生意淫的这样的想法。
因此以上这些是我帮你分析出了产生这样想法的具体原因,你是否内在这种自责的情绪就有所改变了呢?
其实我们产生这样的想法不可怕,重点呢要分析出这个本质是什么,分析出本质,我们才能很好的去调节自身,不然你就形成了恶性循环了,一直觉得可能都是自己的错,怎么能如此的不尊重母亲。
其实每个人都有困难的时候,都有遇到困惑的时候。 你能够在我们的平台提出问题,相信我们的答主们都会给到你很好的帮助。同时对于我上面对于你要提供给我的内容,也欢迎你多多整理,整理好之后,我这边就等待着你的回复。
祝一切顺遂。 -
李迪☀ 去回答
04-27 回答了:题主你好,从字里行间可以感受到你困惑,首先给你一个抱抱,希望我的回答对你有所帮助。
🌻想象一下,每天你都在默默地承担着家庭的责任,无论是经济上还是情感上,你都在不断地付出。你对伴侣的爱和信任曾经是坚实的基石,但随着时间的流逝,这份爱似乎变得脆弱,甚至有些不堪一击。你发现自己在家庭生活中扮演的角色越来越多,而对方却没有相应的回应。这种不平衡让你感到疲惫,也许还有些愤怒和失望。
🌻你曾经享受过的性生活现在几乎成了奢侈品,这种改变让你感到孤独,甚至质疑这段关系的价值。你渴望那种深层次的连接,那种只有真正的伴侣间才有的默契和温暖。你知道,性不仅仅是生理需求,它也是情感交流的一种方式,缺乏这一点让你感到空虚。
🌻你对伴侣的期望很简单——希望他能够成为你的盟友,一个在生活中相互扶持的人。然而,现实却是他在很多方面的缺席,特别是在育儿和家务上。这不仅是分工的问题,而是关于参与度和承诺的问题。你觉得被孤立,甚至有时会觉得这是一种背叛。
🌻你对孩子的爱是无条件的,孩子的幸福是你最大的牵挂。你担心离婚会影响到孩子,但你也清楚,一个充满紧张气氛的家庭并不是他们所需要的。你希望他们在一个充满爱和支持的环境中成长,哪怕这意味着你必须做出一些牺牲。
🌻面对即将到来的车贷还款,你感到压力倍增。这不是钱的问题,而是关于信任和责任感的问题。你希望你的伴侣能够分担一些经济压力,但他似乎无法做到这一点。你感到迷茫,不确定是否还能继续支撑起这个家。
🌻关于这些情况,我们可以一起进行探讨,希望能够减轻你的担忧,对你有所帮助。
🌷首先,关于车贷问题,我们是否可以选择坐下来共同商讨一个可行的解决方案。这不仅仅是为了经济的平衡,更是为了展现一种团队精神和共同承担责任的态度。大家可以一起审视家庭预算,找出额外的收入来源,或者调整开支,以减轻你的经济负担。
🌷其次,关于家庭角色和责任的划分,是否可以设立明确的界限和规则。这不仅关乎家务,还包括育儿和其他日常事务。你可以提出具体的期望,并设定一些短期和长期的目标,比如学习烹饪课程或参加亲子活动,以此促进家庭成员之间的协作和成长。
🌷第三,考虑到性生活的缺失,或许可以一起探讨导致这一现状的原因。是不是由于工作压力、生活习惯的不同,或者是情感联系的减弱?通过诚实的对话,或许可以找到恢复亲密感的方法,例如定期约会夜或者共同的兴趣爱好。
🌷第四,对于孩子的成长环境,也许离婚可能带来一些不确定性,但如果能够创造一个充满爱和支持的家庭氛围也是一种方向。你可以尝试与孩子进行开放的对话,解释即将发生的改变,并强调无论如何,父母的爱是不会变的。
🌷第五,如果你感到犹豫不决,是否可以尝试先暂时分开一段时间,这样可以让大家有机会反思各自的需要和期望。这段时间可以用来思考什么是最重要的,以及如何才能达成共识。
🌷最后,请不要忘记关照自己的身心健康。尝试投资于自己,无论是通过运动、阅读还是其他兴趣爱好,都可以提升你的生活质量。这不仅能增强你的幸福感,也会对你周围的人产生积极的影响。
🌻能感受到你是一个有能力的女性,拥有足够的勇气和力量,当然也可以去创造一个更加美好的未来。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你!❤️❤️❤️ -
徐艳莲 去回答
04-27 回答了:亲爱的,你好:
感受到焦虑带来的身心不适,你去了医院,约了咨询,自己买了书,也在尝试冥想。所有这些,都能感受到你的主动感和行动力。你积极地回应自己状态,这是很有力量的部分。从你用的词汇,好像能看到你大概也看了不少书,来了解自己的情况,这些都是很有帮助的,可以在很大程度上助你了解症状,减轻不必要的担心。
我看过一些焦虑症的文章,听说很多焦虑症的患者一开始都以为自己的身体出了问题,在医院各科辗转检查,经历很多担忧焦虑,最后才被转介到心理科检查。相较于抑郁症,焦虑症患者更少被大众看见和熟知。
身体生病的时候,好像我们会相对比较放松。无论是身边人还是自己,都比较接纳身体的各种不舒服,放松地休息,放松地接受治疗,等待身体慢慢恢复。
也就是在我们身体生病的时候,我们比较容易如其所是地接纳这个事实,不内耗,不攻击自己,只是安心养病。
当然也有人在身体生病时无法接纳,进一步攻击自己,或焦虑,导致病情更加难以恢复。可见不管是心理还是身体疾病,不接纳的内耗,对我们的恢复都没有帮助。
心理或精神上的疾病,和身体生病是一样的。轻微的焦虑症,不是说不要多想就可以控制的,而是内心的某个部分生病了,影响到神经系统,会不由自由陷入某种焦虑状态,带来很多痛苦的感受。你正在亲身经历这部分,相信会有更加深刻的体验吧。
这个时候,专业医生的医嘱,与专业心理咨询师的工作,能给你提供专业的支持,辅助你更好地从当前的这个状况中放松下来,科学有序地恢复身心秩序。请一定寻求专业人士的帮助,在自己身心状态低潮时,为自己寻求最有力的支持。
你现在感觉挺好,但对于有时候出现的不好想法,还是会有些焦虑情绪,你担心这些情绪会持续无法离开。对于这些担心,我想,你可以不必太过严肃地对待。
有一些担心,有一些焦虑,焦虑可能会持续一段时间,等等,这些轻微的症状,可能会持续发生。这些都是可以的,也是正常的。焦虑症属于慢性的症状,也许会在你的生活里待上好一段时间。
也许,你可以把这些焦虑,看作一种常态,不必着急消除,安心地允许和接受这些症状会时不时地出现在你的生活里。放松一点的态度,可以减轻你对这些症状本身的紧张,不让焦虑再层层加码。
有点像我们的人生态度,大事化小,小事化了。这样有利于所有负性事件自然过去,而不是如临大敌,导致状况变大。
你提到冥想的帮助。我想,冥想本身,就是一种放松的态度。放下思虑,只是关注当下,让身心放松,自然进入一种宁静的状态。在这个状态中,焦虑的思绪似乎进不来了。或者说,我们从焦虑的状态中出来了,进入了什么事情都没有发生的一种放松和祥和感。
可见焦虑的思绪本身是一种想象,一些担忧的想法,创造了焦虑的感受。冥想让你从这些想法中出来,放松地安在当下,焦虑的感受也会同时消失。
或许你也可以把冥想的这种感受和放松,带到你的日常生活里。好像你可以随时随地进行冥想一样,更加放松地进入生活的每个时刻,放松地处在每个时刻里。走路,吃饭,工作,家务,洗澡,散步,等等。都可以尝试像冥想一样的放松去做。
焦虑情绪来的时候,也是同样。放松地允许思绪和感受流过,起起落落,自然回到平静。
当冥想像呼吸一样自然地流入你生活的每时每刻,也许你会体验到很多的平静和松弛感,也会在焦虑情绪来临的时候,多了很多面对的勇气和温柔的力量。
希望对你有所帮助。我是倾听师徐艳莲,欢迎来聊。
祝好。 -
古道西风瘦驴 去回答
04-27 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
《被讨厌的勇气》里说:人并不是住在客观的世界,而是住在自己营造的主观世界里。每个人对同一件事感受的解读都不一样。
就像故事里说的井水的温度是恒定的,长年在18度左右。这是一个客观数字,无论谁测都一样。但是,夏天喝到的井水感觉凉爽,而冬天饮用时就感觉温润。温度恒定在18度,但夏天和冬天饮用的感觉却大不相同。
同样说笨和无聊,有的人担心自己也成为这样,有的人觉得我可以做些什么改变现状,当我们思维方式变化后,看问题的视角也会不一样。
厌恶损失原理指出:失去一百块钱的痛苦远大于得到一百块钱的快乐,我们的特性就是对负面消息更敏感,题主会受负面因素影响很正常,题主或许不必特别担心,尝试调整思维方式,或许更有帮助。
题主亲身经历的看完信息担心自己变笨又因为朋友点醒换了更积极的思考和调整方式,由此可见,如何看待和调整其实受我们自己影响比较多,题主可以尝试正念。
我们会关注一件事,本质受“与我有关”的心理影响,特别是负面的影响,题主或许可以尝试钝感一些,或者正念冥想,帮助自己减少对负面问题的关注。
我们其实大脑里每天都会有成千上万的想法飘过,但是大部分时候我们没有在意而已,当情绪来临时,或许可以试着让它和许多其他想法一起飘过,或许会让题主减少对它的关注。
我们会担忧会害怕会不安,本质上可能是由于理想自我和现实自我偏差太大,所以无法很好的自我接纳,试着接纳自己,觉察自己的情绪,,有助于题主更好的调整,题主或许可以尝试写情绪日记,帮助自己认识和调节情绪,避免过度的情绪反刍。
推荐阅读《一念之转》,《钝感力》,《被讨厌的勇气》。
祝好! -
古道西风瘦驴 去回答
04-27 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
人最珍惜的是得不到和已失去,所以有了白月光和朱砂痣,它会激起我们内心得不到的永远在骚动的内心感受,从而让我们错误的认识不甘心和真的爱的区别。
当一个人追求者众时,会让自己因为他对自己表现的好感受到被特殊对待的优越感,但是这是否是爱情,或许需要题主剥离一些外在的感性因素在去看待,比如感觉他是被逼的无助感,你比如他得了抑郁症很可怜的同情感。
人的内心天生是同情弱者的,题主听完他的描述后会觉得他很可怜,从而想要帮助和助他脱离苦海,是因为同情弱者还是因为爱他呢?题主或许可以尝试想清楚自己的实际出发点。
再幸福的婚姻也会有50次想掐死对方的冲动,当我们足够亲密时会产生较多的边界破坏,以及对很多事情的各自观点,刨除题主对对方当下其他责任和无奈的考量,题主或许可以问问自己,如果自己以后跟他相处都是从前在一起时的相处方式彼此接受吗?能坚持吗?还是还会因为各种各样的矛盾吵架和分手呢?
所谓我爱你,不仅是我喜欢你的优点,而是我知道你所有的缺点,我依旧愿意包容和接纳,题主或许可以尝试问问彼此足够了解和愿意包容彼此的不足吗?还是当彼此的缺点暴露后就开始争吵分手呢?
对方想要回头找题主,是因为自己当下不幸福,想离开围城,还是真的爱题主呢?这两者其实有本质区别。对方每次争吵分手,都是在指责别人,怪别人让自己变成这样,还是会认为自己有需要改善和提升的地方呢?如果一味的都说是别人的问题,或许对方还没有长大,题主或许可以等彼此足够精神独立,再谈亲密关系。
成年人最需要对自己负责的是自己,不管对方是抑郁症还是被逼婚。需要对现实问题做出抉择和改变的是他自己,题主或许可以静待他解决完自己的关系问题和状态问题,再回到彼此的亲密关系上,复杂的关系或许会让题主混淆本质问题。
抑郁症其实需要专业的治疗而不是换一个恋爱对象,题主或许可以鼓励他积极的求助心理咨询师,而不是把题主当成避风港。恋爱不是养孩子也不是找下属,需要彼此独立不依赖的灵魂,题主或许可以尝试给他一些时间慢慢调整,等他独立了再谈彼此的关系。
他的责任或许不应该题主给他安排应对方式,他如果听从了题主的建议,如果一个人连自己至亲都冷漠,真的会对题主特别爱吗?建议题主谨慎考虑,而且一个有担当和决断的人,才能和题主一起面对未来的波折,而不是遇到问题都回避,让题主面对。
祝好!
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随心 去回答
04-27 回答了:题主你好,抱抱你啊!看到你的描述,你一直是一个追求上进,追求完美的人,希望得到别人的认可。你十分在意别人的评价,总希望得到别人的肯定。但生活却似乎并不如意,越是想要表现好,越是容易被别人发现不足。正像你所说的,你属于讨好型人格呢。
而这种情况下,往往你越想做好,却越得不到认可,自我的认可度也会不断降低,开始迷茫。而且一味按照别人的评价标准来要求自己,本身就是让人苦恼的事情。所以,你要认识到,你的想法和感受是正常的,并不像你认为的那样是不对的。
这种人格的形成往往与个人的成长环境和经历密切相关。在原生家庭中,个体可能没有得到父母“无条件的爱”,而是只有在满足父母的需求、表现出父母期望的样子时才能得到关爱和赞赏。这种有条件的爱使个体产生了“只有讨好别人,才能得到认可”的认知。此外,如果在成长过程中经常受到批评、比较、孤独或缺乏安全感,也可能逐渐形成讨好型人格。我觉得你的这种感受更多是不是来源于奶奶呢?
要改变这种现状,首先需要深入了解自己的内心世界,认识到自己的需求和价值。为自己建立更健康的认知和行为模式,从关注他人转变为关照自我。同时,也要学会自我接纳和自我关爱,关注自己的优点和长处,提升自己的自信心。
在改变的过程中,与他人的交流和沟通也是非常重要的。与家人、朋友建立良好的沟通关系,寻求他们的支持和理解,有助于增强自己的自信心和安全感。此外,多参与社交活动,提升自己的社交能力。
但这个过程需要付出时间和努力的,只要你愿意付出,一定能够逐渐走出这个困境,会变得更加自信、独立和健康的。加油!