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有点突然的，结婚20年后，两个孩子一个刚金榜题名时，老公提出他要卸载自己慈父和好人夫的人设，不想再扮演婚姻和家庭中的舔狗，他要自由的生活，追求自己更独立的人生。他说在自己演得很辛苦，没有自尊，感觉羞耻，他要拿回家庭c位，做一个正常家庭丈夫的设定。 就蛮突然的…一直被朋友们以感情好所定义，自己也陷在自以为的爱情里，感觉甜蜜，突然被全部否定还有点懵…所以这二十年，都活在了一个假象里？其实年纪大了过自己喜欢的生活，无可厚非，为自己而活自私也不丑陋。只是觉得，对方扮演好男人辛苦，自己感觉屈辱受伤，这也是默默发生了十几年？你的委屈你的受伤也是全部沉默，然后突然一句，我要重新来过，我来定义你的家庭生活，感觉好讽刺。 就像一个你亲密无间的朋友说，这些年我跟你一起玩，不好玩，我要按照自己的方式玩，然后就开始了他的玩法。不需要商量，帮你决定了这一切，然后他就开始玩了…让我感觉什么东西碎了一地…一句人都会变的，就这样，立马在你变身成功，成为了真正的室友。 到现在我也不明白，这些是他的真实想法还是又开始一场演出。二十年我是真心相待，没心没肺的去参与婚姻，养育和家务，诚然我也是婚姻的受益者，我的付出我没有想过要相应的回报。但是一种欺骗感是无法压抑的，人心啊，原来真的有那么远的距离，曾经以为找到了可以交心的人可以托付的人，如今看来都不靠谱。毫无防备的我，甚至处于大家热议的最底层，无收入全职妈妈，好讽刺~以为能为你带来安全感的人，成为你最大的风雨，还有点懵，请大家给我疏导下~谢谢！
07-14 · 回答7 · 有用 0
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我今年高三，在学校总烦烦的，不是因为学习，确是人际关系。我时常怀疑自己“我这样正常吗？”，是的，困扰我的是自己是正常吗？因为我是一个很不合群的人。 我是一个内心敏感却又有点孤傲的人，如此，同学对我总是持远远观望的态度。内心敏感呢是因为我在小学的时候非常渴望得到同龄人的喜欢，而一直没有成功。在小团体中呢，我总是被忽视的那一个。小学时在课堂上，我无时无刻不在向自己提问， “她到底是喜欢她多一点还是喜欢我多一点？”以前流行的“三个人总有一个是多余的”让当时的我很共情，现在看，似乎是上天总要你看淡了钱财才能拥有钱财，看淡了朋友才能拥有友谊，而小学的我是一个把交朋友当做最大的任务来完成的。6年从未成功。 后来到了初中，上天给我派来了一位天使，她对我很执着也很勇敢，不知为什么她对我很好很好。总是拉着我出去玩，在初中因为她的性格开朗，我结识了一大群好朋友。 经过初中三年的相处，我慢慢发现她也是一位内心敏感的小女孩儿，刚开学她希望能够找到一位朋友不要让自己不孤单，恰好遇见了我，我们从她所想的搭子到了如今的好朋友，很幸运。 到了高中呢我们考到了同一所学校，但在不同班级。我从没到她的班级去看望过她，害怕。走过他们班门口我都会觉得紧张，总是鼓起勇气向窗内眺望，她总是乐呵呵的。平时走路遇见，我时常觉得她也为我独自一人感到伤心。 其实我觉得我个人挺多时候还是很喜欢独处的，但是她对我的担心反而成为刺向我内心的利剑。 让我觉得我不太正常，或者说没有成为一个优秀的人。 现在我吃饭依旧是一个人看着别人成双成对的，我时常感慨，但细想一下，确实是我将周围的同学推的老远。在班里我也有自己的宿敌，就是拌了一点小口角，冷战之后就再也没有说过一句话，她和我的同桌是好朋友，而我和我的同桌玩的也还可以。但是由于她们俩的关系，我从来不会在她与我同桌存在的地方再次出现。 我从不会争取，是一个孤傲的人。在一开始也找到一个吃饭搭子，但是我吃的时候总是很痛苦。因为我和他她都明白我们之间没有任何的话题。但是大家都很体面，她说话我假笑，我说话她假笑。后来因为她有点事情，吃饭不能那么准时，于是就我独自一人了。独自一人刚开始很好，后面又开始伤心了。都说可怜之人必有可恨之处。我也许就是那个矛盾的人吧。还有，我不好意思带同学到家里玩。我不好意思在学校以外的地方见到同学。我不好意思承认我不熟悉的东西 也许这是关于“认同”的话题吧，吗？
07-14 · 回答4 · 有用 0
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最近的感受 休假了，婆婆脚有点骨折，今天在家儿子玩手机，看电影，写作业，吃饭时也不饿，中午我做的馄饨他不爱干，不吃不吃吧，在家不运动，吃的少，我呢，还好，上午收拾家做饭，看了朝花夕拾，也不想管孩子太多，让他自己安排吧，管太多他又不开心，他十二岁多了，我还是把自己情绪照顾好吧，婆婆妈说的对听，不对也不顶撞，自己休假期间把自己生活节奏弄好，做饭，提醒一下儿子时间安排，干点自己喜欢做的。
07-14 · 回答1 · 有用 0
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今年28岁了，与往年相比，今年异常的焦虑，焦虑的原因如下1、到了谈婚论嫁的年龄，被各种催婚 2、父亲身体日渐虚弱无力，很无助很无奈很痛苦 3、被道德绑架不结婚不生娃就不孝顺的压力日渐显著，自己也这么觉得，因为父亲身体原因 4、不知道要不要首付买房，买了怕压力大，不买又没有安全感，因为兄弟姐妹多的家庭自己有房才是安全感，结婚了伴侣愿意加我的名字，也没有安全感，因为婚姻法改了 请广大心理咨询师或者同胞们给个建议
07-14 · 回答5 · 有用 0
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我觉得自己一直太听话了，从小到大都是一个很听父母说的人，因为我父母是那种比较强制的虽然说有时候有民主，但如果他们很坚定的一些选择，比如说我要从过未来要从事什么样的工作 他们就会反反复复的说，而且特别的唠叨，如果说你不不赞同，那么他们就一直说一直说，说到你认同为止 那有时候我觉得没有必要和他们闹冲突，而且闹冲突这个东西是其实是不OK的，然后我就听他们的 然后好像慢慢慢慢的我就认可了他们那些观点 可是当我出到社会以后，当我去接触更大的世界以后 ，我发现他们有一些观点是并不那么正确，或者说并不那么适用于这个社会，并不那么适用于现在这个时代，我想要去改变 ，可是我已经分不清楚自己和父母的观点了 我找不到自己了，所以我现在就只能够去和父母闹矛盾和父母吵架才能够去看到我自己真正想要的是什么而不是他们强加给我的一些看法和理想。可是不断的闹矛盾是很累的，我现在也不知道怎么样去处理我自己的一个定位
07-14 · 回答2 · 有用 0
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可是我对未来我是不确定的，我会感觉他很想让我变成那样成功，有无有时候会委婉的想要表达我不想让再听这一些这种激烈的话语，结果他就说你就把这个作为一些激励呗。 可是我觉得我个人不需要这样的激励，我反而需要的是一个平和的状态，我希望所有人不给我期望，然后我就可以按照自己的方向去努力，我不需要去满足任何人的期待，可是我很难去做到。 而且只要我还生活在这里，只要我就是还在这个家庭里面 ，我肯定就会收到这样的期望，所以我就没有 ，所以我知道，这种希望他存在 它有，我父母有这样的期望是对的，是可以的 ，他们当然可以有这样的期望， 而我要不要认可这样的期望，我要不要去未知去努力 ，这是我我可以决定的，但是我有时候有点分不清楚 因为有时候我的确会受他的影响 但是我又感觉到我又害怕自己做不到 我害怕自己没有办法打到那样的期待 拿到那样的高度 然后我就给自己增加压力 所以所以整从所以我的心里状态就更加差 整个人就变得好像很麻木 然后其实就是一个非常糟糕的状态。
07-14 · 回答1 · 有用 0
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因为他们其实是没有取得世俗上的成功的，甚至来说遇到了很多挫折，他们读了比较多的书，但混的还没有自己初中同学好，初中同学直接当着他们的面就说读书有什么用。所以我会感觉他们现在有一点把自己的期望加在我的身上，好像我要过得更好，我要有一个更加好的工作，他们就能够去其他人面前炫耀，就能够弥补自己的失败，就能够说你看你再怎么成功如果你的子女不成功还不是一样的失败。 我会有一种这样的压力，但我不知道要如何课题分离。有时候我会分不清哪些是他的情绪哪些是我的情绪。毕竟我都不认识他的初中同学或者说他的一些朋友，我根本就不需要向他们去证明什么。
07-14 · 回答2 · 有用 0
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因为我一直在备考，最近这段时间出现了后脑勺有一个地方有时候一阵一阵的痛，或者叫做一股一股的痛，好像被电机一样。然后我就去网上查，说可能是太紧张了，需要放松一下，或者是休息的不好要太疲劳了。 但我自己都没有感觉到，我只是觉得有时候有点睡不着，但基本睡眠时长也差不多。我现在都不知道要怎么放松，才能够缓解我的疲惫 因为我也没有很清楚的觉察到我到底疲惫在哪里
07-14 · 回答2 · 有用 0
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因为当时是早上得的优惠券，然后离我有一点点远，我就想着晚上要出去玩的时候顺便去拿，也就没有下单。而且我如果想要马上去拿的话也得别人的帮助，我就不想让别人帮我，因为总因为有可能会被别人说，或者这个事情最后就变成一个翻旧账 。以及闹什么矛盾的时候，就说当时我就很想说你了 。结果到了下午就过期了，有一点点遗憾
07-14 · 回答1 · 有用 0
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30岁，宝妈 夫妻都是双职工，家里不得不请婆婆过来带娃。我和婆婆有些隔阂，因为摆酒的事情。我不想摆，但是婆婆来自农村，而且我丈夫是第一个儿子，在这次商讨中，我哭诉很多次，但最后我也妥协退让。但自己什么也没有得到，没三金，没有改口费，但还是让自己违心叫她一声妈。我以为这一切的可以换来对方的照顾，结果啪啪打脸。例如他们一起说话都是说家乡话，例如我叫上我家婆遛娃，我家婆总是推着娃走很快，一点等我的意思都没有。例如我家婆一大早就等着我出门，她带娃。无数的细节让我觉得我的感受是被忽略的，我的好心得不到回报。还有我日渐严重的护崽心理。现在发展到，我看到我的娃跟我家婆亲近，我觉得我可以不要我的娃了。内心一直在内耗，觉得很痛苦。不知道怎么处理
07-14 · 回答9 · 有用 0
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