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从小离异没有感受过家庭的温暖，还好奶奶爱我吧。但是现在家里破产了，奶奶的四个孩子，我大大姑一大家欠债300w，二大姑好几百w，三大姑没有但也没钱，我爸爸欠债10w。家族环境就是，生存非常困难。全家黑户。我爸爸也不干活，养活自己都困难。有时候找我要钱几百，还有我奶奶也要时不时给我爸钱。这样子的家庭。我该怎么办，我才刚毕业。我好烦，我也不是伟大人，我这么苦，我就想过普通人生活，好好恋爱和对象一起生活。经营自己的小家庭。但是我们家这个样子，我真的能摆脱吗，对于他们来说，家里四个小孩，就我现在出来了，他们是不是都指望我啊。好烦。可是我不想那么苦。我自己都不知道未来发展好不好。我怕我赚钱自己都不够花，我不想自己省十几年全部钱都给家里，那我挣多点钱可能又要自己在GZ孤独打工。我更不想，这我真的会觉得生活绝望了。最多我就努力一些负责我奶奶，我只心疼我奶奶。其他人我觉得那是他们自己的问题凭什么要我给他们擦屁股。但是我怕就是我爸爸要是生病，我爸爸的小儿子要是以后出什么事，那还不是我能帮就要帮，摆脱得了关系吗。我想到就头大，感觉自己必须赚很多钱才安心。不然自己那么普通随时被拖垮。辛苦一辈子。总之我的世界从大一开始崩塌世界只剩我对象没有朋友家人也没有一个亲近。所以我努力抓住这段爱情。我很珍惜。不过他家庭条件也很普通，县城小男生，普普通通就有个姐爸爸公务员有1w退休金所以我觉得还好吧，但是也就刚好他们一家过，没有很多钱我们结婚可能婚房首付，要我们年轻人自己供房，总之没有兜底要靠两个人努力。好累啊，我也在想我是不是该找个有钱人轻松点生活对我来说最好。但是我真的很喜欢我对象。他很好很单纯。我很信任。但是现实太难了，他考研考上还好要是没考上我也不知道发展如何。所以我到底要不要插本，不插我现在立马赚钱，对象没上岸但是我有钱能还钱自己家里。但是考上了我就不想GZ发展服装想回HZ两个人生活足够安稳。那我就得考本换行业才对长期发展有帮助吧。毕竟我大专服装只有GZ这些城市好就业我回HZ难，而且我对象读了研后说不定也考回ZJ县电网我还要在ZJ县立足。服装根本不行 我之前没工作时还看不上他体制内因为我不想再县城发展但是我发现这是我这样的女孩子最幸福安稳的生活了。我们两个都是普通人晚不想我们漂泊。所以我该不该插本我又怕到时候我对象没考上 然后我也没能力给自己还钱那些 到底怎么办?插本JY大学行政管有没有出路啊
03-08 · 回答4 · 有用 0
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女儿总说我出去玩计算钱，然后做事总比较几家，考虑性价比。难道不应该吗？
03-08 · 回答4 · 有用 0
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我03年女孩子，服装民办大专毕业。 开门见山，深夜实在迷茫，不知道自己该如何选择。20出头，我到底该去选择继续服装行业还是专插本公办本科。JY大学行政管理。 有经验的老师给一下建议吗，实在太迷茫了太害怕了。我一直在想自己想要什么生活，我现在想要HZ城市发展，双休够自己花钱的生活。选择专插本JY大学行政管理有出路吗。 我从小离异，爸爸家里有三个姐姐 就是其中我二大姑创业欠债500w往上的可能，大大姑我知道的确切300w，三大姑无债但自己生活困难。我爸爸自己住，无业，我也不知道他怎么活的，全家族黑名单。还有一个二大姑老公坐L刚出来。我妈妈自己组建了家庭，也生活拮据就够自己小家庭花，后面生了儿子。现在幼儿园。从来不爱我，现在就是利益关系。 我奶奶才是真正爱我的那个，从小带到大。从疫情我家里开始出事也就是我大一开始，我奶奶借学费伙食费供我读书读完民办本科的钱有8w我自己算的大约，（?看到这我会觉得自己成熟晚，我也许大学就勤工俭学，但是我做不到没有力量，大学我也面对家庭突然变故煎熬了三年，而且我也是从小到大没有人教我散养到大的孩子，只有大学我才自己阅读书，开始观察自己） 然后大学我谈了男朋友是高中喜欢我的男生，县城的，心思单纯。对我特别好。对我来说现在我只有他，我没有其他社交了。现在毕业了，我年前辞职了，现在没有继续找工作，没有钱，自己在想，未来到底该怎么生活，怎么有意义，我很矛盾，我现在想过普通人安稳的生活，在HZ定居双休行政。养活自己就好。然后还有我对象，现在是我生活中最重要的人。但是我也害怕是自己夸大爱情。 我迷茫我是不是冒太大险现在又回家全职备考一年插本，然后考上还有读书一年就是两年了。我还有8w债。我是不是应该做现在服装，因为我工作五个月，然后我感觉自己好像对这个行业发展估量大概率两三年1w或者8000打底吧。可是我不想自己在GZ打工，这一年，我对象在家备考研，我觉得要是选择GZ工作，我可能大概率做好一个人生活的准备。我好害怕。我生活唯一光都没有了。但是我的处境好像不允许我选择，只允许我立马挣钱。但是我还是希望未来能够更好。我很怕插本后工作都找不到，最起码现在我可以找到工作。也看得到发展。但是如果现在服装这条路，一辈子服装太辛苦了我好像不喜欢。感觉单休一辈子都在拼命工作，就算有钱又能怎么样我找不到生活意义了。没有朋友，家人也从来没有给过关爱只有男朋友。这是我的世界
03-08 · 回答3 · 有用 0
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今天值班，在工作中遇到一个办业务的我给她好好保办，好好说话她说话不好听，我挺生气，下午心情不好，想着下班了好好放松一下，回到家老公也没做饭，我有些生气，没和他发脾气，但是也和他说了，让他好好学做饭，在我累的时候和我值班的时候让他做饭，他也接受了，今天在聊天室一个小伙伴我给我说给他说了具体做什么菜，看电视剧看到现在，一看十二多了还没睡觉，有点担心睡不着，泡泡脚，希望一会能睡着，明天起的晚一点，八点或者七点四十五，明天打八段锦打两遍，婷婷给我推荐的情绪日记本也到了写写，明天给儿子家教联系一下，给他把价格讲一下，大姑姐给我说的挺好的，她今天回上海了，有个好的大姑姐挺好，我今天好像睡的晚没那么焦虑了，问了豆包，豆包说偶尔晚点也没事，别把睡的不好怕影响第二天工作联系在一起，而是给自己减轻压力，做点喜欢的事，希望一会能睡着，睡不着就听音频或者婷婷录冥想，虽然生活不容易，自己也舍不得容易焦虑，不过没关系，我会陪着我自己，好像也找到一些方法，在壹心理写提问，跟婷婷聊天，读书会，心理咨询，电视剧，写情绪日记，壹心理聊天，写三件好事，这些都是我喜欢做的。
03-08 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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高二生，女，在学校学习挺自律，一放假就学不了一点，就是一直玩，我知道现在学习很重要，如果一直一放假就不学习，那在学校好好学习的时间是完全不够的，这样很影响学习，但我又没法控制自己也不知道原因
03-07 · 回答3 · 有用 0
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我十六岁初三生在同龄人中会稍微成熟一点，这几天情绪较低在校看同学时就不知道为什么会浮现每个人我不喜欢之处如滑稽的，会作弊的，我也知道要向好的看别人我也告诉自己但没什么效果，看发生的事情会往悲观看，最近情绪低落有个原因可能是脚在寒假做甲沟炎微创开学没法跑只能看别人跑，自己又想跑却跑不了四月份又要考体育，另个原因是上学期市质检考差了其中语文对我打击较大感觉掏心掏肺写却考差了，退了九十名自己是语文课代表最好一门就这样平时比自己差的他们进步了排在我前面我也告诉我自己接受他人努力而来的结果，改进自己不足，在开学后发现自己心态有点崩，感觉努力没有用，对学习兴趣没那么大，在学校比较认真但在家里就会很松弛没怎么学习欲望，距离中考还有一百来天我真不想清醒的坠落，让那些人看不起自己，我在学校是独来独往的喜欢独处不太喜欢交同龄朋友很深的，家长们对我学习是学多少算多少坚决不补习，但我自己不甘心就这样，我想赢想逆袭，自己基础也算不上好在班级排十六在年段一百零几名好时，不好时一百二十几名，共250到280人吧
03-07 · 回答1 · 有用 0
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我是一名大二的学生，我非常讨厌我的一名同学，不知道为什么，开学见她第一面，我就对她没有好感，但因我和她一起分在不是本专业的宿舍，宿舍只有我和她两个是相同专业的，所以我就抱着处好关系的想法和她接触，可能我太直接了，一开始就想和她成为好友，在学习和生活中互帮互助，即使当时的第一印象不好，我努力地在说服自已，应该和她好好相处，在暴风雨式的几天不愉快的接触后，我远离了她，因为我不能真正的去接纳她。我非常地焦虑，对我和她的关系，因为找不到一个平衡点。一方面我认为我作为她的同学兼室友，应该在生活和学习上互帮互助，另一方面我害怕去靠近她，因为她的行为和语言是我不能接受的，靠近我会受到非常严重的伤害，因为她非常犀利，在她面前，我觉得自已的一切行为都是她所厌恶的。我走不进她的世界，我也并不想，但就是有股某名的力量要把我推向她。在生活中，她和我因为各种原因，被他人关联在一起，这使我越来越厌恶。因为我在自已身上照见了她的身影，在她的身上看见了自已最不能接受的一面。不知道为什么，我越来越害怕她，和她仅仅是简单的接触，我也觉得身体僵硬，大脑停止呼吸。我不知道该怎么面对她，如何不让她让我这么痛苦地与她相处。面对这个问题，我找不到原因，每天都在逃避，又在第二天面对折魔，如此日复一日，直到我和她都分崩离析，学习和生活一塌糊涂。有过心理咨询，但找不出问题的关键。昨天刚刚到校，我感觉我和她互相带着沉重的面具表演友善的戏剧，我以为我能够放下这些痛苦不堪的过去，直到晚上半夜，睡得不安稳的我，隐隐地听到那个同学夜里说这愤怒的梦话，我就知道，问题并没有解决，新的怨恨好像又缠在心头。我有一个疯狂的念头，就是她毁了我的生活。
03-07 · 回答6 · 有用 0
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孩子12岁是个情绪巨婴。一生气，一遇到一点不顺心的事就在家里大吵大闹，全家不得安宁。小妹妹才1岁多都要处处让着她。我自己也身陷囹圄，因为孩子我不敢多加班。每天就是守着她。 请问这种情况该如何办
03-07 · 回答1 · 有用 0
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初一时喜欢上了一个女生他长得很好看我也是很喜欢她和她还有暧昧期也是很长当然我长得也不是很好看因为他很经常和别个男生聊天让我吃醋我也就开始冷暴力她他很喜欢我看他羽毛球有一天我也没正在看了我看他很可怜我就说不上来的感觉那一种憋尿快感也感到越内疚快感就很强 这是什么原因？
03-07 · 回答1 · 有用 0
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37岁男，总是觉得自己力气很小，自己感兴趣的爱好和事情，明明是好的感受，却不能坚持去做。有时遇到需要做的事情总是不能开始拿起就做。 家庭很复杂，父母双方和家族都是有工作的精神病，他们单位、同事会参与子女教育。我感觉内心很乌七八糟，自己xing生活也不能进行。父母结婚是包办，自己都有打算，只是暂未离婚。 就像一些小事：耳朵发炎了，涂了药膏恢复了一些，但是再次需要涂抹时，就感觉这种医治本身和其给我的感觉什么都不是，拒绝继续使用药膏；登录网页需要看验证码，看到手机放在一边，心理很痛恨，不愿意拿起手机，可是自己需要去上网做自己的事。 新买的手机感觉很好，一直在拿着耍，然后出现了一点小故障，寄修好了后，就再也找不回喜爱的使用方式了，很多事情都像这样，被打扰，被控制，被安排，尤其是我的母亲很多的参与我个人的事情，弄得自己什么也不是，现在没有工作，没有朋友，不愿意出门。
03-07 · 回答1 · 有用 0
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