从小学到现在，一直拥有着某种自卑心理。因此总想着超越别人，但一直失败。长年累月的挫败感，让我渐渐无法维持自己的自尊。认为我的能力仅限于此，将许多失败归结为自身天赋不足。越来越认同宿命论。即使周围人对我评价还算不错，我却总感觉他们只是再说漂亮话，又或者是他们见得太少（包括我的父母）。“人比人气死人”，我自知建立在比较上的自我价值观是畸形的、不健康的。但无论学习还是为人处世，总是会陷入这种思维惯性，已然是我性格中的一部分。这种心理让我容易产生嫉妒与虚荣，让我内心抗拒和优秀的人相处，让我总是寻求并不适合我的目标，失败之后又产生挫败感，形成恶性循环。通过这么多年的自我观察，和对一些心理知识的了解，我总结出自己心理中的这种恶性循环。但可悲的是，即使尝试改变过，但连这份改变也失败了。今年的考研失败，使得这种自卑心理更加剧了。虽然我还想倾诉更多，但字数有限制。

不想都市，不想学习，不想工作……只想睡觉和吃东西!没有朋友，也毫无能力和人交际……

小孩写作业时总是找各种理由回避不想写，怎么办？

我是一名女性，老家在内蒙，从2013年来外面上学到现在工作已经6年了，近一年来父母总希望我回老家找份工作 在他们身边 虽然我也理解她们 但是我也很矛盾 我在外面也工作好几年了 回家也没什么发展 就是很安稳 还得从头开始 但是父母总是希望我回去 我想听听大家的看法

如果不能，那么什么催眠书适合入门，（最好可以买到）

和异地男友分手了，在他出国的那天我做了个梦，梦到我们因为家境分手了。我发现他出国后很敷衍我们有时差，他开始嫌我烦。我打电话不接他说要练口语。到我生日，前台我又跟他闹了把他删了（我很没有安全感不懂得怎么谈恋爱经常把他删了我知道不对可是我还是这么做了）在我生日当天他真的是领消息。第二天我就受不了了，＋回他。但是他不愿意要回我了，说是你自己说分的。我问他是不是不喜欢了？他说你明明知道我不喜欢你删来删去感觉在玩弄把我的耐心一点点删没了。他还说你这样我很想去美国这样你一句话也跟我说不上。我们真的分了。但我还是放不下很喜欢。很难受透不过气。我发现自己开始有了轻微的抑郁。很难受走不出。我以为他说不喜欢了。可我发现他隔个两三天就来我空间查看我的生活。我想和他复合。我打了电话给他他却发了个，抱歉，不方便接电话。我好心痛。我们是不可能了么？

我喜欢独处，但我缺乏锻炼，只是缺少运动的时候选择缓解疲劳

最近不短的时间我总是分不清到底是现实还是做梦、幻想。就比如最近我们要换一个老师，我记得她说再教我们一段时间再看看，但我已经分不清到底是现实还是梦境、幻想。当然不止这一个。我该怎么办?？

我父母要带我去旅游，因为我非常宅拒绝了很多次没有用，他们总是说出国不会交流也不会用手机软件，最后答应了。 出发前一晚，父母才告诉我还有两个亲戚一起去。我不讨厌那两个亲戚，但是听到这个消息我一下子就哭出来了，一直哭到半夜。第二天我开玩笑地说 有人陪你们去我就不一定要去了啊。结果我妈直接就用筷子指着我的鼻子瞪着我，说我再这样说就别怪她打我。不知道为什么我又一个人坐在车里哭一直哭到他们上车。 他们都没有发现我哭过我隐藏得很好。 我非常讨厌社交，我妈每次都说 哎呀哪个哪个亲戚特别请你的 你不去人家多挂不住。最后我去了发现是我妈结的帐，我就问她，表明了我以后不想去类似的饭局，他们带我弟弟去就行了。结果被骂自私冷漠，不社交找不到工作。 最近哭的次数真的很频繁，有些时候能哭到两三点，事情不一一举例，我觉得自己很奇怪，因为我之前从来没有为小事流过眼泪上过心，我没有和人吵过架也不会生气。 希望有人可以帮忙。

美术真的是画到自闭了。画完这三年后估计就是我的极限了。当初选专业时我想选别的。但是我那敬爱的母亲，给我选了这个破美术。本来比较喜欢音乐或舞蹈。原本还喜欢点美术，这下子彻底不喜欢美术了。我恨不得杀了这对死顽固。总是在给我灌输负能量，我想买汉服于是寒假打算打工。然后他们百般阻挠，我现在感觉废了。以后绝对不养他们。别给我灌输什么母慈子孝的理念了。初中时感觉内心压抑，于是开始了抽烟的旅程。然后，那戏精又开始bb了。穷山恶水养刁民挺适合他们的。然后各种讽刺我的剧本，说的他们多牛逼似的。初中时可能就开始被他们毁了吧，到现在。仍然想去别的地方离开他们。