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我已经有七年几乎不出门了。想离开他们又懦弱胆小期待他们的陪伴和认同。恐惧他们的暴躁易怒焦虑不安的情绪。我只要躲开。越来越不会说话了。
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第一，在家里那边工作薪资低，好玩的地方也没有很多，但是离家近，朋友几乎也都离的不远， 第二，在大城市工作的话工资高，好玩的地方多，但是离家远，而且我还没有谈过恋爱，感觉回家那边可能遇不到，虽然在大城市也不一定，（啊啊啊我居然因为这个纠结），而且感觉回家那边，之后就很少能出来了，大学因为没有钱，也没有去很多地方旅游，在大城市感觉有很多可以旅游的地方，但是又不想离家太远怎么办
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我是一个女孩子，是一个大学生。我亲爸是一个学法律的家暴男。我妈在我刚出生没多久就和他离婚了。听说他现在混的不好。我家人说他以后可能会来找我。我真的很害怕、很焦虑。
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事情是这样的，舍友不主动和我说话，我有时候就会感觉到焦虑紧张
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我感觉自己的抑郁症好不了了
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我感觉自己的抑郁症好不了了，因为我的心里需求得不到满足。
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听到了这些话，让人感到很不舒服，但是又说不出不舒服在哪里，说不出不舒服的是什么，就是感觉吞了臭虫吐不出来又无法吐槽的那种自认倒霉的感受，并且更多更严重，更甚…… “因为你这样我才那样”” “要不是你怎样，我才怎样的” …… 喜欢用以上句式的人，反映了说话者什么人格？ 如果处在关系中、尤其在亲密关系中，跟这种人相处会有什么不好的影响，要是继续下去，长期以往，会有什么危险和隐患？ 如何避免这种人，避免踩雷？ 如果以上不是原则性人格问题大问题的话，可以相处的话，跟这些人相处需要注意什么？需要怎么做？
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事情的起因是因为十年前，我忍受不了邻居的吵闹，于是和他们起了冲突，我的婶婶和她的妯娌两个狼狈为奸，听墙角嚼舌根造谣生事，到处说我是神经病。 而我的父母和亲戚，没有了解事情原委，指责我闯祸，认定我是神经病，对于那两个毒妇的行为也不以为然，我被他们逼到歇斯底里，他们却说我是发神经病，甚至我的母亲她不仅冷漠至极，还会拉观众来看我是怎样“发神经”的，以此来告诉别人，她过的有多苦，她是怎么受害的，他们在我背后“悄悄地”说着她肯定又没吃药，送她去医院。 我是被他们折磨成了躁郁症，我是需要吃药，可他们根本没有这些认知，在他们眼里我就是个污名化的“神经病”，无论我表现的多正常，在他们嘴里，他们的行为，都在说我是一个精神失常，没有认知能力的神经病！我只想要一个公道，控诉他们对我的伤害，可是他们只会说我是在发神经病，他们会让我吃药让我住院，甚至是找神棍给我驱邪！我不想再和他们捆绑在一起，不想再被他们控制
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我发现我是一个特别害怕求人帮忙的人，就是那种打死不开金口的人。比如说，有一个同学是医生，我一直想和他走近一些关系，以后在需要医疗方面帮助的时候好向他求助，其实就是这么想一想，我都很害怕，然后就一直也没有和他走近，这到底是为什么呢？
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怎样做才能帮助他把手机瘾给戒掉，进而合理使用呢？
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大一的第一个学期，一个人上课，吃饭，偶尔有过孤独到崩溃的情况，但都克服了，专注于学习与热爱的音乐与艺术。第二个学期，尝试和舍友建立友谊，不自觉有了一块儿上课的习惯，一个月后，却被我自己主动停止了。久违的一个人令我感到舒适和自由，但与此同时，感到与他人的愈加疏远，即使是聊一些小事，很难有与他人共鸣的时候，和每个人都保持着不远不近的距离。想起从小到大的经历，好像都已经习惯了这种结局，或者说因为害怕伤害到他人我变得更冷漠了。现在的我，表面平静，其实内心已经极度崩溃了，可连“我崩溃了”这件事都没有任何一个可以倾诉的人。家庭偏压抑，倾诉给亲人是不可能的事，因为童年的一些创伤（亲人曾患有躁郁症，常年活在被忽视和被恶意否定的环境），我可能患有轻微的自恋型和边缘型人格障碍。一想到这几年要一直过这种连崩溃都无人诉说的日子，我就感到很窒息。我该如何走出这种压抑与痛苦呢？
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