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我已经有七年几乎不出门了。想离开他们又懦弱胆小期待他们的陪伴和认同。恐惧他们的暴躁易怒焦虑不安的情绪。我只要躲开。越来越不会说话了。
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第一,在家里那边工作薪资低,好玩的地方也没有很多,但是离家近,朋友几乎也都离的不远, 第二,在大城市工作的话工资高,好玩的地方多,但是离家远,而且我还没有谈过恋爱,感觉回家那边可能遇不到,虽然在大城市也不一定,(啊啊啊我居然因为这个纠结),而且感觉回家那边,之后就很少能出来了,大学因为没有钱,也没有去很多地方旅游,在大城市感觉有很多可以旅游的地方,但是又不想离家太远怎么办
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我是一个女孩子,是一个大学生。我亲爸是一个学法律的家暴男。我妈在我刚出生没多久就和他离婚了。听说他现在混的不好。我家人说他以后可能会来找我。我真的很害怕、很焦虑。
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事情是这样的,舍友不主动和我说话,我有时候就会感觉到焦虑紧张
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我感觉自己的抑郁症好不了了 去回答
我感觉自己的抑郁症好不了了,因为我的心里需求得不到满足。
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听到了这些话,让人感到很不舒服,但是又说不出不舒服在哪里,说不出不舒服的是什么,就是感觉吞了臭虫吐不出来又无法吐槽的那种自认倒霉的感受,并且更多更严重,更甚…… “因为你这样我才那样”” “要不是你怎样,我才怎样的” …… 喜欢用以上句式的人,反映了说话者什么人格? 如果处在关系中、尤其在亲密关系中,跟这种人相处会有什么不好的影响,要是继续下去,长期以往,会有什么危险和隐患? 如何避免这种人,避免踩雷? 如果以上不是原则性人格问题大问题的话,可以相处的话,跟这些人相处需要注意什么?需要怎么做?
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事情的起因是因为十年前,我忍受不了邻居的吵闹,于是和他们起了冲突,我的婶婶和她的妯娌两个狼狈为奸,听墙角嚼舌根造谣生事,到处说我是神经病。 而我的父母和亲戚,没有了解事情原委,指责我闯祸,认定我是神经病,对于那两个毒妇的行为也不以为然,我被他们逼到歇斯底里,他们却说我是发神经病,甚至我的母亲她不仅冷漠至极,还会拉观众来看我是怎样“发神经”的,以此来告诉别人,她过的有多苦,她是怎么受害的,他们在我背后“悄悄地”说着她肯定又没吃药,送她去医院。 我是被他们折磨成了躁郁症,我是需要吃药,可他们根本没有这些认知,在他们眼里我就是个污名化的“神经病”,无论我表现的多正常,在他们嘴里,他们的行为,都在说我是一个精神失常,没有认知能力的神经病!我只想要一个公道,控诉他们对我的伤害,可是他们只会说我是在发神经病,他们会让我吃药让我住院,甚至是找神棍给我驱邪!我不想再和他们捆绑在一起,不想再被他们控制
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我发现我是一个特别害怕求人帮忙的人,就是那种打死不开金口的人。比如说,有一个同学是医生,我一直想和他走近一些关系,以后在需要医疗方面帮助的时候好向他求助,其实就是这么想一想,我都很害怕,然后就一直也没有和他走近,这到底是为什么呢?
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怎样做才能帮助他把手机瘾给戒掉,进而合理使用呢?
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大一的第一个学期,一个人上课,吃饭,偶尔有过孤独到崩溃的情况,但都克服了,专注于学习与热爱的音乐与艺术。第二个学期,尝试和舍友建立友谊,不自觉有了一块儿上课的习惯,一个月后,却被我自己主动停止了。久违的一个人令我感到舒适和自由,但与此同时,感到与他人的愈加疏远,即使是聊一些小事,很难有与他人共鸣的时候,和每个人都保持着不远不近的距离。想起从小到大的经历,好像都已经习惯了这种结局,或者说因为害怕伤害到他人我变得更冷漠了。现在的我,表面平静,其实内心已经极度崩溃了,可连“我崩溃了”这件事都没有任何一个可以倾诉的人。家庭偏压抑,倾诉给亲人是不可能的事,因为童年的一些创伤(亲人曾患有躁郁症,常年活在被忽视和被恶意否定的环境),我可能患有轻微的自恋型和边缘型人格障碍。一想到这几年要一直过这种连崩溃都无人诉说的日子,我就感到很窒息。我该如何走出这种压抑与痛苦呢?
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