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我今年52岁了,16岁就开始工作,因为父亲身体健康出现问题,所以我把家扛起来了,一直到25岁我嫁人了,两个弟弟也长大了,也能照顾父母了,结婚之后我生了孩子,但很不幸,我的孩子是一个自闭症患者,我很难受,很难过,但我只有接受,这个坎我经过了,我以为我能坚强,但我再次遇到难题了,我的丈夫,我不懂是我太忧虑了还是我心理有问题了,我的丈夫基本是没有工作,开始的时候就是做一点小生意,但是之后出现经济问题,我又再出来工作了,我一直麻痹自己不去想太多事,但我失败了,我抑郁了,我这次扛不起了,我输了…我去见了心理医生了,但我很快就放弃了治疗,因为我感觉我负担不起心理医生的费用,我又再次用工作麻痹自己,但我最近工作不稳定,看到老公好像一点都没努力,就一直跟我说这个月要跟我借钱还这个还那个,我每个月都有给生活费,我工资也没很多,基本自己什么都没买,有时想买可乐喝也还要考虑,我真的心理出现问题了,我应该怎么办
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我内心里总喜欢觉得自己很棒,很了不起。可是,就人生而言,我也是个渺小的人罢了。唯有长期的积累,才有机会厚积薄发,可是,之后又需要积累了!我才发现这并不简单。我想自己了不起也许是可以理解的,毕竟曾经我只是个小孩子,而人生路上,有没有机会再次厚积薄发?不得而知。我发现各种捉襟见肘,我才觉得,是否应该让心态更成熟?
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为什么觉得身边的朋友都在利用我,对我根本不是真心的
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选择考编制,因很多工作做不来做不好,编制也值得努力。下了大决心复习,辞了母亲安排的工作,那工作像鸡肋。做了好几年,由于还没成家,干脆再奋斗一把。跳槽了。不是特别了解考试行情,发现自己能报的岗位特别严峻。看着别人分数比我低都能进入,看着别人的岗位竞争不大,是那么地羡慕。但我面临的状况就这样没法改变。就沿着这么严峻形势走,接受它。而今年竟压缩人数。挑战中的极挑。能实现的可能犹如抽中王中王。往年虽少,但也有一定的人数,而今年太少,心理很落差难以接受。但是我有点累了。再这样,生活一盘散沙几年,什么事都不用做了。我也没有了入场券,怎么玩。也不是说有工作就从此幸福无忧,但至少我有方向,有事做有地去有钱赚。没有工作心里没底,没有自信,相亲时也会看有没像样工作。我喜欢的人都有稳定工作,怎么可能接受我一个无业。没有工作,跟一切机会和可能都失去交臂。我没有灵魂和动力了。像投降的失败兵。但我并没有多差,形势使然
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异地,每周见两次,晚上也没有长时间失联,算是舍得花钱吧 过年给我家买节礼,给我压岁钱,节日也给我转账,几百到几千不等,去他家附近玩过但是没去他家 之前疫苗在我这打的,核酸也经常在我们这做 有一次去医院,医院打出来的单子写的已婚,但是他说也不知道为什么还给我拍户口本,后来有一次再去的时候就不是已婚了 这种情况他有没有可能结婚了啊
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上台做汇报,或者和老师讲话(或者一些比较优秀的同学),感觉自己面部表情就不自觉地僵硬,还会感到有点头疼,嘴张开了就不造怎么合上,好尴尬呀。 我小时候有口角炎,被很多人嘲笑。(现在嘴角还有一点点,不过看不太出来)。还有鼻炎,也是被同学嫌弃。鼻炎现在已经好了。 (小时候很长时间被校园霸凌,语言上的) 看过一些心理学书,好像是小时候身体某个部分有缺陷,自己就会过分关注。。。 不造是不是这个原因,该怎么改变呀,感觉这个问题严重影响到我的生活??
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我今年大一,19岁,男生,双相情感障碍+焦虑症。我在平时别人看来,开朗乐观社牛,但有时间自己会出现严重情绪问题——eg:昨晚,我们宿舍聊电影,就说悲伤逆流成河,然后我表示我的共情力很强,悲伤类型的不敢多看,有个人说我就是矫情。到晚上睡觉时,忘了发生啥,他又说了一句,你就是矫情的要死,之后我的情绪就爆发了,就在脑海中对这个人充斥了攻击性,根本控制不住的去想伤害他(从来没有任何行动,对任何人,这个人平时玩的也还行)。这种情绪爆发了之后我的攻击念头就变得很强,但基本没有在外在表现出来。很多人说大学不需要看重别人的看法,也是,我的真心朋友也不少,但我还是没办法控制自己不去想,想多了,脑袋就开始疼和晕眩。我想问一问大家——有没有什么方法去缓解自己的情绪,我是不是太敏感,太在意别人的看法,大学又该如何处理这种人际等等。。。。。谢谢大家
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梦见曾经原单位的一个男同事,我本来要回去吃饭,但是他却给我点好了饭,好像是面片,我不想吃,又无法拒绝。我们在那个饭店,人还挺多。饭端上来,我爬桌子上睡觉,不想吃,但他劝我吃,我后来就吃了。吃完饭,我们往回去,遇到好大的水。在回去的路上,他很开心的和我聊天,还高兴地告诉我一个好消息。他说:“给我报了一个表演节目,我一个人的节目,说总共10个节目,他给我申请了一个”,我听到后很开心,给他说谢谢,心里也担心自己表演什么,表演不好怎么办?这时我们边走边聊天,好像还有其他人,但我只记得他在我身边和我说话,开始我不咋高兴,后来,我就听到他帮我申请节目表演,我就很开心,我们一起边走边聊天,然后就醒了。 梦中的情绪是:从开始的抵触到慢慢接受,再到后面的开心,我感受到自己迷恋这个梦,不想醒来。抵触、抗拒、尴尬、郁闷、接受、高兴、快乐、迷恋。 情绪意味着什么?
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今天下午出校门的路上遇到了个可爱的小孩,我上前逗了逗,旁边的老师看着我们笑,在学校外边的时候,有个老阿姨在发传单,还让我们扫码加工作微信,说不会发信息打扰我们,她说她们是有业务要加够多少人的,一直在叫我加,然后另一个室友上前直接把我拉走了,我以为过去了的时候,那个阿姨居然追上来了,我听着她的声音近于哀求(也可能是我自己没辨别出来),还有她手上的传单还很厚,我真的很难过,可能也有因为她对我低声下气的一种愧欠和一种隐秘的不安吧,我就加了,我的室友说我就是不懂得拒绝别人,然后今晚我刚洗澡回来,有点热就去阳台吹风,一个室友怕我着凉让我进来,我说我觉得受不了的时候会自己进来,话题就不知不觉到了室友A说不信我之前说在学校迷路了也会问路或者开导航回宿舍,再到A觉得我很容易被欺负,或者很容易被骗,就像下午我逗那个小孩,万一人家用心险恶,小孩出了什么事就找我,还有下午那个传单……(字数不够写了,评论区续上)
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我大学快毕业了都没有谈过恋爱,好遗憾,这么美好的时光,自己也从未谈过,感觉对其他人只有过好感,从来没有遇到过特别特别心动的人,感觉之后工作也很难遇到了(但还是会觉得自己会结婚,因为我感觉一个人住很危险,我不敢),感觉单身这么多年,自己很独立了,以前也会期待爱情,但是一直都没有谈恋爱,也没有人追我,长的也不丑,但长的矮,感觉有点失望了呢 也不那么期待了,以前刚开学,行李很重,就希望如果有男朋友该有多好啊,至少可以不用自己一个人提着行李搬六七楼(26寸的行李箱,对我来说很重很重)也是看到别人的对象帮着搬行李很羡慕,每次大大小小的搬宿舍也都是自己搬, 后来,朋友圈一个个朋友都谈上了恋爱,她们的话题很多也是这个,感觉她们聊到的时候也插不上话,现在但凡涉及这个话题我都很敏感,朋友秀恩爱我总觉得有点难受,我也不知道为什么,就感觉越来越不想和朋友讨论这个问题了,也不想和她们玩了
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