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我今年52岁了，16岁就开始工作，因为父亲身体健康出现问题，所以我把家扛起来了，一直到25岁我嫁人了，两个弟弟也长大了，也能照顾父母了，结婚之后我生了孩子，但很不幸，我的孩子是一个自闭症患者，我很难受，很难过，但我只有接受，这个坎我经过了，我以为我能坚强，但我再次遇到难题了，我的丈夫，我不懂是我太忧虑了还是我心理有问题了，我的丈夫基本是没有工作，开始的时候就是做一点小生意，但是之后出现经济问题，我又再出来工作了，我一直麻痹自己不去想太多事，但我失败了，我抑郁了，我这次扛不起了，我输了…我去见了心理医生了，但我很快就放弃了治疗，因为我感觉我负担不起心理医生的费用，我又再次用工作麻痹自己，但我最近工作不稳定，看到老公好像一点都没努力，就一直跟我说这个月要跟我借钱还这个还那个，我每个月都有给生活费，我工资也没很多，基本自己什么都没买，有时想买可乐喝也还要考虑，我真的心理出现问题了，我应该怎么办
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我内心里总喜欢觉得自己很棒，很了不起。可是，就人生而言，我也是个渺小的人罢了。唯有长期的积累，才有机会厚积薄发，可是，之后又需要积累了！我才发现这并不简单。我想自己了不起也许是可以理解的，毕竟曾经我只是个小孩子，而人生路上，有没有机会再次厚积薄发？不得而知。我发现各种捉襟见肘，我才觉得，是否应该让心态更成熟？
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为什么觉得身边的朋友都在利用我，对我根本不是真心的
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选择考编制，因很多工作做不来做不好，编制也值得努力。下了大决心复习，辞了母亲安排的工作，那工作像鸡肋。做了好几年，由于还没成家，干脆再奋斗一把。跳槽了。不是特别了解考试行情，发现自己能报的岗位特别严峻。看着别人分数比我低都能进入，看着别人的岗位竞争不大，是那么地羡慕。但我面临的状况就这样没法改变。就沿着这么严峻形势走，接受它。而今年竟压缩人数。挑战中的极挑。能实现的可能犹如抽中王中王。往年虽少，但也有一定的人数，而今年太少，心理很落差难以接受。但是我有点累了。再这样，生活一盘散沙几年，什么事都不用做了。我也没有了入场券，怎么玩。也不是说有工作就从此幸福无忧，但至少我有方向，有事做有地去有钱赚。没有工作心里没底，没有自信，相亲时也会看有没像样工作。我喜欢的人都有稳定工作，怎么可能接受我一个无业。没有工作，跟一切机会和可能都失去交臂。我没有灵魂和动力了。像投降的失败兵。但我并没有多差，形势使然
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异地，每周见两次，晚上也没有长时间失联，算是舍得花钱吧 过年给我家买节礼，给我压岁钱，节日也给我转账，几百到几千不等，去他家附近玩过但是没去他家 之前疫苗在我这打的，核酸也经常在我们这做 有一次去医院，医院打出来的单子写的已婚，但是他说也不知道为什么还给我拍户口本，后来有一次再去的时候就不是已婚了 这种情况他有没有可能结婚了啊
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上台做汇报，或者和老师讲话（或者一些比较优秀的同学），感觉自己面部表情就不自觉地僵硬，还会感到有点头疼，嘴张开了就不造怎么合上，好尴尬呀。 我小时候有口角炎，被很多人嘲笑。（现在嘴角还有一点点，不过看不太出来）。还有鼻炎，也是被同学嫌弃。鼻炎现在已经好了。 （小时候很长时间被校园霸凌，语言上的） 看过一些心理学书，好像是小时候身体某个部分有缺陷，自己就会过分关注。。。 不造是不是这个原因，该怎么改变呀，感觉这个问题严重影响到我的生活??
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我今年大一，19岁，男生，双相情感障碍+焦虑症。我在平时别人看来，开朗乐观社牛，但有时间自己会出现严重情绪问题——eg:昨晚，我们宿舍聊电影，就说悲伤逆流成河，然后我表示我的共情力很强，悲伤类型的不敢多看，有个人说我就是矫情。到晚上睡觉时，忘了发生啥，他又说了一句，你就是矫情的要死，之后我的情绪就爆发了，就在脑海中对这个人充斥了攻击性，根本控制不住的去想伤害他(从来没有任何行动，对任何人，这个人平时玩的也还行)。这种情绪爆发了之后我的攻击念头就变得很强，但基本没有在外在表现出来。很多人说大学不需要看重别人的看法，也是，我的真心朋友也不少，但我还是没办法控制自己不去想，想多了，脑袋就开始疼和晕眩。我想问一问大家——有没有什么方法去缓解自己的情绪，我是不是太敏感，太在意别人的看法，大学又该如何处理这种人际等等。。。。。谢谢大家
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梦见曾经原单位的一个男同事，我本来要回去吃饭，但是他却给我点好了饭，好像是面片，我不想吃，又无法拒绝。我们在那个饭店，人还挺多。饭端上来，我爬桌子上睡觉，不想吃，但他劝我吃，我后来就吃了。吃完饭，我们往回去，遇到好大的水。在回去的路上，他很开心的和我聊天，还高兴地告诉我一个好消息。他说:“给我报了一个表演节目，我一个人的节目，说总共10个节目，他给我申请了一个”，我听到后很开心，给他说谢谢，心里也担心自己表演什么，表演不好怎么办？这时我们边走边聊天，好像还有其他人，但我只记得他在我身边和我说话，开始我不咋高兴，后来，我就听到他帮我申请节目表演，我就很开心，我们一起边走边聊天，然后就醒了。 梦中的情绪是:从开始的抵触到慢慢接受，再到后面的开心，我感受到自己迷恋这个梦，不想醒来。抵触、抗拒、尴尬、郁闷、接受、高兴、快乐、迷恋。 情绪意味着什么？
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今天下午出校门的路上遇到了个可爱的小孩，我上前逗了逗，旁边的老师看着我们笑，在学校外边的时候，有个老阿姨在发传单，还让我们扫码加工作微信，说不会发信息打扰我们，她说她们是有业务要加够多少人的，一直在叫我加，然后另一个室友上前直接把我拉走了，我以为过去了的时候，那个阿姨居然追上来了，我听着她的声音近于哀求（也可能是我自己没辨别出来），还有她手上的传单还很厚，我真的很难过，可能也有因为她对我低声下气的一种愧欠和一种隐秘的不安吧，我就加了，我的室友说我就是不懂得拒绝别人，然后今晚我刚洗澡回来，有点热就去阳台吹风，一个室友怕我着凉让我进来，我说我觉得受不了的时候会自己进来，话题就不知不觉到了室友A说不信我之前说在学校迷路了也会问路或者开导航回宿舍，再到A觉得我很容易被欺负，或者很容易被骗，就像下午我逗那个小孩，万一人家用心险恶，小孩出了什么事就找我，还有下午那个传单……（字数不够写了，评论区续上）
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我大学快毕业了都没有谈过恋爱，好遗憾，这么美好的时光，自己也从未谈过，感觉对其他人只有过好感，从来没有遇到过特别特别心动的人，感觉之后工作也很难遇到了（但还是会觉得自己会结婚，因为我感觉一个人住很危险，我不敢），感觉单身这么多年，自己很独立了，以前也会期待爱情，但是一直都没有谈恋爱，也没有人追我，长的也不丑，但长的矮，感觉有点失望了呢 也不那么期待了，以前刚开学，行李很重，就希望如果有男朋友该有多好啊，至少可以不用自己一个人提着行李搬六七楼（26寸的行李箱，对我来说很重很重）也是看到别人的对象帮着搬行李很羡慕，每次大大小小的搬宿舍也都是自己搬， 后来，朋友圈一个个朋友都谈上了恋爱，她们的话题很多也是这个，感觉她们聊到的时候也插不上话，现在但凡涉及这个话题我都很敏感，朋友秀恩爱我总觉得有点难受，我也不知道为什么，就感觉越来越不想和朋友讨论这个问题了，也不想和她们玩了
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