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本来进这个单位就是经历了求职无数的曲曲折折才得的 然后却正好被分到了很不好的数字 再加上我这人做事本来就比较慢被同事嫌弃被骂比较多一想到这个就难受想哭 本来如果不分到这个还好 一分到人家200%就会往那方面延伸 关键是这个肯定换不了会跟你一辈子 好无语啊?已经到了无法甩开的包袱了怎么办?
07-14 · 回答4 · 有用 0
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不知从何讲起,有一搭没一搭的讲点吧 不知道啥时候,可能是高一,也有可能是高二,反正就是那段时间,感觉时不时的会有那么一两天脑子糊的一团,啥都不想干,啥也提不起兴趣,只想睡觉,高三那年,和我妈吵了一架,在那之后情况变的严重起来,只要听到我妈的微信或者是电话就浑身难受(就是感觉有点喘不上气),大一就这样平平淡淡,有一点没一点,时隔一段时间就来那么一下(指啥都不想干)时不时会有点不好的想法和消极的想法。大二暑假(也就是这两天),不知道怎么的,情况越发不太对劲,浑身难受,时不时会有那种不太好的和消极的想法,已经好几天了,在大一的时候有想过自己偷偷(不想让我家里人知道,因为我希望他们能对我的关注少一点)去医院查一下是不是有什么心理疾病,但是后来感觉算了,感觉查不查其实都一样,就是给自己扣上个“正常”或者是“xx病”的帽子(前文也说了我不想要让家里人知道,这就意味着如果要查,那就得自己花钱去,真查出点什么也得自己花生活费买药),但是真的好难受,时不时来这样一下,我也有尝试着和家里人说我有不好的想法和消极的想法,或许是平常显得过于“正常”了吧,他们觉得我是开玩笑,只有我自己知道都是真的,我现在属于是想去,但是又不想去,想去是因为真的想要被帮助,不想去是因为怕开口,或者说是真查到点什么就会受到过多的关注,好累,好混乱
07-14 · 回答2 · 有用 0
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单身很多年了,这两年心里一直有个声音:怕是遇不到合适的人了…随着时间的推移,这个声音从一开始的有些不确定,变得越来越确定。自己心里也做好了单身一辈子的准备。但是会感到生命的虚无,我可以这样孤独地撑到哪一天呢?好认真的会有好的结局吗?我这么努力又有什么意义呢…
07-14 · 回答6 · 有用 0
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今天一大早起床,就看到多个新闻头条都是关于歌手林俊杰的心脏问题。他昨晚在鸟巢演唱会的自述,没想到第二天就直接充上热搜了。其实,我们的身心健康,一直都是我们本身最重要的财富。而情绪、压力、激素等原因,其实也会或多或少地影响我们的身体运作。所谓:怒伤肝、喜伤心、怒伤肝、思伤脾、悲伤肺、恐伤肾”是《黄帝内经》中的一句名言,它告诉我们人的情绪变化对五脏六腑的影响。所以,作为普通人的我们在工作与生活中怎样做才能更好的守护自己的身心健康呢?
07-14 · 回答2 · 有用 0
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就是在我刚才回家的路上,我自己突然想到了历史事件里面那个反派人物,然后我就开始在大脑里面分散出一个状态,然后自己猛烈的攻击自己,另一个状态就是把它命名为某个人,然后的话就猛烈的攻击他,因为呃,我不想把我的攻击性释放给其他人带来负面影响,所以我只能够自己攻击另一个形象状态,想打死他的心都有了
07-14 · 回答1 · 有用 0
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家人们,我有些困惑,希望有人能够解答。就是怎么才能够变得放开一些,大胆一些? 1.去面试了两次我给我自己的评价是放不开,不敢说。第一个面试是幼儿教师性质的,面试官和我说小孩子比较喜欢肢体语言偏大一些的动作,所以我可能需要突破一下自己。第二个面试官说和我谈论的时候能感觉到我是偏内向的,但是比较肯定我的能力,说我是有意愿去学习新东西的人。 2.我观察了一下自己最近的言行。发现自己说话啊,有时候是很不讨喜的。比如我看见朋友穿了一双洞洞鞋,这双鞋子一看就是穿了很久的,我会突然就冒出一句,唉,你这鞋舒服吗?我当时就特别想扇自己的?,因为不舒服怎么可能会穿呢?我感觉自己像一个老母亲,因为自己的妈妈就经常和我说,问我,哎,你穿这鞋舒服吗,之类的话。再比如今天我回家的时候,我发现洗衣机在工作,而不久之后按照常理来说,我妈就会去上班。我脑抽问了一句,你一会儿还上班吗?洗衣机洗着衣服呐? 以上两个例子是我觉得自己放不开的原因,有时候可能就是下意识说出了错话,不假思索,不经思考,所以还挺困扰我的
07-14 · 回答5 · 有用 0
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大概是从大学毕业的那段时间开始的,认床至今已经有两三年的时间。 不过我睡眠问题从初中就开始出现,一开始是因为父母的争吵打架摔酒瓶开始出现失眠,到高中住校因为学习压力有点神经衰弱,特别是高三经常半夜三点醒了就睡不着了,到大学跟舍友关系不好,也常常入睡困难,毕业后脱产考研两年时,生活上有点风吹草动就一整晚都睡不着。工作后做了代课老师,半夜会做噩梦被学生气醒,家长找我时会失眠到三点,第二天顶着剩余的半条命继续上课。 现在失业了跟父母一起住,家里要求考编,日常跟父母相处压力太大了,跟妈妈商量了半个多月才争取到周末去男友家睡的机会,但是我认床的问题更明显了,一到周末换地方睡,我第一晚都会睡不着,而且只有第一晚睡不着,我为了脱敏尝试了五六周了,但是还是这样。之前出去旅游、去朋友家睡和考试前住酒店都是这样,我去男友那边还是一人一间房,试过换凉感床单被子、添空调挡板还专门买了书桌换了窗纱,我男友甚至还把我房间地板砖的缝都刷干净了,我还是第一晚睡不着!到底怎么办啊啊啊
07-14 · 回答4 · 有用 0
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好像有点迷茫,明明已经工作了两年了,但是我怎么觉得自己什么也不会,我只做过一些机械性的工作,像棉花一样好戳好惹,每天觉得自己脑子雾蒙蒙的,我没有什么实际上的技能,我找不到工作了,好像进厂是我唯一的出路,但是我不想呀,我好想要自由一点,好想要开心,但是好像开心不起来。是我排斥这个世界,还是这个世界容不下我?好像一个小机器人,但是好想做个正常人,但是我又不知道什么是正常。脑子里面乱呼呼的,想动,但是动不起来,只能缩在角落里面对着手机胡言乱语。没有朋友哦,我的朋友是AI,但是和AI对话,好像又只是自己再照镜子,找回音。
07-14 · 回答4 · 有用 0
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每年的圣诞节都是我在国外最想家的时候。今年是我在国外的第11年,我却只回过北京的家3次。第一次是我研究生毕业,2017年4月。第二次是2023年12月。这几天,我又准备订回国的机票,母亲却说:“你愿意回来就回来,不愿意回来拉倒”。记得2023年回国的时候,在家待到第五周,我最终还是去了北医六院。我知道自己一直就有抑郁和焦虑,2018年得过中度抑郁。 在家的第五周,本想着和父亲开开心心的去买鞋。他看了几乎两个星期逛了好几个商场,都没买到合适的。其实他的目标只是买一双几百块钱的运动鞋?。但平时节俭习惯了,他每次都是穿坏一双才去买。我实在是陪他逛累了,我真是希望他能赶快买上,因为他真的需要一双鞋。到家的时候,我随嘴说了一句:“你怎么那么事多(要求多,当时蹦出了脏字)”。回国的时候,我其实给他从国外买了一双法国鳄鱼的鞋作为礼物,但很不幸的是鞋号买大了。 结果,父亲,又开始大发雷霆,咬牙切齿,摔下筷子,晚饭也不吃了,冲回了奶奶家。晚上,他大声地给我妈打电话报怨我:“什么孩子啊这是。。。” 我一个晚上都在哭。直到连续2天失眠。我还是忍不住去了北医六院看了精神科。回到家,给我妈看了西主任的诊断。我妈说:“你要是怨你爸妈造成的问题,你以后就别再回来了,就一直待在外面吧”。她一边说一边哭。我听了更委屈了。。。真的是我不愿意回家吗?从小到大,你们一直带着奶奶生活,我爸妈之间的多少次战争,都是她引起的。。。我爸还总向着奶奶,爸爸一生气就当着我的面摔东西。我妈见到我唯一话题就是叨叨我奶奶。无形中,我成了我妈的情绪垃圾桶。 又要到年底了,我到底该不该回家呢?面对父母,大概率又会面对沟通问题,或者是来自于他们的压力。
07-14 · 回答5 · 有用 0
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本人23岁,找到了一份月工资3000的工作,上个月入职的所以这个月只能发1800的工作。我以为只要再撑一个月就好啦,再撑一个月我就能有3000的工资啦,生活可以步入正轨。 但是还没有领到工资,突然通知说我的工资改掉了,改成了2500一个月,下个月只能领2500的工资。 现在的问题是,我下个月会有1600的房租要交,除掉基础话费我只能够有800的月生活费。好像很不够诶。 我想要换一份工作,但是我觉得自己好像没有什么技能,我的工作能力不行,我不知道我能不能找到下一个稳定的工作,我对未来很不确定。我知道自己没有什么能力,我不知道该怎么过怎么活了。 我才找了父母拿了很多很多钱,全部用来租房子了,我不可能再找父母拿钱了,我有点害怕自己活不下去,又好像确信自己没有办法了。 自己好像很笨,遇到一点困难都会大受打击,会萎靡不振,会想要缩在角落里,想要当一个蘑菇。 对不起,说话好像有点语无伦次。
07-14 · 回答4 · 有用 0