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有一个朋友和我同一个专业但是不同学校。她是一个目标非常坚定的人,早早为自己定好未来的规划并且一直努力,现在获得了很好的成就。我虽知道这都是她的努力付出,而我现在还在纠结和迷茫未来。虽然以后不一定和她是同一路子,但因为目前仍然在类似专业,让我感觉我们在同一领域她却比我优秀很多。这让我感觉到有些嫉妒。我知道我没有她努力也没有她目标清晰,没有资格嫉妒,但这种情绪仍然在我心里一直徘徊。我有时候甚至希望她不要获得成功。可每当我有这种想法是我就觉得自己怎么会这么坏。但这种情绪并不会因为我觉得自己坏而消失…我感觉自己很卑劣,我一边想真心祝福她(因为我清晰的知道这一切的成功都源于她自身的能力)但我又一边这样嫉妒甚至希望她别成功。我不知道该怎么平衡这样的心态…我这样真的还算把她当朋友吗?我自己是这么一个嫉妒朋友的卑劣者吗?
7小时前 · 回答2 · 有用 0
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我2005.10.31今年18岁,有件事我真的搞不懂,我上个月了解健身房嘛,我说了解一下,对方问我同行吗?你哪个健身房的交流一下?可我真的不是同行,我还没有工作啊,我还在读书啊,什么同行啊?我个人觉得这个社会没有证据就不能随随便便乱说话,没有证据就不能质疑别人,事情过去2个星期了,我准备今晚报警并拍摄视频网暴她,我很想教她做人,消除社会不良风气,让她知道这个社会没有证据不是你想说什么就是什么的,没有证据不能随便质疑别人。可是我妈妈总是叫我别去,说我不要惹事,早上6点天还没有亮因为这件事情一直骂我,我以为我妈妈在教我这个社会没有证据随便说话不需要付出代价,早上我去吃早餐的时候,早餐店的老板娘的老公没有来,我就问是不是叔叔有病啦?阿姨很生气,我把这件事情告诉妈妈之后,我妈妈也骂我,说我乱说话,所以我真的很痛苦很痛苦,到底这个社会没有证据可以随便说话,还是这个社会要有证据才能说话和质疑别人呢?我真的很想搞懂,希望大家告诉我,我万分着急
11小时前 · 回答4 · 有用 0
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我和我闺蜜是初中相识的,我,A和B一起玩了很久,这是我们的第七年。但是随着大家进入社会,关系慢慢开始发生了变化。最近A和我们之前发生了很多的事情。 第一件,是我和A的。那天我们聚餐,我和B已经到餐厅,A在下班来的路上。我就在和她私聊,关心她路上情况。我和B在逛商场,我看她在看耳机,说自己缺一个耳机。我就想着和A商量说要不她生日给她买一个苹果二代耳机?(因为B家境不是很好,我和A家境还不错,甚至A更有钱,我们之前都会习惯照顾B)就是这个问题,爆发了。A说“你在开玩笑吗?我不是很有钱,自己都不够花,她现在成年了,她可以自己承担这些。我每天上班也不容易。。。”当然,我能理解他,所以当时跟她道歉了。但是她说我现在不知道怎么跟你说话,你说的话让我很不舒服。后来我们见面了,她对我说话也很冲。后来我们和好后,她要求让我请她吃回那顿饭,因为她觉得是因为我使得她在那顿饭桌上心情不好,没吃多少菜。(那顿饭我们是aa的,她的意思是本来不想付的) 第二件事情,是A和B之间的。B失恋了,但是走不出来,还是想和那个男的复合。A因为这件事情,另外建了个小群,说是商量怎么解决这个事情,但后来聊着聊着就感觉有种吃瓜的性质了,说B恋爱脑什么的。后来不知道怎么的,就被B发现了建小群的事情,B很生气,觉得这属于吃瓜性质,但A觉得这个话刺痛到她了,所以就也很生气,觉得自己是为她好。后来和好了,A让B请她喝奶茶。。 第三件,是我和A之间的。我马上12月生日,前几天去他们家玩,她给了我一瓶干发喷雾,说是我的一个生日礼物。这个干发喷雾是双十一她囤的,当时还问我要不要一起拼,我说不用了。折合下来一瓶也就十几块钱吧。钱是小事,但刺痛我的是,这是一瓶已经用过的。我也看到过它完整包装的样子,是有一层纸的;其次就是,打开盖子可以看到用过的痕迹(就是喷出来的水干了,在瓶子上显出来的白色),所以我断定是她在明知道已经用过的情况下甩给我的生日礼物。 虽然我会觉得她最近可能没钱了,但我还是心理不平衡,因为我送她的礼物都是精心挑选的比较贵的,而她不知道从什么时候开始送给我的都是拼拼凑凑的附赠品。 我觉得她是个极端的利己主义者,和她相处我们都渐渐开始变得不舒服,我感觉这段友谊变得不真诚起来了,我不知道如何处理这段感情了,也看不清她是个什么样的人?还是我想太多了?
11小时前 · 回答1 · 有用 0
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我妈像苛刻产品检验的经理,我和爸爸是残次品,经常不入她眼。她明知不入眼,还是不依不饶地嫌弃训斥念叨。弟弟在我眼里不是残次品,所以我觉得我妈也认为他不是。但弟弟觉得她不可理喻。曾经听话的弟弟,工作后突然态度这样,我还有些惊讶。我认为,弟弟在她眼里可能是有瑕疵的中上品。妈妈在自己眼里那是完美无瑕的一等品,她自认为她任劳任怨,无条件付出。我是很怕她,干活累就骂家人,一不顺心就骂家人。家人有点不是就骂,触犯大众标准,那她天天怨念。她总能找出家里或家族中的残次品,唯独她娘家人全是上好的。没有一句不好的,我纳闷我爸这边的家族和她娘家亲人的素质 本质差别这么大?百思不得解。最致命,我相亲时,我变成产品经理了,我很容易挑出毛病。认为自己是优等品。即使远观不错的,拉近了,依然发现各种残缺,和不足。我有时候在想,这是直觉告诉我,此人不适合,是可以相信自己女性的角度视角感受。还是恐惧亲密关系?还是无形中继承了妈妈挑剔的毛病?而挑剔的目的是什么?
12小时前 · 回答2 · 有用 0
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我其实有点讨好人格,别人说的话让我不开心,我从来不立刻语言回应,而是放心里面,从行动远离他告诉我生气了。 但是昨天我心情不好,下班前同事说“你们要不要走!不走,你们锁门啊。”其实他经常这么说。每次说的话我都是有点不高兴的,但是昨天心情不好,我立刻回怼语气也一样强硬,“我不是等你们吗?”他立刻软了,下来哦了一声。后来他反应过来了,回怼“那我谢谢你!你等我。”我回到“不用谢” 其实我说完了之后我想一想我这样做是对还是不对呀。想到同事前几天还主动帮我做了件事。我有点后悔。但我又想到这句话让我不开心,我回怼的是正确的。
14小时前 · 回答9 · 有用 0
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当我看到三观的评论时,比如说网上有人觉得大麻没有危害,应该在国内合法化,当看到类似于这种言论时我会觉得很生气,我会与对方据理力争,“我觉得你是不对的……” 以及,当看有人给我所在的群体给予负面评价时,我也会感觉自己也被评价,从而很生气,比如说在唐山打人事件之后,会有人评论说“这几个唐山人怎么怎么样”,虽然犯罪者肯定是不对的,但当我是唐山人的时候,我感觉自己也被骂了, 我甚至过了几个小时我还在想“我该如何反驳他”“世界上怎么会有这样的人”, 我觉得这是有问题的,因为这一切都和我没关系,但我却受到了影响,我感到了“威胁”,一个网民说大麻合法化,大麻就真的会合法化吗?一个评论说“唐山的这几个罪犯怎么怎么样”,所以所有的唐山人就都不好吗?这显然是不符合逻辑的,但我确实感受到了愤怒,感觉这些事与自己有有关,我感觉自己“身临其境”“受到评判”。 为何我要因为“别人与我的三观不同”而感到愤怒?为何我要跟“与我相同群体”的人绑定在一起,被迫受到评判?这很奇怪,但我不知道如何解决。 谢谢你的帮助。
15小时前 · 回答11 · 有用 0
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朋友认为我精神分裂了?我不清楚 去回答
首先是烛,他是我小时候的第一个朋友,想象出来的朋友,直到有一天我发现他自己朝我笑了一下,这个时候他诞生了自我意识。然后是最近一个月出现的,我称呼为“ta”,ta会对我进行辱骂和贬低,有时候也会安慰一下,但安慰的方式很奇怪就像责骂一样。之前还出现过有一种类似他附到我身上,然后用我的嘴跟我自己沟通的事情。我当时完全没意识到有什么不对,甚至还和他说话。一般只有一两句。虽然说他们现在已经基本不怎么出来了,但我还是很担心,我心理方面是不是出现了问题?我本来就有中度抑郁症,目前不清楚是否更严重了。
17小时前 · 回答2 · 有用 0
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昨天下午,我有一个很有意思的觉察。 不是我下课后,带我上课的男教练带另外一个女会员上课;带她练习的臀腿。 然后下课时,男教练对那个女会员说:少吃点。 那个女会员没有直接回应教练。 但是在教练走了以后,她却自言自语道:怎么可以少吃点,怎么对得起今天这么辛苦训练的自己呢。 好搞笑?。 所以我的问题是:为什么有些话,我们不敢说给教练听。
20小时前 · 回答4 · 有用 0
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我是个高三学生,我目前只能考二百出头,我现在学不进去,一点也不想学,我觉得这个摆烂下去不是事,我觉得我考不上大学,我想我既然不想学习还不如辍学不上了,反正我在学校没一天是开心的。
21小时前 · 回答4 · 有用 0
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年龄35,性别女。 经历: 第一次过香港工作生活,试用期为6个月,在大型知名公司作为正式员工工作。在接近还有2周就满使用期时,突然被老板通知不过试用期,没有明确原因。估计因为他们也知道了错过了“若不过试用期需提前一个月以书面形式通知或赔偿一个月”。然后私下里让我自己写辞职信,不然公司就不出具离职信给我,即使出具,都会写花我的底,让我在香港再也不能找到工作。(我查过,香港的确是可以不出具离职信,离职信也可以由公司自行爱怎么写就怎么写,并不像大陆不允许写对员工不利的信息的离职信)。他们知道我是第一次来香港工作,对香港的体系等一无所知,且也没有人脉圈子,而且我的工作签只能绑定为这家公司工作,失去这份工作就会取消我的工作签。而且他们为了让我就范写辞职信,让集体孤立我(当然集体都是听命于老板)。 从8月21号晚通知我,然后为了合法辞退我,延迟了我2个月试用期(在香港口头说也合法),到11月中我离职,到现在,我内心始终无法释怀,无法释怀的是我没有为自己争取,不敢保护自己,害怕如果违抗他们的命令我会得到更严重的后果,害怕不遵从会走得更快,但是我却因此连自己也输了,觉得自己就像垃圾被人攻击,我就后退,再被攻击,再退让,对方级别已经是知名公司的总经理级别,我也害怕跟他进行“合理性谈判”,因为他很明确就是要让我走。而且他们还说,即使你找HR, HR都只会站再我们这边,不会支持你。 我讨厌自己害怕他们的恐吓,威逼而选择顺从,递交辞职信后,他们还让大家孤立我,让我在剩下来的日子都不能好过。我有想过,你也是为这个公司打工,我也是为这个公司打工,只是你级别比我高,但是我找朋友倾诉,都是清一色告诉我:为了不弄花自己的底,还是选择自己辞职。 最重要的是我无法逃脱出内心的阴影,就是哪怕知道即使争取过,谈判过,结果还是无法改变,最起码自己做出了相应行动,那就无憾,现在一直怪自己胆小,懦弱,不敢直面这些挑战,但却也令我失去工作的同时,影响到我日常生活, 我内心一直不能控制地回想:如果当时我能勇敢站出来,起码我不会对自己有各种各样的怨恨。
21小时前 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈2