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刚才我和妈妈吵架了 因为仔仔的事情，因为仔仔生病了，然后我和妈妈因为遛狗的时间想法上面有很大的冲突，我不愿意理解他，他试着跟我沟通，但是我还是会觉得既然现实中的事情没有办法去调整和改变，那就没有沟通的必要，以及他认为的沟通和调整是去改变我的行为和做法，我觉得在这一点上他触及到了我边界的个人意志和尊重的意愿，还有就是我觉得他并没有那么的在乎仔仔因为昨天生病检查之后他也不想去关心仔仔以及说出来的话都是挺负面的，说什么会得癌症呢？说什么老了就一定会生病啊这些话所以，我听起来的时候心里面是非常刺痛的，也不想去理解，也不想去了解他为什么这么说可能是有，因为他比较的担心也有可能是别的原因吧，我感觉在仔仔的事情上和妈妈吵架的次数，虽然不是说每天很多这样的一个情况，但是但凡触及到仔仔生病检查我和妈妈都会产生分歧和不愉快，还有就是我不知道怎么跟他沟通，我觉得我说的话也挺伤人的，但是我的情绪在那个当下就是愤怒的，就是无法认同他这个人的存在，甚至会想到说，既然从小你都没有支持过我那在我做选择的时候也没有帮助过我那现在的话我也不需要你的帮助了，我们只需要就是认识也不需要有过多的情感沟通，我也不想去帮助理解和支持你可能是我在仔仔的事情上是非常的需要理解陪伴倾听何有耐心的有边界感的提建议想办法而不是被指手画脚被安排被要求，所以我才会在和妈妈沟通的时候无法在崽崽的事情上去理解他，因为这件事情我感觉我更需要被理解，所以也许当我们两个人都需要被理解对待这个冲突的时候，这个仔仔生病的事情的时候，我们都无法去给予对方，并且在我觉得 和妈妈说这个事的时候，我否定了她这个人，不觉得她温暖善良，所以和她说话剑拔弩张。但看见她自己做瑜伽学习，成长，我也会想，她也在努力成长，如果找到相处方法 ，轻松的开始相处，可以理解彼此内心，那会很好吧，我该怎么做可以和妈妈一起幸福
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他弟弟有精神分裂症亦或是双相情感障碍，有十年了。他爸爸性格很暴躁易怒、控制欲强。第一次见面会因为一件很小的事情忍不住对别人发脾气，感觉到害怕。他爸爸年轻时会经常和别人发生矛盾，经常出现打架情况。他自己有焦虑和强迫症亦或是童年创伤综合征，比较胆小。初一开始出现强迫性的思维，会害怕自己或者身边的人有危险和受伤。每天出现强迫性思维次数会有20来次。综上，最害怕的点是遗传。其次是他家庭氛围很压抑，父母经常打架，感受到不安。再者在和他相处的这两年里，我渐渐感觉到他的不爱和变淡以及放下，可能也是累了的原因。他也亲口承认对我变淡了，和放下了。 我和他分开是在一起两个多月后得知他家庭情况后，双方最热恋的时候分开的。最早的情感：我是爱他的，但是得知的那一刻，我是恐惧的。这个恐惧感是大于爱的。所以很坚定提了分手。但是我总是有感性和理性的考量，我的恐惧感随着时间的推移，没有最开始那么深了。依旧是爱他的。分手以后断断续续联系的这两年里，我也会觉得害怕（因为会知道他家庭里面更多的情况，会感受不安），也会觉得累（因为内心的不安，理性和感性的纠结），也会对他渐渐失望（感受不到付出）。他是一个上进、负责的人。我和他很多方面和观点是契合的。有稳定的工作，今年也在一线城市买了人才房。我也有稳定的工作，认识他之前在老家也买了房子。会感觉很难遇到喜欢的人，会害怕自己会遇不到更加合适的人儿，并且年龄也大了。实岁31岁 我虽然害怕和没有勇气嫁给他，也反馈过他没有给我勇气，但是他不理解我所说的“勇气”，也没有任何其他让我觉得更加有效的付出。但是我还是爱他的，我每天都会想他的。每天都在内耗自己，每天都忍不住想要找他。 我会一遍又一遍的说服自己能不能接受他们家的情况，会去看了中医的书籍（大概20本），中医视频（倪海厦视频100个课时）。想从传统的途径看看能不能解答我内心关于遗传的害怕和担忧，也会重复查询这些疾病，也去过专门的医院咨询过关于这类疾病的遗传性。我觉得自己内心是有在努力想要跨越心中的鸿沟，但是似乎于事无补，我依旧没有勇气。也渐渐发现，努力跨越心中的鸿沟，只有我一人，他似乎已经不在乎了，他也觉得累了。我觉得我内心对他追求的给我勇气，可能是我对他家庭情况的一种心理平衡吧。我可能试图想要得到他更爱我更坚定抵消我对他家庭的担忧吧。但是我似乎越来越得不到。
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性别男，母单28年，从小就受家庭暴力与校园暴力的夹板气，力量被消磨殆尽，从未幸福过哪怕就1秒，与陈陆洋、刘学州的遭遇很像，我与父母的关系也很差，没有原初的亲子之爱供我汲取力量，不得不从爱情层面找补； 没有女生跟我从小一起玩到大，成长环境中也没有任何渠道获知追女生的方法，我在无助之中度过了很多年，心无所依，情无归处； 我是个需要帮助的人，几乎所有女生都觉得我满足不了她们及时行乐的需要，不符合她们的利益，所以都看不上我，毕竟女生都是那么傲慢，没有积德的意识，谈恋爱以且仅以自身享乐为导向，给爱从不在她们的考虑之列； 找个丑女也慰藉不了我，得不到爱的我一损俱损、每况愈下，不知如何才能找个颜值中上，自强不慕强，能给我温暖的女生，我需要先得到爱，才会有力量摆脱颓势； 我不知道我该从何做起才能在30岁前找个漂亮的，不势利的，能让我在她的鼓励下从没钱到有钱，没有幽默感到有幽默感的另一半
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为什么总是有人说我说话阴阳怪气，什么叫阴阳怪气，我觉得很正常的话为什么别人觉得阴阳怪气？怎么改掉阴阳怪气这个毛病呢
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我是女生，现在正在国外读高二。 我原本是很外向开朗的性格，因为好多经历导致现在有有些严重的心理疾病。抑郁症焦虑症强迫症惊恐发作都被精神科医生确诊过了，有几个也到了需要吃药的地步。这些毛病（主要是焦虑吧）导致现在我变得内向了。 她跟我同龄同年级，我们高一认识的。 她天性比我现在的状态还内向一些。我怀疑她也有些心理障碍，因为她非常抗拒让人看见她的脸，一直带着口罩，吃饭的时候都不摘，从口罩下面往里塞着吃。我看过好几次她的全脸，没有任何传统意义上的残疾。可能是因为她觉得自己不好看？但我感觉她漂亮算不上但也不丑，就是普通人。她个子比较小日常说话声音也比较小，感觉整体有些自卑。 她是除了我父母以外唯一一个知道我有自残的情况的人，她对这个的态度是宁愿我伤害她也不愿意我再伤害我自己，每次知道我又发病了还会骂我大笨蛋之类的。她看见伤痕的眼神不是可怜我的感觉，是很心痛的那种。 我现在每次见到她都笑的很开心，也很渴望肢体接触，会很想抱她还有牵她手之类的。她整体对肢体接触呈现很抗拒的心理，感觉也跟她的某种心理障碍有关，但是我主动把她揽到怀里的那种抱过十分钟之后再抱她就基本不抗拒了，现在挨着坐时我抱着她的胳膊，头凑到她肩膀上都很自然的默认了。我最近跟她互动完可以回味笑好久，日常期待每天的互动。她每次见到我笑的也很开心，她在我面前跟在别人面前表现的也有些不一样，感觉整体会幼稚一些，我们也经常对上很奇怪的脑回路，别人完全理解不了的那种。 我们现在基本上每周至少四五天晚上睡前都会聊一个小时左右，打字那种聊天，各种各样的话题。 她现在只要有机会就会物理层面上拉着我去她参加的活动或者去陪她做实验什么的。 我非常不喜欢看到她跟别人互动，我很清楚这是对她好的也是必要的，但就是有种自己的东西被别人拿走的感觉。 我尝试问过她她的性取向，但她不告诉我，我告诉她我好像是双性恋但是好像随时可能变成自性恋。她主动让我做了爱的五种语言的测试，也认真的看了全程和结果，但她不想让我看她做。她各个方面都有些这种情况，我的大部分都告诉她了，但是她很多时候不愿意相应的告诉我。 她对于看我打扮自己，比划爱心，还有照相有种莫名的执着（我很抗拒拍照），每次都很激动，但她有一次看到别的女生穿好看的泳装也激动了。 我真的真的很想知道自己到底喜不喜欢她，还有就是她有没有喜欢我。我要是真喜欢她的话该不该表白，能不能成功啊。
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组长甲有文化，我每次请教他工作问题，他都能快速准确地回答。有时查一个资料，甲连具体在哪一页都告诉了我。我和他都是80后，同年出生，交流很愉快。 后来，因为公司业务问题，以为会被辞退的我被组长乙叫去了另一家公司工作。 因为此事保密以及甲和乙的竞争关系，乙让我不要告诉甲我转职的事，于是我与甲就失去了联系。 三个月过去了，我心里还是有甲，但因为答应了乙，我就没跟甲联系了。我应该如何处理与甲的关系。
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我是一名高二男生的妈妈，上学期，孩子有强迫的症状，这半年来，孩子总是特别缺乏安全感，无论在我们看来多微小的事情，比如，在大街上和陌生人有对视的情况，出电梯时羽绒服有没有碰到他人，或者别人打招呼他回复声音小担心别人没有听到。。。都会让他担心遭到报复，并因此整晚困扰，学习已经快荒废了，作为妈妈我也快崩溃了，我不知道这是一种什么心理问题，应该怎么解决，请帮帮我。
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从小受过伤害，父亲脾气不好。导致成人了还不成长，像个孩子。不敢结婚。不敢上班。不敢交朋友。社交。焦虑。抑郁。没有安全感。看什么书，听什么课有帮助？
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有一样的小伙伴吗？听不懂话外音，智力正常，语言表达能力弱于文字表达能力，对声音敏感，对自己有很多条条框框的限制和规范标准。
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郁闷了，自己沟通能力是要学习了。自己身体不舒服半夜发了信息给同事，打扰到别人休息。之前的单位，是让请假要在上班前4个小时请假，现在新单位上班时间早，按之前请假习惯比较尴尬。不知道怎么跟同事解释
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