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翻朋友圈看到年轻的小姑娘去旅游健身,做记录,发现自己身上好像少了很多活力,上完一天班感觉精力所剩无几了,觉醒下学点东西吧,坐不到那里了,静不下心来也没耐心坚持住,好像躺到床上的时候才觉得是安静平和的,下了班赶着回家,做饭想着赶快填饱肚子能剩余更多自己的时间,可是忙完后真的要做什么吗也不是,也不知道干啥,家里就我一个人,想想我也30岁没到老气横秋的时候啊,怎么成了这个样子。 觉得人与人相处吧长时间来看也是价值交换,要不是物质,要不是精神提供情绪价值,可是大家都忙着自己的工作家庭,情绪价值的交换也很少了,所以也不愿意和别人有太深入的交流。我现在觉得自己成演绎型人格了,白天行行,好的没问题,晚上就是没精神,不高兴,其实是没有开心也没有不开心。有时候和人的交流成赶快输出自己的话,赶趟似的,觉得好像参与了或者完成沟通的一关了。也不知道这是咋啦
04-17 · 回答17 · 有用 0
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我总感觉自己有点强迫心理,听到钟表的滴答声时,我总是忍不住数数,晚上睡不着觉开始复盘今天一天经历的人和事,想想自己有没有说错话,天天想着有的没的什么神啊鬼啊,看到一件事老是往相反的方向再去思考,一个事情反复去想,控制欲和占有欲太强,看到摆放不整齐的东西我就要摆整齐,会在一段恋情结束后拼命思考但是人家觉得我控制欲太强了。这段恋情我喜欢的是一位同性,我的理性告诉我我俩没结果,但我还是想把她掰开揉碎。躯体反应比较强烈。我感觉窒息,但是我不是很讨厌这种感觉,我有时候还会控制不住的使劲掐自己的脖子,感觉会放松下来,但是做完这个事情之后就感觉自己疯了。现在向大家求助,我该怎么办呢
04-17 · 回答3 · 有用 0
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我对这方面完全没有一点分辨能力,觉得别人不会伤害我就是对我好,说一句赞美我的话就是喜欢我!
04-17 · 回答5 · 有用 0
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感觉我很容易被别人的想法影响,比如我前段时间刚开始实习,一切都比较顺利,但看到网上有人发帖子说自己笨,做不好事情,评论区得到了很多共鸣。看到这么多人都有这样的经历,我就开始担心自己也会变笨,无法放松下来。后来跟朋友倾诉,她说我这是不自信的表现,等我在实习期间成功靠自己的能力克服困难,做好几件事就会慢慢自信,而她的建议很管用,我已经不担心这件事了;但其他事情也会这样,比如我实习有时忙,有时闲,好不容易闲的时候想玩手机,放松一下。但看到有人说“上班坐在那里,就算一直玩手机也好无聊好煎熬”,我就怕我也会觉得上班坐在那里很煎熬很痛苦,而这也影响了我的心情,时刻关注自己的情绪,让我觉得无聊;再比如我看剧或书,如果看到一些负面评论,也会大大影响我对剧的观感,不想再看了;网上有人说单身很无聊,而我却自得其乐,我就又开始担心,需要找大量认为“单身不无聊”的评论还支持自己坚定自己,让我认为自己想法是正常的。这些别人的想法是激发了我内在本来就有的恐惧和心理,还是我太容易受别人影响?怎么改变这种担惊受怕,什么事都往自己身上想的心理呢
04-17 · 回答1 · 有用 0
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就是我已经换过五六个咨询师了 然后新的这个也是会传递一些她的观念给我。前几个呢,有一上来就说自己的疗程是八次起步的,有的呢就很会pua,有的是咨询完以后感受很不好。最近的两个是心理治疗师
04-17 · 回答2 · 有用 0
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每天早上都对生活很失落,晚上会好一些,这是怎么了?
04-17 · 回答1 · 有用 0
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不喜欢的他,不喜欢就是不喜欢? 去回答
第一次见面是堂妹及老公带我去相亲,去认识他一亲戚,还是舅舅呢。第一面,人还是比较稳重。但回来了,我堂妹问我,我还是说不喜欢。第二面,他用约。坐下面对面交流,我是真心不喜欢,我怕场面尴尬。就尽力维持,多说话,他看着好无趣,但不是一无是处。还被开玩笑说,我是傻白甜。他的头像我不喜欢,说话声音风格很跳跃,我就是不喜欢。有时在忙,他来信,我会导致。总是把他的聊天窗口删了。眼不见为净。也会觉得对方也是一片好心和用意向。我还没想好怎么婉拒。我也怕信息不回复,伤了别人。我自己也不喜欢信息不回复。前几天我在散步,他又来信,每次忙完就来条信,很毛躁的感觉。他职业就是比较运动外向。我就直接说,不去了,你忙你的吧。他继续开玩笑说,我不能这么说话,好像他得罪我似的。好无聊啊,我快受不了了。没有对比就没有伤害,我手机可以另外一个前相亲对象,他不是完美,但他懂我,语气充满关心,话也不多。我不回他一条,他就不会一直发,虽然他也会回我,不会让我的消息没人接。我不理他,他只是小挣扎下,一般不会突兀打扰我。过年那阵子我们有点误会,可能双方情绪起来。不然都很冷静平静。关心到点上。我一看见他头像就爽,偶尔有不那么爽,觉得他也烦。但这概率不大。他很快会调整。我真的太喜欢这样的,太不喜欢前者。第一面不喜欢,后面也是一样,只会更不喜欢。很难有反转。前相亲对象,虽然不好看,但我见完他。我几乎都是夸的。最近的他,发照片给同学。同学夸得不行,说浓霉大眼,五官端正,离家近知根知底。为什么不行呢。初中同学也说我这样不行,不了解就pass.多了解去突破。我还是按感受吧,我烦了就烦了,不喜欢就是不喜欢。再见面我只会更抵触。感觉同学也都不懂我,虽然以前我们还挺好的。不被懂,只有她们的观点冰冷伴随。我又很认同她们观点,毕竟她们已婚啊,说的肯定对。多听听和学习不会错。
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本人2020年十月份在康宁确诊抑郁症重度 服药忘记是什么时候开始了 服的马来氟伏沙明 感觉产生病因的原因是因为本人初中成绩很差 用半年时间去补课 去老师家除了学习就是睡觉 和坐牢一样 然后中考完后那一个月暑假几乎是毫无印象 可能都在家呆着 后面开学了经常在学校莫名其妙难受 上课常冒冷汗 以及阅读障碍很严重 就是看得懂字 压根不理解意思(现在好了很多 然后现在情绪波动特别大 上一秒还想讲话 下一秒一句话不想说 特易怒 总会因为一点事气的心口疼 以及本人本来就很懒 自从得病后 更懒了 有的时候真的是完全动都动不了 而且感觉现在对什么事都没有任何兴趣 以前还比较喜欢打游戏 现在压根不感兴趣 以及健忘性特别大 今年去照过脑电波 很多数值都异常 以及我的心结已经算解开了 所以对我来说心理开导感觉对我来说没有特别大帮助了 以及我感觉我肉体和灵魂这两个东西有点分开运作。不知道该怎么办了。20年到23年戒了五次药。现在已经没有服用了 只是偶尔躯体化发作。 不知道该怎么克服集中不了精神 反正一思考就头疼。
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No.31最近接到了一个电话 心探付费问答
是我教练。七八年前,老师带我做项目,那段时间我和老师合作挺愉快的,微信群也有一些共同好友。项目做了两年,前后加起来这帮群里的朋友共事过两个月左右。前几年我一直对老师念念不忘时,我曾经特别期待能接到或者是群里会有消息说咱们聚个会什么的,这样我和老师就有机会碰面。可是没有,大家都按部就班地生活,快遗忘了彼此。但是今年我却接到了群里朋友的电话,寒暄了几句,说明了打电话的目的(和我相关的),紧接着这位朋友说起来要把群里的朋友叫过来聚一聚。很神奇,虽然大家都在天南地北,聚起来几乎不可能,但是刚好这个电话出现在这个时候。出现在我走出了内心的“圈子”,用闺蜜的话说就是“心魔已除”,我也渐渐地发现老师对我的影响越来越少的时候。教练,你说,有时候天意如此。你放下的时候,可能才是真正的开始,不是么。
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很想和朋友或者陌生人打电话沟通交流,可是因为全职备考,家里隔音也不好,老是感觉父母会听到我和别人的对话,很抵触。不想让他们听到我和别人的聊天内容,有时候甚至会选择半夜三四点和别人打电话。而且有时候父亲也会睡在客厅看电视。不打电话感觉情绪没有疏通的地方,父母也不与我沟通交流。而且当朋友打电话过来的时候,只要他们在,我会选择挂断。现在已经形成了不接电话的习惯。
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