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25岁女 刚入职不久,单位有位人很好比我大10岁的未婚单身哥哥表达了对我的喜欢,以结婚为目的的,可我对他没有任何其他感情,把他当尊敬的前辈同事而已。从一开始就委婉表达过自己的想法后面也很明确的拒绝了他,可他一直不停的追求我,约我出来吃饭,我都没答应,之后他就不理解我为什么不给他机会 ,我明明跟他讲过自己的想法,他反而过来质问我,好像我不喜欢他是我的错一样,平时他还一直聊天软件上说一些对女朋友该说的昵称 ,我说这不合适他就一直按自己的意愿行事,说慢慢你会习惯的,虽然没做什么其他过分的事情但还是让我有压力,删掉又抬头不见低头见,我只想跟他保持友好的同事关系,可他又不想,我不知道该如何是好了。
12-06 · 回答3 · 有用 0
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感觉个人有一个心里瓶颈,怎么也搞不懂自己目前的一些状态和困惑,怎么能找到适合自己的心理咨询师呢?需要反复的去试,多找多聊吗?
12-06 · 回答2 · 有用 0
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严母慈父有什么优点有什么缺点?这会对男孩子的择偶观造成什么影响?这样的家庭下长大的男孩会选择怎么样的伴侣?
12-06 · 回答1 · 有用 0
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我是一个分享欲特别强的人,上大学之前还好。上了大学之后感觉自己没有一个真正可以和我一样兴趣爱好的人。大家好像都有事干,我想出去看电影,吃烤肉等等一系列事缺个搭子。害怕自己一个人出行
12-06 · 回答5 · 有用 0
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32了还找不到对象,怎么办,性格内向,工资低,压力好大啊,感觉找对象好难,相亲5次失败了,交流不行,好烦啊怎么办,怎样能找到对象成功啊怎么办,整天为找对象的事把人搞的非常焦虑压力重重,这个怎么治疗啊
12-06 · 回答4 · 有用 0
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明天就是我31岁生日了。 经历了离婚,现在又分手了。表面看是我主动结束的关系。实际上我才是最痛苦的那个。为什么?我总是感情不顺,我这一年已经很努力的改变自己了,减弱控制欲,好好沟通,好好说话。我再也不对伴侣说重话。不敢指责,不敢埋怨,但是总是在忍耐,憋不住的时候就爆发了。再也不能好好沟通了,就想要伴侣哄我。我想要的只是关心,陪伴。我想要被在乎,被爱。钱我也不要,连他人品我都选择全部相信。只要他对我好。可是啊,31岁还这么恋爱脑啊!我发现自己最恐惧的就是面对伴侣未知的行为和想法,我总想知道对方怎么想的。我太害怕被忽略被抛弃了,所以我先抛弃了。我把他推开了。现在好矛盾好痛苦,我不尊重自己的感受,偏偏把希望寄托在变化的不可控的人身上。他不理我不回应我不接电话,不回消息就足以杀死我。天晓得我为什么这么害怕。我太期待了,就像我小时候期待抛弃我的父亲还会再来带我回家。8岁的时候父亲欺骗我,把我抛弃了。他说我乖乖的,他会来接我回家的。我把这句话当作是我活着的希望。一边期待,一边失望。二十多年了,这个伤口深深的扎在我的心里。以至于影响了我对伴侣的方式。伴侣一旦不理我,忽略我,我就崩溃了,整个人像是被愤怒的高温融化了。我还能怎么办?我失去他了,是不是我终于可以找到自己了,我能找到自己吗?抱抱我吧,我快碎了。我只是想有一个有爱的家。可是我却做不到。做一些违背我的梦想的行为。天哪!我的梦想只是有个家。我又弄丢了。我又自责了。我已经做得很好了。我把自己照顾得很好,经济独立了,可是精神上却还是个孩子。好想挽回他,却又不能这么做了。他伤害我了,他明知故为,我也伤害他了。可是,事已至此
12-06 · 回答16 · 有用 0
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我是一个大一女生,我平时都不爱说话,和室友的关系很一般,但是我和舍长因为一些事情有矛盾,我挺不喜欢她,我感觉她也不喜欢我。 今天大扫除,我中午做完就离开了宿舍,下午的时候我因为中午做过了就没回宿舍,去开了假条,拿了快递后,打算晚上回家。 这时舍长给我发消息,说我不能每次大扫除都只做自己的位置就走了,以后要做做公共区域。但是之前她说打扫厕所轮着来,我就以为没轮到的做自己的位置就好了,然后就一直这样,也没人说我。 我就赶紧道歉了,表示自己现在也可以回去做,不过她说现在已经做完了。 但是我心里总是过不去,我就在想,万一他们背后说我坏话怎么办呢?万一他们因为这件事情对我印象不好怎么办呢? 在这件事之前我还发了一个朋友圈,发的是我拍的一张照片,是所有人都可见的。后面我看这个朋友圈,就感觉心里虚虚的,感觉他们看见了会很不满。我就特别担心 这种情况已经不是一次两次了,我也不知道该怎么办才好
12-06 · 回答6 · 有用 0
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45岁,女,已婚已育。习惯收藏自己的负面情绪,事情处理好以后,负面情绪也会减少,但是现在突然察觉,那些残留的负面情绪仍然会留在身体里,那些愤怒、委屈、可怜、不甘……还在那里,渴望被看见和被关照。如何既表达不满,又保留关系?
12-06 · 回答7 · 有用 0
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我今年31岁,和老公恋爱2年结婚2年,最近讨论到生育问题,我和老公意见不一致,老公想要孩子,而我不想要。假如我坚持不生育,可能会和老公关系破裂。假如我妥协生育,我们可能暂时不会离婚,但后续可能也会面临种种问题,我不一定就可以获得幸福。 我担心的生育风险:1.作为女性,我会承受十月怀胎一朝分娩的生育痛苦和生育损伤,并且有一定概率患腹直肌分离、子宫脱垂等后遗症。我认为健康是一切的本钱,假如我没有了健康,就算能拥有“圆满的家庭”和爱人的爱情,那又有什么用呢? 2.我畏惧养育小孩的责任,我不想一天到晚围着孩子转没有自我,也不想花时间花精力处理孩子的身体和心理方面的问题。假如孩子乖巧懂事体贴还好,如果Ta和我性格不合,天天大吵大闹,或者非常让人操心,那我只会觉得后悔,为什么要忍受这些疼痛选择生育。而且,我也怕周围的人会拿“母亲”这个身份来绑住我,让我在妥协生育后,还要做出一系列妥协,直到变成他们心目中的“贤妻良母”。 3.我担心生育会让我无法继续爱自己了。我自认容貌身材尚可,也很注重保养,假如生育毁掉了我所珍视的外表,那我真的会很伤心难过。我担心我没办法再恢复原样了,更担心由此带来的心理打击会让我一蹶不振。我不知道老公在那个时刻还能不能接住那样的我,还能不能像现在一样爱那样的我。 我的顾虑:1.老公和我有感情基础,他是个很负责任的人,一直以来对我很照顾,假如我要孩子,我相信他可以为我提供保障,他会是个负责任的父亲。 2.我的父母很喜欢老公,假如我因为生育问题和老公离婚,他们可能无法接受。父母年事已高身体不好,我不愿意让他们再为了我而操心。 3.我不想要孩子,但是依然追求爱情和陪伴。假如我坚持丁克,现在离婚,再重新找一个丁克男,还能不能再找到一个各方面都同频、关心我爱护我的丁克男生?和他在一起又会有什么别的矛盾?这也是一个问题。
12-06 · 回答16 · 有用 0
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很喜欢高启强希尔科这类人,不是单纯觉得这些人酷,而是想跟他们一样,从底层的折磨里杀出来,有人说这个是前额叶不完整的问题,也有说遗传的问题,还有说是后天经历。网上说认知行为疗法比较有用,但也有说法是认知行为疗法对反社会人格反而会加重他,更推荐心智疗法。现在也差不多28了,这辈子还有希望走出来吗
12-06 · 回答15 · 有用 0