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小时候我能吃能睡，但我成绩不好，我姐成绩好，每次到了饭点，我爸妈叫我姐吃饭，我姐都坚持要做完作业再过来，我是一叫吃饭就立马过来了，我爸妈就不待见我，他们说我学习不好，怎么有脸吃得香睡得好，每次都让我去叫我姐吃饭，我到了我姐那边，我姐骂我，我叫不来我姐，我爸妈骂我，说如果我叫不了我姐，那我也别吃饭了，两边都骂我，我左右不是人。 我不明白，为什么他们自己都叫不来我姐，非要我去叫，我把我的疑惑和他们说了，他们就骂我有病，他们的语气神态给我一种，这么简单的事都想不明白真是个弱智傻比无可救药的感觉，那一刻我的自尊心碎了一地，我觉得自己在他们面前就是个没有尊严的人，我不知道自己错在哪，而他们却觉得，我不知道自己错在哪，也是一种错。 我工作后，他们说让我把钱存到存单里，说不要用电子存单，我就为什么不能用电子存单，只是很寻常的交流，却令他们勃然大怒，大骂我有病，我很生气，我说从小到大你们都这样，我问什么都要说我有病，我真的有病吗？为什么不能直接说原因？ 他们更生气了，说，没有原因，让你怎么做就怎么做！问这么多干什么！ 我忍他们十几年了，忍得够够的，我怒问他们，怎么会没有为什么，什么事都有原因，你不让我做，那你就得告诉我原因，我不知道才问你，我知道为什么还要问你？你不告诉我，我怎么知道怎么做。 那天父母被我问住了，向我解释了原因，其实很简单，就是他们认为电子存单不安全。 从小到大都这样，他们不肯教我，只一味的骂我，不管说什么做什么都是错，有话不直说，阴阳怪气，我在家里一直是这个状态，没有人告诉我怎样做是正确的，我一直在被斥责，每天对我人身攻击，他们骂完就走，却不告诉我错在哪，我也不能问，无论我怎么调整都找不到正确的答案，我迷茫了十几年，最终被骂成了一个没有声音的人，我不敢说话了，他们又觉得我是个废物，连话都不会说，经常在背后议论我，嫌我好面子怕丢人，不懂的不知道问，嘲讽我是井底之蛙，还说不得，一说就生气，说我不如我姐心胸宽阔，我心胸狭隘。 可是从来没有人教我，我该怎么做，所有的一切都是我自己在摸索，我摸索对了，他们就夸两句，摸索错了，就使劲骂我，他们就这样冷眼看着我挣扎，却一言不发，我特别痛恨他们这样对我，这不是欺负人吗？ 他们为什么要这样愚弄我。
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我姐姐几年前患过心理疾病，具体是什么病我也不清楚。当时我妈逼我姐考公，可我姐屡屡失利，我妈很生气，经常给她压力，没有多久我姐就出问题了，因为我姐有话都会和我说，所以我发现她有问题后，就和我妈说她好像压力太大了，但我妈不以为然，说她能有什么压力，自己不努力，不认真学，考不上能怪谁，怎么有脸有压力。 有一天我姐跟我说，她告诉我妈她想si，我妈说她这辈子就是指望我姐活着的，我姐要出事，那她就跟着我姐去了。 意识到严重性后，爸妈带她去看病，路上她打电话给我，问我知不知道她去做什么，我说知道，她问我有没有要和她说的，我沉默了。 不是我不想说，而是爸妈就在她边上，爸妈不待见我，我在家里过的如履薄冰，不知道哪句话说错了就会被骂，所以我选择了沉默。尤其是我姐出问题后，他们再三警告我，不许我和她乱说话，说我不会说话，容易把她带歪，从头到尾，除了警告我之外，他们没有和我说过只言片语，因此至今我都不知道她到底是什么病。 从医院回来后，我妈问我为什么沉默，说我姐打电话给我，是因为她害怕，想从我这里得到安慰，但是我却没有安慰她，她很失望，说我姐从小到大都对我很好，问我是不是能配得上我姐对我的好。她说我姐去看病，我不闻不问，是不是有一天他们出事了，我也会不闻不问。 我觉得她很可笑，不止我姐的事，家里大事小事，都不许我过问，我问了就是有病，她什么都不让我问，最后又怪我不闻不问，我不知道她想干什么。 我对姐姐有愧疚，不论出于什么原因，没有回应就是不对，我觉得自己很可悲，害怕父母到了这种地步，他们明明是我父母，却成了我的阻碍，任何情况下，只要我父母在，我就不会说话。 后来我姐开始吃药，有次吃面，我妈把汤留着给我姐吃药，当时是我刷碗，吃完饭我就把碗都收了，没有注意到我姐没吃药，我妈就勃然大怒，说我对我姐不上心，整天只顾自己，什么都不关心。 后来有次又是吃面，留了汤，我问我姐有没有吃完药，一是关心，二是我要刷碗。结果我妈又勃然大怒，被人戳中心事一样，跳起来恼羞成怒，气急败坏的大声冲我吼，不用你管。 我不知道自己做错了什么。这么多年，对这件事情我一直迷惑，我不能问父母，更不能问我姐，因为我姐后来隐晦的问我，知不知道她以前经历过的事，我知道她指的是什么是，我说知道，但我姐却说你不知道。我猜我爸妈告诉她，我什么都不知道，他们用这种方式来减轻我姐的伤心。 但我不清楚，为什么我问出那句话，我妈会生气。
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有一种人格叫讨好人格，我就有点，我总在帮助别人，但是别人会把这种帮助当成理所应当，也会吸引一大群自私的吸血鬼。 现在的我，自信而独立，我温柔而坚定的拒绝了吸血鬼的剥削，我会把我的经历和别人分享，我觉得现在的我这才是真正的助人。 我看到有的人，明明自己手里有一点点的资源，却不愿意分享，会把这个资源让别人加倍的偿还他，这个资源有可能大家手里都有。 比如一个拼车群，有的小伙伴不太熟主动把我加群。我认识的一个人，貌似还要追我，就摆着他在群里，不给我介绍资源。还不断给我画饼，让我付出。我果断拒绝了。 所以，我想在想明白了，真正的助人都是会帮到自己的。假装助人，都会感觉不舒服和让人控制的。
2小时前 · 回答1 · 有用 0
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就是，我感觉自己的心理很复杂，我想买一个东西，但是我爸妈觉得没有必要，其实我觉得如果我自己买，不告诉他们也没有关系，而且我自己也有钱。但是，总觉得不舒服，就是我的一些支出，我觉得偏向于合理的，他们可能会看到的，我会想和他们商量，甚至想要他们同意，如果不同意的话，我会感觉很不好，就不会买，是我太听话，太依赖父母了吗？ 是不是我还是一个巨婴，或者说，特别渴望他们的赞同，只有他们认可我，我才会觉得自己的做法是正确的。难道我小时候被伤害过吗？是不是我被认可的比较少?但回忆起来，好像也没有，我父母还是会去认可我的，但好像一般是学习。以前的每一笔支出，都是要和父母说的，我父母自己也会去看，好困惑。 但我的确觉得影响到我了，而且有时候会有不好的影响。怎么办呢？
9小时前 · 回答3 · 有用 0
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觉得很难受很难受，就是最近我要参加一个比赛，但是比赛的地点离得比较远，所以我会有一点犹豫，到底要不要去参加。而且在准备的过程中，我就想起了之前失败的经历，让我整个人的情绪状态很不好，甚至产生了躯体化的反应。我感觉我最后肯定是要去参加的，但是呢，这个之前留下来的阴影实在是太厉害了。我简直没有办法承受，我甚至有些睡不着，有些没有办法继续去学习和工作，好难受啊
9小时前 · 回答2 · 有用 0
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今天才知道我开店铺这件事情(四个月前开了一家店铺，我把精力都放在了这个店铺，他妈妈生病还埋怨我没有尽好一个儿媳妇的职责）。 刚刚他反复告诉我，我开店这件事情，他一直是不反对的态度，哈哈哈，好可笑啊！把话说在两边倒都可以的位置，做成功了他可以说做得好，没做成功他就拿不看好这个事情来说事，我怎么做他都有话可以讲。 哎，人呀活得这么小心翼翼的真可怜啊！生怕把话说满害了他自己，所以我的孩子不敢活好自己也就是因为爸爸的生活态度一直是模棱两可的状态，左右两边都可以摇摆。 不敢往前冲，不敢脚踏实地去干，会思前想后一步步谨慎的走，对孩子的要求又是勇敢往前冲，往前去努力，真是活受罪啊！ 我的困惑就是，活在这样家庭的孩子目前不愿意和我交流，逃避现实，我该怎么办？遇上同样不敢面对的老公我该怎么办？
10小时前 · 回答4 · 有用 0
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爱和朋友讨论事情，但是说过后又很害怕他会说出去，信任别人又不是很信任，但又喜欢把内心想法说出来，说出来又后怕，暴露自己，最后结束的时候那这件事跟你吵 很在意其他人对自己的评价不论陌生还是熟悉，人家都暗指在说你了，事情也是我们有理，还是会保留情面，不撕破脸皮事后说起的时候也很生气，不敢面对面刚，害怕冲突吵架，就很惆怅
10小时前 · 回答3 · 有用 0
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同题目 鼓励从多角度举出具体事例进行阐述 越详细越好
10小时前 · 回答3 · 有用 0
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几年前确诊重度抑郁焦虑 休学了，现在上学后，本来觉得自己心态很好，哪怕现在慢一点 也不会发生什么，机遇可能随时都在 以后也会很好的，也会自己安慰自己，不在乎什么学习成绩 人际关系，觉得自己一个人挺好的，哪怕别人再怎么说我 我都不在乎 很开心，我觉得无所谓 管你怎么说我，我自己开心得了呗，老师批评我也不在乎，人生很长 现在慢些又能怎么样呢，顺其自然就好了。但渐渐的老师说你现在学习不好 以后就怎么怎么样 过得不好之类的，被某个老师针对，就突然感觉承受不了 有些不开心，但也感觉可能是自己太敏感，导致现在一听到这些骂我 批评我的话就很想笑，控制不住，很莫名其妙，明明自己听了也会很难受，但忍不住想笑
12小时前 · 回答2 · 有用 0
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今天下午跟老妈去买菜的时候发现 4 个月没有见的亲戚了还有一个是我姐姐亲生的 ，聊了 30 分钟 回家的时候她一直给我说 女儿真不懂事在外面这几天她们今天来了都不打电话都不问问过的好吗？那个时候我就在说你干活去的早啊她们怕打扰到你了呀 我妈说到太不懂事养的女儿都不懂事 我都说了他们怕打扰到你 再说了谁还没点挫折 别想那么多先过好现在以后的日子再说 我开导完之后我妈还是不听 还说 si 了别给她们说 让我直接处理 这该咋办，我是开导不了一点了
12小时前 · 回答2 · 有用 0
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