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6434个问题-
我十八岁，是女生 我不想去工作，因为我害怕面对人，但是我姑姑却强迫说不工作不可能，我自己也感觉说不服她，最终还是去了，面试的时候我就哭了，最后还是去上班了，但是上班的时候我与一群人相处，刚开始没有进去工作，我已经开始恐惧了。开始工作的时候我不知道自己是什么状态，只是下意识的不敢说话，后面快到下班时间的时候，我被告知辞职了，回来的时候我很想哭，但被告知还要去找工作，而且不得不工作，我怎么反抗也没有用，我情绪爆发了，四肢发凉，而且还在发抖，早上起来之后自己的精神和身体状况比昨天更清楚了，我感觉早上的自己很神经，余光看到黑色的衣服，就以为有个人在那里，我感觉自己的肺部的地方比昨天更清楚的难受，昨天是难受的比较模糊。 我希望能有一些解决方法，或者说这个情况几天之后就会消失。
2小时前 · 回答0 · 有用 0
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我与她的故事结束了，但是自己始终走不出来。一直都存在一个反反复复的矛盾心理，时而怨恨时而想念，情绪变化之快有点时候一瞬间就可以从最高点进入到最低点，这种状态持续了近一年了，矛盾的心理让我自己也不知道我真正的想法到底什么，目前的状态是我非常非常想念她，渴望回到过去，我不知道她为什么会突然不要我了，不明白她为什么会突然变得这么冷漠像陌生人但我又知道这些问题的答案但还是反反复复的追寻，我曾经觉得我们分开就不会难过了，直到分开后发现自己的症状更严重了，我去寻求过心理治疗但我无法准确的去描述我的问题，因为要么脑海里的想法太多不知道从哪里说起当我准备开始从头理顺的的时候又突然全部化为一空什么都不知道了只剩下难过，最经常的是脑海里有一堆想法但自己就是像换上了语言障碍一样不知道怎么表述，难以清晰的去梳理自己的情绪与感受（现在就是这样我只能强迫自己想到一段写一段正在观看这段文字的想要帮助我的先生或者姐姐我知道我的表达有些凌乱为此深表歉意）我确诊的抑郁症那会儿躯体化严重后来通过药物治疗躯体化没有了只剩下心结始终无法解开每天都像行尸走肉一般，时时被噩梦惊醒，正常情况下会抱着各种想法难以入眠但是一但过度难过就会变得很困很困这导致我连发泄都不知道该怎么发泄，就好像在考试别人都可以答题就我像一个高度近视的笨蛋连考题都看不清，我很想知道自己到底是怎么了，我想走出来，但是我放不下也让别人进不来，我很想倾述或者请求帮助但是又不知道如何去表达，有点时候我怨恨很多人，但更多的时候我恨自己，恨自己做错了太多太多的选择，如果这样如果那样如果我当初怎么怎么样就好了就很后悔，心痛，心痛的厉害就像每天都有把刀插着的一样，我已经脱离药物了我知道药物对我确实有帮助缓解了我的躯体化症状但也会影响的我的思维方式让我变得更像一具行尸走肉的家伙，并且我的职业需要我的脑子不断运转新的创意，我感觉药物对我的脑袋影响太大了并没有治好我的思维反而让我更加痛苦让我变得更加害怕更加难过（心理精神方面躯体化确实缓解了很多）后来我就害怕吃药以及抵触吃药，即使都在劝我但我明白我的状态不能再继续了，有的时候我会看过去的视频片段就好像卖火柴的小女孩划亮火柴一样沉浸其中很幸福但火柴熄灭视频黑幕的那一刻回到现实的却又让我很痛苦与崩溃。我不知道自己到底是怎么了，有点时候我很想走出来什么都不想只想安安静静的过一天，有的又是深度思念她想回到过去回到她的身边
02-28 · 回答9 · 有用 0
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我是一个18岁的患有中度抑郁，中度焦虑和思维强迫的女生。我的心理咨询师说，我的病因大概是由于小时候被校园baling的同时，遭受了家庭的情感忽视，以及小时候反复的意外事故造成的CPTSD。我最近很累，好像每一件正常人能轻轻松松做到的事情，对我来说需要反反复复的下定决心，需要把那件事情拆成细致到一种不可思议的地步，然后反反复复的劝自己先开始第一步再说吧。我每天的好困，白天似乎怎么睡都睡不够，晚上也依旧很困，但是却又固执的不愿意去睡。 啊，有些扯远了。其实是因为我患中度抑郁和中度焦虑的事情被我所读大学知道了…他们要求我办走读或休学或签下一份合同。 我自认为还没有到需要休学的地步，医院里也没有建议休学治疗或者住院。走读不可能的，我家在农村，虽然不算困难，但是是我父母一起努力的结果，一个是老师，一个是村干部。现在让他们放弃一份工作然后又来租新房子，而且我们学校在市中心……这是不可能的事情。至于那份合同我似乎……也不愿意签，放假的时候就是因为那份合同我爸不乐意签所以耽搁了很久天黑凌晨了才到家，合同上有什么如果我和其他同学产生冲突，那么所造成的损失一律由我负全责；什么我要服从学校的一切安排，包括但不限于休学……等等。我感觉它是不公平的，它让我觉得我好像是一个定时炸弹，关键是这里面说出“要么休学要么走读”这句话的人居然是一位心理老师（而且我读的还是一所医疗专科）我本身就因为几次不太好的心理咨询对咨询师感到非常非常不信任了，我知道这样不好，但是这个心理老师的出现无疑是加重了这个。而且当时他们让我父亲签这个和我有关的合同的时候，竟然是有意识支开我的，也就是说我完全不知道有这件事。如果我父亲不告知我的话……我18了诶…又不是未成年人了。但是我爸和他们僵持不下，最后说先治疗两个月（也就是寒假的两个月）然后重新复诊看看结果。（事实上我觉得很荒谬，因为我的医生说我吃药治疗起码要一年，这还是在保证我不会因为莫名地抗拒恐惧断药的情况，而且我学校会知道这件事情是因为负责我的那位我的心理老师让我参加一个心理医院联合我们学校的活动的时候，是没有告诉我学校会知道这件事的） 然后最近还有十多天就要开学了，去复诊毫无意外还是原样，我能怎么办呢，然后我母亲一直在念叨说：“也不知道你这样能不能报上名” 我也很焦虑啊，我还要想开学那天老师又要把我支开的话我怎么办呢，而且事实上即便我报了名，生活在所有人都注视的环境
02-23 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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17岁女。我可能是个所谓高敏感的人，但是我的情商并不高，总是独来独往。我明白自己不是一个很好的人，很是自我，时刻焦虑着，抗压力非常弱，崩溃后需要独处很久，在此期间回避恐惧任何社交。有些小矫情，但不会去打扰别人。 我对一件事苦恼了很久，自己对“意识到自己在做什么”这种行为似乎有强迫倾向。一开始我还在庆幸自己拥有比常人更高的反思能力，后来我突然发觉自己对于本来的感受一无所知了。就连哭的时候我都会无端抽离出来，随即冒出“这样子哭像文学作品里的桥段”“惹人怜悯”这种审视甚至评价的想法，像是视角突然变换了，然后我想哭的冲动便被打断，陷入迷茫，思绪再次回归伤心事时则想哭的冲动又会出现。就这么断断续续的，哭都无法专注。 同样的，我尝试某个新的兴趣爱好时，或者读一本新的书时，“这个爱好做成了会很厉害”“读完有好处”这种自我审视也会跳出来，让我无法做到沉浸。我觉得有焦虑的原因在，因为在这之后往往还会跳出来一句“这么做功利性太强了”。 这种现象已经开始让我迷失掉真正的自己了……我试着改变，经常问自己某某时刻什么感受，但无一例外都很空白，模模糊糊的感受也没有，完全迷茫。 偶尔我会眼泪先于思考，比如正在做一件事时突然就眼眶一红，想哭，但是悲伤的情绪似乎没有，只是想发泄眼泪，或许这就是悲伤，但是我掉几滴泪之后又恢复平静了。 记忆里鲜少有开心的事，随着成长逐渐堆满了各种伤心事和尴尬的回忆，不断闪回，反刍，让我开始反思，难受。我敏感，焦虑，不安，这个月生理期因为压力一直在推迟，头疼，像是有轻微躯体化症状，但我觉得并不至于需要药物治疗干预的程度。 有时候我在自己做出什么行为后又会想“这么做是为了表现自己”，“表现欲好强，因为你越少认可和理解”“会这么想也代表你是知道自己的性格的”，这些想法是我的，又不像我的，有些搞不明白，我的猜测是在警示我自己，避免再做出不好的行为。久了之后我感觉我做任何行动都出于一个目的，一个解释，一个原因，像在演戏，这么做会显得自己怎样怎样。 一切都好空，我自己是什么样的，我想了很久还是搞不明白，就算自欺欺人随便给自己找个人设，到最后还是会被不断的自我审视而击溃… 可能我是比较麻烦的人，从小读死书，社会化程度不高，比起别人我明明很幸福了，却总是乱想，现在还把自己绕进去了。我知道自己需要自我接纳，但我有些分不清自我究竟是什么…很抽象，希望我传达的意思准确
02-21 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
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我现在特别焦虑。 爸爸2019年确诊慢阻肺，期间数次急性加重。2025.1.15感染甲流及烟曲霉菌后再无法脱掉呼吸机，气切七月余。于2025.7.17转至HZZD二院进行肺移植手术，由于术前状态不好，因此术后状况较多。 爸爸在2月初的大复查中，出现了比较严重的气管狭窄并发症。其实早在12月17日就已经查出轻度气管狭窄，当时就需要按时做气管镜干预。但因为之前一个半月里，和医生的沟通效率不高：妈妈本身沟通和理解能力有限，跟门诊主任沟通时抓不住重点，没能及时、准确地传达病情和医嘱，导致错过了按时做气管镜的时机。 结果到了2月2日再做气管镜时，已经发展成右中支气管针尖样狭窄，情况变得很严重。 2.9号我跟他一起去看完主任门诊后，纠正了一些问题，确定了下一次治疗时间和基本方案。 我在WH的某小学教书，现在我的寒假快结束了，马上要回WH上班，可爸爸现在的状况我完全放心不下，不知道该怎么安排才好。 我于2015年患上了焦虑伴强迫，在过去的这一年中也明显加重，现在需间歇性的用药物维持情绪稳定（用的是百适可和希德） 我该辞职吗？我现在WH编制教师，工作较稳定，收入还可以，因此并不想辞掉工作。但我害怕爸爸在HZ出问题，那么我一辈子也原谅不了自己。
02-21 · 回答1 · 有用 0
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06男大学生 家里从来没有男性榜样，父母离异且欠债，中考高考都考差，目前在化学专业就读。 从小性格就很老实，因为要取悦母亲。很少有自己的独立思想，总是听母亲的，稍微跟母亲意见不合就吵，搞得不敢有自己的主见。父母离婚后跟母亲。母亲性格太强势，导致我心理脆弱，别人随便说我两句我都要难受半天，几年后还记得。 有表演型人格，癔症。我都控制不了，不向别人展示自己的奇怪行为和想法心里就堵得慌。最后还被人看扁说我脑子有问题。有时歇斯底里地向对方倾诉，无论对方是否爱听。有强迫行为。 初中shouyin过度，脑力跟不上，对女生有疯狂的迷恋。高中从重点班考进实验班，但由于家人缺乏精神交流，导致我自卑，不敢跟人打交道。久而久之，我身边没什么朋友，我最忍受不了的就是孤独。最后高考也考差了，为了保住学校名头上了个化工专业，对外谎称是机械专业。 上高中有喜欢的女生，但是不敢与其交流，怕被其发现。被别人造过huang谣，说我piao哪个女生。高三抑郁焦虑，最终没忍住翻了女生的qq空间，坐实变态名号。一贱抵九贵。女生要么可怜我，要么看扁我，要么远离我。厌女仇女倾向放大。 大学没有志同道合的朋友，枯燥无味，也想不出玩什么了，毕竟家里欠债。身边没有一个跟我同样思考的，跟人交往费劲（主要是别人的问题）。读个化工专业跟留了个案底差不多。对女生也提不起兴趣，毕竟一朝被蛇咬十年怕井绳。 承认自己是个弱者，承认自己会给别人带来负能量需要勇气，更需要智慧。没人愿意听我的伤心往事，人只在意我创造的价值。 我只是觉得小学时候我过着有灵性的生活，后面都是过枯燥乏味的生活。没有一个瞬间值得开心，也没有一个未来值得我去奋斗。 我饱受失眠的折磨。别人熬夜是因为他们想熬，想睡就睡；而我无法控制自己的睡眠。 你问我现在最想要什么，一个女朋友？一百万元钱？一个男性榜样？都不是。我最想要一台时光机回到过去，享受作为婴儿、儿童般的时光；享受不用为了生计而忧愁的时光；享受以前吃东西还有味道的时光；享受父母还没离异、家里有钱的时光；享受到处旅游，听幽默风趣的人讲故事的时光；享受我更偏向神性而非物性的时光… 只是时光机是悔恨的借口罢了…
02-19 · 回答2 · 有用 0
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我本来都不想介入他们事件因为习惯他们吵架了，但是这个事情让我闪回想到一个画面，我这是什么防御机制？ 事件：昨天我在家书房研究ai机器人未来发展，突然我爸很暴躁过吼一样我感觉他这样就像一个魔鬼一样应该是给我妈打电话，然后他这样过吼说话我心都是一抖一抖很恐惧，我出现躯体化症状「联想自己所有创伤和被伤害或伤害别人的场景」「思维混乱强迫性重复」，想把无线鼠标砸了但是想到不是我的就没有，❗️*重点是这个场景让我闪回到之前工作前面同事离职然后几个硬盘资料都交给我保管，然后新来同事要弄东西结果一个硬盘找不到了，然后新来同事跟组长说，组长过来找我说你把你硬盘弄丢了啊？我当时就起火了过吼那种，我说什么叫我的硬盘？不是公司的吗？放我这就是我的啊？然后她说一直放我这，我说我就放桌子上我下班还给你看管啊反正越吵约凶，然后另一个部门同事说在我这，后面这场闹剧结束了她好像去厕所哭了然后我当时索然无味，现在想起「我当时就像一个恶魔一样不懂得怜香惜玉，也就是印证我爸那个情景」我敢这样做是因为公司走下坡路定位不清晰，加上我当时和部门负责人耍的好，后面年会听说她要离职结婚了，我只是祝她来越来越好但是我并没没有为这个事道歉。❗️*第二个闪回画面就是小学那会家庭矛盾吵架最激烈和频繁导致我阴影最严重，甚至喝醉酒家暴进医院要离婚，然后我外公觉得哎呀算了毕竟我爸掌握经济家庭大权，也拿我当挡箭牌吧。❗️第三个闪回画面小学那会我爸半夜老是接到底下人电话，然后我爸用很大声过吼那种你们搞啥名堂什么都不好然后就出去了，小学那会他很少回来动不动就出差，他这样每次说话过吼我心里都一惊一乍的包括现在也是❗️第四个闪回画面辅导我小学学习做作业特别是数学解题写错了一耳屎飞过来，吼我再写然后又写错了一巴掌从后脑勺飞过来，然后我妈说好好教要鼓励不要打，他们这样一唱一和我很难受，他当时应该把工作的情绪都发泄再我身上了。（这一段经历当时也给咨询师讨论过），我就搞不懂他们为什么可以突然吵架又相安无事一样，而是我爸的躁狂对我妈发脾气，我妈居然没感觉我感到不可思议，我脑补下但凡妈去XHS吐槽下我爸我都不敢想象，当然我也知道两个有毒的家庭组合才形成这样，我也知道眼不见心不烦，出去散步冥想，我也不改变他们。 问题：请分析上述场景采用哪些防御机制名词，他们之间怎么互相循环和制衡的，我怎么下次面对同样场景在亲密关系和人际关系中不被影响，让潜意识意识化
02-18 · 回答7 · 有用 0
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前一阵子我在某短视频平台上问了一个号称自己是心理咨询师擅长治疗强迫症的人。我说我感觉强迫症带来的情绪不仅仅是恐惧，还有羞耻感，感觉羞耻感比恐惧更难承受。结果他说没有恐惧何来羞耻感，有羞耻感是因为我不敢面对恐惧，在逃避。当时我听了这话就感觉很不舒服，感觉他说话很直接很冲。然后我也不太认可他这样的说法。但他顶着咨询师的头衔。我现在可能有点强迫，不想听他的却因为他咨询师权威的头衔，如果不听他的会有恐怖的事发生。不知各位怎么看。 另外这事还有一些疑点 1.他说他是咨询师专业治疗强迫焦虑，这只是他的一面之词，直至现在他都没有出示相应的资质证明。 2.当时我是进直播间问他的，还没有建立咨访关系。会不会是因为没有建立咨访关系他随口一说的
02-13 · 回答3 · 有用 0
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我是去年6月在某精神卫生中心确诊的抑郁，刚开始还是轻到中度抑郁伴焦虑和中度强迫症。我的母亲最开始还说她已经接受了我抑郁的事实 可是在第三个月后突然让我停止服药。到今年二月初，几天前才刚恢复治疗。医生说我大脑情绪紊乱，情况严重，我的母亲一直认为我吃药就是瞎搞，她听到最新的诊断结果后她就对我发脾气说：“我都要抑郁了”我目前就是已经停止工作一年多了，看到家里催我工作亲戚问我恋爱的问题让我很心痛。父母病耻感很严重，我也经常认为有人在背后议论我。虽然吃药缓解了一点吧，但跟父母之间的心结我一直解不开。我还逃离不了这个家庭，这让我很绝望。请回答我问题的人不要用说教的语气回答并笼统的给我解决方法，我会非常难受。
02-12 · 回答1 · 有用 0
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我和他是一段网聊开始的异地恋情至今约五年，三个月前结束。 故事开始是懵懂的探索、好奇心，刚建立关系时没有那么认真、只是享受那些时刻。 在一起后，随着时间推移、两人之间的碰撞真正点燃了爱情火花。互相鼓励、成长，看见过彼此的不堪、脆弱，又互相包容。就我的感受而言，是他爱我更多；回想这段关系，他的确真诚、细心呵护着我，在我焦虑时、会尝试着改变自己回避的态度吐露心声。他说我是他最亲密的人、超越朋友家人。所以我对他现在是愧疚也心疼。 分手触发点是我一如往常的焦虑不安、质疑着“不被爱了”。说你都不跟我用情侣头像之类的仪式感了，他说：是你先不用的。两个人争执后停了一会儿，我说：我想用，我觉得自己需要这些仪式感。他说：好，那就用。但我又反悔，我觉得“都不是你想给我的、而是我要求的，那我不要了”。他就说：有点累，我自己玩会儿吧。 这是我们常有的现象，通常我会在暂停两三天后去主动联系说：我也知道你很好的、那会儿就是心情不太好，我还是希望你怎么怎么做。而那时他会给我回复，或许会有抱怨，但我倾听他，表示自己理解。遂和好，他给我补偿礼物。 这次不一样，我在他说静静之后，要求他配合我讨论。他没有回复，三天后，我发了分手通知。删除了他。然后我从他人处得知他休假，以为他来挽回。等了一天，发现不是。情绪失控、打电话，他拉黑。我威胁，取得联系，我说会威胁是因为你拉黑我，最后他说：这个号不会拉黑、等我休假回来说吧。我开始了断联、39天。又一次给他发消息，想谈谈。谈话不愉快，我单方面发泄。结束后他拉黑了小号，改了签名“我需要阳光”。我又去找他，这次用ZFB联系，只得到了他很痛苦，不想继续。又一次断联二十来天时发现他看我DY好几遍、加过我小号又拉黑。我忍了几天，又再次联系、先发一条中性消息他没动作，又发小作文、内容是感谢和邀请。没回，我打电话过去，他回到“不用了，考虑好了”。又拉扯半晚，他的回复都是“一个人也很好，不想再重蹈覆辙”。而触动我的是他那时也不否认我是他最亲密的人，最后他说：消息你想发就发，我很久才看。你不要总是强迫我的意愿来满足你。他去睡觉后，我的情绪进入报复惩罚阶段，狠话威胁，然后删掉了他。再之后就是发现他全面隐藏拉黑了。 我很纠结，觉得伤害了他，愧疚，想道歉。可觉得应该先重建自己，也需要尊重他的想法，给他自由。又担心他有了新的恋情。觉得不该想挽回，又容易想，种种矛盾的想法，我该怎么做呢？
02-12 · 回答16 · 有用 0 楼主反馈1
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