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6531个问题-
我今年15岁了，是一名初中女学生，不过也算是中性，观察我自己有很长一段时间了，并通过多次与AI的细致交流，再加上我自己有一点基础心理学经验，我已经能够完全判断出自己有C-PTSD。 我是一名中阶偏上的INTP，我不想靠求助身边人来解决我的cptSD，因为这也属于我创伤后问题的一部分，曾经试图求助过但适得其反，但这些cp sd的创伤后的问题已经严重影响到了我的生活，包括但不限于： 背书速度慢，上课难以跟上老师节奏，不论看到哪种情景下有人站上领奖台都很嫉妒，明明知道那不是我擅长的领域，但就是很嫉妒。 能控制到的心理领域我通常是非常理性的，不能控制到的是我最苦恼的。 在社交中我似乎很难融入别人的集体交谈，但我是一名非常爱社交的人，同时，日常中还包括了强迫症状，以前是我必须干什么什么，现在已经发展到强迫自己不能干原先强迫自己干的事，这也算一种变相好了？ 还有一种在我身上最突出的，我特别害怕自己平凡普通，我希望我总是那个耀眼夺目的人。其他症状还有：有时太过理性，太过懒惰，最最最影响到我的就是我身体经常使不上劲。还有其他的就是：害怕过度失控感，我喜欢不失控的环境。 最后一个，从童年时期开始，大概是我6.7岁的时候，我就特别喜欢自言自语，看起来很幼稚，但是我脑子里的确有一个我自己想象的小人进行自我对话，从童年就开始有了，就算没有这个小人，我也很喜欢自言自语。 以上这些是我日常中观察到的，还有一些我没提到的，都是cpd SD的常见症状。不得不说，cp sd的症状我基本全部都有，但绝对没有讨好别人这一项，因为这与我太过理性对冲。 以上这些都为我自我意见，希望大家能够帮助我找出方法，如果我有说错的地方，希望有人能够帮我改正，谢谢了！
09-12 · 回答0 · 有用 0
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小学时候就很自然喜欢和女生一起玩，后来或许看周围男生好像不像我这样，就开始和男生玩。小学四年级左右偷偷穿母亲的衣服，觉得会很自然，会偷偷玩一些女孩子的化妆之类的游戏，觉得似乎就应该这样，想自己是个女生就好了。 后来被母亲发现偷穿衣服的事，她认为我是有恋物癖，然后给我搜了很多东西。我对当时了解到的扭转疗法的过程感到恐惧，同时一直觉得自己心里变态。当时也偷偷在网上查了变性手术相关的信息，对于其达成的结果并不能满意。决定封闭自我，陷入长期对自己的批判和自卑。一直会偶尔偷偷的注册一些性别填写为女的小号，被当成女孩子会感到很舒适。但每次这种时候就会剧烈批判自己，认为自己是错误的恶心的。 直到大学遇见了同学校的一名跨性别同学，同时接触到网络上相关的话题，一直尝试去了解，但又不敢真正了解相关内容，长期对自己的污名化让我对相关内容感到恐惧，不敢认清自己。但从那时开始就会出现周期性的焦虑，随着频率逐渐加快我不得不去强迫自己了解相关内容，开始注意到自己的性别认同上似乎没有那么顺。 现在主要的感受是周期性的焦虑和长期的困惑，困惑因为我似乎觉得自己并不像典型的跨性别女生一样，例如在听激情昂扬的音乐时我会感觉似乎当男生可能也能接受，例如我只是极度渴望成为女生，想被当成女生对待，却没有那么极其厌恶自己的男性身份，没有严重到看自己的身体就会恶心。这种不典型让我始终无法直视自己。 焦虑主要来源于对于社会歧视压力的恐惧，对于当前医疗手段无法让我成为真正的女生的难受，以及对于母亲的愧疚。我的母亲曾被父亲出轨伤害过，我觉得不能因为自己这样让她再受一次伤害。 对生活的影响就是一旦接触到相关话题就会产生很强烈的焦虑，有时候会演化为痛哭。对未来没有希望，觉得要是母亲不止我一个儿子就好了。每次母亲跟我谈起未来就会感到痛苦和负罪感。
09-09 · 回答1 · 有用 0
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这个梦境的前提背景。梦主男30，未婚。职业，半挂车司机，我对一个女生稍微有好感，但是他的8字食伤强旺，有伤官见官的迹象，但有财星通关。（说话心直口快，不留情面，心高气傲。才华横溢，灵活有趣）。 之前和前女友的恋爱比较受伤。虽说理性层面上知道。自己的决策失误，和经验不足，当时分手时候（25年初）情感层面上很难接受和愤怒（但目前我已平静的看待上一段的分手已放下）。也有点恐惧，再次重蹈覆辙，而这个女生呢和前女友的性格有部分相似，想追又不想追，纠结。 在做这个梦的那天夜里纠结了很晚才睡着。最后时间太晚，再不睡就影响明天了，最后强行打断思绪强迫自己睡着了。夜里2点的时候又醒了，睡不着。然后耍手机，看到了某知识平台一些人生感慨和一些极端女性打拳的言论。 8月12日，梦境的开始我在一个场地卸风力发电机叶片的地方，梦里这个场地我来过，上一次就卸到这里，我以为这一次也是写到这里呢。但是有交警通知告诉我，不是现在这个地方，然后我看了一下，突然发现我上次卸的风机叶片也没有了，是拉到风场中心的地方去安装了，从里往外安装。先然后逐步向外扩展。在我准备挪车子的时候。 因为场地不是很宽敞。前面有条沟壑。我担心掉到沟壑里面，踩刹车的时候踩的有点急了，然后我下来查看一下。周围环境方便倒车，然后发现我的车辆进气管漏气，导致空气没有经过空气滤芯就进入发动机了。后面的这个金属管道有一个大裂痕。按理来说它不应该漏气的。因为金属的进气管道不是什么受力结构，按理来说是不应该有大裂痕的，但我稍微一碰这个进气管道就顺着大裂痕拿下来了一大块。我又把它拼装好，我把原来的进气管道给你修补一下，临时使用。弄完这个我继续环绕一下车辆四周。，以方便倒车，这时发现挂车车厢上的底板出现了一个大洞。而且车上的大风机十几米的叶片也碎裂了。我以为是我刚才挪车的时候刹车踩的太狠导致的这个大洞。 这时我我旁边出现了一个拉叶片专业的运输挂车车，原来这个专业叶片运输车出现故障爆炸。导致了叶片损毁，而不是我踩刹车导致的。然后我就拿出手机急忙拍照，录视频。保留证据，谁的责任谁赔偿。到时候报保险的时候让他们赔我车损失。 这时这个叶片专业运输车的维修人员和第三方公司的人员来到这里检查。这个爆炸的专业运输车辆………… 因为这个梦境较长和1000字限制，此处无法完全展示。请任意解答回复后，梦主会在评论回复中，发送后续完整梦境。
09-04 · 回答5 · 有用 0
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我16，高一，女生。 现在请假在家里，这两年身体一直有手臂轻微火辣感，脑袋很紧，呼吸短促，手臂酸痛，手脚发麻，全身无力，这种情况持续半个小时，然后我去做别的事情的时候这种情况就好了。 但难受的时候还挺难受，但可以忍，目前没吃任何心理疾病的药。之前去医院医生告诉我，我有点强迫倾向、情绪障碍。平常的时候不会出现这种躯体化症状，是在自己思考问题的时候这种情况出现，自己可能一焦虑或者烦闷就出现的，我不知道是因为焦虑引起的，还是强迫引起的。 之前去医院测过情绪测评表没有焦虑症、抑郁症、强迫症，所以我不知道自己是由于啥引起的躯体化，自己今年还没有上医院。
09-01 · 回答1 · 有用 0
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从小生活环境父母总吵架，母亲总是和我诉说她的委屈，母亲性格比较暴躁爱打人，我从小患有先天性眼睑下垂，一只眼睛大一只眼睛小，小学有被孤立过，高中时期学习播音主持自身嗓音优秀，但是家庭条件不好，眼睛有病，融入不进去放弃了从此以后性格变得很孤僻，导致高三那年被几个同学长期霸凌。 复读期间，妈妈突发精神病，住进了精神病院，我开始有抑郁焦虑躯体化。那一患上了眼镜强迫症，还觉得所有人都盯着我学习，不想让我好 。 大学期间做眼睑下垂手术后，因为效果和自己想的不一样，加上后遗症的长期折磨，我的焦虑和抑郁达到了极致，开始疯狂的掉头发，爆痘，躺在床上起不来。那个时候朋友不能理解我，家人忙着吵架没有人管我，我只能一个人在出租屋里煎熬，因此我和家里人的关系很不好。 毕业后，因为父母不能给我经济支持，我强撑着找到一份工作，但没过多久妈妈就得了胃癌，不久后就去世了，我没能见上最后一面，加上被初恋深深伤害，我的躯体化达到了顶峰。我开始了长达三年的心理咨询，读了大量心理学书籍，坚持运动，靠着自己赚的钱去各地旅行，和家人达成了和解。 但最近工作的环境氛围很差，同事有小团体，我融不入不进去，让我想起了高中霸凌我的那些人，导致我身体每天高度紧绷又患上惊恐障碍。去年年底我辞职了，在家休息了一年，去北京安定医院开了治疗焦虑抑郁的药物，现在我能自己出门不那么害怕了，但是我还是时不时就觉得特别痛苦，情绪很低落，能尝试的我都已经尝试了，真的不知道该怎么办了，真的觉得好绝望。
08-30 · 回答7 · 有用 0
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我是一个很喜欢追剧的人，然后最近遇到了一部很喜欢的电视剧，我已经很多年没有这么喜欢过一部剧了。所以我就想着去写关于这部剧的追剧动机、影评啊什么的。然后就产生了一些困扰我的问题，主要如下： 1我感觉有太多要写的了，我很想把它写的完整全面，写得清晰分明，分析得科学透彻，但是思维想法总是复杂多变且不断发散增加的，怎么也写不完写不清，而我又不想断断续续地写碎片凌乱的想法，我喜欢集中起来一次性完整清晰的写完。 2我会忍不住要把它和别的剧对比啊之类的，但是对比起来简直没完没了，也很难对比的清楚，而且对比出来的某部剧更好或者更坏其实也是受到每部剧的投入、侧重点等不同而导致的，所以你其实也很难单纯地去评判。 3我甚至会对我所要写的内容的内在逻辑和格式有很高的要求，我会尽量去思考一些我概括出来的要点之间的关联/因果关系，会想着分点清晰的罗列，甚至会要求内容必须遵循先陈述事实，再进行分析评价的形式，每一部分需要相互对应、匹配的上之类的。 4我也会在遇到好剧时忍不住回忆过去的剧，想着要怎么区别它和过去的剧，以此凸显它在我心中的地位，但我觉得就算我现在突出它在我这里是第一位的，万一以后又遇到了更好的剧呢，我又该怎么办？ 现在就是一边追剧一边在构思我的影评大纲，不追的时候也会思考，结果就是特别影响我的生活。我不写吧，我会觉得这么喜欢的剧只是看了一下，没有认真深入分析，会很难受，写吧我又有强迫症和完美主义，简直令人头疼。 其实我生活中也经常出现总是想把一件事情说清楚、想清楚的毛病。不在脑子里/纸上把它理清楚，我会很难受，会影响我的生活；然而要理清楚的这么一个过程，也很累很痛苦，也会影响我的生活。我简直进退两难。虽然知道有些事情过多去想也没什么意义和价值，十分虚无，而且没有办法想得面面俱到，没办法做到绝对清晰完整的，但我还是忍不住一直去无穷无尽的想，我不知道怎么克服。我曾经思考过造成我这样的原因，可能是受到我学生时代发散性思维和逻辑性思维、分点作答的培养模式的影响，也可能和我本人高敏感、强迫症、完美主义、喜欢写日记记录、分析思考等原因有关。 到底要怎么克服这种毛病？
08-26 · 回答0 · 有用 0
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在我大学刚毕业的时候，那个时候我深受强迫症困扰，对自己的未来特别不自信迷茫，这个时候遇到一个像宋思明一样的成功男人，我没有抗住诱惑选择了被“包养”，这样的生活过了两年，后来某一天他的另一个长期情人发现了我，我才知道他原来不止只有我一个人，在与这个女人的交谈中她偷偷对我录音，录音内容大致就是讲述我和这个男人的全部历程，因为这个女人的出现闹事我就和这个男人不欢而散了，事情已经过去很多年了，可是我现在还是很恐惧这个录音，导致内心不能平静，总害怕某一天暴露。 其实对于这一段历史，我已经和解，我能理解自己当初的处境以及年少无知，我也知道人没有不犯错的，可是我还是很害怕别人知道我的这段过去，害怕这个录音曝光，导致我现在比如一些自媒体需要出镜的工作都不敢做，甚至自己发一些社交媒体也害怕被这个女人刷到然后和别人讲我过去的事，感觉这种状态过分担忧已经深深影响我，好像我是一个“逃犯”一样，惶恐不安，没办法彻底开始新生活，现在不知道该如何调整心态了，请各位老师帮助，谢谢！
08-19 · 回答7 · 有用 0
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我是一个已经33岁的妈妈。已经成家立业的年纪，却感觉自己从未长大。我有一个71岁的控制欲超强的母亲。 从小到大，她经常强迫我做很多我不喜欢的事情。比如，一碗粥不喝完，就抱着我的书包不让走。不拿她准备的零食，就在马路上哭。我说要复读高三，她说那她就自sha。我到已婚年龄未成家，她说再不结，她就该si了，看不到我的孩子了。后来实在受不了，相亲一次，我便匆匆结婚。婚后不到半年，她就说我该生娃了。领着我去喝中药调理身体。如今成家，她还要特地把饭菜背到我家来。说怕我不会做饭。 我每个人似乎都在告诉我要知足。可是为什么我不快乐?。拒绝她，她就哭泣。 我感觉自己像只从未起飞的小鸟。命运从来都不属于自己。无数次，我都想把命还给她。
08-19 · 回答7 · 有用 0
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内向敏感还自卑的人真的只有强迫自己改变才有可能找到工作被理解吗？最近找工作不是又培训期就是有考核，真的真的很怕考核只要结果没有出来我会一直一直焦虑，但是没有人能理解你在焦虑什么，他们都说过了就过了没过就没过有啥的，但是我真的会想很对很多把自己困住，只要是未知多就喜欢往坏处想想着想着就觉得自己不行，身边父母朋友也不能理解为什么我回想那么多担心那么多，我不喜欢出门因为出门真的需要很大的勇气，我自己到陌生的店里面去买东西能在店门口来回路过，路过就算了还会想这么短时间来回路过会不会被人说。 我知道自己的性格这样不好但是就是改不了，被人一说还容易哭明明不想苦的但是就是控制不住，和父母说他们也不能理解还会回怼我：你在这样说她要把你哭来骗到了。我不想哭真的不想但是控制不住我能怎么办。现在在一个客服岗培训，天天上课天天考试完了还有实操考核，明天都很焦虑和父母说不想去了，他们也只会说坚持一下转正就好了谁不是这样过来的，现在那个公司不培训，坐空调房那么好的。 但是他们不知道或者说不理解培训天天考试上课，未来还有考核过了才能上班没过还拿不到钱会让我很焦虑害怕，每天都很难受尤其是发现培训学的我听不懂需要思考转弯流程很多，而我一个单细胞生物喜欢循规蹈矩根本不行的时候会很崩溃而且上班后有每个月质检检查，会有投诉，说错话容易出事的时候就更怕了。 父母觉得培训完了就好了，但是这个班对于我来说会是一直的折磨只要有这些考核检查我每个月都会焦虑害怕出错，所以不想去了。但是和人事说我都要想半天，也怕父母又说我更怕后面不好找工作总结就是会考虑很多，朋友不理解我为什么要想那么多我也不理解。 我逼着自己伪装面试主动询问，主动搭话，主动找话题，表面开我还是会说话不像自己说的不会说话，但是其实都是伪装我其实怕死了，每次说完问完一句话都要想这句话有没有问题。唯一情绪的是情绪来的快去的也快，但是后面突然想起还是会难受。发这个主要是想发泄一下，因为找不到朋友说也怕麻烦他们，父母不理解，一直在心里堵着。
08-16 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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每次我亲人播放“正能量”视频（那种抒情的，文艺的）我都觉得很讨厌，我也记得小时候读“繁星春水”完全没有被触动到感觉，甚至很困惑。不知道为什么这些视频里的人的分享都让我觉得特别假。好像别人给你一颗包装很精美但吃起来糊嘴的代可可脂巧克力。 我不能否认我存在偏见，我会默认他们发这些就是找机会来“教育我一顿”。认真听了之后，确实有我能感受的东西。但大多数都是些排比句，或者“感恩世界”“某某分享者此前有某某成就”，很没营养，也好像你没有干出成绩你就不能体会到这些一样。而且总感觉在避开自己的苦难或者修饰自己的苦难。每次说完痛苦经历都必须加一个“但是”来转折一下赋予意义。 还有个视频说的故事是-医生在患者出院之后，不是恭喜患者出院，而是告诉她不仅要回归社会还要回馈社会。我觉得这也很荒谬，为什么要在人出院的时候还抓着教育别人一顿…恭喜她迎来新生不好吗，为什么做什么事的出发点都要利他呢？ 我不能理解为什么亲人会听的这么认真和触动。每次强迫我自己跟他们听我只能收获头痛。但跟他们坐在一起就要承受这些。 我想问的是“为什么我讨厌这些视频和为什么他们喜欢这些视频”，以及我能不能找办法离开这种场合。毕竟只要我坐在那，声音就会被迫钻进脑子。
08-14 · 回答2 · 有用 0
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