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我去年刚从ZJ中医药大学BJ学院中医学专业本科毕业，但是热爱数学。父亲是初中历史与社会老师，母亲是一家中医诊所，一家中医门诊和两家西药店的老板娘，控制欲很强（劝了父母很多次都没有用）。大学毕业以后考上了YYMZ中心卫生院的编制，2个多月以后辞职了。后来一直没有招中医本科的编制考试。2个月前和父母吵了一架后离家出走。在离家出走的最后5天开始找数学家教的工作，没有找到。一周前进行了执医考试的模拟，第一单元（中医基础理论，中医诊断学，中药学，方剂学，人文精神）考了115分,第二单元（西医诊断学，西医内科学，传染病学，法律法规）考了82分,第三单元（中医内科学，针灸学）考了113分,第四单元（中医外科学，中医妇科学，中医儿科学）考了117分。我大学英语是大二上学期考的，裸考的情况下考了477分。现在是现在考中医内科学专业的专硕（考上也是被父母强迫在离家近的大学上，而且父母会24小时监控），在母亲诊所里工作，还是自己找医院或者数学老师的工作更好（我热爱数学，对中医兴趣一般甚至厌恶。父母曾经在租房里安装摄像头，还在学校和编制单位安插内线）
04-14 · 回答2 · 有用 0
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36男 患强迫症17年了，之前受到强迫症和父母的双重折磨，特别难！以前在患病的时候，父母逼迫我考驾照，考教师，逼迫我去干他们给我安排的工作，我真的受不了！我在考驾照，考教师(在学校实习)，去干父母安排的工作（去电视台工作，去林业局工作，去水厂工作）接触了很多朋友，由于我严重社恐，特别抵触跟他人交流交往，因此伤害了很多很多朋友。我觉得自己闯了大祸了。我因为社恐伤害了很多很多人。等我强迫症好了以后我还要努力为社会做贡献弥补我犯的错误。因为我想要保证自己的一生中要功劳大于过错，不然如果过错大于功劳，我的人生就不合格了。所以我强迫症好了还要努力为社会做贡献弥补自己因为社恐伤害的人（太多太多了），但是强迫症已经折磨了我17年了，现在还没好。等好了以后我还要弥补之前强迫症伤害的朋友。我不知道自己又要弥补多少年！我担心强迫症对我的人生的损坏大于50%了。如果强迫症对我人生的损坏大于50%了，我觉得我的人生就不合格了，小于50分就是不合格了。所以我要赶快治好，赶快弥补。但是我又想到一个可怕的事，就是强迫症之前我还得过一场严重的心理疾病，就是我小时候死要面子（受原生家庭影响），上厕所被别人看，被别人笑话，从幼儿园到高中一直憋着不去上厕所，宁愿把膀胱憋爆了也不去上厕所。一直到高二我才自己把这个心理障碍克服了。我想到这两个心理疾病都是自己的缺点，这两个心理疾病加在一起，可能他们对人生人生的损坏就大于50%了。如果在加上我其他的缺点，是不是说我的缺点对人生的损坏已经大于50%了，那我的人生就低于50分了，不合格了。这样想我觉得自己的人生就失败了！但是我又想，这也不能全都怪我，这些问题都是原生家庭带给我的，主要是我妈。不能全都怪到我头上。但是又有一个更可怕的想法出现了，我想到可能我妈对我的人生的伤害已经大于50%了！现在我虽然离家出走了，但是我以后也不会结婚生孩子了，我怕我结婚生孩子之后会留下把柄被我妈拿捏。我想到因为我妈我不能结婚，不能有自己的孩子，因为我妈，遗传给了我死要面子的心理疾病，遗传给了我强迫症，因为我妈逼我考证，逼我去干父母安排的工作，我伤害了很多朋友！！我觉得我妈对我的人生的损坏已经大于50%了，我觉得我完全不能接受这个事。 难道我的人生基本上已经被我妈毁了吗？还是我想的有点多了？
04-10 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈6
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我当下长期深陷多重内耗，被情感执念、婚恋纠结、自我否定彻底裹挟，心理状态严重失衡，所有问题的起因、发展与核心根源如下: 2025年10月，我与前男友正式分手，这是我第一次谈恋爱，分手导火索是双方家庭矛盾始终无法调和，此前我们已冷战十多天，我主动开口询问对方想法时，他直接提出分手并更换头像，我当下情绪上头、冲动之下删除了他的沟通联系方式，这段感情没有任何妥善沟通、没有好好告别，以极其仓促的方式决裂，也由此形成了严重的未完成情结，为后续所有心理困扰埋下伏笔。 恋爱期间，我刚毕业不久心气极高，自带强烈的优越感：我是本科学历，前男友是专科学历，单从学历上就觉得自己高出一截；再加上当时备考编考试，自己并没有付出实打实的努力，却侥幸进面，这份运气让我盲目自我高估，一心幻想做不靠他人、独立自强的大女主，加上我盲目追求所谓的我当时以为能够够到的稳定，一心想要考公。完全忽略了两人之间巨大的经济条件差距，也从未正视感情里潜藏的现实问题，活在自我营造的优秀假象里。而且一直都是过于依赖心理，一切都听大人的，没长大心态，无法分析自己。 分手后，我始终没能彻底放下，2025年12月31日，我抱着“旧人不入新年”的想法，给前男友发去DY新年祝福，却没有得到任何回应。2026年1月初，我经家人介绍认识现男友，想着要彻底告别过去，便在认识现男友十多天后，删除了与前男友最后的联系方式DY，这一行为发生在前男友打静默电话之前。 本以为就此能放下过往，可2026年立春前夕，前男友突然给我父亲打了静默电话，还主动自报姓名，这是很明显的回头试探信号。但当时我自身状态极差，被各种焦虑裹挟，既没有勇气主动回电问清缘由，又端着心态，觉得对方既然有心就会再次联系，最终错失了解开疑惑的机会，这件事也成为我心底无法释怀的死疙瘩。可能是与前男友有过初步亲密接触，其实只是亲吻，我不明白有没有爱，现在执念过于悔恨错失了他优渥家境能带来的富足生活，是对高质量物质生活、轻松人生的执念与不甘，这种遗憾不停在心里反复反刍，慢慢演变成病态的心理执念。我与现男友相处，我开始出现不受控制的异常心理，和现男友出门逛街、走路时，只要看到身形、体态、身高和前男友相似的男生，就会下意识紧盯、反复确认，怀疑是不是前男友；在路上看到某牌商务车，也会不由自主去看车牌，试图找寻关联，这种强迫性的找寻行为，已经严重影响我的日常状态，精神时刻处于紧绷敏感的状态
04-07 · 回答3 · 有用 0
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年龄36岁，性别男，我患强迫症有17年了，实践森田疗法也有13年了，还没有彻底治愈。因为在家里被父母管的太多太难受了，我已经离家出走了，现在一个人在外地租房住，我也没有正式工作，平时在手机上薅羊毛，捡废品赚钱。现在我知道要想彻底治愈我的强迫症我需要与他人建立一段最深的深度关系才能彻底治愈。但是我现在孤身一人在外地，举目无亲，我还有社恐。我去哪找一个心理素质特别高的人跟他建立最深的深度关系呢？我觉得生活中这样的人太难遇到了，我想去心理学社群去找或者找心理咨询师建立关系，但是这些都是要花钱的，我捡废品，薅羊毛赚不到那么多钱啊。我去哪里找一个特别真实的人跟他建立深度关系呢？
04-03 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈7
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我发现，在学校大多数时间里，我往往都处在一种想象的状态中；如果不是在想象，就是在思考当中。这里的绝大多数时间，实际上也不是全天，粗略来讲可能有半天的时间是这样的。 单论每一次进入这种状态的时间，短则半个小时，长则可能连续两个小时。同时，我总感觉可能是因为当下太无聊了，当下的东西并没有那么吸引我，所以我才会进入这样的状态。而这个想象的状态好像是一种心流状态，感觉不到时间或者是时间感觉变快 我在想，这是否是因为专注力不行，或者说是因为厌学的情绪导致了这样的情况？ 或者说，在我在医院的精神科做过检查之后，医生表明我当时确实有明显的焦虑、轻微的抑郁，以及明显的强迫思维和行为。这会不会也与此有关？ 我个人是偏向 P 人的属性，往往一段时间专注力特别强，干什么都很有劲头，通常能持续一周左右。 但大多数时间里，我又会进入一种“摆烂”的状态。而且对我而言，计划并不是一个有效的东西，毕竟印象中绝大多数计划都没有完美执行过。因此，就算我用上截止日期这样的方式，我也不会错过这个任务 我在想，我这个情况会不会也可以用“解离”这个角度去思考一下？ 以及我想问一下，对于我这个情况，能不能给我一些建议？ 同时我有时也在想，这会不会是一种反映我个人不行的表现？毕竟就算我是个 P 人，那为什么别人能做得那么好，为啥我不行呢？ 我有时候就会这么想。所以我想来借此询问一下，我的这些情况会不会确实与我个人的一些原因有关？或者更直接一点：我是否错在其中？
04-02 · 回答2 · 有用 0
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我最近在想自己身上的一些事情。我发现自己身上有几个问题，希望在这里分享以下，能给我一些有用的建议。 1. 对别人的看法会产生一些比较明显的情绪回应 我发现自己总是对别人一些与我观点相反，或者我认为对方说的话中存在不对的地方（比如对方在讲对某些事情的看法，或者断定某些东西时）产生很大的情绪波澜。 这种情绪中，有些时候我内心会觉得对方并没有完全表明清楚原因，就在那随便说，所以我对这种言辞会感到比较厌烦。 我觉得如果单论行为本身，这实际上是一种自我看法的表现，具有一定的正当性。但我觉得不正当的一点是，我太容易因此在情绪上受到冲击。那一刻我的情绪变化得很快，可能会变得默不作声，同时感觉眼神里也有种要流泪的感觉，不知道为什么。 实际上，我个人从这样一个表象的事情中，认为它背后是能关联到一系列事情的。因为从其他事情上，我也能看到同样的情况。 好像有些事情明明是很正常的，甚至可以不用去管，甚至我天生就有一种可以放开它的权利，但我就是感觉很难做到这一点。 我曾在医院的精神科做过心理问卷调查，医生给我的判定结果说我有明显的强迫思维。我觉得这可能与此有很大关系吧。 我自己可能觉得，为了缓解这种情况，我可能会希望通过把一些能看到的现象去把自己说通了。也就是知道在这种现象下，我的行为实际上有一种更好的做法；或者说，有些事情或许并没有我想的那么然。像我前面说的，我认为它就是一个结，但实际上它可能就是一种很容易被忽略的东西。 我感觉实际上我想的是很多的，我会对自己的一些行为进行反思。但我可能是一个“只爱想”的人，虽然有很多想法，但问题是只停留在想的层面上。 甚至有些时候，在听课或者处理当下很重要的事情时，我还在想别的东西。我会想很多开心或不开心的事情，这些通常也会影响我的情绪。我个人觉得我的专注力并不是想象中那么好，很容易因为当下无聊或者任务不是我想做的，就跳到那种想法层面中去。 关键在于，如果脑海中涌现了一些不好的念头，我的情绪就会陷入一种糟糕的状态。所以我想，我或许需要锻炼的是一种对想法的“把握度”： 1. 知道什么时候该想，什么时候不该想。 2. 对于那些可能会让我陷入情绪波动的想法，至少知道如何去回避。 在这一点上，我也曾尝试通过冥想来面对。当然，我对冥想的理解可能比较肤浅，就是关注呼吸，但有时候还是会忘记实践。
03-31 · 回答3 · 有用 0
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强迫思维前段时间刚刚好了一点，能做到不在乎不理睬觉得有强迫思维是很正常的了，结果这段时间又倒退了感觉自己又在乎自己到底害不害怕，不知道怎么办是不是又退步了，但是我一直没有逃避啊，我生活也是按部就班像以前一样
03-31 · 回答2 · 有用 0
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因为我的人生很枯燥，所以想买一个调剂生活的阅读器，但挑来挑去都没有挑到自己喜欢的，总觉得这里不好那里有毛病，是强迫症完美主义作祟吗，我就想在有限的金钱里买到自己想要的东西，辗转反侧好几个月都没得到，已经成了一块心病了
03-29 · 回答1 · 有用 0
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大四快毕业了，在实习，实习地点离家不远，所以我就住在家里。我妹在外地上学，我妈去年刚刚去世，家里就只有我和我爸。他在家的时候，我都会有种提心吊胆的感觉，一种是一种很害怕很恐惧的感觉。我们也没什么话可以聊，大部分时候都是令人窒息的沉默。 我爸不太懂得怎么调节自己的情绪，在去年因为遭遇了一些困境而产生抑郁情绪的时候，他更是不懂得怎样正确的支持理解，感到很失望，对我说“不要这样子，他的负担已经很重了”，还强迫我出去实习。这让本来就情绪低落的我更是仿佛坠入了无底的深渊。还有很多一些对我造成严重创伤和伤害的事情，比如强行干涉我和其他男生的交往，不管是近是远。 即便我爸在失去我妈之后（说起来，我爸妈感情多年来不是很合，动不动就吵架，我妈也是患了乳腺方面的毛病走的），他已经有所改善了，也不那么会逼迫我去做不喜欢的事情；可我和他单独处在一起的时候，还是会感觉很不安，我害怕自己没办法保护好自己。 我该怎么处理和爸的这份关系？我需要主动跟他聊聊，说自己的感受吗？可是我觉得他大多并不能真的理解，我也害怕情绪被他踩在脚底下，再次受到伤害。这真的很让我头疼。
03-25 · 回答11 · 有用 0 楼主反馈7
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19周岁了，大一生，女孩子。 上周六去看了学校的心理咨询，聊了一点，诊断说我有中度抑郁，轻度焦虑，中度强迫。 然后周一又去医院挂号打听一下，因为我没有提到情绪淡漠和隔离的事，我问了医生，他说我这不是，只是明显的情绪失落，不到淡漠的那种程度，可是我听了他的解释只想笑，很无力，觉得根据“我现在还能笑”就这样判断有点草率了。 我在医院又做了几个量表，也确实中度抑郁，还有思想上的那个强迫，比较严重。之前我没有留意过睡眠，都是想睡就睡了，只是会一直早醒，上周有天两点到六点各醒一次，今天是睡了七个小时平均每两个多小时醒一次。其他还好，主要是昨天，昨天心力憔悴，呼吸感觉进气出气都很少，请假了体育课在床上躺了一天，晚自习也翘课了，虽然是选修的水课，我这个从小接受好学生思想教育的人居然没有愧疚感，很神奇，心脏跳的不快，我还是一种淡淡的无所谓。 食欲就是一种，很奇怪的感觉，我从来没有进食的欲望，到饭点了肚子饿一点，但是饿一会儿又不饿了。不想吃饭觉得没趣，挑挑拣拣最后也是看口感，吃东西没有心情，吃饭的目的是为了不低血糖晕倒，因为我不吃饭比较容易晕，容易眼前一黑。昨天也就吃了个早饭，中午晚上都不想出去连叫外卖上门都不想吃。 主要是今天，或许昨天晚上，我觉得我稍微有点亢奋了，只一点，来源于笑和对朋友发帖的胡思乱想，我看到一种观点就胡思乱想关于我自己，没有理由的恐慌，我查了一下说这也算强迫的一种。 而我担忧的是，我吃了抗抑郁的药会不会转双相，有点亢奋，觉得快疯了，哭也哭不出实质感。我之前觉得睡眠质量没问题，实际上睡的也浅，我又怕这样担心下去每天只是两三个小时的阶段性睡眠，我的记忆力也不好，现在完全不想学习，连昨天吃的什么都忘记了。我该如何呢，中医院的医生给我的建议是我这种状态只靠心理咨询是很难好的了，我问周期，抑郁药也差不多两年，这件事完全没跟父母说，时间太长了，我从踏入高中的那一刻就很崩溃，我甚至觉得我现在比高中的时候好多了。
03-25 · 回答2 · 有用 0
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