我是个独生女，今年刚满二十，在读本科大三，一个人的时候总是缺少二十岁少女的那种朝气蓬勃。我不堪交际，心理阴霾，一度觉得自己有抑郁症。可能写的太多，也可能没人会愿意安静的看下去，没关系，当做我的发泄也好，因为我能够发泄的方式，真的太少了。。 从小过得还算安稳也满足，家境良好，父亲退伍后在公安局上班对我教育严厉指定规矩，母亲于医院上班忙里偷闲照顾我。从小身体差劲病多成灾，而由于父母工作繁忙，一段时间在我睡着过后家里就剩我一人，经常假装睡着待他们走后，开着所有的灯躲在被子里，偶尔盯着看天空慢慢变亮，现在还很怕黑怕夜里打雷闪电。整个童年做作业睡觉玩耍，基本游走于公安局医院手术室奶奶家，基本一个月至少生病一次，手背针孔无数。 由于家庭教育严谨，经常凌晨四点打针六点起床上学，要求我不能落下一节课，家中规矩无数，上学期间不可以看电视玩电脑，礼拜补习英语学习钢琴，站如松坐如钟，早六点晚八点准时起床睡觉，从不允许去伙伴家玩，规定回家时间等等诸如此类，犹记得初中刚萌芽起早恋的时期，一位男生小伙伴打电话来家里询问作业（我是课代表），父亲就问了对方很多，比如姓名找我做什么等等，因父亲一贯严肃的询问语气，我的那位同学有些害怕，再不敢打来电话，还有一次因上完晚自习回家有些晚，父亲开车去接我结果路上没碰见我我先回到家，于是怀疑我早恋，那会儿青春期，忍受不了也不能好好言语，于是起了冲突。父亲很爱我，出自于一个父亲和一个军人的保护欲，现在的我很能明白。 初中因相貌良好且有些许才艺，自小学偶有表演而让同学们初识，那时的我天真活泼认真乖巧，受到学校部分人的青睐和追求，时不时会收到情书或偶有“媒人”来牵线，女孩儿们都羡慕我，那时的我就像个万千宠爱于一身的女孩儿，会有人为我挺身而出也会有人陪伴我，但处于风口浪尖的我，渐渐的舆论越来越多流言蜚语满天飞，夸张到走在路上都在议论我，我是个脸皮薄的人，很是不能忍受，却不知为何。初次碰触爱情，甜美而幼稚，全身心沉浸在爱情里面，忘却了许多不愉快，殊不知噩梦才刚开始，因男朋友长相良好也收到许多女生青睐，渐渐的开始胡编乱造，初中的青春期都躁动不安，每个学校都会有那么一群或几群不爱好学校无所事事所谓的“混混”，在学校我是个中规中矩老师眼里乖巧的学生，面对这些毫无反击之力，只能无力的承受。突然的一天，巨大的变故，男朋友离我而去，朋友也都背叛远离，我却不知为何，那段黑暗的日子里，只有一个女生与我一起携手，我不知为何他要离开我，也不知为何走在上学路上被人拦着问一大群我不知道的事情，贴吧都是在骂我，有一次走在放学路上被一个之前还是朋友的女生揍了一顿，我哭，我委屈，我无助，我难受我痛苦，那些一个个口口声声说愿意为我挺身而出的人们那些口口声声说永远一起的知心朋友，都不见了，我一个人站在人群中心，成堆的人围着，头发凌乱满脸眼泪不知所措，自小自尊心强烈的我何时经受过如此，好像全世界都在看着我议论，他们只是看着，看着那些人扯着我的头发一巴掌又一巴掌，只是看着。。最后还是一些人劝和让我离开，说我不该装的很可怜这样更招惹她们揍我。。（写到这儿眼泪掉了下来，其实我以为这么多年过去了，我能够习惯这些过去。。）我的天，那段时间发生的所有事情都太快了，流言蜚语膨胀的太迅速，我还没来得及感受男朋友一声不吭的离我而去，我还没来得及反思我到底做了什么，我也还没来得及去看我的QQ空间下别人留言骂我抢了这个人的男朋友那个人的闺蜜和一些不知所谓的谩骂，我还没反应过来这个世界发生了什么。。一切一切。。太突然，崩塌的太突然，那会儿我根本撑不住这些，，不知不觉内向的我变了，中考落榜 那会儿因为家庭执念太深，并不会克服对父亲的害怕而去和父母做朋友，所以不敢说学校天翻地覆的变化，还有我的悲伤，只有在晚上的时候偷偷在英语收音机里插上歌曲的磁带，带着耳机入睡，那会儿妈妈还以为是因为我跟随潮流想要mp3，我难过的摇摇头。通过父母亲的社会人际关系而上了高中，对此我觉得也很对不起父母亲对我的期望，因为从小我就是他们心头的骄傲，第一次失利却在中考这么一件大事上。 高中后的我越发的害怕交际，不敢结交朋友，特别是成群结队的朋友，我害怕，总会觉得他们不是真的喜欢我，不是真的和我做朋友，肯定在我的背后讨论我，我害怕那种眼神，害怕那种言辞，是的，我变得越来越敏感。我一直沉浸在悲伤中，那时候流行看小说写小说，我爱看书也爱写字，为此还偷偷在上课中把我的事写了下来。我过得越来越纠结，我渴望友情渴望陪伴，我却害怕友情害怕背叛，我渴望朋友，却长时间处于孤单。抵触那些成群结队的人，在学校在路上在任何地方，我会逃避，会绕开，没错，我学会了逃避。我交过朋友，我也付出所有的真心，可是却自卑胆小，一旦我的朋友有了别的朋友并且能带给我的朋友更大快乐，我会觉得我不在重要了，我会自己离开，因为我不活泼了我也不是开心果了，我害怕最终发现我真的不够重要没有存在，我退出。我不善言辞，不会交际，沉默清冷是我的代名词，我就是那个当所有人欢聚一堂独自在角落的那个人，黑暗孤独而又苍白无力。我过得纠结，渴望而又胆怯，空有一颗热情的心，却慢慢变凉。 上了大学，终于想脱胎换骨，好好珍惜这最后四年的学生生涯，可却始终走不出那阴霾的心境，我渴望活泼渴望阳光，却总是沉默。大一的开头自认为起的还好，渐渐的捡起一片一片碎片来重组自己的生活，我重新振作，拥有良好开端却在大二分班的时候戛然而止，是的我分班了，我选了一个周围人包括我做梦都不会选的专业，对于这个专业大家都一个字，难，因为想历练自己，提升自己，重活一遍，却被一个人分到了一个谁都不识的班级，原班级这个专业有六人选，只有我一人被分至这儿，人生地不熟对那会儿的我无疑是重大一击，自我安慰说没事，重新来过，却不知在这个班级里除了我，另外二十多人全都来自同一个集体，全都熟识并一起玩耍过。 那个暑假过得很闷，心里满满的都是分班，我曾听取朋友意见试着找老师想调节一下，奈何老师拒绝了，妈妈也为我担忧，听妈妈说想帮我找人调一下，我说不。因中考父母为我找人拖关系后，我再也不允许自己任性而让父母如此，于是到了时间，去了新的班级报道。还是带了满满的期待，结果才发现，无论怎样分组，无论怎样开始，都剩下我一人了，因我的专业最重要的是团队协作，所以我需要收敛情绪去努力，努力到如今，终究还是一人。渴望朋友们，却还是不习惯一群人了，宁愿一个人吃饭，一个人上下课，一个人回寝室，也不再习惯一群人（对了，我寝室是四人间，另三个分班时都选了同一出去业，所以和我作息不同）。 在大学期间有谈过恋爱，我害怕孤单所以容易信任和依赖，却又遇雪上加霜，在一起时开销节俭，因比我大经常教育我节省，另我认为他懂得金钱来之不易，却不曾想他不善用钱，一度向别人借钱，从小倔强好强的我也低下头帮他借钱，因一次出行把我的钱都借与他，致使我和朋友们在外只能独自一人不能出门而吃泡面，并且什么都买不起，最终破裂是因他用我的名义贷款后不能及时还款并且消失一段时间。 如今，大三的课程少了，周围的人都懒散着过着大学生活，除了上课其余都待在寝室，我却很向往有朝气阳光有力量方向的生活，我想出去走走，爬爬山也好，晒晒太阳也罢，可惜只有我一人。。每当我一人出门时（不上课时室友都爱点外卖，我却规定自己每天必须出门一次，哪怕去食堂吃饭），我爱带着耳机，听音乐也好，打电话也罢，甚至耳机里空无一切，我只是带着，看着路上两三个人一起，我心生羡慕，却昂起头不想被看穿，有人说我高傲，有人说我冷漠，有人说我莫名其妙，再也没有人说我活泼可爱了 最近这腐烂的生活，让我又一次坠入深渊，我是个很挑剔的人，什么都想做到最好再上交，老师布置作业后我的脑袋里无时无刻都是作业，没办法做到轻松自在的撂下作业而去做别的事情，所以只有我一人在急着做方案却毫无头绪，无人可交流，脑袋已封闭，失眠而休息不好，孤独而放着电视剧却不看，一直以来都做着几个类似的梦境，比如被人追着奔跑，比如被扔下一个人，比如一些过往曾经，醒来过后心隐隐作痛，还在想是真实还是梦境。而如今是五月，每年的这段时期，本是万物复苏美好的时期，而我却不敢出门，花儿很香空气很清新鸟儿叫很悦耳，可我听见会疼，闻着会窒息般痛苦，我的感知比记忆来的还要敏捷，那年的变故，那段只有一个人陪伴着最难熬的时段，就是现在，才发觉已经来到。觉得很荒唐，像个矫情的偶像剧，说出去都没人信，我却正感受着这荒唐的剧情。 生活失去了重心，奋斗失去了方向，居然都想不出为什么而存在于这人世间，为了已经步入年老的父母亲（我的父亲比我大整三十）为了我即将步入社会的人生，我需要力量补充，我需要阳光的能量，我需要雨水的滋润，我渴望而又恐惧，我懂得开导其他人我懂得倾听他人的不悦，这六年来却始终治愈不了自己，眼睁睁的看着我从一个活泼阳光自信的姑娘，变成一个没有笑脸敏感孤独而又沧桑的脸，我挣扎我害怕我也想努力，我有交际恐惧症，我不敢交新朋友，我格格不入，我也不敢联系老朋友，我害怕我不在重要，我明白这社会的世故，我却不能面对这社会的苍白。 我没有朋友，专业的压力，充满内心快要爆炸的孤独，想发泄却不能的情绪，无休止的失眠，心急如焚，甚至已经习惯困到眼睛睁不开才睡。爱情友情亲情。。我却只剩下亲情。。有些许朋友开导我，说我优秀，说我漂亮，说我很多，我却都无法上心，作为女生，我没有好的身材，并且偏胖，作为大学生，我的专业学习没有做到我理想的定位，作为一个初出茅庐即将步入社会的年轻人，却毫无方向，作为女儿，我却还在吃喝家里。。 挑剔的强迫症分子，写的太多了，检查了一遍又一遍追究于一字一句，省略了部分，但是原谅爱好文学的我总是不自觉的就写多了，有些累赘繁琐，如果你能安静的看到这儿，我真的很感谢你，谢谢你的耐心，谢谢你的倾心，谢谢你选择看到这儿，我很开心，也很满足，这样就够了，感谢你，不相识的朋友，愿你一生幸福。

我做了快三年的心理咨询，平均一个月3次，我急切想解决现在的问题，努力提升自己。但咨询的效果只在刚开始解决强迫症时非常好，到了后期，直到今天，我的痛苦依然没有解决。我好难过…感到一种绝望，我已经受不了这种感受。咨询师每次让我不要在乎别人的评价，这个话题说了一年多，至今，我依然如此。咨询师让我别想太多，至今，我想的依然非常多。咨询师让我把关注焦点放在学习上，我就是学不进去。咨询师让我不想学习时，不要逞强，要求不要太高。可我就是做不到……… 再投资大量钱进去，也许依然如此。我也不好意思和老师说。没错，是我太麻烦了…我的咨询师是硕士生，有丰富的咨询经验，还为别人做督导，但就是救不了我。我心里好难过…难道我的生活一直要这样吗？我已经受够了！

我常常为之前的事情后悔怎么办曾经有过焦虑强迫症? 自己还算乐观，却也没想到会受这样的事情困扰，高中的时候因为转学得过焦虑强迫，都是中轻度吧，但是因为学习压力一直在一直也不会调整一直没有好，后来还遇到了不靠谱的医生吃药了，也看过很久心理医生，怎么说呢，反正前前后后折腾很久，才好， 回想起来会觉得自己很傻，那些破事都处理不好， 但有时候又觉得也别对自己太苛刻了，那时候也许能力就那样，遇到事情已经尽力处理了？ 不过说实话我那时候有认真挣扎，但是好的太慢了 还有那是比较大的事情，还有很多小事情，我总觉得非常遗憾，比如我因为自己的一些情绪或者拖延症，错过了近乎于等于一次的机会，事业方面的非常好的机会，后悔不已，真的后悔不已，觉得很遗憾，觉得自己的选择不够完美。但其实当年就是犹豫着么有做这个选择，几年后因为生活压力或者其他因素，想起曾经的选择，觉得去走比较好，这样也会后悔

我爸是后爸，他总找我事，自从有了弟弟以后更严重了，我感觉我的妈妈也不是我的了，她总强迫我干不愿意干的事，我现在一点小事就会很生气，很暴躁，脑海里想疯，想撞墙，想打自己，有的时候不知道怎么了，就自己抬起手打自己，他们都骂我，我说我有病了，他们没人信，一味的骂我，逼我，甚至给我下跪，我却没有感觉

我在一所高中学校就读着，现在高三了，可我并不喜欢这个学校，我想转走。因为有对学校的环境有排斥的心理，所以心理的障碍越来越严重。 我跟我父母多次沟通我的症状，他们不理解不认同这种心理上的疾病，认为人只有身体类似感冒发烧的疾病，没有精神心理上的疾病，觉得我是脑子想的太多，其实是会胡思乱想，可是我无法控制或缓解…心理上的创伤让我觉得心理极度疲惫，紧张，恐惧…我的脑袋在高一第二个学期开始到现在，有人在我脑海里讲话，说一些我不认同的话，几乎每时每刻都在这样，再加上焦虑、恐惧的并发症。 我离开某个环境的时候，经常检查自己有没有遗留的物品，在学校天天这样，我是怕自己的东西被人拿走不会还，因为这里的人就是这样，在家我会怕有小偷而检查，经常在外出的时候会这样。昨天我这种情况跟我妈说了之后，她说怎么办，我说治疗，我妈说嗯。其实也是个回答，不会治疗的。 说明情况父母并不信任我，这样下去不行，情绪崩溃很多次了

高三时抑郁焦虑吃了近一年的抗抑郁药，睡眠情绪有所改善，最近停药后发现睡眠质量有所下降。躺在床上想睡，却没有睡觉的欲望，感觉总有什么东西不想让我睡觉。除非很累很疲惫才会在11点前睡着，一般情况下都是凌晨才睡甚至第二天早上才睡。他们总说我刷手机，我也不想的但我睡不着也不知道大晚上能干嘛，只好刷手机。试过听音乐入睡但也只是有时有效，也试过强迫入睡，但睡眠质量很差。我都不知道该怎么办了！我也不想天天熬夜。

我刚刚毕业，师范专业。今年上半年也就是大四下学期，我考了大学附近学校的教师编制，没考上。后来又考了几个离家近的其他地方的编制，都没有进面。 反思自己，可能是内心不太确定要做老师，可是又觉得自己没有别的可行出路了，于是被迫说服自己这职业也不错，怀着这样的心态考的老师。但是都没认真准备，自己自控能力也不行，复习的不好。 到现在在家里已经呆了快两个月了，还没恢复好，自己很无力，什么都不想做，强迫性玩手机看电视，什么都不想做，窝在家里，家里人迫切希望我找到工作。我也知道我该努力，可是我做不出来，很累，玩手机也很累。我的情绪总是在变幻，它主导了我。我觉得我什么都做不好。我畏首畏尾，思前想后，把自己搞混乱了，还是想不明白，可是我控制不住。我总是想要寻到各种事情的最优解，可是我寻不到，于是我什么都不做。我脑子要炸了，我想杀死自己，有时又清醒了几分钟，我好痛苦。谁能来指点指点我这个迷途的羔羊？？

确诊了重度抑郁症，重度强迫症，轻度焦虑症。 我爸说只是我心理承受能力差，要锻炼一下自己的心理。我妈说我什么都好，就是懒。我妈觉得心理咨询是骗钱，药物副作用大，到时候治不好还把身体整垮了。我爸说心病还需心药医。 我在他们的说法之下已经不知道抑郁症是不是真实存在的了，其实是不是只是因为我太懒了？太矫情了？心理承受能力太差了？医生就是骗钱？我的悲伤痛苦是不是只因为我一天到晚窝在家里把自己闷坏了？出门走走就没事了？…如果真的是这样的话，那我也太没用了。

我很难过 我好像一直在自毁 我无法停止这种自毁 我无法接受生命中的某些糟糕 因为这些糟糕所以我在自毁 我自毁了就可以不必面对我本可以做得更好的可能性的失去带来的痛苦失望 我也无法接受不断地在自毁的我 我如果不接受这种自毁和糟糕 那么我就会一直这么做下去无法停止 我如果接受了 那么是否自毁和糟糕便显得不那么重要 我就会从自毁的强迫中解脱出来 之后是否还会自毁不知道 但这已经不重要 以上是我的自言自语 我也知道“接纳自己就可以停止自毁”但我不知道我的分析对不对 我有时会把这句话抽象化为一种“运行机制” 某种“监管者”“审判者”之类的角色在用这种机制来管理我 然后我很容易无意识地在内心的“监管者”面前表演给他看 “你看，我已经接纳自己了，为什么我还没有改变”我好像想做出一个好看的样子给内心的“监管者”看 然后期待他给我奖励 即“改善自己”我感到这样很分裂 根本不是真正的改变 我希望得到解惑

23岁，女，不知道为啥，总是纠结一些小细节或者重复思考一件事情，最近这几天越发严重了，不只是纠结那些事情，甚至是一些根本没用的生活细节我都会想半天，比如我做某件事用了多少时间，几点到几点等等，最近删了啥照片，无意间想起某个事，联想到这里，就停不下来，最近才知道这是过度思考，还查到一些相关的解决办法，但丝毫不管用啊，我还看书《整理情绪的力量》也没找到能解决的办法，还有人说，这是强迫症的一种，我不知道咋办了