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我今年21岁 上大二 从这学期开始 我总会因为一些小事去内耗焦虑 我身边都是很优秀的人 我容易想很多 在我高中我一学习右手就会疼 那段时间我拼命和自己对抗 考上了一个不错的大学 当时我就告诉自己上了大学就好了 现在我还是会不由的想起那个时候 因为身边都是优秀的人 很卷 而我是靠低分进入的 民族之间也不一样 所以我难免会觉得他们是不是觉得我这样那样乱想 我不知道怎么回事 我希望自己内心强大 我一直在想办法与自己和解 我难免会焦虑 我就开始手疼 在班里想很多 不敢上台发言 很在乎别人的看法 我甚至以为自己有强迫症 我让自己每天很紧绷 会莫名其妙烦躁 心慌 手疼 然后遇到一些不好的内容 比如死亡 灾难 我总会在心里祈祷一次 或者摸自己的脸 好像这样就没有关系 在大一我没有这么夸张 我希望自己天天开心 高中被困扰 我不希望大学也是如此 我希望自己每天开心 我就没次不想这样 但我越想越焦虑
10-11 · 回答1 · 有用 0
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对星座的那些人有刻板印象，已经影响到了认知，情绪，行为 尝试忘记，逃避，告诉自己不要去害怕它，不要去理它，都没有用，已经好几年了，真的没办法，感觉什么办法都没有用 弄得我上班也上不了，学习也学不了 我因为对星座的过度思考而非常困扰。虽然知道这些是刻板印象，但还是控制不住地用星座标签判断人和事。这种情况已经持续了好几年了，严重到影响了我的工作和学习，以及人际交往，比如我之前和一个同学接触，一开始不知道她的星座，直到后面知道了这个人的星座，会产生恐惧和害怕，以及面对这个人时，会自动变成小孩子一样的性格，并且会把这个人往坏的方向想，会产生想多了的想法，而且还对这个人抱有一种对星座的配对比率，比如很般配我就可能会对这个人产生欣赏和爱慕或许逃避，又比如不般配，就会对人产生一种讨厌，厌恶等多种情绪，甚至影响到了我的行为和人际关系的交往，她们还会说我怎么跟之前的性格不一样了，我也不知道该怎么办，我也想去克服，想忘记，或许告诉自己这是不对的，可是还是会套入进去，我不知道该怎么办了，并且我对于这个人说出的话和行为就会变得特别没有脑子，低情商，行动能力自我等多种行为，甚至伤害了别人。我尝试过网上冥想的办法，但效果都不明显。我想知道这应该怎么办才好。 甚至情绪上会感到焦虑，无力，强迫，并且会有逃避的行为。 我最希望解决的是能恢复之前不知道她人星座的性格，那样的自我。 最近几天就有一个知道星座的人聊天了，但总感觉不适应，聊天也没有情商了，沟通也不知道怎么沟通，硬着头皮沟通。有些时候还会去看人的性格去猜别人的星座，但我完全不想这样。我想做自己，不要有这种印象和给自己带来不适的感觉。 并且周围人几乎都会聊天聊到星座方面上的讨论，知道别人的生日也会引入到星座层面。 而且有的时候总是会联想到一起，说什么和什么很配，这令我十分困扰 已经好几年了一直都没有消除，有的时候都想着不要再去面对别人的想法。 关于对星座真正开始的时候是在初中，那个时候过得并不好，家里有长期的暴力行为出现，成绩不好，学习不好，迟一点睡觉，家长心情不好，都会造成一些暴力的行为出现。以及学校的人际关系中出现孤立霸凌等人际关系上的问题，一些男人的猥亵行为。导致我在那个时间段里，莫名的喜欢星座，来吸取一些安全感，说什么星座很厉害，能克服，我有时候会强迫自己成为星座上的行为和性格。 但我现在过了好几年，已经知道这些基本上都是虚假的，但
10-11 · 回答1 · 有用 0
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想在这里分享一件事，2024年我爸爸住院需要做手术，有两三天也在节目发了一条关于父亲住院的事情。母亲节前夕，主持人问了母亲节的愿望。我就在上面回复希望爸爸手术顺利 早日康复。抒发自己的情感 想不到群主 还有一些人，指责我，说我揭主持人的伤疤，因为主持人的爸爸在前段时间离开了。我和她们表达观点，但是她们依然指责我，说我不应该在直播间提及。我发了，主持人没有读，我根本不在意。还说我为什么偏偏在这个时候提爸爸这个话题呢？还骂我情商低 甚至有听众说我在别人伤口撒盐。还说这样的话题能规避就规避，说这样的伤痛一辈子都走不出来。但是主持人没说什么，正在认真做节目。觉察到我卷入听众情绪中， 这件事让我特别痛苦自责，心里不断骂自己，觉得自己活该。当天晚上失眠了，内心有许多情绪，委屈 伤心 焦虑。被她们指责的难过和爸爸做手术的焦虑。 事后群主还让我父亲节不要唱父亲的歌 这件事我还妥协，明明这个事情是主持人的家事，她们却去操心 打着为主持人好的名义去这样子。 事后 她还发微信关心我爸爸的病情？我觉得她是不是有什么目的？或者想掩盖她的错误，不让自己内疚 。我不想强迫性原谅 或者想希望这件事翻篇吧 但是我选择不会原谅她们。群主这么做目的是什么 这件事以后，我看到那些听众，即使和这件事没关系的，我也会想到这件事 会不舒服。 我该怎么办？出了这件事 自己连听他节目的心情也没有。 这件事我觉得她们没有边界感 去操心主持人的家事， 她们借着维护主持人名义去伤害我，说为我好，觉得她们没有人性。现在连国庆听众见面会我都拒绝参加 不想看到她们。 她们怕提到父亲这个话题 怕勾起主持人那些回忆，怕主持人不开心，她们觉得我我们在维护偶像，在做一件事。 实际是群主经历过丧父之痛 估计还走不出来。
10-08 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈3
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16岁学生，女，最近状态很不好因为侵入性思维很严重，也因为这个上不了学，抑郁是初一有的当时洁癖很严重，一开始只是觉得洁癖后来有心理医生说是因为家长总是控制孩子生活导致的，但是没有完全相信，现在感觉确实如此，家里有三个家长，外婆那种npd吧，就是错误不想着改正，比较自大的一个人，但是感觉她好像没有主体性，她是比较家庭主妇的类型，虽然也会赚钱，但是总是照顾家里人的起居，知道他为什么变成这样，可怜是可怜，但是想到他的伤害还是恨他，外公是一个比较情感忽视外婆的人，性格比较暴躁，外婆也是性格暴躁，不清楚他是不是npd，但是是一个口是心非的人，妈妈也是，小时候照顾他的人很严厉，父母常年不在身边，他做错事情也不会改正，脾气很暴躁喜欢回避，因为今年发生了很严重的心理问题，很喜欢的东西都看不下去了，很难过，以前其实也有看心理内容，但是今年看到比较多，其实抑郁症也带来了好处，有了爱好，但是坏处更多，也明白了一些事情，之后就很少自责了，也明白了事出有因，也是为了看开，很懒，喜欢玩手机，说话也是很糟糕就像现在，很没有顺序，可能是因为抑郁症内心很乱，爱好就是喜欢钻研心理和复杂的东西，比如说钻研情感，可能觉得很有意思吧，现在手机很爱玩，因为一些原因害怕出门，和人说话不能深度思考，一思考就开始强迫思维，但是害怕伤害别人所以就不敢交友因为家庭原因和一些原因性格很差劲，现在知道了想改但是感觉没有改多少也没有人具体的说性格是哪里有问题有老师但是害怕他因为休学指责，很害怕做错事情被人记住所以希望没有特点，同时很害怕被骚扰，前几年不这样，不知道2年前为什么就害怕性骚扰了，其实只要不害怕就没事了但是最不到，觉得骚扰就像被人打了一拳吐了口水也没有用，有很喜欢的东西但是因为一些原因觉得不安全看到就开始犯病…总是产生一些最坏的念头
10-07 · 回答1 · 有用 0
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我从小受到姑姑的影响很大，小时候她教给我要好好学习、要当一个懂礼貌的晚辈。她很爱给我上思想教育课，也很舍得给我花钱。 可是随着年龄的增长，她带给我的压力越来越大。我上了高中以后，成绩没有之前好了，最后只考上了一个双非。从那个时候开始，她就对我冷嘲热讽：“每天就知道学学学，学成什么样了，还没你两个姐姐考的学校好。”后来我父母离婚了，我在武汉上学，她去武汉看我，路过了我的大学，我很开心的给她看我的学校，她根本看都不带看一眼，还一直在问我：“武汉大学呢？武汉大学在哪里？”后来父亲再婚，姑姑拿着爷爷希望过年一家人团聚的幌子，强迫我去见了我的后妈，那一天我心如刀绞。 我对她产生了深入骨髓的恐惧，其主要原因是我身体很差（前两年患了癌）、我学历很差、我家很穷（我爸做生意赔了几百万）、目前只是在家里一直没有工作。 今年中秋全家团聚，我根本不敢见她。她给我打来了电话，我害怕得不敢接，嚎啕大哭，胃痛心悸四肢麻
10-06 · 回答6 · 有用 0
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就是平时只有你主动去融入他们的时候他们才会带你玩，然后你不主动他们就把你当做透明人不理不睬。有时候也是他们一起玩会下意识的忽略你，有点孤立还是说冷漠吗，还是他们都不是很喜欢我的性格？这种我不主动就没结果的感觉很难受，那我还要不要主动了？我就自己玩自己的么，这样在寝室氛围又有点尴尬不自在。但是主动去融入他们也很难受，因为感觉是被强迫着去融入一个自己不想去的圈子
10-05 · 回答2 · 有用 0
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最近和领导聊，问我喜欢做什么，我说我喜欢做有结果的事情，结果领导说，只有努力做才回有结果。但就我的经验，很多事哪怕努力了也不一定有结果，特别是方向错的时候。我想他们是不是大多数时间都不会失败，所以天天认为有志者事竟成，是不是觉得自己有使不完的力。我越这么想越觉得难受，有些人天生就是主角，性格能力没有可以挑剔的地方，有人看ta不顺眼，ta也能释怀。可我不行，我脆弱的多，精力少得多，敏感的多，这些东西绝对不是性格的问题，是我的身体对我自己的总能量扫描以后得出来的结果，而这个世界又是由人的欲望和人的满足编织而成的，人没法满足人的欲望，社会评价里就是低下的，无论你干什么，你总要用能量去驱动，我发现自己的不成功不是走错路也不是经验不足，而是根本上的没有能量的问题，没有能量让我只能把人性恶的一部分放大，才能存活，我觉得自己没有资格做一个好人，但我连最基本的生命安全都没法保证，我没法做好人。老爹不是李嘉诚的我，只能拿能力去撬动资源，但是在这个人才遍地的世界里，光拼实力很难，特别是我这种跑步都跑不快，每天像喝了2斤酒一样迷糊的每天一大堆欲望但不敢实现的压抑自身的无论在哪都是废物的人可以去竞争的。正路没机会，邪路也不想走，找不到路，好像没有路，没有未来，只有原地踏步一样。为什么人对人的期待总是那么高，人又为什么要聚在一起，然后去互相衡量评价，这让弱者怎么活，见面就是攻击，要么就是虚伪的夸赞，上位者对下位者的怜悯，好痛苦
10-03 · 回答10 · 有用 0
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32岁，他已经找了新的对象，而我还没有走出来。我应该怎么办。心理问题严重强迫性重复，我渴望他回头，可是却再也没有可能了。谁又在意我呢。我上哪里找人，我的缘分都是假的。
09-27 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈1
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门是我自己锁好的，但是为什么别人问我“门锁好了吗？”我还是会怀疑自己，然后又一遍去重新锁门，看门锁好没有。 类似的这种别人一问我，我就不确定的感觉有几许，怎么才能肯定自己，打消这种不确定的感觉。
09-25 · 回答2 · 有用 0
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现在下小雨，我待在宿舍的楼梯间里，苦苦思考自己有没有得强迫性思维。总是我在这里每天都睡不好，搞不清楚自己是不是会说梦话，半夜醒的时候总会听到舍友在骂人。我常出现非正常的想法，这使我非常痛苦，不清楚我得病的人以为那是我的真实想法 ，可实际上我没办法控制它，它一直盘旋在我的脑海里 ，有时还会在我注意不到的地方自言自语。但我是间歇性的，我也不知道该怎么办了
09-19 · 回答2 · 有用 0
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