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经常产生疑问，比如学会了一个知识点，会想，我真的学会了吗？这个知识点又为什么是这样的，然后证明出来了，又会想，为什么证明出来，这个知识点就是对的，证明出来就代表对吗？，我这个证明又有错误吗？背东西的时候会想，我真的背下来了吗？ 许多简单的问题经常重复的过于深挖。 导致学习压力大，对学习已经有了畏惧心理，或者是说对这种思考
05-21 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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我有个咨询师我们一起合作了30次了，最近一次直接表达一些对她的不满意的部分，集中在咨询快结束的在最后几分钟吐露出来，没来得讨论和及处理，搁置在那里，此后担心不安一直影响到我。 一方面觉得是好事，关系建立到一定程度才有移情反应，自己变得?力量了可以表达不满和愤怒。 另一方面，对于关系有担心，对于咨询师的回应表达不满之后有愧疚，不安，怀疑等复杂的情绪。 最近几天脑子都在思考关于咨询发生的事。好像有点强迫性思维，有种被入侵的感觉。怎么消化这部分情绪，怎么应对？
05-20 · 回答4 · 有用 0
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软件工程师这个职业干到现在已经小10年了，目前35岁，女性，未婚，未育，3，4年前也想过转换，因为一个事情，就又回到了这个行业上，而且在北京，工作开始还是可以的，在央企，一个项目后期因为其他人的其他原因也没有办法完结，交付，目前部门也没有其他项目，主要是部门人手也不够，但可以外包，干的工作越来越没有成就感和价值感。面对年龄和转行的迷茫就很焦虑，不知道怎么办了~。之前有两年空闲，社交，沟通，已经没有那么大强迫症了，后来转回技术，就开始变的苛刻，现在社交也少了，越来越自我封闭。也不知道后面的路会怎样。很迷茫~
05-20 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈3
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心理好难过，五味杂陈，今天刚收到大学同学的信息，问我我们班上一个男同学的联系方式，我觉得好烦，又觉得开心，自己是时不时就抑郁的！真的是现在很烦！看见她过的好也是五味杂陈！论什么，我感觉我不算比她差吧！但是在大学我也受到了很多否定，包括她的！大家似乎觉得我什么都不懂似的，其实是家里不让多管闲事，我自己的事都处理不了，还否定我，我怎么会开心！好想自己出去住呀！每天和爸妈在一起都要愁死了！从小就是被别人带着，别人让干啥干啥，这是挂名丈夫对我的评价！确实后来想想也是！但是真实的我是主见，有思想，有想法的！现在成了这样！是所有人想象不到的！真的！因为我虽然个小，但是很聪明也很漂亮，漂亮可以说是学校级别的！因为有次面试，要选漂亮的，老师就从全系只推荐了两个女孩去，一个是我！当然自己自卑！落榜了！那个女孩也没去！是怕受骗！十几年过去了！远嫁外地，一开始感觉好像没人要，一个男老师(好色）说我让家里人教傻了！后来我听见一位一面之缘(没见几次）老师说我应该是个非常优秀的人，但是受到了太多否定！让我有啥就说！深受启发，走上了看见啥都说的地步，还坚持了十三年！于是没上班，管起来了妈家和婆家的闲事！大家看见我能干，又左拉右扯，好崩溃呀！这些年就是这么过的！有孩子也是我自己带的，按的是城市的方式！而实际自己嫁的却是农村！他们都管不了我，却又都管着我！为什么呢？因为我在家“画”了自己的蓝图！他们一边发现我的能干，一边打压我！没有爱，于是我WJY怎么网易做多少，都是自己不行！就连吃药！抑郁嘛！天天给我找算命的，其实她自己都不信，哈哈！都不能想，想就难受！回家几次也开不了口，不知道怎么说，负面的情绪认为就算说什么，还是会被赶回婆家！尝试去外地，到了以后，有人稍微动手动脚就害怕给丈夫打电话，但是只是想聊下天，没想把我接回去呀！他可好，我回去了以后，他也不开心！刚走两天就回去，也真是！那个老师非常厉害，十几年前说我先不相信他的，一定是我先离开他，离开他我还会后悔的！但是忘了几天后她还有一句，她说自己也离过一次婚，后来的老公对她也很好！前几天看见她现在带团队，安利的！在澳大利亚，她一直做的这个！我心里特别难受！她还和十几年以前一样！我却每天在心理软件上发文字！也不敢开心，也不跟难过！为什么不敢，开心，是妈妈从小给我的鞋拔子脸感觉吗？是爸爸总是强迫我做不喜欢的事吗？不，是她俩！但是我长大了呀！ 我还和他们在
05-13 · 回答1 · 有用 0
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我经常强迫自己会想让我难受的事情，就加上我有点emmm比较在意这个卫生问题。所以导致我不停一遍又一遍的回想让我恶心的事情。就比如今天我去游泳，游完直接在那边洗澡。我回来之后总觉得自己怪脏的。想到了洗澡的架子是有紫色不明液体，好像沾到了泳衣上，洗完澡之后泳衣上的水溅到了腿上，哪怕回来之后都用消毒液洗过了。我还在不停的回想有点恶心自己。昨天游泳之后去买东西，我当时穿着拖鞋，别人直接一脚踩上去。回来我起码洗洗擦擦了三次 ，还难受。我住宿。靠墙这一面总觉得恶心。尤其墙面凹凸不平。我挂了墙布，还是有缝隙。依旧让我难受。洗衣服的时候，如果没拿稳，就是突然坠下去了一点，我就开始幻想，它是不是碰到地面了。心里很膈应。坐火车，觉得厕所脏，恶心。因为垃圾桶里面都是飘着的卫生纸和水，而且当时好像碰到了裤脚。emmm住酒店厕所，这个马桶溅水到我了，我当时洗澡了，还擦过了，我还是难受。上厕所，学校厕所烂，冲水用力一点就会溅出来，夏天我穿着短裤，就有时候回到我的腿上和脚上，每次都得擦。主要是我小时候，我妈妈带我出去，她从来不在意这些，可能给我留下了阴影。比如小时候带我住可能才25或50一个晚上连厕所都没有的小宾馆。拉屎得在盆里。她洗衣服也不在意。我的内衣内裤和外衣都是混在一起洗。等等这种事情很多，到现在我都忘不了。我现在是有强迫自己不停回想我自己面对的各种让我觉得恶心的事情，求求了怎么办，感觉单一转移注意力有点没用。
05-12 · 回答2 · 有用 0
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看到一则新闻：钢琴大师朗朗的儿子，现在已经四岁多，至今都未碰过钢琴。他坦言自己不是虎爸。我觉得他的孩子有这样的爸挺好的，至少不用“被迫营业”。其实，挺好奇的，孩子明明就是一个独立的个体。为什么总有父母觉得自己的强项，孩子必须要继承呢？难道因材施教不比强迫孩子学习更好？
05-12 · 回答1 · 有用 0
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本人高二生，现在具体症状是，抑郁症 焦虑症+暴食ed，身体上胃炎很长时间，最近头痛反复+全身乏力。之前学习还不错能保985水平，但是自己要求很高想冲刺顶尖名校，所以一直觉得自己和目标差距很大，加上周边同学也都很优秀，自己也很自律不用管束，于是拼命努力。 但是后面出现情绪问题，抑郁焦虑情绪严重，加上躯体化症状，暴食、胃炎逐渐严重。到现在身体比之前虚弱不少，动不动就全身没精神，头疼胃疼只想躺着。 于是有请假一个多月，加上心理咨询稍有缓解。现在打算回到学校，但是厌学情绪非常严重，学校也没有任何能吸引我的地方，我性格也比较内向，没有什么交心的朋友。之前我一旦计划怎么学习提升自己就很有干劲，自然而然就很努力，自律性也很高完全不需要逼迫，但是现在就跟换了一个人一样，从早到晚躺着玩手机，完全不想学习。家长也特别焦虑，一旦看出我又不想上学就开始训我，但只要我表示想去学校，就态度一百八十度大转变…… 我现在也不知道怎么办，转学退学是不打算了，毕竟也不能辜负这么久的努力。休学得按年起步，我也无法接受自己要多在高中待一年。所以现在就是请假，但是已经落下一个月课了还得慢慢补。自己一想到学校有好多自己不想干的事情，就感到被逼迫很难受。（之前一直没有这么觉得，一直都是乖乖女的类型，但是现在你感到被强迫，比如说一些完全形式主义的作业，比如强迫性跑操，就特别难受特别烦躁。） 现在情绪上肯定也是有很多问题，比如说今天本来打算回学校，但是早上一想到就全身难受，头晕胃痛各种疼，心里非常的烦躁，哭一天这种，然后全身没劲儿昏睡，一天也没吃到晚上才吃饭……我实在不知道怎么办了，我家长那边也得让我给你一个主意，到底后面是想要怎么办，不能这么一直耗着。我自己也特别完美主义和自要求高，现在自己这个样子也接受不了，但是感觉自己也改变不了，不知道如何是好。 所以来求助，感谢！
05-06 · 回答13 · 有用 0
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女，毕业多年，一直没有稳定的工作，曾多次离开家去外地工作，但是出去后家人亲戚催我回家，道德绑架什么的，我也没有安心待很长时间，去年九月份回家到现在每天每天都想要离开家，想着一周内离开，明天就离开，可是不知道为什么一直迟迟走不出去。然后又自责。 母亲双相情感障碍，控制欲特别强，有时候我出门都很困难，哪怕我是去图书馆学习，每次出门都阻拦我，不让我出门。盯着我出门，非要送我，看我离开。我刚到图书馆她就打电话，一直打电话催我回家。接了电话说等会儿回家，还会继续打，直到我回家。之前还不让我去做我想做的事，只让我做她想让我做的事。我好像抑郁了，最严重时候感觉呼吸困难。感觉身体麻木，没有感觉，感觉不到痛了。 父母都会挑剔我做的事，觉得我做的事情都是应该的，错误是不该有的。无论做什么家务都会被挑剔。现在我内心已经内化了他们的声音，无论我说什么，做什么，一直指责我。 因为妈妈一直大声强迫我做她想让我做的事情，我会感到耳朵痛。 感觉自己一直被监视。我心理状态严重不好时，都不敢打开自己的房间门，感觉外面好多眼睛盯我。和同学打电话，妈妈会在我门口偷听，聊天时候聊到我和同学说了什么，我也会感觉外面好多耳朵监听我。也会看我日记，根据日记内容，跟我聊天。 感觉很无力，潜意识里好像有很多很多的事需要完成，才能走，感觉外面很多很多危险困难。哪怕理性知道出去对我来说才是更好的选择，但是不知道为什么走不出去。
05-06 · 回答6 · 有用 0
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27岁女大大四应届毕业生，我发现我很容易焦虑，完美主义，甚至有点强迫症，或者说拖延症也有一部分原因是因为完美主义。首先我的家庭是比较传统的家庭，比较理性或者说传统，对人心理精神状态的滋养可以说很少，家庭成员缺少沟通，但纷争不少，我的父亲是个完美主义的人，我曾经以他为榜样，第一是孩子对父母天生的信赖，第二他确实在现实生活中曾经有所成就。举个例子小时候吃饭，如果碗里有一粒米剩在碗里就会被打骂惩罚，小时候差不多小学2-3年级有段时间每天晚上经常哭，但不知道为什么哭。因为小时候转学过很多次，可能成绩不太好，后面学校稍微稳定了又转学了，因为太小了，所以没有留住以前的朋友的联系方式，成绩老实讲上升了但一直停留在群体成绩的中间程度，因为家里人有点有名，所以我上学其实是被关注的，但因为我成绩不好，所以我父亲基本不来参加我的家长会，记忆中只有两次，一次是第一次，一次是当时的老师希望他来。其他时候都是其他人来，我母亲有时候回来，没时间也找别人，但可能小时候还是想得到他们的认可，所以在初二的时候老师问我们下次目标的时候我定立了一个不太可能达成的目标，老实讲我自己当时也知道，但就还是这样定立了，我希望有人能为我骄傲，但结果显而易见。后面初中就不读书了，现在才知道那时候是社交恐惧症躯体化，原因我觉得不会数理化，但要强，想做好，做不好拖延，然后睡眠不足，然后当堂批评，循环往复一天又一天的结果。我那时候又要强有什么事也不跟家里人说，第二家里人没有人能太帮助我，第三也上过补习班或者我当时就是学不会，然后又崩溃了。后面逃避着，意识与理性直接纠缠让我就没办法继续读书了，所以我可能很害怕在犯错吧。最近写毕业论文也发现了这一点，我只要焦虑就会心悸，好处早睡早起，但很焦虑的那半个月头发白了一半，而那时候我的家人都不理解我，写论文写了快两个月，甚至我小哥小嫂还会埋怨我没有在他们店需要帮助的时候去帮忙，写论文写这么久（我偶尔帮他们带娃，他们吵架的时候还是在我生日那天，我用我哥的名字给我嫂子买奶茶他一句表示没有），后面四月份我爸妈要出门，我学校又通知返校，就交代我带我大哥的两个小孩，我那时候离定稿就差不多一周的时间，每天早起做饭，老实讲那时候很焦虑崩溃，但孩子们是很好的。我小哥小嫂期间有叫我们去吃饭，但要求我洗菜做饭，我备好菜没炒菜，在饭桌上就不高兴，让我带大哥的两个小孩去吃外卖，老实讲本身就没打算跟他们一起吃饭
05-05 · 回答7 · 有用 0
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并没有吃的非常撑，但感觉吃的非常累，而且剩下一点让我非常有安全感，我感受到当时的情绪是焦虑(害怕没有饭)，还有控制感(保证自己有剩余)
05-05 · 回答2 · 有用 0
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