过往，由于某些原因，我曾经强迫自己往差的方面推，直至现在我都遗留做差自己的后遗症，十分痛苦，十分苦恼。我该怎样才能纠正这种错误，好让自己能往越来越好的方向发展？

我父母都属于性格有点问题之列，他们人际关系一塌糊涂基本不和外界交往，却表现出在生活态度上的极度‘上进’ 出生成长在这个家庭的我患了强迫症，社交恐惧症和抑郁。我也是一个极度‘上进’的人，在我被症状打倒之前。我的学业成绩名列前茅，我的用功和‘努力’没有人能够否认，但我没有朋友 在我有了症状之后，我没法再‘努力’了，我垮了下来，这时我的母亲仍然表现出法西斯般的‘上进’精神，化身为了‘正义’的使者，她比以往更加鞭挞症状中的我的‘懒惰’，‘不求上进’，她不相信症状的存在。她认为强迫症是不存在的，抑郁是装的，她甚至在我症状期间对我痛下杀手，以我不‘努力’为名暴力了我，她一边动手一边口中喃喃有词"叫你不努力……叫你懒惰……"眼神是扭曲的，表情是狰狞的。 我被爸爸解救了，没有被她继续施暴，保住了一条性命。 往后只要我回家，她都会喃喃有词"人要努力，不然就会被人嘲笑"我不理解她怎么了。而我的症状也没有好起来

现在是高三生了，但是不管怎么强迫自己去认真听课，尽力去跟紧老师讲课，还是没办法集中注意力，尤其做作业的时候，看到这道题，总是能想到其他的东西，不能竭尽全力去攻克这一道题，一心几用，连玩的时候都不能集中注意力去玩，怎么办，我是得了什么精神上的疾病吗

自己独生女，从小父母非常宠爱自己。但是自己深深知道他们爱是，可是爱的太过了。由于父母性格都强势，又固执。所以自己慢慢性格表现的顺从，隐藏自我，强迫自己的去适应父母的要求。从小大大小小的事情，自己的意见没有任何实际效果。反抗过，诉说过，深入的和父母也谈过。但是他们还是觉得都是为我好。我懂父母这种爱，但是父母从来不曾愿意真心了解我。如今，自己的婚姻出现问题，父母又逼迫自己离婚。不是不想离婚，只是不想稀里糊涂的离婚。母亲很情绪化，只要我不顺从，她心里不舒服，就会表现的身体不适。父母年纪大了，真心心疼他们。可是，他们的爱让我窒息啊…对抗他们，他们就会很受伤，表现出身体不适。不对抗他们，真心觉得对不起自己。如何纠正这种扭曲的父母之间的爱？

我在百度上和各个软件中寻求帮助似乎都没用，我本人是个有疑心病的人，我害怕的东西就会多想，放假了我无聊了，我莫名就冒出了什么杀害亲人的场面，是让我很害怕，我就越往那方面想，还有我控同我就会在自己身上不停找同性恋的表现把自己想成同性恋，我在各软件找帮助都是找医生找心理医生，但听说都是给药没用 ，我没强迫症，有人是可以从中脱离而且是自救的吗，能给个方法吗

我现在情况还不严重，我急于寻求帮助，我男生，十七，我在百度各平台找答案，就是想要点治愈，我放假宅在家里，脑子就胡思乱想，往最可怕的反面想，就比如自己除了一些小毛病就疯狂百度，我恐自己是同性恋，恐自己有疾病，我还恐我突然控制不住自己杀人，对亲人下毒手，我对什么都不放心，我有怕麻烦觉得不至于找心理医生，我总想一些可怕的事情，以前不严重，放寒假就严重了，我总想一些极其压抑的画面给自己加压，但我看看视频转移注意力又会好些，我一定要去看医生才行吗，还有森田疗法有用吗，我自救最好的办法又是什么

高中学生，四年前开始出现精神分裂症类似症状。 包括： ①集中的注意力容易被内在因素打断，且很可能陷入长时间、不自知的来回徘徊、四处乱晃状态。 ②长期联想过多，思维负荷大 （可理解为后台不停播放大量碎片性的低质量信息内容） ③有强迫思想，常犹豫不决、陷入思维矛盾与混乱（在处理简单的、重复性强的工作时尤甚）； ④快感缺失、本能亢进两种状态长期变化、交替出现。（曾有生理失调问题，现已恢复正常） 现实情况： ①认知能力和专注状态时的专注度没有下降。学习成绩较好且稳定。 ②社会交际能力极差。待人友好，但一直无法成功建立较亲密的人际关系。 母系亲属关系紧张，互相少来往。家母社交生活严重缺乏。家父正常。 ③兴趣狭隘且没有强烈的尝试新兴趣的意向。但能从现有兴趣中得到乐趣并且有所提高。 ④父母无精神病史。家母最近表现出与教育程度、社会经历不相符合的偏执态度与思想。怀疑可能有遗传因素影响。

渐渐离不开自己的舒适圈了，一直在逼自己，可一回忆舒适圈的事情就感觉快疯了一样想走走不掉，原来在一所很好的初中，但由于只想着玩所以到了职中，期间有所改变也特别努力，介于职高的学校环境影响一直有一种刺激在脑海中浮现，类似于一定要努力改变，不能做混日子的人，但第二学期到了高二了学校换了个地方，环境良好，无忧无虑的情况下渐渐给自己形成了舒适圈，意识到一定要改变可没当有所好转的时候一回忆在新的环境后又陷入了舒适圈的感觉，百度了很多方法感觉都没用（备:没法更换环境，类似于换校），现在真的不知道怎么办了求高人指点，觉得这样下去迟早会废（还有一部分原因是因为刚到新学校后换上了强迫性思维，在患病前看过很多心理书，现在大致好转，但介于病过后没有勇气接纳太多心理知识）

进行了三次咨询，感觉很期待下一次的咨询，但总是害怕被这个咨询师讨厌了，总想和他说话，又总觉得烦，我现在是一个比较混乱的状态，我强迫自己不要联系这个咨询师，想转介又不想，想联系又不敢联系，我很烦躁，我不知道这个咨询还要不要继续，就是我不知道这个边界在哪，每次咨询的时候我会下意识的注意对方的喜欢和一些细节，然后下次咨询的时候我会尽量挑一些对方喜欢的话说，甚至会说谎，这是我和我身边所有人都相处模式，我知道接下来我会试探，我会不间断的我自己的问题想法告诉对方，然后紧张兮兮的观察对方的反应，有的时候还会单方面与对方切断联系或者伤害自己，我希望别人为我着急，直到对方受不了然后不再和我有联系，我很担心这个咨询师也是这样，我不知道我的想法要不要告诉这个咨询师，也不知道要不要继续咨询

我今年17岁在中职学校学习 父母总是喜欢把我的未来规划的一清二楚，我觉得他们做任何事情总是不在乎我的感受，比如强迫我报我不喜欢的专业只是因为他认为这行来钱快，不听他们的话就说我不懂事不孝顺。还总是向我抱怨自己工作中的不公平，我感觉自己很压抑