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30岁，不知道怎么控制强迫思维。 每天都有强迫症，害怕遇到坏事，坏人，靠视频和录像活着。我也不知道为啥会这么想，就是挺难受，也不知道咋办，总想刨根问底，也不像表面那么快乐，我也不知道该咋办了，怎么整呢？ 比如今天，坐同事车，他车门上有水杯，我刚录像的时候，开着闪光灯，我就怕闪到，我就录到了下车，断了下，然后录下地面，和我身上没水杯，我就怕那个杯子掉，咋整？ 很焦虑，总需要视频确认，总想知道所以然。
07-01 · 回答8 · 有用 0
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怎么解决眨眼强迫症，余光强迫症？
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平时总是把精力放到眨眼和余光上，也特别容易被误会，整个人特别紧绷 ，该如何改善？
06-29 · 回答1 · 有用 0
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29岁女生，之前因为焦虑症和强迫症而导致自己高中休学和转学。大学毕业25岁比较晚，后来又一根筋的要考研，折腾了四年，终于步入社会工作的时候都已经29了。然后发现自己的心智和行为模式都很幼龄化。 当面对生活问题，工作问题的时候，通常都会有一种深深的无助感，不知道该怎么办。而且也没有能量去面对他首先的反应就是逃避。下意识转移注意力，通过刷视频玩手机来避免一些消极的情绪，但从来没有从根本上去解决过问题。比如说明明知道工作能力需要提升，跟自己计划周六日的时候去看一些资料，但总是拖延。想让自己去考一些证书，但空闲的时候从来没有执行过计划。一切都停留在想法上，为此还加入了治疗拖延小组。但感觉自己的生活没有一点改变。 每天都感觉身心很疲惫。有好多问题需要应付，有深深的不安，内心缺乏力量和稳定。之前一直以为自己很理性，但现在感觉自己很容易被情绪引导，拖延的时候也是因为不想面对焦虑情绪。和同事发生小摩擦也会半天不消气，一方面觉得自己没必要老想着这件小事，另外一方面还会大晚上的气的睡不着。无法很好的消化和调节自己的情绪。 不知道自己怎么变得有活力更积极，我不喜欢这个状态，一种弥漫性的持续性的情绪低落行动低且一直焦虑的状态。但我能感受到自己没有自残自伤的想法，所以不是抑郁更多是焦虑导致的。
06-27 · 回答7 · 有用 0
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大学生，最近两周由于一些原因在朋友手机上登录过相关账户，即使退出后也认真检查了他们的手机上有没有保存过我的相关个人信息和隐私，但是我来回检查了好多遍，几乎天天麻烦朋友的手机再借给我一下检查。 我每次检查前告诉自己这是最后一次，但是每次检查完总感觉还是不安，尤其到了晚上更容易心慌，胡思乱想，脑袋里忍不住冒出这些复盘的念想，甚至滋生出其他一系列压根没有发生的危险想法，我感觉越检查越累了，但是不检查身体又偶尔难受。 我怀疑我是不是有强迫思维，我甚至保存着很多很多次的检查录屏和截图，即使证据差不多了，我可以结束了，其实我很安全，但是复盘的时候去想总感觉这里还差一点，那里操作似乎太快了，然后似乎陷入了无底洞，，， 怎么看待这种问题，怎么调理心态呢。。（不过目前没有影响生活的吃穿住行学习方面，只是偶尔发作，不过确实蛮难受的，，现在也在努力不再去检查了，努力远离焦虑源。。。
06-26 · 回答1 · 有用 0
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男、销售、45岁，有高血压、肾结石等病史 说的是家里关系很近的亲戚，超级喜欢聚餐、喝酒。每次家庭聚会他不仅自己喝醉，还特别喜欢强迫别人喝，会用各种话术要求别人喝。经常大家都吃饱喝醉了，他依然不舍得结束，拉着别人不停的聊天，找机会劝酒。我作为女性、妹妹的角色，虽然明确表示不想喝，还是会被不停的游说。自己劝不动，就用各种长辈来压我，说我不喝就是不给大家面子。但我打定主意不惯着这臭毛病了，只是不知道如何做更体面有效，重要的是不因此影响自己的形象。想知道这类人的心理、深层动机，以便更好应对。
06-13 · 回答2 · 有用 0
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13岁，男孩，父母怀疑因为父母离婚原因导致孩子强迫行为严重，已持续一个月，觉得家里被水弹枪的水弹污染了，害怕水弹污染，家里几乎所有东西都不碰，不让爸爸妈妈靠近更不能接触自己或者自己的东西，目前家里孩子只有电脑前的一张椅子和自己的床可以呆，其他地方都不能去。因此需要点外卖吃饭或者去外面吃饭，去外面上厕所，小便买了一个尿壶解决，孩子不洗澡不刷牙。最近一个月因为污染问题已经买了3双新的运动鞋，6双新的拖鞋，5套新衣服，内衣裤等。一周前开始服用兰释，目前每天出门，在外面不觉得有任何污染，全部污染源都指向家里。最近两周因此影响上学，每周评论上学3天。在学校表现正常，与同学关系正常，与外部社交正常。最近一周情绪稳定。
06-13 · 回答5 · 有用 0
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lxm，你得首先成为你自己，其次你才是妈妈，妻子。我从未真正地做过自己，一直都是活在别人的目光中，包括活在孩子的满意中。因为我从未认识我自己，我到底是个怎样的人呢？我只知道目前的我一直活在婆婆的冷暴力中，活在她的压制下，她隐形地控制着我近4年，总是把我的鼻子牵着走，用尽各种办法。我当了她4年的奴隶，主要是孩子牵绊了我，不然我不可能忍辱负重4年。她拿捏住我的软肋。非常清楚怎么做让我难堪，怎么做让我哭，我活成了“乖乖女”。她特有成就感，她成功地把一个胆小，讨好的乖乖女折磨成“双相情感障碍”患者。在我没认识我老公之前他就患有强迫症，我觉得他妈妈真是“厉害”，最擅长把听话的人“培养”成精神病。
06-06 · 回答1 · 有用 0
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1.患强迫症8年，期间住院bei jing大学第六医院3次，bei jing安定医院1次 2.最近一次住院是在六院2025年7月份，出院后病情好转6成，2026年春节后病情加重 3.我是洁癖型强迫症，每天清洗时间2-3个小时，反复洗手，洗胳膊，上厕所不敢穿衣服，怕脏东西弄到身上，每次如厕后需要清洗身体才敢穿干净衣服，不敢去公共厕所 4.每天都会出现关于脏的强迫思维，肛门收缩就会担心自己会不会拉出来，会想自己会不会拉到手上，身体上，导致洗涤时间更长，更反复 吃过的药：舍曲林，帕罗西汀，氟伏沙明，氟西汀，氯米帕明，硅硫平，阿立派挫，利培酮，奥沙西泮片，氯硝西泮
06-06 · 回答2 · 有用 0
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最近2年，被一种有些难以启齿，但又非常消耗我的焦虑感困扰着。 事情的源头是8年前的几张照片，当时阴天在山里游玩，同事给我拍了张照。当时我们几个同事看照片时发现，照片天空背景里的云层形状，看着像一团“展翅的邪恶阴云”画面。虽然阴天，不过现实里是没有这样的画面的。 当时没感觉到不妥，后来随着时间推移，我心里越来越膈应，总感觉它会带来不好的运气。去年为了图个心静，我已经把那几张照片彻底删掉了。 我总觉得这几年里，那几张照片里的“邪恶”已经传播、蔓延到了我的其他东西上，怕物品会带来不好的运气。感觉日常物品被邪恶“污染”了。所以我开始扔掉物品，或清洗物品。 过了一阵子感觉这些物品也可能被污染了，然后就扔掉一波，清洗一泼。感觉处理完了。 过了一阵子又感觉那个物品被污染了… 没完没了了。 我倒是摸索出了一个办法，把我觉得不舒服的物品拿出来晒太阳能驱逐邪恶。这几天我又觉得有些物品是被污染过的，我把他们放在飘窗上，然后去上班了，平时没留意到阳光能不能晒到飘窗，感觉可以又感觉还是得严谨，就要得到周末观察，挺煎熬的，要等到周末。 我在这个困境中，好煎熬 我也想过，这些物品本身是请帖啊，银行卡啊，一些考试的证书啊，本身就喜庆，或者像证书就是我的努力我的成功，本身很有能量的东西，而我没有足够底气认为这些东西本身能驱除邪恶。 我家光照很足的，足以消灭一切不好的东西。但我好像没有足够的信心。 三年疫情都过去了，病毒会随着时间推移毒性越来越弱。不好的东西也会越来越弱呀，而我没有这个底气。 我是男生，今年33岁，未婚。从初一开始就有强迫症（以前也写过：https://m.xinli001.xin/qa/100824991）。我从小就胆小，自己睡觉要开夜灯。 感觉长大后害怕的越来越多。平时听到或看到晦气的话也会紧张，不看带有晦气的电影。一般说的是农历七月十五早点回家，而我觉得整个七月都早点回家比较好。 毕业这么多年，在同龄人之间，我工作生活也还可以。我在担心害怕什么。 感觉这么多年过的不容易，我也不敢和家人朋友说，有些难以启齿，然后又很焦虑。
06-04 · 回答16 · 有用 0
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我无法接受别人不能理解我。 是不是世界上永远都不可能有真的理解和读懂你的人？我心里的想法好多，我对事物的理解很多，我想说的话也很多很多，我不知道找谁说，我不知道是否有人能听懂我在说什么，我的朋友不懂，甚至我最亲近的家人也不懂。 我每次对着他们滔滔不绝的时候，恨不得把自己满心满肺的话都掏出来诉说给他们听的时候，我都不敢看他们的表情，我知道大家肯定不会理解，大家也不愿意去理解，我永远只会得到一个沉默的答案，或者是省略直接跳过这个话题。 我能够理解他们。 人跟人是不一样的，无法相互理解是很正常的事情，我每次都这样劝说自己，我心里有多么明确这一点，我就对此有多么痛苦。 为什么别人表现出来的懵懂，甚至冷漠，会让我产生这么痛苦的情绪，尤其是我的家人，我无法接受我的家人不理解我，每每处在这一刻的时候，我觉得生命是没有价值，没有意义的，恨不得自己能就此消失。 我不知道为什么自己会这样，我也不知道这算不算一种强迫思维，因为我了解的并不算多，我只能诉说自己内心的感受，我只感觉这样很痛苦，这样好像不太对。 我的家人，我的朋友，都是善良，快乐的人，他们和我一样，会沟通，也需要理解，但是我好像从没有感知过他们其中的哪个人会像我这样，因为这一点点微不足道的小问题而崩溃。 我真的不知道该怎么办。 我不知道该怎么缓解，我完全没有办法控制自己的这种想法和情绪，就算我能明白再多的道理，我的大脑无论如何多么清醒，我根本就管不住自己的情绪，控制不了自己的感受，也没有办法说服自己 是不是因为人生过得太顺遂了，所以才会胡思乱想？
06-02 · 回答6 · 有用 0
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