我是初二的学生，刚和她玩的时候对我特别大方，总几十块的请，但让我做不喜欢的事或要求时就引以为借口，强迫做不愿意的事还认为我欠她的觉得理所当然，请问怎么办？

我对心理医生隐约有种排斥的感觉，可能因为以前想求助心理医生，对方开口就说“你父母知道吗？要你父母陪你过来”。 我觉得自己没有之前那么严重，强迫想法变得积极正向，没有自残也没有自杀，只在情绪波动时不舒服，但其余时候都比较平静。 现在待在家，平时很少出门，我不喜欢外面，不喜欢噪音，对人有很深的厌恶感。之前打了半个月的工，后来因为工作上自觉给人添了麻烦心怀愧疚，无法承受这种愧疚感最终选择逃避辞掉了工作。睡眠颠三倒四，不太规律，饮食也不太规律。有时做梦，基本都不是什么好梦。有自杀念头。不想跟人接触。拖延。反复纠结。喜欢任何东西有条理性。有时心情突然很低落有时又突然很亢奋。有时做事比较冲动，突然想丢下一切做一件事。想法很多很杂，思维有时特别活跃有时又像装了浆糊。有不真实的感觉，像玩VR游戏（虽然我没有玩过）。有时担忧未来，有点焦虑。非常懒惰。会突然有些比较微妙的想法:找人上床，被虐待，杀人被杀。

考试的时候好安静，特别害怕自己咽口水别人听到，可是我控制不住自己注意自己的口腔，一直注意口腔就会刺激唾液腺分泌，可是我害怕就会注意，然后一直咽口水，感觉自己好恶心，好痛苦啊，好怕被同桌前桌，被朋友等知道而远离我

我是高三产生的焦虑症，还有强迫思考，抑郁。以前从来没有意识到自己出了问题，只觉得自己不能不应该有这些情绪，很排斥自己。想过死，却又怕死。一直到今年，我才主动去理解，查资料，做咨询。虽然解开了一些心理诱因，但是身体上的心慌头晕失眠，还是让我特别痛苦。可是我去看了医生，我却描述不出来我的痛苦，好像对别人说我有焦虑很丢人，医生只让我放松，但是我自己很害怕下一次焦虑的发生，是不是因为我真的不严重所以医生不建议我吃药？我真的很害怕很难受，每一次害怕都会强迫自己去想焦虑的痛苦，然后都会真的发生。我要怎么调整自己对于自己焦虑的认知，才不至于害怕？

我每天都给自己安排了计划，也不是很让人恶心的任务，相反我都工作了，其实也是喜爱才主动去学习英语和心理学的。 我只有下夜班的那个早上会比较顺利一些，因为不用起床，早上9点下班那时候吃饭啥的都干完了。 其余时间，只要一天的早上能准时起来，准时完成早上瑜伽吃饭的任务，后面的事情就会很顺。但如果我觉得不满意，比如对自己进行瑜伽的运动量没达到昨晚计划的标准或者起的时间晚了把计划打乱了，我就学不下去后面的事了QAQ一天躺床上啥也不想干的颓靡…… 而且我这个人对自己要求还不是一般的狠，都要超出预期的完成才会很开心，这个开心不开心我是真的控制不了，开心了我就能完成更多，不开心就很糟糕了，后续就基本干不下去。 工作也差不多，不容许自己有一点错误和瑕疵，不然就情绪不稳一天作废……还可能连续影响好几天的工作水平! 我每次看到自己这样都又焦虑又难过，这个样要怎么办啊(╥╯^╰╥)

最近学校要做心理健康测试，我看到那里有反复摸书角的题，后来好奇就去查了下，发现强迫症会有反复行为，反复摸书角就是一种经典现象。除此之外，我还时常心理感到放不下某些东西，会反复的想。比如说，一道题我看到了它的答案，我就会在心里不断的按答案推导解释这条题。这大概也是一种反复思想的一种现象，但是我觉得影响生活的程度也没那么高。所以我想问下，我有必要去找心理咨询师看看吗？

对于人格特质，大部分人将其分为两部分，一部分属于“好的”，一部分属于“不好的”。 那些“不好的”的人格特质，例如强迫症、焦虑、高敏感、拖延症、完美主义、安全感低、内向等，让我们觉得自己是“不完美的”。 但却不知它们一直在发出一个信号：你要学会去“看见”自己了。 11月28日感恩节，仔细思考一番，你会最感谢身上哪一个“不完美”人格特质？为什么呢？

我是一名高三学生，男，经历了一次失恋，去年8月确诊有焦虑，是焦虑状态。后来一次我和一个男生聊天时突然想“我是不是一个双性恋”特别害怕，之后我就想进行验证。我先是盯着班里一个比较帅的男生看，看有没有那种喜欢的情绪，之后就开始焦虑，不由自主的皱眉，脸颊处肌肉僵硬，判定不了有没有所谓的性冲动。后来我又尝试浏览同性的色情一点的视频、图片，不会勃起，但十分紧张，阴茎处有一种充满液体的紧张感。后来我担心的次数越来越多，看到同性先是眼前一振，分不清是喜欢还是恐惧，不由自主的紧张。坐在电脑前就想搜同性图片验证，不勃起只是焦虑。后来我就像慢慢适应了这种焦虑似的，进行验证时的厌恶感减弱了，总有一种分不清是紧张还是愉悦的感觉，仍然不自主的皱眉，阴茎的状况也和上面说的一样。还经常不由自主的想象我再验证时看到的画面，也是有相同的感觉。现在我接触同性就紧张。做了克莱因性倾向量表，说我不是双性恋，但我总觉得太主观了。

我有中度抑郁症强迫症焦虑症，现在也在吃药，我很痛苦。我认为我的爸爸妈妈对我的病情不够重视，还是比较注重赚钱，我知道他们也有苦衷，但不是健康排第一的吗，他们很少陪陪我，我也没什么朋友，没有人倾诉。还有，我感觉他们某些做法很幼稚，还不如我做得好（在他们擅长的事情上面都是这样）。怎么办

今年我十八岁，重庆女孩，从小出生长大在浙江。小时候3岁左右在外婆家生活过一年，之后基本上每过三年回一次重庆。就在刚刚外婆查出肺癌，我却毫无感觉，我以前以为我是太久没有与外婆交流，但事实上就在2020年暑假我还回重庆看了外婆并相处了半个月，我却还是心里没有一丝难过，我甚至想强迫自己流出几滴眼泪，可是我真的好纠结我到底是一个什么样的人？我痛恨我自己，因为外婆给予了我爱，我们之间也并无隔阂。相似的情况也体现在小学离开奶奶家时，我内心却毫无不舍。我是不是缺少共情能力，是一个很冷血的人呢？