最近（认识第六天）喜欢上一个女孩，本来要见面了（我还没谈过对象），结果她家里出事了，这时我都准备好出发了~(>_<)~。没办法那只能算了，然后几天就安慰了她几句，这个时候也不好说太多话。最主要的是几天都睡不着觉，重度失眠，白天补觉也睡不着，一躺躺几个小时，我怕是要完蛋了，准备先开助眠药去。想知道到底是什么感觉？心疼她？喜欢她？还是幻想式喜欢？还是强迫症，越见不到越想见？ 完全不能准确的形容，感觉想不通的话吃助眠药都没用，不知道是真的喜欢还是咋滴

我现在就是想找到个方法鉴别哪些是强迫那些不是强迫？是否所有的小心谨慎防备都是不同程度的"强迫"呢只是还没达到"症"的程度？如果所有的小心谨慎防备钻研都是"强迫"，或者做任何事前都去判断是不是"强迫"，那将寸步难行。  小心谨慎是强迫，思考研究是穷思竭虑。那人岂不不该防备，不该思考钻研。自觉的合情合理是缺乏自知力。是吗？那不敢看书学习了，不敢做卫生了  小心谨慎是强迫，思考研究是穷思竭虑。那人岂不不该防备，不该思考钻研。自觉的合情合理是缺乏自知力。是吗？那不敢看书学习了，不敢做卫生了 被污染都是强迫吗？我生活中会远离猫狗，尤其是那个狗在玩耍打闹的时候，我会离他们远远的，我怕他们口水甩过身上。这也是强迫？ 放窗口的东西，尤其是餐具，那我都会清理一下再用。如果是明显的有，脏的东西或者是不明液体，那我肯定是洗干净再用，不然我会担心那个不明液体，或者是脏的东西，带细菌或者病毒。这不是应该是合情合理？

我现在16岁，在校学生。得精神分裂症已经两年了，在两年前，我因为一点小问题去找学校的心理老师，当做完放松训练睁开眼睛的时候，我发现心理老师两眼发光，（忘了注明是个男老师）那么他一定是喜欢我，此后我就总觉得那个老师会关注我是否好了（我有点轻度焦虑和强迫症）有一次，我对那个老师说：＂我总觉得你在监视我。＂那个老师没回我话，我也无法去他那咨询，没过多久我发现我晨跑的时候，那个心理老师真的在监视我，我去问他他又不承认，次后我无论走到哪，上课也觉的在监视我，当时正值中考，受它的影响成绩也下滑了，有一次被两首古诗，被监视加莫名其妙的叹气生不断的影响我，使我背了一个小时才背下来，老师见我不对我便说明了原因，于是我就休学了，在休学期间我在我家小区碰见了原本不住这的心理老师，回去后我就在qq上找他问他为什么来监视我，他有不承认就叫我到医院检查，我只给医生说我总觉的有人跟踪监视我就被诊断出精神分裂症。

我，高二，女。最近的我行为有些反常，当我扔垃圾后，我会后悔没有检查有没有扔掉重要的东西，所以为了避免焦虑，我会反复翻看垃圾，就连一个果皮，一根头发都不放过，明知道这些东西上不会印什么个人信息什么的，就总怕把它们丢了我会承担什么后果，就好像丢东西会坐牢，会死掉，与其担心，不如不扔了，我就攒垃圾，家里有很多废纸，掉头发什么的我会放口袋里，厕纸我都要正反面看一遍才敢扔进马桶。出门的时候，总会检查背包拉链开没开，反复核对包里掉没掉东西，就算没丢我也会怀疑是不是丢了重要的东西，会有毁灭性的后果。我的言行也特别慎重，吃饭和同学嘻嘻哈哈就会怕监控记录下来，说我违纪什么的把我抓走，怕说错话做错事，总觉得自己犯的小错误甚至别人不在乎的问题被我弄得特别严重，自己很累，好像我的未来注定是悲剧。一想到家人就想哭，觉得如果因为我的小错误导致我们家成了悲剧，那该多令人难过？ 看过医生吃过治强迫的药，但没减轻。

比如说我心爱的保存很久的玩具被表妹给拿走了，并且她也没好好爱护，最后都扔了，我就会特别难过，很纠结，我是很恋旧，但是这事已经几年了，我想起来还是会心痛。还有买东西，买回来就会想，是不是那件更合适？要是不买是不更好？又或者没买的东西错过了，买不到了，都会想一年。有时候做事也一样，常常后知后觉，做完之后才发现也许那么做，那么说更好。这样的心态很不好，弄的自己总是很难受，要是朋友安慰我的话我就会好点，我有时很不自信，也有点强迫症，还有点选择恐惧症，和这个有关系吗？该怎么改变？谢谢！

小学成绩不错，初中学习吃力起来，各方面也状态越来越差，数学完完全全无法理解，只有一些英语语文可以拿一点点分，在这期间遭遇了一些同学之间的冷暴力，因为我皮肤黑，被同学戏弄嘲笑，一直忍到了16年我的恶运开始了……中考发挥失误，去了一个非常差距的普高，结果在暑假生病换上过敏性紫癜并且发展到了非常严重的地步。好吧我这个时候发现，我爸竟然不管我以至于我都不敢告诉他我的情况（可能要揍我）还反问我说为什么就你身上得这些病（从小得病就多）。进入高中，我性格完全变了，身体跨了，特别每天累了以后飘飘欲仙一样，脑袋天天不在状态，原来的阳光积极已经不复存在。学习什么毫无疑问的直接成了尾巴，每天起来拖着像烂泥一样的身躯强行的活着。和父亲的感情上也出了问题，每天想努力学有点有用的东西但完全塞不进脑袋，眼看已经18了。现在完全不知道未来的方向，想改变自己天天强迫着自己和别人说笑，感觉吃完三顿饭一天就结束了。

我高三，感觉活的很累，总因为一些小事想很多，而且想的多是消极方面的。就比如看一部小说漫画什么的，别人都看的很开心，而我有时总会放大剧情中悲伤或会让我不舒服的地方，然后就是想！想！想！有时候我会想好久好久才能想通，并且如果一件心塞压抑的事情想不通我就不会做任何事，就一直到把这件事情想通为止。严重的时候它会影响到学习，有时候学着学着思路就飘了。我特别容易进入小说中角色的情感中，从一部喜欢的小说中抽离出来对我来说有些困难。我知道自己喜欢的很多东西都只是给自己带来精神上的愉悦和心理上的痛苦，可我总想去接近他们。我是一个典型的喜欢乱想多想的人，我做事情会有顾虑我会想很多好的坏的结果，做人处事也有些小心翼翼。曾经也有同学说我做事太小心翼翼了，我当时听了还挺不高兴的。自我感觉有点强迫症和完美主义。不知道学心理学的话可以自医吗？我真的很想做一个现实的人，可我自己知道我沉迷于虚幻的美好中不可自拔。

为什么特别讨厌必须做的事？即使是自己很喜欢一个东西，去报了课程，就不想做了。上学以来对课堂学习也一直存在这个问题。抵触情绪特别严重的时候，各种必须参加的活动都不想去，强迫自己做怨气就特别重，会搞得很糟，试过很多方法，技术层面的比如时间管理，思维技巧之类的都不管用，即使一时压下去，过后情绪反弹也会一下陷入低谷。我成绩其实不错的，综合素质也还不错，但是那种被压抑的感觉就更强，明明有能力做更多的事，却总被情绪束缚，我本应该有另一种生活，如果没有那么多抵触，我可以把好多事做好，而不是一再地半途而退，一次次打击自己……我不敢不优秀，这可能是其中一个原因。更关键的也许是母亲，她心智不成熟，小时候总跟我说教育无用什么的，不屑于体制，总是钻空子，不想做的事撒手就走，随便发脾气，无论对错都是我和爸爸道歉。大概这样吧，还是主要解决我做事情的问题，可能家庭说的多了点，今天情绪不太好。先谢谢大家了！

最近总是会对她发脾气，见到她时候并没有以前那种激动和幸福，没事就发即使她已经做的很好了总会挑刺并想和她吵架，发泄自己情感，今日甚至动手拉拽，总是莫名其妙的发火，所有事情都要按我心意来做不然就强迫她做，我很痛苦，有没有办法改变自己，又或者我是不是有什么心理问题

以前我是个文静的女生直到初中初二我总是开心不起来，家庭条件虽然不是特别好但也不低，只是跟家人不像以前一样说话，虽然有时候对我严肃但我知道他们很爱我我也很爱家人可 上初三以后 一旦父母吵架或大声跟我说话对我生气就急躁，烦，想大声喊又不敢越来越学会了憋着泪忍住，现在 除了别人对我生气之外一个人对另一个人生气或大声骂就觉得急躁，受不了，忍不住的离开... 我还有幻想的毛病，强迫症....我只需要一个倾诉的人，理解我的人。