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6181个问题-
我是一名学生，我不知道为什么我最近老想注销账号，还原设备等，我的本意不是这样的 实际上我并不想还原 ，有时候我还会想骂我的好朋友/退群/删除好友/删重要的东西等冲动，有没有办法能好一点，我不晓得该怎么办，当我感到想做这些冲动的事我该怎样忍住
09-23 · 回答2 · 有用 0
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，退休后就清闲了，我想寻找一份补差的差事，家中人都反对，他们都说你的工资也不低，你也不缺钱，还出去打什么工，还不好好享受生活。这种说法让我很心烦，我认为我自己选择的事情，并不是被别人强迫去做的事，就是我的享受生活的事，与家人的认知无法同步，怎样梳理这种负面情绪？ 1
09-21 · 回答5 · 有用 0
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每次我觉得我在发言或者演讲时，就会非常心虚，这种感觉不是我的内容心虚，而是我觉得那么多人花时间听我说话是一件很有压力的事情，好像我预支了别人的生命里的时间，强迫别人听我说话，那我给出的内容就瞬间背负了千斤重任。所以我越来越自卑，越来越无法自信。请问这是什么心理，怎么会有这样的状态，又该以怎么样正确的心态面对呢
09-20 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈2
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发现自己很多的心里反应都来自内心很缺乏安全感 造成了强迫思维 和一路上的经历有关 然后真正困扰我的事情其实是我不知道怎么对待没有安全感这件事 因为内在小孩会让我做很多匪夷所思的事 比如说记录备忘录 有时候是一些话 有时候是去分析因为没安全感带出来的问题 然后偶尔还会想回看备忘录 但其实我并不想看 因为我知道念头无穷无尽 冲动也无穷无尽 但是不看就会不安心 我该怎么办呢
09-14 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1
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毕业以前也有过抑郁不开心，但是至少觉得家人是好的。后来毕业了我感受到的只有自己的付出，家人之间像从前的关爱也没有了。都是让我做什么，有事找我的时候就联系特别多。 我觉得自己的思维方式越来越错误，这是为什么，该怎么改变啊？ 毕业后的自己，越来越融入不了新的公司集体，工作做的不开心其实也是因为社交问题而离职。和家人之间的关系也是越来越差，我有时候反思是自己认为的思维方式，难道是太计较了，所以导致觉得家人对我不好？以前我没计较这么多，没想这么多的时候就还好。因为那时候烦恼我的只是学校的人际关系。现在毕业后，可能工作中没有什么关系好的，家人也很少联系我，有事的时候找我挺多的。感觉不到家人的关心，觉得他们对我也不好了。 所以就形成了一种观点觉得别人有点针对我，没人对我好，自己对别人的付出并不少，但没有回应我以相应的关心，我就觉得对我不好。 几年前测评抑郁，焦虑和强迫都是中重度。不知道现在的体现是不是抑郁加重了，连思维方式都是错误的了。
09-14 · 回答3 · 有用 0
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我认为生病 去医院 是浪费时间和金钱的 得病甚至有的时候会丢掉性命 因此我特别在意自己的身体状况特别害怕自己得重病 以及环境中的不可控有风险的因素比如微生物肥皂沫等等 已经去医院看过了已经在运动锻炼身体了已经在做冥想了这些方法就不要提及了谢谢
09-08 · 回答5 · 有用 0
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爸妈在我三岁离婚，从小和奶奶一起长大，长大之后，妈妈把我接走了，每天强迫我各种各样的学习，说是为了我好，因为她爱我，她买很多东西，回来做好说都是我爱吃的，每次一看我都不爱吃，我吃饭比较挑食，我也不知道为什么哈，我在她面前不少次说过自己喜欢吃的，她还是煮什么就说这是我爱吃的，我说过很多遍了她也会像是第一次听到一样，说煮都煮好了你又说你不喜欢吃，她吼我，我好好说话，我受不了了顶了一嘴，说我不尊重她，说她是我妈，不管怎样也不能用这种态度跟她说话，那个啥，妈妈这个身份是免死金牌吗…
09-07 · 回答8 · 有用 0
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我有类似强迫思维或者侵入型思维的问题，众所周知，这个强迫思维控制不了，就是白熊效应，那么现在我也决定放弃对抗了，可是面对一个新的问题，虽然我放弃抵抗了，可是每一次想起来什么都会意识到，都会有反应，都会有应对，比如，我想起来一个同学，我会想到，是我以前的一个同学，然后想想有什么要处理的有关他的，或者想想和他一起的美好的回忆。 但是当我处理强迫思维时，问题产生了，比如我想起来这个强迫思维时，我现在虽然不抵抗了，可是我都需要把这个事情的来龙去脉想一想，比如，它是我的强迫思维，没什么意义，我不用管，我也管不了，所以，不能抵抗，只能把它放在那里，然后继续做自己想做的事。这在我空闲的时候还能想一下，可是在我需要集中精力的时候，我该怎么办？比如，我正在认真学习听课，或者考试，我总不能还这样去思考一下吧。 其实，思考一下也没啥，可是多次想起来，每天频繁想起来，每次都在大脑过一遍吗？这个时候，面对这样的情况应该怎么处理？
09-05 · 回答10 · 有用 0
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已经24岁了，自己在外面上学，一般每年暑假才会跟爸妈在一起几个月。最近爸妈要回去了，我心里总是有悲伤难过的感觉，特别害怕以后再也见不到他们了。 我知道理性来讲这样的想法很荒谬，因为我爸妈身体都挺好的，生活能力更不用担心，可是心里就像被东西堵着一样，总是会控制不住地担心他们的健康和平安。 很小的时候就开始被这种情绪困扰，十几年来会为此做出一些强迫行为，比如不在父母身边的时候每天必须要打电话，每天晚上祈祷等等。小时候会有更严重的强迫行为，会做很多无意义的动作（比如拍路边的垃圾桶）并且一定要做三下，一下代表我，一下代表我妈，一下代表我爸，每天晚上必须要跟爸妈说晚安并得到他们的回答，如果爸爸不在家我会自己回答自己。其实现在也有很多强迫行为，比如每天给咖啡加冰块一定要加12块或者9块，诸如此类有数量的东西最好控制在3、6、9、12这种三的倍数上。非常忌讳诅咒和死之类的话，甚至软件有时候自动推送给我一些悲惨的文章都会被我从通知栏删除。 或许是一种自我保护机制，小时候会想象真正的爸爸妈妈都住在我的肚子里，非常安全，现在在世界上的是他们的分身，这样自己就不会那么担忧了。 我一直在尝试说服、开解自己，但是没有用，目前最好的办法就是祈祷。我的爸爸妈妈对我很好，我在情感上非常依赖他们。我不怕自己死，怕的是我出意外了爸爸妈妈会伤心。小学的时候跟父母吵架想离家出走，走到小区门口想到爸爸妈妈为了找我可能会非常痛苦，所以压着火又自己走回家，那种又生气又不能生气的矛盾和折磨直到今天都记忆犹新。 虽然说平白无故发生意外的可能性非常低，但我连这一点点可能性都无法承受。我非常害怕这种事情的发生，越害怕就越控制不住地去想那种撕心裂肺的感觉，好像自己真的经历过一样。白天有事情忙的时候还好，一到晚上就有点痛苦。
09-01 · 回答21 · 有用 0
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最近我发现我开始有一点思维的固化，比如说用我以为，我看来用主语，而不是你觉得….
08-31 · 回答1 · 有用 0
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