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31岁3个孩子全职妈妈. 8月28号晚上老公突发心肌梗塞，我发现的时候刚好是他发作的时候，人倒在地上口吐白沫抽动，因为他是趴着倒的，所以我搬不动，我立马喊了楼下的舅舅上来，然后边打120，边把白沫清理干净了，然后在给我公公打电话，整个过程我很冷静，一直看着舅舅按压心肺复苏，我一直在打120催，然后直接和120视频分享抢救方式，按到我公公来，我老公开始张嘴吸气了，虽然只吸不出气，至少心脏开始微弱跳动了，不像刚刚开始怎么按压都没反应，没有意思，身体僵硬的，刚好救护车来了，立马心电图检查，然后立马除颤，接着心肺复苏了一会，然后看瞳孔，又测血氧，又做了心电图，直接叫打肾上腺素。打完又测了一遍血氧发现有血氧.心跳暂时控制了，立马就送市医院了，整个过程我好像一个外人一样，看着他被抢救，我配合护士照灯，方便及时找到工具。我从来没想过他会就这样死了，但是我婆婆人还没看见自己儿子就开始哭的稀里哗啦的，我公公也是吓的够呛。一直催我打120，我说我在打，催也没用啊，总要点时间的，心肺复苏只要不停，轮流按，救护车来了就有希望了，最后的最后，我看着他们离开后我就回家带娃休息了，因为好像我去了也帮不到不到什么忙了，能做的事情我都做了.剩下的事情就是医生和公公婆婆的事情了，而且家里还有三个孩子需要照顾。做为一个妻子老公心脏骤停，呼吸停止了我都能那么淡定的找最近的人.打救护车..最后打给公公，我都怀疑是不是我真的太冷血了，还是是我吃了双相情感障碍的药，所以比较冷静，因为我也是第一次现实遇到这种事情，以前电视看过，说不慌是假的，但是头脑是冷静的。至于为什么没哭，可能镇定药吃太多了。只能这是理解，再见他的时候他躺在icu天天喊着要转普通病房，我只能说听医生的。然后没两天转出来了，我就跟着到医院做陪护，其实还好.就是在家舅舅不懂的心肺复苏手法，按骨折了12条，两边肋骨通，其他都没事了，因为做的两个手术都是微创，在医院的那几天精神高压，嗜睡，看着好像和正常人一样，但是心理压力很大。我自己也是是双相情感障碍，还有严重焦虑强迫症，我要耐心下来陪护，心里告诉自己，他一定要好好的，孩子们还小还需要他努力赚钱养家，他还说，我自己都是个病号，还要陪护他。我说这事老婆陪护更适合吧，再说会所以我到底是冷血.还是因为药物关系情感变得麻木.淡薄
09-06 · 回答4 · 有用 0
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15岁男读初三。确诊重度抑郁症，重度焦虑症，重度强迫症，严重影响生活，应该休学吗？
09-05 · 回答6 · 有用 0
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女.15，之前有强迫思维，然后去看心里医生也是让我转移注意力，别把他当回事，买了书是黄爱国老师写的，然后里面很多东西跟我一样，但是，我不知道我该不该进行下去，因为，我怕把我自己带跑偏了，我感觉我真的很固执，认定的东西不会改，我有点担心我擅自调节自己，然后把我自己带跑偏了，就不干照着书去做，也怕陷入到另一个误区，但我应该怎么办，我现在每天都在想强迫思维的事情，都回归不到现实中了，求帮忙，我该怎么办，然后我现在每天脑子都很紧绷，也不知道怎么办
09-05 · 回答1 · 有用 0
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我和老公远距离异地三年，现在孩子9个月。所以我怀孕和现在带孩子老公都不在身边，怀孕前最长三个月回来一次，怀孕后几本一个月回来一次，有时两个月，孕期都是我一个人去产检。生孩子也是当天早上打电话给他他下午赶到。现在还没带孩子也是我和婆婆或我和我爸妈带。他也是一个月回来一次有时候也做不到。这是第四周了，这周又不回来了，而且告诉我以后可能会更忙，我就心里很难 受。 我觉得我对异地的耐受已经越来越差了。1.我有点责怪他的意思，认为异地是他找不到这里的工作。2.我觉得他辞职回来带娃可能更划算，而且也避免了隔代育儿的问题，爸爸也不再缺位，我们夫妻俩也不用再异地。但是他曾经有过三年赋闲在家找不到工作的经历，所以他不愿意再经历，不愿意。我过去他工作的地方吧他也不同意，因为他这份工作他也很不爽，很难受，有机会就打算跳槽的，我如果换工作过去他又走了就不好。但是我觉得他最近两年能跳的概率只有30%。不过我暂时没动还有因为我不想冒然去一家新公司卷。孩子前面三年我想苟着，多陪伴孩子。但是目前这异地的状态让我觉得委屈憋屈，这不是我想要的婚姻状态。我觉得怀孕生孩子养孩子都我一个人扛了，我也要面对工作压力，我还要面对和长辈相处不和的压力，我也是第一次当妈养孩子，但是这一切都我一个人面对。我觉得这婚结得好憋屈。我也知道他如果不愿意辞职带娃强迫他对谁都没害处，但是目前的状态他也不舒服我也不舒服，对孩子也不好。可是目前我心理严重失衡，这异地状态让我很难受，但是又改变不了现状。就很崩溃。怎么办？
09-04 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈3
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很小的一件事，我买了一个包，有个丝带是要自己绑上去，我不会让我妈帮忙绑，我在一边干别的事回来她就绑完了，方向刚好和图片是相反的，我就说了一句:你为啥弄得和图片相反的，我妈直接就说图片都是反的，你看看是不是反过来好看?而且那个口气就是想让我承认她这样是对的，不想承认自己弄错了。我就瞬间感觉很难受，我就说你觉得这样好看你可以直接表达嘛，非要引导着让我说你这样对，明明很简单的一件事一句话，而且为啥我不舒服因为我istj不喜欢打破规则，图片是啥样就必须啥样，不一样我就很难受，我妈非但get不到我的不舒服，还要逼着让我承认她是对的，然后我说她这样说话让我不舒服，明明可以用更让人接受的方式说我觉得这样好看，但说话口气有点着急，她就开始了，说她都退休了60多岁了，要什么说话技巧，你一天咋事这么多这么做作一句话说不对就不行，我都不会跟你说话了，又是这一套我瞬间窒息了，我在好好跟她沟通，她觉得我在反驳她，还不让我指出她的错，他也不觉得是错，所以我一反驳她就恼羞成怒了，我知道后面就会接着，你一天就这样性格这么古怪怪不得找不到对象巴拉巴拉，就成了我的声讨大会盘点我的各种问题毛病，我真的服了!说白了就是不尊重我自作主张听不得我说她错她认为对的事我还不能反驳，我跟她好好沟通结果就是我没事找事毛病多……我跟她吵架几乎每次都是这样开始的，我都麻了，懒得理她压着火气说是我的错我有毛病然后转身走人，和她相处没毛病也真的有毛病了，甚至我回屋之后还听到我妈跟我爸说你看就她这样古怪性格出去怎么跟人相处?跟人都不能正常交流一句话说不对都不行，合着又成了我有问题了，所以她都意识不到是她的问题，是她没有尊重我自作主张还要强迫我承认她是对的这件事惹到我了她完全都不懂。我才发现，我妈就是不想承认是她弄错了，上来先抵赖说图片是错的，然后反问的话就是让我承认她是对的，后面发难就是气急败坏了，每次都是这样套路。我妈这样是不是npd?我该怎么跟她交流和相处?
09-02 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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我今年二十一岁，是一个在校大学生。总觉得我的父母非常想修复对我的关系，也表现地害怕我离开他们，我的父亲，从大概两年多以前，他会天天早上用图片给我发早安，但是实际上并不想回复他。因为我觉得不管从感情上还是从我的与人相处习惯上我都很不适应这个，我应该如何与他沟通？ 父亲在我出生之前就是已婚人士，当然不是和我母亲，我因为一场意外吧，出生了。我从幼儿园开始就一直由我母亲抚养长大，父亲提供一些资金和偶尔的相处，大概几个月见一次面。在我小学的时候，我父母的关系有些恶化，然后我和我父亲也疏离了许多，我感觉自从那之后我的父母就时刻的想来我这里确认他们在我心中的重要性。在我成年读大学之后，我的经济主要由母亲供给，我很心疼母亲。 我知道我的父母，都表现了对我的关爱，至少他们都是善良的人，有同情心，母亲抚养我确实很不容易，父亲也至少提供了一些支持。 但我真的有些受不了，就是他们在与我的关系中表现的非常的不自在和强迫，就好像需要我用我的心力和情感，来填补他们缺失的爱一样，需要隔一段时间来确认我会为了他们去做某些事情，比如说我是爱他们的，我会在他们以后老了病了的时候去支持他们。还有就是控制欲有点强，总是觉得我应该如何如何做才对。 明明他们知道我并不是那般绝情的人，我觉得该做的事情我还是会去做，但我一点都不喜欢那种被类似于道德绑架，或者说类似于被情感吸血的感觉。我喜欢那种自然的情感流露，是一个随性的人，并讨厌那种强迫性的动作或者说一定要做出某些程序。 我觉得母亲有些自卑，好像要去抓取什么样的来证明自己，有一段时间还喜欢用可你是我的儿子来回复我的要求或者反驳（也许她觉得我是她这么多年最成功的作品？又或者她希望我成为她的所有物？）。我的父亲好像表现地与多位女性发生关系并拥有后代理所当然，我不做道德评判，但是我确实很难感受到他非常真诚的爱，无论是对我还是母亲。 我一个人在外上大学这段时间，这些矛盾都有所缓和，但是关于他们的杂念和我过去的回忆（他们以前做过的一些事情给我留下了创伤吧可能），会在我学习或者生活的时候，时不时的跳出来攻击一下我，对于我和父母的关系，其实我是有点想要逃避的，但又没有办法，我知道迟早要面对它，我该怎么做？
08-24 · 回答6 · 有用 0
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本人19岁，男，学生。经常在脑海中幻想与不顺眼的老师发生激烈的肢体冲突，或是在脑海中浮现与他们吵架的场景。这种情况大概有三年多时间，但是之前觉得这种幻想没有很影响自己的生活，没太在意。高中的时候没那么严重， 近几个月以来，这种情况愈发严重，已经有点影响正常的生活了，我幻想的发生冲突的对象主要是老师这一类人，不是说所有老师，只是部分的专业课老师什么都不会，上课水就算了，作业要求还高，还让我们抄袭别人的作品，并不是借鉴，而是纯纯雷同般的抄袭，如果你不按照他在班级群里发的作品形式抄袭，那个老师就会让学生重新做，并不会提供什么实质性的指导，并且还会以打压式的语言对待学生。并且还强迫我们拿着抄袭的作品去投比赛。（我是设计学专业，做设计的大忌就是抄袭）那个老师平时说话的也是没礼貌的那种，不光在学生这边口碑很差，系里的其他老师对他的评价也不好。虽然我知道他也不是个十恶不赦的纯坏人。 但是自从上了他的课，我的这种幻想的情况就开始了，忍不住就是幻想血腥以及暴力冲突的场景，脑子控制不住自己，忍不住就是要想这些场景。一想到这些我就感觉心跳加快，呼吸紧促，（有点像是与别人打架的感觉）并且明明很困也是睡不着。起初我是以为课程的压力大才胡思乱想的，后来哪怕是没压力的时候，比如出去玩的路上，骑车时、走路时也会忍不住去想这些血腥暴力的事情。每当寻思完了之后回过神来心里都很难受。 我找爸妈倾诉，爸爸妈妈都是没上过学，学校里面老师上课之类的各种事情和我爸妈讲他们也听不懂。爸妈帮不上我，（不是埋怨的父母的意思），爸妈还会操心惦记我。学校离家两千多公里，只有寒暑假回家，一年才能见两次，爸妈天天惦记我吃不好穿不暖的，所以不想让父母更加操心。 后来我在网上寻找办法，比如吃甜的促进多巴胺分泌，吃辣的可以转移注意力。我试了，只有吃的时候确实可以起到一些效果。但是吃完了之后又没用了，还是寻思那点事。听音乐也是这样，听着听着又开始在脑子里幻想冲突场景了。 实在是没招了，希望大家可以给我一些解决办法 马上又要开学了，开学之后还有那个老师的课。恳求一些建议。
08-17 · 回答9 · 有用 0
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18岁，男 高一过年的时候，我舅舅耍酒疯惹的家里鸡犬不宁，高二过年的时候，因为我爸爸耍酒疯和他大吵一架，我升学宴前一天家里请亲戚吃饭，我爸爸为了面子强迫奶奶喝酒，亲戚问我觉得家里谁最辛苦弄的我苦不堪言，今天升学宴，虽然我提前离开了没看见，但之后我奶奶在卧室给她的哥哥打电话哭诉的时候听见了：家里的亲戚在宴后喝酒的时候翻旧账骂我家人让他们欠债还钱让我奶奶伤心欲绝，我爸爸朋友在宴会大闹让我们还钱，我妈妈跪地磕头求网开一面。但当我听、看见或者回想这些的时候我感觉自己是“冷”的，心里除了有点复杂外没有任何反应
08-14 · 回答2 · 有用 0
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年龄30，女同性恋，稳定亲密关系2年。 最近半年我的状态如下：喝很多水还是喉咙干 尿频 不停刷手机 健康饮强迫症 疑病 阅读障碍 入睡困难 脑海里一直跟自己说话 不想出门 对事物不感兴趣 讨厌人群 讨厌猫（女朋友养的）无意识憋气 对噪音敏感 吃饭时无意识紧捏纸团 左前额叶减少0.02%（脑核磁共振检查结果） 注意力不集中 安眠药依赖（医生给我开了YZPKL和QCT，每天晚上不吃睡不着） 用小号看自己大号 在网络上和别人吵架 听见猫一直叫想掐死她 耳鸣
08-12 · 回答10 · 有用 0
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我是个想象力特别丰富的人，但是我的想象力给我带来了困扰。在我的初中生涯里，每一天一定会有胡思乱想的时间，且都多发生在上课期间，胡思乱想包括但不限于：回忆以前发生过的事情 （偶尔会因为想起社死的事情而尴尬）， 在脑内构思为喜欢的虚拟角色做小动画（即使后面也没去行动）， 随机播放喜欢的歌曲（即使放的那首歌很久没听过）， 在脑内和自己自言自语。（甚至和自己自言自语的时候会特意用那种二次元小女生角色的语气） 我在初一和初二的时候，曾经因为胡思乱想导致整整45分钟的课完全没听，下课的时候往往会因为上课的胡思乱想而精疲力尽。 当我沉迷于这种幻想中的时候被同学打断回到现实世界还会觉得有种奇怪的尴尬感（明明他们不知道我在幻想） 初三的时候因为要中考，所以我就强迫自己不去幻想，确实比初一初二好了点，但是还是会出现幻想的情况 我很害怕上了高中后这种情况还会一直发生
08-12 · 回答2 · 有用 0
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