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母亲在产后得了抑郁，生下的女儿成年后产后也得了抑郁，这种抑郁似乎是一种代际传递，这个女孩不想再把自己的创伤传递给孩子，害怕孩子也会在成年后生完孩子后也得产后抑郁？这种强迫重复行为如何终止？
06-19 · 回答1 · 有用 0
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我面对女老板时总觉得气场被压制（我是女），我是大学学历，她不是，而我在面对她时没有自信，这份工作也没有学历要求，小学毕业就可以，来的都是五十岁大妈或小妹，可我在这份工作中畏缩，战战兢兢。和女老板的关系也不能处理好，我容易服从她的安排和命令（有时并不情愿，强迫自己服从），心里积压了很多负面情绪。我的岗位也有较大压力，她也给了我压力。请简要地回答我就行了，字太多看不完
06-18 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈2
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又是烦心的一天。自己总是做一些明明就讨厌 不想做的事情 明明不是非做不可。比如 讨厌大娘家的人 不想逗他家的小孩。可是见了还是会去逗他。明明自己是不愿意的。 比如 自己总是把事情想的复杂。担心看待事情不全面忽略什么。所有总是去分析分析。做完一件事情后 又去后悔。总是反反复复。刚刚建立的自信一瞬间崩塌。做不愿意的事情是 害怕气氛尴尬。担心别人怎么想自己。这个也是我自己的猜测。想保持个人形象，总是分析是因为以前我什么都不想。觉得自己很傻。都不如别人考虑全面聪明。担心遇见事情 自己会不知道怎么处理。 这些事成了我的枷锁。让我感觉很崩溃，明明很小的事情。怎么会这样。 怀疑自己 焦虑 加强迫症
06-17 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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我不允许自己自私，也看不惯别人自私，总是在一股劲的奉献，不允许自己脆弱。 遇到配的感很高的人会觉得很讨厌，想着又没什么本事为什么这么横这么自我。 总是遇到一些莫名自恋自我度高的人。
06-16 · 回答3 · 有用 0
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这次真的遇到了人生中跨不过的砍其实我想来过去很多事情都是强迫症甚至会怀疑自己s人猥亵别人但是我没有解脱日日焦虑恐惧现在想起来我都不知道是怎么过来的但是我根本就从来没有好过说起来从前年被检查出有抑郁强迫症后来在我姐家呆着但是内心的安全感还是缺乏还是焦虑恐惧偶尔一次机会下载了同性恋交友软件之后就接触了很多关于同性恋的事情图片博主，从去年开始焦虑恐惧越来越严重就会想要去软件上去找安全感之后的问题就是因为自己在焦虑恐惧到达高峰值就会导致出现用解决生理需求的方式去缓解后来我就看同性恋视频里面有的特别暴露有很多国外的各种男的然后我就为一些想法而感到焦虑恐惧之后就去解决然后就去看其实我现在现在想起来我觉得看那些视频越来越严重的情况焦虑恐惧止不住解决生理需求有时候好几次然后就不停的看这些视频这可能属于强迫都很肮脏龌龊甚至违反道德但是最可怕的是我现在一直都在回想看起来可能不太正常的的想法比如我记得看见一个短视频里面的男生还是一个外国人可能出现了他会不会喜欢男生或者会不会是同性恋的想法而且现在看起来那个男生也就十几岁不到二十岁还有很多类似不太正常的的想法我不知道为什么会出现这么不正常的想法那些视频有很多国外的我就越想就越觉得会不会受这些视频的影响出现了不正常的想法我真的觉得这种想法太可怕了我觉得我已经要疯了一个正常人怎么会出现这么不正常的想法呢，如果是看那些视频所导致但是那些视频我也不想看但是解决生理需求的时候就会想要去看，就是不知道自己到底是出了错才造成这样到的后果我现在日夜充满了焦虑恐惧我觉得我像是活在地狱里面我觉得我比那些违反道德或者是犯罪的人还要不正常这太可怕了我不知道我的脑袋到底会去怎么想我觉得我都快精神分裂了我是喜欢男生渴望感情但是我也不希望出现这么不正常的想法，我看网上很多说什么邪淫的我就开始恐惧如果我得了邪淫那老天爷不会原谅我的我真的不知道为什么会变成这样，难道自己真的是一个没有道德或者思想肮脏龌龊的变态那就给我来一个痛快的惩罚别让我日夜受煎熬了恳请老天爷可能我下一秒就会受到惩罚
06-16 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈2
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女性，高一。事情是这样的，以前面对很悲哀的事情（比如家破人亡，妻离子散什么的以及在重病面前家人的悲痛和死亡与新生）都会感觉很悲伤，但又无能为力。面对朋友的不幸朋友还没哭我就偷偷抹眼泪了，现在看感觉当时在朋友还没感到难过的时候就开始哭的样子好奇怪。以及很感人的作品我没办法感受到里面的情感流通，甚至是喜怒哀乐都是凭借自己以往和他人相处时的习惯来做出反应，很难发自内心的高兴或者悲伤，看到搞笑视频时笑的很大声但是感觉内心没有一点波动，在初三的时候父母告诉我“如果没能考上一高就不上课”曾经很恐慌但是渐渐的感觉“”也没什么大不了的”“其实也就这样”诸如此类 大概在初中的时候就开始思考“我能不能做断绝我的情感”，还会幻想自己心脏与情感连通的地方被冻上或是切断什么的。等我意识到的时候我好像已经没办法做到“共情”了，但是面对朋友的悲伤和喜悦我又想参与和感受，只凭借习惯说出来的话语实在是太苍白无力了。而且记忆力越来越差，注意力越来越涣散，也可能是熬夜导致的但是我不舍得睡觉。面对生活中的种种我感觉内心非常非常平淡，甚至平淡的有些过于吓人了，对什么也提不起兴趣或者厌恶的情绪，写作用的灵感也因为这个再也找不到。但还是不愿意在其他人面前表现自己，能理解别人“”为什么要这样做”但是不能共情“他们为什么会这样做”，而且记忆力越来越差，也没有耐心去看文字，以至于强迫自己看但会莫名其妙的跳过，然后被迫再看一遍。 感觉这样的我很可怕，怎么做才能改变自己这个样子，我真的很想和朋友们能聊到一起而不是凭借着我以前的习惯来应对
06-16 · 回答1 · 有用 0
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自己有时候生气会在脑中想我再怎么怎么做就撞si，我考不上公务员我妈就撞si之类的，然后自己过后又没做到，很怕这些真的会发生，真的不是故意诚心去发，本来自身就有很严重的焦虑抑郁强迫症，每天都很害怕怎么办，有时候还会想朋友和朋友父母si什么的，就脑中突然冒出的念头，并非我本意，该怎么办呢求各位老师解答
06-10 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈2
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之前在外地上班的时候我妈如果给我电话，我的心情会马上低落，变得有点抑郁。我长期没上班现在工作后，情绪又是每天很莫名消极，抑郁，和领导有情绪冲突，之前差点被领导请走。反复找工作找到了过两天就辞职（主动或被动），像强迫症一样，为什么？
06-09 · 回答10 · 有用 0
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如题，困了准备小眯一下，但是到饭点了家长就一直来叫吃饭，反复四五次。我表示睡醒会吃，甚至可以不吃，对此充耳不闻。最后我生气了，感觉很烦……她们这种是什么心理？担心的话，我三点钟也在她知道的情况下有吃东西，不致于担心吧
06-09 · 回答2 · 有用 0
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我的天是灰色的我已经有一两个月都没有睡过觉了原因就是因为我每天都在回想以前看起来可能不太正常的想法结果就越想越多因为自己焦虑恐惧就会导致出现用解决生理需求的方式去缓解有一次自己的手机坏了朋友借我用了他之前的一个手机后来我又因为一些想法而感到焦虑恐惧就有控制不住自己去用解决生理需求的方式缓解然后我就在手机上下了一个黄色网站因为我解决生理需求就会去看一些视频后来我就给删除了也做了清理而且这些网站有可能会泄露信息但是事情已经过去很长时间了而且当时我用的是自己的手机卡也做了清理但是我现在回想起来我还是觉得自己真的很肮脏龌龊很不道德没想到我平时要求自己道德很高竟然做出了这么不道德的事情而且我很怕万一泄露了朋友的信息呢万一打过诈骗电话又或者要是当时要是是我朋友的电话卡我会不会还是会去下载这些网站而且我就在想要是我朋友会不会已经接到过诈骗电话只不过没有被诈骗还有如果以后我朋友要是接到诈骗电话但是我之前用他借给我的水机下载过黄色软件是不是还是跟我脱离不了关系，我记得有一次听见他给他妈打电话感觉他妈好像是接到了什么诈骗电话会不会是我泄露了他的信息而且他好像是说过一句话我自己做没做过不知道吗？是不是诈骗电话威胁他妈 ，就是说以后他要是接到诈骗电话是不是都和我有关系那我真的就犯了大错了，但是我之前用的是我的电话卡而且我朋友借给我的手机的时候已经格式化清理没有任何信息了而且我后来也做了格式化清理但是我还是觉得这件事情有很多潜在的风险就是这件事情的出现就是个错，可是我当时就没有控制住而且我解决生理需求的时候就会想要去看我现在只要一看到我朋友就觉得对不起他 本来看这些视频就已经很肮脏龌龊了我觉得一个有道德的人肯定不会这么去做，我觉得我是不是要受到什么惩罚事实上我觉得自己本来就有强迫症又因为这些强迫症而感到焦虑恐惧所以去解决生理需求缓解然后去看一些视频导致一个死循环全都是因为强迫症但是是不是也是自己没有控制住但是我的脑袋一直都很焦虑很乱，我真的不能去接受这一切
06-05 · 回答9 · 有用 0
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