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6520个问题-
之前偶然间突然闯入了一个侵入型思维，因为之前也有过但我没在意过去就过去了，但是可能在焦虑状态下对什么都会无限放大加上对各种思维捕捉的都很敏感和恐惧，我的侵入型思维基本上都和我突然伤害别人和别人突然伤害我相关，这种每天都被侵入型思维占据的生活大概持续了1个月左右，这一个月期间我虽然很害怕但生活没有因此停下来反而比之前更积极生活，并且害怕的东西也没有因此逃避，读那种强迫思维康复者写的文章了解到侵入型思维的出现是大脑不受控制的毫无逻辑的错误代码，把这种思维当作浮云，过去就过去了不去分析，不去想象，越想象越分析越恐慌，按照这样的思路我去实践发现好像确实有一点效果恐慌程度降低了，念头也变少了，但是这种状态持续三四天之后，有一天早上我出门遇见阳光感觉没有之前那么快乐了反而有一种空洞麻木之感，我就想知道为什么会有这种感觉，我讨厌这种感觉，我本想着持续一会就结束了可是这两天频繁出现这种感觉感觉心里空落落的，生活状态飘飘的感觉不能实在的好好感受生活的感觉，我一察觉到这种感觉就很难受想摆脱，有时候可能注意力从这里转移出去做事情忘了这种感受之后会突然意识到我这种状态想起来之后就会有难受，不难受的时候又会很害怕这种感觉出现，我害怕这种感觉挥之不去跟随我一辈子
03-12 · 回答4 · 有用 0
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总是控制不住想死后的事，总是担心自己死后有不好的行为，会想各种各样的情况，觉得自己有强迫思维，这种情况该怎么办？
03-09 · 回答7 · 有用 0
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这是一个长期存在多种问题的个案(解离，焦虑，强迫，躯体化，创伤应激，情景回避)，因隐私问题加之篇幅有限，以下是来自DeepSeek的问题总结，希望有专业对口的老师解析： 我长期处于一种“自我囚禁”状态：在人群中会本能地压抑所有真实表达和行为，导致生命力严重耗损。具体表现和困境如下： 1. 能量与空间的冲突：我内在充满孩童般的活力和对纪律的渴望（如想奔跑、训练），但物理空间（家住小户型）和社会目光（无处不有人）将我牢牢禁锢。 2. 表达与隐身的两难：我拥有极强的逻辑、表达和独特的思维体系，但一旦开口就容易成为焦点。我极度厌恶被注视，渴望隐形，这导致我在社交中主动“消音”。 3. 创作与完成的阻塞：我具备从构思到完成的全流程独立创作能力，但长期隐姓埋名，作品极少发布，堆积无数未完成品，缺乏外部反馈循环。 4. 洞察与现实的断裂：我拥有敏锐的系统洞察力和理想化的规划能力，但因长期不被知晓，陷入深度自我怀疑。这让我在遭受了一场长达半年的、有针对性的精神控制（养老诈骗）后，心理系统彻底崩溃。 当前最严重的危机： 在那次创伤经历后，我出现了严重的创伤后应激反应： - 情感解离：记得事情，但感受全部被“清空”，过去的愿望和热情全部丢失。 - 认知功能受损：短期记忆变差，自己构建的思维体系感觉“空空荡荡”。 - 活力丧失与麻木：曾经的好动、创作、表达、规划全部停滞，陷入每天用游戏和se情麻木自己、直至厌倦也无法停止的状态。 - 持续的生理与心理不适：连续生病，感到极度疲惫和绝望。 我的核心问题： 我并非简单的内向或社交焦虑，而像是一个高性能但极度敏感的系统，在长期过载后，又遭遇了针对性的“精神谋sha”。现在系统进入了冻结、解离和麻木的瘫痪状态。 我需要的不只是一个“适合的环境”，而是一条清晰的、创伤知情的康复路径。我想知道： 1. 如何从这种情感麻木和解离中，重新感受到自己的存在和活力？ 2. 如何一步步重建表达、创作和规划的信心，而不再恐惧外界目光？ 3. 在康复后，我这类“内在丰富但极易过载”的人，究竟适合怎样的工作、社交和物理环境，才能让天赋自由，而非自我禁锢？ 我希望得到基于复杂性创伤（C-PTSD）恢复视角的专业建议和共鸣。我的问题不是性格缺陷，而是一个独特系统在对抗不兼容世界时遭受的创伤。我想找到重建内在秩序，并最终在外界找到“生态位”的方法。
03-08 · 回答7 · 有用 0
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高二的时候我休学了，因为当时感觉我人很奇怪，总是控制不住自己笑，在课上也是一样，感觉不能控制自己的想法，就在一天中瞬间变成这样了，也总是害怕用余光看到别人，上课不能集中注意力听课。当时刚开学，有好多以前的同学朋友对我的态度发生变化，有朋友恶狠狠地盯着我看，有人直接用手指着我对她的朋友说：就是她，见我打招呼，她勉强回应了。然后之后又有两个朋友又变会之前那样友好，感觉摸不着头脑。然后寝室里的人也是从上学期开始讨厌我，我不知道为什么，甚至晚上在床上讨论我，我听到了于是从床上坐起，然后她们还在笑。加上这些情况，我感觉很崩溃，在医院检查了心理疾病是强迫症 本来是准备回学校的，但是后来症状加重了，现在还在休学。现在那些朋友的疏远还是困扰着我，我会怀疑其他和我玩的朋友或许也会怀疑我的，虽然有一个朋友说会相信我，但是现在还是想：不再和她们联系了。现在症状更严重，我的大脑总是出现不好的想法，但是越抑制越强烈，也会担心是否会把自己的心声说出来，几乎每天每时每刻。 之后也要决定是否去上学，虽然我还是很想。感觉整个人就像在空中一样漂浮不定，害怕孤独，内心感觉无比惶恐，但是没人可以倾诉。我不知道怎样才能撑着活下去。
03-07 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈3
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总是担心自己因为行为，品质，道德上的不好导致自己遗臭万年，总是担心自己遗臭万年，担心自己因为遗臭万年死后去坏地方（死亡焦虑）。感觉自己有道德焦虑，道德性强迫思维，预期性焦虑，死亡焦虑，爱胡思乱想，这个该怎么解决，请给我一个全面细致有用的回答。
03-06 · 回答6 · 有用 0
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21岁，本人确诊强迫思维同时有轻微抑郁。患有幻听并对幻听有依赖，幻听人物多，如何不去对话，如何放下念头向前看
03-06 · 回答1 · 有用 0
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我最近的状态很糟糕，情绪波动比较大，经常突然难过甚至会哭。我现在在国外读书，最近经历了一段感情上的问题，一直在反思自己和关系里的很多事情，也看了很多心理学内容，但越想越觉得很累。 我现在的一个主要困扰是：我很想开始学习，但总是启动不了。比如我最近开始学电磁学，也会看学习视频，但看完之后没有记笔记，也没有继续深入，总觉得自己在逃避。明明心里知道应该学习，也想改变自己的状态，但就是很难真正开始。 有时候我会觉得自己在休息、在逃避，但我又不知道这种状态会持续多久，也看不到明显好转的迹象，这让我很焦虑。我会不断自责，觉得自己很失败，生活、学习和感情都一团糟。 我现在这种状态是情绪问题、压力问题，还是某种逃避模式？ 当一个人明知道该做什么却启动不了的时候，应该怎么调整？ 在情绪低落、动力很低的时候，应该先解决情绪还是强迫自己恢复行动？
03-06 · 回答5 · 有用 0
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我十八岁，是女生 我不想去工作，因为我害怕面对人，但是我姑姑却强迫说不工作不可能，我自己也感觉说不服她，最终还是去了，面试的时候我就哭了，最后还是去上班了，但是上班的时候我与一群人相处，刚开始没有进去工作，我已经开始恐惧了。开始工作的时候我不知道自己是什么状态，只是下意识的不敢说话，后面快到下班时间的时候，我被告知辞职了，回来的时候我很想哭，但被告知还要去找工作，而且不得不工作，我怎么反抗也没有用，我情绪爆发了，四肢发凉，而且还在发抖，早上起来之后自己的精神和身体状况比昨天更清楚了，我感觉早上的自己很神经，余光看到黑色的衣服，就以为有个人在那里，我感觉自己的肺部的地方比昨天更清楚的难受，昨天是难受的比较模糊。 我希望能有一些解决方法，或者说这个情况几天之后就会消失。
03-03 · 回答8 · 有用 0
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我与她的故事结束了，但是自己始终走不出来。一直都存在一个反反复复的矛盾心理，时而怨恨时而想念，情绪变化之快有点时候一瞬间就可以从最高点进入到最低点，这种状态持续了近一年了，矛盾的心理让我自己也不知道我真正的想法到底什么，目前的状态是我非常非常想念她，渴望回到过去，我不知道她为什么会突然不要我了，不明白她为什么会突然变得这么冷漠像陌生人但我又知道这些问题的答案但还是反反复复的追寻，我曾经觉得我们分开就不会难过了，直到分开后发现自己的症状更严重了，我去寻求过心理治疗但我无法准确的去描述我的问题，因为要么脑海里的想法太多不知道从哪里说起当我准备开始从头理顺的的时候又突然全部化为一空什么都不知道了只剩下难过，最经常的是脑海里有一堆想法但自己就是像换上了语言障碍一样不知道怎么表述，难以清晰的去梳理自己的情绪与感受（现在就是这样我只能强迫自己想到一段写一段正在观看这段文字的想要帮助我的先生或者姐姐我知道我的表达有些凌乱为此深表歉意）我确诊的抑郁症那会儿躯体化严重后来通过药物治疗躯体化没有了只剩下心结始终无法解开每天都像行尸走肉一般，时时被噩梦惊醒，正常情况下会抱着各种想法难以入眠但是一但过度难过就会变得很困很困这导致我连发泄都不知道该怎么发泄，就好像在考试别人都可以答题就我像一个高度近视的笨蛋连考题都看不清，我很想知道自己到底是怎么了，我想走出来，但是我放不下也让别人进不来，我很想倾述或者请求帮助但是又不知道如何去表达，有点时候我怨恨很多人，但更多的时候我恨自己，恨自己做错了太多太多的选择，如果这样如果那样如果我当初怎么怎么样就好了就很后悔，心痛，心痛的厉害就像每天都有把刀插着的一样，我已经脱离药物了我知道药物对我确实有帮助缓解了我的躯体化症状但也会影响的我的思维方式让我变得更像一具行尸走肉的家伙，并且我的职业需要我的脑子不断运转新的创意，我感觉药物对我的脑袋影响太大了并没有治好我的思维反而让我更加痛苦让我变得更加害怕更加难过（心理精神方面躯体化确实缓解了很多）后来我就害怕吃药以及抵触吃药，即使都在劝我但我明白我的状态不能再继续了，有的时候我会看过去的视频片段就好像卖火柴的小女孩划亮火柴一样沉浸其中很幸福但火柴熄灭视频黑幕的那一刻回到现实的却又让我很痛苦与崩溃。我不知道自己到底是怎么了，有点时候我很想走出来什么都不想只想安安静静的过一天，有的又是深度思念她想回到过去回到她的身边
02-28 · 回答12 · 有用 0
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我是一个18岁的患有中度抑郁，中度焦虑和思维强迫的女生。我的心理咨询师说，我的病因大概是由于小时候被校园baling的同时，遭受了家庭的情感忽视，以及小时候反复的意外事故造成的CPTSD。我最近很累，好像每一件正常人能轻轻松松做到的事情，对我来说需要反反复复的下定决心，需要把那件事情拆成细致到一种不可思议的地步，然后反反复复的劝自己先开始第一步再说吧。我每天的好困，白天似乎怎么睡都睡不够，晚上也依旧很困，但是却又固执的不愿意去睡。 啊，有些扯远了。其实是因为我患中度抑郁和中度焦虑的事情被我所读大学知道了…他们要求我办走读或休学或签下一份合同。 我自认为还没有到需要休学的地步，医院里也没有建议休学治疗或者住院。走读不可能的，我家在农村，虽然不算困难，但是是我父母一起努力的结果，一个是老师，一个是村干部。现在让他们放弃一份工作然后又来租新房子，而且我们学校在市中心……这是不可能的事情。至于那份合同我似乎……也不愿意签，放假的时候就是因为那份合同我爸不乐意签所以耽搁了很久天黑凌晨了才到家，合同上有什么如果我和其他同学产生冲突，那么所造成的损失一律由我负全责；什么我要服从学校的一切安排，包括但不限于休学……等等。我感觉它是不公平的，它让我觉得我好像是一个定时炸弹，关键是这里面说出“要么休学要么走读”这句话的人居然是一位心理老师（而且我读的还是一所医疗专科）我本身就因为几次不太好的心理咨询对咨询师感到非常非常不信任了，我知道这样不好，但是这个心理老师的出现无疑是加重了这个。而且当时他们让我父亲签这个和我有关的合同的时候，竟然是有意识支开我的，也就是说我完全不知道有这件事。如果我父亲不告知我的话……我18了诶…又不是未成年人了。但是我爸和他们僵持不下，最后说先治疗两个月（也就是寒假的两个月）然后重新复诊看看结果。（事实上我觉得很荒谬，因为我的医生说我吃药治疗起码要一年，这还是在保证我不会因为莫名地抗拒恐惧断药的情况，而且我学校会知道这件事情是因为负责我的那位我的心理老师让我参加一个心理医院联合我们学校的活动的时候，是没有告诉我学校会知道这件事的） 然后最近还有十多天就要开学了，去复诊毫无意外还是原样，我能怎么办呢，然后我母亲一直在念叨说：“也不知道你这样能不能报上名” 我也很焦虑啊，我还要想开学那天老师又要把我支开的话我怎么办呢，而且事实上即便我报了名，生活在所有人都注视的环境
02-23 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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