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6131个问题-
像父母一样 攻击自己 平常父母来关心我的时候 我都会害怕他们以为他们要攻击我 因为以前寻求关心的时候他们就是这样 用攻击和抱怨来回复 收到这样的对待让我很不开心，难过。也无助 尽管我知道他们有时候沟通是来关心我的 有时候不是，那我该怎么办呢？怎么面对父母的评判呢？怎么缓解它呢？ 目前在学习课题分离和观察着。写日记的方式来疏导自己的心情 现在让我执着的 主要是自己的自我攻击 就像模仿父母一样攻击自己 有那种想法。因为父母攻击我 我可能会焦虑 但我过会还可以安慰自己一下 让自己感到安全感 但是我跟父母一起攻击自己 批评自己 否定自己 用很冲的语气 这就让我很难受 不知道怎么办 无语了 我不想攻击自己 我想对自己好一点 在难受的时候可以帮自己减轻压力 但我又不想强迫自己 因为越强迫自己自己越容易攻击自己。所以现在有了提升自己的想法 它是时不时都有的想法 比如我在做一件很正常的事情 脑子里突然炸出来一句“你当姐姐的还要妹妹来帮忙？” 都是质疑和嫌弃 就像站在别人的角度攻击自己一样 我很讨厌也很疲惫 想问一下各位有没有什么办法可以调理呢 自我提升什么的 谢谢各位
06-26 · 回答6 · 有用 0
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大概在我小时候八九岁的时候，可能是出于不喜欢爸爸，我就在一张纸条上写上了爸爸的名字还写了一个死字，放在了我家柜子下边，那时候不太懂死，后来我十二岁时候爸爸因为突发脑干出血去世了，到成年之前，我都没怎么想起来过小时候写的纸条的事，后来上大学之前那个暑假我突然就想起来这件事就陷入很深的自责中，我高二时候就休学过得过抑郁症，不过不是因为爸爸的事，可能高考完暑假太闲加上断药我就复发了，我自己也没当回事，后来导致大学期间就总是在想爸爸的事，直到去年2月快大学毕业，我因为备考公务员又很焦虑，然后无意中看到网上说的一个成语一语成谶，我就很害怕是我写的纸条害死了爸爸，这中间我还在百度问答上问别人，还有人说是我写的纸条让我爸生病不幸什么的，我就彻底情绪崩溃了，每天不断问身边朋友是不是我爸死和我没关之类的，大家也都说和我没关系，然后我还是很焦虑，也没去医院没吃药，在家待了好几个月什么也不干，我甚至问了好几个朋友敢不敢用性命担保我爸去世和我没关系之类的，然后转念又开始害怕如果朋友们因为我问死了怎么办，然后我妈妈也说和我没关系，有一次妈妈干活回来很辛苦不小心说错了话，我就很敏感很生气我就说你发誓你认为我爸去世和我没关系，我妈就说我要那么认为出门让车撞死什么的，我根本没想到我妈会这么说，可能她也是在气头上，然后我就更焦虑害怕了，我怕妈妈真的会有事，每天都担心朋友和妈妈真的会死什么的，然后去年年末我就住院治疗了，当时感觉有好转但是还是总想总害怕，后来出院之后精神状态还是不太好，住院期间大夫总说实在不行你去买彩票之类的，然后我因为总问朋友，朋友说我说你妈死你妈又不会真的死，我就又受到了刺激，脑中开始冒出一些不好的念头，有时候会想朋友死，或者看到谁我会想一下他死，然后这些突然冒出来的念头让我很痛苦，我根本不希望任何人死，我希望所有人都能好好活着，有时候甚至冒出朋友父母死之类的，我觉得很愧对朋友，还不敢和她们讲，怕朋友知道了我有这种念头就会远离我，对，中间我又因为害怕说出来不敢去复查慢慢断药了，然后当时住院的主治医生很生气说不治我了，我觉得特别无助和害怕，我害怕我好不起来了，我现在毕业一年也没工作，每天都焦虑害怕我想谁怎么死谁真的会这样死，我该怎么办，家里又看不起心理咨询，真的很不想活了，求各位老师帮助我。
06-25 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
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童年因为性格开朗，所以左邻右舍几乎都是我的玩伴。但是每当玩伴想要一起结伴出去外的时候，妈妈就会说：“去哪里?别去！女孩子跟男孩子不一样，你让他们去，你自己别去。”我的童年被限制在一栋楼的方圆之地，小区很大，我的活动范围很小。白天能在小区里活动，天色稍微黑一点连家门都不能出，即使出行人员很多。所以渐渐的，我的玩伴也少了，从几栋楼都在联系，到最后只剩几个人。小学家里有电脑之后，我第一次在网上交到一个同龄的朋友，我们能互相抱怨寒假作业太多，但是还没聊几句妈妈就让我立刻删了对方，她说网上都不是好人。就这些话术“外面都不是好人、女孩子危险。”已经在童年时期深深扎根在我心里了，所以我逐渐不敢进行社交，我觉得对方的一个眼神都不友善。现在依旧是这样，但凡在网上，比如一个群里，只要发消息，或者表达自己的观点，或者只是单纯发言，我就会开始紧张，心跳加快。我会在意各种东西，尤其是我说话之后没有人接话，我就会感到尴尬，就像是我不该加入这个聊得正好的氛围。我会把这些定义为“危险”，甚至过年时候家里人会强迫走亲戚，说你怎么不问好，快去给某长辈拜年！写下这些的时候我感觉自己很愤怒，明明是童年时期的不恰当教育导致我变成这个样子的，我以前明明也能正常说话。现在只要哪个人际环节出问题父母就会怪我，怪我的性格，怪我的胆怯。我很想改变这个状态，想恢复正常社交，该如何做？
06-20 · 回答1 · 有用 0
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我是十九岁的女孩，即将步入大学。我发现我很难和一个人有比较亲近的关系。和一个人相处的初期，我习惯于讨好，慢慢熟悉后，有的人想让我们的关系更亲近些，①我会害怕，我会不自觉的退缩，拒绝。②有的时候我勇敢接受了，面对关系中的一些问题我很痛苦，我好像精力被掏空了一样，我甚至选择直接拉黑；我还发现我在有的关系中会有“精神控制”的现象，其实只有这种，想法还好，我还会强迫。就是我说一件事对回答者有一定的期待，他不说到我满意我会不自觉的一直纠缠他（我好难搞?）。 我好痛苦，在休学前我眼里只有学习，没有社交，开始社交后这些模式就一直存在在我身上，有两到三年了。我想改变这种模式，我很羡慕比较亲密的关系?我真的不喜欢拉黑别人，我是被迫的。 希望能从这里得到一些帮助，谢谢！?
06-20 · 回答5 · 有用 0
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我的父亲在我的人生成长路上一直是缺席的。从我小学三四年级起，他就因为和我妈婚姻不和，在一起经常吵架就搬出去住了，在镇上打工，有时候也在亲戚那工作。除了过年过节，很少回家，也很少过问我的学习和生活。那时候的我根本一点也感受不到父爱，我甚至一点也不想念他，说句不孝的话就是有爸没爸一个样，反正他也不管我，我也不依靠他。 那么我的母亲就要累很多，因为她在养育我和我姐的同时，还要出去开出租车赚钱养家，那个年代在我们镇上开出租的女人很少，外人评价我妈就是一副女强人的形象。不过我也不喜欢我的母亲，她奉行的是从外公那传下来的“棍棒教育”，从小到大基本我们姐弟犯错，就是打骂为主；还时长把工作中受的气，对我们姐弟撒；记忆力就没有温柔地和我们沟通谈心过。 哎，那时候就在想为什么我过得不幸福，后来慢慢长大了，邻居就给我讲起，你爸爸作学生时候，读书成绩很好，都作为学生代表去参加过什么会议，可惜啊，后来高中没考上。还有个来自亲戚的说法是我爸高考成绩被人冒名顶替了。我也不知道真假，不过我爸因此得精神病的事是真的，后来就一蹶不振了。 我今年 29 岁（男），患有双相情感障碍（这个病从我青春期开始到现在就严重影响了我的学习、生活和工作）。 明年就㉚了，还是很颓废，一事无成，（真正意义上的，没学历、没技能（一直没有个稳定的工作，其中做过最长的四个工作都没超过半年）。 这段时间没上班，在家宅了一个多月（处于双相的抑郁期）每天就是躺着刷手机，生活作息三餐很不规律；除了和家人的必要沟通，没有和亲人朋友联系，有两三个朋友关心我,我也冷淡回应（是的，我发病抑郁了就会这样，经常循环往复，每次都是不自主进入了这种状态；同时我也觉得很难受，但是就是强迫自己孤立自己。） 这两天慢慢走出低迷状态，接下来调整下状态，适当锻炼身体，再看下有没有适合的工作。然后学习下心理学知识，争取展现积极的一面。 性格上很敏感（会很在意旁人的看法——有时候别人都没注意到我的言行，我就开始胡思乱想，想着是不是哪里又做错了）；又是个老好人，可惜就是过头了，时常会讨好别人，也不懂拒绝。这些多多少少和我有个大病脱不了干系
06-19 · 回答2 · 有用 0
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母亲在产后得了抑郁，生下的女儿成年后产后也得了抑郁，这种抑郁似乎是一种代际传递，这个女孩不想再把自己的创伤传递给孩子，害怕孩子也会在成年后生完孩子后也得产后抑郁？这种强迫重复行为如何终止？
06-19 · 回答1 · 有用 0
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我面对女老板时总觉得气场被压制（我是女），我是大学学历，她不是，而我在面对她时没有自信，这份工作也没有学历要求，小学毕业就可以，来的都是五十岁大妈或小妹，可我在这份工作中畏缩，战战兢兢。和女老板的关系也不能处理好，我容易服从她的安排和命令（有时并不情愿，强迫自己服从），心里积压了很多负面情绪。我的岗位也有较大压力，她也给了我压力。请简要地回答我就行了，字太多看不完
06-18 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈2
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又是烦心的一天。自己总是做一些明明就讨厌 不想做的事情 明明不是非做不可。比如 讨厌大娘家的人 不想逗他家的小孩。可是见了还是会去逗他。明明自己是不愿意的。 比如 自己总是把事情想的复杂。担心看待事情不全面忽略什么。所有总是去分析分析。做完一件事情后 又去后悔。总是反反复复。刚刚建立的自信一瞬间崩塌。做不愿意的事情是 害怕气氛尴尬。担心别人怎么想自己。这个也是我自己的猜测。想保持个人形象，总是分析是因为以前我什么都不想。觉得自己很傻。都不如别人考虑全面聪明。担心遇见事情 自己会不知道怎么处理。 这些事成了我的枷锁。让我感觉很崩溃，明明很小的事情。怎么会这样。 怀疑自己 焦虑 加强迫症
06-17 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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我不允许自己自私，也看不惯别人自私，总是在一股劲的奉献，不允许自己脆弱。 遇到配的感很高的人会觉得很讨厌，想着又没什么本事为什么这么横这么自我。 总是遇到一些莫名自恋自我度高的人。
06-16 · 回答3 · 有用 0
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这次真的遇到了人生中跨不过的砍其实我想来过去很多事情都是强迫症甚至会怀疑自己s人猥亵别人但是我没有解脱日日焦虑恐惧现在想起来我都不知道是怎么过来的但是我根本就从来没有好过说起来从前年被检查出有抑郁强迫症后来在我姐家呆着但是内心的安全感还是缺乏还是焦虑恐惧偶尔一次机会下载了同性恋交友软件之后就接触了很多关于同性恋的事情图片博主，从去年开始焦虑恐惧越来越严重就会想要去软件上去找安全感之后的问题就是因为自己在焦虑恐惧到达高峰值就会导致出现用解决生理需求的方式去缓解后来我就看同性恋视频里面有的特别暴露有很多国外的各种男的然后我就为一些想法而感到焦虑恐惧之后就去解决然后就去看其实我现在现在想起来我觉得看那些视频越来越严重的情况焦虑恐惧止不住解决生理需求有时候好几次然后就不停的看这些视频这可能属于强迫都很肮脏龌龊甚至违反道德但是最可怕的是我现在一直都在回想看起来可能不太正常的的想法比如我记得看见一个短视频里面的男生还是一个外国人可能出现了他会不会喜欢男生或者会不会是同性恋的想法而且现在看起来那个男生也就十几岁不到二十岁还有很多类似不太正常的的想法我不知道为什么会出现这么不正常的想法那些视频有很多国外的我就越想就越觉得会不会受这些视频的影响出现了不正常的想法我真的觉得这种想法太可怕了我觉得我已经要疯了一个正常人怎么会出现这么不正常的想法呢，如果是看那些视频所导致但是那些视频我也不想看但是解决生理需求的时候就会想要去看，就是不知道自己到底是出了错才造成这样到的后果我现在日夜充满了焦虑恐惧我觉得我像是活在地狱里面我觉得我比那些违反道德或者是犯罪的人还要不正常这太可怕了我不知道我的脑袋到底会去怎么想我觉得我都快精神分裂了我是喜欢男生渴望感情但是我也不希望出现这么不正常的想法，我看网上很多说什么邪淫的我就开始恐惧如果我得了邪淫那老天爷不会原谅我的我真的不知道为什么会变成这样，难道自己真的是一个没有道德或者思想肮脏龌龊的变态那就给我来一个痛快的惩罚别让我日夜受煎熬了恳请老天爷可能我下一秒就会受到惩罚
06-16 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈2
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