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比如说，我最近在提离职（这个是很坚定的），本来准备昨天下午提的，准备着准备着发现快四点了，觉得这个数字不好，就没提，说要等要六点多，然后六点多感觉领导快下班了，不合适，就没提。 本来准备今天下午提，又觉得下午代表下坡路，应该临近中午提，代表了“未央”。 这个事儿到没怎么困扰我，就是觉得挺有意思的，想探讨一下。不过曾经也困扰过我。比如之前买房摇号，那时候摇号还很难摇，我们号比较靠后，到我们选的之后只剩401了，我是在没有勇气接受这个数字，就放弃了。当时大家都觉得非常可惜，毕竟我们做了很多准备，钱也都转好了，也摇了一年多了，最后居然因为数字强迫症放弃了（我都没好意思和家人说），当时非常后悔。 虽然这两件事现在对我都没有困扰。不过还挺担心这个数字强迫症问题不解决，会有什么影响。
10-11 · 回答5 · 有用 0
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反复想起一个讨厌的人的名字，因为和这个人曾经有学习的矛盾，现在已经进入大学了，可是还会经常想起来这个讨厌的人的名字，就是想起来这个人的名字也可以说是这个人（大概就是xxx，我又想起来这个讨厌的名字了）的时候，就会心里讨厌，然后反复想起，很折磨人，我好长时间了一直是想着抵抗，不想有这样的念头想法，因为我认为接受了也不会变好，时间真的能淡忘一切吗？知乎有些文章说，这个叫强迫症，但是我并没有强迫自己做什么，我只是不喜欢这样的名字反复出现在脑海里，接受不了这样的事情，想要改变，就是即使需要时间，也可以慢慢变好，慢慢不再反复想这样的名字，我想知道怎么样才能渐渐不反复想起这个人的名字了？即使暂时需要接受我也愿意，只是需要有一个答案一个结果能够慢慢好起来。然后想起这个讨人厌的名字时我现在很不舒服，我会想到怎么又想起这个讨人厌的名字了，我好难受啊怎么办之类的，会难受悲伤，是否应该接受这种悲伤，让这种悲伤焦躁不安的情绪慢慢流逝？
10-08 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈2
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从小母亲对我的爱都是自我感动型的，充满了强迫与压力。总把她的焦虑灌输给我。现在我想爱别人，也没办法脱离开这样的方式，怎么办
10-05 · 回答1 · 有用 0
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初二学生，初一下学期后开始自律，坚决不碰游戏，可在这之前爱玩游戏，瘾性特别大以至于现在必须绝对压制，想一下也不行来使自己生活正常，一旦脑子里出现有关游戏的画面我就告诉自己不能玩，游戏是个坏东西，玩了会怎么样，这样游戏离我越来越远了(我光转移注意力不行想玩的欲望仍然在治标不治本)，可是最近有一种心理作用强迫我想起游戏画面瘾性也随之而来光靠劝说自己压不下去，因为是心理作用的问题，怎么办我感觉底线快保不住了请帮帮我
10-04 · 回答2 · 有用 0
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你好，我是一名高三的女生，最近不知道压力大还是怎么回事，总是会有一种自己以前做过和正常人不同的事而觉得自己不配学习，怎么说呢，就我自认为我自己是一个很正常的人，我平时脾气性格都挺好，决对不是什么心理变态，但是我确实会对初中时候自己的一些行为觉得无法理解，像是刚来月经的那几个月吧，即使刚开始来的时候已经和妈妈说过，在妈妈也知道的情况下还是会因为害羞不想让妈妈发现而藏在床上不扔进卫生间的垃圾桶，等有时间再自己偷偷扔出去，虽然现在觉得那时候只是自己对生理现象认知不到位害羞才有的行为，后面我也没有做过了，但是还是觉得自己以前是不是不太正常，是不是会影响我以后生活，还有也是初中，有一段时间总是觉得自己想上厕所，类似心理尿频一样，不想被爸妈发现我总是起夜上厕所就直接在卧室小便，(只是心理作用的尿频，真的总是觉得想上厕所，所以用一些纸巾就可以擦完)，还有有时候晚上我会嫌麻烦下体痒的话我就直接把表面抠下来的一些脏东西直接擦在床单上，像是一些现在想来奇怪的行为类似下体痒然后总是背着别人偷偷抓(然后现在我强迫想法就总是觉得自己那时候到底是什么原因到底是不是什么变态的行为之类的，然后就反复反复想)现在自己独处像是睡觉什么的时候如果痒的话还是会直接抓，现在我突然想起来然后觉得自己以前好恶心，怎么办，做过这些事正常吗，是不是和别人不太一样呢，这些会对我以后生活有什么影响吗，总是去回想以前自己不好的行为怎么办
10-04 · 回答6 · 有用 0
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困扰自己的是吐痰这一行为，平时自己不会在外面随地吐痰，有时外出，难免遇上别人吐痰，一旦听到别人开始有想吐痰这个行为，我就控制不住觉得恶心，想吐，脑海里更是出现对方吐出的痰很脏，这让我很难受，我并不是强迫对方必须遵守文明行为，而是每一个在我面前出现吐痰这个行为，我就能感觉到自己身体绷紧，不然下一刻就怕自己会恶心到想吐，我这是怎么了？能如何去改变这种情况呢？
10-03 · 回答2 · 有用 0
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我的父母跟其他人不一样，他们对我的要求很严格，别人家的孩子都过着无忧无虑的生活，手机随便玩，父母对他们的学习要求也不高，甚至从来没有指望过他们的学习，而且也很宠他们。但是我的父母不一样，虽然他们也宠我，但是我家庭条件不好，父母对我的学习要求很严格，有的时候就觉得越没有能力的父母对孩子的要求越是严格，不准我玩手机，无论是放假还是周末都不准玩，只要我玩游戏，他们就会骂我，打我。他们还经常很凶地跟我说，如果我学的不好，或者是不好好学习，以后家务活都让我干，无论以后我的学习有多忙，他们都会把家务事全给我一个人干。真的好崩溃，我本来就不喜欢学习。我现在只有有两个选择，要么强迫自己去学习，很痛苦，但是父母会对我好点。要么就是不强迫自己学习，虽然能获得一些轻松，但是父母又对我不好了。这两条路无论走哪条感觉都不通，真的好羡慕人家孩子的生活，但是去别人家别人又不会要我当他们的孩子
10-01 · 回答5 · 有用 0
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你好，我现在是一名高三的学生，问题描述会很长，恳求能仔细看完后帮帮我，很感谢！不知道因为最近压力大的原因，我脑海中再次强迫性的出现让我难受的记忆并挥之不去影响了我正常思考和学习，就是我有重年算是被猥亵的经历吧，那个时候大概九岁，真的不懂任何有关性的知识，大我五岁的表哥有天在我们单独看电视时要抱着我并询问能不能伸进我裤子模我下体我就傻呼呼的答应了，其实现在想起这件事让我感到不堪的不是这件事才身对我造成的影响因为他没有作出更深一步的行为，而是我陷了一个自我责备的闭环，我还是会去深究方时九岁的我的一心理，我真的记得当时我虽然不懂还问他为什么要这样做（他说是因为好摸），但却积极配合了，基至还有担心家长突然过来会尴尬，表哥和我关系好才这样做的心理，甚至我还记得有一次他没有摸我我还问他今天为什么不摸，然后后面他又开始摸，我对这段回忆真的记忆深刻，成了我不断批判自己的原因，为什么当时会有这样的想法？还有这种愚蠢的行为，我真的是不是很龌蹉呢？我是否因为有这些想法而不堪呢？我很苦恼，于是一遍遍追溯那段让我不适的记忆，当时这种事连续几天后他就没有再抱我了，我也不知道这种行为不能做，好像隔了大概一年左右吧，在电视上看到有关性教育的短片，才恍然明白原来自己不能做那种事，我记得当天我就想了个隐晦的问法问了妈妈，因为小时候和妈妈睡觉她会模我屁服啥的，现在想起来是有点不妥但确实只是我妈和我重年互动而已，后来甚至有一段时间我都很烦妈妈摸我屁股了，我那天问妈妈可以让家里人摸我屁股吗还是啥的，他估计以为是那种和小朋友玩的那种，应该没察觉什么，反正回答好像是只摸屁股没关系之类的，她并不知道我真正担心的事，后来我总会断断续续被这个问题困挠，后来大概六年级，我完整的和家长说了，妈妈很气愤，但在我面前没有多表现，再后来我时不时总会被这件事影响，大脑里总是有一个强迫的想法让我觉得自己有罪，不干净，我总是想打住这种想法，花大量时间自我纠结，纠结我那时候的心理到底对不对，纠结我是不是和正常人不一样，我也看过很多有关童年性游戏的帖子，我也想从心底的认同这只是不懂事的时候的游戏，但总是被大脑一遍遍重复回忆，让我觉得自己不配去学习之类的，还让我总是觉得以前自己还做过很多现在难以理喻的事情很不好（就是私人行为而已）我现在却又被这种思维所团困，麻烦认真看一下我的困挠，给告诉我我的行为想法，该不该这样析磨自己，给我一些建议
09-27 · 回答13 · 有用 0
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你好，我是一名高三的女生，最近不知道压力大还是怎么回事，总是会有一种自己以前做过和正常人不同的事而觉得自己不配学习，怎么说呢，就我自认为我自己是一个很正常的人，我平时脾气性格都挺好，决定不是什么心理变态，但是我确实会对初中时候自己的一些行为觉得无法理解，像是刚来月经的几次会因为害羞怕妈妈发现而藏在床上而不扔进卫生间的垃圾桶，等有时间再自己偷偷扔出去，虽然现在觉得那时候只是自己对生理现象认知不到位害羞才有的行为，但是还是觉得自己以前是不是不太正常，是不是会影响我以后生活，还有也是初中，有一段时间总是觉得自己想上厕所，类似心理尿频一样，不想被爸妈发现我总是起夜上厕所就直接在卧室小便，（只是心理作用的尿频，所以用一些纸巾就可以擦完），还有有时候晚上我会嫌麻烦下体痒的话我就直接把表面抠下来的一些脏东西直接擦在床单上，然后吧这些事情都过去了，我也从来没有再做过这种难以理解的事情了，但是现在却突然想起来然后觉得自己以前好恶心，怎么办，做过这些事正常吗，会对我以后生活有什么影响吗，总是去回想以前自己不好的行为怎么办
09-26 · 回答26 · 有用 0
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不知道为什么，我的情感好像消失了一般，我开始去限制自己的念头进行自己认为的禅修，不让自己产生太多的想法和情绪。我对他人好像漠不关心，我感觉周围的人都很平庸，视野也十分局限，不能看清楚世界的本质。 有人说我冷漠，可是我以前表面上很冷漠，内心确实热的。 但是现在的我，是真正的慢慢在变得冷漠，我对现实好像不怎么在乎，一切好像都可以消失一样。 我沉迷佛学一段时间，感觉自己好像看清楚了世界运行的本质，缺乏了一种去体验现实的动力。 我不在乎爱情以及其他情感，一切都是转瞬即逝的，我想去寻找一种永恒不变的东西，近似于道。 我不敢爱，我认为爱是需要现实条件的，而我目前不具备，我是多么的卑微，既渴望又恐惧。 我害怕别人会抛弃嫌弃我，就像小时候一样。我怀疑情感的真实性，怀疑爱情的真实性。我不相信别人会喜欢我。 一个女生试探我是否在乎她，即使我内心十分想要她，我也可以淡定自若，不为所动。 因为我知道自己无能为力，面对现实我充满着一种无力苍白的感觉。很多东西都不是自己能控制的。 只要一个女生没表明自己是喜欢我的，我就永远不会去喜欢她，即使自己喜欢也会努力去克制，因为我不想受到伤害。可是为什么我能感受到她们潜意识的信息？感受到她们对我的喜欢？我很自卑，我对自己的认知就是不够好，我无力去承受他人的喜欢。心中早已盛开出世的花儿。 我充满理性却屈服于现实，我心怀善良却难以忍受世界的残酷真相。我质疑现实，质疑自己的感情，对意义的追寻十分执着。 我曾经有一段时间认为人类的很多行为是没有意义的，事实真的如此吗？世界的真相不一定是美好的。我就像一个半梦半醒的人。我害怕和人产生心灵上的链接，那很痛。我曾经共情一个和我双向暗恋的女孩子，三年学习时间我们都没怎么接触，毕业最后一次，她就坐在我的旁边，竟然狠心转身离开。她显露出挽留以及各种难以用语言形容的感觉，我为此沉沦痛苦了一段时间，我强迫自己忘记过去这段经历，强迫自己回避自己的情感，那是痛苦的。因为我是一个很内向又敏感的人，慢慢我变得麻木冷淡，我不想被伤害，更不想伤害别人，以至于我拒绝感情上的链接。我形单影只，孤僻沉默，活在自己编制的幻想中。
09-26 · 回答14 · 有用 0
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