在每当我做错了一件事情或者抄错了一个字啊 抄错了一个数字啊 不会做一道题啊 就会责备自己太笨了 脑袋里会很突然的出现这个想法 我最不喜欢别人说我笨了 所以每当同学们给我开玩笑骂我是傻X时我都会很难过 这种感觉从我上初三的时候开始 那时候想考一个好高中 所以经常给自己施加非常大的压力 要求自己不能犯任何的错误 一直强迫自己把题目解出来 但是有时候我却不能做到想象中完美 所以我就会责备自己笨 我又非常不喜欢这种感觉 这让我很苦恼 请大家帮我一下

前几年因为家庭变故而给了自己很大压力，强迫自己一定要承担什么责任。其实是实际情况是一：我无法承担，二：不需要我承担。但我却在自我压力下变得有一些焦虑和抑郁，这几年又因为总思考情绪问题而一事无成。直到研究生毕业后我找了一份安稳的工作，以为从此可以安稳快乐的生活，却发现工作也并不是如我所愿。现在的工作是体制内，却遇到了一个强势的领导。我想反抗又无法反抗，想逃离他却又无处可逃。因为他加重了我的自我怀疑，现在觉得工作处处都是坑，每一步都走得艰难。实际上我又觉得这些困难都是因为他的存在导致的…没有他我按照自己的风格也能够做好这些工作。但这样想就会让我更难受，因为现状无法改变。我到底应该要怎么想才能让自己好过一些呢？

控制欲强：大宝四岁至今都是我和爸爸带大的，几乎全身心的投入。现在二宝出生，请了阿姨帮忙，有时候大宝和阿姨一亲近，心里就会别扭，二宝阿姨带多了，也会怕二宝根阿姨亲，自己上班以后不和自己亲，总是胡思乱想，虽然有阿姨帮忙，感觉一天到晚还是很紧张，出个门急急忙忙的，担心孩子在家睡了没，饿了没，哭了没，各种担心。自己有了孩子以后，完全没了自我，太在乎他们让自己活的好累。 愧疚感强：有了二宝以后，总是感觉难以平衡俩娃，陪二宝多了觉得亏欠大宝，陪大宝多了觉得对不起二宝，努力做到完美，却总是在自责中。感觉自己强迫症似的，自己对他俩陪伴已经够多了，还是觉得自己不够好。

小学就有过焦虑的现象，害怕海啸，火灾等等一些灾难性的场面。后来又发展成害怕自己是同性恋，害怕会伤害亲人等。 后来这些想法总是反复出现，然后总是去想，有时候明知道想了没什么意义但还是控制不了自己。 前几个月去心里咨询，老师说我偏焦虑(之前我一直以为自己是强迫症，给了自己不好的心理暗示)原本看之前心情还不错，咨询后心里就闷闷的，之后上学有开始怀疑自己是不是同性恋，因为有这个想法所以总是多看女生几眼，感觉女生很可爱很喜欢，本来不幻想什么，后来在网上看到其他蕾丝说的会幻想跟女生谈恋爱的样子，然后自己也开始想了。不知道能从一个事物想到很多东西，每天想得都很多，也很累 现在高二了，是重点高中，学习压力也很大，不知道该怎么坚持下去，焦虑如何缓解，可以自愈吗 之前焦虑不失眠，但最近失眠心慌胸闷，时而好时而不好，感觉自己在高压下，无法呼吸。

现在总是易怒和自卑 悲观时总是想到自己的一位异性好友 而昨天受到比较贴心的激励时 有了些自信 在聊天时对这位异性朋友的(感觉是爱恋)的感觉便消失了 之后就如释重负 思想如同解放了一般 但我自信的状态十分不稳定 心理问题导致我一直在怀疑自己 想问为什么在他那里找回自信后 整个人都乐观了呢 还有该如何从这个切入点入手 改变这么长时间以来形成的悲观自我怀疑的思维模式呢 我的心理问题已经有一年多了 有前期有强迫性思维 焦虑症状 治疗一段时间后 现在是抑郁情绪和轻度强迫思维 有错误的思维模式形成 如果可以的话想解决一下自卑的问题 (可能问题描述的比较杂乱 因为现在总是自我怀疑自己的描述能力 所以写问题的时候思维比较混乱 大家见谅！(╥_╥))

4个月了，工作闲，忙半个月，剩下时间无事可做，很焦虑，总觉得上班不做事，玩手机有负罪感。为了掩盖愧疚感，开始用电脑看。也不是喜欢看什么。网页，快手抖音，小说，电影动漫看到头晕恶心吃不下饭，但我强迫自己看手机，也不知道在看什么，就想把时间熬过去。 也可以提升自己，但是一点书网课都看不下去，不知道是不是手机看多了。整个人就很焦躁，没耐心，书网课是要花时间的，不像小说视频就看个开头，结尾就可以了。学习时，一句话反复听好几遍，才听进去，感觉注意力集中不了，听不见看不见别人讲话。 工作也开始做不下去了，任何需要花时间用心的事，我都克制不住的烦，没耐心。 眼睛干痛，医生讲疲劳过度，我想让自己心静下来，让自己的注意力集中起来，该工作时工作，该学习时学习，该玩时玩，做事专注。不是克制不住的看手机电脑看到吐，还强迫自己看，请问我该怎么办。

已婚，有2岁孩子，对任何人包括父母，爱人，孩子都无任何关心的情绪，比如受伤心理不会有任何波动，平时在家内向不愿说话，出门对朋友外向，自己知道自己的不关心任何人，明白这是不对的，会刻意强迫自己做出关心的举动，不知道这是不是属于心理疾病，很困扰

我是独生女，经常从小到大被父母凶到大，打我，爸妈漠视我，不带我去各地玩，总是有事敷衍我，小时候很容易发脾气爱哭，粗心大大咧咧。被同学欺负打击，总觉得这个世界上的人好恐怖，我也学会乱凶人了，明明不好还要去做，还守株待兔渴望别人喜欢我，父母一点点错事就骂我，骂我败家女，把我扔出外面好多次，爸爸妈妈老说我：没有人会帮你的，都是你错。全世界的人都讨厌你，因为我在外面被骂，没有人帮我，老是把这句话放到心上，静不下来，还守株待兔以为自己难受有人救。老害怕他们生气，总是我好在意别人眼光，不敢把心事告诉别人，同学和别人拒绝我就是讨厌我，不回复信息就是讨厌我，不敢打开微信，任何社交软件。还为自己没有朋友感到羞耻，天天大脑想这个事情好辛苦，想象别人骂我，被强迫思维困住了，好想摆脱一直摆脱不了，怎么摆脱？明明知道自己不对，还要去想，好痛苦，爸爸妈妈吸烟喝酒也要在意。我还怀疑自己是不是个女生了

这几年其实改变很多了，原本是个很封闭自己的人，现在都能跟别人相处的挺好的，但是这几年一直都有人说觉得我不自信，我也不知道他们是怎么看的，但是一直收到这样的评价，总觉得有些沮丧，其实我不太想强迫自己改变，但是因为这份工作刚开始做，是销售，所以觉得自信是不是很重要，但是如果我做不到让别人有我很自信的感觉怎么办呢

以前患过焦虑症和强迫症，现在刚刚治愈，焦虑症和强迫行为都消失了，以前因为焦虑会心悸，不自觉颤抖，害怕独处，强迫症造成强迫行为，反复检查，同时也伴随睡眠问题，入睡困难，半夜醒很多次，醒了睡不着，等等。现在治好了焦虑症和强迫症，睡眠问题在这治疗期间也在不断改善，现在入睡已经没有问题了，像常人一样，半夜也只是醒1次最多两次，整体睡眠质量也变好了。但是现在治好了焦虑症和强迫症，睡眠虽然改善，但没有恢复到正常水平，半夜还是会醒，整体质量还是没有恢复到正常水平。我一直认为睡眠问题是焦虑症和强迫症引起，治好这两者，睡眠问题自然就没有了，但是现在两者治好了，睡眠问题还在，我不知道接下来应该从哪个方面下手解决这个睡眠问题，以及好奇为什么治好了焦虑症强迫症，睡眠问题还在？其根本原因是什么