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6016个问题-
最近一年来我经常对身边人尤其是异性男性,说的一些敏感词汇和行为比较容易联想到某种性动作,比如“擦”同音会联想“插入阴道”这个性动作,比如4p 联想到“4个人性运动”,非常的影响社交礼仪,同时非常尴尬和苦恼 ,我常常内心里经常谴责自己,本人25岁没有过性生活,有 社交焦虑的时候会看色情电影和色情小说,本人有社交障碍,工作上或者生活中遇到社交问题会很焦虑或者抑郁,以前的障碍顶多是不会察言观色,不会拐弯抹角 比较单纯直接,听不懂话里话外 ,交不到知心朋友。现在是直接不知道怎么了,为了让自己学会更多社交技巧,强迫自己去猜测,预测对方说话意图,行为意识,有很多自己主观的意思,然后自己想什么嗯,有社会经验的也都能看穿,总之,我是小白。所以被看穿让我很尴尬,更尴尬是我控制不住自己不去猜测,预想,自己的内心戏很多。然后,关于 这种会某种日常的词汇都联想到性动作更让我无地自容,很尴尬,内心是崩溃的,因为我每次这样想,就会引来很多恶心的事件和男性。但是好像又强迫症一样控制不住,我感觉自己在强迫恶心自己。。。我也不知道怎么了,我很困扰,我在折磨我自己。
01-09 · 回答13 · 有用 0
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因为各种原因我调到班长身旁和他的组里,班长和我一个星座,同样体重,同样爱玩梗,很体贴,很尊重,也会鼓励我,总说我相信你,你脑子很聪明要好好学习,这科试一下等等,我知道这种叫积极暗示,但是有些时候太刻意了。除了鼓励啥也不说,他还帮我,而且爱憎分明。也让我改掉了在各种场合随意玩梗的习惯,但我之前闹过笑话,(也在他面前有)还有强迫自己画画的习惯,他都不嫌弃,我也在之后只画过三次.时间久了我还是没进步,结果期中考试他给我写的句子纸条被监考老师发现,我只好自己撕掉,总感觉辜负了他,但是他还是一如既往。我差点对他移情(没错就是来访者对咨询师),但是有一次为了逃一对一离家出走已经快意识不清了遇见了看完亲戚翻栏杆的他,自己就说什么他一定要爱我,不爱我怎么过,(在我眼里鼓励就是爱,全班就他和老师鼓励我)他再也没理过我,我现在在班里就算和他对齐我也抄不着作业,现在期末,天天想这个问题想疯了
01-09 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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长时间的白天睡晚上醒,一直认为是抑郁的问题,但从昨天11点睡到了凌晨两点,中间做了很多梦和梦魇,意识到是不是有嗜睡的可能,去网上看有什么症状,白天嗜睡睡不醒,睡前入睡困难因为会有幻觉(脑中出现很多画面)悲伤,之后僵硬不能动,几秒后才能动一下换个动作就困倒无法动,七月时晚上九点多看手机突然感受不到四肢,全身无法动弹至两三小时,去医院CT心电血常都正常,吸了氧可以慢慢恢复,在那之后时不时感觉不到四肢的存在,失声了(七月到现在一月没说过话),这点和嗜睡症状非常相似,睡眠瘫痪前出现精神、梦境般的影像,在完全清醒状态下突然失去肌张力,从而引起头部、身体在没有丧失意识的情况下瘫痪,持续几秒钟或几分钟。睡眠时间长达12~14小时,但是区别是很容易醒,每二至三个小时会醒一下之后又睡去,有人叫也会醒但非常的困无法起床,有时候强硬的被叫醒要求洗漱出门会紧张到无法动弹,直至活动结束或错过没有压力才会慢慢恢复,这点和嗜睡不符合,还有一症状是疑似双相,从去年开始意识到情绪不对,花钱大手大脚聊天兴奋想出去玩想打架什么的,睡眠减少,忘记什么时候开始完全的白天睡不醒晚上硬是醒来吃饭的了,但是前几天突然睡着醒过来是白天七点睡到八九点就醒来,非常饿,一直到凌晨吧好像五点左右?才睡着(忘记了)就只有那一天是可以醒来,之后又开始一直睡觉不吃不喝,担心家人操心会在晚上九点强迫自己起床吃饭到早上七八点再睡去,因为症状杂区分不了自己的情况,来问一下,没去医院确诊过但根据自己的情况查过有可能是有(抑郁,双相,焦虑,癔症性失声,精分<有被害妄想睡觉时会幻想身边的亲人伤害我侵害我,从而对他们有敌意,所以说不出口自己的症状,会害怕对方伤害我医生会害我>也许还有情感淡漠,朋友说我是没有喜怒哀乐,我自我感觉很正常,但忘东西,忘记各种场景下的情绪,因为没有情绪的感知认为那些场景是假的,没有发生过,但现在的情绪是有的不过下一秒会忘)有些过于碎碎念和跑题了,非常焦虑描述不清因为此时的我没有感觉,非常感谢可以看完的人,希望有人可以给我决确的答复
01-08 · 回答2 · 有用 0
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无边界感:我还未起床,直接到我房间打扫,喜欢坐在我(房间)椅子上。多次提醒效果甚微。 乐观有罪:我小时候是个挺乐观的孩子,每次她批评我,我都不当回事。于是乎,她非要我哭才能证明我错了,她对了。(她遇事总是哭)让我变得越来越消极,仿佛乐观有罪。 觉得我想法幼稚:我曾经和朋友老师聊天,说过自己想要做什么,老师和同学觉得很靠谱,在她看来人家是为了宽慰我才这样说的,因为我是你妈我才把实话告诉你。 强迫症:小学一年级,她给我煮了碗面,她一手拽着我,一边帮我摆凳子,在我要落座时,她又把凳子挪了个位置,我一下子坐空了。被她骂了一顿。 不懂得给我留面子:特别喜欢在外面说我,一点面子都不给我。 总是担心未发生的事:总爱问我一些乱七八糟的问题,每次都已我问问怎么了,我怕你不知道而结束。 我今年35岁,和她相处的非常累,在她看来她做的一切都是对的,她的控制欲很强,习惯性的以她的标准来要求我。把我当成一个长不大的孩子,我提出抗议她无视,却到处说我长不大,都35了依然离不开她。我看不到我长大,总用小时候的那一套对待我。我真的很窒息。。。。。。
01-04 · 回答21 · 有用 0
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初三的时候谈了一场恋爱 分手了 谈了一年多 之前一直觉得自己的男朋友是很好的 结果大半年前男朋友突然开始发胖 并且有些邋遢 跟我出来不怎么收拾自己 也会突然开始发脾气 导致我经常患得患失被情绪左右 还为他花了很多钱 最关键的是我因为之前受到互联网影响 和他进行了一些比较亲密的动作 有点类似边缘性行为这种 我现在特别有负罪感 很后悔当初为什么要答应做这类事情 很后悔我当时为什么没有及时止损在发现和他在一起之后很累了就和他结束 而是要拖个大半年 而且我现在回过去看他这个人真的挺low的 我真的特别难受 我感觉很对不起我自己很对不起我爸妈 也对不起我之后会遇到的那个与我相爱的男人 我今天看电影 看到那种连牵手都会脸红的那种小心翼翼的爱我真的特别特别羡慕 我觉得自己付出了很多但是并没有被用心珍惜 呵护过 只是因为我每一次都一忍再忍一退再退才容得他这么纵容地对我发脾气对我冷暴力 感觉我性教育受的也不少 要是被其他人知道了一定是会被鄙夷的 而且在这期间感觉他并没有很尊重我 一些我不愿意的事他还会强迫着我去做 例如他有一次突然亲上来亲还想拍个照片 当时我就一点都不想拍 因为要是这个照片流出去我就死了 他还一直觉得没关系 之后我偷偷拿手机把照片删了 他还闹脾气他说这个照片是我们亲密关系的象征 为什么我要把他删掉 现在想着幸好我是删了要不然还有照片留在他手机里 他很敏感经常担心我和别的男生跑掉我就一直一直安慰他 因为他成绩不好 他明明就是自卑但是自己意识不到 连高中都没考上 之后我真的觉得他没有很看重我 出来玩我打扮的漂漂亮亮的他一身邋遢 他自以为已经很爱我了结果其实真的不算什么 他也没觉得哪对不起我 我现在真的觉得自己很对不起自己 为什么不早点了断 我觉得自己之前很幼稚把自己的未来随便谈个恋爱就划进去了 我当时还天真的以为自己能和他谈很久很久 但实际上我真的受不了了 于是爆发了 我真的很压抑 他的话还觉得是我的错导致了这场分手 他觉得是因为上了高中之后我看不起他 我们确实不是一个世界的人 家庭条件都差很多 但是导致分手的原因真的不是这个 是他自己的不上进 所以我现在特别难过 我很想在我长大之后再有一场被别人用心捧在手里的恋爱 我真的伤感了 我初中真的太幼稚了我真的烦了很大的错 我好难过我对不起我爸妈我朋友还有未来那个爱我的男生???
2023-12-30 · 回答5 · 有用 0
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刚刚确诊为强迫状态,但是对这个了解不多诶
2023-12-29 · 回答3 · 有用 0
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鞋子里进东西了,总感觉难受虽然已经把东西拿出来了,但是总感觉没拿干净还在鞋子里。真的东西已经拿出来啦,脚也没有不舒服了,但是心里还是很难受呀
2023-12-29 · 回答2 · 有用 0
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我的母亲自幼丧母,很要强,怀疑是边缘人格,和父亲离婚独居,我经济困难时她会给我钱提供帮助,气氛好的时候和其他母子无异,但只要想法做法和她不一样她就会发脾气,哪怕做饭的步骤都要盯着按她想法来,每次都是因为她侵犯我的边界干预我的想法起争执,我为了不惹怒她尽量顺着她,可是她依然不依不饶,甚至会杜撰出荒唐的理由来指责我,一言不合就会骂我滚,再也别回家,永远不是她儿子,说让我内疚的话,甚至在地上打滚,装病,离家出走,说很决绝的话等等。愤怒的我会发脾气反驳,让她别装病。我判断她的目的只是为了控制我让我屈从,然后我会想妈妈上了年纪自己不应该和她吵,就会主动和好。可我想尽各种办法都无法改变不定时的炸弹爆炸,于是,我一直陪她玩自责、内疚、自省、道歉、和好的游戏。我不要求她能像别人的妈妈一样稳定和爱自己,毕竟自己已经成年可以独立,只要她允许我好好照顾她别发脾气就行,但是总是得不到安宁的相处。每次和她接触都战战兢兢。最近的一次,我终于没有因为她指责我没有按她意思办事而反驳她,她却越说越气,杜撰出理由攻击我,让我滚,还摔东西,我终于找不到以前我每次都能自省的“我的问题”,我才开始想,她是否爱我。我感觉自己受到多年的情感要挟,让我没有原则的去孝顺她,失去了自我,而我的所有委曲求全连安宁都得不到,我买东西给她、怕她独居孤独频繁打电话给她都觉得她很烦,也许她怪罪我不能和她生活在一个城市照顾她,接她过来她也不肯,可能她更想依赖同在一座城市的我妹妹的照顾吧。于是我不想再面对她,不想一放假就不休息直接跑回家看她照顾她最后迎来痛击,不想强迫自己战战兢兢给她打电话(她从来不给我打电话),于是计划不再打电话和回家探望她,这样至少可以保护自己不再受伤,如果她提出来想让我照顾她,我也绝对不会推辞,但是可能会在附近租房子接她过来和我分开住,避免朝夕相处。我想确认下,我这样遵从自己的内心,不用孝顺折磨自己,真的是正解吗?
2023-12-27 · 回答3 · 有用 0
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明明很讨厌妈妈的强势,却找了个强势的老婆这是为什么? 怎么让老婆不那么强势?
2023-12-27 · 回答4 · 有用 0
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因为是独生子,父母又离婚,导致我个人十分孤僻,胆小。在十四岁之前还好,十四岁之后因为看了一个新闻,从此,我的病便开始了。我当时在读初一,我在家偶尔看了一个新闻,大概内容是某某因为过失致人死亡罪而获刑三年。于是,我心里便想,如果我自己也因为自己过失而导致他人死亡了呢?于是,我又在网上查此罪的解释,其解释是因为自己疏忽大意而致人死亡,于是我便非常焦虑。我每天极度焦虑和恐惧,生怕自己哪天疏忽大意致人死亡。我本人是个jun迷,喜欢jun人与领袖,可因为这个我便陷入了两难。因为,当jun,科研,领袖都是要有很强的责任心,一个疏忽便有可能致许多人死亡,我便非常恐惧。我常想,如果我自己要是医生,科研人员,jun人(当然,我本人没那个能力),因为自己的一个疏忽给世界造成灾难了呢?我会怎么样?这完全是没必要的担心,可是总是控制不了要去想,一天有一半的时间都在想。于是,我成绩一落千大,初三我便走了,因为太痛苦了,用脑。辍学后,打工也不行,像工厂,工地,甚至扫地的工作我也不能做,因为这个病。于是,我在医院住了六个月,愣是一点没好。望帮助。
2023-12-24 · 回答2 · 有用 0