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5915个问题-
高三了,我很困惑:为什么我和别人一样做事情,我总是显得手忙脚乱?写作业的时候别人总说我常常不定心,我自己也感觉静不下心来,注意力不够集中,经常很火。还有就是给同样的时间,为什么我感觉别人做的事情比我多而且效果好?另外我做题的时候总觉得有点儿强迫症,写下来的东西有时会多回去看几眼,还有的时候做完一道题会强迫自己再去看一遍题目?我常常很焦虑,我觉得我的焦虑严重的影响了我的学习效率。我很困扰,希望能及时得到帮助。谢谢。
2016-02-13 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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青春期ing,我很讨厌我妈!家里大部分,可以说所有的钱都是我爸赚的!她已经快十几年没工作了!天天在家无所事事!更年期还有过强迫抑郁症!天天洗手!不停的开水!洗个澡都一小时快!我真的受不了她了!没什么本事又斤斤计较!小心眼!又傲娇!自称洁癖!我很讨厌她看不起她的行为!明明没有做出什么贡献在这个家里!反而动不动就和我爸吵架!我爸性格好!那么多年了我算是佩服!我他妈真的觉得还不如离婚了好!这样的母亲:天天睡觉到大中午!不赚钱!自以为自己洁癖又傲娇!玻璃心脆弱自己嘴巴说话骂人不考虑别人!别人说对她了一针见血她还不承认不认错!50了和个白痴一样!谁他妈纵容你!就是个神经病!我真的忍久了想一刀杀了她!反正就是恨!你说你不赚钱!家里两个房子都是我爸买的!用着他的所有!你就算想当家庭主妇也不合格啊!按时做法搞卫生等等都是不情愿的感觉!我爸有时生气说了一下!做法那么晚!她就开始浮夸喊起来要吵架似的!我真他妈够了!家庭主妇当个几年就得了!你他妈想懒一辈子?!就是个废物!我今天就和她吵翻了!她说话不经大脑!太让人讨厌了!吐槽不完!
2016-02-13 · 回答2 · 有用 0
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我有很难受的强迫症,总是自己给自己找强迫的理由,强迫的对象是人,为什么是某某人呢,因为我嫉妒这个人,现在这几天我又不受控制的换了强迫对象,这个人是我小学经常惹我的人,经常跟他打架,几乎每天都这样,有阴影了,相当难得,快死了的感觉!救我!
2016-02-12 · 回答2 · 有用 0
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总是知道自己的缺点,不够努力,也想努力变好,制定了很多的计划,但就是实际行动不行。而且注意力总是不能集中,明明不想走神,可还是脑子里想的别的,或者是正在背课文,心里还一直说我一定要努力,比任何人都强,反正就是心里很矛盾。还有就是强迫症特别严重,明明东西都已经收拾好了,或者是事情已经办好了,还是觉得不完美,非得重来一遍。总是管不住自己,明明知道脸上有很多痘痘不能摸化妆品,自己也给自己做了规定,可还是一次一次的违反,总是脑子一热就答应同学的要求,或者总是想依靠物质来获得别人好感,维持友谊,总是对最亲的人不在乎,没有耐心,却对不相干的人关心备至。总是每天都生活的很矛盾,总是知道的不足,却总是不改。
2016-02-12 · 回答2 · 有用 0
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感觉自己和以前不一样了,经常会感觉到不自在,去看过心理医生,医生说过我有抑郁症和强迫症,因为后来没有再去看了,所以不知道好了没有,经常会紧张,会想一些不该想到的事情,会很害怕某些场合,会感觉很多人都在看着我,但是没有,自己会很在意对别人的一言一行,很敏感,经常焦虑,不知道自己到底是怎么了,很痛苦,我表达能力不好,有几个关键的点我说不出来,不知道这样有没有用
2016-02-09 · 回答1 · 有用 0
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虽然是你情我愿在中国不违法,但是我一想到我居然和17岁到女孩发生了关系我觉得我很坏,不是个人,是不是强迫症又犯了?再想深一点我这个问题是不是不应该拿什么强迫症来当挡箭牌?因为反正就是错的?? 就觉得我这种人以后做什么都不可能成功,请问各位我应该怎么办????好痛苦……她不是处女,我也做了保护措施有安全套的。是我道德观念太强加上强迫症犯了??还是你们觉得这样也是不太好不对的啊?请求大家了
2016-02-08 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈2
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我发现我可能有心理问题,导致我的婚姻也有问题,我一直认为我的丈夫不爱我,因为刚开始交往的时候他就开始背着我与其他人约会,并在这几年里经常发生,同时我们的表达方式不同,我希望他能与我交流他的感受,但是他很少告诉我他的感受,我告诉他我的感受,他都是忽略,我就写在日记里给他看,但是他通常不会认真看,我的日记里都是真实的感受,都是感觉不到爱感觉不到认同的感受,他不看所以他也不了解我的感受,以至于我们几乎没有沟通内心世界的机会,我对婚姻的要求是平和,平等,亲密,经济公平,并互相帮助成长,可能我和丈夫的问题还出在价值观上面,也就是钱,因为小时候家里穷,几乎没有零用钱,每次上学让妈拿学费是一件非常痛苦的事,而且每个开学我都会挨打,因为又要交学费,我妈妈的婚姻并不是她所喜欢的,是被父母强迫的,而我父亲很穷,那个年代又不好挣钱,我妈就把愤怒和对生活的不满发泄到我身上,小时候的我无法明白我为什么总是因为钱挨打,也无法理解,于是就造成一种心理的创伤,也造就我一种讨好型人格,当我认识现在的丈夫,一开始我就极力发挥我的人格特征,讨好将就,把钱都给他,可能我认为给他钱他会非常高兴,刚开始几年我们都非常快乐,因为我不开口问他要钱,我没太高的金钱需求,之后我开始创业,但是当我需要用钱的时候,他告诉我没钱,并表现出不高兴,这可能就激发了我心里的创伤,我很难受,而且他对金钱特别计较,今年还在核对去年的账单,并抱怨我不帮忙整理,我无法理解他为什么永远在计算过去的账单,如果他计算的目的是为了看清楚家庭开支并改善,但是他从不控制他的购买欲,在打折期间买很多东西堆在家里,直到过期扔掉,这个习惯来自他的母亲,他的母亲就是相同的人,今年还在吃前年买的花生!跑题了!同时因为我前几年一直处于讨好模式,压抑自己的需求,忍让,包容,甚至夫妻生活是根据他的需求,有时候我要求,他总是拒绝,被拒绝的次数多了,我就不再要求了,所以我们很少同房,同时我在我的朋友和父母面前总是展现很好的样子,我父母生日他不会想到要问候,更不要说有礼物了,但是我总是自欺欺人的买礼物给我的父母并说是他买的,可能为的是让别人认为我找了一个好丈夫,获得认同,获得我母亲的喜欢,但是我在学习和成长,我了解到我应该拥有我喜欢的人生,做我自己,所以我尝试着去做我喜欢的事,我的丈夫开始觉得我变得不像我,在拒绝我同房的要求的同时去嫖妓,告诉我没钱给我父母一个生日礼金的同时给其他女人买衣服,我开始意识到我一直在欺骗我自己,我却不知道应该改善这段关系还是应该分开,我和他一起我总是没有归属感,我感觉他认为我没有为家庭付出什么,我找不到我的价值感也感觉不到被爱,因为我和他结婚前就有过一段短暂的婚姻,他总是不信任我,认为我会给他戴绿帽子,但是我们并不吵架,因为每次有矛盾我就开始找自己的问题,然后根本吵不起来,甚至我知道他嫖妓我都感觉不到生气或者愤怒,但是我想这不是一段良好的关系,也不能保持这样的状态,于是我选择离开一段时间,在我离开的时候,我们甚至不打电话,我也不关心他在干什么,他也不会问我过的好不好,尽管他知道我在外面没有钱生活,现在我回来了,我知道必须解决这个问题,但是无从下手!刚才描述的是表面现象,这些都是因为我们内在的情绪造成的,当我尝试面对自己不舒服的情绪,我发现我压抑了太多的愤怒,悲伤,当我感觉生气时,我通常压抑我的愤怒,所以我从不发火,当遇到冲突时,我就利用我惯有的讨好模式和自我牺牲来解决,并压制我的愤怒,并自认为我是站在别人的角度考虑他人的感受,因为我想让别人认为我是一个好人,一个懂得处理矛盾的人,一个优秀的人,从而获得别人的喜欢和重视,我一直以为我是一个心态良好的人,但是当我尝试找到自己的时候,完全颠覆了我对自己的认识,其实我是一个自私的,小气的人,我也压抑我的悲伤,当我认为我没有获得认同感的时候,我觉得很难过,但是我通常忽略这种感觉,我现在30岁了,所以这种情况已经持续多年,导致我现在似乎感觉不到愤怒和悲伤,这只是我问题的一部分。 经过我自己不断的学习,回家之后有过两次讨论,我告诉他我的需求,我告诉他我想要的婚姻关系是生活在一起,但是我们是独立的个体,我们有最真实的交流,可以表达最诚实的诉求,用爱互相帮助对方,拥有平静,真实的生活,将来有孩子,一起抚育孩子的成长,我不希望我的孩子有一个不懂爱的母亲,我相信我现在有爱的能力,但是他不接受我希望成长的思想,他非常抗拒,他认为是我学习自我成长使我变得不是原来的我,他表达出他想要原来的我,那个讨好的,陪他玩的,没什么情感需求的那个我,他说我说的话太虚幻,一点也不切实际,经过一些讨论,我已经有了一个概念,他无法爱我,他只是一个拒绝成人世界的小孩,他的心灵没有成长的需要,他也拒绝碰触他最真实的心,他只要有一个人陪他玩,他的完美婚姻是两个人一起各自工作,回家后一起吃饭,偶尔一起看电影,发表一下对生活的吐槽,偶尔出去旅游,当他有欲望的时候有一个人可以满足他,我问他你的开心你的痛苦不需要有人懂吗?你不需要你的妻子是明白你,理解你的吗?他立即说我是讲大道理。并告诉我我的观念让他混乱,不肯再听我的感受。他说我讨论问题根本就不在实际的问题上,反而使问题越来越大,他说我们的讨论没有让婚姻往前走,我问他什么方向是你认为的向前的方向,他又说我讲大道理,他沉默的时候我问他,你能表达你现在想的是什么吗,他说他想的是他是否为这段婚姻尽力了,是不是用了所有办法把我拉回他认为的歧途,他认为我简直进了传销组织,我的思想是错误的,他说如果所有人都像你这样思考,世界就太恐怖了,我告诉他这才是一个人的感受,人会思考,会感觉孤独,痛苦,快乐,想要摆脱痛苦是必然的,他立即说没有人像我一样想这些,我说如果没有人思考,你怎么会有今天生活的环境,他又说我在说大道理。我不知道我是否错了。 如果我爱,我怎么对他嫖妓,与其他女人约会没有太愤怒?我没有愤怒吗,可能我是嫉妒的,那种感觉,可能是种压抑的愤怒,可能我不觉察,可能是我不爱他,却以为我爱他,我一直以为我爱他,愿意因为他喜欢吃西餐,我就学习西餐,他喜欢面包,我就学习做面包,他要出去旅行,我就想办法改变我的工作计划,我不拒绝他的要求,将就他的时间,在我父母面前营造他是一个好女婿的形象,用他的名义给我父母给他父母买礼物,看到他因为不开心,我觉得难过,问他为什么不开心,他只说不是我的原因,我就开始反思自己哪里没有做好,情人节,他的生日,结婚纪念日给他买礼物,费尽心思想着应该给他什么,可能这根本不是爱,那么他都感觉不到我的发自内心的爱,又怎么回应给我?突然我又觉得是不是我错了,如果他不爱我,那我做西餐的时候他也会开瓶红酒,也会告诉我说我做饭辛苦了,我生日的时候偶尔还给我买个礼物,前年情人节还送了我玫瑰花,带我去看电影,去吃美食,他应该还是很爱我的呀,是我没有感觉爱的能力,是我要求太高了,是我不肯面对自己的错误吗?可是当我想到如果回到以前的生活状态,只是改变我职业路线,其他依旧不变的情况下,依旧独立的两个人,不同的职业,一起生活,基于生活的交流和沟通,比如交流对电影的看法,对社会吐槽,不过我们无法有正常的夫妻生活,一个月两个月才同房一次,也许性生活可以通过沟通会变好,也许经济问题可以通过我自己经济独立而改变,认同感和价值感我可以通过提高自身价值而获得,孤独感本来每个人都存在的,每个人可能只能独自解决孤独的痛苦,可能生活就是这么简单的,可是,如果是这样,我一个人就可以完成了,或者找个朋友一起住也许和这个方式一样,这不就是搭伙过日子么?他没有错,只是一想到我要接受这样的生活,唉~我该好好考虑自己了!可能我真的出了很大问题。 如果我要停止痛苦,非常简单,我只需要回到过去的生活,停止思考人生的意义,停止一切学习,我会过得简单一点,我很聪明,我有的是办法逃避痛苦,我有的是办法不去面对自己心里真实的感受,我完全可以继续隐藏我的情绪,如果我继续学习,继续去寻找生命的意义,必将有更多的痛苦,我不要成为一个短暂的活了一场的人,我不想要陷入不断的轮回,我要成为一个真正面对过这场痛苦的人生的人,去发现藏在我心里的真理,真理在哪里,真理是什么,不要问我,我不知道,我还在这条路上,也许这也是他觉得一切那么的虚无的原因,我想要拥有我真正的发自内心的快乐和平静,可是我无法摆脱一种愧疚感,负罪感,如果我离开,我真的有种我抛下了我的丈夫的感觉。
2016-02-07 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈2
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和男朋友谈了快半年了,在一起没多久就异国了四个月,异国的时候对我很热情很好,但现在回来了一直在磨合。磨合的问题总结下来有二点:第一是沟通问题,我喜欢有什么事情或者烦恼就和亲密的人说,我也希望他能对我袒露心迹,这样会让我感觉和他更加亲密,但他觉得有些事情不需要说出来,是靠理解和感觉的。第二,是态度问题,他变得越来越冷淡了。现在每次争执到最后都是他生气而我想找他谈谈也感觉他比较逃避,希望和他好好说清楚但都会演变成争吵,要我退让去安慰他,而以前在异国的时候都是他来哄我,几乎百依百顺。我也问过他不来安慰我的原因,他说是我说的话太伤人心了;第二,就是现实问题。他家属于经济条件不怎么好的,而我家位处一线城市,之前和他达成共识最终是要结婚的,可是他最近和我说买不起房子。我也理解他,并没有强迫他,但是心里隐隐地会对未来有顾虑。我不明白,曾经这么好的关系、这么热情的人为何现在变成这样?我还是希望能珍惜这份感情,他有事会和我报备,出去约会也都是他请客,也会不时送我小礼物。希望各位能给我建议,这段感情能否通过努力往好的方向发展呢?谢谢!
2016-02-06 · 回答1 · 有用 0
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我是高三的学生就是一学习就想找点事想,然后又想克制又克制不住成了强迫症,有点神经心里没啥事就是老瞎想比如今天为啥下雪啥的嘞 搞得学习根本投入不进去。
2016-02-05 · 回答0 · 有用 0
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做生意的我爸在家里无意中发出一种焦虑,谨慎,克制,不轻松的氛围,作为儿子的我感到压抑,痛苦,说话怕说错,没办法感到快乐。/我几年前确诊强迫症,现在强迫不明显/。请教一下,我该怎么办?
2016-02-05 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1