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5915个问题-
高三了，我很困惑：为什么我和别人一样做事情，我总是显得手忙脚乱？写作业的时候别人总说我常常不定心，我自己也感觉静不下心来，注意力不够集中，经常很火。还有就是给同样的时间，为什么我感觉别人做的事情比我多而且效果好？另外我做题的时候总觉得有点儿强迫症，写下来的东西有时会多回去看几眼，还有的时候做完一道题会强迫自己再去看一遍题目？我常常很焦虑，我觉得我的焦虑严重的影响了我的学习效率。我很困扰，希望能及时得到帮助。谢谢。
2016-02-13 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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青春期ing，我很讨厌我妈！家里大部分，可以说所有的钱都是我爸赚的！她已经快十几年没工作了！天天在家无所事事！更年期还有过强迫抑郁症！天天洗手！不停的开水！洗个澡都一小时快！我真的受不了她了！没什么本事又斤斤计较！小心眼！又傲娇！自称洁癖！我很讨厌她看不起她的行为！明明没有做出什么贡献在这个家里！反而动不动就和我爸吵架！我爸性格好！那么多年了我算是佩服！我他妈真的觉得还不如离婚了好！这样的母亲：天天睡觉到大中午！不赚钱！自以为自己洁癖又傲娇！玻璃心脆弱自己嘴巴说话骂人不考虑别人！别人说对她了一针见血她还不承认不认错！50了和个白痴一样！谁他妈纵容你！就是个神经病！我真的忍久了想一刀杀了她！反正就是恨！你说你不赚钱！家里两个房子都是我爸买的！用着他的所有！你就算想当家庭主妇也不合格啊！按时做法搞卫生等等都是不情愿的感觉！我爸有时生气说了一下！做法那么晚！她就开始浮夸喊起来要吵架似的！我真他妈够了！家庭主妇当个几年就得了！你他妈想懒一辈子？！就是个废物！我今天就和她吵翻了！她说话不经大脑！太让人讨厌了！吐槽不完！
2016-02-13 · 回答2 · 有用 0
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我有很难受的强迫症，总是自己给自己找强迫的理由，强迫的对象是人，为什么是某某人呢，因为我嫉妒这个人，现在这几天我又不受控制的换了强迫对象，这个人是我小学经常惹我的人，经常跟他打架，几乎每天都这样，有阴影了，相当难得，快死了的感觉！救我！
2016-02-12 · 回答2 · 有用 0
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总是知道自己的缺点，不够努力，也想努力变好，制定了很多的计划，但就是实际行动不行。而且注意力总是不能集中，明明不想走神，可还是脑子里想的别的，或者是正在背课文，心里还一直说我一定要努力，比任何人都强，反正就是心里很矛盾。还有就是强迫症特别严重，明明东西都已经收拾好了，或者是事情已经办好了，还是觉得不完美，非得重来一遍。总是管不住自己，明明知道脸上有很多痘痘不能摸化妆品，自己也给自己做了规定，可还是一次一次的违反，总是脑子一热就答应同学的要求，或者总是想依靠物质来获得别人好感，维持友谊，总是对最亲的人不在乎，没有耐心，却对不相干的人关心备至。总是每天都生活的很矛盾，总是知道的不足，却总是不改。
2016-02-12 · 回答2 · 有用 0
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感觉自己和以前不一样了，经常会感觉到不自在，去看过心理医生，医生说过我有抑郁症和强迫症，因为后来没有再去看了，所以不知道好了没有，经常会紧张，会想一些不该想到的事情，会很害怕某些场合，会感觉很多人都在看着我，但是没有，自己会很在意对别人的一言一行，很敏感，经常焦虑，不知道自己到底是怎么了，很痛苦，我表达能力不好，有几个关键的点我说不出来，不知道这样有没有用
2016-02-09 · 回答1 · 有用 0
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虽然是你情我愿在中国不违法，但是我一想到我居然和17岁到女孩发生了关系我觉得我很坏，不是个人，是不是强迫症又犯了？再想深一点我这个问题是不是不应该拿什么强迫症来当挡箭牌？因为反正就是错的？？ 就觉得我这种人以后做什么都不可能成功，请问各位我应该怎么办？？？？好痛苦……她不是处女，我也做了保护措施有安全套的。是我道德观念太强加上强迫症犯了？？还是你们觉得这样也是不太好不对的啊？请求大家了
2016-02-08 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈2
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我发现我可能有心理问题，导致我的婚姻也有问题，我一直认为我的丈夫不爱我，因为刚开始交往的时候他就开始背着我与其他人约会，并在这几年里经常发生，同时我们的表达方式不同，我希望他能与我交流他的感受，但是他很少告诉我他的感受，我告诉他我的感受，他都是忽略，我就写在日记里给他看，但是他通常不会认真看，我的日记里都是真实的感受，都是感觉不到爱感觉不到认同的感受，他不看所以他也不了解我的感受，以至于我们几乎没有沟通内心世界的机会，我对婚姻的要求是平和，平等，亲密，经济公平，并互相帮助成长，可能我和丈夫的问题还出在价值观上面，也就是钱，因为小时候家里穷，几乎没有零用钱，每次上学让妈拿学费是一件非常痛苦的事，而且每个开学我都会挨打，因为又要交学费，我妈妈的婚姻并不是她所喜欢的，是被父母强迫的，而我父亲很穷，那个年代又不好挣钱，我妈就把愤怒和对生活的不满发泄到我身上，小时候的我无法明白我为什么总是因为钱挨打，也无法理解，于是就造成一种心理的创伤，也造就我一种讨好型人格，当我认识现在的丈夫，一开始我就极力发挥我的人格特征，讨好将就，把钱都给他，可能我认为给他钱他会非常高兴，刚开始几年我们都非常快乐，因为我不开口问他要钱，我没太高的金钱需求，之后我开始创业，但是当我需要用钱的时候，他告诉我没钱，并表现出不高兴，这可能就激发了我心里的创伤，我很难受，而且他对金钱特别计较，今年还在核对去年的账单，并抱怨我不帮忙整理，我无法理解他为什么永远在计算过去的账单，如果他计算的目的是为了看清楚家庭开支并改善，但是他从不控制他的购买欲，在打折期间买很多东西堆在家里，直到过期扔掉，这个习惯来自他的母亲，他的母亲就是相同的人，今年还在吃前年买的花生！跑题了！同时因为我前几年一直处于讨好模式，压抑自己的需求，忍让，包容，甚至夫妻生活是根据他的需求，有时候我要求，他总是拒绝，被拒绝的次数多了，我就不再要求了，所以我们很少同房，同时我在我的朋友和父母面前总是展现很好的样子，我父母生日他不会想到要问候，更不要说有礼物了，但是我总是自欺欺人的买礼物给我的父母并说是他买的，可能为的是让别人认为我找了一个好丈夫，获得认同，获得我母亲的喜欢，但是我在学习和成长，我了解到我应该拥有我喜欢的人生，做我自己，所以我尝试着去做我喜欢的事，我的丈夫开始觉得我变得不像我，在拒绝我同房的要求的同时去嫖妓，告诉我没钱给我父母一个生日礼金的同时给其他女人买衣服，我开始意识到我一直在欺骗我自己，我却不知道应该改善这段关系还是应该分开，我和他一起我总是没有归属感，我感觉他认为我没有为家庭付出什么，我找不到我的价值感也感觉不到被爱，因为我和他结婚前就有过一段短暂的婚姻，他总是不信任我，认为我会给他戴绿帽子，但是我们并不吵架，因为每次有矛盾我就开始找自己的问题，然后根本吵不起来，甚至我知道他嫖妓我都感觉不到生气或者愤怒，但是我想这不是一段良好的关系，也不能保持这样的状态，于是我选择离开一段时间，在我离开的时候，我们甚至不打电话，我也不关心他在干什么，他也不会问我过的好不好，尽管他知道我在外面没有钱生活，现在我回来了，我知道必须解决这个问题，但是无从下手！刚才描述的是表面现象，这些都是因为我们内在的情绪造成的，当我尝试面对自己不舒服的情绪，我发现我压抑了太多的愤怒，悲伤，当我感觉生气时，我通常压抑我的愤怒，所以我从不发火，当遇到冲突时，我就利用我惯有的讨好模式和自我牺牲来解决，并压制我的愤怒，并自认为我是站在别人的角度考虑他人的感受，因为我想让别人认为我是一个好人，一个懂得处理矛盾的人，一个优秀的人，从而获得别人的喜欢和重视，我一直以为我是一个心态良好的人，但是当我尝试找到自己的时候，完全颠覆了我对自己的认识，其实我是一个自私的，小气的人，我也压抑我的悲伤，当我认为我没有获得认同感的时候，我觉得很难过，但是我通常忽略这种感觉，我现在30岁了，所以这种情况已经持续多年，导致我现在似乎感觉不到愤怒和悲伤，这只是我问题的一部分。 经过我自己不断的学习，回家之后有过两次讨论，我告诉他我的需求，我告诉他我想要的婚姻关系是生活在一起，但是我们是独立的个体，我们有最真实的交流，可以表达最诚实的诉求，用爱互相帮助对方，拥有平静，真实的生活，将来有孩子，一起抚育孩子的成长，我不希望我的孩子有一个不懂爱的母亲，我相信我现在有爱的能力，但是他不接受我希望成长的思想，他非常抗拒，他认为是我学习自我成长使我变得不是原来的我，他表达出他想要原来的我，那个讨好的，陪他玩的，没什么情感需求的那个我，他说我说的话太虚幻，一点也不切实际，经过一些讨论，我已经有了一个概念，他无法爱我，他只是一个拒绝成人世界的小孩，他的心灵没有成长的需要，他也拒绝碰触他最真实的心，他只要有一个人陪他玩，他的完美婚姻是两个人一起各自工作，回家后一起吃饭，偶尔一起看电影，发表一下对生活的吐槽，偶尔出去旅游，当他有欲望的时候有一个人可以满足他，我问他你的开心你的痛苦不需要有人懂吗？你不需要你的妻子是明白你，理解你的吗？他立即说我是讲大道理。并告诉我我的观念让他混乱，不肯再听我的感受。他说我讨论问题根本就不在实际的问题上，反而使问题越来越大，他说我们的讨论没有让婚姻往前走，我问他什么方向是你认为的向前的方向，他又说我讲大道理，他沉默的时候我问他，你能表达你现在想的是什么吗，他说他想的是他是否为这段婚姻尽力了，是不是用了所有办法把我拉回他认为的歧途，他认为我简直进了传销组织，我的思想是错误的，他说如果所有人都像你这样思考，世界就太恐怖了，我告诉他这才是一个人的感受，人会思考，会感觉孤独，痛苦，快乐，想要摆脱痛苦是必然的，他立即说没有人像我一样想这些，我说如果没有人思考，你怎么会有今天生活的环境，他又说我在说大道理。我不知道我是否错了。 如果我爱，我怎么对他嫖妓，与其他女人约会没有太愤怒？我没有愤怒吗，可能我是嫉妒的，那种感觉，可能是种压抑的愤怒，可能我不觉察，可能是我不爱他，却以为我爱他，我一直以为我爱他，愿意因为他喜欢吃西餐，我就学习西餐，他喜欢面包，我就学习做面包，他要出去旅行，我就想办法改变我的工作计划，我不拒绝他的要求，将就他的时间，在我父母面前营造他是一个好女婿的形象，用他的名义给我父母给他父母买礼物，看到他因为不开心，我觉得难过，问他为什么不开心，他只说不是我的原因，我就开始反思自己哪里没有做好，情人节，他的生日，结婚纪念日给他买礼物，费尽心思想着应该给他什么，可能这根本不是爱，那么他都感觉不到我的发自内心的爱，又怎么回应给我？突然我又觉得是不是我错了，如果他不爱我，那我做西餐的时候他也会开瓶红酒，也会告诉我说我做饭辛苦了，我生日的时候偶尔还给我买个礼物，前年情人节还送了我玫瑰花，带我去看电影，去吃美食，他应该还是很爱我的呀，是我没有感觉爱的能力，是我要求太高了，是我不肯面对自己的错误吗？可是当我想到如果回到以前的生活状态，只是改变我职业路线，其他依旧不变的情况下，依旧独立的两个人，不同的职业，一起生活，基于生活的交流和沟通，比如交流对电影的看法，对社会吐槽，不过我们无法有正常的夫妻生活，一个月两个月才同房一次，也许性生活可以通过沟通会变好，也许经济问题可以通过我自己经济独立而改变，认同感和价值感我可以通过提高自身价值而获得，孤独感本来每个人都存在的，每个人可能只能独自解决孤独的痛苦，可能生活就是这么简单的，可是，如果是这样，我一个人就可以完成了，或者找个朋友一起住也许和这个方式一样，这不就是搭伙过日子么？他没有错，只是一想到我要接受这样的生活，唉～我该好好考虑自己了！可能我真的出了很大问题。 如果我要停止痛苦，非常简单，我只需要回到过去的生活，停止思考人生的意义，停止一切学习，我会过得简单一点，我很聪明，我有的是办法逃避痛苦，我有的是办法不去面对自己心里真实的感受，我完全可以继续隐藏我的情绪，如果我继续学习，继续去寻找生命的意义，必将有更多的痛苦，我不要成为一个短暂的活了一场的人，我不想要陷入不断的轮回，我要成为一个真正面对过这场痛苦的人生的人，去发现藏在我心里的真理，真理在哪里，真理是什么，不要问我，我不知道，我还在这条路上，也许这也是他觉得一切那么的虚无的原因，我想要拥有我真正的发自内心的快乐和平静，可是我无法摆脱一种愧疚感，负罪感，如果我离开，我真的有种我抛下了我的丈夫的感觉。
2016-02-07 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈2
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和男朋友谈了快半年了，在一起没多久就异国了四个月，异国的时候对我很热情很好，但现在回来了一直在磨合。磨合的问题总结下来有二点：第一是沟通问题，我喜欢有什么事情或者烦恼就和亲密的人说，我也希望他能对我袒露心迹，这样会让我感觉和他更加亲密，但他觉得有些事情不需要说出来，是靠理解和感觉的。第二，是态度问题，他变得越来越冷淡了。现在每次争执到最后都是他生气而我想找他谈谈也感觉他比较逃避，希望和他好好说清楚但都会演变成争吵，要我退让去安慰他，而以前在异国的时候都是他来哄我，几乎百依百顺。我也问过他不来安慰我的原因，他说是我说的话太伤人心了；第二，就是现实问题。他家属于经济条件不怎么好的，而我家位处一线城市，之前和他达成共识最终是要结婚的，可是他最近和我说买不起房子。我也理解他，并没有强迫他，但是心里隐隐地会对未来有顾虑。我不明白，曾经这么好的关系、这么热情的人为何现在变成这样？我还是希望能珍惜这份感情，他有事会和我报备，出去约会也都是他请客，也会不时送我小礼物。希望各位能给我建议，这段感情能否通过努力往好的方向发展呢？谢谢！
2016-02-06 · 回答1 · 有用 0
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我是高三的学生就是一学习就想找点事想，然后又想克制又克制不住成了强迫症，有点神经心里没啥事就是老瞎想比如今天为啥下雪啥的嘞 搞得学习根本投入不进去。
2016-02-05 · 回答0 · 有用 0
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做生意的我爸在家里无意中发出一种焦虑，谨慎，克制，不轻松的氛围，作为儿子的我感到压抑，痛苦，说话怕说错，没办法感到快乐。/我几年前确诊强迫症，现在强迫不明显/。请教一下，我该怎么办？
2016-02-05 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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