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我是一个大四学生,现在没课,马上毕业了。每天我都会有一段时间想我要做什么,然后我就想宿舍里的人做什么我就做什么,每到这么想之后,又开始想:别人做什么,我就做什么吗?她们都考上研了,我还没着落,我去做吗?有时候会内耗,不知道该做什么。 我性格比较内向(我也不知道是不是内向,应该是),有点完美主义,有时候我自己感觉也有一点强迫的行为。 我只想不那么内耗的生活
06-01 · 回答5 · 有用 0
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高中女生,有一次家里养的母狗翻着肚皮来和我撒娇,我刚好光着脚就用脚摸了摸它肚子,结果碰到它乳头了,觉得好摸就又碰了好几下,以前用手摸她的时候估计也摸过,现在想起来觉得自己是不是很变态啊,而且我经常会思维反刍,总会想平时做的一些什么事情觉得自己做错了觉得自己很变态之类的,感觉有一些真的就是小事,但是自己总是觉得好像自己很龌龊怎么办,感觉自己天天太敏感了但又改不过来,总是想做过的事情来不断审判自己(绝对没有触犯法律,顶多就一些不太道德的想法或癖好,真正实质性伤害到别人的事也没有做过,大概就是一些小事上觉得自己道德上做得不好,骗了别人或者让别人不开心了,自己有些事做错了等等)
06-01 · 回答9 · 有用 0
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高三女生,模考只是刚过一本线,很内耗,现在高三快高考了,但脑子还是很乱,总是乱七八糟的想一些以前的事来内耗,总会有负罪感,觉得自己不配好好生活,以前在班上很喜欢逗一个男生玩,他是心智不太成熟的那种类型,感觉比同龄人幼稚,我就很喜欢和他开一些玩笑,有时当着同学面,我肯定有几次伤害了他的自尊心,但我真的不是出于十分恶劣的心理想要他出丑,羞辱他,搞孤立什么之类的,可能我有时心里就是挺贱的,喜欢逗别人玩 希望大家觉得我是个有意思的人吗还是,我也搞不懂我自己,或者就是单纯的喜欢逗他玩,但我们的关系还不错,我跑校还帮他和几个同学买了差不多一个月的早点,经常和他们分零食,平时也聊天啥的,其实我也没有什么特别对不起他的,但这几天总是强迫思维,想到这些事上,然后就觉得自己不配好好生活和学习,总是想到以前一些自己做错的事情,然后觉得自己不配好好生活,我该怎么办?我真的好内耗啊
05-30 · 回答5 · 有用 0
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本人性格敏感+内向,伴有很强的完美主义。现实面对人的状态基本都是下意识紧绷的。 事例1周四时我想让我父带我做心理咨询。我说了,事后我坐在桌子上脑子里开始不受控制幻想出一个场景来进行对话,这使我感到烦躁,无法专注学习。周五上课的时候还会不自觉跳出来模拟,虽然画面很不清晰就是了。 事例2,因学习压力被老爸骗去台山公园做心理咨询,大姐姐人佷温柔,说话很和善。但是一面对她我我脑子又一片空白了,只能尽量按她的方向说,事后回到家里脑子自动有画面才反应过来该怎么说。 我觉得这样子很烦的,一方面长期幻想我记忆都有一定程度的错乱了,每做个决定都忍不住想全面点,跟着脑子里无数的声音走,实际上在别人眼里显得优柔寡断,还贼耗费自己的精力。为了充电好像做什么娱乐活动都上头,导致自己的心理调节能力越来越差。
05-27 · 回答8 · 有用 0
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和老公已经半年没有性生活了,我发现我越来越不愿意肢体接触,甚至越来越不愿意在他面前裸露自己。我们和平共处,可以讨论孩子的事,可以偶尔聊工作,但就是不想涉及性。即使他偶尔提了,我也会找借口,看他不再要求,我就会松一口气。他触摸我,我会下意识的躲避,夜里也越来越想分床睡,觉得这样没人打扰,轻松自在。但我知道我不是性冷淡,我会自我安慰。 我们谈了八年恋爱,恋爱期间非常和谐,我不封建保守,只要是能令他愉悦的事,我都愿意尝试。婚后我们逐渐产生矛盾,随着孩子出生,父母介入,婆媳矛盾,家庭变故,他的工作繁忙等等因素,我们变得只说关键的话,只做关键的事。没有娱乐,没有生活,他每天忙的像个机器,紧绷着弦,我跟他说几句闲话,都怕耽误他时间惹他不耐烦。我变得只要跟他相处我就不由自主的紧张压抑,想要逃离和他单独相处的时光。我逐渐适应了独自生活,没有他的介入,我反而轻松惬意。 在这样的状态下,我逐渐从需求很大,变得无欲无求(至少是在他面前)。 我知道问题根源在我们相处模式上,甚至可以说主要问题在于他眼里只有工作,完全忽略了我的感受。但我却无能为力,我无法让他在意我的感受,我反抗过,表达过,吵过闹过,都无济于事。所以我选择了妥协,就是大家像平行线,各自忙碌各自的。妥协的后果就是,我越来越没办法亲近他,我宁可自我安慰来释放压力。 亲近的朋友劝我这样不行,要出问题。我又何尝不知,但是我没办法强迫自己,或者说他如果强势一点,我也就顺水推舟了。但是他也只是偶尔提一下,然后不是睡觉了,就是又继续忙碌了,我也就没有办法主动做我不想做的事。 我不知道该怎么办。
05-23 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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特别容易受到别人的干扰,比如同桌无意碰到了我的桌子,我感觉到晃动,我就对此感到焦虑,一直担心他还会时不时地碰一下,产生晃动,使我没办法学习,就不知道为什么注意力全在这上面,心里总是往他身上去。强迫自己专注学下去,引发躯体化症状,对他每一个动作都敏感。头疼心跳加速,特别痛苦,等我慢慢熟悉了之后,会开导自己,对自己说就一点小小晃动,也影响不了什么,真影响到了,就和他说。慢慢的就不再对此焦虑了,但刚好一小会,我又会产生另一个干扰,前面的同学怎么老用后背碰我桌子,有些晃,就又注意力在他身上,会特别焦虑恐慌,总是被像这样许多小事干扰,在宿舍下铺的同学翻了个身,床晃动,晚上回到家一个人睡时,总是感觉床在晃动,总是幻感,你可能理解不了我的那种恐惧感焦虑痛苦,睡不着觉又满脑子焦虑真的好难受。前一个刚开导好自己,后一个又接踵而至,陷入了一个死循环,找不到路,学不下去,焦虑抑郁,躯体化严重,每天大脑都被各种干扰塞满,特别头痛,学习根本学不了,十分抑郁痛苦,在学校这么难熬,每天晚上一想到又有一整天,更加痛苦,怎么样才能不让自己对别人不敏感,未来好难。
05-22 · 回答5 · 有用 0
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我感觉我有一点强迫症,就是老想洗手。还有整理东西。戴眼镜感觉不舒服。还有看电影总爱看字幕。
05-19 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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1.可能爱是接受一切,理解一切,对自己负责。这个我收到了,并且会努力去做。 2.如果面对严峻的考验,比如上司要求0错误,一点点不如意还被公开骂?入职前我也不是一个仔细的人,我只想好好活着而已,不求大富大贵。可是入职后却被折磨到不成人样,因为我一犯错就被公开骂,甚至要出警告信。第一份工因为身心快完了,离职了(设计)。第二份选择(程序员)也面对一样的考验。甚至焦虑到接销售副业就代表是我的问题。我不是很明白,别人要求0错误,我为了保住饭碗,所以忍受一切,甚至每样工作检查10几遍,感觉快强迫症,快不敢和上司沟通了,结果还是因为错误被骂。然后焦虑到每天晚上坚持打30个号码(之前我是很怕打陌生号码,就是焦虑驱使,不想再0错误,想炒老板,所以怒着打,可能想开了我又不敢打了)。 为什么别人要求我,也算是我不接纳自己?这种情况如何爱自己?是不管上司,不管饭碗,直接接受痛苦,接受最真实的自己,直接抛出最脆弱的一面,老板我就这样你爱要不要? 3.说到销售2个月了,没开单,继续做。之前的自媒体,我做了3年,之前妄想吧这个变成正业,没成功,导致我27才毕业学士,这算是爱自己吗?为梦想努力?母胎单身28年,还是妄想爱。 4.爱会没痛苦?或者我具体应该怎么做?我真的很想学会爱,拥有爱,爱自己,也有个人来爱我? 谢绝AI。AI 不懂爱
05-18 · 回答2 · 有用 0
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强迫性重复和重复性强迫有区别吗?这两者是不是都属于强迫症?
05-13 · 回答1 · 有用 0
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参加一个心理学读书会,带领的老师在没有提前告知的情况下,让我们改名字,我第一个入会,然后他给我说,不改名视为缺席,也不告知要改名字的原因。 第一次见参加这种非专业的活动,还需要用真实名字的。并且他那种强迫性的说话方式,让我看到了作为咨询师对于参与者的压迫和典型的强权主义。 这几天整理了一份自己想要表达的话,想要下次会议的时候告诉他,还有群里的伙伴,我的感受。 可是现在一想,我其实更气的是自己,为什么在感到不舒服的时候,没有第一时间出来为自己的感受发言。 因为我被父母压迫太久,习惯了哪怕你发言也会被忽视,这样的经历太多太多,现在也是会逼迫做事,只不过被我物理隔离了。 我希望下一次遇到这种事情,我能第一时间为自己发声。 姐妹们,你们觉得我是应该下一次把自己想说的告诉那个不尊重人的老师,还是以此作为教训,下一次遇到被冒犯再直接为自己发声呢?哎我是isfj 真的太利他了 这种为自己发声的经历和感觉不是自己熟悉的,做起来真的不太舒服。 但是我知道迈一步海阔天空,退一步回到原点。 期待你们珍贵的回复。感恩。❤️
05-12 · 回答2 · 有用 0