最新优先
6039个问题-
我觉得我最大的问题,就是来自心里面的不安全感。总是困扰我最大的问题。导致我一直也不会与人交往。性格也是大大咧咧。还不会说话。也不稳重。和没有长性。人不坏。还没有心眼。花钱也是大手大脚。随便花没有规矩。不花钱心里一个人就郁闷,闹心。无聊。孤独的抗不了。并且很爱花钱。也特别能花钱。一会有钱不化都闹心那种。心里老是惦记花钱,钱都身上都往外面蹦。并且还有花钱强迫症。然后没有钱也不行,更闹心没有安全感。请问这是怎么回事。反反复复都是这样。我的生活状态是我一个人生活。身边没有亲戚朋友。好友。因为不会交往。以前我的性格是特立独行。就讨厌和别人说话,就闹心,就没有长性。总是爱闹心,喜欢玩那种。可能是和我的原生家庭有关系。我从小就属于父母离婚早,父母又不爱。又快关心我。她们心都很粗。也都爱玩。都不在乎我。所以我也比较爱玩不够成熟。还有就是因为胆小,还不太喜欢与人交往,所以就不成熟。特别是比我大一点的人,我更不会去交往,去来往。我认为没有共同语言。可能是我心里年龄太小了,还是我害怕什么。权威之类的。我就喜欢会球迷会,会哄我的。这是我过去的生活。如今我就爱花钱,强迫症。心里总像是填不满似的。少一样都不行。小时候就有这毛病。三十多年过去了还是这样。就爱不停的在网上翻东西,买东西。买了这样想买那样心里就像强迫症似的。出买就闹心。没有安全感。一般在我能力范围都是买一些小来小趣儿的东西。一个月也就千八百块钱。但是也是三天两头总买。自己也不是有钱人。有些时候经常花的身上都没有钱借钱花。也要买了要不闹心。
03-01 · 回答5 · 有用 0
-
相亲认识的。去年结婚,去年上半年失联。今年还跟我问候。我误会他意思了。他只是单纯想起我和问候我。他从未提到和承认他结婚了。我是受到家人外人说,找对象要主动,这个年龄主动没关系。于是我也会主动问候他。和回复。当我说出去坐坐逛逛,他说想抱抱。(敏感词激活我的不安)。有约他来家坐坐,他说没空。(再次觉得玄了,他有问题,但又说不出所以然)。还有些什么爱的魔力转圈圈,我根本不懂啥,我说是歌词?过几天侧面知他结婚。我失控,一边说他结婚怎么不说声,(听介绍人说结婚照他老婆很漂亮),我也索要结婚照,他不同意和删他。他又加。后面我开始经历了过山车的情绪。想我和他非男女朋友,非朋友。结婚通知我或者索要看结婚照,都是不妥当。我就想把他删了当作无关紧要的人。说实在也感受他这几年的关心和不想被打扰时他坚决不会。)出于感谢和想划界限,就说谢谢他的关心,以后不用关心啦,祝他好。他又说醉了。我不是在备考吗?最后我发现别强迫他承认他结婚,也别跟他说划清,话少说信少回。他就懂的。毕竟网上表达方式和当面不一样。如果他发早安晚安我没有当回事,就当朋友一般问候。别想太多,就不会有所谓的情绪失控。过年也别再发新年好给他,也没啥事。对他没有想法,就什么事都没有。但真的觉得他一系列怪异行为:问候,不承认已婚,不愿意被删除,不接受我划清界限的信息(我那信息也有点刻意,别别扭,不理就不理,还跟他说谢谢之类。画蛇添足,想撤回来不及,觉得他看了会无语要嘛就没来打扰了)。我现在一看到他的信息。我就慌。不知道怎么面对。说什么都不对。加上在不知情的情况下也渐渐有点喜欢他。也怕越描越黑。只要他一联系我,我所有的情绪开关会触发。他不让我知道他已婚,我体验被骗无价值感。以及和已婚有联系的道德谴责感。我现在就想静静看他表演。不为所动。除非他能给出一个真诚理由打动我。他还能躺在好友列表里。男生真的是奇怪的动物,以前喜欢十几年的男生。他就是不怎回信。却几次约去宾馆,见面想亲亲抱抱。我也很怕再遇见此类男生。话说他们的职业都非常正向的
02-28 · 回答4 · 有用 0
-
强迫症太严重,老是觉得自己洗澡洗不干净洗衣服洗不干净,什么事没有按照自己心里想的做完就会非常难受一直记着
02-26 · 回答1 · 有用 0
-
强迫思维症状来的时候拉回现实中,那把注意力集中在现实了,周围的事情也感觉不到了怎么办,认不清症状了怎么办
02-26 · 回答1 · 有用 0
-
我是高三的一名女生,即将面临高考。 但我发现,我最近的状态有些不对… 这件事的起源得从高二下学期说起。那时我和班里的一个男生关系很好,我们常一起玩,相互帮助等。我们的座位比较近,是面对面坐的(我们学校制度可能和别的学校不太一样)然后一次偶然的机会,我半抬起头发现他在偷瞟我,我心里是认为他怕我成绩超过他,所以看我作业写到哪里,我心里对他这种行为非常不屑,同时增加了许多我对他的厌恶。后来我忍受不了他的目光,我就把我的头埋得很低,来避开他,可是这样做的后果是我脖子很酸,而且也没有办法安心写作业,我想,他看我这完全是他的错,我为什么要让自己这么难受,于是我就下定决心报复他。(我平时在班里话不多,因为我觉得我脾气比较不稳定,而且我总觉得别人都不可信),那天我实在忍不了,就问他为啥老看我,没想到他却并不承认,而是谎称抬头看钟,我看到他手腕上的手表,就继续逼问他有手表还看钟?他却又说他的手表不准。我气愤于他竟然死不承认偷窥我这件事。而且我后来心情越来越差,在每次感觉到他在看我的时候心里都有一种说不上来异样难受的感觉,整个人感觉要内耗死,脑子里根本容不下其他想法,就像强迫似的一直去想这件事,想他为什么看我,凭什么,那时我非常恨他,因为他,我整个人的注意力都被这件事摄取了,根本没办法专心学习,还头痛,我感觉我整个世界都快崩塌了,我甚至想如果我和他从来不认识是不是就不会发生这样的事情。我感觉他对我根本没有基本的尊重,甚至是侵犯,我恨他,但是我对他这种明目张胆的行为却无能为力,我和父母说过,他们一开始安慰我说是他的错,后来甚至觉得我烦,我无能为力,只能承受着这种痛苦,看着我的成绩、我的朋友、我敬爱的老师慢慢疏远我…后来我感觉我快魔怔了,干脆就撕破脸皮,在微信上用语音把他臭骂了一顿,后来我们再也没说过一句话,后来我们的座位分开了,我以为这件事就到此为止了……可是高三第一个学期的时候,我旁边坐了一个女生,她是我同桌,作业写的很快,但我是慢性子,没她写的快,又是一个偶然的机会,我看到她在看我的卷子,偷窥我的作业,,我当时努力安慰自己,但是越安慰这件事情越在我脑子里徘徊不去,我后来给她写小纸条,但是我心里那种痛苦的感受没有缓解半分,我又开始讨厌她,我觉得她也不想让我好,生怕我超过她。越想,我的感受越严重,我上课时无法集中注意力,总是在担心,在痛苦,我觉得我快疯了,我又像之前那样,而且比之前那样还
02-22 · 回答20 · 有用 0
-
从小就不会和别人提要求。有了伴侣之后,也会先努力对他好,他说我肯付出肯牺牲。可当我对他表达我的同样的期望时,他却表示我在强迫他,并不需要我为他牺牲和付出。我真的在强迫他对我好么?我只是想通过对他好的方式,来让他也对我好。
02-20 · 回答3 · 有用 0
-
是的吃东西也会会不停的吃。就是东西吃不了放在旁边儿看着也会闹心。闹心的甚至把新的东西都没拆开的东西都扔垃圾箱里了。每次都撑的自己上不来气儿。现在长大虽然没有那么严重了。但还是会不停的去吃东西。反正会不由知足的想吃东西停一会儿就闹心总想不停的吃。也不是饿就是闹心。不花钱也是像强迫自己似的闹心。必须出去把这个事儿给做了。
02-18 · 回答2 · 有用 0
-
补题目:正常吗?又该怎么办? 是这样的,之前因为楼上太吵我于是去反应,这是第三次。然后楼上那个小孩的奶奶二话不说把我骂了一顿。 我知道这不是我的错,但是我特别难受,我写作业的时候都在想这件事,我想要强迫自己知道这不是我的错,可是我觉得自己会受到嘲讽,一直在想这件事。不仅想了未来报仇的方法,也想让自己忘记这件事。可是我好像无法接受这种事的发生,我认为这是不合理的,我明明语气很好,只是说了一句“你们动静太大了”,即使是在被骂的时候我还说“这不是命令,是请求”,我又怀疑自己是不是太软弱了。 她骂得特别难听,而且不知悔改。我一方面生气,一方面因为她这种嚣张的态度有些怀疑我自己,可能是处理能力,还有忍耐能力,可是我觉得人就不应该为这种事忍耐啊, 我到底错了吗?我又该怎么正视这件事?我以后对她的态度应该是怎么样的?如果我被人因这件事嘲讽(可能会是我爸)又该怎么反应?我的心理承受能力是不是太差了?我一想到她的话语就觉得很焦虑。可我明明知道她说话毫无逻辑,毫无道理! 我可能无法接受自己处于弱势的地位,我无法用足够的经验应对这种人,我觉得我会带着这种仇恨活着,我小学就喜欢这样。
02-15 · 回答5 · 有用 0
-
老公爸妈和我爸妈关系一直不好,积怨颇多。爸爸四个月前突然离世,我一直很痛苦无法接受,但是过年还是跟着老公跨越两千公里来跟他爸妈过年。大年三十他妈让我穿大红色衣服,我拒绝,他妈问:“你爸还没过百天吗?”,我当时特别难受,但是我忍住了没有吭声。前天她打电话,很大声的说:“人就是要积德,你看我积德,我身体就好,缺德的人指不定啥时候突然就死了”,我听着很刺耳,但是强迫自己不多想。昨天她又当着我的面问我四岁的孩子:“你姥爷呢?你知道你姥爷咋了吗”。我问她,你问这个干嘛?她说,我就问问他知不知道。 为了孩子我忍住了,不想过年吵架,主要是吵也没用,但是我气的半夜都睡不着。而老公,明知一切,对我却没有丝毫安慰,对他妈没有一句指责,甚至在我现在拒绝去他家的时候,还一脸不高兴。 我就想知道如果是你们,能接受她这么做吗?
02-15 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈8
-
如题。 本人女,目前大三,单人宿舍,生活费充裕,很习惯自己一个人的生活,对家人抱有超越他人的正向情感,但是不愿表达,并且假期回家感觉各种不适尤为明显。 一般人习以为常的和父母谈心令我感到很别扭。父母还算开明,但我很抵触他们试图了解我和我交流或者和我处好关系的行为和言辞。我能切实体会到他们对我的关心照顾和爱,理智上我认为应该回应他们的情感需求,但情感上十分抵触。 大学前的家庭教育有过缺陷,比如一些同性亲属边界感过于模糊(当时没有概念,这是后来感觉到的,也有可能是我本人边界感比较强,导致我现在都很抵触所有人的亲密接触。没有和家人提过因为不知道怎么说,他们是在差不多的环境中长大的,所以并没有意识到不对);暴力教育(导致我现在神经衰弱且对大的声音高敏感,不过这点我已经谅解);某直系亲属强迫症➕控制欲极强导致我对ta的一些行为反感(虽然我知道自己应该理解ta,但我讨厌ta利用这个来控制我);我个人很讨厌被过度关心(成因未知)。 以上几个方面大概是导致今天局面的很重要因素。我知道沟通可以解决,但我心理上存在很大的障碍,首先不知从何说起,其次这会破碎他们多年来教育的良好自我评价,令他们感到难过,最后就是如果日后有吵架的情况就一定会用这次沟通举例来攻击我的高敏,这是我最不能忍受的。 我要求助:在不沟通的情况下如何没有愧疚感地应对日常交流?如果非要沟通的话,该如何沟通?沟通之后如何善后?如果二者都没必要,我该怎么思考才能让自己不再自责?
02-12 · 回答6 · 有用 0