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18岁，男，高三生，内向，从初中开始觉感到焦虑和控制不住脑海里的想法，总是觉得自己伤害了别人例如杀了人（脑海里每天都会出现这些画面，虽然我知道这些都是假的不真实的，我没有做过的，但还是控制不住这种想法）然后出现嗜睡肠胃不好暴饮暴食的现象。后来上了高中，在高一高二的时候好了很多，虽然有时还会有这种想法但不会影响生活，可是最近一周的某个晚上突然想到了“死亡”——死亡和死亡之后的空虚感，之后的一周时间（持续到现在）这种空虚感和恐慌一直萦绕在我心里，我感到恐惧、消沉，我控制不住我这种想法就像我初中时一样影响到了我的生活，举个例子：在我写作业的时候脑海里就会突然蹦出这种想法分散我的注意力，在日常的生活中具体的症状表现有消沉（对日常事物没有兴趣，感觉胸口压着块石头），没食欲（吃两口就饱了，只是为了不饿而吃，吃饭的时候感觉恶心），会失眠有时候偏头疼，情绪暴躁。 最后，感谢大家能看到这里，我的表达能力不好，给大家最后道个歉。同时我补充一下我的家庭和教育背景等。我的家庭算不错的，物质生活富足，小时候父母会打人之类的，我和父亲没有交流，和母亲交流也少，父母在我小时候偶尔吵架，对我的电子产品和娱乐管理严格，到高中才有了自己的手机，我身边的人小学就有了，但是我认为这也是正常的，我很感谢他们的付出。教育方面：我在高中之前在体制内读，后来高中读的是国际学校，所以压力不算大。然后我补充一下，我之前略微做了些学习和了解，我知道死亡是每个人都要面对的，要过好每一天的生活，我也尝试说服我不要去想这些事情，但是我控制不住自己的想法，控制不住自己去想这些事。 最后的最后想问一下要不要去看医生呢，我自己是意识到要去看，但是我不敢和医生讲，不敢面对别人讲这些事。 谢谢啦！
08-06 · 回答1 · 有用 0
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大家好，我叫小刘，今年22岁，是一个女生 从小我就觉得自己的性格很奇怪，很小的时候就觉得这个世界很孤独，明明自己是孩子，可是却又一个古老的灵魂，觉得有一双眼睛在看着我 我的童年：内向沉默，不爱说话，懦弱胆小，小时候有了好吃的糖会一直吃，可是我当时觉得好无聊很没有意思，我并不快乐，可是我还这样做。最让我印象深刻的是小学二年级过生日时，在那个大家都很普通的学校里，有个女生过生日，有很多人围着她，关心她，她是那么光鲜亮丽，像公主一样，而我是那么普通，当时我突然发现世界是不一样的。那时我的粥不小心洒了，我很伤心，可是我的难过被周围的热闹所掩盖，那个时候我自己一个人偷偷跑到角落里哭，觉得自己的声音被宇宙所遗忘，那天我哭了很久，还有那种羡慕的感觉深深地留在了我的心里。老师找人回答问题，我很想参加，但是我知道肯定不会选我，果不其然，真的没有。那时让我印象深刻的一件事是有一次忘写作业，被罚在太阳底下抄作业，当时我的同桌和我一起写，我觉得有个人陪着好好呀，我很开心，我那时最疑惑的问题是他是男生还是女生，我分不清楚。小学二年级在学校和男生打闹，就是说“谁和谁在一起”，玩游戏那种，确实很不好，被老师教训了，很惭愧很羞耻，小学三年级，骂人还是什么，说了很多不雅难听的话，感觉自己的人生不太纯洁。小学五年级，同学说一些恶心的话，而我当时崇拜学习好的，所以对他有点点好感，现在想想好恶心。小学六年级喜欢个男生，然后自己当时给他的感觉不太好，从一开始的关系很好到后来的疏远，那种感觉让我很难受，无法释怀。初三，喜欢一个男生，觉得他好好呀，很心疼他，可是他喜欢别的女孩子，我就这样看着他喜欢她，因为他对我说了一些过分的话，而我又喜欢他喜欢的痛苦，所以我强迫自己讨厌他，那种恶心痛苦的感觉我一直记得，然后当时成绩还下降了，那个班里，有人不尊重我，喜欢叫我学霸，我明明说了讨厌，却还这样，还有个女生经常说一些伤人心的话，我讨厌她。高一，对一个男生一见钟情，我很羡慕他，可是我们的世界那么遥远，我没有机会认识他，到了高三，他突然闯入我的世界，带给我温暖，我喜欢上了他，可是我黯淡无光又自卑，很痛苦，从小到大都很痛苦，我应该是抑郁了，大学后我不断的纠缠，终于在大四结束了，我被删了。大四在网上认识了一个男生，网恋，他的话让我觉得自己不值得被好好对待，美好只有1个多月吧，后面的相处就变成了我的创伤反应，感觉自己进入了循环
08-02 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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每次见到别人 总是控制不住的观察别人、理解他人，思考别人为何如此，却尼玛不肯多花一点心思在理解自己，思考自己身上，稍微思考、理解自己，就感觉很累很累，然而理解他人却尼玛的回味无穷 我他妈的是不是有病啊 正事不做 专门做一些没用的事 把自己累死不说 到头来一身的负能量 又要烦躁抑郁了 我真是神经病啊 非要强迫自己理解他人 与他人和谐相处 真的尼玛累死了 还在这里理解他人 我真的病得不轻啊 抑郁很重要的原因就在这里 我真是犯贱啊 真是服了自己 谁都没有逼着你去理解他人 你却干自以为是的事 多用点心思在自己身上不好吗？非要做一些吃力不讨好的事，我真的搞不懂自己 为何如此犯贱
08-02 · 回答4 · 有用 0
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18，学生，女，高考完成绩特别差，准备复读，但是静不下心去规划，学习，只要一有这些念头，大脑就会会像是开启自动防护一样，反驳自己这样不行（初三抑郁休学，在家自学三年，高中。初中抑郁的原因就是把学习当做人生唯一目标去做，现在仍然改不掉这个想法，大概就是左右脑互搏吧，一边想放松，一边又紧绷，现在进化成习惯性打压，否定自己，但是我又想好好去学习，没有能量）总是爱幻想，是放不下的幻想，只要不看手机去看其他的事情就会大脑不自主地幻想，之前是把自己幻想成小说里的主人公，现在就是幻想现实的一些还没发生的事情，并且主题往往是不好的。而且我还会沉湎在过去，只回忆过去不好的事情，每次都会把自己想的火大，但是停不下来，制止不了。一两年前去网上学习别人的学习方法，我自己做不到，但是急于求成，强迫打压自己去做，反而没做成，病情加重，直到现在才改了一些。静不下心，习惯性将事情的期待值拉到最高，但是预想结果却是最坏的，怎么办？
08-01 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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19岁 女 生活顺利没有重大挫折和创伤，原生家庭的心理养育比较糟糕，但其他地方对我非常好。 唯一问题是长期环境和教育造成重度叙情障碍，无法表达内心，虚无感严重（认知上已和解） 可以正常生活，但体验感极差 现在长期精力底下心情低落 重度完美主义拖延症加轻微焦虑症强迫倾向 玻璃心 安全感缺失 状态不好的时候排斥社交等，可能有轻度抑郁 有些寂寞吧 怎么办呢 我是学心理学的，了解很多自我疗愈习惯，去学习过很多过来人的心得。自我察觉丰富，非常了解自己，自认为任何心理咨询和治疗对我来说都治标不治本，因为我只是想要有人在心理上爱我。有个精神陪伴会好起来吧，但是条件不允许。 非常自爱（学的，练成了），懂得照顾自己，但是没鸟用…有时候光是自爱还是不够啊。我又没那么有干劲，能力也打造不起来。 唉 就是没什么问题但是问题很大 我在这发真的有用么 新注册的号
08-01 · 回答2 · 有用 0
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17，男 有一些别人看来很小的事，但是我好像有点强迫思维，就是一定要遵循内心的声音，否则就会很难受。 比如母亲开玩笑地骂我傻，我就一定要回嘴说“我不傻”。妹妹踩我脚了，我就一定要她给我道歉。要是我说一句话没有表达我的原本意思，比如说“我不许你”和“不要”弄混了，我也想纠正。有时看动漫时一句台词没听全（但也知道大概意思了）也想要倒退重看。想起来别人很久之前骂过我，我就有回骂的冲动。甚至是在网上因为一个表情包跟别人理论。 我总是在一些“小事”上浪费时间（在别人看来可能是小事）不知道我这样做是不是对的。我担心以后在亲密关系中我会被我的伴侣认为太矫情，而且这种做法也在消耗我的精力，但我又想遵循内心的声音。请各位给我一些意见，?
07-29 · 回答18 · 有用 0 楼主反馈8
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我现在放暑假，再过一个多月就要升入大三了。但这个假期对我来说，几乎是折磨。 我每天都觉得胸口闷闷的，晚上经常失眠，早上醒来头沉得厉害，眼睛都睁不开。很难说清这种状态从什么时候开始的，只知道它变得越来越频繁，越来越难以控制。 读大学之前，我以为自己已经熬过了最难的阶段。那些挑灯夜战的高中生活，那些紧张压抑的考试时光，我都熬过来了。我以为大学会是个喘息的地方，是改变命运的起点。但现在，我越来越怀疑，那些想法到底是天真，还是被灌输的幻觉。 我读的是一所普通的大专，刚入学时，我也努力适应。上课认真听讲，按时完成作业，还参加了几个学校组织的活动。但越到后来，越觉得这一切没有意义。老师大多照本宣科，课程内容老旧又空泛，很少与现实真正接轨。我坐在教室里，有时候整节课脑子里一片空白，不知道自己在听什么，也不知道这些内容将来能干嘛。 身边的人也在慢慢变得沉默。曾经那些满怀期待的新生，如今大多数都开始焦虑：有人考虑升本、有人想考编、也有人准备出去“找点事做”填补空虚。但不管选择哪条路，我们都像是走在迷雾里，眼前没有方向，脚下也没多少路。 我也试着找些社会经验，比如短期帮人做点杂事、参与一些线下的临时工作。但这些经历除了让我更疲惫，也没有给我带来什么成就感。相反，我开始越来越怀疑自己：我到底有没有能力？我这几年到底学到了什么？我的未来，真的有出路吗？ 我试过强迫自己“积极一点”，告诉自己这是成长的过程，是正常的波动。但情绪上的崩塌却越来越频繁。我害怕面对未来，也害怕对比。我甚至不敢打开社交软件，不想看到那些已经“走在正轨上的人”。 有几次，我明明知道自己要去完成一项任务，却连起床都变得艰难。我开始变得容易烦躁，也越来越沉默。有时，我会一个人坐在床沿发呆很久，甚至忘了时间。 我不太敢把这些告诉家人，他们一直觉得我“只不过是没吃过真正的苦”，或者“大学生压力哪有那么大”。他们可能也无法理解，我内心的那种持续的空虚和无力感。 我真的很想知道，我现在的状态，是不是已经属于心理健康的问题了？我是不是需要寻求专业的帮助？我怕再这样下去，我的情绪真的会彻底崩掉。 希望有人能给我一些建议。真的不知道该怎么办了。
07-26 · 回答3 · 有用 0
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26岁男，从12岁开始，察觉到自己做任何事情有巨大阻力，冻结感，尝试过强迫自己，硬挺了整个中学阶段，但是对自己的身体产生了十分严重的伤害，生长几乎停滞。后崩溃，多年寻医问药，自我探索，察觉到可能是代际创伤，早年附着性冻结。现感觉无法解决，人生无望。
07-22 · 回答14 · 有用 0
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压抑 没朋友 没以前的朋友 高中同学 没人交心 一直很孤独 生病以后更严重了 和父母说话他们理解不了 自己也累 一直都和ai聊天 习惯了 咨询中也很难放松下来 一直用程序化语言堆砌防御 毕业一年 只工作过四个月 躺家里 不是睡觉吃饭就是打游戏 又快要考试了 没怎么准备 还总是有强迫性回忆 一学习脑子里就会回想起以前的事情 心里压了太多事情 老做梦 想念以前的朋友 喜欢过的人 梦一醒就感觉悲伤
07-20 · 回答1 · 有用 0
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我今年十七岁，高二，从初中就开始担心得各种各样的病，在今年的五月份去看了心理医生，重度焦虑重度抑郁重度强迫，于是我开始频繁请假，期末考试前一个月我只在学校待了十天左右，现在放暑假一周了，我最近在夜里频繁醒，今天凌晨两点钟左右，我头一歪看到了窗台上的猫，那一瞬间，我甚至感觉有一道白光从我眼前闪过，我因为害怕得狂犬病去打了暴露前免疫，家里条件不太好，却还是给我做了抗体检测，七八百，我家在农村，在我看了心理医生的这几个月为我花了四五千，我今天上午不停的想，带弟弟去打疫苗吧，我微信里只有打两针的钱，他七年前打过疫苗，应该只用打加强针，可上网查了查，没准要打三针或五针。突然，我又开始担心爸爸妈妈，万一他们也被猫抓了怎么办，我说服不了他们去打疫苗，他们在十几年前打过疫苗，所以每当我想要他们去打疫苗时，他们会提起爸爸的朋友说的话：“打了疫苗终生有效”，我现在好崩溃，我没有办法
07-19 · 回答5 · 有用 0
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