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姐姐和我小时候都属于留守儿童，姐姐去年刚成为新手妈妈，也是全职妈妈，可能因为小时候留守经历再加上现在抖音、微博、小红书等社交媒体疯狂输出焦虑，尤其是抖音疯狂给她推送婴儿头型问题的视频，最近对外甥女的头型产生了强迫症状。 自己照顾孩子时，可以连续盯着睡觉孩子3小时左右，就为防止孩子偏头睡；当姐夫或者公公看孩子时，发现他们没有纠正孩子的睡姿就生气，觉得他们不管孩子；为了给孩子整个好头型，还高价买矫正头型的枕头和使用指导，就这样还担心孩子头型，甚至都要买矫正头盔给孩子带，但被姐夫拦下来了。 整个人感觉被营销商洗脑了，全家人怎么跟她讲道理都听不进去，还是在疲惫地关注纠结着孩子的头型
03-23 · 回答17 · 有用 0 楼主反馈2
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我们的教育从小告诉女性要小心翼翼、温文尔雅、安全第一，但却鼓励男孩们大胆尝试、无所畏惧。 这导致很多女性从小恐惧失败，强迫自己事事做到完美，甚至因为担心犯错而退缩不前、自我压抑和设限，无法活出真实的自己。 所以，女性想要活出真实的自我，就必须摆脱“完美主义”的束缚和禁锢，做不完美却更真实、勇敢、松弛、不内耗的自己。 那么，女性该如何卸下“完美主义”的枷锁呢？ 请结合你自身或身边人的经历，或者你所掌握的心理学知识，在本问题下发布回答，回答被标记为“星标”（优质或精华），即视为本节任务合格。
03-22 · 回答37 · 有用 0 楼主反馈1
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我对发朋友圈有迷信思维，甚至有奇怪想法，前几天出去旅游，第一次到了长沙，买了茶颜悦色，拍了茶颜悦色门头照片，还有吃的盖码饭，长沙的定位，发了朋友圈，想在朋友面前炫耀炫耀。发了之后感觉茶颜悦色门头的灯光很亮，门头不是很好看，突然感觉发的朋友圈不太好，脑子里出现了想删除掉的想法，第二天发现，原来盖码饭我又打成了码盖饭，脑子里更慌了，想到不删除会有什么不好的事情，同时脑子里又想到了如果删掉了，会发生什么不好的事情。感觉我的脑子一直是懵的，以前也有过强迫症，发了朋友圈想删掉，没删很难受，删掉后感觉大脑一下子放松了，舒服了好多，平稳了，同时感觉这是得病了。脑子里一直没有忘掉这件事，脑子里还是懵的，没有放松下来 问题：1.我到底需要多久才能忘掉，让我回归正常，大脑彻底放松下来，这到底算是什么心理问题，该怎么治疗？2.怎样与脑子里奇怪的想法斗争？3.是不是我的认知有先天的问题？需要改变的先天的认知思维？
03-20 · 回答3 · 有用 0
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我有一个强迫焦虑者恋爱伴侣，一起居住。他有轻微的暴力倾向。并且，并意识不到自己的伤害问题。偶尔对我很好。但是某些固定场景，会焦虑生气。据他本人描述，比如我说出一个他听起来很愚蠢，或者不经过大脑的话时，他会触发应激反应，例如心悸，他总说自己会突然胸痛，然后背痛，然后行动受限。要通过不断的质疑，提问，谩骂，甚至动手打人才能缓解。他自己说自己不喜欢动手打人，但我本人并不这么认为。他会要求我反复关门，以确认门是否关好了。并且很多固定的事情，他没办法做。比如拿快递，拿外卖，有人上门维修家具，他都无法执行，他会逃离。并且非常不喜欢打扫房间，因为打扫把家里东西搬出来，很乱，他会焦虑。而且玻璃杯摔坏以后，他也再也无法经过那个区域，他总觉得有东西会划伤自己。他还有挑食焦虑。他不允许自己或者是我，或者是狗挑食，他会很愤怒，因为认为这样是错误的。他会在洗完手以后出卫生间门的时候卡住，反复左右观察以后才能出门。
03-20 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈6
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本人男生，20岁，患有双相情感障碍伴强迫症状，我有异性恐惧，再精确一些是对美女恐惧，不是美女就不会恐惧，我在地铁，紧张程度到了会流汗吞口水的地步，有时候独自走在大街上，迎面走来的美女都会让我紧张不自然，看她也不是不看也不是。有精神分析解释是自己害怕被异性看穿自己的心思，甚至是自己害怕看穿自己，或者把与异性的接触赋予性的意义，恐惧的是自己的欲望，这些我都同意，还有我自己分析出来的，我大学曾遭受来自异性的创伤，初中高中时我都不会恐惧异性，还有自己没有完成身份的转变（成为成年人），无法做到与异性相处。对异性有神秘感，没谈过恋爱。知道这些以后我还是没有改变，仍然害怕异性。查阅了很多资料，有暴露疗法，催眠疗法等，暴露疗法我试过，故意坐地铁来回坐，仍然没用，催眠疗法没用过，真的有用吗，除了这些还有什么方法可以治疗，可以吃药治疗吗？我真的很焦虑（又或许这种恐惧本身是一种强迫症？）
03-18 · 回答12 · 有用 0
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19年和前任发生过关系，发生后非常后悔，痛苦自责了两年半。后来没忍住告诉了父母，他们表示了理解和尊重，慢慢我想开了。 最近这段时间心情压抑，强迫症爆发，又有点抑郁状态，突然想起了我曾因为处女情结痛苦两年半，觉得很后悔很痛苦。为了这么个小事儿，我整整两年半时间背着沉重的负担，动不动就愧疚自责，抬不起头，实在是太不值得了。 这几天翻来覆去的想，后悔自己没早点告诉父母，责怪自己为什么为了这点小事痛苦两年半，一想到过去过的如此痛苦，感觉未来也没有希望了。但很奇怪，已经过去快四年了，我突然间对这件事情耿耿于怀，不知道是否跟最近抑郁情绪有关系。
03-18 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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最近老公出差，然后我在家工作照顾孩子，出去第二天，就开始发信息一直找我茬，我明明跟平时一样工作照顾孩子，他就说他比我自信，别人说他什么他自己还觉得自己很好，还说她比我自信，我说那挺好的你好就好，他就没再说话，然后第二天我问他要生活费，他就开始说我，什么都是他供我生活，还说我刚结婚骗他钱，那时他会把工资交给我，说一下我从嫁给他就一直在工作，买房买车都有出钱，大部分都用于生活开销，然后我现在一个月一万多的工资，他每月只给俩三千有时没有，所以我会跟他要钱，不给我也没有强迫他，只是告诉他有这个需要，说完这些，他又骂我家里人，我亲戚都骂了个遍，然后又说我没有他狗都不如，后面第三天又说道歉，我爸已经去世了，他又要说一下，然后说他都道歉了，让我自己看着办，我就好好生活被他这么一闹，搞得我几天情绪都不好，我现在工作也挺忙的还要照顾孩子，和他吵我已经没精力，他都是如此把我搞崩然后在来给你点甜的，我该如何摆脱
03-18 · 回答18 · 有用 0
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想到上厕所就尿急是不是强迫症？
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不是自然有尿意的想到，而是走在路上突然想到就尿急
03-17 · 回答13 · 有用 0
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先说一下大背景，本人原生家庭差，从小得到的关爱少，承受过家庭暴力（不算严重），所以性格不好，生活较为压抑，因为有两年极度没有安全感的生活有了强迫的精神问题。因为强迫症会让我的精神每天都比较紧张和疲惫，所以很多时候我都不愿意去见人，但是如果是去见老人的话，我还是会伪装成比较正常的样子因为不想让他们担心。今天家里的老人有一些不舒服，去输液了，可是我的第一反应竟然是不想见人，我的第一反应本来应该是去看老人，去关爱老人，但我却只是在考虑自己想不想去见人的这样只顾自己的感受，我突然发觉自己是一个非常自私的人，从而让我觉得自己很不堪，我很难接受自己的不堪。我只考虑自己的状态好不好，自己想不想见人恰恰说明了我是一个非常自私的人，因为精神较为压抑，所以我如果忽略了我自己的感受，反而会加重我的精神问题。
03-17 · 回答5 · 有用 0
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我自制力极差，容易走恶性循环与内耗胡思乱想，老考虑以后的事。 有严重强迫思维，做一件事，总反反复复过度权衡利弊，消极完美主义，总在思考层面，不去行动。 非积极完美主义，内耗纠结小事，如买某支笔本子，把时间和精力浪费在无足轻重小事，没失败勇气，很功利，做一件事情特容易放弃，如果一天出不了成效，↗自暴自弃，道理都懂知道没有一促而蹴的成功，但感性不买账 所以1决定把每一天当最后一天过。 一直暗示自己明天就去了 这样减少过度消极顾虑，认真做好当下事，不过度关注成败 2是利用自己功利性，欺骗自己，（积极暗示） 只要认真做好事情，明天就能上好大学，到了明天也是如此 每天洗脑，让感性大脑相信从而勇于做改变实践 哪怕理性脑知道这是在自欺欺人但我一般被感性所控知道两种方有弊端，每天会过的很心累意志力耗尽，但比之前无所事事状态好。把今天和明天断开，每天当新的一天，如此两种方法60%到80%应该不会错
03-09 · 回答1 · 有用 0
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