学习工作挣钱吃饭玩，尽量活得有趣一点，然后嗝屁。我已看透人生，所以抑郁了。如果把所有感情一致对待，那么热情也可以平息，就和愤怒一样毫无意义，珍重也可以随着过去的烦恼一并舍弃。我既然没有来处，根是随风漂泊的虚无，那我又要到哪里去，能到哪里去。我可以因为本能的恐惧去生存，然后在此基础上扩张欲望，可所有的出发点都只是生存。是谁强迫我生存，为何要强迫我生存。众生皆苦，习以为常，所以活着就是为了尝那点甜头？我既将痛苦作清水，也一样可以将欢乐作空无。如果一切行为的根源都只是活着，那这活便和死无异。我内心的感情和肉体一样来自水土，也必将归于水土，所以我选择死亡有什么不好呢？

备受失眠困扰11年了，从高中第一天住校开始到现在步入社会，只要回家睡眠就没问题，只要在外面（包括亲戚家）就会入睡困难。我确定我不是压力导致的，也不是焦虑或者强迫导致的。现在失眠已经严重影响到身体健康了，太阳穴青筋很明显了，深层原因到底是什么啊？

如题。深受其害的不良适应完美主义者，开始觉察自己以及调整一些生活方式以后，感觉自己在完美主义的模式慢慢变得松动不那么顽固，但是自己仍然觉得，1不稳定，如果有冲击和刺激，可能还是要进入那种自我强迫的状态中，2希望对完美主义有更全面更深的理解，希望有一些书籍，或者视频资料，可以更为全面的了解。感谢大家！

我真的觉得我现在已经不是人了，彻底丢掉了人性，没有情绪，没有同理心，没有共情能力，没有羞耻心，没有欲望，像一具行尸走肉 。从高三开始到现在已经七八年了，我每天睡觉都会做很多稀奇古怪的梦，半夜总是会在梦中醒来然后一个接一个的做梦。每天醒来都觉得乏累，我觉得我的大脑从来没有好好的休息过，最近的一两年我开始不规律的头疼，当我觉得焦虑和抑郁严重的时候就强迫自己停下来胡思乱想。后来当我觉得自己不是人的时候内心变得相对平和，我曾经去医院检查过，结果是重度抑郁重度焦虑，开了很多药并没有吃，我看病的整个经历感觉并不太好，我觉得自己并没有那么严重，之后就再没有去了。我还有救吗？

一位好朋友，学生，她跟她熟悉的有些喜欢的长者她知道他们不可能在一起的，但是她被他强迫要了她的第一次，她觉得好愤怒好委屈好后悔去见他，现在每天无心做其他事情，沉浸在痛苦中，但是第一次终究是没有了，她现在整天非常伤心难过，她是不再理他呢？还是报警呢？她该怎么办呢？

想起精分的遗传几率就十分焦虑在网上看到精分的症状可能有如被监视感被跟踪感这种被害妄想以后。由于焦虑时不时在脑海中会提醒自己:一定不要有被害妄想，一定不要有被监视感。但是这种提醒，反而让自己变得更加敏感，每在心里问一次，好像都在提醒自己监视感这个事情，反而让自己更忘不掉这个事情了，久而久之，会思考监视这个事情是不是真的存在，但是通过逻辑思维和理性分析会告诉自己是不存在的，却还是忍不住焦虑，然后反复思考同一个问题，感觉有些强迫思维即通过反复提问自己有没有被监视感，确定告诉自己没有被监视，没有监视感，所以我不会得和我妈妈同样的病。 但是这种思维并不是一直存在的，只有在我开启焦虑模式的时候才会出现，并且在家的时候这种焦虑会更多，在学校里基本没有。只要我不提醒自己这个事，我就很开心，但是想起来了就会很焦虑，并且因为自己无法缓解焦虑就会一直想直到自己累了或者暂时想通就会告一段落。我是不是有什么心理问题

过往，由于某些原因，我曾经强迫自己往差的方面推，直至现在我都遗留做差自己的后遗症，十分痛苦，十分苦恼。我该怎样才能纠正这种错误，好让自己能往越来越好的方向发展？

我父母都属于性格有点问题之列，他们人际关系一塌糊涂基本不和外界交往，却表现出在生活态度上的极度‘上进’ 出生成长在这个家庭的我患了强迫症，社交恐惧症和抑郁。我也是一个极度‘上进’的人，在我被症状打倒之前。我的学业成绩名列前茅，我的用功和‘努力’没有人能够否认，但我没有朋友 在我有了症状之后，我没法再‘努力’了，我垮了下来，这时我的母亲仍然表现出法西斯般的‘上进’精神，化身为了‘正义’的使者，她比以往更加鞭挞症状中的我的‘懒惰’，‘不求上进’，她不相信症状的存在。她认为强迫症是不存在的，抑郁是装的，她甚至在我症状期间对我痛下杀手，以我不‘努力’为名暴力了我，她一边动手一边口中喃喃有词"叫你不努力……叫你懒惰……"眼神是扭曲的，表情是狰狞的。 我被爸爸解救了，没有被她继续施暴，保住了一条性命。 往后只要我回家，她都会喃喃有词"人要努力，不然就会被人嘲笑"我不理解她怎么了。而我的症状也没有好起来

现在是高三生了，但是不管怎么强迫自己去认真听课，尽力去跟紧老师讲课，还是没办法集中注意力，尤其做作业的时候，看到这道题，总是能想到其他的东西，不能竭尽全力去攻克这一道题，一心几用，连玩的时候都不能集中注意力去玩，怎么办，我是得了什么精神上的疾病吗

自己独生女，从小父母非常宠爱自己。但是自己深深知道他们爱是，可是爱的太过了。由于父母性格都强势，又固执。所以自己慢慢性格表现的顺从，隐藏自我，强迫自己的去适应父母的要求。从小大大小小的事情，自己的意见没有任何实际效果。反抗过，诉说过，深入的和父母也谈过。但是他们还是觉得都是为我好。我懂父母这种爱，但是父母从来不曾愿意真心了解我。如今，自己的婚姻出现问题，父母又逼迫自己离婚。不是不想离婚，只是不想稀里糊涂的离婚。母亲很情绪化，只要我不顺从，她心里不舒服，就会表现的身体不适。父母年纪大了，真心心疼他们。可是，他们的爱让我窒息啊…对抗他们，他们就会很受伤，表现出身体不适。不对抗他们，真心觉得对不起自己。如何纠正这种扭曲的父母之间的爱？