我最近在网上找到了一些学习资料，那时候总是很纠结要不要分享给同桌，其实她也并不知道我有，(其实我自己也是不想主动分享的，她学习成绩比我好，有时候我问她题，她也教我，后来我也了解好像我们高考有计划数的。。。)是我自己内心有些强迫自己去分享，一直感觉不舒服。后来分享完了。就也觉得没多大事儿了。 又有一个软体觉得不错，这种强迫自己主动分享的心理又出来了。这是为什么？

我的工作是建筑行业总承包单位，今天有一堆资料需要我签字，但是我无法具体每个部位去检查，不现实也不可能。可我不敢签字，现象着如果楼塌了肯定会追究我的责任，类似的事情越来越多，我对所有可能追究责任的事情都越来越神经质。

我有强迫症 和前男友谈了一年在去年十月份分手了 分手前两个人都很累了我感觉也没有多喜欢了就分手了 但还是难过了一阵子 11月遇到了现任（称为a） 成为了朋友 每天聊聊天什么的挺开心的 12月的时候前任非要约我出来见面就见了一次 那次他各种亲密我还以为要复合了结果分开了就再也没见过了 我低迷了一阵子 还是会和a聊天 然后一月份的时候和a出来玩了几次 感觉很开心 心理对他有了更多的好感 渐渐地约出来见面的多了 聊天也越来越频繁 那段时间我真的非常开心 感觉自己非常喜欢他 十分幸福 然后二月底的时候他表白了我们就在一起了 在一起之后他有点在意我前男友的事 我怕他不开心就把前任的联系方式全删了 还有一个相册的照片全删了 删的时候也没多想也没有不舍留恋什么的 然后就很开心地在一起了 看到网上对反弹关系的解释我陷入了强迫 害怕自己也是因为反弹关系才和男朋友在一起的 之前的幸福都是假的 太害怕了 帮帮我

曾经有过较为严重的强迫心理，近几年有所缓解。最近几个月，莫名其妙的很怕自己得病，对于关于疾病的字眼极度敏感，尤其是对于传染性疾病非常恐惧。觉得外出吃饭，或者和有咳嗽的人呆在一起都可能被传染疾病。恐惧心里严重，逐渐产生厌世心里，不知怎么缓解 ？

我家境不好，父母关系也不好，而且吵架从来不避讳我，从小一直吵到今天，我可以说从小到大就没有真正快乐过，在我眼里的家是灰色的，一踏进家迎接我的就是一种压抑的气氛 小学的时候天真，说话容易得罪人，也不懂得在别人面前说好话，到六年级直接被人孤立，吃了亏头，初中也遇到过好几次被小团体孤立，我便学会了用伪装来保护自己，过多的灰暗让我从小时候的天真活泼变到性格比较冰冷，很早就看透了尔虞我诈，但是活得很累，很压抑，在别人面前要伪装得很活泼开朗，因为这样才有喜欢，才会不至于孤立我，而且我很看重别人对我的眼光 同一时期我和家里开始吵架，吵的特别厉害，初三因为成绩起伏，有几次真的心态爆炸，想去自残，后来中考考得好，但也因为吵架而不尽人意， 高一以后，我觉得很多东西我都受够了，我真的好几次想去自杀，我觉得自己有抑郁向焦虑向还有强迫向，我真的快支持不下去了，不知道为什么要继续活着，但又很不甘心，我该怎么办

17年我高三毕业，那时候想去学音乐走音乐这条路。但有人强迫我去复读，我那时候思想很不坚定，还去了一所比自己的高中更烂的学校复读。现在真的特别后悔，我觉得这是我人生的错误的决定，我不知道怎么调整自己的心态，还考到了很烂的大学，我觉得这是我人生的污点。有时候我会怨恨那个给我建议的人，凭什么在我不坚定的时候强迫我去复读，不让我走我想走的路，可是那时候我自己也是认可这个决定的，我真的很想去走自己想走的路，我觉得浪费的这两年有点不值得，是我自己的问题还是什么，我希望能得到指导，能问的我能答的我都答。

我有强迫症 和前任在一起一年分手了 过了半年和现任在一起了 现在和现任在一起快半年了 本来一切都好好的 三个月前在路上遇到一个长得特别像我前男友的人 我突然陷入了强迫 特别害怕自己是不是还喜欢他 每天不断反复回忆确认 然后和现任男友在一起的时候 脑子里总是在蹦出来前男友的脸 我不想这样的 这样的症状持续了有三个月了 最近总是想起以前在一起的时候开心的事 百度了一下说那是因为我还喜欢他 我不想这样 我很害怕 我不想再和他在一起了 想和现任好好在一起 不想在想这些了 但控制不住老是出现 发生这件事之前我真的不喜欢他了 联系方式断的一干二净 照片也全删了 心里一点波澜也没有 我好害怕 不想影响我和现任的感情 能不能帮帮我

已经持续了好久，每天睡觉都会做噩梦。之前有差不多半年的时间，每天都做噩梦，后来慢慢的好了，但是最近，又开始做噩梦了。现在睡觉就做噩梦，都开始恐惧睡觉了，只有等到天亮，才可以放松一点去睡觉。但是睡不到一会儿，只要发现自己在做梦，就会强迫自己醒。因为害怕我会被吓醒，所以强迫自己提前醒过来。

一直以来有一个想法一直跟随着我：人还不能心灵感应，是通过语言和肢体动作进行交流和沟通。出于自身利益和社交规则的限制，人会自觉不自觉的隐瞒一些内心真实的想法和情绪。这其实是很正常的情况，也是人区别于动物的特征之一。但我总是困惑于这一客观事实，觉得如果无法直接看到或听到别人的真实想法，那别人所说的和所作的都可能只是假象，这时候一种莫名的恐惧和焦虑就会在我心里涌现，就感觉别人对我说的所有话可能都不是真实的，都会因为某种我不知道的原因在欺骗我。我一直用各种方式说服自己，比如：学心理学，读心术、微表情什么的，这样就能看透人心；现在测谎技术也很发达，实在不行，就对别人进行测谎；人与电脑可以实现互连，那人与人不也就真正实现心理感应了等等，我知道这些都是一些自我安慰的手段，是一种对焦虑和恐惧情绪的逃避，不能根本解决我的问题。所以在此，我向各位老师请教，我应该如何走出自己的思维困境！

每段感情，，就是一段自己觉得非常珍贵的回忆，如果它要消失了，我就感觉我在虐待自己，不吃饭，不睡觉。我为了不让自己去想她（比如被告知她不喜欢你，她想结束这段关系，或是自己的一个亲人不在了）我经常去做一些自己不是愿意做的事情，比如就想出去吃东西但是自己没有胃口，过程并没吃东西的好的感受。就像行尸走肉般。我是不是强迫症。怎么改变我这种状态或是怎么面对失恋，比如暗恋的人，之前都是自己以为的，她热情的回复是对我的喜欢，但是她知道你喜欢她了以后，她不再回复消息了。我怎么还是想看她空间，我怎么总是觉得她喜欢我呢，然后我做各种事情想让她关心我，比如熬夜，睡不着，我想告诉她我非常喜欢她非常放不下，希望她再看看一下我。但是我觉得人家不喜欢我绝对不是跪下来求对方先不要忽视我，等我找到下一任，我去关注另外一个人的时候再冷我，，而是我觉得对方可以假装一下敷衍一下我都可以，突然的这样的不回我消息我非常觉得不舒服