最新优先
6230个问题-
晚上睡不着,一闭眼就会有很多很多很多很多的想法涌进来,停不下来,要把自己搞得很困很困才能睡着,之前我能慢慢的在脑海中幻想一些我想要的事情,比如幻想一个小说剧情,我是主人公,然后幻想着幻想着就睡着了,但是最近别的事,比如今天发生的事,比如过去发生的事,就会涌进来,甚至刚强迫自己去幻想小说剧情,就会被盖过来,然后睡不着,身体上,会感觉就是牙齿舌头一直顶着,整个嘴都是僵硬的,刻意去活动一下嘴,但是没一会儿就是又顶上了,还会分泌口水,然后又咽下去,就是很无意识的。
01-23 · 回答1 · 有用 0
-
29 今天我和男朋友放假了很开心想要回家过年了,放松的想去看一下新手机,然后看看能不能置换,然后去第一家,说能换2千多,到第二家说1千多,但是第一家是用我手机操作,第二家是用他自己的手机操作,也没有多问我手机的状态,业务员就拿着给我看一眼价格的范围,与此同时,看到了一个小姐姐在拿他自己手机充电,我的注意力就被她转移了,然后我们就走了,路上我就想业务员是否收好了他的手机,我印象中我没碰他的手机,我甚至不知道他的手机型号,但是我担心他手机丢,我很焦虑
01-22 · 回答2 · 有用 0
-
我有一个物品让我恐惧,这个是一个强迫症,但是我明知不应该不喜欢它,不应该恐惧它,但是我很难控制自己,我想扔掉,但是我扔不掉,强行丢弃有负罪感
01-21 · 回答2 · 有用 0
-
我今年25岁,刚工作一年,之前就总有一些强迫性的焦虑,胡思乱想,总是要顺着逻辑寻求一种百分百的安全。 我之前大学时候谈过一段一年的恋爱,我曾经以为人之初性本善,是他让我明白人之初,也有性本恶的。他是我生命中遇到的最坏的人。自私自利,pua,出轨,不尊重女性,为了自己的利益可以毫不顾忌的伤害别人。不知道自己那时怎么会喜欢这样的一个人,可能是他太会伪装,后来在朋友的帮助下我终于清醒了。想到和他有过一段我就恶心,反胃,很抵触。如果砂仁不犯法,我真的第一反应就是希望他不在这个世界上。 除了他以外,我身边的朋友,家人,都是特别美好的人,我在一个充满爱的环境下长大,我一直很单纯,以为所有人都是好人,很容易去信任别人。通过前任,我懂得了识人,我懂了人性的复杂。 我和我现在的男朋友谈了也快一年,他是个特别好的人,善良,乐观,非常尊重女生,可能是由于他的家庭教育,他和妈妈的关系很好,他觉得女性很弱势,也很伟大。他总是鼓励我,逗我开心,陪我做很多我喜欢的事情,总把我的感受放在第一位。 可能是最近身边朋友圈总看到有人结婚,我不知道为什么脑中突然蹦出了一个想法。说如果我和我男朋友结婚,婚礼上突然被前任报复,不知道什么时候把大屏幕的内容换成了我和前任发生关系的视频怎么办,那个场面,想想就恐怖。但是第一,我和那个恶心的前任是发生过关系,但是我绝对不允许拍视频,这时脑子里又有一个声音,如果是在不知情的情况下被偷拍呢?第二,婚礼到时候是我们自己请主持人,或者播放视频的老师,前任又不认识这些老师,也不可能会去偷偷篡改视频啊,这时脑子里又有一个声音,如果是为了报复我特意去打听,然后收买了这个老师,怎么办。 其实我理智也知道我所想的事情不会发生,可是这个想出来的,害怕的画面,太恐怖了,我不想留有0.01%的可能性,我想追求100%的确定,不然我就会一直想,想到就很抑郁,难受。想到那个场面发生后,所有朋友,亲戚的反应,感觉自己应该活不下去了。我该如何开导自己呢?谢谢大家帮帮我
01-21 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
-
女性 一直在强迫和焦虑中,今天手机有个老家的陌生来电,是电话不是手机,后来我打过去了,对方女孩说早上打错电话了,就结束了对话,后来我就焦虑担心,刚开始担心为什么会打错,他们到底是做什么的,后来我和我对象也说不想焦虑了,直接把通话记录删了,又开始焦虑是不是电话号,是不是手机号啥的,种种,虽然记忆中的就是如上所述,但是还是会担心?
01-19 · 回答1 · 有用 0
-
20大二女大学生 青春期初三开始有抑郁情绪低落哭泣,高中长期处在逃避社交(会用学习找借口)低落的状态 高三因社交冲与情绪积压,爆发抑郁焦虑强迫等症状,持续1年左右(有看医生检查吃药做心理疏导)。大学入学时可能就有些劳累过度,朋友表示情绪不稳定,但我好似在这条路“偏执”的走下去,去逃避同龄人社交,心理上却是一直很恐慌焦虑想融入的。 情绪压抑过多,陷入自我“隔离”状态,大二休学在家,过去的童年成长经历都闪回一遍,慢慢开始面对生活,自我探索,自我肯定,情绪疏解。 目前状况是感觉需要专业人士指导帮助,疲惫、认知挑战、现实挑战堆积在一起,有些无措…. 现在就感觉以抒发情绪为主,自我比较敏锐,一步步去探索解决小问题…大家都什么好建议嘛
01-19 · 回答1 · 有用 0
-
我小时候和青春期因为肥胖影响了性发育,父母长期在外打工未重视,到成年才发现生殖器短小已无法补救。除了短小,其他功能是正常的,去过医院,医生说虽然器官偏小但是可以技术弥补,双方磨合久了也可以幸福。起初我并没有很在意,觉得男人的价值主要也不在这方面,也积极减肥锻炼身体。工作以后认识了女友,她是我最喜欢的一个女孩,有很多共同爱好,聊天可以聊很久,在一起总是轻松甜蜜,我觉得她可能是那个对的人,交往一年多我们彼此都倾注了真心真情,互相照顾也有了几次亲密行为。前段时间她毅然决然提了分手,我再三追问原因她承认是觉得性方面得不到满足。之后一段时间我非常痛苦,觉得世界一片灰暗。一方面因为我的生理缺陷被分手我感到很受伤,感觉被前女友背刺抛弃了,另一方面我又能理解她如果得不到满足我也不能强迫她委屈自己来接受我。但是生理的缺陷是我如何努力也无法改变和逆转的,我感到自信心严重受挫,生活好像没了目标和盼头,人变得消极,看事情看人都开始往坏的方向想,开始忿忿不平,开始怨恨父母,我的父母其实对我很好,只是他们当时忙于挣钱养家也缺乏知识常识。我努力说服自己平复情绪,也出去旅游散心,人生路还长,就算一个人也可以好好生活。但是这段分手经历好像成了我的心理阴影,成了我的一个心结,我努力想驱赶它也驱赶不掉。这段时间我越发的消沉,充满负能量,甚至是失眠、暴躁。我害怕自己往抑郁发展,感到越发控制不了自己的情绪,感到内心困苦,不堪重负。我想求助该怎么走出这心理困境。
01-17 · 回答8 · 有用 0
-
娘不疼爹不爱,我感受到不被爱的,不被尊重和理解。父母很多行为都让我伤心如刀割。我要离开他们,远离他们给我的不良感受。高中男同学,迷恋上了,可是毕业后不回我信息了,我再次感受到强烈的被抛弃,曾经如光靠近我,当我想抓住,只剩空。我不能接受他竟然不再理财我,我发消息发得很频繁了,直到自己渐渐疲倦了,希望之火没有灭,我还是会间歇性发。直到认清他就是不回信的。我要离开他,去相亲,我一定能相到一个取代他的。好像相到了,他竟然回信说赴约,还强文我。那我怎么办?迟疑了,相亲男结婚了。男同学还是不回我。事情是不是很奇妙。找不到工作勉强去一个大材小用的,可是那里也让我伤心,依然感觉到不被重视看重理解,我按下决心,离开这伤心地,一定有一个地方适合我,真的吗?万一一直死循环。我累了。主要是老板让我感觉不舒服。尽管要换地了,但想想依然伤心。是不是我核心信念是不被爱,不值得。所以感受不了家庭温暖感受,感受走进我心里的人抛弃我,不理我,感受到老板冷眼和看不见我的优秀,(我是这行业的香饽饽,因为备考,才委屈去做)!我曾渴望有个家庭,有个老公,却一直走在相亲成功的路上,我总在拒绝,感觉不对,却总被看上。是不是很戏剧。
01-16 · 回答1 · 有用 0
-
我的病可以称之为侵入型思维或者强迫型回忆,现在主要的问题是它会反复出现,带给我想象上的痛苦,我会觉得人生以后每天都想着几次这个思维,糟糕透了,我很难受,我真的想不再这样了,我想说,就算这是因果,就算这是事实,就算这是无法改变的,可是我真的难受啊,为什么本来人生没有这个,现在却因为不知道什么原因,每天想到这个思维,难道就不能改变这一现状吗?我试图通过释放的方式改变这一现状,但我害怕没有结果,不知道能不能成功,因为我咨询过很多,都是让我接受,都告诉我,很难改变或者无法改变,只能接受这一现状,让自己不那么难受,也就是说我以后还会每天频繁想起,只不过自己慢慢接受了,我做不到,我总是想管这个思维,为什么就管不了呢?难道说我以后一辈子都这样了,为什么?难道强迫思维无法痊愈吗?顺其自然怎么做到,谁天天做事的时候被思维干扰不烦,吃饭时,走路时,工作时,看手机时,难到真的无法解决吗?谁能告诉我我该怎么做,我就是记忆深刻了,可是记忆深刻也没必要反复想起吧,我觉得我没问题了呀,害怕反复出现,是个人都会害怕,执着都会执着,别那么执着就好了,我对这个人的情绪,也在慢慢释放发泄,可我怕,我怕做完一切还是每天想到,而且这个害怕的结果正是我以前经历过的,我要是不做点什么,一辈子就这样了,我真的不知道怎么办了?我现在想的睡不着焦虑的睡不着
01-16 · 回答16 · 有用 0
-
我是女生,去年上半年准备考研,复习前期我小说瘾很重,明明知道复习更重要,但控制不住地沉溺于美好的爱情故事。后来我追悔万分,努力学习,不断指责以前的自己。到十月小说瘾上来我就强行压下去,骂自己不干正事,恐惧和焦虑无助的心情每天伴随着我。十二月生日当天早上哭了半天,不想面对考试,认为自己没复习完怎么去考,认为自己没救了。整个考研期间经常哭,受这么多苦,未来一片迷茫,不知道想要什么。考研期间经常不想活了,悲观厌世,想放弃,又一次次强迫自己燃起希望,继续坚持。好不容易熬到考完,我以为万事大吉,终于可以身心自由一阵子了,终于能自由地看想看的小说了,过一个月无牵无绊的日子。结果考完没几天又弄毕业论文开题报告答辩,我努力弄完,忍了;又过了几天,交论文报告遇到麻烦,导师不回复,让我心力交瘁。我以为一切事情完毕,毕业论文也不着急,可以好好休息了,最近好不容易找到一部很喜欢的文字游戏,昨天玩得很开心。结果今天导师又让我去学校帮忙几天,没叫其他同学就叫我。我一下子崩溃了。本来寒假是我的休息时间,她拿我当免费劳动力。我的导师巴不得我天天学习实习。从考完试到现在,我的情绪从抑郁变成了在兴奋刺激快乐和抑郁厌世中摇摆,要不就很开心很幸福,要不就抑郁到觉得人间没什么留恋的。经常和朋友倾诉,每个朋友都耐心安慰我,但他们的话只是止痛药,治标不治本,缓解一阵子,他们就又回到自己的生活了,留我在苦海中挣扎。父母不接纳我的负面情绪,觉得我爱抱怨,我说几句就烦。看我的成绩,大学同学老师可能都觉得我优秀。看我的朋友圈,别人肯定以为我很快乐,没人知道我有多痛苦。我感觉考研备考期间强行让自己戒除喜欢的东西,长期压抑身心、指责自己,做自己不喜欢的事已经严重影响了我的心理健康,心理健康是不可逆的。考完研我依然经常哭,在抑郁和兴奋中游荡。我这是怎么了?我感觉我要失心疯了,怎么办?
01-14 · 回答3 · 有用 0