我是真的可怜，一直以来，都活的很累、很痛苦。一直受强迫症和神经衰落症的折磨，一直在内耗，还饱受孤独和无助，也从来没有人能理解我。很多次痛苦、心酸、挣扎的经历。一直都在挣扎的活着。从小到大没有亲近的人，过得不快乐，没有什么美好的回忆，而且回忆都是一个人。人生没有乐趣可言。没有人关爱我，极度缺爱。人生路上，都是自己克服困难走下来。父母只是让我饿不着，仅此而已！钱是我和他们之间唯一的联系纽带，没有什么情感交流，所以没有感情联系，不亲近。和他们从来就交流不了。从小就各种问题堆积，每次寻求帮助都不可得，每次都是妥协，强迫自己克服，强行振作。其实什么问题都没解决。生活、学习等方方面面存在各种问题。

我现在非常清楚的知道自己有焦虑强迫恐惧情绪，具体表现是暴躁易怒疑病怕死以及撕咬手指死皮这些。我现在只想知道，我要怎么做才能改善这些问题？目前是高三没有太多空闲时间，也没空培养什么兴趣爱好分散注意力，我真的听烦了“放松心情”“树立信心”“别想太多”这些笼统的说法了，希望能给我一些具体做法上的建议。

而立之年经历了很多，每个角色都需要适应，很多时候都是强迫自己适应，适应之后又会很快厌倦平淡无奇的处理方式

查网上发现什么都存在毒物，好害怕，就想把什么都洗的干干净净，洗了一遍又一遍，但还是觉得会有毒，又有身边的一些人得了绝症，我怕这些毒会慢慢的在身体里储存，然后爆发

哦，生活在缴严苛的家庭环境中，父母经常吵架，程维腼腆内向的性格，而是追求完美，上初中时，承受强迫症困扰，后来读了森田疗法，有所改善。高中时自控能力较差，成绩下降，以后心情特别低落，无法调整学习状态，上大学以后心情逐渐好转，在大学毕业季找工作是特别焦虑，工作有四年多，换了几个单位，整体来看工作不顺，自卑特别严重，因为小事情而感到焦虑烦躁，自我形象不佳，对自己缺乏认可，经常有否定自己，甚至是毁灭自己的想法对工作生活情感，失去信心，感觉未来一片迷茫。恳请壹心理的专家指点迷津，答疑解惑，我不胜感激！

在部门里，得到一些反馈说我工作中的沟通有些问题，影响整体合作。可是我觉得我自己只是就事论事，说话比较直接，不爱绕弯子，而且也不喜欢阿谀奉承，难道这样要被强迫改进吗？为什么不同的性格不能被包容和接受而是一定要同一种面孔和性格呢？真的很困惑，求指点，谢谢????

〖精神洁癖，一般都是极端的完美主义者，不容许自己或他人有半点瑕疵。精神洁癖的人的心理世界里是要绝对清洁的，绝对干净的，而且还随时清理自己的心理世界，使心理世界始终处于一种真空的状态。也会异常在意自己所处的社交圈子，会非常严格的去审查与自己交往的人，一旦发现所交往的人思想或灵魂是肮脏的，马上就会将其直接剔除。〗近年发现自己完全符合上文说的情况。不算社交恐惧，但一旦不喜欢某人，就厌恶去接触这个人触碰过的一切物品。对周围的人虽然表面十分随和，内心却绝对保持疏离，如若没有保持联系的必要，就会悄悄断绝联系。觉得自己虚伪软弱，想发泄又不知发泄什么，很痛苦又不知痛苦之源是什么。只有离开人群，在一个任何人不会光临的空间才感觉到安全舒适。同时有轻度物理洁癖，不是害怕感染致病，更多是想让自己的身体保持一如既往的洁净，不能忍受这种平衡被打破。精神洁癖这词是专业说法吗？有精神洁癖的书推荐吗？没有勇气咨询倾诉怎么办

杭州童模妞妞事件。 妈妈经常动手打或者踹三四岁的孩子，一天强迫拍照超过5小时，日赚上万甚至几万。 拍照累了，只要一抬手，妞妞马上就做出习惯性躲避反应，三四岁被打也不哭不闹，然后没间隔几秒立即开始对着镜头微笑，摆pose。 这样的孩子可能会有哪些问题？

备受失眠困扰11年了，从高中第一天住校开始到现在步入社会，只要回家睡眠就没问题，只要在外面（包括亲戚家）就会入睡困难。我确定我不是压力导致的，也不是焦虑或者强迫导致的。现在失眠已经严重影响到身体健康了，太阳穴青筋很明显了，深层原因到底是什么啊？

因为家庭环境问题我是个留守儿童，被爷爷奶奶带大，但是我的奶奶没有文化是个农村人，我从初中开始就和她生活在一起，我从小到大身体不好，而我奶奶经常骂我，只要一生病就会骂我去死，不要读了去打工，还骂一些娼妇之类的恶心话。从去年开始吧，这种情况越来越强烈，我无法控制住自己的脾气，我甚至怀疑我的暴力倾向，但是我一直在忍，如果给我一个房间里面的东西随便扔，这种感觉我会特别舒服，我开始特别焦虑，只要不是一个人的时候我就是正常的，但是到了晚上我会莫名其妙的想哭，压抑。经常会哭很久，我越来越恐惧生病，和我奶奶讲话我也更加不耐烦甚至想大吵一架，我常常对别人莫名其妙的敌对，对我爸妈也是，但我也能控制我能强迫自己开心，笑。我感觉自己病了但是又感觉没病，去年我还能倾诉让自己的心情变好，现在完全没用，只是觉得有什么用，又不能帮到我什么。我爸妈也只会让我忍让。我想去医院看看，但是我不敢告诉我爸妈。我开始变得很疲惫