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毕业两年了，我在外省城市工作生活，参加心理健康教育专业自考，通过了7门 在学心理统计时候，发现对我来说得不偿失，放弃了 总之，个人脑子先天不聪明，心智教育程度比较差，不考虑学这个（停考过渡在有限时间也没有能力与时间通过） 教育是正确的，我的终极目标就是接受更多的教育，这样才不会浪费人生 但要，考虑现实。 慎重思考决定要回老家生活 世界虽然没有那么糟糕，但还是比较骨感… 大学时候专业没有学，现在没有专业职业技能，一直从事营业员之类的底层工作 回老家之后 应该如何规划以后的人生呢？ 英译与考研不考虑 只想学简单一点的心理学，教育学，公共课通识课等（除了实验心理学心理统计其他的都学还行） 准备在老家工作生活 完想从事教育工作者 但我怎么找工作呢？ 考心理咨询师证书？ 成人本科？ 老家省份只有教育学专业，付出大量时间学教育统计，通过教育学专业自考？ 如何在老家通过网络工作赚钱？ 应该如何赢得更多的利益与时间？ 对我有重大帮助者会直接在回答区赞赏给您支付1000元的报酬（哪怕一时无法支付多个，但以后也会支付，请相信一个绝对禁欲主义者，终身教育者的承诺）
11-10 · 回答27 · 有用 0
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人的攻击性一定要在关系中释放？
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攻击性一定要在关系中释放？如果不能对别人释放攻击性，攻击性就会转向自身？对自己最大的攻击性是zi sha 那隐居避世的人没有人际关系释放攻击性，他们是怎么活下来的呢？
11-09 · 回答20 · 有用 0
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我觉得我的性格天生就有缺陷，这些缺陷直到我成年都没有改变过。还记得6岁上学前班时的我，是出了名的爱哭，一点委屈就会不停的哭，即使我根本控制不住自己的眼泪和自己敏感的情绪。我从小到大的另一个特点就是特别怕被人误解误会，如果有人不小心误解了我，我会拼命的和那个人疯狂的解释自己，简直就是条件反射一样，我上网上搜寻答案，是因为我太在乎别人的看法，可是我也不想这样，我尝试了十多年，根本改不掉。以及别人对我的反驳，就如同刀一样割在我的肉上，小小的反驳对于我来说简直是世界都崩塌了，我很羡慕有的人非常心大，完全不在乎这些。还有我是一个很情绪化的人，我不知道这点是不是遗传我爸，我从小到大非常讨厌他动不动就生气，一惹就怒，一怒就疯狂爆粗口的行为，但直到最近我才发现，我变得和我爸一样情绪化控制不住情绪，愤怒面前一点都不理智，我变成了我最讨厌的样子。还有就是我非常容易受别人偏激的观点影响，从而把别人说的观点当成事实，像我这样的人估计很适合被当枪使吧。虽然这些自我陈述说的语无伦次，但是我从小就厌恶这样的自己，厌恶我为什么改变不了，为什么我生来就是这样，我做了这么多努力却还是无法改变我这恶心点性格缺陷，特别的无能为力
11-03 · 回答21 · 有用 0
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我们是同事，认识一年半，她比我小，性格外向爱好交际，朋友众多，周末经常有各种聚会，她是双性恋，边界感不强，会单独和男生一起玩，应该会对男生有肢体接触。 大概几个月前她约我看话剧，后来又约了一次，我们一起下班，班车上她身子会往我这儿靠，偶尔肢体接触，她会和我聊很多，包括她的家庭和过往经历（但她似乎对其他同事也会说这些），送我相机，七夕当天会开玩笑地说要送我花，我偶尔给她买咖啡她也欣然接受。 两个月前我约她周末吃饭，她一开始很开心，但需要确定具体日期时她说最近周末都约出去了，需要排队，一直拖到本周日才确定了吃饭日期，最近三周她开始每天带早餐给我，和我一起吃。 我们平时微信聊天不多，我不找她她也不找我。但是一见面就会很开心。 我不知道她作为一个边界感不强的双性恋女生，对我到底是怎么想的，是想玩暧昧，还是想和我推进关系？我不高不帅不富，她一个交际花真能看上我？
10-31 · 回答22 · 有用 0
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工作没有动力，什么也不想干，不知道还能坚持多久……
危机
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我原来是酒店的厨师，从小就喜爱这个专业，上学学的也是这个，研发新的菜品能调动我全部的激情。20年的时候酒店生意不好，两次升职都不顺利，家人捕捉到了我的情绪，他们劝我离开。正好在他们眼里我的表哥混的风生水起，不知不觉间在我家人的安排下到他开的公司工作变成了理所当然的安排。因为他是靠销售起家的，我被安排在了销售的岗位，我从小比较孤僻，不会与人交流，突然变成了靠打电话吃饭的职业让我不知所措，业绩一直也上不去，内心的自责与自卑让我煎熬，最让我受不了的是回家之后他们问我工作的事情，看着他们我为你自豪的眼神让我几乎每天都有从楼上跳下去的冲动，那个眼神让我觉得自己本身就是个笑话。现在表哥的公司出了问题，开不出员工的工资，我把自己之前全部的积蓄借给了他，他抵押了他妈（我二姑）的房子说之后还我钱，我说我不急你先给公司用吧。现在他这么的难，我却无心工作，坐在办公室真的什么也不想干，好像我的内心被抽空了一样，我觉得自己自私又懒惰，不知道还能坚持多久，也许放在购物车里的炉子和碳快到了下单的时候了。
11-08 · 回答21 · 有用 0
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非常在意别人对我的看法，对自己自信不足，非常容易内耗。如此应该怎么办？如何慢慢改变
11-11 · 回答24 · 有用 0
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我从来不是个独立的人，生在一线城市，工作上学都是就近找的，从来未离开过家庭。但是我的家庭是让我窒息的，父母亲戚对我很好，好到过度保护，印象里快上初中了才被允许吃花生瓜子和果冻，因为我爸觉得小孩吃这个容易吸进气管索性就不允许我吃。我进入社会上班的第一天，他们开车在我公司楼下等着我下班，结果因为加班晚下了一会儿没有跟他们说他们以为我丢了，发了好大的火，上班下班我爸一定要车接车送，我说不用他就解释说家里有车不做去挤地铁那不是傻子吗。记得那时候有一次春节休假之前部门聚餐到很晚，我爸一直守在我门吃饭的餐厅门口，看见我和同事出来说话上来就提醒我回去穿上外套再出来，弄得我面红耳赤，想要自杀，公司再有任何活动我就说什么也不去了。 我的生活里没有什么知心好友可以倾诉，不如说我根本不会与人交往，这种无助的感觉已经严重影响了我的生活，曾经想过谈场恋爱，但我发现我有这个想法只是因为想找一个情绪的垃圾桶，根本不是因为喜欢对方，我觉得我这种自私、卑鄙的人没资格喜欢任何人，我还是一个人过一辈子吧，别耽误别人。 最近几年我有了些积蓄打算搬出去租房住，但恰逢现在的公司现金流不好，身为小股东的我把所有的积蓄放到了公司里，租房的计划搁置了，当发现自己短期搬不出去了之后一股窒息感迎面袭来，我不知道要怎么缓解了，轻生的念头越来越频繁，所有的兴趣爱好不再吸引我，我想要呼救却不知到底要跟谁说。
11-12 · 回答18 · 有用 0
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以前心态很好，做自己喜欢的工作，赚钱，打游戏，对生活算是知足，可自从知道老家旁边有个大我两岁的邻居，年入过亿后，心态就变了，想你更努力赚钱，可是能力有瓶颈了，无法突破，想学习又静不下心，这样纠结了两年，心里很焦虑，明明年入几百个了，还是不幸福，可赚的钱并没有怎么花，到底是怎么了？
10-30 · 回答28 · 有用 0
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最近特别压抑，哭了几次了。每天的压力都很大，备考教师编。每天学习，带孩子，做饭，干家务。有老公，是个工具人，只会看手机，从来不主动干家务，邋遢，还懒，自己脏死了都不收拾，说过很多次了，就是不改，自己闲着看电视，都不动手收拾一下，想想这样的日子还有很多年，就崩溃。想想孩子在单亲家庭也挺可怜，而且自己带大孩子，没有工作收入。但是还是想离婚？
11-01 · 回答25 · 有用 0
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我经历了两年的抑郁 今天医院检测正常了 我看着镜子里的自己已经不认识了 (´;︵;`) 虽然接下来计划要找医生减重 但是我好像不能接受自己现在很胖 我觉得自己还是以前那个漂亮的自己 但是好像已经不是了 我觉得自己好胖总是把自己和一些极端案例联想起来 仿佛我觉得自己是个超重的残疾人 怎么办呢 (´;︵;`)
11-02 · 回答30 · 有用 0
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我就是每当我想给自己打气加油和肯定自己的时候，脑海里总是经常出现批评自己和否定自己的声音，这是怎么回事，心理学上这叫什么问题和专属名词，我该看什么书或什么办法来解决这个问题
11-19 · 回答26 · 有用 0
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音乐生出国留学多年，本来今年收到国外大学的博士录取通知了，但因为种种原因不得不放弃准备明年再去读博士。这个国外的大学是我经过很多努力和渠道找到的，读书不累花钱很少毕业不难回国能认证。可以说是我这么多年留学经验的都很少碰到这样的机会。由于童年生活在家里学校处处受到贬低，所以我长大后极其渴望能得到博士的光环，是我的梦想。但同时我也知道，我不是能成为演奏家的那类人，音乐给我带来的大部分是虚荣，很少部分是热爱。所以我才想选这个大学，可以给我虚荣的博士头衔，这种虚荣对我贫瘠的内心有着极大的帮助。 家人又给我另一个选项，早点回国帮我找一个好工作，29岁女生也要想想成家立业了，而且过几年能不能帮我找到好工作就不一定了，对此我非常赞同。我理想中博士毕业后也是想让家人帮我找个好工作。 冲突在于，由于政策原因读博期间不能回国工作，所以读博和工作只能二选其一。我既活在理想主义里希望得到博士的光环，又现实主义觉得现在时机正好，听老人言吃饱饭。无限纠结不知道该怎么选? 我有点完美主义性格，有些极端。
11-22 · 回答24 · 有用 0
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我毕业三年了，一共参与过2分正式工作，2分实习。 总是会遇到同性的“学人精”，可以如何应对，降低对方对自己的影响。 1、第一份工作中，我属于研发部，一个女测试部的女生。本来我在正经工作，我和谁对接，她就讨好谁，搞得我的工作受到了影响。后来，我穿个啥颜色衣服，她就换成啥颜色。我觉得这个过程中，好像她最能影响到的就是我的情绪了。 2、第二份工作是，我进去后，是那个部门唯一的女生。有个运营的女生，想找我隔壁的男生，总是有一种宣誓主权的行为，但是那个男生说，他和那个女生没有啥关系，可是，那个女生经常打扰到我。总是工作时间，过来视奸我，我不知道，该如何处理。可以和HR沟通嘛？ 今天早上，有个人复现了我的语气，才意识到，细节处真的都是伤口。可能从小，在父母和家人那里，做得好没有被认可过，还被挑剔细节。细节里，我总是伤口。 之前有人问过我，为啥那么讨厌，被别人模仿细节，我一直回答不上来，最近觉得好像就像，怕被负面评判，怕被竞争，怕冲突。这种学人精，有什么处理办法吗？
11-07 · 回答17 · 有用 0
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学画画的，目前因为一些因素我学的这种画画所需岗位被大幅度削减，学校老师都在建议先找工作。 我的本心是我画画起步晚所以画技还差很多，但是在学校听说外界有些公司已经开始裁员了，在学校很多人找工作的大环境下，我十分焦虑，不知道要学习还是去工作。想象到我再学几年过后说不定这个工作都不需要人了，但我还是想学习更多的知识等有把握了再工作。 （ai对绘画的冲击）
11-24 · 回答24 · 有用 0 楼主反馈2
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昨天晚上我崩溃的大哭及尖叫，彻底觉得我教育孩子的失败。 我不晓得怎么叙述这件事儿，当我看到不是我的字体出现在练习册上的时候，关键这真不是我的字体，每个单元都有，我一时之间不敢相信我的眼镜，乖巧懂事的孩子到底出现什么样的问题了？怎么就能想出这个招儿呢？不仅仅骗了父母还骗了老师。 我拿起老头乐，直接往屁股上削。我这方面觉得自己家长的权威遭到挑衅，还觉得自己教育孩子很失败，居然教育了这么个玩意儿。 孩子给我的理由是害怕我生气，孩子不论多低的分数我都没有怪罪过他，顶多就是下次能不能用点心。 该补的课程补了，该花的钱一分不少。 最后的结果是这个样子，最后我被这件事儿打击崩溃且歇斯底里，我个人认为这个孩子的品行歪了。 我不敢保证以后会不会带有有色眼镜看他，这让我觉得可怕，比考试失利还要可怕。 他的父亲醒了之后也削了他一巴掌，虽然，不清楚过程，但是我的崩溃情绪他感知到了，这是我从没有的情绪。 孩子父亲把问题都归在外因，而我很不认同，但是我没有力气反驳。我能隐约的感觉到这个孩子的内部在变化，在悄然发生变化，而我就像泄了气儿皮球一样，不想再鼓起来，我很悲伤难过，甚至觉得失败至极。
11-10 · 回答19 · 有用 0 楼主反馈1
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