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我是一名24岁的留学生。 我总是无法接受自己拥有空白的时间，认为所有的时间都应该拿来学习，而如果做不到这样，我就会开始攻击自己。而且我会经常强迫自己做自己并不想做或者并不愿意做的事情。我应该怎么办？尝试过心理咨询，有好转但是还是太容易反复这样了。
07-23 · 回答5 · 有用 0
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一个自卑的人去找心理咨询师一般她会告诉你“你值得被爱，你本身就是价值”。我感觉有点非黑即白了，有没有可能价值系统可以分为两种，自我肯定、社会肯定这两种价值是平行的，没有绝对优劣，选择取决于最终目的。 自我价值：自己对于“我”的价值认可，自我存在本身就是价值，知道自己是“谁”这是相对稳定的。 社会价值：人在社会中需要配合社会，他人赐予你的价值，你对他人或社会可以提供回报，但相对不稳定。 这正是我的自卑难以消解的原因，这也是与别人不同的点。自我肯定相对容易解决，只要你肯相信。但社会肯定更难，因为它不只是你，更需要别人的肯定，自己能给别人带来什么。
07-21 · 回答1 · 有用 0
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44岁，女，职业小学教师。 一直在犹豫要不要考一张心理咨询师证书。我想考是因为自己有中度偏轻强迫症，睡眠很差，想疗愈自己。也想在工作中给自己一点助力，改善人际关系和与学生相处的方法，也能在同事中多一点长处（单位对这个证没有要求，考的人不多）。 犹豫的原因是考试费太贵了，培训+考试大约四千，还要花费很多的时间和精力去背很多东西，因为我平时照顾家庭和工作也是很忙的，因为强迫现在记忆力很差。 我已经犹豫一个月了，不知道该不该花这个钱给自己买一份罪受。真的很羡慕那些什么都不管不顾，啥也不学，每天好好吃、好好睡的人。
07-17 · 回答3 · 有用 0
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33岁，刚还完信用卡之类的债务。现在发现45万贷款，房子不到30万。差小20万我不知道咋整。想把房子卖出去没有实力。我也不知道现在我是回这个房子里住还是去大城市混混多挣一些钱。 其实我内心很渴望稳定的生活，很显然我没办法稳定下来。我内心很想回去，看着自己拎着大包小包没地方去，觉得自己好辛苦。可是回去了工资不是很高，还必须要做副业。其实去外地可能也需要这样。 回到之前的房子我怕我回之前的回忆回来，因为之前我在这里住带孩子，现在孩子在老家。 然后算命的说35岁才能遇到正缘，现在我33。还有小2年的时候可以奋斗，我应该怎么做，况且我也在做心理咨询，已经做了一年了。花费3万，但是我也形成了依赖，除了咨询师没有人陪伴对我来说也是很痛苦的事。 有没有好心人帮我解答我到底应该怎么做才是最正确的。 我很怕将来遇到的另一半嫌弃我有房贷。我是回去这座城市稳当的生活，还是去外地漂泊。 工作不稳感情也不稳，心态也不稳。
07-15 · 回答4 · 有用 0
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今年25了，第一次体验到一种浓烈的感情，那是一种被需要、被认可、被包容的强烈感受。 虽然我和他只谈了不到一个月（甚至可以说认识不到一个月），对他有生理上的喜欢以及逐步建立了情感上的依恋。即使在分手后两个月了，还是会在孤单痛苦的时候想起他带来的那些甜蜜和被接纳的感觉，我和他的分手并不愉快，原因是他在和我恋爱和接触的期间仍然保持和他前任的联系，刚开始坦诚的和我说了这件事后，我出于信任，选择接受他“逐步与前任断开联系”的计划，因为他们确实有一段还蛮长久的校园恋爱，但是后续是，他没有办法做到断联，并坦然的、直接的伤害到了我，我们断崖地分开，尽管我也尝试了求和，但是被他的冷漠无情和决绝伤害的非常彻底，最后我选择了切除联系并且退场。 从那以后，我不停的找人聊天，倾听师、心理咨询、塔罗牌、周易占卜，好像只要我还在“说”，他就没有离开，即使我已经和他写了告别信，并决绝的断开联系，他那个美好时期的客体形象依然在我心里，无法消散。 我在内耗反刍的时候会经常思考，是不是因为我自己的痘坑痘印太多了，他不喜欢？是不是我们的性并不和谐？是不是我在跟他的相处中，散发了太多地焦虑？我不知道答案。 他和前任有三年的校园恋爱，半年多的异地，真的是一段很长久的感情，令人羡慕。我们认识的时间很短，大概一个月，我也是他分开后第三个认识的人，在学校见面那天，我对他的第一印象很好，热情、阳光、风趣幽默，湖风、操场、夜晚的路灯等等都让那几个小时过的十分快乐。在那一天我曾跟他表达，他是一个很怯懦的人。因为他以后会选的婚姻，因为他觉得他想要一个世俗意义的家，给孩子和妻子爱，他害怕社会的压力，最害怕的是他父亲不给他包容的爱。 在分手那天，他再次和我提起他会结婚这件事，那一刻我真的感到深深地挫败，当我坦然的、真诚的去相信一个人的时候，对方是不需要的、对方是关上门的、对方害怕了拒绝了逃避了，对方没有办法忘记前任，在对方的眼里我可能只是一个消遣，止痛药，这实在是太难以接受了。 现在的我，在自习室筹备着未来的实习工作，写着自己的论文作业，在这些压力和痛苦里，我突然觉得好像没有人真正意义上的“看见”我，我的父母也没有看见我。好像我只剩下我自己了，我该怎么和自己相处呢？ 我觉得我短期内没办法再接触新的男生了，这样会很累，我也不知道我能不能交到好朋友了（因为社交对我来说是消耗能量的事情）。
07-11 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈1
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您好，谢谢您愿意了解这个问题。 16岁时我确诊双相，而心理困扰则从小学甚至更早就已开始，我曾长期处于环性心境障碍、解离与PTSD等。 但我从未放弃自救，在自身努力与他人善意中我一定程度上解决了自卑、无价值感与无意义感等问题，并建立了正确的价值观与较稳定的精神内核。 16岁第一次发作重度抑郁，我消耗了生命中的许多“光火”，才凭借意志熬过最黑暗的两个月，但这是错误之中尽可能的正确。 此后仍存在影响生活的抑郁焦虑状态，所以今年首次就诊精神科，现通过药物与自我调节处于稳定状态。 虽有所成长，但“精神的三间小屋”并未洁净，“生活”中还有“生存”的影子，面对升入高三的压力、“光火”的丢失以及无法回想过去，亦不能展望未来的徘徊等，我陷入了沐浴着日光的混沌。 一个月前迎来了崭新的17岁，我想借助这个问题，并通过后续的心理咨询，建立“生活”的模式并去挖掘、培养生命中的可贵品质，走出混沌迎来自我成长。 谢谢您阅读完我的描述。
07-04 · 回答4 · 有用 0
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一开始是我主动要和她交朋友，那个时候在军训，我看她一个人站在人群之外，完全没有意愿融入人群，我是个很自卑的人，我也没能力融入人群，我又害怕一个人觉得一个人会被认为孤僻，但我那个时候没能力处理自己的情绪，总爱抱怨，她听了很多，我觉得那个时候是我不对，后来我慢慢收敛情绪，自己消化，但我发现她也是一个负能量爆棚的人，我试图想改变我们的关系，分享日常，但是她似乎就当我是一起抱怨世界的关系，一直也没改变，我承受不了，我生活压力很大，我只想逃避，不想提起，但是她反复追问我怎么样了，有什么痛苦要分享吗？我不想想起来，也不想告诉别人，我那个时候因为刚毕业长期被职场老油条欺负，有严重的创伤，我当时也慢慢认识到不可以暴露弱点，所以非常抗拒她这种近似打探的“关心”。 其实我觉得我对她也很仗义了，我当她是我最好的朋友，我还借过她钱，她说要出国做资产证明，钱不够，让我借给她，我借了，不过，她还的时候多还了1%，还说她要做手术，让我去给她签字，她说不想让她妈念叨她，要我去她的城市看她，陪她，在她家玩，她给我出车票，我去过一次，我自己买的票，去景区她拒绝买票，所以景区的票也是我自己买，但是她还是请我吃饭了，也买了一部分东西，所以我估算了大约多少钱，她来我这里办事的时候，我补给她了，都是我花钱，第二天她和其他人出去玩了。 所以我现在没有任何利用价值并且没有任何值得她认可的地方了。 其实前几天她还在打电话和我哇哇大哭，我人麻了，就开始拒绝她的宣泄，她可能觉得我不能再把边界立起来，但是她不向别人聊一些无关紧要的事情吗？分享一些有趣的事，一些烦恼的事，平衡一点更能接受吧，我分享一些电影的观点和见闻的时候，她就不回复，让我觉得我的观点很不值得一看。 大概她把人分功能分类，我是垃圾桶，以前有学校的心理咨询老师告诉我人是应该分类，不同的人具有不同的功能，我想也许那是成熟的做法吧，可是我可能是太缺爱了，其他朋友即使我不是他的核心层，也能感觉到主动分享，并且情绪有所控制，并且我实在非常不能听见别人抱怨发泄情绪，可能是厌恶以前爱发泄的自己，可能是其他，但是我真的特别厌恶听到其他人散发焦虑，她知道我平时有解离的症状，一直处于轻度解离的状态，和现实有距离感，像隔着玻璃罩子，她还这样伤害我，我不回复她的宣泄，拒绝她要求我接电话，也是伤害她吗？如果她这样认为，我不愿意回复她的有关她的怨气的话，是伤害她，那真是很过分。
07-04 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈3
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从小家庭对我很严格，母亲控制欲很强，我是一个乖乖女。小时候就很内向有点孤僻，其他小朋友成群结队的玩，我总是拉着妈妈的衣角，躲在她后面不敢去和其他小朋友玩，后来初中寄宿稍微开朗一点，和其他同学打成一片，但是高中一直觉得一定要考一个好大学，就埋头苦读，又变的很孤僻，觉得这样学习会好，但是最后不但自卑内向，脱离了人群，还没考到预想的大学。 高考后的暑假我抑郁了一个暑假，后来到了大学我继续很孤僻，没有什么朋友，后来得了抑郁症，整个大学四年妈妈陪读了四年，都说大学是半个社会，我高中大学都没和同学打成一片，心智社交各方面能力都没得到提升，后来看了心理咨询师，他说我的虽然二十多岁，但是心智和初中生一样，没长大。 后来大学毕业我特别努力，考上了家乡的教师编制，工作到现在已经六年了，这六年我经历了很多欺负，很多磨难，因为我不爱和人打交道，但是老师是最容易和人打交道的，我挑战了一个最难得工作，现在三十了，我虽然整体有所提升，但是还是被说心智像高中生。 我平时和同事不打交道，下了课我就回自己房间呆着，还是不擅长和人相处打交道，很孤僻，社会经验太少，现在年龄越来越大，我觉得我找对象都成了很大问题，我觉得自己很差劲，我该怎么办？
07-04 · 回答4 · 有用 0
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孩子下周一二考试，最近复习很用功，晚上有时学到十二点，今天周六他自己定的闹钟八点半，他可能太困了，就还是继续睡，平时周末都是睡到十一点，我没舍得叫他，我十一点叫他，他就不高兴了，问我为什么不叫他起床，我就说没舍得叫你，让你补补觉，昨天我看学到十二点。他起来就说先不吃饭了，还好我没打扰他，他把自己订的目标周末目标完成，刚才又给他一个茶叶蛋，现在孩子有情绪时，我就尊重他，不是老是说他，我有情绪时我就先照顾好自己，打倾诉电话，心理咨询，朋友聊天，壹心理提问，聊天室聊聊都是很好的疏通情绪的办法，面对初中生的孩子我时不时还是有些紧张的，怕自己做不好，慢慢来吧，今天晚上给孩子商量好明天几点叫他，中午让他睡一个多小时，我再做好饭就可以了，还是照顾好自己。这样才能更好的照顾到孩子。 2、工作，生活的压力还是挺大的，老公体检时查出肺里有结节，最近我催着它复查，不做手术最好，要是需要做手术我得陪护，不愿意去医院，晚上睡不好，我睡觉得在个好的环境下，在医院乱糟糟容易睡不着，老公做痔疮手术时我在医院就睡不着，不想那么多了，希望不用做手术，如果晚上不用陪护我就回家。 3.自己生理期也是有些疼，自己锻炼也少，体检也有乳腺结节和甲状腺结节，对自己身体也有担忧，没事慢慢来，有时还便秘，我也在针灸，效果还可以，针灸完还是比以前有些劲的，比以前还是愿意运动的，我可以打八段锦，慢跑，散步，深蹲，
06-27 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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我，89年女生，独居。小学二年级生母过世，父亲再婚（父亲再婚的时候，生母家族都在说他，当着我的面），大学时父亲入狱（从领导干部变成服刑人员，现在他已经回家，目前情况看起来还好）从小在动荡和小心翼翼中长大。为了自救，我做过五年心理咨询，目前也在持续学习心理学。 这段时间，我一直在处理和原生家庭的关系，核心是想做到真正的“课题分离”。最让我痛的，不是他们直接的打骂，而是一种“被优待的孤立”。他们给我钱，给我房子，嘴上说着关心，但我的真实感受和需求，永远被忽略。 为了从这种痛苦中挣脱，我一直在努力。我用了很久，才慢慢不再讨好；我用拉黑生母家族亲戚的方式，给自己止血，保护自己。但我发现，只是拉黑，心里那些被忽视、被不公平对待的旧伤，依然会一波一波地侵袭而来。我知道，不把脓包挑破，伤口永远不会真的好。 所以，这个端午节，我做了以前从来不敢做的事。我主动联系了拉黑的生母家族亲戚，和表弟（小舅舅儿子）吵架，去表达我的愤怒和渴望。我和表弟从争吵到互相道歉再深层沟通（道歉是我先提的，我让他先道歉，他做了但不诚恳，所以我就示范给他看，道歉应该谦逊、诚恳，知道自己确实有做的不对的地方）还有是要从他视角看同一个问题，解开了个别误会，某些信息观点达成一致，我知道他也是那个家族和时代的受害者，但我还是讨厌他，虽然不再拉黑他但也只是放在角落里免打扰；我第一次对小姑妈直接说出我需要妹妹的关心，因为小姑妈会说要和妹妹多联系，我真的有在做，以前妹妹给我买的迪士尼玩偶，还是给我生日祝福我都记得，我也都回礼，小姑妈给我买的东西我也会通过给她小外甥女买的东西给他们…但是总感觉妹妹是被小姑妈推着的，小时候和妹妹相处就有这种感觉，反正这次我明确表达了自己的需求都被小姑妈因妹妹忙挡着了；我拒绝哥哥的录音，第一次和他说不要录音他说好但实言了，第二次再说不知道他删没删，我温和而坚定地拒绝了后妈让我回家吃饭的要求。我做这些是为了把我心里那些积压太久的脓液，亲手挤出来。但我发现，即使我做了这么多，内心的渴望和恨意依然在翻涌。我渴望一份平等的、真诚的爱，但我看到他们的局限，他们给不了。所以，我想探索的是：在看清了他们的局限、也表达了自己的真实感受之后，我要如何与这份求不得的渴望和恨意和平相处，不再被它们拖进内耗的泥潭？以及，面对未来他们可能继续用房子、财产等方式来尝试控制我时，我该如何在内心建立更强的安全感，让自己不再被卷
06-23 · 回答10 · 有用 0
粤公网安备
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