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本人21岁，马上大四毕业了，去年暑假，因为觉得考不上研，而且大家不推荐考研，所以我就决定考gong考bian。但其实我一直觉得我想要去的岗位考不上，或许我能去的岗位，我也不想为之努力。所以考gong考bian学习时，一直特别拖延，我已经很久没有学习，没有打开书来看了，一直都在玩。而且我一直都有自我否定的习惯，觉得我考不上。找工作呢，我也不知道找什么样的，而且我也觉得好像我找不到我心仪的工作，为我觉得我自己我没有实习，各种技能也像也没有。现在也在做心理动力学的心理咨询，但我觉得好像始终都是在探索，但并没有给我解决办法，反而我越来越沉浸在自我怀疑当中。当然，我知道有一些我的情绪是因为看了网上的一些信息，比如大家考gong学的时间都很长之类的，又或者说考上gong后的生活，考上研后的生活，让我陷入了深深的怀疑和否定。所以我也去搜索了关于信息茧房的危害，还看了一些我的设想相反的帖子——即使没有考上研，也过得很好帖子的，好像这缓解了我很多焦虑。 而且除了拖延，其实我在学习的过程当中也很容易闪回一些不好的情绪，不好的事件，我总是想着要去解决，要去想通，或者说一直想不通，一直想沉浸在那个情绪当中。
02-27 · 回答6 · 有用 0
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朋友们，帮我找个咨询师，我是真没招了， 个人情况与咨询需求 1. 基本情况：20多岁，目前在JL地区生活，有稳定的情感寄托（宠物猫YB），正在积极面对和梳理自身情绪与心理状态。 2. 核心困扰： - 存在焦虑、内耗、自我批判、行动力不足等问题，睡眠质量不佳（易失眠、拖延入睡、易被吵醒），注意力难以集中，多疑，防御高。 - 与母亲关系紧张，对方对心理咨询持怀疑态度，在费用等方面存在分歧，这是重要的压力来源。 - 过往有过心理咨询经历，对咨访匹配度有较高要求。 3. 咨询频率与经济条件： - 受经济条件限制，咨询频率为每月2-3次，无法接受前三个月每周一次的高频要求。经济状况限制，在每月1000-1500 - 希望在咨询开始前就明确频率与费用，避免后续产生压力或分歧。 4. 对咨询师的期待： - 能够尊重并接纳我的咨询节奏，不强行要求高频次咨询。 - 专业、温和，能给予稳定的支持，不评判、不否定我的感受与选择。 - 擅长处理焦虑、内耗、家庭关系等议题，有相关经验者优先。 - 沟通方式清晰直接，能与我建立平等、信任的咨访关系。
02-24 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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我是一个18岁的患有中度抑郁，中度焦虑和思维强迫的女生。我的心理咨询师说，我的病因大概是由于小时候被校园baling的同时，遭受了家庭的情感忽视，以及小时候反复的意外事故造成的CPTSD。我最近很累，好像每一件正常人能轻轻松松做到的事情，对我来说需要反反复复的下定决心，需要把那件事情拆成细致到一种不可思议的地步，然后反反复复的劝自己先开始第一步再说吧。我每天的好困，白天似乎怎么睡都睡不够，晚上也依旧很困，但是却又固执的不愿意去睡。 啊，有些扯远了。其实是因为我患中度抑郁和中度焦虑的事情被我所读大学知道了…他们要求我办走读或休学或签下一份合同。 我自认为还没有到需要休学的地步，医院里也没有建议休学治疗或者住院。走读不可能的，我家在农村，虽然不算困难，但是是我父母一起努力的结果，一个是老师，一个是村干部。现在让他们放弃一份工作然后又来租新房子，而且我们学校在市中心……这是不可能的事情。至于那份合同我似乎……也不愿意签，放假的时候就是因为那份合同我爸不乐意签所以耽搁了很久天黑凌晨了才到家，合同上有什么如果我和其他同学产生冲突，那么所造成的损失一律由我负全责；什么我要服从学校的一切安排，包括但不限于休学……等等。我感觉它是不公平的，它让我觉得我好像是一个定时炸弹，关键是这里面说出“要么休学要么走读”这句话的人居然是一位心理老师（而且我读的还是一所医疗专科）我本身就因为几次不太好的心理咨询对咨询师感到非常非常不信任了，我知道这样不好，但是这个心理老师的出现无疑是加重了这个。而且当时他们让我父亲签这个和我有关的合同的时候，竟然是有意识支开我的，也就是说我完全不知道有这件事。如果我父亲不告知我的话……我18了诶…又不是未成年人了。但是我爸和他们僵持不下，最后说先治疗两个月（也就是寒假的两个月）然后重新复诊看看结果。（事实上我觉得很荒谬，因为我的医生说我吃药治疗起码要一年，这还是在保证我不会因为莫名地抗拒恐惧断药的情况，而且我学校会知道这件事情是因为负责我的那位我的心理老师让我参加一个心理医院联合我们学校的活动的时候，是没有告诉我学校会知道这件事的） 然后最近还有十多天就要开学了，去复诊毫无意外还是原样，我能怎么办呢，然后我母亲一直在念叨说：“也不知道你这样能不能报上名” 我也很焦虑啊，我还要想开学那天老师又要把我支开的话我怎么办呢，而且事实上即便我报了名，生活在所有人都注视的环境
02-23 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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高二孩子得中度抑郁症，休学，整天熬夜游戏，锁门社交回避，和父母沟通非常少，现在正吃药一个月多一点和接受了一次心理咨询，孩子答应一个星期咨询一次。作为父亲很焦虑，每天灾难性想法充满大脑，怎么办？
02-20 · 回答7 · 有用 0
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儿子36岁，抑郁双相没有治疗，现在好转，但肥胖，对美食，游戏感兴趣，情绪不稳，常白天睡觉，晚上游戏。一年只工作3个月（生意性质决定）），有多种疾病，却不愿就医，也可能不愿意咨询，有没有办法让他接受就医治疗和心理咨询，家人怎么做。
02-14 · 回答8 · 有用 0
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前一阵子我在某短视频平台上问了一个号称自己是心理咨询师擅长治疗强迫症的人。我说我感觉强迫症带来的情绪不仅仅是恐惧，还有羞耻感，感觉羞耻感比恐惧更难承受。结果他说没有恐惧何来羞耻感，有羞耻感是因为我不敢面对恐惧，在逃避。当时我听了这话就感觉很不舒服，感觉他说话很直接很冲。然后我也不太认可他这样的说法。但他顶着咨询师的头衔。我现在可能有点强迫，不想听他的却因为他咨询师权威的头衔，如果不听他的会有恐怖的事发生。不知各位怎么看。 另外这事还有一些疑点 1.他说他是咨询师专业治疗强迫焦虑，这只是他的一面之词，直至现在他都没有出示相应的资质证明。 2.当时我是进直播间问他的，还没有建立咨访关系。会不会是因为没有建立咨访关系他随口一说的
02-13 · 回答3 · 有用 0
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平常在外人眼里比较社恐的形象，非利益场合也不愿意和人对视和对抗，但是在喜欢的人面前会忍不住想要控制对方的情绪。 比如和喜欢的人争吵之后，看到对方对我说她因为我气得吃不下饭，我的内心有诡异莫名的狂喜（明明对方有胃病，还是因为我而生气） 在给喜欢的人画画的时候，会突然画角色受伤的样子给对方看，让对方心情从美美期待变成心疼（我为什么要画别人喜欢的角色，真的是为了让对方开心吗？还是想让他夸我呢） 日常和朋友相处的时候，我也搞不清两个人谈论自我的时间……有的时候扮演好人给建议，有的时候在索取对方的鼓励支持，还有的时候直接沉默不回消息，然后跑到别处说一些自怨自艾的话。 在查阅了一些资料之后，我感觉这和隐性npd有关。而且在真正和一个隐性npd相处1年之后，我意识到可能我的朋友们是非常正常和善良的，而我之前却总是觉得缺爱。 家里有一个显n，他教育和照顾我最多，另一个家长自己也有情感创伤，几乎不管不问。我的观念和心态受到显n影响。即使中途通过阅读书籍和学校教育，能够通过理性良知判断，大体上让自己像个人，但是那些隐秘的自恋，虚假的自我，缺爱的悲怆，还是在阴影中，想要把一切平静美好破坏掉。 最近在看阿德勒的《理解人性》但是只看了开头（从某一刻开始，我看书和学习变得心浮气躁）可能空虚的自我还是想要关注，想要金钱和荣誉……这比看一本书更有吸引力。 我在精神分析/动力学+人本的咨询师那里咨询了20次，试图培养一个健全的自我，但我至今记得那种理性无法控制的，隐秘而庞大的喜悦是如此可怕地占领了我的心灵。我的一切怜悯和同情，甚至金钱和能力的付出，像是模仿扮演一个高尚的人获得合群的安宁亦或满足自恋。我还应该继续和他心理咨询吗？ 请和我分享一下您的看法和建议吧，非常感谢！（甚至在写这篇求助的时候，我亦是察觉到一些自我辩解，从而进行了删改）
02-12 · 回答8 · 有用 0
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我，23岁，女性，美国本科、目前在日本读研究生二年级，想就一段已经结束但仍对我产生持续影响的亲密关系寻求心理咨询帮助。 我在2024年9月经历了一段持续不到四个月、但情感强度非常高的恋爱关系。关系开始于我当时本科毕业在美国独自旅行、情绪状态较低谷的阶段，在缺乏心理准备的情况下迅速进入。关系早期发展很快，我在短时间内产生了强烈的投入和未来期待。 在关系过程中，我逐渐经历了多次让我感到不安和受伤的事件。一方面，对方在我情绪需求高涨时逐渐表现出回避和延迟回应，我们在异国恋阶段因时差、压力和依赖问题频繁争吵，我在情绪崩溃时往往得不到及时安抚。另一方面，关系中还出现过较强的现实与价值冲突：对方家庭明确因我的家庭背景和经济条件否定这段关系，并拒绝见我本人。这一经历对我造成了明显的羞辱感和自我价值动摇。 我理性上判断这段关系并不具备长期可能性（回避型+对方家庭观念），也因此选择结束关系。但在情感层面，分离过程对我造成了持续影响。分手后，我曾尝试通过交友软件进入新的关系，甚至强迫自己快速建立亲密接触，但始终无法真正产生情感连接，反而感到更强的不安和内耗很快逼着自己退出了。 直到现在（分手已一年左右），我发现自己几乎无法再对亲密关系产生心动或恋爱的意愿，对情感连接存在明显回避和恐惧。这种状态与我以往的情感模式并不一致。此外，我在较长时间内反复做与前任有关的梦，虽频率有所下降，但只要提及这段关系，仍会出现强烈情绪反应和流泪。 同时，得知对方在分手后进入并维持新的稳定关系（和以前就喜欢他的，他并不喜欢的女生），也进一步触发了我的自我怀疑（虽然这么说不好，因为我总觉得那个女生远远不如我）、比较和价值感受损，使我更难从这段关系中真正走出。 目前，这些情绪和状态已明显影响我的生活、学业和对未来亲密关系的信心。。甚至偶尔会有生活的无意义感。现在要到底怎么办才好呢？
02-11 · 回答7 · 有用 0
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39岁，快过年了，一个同事出差，一个实习的回老家了，我们单位是女生轮着出差的，每一年多要出差一次，一次两周，出差很辛苦，要值夜班，还不能回家，所以对于有孩子的都不愿意出差，可是一个同事她听自私的该她出差不去说孩子小，现在孩子大点了出差三天就回来了，说心脏不舒服受不了，所以下一个就去了，再过半年就该我了，要不是她不去就过一年才是我，想想就有点生气，期待能公平些，大家都不想出差，轮到谁就是睡谁，这个同事凡事都想沾小便宜，和这样的同事相处感觉挺累的，不过我慢慢调整心态，她工作能力还是有的，该怎么处就怎么处，大事争取，争取不到就吃点亏，为了生存没办法。 2.快过年了，我打算给父母寄些钱，不想回去，要是没什么事一年回一次就行了，原生家庭的家庭氛围和父母不好情绪让我很不愿意靠近。还有叔叔家，每爱去婶婶对我态度不好，也因为叔叔和爸爸关系也不好，爸爸让叔叔帮他，可是叔叔帮了也挺多，就是弟弟不争气，没办法，每次去婶婶家，婶婶对我父母和弟弟有很多抱怨，也对我态度不好，我从小就怕别人攻击我，否定我，面对婶婶我很害怕，可是不去我也不知会有什么后果，可能她再见面会变本加利的对我，不过那都是以后的事了，以后再说，我只想现在过的平静些，我也正在心理咨询，之前的咨询师涨价，换的咨询师我感觉也一般，不过价格不贵，我先咨询着，我一边再找着。 3.给儿子请了家教，还行他愿意上，不过我感觉还是没那么认真，课后英语不及时巩固，就这样吧，我有精力就给他听听单爱，没精力让他自己学吧。 4.工作的事情，原上家庭的事情让我情绪又不稳定，睡得挺晚，感觉没有感兴趣的事情，不过现在看电视我还是愿意看的，晚上睡不着就吃点酸枣仁胶囊，老公不让我想那么多，还好小家庭还算温馨，婆婆也挺好，大姑姐也挺好，这是能让我滋养的关系，原生家庭是让我想逃离的，可是面对她们我会害怕，不知怎么处理和叔叔婶婶的关系，去焦虑，不去也会焦虑，怕婶婶以后更加指责我，叔叔之前对我很好，也不想这段关系越来越不好，我先关心自己吧，咨询，自我关怀，写情绪日记，参加读书会，壹心理聊聊天，天快变暖和了锻炼，不管怎么样先把自己照顾好，再把小家庭照顾好，其他的就跟着自己的想法来，想去叔叔家就去，不愿意去就不去，跟着自己想法来，面对这段关系我也不想忍着婶婶的责备去了，那就按自己想法来，期待自己会变得自洽，期待婶婶对我不要有那么多指责。要是我能不在意婶婶的指责就好了。
02-09 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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21岁的女性。没有毕业也暂时只有画稿收入。心理咨询好昂贵，而且其实在学校也一直有在做，老师建议去医院但是这个可能影响就业所以一直搁置着。 没有学过临床但是学过教心，论文方向是荣格理论下的跨学科研究，所以感觉还是可以自己读一点的。手边现在有《红书》之类的这种作品。但是我外化的阿尼玛原型，呃，就像那个比喻，脱缰的黑马。压不住。讲起来太困难了，我看到平台上几乎没有专门针对cptsd的老师。至少在工作前，感觉接触到专业处理这方面的咨询师非常困难。我想知道相关书籍，理论资源。或者我现在可以用现有的理论工具做些什么。 另一方面是，对我实施过情感虐待的人有心理学专业背景。我下意识会表现出不信任和攻击性。我常常让咨询师哑口无言，或者我感觉到她们耗竭，我感觉到她们认为我难办，对我有负面的评价。当然这可能是因为我就是没法控制这种预设。具体的内容太过复杂。在此不便赘述，感谢您的帮助。
02-09 · 回答1 · 有用 0
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