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6613个问题-
我和我前任都是23岁，恋爱一年半，最近一年都是异地。 相处时我总是感觉他不需要我，就总是提分手的方式想让对方安慰我哄我，我甚至对我男朋友和同性一起玩都会感觉焦虑恐慌，他和我说他很难过的时候我还总是冷暴力他不理他。 我也不知道我当时怎么想的，就好像他贴的越近我越想躲，有一种总在控制自己在上位的感觉。他和我说分手的时候说我情绪化说我喜欢打女权说我懒还犟，他说我不是真的喜欢他，说我只是没什么朋友还需要有人陪，他说他改变不了我，让我和我下一任磨合去。 现在分手一个月了，我经常纠缠他，隔几天就发几天消息，一天就发很多那种，9月6号给他发了尊重他分手的决定，9月12号又没忍住发了好多。他没删我没拉黑我也不回复。我觉得我不应该再联系他了，他可能越来越烦我，但是我总是忍不住。 我不知道我该怎么办，一方面觉得我想挽回他，一方面觉得我得先解决自己的心理问题。因为我初中和同学有些矛盾被全班孤立来着，之后就没怎么有同性朋友，高一开始就一直处于谈恋爱，分手，赶紧找下一个男朋友陪我的循环，直到现在分手了，没有男朋友我身边能说话的甚至还是高中谈过恋爱的两个前任。 我尝试做过心理咨询，她叫我多努努力多去社交，可是我做不到，我感觉交朋友压力很大。我也尝试过自己改变我依赖男朋友这个身份的情况，但是我一想到要改变就很害怕。 我也不理解我自己明明我也不需要花他的钱，恋爱的时候我甚至可能画画打游戏几个小时都不回对方，但是没有这个人了我就特别焦虑。
昨天 · 回答5 · 有用 0
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我以前被没有系统地确诊过某项心理疾病，但是却服用过精神类药物。去看医生当初的契机是夜不能寐，心慌得很难受，有时候还会有躯体化反应，在服用了大概四五年的时间，经历了十几次的心理咨询。 心理咨询师和我说，你是个高敏感的孩子，总喜欢把情绪压在心里不说出来，久而久之就生病了。 在今年，终于我停药了，我的症状是好点了，但是我也不知道我到底是不是痊愈了，亦或者说，我本来就没有病。 这段时间，我感觉我有力量开始反抗我的家人，我会把我自己的真实想法说出来，我也满心欢喜地认为，他们会替我感到高兴。 反之，迎接我的是我家人的不解。她说，你为什么现在这样子了？我们家越来越没有一个家庭的感觉了，我们都不说话了，都不敢说话了，一说你就要来指责我们 。我感觉好笑，以前我不说，你也照样指责。 我想问问，在这种情况下，我是需要物理隔绝她们吗，还是说我有别的办法？ 哦对，刚刚选标题的时候突然想起来，我有在学一点点心理学相关，他们又急了，哪有什么原生家庭，原生家庭这个定义就是用来毁坏中国家庭的，心理学那套西方的东西不适用中国，少看点吧，哪有那么多创伤啊，别人有我们这种父母不要太高兴啊。 希望能得到老师解答，谢谢?
09-11 · 回答3 · 有用 0
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从小生活环境父母总吵架，母亲总是和我诉说她的委屈，母亲性格比较暴躁爱打人，我从小患有先天性眼睑下垂，一只眼睛大一只眼睛小，小学有被孤立过，高中时期学习播音主持自身嗓音优秀，但是家庭条件不好，眼睛有病，融入不进去放弃了从此以后性格变得很孤僻，导致高三那年被几个同学长期霸凌。 复读期间，妈妈突发精神病，住进了精神病院，我开始有抑郁焦虑躯体化。那一患上了眼镜强迫症，还觉得所有人都盯着我学习，不想让我好 。 大学期间做眼睑下垂手术后，因为效果和自己想的不一样，加上后遗症的长期折磨，我的焦虑和抑郁达到了极致，开始疯狂的掉头发，爆痘，躺在床上起不来。那个时候朋友不能理解我，家人忙着吵架没有人管我，我只能一个人在出租屋里煎熬，因此我和家里人的关系很不好。 毕业后，因为父母不能给我经济支持，我强撑着找到一份工作，但没过多久妈妈就得了胃癌，不久后就去世了，我没能见上最后一面，加上被初恋深深伤害，我的躯体化达到了顶峰。我开始了长达三年的心理咨询，读了大量心理学书籍，坚持运动，靠着自己赚的钱去各地旅行，和家人达成了和解。 但最近工作的环境氛围很差，同事有小团体，我融不入不进去，让我想起了高中霸凌我的那些人，导致我身体每天高度紧绷又患上惊恐障碍。去年年底我辞职了，在家休息了一年，去北京安定医院开了治疗焦虑抑郁的药物，现在我能自己出门不那么害怕了，但是我还是时不时就觉得特别痛苦，情绪很低落，能尝试的我都已经尝试了，真的不知道该怎么办了，真的觉得好绝望。
08-30 · 回答7 · 有用 0
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接上次报J之后，jing cha进行调解了，但是我很委屈，我也不知道为什么，可能是我就是这样的吧，总想着把别人拖下水一起痛苦，可是也许在别人眼，我就是这么坏，这样没事找事。 我好痛苦啊，我一边感觉自己慈悲，一边感觉自己极恶，为什么啊，为什么我的慈悲永远对外，而对自己却是昏暗闪烁？ 我想吐，难受，无法理解，在调解时，我甚至因为对方是我的同学连要求心理咨询的补偿都无法说出口。 我好痛苦啊，我这么伪善，我喜欢这样的自己又厌恶这样的自己，玩必须要选择吗？我怎么办啊？必须选择吗？ 我不讨厌任何一面，可是这种撕裂也让我好难受。
08-28 · 回答2 · 有用 0
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在过往咨询体验里，只要我指出观点存在逻辑漏洞、质疑脱离现实的说教，部分咨询师就直接给我贴上阻抗、理智化防御的标签。我对此十分困惑：出现沟通矛盾，就一定是来访者在防御吗？有没有一种可能性，是咨询师本身和我的思维模式不适配，或是咨询师无法接纳被来访者质疑？ 我承认内在感受很重要，但我个人认为内心感受和客观现实是无法割裂开的。只深挖内心，回避现实层面困境，对我而言咨询很难产生价值。我期待的咨询是现实问题梳理、逻辑推演和内心感受两者兼顾，而不是抛开现实只剖析心理。 补充一点个人背景：过往我多次遇到习惯于套用固有社会框架说教的从业者（我习惯称这类模式为SJ思维，但这只是我的个人观察，不一定对应MBTI分类）。我意识到，有可能过往这类糟糕体验，会让我产生一定投射，会对类似的说教模式格外敏感。但不可否认，也确实有部分咨询师，带着自己固有的价值框架开展工作，输出脱离我现实处境、驴唇不对马嘴的观点，甚至试图强行修正我的价值观、进行道德评判，这也是真实发生过的咨询现实。 我本人是ISTP，天生习惯以现实逻辑优先。想请教两个问题 1. 对于这种认知风格的来访者，什么样的咨询师、什么流派会更加适配？这类人是不是天然很难从心理咨询获益？ 2. 在咨询现场，该如何客观分辨：当下是我正在发生理智化防御，还是咨询师本身输出有问题、双方不适配？
08-25 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈4
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18，刚成年，女生。 我从小都处于一个很孤立的状态，但后面慢慢开朗乐观起来，想尝试很多东西，但是也搞砸了好多东西，而感到迷茫无力。 因为母亲患有分裂症，父亲处于一个冷漠的状态，那时对于家最深的印象就是，一次我妈和我爸吵架，砸东西，闹自S，还有我妈学着邻居骂我，然后被我骂哭了，或者就是我爸因为我做错事打我，小学被孤立了几年，不过也有几位朋友经常一起玩，后面小学快结束了，我认为反正再也见不到了，开始放飞自我，敢于说话表达自己，从小学所以我认为所谓的友情亲情爱情都是虚无缥缈，毫无价值，甚至不明白它们具体到底是什么概念，就显得自己很冷漠，很厉害，很清醒，初中后面就是一种只要我觉得好玩，有意思，那我就有做的理由，活的很开心，和别人相处也很好，家里也变得和谐了许多，父亲越来越像一个父亲了。 但上了高中后，我一开始还好，后面慢慢接受不了住宿，上课就哭，甚至最严重的一次，走在路上就突然崩溃大哭，喘不上来气，整个人处于一种有些失控的状态，后面就开始走读，但偶尔也会因为小狗的事而崩溃，比如小狗找不到了之类的事，大概是把小狗当做精神支柱了，高二甚至走不进学校里，在学校门口就崩溃了，然后休学了半学期，在这期间也有家人，朋友的帮助，我得到了更多的关心和爱，后面复学后，努力学习，收获了爱情，也取得了不错的成绩，考上了想考的大学。 高考之后，计划第一次独自一人远途旅行，和恋人见面（异地网恋，同性，认识四年，恋爱一年，陪彼此度过了很低谷的时期）陪朋友出行，但有两位朋友之间因为摩擦闹掰了，我和恋人也在见面之后因为她妈妈查岗事件，我的分离焦虑，反复情绪失控，两个人都感到消耗疲惫，状态极差，严重伤害到了彼此，持续了一个多月，最终爆发冲突分手了，分手后我痛苦的要死，一直沉浸在痛苦中，想过放弃，又做不到，甚至导致家里也发生了严重冲突，因为各种原因吧，后面好转了也是在焦虑中找情感机构帮忙，没什么用，白白花了大几千，她刚分手那几天屏蔽我QQ，朋友圈，我给她发信息也不会回复，最近几天取关了我的XHS，DY，我感觉我做什么都是徒劳，我们没办法和好，没办法未来在一起生活，我感到很无力，不知道该怎么做才能让两人重归于好。 分手已经20多天了，我借助心理咨询，情感机构一直在反思复盘，回顾自己的过往，我发现自己是如此弱小脆弱，搞砸了许许多多的事，自己得不到自己渴望的未来，一个亲手打造，能让我感到安稳，存在着她的家
08-24 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈2
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35周岁，单身，女性。因为和家里人关系不好，已经影响到自己的工作，寻求过心理咨询，感觉很有用。 跟父母已经进行了物理分离，父母和我所在城市距离两个小时的车程。平时没事不会回家，也不会主动给他们打电话问候。感觉工作状态也逐渐好转。 最近母亲给我打电话告诉我她身体不舒服，并且给我看了检查报告，有颈部血管硬化有斑块，我咨询了医生，医生说这个问题不是很大，母亲感觉到的身体不适是神经内科的问题。这个具体事情具体处理就好，不是我困惑的点。 就是这个事让我发现自己现在一点也不心疼母亲，相反，我的第一反应是烦躁，厌恶，觉得她好烦。一年去多少次医院，天天这里不舒服，那里不舒服每次都兴师动众，虽然我理解她的不容易，可是情感上我很难心疼她，我只觉得烦。 母亲以前说过，她辛辛苦苦一辈子，等到老了，我们都烦她，她就是那个可怜老人，以前我会觉得，怎么会呢，我们怎么可能会烦她，她是妈妈啊，但是这种厌烦逐渐加深。。。我逐渐清晰的看到自己对母亲的厌烦。。。。而我的良心道德观又在谴责这样的自己。。。 每次遇到不得不回家去管父母的时候，我都有好几天心情低落，害怕回家，不想回家，回到家收拾不完的卫生，床上散落的都是垃圾，渣子，永远污垢的厨房，还有永远不能满足父母的我，因为没结婚没对象。。。。 母亲这辈子是不容易，没有得到过足够的爱，所以原来的我，会尽可能满足母亲，妹妹，妹妹从小就是妈妈的贴心棉袄，会宽慰妈妈的不开心。而我成了那个不懂事的人，所以在此之前我一直觉得欠家里，欠妹妹，直到我被他们拖入深渊，我觉得自己快喘不过来气，开始了反击，才发现家里的循环一直有问题。我并不欠他们，是她们每个人都不在自己的位置上，一个成年人却要一个小女孩去承担她的情绪。 妹妹已经是这个系统里的牺牲品。我为什么还能逃出来？因为在我人生的关键几年我出国学习了，获得了学委。而这件事也是妹妹心里不平衡的原因，她也想读博，出去读博并不需要花家里的钱，但是妈妈一句话，她放弃了，还一直埋怨为什么姐姐能读但是她作为妹妹就不能读。她带着这份怨恨，直到我告诉她，当年父母也不想让我读，但是我没听，我在坚定做自己的选择后，她崩溃大哭。
08-24 · 回答1 · 有用 0
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22女，因为极度社恐焦虑还有自卑做了三年心理咨询，前几年是动力学流派，频率几个月一次，但感觉效果太慢，目前换了一个咨询师做认知行为，一周一次，做了20次，效果还算不错。 不过，发现不同流派差别好大，动力学分析了一通我的原生家庭，然后我发现我对自己的攻击减少了，但是开始讨厌世界了，觉得自己是受害者，世界不公平；认知行为的咨询师总是向我强调转念的重要性，认为念头决定了情绪而不是事件，她认为当你觉得自己可以的时候，往往确实更可以拿到结果。我发现我确实比以前更乐观了，甚至有时候开始相信励志故事了，但觉得咨询师往我脑子里塞了些不属于自己的东西，总有一种被洗脑的感觉？ 然后这两个流派我该怎么融合呢？我觉得他们有些观点有点打架，就是在没有做咨询之前，我也很努力的想让自己相信这个世界很美好，但是确实受到了很多的打击，导致这个想法破碎。然后心里动力学，她说这个世界确实不美好你太不容易了，这释放了一些我压抑很久的情绪。后面认知行为又跟我讲世界没问题，是你看待它的视角有问题，这会让我感觉咨询师没站在我这边，感觉又回到一些传统的励志故事视角了。 虽然有一些没有消化完的副作用，不过我还是觉得心理咨询好神奇！能感受到她在我脑内发生着作用，觉得自己看待世界的方式和以前不一样了，第一次觉得一个学科神秘又伟大。不过又会觉得这样的自己有点点陌生，不知道你们有没有听说过忒修斯之船这个故事，当一艘船的旧木料被逐渐替换直到完全取而代之，那它还是原来的那艘船吗？
08-21 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈1
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咨询师您好，我的情况是这样，心里的怒火，散不去，也不知道如何消散心中的火，火冒出来，就来气。但怒火来得快，也去得快。火生情绪，我听说，情绪不会自己消失。不疏散情绪的话，情绪只会积攒着，到最后不是伤身体健康，就是爆发出来。我不知道怎么办。 心里不平衡；说句实话，我觉得不公，犯错，可恶的人，很多，有些人犯错，不受苦也不受惩罚，照样大鱼大肉，纸醉金迷。有些人苦了一段很长的时间，还是困境，觉得社会不公平。 我心里不平衡。这也是我现在心里想不通的一个原因。是不是社会本就公平与不公平皆存在。我还没成熟。第一个咨询是情绪，第二个咨询是心里不平衡。请咨询老师帮解答一下。
08-15 · 回答2 · 有用 0
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我的老公总觉得我和他没有共同语言，我不懂他，他说什么我理解不了，我和他不是灵魂伴侣，想和我离婚，去找他很谈得来的女同事。 我也去看了心理咨询师，咨询师说我因为童年创伤造成感知能力很低，我该怎么提升感知能力？
08-14 · 回答6 · 有用 0
粤公网安备
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