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跟任何人走得太近就会关系破裂，而且基本都是我忍受不了主动结束关系。有两个较为典型的例子，一个是我无法接受每天在软件上聊天，总焦虑于浪费了自己的时间（这个时间未必会用来工作，也可能是刷视频等娱乐活动），遂冷处理断掉；另一个是我总是怀疑对方是否真的把我当成朋友，每次见不到人就开始想东想西，明明对方已经表示过没有这样的事却依旧无法停止猜疑，最后还是冷处理断掉了。也因此，我无法拥有亲密的朋友，甚至有时连仅仅是熟人的人也要怀疑对方是否会对我做一些不好的事情（无论有意无意）。我现在刚开始做心理咨询，但是我想知道怎样初步调整我的心态呢
07-16 · 回答7 · 有用 0
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常年的心理问题在今年转双相，本来想在家养着，但家里现在经济情况相当糟糕，属于我如果去做心理咨询每个月都能用掉大部分家庭收入的程度。 吃喹硫平一两个月，稳定了许多，药的副作用也包括嗜睡，但还是一想要面对压力去工作就会焦虑得完全睡不着更不敢去思考和工作有关的事情，但哪怕我没有逼自己立刻面对，只是告诉自己每天多做一点心理准备慢慢来，也只会拖成现在这样作息紊乱频频心悸还越来越多自残冲动的情况。 靠着自己已经不知道能够怎么做了，还望得到解答，感谢。
07-15 · 回答15 · 有用 0
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最近半年备考，感觉自己越来越容易陷入抑郁情绪，心理问题产生频率远高于以前 考试结束后，虽然如释重负，但是仍然焦虑未来，回忆过去，难以释怀。我常常一天什么都没有做，也什么都不想做，无法从中抽离，头又经常一侧一侧的疼，感觉很疲劳，很嗜睡。我要做的事情都拖延了，就加剧了自己的焦虑不安 我曾经和父母谈过，可是发现他们从来没法重视心理问题，而我的时间很宝贵，不想一直浪费在解释与争吵上。同时，我又畏惧心理咨询，不敢和陌生人说话，害怕被批评指责。 我没有交情很深的朋友，又无法向他们倾诉。我尝试过冥想，写日记，运动，但是都没有太大的改善。马上要升入高中了，我不想自己依然这么脆弱和消极，有哪些更好的办法吗？
07-10 · 回答26 · 有用 0
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2021年做销售内勤5年，被医院告知身体得肺结核公司就劝我离开，我花了很长时间调理身体和情绪，到了2023年治愈后就做了半年的400人公司的物料员，由于公司上班时间很长，不允许带手机上班，我就选择离职。离职后失业到2024年得7月没找到工作，有销售内勤经验，生产跟单经验，就是找不到工作。我回想以前19岁的时候在熟人介绍到一间国企上班做半产品质检，这份工作简单，小学毕业，初中毕业都能做，我当初做的时候感觉颓废温水煮青蛙，想离开那里闯一下，年轻就是心高气傲积极进取，什么都不怕，当时主管告诉我做文员是需要能力的，你要去做？我当时不理解能力是什么，就放弃轻松的工作，那份工作虽然没价值，但是上班时间8小时，休息按照国家节假日，钱低，但是稳定可以干到退休，不像我现在能力依然平平的，中间断断续续钱也赚不到，不像一切重来，想稳稳当当好好赚钱，多余的钱也可以用来让心理咨询师提升一下自己沟通协调能力，我就是中专毕业，觉得比较笨
07-03 · 回答9 · 有用 0
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我明确知道自己要出门，但就是不行动，不出门找工作，我的防御式问卷是幻想，退缩，压抑，否认，被动攻击，潜意识显现（就是爱幻想症上瘾躯体化）我需要别人推我往前走，我一天都在沉浸幻想不能自拔，幻想自己能干，被人关注，被人认可，之前找心理咨询师解决强迫幻想症的问题，方法是有，难道要疗愈原生家庭？费用达到800元/时，我不够坚定，什么都坚持不下去，这也是爱幻想
07-02 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈2
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怎么看待照片和真人有差距？
去回答
我发现我做心理咨询的时候第一次看到咨询师的样子和照片差距很大的时候，我会下意识的隐藏那种感受。可是我又发现照片和真人有差距在现代社会还挺正常的 由于各种各样的修图软件。但是我好像有一些难以言说的情绪在我需要去面对的时候。
07-02 · 回答2 · 有用 0
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初二跨省转学，从深圳转到老家小县城，环境和同学氛围什么的都差很多，从那个时候发现自己的记忆好像没有情绪了，只是记得事情怎么发生的，记得自己的情绪但感受不到。 第一次感觉和世界隔着点什么是在初三有一天晚上，感觉不怎么听得清周围人的声音，像快睡着之前那种感觉，觉得周围的声音像潮水一样一点点涌过来淹没自己。后面上高中考到重点班状态好很多，但情绪的感知还是很弱，高二后老师教书很差还自大，自己又很在意成绩感觉有些无力，过得很难受，有几个月头晕得很严重，完全不知道一天怎么过去的，记忆混乱，不知道哪件事是哪一天发生的（也有可能上学日常太相似吧），或者感觉日子突然过得特别快，有时觉得还好分的清过去的每一天。 高二以来感觉和世界隔开的次数增多了，隔个两三天晚自习下课去没什么人的操场散个步回来，就觉得他人喧闹的声音像涨潮的海水声听不太真切，和别人能正常讲话，但感觉有些恍惚，动作反应像设定的程序，其实自己心里没什么感觉。 之前在网上进行过搜索，学习认知自己的情绪什么的，但我确实感受不到什么了，判断自己的情绪都是靠自己的肢体反应来的，比如笑了应该是开心，心里不是一点感觉没有，但也不多，一边感受一边判断分析一样。本来觉得这样也挺好不会被情绪影响，但由于感受不到情绪，和别人说话的时候会不太注意，一不小心语气重了别人以为我在生气，我自己也不知道我有没有生气，没觉得自己语气有多重，给别人带来了困扰。 现在是准备读高三了，感觉比原来焦虑，经常感觉要快点把作业写完再去学点什么，但脑子已经饱和什么都学不进去了，放松了一个晚上第二天还是学不进去，看同学都在努力，有些着急。有时连续几天突然感觉知识一点都不进脑子，在此之前还能按步骤思考题目完成作业，现在都很难回忆起步骤，像知识被清空了一样。觉得可能是没复习，但高二以来这样的情况比高一多，排除老师水平的影响，我保持每日练习的科目一样会出现这种情况。一般过一段时间又正常了，但要上高三了，出现这种情况的频率太高影响学习。 近半年，一个月内可能会出现一两次手抖的情况，一般持续几秒到十几秒不等。 上学总感觉睡不够，近半个月只睡五个小时居然不觉得困 我这种要去看心理咨询吗？还是日常调整就行了。网上信息太杂了不知道自己具体是什么情况，日常调整大概可以做什么？
07-01 · 回答13 · 有用 0
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大概在我小时候八九岁的时候，可能是出于不喜欢爸爸，我就在一张纸条上写上了爸爸的名字还写了一个死字，放在了我家柜子下边，那时候不太懂死，后来我十二岁时候爸爸因为突发脑干出血去世了，到成年之前，我都没怎么想起来过小时候写的纸条的事，后来上大学之前那个暑假我突然就想起来这件事就陷入很深的自责中，我高二时候就休学过得过抑郁症，不过不是因为爸爸的事，可能高考完暑假太闲加上断药我就复发了，我自己也没当回事，后来导致大学期间就总是在想爸爸的事，直到去年2月快大学毕业，我因为备考公务员又很焦虑，然后无意中看到网上说的一个成语一语成谶，我就很害怕是我写的纸条害死了爸爸，这中间我还在百度问答上问别人，还有人说是我写的纸条让我爸生病不幸什么的，我就彻底情绪崩溃了，每天不断问身边朋友是不是我爸死和我没关之类的，大家也都说和我没关系，然后我还是很焦虑，也没去医院没吃药，在家待了好几个月什么也不干，我甚至问了好几个朋友敢不敢用性命担保我爸去世和我没关系之类的，然后转念又开始害怕如果朋友们因为我问死了怎么办，然后我妈妈也说和我没关系，有一次妈妈干活回来很辛苦不小心说错了话，我就很敏感很生气我就说你发誓你认为我爸去世和我没关系，我妈就说我要那么认为出门让车撞死什么的，我根本没想到我妈会这么说，可能她也是在气头上，然后我就更焦虑害怕了，我怕妈妈真的会有事，每天都担心朋友和妈妈真的会死什么的，然后去年年末我就住院治疗了，当时感觉有好转但是还是总想总害怕，后来出院之后精神状态还是不太好，住院期间大夫总说实在不行你去买彩票之类的，然后我因为总问朋友，朋友说我说你妈死你妈又不会真的死，我就又受到了刺激，脑中开始冒出一些不好的念头，有时候会想朋友死，或者看到谁我会想一下他死，然后这些突然冒出来的念头让我很痛苦，我根本不希望任何人死，我希望所有人都能好好活着，有时候甚至冒出朋友父母死之类的，我觉得很愧对朋友，还不敢和她们讲，怕朋友知道了我有这种念头就会远离我，对，中间我又因为害怕说出来不敢去复查慢慢断药了，然后当时住院的主治医生很生气说不治我了，我觉得特别无助和害怕，我害怕我好不起来了，我现在毕业一年也没工作，每天都焦虑害怕我想谁怎么死谁真的会这样死，我该怎么办，家里又看不起心理咨询，真的很不想活了，求各位老师帮助我。
06-25 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
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我来了句你嘴不欠的时候人还挺好的 他又怼我 我跟他讲，你不要再怼我了。 我就是出来散心的。 我这样情绪很不稳定。 他来了一句看出来了，我真的又被他气得半死 其实他人挺好的，后面还问我喝不喝水，还送我东西，但是我真的想跟他怼 我很内耗，一方面我又担心别人会对我有意见，讨厌我影响到别人，另一方面我心里真的挺生气的，我也知道我跟别人不一样会容易生气愤怒。 很难以释怀的感觉。 临走时，我发现多怼他几句他还是还怼我，觉得我的气撒不出去了，然后我就一直跟着他们，其实他们俩才是师徒，他的徒弟是女的，我说我要跟姐姐走， 我厌男。 他给我强调，我厌女。 重点是这女的还一直跟着我，我觉得就好像是在说我死乞白赖。在追着他一样的感觉，其实我也有这种感觉。我很想跟这个大哥好好的相处，好好的跟他学球，因为这个大哥在我们团队很受欢迎。 我也想融入这个团队。 我也不想让别人察觉到我跟别人的不一样。 但是我没办法跟他在一起，我老是起冲突，我觉得我身上也有问题吧，他身上也有问题，我觉得可能我们俩就不是一路人。 他既然借给我球拍了。 他既然给我东西了，我就不要再说了，但是我忍不住。 就这东西给我的滋养远远小于他给我带来的是心理上的波动，而且可能我有种高高在上的感觉，我喜欢被讨好。被捧着。 我现在的问题就是我明明知道我更适合独处骑行看书之类的，但我还是忍不住去找别人， 尽管我知道我的情绪可能会被扰动，但是我还是忍不住，我觉得我自己是不是有些贱呀？ 然后就对自己很失望， 刚做了心理咨询，心理咨询说让我远离扰动对我大的人。 但是我难以做到，我觉得自己很失败。 因为我觉得我化的妆没有被人夸，没有被人看到。 我觉得我一个人有些孤独孤单。 我觉得虽然说大部分时间都是不好的，但也有好的时候令我感到滋养的时候。 我觉得我很渴望，别人跟我开玩笑说说笑笑的，但是这个玩笑的程度我又能接受。 可能我就是太孤单了，太渴望合群了。 我不好意思正面表达我的不爽，我只能以玩笑的方式攻击过去，谁知道越卷越深。 因为我没想到他说打我还是绰绰有余的，我如果跟他讲我不喜欢这句话，就真的显得太死板了。 太不合群了，太不符合群的氛围了。 我怼他，他在怼我，我觉得我不断的被冒犯被挑衅，我就把它当成假想敌，然后我的敌对性就很强。 其实我后面也没有看出来颜色，我影响他教他徒弟了，我真的很想再多说几句，要拉一下情绪，其实他教徒弟也是教着玩，并没有收钱。
06-24 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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我和我表妹，表弟在上海创业，开代理记账公司，我要做的工作是每天打好多电话拉客户。但是我心烦意乱，很难集中精神去把这件事情做好。 我会想很多事情，我会觉得辞职来创业是非常愚蠢的决定，离开深圳来上海太冲动了，我并不喜欢上海，比不喜欢深圳还不喜欢上海，不开心在上海的日子。 我以前在深圳的社区做网格员，其实干的也不开心，因为我不喜欢网格员这种工作，但是现实中又有多少工作比网格员的工作性价比高呢？ 我和我表妹，表弟关系挺好的，像亲兄妹，去年表妹父亲病重，我去了趟江苏陪老妹和她父亲看病，而后老妹带着父亲来深圳，也是我陪同着全程的治疗。甚至没有去上班。 我其实是想一边做网格员一边学习心理咨询，哪怕这份网格员的工作实在干不下去了，我去训犬，可能更开心一点。后来我老妹回去了上海，深圳又是我空荡荡的一个人，由此萌发了去上海的想法。后来妹妹邀请我和表弟一起来上海创业，我一开始不想答应，但是表妹态度坚决，我不忍心拒绝她，也就同意了。 我记得三个月前，我刚来上海，那种陌生感，疏离感，被抛弃感真的很重，后来我以为我和妹妹会相处的很开心，但是我好像总是不能取悦她，不能让她开心，总是惹她生气，被她嫌弃，再加之我的专业是心理咨询，我的工作经历也是社区工作，和代理记账不搭噶，我也没有多少信心。 所以我说了我想离开，想去训犬，一来二而，我不开心，妹妹也不开心，说我辜负了她的信任，让她情绪内耗，既不想放弃创业，也不想放弃我。总之，都不开心。 我躺在上海的出租屋里，一个人静静的躺在沙发上，表弟在隔壁卧室睡觉，我觉得这和我在深圳的生活没有区别，甚至还要糟糕，我修养了三个月，内心调整了过来，心理有了能量，但是情绪依然还在，我在决定今天早上打一天电话的时候，各种各样五花八门的情感裹携着我，我没办法安心工作，我该怎么办呢？
06-24 · 回答10 · 有用 0
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