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女儿今年高三,18岁,在北医六院查出了双相,一开始诊断的是抑郁。我开始反省自己了,在积极配合治疗。可能是我们这个家庭环境不好,我和孩子父亲经常吵架,孩子学习上管的很多,只想着让她好好学习,其它什么都不用管,我剥夺了她的兴趣爱好,初中的时候出现了厌学,但是但是我没有在意。现在很后悔,真的很后悔,我也去做了三次的心理咨询,咨询师讲的很好。最近孩子才查出了是双相,我又不知道该怎么办了,医生说是现在的严重程度需要住院治疗
2024-12-18 · 回答15 · 有用 0
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38岁,快生理期了,想法脾气,还怕冷,晚上盖暖和点,还得督促孩子学习,上班,感觉好累,给自己弄个热水袋,早点睡,希望自己申请的一件事能通过,这件事对我来说也是一件好事。虽然经常焦虑可是在好的时候还是认真生活,倾诉加心理咨询加参加读书会,加写问题,会让自己好点,慢慢来,不要着急,孩子学习也是慢慢教育孩子不要焦急,小男孩,十二岁正是爱玩的时候,自己想调整好情绪,在慢慢的教育孩子,每天夸夸自己,夸夸老公,夸夸孩子,这是倾听师给我的建议,每天深呼吸,在做点正念,慢慢来,即便有不好的情绪焦虑也接受,接受之后慢慢改变状况,
2024-12-16 · 回答1 · 有用 0
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大学学的不是自己喜欢的生物专业,而是医学检验,考试一次挂四科,心理医生诊断创伤后应激障碍,休学半年,去过精神专科医院,服用盐酸钉螺环酮,抗焦虑的药半年。复学后保证专业课及格,心理医生说的60分万岁的情况下,有空余的时间就旁听喜欢的生物专业课程,他们的实验课我也混进去看过,还加了两个QQ好友,过得很开心。毕业在医院工作后一直纠结考哪方面的研究生?自己得过创伤后应激障碍,也想研究下神经生物学。考医学检验的研究生,里面有个分子生物学,也和生物学交织。但是我更喜欢在显微镜下的观察植物细胞一点,又觉得研究植物学叶绿体更适合自己。一直纠结得了抑郁症,吃过盐酸度洛西汀胶囊几个月,也面对面心理咨询过两次都是关于工作夜班多想辞职的事。后来辞职了打算考植物学研究生,但是背诵知识点有点烦,想知道植物学最新进展,打算去上海研讨会了解一下,这时突然精神分裂了,服药舍曲林,盐酸苯海索三年,我一直不知道自己是精分,一直以为是严重的抑郁症,拿药的诊断上写的是严重精神病,没写具体分类,也许是我没亲眼见过自己的病历吧。后来考到县疾控中心,检验科工作三年,新冠太忙,精分复发,住院才知道第一次发病就是精神分裂症,第二次是复发,第一次病情进展没有第二次明显。现留在办公室打杂,精神科医生建议干轻松点的工作,要快乐生活。但是关于工作选择我很迷茫,考检验科副高要接受忙碌的工作;考医学管理副高又轮不上我只能在办公室打杂,虽然轻松,但是总感觉生活很空洞;考植物学研究生又怕出来工作不好找。生活上虽然也结婚了,但是和老公之间的话越来越少,也还没生娃,现在34岁,再晚点就绝经了。我还没成为理想中的自我,就结婚了,继续这么迷茫纠结下去怕以后成不了娃的榜样,娃也得精分继续过悲惨的人生,以后和老公的关系也渐行渐远。怎么办?
2024-12-16 · 回答1 · 有用 0
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现在高三,女 初二从深圳转到老家小县城,从那时发现自己的记忆没有情绪了,只记得事情怎么发生,但没有很影响到日常生活没有在意。 第一次感觉和世界隔着什么是初三晚上,周围人的声音像快睡着之前遥远,像潮水一样一点点涌过来淹没。 高二后经常头晕严重,很难集中注意力,因此经常请假,记忆混乱,不知道哪件事是哪一天发生的(也有可能上学每天相似)。 高二以来感觉和世界隔开的次数增多了,隔个两三天晚自习散个步回来,就觉得他人喧闹的声音像涨潮的海水声听不太真切,和别人讲话感觉有些恍惚,动作反应像设定的程序,心里没什么感觉。之前在网上搜索,学习认知情绪什么的,但我感受不到什么了,判断自己的情绪都是靠自己的肢体反应来的,主要是判断分析。 升高三前的暑假回深圳看了,医生开盐酸舍曲林让我吃一个月再复查,但没有时间回去家长继续给我买药,从一天一片减到两天一片,再后来过敏要另外吃药就没再吃舍曲林了,前后大概吃了两三个月,吃药的时候感觉挺好的就是情绪波动比原来更小基本没有起伏了。现在停了差不多一个月,感觉手抖头晕等躯体化又隐隐约约出来了,还是会突然头很晕读不进字,或者读了好几遍听别人说话说好几遍才懂,吃药之前也有这种情况但那时更严重。我怕现在不管以后越来越严重 别人说我压力大但自己没感觉,反而觉得还想继续学只是身体跟不上 找不到人倾诉,朋友都不在身边高三都很忙没时间互相找,和班上同学玩不了,家人没有信任的当时说服他们带我看病也是被骂的。试过冥想感觉用处不大因为问题仍然在,没有长期心理咨询的条件,家长不支持,自己没有时间也没钱。原来偷偷试过一两次感觉没怎么解决问题,在网上搜过很多经验分享感觉说的都是自己已经明白的道理。 想知道没有情绪了躯体化怎么缓解,怎么样能重新知道做不同事情带来的感受,做到真正的放松和学习。现在高三很想好好读书 怀疑自己疑病诈病,可能想逃避什么但想不清楚。觉得自己有很强的欲望学习,学习之外没什么想做的,感觉学累了也没法放松恢复状态 日常生活能勉强维持,但无法像之前努力高强度学习,有隔两三天打羽毛球的习惯。 原来去医院测中度焦虑。明尼苏达表异常的有诈病,疑病,偏执,精神衰弱,精神分裂,轻躁狂。scl—90指标基本上是轻。双相筛查阴。 同学都在努力,有些着急,想读书但脑子转不动,想放松不知道干什么觉得都一样,写作业和干其他自己原来喜欢的事情一样累。 不回深圳在县城三甲医院看可以吗
2024-12-15 · 回答3 · 有用 0
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本周我心理咨询时没话说,可是心理咨询师还让我继续花钱咨询,我觉得这个心理咨询师在骗我的钱,我觉得很痛苦,想结束咨询,可是为什么结束心理咨询要与心理咨询师讨论?
2024-12-15 · 回答14 · 有用 0
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本周我心理咨询,我没话说,咨询师还让我继续花钱咨询,我觉得白花钱很生气,觉得非常吃亏
2024-12-14 · 回答15 · 有用 0
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今天,因为女儿连续问了两道很基础的数学题,对女儿吼了两句,过后意识到自己的情绪,马上换地方冷静。以作为一个妈妈的直觉,我认为女儿自己想要好成绩。(说明一下现在的我对于女儿的成绩,我没有要求。)现在的我在学习心理咨询,于是趁此机会,我跟女儿开始了一场类似于心理咨询的谈话,采用了初级共情一些技巧,女儿也很好地跟我分享了很多从来不会说的校园生活,这一点我很开心。但是在这个过程中,我感觉到自己会不自觉地把一些自己的价值观,类似于做好自己就好这样的灌输给女儿,这样做对吗?
2024-12-12 · 回答7 · 有用 0
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我30多岁,女性,离异。 曾经的婚姻让我成长许多,但是我仍然内疚,无法释怀。因为婚姻期间我和我父母在微信里吐槽另一半,但吐槽的话语带有人身攻击和谩骂侮辱的。另一半后来偷看我手机发现了,于是离婚了。 我打击非常大,因为我让最亲密的人受到了严重的伤害,我无法原谅自己,我自己回过头来看我说的那些尖酸刻薄的话,我自己都接受不了,我感到内疚羞耻,更何况一个爱我的人,他怎么可能接受被自己爱的人这么诋毁?我自己意识到我这样表达我的不满的方式是非常极端错误的,也意识到这和我父母有关,从小他们对我就经常用这些不堪入耳的话,虽然我很讨厌,但我还是潜移默化的受到了他们的影响。我现在非常讨厌自己,我觉得我是一个人品很差的人,我怎么能够对一个爱我的人这样说话呢? 离婚冷静期一直到现在,我一直在尝试弥补对他的伤害,但没有过度打扰,只是隔几天简单聊几句,他也都会回复。直到前天,我说想和他重新认识,不做恋人了,他问我我早干嘛去了?如果真的想珍惜他,为什么一开始不好好对待他?离婚了我才知道珍惜,我改变这改变那,又说重新认识,让他感觉一会有希望,一会没希望,这样的状态都对我俩不好。我也是一直在道歉,忏悔,他说我说的那些话深深的刺痛了他,他无法跟我再做夫妻,我们只能做朋友。我跟他发消息他也会回复,他说他不希望我难过,但是情感上的帮助他确实无能为力。我也跟他表达了,我没有脸面再和他做夫妻。 我现在每天都非常非常非常内疚和痛苦,以前的恋爱别人伤害我,我可以早早放下,但这次婚姻是我伤害了他,我无法原谅自己,我现在只想弥补对他造成的伤害,对这段感情的伤害,我不想复婚了,确切的说是我觉得我没有脸面和资格了。 我要怎么弥补对他的伤害?我怎么能让他不痛苦?还是说我对他不再打扰,其实就是一种弥补方式? 那我怎么能让自己不痛苦?我甚至现在想让他伤害我,我不知道我这个想法是不是自私? 希望心理咨询师能给到我切实可行的做法,我真的不知道该怎么办了。
2024-12-11 · 回答23 · 有用 0
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最近忙考研,困扰了我高中相当一段时间的问题又来了。 脑海中止不住的哼歌,是我难以控制的那种。甚至睡觉的时候都是,导致很难入睡。 大一那会为了解决这个问题自学了卡琳巴,虽然是好多了,但是也花了很多时间,弹的不好室友嫌吵。 那会儿也去过学校心理咨询,但是课程原因很快终止了。 也不是没有效果,现在失眠不会像以前那样有很多负面情绪。 说实话这个症状已经好久没有出现了,过去两年都在忙着打代码,没多少机会失眠,因为我会熬夜。 考研就十几天了,又来了。 白天背书的时候会哼歌打断就算了,晚上睡觉的时候还在折腾我,强行抑制一会儿当我放松下来的时候又会在不经意间开始。 前天晚上的时候三点实在睡不着就干脆学到了六点。虽然有用也不能一直这样。 是我平时睡太足了吗?我不希望脑子以这种方式活跃QvQ。 当我止不住后台运行的声音的时候,有什么急救措施吗?
2024-12-09 · 回答5 · 有用 0
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感觉个人有一个心里瓶颈,怎么也搞不懂自己目前的一些状态和困惑,怎么能找到适合自己的心理咨询师呢?需要反复的去试,多找多聊吗?
2024-12-06 · 回答2 · 有用 0