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23岁，女，开学研二（导师对毕业要求高，发1区才行）。 即使坐到了工位/自习室，还是想打游戏，即使想立即去读论文，但是想玩游戏的念头促使我去玩，平均一天玩一两个小时。 现在放暑假了，我昨日甚至玩了三小时。 我心里想多读书、读论文，甚至学代码，但就是放不下游戏，没事就想摸手机玩。 工作日：晚上十一点下班，玩手机+洗漱到一点，早上八点五十起，九点半去工位/实验室，中午十二点多走，下午两点半到。5点半吃饭，七点开始干活，之间除了吃饭就是玩手机，同门是吃饭+运动（或聊天） 假期：晚上玩手机到一点半，睡到早上自然醒，玩游戏，吃完午饭睡觉，起来到自习室，玩把游戏再看论文，学习时候都三点多甚至快四点了。 好焦虑，影响我学业。 我想少玩点，多学习，但就是戒不掉网瘾，周末必抽一天逛街，有逛街瘾（同门不休息天天卷） 没有刷剧/短视频的爱好，也在刷一些网络平台浪费时间，但主要还是游戏 心里很焦虑、难受，月薪1500也舍不得点心理咨询，来这里问问，望嘴下留情
08-14 · 回答3 · 有用 0
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很想谈一场恋爱跟自己喜欢的人生一个小孩有一个幸福美满的家，我感觉都不能如愿，冥冥之中有很多事情阻碍着我，我真的不知道为什么自己会拿到这样的剧本，我到底该怎么做才能救自己水火之中，从小到大我拯救了自己太多无数次，我真的很累，是在想什么时候才是个头？26岁女生到了适婚的年龄。我发现从小到大每次碰到优秀的男生都会下意识的觉得自己配不上以前还会勇敢的追爱。现在加上年龄越来越大了身体越来越差每次出去玩的时候都会心力憔悴身体跟不上会很容易累，呼吸声心跳急促，我也不知道为什么会这样，很怕我这样的身体这些优秀的男生会看不上我，我会觉得这个世界是好女孩那么多，人家凭什么要我这种破破烂烂的身体？我也很怕我会毁了一个好男生，回了一个家庭，我觉得我就是npd ，我不想毁了他，心理语录说我不是找对象，而是找爸爸。我很想拥有一个家庭，一个自己的小孩子，我也很怕我这样破破烂烂的身体生不了小孩生了之后，我怕我自己没多久就死掉了，不知道为什么我的身体会这么差，我总感觉我已经把自己养得很好了，想吃的点外卖的情绪太久吗？可是我也有这努力看心理咨询的，想要把这些东西往外推，不要像自己攻击，我真的不知道该怎么做了，身体真的住了我很多我想做的事情我做不了，我想谈恋爱，我没有勇气，我想生小孩，我也没有勇气，我想做出一番自己的事业，我的身体困住了我太多很多时候，我真的会觉得这到底是不是命运啊，我真的会被一种无形的力量困住了，让我不能做我自己，我试图找了很多解救的方法，可是每一次都是已失败收尾，例如什么心灵的疗欲什么链接到家族，我一开始的时候还会相信现在我发现都是骗子，我真的不知道该怎么办了，我到底要怎么活？我感觉我活不了多久，我感觉我顶多活到30多岁算命的跟我说我生了孩子，我的命运基本就到头了，身体基本就枯竭了，所以我害怕预言，也因为那些算命的说我现在的身体很差，确实也是为什么我会相信因为他们能看到了我小时候的原生家庭的不幸就是因为原生家庭不幸的人，所以积压的太多负能量身体才会不好，可是这不是我选的，我没有办法，我不知道为什么我的身体会这样子，应该是焦虑症具体化，我真的真的很想谈一场恋爱跟自己喜欢的人生一个小孩有一个幸福美满的家，我感觉都不能如愿，冥冥之中有很多事情阻碍着我，我真的不知道为什么自己会拿到这样的剧本，我到底该怎么做才能救自己水火之中，从小到大我拯救了自己太多无数次，我真的很累，是在想什么时候才是个头
08-13 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈1
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年龄30，女同性恋，稳定亲密关系2年。 最近半年我的状态如下：喝很多水还是喉咙干 尿频 不停刷手机 健康饮强迫症 疑病 阅读障碍 入睡困难 脑海里一直跟自己说话 不想出门 对事物不感兴趣 讨厌人群 讨厌猫（女朋友养的）无意识憋气 对噪音敏感 吃饭时无意识紧捏纸团 左前额叶减少0.02%（脑核磁共振检查结果） 注意力不集中 安眠药依赖（医生给我开了YZPKL和QCT，每天晚上不吃睡不着） 用小号看自己大号 在网络上和别人吵架 听见猫一直叫想掐死她 耳鸣
08-12 · 回答10 · 有用 0
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以前在在这平台看到一篇文章是焦先生和回小姐。我发现自己是焦虑的，要抓住对方才安心。原来我是那种女生，男生不在身边会胡思乱想，是有其他女人？是鬼混去了？以前以为这样的女生境界太低。现在发现自己也差不多。刚好我遇见的回避型男生。很多网络理论都是男生不主动就不喜欢。他填不满我的焦虑的。我每次患得患失，想抓住他，他就察觉，开始不说话了。我真的要成长了，不然自己很累。因为回避的特点，回复少，就不喜欢我的说法，偶尔回复变成间歇强化，情感操纵。我的痛苦使我真的相信我在被操纵。要嘛成长要嘛在困局。我选择成长，因为这样我才能拥有他。怎么成长呢？资金不够，业余兴趣发展不了，心理咨询费用高。 想抓住别人，想别人满足我的期待和渴望。只会得到越来越多失望。
08-11 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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我一直找不到自己学习真正的意义，我始终觉得自己应该更在乎别的事情，我的家庭。 就算我成功了 也许也没有机会改变我父母 也不能影响那个给我带来无限痛苦的父亲，我小时候是个很有抱负的人，很有志向的人，也愿意付出努力。 相比现在我小时候很优秀，但就算我那么优秀的时候我爸也天天跟我妈闹矛盾，两个人天天闹着要离婚，我从小就觉得，就算自己再努力，也改变不了我想去改变的，得不到我想要的，我努力的心性就在日复一日的失望和无希望中消磨了。 我的家庭给不了我努力的环境，紧张的家庭氛围让我每天如坐针毡，每天上课想到自己的家庭处境都想哭，处于那种应激状态，生怕自己没表现出完美的样子，给家庭带来分崩离析的后果（我妈妈没有谋生能力，如果离婚了，她又该怎么办呢），这种对人精神的摧残是很残酷无情的，我根本没有精力和那种平静的心情状态应对我的学习，每天的学习对我来说就是印刷型的条件反射性的机械学习，换句话说，没有灵魂的学习，处于一种无意识的状态 这种状态让我对更高层次的学习毫无办法，这种状态让我在小学阶段还能凑合应对，但当初中高中，学习要求变高，难度增强需要主观思考的时候，我就根本应对不了了，题完全看不懂，老师讲课也完全理解不了，因为我是一个没有灵魂的人，跟他人的交流也做不到，自己的嘴里甚至心里没有自己的想法，只有一个念头，牺牲自己的一切，维护家庭的稳定，所有的精力被用在满足父母的需要，让他们开心，哄着他们，学习上演戏，根本不敢有玩的念头。像我这样的处境，有谁能理解呢，我觉得任何朋友都理解不了，所以我没有交朋友的兴趣，如果连我最关心最想解决的事都没人能理解说出来只把我当怪类，那朋友还有什么好交的呢，觉得任何人都理解不了自己的痛苦。现在想想，如果那时候找到适合的专业心理咨询师 也许能让我的处境很好的改善，可惜我爸把我身上的任何问题当作影响自己工作影响自己事业的累赘，说出来反而会让他把我和我妈大骂一顿，对我也没有好处，可怜我妈，在那种环境下自己就算有钱也不敢去带我找心理医生，因为她自己怕我的这种状况被得知，让她受到更多的责骂，我就这么度过了我的初高中。 如今，上了大学的我改变了我的所处环境，可我已经变得无法跟别人相处，每天上课如上刑，在寝室中感到的是很大的压力，缺乏对他人的信任感，这也是我自己身上老生常谈的问题了，最终学习根本学习 挂一堆科目 越学越痛苦。
08-11 · 回答12 · 有用 0
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38岁，周一白天上班，领导好像给一个不大好的同事多半个班，我感觉挺不公平的，感觉职场的不公，希望公平些，为什么会说不实干的人在单位更受到领导的重视，晚上回家，婆婆给儿子白天吵架了，儿子十二岁多，婆婆爱叨叨，我也没办法调和，劝儿子顺着奶奶，别老是说奶奶烦，他不听，婆婆也不让步，还是管儿子，晚上给我叨叨了好多，她可能说说发泄她的情绪，她叨叨的让我不安，我本来情绪容易受别人影响，弄得我情绪乱乱的一点也不好，我来生理期了肚子有点疼，不洗澡了，去洗头，我从来都是把热水瓶放地上，不知那天怎么放在厕所盖上了，洗完头水瓶从厕所盖上滑下来烫伤我的脚了，我用凉水冲了一个小时，摸上烧伤膏，去医院看，包扎上了，现在什么也不能做了，只能跳着去厕所，我也接受了，好好养着，养好去上班，养烫伤的日子不好过，怕在家生活不规律，我尽量的不刷剧，给自己的另一个微信号发自己想法，感觉好点，今天晚上心理咨询，有时间再打倾诉电话，壹心理写写会好点，给儿子规划一下时间，慢慢来吧。
08-09 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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33岁，二胎妈妈，二宝刚百日。之前有焦虑症，担心生病和身体的难受，但是现在说服自己不那么害怕了，总感觉心理堵堵的，并且因为心情不好得了梅核气，身体也难受，想找合适的心理咨询师
08-09 · 回答5 · 有用 0
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我在QGXS的书中看到这样一句话“人在独立性遭到剥夺的状态下，很难凭借自己的力量找到人生的意义。在追求人生意义之前，必须的让能感知到意义的主体复活。 …可是，只有自身为存在主义层面的而苦恼，会考虑到深层问题的一生。才能掌握这种治疗方法。医生如果没有与患者相似的经历，那么无论从业多么久都很难引导患者。” 我也深受心理问题困扰，找不到方向，提不起兴趣和动力，和人交流总是很疲惫，也尝试过很长时间的心理咨询，两年多了有，可以总感觉怪怪的。所以我在想是否是我和咨询师不配的问题还是。当我看到那句话我开始深深质疑。
08-08 · 回答7 · 有用 0
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父亲在我很小的时候就去世了，母亲带着我改嫁，由于我不是养父的亲生孩子，养父对我比较苛刻，会因为一件很小的事情指责我。母亲比较强势，在我初中的时候，和养父感情破裂离婚，我对自己童年家庭的印象很大一部分是争吵，印象最深刻的就是放学回来父母在吵架，我小心翼翼，不敢出声。由于家庭的原因、母亲的强势性格以及家庭生活奔波，母亲对于小时候的我回应是断断续续的，在我想要母亲关注、安抚的时候，可能母亲没有接收到信号或为了生活奔波，所以给我的感觉总是不确定性，这导致我现在既渴望亲密关系，又恐惧焦虑被抛弃，在和别人的互动中我总是刻意去关注别人的一举一动，看看有没有关注我，有没有回应我说的话，一时没有得到别人的回应，我感觉不被爱，我的内心映像是一个襁褓中嗷嗷待哺、嘤嘤大哭、需要安抚的婴儿。之前的咨询师说这是创伤性重复的困境，我所描述的"被照顾者渴求"像是一个永不停转的唱片，反复播放着早年未被满足的依恋需求。我时常感觉外面的世界是危险的，让我难以承受，包括我一个人的时候，我都怀着忐忑的心情，时刻寻找爱，寻找关注。在这种状态下，我的社交是退缩的，我难以承受他人的拒绝、负面评价，我难以做出主动、关心的行为。我没办法主动关心别人，因为我自己也是匮乏的。这种主动付出让我难以忍受，让我在潜意识深处感觉不被爱。小的时候，我的父母对我要求比较高，来了客人怎么说话、怎么做等等，回想起来，我很小的时候就战战兢兢，只是没有现在明显，从高中之后到现在工作，我的这种像婴儿般焦灼、恐惧的状态越发显现，严重影响到了生活和工作。如何改变内心的恐惧、焦灼、战战兢兢？我也想找一个这方面专业的稳定的心理咨询师，我每天从醒来就处于这种状态，我想做出改变。
08-07 · 回答13 · 有用 0
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我38岁，两个女儿，大的12小的3岁，我婚后一直是丧偶式婚姻，婆婆是npd人格，我老大六年级第二学期厌学三天两头请假，她小时候身体不好毛病多，我对她溺爱的多，把学习看的重逼她学打骂她嫌她笨，让她饭来张口衣来伸手，她四年级有次春节玩游戏因为网络不好大发脾气哭闹被她爸爸打了一顿，责令她再不许碰游戏。她厌学严重那两个月我让她又开始玩游戏了，因为我不确定她是否正常害怕她是抑郁，我们制定的玩游戏规则她总是各种理由拖延，打失败了就哭闹打砸发脾气，后来带她去找了心理咨询师，咨询师诊断她正常没有抑郁，她爸爸请假半个月回来收了手机断了家里网络，我给她买了她喜欢的滑板和自行车，她滑不好就哭闹发脾气，买鞋子没找到满意的就哭闹发脾气，一段时间后滑板扔一边再也不碰了，（一年级到四年级她坚持要学钢琴，四年级因为她觉得太难主动放弃继续学）我感觉她变了，以前很乖很听话，现在像疯了的狮子疯狂敏感心思多，现在学画画，过几天就说她画不好。动不动说她是废物，她想死但不敢她拿菜刀让我杀了她，她打骂吼她妹妹，家常便饭也不吃了，特别好吃的外卖才吃，一般的饭都不吃，她说难吃，因为挑食严重吃得少吃外卖拉肚子去诊所看病三次，但如果我答应她吃了可以玩电脑，她就吃完了，我问她难吃吗，她说不难吃。放假天天呆家里拒绝看书、看电视用电脑刷短视频，睡得很晚到第二天中午才能睡醒，说她头晕，困，我让她出去转转找同学玩，她不去，说和她玩得好的都被带老家或者被家长限制了。经常和同学一起吃晚饭，不要纸质钱，让我给她发微信，我手机所有应用都加密了，只有她的微信没加密，我偷看才发现主要在一起是为了打游戏，也不知道她是怎么下载下来的，之前因为哭闹向我保证买了游戏皮肤装备，答应再不往游戏里充钱但是她做不到。前几天我和她去吃晚饭，我问她吃什么她说不知道，我带着她转了一大圈她都不吃，我说不能饿着，她说不吃了饿死她算了，我当时特别难受，就立即想把车骑倒在地，我克制住自己的嘴但心情会表现在脸上，装作没生气做不到。每次下班回家她都在刷短视频，饭做好了叫她她光说知道了然后继续刷，该睡觉了也是如此。我就先睡了，结果她经常凌晨两三点了在床上还醒着（我瞌睡浅有一点声音就醒了）。她说她们同学都玩游戏有自己的手机，为什么她不能玩，她说让我相信她不会沉迷。（她说她要当职业电竞选手，我不想让她玩游戏也告诉她那条路走不通，她就发脾气哭闹打砸说那她将来干什么她是废物……）
08-06 · 回答10 · 有用 0
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