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我有一段不能言说的感情,我走不出来,非常痛苦,明明知道不应该这样,可我就是离不开他,我不知道该怎么办。我一直吃抗抑郁的药,可是情绪低落的时候还是会止不住的哭,其间也做过几次心理咨询,但是感觉没什么用,我知道问题在我,有时也感觉没人能帮得了我,只能自己走出来才行,是我一直放不下
01-21 · 回答8 · 有用 0
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老实讲,我这个年纪应该是毕业步入社会工作1.2年了,但我现在因为因为专升本还在双非读大三。可以说我是勇敢的,因为我是从初中毕业工作了两三年才从中专一步一步的读到现在这个地步。工作的时候懵懵懂懂也没有说做的有多好,因为还小也经常犯错迷糊,到工作的时候我明白了我不想要什么,同时知道了相反的我大概想要什么——一个稍微选择的权利。 讲起我的15岁,其实那时候是因为状态不好才没有念书的,可以说我当时是清醒的知道那样做对我的人生会有不大好的影响,但我控制不住我自己,尽一年的来回逃学以及我去年为止没想明白放弃的原因,后来在距离事件的10年后,在我又一次经历人生选择的时刻,包括家人的不支持继续读,几番的游说,一些不大记得的画面,朋友的支持,心底的执着与迷茫,在痛苦的情况下进行的10年以来的第一次心理咨询,得出当时的社交恐惧症的状态,也让我知道原来是因为这个缘故。 现在觉得迷茫的点是其实我选择继续读书是按照我十年前的目标进行的,虽然中间会有迷茫愧疚的时候,但总归目标是打成了。所以在我觉得回来读之后我给自己做了一个大概的职业规划,包括互联网媒体,市场营销,品牌公关三类,有大概的搜索和规划我在这个时间段要做哪些实习工作。但问题就出在我很胆怯,我觉得我没什么能力,三本的学历,岁数大我怕人家不要我,我害怕失败和拒绝,尽管我知道这是一个常态化的事情。我仔细思考了一下可能的原因大概有一下几点:一、我害怕像十年前那样做错决定。二、我没有什么太多的成功经历。(每次我想变好变美总是停留在了想)三、我的潜意识总是会说自己不行(尽管现在少了)。四、想让家人认可我,但没评价或负评价。因为在我日常或者难过的时候,他们并不会安慰我,也说不出我的任何一个优点。这让我觉得挫败吧。因为他们都是相对优秀的人,身边朋友也好他们的子女也好不乏一些优秀的人,每次他们听的时候说是不羡慕也是骗人的,因为我们几个都不优秀,因为我们都不大会读书,我们家庭充满着争吵和批评。说实话现在理解了父母他们说的少做的多,尽管我没有什么让他们骄傲的地方,但他们依然是我的依靠。五、我对自己没什么自信心。六、没有存款,没有底气。七、我可能害怕接触社会,害怕又一次的失败。 所以问题是我觉得现在我该有所行动了,但我对自己没信心,我觉得不知道我的简历该怎么写,怎么投,我胆怯了。
01-20 · 回答10 · 有用 0
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女孩,三年级,上课不认真,每一次(没有绝对化)考试总得错上1到2题,管的稍微严点就说压力大,稍微松点就不学了,问她什么样的方式是正好的,她自己也不知道。在学校里说孤独没有人玩,实际上每天都有人和她玩,她的意思是得好多人一起玩才叫玩;在家也说孤单,必须爸爸妈妈一起陪她玩,陪半小时不行,一小时不行,什么时候陪到她该睡觉了才行。作业糊弄写,不能一个人待着,说害怕,但是让她看手机的时候,什么都行了。这个孩子从小到刚上三年级都是非常优秀的孩子,全能,进入三年级后就感觉突然变了个人,平时也不玩,就假装在那学习,发愣。老师也和她沟通了,孩子和父母都做心理咨询了,连着3个月,基本没改善,咨询师就一直说不要对她严格,慢慢来,可是不严格,她连最基本的作业都不做了。请问这是什么情况?家长该怎么办?
01-18 · 回答15 · 有用 0
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我2005.10.31,18岁,广州人,成人大专非全日制在读,我有一个梦想就是创办全国线上免费心理咨询室,平时在图书馆学习,周末在家,我以上周的时间安排为例,因为有件事是上周发生的,星期一二和星期四五早上6:40起床,洗漱然后在家吃自己榨的紫薯牛奶,然后再到楼下早餐店吃肠粉,吃完肠粉大概是7:30左右,我就骑共享单车赶往公交总站,到达公交总站还要排队等车,在车上还要背单词,到达图书馆附近的公交车站已经是8:40分了,8:40分我去公交车站旁边的酒店上个厕所玩会手机,大概8:48我就扫共享单车赶往图书馆等2~3分钟图书馆开门,然后我就冲进去抢座,之前还撞倒一个5岁的小女孩,但为了抢位我没办法,然后9:00开始学习,大概是10:30左右我就收拾东西去健身房,到健身房已经10:40几分了,顺便在健身房吃饭,然后去对面商场上大号,差不多13:00会到图书馆,13:00我就午休一会大概半个小时左右,有时候还没有午休,一直学习到晚上6点多钟,然后坐公交车回家,在公交车上看看新闻以及热搜事件,或者正能量反诈宣传视频提高自己安全意识,然后回到家已经七点多了,我就吃点水果,洗澡大概是40分钟吧!洗完澡八点多了,我就陪我女朋友,因为我和我女朋友是异地恋嘛,我就要陪我女朋友一会,然后写心理学笔记,写完已经晚上11点多了,收拾书包洗漱,然后给我女朋友讲故事睡觉,然后又是重复的一天,心理学笔记是什么?是为了我的心理学之路奠定基础,我在网上听家庭教育的笔记,利用非常好看的手写字体上传到朋友圈做科普,有人说你为什么手写?我说如果这点耐心都没有以后怎么对我的来访者负责,因为10:40~13:00健身房吃饭上大号来回时间比较紧,所以我只能焦虑很赶时间,我在健身房使用器械的时候,当我做完一个器械到下一个器械的时候我就说:“你要练就练,不练走开”引起了与他人的冲突,刚好碰到一个硬茬就在健身房对我大喊大叫,让我颜面扫地,那我拍视频网暴他,他就叫我删视频不然报警处理,然后隔天又在健身房大喊大叫,说我过去叫别人走开是骚扰其他人,健身房工作人员说我总是在这里搞事要把我列入健身房黑名单,那我真的很不开心,我真的没有骚扰其他人,我只想快点练完走人,我到底做错了什么?本人发视频到抖音希望利用舆论给健身房施压,可没有想到我却遭到了网暴,为什么大家都说是我的错?我该如何调整我的计划呢?麻烦各位心理咨询师看到就先回复我很急
01-18 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈4
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人连写日记 也会撒谎 我发现我不能诚实的面对自己面对他人 ,而这个背后 其实就是自己的不自信 接受不了自己 ,所以把真实的自己隐藏了起来,总是希望别人对自己产生好的印象或者隐藏自己的不自信,所以会编造一些虚假的信息来欺骗别人。比如,由于对自己的不自信,以前玩过的游戏会对别人说就只玩了几天, 还有我很胆小 连玩个游戏在虚拟世界里也不敢,比如我玩和平精英只敢在偏僻的地方躲着,不敢去人多的地方。 最后,出了什么事会想是不是自己的问题,总是处在我不好,你好的人生坐标。怎么说呢,对自己没有清晰得认知 上述这种情况怎么办,我现在感觉很难受,我想改变这种状况,有什么相关的书籍推荐吗?
01-15 · 回答1 · 有用 0
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因为学习和家庭等原因,无法通过去心理咨询去改变自己,想知道如何通过自己的努力改变自己,需要读什么书吗,或者有什么步骤吗
01-15 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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我2005.10.31,我18岁,是这样子的,本人前几天在健身房和其他人起冲突,但我真的不知道我做错了什么?现在健身房要退我的健身卡并拉入黑名单,事情是这样子的,前几天我在健身房正常锻炼,因为和我女朋友是异地恋的原因,用QQ和我女朋友吵架,刚好我那时候心情不好,我就跟那名男子说你要练就练不练就走开,因为我完成了我自己健身私教给我的减肥任务之后我就要离开健身房的,我是有时间规划的一个人,我一般10:50到达健身房,而我13:00就要到达图书馆,10:50~13:00这两个小时我要去对面商场上大号,要吃饭,要健身,要算回图书馆的时间,所以时间会比较紧,如果有人练那个任务中的器械我可能就要等,我没办法,只能说:“你要练就练,不练走开”这些话,无论心情好不好我都会这样说,我特别焦虑时间不够,平时我说话语气会轻一点,刚好那天语气重了我就说话态度恶劣一点,谁知道就发生这件事,那个人声音很大,当着健身房很多人的面骂我,搞得我非常没有面子,我就拍视频发抖音网暴他,谁知道对方就报警,然后健身房投诉我,然后说我骚扰很多人,就说每次我练完其他器械就要抢别人练的器械,说我骚扰其他会员,不少会员反应这个问题,然后现在健身房说我影响和骚扰其他会员,要退我卡,我都不知道怎么办?我到底做错了什么?我想问一下作为心理咨询师的你如何看待这件事情呢?
01-15 · 回答5 · 有用 0
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我丈夫只要他工作没事干就拉的我,希望我跟他一样休息,只要我不休息,就各种语言来说我。说的话非常减能量,让我很久心情不舒服。今天他休息他就说我因该每个星期休息一天带的孩子去娱乐,去过童年生活。觉得我不是称职妈妈。可是怀孕和带孩子三年,他没有给我买过一套衣服裤子,没给我一个月生活费。每次我不愿意休息,要工作挣钱养自己,他就给一堆承诺,事实都是画大饼。我生了孩子就带的孩子创业,没让父母带孩子,都是自己带。不想让孩子成留守儿童,夜里带孩子睡不好,白天也带的工作。来我这里的顾客都说我辛苦,不容易,说我挺厉害能带孩子工作。可是在丈夫口里就什么都不是。他拿不出孩子的生活费,他工作中有问题不能工作,需要休息就拽我跟他一样他才舒服。可是我不舒服了,我不工作我焦虑。不工作对于我来说太痛苦了。我工作我有钱处理经济问题才舒服。而且他做不到经常陪孩子,他做不到的就要求我做。很多次被他软磨硬泡把我拉了跟他一样休息,影响我的事业发展。甚至让我心情不好。梦里有时候都有情绪跟他爆发了。我想找个心理咨询师帮我打破一些模式,又因为孩子在身边没办法安静下来找咨询师。今天被他说了心理又堵起来了,好想杀人,觉得委屈,太想哭了。觉得这个婚姻是枷锁,丈夫给不了经济支持,我要选择投资我自己,提升我的生存能力,让我过的舒服些。而且自己创业能带的孩子创业,没让孩子没妈妈陪伴,工作和睡觉孩子都可以24小时看到我,有我在。我没觉得我哪里不对。我丈夫有钱就选择装修房子让他亲戚来他有面子,家里养鱼,过退休生活。可是孩子的衣服裤子奶粉和我的需要,要钱的时候。他就画大饼。说会给我钱,其实每个月给的时候就两百,孩子每天开支几十,多的时候需要几百。房子装修了也因为离工作的地方远,他和我也很少住。叫他出租了把钱给我和孩子做补贴用,他不愿意,怕亲戚知道他过了需要靠出租房子生活了。他觉得丢脸。宁愿房子空的也不干。为了面子让自己妻子委屈,却要求妻子帮他撑面子,比如他爸妈在老家办酒席,他哥哥嫂子都不去,他就想各种办法拉我去,我不去他亲戚说他没有家庭主权地位。他就为了证明他有地位,会各种办法整我跟他去。耽误我工作事业,我又要去付出很多拯救,因为今年行情不好,休息几天需要付出很多代价才能拉回来。网络平台推广,停止几天没营业就被降分降流量。心理很多委屈和苦。想让他无法扭动我跟他一样休息,我会被他扭动也跟童年家庭影响太听话。不懂拒绝……心里也没力量
01-13 · 回答11 · 有用 0
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最近想到之前的经历,感觉人与人之间的关系很假,许多时候都是逢场作戏,由此想到了与咨询师之间的关系。 觉得自己与咨询师之间的关系可能也是虚假的,觉得他并不会真的关心我与在意我,只是因为费用而刻意表现出来的而已。因为我想到了之前好几次在咨询中他所说的与下一次在咨询中所做的是不一样的,比如说在上次咨询的最后,我跟他说了一个令我很困扰的一个梦,他说别担心,下一次咱们工作这个梦,但是他下一次根本就忘了这个。最近我想到我与他之间的关系可能是虚假的,我一直就觉得很痛苦,觉得内心的灯快要熄灭了。就觉得世界上根本就没有什么真情,我所从他这里感受的美好可能也都是虚假的。所以感受那么强烈,可能是因为我不相信会有一个男的会真的对我比较好,而且如果有一个男的对我比较好,我就会觉得有些不真实想逃离。我今年21岁,现实中的我比较恐婚恐男与厌男,我不想结婚,我觉得如果我结婚了,我对男的就不想有什么好脸色,我除了想吵架就还是想吵架。我现在就不太想去见我的咨询师了,我不想要虚假的关系,这令我不舒服,觉得我可能不适合心理咨询,觉得心理咨询的关系可能本来就都是假的。觉得无论他的关心与在意是发自内心还是不是发自内心,都会令我感到拧巴。我就不太想去见他了,但又感觉如果不见的话,就没法再继续合作治愈下去了,内心就很纠结,也很无助,感觉内心燃起的灯又要熄灭了,不知道该怎么办。
01-13 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈6
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现在大三,之前一直给自己的规划是考心理学的研学习去成为一名咨询师,一方面是因为自己的经历一直有治愈自己帮助别人的想法,一方面也是觉得咨询师可能是比较孤独的职业不需要太多职场上的沟通交往。但是最近突然发现自己有很多阿斯伯格的症状,社交障碍、刻板行为、述情障碍……以前一直没往这方面想过,现在意识到了,所以对之前的职业规划有点迷茫,感觉自己希望能够成为一个咨询师的梦想是不是有点太天真了,连自己的情感很多时候都分辨不出来还能去梳理别人的情感么……希望能得到各位的经验和建议。
01-07 · 回答3 · 有用 0