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怎么看待照片和真人有差距? 去回答
我发现我做心理咨询的时候第一次看到咨询师的样子和照片差距很大的时候,我会下意识的隐藏那种感受。可是我又发现照片和真人有差距在现代社会还挺正常的 由于各种各样的修图软件。但是我好像有一些难以言说的情绪在我需要去面对的时候。
07-02 · 回答2 · 有用 0
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初二跨省转学,从深圳转到老家小县城,环境和同学氛围什么的都差很多,从那个时候发现自己的记忆好像没有情绪了,只是记得事情怎么发生的,记得自己的情绪但感受不到。 第一次感觉和世界隔着点什么是在初三有一天晚上,感觉不怎么听得清周围人的声音,像快睡着之前那种感觉,觉得周围的声音像潮水一样一点点涌过来淹没自己。后面上高中考到重点班状态好很多,但情绪的感知还是很弱,高二后老师教书很差还自大,自己又很在意成绩感觉有些无力,过得很难受,有几个月头晕得很严重,完全不知道一天怎么过去的,记忆混乱,不知道哪件事是哪一天发生的(也有可能上学日常太相似吧),或者感觉日子突然过得特别快,有时觉得还好分的清过去的每一天。 高二以来感觉和世界隔开的次数增多了,隔个两三天晚自习下课去没什么人的操场散个步回来,就觉得他人喧闹的声音像涨潮的海水声听不太真切,和别人能正常讲话,但感觉有些恍惚,动作反应像设定的程序,其实自己心里没什么感觉。 之前在网上进行过搜索,学习认知自己的情绪什么的,但我确实感受不到什么了,判断自己的情绪都是靠自己的肢体反应来的,比如笑了应该是开心,心里不是一点感觉没有,但也不多,一边感受一边判断分析一样。本来觉得这样也挺好不会被情绪影响,但由于感受不到情绪,和别人说话的时候会不太注意,一不小心语气重了别人以为我在生气,我自己也不知道我有没有生气,没觉得自己语气有多重,给别人带来了困扰。 现在是准备读高三了,感觉比原来焦虑,经常感觉要快点把作业写完再去学点什么,但脑子已经饱和什么都学不进去了,放松了一个晚上第二天还是学不进去,看同学都在努力,有些着急。有时连续几天突然感觉知识一点都不进脑子,在此之前还能按步骤思考题目完成作业,现在都很难回忆起步骤,像知识被清空了一样。觉得可能是没复习,但高二以来这样的情况比高一多,排除老师水平的影响,我保持每日练习的科目一样会出现这种情况。一般过一段时间又正常了,但要上高三了,出现这种情况的频率太高影响学习。 近半年,一个月内可能会出现一两次手抖的情况,一般持续几秒到十几秒不等。 上学总感觉睡不够,近半个月只睡五个小时居然不觉得困 我这种要去看心理咨询吗?还是日常调整就行了。网上信息太杂了不知道自己具体是什么情况,日常调整大概可以做什么?
07-01 · 回答13 · 有用 0
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大概在我小时候八九岁的时候,可能是出于不喜欢爸爸,我就在一张纸条上写上了爸爸的名字还写了一个死字,放在了我家柜子下边,那时候不太懂死,后来我十二岁时候爸爸因为突发脑干出血去世了,到成年之前,我都没怎么想起来过小时候写的纸条的事,后来上大学之前那个暑假我突然就想起来这件事就陷入很深的自责中,我高二时候就休学过得过抑郁症,不过不是因为爸爸的事,可能高考完暑假太闲加上断药我就复发了,我自己也没当回事,后来导致大学期间就总是在想爸爸的事,直到去年2月快大学毕业,我因为备考公务员又很焦虑,然后无意中看到网上说的一个成语一语成谶,我就很害怕是我写的纸条害死了爸爸,这中间我还在百度问答上问别人,还有人说是我写的纸条让我爸生病不幸什么的,我就彻底情绪崩溃了,每天不断问身边朋友是不是我爸死和我没关之类的,大家也都说和我没关系,然后我还是很焦虑,也没去医院没吃药,在家待了好几个月什么也不干,我甚至问了好几个朋友敢不敢用性命担保我爸去世和我没关系之类的,然后转念又开始害怕如果朋友们因为我问死了怎么办,然后我妈妈也说和我没关系,有一次妈妈干活回来很辛苦不小心说错了话,我就很敏感很生气我就说你发誓你认为我爸去世和我没关系,我妈就说我要那么认为出门让车撞死什么的,我根本没想到我妈会这么说,可能她也是在气头上,然后我就更焦虑害怕了,我怕妈妈真的会有事,每天都担心朋友和妈妈真的会死什么的,然后去年年末我就住院治疗了,当时感觉有好转但是还是总想总害怕,后来出院之后精神状态还是不太好,住院期间大夫总说实在不行你去买彩票之类的,然后我因为总问朋友,朋友说我说你妈死你妈又不会真的死,我就又受到了刺激,脑中开始冒出一些不好的念头,有时候会想朋友死,或者看到谁我会想一下他死,然后这些突然冒出来的念头让我很痛苦,我根本不希望任何人死,我希望所有人都能好好活着,有时候甚至冒出朋友父母死之类的,我觉得很愧对朋友,还不敢和她们讲,怕朋友知道了我有这种念头就会远离我,对,中间我又因为害怕说出来不敢去复查慢慢断药了,然后当时住院的主治医生很生气说不治我了,我觉得特别无助和害怕,我害怕我好不起来了,我现在毕业一年也没工作,每天都焦虑害怕我想谁怎么死谁真的会这样死,我该怎么办,家里又看不起心理咨询,真的很不想活了,求各位老师帮助我。
06-25 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
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我和我表妹,表弟在上海创业,开代理记账公司,我要做的工作是每天打好多电话拉客户。但是我心烦意乱,很难集中精神去把这件事情做好。 我会想很多事情,我会觉得辞职来创业是非常愚蠢的决定,离开深圳来上海太冲动了,我并不喜欢上海,比不喜欢深圳还不喜欢上海,不开心在上海的日子。 我以前在深圳的社区做网格员,其实干的也不开心,因为我不喜欢网格员这种工作,但是现实中又有多少工作比网格员的工作性价比高呢? 我和我表妹,表弟关系挺好的,像亲兄妹,去年表妹父亲病重,我去了趟江苏陪老妹和她父亲看病,而后老妹带着父亲来深圳,也是我陪同着全程的治疗。甚至没有去上班。 我其实是想一边做网格员一边学习心理咨询,哪怕这份网格员的工作实在干不下去了,我去训犬,可能更开心一点。后来我老妹回去了上海,深圳又是我空荡荡的一个人,由此萌发了去上海的想法。后来妹妹邀请我和表弟一起来上海创业,我一开始不想答应,但是表妹态度坚决,我不忍心拒绝她,也就同意了。 我记得三个月前,我刚来上海,那种陌生感,疏离感,被抛弃感真的很重,后来我以为我和妹妹会相处的很开心,但是我好像总是不能取悦她,不能让她开心,总是惹她生气,被她嫌弃,再加之我的专业是心理咨询,我的工作经历也是社区工作,和代理记账不搭噶,我也没有多少信心。 所以我说了我想离开,想去训犬,一来二而,我不开心,妹妹也不开心,说我辜负了她的信任,让她情绪内耗,既不想放弃创业,也不想放弃我。总之,都不开心。 我躺在上海的出租屋里,一个人静静的躺在沙发上,表弟在隔壁卧室睡觉,我觉得这和我在深圳的生活没有区别,甚至还要糟糕,我修养了三个月,内心调整了过来,心理有了能量,但是情绪依然还在,我在决定今天早上打一天电话的时候,各种各样五花八门的情感裹携着我,我没办法安心工作,我该怎么办呢?
06-24 · 回答10 · 有用 0
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自己对心理学很感兴趣,跟同学在一起聚会的时候聊到心理学,他们都说学心理的人都是心理有毛病的人,别跟那些人混在一起! 心理咨询师原来都遇到过心理困惑吗?那怎么知道他们的心理完全好了呢?如果他们的心理问题解决不了,怎么做咨询师,怎么帮到来访呢? 如果心理咨询师原来没有经历过心理问题,那他们怎么理解来访呢?
06-20 · 回答3 · 有用 0
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和前夫离婚近2年,从离婚原因说起吧,因为发现他兜里有避孕套,他解释说本来动了开房的心思,但喝的太醉了,取消了,属于未遂,因为之前也发现过跟别人暧昧,后来冲动离婚,离婚后告诉我说是因为做生意欠了很多钱不想连累我们母女,设计的离婚。一直叫我等他,给他3年.离婚不离家,但两个人之间的关系一直没处理好,离婚5个月后,我让他搬出去了,搬出去不到一个月,他有了女朋友,并带给了同事看,但一直瞒着我,期间拉扯不断,两次说回归,可后面还是偷偷在一起被我发现还不承认。去年12月分,叫我帮他资金过桥,我家人说让他回归再借给他,但我觉得我不想用这种方式逼他,就算回来也不幸福,他让我去贷20万,我没同意,但也担心他,就跟朋友借了十万,也没提什么要求,借给他了,除了叫他及时还从来也不提这件事,也跟他表达了家里人希望他回归,他说等他,他们只是互相利用,为了赚钱还债,结果发现他们都以老公老婆相称了,过年也去了女方家,我借钱给,虽然没对他提任何要求,但我察觉我内心是希望他能发自内心做出回归的选择,但他没有,我绝望了,但我还是坦然接受,尊重他的选择,今年开始,就几乎断了往来,整个过程中我是有很多的痛苦都是自己消化,但还好,一路走来,有朋友亲人的鼓励和自我的学习成长,以及来自心理咨询师的解惑,明白了专注自己,生活也逐渐明朗一些,最近他又找我去贷款,借钱给他周转,说本来他现在已经引导女友做其他的事情,在事业上经济上分开,为分手作准备,如果我不帮他,他就得找他女友帮忙,到时跟女友亲人借钱,他们的关系就复杂了,不能分了,我不帮他,就不要等他了,他不会回来了。我拒绝了,觉得之前帮他他也不曾感谢,也没有任何回归的举动,现在又跟我讲这些,他说我的态度是他努力的方向,是我不让他回家,之后他的举动让我感觉到他与我断绝联系的决心,父亲节,他跟孩子说要回来吃饭,期间问起打疫苗的情况,他责怪我,孩子都满了3岁那么久了,还不去打疫苗,永远都是拖拖拉拉,这段时间,我感到他对我的怨气很重,因为奶奶在我这带孩子,我的钥匙忘记带回来,奶奶钥匙锁家里了,他手上有一个钥匙,奶奶打电话叫他送,结果他路上摔了一跤,也怪我,都是因为我没带钥匙,他才摔跤,很多时候我感觉感觉他对我怨气很大,他的不成功是我,他跟现在的女朋友在一起,是我把他赶出去了,才搞得他回不了家,我很不明白,明明他做了那么多伤害我的事情,不觉得有愧,反而对我充满怨气,到底是为什么
06-20 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈2
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我的原生家庭爸爸脾气暴躁,会歇斯底里,妈妈很焦虑,父母在不同的方面都有点被害妄想。小时候有多动症,经常被父母打骂。我继承了父母的这些情绪问题,目前做心理咨询已有四年,有一定程度的改善。我和我男朋友在一起一年半,年底即将结婚,在我们的关系里,我比较容易焦虑易怒,控制不住情绪,对男朋友的言行变化非常敏感,比如他回复我消息很慢或者不回复,一两天没有主动联系我,我就会对他发脾气,但事后冷静下来觉察到是我过度解读,对方并没有什么原则上的错误,只不过就是两个人的观念差异比较大,男朋友喜欢独处,认为不必要每天联系,且男朋友对情绪很不敏感,常常不知道我为什么生气,两个人的沟通也总是不同频,我在讲感受,他在讲道理,我的情绪就会更加控制不住,因为我妈妈也经常在我情绪崩溃的时候还跟我讲道理。从小我爸爸和我也是比较疏离,沉默寡言,所以我难以忍受和男朋友没有链接的感觉,时间久了就会爆发,和他吵架,虽然我男朋友很包容我的脾气,情绪稳定,但是他也很难改变他原本的性格,我也担心这样的争吵会破坏感情(他和我说过对我的疏离一定程度上也害怕又说了什么让我生气了)。我该怎么处理亲密关系中原生家庭带来的这种影响,特别是情绪上的影响呢?
06-20 · 回答25 · 有用 0
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我是一名体制内工作人员,女性,今年45岁了,离异9年,一直跟女儿共同生活,她今年11周岁了。 离婚后,我从来没有放弃追求新生活的努力,但是,到目前为止仍然没能找到属于自己的那份幸福。 我想有个家,一个可以给予我无条件的爱和关注以及依靠的家。一直以来,我虽然有父母,却很孤单。尤其是离婚后,我深刻地认识到:父母能给予的支持是非常非常有限的,而且是有条件的。比如,妈妈帮忙带孩子,会跟我要钱,我一个人抚养孩子本来就比较拮据,还要每个月给她1000元。 我内心很羡慕身边那些原生家庭可以无条件给予经济支持的同事和朋友。好的家世,对人的一生无疑是一种能量的加持。而我的原生家庭带给我的,只能是消耗。 离婚前,我们的日子还不错,我爸竟然看不过眼,说我过好了,不管娘家。他甚至故意挑拨、鼓动我弟弟去找他姐夫闹,要钱,要我们结婚时娘家陪嫁的2万元,以及为了我出嫁装修房子花的4万元,共6万元。为此,前夫把怨气都发泄到我身上,无论我怎么替娘家认错、安慰、劝解都没用,当时怀孕6个多月的我,差点流产,不得不住院保胎。 前夫瞧不起我,更瞧不起我娘家。他对我施加了很严重的情感虐待。贬低、打压、侮辱是常态。甚至公婆也是如此。这让我仿佛回到了小时候,无力反抗父母的殴打、指责,每天都生活在水深火热之中。 所以我坚决离婚了。我不能让自己这样生活一辈子! 离婚后,我一直努力自我成长,系统学习心理学,定期做心理咨询。应该说,我已经取得了很大的进步。 但是,我仍然能感受到自己在亲密关系里极度缺乏安全感,每次谈恋爱都“恋爱脑”,行为退行,我知道那个时候的我,不是45岁的成熟女性,而是那个缺爱的小女孩儿。渴望爱,很敏感,怕被忽视、被抛弃,会恐惧和怀疑,总是多思多虑,很内耗。 我不想再这样下去了,我知道这样下去,会把自己爱的人吓跑。 请问摆脱这种状态,真的那么难吗?需要那么久吗?
06-19 · 回答1 · 有用 0
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感觉一直很难受,很容易就会很难过,但其实也没有什么,怀疑自己是不是抑郁症.虽然很想对自己说我是一个很好的人,但我感觉现实的自审,和他人对我的评价,都让我对自己的印象认为是一种自我感动,所谓的“自恋”出的人设罢了。我是一个胆小鬼,懦夫。很多人都让我觉得害怕,特别是认识的人,或者很熟的人,我有时经常跟不认识的人能侃侃而谈很熟的人,一眼看到只想躲得远远的,莫名的有种感觉,不知道是不是害怕,这时我讲话的语气就会怪怪的,我鼓起勇气和哥哥讲了,不是亲哥却胜似亲哥,他却表示我是一个很矫情的人,也是之前他有些话让我觉得我是不是想太多,太矫情太任性了,让我觉得我是不是没有必要去看心理咨询...(其实哥哥的态度让我觉得很失望)我也不知道怎么描述我的问题,我的人际交往很糟糕,和家人亲戚的关系都不好,从小都有住宿,但每每一个宿舍都像一个死循环一样,我都是不合群的,我知道可能是我给自己立的所谓的人设,我就像一块不符合在任何一块拼图里的“局外人”一样...我想要像蒲公英,蝴蝶那样自由自在,洒脱,可我不是,而且没人会喜欢破碎的蝴蝶。我想把自己藏在一个箱子里,静静的,不和任何人交流,别人看不到我,安安静静的待上一阵子...其实我难过的时候,我知道我需要的是什么样的安慰,就是想要有一个人出现,告诉我:“你是一个独特的独一无二的人,在他看来我是一个怎样的人,你很棒啦!”可能有点天真吧,我老是觉得我对他人的善意也是希望他人能如此对我,我这样安慰别人,我希望别人也这样安慰我,鼓励我,好可笑a!hhhh!我哥哥和一些人说过我是一个很负面的人,我看了一下我给一个(很喜欢的)朋友写的一些纸条,如果从客观陌生人的角度去看的话,我认为这些很积极,很开心快乐,但也有可能只是我这样想而已,别人只觉得无聊又矫情还多事,所以哥哥和其他人这样讲,我也没办法反驳,因为我也这么觉得。关于这位朋友,我想提一句,很多时候我觉得她其实并没有把我当朋友,而且我对她有依赖,所以我就想跟她掰了,然后我就问她:你真的有没有把我当朋友?她说:这是废话,肯定有啊。后面得知他有从一些人里面听到关于我不好的言论,但他说,他相信他自己从眼睛里看到的,他觉得那样才是真实的我,我真的觉得很感动,但也有可能是她情商太高,懂得人情世故。果然挺矫情的。我早在这些事之前有打给12335的心理咨询师,她让我不要把自己比喻成烂人,先照顾好自己,好好爱自己。可我不值得.
06-13 · 回答12 · 有用 0