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这次是送的线上视频咨询聊了1半小时左右，当次咨询我感觉到了愤怒和急躁还有怀疑，我设置了边界拒绝聊原生家庭和职场但是还是聊，因为我想把问题聚焦建立不了关系。 重点场景：1.防备人群回想有部分阻力和诱因在母亲：#想起以前童年母亲在饭桌上老是给我和爸抱怨工作老是有人整她言语欺负她，然后她就给我和爸说不要与人打交道，人都是坏的……，然后说的遗传了我母亲优点和缺点吧，优点就是比较乐观就是活在当下那种感觉，在谈到之前几年最开始启蒙心理咨询，有一次当时咨询师讲空椅子技术说给内在小孩讲话安慰下它，我说安慰不了太强然后咨询师说找领导或资历大的人请教下讨论下（因为当时咨询是职场问题解决了部分），然后喊以我为主角写一个悲惨的故事平静后烧掉，我当时邪魅一笑写了一个很惨的故事然后当时一个人住情绪发作烧掉的时候想把房子烧了同归于尽，但是脑子出现了一个声音就是母亲还爱着我所以也算救了我吧。然后缺点就是遗传了她的单纯笨跟猪一样，然后活在当下（躺平）依赖人我很苦恼挣脱不出来，我给咨询师假设不是母亲这个心态我都想k自己好多次了。 2.自己状态的感受被困住状态拟人化想象： 我感觉自己被困住密不透风的水泥浇筑的房子里，房子有一个黑色笼子，我被关在里面然后被K断了四肢，身体成蜷缩状态，周围人围着笼子一圈对你嘲笑，然后我给咨询师说我想象这幅画面也感觉不到痛苦不知道为什么，然后咨询师说这画面能感受到很痛苦抱抱你。 爽点：1.咨询话题中聊职场和领导矛盾骂我领导做法有病（共情画面很爽），目的就是把我自卑缺点转化成自信，别人错不是你的错。 2.问我想成想象成为什么样的人：我说全世界最有钱，最幸福，最有权，美女围着的人，回答对应解释。 不爽点：感觉没解决问题好像跟话题毫不沾边让我急躁，把我恶魔的一面逼出来了，我疯狂怼她质疑她让焦虑，毕竟我是用agent+skill跟她对比不理智，而且要求她写至少3千字的概念化出来，她说做不到当时想法都想直接过去在她面前理论，后面因为6点下班关门没去因为当时在那方办事，后面我跟她说没感觉到投射吗，和你的对话就是我处理人际关系的方式，她说需要2次左右处理投射，感觉她故意憋着不说很烦，后面看好久约下次吧，不知道为什么感觉很回避这次咨询？ 后面喊咨询师最近状态打分：她打的2分，我打的5分，然后说抑郁比较不好 防御机制：「回避」「隔离」「理智化」 情绪：（愤怒）（焦躁）（暴力）（郁闷）…
03-17 · 回答1 · 有用 0
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21 学生 三年制大专快毕业了，还有12天就考试升本了，我是属于报名早，但一直没好好学习，后面去年下半年感冒鼻炎影响了状态，就没怎么学了，后面就没学了，状态越累越差，越来越不想学了，直到今天，也知道自己99%可能性考不上公办，只有一所分数很高，全省前100才有可能，人家备考大段时间才可能，民办我也不想读了，学费交不起了，以前是读民办的，氛围很差已经有阴影了，虽然知道学历的重要性，但也是不想再去读民办的，也不知道可能是抑郁还是什么，眼神再也没有以前的光彩了，在家的这段日子了，做啥都是不想学习，学的话也就是一两天的功夫就不想学了，内心再也没有以前的冲劲了，以前不管怎么折腾，都不会变成这幅死样，可是这次，可能是真的到我的心理极限了吧，也可能经历了太多失望了，平时无人可说，无人理解，活一天算一天吧，没钱去心理咨询，没钱看病，不想吃药怕有副作用，精神性药物估计也贵吧，不知道说什么了，只是想想读了这么多年的书，心疼自己又同时觉得自己可悲，就这样吧。
03-16 · 回答3 · 有用 0
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我想问一下是我表达不清楚还是家里人根本不理我？我20岁男生，从小到大我妈就不能理解我关心我认可我，我原生家庭创伤很大，最近又发生了一件事情，根据某媒体的报道，充电宝3C认证可以伪造，这种情况下我马上对我家几个充电宝进行排查，因为官方认证网站听AI说罢工查询不到，我询问AI，因为有几个充电宝三个MT充电宝/两个小知名充电宝/一个小人气品牌充电宝，为什么我要准备那么多充电宝，比如之前做演唱会日结保安的时候一些人忘记带充电宝，我都会借或者送一个充电宝给粉丝，然后将日结120捐100给孤儿院，所以我一般袋子里习惯备几个充电宝，就是怕以后去哪里都好，不用害怕没电，我询问AI我说这两个小人气的充电宝要不要丟，AI说官方查询不到任何这个品牌的3C认证建议丢掉，因为我也担心以后坐地铁啊或者去图书馆如果继续使用这个充电宝万一发生火灾什么的我要付法律责任，我也询问过律师确实这样，一开始我跟我妈妈说我想买一个知名品牌的充电宝，AI说这个百分之百有3C认证只要从官方渠道购买就行了，因为MT充电宝AI说没事，其他充电宝建议丢掉，那我就丢掉嘛，我妈就说没必要买知名品牌的，直接用这个没事的没事的，要是有事品牌会召回的，说她同事之前买的充电宝有问题也被召回退款了，可是我现在那个订单我已经找不到了商家要召回怎么找我嘛，我妈还说不是每一个充电宝3C认证都是可以查的，因为我妈妈工作是著作权业务办理的，她说她工作的测试报告也要等一年官网才可以查，就是说我怎么说她都会以她的认知来评判我真的很难受，后面我说我坚持去知名品牌线下店购买，但因为价格比线上价格贵我自己主动放弃了，我说你在线上帮我买就行了不用给我钱，她确实也答应了，她昨天晚上也在网购平台下单给我买了，可是我还是不开心想要钱做心理咨询，因为我真的不知道我妈为什么我说AI说了充电宝有风险她不相信，一直以她的认知说不会爆炸什么的，我不知道为什么我妈会这样？我真的很难受，而且充电宝买了之后会不会到时候又拿这个说事，我真的很难受，然后我妈妈就打电话给我外婆和小姨哭，我外婆就说别管我，外婆还说我，你妈都已经给你买了还想怎么样？你是想把你爸妈气死你才开心是不是？我真的当时在公交车上控制不住情绪大喊大叫，全车人都看着我，我说不是因为我妈慢几天给我买或者慢几个小时给我买我要做心理咨询，而是我不知道为什么我妈老是以她的认知评判还一直强调我这个月花了多少多少钱很难受啊
03-16 · 回答5 · 有用 0
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我最近越来越焦虑一件事：我到底该不该结婚。 我和女朋友谈了三年恋爱，感情一直不错。最开始的时候，我们的生活很简单，下班一起吃饭、周末看电影，偶尔聊聊未来。那时候我对婚姻的理解也很单纯——两个人相互喜欢，然后一起过日子，慢慢建立一个属于自己的小家庭。 可当我们真正开始谈结婚的时候，一些以前没有注意到的事情慢慢浮出来了。她家在农村，父母一直务农，还有一个弟弟。恋爱时大家都挺客气，也没有谈太多现实问题。但最近双方开始谈婚事，她父母聊天时会不经意提到一些话，比如“弟弟以后结婚买房，姐姐多少要帮一把”“家里要是翻修房子，女儿女婿肯定也要出点力”“以后年纪大了，最好能接到你们身边住”。 这些话表面听起来都很正常，我一开始也没有多想。可后来我慢慢发现，我女朋友似乎默认这些事情是理所当然的。她跟我说过一句话让我印象很深：“结婚了就是一家人，两边父母互相帮忙不是很正常吗？” 但我心里却越来越不安。因为我突然意识到，如果真的结婚了，这些事情很可能不是偶尔帮忙，而是会慢慢变成一种长期责任。弟弟结婚买房可能要帮，父母养老可能要承担，家里有事也可能要出钱。一件事情看起来都不算太大，但如果把它们连在一起，就像一条越来越长的责任链，而这条链子似乎会随着婚姻一起自动绑定。 我并不是一个不愿意承担责任的人。如果是她自己遇到困难，或者她父母真的有紧急情况，我肯定不会袖手旁观。但让我难受的是，这些责任好像并不是两个人认真讨论之后形成的，而是默认存在的规则。好像只要结婚，就会自动进入一种结构：两个原本只是恋爱的人，突然变成了两个家庭之间的连接点。 这段时间我甚至开始怀疑，是不是很多人对婚姻的恐惧，其实不是因为不想承担责任，而是因为不知道这段关系到底会延伸到什么范围。有时候我会想，婚姻本来应该是两个人一起生活的决定，可在现实中，它为什么常常变成一种不断扩展的家庭责任系统？ 现在的我很矛盾。一方面，我确实很在意这段感情；另一方面，我又越来越害怕，在一段关系里慢慢失去生活的边界。很多人都说婚姻是人生的归宿，可当我真正走到这一步的时候，却开始感到一种前所未有的压力。 所以我想问问心理咨询师：当一个人在准备结婚时，开始对婚姻背后的这些责任感到焦虑甚至恐惧，这种心理状态意味着什么？这种压力应该如何理解和面对？
03-15 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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总是咀嚼过往的事情很耗费心力，在我刚刚成年的时候遇到家庭一些事情的爆发，整个人虽然每天都在看自助书，画画啊，散步啊，冥想啊，但是状态能量都不好，在网络认识到一个很小（14的人，一直用心理学啊，各种谎言（其实她还挺高智商的）糖衣炮弹和众人的起哄下在一起了，然后对方心里有点问题，自己又属于硬扛责任，同情心高的人，一直都在被创伤又不敢分，整个人的身体好痛。后来对方说要si，跑过去面基被对方父母骂了一段，我当时一直强撑的内心其实崩塌了，又不想暴露出来，怕朋友啊父母知道我找了一个好小的，都觉得我不够理智不够好，最后这个妹妹也出轨啦[笑哭R]自己却一直持续几个月惩罚自己，说自己一个成年人了找未成年人干什[哭惹R]我找了几次心理咨询，他们说我是受害者，我不知道为什么能原谅善待别人，却因为一些不理智的人惩罚自己，身体好疼，我老觉得，啊，你一个成年人找一个这么小的一定是滔天罪过什么的，你当时没有好好考虑啊，其实我很想说出来，得到陌生人或者朋友的支持，我也许就不会这样继续痛苦下去。我是一个很喜欢艺术跟文学的人，我用尽了所有的方法，我出去旅游啊，出去散步啊，其实我已经做了很多的工作。但是我觉得“我不够好”，我哄自己，但是有一部分的我在谴责自己。我很难过，其实我也因为这段经历成为了更好的人，收获了判断力，也决定下一段感情一定要找一个更丰富，更从容，健全的关系。我想原谅我自己。也也希望有人能看见我她比我小，但她用的话术、营造的氛围、调动的起哄我和我咨询师都觉得那不是一个孩子的力量。那是某种更复杂的东西。[哭惹R]我想原谅那个不够幸运的自己，我真的非常努力了[哭惹R]我有点累我想接受自己是不完美的，是一个人，有不善巧的时候，我不想活在朋友家人的眼光下，我想拥有更好的人生，我想被看见，被理解，被安慰，得到力量，我想我的人生是不完美有丰富经历的，我想放下过去，恐惧，焦虑，愧疚，“我做的不够好”，我想终结这个消耗自己生命能量的故事 我想向前了 我想我的身体舒服起来 ，我去旅行，我去帮助别人，我去用我有的能力去爱，我去爱我自己，父母和人类的艺术我觉得我很富有同情心，我有很多地方都很美好，我总是逗朋友开怀大笑，有我在的地方，没有人会感觉到不舒适或者不妥当在家里，父母的问题很多，我每一次都尽康能的去处理让他们两个也能轻松也能笑，但是我不敢和大家说。
03-14 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈4
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做AI的程序员想给咨询师做个工具，怕自己在闭门造车，来求骂醒 先交代身份：程序员一枚，做AI大模型方向的，不是心理学专业。但对这个领域一直很有热情，曾经有过做心理咨询师的想法，现在已经没可能了/(ㄒoㄒ)/~~ 最近有个想法在脑子里转了很久——能不能用AI帮咨询师处理一些重复性的事务工作？ 具体来说，我现在想到的第一个场景是：咨询结束后，你对着手机说几分钟这次咨询的要点，AI帮你生成一份个案记录的初稿，你来改。省掉从零开始写的过程。 但我非常清楚一件事：我是门外汉。 我不知道写个案记录这件事到底是不是你们最大的痛点，也许还有十件更头疼的事我根本不知道。所以来这里，是想在自己动手之前先听听各位老师的真实想法： - 你每天花在「非咨询工作」上的时间有多少？都在忙什么？ - 如果有个AI助手能帮你做一件事，你最希望它帮你做什么？ - 你对AI介入自己工作流程这件事，最大的顾虑是什么？ 说错了你们尽管批评，方向不对我就调。总比自己瞎猜强。 感谢各位。
03-10 · 回答1 · 有用 0
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我今年24岁，女生，目前待业备考中。 半个月前，和认识7年、在一起3年多的初恋分手了。原因是他父母不满意我，不断道德绑架他，还给他介绍了家里都认可的相亲对象，他扛不住压力选择了分手，并且已经主动接触对方。这段时间，我每天都会梦到他，但在心理咨询师和倾听师的陪伴下，我慢慢走出来了，状态越来越好，每天积极备考、努力生活，整个人都很有干劲，也终于找回了开心的自己。直到昨天，新认识的朋友给我看了mingli和八字，说他天生家境好、运势顺，而我比较普通，还明确说我们彻底没有复合可能。那一刻我突然崩溃，陷入巨大的痛苦和委屈里。他家境优渥、异性缘好，和我在一起时也确实全心全意爱过我，给过我超出我自身条件的偏爱和生活。可为什么他转身就能顺风顺水，没有任何代价，而我却要承受分手、待业、自我怀疑的双重压力？现在脑子里又不断闪回我们的美好回忆，情绪反复拉扯，也特别害怕自己一事无成，害怕未来再也遇不到真心对我好的人。 不知道该怎么调整，还要面对学习压力，真的感觉很焦虑
03-10 · 回答12 · 有用 0
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（温馨提示：请您保留～薛磊–姓名代指我自己，不要替换为字母，其他同学的名字可以替换，如“LZ”） 案例标题：薛磊事件 --- 薛磊，一个来自普通工薪家庭的孩子，今年19岁，大一学生，他的人生之路并不平坦。自幼被诊断出患有自闭症谱系障碍（ASD），这使得他在学习和社交方面面临了比同龄人更多的挑战。尽管如此，他依然坚持在学业上努力，尽管他的学习成绩在全班中排名倒数第一。他的社交能力也并不理想，这让他在与同学的互动中显得有些格格不入。薛磊就读于BJ某职业学院（南校区）金融2111班，这是一个充满活力和竞争的环境，对于他来说，适应起来并不容易。 他的父亲XYS是一名辛勤工作的出租车司机，母亲SCZ是一名勤劳的环卫工人。尽管工作繁忙，他们对薛磊的关爱从未减少。然而，由于父母工作时间的不固定性，他们与学校之间的沟通并不频繁，这使得薛磊在学校遇到的困难很少有机会被父母了解。薛磊也很少主动向父母透露自己的心声，这让他在面对问题时往往感到孤独和无助。 北京某职业学院在了解到薛磊的特殊情况之后，表现出了人文关怀，每周四为他提供了一次心理咨询的机会。然而，薛磊认为这些支持远远不够，他需要更多的理解和帮助。 2021年9月13日，对于薛磊来说，是一个永远难以忘怀的日子。就在这一天，他通过某软件的坦白说功能，给自己的同班同学，17岁的LZ同学发送了一个匿名的消息：“是一个超级吃货”。李泽同学收到消息后，好奇地询问薛磊是谁。薛磊在匿名的情况下，只告诉了他自己的名字英文全称“xuelei”。然而，LZ同学的反应却出乎意料，他开始辱骂薛磊，用粗俗的语言攻击他，说“wcnm，薛磊”。薛磊感到非常委屈，他不明白为什么自己会受到这样的对待。于是，他决定在某软件上询问李泽同学为什么骂他，但李泽同学的回答却是冷漠而无情：“别tm烦我，薛磊这个名字一听就不是什么好人”，并随之而来的是更加恶劣的辱骂和“赶紧给老子滚”的命令，最后将薛磊拉黑。然后薛磊就哭了，并导致班主任LS老师的介入 问：谁的错？怎么办？
03-08 · 回答4 · 有用 0
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今天值班，在工作中遇到一个办业务的我给她好好保办，好好说话她说话不好听，我挺生气，下午心情不好，想着下班了好好放松一下，回到家老公也没做饭，我有些生气，没和他发脾气，但是也和他说了，让他好好学做饭，在我累的时候和我值班的时候让他做饭，他也接受了，今天在聊天室一个小伙伴我给我说给他说了具体做什么菜，看电视剧看到现在，一看十二多了还没睡觉，有点担心睡不着，泡泡脚，希望一会能睡着，明天起的晚一点，八点或者七点四十五，明天打八段锦打两遍，婷婷给我推荐的情绪日记本也到了写写，明天给儿子家教联系一下，给他把价格讲一下，大姑姐给我说的挺好的，她今天回上海了，有个好的大姑姐挺好，我今天好像睡的晚没那么焦虑了，问了豆包，豆包说偶尔晚点也没事，别把睡的不好怕影响第二天工作联系在一起，而是给自己减轻压力，做点喜欢的事，希望一会能睡着，睡不着就听音频或者婷婷录冥想，虽然生活不容易，自己也舍不得容易焦虑，不过没关系，我会陪着我自己，好像也找到一些方法，在壹心理写提问，跟婷婷聊天，读书会，心理咨询，电视剧，写情绪日记，壹心理聊天，写三件好事，这些都是我喜欢做的。
03-08 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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我是一名大二的学生，我非常讨厌我的一名同学，不知道为什么，开学见她第一面，我就对她没有好感，但因我和她一起分在不是本专业的宿舍，宿舍只有我和她两个是相同专业的，所以我就抱着处好关系的想法和她接触，可能我太直接了，一开始就想和她成为好友，在学习和生活中互帮互助，即使当时的第一印象不好，我努力地在说服自已，应该和她好好相处，在暴风雨式的几天不愉快的接触后，我远离了她，因为我不能真正的去接纳她。我非常地焦虑，对我和她的关系，因为找不到一个平衡点。一方面我认为我作为她的同学兼室友，应该在生活和学习上互帮互助，另一方面我害怕去靠近她，因为她的行为和语言是我不能接受的，靠近我会受到非常严重的伤害，因为她非常犀利，在她面前，我觉得自已的一切行为都是她所厌恶的。我走不进她的世界，我也并不想，但就是有股某名的力量要把我推向她。在生活中，她和我因为各种原因，被他人关联在一起，这使我越来越厌恶。因为我在自已身上照见了她的身影，在她的身上看见了自已最不能接受的一面。不知道为什么，我越来越害怕她，和她仅仅是简单的接触，我也觉得身体僵硬，大脑停止呼吸。我不知道该怎么面对她，如何不让她让我这么痛苦地与她相处。面对这个问题，我找不到原因，每天都在逃避，又在第二天面对折魔，如此日复一日，直到我和她都分崩离析，学习和生活一塌糊涂。有过心理咨询，但找不出问题的关键。昨天刚刚到校，我感觉我和她互相带着沉重的面具表演友善的戏剧，我以为我能够放下这些痛苦不堪的过去，直到晚上半夜，睡得不安稳的我，隐隐地听到那个同学夜里说这愤怒的梦话，我就知道，问题并没有解决，新的怨恨好像又缠在心头。我有一个疯狂的念头，就是她毁了我的生活。
03-07 · 回答7 · 有用 0
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