最新优先
10000个问题-
25岁男，海外研一在读，目前是研一暑假。 事情是这样的，我现在因为各种原因在准备申请国内博士，要写论文等。但是因为本科期间自己过的非常摆烂，所有课都是期末临时抱佛脚过去的，所以也是没形成学习方法和习惯。研究生又是换了专业，专业积累和思考能力的问题又被放大了。 现在每天起床时一想到要面对写论文申博的事情就不想起床，躺在床上内耗反思自己本科怎么没好好学习，还是自己没那个学习能力在大学里学习，自己为什么当时没静下心来去探索和建立学习。为什么大部分同学不会像我这样在本科期间逐渐变成一个完全不想学习坐不住不思考的人，比如我一想到大家能坐下来长时间备考研或者保研面试或者找工作就感觉很羡慕，我自己完全想不到我能做这些事。 我自己感觉我像是个孩子，完全还没长大，没长出自己解决问题的能力。按理说有了对本科期间的反思我应该痛定思痛开始努力，但是我仍然是每天拖延逃避申博这个主线任务，即使想办法坐在电脑前按指导做事也不动脑子，现在靠ai写东西我只是复制粘贴。 我也不知道我怎么了，我完全不想做费劲和努力的事，但是每天睡觉时还会陷入内耗，后悔自己怎么当初没好好学，去想别人怎么就正常的过完了大学，还能在大学后接着努力考研考公这些花费大量时间精力的事，我自己却不禁思考能力也没有，还没有刻苦努力的能力。总之现在每天都在一边反思内耗一边不行动，越拖越感觉自己无能，现在都有点恐惧开学回去上课，感觉自己不可能同时进行上课和申博，因为事情太多感觉自己会冻结什么都不做，甚至有点恐惧出国后没有人管着我会每天都不动，起床和吃饭都困难。我也不知道我想干什么，但是现在的状态真的让我什么都做不到，情绪也不稳定。这两次和导师线上课程时甚至会恐惧心慌，靠着深呼吸和忽略导师在讲什么才平静下来。 现在心里乱乱的，写的东西也乱乱的。我也不知道怎么了，每天就是总是不行动，行动了也不动脑子，明明应该努力的，至少动脑子思考，但是完全不想做，脑子就像一团浆糊或者一块石头感觉完全没有运转的感觉。
07-23 · 回答6 · 有用 0
-
最近家人父母发生了一些事情，让我一直在回忆我从小到大的成长经历和成长过程。 我妈是老师，我上小学的时候，应该是上学之前她都会提前把课本要来，是她要来的还是学校提前发的我不太知道。有书她每次都是提前给我讲一点书上的内容，就是超前教育，但是她给在家讲课从来都是让我死记硬背，不让我问为什么，问了也不说还说我笨。她和我在一个学校吗，有的时候考试，学校后面都是有窗户的，我当时是写完了还是在想题记不清了，她在窗户后面看到我没写，她开门就是一嗓子，几乎整个教室的同学都吓着了，这个时候这种类似的事很多。 让我最明显有被控制的感觉是要上大学的时候，可能是因为上中小学的时候被训诫的太狠了，这个词我不知道用的准不准，到后期我基本就不想学习了，有点厌学情绪，甚至上课经常迟到，但是还是很害怕老师的，每次迟到我瞎编的时候还是很害怕，我其实没正经考上大学，当时我也不是特别想在继续上学了。当然我妈还是托人帮我上了大学，我为了不上这个大学还和她激烈的争吵一番，最让我绝望和不得不去的是我爸的一句话，说你现在没有别的路可以走，只能去上学，除了上学你还能干什么，他当时能说出这话我都绝望了。我后来才知道她早就把我给安排好了，在她房子不到500米左右的小区买的房子给我当新房，供我毕业以后结婚，结完婚以后生儿子，说的是生儿子，就这么循规蹈矩的过活。 你要是说她完全对我不好也不是，平时该训我训我，我要吃什么买什么大多数还是会买给我的，我记得哪个心理学老师好像说过这是控制中的一环，但是我当时想吃，给我买了这也算对我好吧，所以我现在很复杂很矛盾。 曾奇峰老师也说过对父母的怨恨其实是一种很深的依恋，我对他们应该是有怨其实说不清，现在依然很努力的在摆脱他们的控制，在这同时又很担心他们，就那种担心我有点说不太清楚好像是怕言语过激伤了他们，但是好好说他们就会伤我，一走了之他们会担心，一直留在这我又不舒服，就这个感觉走又走不了，留又留不住，真是又怨又依恋，太难受了。 这种情况具体应该怎么做望解答。
07-22 · 回答5 · 有用 0
-
去超市买东西时，总要凑多一点要买的东西再去买，感觉买一件一两块的东西就去超市不值得跑一趟。这本来看着没什么问题，可想到不值得跑一趟时感觉很气愤，这种情绪浓度远超这件事所带来的影响。这让我想到小时候二十几年前，我需要衣服时，父母觉得买一件衣服不值得去超市买，等需要买的多了，几个孩子攒多点要买的衣服时一块买。感觉当时被忽视了，或者不配专门为我买一件衣服？
07-22 · 回答4 · 有用 0
-
我近期一直处于低落情绪状态，干什么都没劲儿，干什么都觉得特别累。 去看过中医了，说是气血不足，压力焦虑导致的。我家里人只给我提供物质上的支持，从来不问我的精神状况，我现在精神状况特别差，我现在每天都哭，感觉缺少朋友的陪伴，家人的安慰。 我在学校遇见什么人际关系的问题时，会给我妈倾诉，我妈就会觉得是我的问题。说我在上学阶段就应该把心放到学习上，别把心放到人际关系上，我也很想好好学习，但这些问题也在困扰我。我妈没把我情感上的问题当回事，总是忽视，觉得这都是小事。 将近一个月，我几乎每天都哭，每天都哭。今天我哭的时候，我妈问我咋了，我也忍不住当她面哭了起来，特别难过，难过到濒临死亡的状态。 我哭，感觉哭得都快窒息了，我妈竟然坐在旁边不闻不问，也不安慰我，就问我大晚上不睡觉一直哭啥？我睡之前，我就特别难过，结果我妈居然躺到床上就睡着了。我特别难过，我只想让她关注我，关心我 我的心理健康真的特别差，但她一点儿也不当回事儿。 我记得之前我去看过一次心理医生，我就跟他讲了一些学校之间的人际关系，医生感觉我也没什么大问题，就说了几个点让我改善一下和朋友的相处方式。他又和我家长说了一些什么，具体就是说我没啥事，后来我发现根本没有解决具体问题，心中的事还是没有被解决，现在已经过去两年了，加上人际关系和家庭问题，我的心中积压了特别多的负面情绪。 家庭带来的伤痛，我现在仍旧能记起：我妈听到我说学校人际关系时，那不耐烦的语气和表情。我仍然能想到小时候受到的责骂，我总是会想起之前发生的不好的事情，让我说我记忆里的童年是什么样子的，我第一反应就是被我奶打骂 的场景，父母外出工作，我在家里嚎啕大哭也留不住他们，感觉我的情感空缺特别大，特别没有安全感。
07-22 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
-
35岁已婚妇女。 老公接送女同事上班，还在我表示介意的情况下，仍然坚持，还私底下删除他们的聊天记录，我感觉到背叛和受伤害，虽然他说是避免我多想才删除，但是我觉得我们之间没有信任了，但是我不想离婚我该怎么处理自己的情绪？
07-21 · 回答10 · 有用 0
-
我是23岁男大学生，小时候我被同学欺负打哭了，她牵着我的手臂带我回家，一直安慰我说：“好啦别哭啦”“回家吧，再见”。（那时我还是被我班当做疯子傻子，是校园欺凌的主要对象，她知难而行） 后面几年我在学校疯言乱语，再到后面初中几次在路上碰见还都会对我微笑打招呼，我也对她笑着打招呼。 七年后，在梦中：上大学时她坐在前面，看到她微笑交流着我有些心动，我们一起打游戏，看她的某社交软件：有一些她弹钢琴的视频，和一些音乐视频，她的自拍视频和我喜欢的音乐融合在一起。 醒后，没有她的联系方式和地址想见面，但是见面了之后为了什么，传递什么情绪价值，还是暴露本性留下不好的印象？有必要通过老师同学社区群来帮忙找她吗？（她不在群里，主要当时一些同学把我当做sb这个难联系）。
07-21 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈3
-
17岁，身体不舒服快两年了，总会莫名心慌发抖、恶心想吐，四肢发僵，天天耳鸣，偶尔能听见不存在的人声，一点小动静就被吓到。 记忆力变差，很多话和字转头就忘，好几年很少社交，说话表达很费劲。 情绪忽好忽坏，总忍不住贬低否定自己。小时候是留守儿童，十五岁才跟着妈妈，常年和家里吵架，心里积攒很多压抑。 我性格直白，偏向利己，不会讨好别人，听见不切实际的想法会下意识反驳，还会不自觉皱眉冷处理，家人总说我说话刻薄。 明明身体持续难受，心里清楚该做检查，但我极度抵触看医生。 一来害怕抽血各类检查，二来很难开口讲清楚自身所有症状，觉得十分羞耻，家里从来没有人看过身心相关的门诊，也没有医保卡，担心开销。 试过民间的办法只能短暂缓解，现在每天靠戴耳机听歌安抚情绪，不知道该怎么缓解自己长久的痛苦。
07-20 · 回答2 · 有用 0
-
我今年20岁， 现在从事化妆行业。 我平时是一个天马行空的人， 不愿意三点一线， 就是会看书， 会锻炼 ，会自律 。但是只要生活中有什么事影响到我的心情了 ，我就会全盘崩塌， 就是自律一下被打破了 ，很难在恢复。 有时候很无助 ，觉得要爱自己， 因为家庭原因， 我感觉我喜怒无常 ，很崩溃 。我实在2022年确诊抑郁症➕焦虑症， 2025年， 彻底结束 ，我感觉这中间我自己很努力的去好好生活， 现在没有抑郁症倾向， 但我还是焦虑 。 我也通过一些心理学的知识来了解自己， 来缓解焦虑 ，但是只要是面对工作、 面对不自律的自己， 我又开始焦虑了 。我现在就很焦虑 ，我明天要去工，作 今晚就要离开， 我很想哭， 但我不知道这个情绪是从哪里来 ，所以我很迷茫很崩溃，我解决不了它。
07-20 · 回答2 · 有用 0
-
本来女生30岁，跟男朋友处于两年多中美异国恋，一直以来关系都挺不错，双方都会每天分享留言视屏交流。 近期因为小矛盾争吵频繁，可能我也有点焦虑没安全感加上距离，一直会过度关注男朋友很多细节上的事情来证明他是不是在乎我，关注我，然后很容易闹情绪，男朋友觉得因为小事情的矛盾太多太频繁了觉得也很累，而我是那种一有什么事就希望解决说开，但是他希望可以缓一下睡个觉，因此会出现我追着他问而他不想聊这个话题，有点回避开始对我不耐烦摆态度，当我收到这个反应我又会特别难受难过很焦虑着急想和好。 让我感到很无力，经常内耗，一直想从他这里得到回应，好的态度来证明他是在乎我的。而我觉得很内耗因为我是一直追着去沟通希望能解决问题那一方。希望大家可以给我中立的建议。
07-19 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
-
16岁，女，准高一生。 截止到初二时期都是很孤僻的状态，小学时被恶意对待过，初二有段时间被无差别孤立和冷落，初三进入重点班。 且家庭条件不算差，父亲zhengzhi单位，母亲搞生意，一个哥哥和一个弟弟。 暴怒情绪和施虐倾向是从初三后半学期开始。 从家庭方面说吧，我算是不怎么关心家里人的那种人吧，有时候也想试试关心但是维持时间不长，父亲又因为是再婚所以与母亲年龄差十岁，平时母亲也会和我说关于父亲的吐槽，但我并不想多管闲事。 很平常不是吗？毕竟人也不想总是这样听这些有的没的，我甚至觉得她很可怜又很蠢。不是说恨他们，在别人眼里我们更想是欢欢乐乐的一家人，但至少在气氛压抑的时候不是这样。我更像是乱发脾气的一方，属于是冷暴力和施压向的定义。 比如有时候更喜欢欺负弟弟，虽然我也知道这不好，但我还是为了满足自己的一时快感去做了，很可耻笑。 总体来说，我们更像是贴吧认识的一家人。 在学校里，我现在和以前对比最大的区别是外向了一些，可能是因为以前的问题得不到解决后选择了自暴自弃，成绩一落千丈，老师也渐渐对我失望，流言蜚语也有了不少。 我有必要说一嘴，这里的“以前的问题”指的是初三前半时期乃至以前小学时期的问题都还没得到解决，然后初三前半时期去看心理医生，药也吃了心理辅导也做了，结果仍然如此，导致了上一个段落说的问题。 之后，我开始平等讨厌每一个人，包括喜欢的朋友和讨厌的仇人。我本来就不是喜欢说别人坏话的人，但是我脑子里总是在想着不好的（极端想法不方便透露） 总是这样蠢蠢欲动来为了自己的私欲，我大概明白是因为自己的愿望没得到实现才这样吧，但不管怎样，我就算把这样的想法说出来，旁人只会以为是我单纯的讨厌，然后又假惺惺般的说出那些经典的劝阻和安慰。 他们来找我寻求安慰，把我当心理树洞的时候我说的比他们假的多了，但他们就吃这一招不是吗？ 无缘无故的就以为我会是他们的心理医生，可笑又可怜的蠕虫一样爬来爬去，我的厌恶只会一次又一次。 得不到施虐的解决我就只能在自己身上解决。 不只是简单的愤怒那么简单，我总是这样觉得。 然后认为是他们对不起我。
07-18 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
粤公网安备
44010602001691