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我13岁 离异重组家庭 学习不好也不想上学了也没朋友 我妈只想让我学习总是给我灌输我给你花那么多钱让你学的你看看你爸整天工作辛苦吧？都是为了谁 我每天都好消极情绪不稳定容易爆发之前我妈带我去过不正规医院看过，只做了问答题结果是中度可是我妈还不相信又说他自己一查肯定也是中度我被wx过两次我最近好像出幻觉了有看到小虫还有人喊我名字有一天晚上我也不知道怎么了特别难受心理我掐自己哭了 我到底怎么了，可是人家说我没病啊， 有时候什么也不想吃有时候我又吃一堆东西我好焦虑?让后我有时候也会幻想我有一个人格但是这个人格会消失下一次又是一个新的人格了 我还特别缺爱总是怕别人离开我。。
13小时前 · 回答1 · 有用 0
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孩子上二年级了，总是有同学欺负她。 我是晚上给她脸上擦香香的时候，她突然想起来给我说的。 说是新换的这个同桌，她不小心把他笔袋碰掉了，她够不到。就让前桌帮忙捡。这个同桌说不行必须她捡，结果就打她的脸打了三下。 我女儿根本不会打人，也不会保护自己。可能象征性的反击推了他几下，结果男生还揪她头发。 我听了好生气啊，之前听过说这个同桌也欺负过她。没想到这么过分。 而且是在上课期间，我说他都打你了老师都没看到吗？你怎么不哭啊，也不躲。 也不告诉老师，每次她都说不敢告诉老师。 我说，你必须勇敢起来。别人看你好欺负才欺负你的。你不能坐在那里让别人打啊，这个学我们可以不上。但是你不能在那里被人打，无动于衷。 之前是一个后桌女生总欺负她，老师给调了位置。一直调位置也不行啊，孩子总要自己面对。 我觉得这个事情很严重，必须严肃处理。让孩子爸爸给老师打电话。结果他知道事情经过后，给老师沟通时轻描淡写的。 老师只问了什么时间发生的，还说白天会问问她们的。 我好气啊，男生不止一次欺负她，打她脸了。爸爸也不生气，反而说我揪着不放，说下次再欺负就叫对方家长。 老师也是轻描淡写，下午问她说已处理。 晚上孩子回来，说老师让他跟她道歉了。 孩子情绪也可以，平时也没有说抵触上学，或者害怕的样子。 只有我一个人在生气，我该怎么帮孩子呢？ 她平时在家很让着妹妹，妹妹打她她也不还手，有时候还手也是象征性的，不疼。平时喜欢啃指甲，扣手。 是我教育出问题了吗？我哪里做错了。
昨天 · 回答1 · 有用 0
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妈妈跟我说我老公妈妈不拉我的手，比如说跟老公和我站在一起只拉老公不拉我的手。所以她觉得婆婆不喜欢我。 我觉得不应该为这件事情而内耗，毕竟她不喜欢我反而有边界感是好事。但是还是会内耗怎么办？尤其婆婆挺喜欢跟人拉手的。婆婆一开始见面的时候是拉我手的，但我不习惯跟人身体接触，且不太会提供情绪价值，后面拉的少了。 就我感觉来看，公公婆婆还挺喜欢我的。公公非常关心我，婆婆也还算热情。我和老公感情不错。 我妈让我邀请公公婆婆回门宴，但公公婆婆没时间来不了，我夹在两边左右为难，我不知道在这件事情中，我应该怎么做最好。 反思了一下，我觉得我妈跟我说这句话，是因为我跟父母说公公婆婆不能来回门宴，解释原因的时候说婆婆回门宴不来但我感觉她好像不忙，老公说婆婆忙我也不知道忙不忙。当时场景是爸妈反复追问公公婆婆忙不忙怎么不来，我就说公公挺忙，婆婆好像不太忙。我妈就是一个喜欢多想的人，她一听就觉得是婆婆不喜欢我，然后找佐证才有了第一段。唉，所以以后该怎么跟爸妈沟通呢？ 我是一个很脆弱的人，很害怕亲人不喜欢我，别人的语气一表现出来不耐烦，我就觉得她不喜欢我，不敢说话了。该怎么改变自己呢？ 其实我感觉婆婆不喜欢自己都不重要，但是我感觉自己还是不够坚强吧，其实多大点事情呢
昨天 · 回答9 · 有用 0
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我感觉我现在很无理自卑，跟同学相处的不好，我就像那种没有长大的孩子一样，无理取闹的为了一点小事斤斤计较，然后自己一个人生气，难过，莫名其妙的攻击别人，会十分的利己，感觉不会让自己吃一点亏，其实无人注意，会做一些莫名其妙的事，让别人烦自己，感觉无法维持一段正常长期的感情，比如同学友谊，对一个东西的喜爱等等，有时候特别活跃，有时候突然不想和任何人说话，我不知道现在怎么回事，会很难受，情绪不稳定，很容易被影响，我之前有过一段时间的神经衰弱，吃药调解后好一点，我不清楚有没有抑郁症，爸爸妈妈不让我看病列，我之前了解过比抑郁症更严重的是双向情感综合征，我会不会是这个？我真的很难受
昨天 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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问题：和他人相处总是不能自在的做自己（高强度社交状态时，容易失去自我-自我感受、自我想做的事情、自我的进度...），处于要么强制一点也不关注对方情绪，要么就一直关注对方情绪（被动回应状态，如行尸走肉似回答），有点累。 1个月前问题补充：当情绪不兼容或者虚假快乐，没有链接，会想躲避对方？或者还有一种情况，就是自己没有很高兴，但有一个情绪很高涨的人出现在你面前，但你们之间并没有产生链接。然后你会觉得对方笑得有点烦，想躲避对方？还不如自己一个人孤零零的开心或者不开心。 6个月前问题补充：职场中被忽视，我只知道我不是很舒服，不知怎么回事？和一个关系比较好的同事，但当对外合作时，心理不能很好的调节，对方和合作方比较熟，我不认识，每一次在这种状况，我都觉得我在陪着对方做事，因为没什么需要我做的，对方也没有搭理我或者其他，我也不知道怎么回事，我只知道我不是很舒服 同样因为那样状态下的我 也不关心也不在乎在讨论什么 6个月前问题补充：容易围着别人转，是人际交往有点讨好型吗？如何解决？陪着对方做事被忽略的感觉（高强度的社交状态），注意力老是放别人身上咋回事，容易围着别人转，失去生活的掌控感（他人生活的介入）。目前人际交往中我的这种状态，反应了我的哪些问题，或者是他人的哪些问题，另外就是该如何 8个月前问题补充：25岁女，觉得失去了生活掌控感，怎么平衡？25岁女，已工作，平常自己一个人住一个大房子，上班的时候就正常上班，下班了一个人想吃什么想玩什么，几点睡，或者护肤化妆等有很大的自由感，觉得是自己舒服的状态，包括早上几点起床之类的。但母亲过来照顾我，要早上给我做早饭，早早喊我起来，喊我喝药（中药，她泡），晚上回去吃她做的饭，巴拉巴拉的，好像被照顾也挺好的，但觉得有时候会有点被干涉到，也不能自己想做什么就做什么，觉得失去了对自己生活的掌控感，应该怎么平衡。
昨天 · 回答1 · 有用 0
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我就是正常开在路上，然后速度已经很慢了，还是撞到了别人。目前保险已经介入，警察这边也把事故认定书出了。目前我就是没有办法去接触这件事里的任何一个事物或者人。我有点崩溃，有点想哭，又感觉自己好像缺少眼泪。我不知道怎么描述，就是我有点害怕情绪，又好慌张。已经第二天了，我还是觉得心里缓不过来。有时候会突然觉得自己出现了幻觉，觉得事故里受伤的人，甚至警察，我好像在哪里见过。然后，我好像被情绪和思维淹没了，一团乱
12-02 · 回答5 · 有用 0
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男，26岁 事情是这样的：今年9月份的时候，我的房东将房东的位置交于了她的女儿，她的女儿一上任就希望我们这栋楼的所有租客都统一在每月的1号收租，我这边有一个担心的问题就是我不知道这个日期改了之后会不会影响到房租合同（因为我可能会拿着合同去获取一些补贴，我担心这个合同会和实际情况不相符而没法获取到相应的补贴，因为是第一次租房所以有这样的疑问），于是为了保险起见，我问她能不能重新签署合同，她说可以，她后面看到合同上的租赁时间未到期，就说不需要重新签，这个时候我还没来得及回复她，她就立马警觉起来，问我是不是担心她骗我，然后开始说她碰见过很多我这样有心眼的人了（因为我提出想改合同），我满脸疑惑，她的字里行间充满了阴阳怪气，我三番五次地跟她说明了原因，但是她说出来的话非常难听，一直在警告我别想耍花招，我也十分愤怒，认为我被诬陷了。 后来到了交租的日子，我那天把手机放在客厅充电，没有接到她的电话，加上她看到我的水费超出了正常范围，便以为我跑路了，她报了警，警察来到之时，她发现是自己看错水费的时间，错把上个月的水费一起加起来才导致的，警察来的时候，她马上又把警察叫了回去，因为发现我们还在家，我愤怒的质问她为什么不上来敲门而是选择了报警，她后面跟我解释说她紧张忘了上门，并且她自己看多了短视频，以为自己也碰到了租客sha人放水跑路的情况，另外还特意强调自己的男友也是警察，可以随时来处理情况。 两回让我摸不着头脑，异常愤怒无比，在事情结束的整整两个月，我每天都会不定时的想起这两件事情，心跳加快，这是我人生中第一次被报警，我其实很想骂一骂房东，但是毕竟她的周围人一定是站她的，我又很担心我讲出之后会将矛盾进一步升级，所以我最后其实想问的是我该如何排解这样的情绪，每天都在困扰我，我应该怎么做？
12-01 · 回答2 · 有用 0
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从8月品牌创立之初到现在累计发了二十多篇观点，但始终没有找到属于自己的内容风格，现在一打开电脑敲一个字都要想很久。 我内心里始终有个严厉的判官无时无刻不在评价我的内容，要我一定把上篇内容所犯的错误纠正并吸收，似乎只有这样使它尽快走上正轨，减轻自己的经济压力与人际压力。 这就导致每一次心理写作 心理成本都很高昂，同时还有自卑情结的影响，认为自己的内容始终很幼稚，没有价值，只有不断努力不断纠错才能得到读者与流量的青睐，加上现实几次与我父亲几次言语交锋都是因为经济原因被卡脖子，这又强化了写作必须优秀的动机。 文字好比一面镜子，照出了潜意识下隐藏的情绪与创伤图式。而写作是克服创伤图式(自卑羞耻心理)的过程。我也知道很多理论，如“暴露疗法”“冥想觉察”，知道“必须文风干练共情才能得到读者认可”这样的想法不合理，做也做了可问题还是没解决。对过去内容的反思又要我向这个标准看齐。 暴露疗法讲把自己放到公众视野聚光灯下，观察预想中的灾难化情境是否出现，并做进一步分析从而重塑心理结构。可我只做到了第一步，就是曝光自己，对于重塑心理却不知道该如何入手，从哪个地方切入也很重要关系到疗愈的成效。 每当我看到自己写的内容就感觉好幼稚好羞耻，如何才能做到和自卑羞耻心理共存呢？如何才能在创作思考时屏蔽这种心理，看见并接纳文风中透露的自我形象，而不是否定过去自我的存在价值。 如果放弃对过去内容的反思，自由写作那么已经产生的问题没解决，也就不会成长吧；如果反思过去内容，又会陷入自我批判的循环。 所以这不仅是一个写作问题，它还是一个心理问题。期望答疑馆的老师们建言献策，我心隽在此诚挚表示感谢
11-30 · 回答3 · 有用 0
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我已经知道我为什么会这样，因为我从小是个爱哭的人，我的父母经常觉得烦躁从而来骂我。后面我为了从此以后不被任何人骂隐藏了自己的情绪，不向任何人展现自己的情绪。就算生气难过也是憋着。直到最近几个月实在是受不了情绪压力才幡然醒悟，现在我已经允许自己释放情绪压力。 但是现在我看到别人哭，流眼泪难过的时候，我还是会觉得对方是在卖惨，博取同情心。无论对方遭遇了什么都会这样觉得，就算有的事情他们是真的太难过才哭的，我还是会这样去想。朋友哭的时候我也丝毫不觉得同情，连安慰她也是只能装出来。 但是我平时是个非常能共鸣他人情绪的人，共情能力也很强。却只有在别人哭泣的时候这个特质才不能体现出来。 我想知道改变的办法
11-30 · 回答2 · 有用 0
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我好像喜欢上一个网上的好友，变得很在乎对方的心情和动态 句句有回应，也好奇他玩什么游戏刷什么视频在干什么 但我不敢问太多，怕他嫌我烦，虽然表面上不会说给我听 还有就是他之前总和我说他的不开心 我就跟着他难过 去共鸣他的感觉，再长篇大论安慰他给他想办法 可当我第一次和他说我自己的烦恼时 对方却并不是很关心 也只是拿他身边其他事情和我的对比了一下 。但我没说什么 ，可能这是他安慰我的方式，也正常，但有时候我也感受到对方有时会敷衍我 ... 好像无聊才找我聊天玩吧 但我总是热情回应 和他聊天也要打好久的字 会害怕哪个字眼会让他不舒服，最近我退游 他不是很开心 我安慰了他两天，但他还是不太开心 可私底下他又和朋友玩的很开心，面对我只是告诉我他不开心，就去睡觉，也不理我安慰他的那些话和绞尽脑汁去讨好他的内容了，现在弄的我很内耗，所以我昨天晚上在他睡觉后 跟他说了我最近的心理 ， 就是很多时候总是顺着他的意思聊下去就算自己不舒服不满意 也尽量让着他， 很在乎他的情绪 很在乎有他这个网络朋友。 最后我说如果他很讨厌这样就删了我 或者偶尔联系就好。 我 到现在我一直没敢看消息 昨晚上也提前和他说了 先休息一天 可能不会上线软件。 因为可能我有点害怕不敢面对？我也不知道这到底是什么样感情，这种感觉和其他网络上交的朋友不同...
11-30 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈2
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