女生，是从某一线城市转回五线老家上学 一直以来，我的生活身边格格不入，由于人格原因，我不喜欢广交朋友 管理严格 去年的网课一度让我情绪低落 焦虑 伴有抑郁情绪 对于高中衡水般的寄宿管理，使同学之间的关系变得更加重要 最近一些小的问题，与同班男起争执 概述男生们的特点 普却信 低俗下流 该同学家长以儿子初中频繁进局子为骄傲 只因为同学令他生气便扬言：别惹他，要么就捅s 我感觉到生命安全受到威胁，第一时间让家长告知班任，沟通后发现：对方家长根本没法沟通 对于这样的牛马同学真的感觉无奈，一面是学习压力，一面是脆弱同学情谊的维系 我根本就不想要这些，受够来自他们道德绑架的“集体荣誉” 我不是没奉献过，但现在真的很想做自私的人 心理一直备受煎熬，读书几年，我与母亲二人和父亲被迫相隔千里 不希望我的情绪问题再为他们带来苦恼了 太煎熬了 （偶然看到的网站，不知是否符合规范，感谢你看完这里）

女，74岁，每天晚上睡觉前锁门，总担心过来蛇，需要反复关锁；反复叠被子，需要十分钟以上，直到自己满意。有时情绪低落，说话时易哭。

我是一个性格内向敏感的女大学生，容易被他人的情绪所影响，看电视剧电影之类的代入感也很强，那些伤感的剧情看了之后心里会很难受，更不用说自己亲身经历难过的事了，但是又很难通过哭来发泄自己的情绪，每次想哭的时候总是不自觉的压抑自己，害怕别人知道。 负能量的积累，让我变得消极，容易产生抑郁情绪，影响了我的身心健康。请问我该怎么办呢？

我有个认识多年的闺蜜。这几年当中她说得最多的是“救”我。把我从某种负面情绪当中拉出来。 在和她交往中，我曾告诉她我患有焦虑症。可她却一直未了解此病症。她用她的方式开导我。而在认识她之前我看书学习心理学并且用认知疗法和药物治疗自己（进度虽慢，但我一直持续）。近期，她告诉我，她救得我很累，有种拉不上来的感觉。这让我心生感谢、恨意、无用感。我不知道她为何有这种救我的想法。我也搞不懂为何那么矛盾，我是不是不太懂得亲密关系呢？

从初中开始因为一个妇科病总是要奔走各医院，医生说是慢性病，现在只能吃激素。甲状腺乳腺都出现了问题。激素反作用影响这两个部位。现在觉得，虽然吃激素可以暂时治疗妇科问题，但却慢性影响其他部位。总是觉得身体状态不好，才23岁，想到可能无法生育或是未来结婚工作为人父母，或是父母离世等问题，加上自己身体这样，也不知道能有多少的日子可以过。不想连累别人，男朋友。才23岁，我不知道为什么要这么难，我试过冥想或是心理咨询，都无补于事，悲伤的情绪总是蔓延。对人生没有了希望，我不知道以后会怎样。很怕离开这个世界，很怕病痛，也觉得为什么偏偏是我。我不知道可以怎么办，我想过，现在支撑我的是父母，要是父母离开了，我可能也

是这样的，因为有点拖延，脑子里总会出现“如果现在不去干什么什么事，我就会不怎么怎么”（怎么怎么代表不好的事），然后，回过头来，就突然有点情绪不好，担心不好的事是否会真的成真。不是，有人常说什么乌鸦嘴嘛，当然我真是脑子里想一想。感觉焦躁，不安，如何正确引导这种情绪。并且，怎么能不让这种立旗的念头不停的出现在脑海里，这种念头有些不受控制地出现

总是想要从情绪中走出来，却又不断的陷入情绪中，对生活和未来都看不到希望。在一起六年，他离开我了，两个月了，从愤怒到自责，总是好了伤疤忘了疼，很快忘记他对我的伤害。一遍又一遍的问自己，我们为什么是这样的结局，他为什么要这样对我？一开始认为他选择离开都是他的错，慢慢的又开始不停的自责，心里不停的认为是我自己不够珍惜，对他不够好，他才会离开我。很想念他，可是又没有资格去联系他，因为我们已经离婚了，他有了新欢，我却还是放不下。他明明伤害我很深，明明一次又一次的打破了我的原则，我的底线，为什么我还会想念他？如果他能回头找我，我想我一定会原谅他。何去何从？

我平时情绪不太外露，基本不怎么说话，喜欢一个人呆着听歌看书看视频，不太喜欢频繁的和人交流。最近感到有点焦虑，手脚无力，做事提不起动力，整个人很懒很乏，头疼胸闷，经常深呼吸试图放松身体，但肩膀总是不自觉的就绷紧了。胃口变得也不好，体重在下降，做事效率大大降低，在家的沉默次数更多，晚上需要听一些asmr来放松身体和神经才能睡得着。明显感到自己精神是紧绷的，肩背会酸痛，经常深呼吸叹气。

我之前有点社交恐惧，我是教育行业，以前经常看到家长都会很紧张不安，后面经历了成长，好了很多，有时可以轻松应对✓但好像之前在遇到家长的时候那种不安紧张被身体记忆下来了，以至于我现在虽然在成长慢慢变好了，但以前那种经验和身体记忆会突然冒出来，把我拉入到了那种消极情绪中去，我该怎么办呢

大二女生，之前高二确诊过轻度抑郁，然后就开了抗抑郁药，最近停了五个多月 现在大二下学期，刚开学有点抑郁发作的感觉，但以为像以往一样，难受个三四天就好了，能开心上学，结果到现在一个多月了，抑郁情绪反反复复，就是每天大部分时间是难受焦虑，特别是上课时和室友待在一起更难受（和室友关系一般般，觉得交不了心，没有安全感），非常焦虑，不断怀疑自己性格是不是变冷漠阴郁了，然后回到宿舍心情也时好时坏，反正不太想不想跟她们说话，更多的是怕被看出来什么，或者怕被排挤，所以总想着应话，就很不自然，每天最想做的事就是避开和她们的社交还有上床睡觉，真的很担心被看出来我的奇怪，控制不住的担心，偶尔会失眠，醒来也会心慌难受焦虑，基本天天都会想哭或哭出来。 每天都很压抑很想逃离学校，跑步什么的也只能缓解一时，我该怎么办，好想退学，明明上学期也不会这样啊，我好怕这样的状态一直下去，很想回家但回不久又得回校，好难受啊