喜欢男孩子让我很痛苦，我也不想这样，可我总是莫名的孤独，我想找人陪我，我想找一个依靠，我只有在虚拟世界里找到满足，所以我去玩游戏，感觉有人陪我我就很开心，我很累，可能不想上瘾，感觉心里问题很大，我该怎么办，不能喜欢男孩子，可是我控制不住。

我总是伤心难过莫名暴躁伤了家长和身边的人我总是因为小事生气难过比如和两个朋友一起走 她们在说话完全不搭理我走得快了我在后面喊她们等等我也不理我最后我生气了她们感觉我太矫情…还有数学题做不出来总是生气摔东西打自己我真的好糟糕我伤心就想打游戏我感觉游戏是我的快乐源泉家长总是说我玩物丧志把我游戏删了账号注销我很生气难过游戏是我的命根子在游戏里我感受到了陌生网友对我的关怀我也认识了好多网友他们带给我快乐 我因此大闹哭个不停我都在偷偷的哭我不敢发出任何哭声只要让家长听到我哭就会数落我因为一点小事就这样什么的 我把我自己的情绪藏了起来 我不会让他们看见我哭只会让他们看见我在笑我也不敢向大家发泄我的情绪 有几次没绷住发泄了发泄结果骂我说我博同情不要脸跟风不在乎别人的内心我真恶心 我能怎么办我也不知道我怎么了我好几次想死但我怕痛我不敢向他们诉说我的难过还有好多但不够说了我到底怎么了 我另外一个号发过。

我不想见人，有时迫不得已去外面遇见人，回家后总是难受难过，因为我是一个很容易受到伤害的人，内心被刺激得没有一处完整。失去了不在意别人看法的能力，受到挫折之后就回不到从前了，以前的我不是那么脆弱的。是因为看书之后不知道怎么就堕落了，沉浸在书的文字中无法释怀，我该怎么办？

最近一段时间以来变得很敏感，很爱哭，可能是和父母的几句平常的对话，眼泪就哗哗的就来了，而且也没有想什么事情，就是很久才能停下来。和朋友出去玩，我却因为我不想参与他们的活动，害怕他们说我不合群而泪点就来了。以前小时候的确也是很爱哭，但自从上了初中就再没有过了，会努力的控制自己的情绪，不要那么矫情，但最近又开始了。父母亲问我要不要吃晚餐，我说我不想吃，他们开始不停的追问，我知道都是希望我健健康康，但是我就因为这样的一个小小的意见不合就哭了起来。并且有时候会突然食欲不振，有时候又暴饮暴食。情绪突然变得阴晴不定。

难受的时候会感到心脏很难受。莫名其妙的想哭，也不知道为什么就是想哭，虽然都不是什么大事不值得哭，但就是想哭。最近一个月，有一个舍友经常针对，只要发出一丁点声张，如轻声翻书，换鞋子的声音她都会踹床，很响的那种。一想到她就心跳加速呼吸加重。感觉自己在某条道路上一去不复返。我很理性但也很畸形。请问要怎么办。

从18年12月份开始，就被忽冷忽热的对待。每次都是我 哭着求着 忍受着冷暴力哄他。一点点不顺心的事就会骂我，当着共同好友的面说我是傻逼。每天都胆战心惊的，真的很害怕他在外面有什么不如意的事情，我知道挨骂的一定会是我。莫名其妙的消失一两天，不理我。叫我好好反省。说去洗澡了就突然消失，明明昨天还好好的，有说有笑。今天又会突然不理我。我真的很害怕，每天都生活在惶恐和讨好里，为了让他不要生气，不要烦心，微信都是我给他转钱。但是我真的经常害怕的一晚接一晚的不敢睡觉，我怕一觉醒来，他又不理我了。怕他嫌我烦，但是更怕哪次没哄好，我就要被分手了，自己一个人被留在这个城市里。 我好想逃离，可是又很害怕孤独，一个人在一个完全陌生的城市里。没有朋友家人，回家之后，关了门，如果没有他跟我讲话，家里就像死一样安静，微信一整天也不会有人找我一下。日复一日，没有尽头。感觉自己常常在黑夜里，没有人听得到我的呼救。

我与朋友认识也有五年了，这五年内，我也经常接触她的家人。 平时交流过程中，发现她的思维极其极端，坚持己见。喜欢看张爱玲，定了一个目标，一定要在三十岁之前死去。但总体来说，她也有积极向上的一面，报培训班，约会吃饭，化妆旅游，争夺先进优秀等。 几乎每个月，朋友都会情绪崩溃一次，都是因为正常生活琐事和工作琐事。但我朋友每次崩溃，就关在房间，计划自杀。我建议她去看医生，她说不信任。最近一次，直接把银行卡里面的几十万全部散出去，删掉所有人联系方式，在家正式计划自杀。她家里人也崩溃了，跟我说每年好几次，家人战战兢兢，每次所有人陪着她不工作不吃不喝，不知道该怎么办。 我也十分担心她，这种情况是什么原因，又怎么缓解比较好？

越来越害怕这世界，我想我是真的疯了吧，这个年纪的我，我想着宁愿活在梦里都不早醒来面对这可怕的一切，工作生活，所有的都不是我想要的，可是只要我活在这世界不可避免地面对这些，是我太懦弱对吧，是的，我很没用，总有那么些时候感觉到了人生低谷，没人可以说，没有人能说，也许这才是最好的方式？好像睡一觉然后再也不要醒来了，

前两个月，我们一起出去玩，在酒店的时候，男朋友蹭了蹭就流血了，然后我就跑去网上问医生平台咨询，医生告诉我说这个考虑处女膜不完全破裂，首先我是一个不太想过早发生性生活的比较传统的女孩，男朋友也蛮尊重我，谁知道我们不小心弄出血了啊啊啊啊啊。我很喜欢我男朋友，但是我们是异地恋，他现在在考研很忙很忙，我们也老是对一些事情看法不一样，渐渐的我感觉自己没有那么多安全感了，最近我愈发觉得要是分手了怎么办，我该如何面对我以后的对象。我之前一直在给自己做心理建设，我告诉自己我没有真正的性行为，我不要陷入这个问题里无法自拔，但是现在我好像有点走不出来了，一是面对男朋友不能与自己正常滴沟通交流，让我对这份爱情逐渐失去信心；二就是不知道该怎么面对自己，还有父母朋友。这些天每天都很焦虑，感觉好烦，我一天一天的告诉自己还是处女，让自己不要自卑，但是我的潜意识就是在毁坏我给自己的自信心，我感觉我越来越焦虑了。

今年十六岁 现在在一所技校学校技术 学习的技术也不是很爱好 现在没有目标 也很迷茫 也不知道有什么奔头 很迷茫不知道应该怎么办