经历了一段感情后，就觉得人都是骗子，不管任何人给我说什么，第一反应是他是骗我的，不管做什么都质疑别人，谈了新的恋爱后，疑神疑鬼，会觉得他不爱我 会很害怕 会一个人哭一晚上 觉得他不懂我 然后觉得他很假 我常常一个人哭 一开始是咬手指 后面咬胳膊 现在掐脖子 就是哭的时候 想让自己感觉疼 我是不是病了。

这种感觉是渐渐开始的，维持挺久的了，我渐渐感觉他人对我来说已经不再重要，他们离去我也不会想留恋，但是我还是会装作跟以前一样关爱他们的样子，因为我知道我这种想法很伤他们的心。一直以来我都对外界报怀疑态度。我一直觉得大家都不了解真正的我所以我也懒得去交流了。但我还是会去帮助别人，我一直在帮助班里被孤立的同学。但尽管帮助了他们我也很不想和他们交往，，我也不是个不敏感的人，相反的还挺敏感，似乎也比同龄人更有正义感，但就是对人很冷漠，这是不是我的心理有问题？

以前我的情绪还可以，可是随着年龄增大，我的情绪就越来越低落，也不愿意出门，不愿意与别人交往，感觉活着没什么意思，情绪低落让我很难受，有的时候身体有的部位经常疼痛。我是不是有心理问题？

生完孩子之后，总是会因为一件小事而对老公大发脾气。发完脾气以后又很后悔，每次都这样，我该怎么办？

最近总是莫名的感到焦虑，如何缓解这种情绪呢？

在备考时状态还可以，但考完后，一直梦到高考做题的时候和失眠，最近快放榜了，我很怕，害怕考差，害怕辜负爸妈的希望和自己的期望，也感觉未来无望的感觉。现在不是很想和外面的人沟通，感觉有社恐

我知道自己是女生，我不喜欢女生但也不怎么喜欢男生 性格有点偏中性 我喜欢这样的感觉 感觉很自由 然后当中被问过这个问题 也强行洗脑要每个人都必须得恋爱结婚生子 女生应该像女生一样 男生应该像男生一样 都这么大的人了 不能没有喜欢的人 也不能像小孩子一样想怎么来就怎么来更不能像男生一样之类的 然后我觉得她是想把我掰直 但是我本来就不是弯的 我只是性格不够软萌呀 我不喜欢软萌的性格这让我感觉不自由 我以后要是再遇到被老师质问性取向 或被强行洗脑怎么办 我这样真的不正常吗 我不是弯的 我喜欢自由 我喜欢我的性格 并不是为了表现得像男生装的 害怕老师 有老师的场面 尤其是女老师 讲文科的老师怎么办 每天都在焦虑 被问时我感觉解释没有用还会被强行洗脑 说她不是说你顶撞了她处处针对你不回答说你不尊重我该怎么办

中考失利导致我上不了高中，在一家中职中专读书，没有一个人是真心愿意和我玩的，我真的很孤独，我和我父母说想转学他们只会说我，你是来学习的，不是来玩的，真的特别难受，不管做什么，他们从来都不会真正的关心我，只会说我，在他们眼里，我做的任何事情不符合他们的心意我就是错的，我感觉我生来就是个错误，我才16岁，我真的好难过难受难熬，就算我买一点吃的都会说个不停，每次都打着“为我好”的名义，这个星期我摔倒了，腰边全部都青了，还在流血，我和他们说我摔了，我爸就直接说肯定是边玩手机变走，都是你自己活该，我好想死，我的腰真的好痛，他们从来都不会关心我，我想死的原因，一半生活，一半亲人，我真的好想死好想死，但是我真的好怕痛，很多次刀放在手腕上，但是没有勇气割下去，不想活也不敢死，我真的感觉我自己整个人都没有希望了，求求你们告诉我怎么死才不会痛 我真的熬不下去了

没生孩子之前，挺会控制自己的情绪，并且不会动不动就发脾气，但是发现，自打有了宝宝后，脾气暴躁，动不动就发火，一点小事都能发脾气，大声吼，发生过后，就特别后悔，情绪就低落，从这个情绪中走出来要好久

人生中的第一次大考失利，死也没有想到，我竟然离我的朋友们越来越远，这几天我本来就是悲痛欲绝，晚上会莫名的心慌意乱，起来好几次。这几天母亲也以泪洗面，她为这个家，为我，付出了特别多，可却是这样的结果，父亲也沉默不语，全家对我失望，妈妈就和姐姐吵架，说我这次失利的原因，还需要我听着他们的争论，我都知道，都是因为我他们才吵架，但我实在受不了了，特别绝望，听着他们的吵架声，和：“xxx，你说是不是？”把我再带到恐惧之中，我忍受不了这种煎熬，眼睛每次哭的红肿，上学？我怕再把它门的希望落空。我要怎么办才好？怎么办？ 告诉我要该怎么做 噩梦什么时候才能醒来 自己好像很多余 我要怎么办才好？？？？？？