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10000个问题-
身边人都觉得我不太会照顾别人感受，我好像发现自己是有那么一点 其实我一直在内耗，因为成长过程中外人的评价等等，我一直认为自己是一个内向的人，于是我按照外人的评价，开始逼着自己外向，去大胆的做事。可似乎我在改变的过程中，开始培养自己的优越感，是想要把别人挤压下去获得的优越感，而不是战胜自己来获得的自信。 我现在就是非常敏感，时刻注意别人的想法，或许是以前因为想打压别人从而开始讨厌别人，导致现在也总是害怕别人讨厌我，所以才很关注别人的一举一动 但别人又反映我不太注意别人的感受，我有点矛盾，不知道该则么改变
09-21 · 回答6 · 有用 0
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现在汇报的时候，有时上级会直接批评，人很多，觉得有点没有面子，回来之后往往自己要处理半天的情绪。可是我们几乎是隔天一早会，处理情绪半天，把重要的事情放着不做，做一些无关紧要的事情，比如看看一些文件啥的。我清楚这已经影响到了我的工作了，因为做不好，下次还要被批评，再被批评我可能更不想做。这种印象给上级留了几次自己也觉得很不好，能怎么改变呢？我现在每天都害怕遇到上级，有时上厕所接水都怕在走廊上遇到。 很想改变自己这种状态。 我记得以前读书，做题没做对，被叫去黑板上写不出来，自己就会回家苦练功，搞懂。 现在是很难把注意力集中到重要的紧急的事情上，好几次开会前熬夜做的。
09-20 · 回答5 · 有用 0
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我对自己的评价极低，且又十分在乎别人的看法，而别人不可能都觉得我很好，于是自我评价更低了。 而且经常内疚和自责。有时候麻烦一下我的父母我都会觉得内疚和自责，觉得实在太麻烦他们了，让他们太幸苦了，哪怕只是一件小事。就比如说他们去赶集时我叫他们帮我带碗馄饨，我就会想等馄饨煮好要挺久，要让他们等，我就十分自责，觉得在浪费他们的时间，他们等得肯定很不耐烦，我让他们的心情感到烦躁，我是个坏人。反正只要觉得自己对别人做了不好的事，不管是什么事我都会自我攻击，觉得自己太坏了，就是一个坏人，不值得被原谅，他人也会讨厌我的。 我觉得自己差劲极了，没有人比我更差劲了。我也会因为自己产生了不好的想法而愧疚，因为自己是个坏人才产生了那些想法。 我对自己也不自信，总觉得别人都比自己好，别人会瞧不起自己，也不会喜欢自己，哪怕现实中我也有好朋友，但我还是认为自己不值得被喜欢。我因此而感到痛苦，就老想玩游戏，因为我玩游戏有时也挺厉害的，但我有上瘾的倾向，有点难以控制。有时候还觉得如果我好起来会伤害到别人，让别人感到自卑，总之我觉得自己就是个罪人。 没法处理由以上这些所产生的负面情绪，只好逃到游戏里，可那只会使我更痛苦。
09-20 · 回答3 · 有用 0
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产后80天，一点小事就会变得极其脆弱敏感，内耗，经常争吵。比如今天我带娃很累，中午午睡的时候我想睡一会，娃不睡，老公在客厅，奶奶在隔壁睡觉，就我一个人在带她，我的情绪很差。这种烦躁带给老公老公就认为我是在随意泼洒情绪。
09-20 · 回答8 · 有用 0
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家人们我中考生病没去参加考试结果上了职高，现在职高人际关系处理不好，但是我们可以和高中一样考大学，我真的不知道人际关系咋处理，感觉情绪也不是很稳定，最近好累啊
09-20 · 回答4 · 有用 0
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我小时候家庭条件很不好，又是单亲家庭，衣服是穿别人不要的，肉还要分着吃，那时大部分人家里都普及了电脑，就我家没有，所以很多网络信息都不知道，不仅如此，我的母亲还是控制狂，简单来说我家就是家里又穷家庭条件很不好，因此我很怨恨我的原生家庭，大学都跑去外地读，几乎很少回家，就是不想回那个家，大学毕业也在外地工作，虽然租的房子是城中村，环境很不好，但是我并不介意，因为这是我第一次知道自由的感觉是什么样的？从逃离原生家庭的那一刻，到现在，我都像刚出笼子的小鸟，开始穿裙子，打扮，化妆，我甚至还想去纹身，没有别的意思，就是想气死我的母亲，我恨她，恨她把我的青春给毁了，不让我化妆打扮，我很压抑，赚钱之后，就更爽了，工作的压力对于我来说没什么，我甚至还想它过年都不要放假，让我赚更多钱还有理由不用回老家，自己赚到钱了，开始在能力范围之内满足自己，出租屋摆满了娃娃和鲜花，攒钱买了人生第一个平板电脑，还给自己换了新的笔记本电脑，这是我一直从小到大梦寐以求的，小小的屋子里还挂满了各种各样的花裙子，对，我很爱穿裙子，因为以前我的母亲不允许我穿，报复式的穿裙子，化妆，点外卖，每天这样打扮的如此精致，尽管如此，我的内心都是空虚的，因为一切都来不及了，这本来是我十几岁想拥有的，现在却23岁了，我从来不会忘记，在18岁成人礼的时候别的女生穿着洁白的连衣裙，化着精致妆，在那里欢声笑语的时候，我却只能穿着校服，躲在角落里默默流泪，因为当时就是一条99块钱的白裙子，我家也买不起，所以我从来不买白色的连衣裙，我看到不舒服，现在虽然有能力满足自己了，但是想到那个时候，一个小女孩，一个少女，自卑的低着头走在人群里，家里贫穷，发臭发烂的原生家庭，胆怯的模样，家人的不理解，我好想回到过去，拯救曾经的自己，给她买花裙子，给她化妆，带她喝奶茶，把自己的平板电脑给她，我真好想补偿她，可惜已经来不及了，被忽视的情绪，被压抑的欲念，被迫顺从的生活，除了接受没有其他选择的童年，那个失落的孩子总会时不时的跳出来，戳疼你的心。
09-20 · 回答26 · 有用 0
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我现在知道为什么我妈会突然从哪年开始跟我有很深的隔阂了。 我因为担心父母偏心小妹的事情抑郁过，虽然不至于得病，但情绪一上来的时候难受得只能捂住耳朵，并且想逃离。这里包含很多，最不能原谅的是：在我情绪奔溃的时候我妈只会冷眼旁观，在买东西、甚至只是带小妹吃饭，都要让小妹瞒着我。我感到既失望又无语，并且觉得还是早点独立离开的好。 我知道我爸每天在我妈面前给她洗脑。但到底讲了什么我不清楚。今天我在赶时间地读着书，我爸突然过来见我，过没一会自顾自讲起了电话，听起来他那位咨询人的孩子跟我曾经差不多情况。我不想听，但他声音很大。他站在管理者的立场，把孩子当成下属，教他咨询人怎么去管理她孩子，要制定规则，以金钱限制等等。更可笑的是，他还说这种孩子很有心机，会用自己的安全去威胁父母，说他们体会不了父母的辛苦，等30多就能体会了。 我听了想呕。我们的难受，我们情绪无从宣泄积压到心里却害怕自己真的憋出病来 于是我们拼命地自救，这些，到了别人口中却成了威胁和心机。 其实，我知道他们不容易，但问题是这种矛盾它跟父母容不容易完全就是两码事。你不能说，一旦有矛盾，一旦孩子不听管，你就上来一句“啊孩子不理解父母的辛苦”。这叫道德绑架。 本来，这件事我已经努力冷静下来了。我被这些事耽误了太久。但被再次揭起伤疤，难受啊。。。
09-20 · 回答10 · 有用 0
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我现在是一名大二的学生。 在8月4号我和我的初恋分手了，是我提出的。我们相恋了4个多月。 ●分手后至见面 在暑假期间提出分手后，发现轻松了很多，所以我想，提出分手是个正确的决定。（在想分手这个决定时，有考虑很久，最后总结出的不好的方面：期末有一课挂科，背贴上了标签，自己的时间会比较少，不太喜欢和他过于亲密的接触） 在开学后，第一个星期，没有什么关于初恋对象的想法，只是和舍友聊天时，和大家说我分手了。 在开学后的第二个星期，我和初恋对象碰面了。因为我们参加了同一个社团，并且都是社团副社长，在这一星期社团开展了一次某个考试指导课。在这过程中我们并没有交流。 不过在最后，活动结束时，我叫没签到的同学过来签到（在一张纸上签到），他也是没签到的同学之一。 这时，尴尬的一幕发生了，他是最后一个签到的同学。当时教室就剩下我和他两个人。他签完到后对我说：“教资考试加油”我回答道“嗯，加油”。 那天晚上，可能是因为分手后他的一句加油，我分享了电子版的精简的重点考前资料给他。第二天，他先去考场了，拍了考场分布图给我。当时，我心中有种被暖到的感觉。后来，我们又互相分享了一下考前资料。 接着一次微信聊天，是关于社团的。根据社联的要求社团要排宣传照片。我所在的社团，5个社团负责人都选了拍了一张照片，要私信发给他。后来，他在这些照片中选了我的照片，在我聊了一些社团方面照片的问题后，他引用了我之前的照片，说“很漂亮”。当时看到这句话我还是感到很开心的。 ●关于见面后我的一些行为或想法 ①分手后，我先和他发的消息，分享考前资料 ②在考试完后，他会在每天晚上10：35或10：40点赞我的微信步数，我也会给他回赞。也很期待这个时间点。 ③分手第一次见面后（社团活动），我脑海中，会想到他之前让我感动或开心的事情。 ④最近，我们会朋友圈互相点赞。在这之前（分手后，开学前），他也给我朋友圈点过赞。 ⑤近两天，没有之前那样回想我和他之间的美好回忆。 ●我思考的问题 ①不知道自己现在的行为是否正确 ②在见面时会有些尴尬，我应该要怎样做
09-19 · 回答10 · 有用 0
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一个男生，工作在外租房。状态不好，停了工作在家休息。遇到个问题，租我房子的二房东有一些不靠谱，水电燃气费用总想多算我们的。费用是租客分摊，这房东过一段时间就收一次，会把账单和每个人分摊的发到群里。我们网上能查账单的，他想多算就需要玩些猫腻。之前有过一次，被我发现找理由搪塞过去了，后面也没在意。 最近又开始乱收费。有两个室友上月搬走，分别月初和月中走的。整套房之前住了四个人，搬走两，住进一个，目前住三个。这次水电燃气一起算，电一个月，其他好几个月。他费用账单发出来，说每人交多少。我当时就感觉有些问题，当天之前搬走的兄弟告诉我，房东结算的时候乱收费，让我留意。后面我在群里问他电费是怎么算的。开始回复了电费的情况，后面问其他两个怎么算的，一直不回复。我自己就大概算了下，每个人多收了几十块。搬走的两个兄弟不在群里，他刻意把走的人费用压低，实际是多收了，我们的费用收高。 我最近身体不好，情绪状态也不佳，拖着不回就有些焦虑。我之前和这个房东表面关系处理的还行，没啥矛盾。他一直不回消息，我隔天就又在群里发了一些话，不知道为什么发完这些我更不舒服了。 摘录如下: 我:我问的不回复一下吗？ 我:@他 我:我感觉你对我们这些租客真是有点毫不在意的，租了你的房子，有不清楚的问你，你看到至少回复一下吧，还是昨天问的，就这样不理不睬的嘛。 我:燃气和水我们三个人一共就交了 224。之前走的两个兄弟燃气和水一共才交了60，一个人30。我这一个人就交88。你这是咋算的，差距有点大吧。 他回复:我在有事在，晚点给你回复。 说回复，他后面一直没回复。我隔天又单独问他了。他说最近比较忙，有时间会回复我。 目前的状态和疑问: ①.发出那些话后，即便他说晚点回复。我整个人状态也特别糟糕，感觉有一些焦虑和不安，晚上也没睡好觉。隔天和别人聊了这个事，情绪状态好了一些。我不知道我为什么会这么不安。“我感觉你对我们这些租客真是有点毫不在意的”，发这话是不是不合适？发完我有些后悔。这句话当时脱口而出，是向不信任的人暴露了自己情绪和真实想法吗？是暴露弱点？暂时没搞懂。一点补充，之前微信问房东一些小事，有时候回复，有时不回复。当时觉得他就这样一个人，不回复就不回复吧，下次遇到再说。 ②.现在好几天了，这个房东也一直没回复，我们费用也没交。是在刻意拖着这个事？不知道咋想的。不管怎么样，事情总要解决吧，拖着啥意思？
09-19 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈7
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我女儿7岁，我很爱她，可是我对老公很厌恶，不能接受亲昵动作，更不愿同床共枕。我想离婚，可是我舍不得女儿，我该怎么办？每天为此心烦，总想离婚了自己过就清净了。他一直对我很迁就，可是我就是反感他，觉得这不是我想要的生活。我很不现实，大概期待完美爱情，想过那种两人甜蜜，互相支持关怀的日子。可他完全不不符合我心理标准。暂时不离婚首要是舍不得女儿，怕她以后被后妈欺负，或者对她心理造成影响，其次是老公欠了些债，总觉得这时候离婚对不起他，房产证的名字写的他的名字，我认为可以什么都不要都给他，离婚就行，可唯一舍不得的是怕伤到孩子，可我又没法修复现在在心里对他的情绪，一跟我说话我就反感，就想发脾气。就是百般的不喜欢他，虽然觉得他可怜，可我也觉得自己委屈。想找个理解我的人帮帮我，告诉我怎么做才是对的？
09-19 · 回答1 · 有用 0
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