我从第一次看到婆婆的面相尖嘴猴腮的就觉得她不好相处，果然还没结婚就开始管东管西，管我别老玩手机，管我几点洗澡，各种管，因为我在家还是比较自由的，我一点都受不了我婆婆，虽然她总弄得好像为别人好，实际上我觉得她是控制欲太强了，我每天跟她在一起住我都害怕看她脸色，不合她心意就背后给我翻白眼，我终于受不了了跟她吵架，无论她说什么做什么都令我讨厌，现在我听到她声音，看到她人我就特烦，怎么办？又没条件搬出去，我感觉我对她一点耐心都没有。跟她在一起就心烦，自己调节了很多次，但每次她一唠叨或者干涉我，就能瞬间点燃我的情绪。

心情不好时我总会好好哭一场发泄情绪，平时会避着家人，不会在他们面前表现出不好的情绪，有一次给先生看到了，他说我怎么像个孩子一样，还哭起来了，安慰了我，或许是哭过后心情舒畅多了，也可能是他的安慰多少有点作用。我就纳闷了成年人就不能哭了吗？为何成年人哭泣就丢人呢？

本人男27岁，确诊精神疾病服药已十年。除去每年都进不超过三个月的精神病院以外，其余时间都是长年宅在家里，周围居住的大爷老太婆令我感到讨厌，一开始我的病症就是他们发现的。因为当时我的行为得不到理解，他们都纷纷议论我说我不正常。自那以后我就敌对小区的大部分居民了。想到他们都知道我长年宅在家不出门也不工作不跟外界接触，他们绝对是整个小区都知道我有精神问题了，我难以接受整个小区都知道我有精神问题的事实，他们一天到晚都是闲聊，不可能没议论过我。我出门经过小区大门口看到一堆人在那打牌也会不自在，他们一定注视着我经过，我眼睛也不知道该看哪里，或者应该低着头走过去。难道我见到他们应该打个招呼吗？工作对我来说等于难受，要承受负面情绪的压力，感到度日如年，每次都是最多半个月就又跑回家继续宅。我觉得自己真的不正常。我该怎么对待身边小区居民对我的看法和眼光？

去年十二月初父亲突然去世，明明前不久刚打电话给我的，后面的考研也失败了，母亲身体不好，以及家里的一些事，想想以前在图书馆的那些日子再也回不去了，喜欢那种独处，到现在还没整理好自己，开心不起来，没有什么能让自己很快乐的了，告诉自己不能放弃，像个矛盾体，情绪也有时很不稳定，想要去反抗，反抗命运，可是又对自己目前的处境无能为力。有时候觉得自己多愁善感，想的多。

我现在18岁，三年前因为严重的强迫症和精神分裂导致人格解体，后来其他的病因为吃药得到了改善，但是人格解体却一直没有好转。每天像做梦一样，上一秒的东西下一秒就忘记，大脑恍惚，情感情绪都很虚假，感觉我就像身体的客人而不是主人。控制身体去做事很累，经常很懒什么事都不想做，而我爸妈还让我好好学习，我现在的状态很难学习，更何况我觉得，假如我的病一直治不好，那就算我千亿富翁又有什么用，一辈子都不会有幸福。更何况我现在的状态，长大了也只能进厂里工作甚至啃老，我真的太不清醒，做不好事。但是爸妈根本不理解我，就觉得我懒。我现在只想治好这个病，求助到底怎么样才能走出人格解体回到现实，我真的很痛苦不想一辈子活在梦里

现在是因为抑郁的状况请假在家，断断续续也有几个月没去了，这件事让爸妈很操心，但好在现在也在打工，不确定到时候会不会回去上学，因为我的情绪十分不稳定，在学校经常大哭，心情低落，自认为对在校生活和学习产生了影响，并且影响最多的是人际关系，根本没有勇气去面对过去的自己犯下的错误，爸爸年纪大了，身体各方面都不好，尤其是心脏，有一次发现爸爸晚上是睡在沙发上的，问他确实睡在沙发上做梦就能梦到奶奶，心里特别不好受，因为这件事去给爷爷奶奶扫墓的时候有一次在大众面前情绪爆发，也有听到别人说我精神病发作之类的话，尤其是在小区里，总能听到对我的议论，不仅仅只是我还有对爸妈的，听到总是不好受，总是告诉自己不必理会，但是却又对这些人当面表现情绪，但当务之急是爸妈的情绪状况，因为现在心理还不成熟，把烦恼都说给他们听，虽然我轻松了，但无形之中却给爸妈带来了情绪压力

女，结婚三年，小孩九个月。睡眠一直不太好，老公加班特别频繁，如果老公加班很晚，我一个人睡大部分情况下就失眠，失眠久了就烦躁，一烦躁老公半夜回来就奔溃，大哭。最近的一次，奔溃大哭好久后我觉得自己要是在马路上，就想冲向车流，管他父母的担心，管他周围人的眼光。老公开始一直在安慰，后来有点烦了，我更内疚了。（后来抱着他以后，睡了两个小时）

会没有原因流眼泪 突然很伤心 或者有时候上课会突然想起一些事情而流泪 每天感到很疲惫 很害怕一个人待着 感到孤独 失眠 每天晚上一定会哭着睡着 做任何事情没有办法集中 最近总是因为别人说的话很容易生气 想起来就情绪低落 上课突然会很烦 不知道自己在干什么 回到宿舍一个关着灯在床上哭 这种情绪已经伴随了两年 十月份之前是因为前男朋友 但是打完电话整个人释怀了我 但是十一月又开始了 没有原因的 我不知道为什么又开始这样了 情绪崩溃 一天中会不想跟别人说话 觉得她们跟我说话很烦 然后 五个小时后过来又会跟她们开心的说笑 我在情绪低落（ 写了日记 ：救救我 我不想这样 救我 我在干什么？我能找谁倾诉呢 我会打扰到他们吧 ）今天回头看了 我没办法理解我写了这些总是不明白活着的意义是什么 我不知道我现在是什么情况 我不想再这样子下去了 我想弄明白

不想和周围的朋友A,B社交联系，也不敢迈出那一步了，怕自己会影响聊天气氛，怕自己说错话，怕自己情绪影响其他人。 受到相应的指责之后，我就开始经常性难过，委屈，自责，总感觉自己不好，不配有朋友。（我本身也是那种习惯性自责的人） 浑浑噩噩过几天，但这个状态一直没有好转，想假装自己不介意朋友说过的话，但又发现自己假装不了，觉得好累，身心疲惫。 今天以前的朋友C找我吃饭，我觉得很轻松，没有压力，不会担心自己有没有说错话做错事，就很正常的聊天吃饭散步。但我还是没有勇气和A,B聊天。 原因大概是我有时候脾气太急躁了，聊天过程中让她们感觉到了不耐烦和不满，她说我咄咄逼人，我也承认我的错误和问题，但就是不敢再联系，怕自己又控制不了情绪，影响一个很好的聊天氛围。 我查过练瑜伽修身养性，是不是应该练瑜伽，又或者我应该怎样才能更好的管控自己的情绪，因为情绪太影响我的生活了。

最近老是感觉楼上在天花板里安了什么摄像头，因为几个月前经常传来电钻钻地板的声音，而且好像我做什么，在哪个房间楼上好像都知道，还会经常莫名其妙地敲地板，给我带来了很大的困扰和焦虑情绪。。 但是楼上也是素不相识的人，也没理由去做这种事，但长期处在这样一种担惊受怕的心态下特别痛苦，请问我这算是被害妄想症吗？如何处理？