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10000个问题-
身边人都觉得我不太会照顾别人感受,我好像发现自己是有那么一点 其实我一直在内耗,因为成长过程中外人的评价等等,我一直认为自己是一个内向的人,于是我按照外人的评价,开始逼着自己外向,去大胆的做事。可似乎我在改变的过程中,开始培养自己的优越感,是想要把别人挤压下去获得的优越感,而不是战胜自己来获得的自信。 我现在就是非常敏感,时刻注意别人的想法,或许是以前因为想打压别人从而开始讨厌别人,导致现在也总是害怕别人讨厌我,所以才很关注别人的一举一动 但别人又反映我不太注意别人的感受,我有点矛盾,不知道该则么改变
09-21 · 回答6 · 有用 0
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现在汇报的时候,有时上级会直接批评,人很多,觉得有点没有面子,回来之后往往自己要处理半天的情绪。可是我们几乎是隔天一早会,处理情绪半天,把重要的事情放着不做,做一些无关紧要的事情,比如看看一些文件啥的。我清楚这已经影响到了我的工作了,因为做不好,下次还要被批评,再被批评我可能更不想做。这种印象给上级留了几次自己也觉得很不好,能怎么改变呢?我现在每天都害怕遇到上级,有时上厕所接水都怕在走廊上遇到。 很想改变自己这种状态。 我记得以前读书,做题没做对,被叫去黑板上写不出来,自己就会回家苦练功,搞懂。 现在是很难把注意力集中到重要的紧急的事情上,好几次开会前熬夜做的。
09-20 · 回答5 · 有用 0
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我对自己的评价极低,且又十分在乎别人的看法,而别人不可能都觉得我很好,于是自我评价更低了。 而且经常内疚和自责。有时候麻烦一下我的父母我都会觉得内疚和自责,觉得实在太麻烦他们了,让他们太幸苦了,哪怕只是一件小事。就比如说他们去赶集时我叫他们帮我带碗馄饨,我就会想等馄饨煮好要挺久,要让他们等,我就十分自责,觉得在浪费他们的时间,他们等得肯定很不耐烦,我让他们的心情感到烦躁,我是个坏人。反正只要觉得自己对别人做了不好的事,不管是什么事我都会自我攻击,觉得自己太坏了,就是一个坏人,不值得被原谅,他人也会讨厌我的。 我觉得自己差劲极了,没有人比我更差劲了。我也会因为自己产生了不好的想法而愧疚,因为自己是个坏人才产生了那些想法。 我对自己也不自信,总觉得别人都比自己好,别人会瞧不起自己,也不会喜欢自己,哪怕现实中我也有好朋友,但我还是认为自己不值得被喜欢。我因此而感到痛苦,就老想玩游戏,因为我玩游戏有时也挺厉害的,但我有上瘾的倾向,有点难以控制。有时候还觉得如果我好起来会伤害到别人,让别人感到自卑,总之我觉得自己就是个罪人。 没法处理由以上这些所产生的负面情绪,只好逃到游戏里,可那只会使我更痛苦。
09-20 · 回答3 · 有用 0
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产后80天,一点小事就会变得极其脆弱敏感,内耗,经常争吵。比如今天我带娃很累,中午午睡的时候我想睡一会,娃不睡,老公在客厅,奶奶在隔壁睡觉,就我一个人在带她,我的情绪很差。这种烦躁带给老公老公就认为我是在随意泼洒情绪。
09-20 · 回答8 · 有用 0
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家人们我中考生病没去参加考试结果上了职高,现在职高人际关系处理不好,但是我们可以和高中一样考大学,我真的不知道人际关系咋处理,感觉情绪也不是很稳定,最近好累啊
09-20 · 回答4 · 有用 0
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我小时候家庭条件很不好,又是单亲家庭,衣服是穿别人不要的,肉还要分着吃,那时大部分人家里都普及了电脑,就我家没有,所以很多网络信息都不知道,不仅如此,我的母亲还是控制狂,简单来说我家就是家里又穷家庭条件很不好,因此我很怨恨我的原生家庭,大学都跑去外地读,几乎很少回家,就是不想回那个家,大学毕业也在外地工作,虽然租的房子是城中村,环境很不好,但是我并不介意,因为这是我第一次知道自由的感觉是什么样的?从逃离原生家庭的那一刻,到现在,我都像刚出笼子的小鸟,开始穿裙子,打扮,化妆,我甚至还想去纹身,没有别的意思,就是想气死我的母亲,我恨她,恨她把我的青春给毁了,不让我化妆打扮,我很压抑,赚钱之后,就更爽了,工作的压力对于我来说没什么,我甚至还想它过年都不要放假,让我赚更多钱还有理由不用回老家,自己赚到钱了,开始在能力范围之内满足自己,出租屋摆满了娃娃和鲜花,攒钱买了人生第一个平板电脑,还给自己换了新的笔记本电脑,这是我一直从小到大梦寐以求的,小小的屋子里还挂满了各种各样的花裙子,对,我很爱穿裙子,因为以前我的母亲不允许我穿,报复式的穿裙子,化妆,点外卖,每天这样打扮的如此精致,尽管如此,我的内心都是空虚的,因为一切都来不及了,这本来是我十几岁想拥有的,现在却23岁了,我从来不会忘记,在18岁成人礼的时候别的女生穿着洁白的连衣裙,化着精致妆,在那里欢声笑语的时候,我却只能穿着校服,躲在角落里默默流泪,因为当时就是一条99块钱的白裙子,我家也买不起,所以我从来不买白色的连衣裙,我看到不舒服,现在虽然有能力满足自己了,但是想到那个时候,一个小女孩,一个少女,自卑的低着头走在人群里,家里贫穷,发臭发烂的原生家庭,胆怯的模样,家人的不理解,我好想回到过去,拯救曾经的自己,给她买花裙子,给她化妆,带她喝奶茶,把自己的平板电脑给她,我真好想补偿她,可惜已经来不及了,被忽视的情绪,被压抑的欲念,被迫顺从的生活,除了接受没有其他选择的童年,那个失落的孩子总会时不时的跳出来,戳疼你的心。
09-20 · 回答26 · 有用 0
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我现在知道为什么我妈会突然从哪年开始跟我有很深的隔阂了。 我因为担心父母偏心小妹的事情抑郁过,虽然不至于得病,但情绪一上来的时候难受得只能捂住耳朵,并且想逃离。这里包含很多,最不能原谅的是:在我情绪奔溃的时候我妈只会冷眼旁观,在买东西、甚至只是带小妹吃饭,都要让小妹瞒着我。我感到既失望又无语,并且觉得还是早点独立离开的好。 我知道我爸每天在我妈面前给她洗脑。但到底讲了什么我不清楚。今天我在赶时间地读着书,我爸突然过来见我,过没一会自顾自讲起了电话,听起来他那位咨询人的孩子跟我曾经差不多情况。我不想听,但他声音很大。他站在管理者的立场,把孩子当成下属,教他咨询人怎么去管理她孩子,要制定规则,以金钱限制等等。更可笑的是,他还说这种孩子很有心机,会用自己的安全去威胁父母,说他们体会不了父母的辛苦,等30多就能体会了。 我听了想呕。我们的难受,我们情绪无从宣泄积压到心里却害怕自己真的憋出病来 于是我们拼命地自救,这些,到了别人口中却成了威胁和心机。 其实,我知道他们不容易,但问题是这种矛盾它跟父母容不容易完全就是两码事。你不能说,一旦有矛盾,一旦孩子不听管,你就上来一句“啊孩子不理解父母的辛苦”。这叫道德绑架。 本来,这件事我已经努力冷静下来了。我被这些事耽误了太久。但被再次揭起伤疤,难受啊。。。
09-20 · 回答10 · 有用 0
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我现在是一名大二的学生。 在8月4号我和我的初恋分手了,是我提出的。我们相恋了4个多月。 ●分手后至见面 在暑假期间提出分手后,发现轻松了很多,所以我想,提出分手是个正确的决定。(在想分手这个决定时,有考虑很久,最后总结出的不好的方面:期末有一课挂科,背贴上了标签,自己的时间会比较少,不太喜欢和他过于亲密的接触) 在开学后,第一个星期,没有什么关于初恋对象的想法,只是和舍友聊天时,和大家说我分手了。 在开学后的第二个星期,我和初恋对象碰面了。因为我们参加了同一个社团,并且都是社团副社长,在这一星期社团开展了一次某个考试指导课。在这过程中我们并没有交流。 不过在最后,活动结束时,我叫没签到的同学过来签到(在一张纸上签到),他也是没签到的同学之一。 这时,尴尬的一幕发生了,他是最后一个签到的同学。当时教室就剩下我和他两个人。他签完到后对我说:“教资考试加油”我回答道“嗯,加油”。 那天晚上,可能是因为分手后他的一句加油,我分享了电子版的精简的重点考前资料给他。第二天,他先去考场了,拍了考场分布图给我。当时,我心中有种被暖到的感觉。后来,我们又互相分享了一下考前资料。 接着一次微信聊天,是关于社团的。根据社联的要求社团要排宣传照片。我所在的社团,5个社团负责人都选了拍了一张照片,要私信发给他。后来,他在这些照片中选了我的照片,在我聊了一些社团方面照片的问题后,他引用了我之前的照片,说“很漂亮”。当时看到这句话我还是感到很开心的。 ●关于见面后我的一些行为或想法 ①分手后,我先和他发的消息,分享考前资料 ②在考试完后,他会在每天晚上10:35或10:40点赞我的微信步数,我也会给他回赞。也很期待这个时间点。 ③分手第一次见面后(社团活动),我脑海中,会想到他之前让我感动或开心的事情。 ④最近,我们会朋友圈互相点赞。在这之前(分手后,开学前),他也给我朋友圈点过赞。 ⑤近两天,没有之前那样回想我和他之间的美好回忆。 ●我思考的问题 ①不知道自己现在的行为是否正确 ②在见面时会有些尴尬,我应该要怎样做
09-19 · 回答10 · 有用 0
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一个男生,工作在外租房。状态不好,停了工作在家休息。遇到个问题,租我房子的二房东有一些不靠谱,水电燃气费用总想多算我们的。费用是租客分摊,这房东过一段时间就收一次,会把账单和每个人分摊的发到群里。我们网上能查账单的,他想多算就需要玩些猫腻。之前有过一次,被我发现找理由搪塞过去了,后面也没在意。 最近又开始乱收费。有两个室友上月搬走,分别月初和月中走的。整套房之前住了四个人,搬走两,住进一个,目前住三个。这次水电燃气一起算,电一个月,其他好几个月。他费用账单发出来,说每人交多少。我当时就感觉有些问题,当天之前搬走的兄弟告诉我,房东结算的时候乱收费,让我留意。后面我在群里问他电费是怎么算的。开始回复了电费的情况,后面问其他两个怎么算的,一直不回复。我自己就大概算了下,每个人多收了几十块。搬走的两个兄弟不在群里,他刻意把走的人费用压低,实际是多收了,我们的费用收高。 我最近身体不好,情绪状态也不佳,拖着不回就有些焦虑。我之前和这个房东表面关系处理的还行,没啥矛盾。他一直不回消息,我隔天就又在群里发了一些话,不知道为什么发完这些我更不舒服了。 摘录如下: 我:我问的不回复一下吗? 我:@他 我:我感觉你对我们这些租客真是有点毫不在意的,租了你的房子,有不清楚的问你,你看到至少回复一下吧,还是昨天问的,就这样不理不睬的嘛。 我:燃气和水我们三个人一共就交了 224。之前走的两个兄弟燃气和水一共才交了60,一个人30。我这一个人就交88。你这是咋算的,差距有点大吧。 他回复:我在有事在,晚点给你回复。 说回复,他后面一直没回复。我隔天又单独问他了。他说最近比较忙,有时间会回复我。 目前的状态和疑问: ①.发出那些话后,即便他说晚点回复。我整个人状态也特别糟糕,感觉有一些焦虑和不安,晚上也没睡好觉。隔天和别人聊了这个事,情绪状态好了一些。我不知道我为什么会这么不安。“我感觉你对我们这些租客真是有点毫不在意的”,发这话是不是不合适?发完我有些后悔。这句话当时脱口而出,是向不信任的人暴露了自己情绪和真实想法吗?是暴露弱点?暂时没搞懂。一点补充,之前微信问房东一些小事,有时候回复,有时不回复。当时觉得他就这样一个人,不回复就不回复吧,下次遇到再说。 ②.现在好几天了,这个房东也一直没回复,我们费用也没交。是在刻意拖着这个事?不知道咋想的。不管怎么样,事情总要解决吧,拖着啥意思?
09-19 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈7
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我女儿7岁,我很爱她,可是我对老公很厌恶,不能接受亲昵动作,更不愿同床共枕。我想离婚,可是我舍不得女儿,我该怎么办?每天为此心烦,总想离婚了自己过就清净了。他一直对我很迁就,可是我就是反感他,觉得这不是我想要的生活。我很不现实,大概期待完美爱情,想过那种两人甜蜜,互相支持关怀的日子。可他完全不不符合我心理标准。暂时不离婚首要是舍不得女儿,怕她以后被后妈欺负,或者对她心理造成影响,其次是老公欠了些债,总觉得这时候离婚对不起他,房产证的名字写的他的名字,我认为可以什么都不要都给他,离婚就行,可唯一舍不得的是怕伤到孩子,可我又没法修复现在在心里对他的情绪,一跟我说话我就反感,就想发脾气。就是百般的不喜欢他,虽然觉得他可怜,可我也觉得自己委屈。想找个理解我的人帮帮我,告诉我怎么做才是对的?
09-19 · 回答1 · 有用 0