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48岁,女,是妻子,是妈妈 大致经过:不记得了,就是那个点,看不惯的一些琐碎的事 愤怒,持续时间不长,几秒钟,最多几分钟;知道是自己有情绪啦!
02-15 · 回答6 · 有用 0
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第一次高一表白一个初中同学。可那个男生喜欢我初中比较讨厌的一个女生。那个女生和我当时初三一起考怀化学院免费师范生。她叫我不要考那个学校。然后那个男生还给那个女生他的QQ密码当时。然后我当时高一就因为我初三没有考上,那个女生考上了。她什么都有。我就开始怀疑自己。然后我就抑郁了。成绩一落千丈,然后留级了。 注:那个女生不喜欢他。后来跟别人在一起了。然后那个男生后来又交了两三个女朋友。我朋友说他比较渣。男生在中南大学。我的想法是这段感情当时我很幼稚,一厢情愿。而且有点固执。我当时应该选一个喜欢自己的,然后好好学习,不应该荒废学业。 2.第二个高一我又喜欢一个男生,他又不喜欢我。我天天纠缠他,找他玩。可惜两个班不同。他在好班,我在差班。我高中不务正业,耽误自己学业。真的好后悔。不过现在知道了。爱情应该是双向的。 大一找高一同学谈恋爱。结果刚谈不久,就知道他是妈宝男。因为那天见面后他妈妈打电话说调查我从小到大的成绩问我为什么高中成绩不好。因为我初中以前的成绩都名列前茅,就高中成绩不好。问无言以对。晚上挂了电话,然后过了几天就分手了。因为他晚上在宿舍时当着他所有室友的面说我自卑等缺点。想着就糟心。但是分手后没有很难过。我本来就是因为他有钱才跟他玩。后来才知道不是所有有钱人都有教养。他爸妈是我高中学校的那个初中老师。两个老师教出来的孩子怎么自私自利?无语。大二网恋时代开启,有个奔现了一次,见面后他不满意我。慢慢冷暴力,把责任都推给我。然后其实是有新欢。在分手后就发朋友圈炫耀新女朋友。他有点小钱,有点小帅。然而不是因为这个才在一起。完全是因为他会骗人。会说好话。说对我好等等。刚在一起还算舒服,是谈过的最有情绪价值的那个。后来的网恋对象其实都不算。都聊几句就互删了。现在大三,空窗期。所以从上面几段爱情看,我是比较渴望爱情的。能看出我什么来嘛?我到底该怎么做。
02-15 · 回答1 · 有用 0
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每次一吃完我就想发疯,不吃饭我就很正常,然后失忆各种想砸东西情绪失控癫狂,我认为他们在通过这种手段控制我,逼迫我扮演一个有病的形象满足他们的变态控制欲,然后吃完就失忆,忘了前一秒做了什么,我只吃了几口就这样
02-15 · 回答1 · 有用 0
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突然想起来一件事情,就是实习的时候,我不爱说话,我在岗位上操作,做的比较慢,但是也还好,她就对我态度不好,但是其他人做的慢的她就不会这么说,但是其他人比较活泼,能量比较高,只有这个师姐是这么对我的,其他人都不会这样,我想知道不幸福的人是不是会把这种情绪带给别人呢
02-15 · 回答4 · 有用 0
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我们从2011年异地认识,到2023年结婚,其中有一个绕不来的问题就是孩子,她不想生孩子,因为这个事,结婚前有谈过,面临过一次抉择,她没有坚决不生孩子,所以我们继续了下去,我也不想放弃,虽然她提出过分手,2024年,我一直在做妻子的工作,包括满足她的条件,还有储蓄育儿的钱,学习照顾孩子的技巧和孕期知识,后来同意了备孕,2025年,我们开始备孕,在备孕前,我就提出过孕检,她拒绝了,一月备孕,我没敢马上说孕检,到我年前放假,我提出孕检,她说年前太忙了,又给拒绝了,然后她告诉我年后再孕检,我在她回家探亲的时候,买了测试排卵期的试纸,她回来看到了很不高兴,说这是不尊重她,然后说想这么快要吗,这么质问我,说到激动还动手打我,被我制止了,然后她去别的屋睡,然后把菜刀放在枕边,之前因为商量孩子的事情,情绪激动也有拿刀放在旁边。 我觉得答应了备孕,就应该按照备孕的流程走,朝着这个目标去努力,她觉得就应该顺其自然,买测排卵期的试纸,她认为是一种催促,是不尊重她,把她当生育机器,我很不解。我们结婚两年了,没有孩子,我一直在劝和引导她接受孩子,我的父母也快70了,其它结婚的朋友都有孩子了,我已经忍让很多了,她还觉得我这是在催,问我着什么急,我很无奈……我觉得这种顺其自然有拖延的成分在里面,让我很有无力感,2023年七月她离职在家,我有固定收入养家,本想着她上班的时候,身体不太好,正好可以休息,可是呆了这半年,身体反而没有恢复的很好,23年冬天报的驾校,到现在也没有拿下驾照,都是我在哄着督促去考,就是拖延症很严重。 我们在恋爱期间,都是她提出的分手,最后都被我挽留了,我属于那种无法割舍情义的人,可能因为家庭教育的影响,有时候看到她哭,心软了,就舍不得她。现在面临的情况是,她说可以离婚,让我考虑
02-15 · 回答9 · 有用 0
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女28岁,怀疑自己可能是Npd受害者,总是感觉很愤怒,情绪压抑,有什么办法走出来。
02-15 · 回答1 · 有用 0
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就是我现在上大二.(大专)在我八年级的时候因为老爸的一句话他不是送我去学校嘛说XX你要是考到500分就好了.当时我看着本就不富裕的家庭:没喝过星巴克,但400块的袄我今年也买了,但是由于家里一直在给我灌输那种父亲欠了好多钱.因为我们家买房子了.所以很懂事及其爱操心的我包括没次放假妈妈老是给我算一放假买了买了多少衣裳花的钱.导致我去超市看到自己想吃的东西也不敢买.就是这样的性格在我八年级时终于爆发了起因是这个样子的.当时我本来是个差生.可能长的还算可以比较受欢迎吧.但是我及其没有安全感.所以我老是想成为别人的依靠.因为我不愿意卸下盔甲.我认为这个世上没有一个人可以爱我的所有.我的妈妈呢.是一个有点情绪问题的人.在我的印象中她没有纯粹的笑过.她就是那种觉得自己是活菩萨那种.但其实我认为她自己开心了就好.不需要为别人奉献这儿奉献那儿嘞.所以一给她说点啥吧她总是喜欢把她的不容易告诉我.长这么大了没有收到过任何一个人一个完整的生日礼物,就在八年级时.班里还有一个女生.她长得很一股剑气就像是神雕侠侣里面的女主装扮那样.周围人似乎很喜欢她.有些女生家就对我冷嘲热讽,就因为我可能比较傻.比较呆.后来我拼了命去学习.才发现我的大脑变了.就是从那一刻起我也有了脑雾,虽然成绩考到了班级第五名,可是我却开心不起来了.因为在那一阶段接触到的就是∶吃得苦中苦,方为人上人。致使我认为痛苦才可以使变好哈这段床 创伤持续到了现在在呜呜呜呜我觉得自己很没用.
02-14 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈7
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05年的.大专生 面对从小奶奶和妈妈的勾心斗角,面对天天争吵的爸爸妈妈.面对不敢吭声的人际关系.我都在被窝里面偷偷告诉自己,长大了就好了,可是发现长大了越过越糟糕了.和同龄人相比有的已早已成家立业.有的开开心心(ง •̀_•́)ง.而我被困惑困住了.我是一个特别喜欢和小孩子玩的人.我有自己的“星空”?,可是似乎不被周围人看好了我不知道我在周围人眼里是啥样的.不过我感觉自己是一个集负面情绪存在的一个人.
02-14 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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原生家庭糟糕。 母亲负能量爆棚,总是吐槽自己那么辛苦,她一味的输出自己的想法,从不听我的意见。控制欲很强。之前天天打电话给我,晚上七点还没到就问我回住处了吗?睡觉了吗?每次问的问题都是一样。她还会撒谎,和别人说我。很爱面子。 父亲压抑自己,我小时候他喝酒赌博,没工作,日夜颠倒,还会发脾气甚至打人。连零食都要和我抢,还说小孩要懂得分享。我哭他会凶我,不让我哭,我妈也一样,我生病咳嗽,她不让我咳嗽。一咳嗽就骂。憋不住啊,太难憋着咳嗽啊。 我外公:小时候一直偷家里钱给情妇 我外婆:因为我外公还有我爸的事情一直在家里吵架。 小时候我就和他们住在一起,我奶奶爷爷在我出生前去世了。 我从出生开始就没有父母托举,中考填志愿完全没有人提点。小学经历校园霸凌,初三每天都失眠,情绪出了问题,中考前有遇到隔壁家白事,整晚吹唢呐。中考失利。读了大专。大专我学习很好,专转本通过考试,可是那个毕业前的一年。过往所有的痛苦爆发了,emo了,没人救我。只有我自己求医。因为父母认为小题大做。别人总以为我是消极的,可是在我看来我是积极的人,只是被很厚很厚的消极环境所包裹住了。那年19年,我错过了实习,错过了专转本。被老师劝回家乡上班,上了一年班,情绪还是不行。一个契机,我离开家去外面上班,开始慢慢变好了。感觉整个人变了。然而三年后就业环境剧变,我失业了。痛苦的挣扎。25岁我觉醒了。然而更加的痛苦。和周围人格格不入,有目标很痛苦。和父母关系不好,过年的时候别人都在吃年夜饭,而我在山里冷飕飕的爬山锻炼身体。因为我知道我现在唯一可以做的就是保持身体健康。去年一整年月月病,外加失业了。我觉得好难好难。那是一种无力感。但我依然想要往前走,我现在就像被卡住了一样。不知道如何是好。高敏感、善良、诚实守信的我打击着。靠近我的不是骗子就是npd把我当成血包。我现在一无所有,我只有我自己。朋友、家人都靠不住。只有自己救自己。所以说我好难。别人只看到我平静的外表,却不知道我承担了什么。
02-14 · 回答2 · 有用 0
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身体应激情况(突然有点紧张):别人说话 出其不意,没有准备好回答,有应激的反应;领导关系好,和另外一个人关系好,看我脸色,应激,不知道作何反应;别人笑得很开心,看我脸色,应激反应(或者知道没有在看我,但自己会想我要作何反应,开始应激)等等很多事情
02-14 · 回答1 · 有用 0