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我特别渴望别人关心我。 比如我知道我有一个同事一直在关注我社交账号的状态。他会对我的状态表示关心。 于是，我就会把自己负面情绪发上去，然后我发正面发多了想到他会不会不关心我了，就会故意又发一些负面情绪。 比如，我之前和我一个同时聊天，自己和亲戚的矛盾，她提到我亲戚这样是不是有抑郁， 然后我心里就会特失落，因为他没看到我一直抑郁。 我和我妈交流，比如我分享一些东西，他觉得我最近过的特别开心，我就很生气，我就会内心发脾气你怎么没看到我的痛苦？然后我就会跟他提我的痛苦。
11-30 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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22岁，陷入了情绪内耗，每次看到电视剧或者小说漫画里的两情相悦在一起的结尾，总会有潜意识的认为，反正他们最后也会分开。看到现实生活中的朋友和交往的人在一起，也会认为会有一方劈腿或者是出轨。看到步入婚姻的人，认为最后会走到两看生厌的道路。 我该怎么缓解这种情绪？我想重新对爱情和婚姻恢复信心。
11-30 · 回答2 · 有用 0
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从我出生的那一刻我的父母就总是在争吵，在上小学之后还遭受到校园霸凌。 我妈对我要求很高，我妈说她在小的时候就很想好好读书有学校可以去，可是现实很残酷，我外婆家没有钱供她继续读书，她说这是她的遗憾，所以她发誓她要让她的孩子有学可以上，但是那个时候我每天都活在父母的争吵声中，我好像已经麻木了什么都听不进去，我不知道为什么要读书，读书是在干嘛，我感觉那个时候的我已经封闭住了。 上小学之后我的成绩就开始很明显的下降，那时候开始我妈就天天骂我，再加上她和我爸吵完架、或者是赌博赌输了就会找我的问题好向我撒气骂我、打我。二年级的时候我开始被校园霸凌，被骂、被打之后因为我妈的工作我还被嘲笑。 所以在童年的时候很长一段时间都在遭受着恶意的，在很长的时间里我都不知道自己喜欢什么，讨厌什么，我好像失去了灵魂，每天都是麻木的状态。 过了小学那段阶段之后慢慢就没有被校园霸凌了，上了初中之后我就开始后悔为什么当时被校园霸凌的时候不反抗，当时我被霸凌的时候我没有告诉任何人，我就默默的受着，那时候的我已经习惯了，我已经失去了希望。 因为我的成绩不好就没有考上高中，我去了中专，在那个时候我遇到了很好的朋友，但是因为我从来没有被好好地爱过，我也不懂得什么是爱，我做了一些让她们伤心的事，我失去了她们，之前很长时间我觉得我是一个很冷漠的人，但是失去她们之后，让我在麻木中感受到了痛苦，让我一个本来就内耗的人更加内耗了，我天天都在想我到底是哪里做错了，我很痛苦，那段时间是我真正在心里上的低谷期，我之前的社交方式都是模仿别人的，我没有代入过自己的感受做过自己，所以我一点都不懂得换位思考，我感觉我整被完完全全的打碎了，真的打碎了，然后是自己哭着痛着跪着一点点一点点的把自己拼在一起。 那段时间我每天都睡不着、天天哭，我是一个很会把自己的情绪隐藏起来的人，就算我上一秒还在哭，下一秒好朋友来电话我还能正常的和她聊天，所以那个时候没有人知道我的难过，那段时间我特别的想死，每次都不敢下手，而且我内心一直有一个声音告诉我，我要越来越好我会越来越好，好在后面我遇到了一个人，我和她都是在童年时期过的都不好，那个时候我慢慢的把我自己都说不清楚的恐惧和伤心告诉了她，那段时间她陪着我，我才好过了一点。 我现在已经进入社会了，我一直以来都在很努力的拯救自己，但是因为童年的经历，我每天都活在很痛苦的恐惧当中，到底要怎么才能走出童年创伤呢？
11-30 · 回答10 · 有用 0
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32/已婚已育被出轨/女性 我们是朋友看上去的超恩爱超和谐夫妻，从校园恋爱开始，经历过异国再到结婚，现在因为异地发现了他出轨。 他出轨了一个大我们10岁的有钱有资源的大姐，也因此他们完全绑定工作关系，时刻在一起。他现在也会痛苦自己当初的选择，因为大姐的强势也让他痛苦。但是他可能内心还是自卑的，他享受大姐带给他的语言上的认可，以及大姐提供给他的资源帮他快速达成业绩，所以他也很矛盾。 而我，因为这个事辞了职，独自承受这一切，独自带娃，很多时候还要当他的心理咨询师。这期间情绪反反复复，好的是我比之前可以更多的关注自己了。但一旦他分享到他并不快乐后我好像就对他充满了期待，可是好景持续不了几天，我又会被他和大姐的行为所伤害。 他说他想要回归家庭，但是时间被控制了，同时他好像也不知道怎么对我对孩子好。我问为什么他对朋友对别人都那么好，却不会对我们好，他说是因为我太好了。 他说的是认真的吗？如果我们的婚姻还有救，我又该如何做，让他能对我和孩子好呢？
11-30 · 回答2 · 有用 0
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我今天下午短暂的小睡了一会，睡下不久我就做了一个梦，但是睡得很浅所以我以为是真实的而不是在做梦。 我既然想起把你拉黑了我肯定就是梦到了你，我还梦到我突然非常难过开始痛哭给你发微信说什么，没陪我成长你就不在了，然后想到你女朋友有人陪，就哭到抽。 然后突然一下就醒了，花了几秒钟才意识到是个梦。清醒过后我就觉得这个梦太可怕了，太险恶了，我其实根本就不需要你，我成长也不需要你陪，我不爱你也不想念你。怎么那种话都能从我嘴里说出来。 现在临睡前我突然想明白了那是一种什么感觉。因为我突然感受到了现在属于我的现实是多么荒谬。现在我的一切情感交互都是虚拟的，有价的。有那么多时候我想要说些什么却找不到任何一个人可以说，我捧着我的那些话那些情绪那些想法，有时兴奋有时骄傲有时痛苦有时焦虑，都总会在最呼之欲出的时候停下，发现它们根本无处可去。于是总要临时地匆忙的想要寻求一个出口。我找心理咨询找ChatGPT找陪聊，有时的确仅仅那样也就足够了，但是每一次都是新的轮回，我在那些一次性的，独立的对话里轮回，不存在任何的链接，仿佛我整个人也被撕成独立的碎片分布在每一次崭新的对话中。 今天才真正地感受到情绪价值，在“我现在的生活”的语境下，就是真金白银，交换，虚拟。情绪价值就是情绪价格。我突然就感到很匮乏，荒唐，绝望，我感觉我失去了和世界的所有连接。 其实我没跑题，但是回到你。我还记得那年五月我回去前那天在酒你对我说，我们两个互为工具人。我记得，是因为我不高兴，我不喜欢。因为我从来没把你当工具。我和你交心，你把我当工具，居然还认为我也是这样。 我们俩之间一直都很不平等，我深受这种不平等的折磨。你既然这样说，我只能也把你当工具，当工具便要衡量价值，没有任何利用价值，就可以丢弃。 为什么梦里我失去你会那么痛苦，是因为我同时也失去了大段的自己。我给你的我不是碎片的，独立的，一次性的；而是绵延，深刻，毫无保留且彻底的。我最重要的记忆都与你绑定，我当然不舍割弃。你如果读过米兰昆德拉你应该知道，我们全部需要有人注视。对我来说就是一种存在确认。那段只有你知道的关于我的历史，如果你不存在了，便不会再有任何人知道也不会有人知道我是怎么改变成长。那一段的我就好像随着你的消失而消失了。这就是为什么我愿意同你做朋友，我舍不得我自己。我期望能在很久的以后让你和那时的我都看到我变的有多好。我需要一个见证，一个记忆的锚点。
11-29 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1
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我以前总觉得自己对不起很多人，ta们在我灵机一动的情况下喜欢上了我，对我说了很多感情上的东西，我时常觉得自己也该懂这些，于是想改变自己，不要再说什么假话。但是我发现一旦我透露出一些感性和真实，有些狗一样的人就会闻着味过来。她们想引导我，逼我承认真实有多好真实是必杀技什么，我感觉不过是满足不了你们的需要罢了，本质还是在勒索，只是勒索的是情感和陪伴。我身边的朋友哪怕过的再不好也不会向我勒索情绪，我感觉这样的人真的是伪善透顶，而且贪婪。我努力学习爱和感情是想和我觉得需要回应的人，他们关照我又不图回报，我是为他们不要失望才去锻炼这些的（至少让他们做个好梦），结果让你们这些人截胡，不正常的人，我本质上希望让我的朋友和家人过得开心幸福，有动力生活，我不是那些人随手拿来用的电池。
11-29 · 回答3 · 有用 0
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90后 看到的几段文字 觉得很符合自己 有要做的事 但却没什么动力 没能量去做 再加上原生家庭很烂 从小被当情绪垃圾桶 被严重吸食生命力和能量 文中说的那个洞 该如何去找 如何去确定 如何去填补呢？ 或者 该怎么换个更好的气球呢？怎样才能恢复系统的正常运行呢？以下原文： 一个人经常感到疲惫无力，能量低沉，是因为在自己意识不到的最底层自动运行着一些攻击自己，消耗自己的程序。 这就像是一个背景或者底色一样，那些程序一直在自动运行，觉察不到，也无法关闭，持续消耗着自己。同时自己每天又不断接收新的刺激，不得不努力费力维持应对，所以会特别疲惫。 就像一个人在吹气球，但是他不知道气球的底部有一个洞，无论再怎么努力，都无法把气球吹大。 找到那个洞，补上，或者重新换新的气球，找到那个自动运行的程序，删除升级，或打破重组，这是解决之道。
11-29 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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我老实巴交的人，工作能力可以，被新领导打压使劲压垃圾活，绩效故意打低，算是职场霸凌了。收入下降，生活和情绪长时间受伤害。想开口求助于两个亲戚，听听他们意见，多年前他们在工作上曾经帮助过我。想请他们吃饭聊聊，但我就是太老实啦都不敢开口去邀请，还纠结很久怕这怕那。 感觉这次和每一次想为自己做些改变，心里就亚历山大，是与自己的本性、命运做斗争，但是现实的困局又让人很辛苦，很想做些改变，但是又迈不开步子。
11-29 · 回答7 · 有用 0
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我对我妈和我姥姥是两个极端。一个有清醒，一个糊涂。记得小时候妈妈教育我说：不许和别人竞争，因为我小时候和小朋友竞争（成功了）她反过来骂了我一顿，认为我抢了别人的风头。骂得特别难听。还反复地对我说：在外头一定不要先自己后别人，这样没有人缘，一定你要多做点。（就是干得多拿得少）我姥姥呢？自己的事情自己要争取。我姥姥是个文盲，从她嘴里说出来，我真的很震惊啊。刚想按照姥姥那套做时，我妈这个“道德模范”跳出来和姥姥吵了一架，说她不懂别瞎教。我姥姥是个文盲不假，但她年轻时敢闯敢拼，光这份胆量我妈行吗？一个不成熟没主见爱焦虑却时时刻刻拿捏着全家人地情绪。让全家也不得不投降。 我34岁前也抗争过努力过，可她又搬出那一套我不得不妥协。34岁我爆发了，她却对我说：你怎么没有小时候听话了，小时候我一说你你就道歉了。 我面对着是什么样地妈妈大事糊涂，小事“精明”。永远活不明白地人，可她已经那么老了。想想太可怕了。 我今年34未婚，还算是好的。大胆假设一下，如果我结婚她会不会更作呢。以后等到她更老了，会不会更作呢。 好了我清醒了，我痛苦了，我摆烂了，爱谁谁。就这样吧。
11-29 · 回答9 · 有用 0
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我今年29了 和老公是初中校友 高中校友 大学校友 但大学时才发现彼此的存在 觉得很有缘分一来二往的就在一起了 恋爱长跑了5年 虽然恋爱中也会觉得他怎么会有这么阴暗的想法 能感受到三观上差异很大 但我恋爱脑啊 咬牙坚持 觉得我可以感化他 用我的滚烫的心温暖他 直到领证结婚 婚后的生活并没有很幸福 常常的压抑和迁就他 因为他是一个爆点很低的人 跟扫雷一样 不知道什么事 什么话就又惹他不高兴了 会指责我 婚姻里听得最多的就是指责 常常很郁闷 习惯性不想说话 其实我是个e人 但我知道 只要我和他说话 我去表达 输出观点看法 就会不被理解 贬低我的观点 自讨没趣的事后来就不做了 反正他早出晚归 一天也说不了几句话 只是这婚姻里的孤独感让我觉得不该就这样 会常常想离婚 还不如一个人算了 乘着没孩子 昨天的吵架是因为他去买宵夜 我电瓶车停在了地面 他去地下车库找了很久没找到 怪我为什么停地面 为什么电瓶车没电 害他好一顿找 “我服了！能不能不要总是…..”看到这个开头的指责我就很不爽了 但我压抑下来 道歉说 不好意思 下次注意 不是有意的 买完夜宵后一起看电视 有一个喜欢的影视剧要会员 到处找资源 找了5分钟还没找到 回头猛的看到原来我就是会员 且已经续费3个月了 我说我不知道啊 他说“你怎么什么都能忘 你脑子还记些什么 明明每天在家也不用想事 这点都记不住吗 哔哩吧啦说一通”我也是很不爽但是压抑自己的情绪说 我忘了别生气了 不是故意的 为了避免更激烈的争吵我压抑了自己两次直到我看剧时问他 这个人是谁 他态度很差的说 不知道！我终于受不了了 那一刻的念头就是 陪他在这吃夜宵真是浪费我时间 我说了句我吃饱了就离开去干别的了 我们再无交流 互相冷战 我说的这个不是偶然 是我每天要经历的日常 不知道这和他小时候的经历是否相关 他因为是超生一直喊亲生父母舅舅舅妈 直到大学才改口 有人敲门他就很紧张的跑到床底下躲着怕超生检查 不知道是不是这些导致他规定我窗帘必须关着保证隐私 哪怕是白天 在家里我有很多不能做的事 不然会被骂 我有点太累了 而且时常恐惧 因为恐惧去讨好他也不是健康的关系吧 我是不是该离开试试看？
11-28 · 回答13 · 有用 0
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