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明知道那个人应该不喜欢我,我还是不放弃,一直挣扎,挣扎了10几年。15年信息不间断,从大二到33岁。中途也有删除一年,后面有加了。现在还在发,但是信息里没什么情绪了。他永远不会回了,我也懒得计较了。也不去想他在想什么。从前他的不回复对我伤害很大。尽管我还有点生气和不解,但已经很淡了。因为明白挣扎和生气或者争取或者真诚沟通,所以方式都用尽,都没什么效果,但这个过程我可能得经历。总抱有一点侥幸心理,当初高中他总是出现我的世界里,像一束光也像阵阵清风令人愉悦。对我如此特别,怎么可能不回我呢?就算不喜欢也可以回复,跟我解释下。或者长痛不如短痛,拒绝我也行。我不能接受不回复的黑洞,哪怕一个嗯,甚至一个滚。我都能感受到他的存在。谁知他像微信没人用一样,就想开房时会理我一点点。当然我不可能让他得逞,他没满足我,我凭什么满足他!于是信息都进入沉默,永远的冬眠,永远死寂,十几年首次见面还是被强吻了,当然他能感觉我的情绪了。对他失望,没兴趣。那,信息就更不回了。那种感动天感动地就是感动不了他,那种想尽办法让他回信真的耗尽心力。让他说声嗯或滚,像要他的命似的。大二我就感觉他不接受我,但不愿意就算了。越试自己越出不来,最后触底反弹,出来了。现在一个相亲男,去年结婚,已经注定没结果,他已经不选我或者我们不合适。他隔半年跟我联系,不知情导致我误会他单身。两个人有点暧昧了。因为他说他喜欢我,他心里属于我。我居然信了动心了。但终究早已注定没结果,我还是挣扎下才想放手!给自己一个情绪的缓冲!后者不会像前者那么漫长,否则人生之路直接完了。前者,执念时就是非他不嫁,必须要他回信,否则没完没了。写着写着好生气,又想发信给他,但已经不会发情绪化太重的内容了,因为"几百年"没交集。就是生气他不回,仅此而已。我都说了嗯也行,滚都能接受。他偏不。气不气人。我要的是他跟我说话,指网络上,而不是躲避回避或视而不见。有说话有回信就行,管他说什么内容。我已经变成这副模样。
07-13 · 回答1 · 有用 0
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今天去一家每个月会去几次的面包店买东西吃,我点好了坐着吃的时候突然想看一下这个东西的名字,因为觉得很好吃,点的时候没注意看全名。店员在包其他东西,也没有在看我或者闲着。这个时候,我就是不太敢上前去看。好像被一种情绪包裹着。最后在手机上的这家店的小程序查了名字。我发现我好像经常会这样特别不想有一点点的麻烦别人。这是为什么呢这种感觉好像很久了
07-13 · 回答2 · 有用 0
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自律的第一步是觉察。留心观察自己身、语、意的活动,观察负面情绪是怎样发展起来的,它的破坏性、欺骗性何在。即使像愤怒这样狂暴的负面情绪,也有一个逐步发展的过程,也需要各种条件才能产生和壮大。如果我们能了解这些,就有办法克制、削弱、化解愤怒的情绪。 我们每个人身上都会显现很多负面的东西,对此保持敏感、警醒,是我们一辈子都要去做的事。然而,大多数人对待负面情绪的态度都是听之任之,反正迟早会过去,那就等它自己过去好了,何必那么认真地对治。这主要是因为没有认识到负面情绪的破坏性,它使我们失去对整体局面的判断力而愚蠢地陷入愤怒、嫉妒或惶恐中。在这种状态下,我们很难做出明智的决定和行动,很难照顾到其他人的利益。 负面情绪的一个特点是,如果你不对治它,下次它再出现时能量会更大,如果你一直不加以对治,它就会慢慢挤走其他的情绪,我们就不可能有高兴。比如一个爱生气的人,即使遇到本该高兴的事,他也能找出让自己生气的理由。 负面情绪会破坏我们内心的安宁,有些是短暂的,有些是持久的,而这种更持久的破坏往往也来自我们自己对负面情绪的看法。比如说,当我们身陷危险中,恐惧可能让我们更加警觉、灵敏,做出一些在平常状态下无法做到的事。这种恐惧对我们的身心不会造成很大的伤害,有时甚至能化险为夷,但是如果我们左思右想,抓住恐惧感不放,还不断添加丰富的想象,心里只能越来越害怕,最后完全被自己制造的恐怖情绪淹没。仇恨、悲伤、焦虑等等也都是这样。 人们常说凡事要想开一点。想开一点就是不强化对事件和情绪的负面认知,不在心里编故事夸大、加重感受。自律的一个重要方面是不让自己沉浸在对人对事的无益的想象中。因为没有认识到负面情绪具有传染性。当一个人情绪不好的时候,周围的人都会受到影响,大家先是感到心里不痛快,接着不知不觉中传染上坏情绪,继而又把坏情绪传给别人。久而久之,大家就会共同形成一种惯常的氛围,可以是家庭氛围、工作氛围,也可以是更广泛的社会氛围。【内容摘录于《次第花开》原作者:希阿荣博堪布】
07-13 · 回答1 · 有用 0
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我想每个人心里都住着一个心里最特别的人吧。我心里也有。我们有过一段三年的感情那种小暧昧小爱情的感情。也是确定了彼此的心意的。他给我了三年很多的温暖和陪伴,以至于十几年过去直到现在,只要我想起他来,心里都不自觉地有种温暖的感觉。这个男生他已经成为了我身体的一部分,不要说十几年,就即便再过二十几年三十年,他仍然是我心中不可多得的一份温暖底色,他在我心里一直都是一个成熟稳重的男生。即便他自己说过,不要在对他有所期待,他并不是我想象中那么值得。也许我的过度会让他觉得是种负担。后来我们分开了,可能也因为我的任性,他当时还是给我发了短信,但由于我任性我觉得你都那样说了即便发了短信,我是没有回复那则短信的。后来大学毕业,我还是想到他了,可能在我的内心深处一直都有着他的存在,我没有忘却他。大学毕业后我找别的同学要来了他的手机号,给他打了一通争取他的电话,虽然那个时候我们已经几年没有来往了。他听到是我之后,他说是你呀真是好久不见,我说好久不见。他一瞬间变得从冷漠变得还是像以前那般热情,我们相互关心,他问我是怎么想到他了呢?我回答道,我还是想到以前的事情觉得心里不舒服。他深深地叹了口气,这口气很重~唉 然后说有些事情过去了就过去了没有必要在想了。我说好。那我们还是像原来一样做回原来的关系好吧?他毫不犹豫地马上就说了一句好啊。又可能在脑海里过了一下,觉得原来的关系就是男女朋友。随后停顿了几秒,笑着说笑出声来跟我说,你放过我好吧?我沉默在电话这头没有讲话。他听到了我没有做声,也感知到我的小情绪,他怕我有点不舒服,他笑出声来笑着问我说,我还有什么想说的吗?我说没有了。他也比较难为情,他轻声地说了一句那拜拜啊,我说拜拜。挂了电话我问他真的觉得没有必要在想了吗。他回道。嗯 我好好生活。直到2017年那个时候都可能还没有结婚,我加他微信说了几段感性的话语,我原本以为他不会通过我微信,结果通过了,其实我好开心。我第一句话说的就是 这次不会再走了吧?后来没有回复一直到我发任何感性的话语表达着自己的感情也好情绪也好,打微信电话也好,反正不拉黑不设置也不删除,就是电话都是无应答。他允许我发任何消息,直到2017年这个状态一直持续到年底,我邀约他吃饭,我以为还会像平时一样不回应,他早上六点半回了一句不要在机场等一艘船。就拉黑我了。这句话的意思是爱过我的吧?也知道我一直爱着他如果没有爱过就不存在等不等是吧?
07-13 · 回答22 · 有用 0
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相亲,觉得不可能找到我满意。唯一稍满意的,错过了。他结婚了。还有相亲对象在等约我。这样的事情更令人悲伤。我对他们不满意。他们却视我为良好的结婚对象。他们可以完成自己结婚目标,男生们想结婚的欲望比我更强烈。不知道他们是对我真喜欢,还是觉得我可以辅助他们实现结婚目标,相夫教子。规规矩矩的我令人安心。觉得靠谱。他们觉得我,合适,从没问过,我喜欢他吗?或者问了,我说出实话,都是没感觉,或差了点感觉。我讨厌他们这样对待我!指让我去辅助完成他的结婚目标!所以,他们的约,我都说看心情,前两次积极。第三次我觉得去干嘛?又没什么共同话题。我想要的感觉也没有。今天一个人出去玩,去喝饮料,一位65岁阿姨问我是一个人还是带小孩?我说一个人,她觉得我这样很严重,30+都没结婚啊?用惊恐和担心的表情看着我,也有关心。因为我家那边的催婚都是这样对待我,我既能感觉关心又能感觉担忧。更多的是恐慌,觉得不应该。要快点找个男朋友。在家不催婚了,出来还被催,我被她恐慌无措和担心的情绪传染,顿时我没心情玩了。今年过半,即将增加一岁。警报响了,十级警报!我也积极相亲的,可找不到啊,这样的感觉谁懂!相亲,我觉得路已经死了。出来跟我相亲的,都是周边介绍的。我家很穷,介绍的都不怎么样。我得花时间去赴约,以及考量合不合适。其实第一眼就不合适了。或者第二次详细了解就不合适了。认识我的,认识我家的人,比如我妈,但他们不了解我,介绍得了吗?我很愤怒被强制捆绑,就是每次去相他们介绍,就一直问可以吗可以吗,如果可以快点定。我凭什么相信他们介绍的,我只信我了解后的感觉!就是说白我家比较低能量,吸引的人自然也不怎么样。我非常看中介绍者,因为介绍者给人的信任度告知好。才有所谓的介绍。如果这个介绍者,看了都烦,或不喜欢。自然介绍过来的,就会保留意见。如果这个介绍者比较靠谱,他介绍的,自然信任度和价值感会高点,质量也好点。因为介绍者其实就是桥梁!不怎么样的介绍者,哪里来的优质相亲对象?
07-13 · 回答2 · 有用 0
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我不知道其他闪婚人士是怎样说服自己就这样接受另一半的?可我觉得哪怕已经认识了很多年,婚姻也是需要慎重考虑的事情。我的心理年龄超过我的真实年龄太多!明明还不到三十,可我的心灵却已经快要步入中老年了。过于亲密持久的关系真的让我感到疲惫,我属于那种总想照顾他人的情绪,比较敏感的性格。有时会理智到堪比冷漠的程度,有时又会情绪化到幼稚园还没毕业。我既害怕现在逃离会伤害到很多人,又怕将来在婚姻中受伤也只能独自承受。我很难敞开心扉去彻底接纳一个人;哪怕打开心门,倾诉给对方很多自己的故事,我也依然没有驱散这种不安全感。随着时间的推移,对方对我越发了解,我自己反而更担忧、更害怕啦!我好想逃离这一切,可那份责任感却让我无法不顾及别人的感受,更无法忽视周围人的看法和态度。
07-13 · 回答3 · 有用 0
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在友情上前不久跟一个玩了将近两年的女生闹掰了,之前也一直又在闹矛盾,感觉她对我并不像朋友,因为之前以前一直都是一个训练队的,我们一起训练,全班就我们两个,所以一直玩在一起,但是后面我退出了,我们之间也变了,她之前住校,现在不了,其实我们还有一个朋友是跟我们两一起的,那个跟我一起训练的女生跟那些同校生玩在一起,而且她也变了,我发现我并不是她最好的,每一次跟她闹矛盾,她身边总是一堆人围着她,而我每次都是一个人面对,我做错什么了吗,更何况她之前还跟我说过她不喜欢那些人,还让我别跟她们玩,自己却跟她们在一起,难道真是我错了吗,后面我不想再这样了,我们就断了,好累啊,那段时间我一直都是一个人,之前跟我们两一起玩的那个女生,我跟她好像也有了隔阂,她很懒,什么事情都不想自己做,她一直让我们帮她,无论什么事情,但是我知道因为我们是朋友,所以一直没说什么,除了这些小事,她还总是把坏情绪留给我,我知道因为我们玩的好,她也不止一次这么说,她说她是因为把我当作她的好朋友才会这样,但是她对别人就一直不是这样,她每次都麻烦我,有时我甚至会觉得我像她的舔狗一样,我想真正的友情不是这样的,这已经不对等了,我好累,我跟她说了这些,她现在也表现的无所谓,我真的好累,除了这些事情,还有一件,之前有一个玩的还行的男生,他说他喜欢我,我拒绝了因为我并不喜欢他,他也没有纠缠,他跟我说了很多,说他想我变好,跟我说了很多很深远的话题,后面我们就断联了,其实我心里是有一个喜欢的人的,那个被我拒绝的男生他身边也一直有很多女性朋友,她们之前都对我很好,很热情,但是现在她们知道我有喜欢的人了,就表现的非常冷淡,好像之前她们所做的,所说的还有种种都是因为那个男生,这些事情给我带来了强烈的落差感,我现在真的就是一个人,好难受,我再也不想交朋友了,明年就高三了,我想着我应该借着这个暑假变好,努力让自己变得足够优秀,就不会再在意别人的目光,但是看着自己脸上最近老是冒的痘,各种毛病还有不争气,不自律的自己,我没有把握了,我不知道怎么办,我想要变好,但是我又坚持不下去,想想这些人,内心的落差感,都一直挥之不去,还有一个月,我真的来得及吗,我觉得自己好差劲,越来越差的皮肤,身材也不算好,之前因为比赛落下的功课和退步的成绩,一颗脆弱敏感的心还有不争气的自己,有时觉得活着好累,可能活着也并不轻松,我真的不知道该怎么办了……
07-12 · 回答1 · 有用 0
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他都结婚了快半年了,来问候我,我当成他要重新与我了解走向婚姻。毕竟我们是相亲认识。可他死不承认自己结婚,一直打马虎,用语言混乱法。直到我说,他朋友的名字他才承认。还说是因为我不热情,他以为我放弃。我刹不住车,有点感情了,他在我整个备考期时不时关心。频率也不会打扰我学习。我经历了一种欺骗失去的感觉!有点像失恋。同学说必须与已婚保持距离。今年她三胎了还精神出轨一个小10岁的。我当下觉得她的话多没营养。立刻联系相亲男,再亲近问候几句。他可能语言有点污了。但过去了。没有见面,什么都没发生。只是手机的稍微聊聊。这下聊完了,我也确定他心里有我,夏天过了我就把他删了。或者可以做到自然不联系,而不是克制不联系。我再去相亲或认识新朋友。就会感觉没有那么喜欢他了,情感有个出口了。以后他若不同意我的删除,我也觉得已经是课题问题了。我删他我负责。因为我不需要他了。他的情绪他自己管理。总之,觉得只要我没联系他,他就不会打扰我。他也会持之以恒以家庭为主。两全其美。之前我一直渴望他离婚,但是我没讲出来。因为我未婚还有更多的可能。虽然相亲几十他是唯一满意的人。有点不甘心。但现在不会了。他的回信我很满意,心里有我就行,娶不娶我是他权衡利弊,是他的事,我不管。我这样应该算走出来了?
07-12 · 回答1 · 有用 0
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刚刚意识到,不敢进入深度关系,怕被改变,怕要时刻关注对方的情绪,服从顺从对方,害怕得很。很讨厌。关系真的很让人上头。不知道何时跟对方说话合适,何时不合适。处理不了。
07-12 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈2
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我外婆和我妈都是这样的,她们不会去好好培养女孩子,而是生怕她们嫁不出去,然后情绪总是一阵一阵的,让她们不要祸害别人还不信。有病也不去治
07-12 · 回答1 · 有用 0