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10000个问题-
前几天我的一个姐姐回家了，就约我吃饭，还有她的两个小孩子。那天我整个人是有点反胃吃不下的。但是我还是答应了。谁知下午我就睡过去了。约了晚饭但是我没起来。她们就来我家找我。小侄子看到我在睡觉就先开门，然后往我脸上喷水。这个时候我心里已经有火了。后来他看我不起来就有了开灯，拍门这些行为。后来我起身把门反锁了继续回到床上。即使我已经醒了但是已经没有任何心思跟他们去吃饭了。（小侄子从小跟我一块长大的，我比他大14岁，所以感情也好，我也很宠他。）后来我姐姐跟我发信息问我要不然取消吧，我说好。当下我会认为遇到问题了，当我产生情绪我一定要先解决我自己的情绪。所以我一直躺在床上平息我的愤怒。是不是一直以来我对他们表现出来的好脾气让他们觉得我就是这样一个好脾气的人呢，所以才会有后来做出让我不舒服的事情。后来我想了想，在当时我找不到任何更好的处理方式去表达我的不满。本身我是一个怯懦的人。我都会用回避或者沉默来表达我的愤怒。所以我也反思自己不应该总是想对别人“好”。学会适当的，良性的表达情绪。但是具体我要怎么做呢。也许我要严肃的表达我不喜欢这样不要做了。对我个人来说，这是有点难度的事情。所以有更好的解决办法吗？
04-06 · 回答2 · 有用 0
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本人是女性，27岁，半年前和现在的丈夫领证结婚，今年五月办婚礼，有过抑郁状态病史壹停药半年 背景:半年两个人基本都是分房睡，也没有过夫妻生活，我有时候会自卑焦虑是不是他觉得自己胖所以对我没兴趣，但事实上他一直表达过对我的重视和喜欢，虽然不会主动做家务但保证只要我有“指令”他一定会做；最近我想是不是可以晚上试试在一张床上睡觉，但是似乎他会睡不好，我会在意他“想不想和我一起睡一张床”，他会回答“我们‘应该’睡一起，我想让你开心”，那我理解是他并不想，我会尊重他的想法但还是会觉得失落。 今天的事件；早上一睡醒就有些情绪低落，会有些负面想法流眼泪，昨天一时出门玩得很开心，不知道为什么今天突然情绪低落了，只知道中午午睡前他来安慰我就好很多，他一走我就又开始流眼泪，我实在是受不了所以转移到他床上睡，但这个时候他已经明确表示过他今天午睡想一个人睡了，我觉得我也是实在没办法，自己实在是很难过，否则按照以前的情况我一直尊重他自己在自己的房间睡觉的。这次果然他又没睡着，他和我说他一直有些睡眠障碍，试过中药和运动调理，之前我们试着一起睡的时候有时候他也能睡好，但是希望我以后在他表示想一个人睡的时候让他一个人睡。 现在我又一个人在自己的房间流眼泪，没有食欲不想动不想出门，丈夫会来安慰我，但我们自己分析不出原因和对策。 我认为自己渴望更多的亲密和陪伴，不希望我的丈夫是在“履行义务”，而是出于内心的渴望来给予我关注。我不知道自己现在不想动不想吃饭不想出门是不是潜意识在求关注，即使我的理性思维层面并不想这么做。 现在我想解决的问题是： 我是否无意识地通过拒绝一些共同行为来引发他的关注？ 这种情感需求是否合理，还是我在情感表达上过于依赖他？ 我该如何平衡我的情感需求与他的需求，避免让自己陷入负面情绪的循环？ 谢谢老师们的解答
04-05 · 回答23 · 有用 0
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18岁，学生。 我时常感觉不太想长大，不想去面对那些责任与义务，这些对我来说算是一种负担吧。 我贪玩而不负责，我自认为我的性格十分恶劣吧。我总是享受在混乱的中心，期待有意外的发生，整天看热闹不嫌事大。这千篇一律的生活使我厌倦和无聊。 我大概是一个十分幼稚的人吧，别人也是这么认为，认为我像个小孩，整天无忧无虑什么的。我做事时常以自我为中心，不在乎我的选择会发生什么。我很喜欢编纂、扭曲或者夸大一件事实去欺骗我的朋友，去观察他们的情绪反馈；我很喜欢去激化别人间的矛盾，观察他们起冲突的模样，并去试图参与其中。 我做事向来随心所欲，但由于外界看法以及各种压力不得不遵规守纪，这使我相当苦恼。对于一些朋友，我明明不喜欢，却因为对方对于我有用处，不得不装成一副跟对方玩的非常友好的模样。而且跟别人相处起来，我总是心力交瘁，如果只是不熟或者第一次见面，我非常有信心给对方留下不错反印象，但是要是长期相处，总会让对方发现我的劣根性。我大概只能同时维持几个非常亲近的关系，毕竟整天看着ta们为各种无聊的事或喜或悲，听ta们向我倾述各种苦恼，真的特别无聊。听ta们讲完那些可笑的烦恼后，还得让我惺惺作态去安慰对方，说着千篇一律“我很同情你的遭遇”、“你真可怜，我很悲伤”等等的模板，为对方提供建议与支持。而且因为要维持关系，也因为对方是朋友，我还不能故意把对方引导向糟糕的方向，静等乐子。 但其实我也挺同情我朋友的，那么的交友不慎，ta们一点都没发现ta们的一些烦恼是我造成的，太可怜了。 无聊的生活，无趣的朋友，我真的不知道每天浑浑噩噩的日子什么时候才到头，比起循规蹈矩，我更希望每天是在过开盲盒般的精彩生活，无法预知下一刻会发生什么的日子才是我希望的。
04-05 · 回答23 · 有用 0
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抑郁症七年没上班，没上班的人是不是不配活着。不配吃饭，我这七年是活着，但不过是喘口气而已，阉割了自己作为人的各种，屏蔽掉一切，每天吃了睡睡了吃，跟个没有思想的动物一样，其实我也不想吃饭，但人没死之前吃饭都是必须的，虽然我觉得我也不配吃饭，我就该被活活饿死，我太痛苦，尝试过去改变，去找工作，但都因为躯体症状，情绪无时无刻的困扰，导致无法集中注意力，再加上长期跟社会脱节，再去适应工作已经非常难了，七年来只干过一份工作，就是去年，找了很多工作，都没有胜任，最后找了个给超市查小票的工作，这份工作其实不需要动什么脑子也不累。就杵在那就行，可依然让我觉得无比吃力，因为有学历再加上这个岗位不需要人，两个月以后店长将我调至收银岗位，我无法胜任，三天的学习阶段已让我身心被掏空，甚至无法再照顾自己的生活，最后无奈辞职，离职已经半年了，我再度回到以前那个无所事事，每天与外界隔绝的生活。我想我已经坚持不了了，年龄也越来越大了，整个20到30岁全都消耗在自己的房间里，每天行尸走肉般活着，我再也没力气了，我救不了自己了，太累了
04-05 · 回答1 · 有用 0
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我前年在知乎发我学校的作品，碰到一个粉丝多的人来喷我。 首先他语气态度很差，我觉得他就是想显摆自己，别人顶多批评四五条，这个人居然连着批评了二三十条，并且有很多条都是无中生有。然后他不只喷我的作品，还在评论区对我污蔑，侮辱和人身攻击。我反驳质问，他居然还把我禁言 本来我的帖子是没有什么热度的，其他的回答是普通用户，都是零星几个点赞；但是这个人粉丝多，有好几万，所以他的回答也有200个点赞，顶到了帖子最上面，这就让我感觉很膈应 而且知乎的设置，我提问，我还不能删除问题或者删他的回答。一想到这个骂我的回答还能被这么多人看到，我就感觉很生气，后悔发这个帖子了 前段时间我又想起来这个事情，就整天很郁闷。如果只是时不时想起来生气，我到也还能忍。问题就是，前段时间由于这个事情，还影响到了我的生活 一月份的时候，我跟我妈去北海道旅游。旅游之前我妈刚好腰扭了，行动不太方便 晚上吃完饭我们往回走，人行道上有积雪，一个不小心我妈就向后摔倒，摔倒头了。当时，我妈头很疼，都哭出来了，我也很慌张，好在后来发现没有摔得太重。 问题在于，在路上的时候，我一直在想着网上那个人骂我的事情，打算回宾馆找朋友吐槽。我有个毛病，一走神，我就会走得比较快。所以我就走到我妈前面了，大约一米距离。虽然隔得不算很远，但是这样我就没办法在我妈摔的时候扶住她 客观来说，我妈摔倒有积雪和鞋，身体状况影响。但是在我看来，由于我走路时分心走神，没能扶着我妈，导致我在她摔的时候没接住，这让我感觉自责。而我分心又是骂我的人导致的，所以他的辱骂也间接让我妈摔倒 没有想到网上的言语辱骂，竟然还会招致现实中的伤害……本来我就因为他骂我很生气，现在他的辱骂还间接让我妈受伤，这就导致我对他的仇恨更大了，很想报复他 不过我也意识到，我分心正是因为我对他的恶言太在意（但是真的很难完全不在意），如果我能做到不在意，就不会被影响情绪；假如我一直对他有仇恨，可能在未来还会发生更多的分心导致的意外事故，这该怎么办呢？
04-05 · 回答13 · 有用 0
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我是一个高中生，最近总感觉情绪很失控，人际关系又很复杂，很讨厌住宿，而且总有不好的人老是在背后说我，有一点敏感吧，但是我又内向又外向的，很奇怪，我也不知道为什幺会这样，希望你们能帮我解答疑惑
04-04 · 回答8 · 有用 0
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我今年16岁，女，初中毕业 学习压力大，朋友又少，娱乐时间也少 又没法改变这种现状，心情总是很烦躁。 我能让自己感觉好一些的办法就是做“白日梦”。 就是把未完成的心愿变成幻想中的画面， 情绪就会好很多。 可又担心用这种方法会让自己脑子出毛病。 这种方式调节情绪可用吗？ 我还有什么更好的方法呢？
04-04 · 回答24 · 有用 0
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30岁了 其实我认识到真么大年龄，心智还是那么不成熟，是一种慢熟的。 可我知道 有些人的成长 跟经历有关。有些人社交圈单纯，又没遇到恶人恶事，当然积极乐观单纯天真。 这跟年龄无关！ 我觉得我妈妈也在乎外人的评价，我认为她虚荣，爱面子， 她一个人有外人的表扬认可不够。 她希望 她的儿女 老公都可以被外人称赞！ 可事实却没有！ 她有时候表达真的就直说： 丢人吗丢脸吗 说话声那么大不怕邻居知道吗 听到吗 你年龄大了，不结婚，会有外人说闲话的 她口口声声都是别人的评价，态度。 我觉得 是她太在乎外人看法了！ 诚然！ 我也是如此， 我还敏感，易怒，难过， 心绪/情绪很难安稳下来。情绪不太稳定。（在吃抗抑郁的药） 我发现 面对某社交软件的私信，以及这个平台评论区的聊天， 还是我妈妈，我闺蜜，同事，相亲男， 网友 聊天， 当我的看法，被反驳， 我想坚持， 他们反对的时候， 我就有种不舒服感， 觉得 大家都想互相给对方洗脑！ 他们觉得 我不讲道理，辩论， 爱争论， 较真，只是小事， 可我敏感， 感觉男人的生气，说话口气，信息， 都是 想敷衍我，逃避我， 不想沟通！ 我一直很失败，聊的好像彼此都不开心！ 我生气之后，接着的情绪就是难过！ 我不知道我为什么老是难过！ 难道我就是那么在乎别人的认可，理解。 感觉到不被理解，认同，就那么孤独，难过。 内心久久难以释怀，接受... 我怎么可以摆脱情绪内耗，敏感度 那么高呢？
04-04 · 回答4 · 有用 0
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我来壹心理学心理学一段时间， 女儿18周岁，会有情绪起伏， 我在学习期间推荐她来平台倾诉。 因倾诉后她依旧无法解决她的困境， 她问了我这个问题。 我也在思考， 同时想要听听资深心理工作者的回复
04-04 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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大家好。我和女友在一起刚满两年，我97，女友99，两人均是在读博士，我在北京，女友在中部某省会。我和女友相处时的感受很好，她性格能照顾人，情绪价值能够给满。但是两年多来女友一直催婚，我个人没有很强的意愿与女友结婚，原因是1.我们二人对工作地点有分歧，感觉结婚后不能安定下来。2.而且我对女友一些习惯不满意（感情经历丰富，有纹身，曾说玩累了想结婚等）；3.我自己是单亲家庭，父母在自己婚事上不能很好操盘，自己也感觉力不从心。我现在的感情状态该如何处理，想求教于大家。
04-04 · 回答25 · 有用 0
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