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10000个问题-
我们曾是高中时不太熟的同学。兜兜转转到了29岁，谈了一场三年、分分合合的恋爱。 2021年5月，同学牵线让我们走到一起。初次面对心动的爱情，那时总有说不完的话，天天熬夜打电话。对她也很用心，回老家路上拿出她爱吃的杨梅，爬山后帮她打水泡脚，节假日准备礼物与惊喜…一周见3-4次面，才两个月，我们就开始谈婚论嫁。家里说那年日子特别好，错过要等两三年，父母很信这个。她虽觉得突然，还是答应了。我们定亲了。 定亲后，她知道我弟弟有某精神疾病。她恐惧——如果是先天的，我们的孩子会不会遗传？不久我们退亲分手。 藕断丝连，她努力克服心结，我们一起问医生、查资料、心理咨询。她尝试迈过去，可还是害怕。渐渐地，别的问题也来了：我有点累了，不如以前上心，她觉得我不爱她了。加上我爸脾气暴躁强势，我性格偏软，她担心我护不住她。退过亲，也怕我爸妈不同意再在一起。我们瞒着父母继续交往，她父母给她介绍对象，她基本都推掉，我这边推一些见一些——这里就能看出，我会向父母妥协。 分分合合好几回。不聊现实，我们很开心；一谈未来，就怕孩子健康，怕我给不了安全感，怕我护不住她。 2024年4月，我提了分手。也许是不知道需要多久她不会担心基因问题，也许是我没有信心说服父母，也许是我累了，也许是怕耽误她——当时只觉得压力很大，有点恐惧。分手她不同意，说再给她一点时间，就能下定决心。但我特别决绝。后来她找过我几次，我都敷衍。最后一次是2024年7月，WX拍了拍我，我没有回应。之后再没找过我。 分手后我如释重负，放下了。近一年半里，偶尔才会想起她。直到2025年10月，朋友讲述他的经历，点醒了我，我未站在她的角度，感受过她对我的爱与不容易。慢慢地我才意识到，原来是我对她不坚定。 我好像突然醒了。想起分手时我冰冷决绝的样子……她该多难过，流了多少眼泪，内疚我对不起她。我的爱，被担忧、疲惫和恐惧掩盖了。等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 这两年接触过几个的女生，有过一段八个月恋情，因性格观念不合分手。没有遇到像初恋合适的人。 不知不觉分手2年了，可我的失恋半年前才刚刚开始，我经常想念初恋，聊不完的话，三观一致，互相看对眼，能接住我的情绪（这两年才发觉我是内耗性格）。我们上班只隔一个地铁站，我每天都希望能和她偶遇。经常会找朋友倾诉，然后留下眼泪，我的不坚定，没有珍惜她，我很想去找她，又怕打扰她。我很纠结
04-21 · 回答14 · 有用 0
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两个不可能的男生，一个相亲认识，现已婚的，他让我感觉关心和被接纳。这是好的部分。当然也有不好的部分。另外一个是高中男同学，他曾给我如沐春风救赎般的体验。我原生家庭的爱感受不到。自我价值不够。我持续很长时间发朋友圈仅这两个人可见，直到今晚我发掘到这背后是被看见和依赖依恋的需要。就是对着一个人说些无关痛痒的或者生活细节。对我35+.未婚的我。没啥朋友。更没有能说废话的朋友。我妈脾气比较怪，情绪需要我承接。所以这样的母亲无法给我那种依赖的感觉。我说句错话都会被抓着辫子。这两个男生呢，我们没实际接触，就是我喜欢他们身上的包容。让我感觉快乐。但现在是已婚的和不可能的同学，我怎么满足自己这部分严重缺失的需要，被看见被宠溺。发了这么久的朋友圈，终于有这样的顿悟也值得。因为每次发完朋友圈，是特别想发，不发不行。发完理性观察自我，这行为不对。
04-20 · 回答1 · 有用 0
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我目前焦虑的内容主要是不知道如何平衡家庭和工作。工作压力很大，但我有努力升职的欲望，有上进心。但是我的身体又受不了太大的压力，免疫力低下，在有压力的环境中很容易生病，以至于影响了工作和生活。我的家庭很好，比起工作我更愿意在家里享受、在家躺平，我也正在努力备孕中，我为了未来的孩子做好了充足的准备。同时，我也希望能够努力工作，为家庭挣更多的钱，努力升职提升自己的社会地位，能够远离低层所遇到的工作中的奇葩事物。但是因为受不了压力，每周都会生病，一直延迟备孕的计划。这段时间让我感到痛苦，觉得自己一事无成，既没有让自己的工作能力提高，也没有对家庭负责。
04-20 · 回答4 · 有用 0
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突然想起来男朋友一件小事，也不算小吧，比如他骂我sha x，然后我就好生气，虽然当时是因为我也说了很气人的话，他也才很激动，但是一年多过去了，我们明明相处得好好的，他也对我很好，一不小心因为什么事情，比如周围的人说了一句傻x，我就会联想到当时的场景，然后就继续想象，如果当时就和他说分手，会怎么样。我觉得理智告诉我，这件事也不大，也不大算什么原则性问题，你说让他道歉吧，他不是那种性格，而性格完美的人在世界上少之又少。我觉得我的情绪没被处理生气是合理的，但是联想过多，甚至情绪上来，对他的好全忘了，马上此刻就想说分手，是不是我过分了？
04-20 · 回答0 · 有用 0
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女，20岁，以前家庭美满，父母恩爱，妈妈20天前突然心梗离世，我该怎么办，前两周我情绪大体稳定，后一周非常崩溃，想法偏激，我要怎么缓解
04-20 · 回答6 · 有用 0
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36岁的我，每次提到童年就忍不住的去流泪，造成的现在的我有时候想要表达关于自己的想法的时候就会情绪激动，想要流泪，还会容易紧张。
04-19 · 回答5 · 有用 0
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心里脆弱，一碰就倒。接受不了质问的语气以及他人的否定，即使对方没有那个意思，也会打心底觉得他否认我就=看不起，骂我。 每当那个时候会特别难受，感觉压力大，甚至崩溃，有一次还像解离一样大脑放空着去拿剪dao hua手腕（但是没有真的hua，只是感受那种dao在皮肤上的感觉） 我想要改变这种脆弱的状态。 还有负面情绪应该怎么在不打扰到他人又不伤害自己的情况消化掉？ 我朋友很少，以前受过点刺激，所以不敢和朋友倾诉自己的负面情绪。 有两个好朋友，有一个好朋友我实在不行的时候会倾诉，但是她有时候却会用那种『哈哈』『笑死我了』的语气回复（是一半情况认真回复，一半开玩笑的语气）。 另一个好朋友以前经常给我倒苦水，不过现在倒苦水这个事情我已经跟她说我接受不了了（因为我比较容易共情，每次她倾诉让我倍感压力），我不太好意思和她倾诉，虽然她说过没事的她会听，但是我真的做不到，要是不小心和她倾诉我内心会有一个声音来攻击我『你只会把情绪让他人替你承担』。 所以我需要不依靠他人解决负面情绪的办法。至少目前需要，倾诉是真的做不到。 之前一直跟AI倾诉，但是AI是比较理性的嘛，我现在感觉倾诉多了自己也变得有点理性了，长期下去不是办法。 还有我还没有去寻求心里医生帮助的能力，我们学校也没有那种心里咨询室。和父母提过要求但是他们不同意（我不太喜欢把真正脆弱的一面给家人展示，除非真的压力到极点才会，脆弱的时候我妈妈讨厌哭，哭的时候他她骂我，然后我弟他也会嘲讽我，除了这两点之外我的家庭很幸福，不过面对我妈我弟那种情况我还是会变得脆弱）
04-19 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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我想要和丈夫孕育一个健康的宝宝，但是好难啊。 我和他虽然不算老（27岁、30岁），但是身体都不太好。我特别容易焦虑。在备孕期总是焦虑得睡不着。他今天又发高烧了，我们的计划又要推迟。我非常沮丧，甚至梦见我的孩子在火灾中死去。近年来，我的身边有很多人都生了不健康的孩子、特殊的孩子，我非常担心自己也这样。我知道这非常痛苦。他也总说我太焦虑，可我控制不住情绪。我不愿意让孩子承担任何一丝风险。那些特殊儿童太可怕了，但是现在特殊儿童的比例越来越高。我真的不知道怎么调节情绪。
04-18 · 回答3 · 有用 0
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作为三十几岁的人，很抗拒向他人求助，对于向他人求助有很深的羞耻感。或许和中学时的一次经历有关。初三的时候，在一次雨后，我急匆匆的去教室上课，由于刚下过雨，路面湿滑，班主任又在门前看着表，我更慌了，怕迟到之后受到惩罚，走的更快了，然后不小心滑倒了，胳膊有点疼。走到教室一看，发现胳膊凸起来很大一块，可能断了，于是我向班主任说明情况，班主任也觉得可能断了，于是找了一个同学陪我去附近诊所先看一下，确诊一下。同学和我去到了诊所，诊所医生也说确实断了，需要去县里医院去看了。于是打电话给家里，等了半个小时，父亲和奶奶开着车来接我去医院，等看到他们的时候，百感交集，既有胳膊断了以后的疼痛，又有看到救星时的开心，又有这会影响学业，影响中考的难过，然后痛哭起来。这时父亲用愤怒的语气说了句：“哭什么哭！”这一句让我如坠深渊，没想到父亲如此冷漠，在他的孩子受伤的情况下，没有一丝安慰，还阻止孩子表达情绪，难道他认为哭是懦弱吗？这时奶奶在旁边挥手制止父亲继续说，像是在说现在不适合说这种话。 其实我开始并没有想让家里人帮忙，想一个人去县里看病，只是当时也没有钱去，不得不通知家里。但父亲的反应，让我感觉到了他的冷漠，麻木，没有人性。本来他是来帮我的，结果带来了更深的伤害。
04-18 · 回答8 · 有用 0
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可能有点标题党，对不起。 我现在23岁，生活比较轻松，还算幸福愉快。 从中学时候就经常一直不停地幻想各种各样的事情，就像是突然间在眼前上演一样，而我情不自禁地去跟着幻觉里的人对话。到高中，每到压力增大的时候，我会感觉到身体的某部分的“灵魂”变成了碎片飘出去，而我要用极大的精神力去把它拉回身体。 大学期间还好一些，但是到了现在，我经常无缘无故地感到焦虑，亦或是陷入无端的悲伤情绪里。有时候，甚至像五雷轰顶一般，感觉自己就要被处死了。 焦虑的是回忆以前做过的不好的事和出丑的事，有的事情非常非常小，我完全忘记了，突然又被想起来，然后焦虑很久很久担心别人拿这个事情来伤害我，过几天就忘掉了，开始焦虑下一个突然想起来的事。 我的记忆力特别差，尤其是上大学开始，基本想不起来做过的事情和几天前的事，其他方面的记性也很差。而且那种感觉更加频繁了，经常感觉到自己身体破碎的范围更大了，碎片飘出身体外，要用很强大的精神力把它合回来，不然的话，我会觉得“这部分身体就要毁灭了”——当然，我知道这个想法是无比荒谬的。 在以前，我集中注意力就不会有破碎感。但是在最近，全神贯注工作或者打游戏的时候也会突然有这样的感觉，要么是身体碎片自己飘走了，要么是身体被外界的东西带走了一部分。有的时候，我感觉自己的身体正在像水一样融化。 我很难去表达自己的情绪，经常用比较理性的思维去看待。现实恐怕比这个描述要更加严重一些，心里基本没有任何情绪，喜悦很少，悲伤、愤怒更是没有，也不会同情别人，就像是麻木了一样。举个例子，朋友向我倾诉的时候，我的心里是毫无想法的，朋友经常说我话很少，而且总是面无表情。我很难做出表情来。 我想知道我怎么了，如果有人能回答这个问题帮帮我就好了，谢谢你们
04-17 · 回答0 · 有用 0
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