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我是一个确诊精神疾病服药十一年的29岁男，这些年不是在医院治疗就是宅在家以游戏为中心，总是因为心态和情绪问题坚持不了工作，跑回家继续宅。活的很孤独，认为身边的人都不理解我，虽然还有那么几个朋友可以接触，但全都不是交心的。认为自己这辈子就这样了，不回有对象和工作，也不会有行动力走出来改变自己改变现状，觉得活着看不到未来的希望，对自己的将来感到十分担忧，很现实的问题，以后父母老了我该怎么办？我又会变成何般模样？为一个游戏而活太可悲了，一切美好的人事物都与我无关，精神疾病也不会有治愈的那一天，我好凄凉好无助啊。人生该如何继续下去？
03-21 · 回答2 · 有用 0
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抑郁症隔几天会突然好转怎么回事？
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我在几年之前就出现了持续性的抑郁情绪，一个多礼拜之前确诊的抑郁症。最近的状态是非常非常痛苦，又说不上来为什么。痛苦到像得了绝症。但每隔几天会有一天左右的时间突然好转很多，不过并不亢奋，一天后又恢复原样。很想知道这是为什么。
03-21 · 回答1 · 有用 0
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我们结婚十几年，刚结婚时他什么也没有，我不嫌他跟着他，当时人家都是结婚一次手机，首饰，衣服，家装都是什么都有，而我什么没要也没有，十几年两个孩子从小到大都是我一人带大的，他一直都在外地打工，十几年我把每年哪怕是挣得几千我都花在家里了，可我还是什么也没有，付出了所有，结果遭到了无情的背叛。今年那个女人不知道和他要什么逼得没有办法了给我坦白了，说他愿意好好的和我过，可是他还什么都加着那个女人，他还说就是加上也没什么，都是我逼得他删了那个女人。是我不相信他。可是为什么就不能主动给我一点安心要我相信，我现在老是疑神疑鬼，情绪总是一下就失控，动不动就发火，说脏话骂人，一个人可以坐那哭一天。我也想信他，我也想给自己当初的不顾一切一次机会，可是我该怎么办，我是不是神经了
03-21 · 回答2 · 有用 0
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十天前我剖宫产生下我儿子，由于之前得过轻度抑郁症和中度焦虑症，加上较严重的睡眠障碍，所以产前一直非常坚定得不母乳，决定纯奶粉喂养。没想到生下孩子以后，周围大环境推崇母乳，都说母乳好，奶粉不好，看着孩子，我也觉得他可怜，很是心疼后悔。家人倒是很理解我支持我，一切都给我提供最好的，加深了我的愧疚。 我现在每天都很焦虑，怕奶粉不好，特别后悔，情绪非常低落，很难自己调节。
03-21 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1
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我在生活中没有很多的朋友，基本是和家人相处比较多，目前只有那么两三个聊得来的，上学时候一起玩的朋友，因为不在一个城市也渐渐淡了。 大部分时间就是工作和家庭，所以总是忍不住想在工作中寻找友情，就是不仅限于同事关系那样，但最后发现其实大家只是把我当同事，就会觉得失落，觉得可能不会遇到交心的朋友了，也很羡慕那种在生活中有很多朋友的人，我也知道这样是不对的，但是不知道该怎么放下这种期待和情绪
03-21 · 回答5 · 有用 0
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我是一名大一学生，特别特别讨厌我的三个舍友。 我们四个关系就像陌生人，只有一个总是喜欢没话找话，我也只能做做表面功夫。我属于早睡早起作息规律而且进寝室就闭麦非常内向的人，和她们三个完全相反。之前她们把在寝室连麦打游戏和大声打电话看成稀松平常的事情。而且她们讨论的话题对我来说都是毫无意义的，但我不得不被迫接收。由于她们的习惯相同，所以我一个人无法对她们提出建议。这是前提。 现在可能她们意识到什么了，声音小了很多，也不像之前那样一说话就到后半夜，但我现在听到她们声音依然会激动得浑身发抖（类似愤怒）。我不知道是否是因为自己过于敏感。我尝试适应，但适应不了，每次都是觉得自己快好了时她们说句话就又会把我拉到特别激动的状态。 已知：调寝和在外租房可能性为零。 我的问题：这种奇怪的状态支配下我应该去精神科看病吗？如果不至于，我应该如何让这种激动情绪迅速减退，或者我应该如何说服自己理解适应她们？
03-20 · 回答5 · 有用 0
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一次崩溃，父母带我去接受了心理治疗，因为抑郁的情绪，被诊断为抑郁状态，吃药治疗。 父母看到我慢慢好了，建议我把药停了，我也觉得挺好的。然而，并没有。 在外别人对我不管是一小点言论，我都是默不作声；父母数落我或者刺激到我，我就抓狂，为自己申冤。在外人看来，我就像神经病一样，我抓狂后，以为自己能好一点，然而后悔的情绪抓着我不放，我随机痛哭出来，在外人看来我就像是喜怒无常的疯子。 我发现不管自己在外面受了什么委屈，都能忍受，但我只会无能的把负能量撒给能与我亲近、我依赖的人。都说没有人愿意接受你的负能量，可我控制不住。 有的时候看见窗户，就忍不住想跳下去，看见车辆，就忍不住想跑过去。为什么每个人都控制住的坏情绪，我却输给了它。鼓励成为了压力，绝望代替了希望，那些美好的词语全都把我逼向了死角。这样反复的在希望与绝望之间横跳，消耗了我好多力气，我这样的人，以后还会幸福吗？
03-20 · 回答3 · 有用 0
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老公坚决离婚，他的离婚理由是我情绪极端，不能好好沟通，三年不工作，婆媳关系紧张，对家庭没有任何价值。我的心结是一开始他父母姐姐就不喜欢我，我三年不工作是他要求的，因为要孩子，我才辞掉了月薪2万的工作，没有要成孩子是因为他多次嫖娼。以前都是我提离婚，满眼都是他的缺点，现在真的走离婚程序财产分割，我却舍不得，舍不得的原因是，他的情绪稳定，以前对我好，还有一个舍不得的原因是他原生家庭条件确实不错。我因为原生家庭的原因性格敏感，自卑，缺乏安全感，遇事确实会比较极端。我知道他嫖娼也是我一直拒绝他的生理需求导致的，我大他三岁，今年34。马上过了生育年纪了。如果真的离了婚我真的很不甘心，也害怕离了之后过得不如现在，我们已经分居快5个月了，能感觉到他外面已经找好人了，说好的平分房子他也开始翻脸，可是即是是这样还是不甘心，我是不是有病啊。现在我也开始了工作，就是每天还是被抽空一样的无力感。
03-20 · 回答10 · 有用 0
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1）发现自己凡是有过感觉喜欢过的，都很难忘记，除非有新的有感觉的且合适的出现的，发展起来，转移掉。不然就会有情感期待和依赖，和过多需求感，依恋感。 2）发展闺蜜就不会这样，很理性，需求感低，理性脑，跟前任还可以做好朋友，天天聊天，单独出去玩，也不受影响，可以很独立地单身，不影响情绪，没有依恋，也不影响找新的，要是我就完全做不到这样，不理解是怎么做到的，如何才能更理性独立一点。
03-20 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈2
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还是跟女教练的问题。 昨天下午她告诉我：好像我跟她有一个相处模式。 就是：每次跟她有冲突或者矛盾，都会启动自动防御机制。 其实，说白点；就是：为了避免自己继续跟她沟通，会导致自己不必要的伤害；所以，为了避免伤害的发生，我就会把跟她的问题反馈给她的上层，如：私教总经理。 然后，可能也会因为那个自动防御机制；自己会有一堆负面的情绪，先出现（虽然我不是很理解这一点）。 那么，我的问题是：下次再跟教练她有矛盾，如：沟通问题时；有什么办法可以不让我身体上的这个自我防御机制，被启动。
03-19 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈3
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