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10000个问题-
我对感情可能要求比较高,如果对方没有让我满意,当然不是那种偶尔的小问题,而是长期的问题,我就很大概率报复他,我有多难受就会让他多难受,他如果还好受我就会难受,我很看着付出的对等程度,小的不平衡可以接受但是长期不平衡就不可以,我可以前期先包容他,但是如果他把我的包容忍让当成理所应当我就会马上察觉,我一般会跟他聊聊我的感受和我希望他要做出一些什么行动让我心理平衡,而且我不会辱骂极端,我会跟他分析,但是对方喜欢冷暴力,遇到这种沟通显得毫无用处,所以我一般还会给他机会让他缓缓,如果还是让我觉得不平衡,我会对他失望,但是由于我上面的那种心理我就会很难控制,我会接着一直对他好,每天照常跟他聊天鼓励他理解他包容他,甚至会比往常更明显,然后等到我觉得时机成熟我就会逼他提分手,我绝对不提分手,因为我不喜欢让自己后悔,我那么做的前提也肯定是我想尽办法了,我只是报复心强爱计较,说白了真实的我不是很能包容,但是因为恋人这种特殊亲密关系我会多一些包容,然后分手之后,就是我谈的和喜欢我的都是心理有缺失的他们的原生家庭都不太良好,都缺安全感和敏感多疑和表达自己的能力、调节情绪的能力不太良好而且通过相处我发现他们好像不太会爱自己更倾向于自私的一种自我保护,我知道这种类型的很难就是良好的去爱别人,所以分手之后我还是会说最后一段嘱咐祝愿和感激的话,说这些话也只有一半的心理是真的希望他好,其实大部分还是不想让他们知道我这种心理,说白了我根本见不得他们好不管他们有多惨,因为我总会铭记对我不好的瞬间,当然我也记得对我好的时候只是想到的几率小,然后实验心理就是我有时候谈恋爱只是实验我适不适合跟这种人相处,上面举例的是共同点但是其他的地方每个人的差距是很大的,他们总是很在意我爱不爱他们,我很难几年就爱上,我很多时候我会故意说一些适合他们的话看什么反应,然后总结经验,所以会有很多虚假的话和行为,分了更总结,然后方便我找下一任能尽量避免那些不适的特点出现,我跟别人谈恋爱的方式有些不同,我不会要求换情头不会要求官宣这些,都是他们自己主动,我也不问他们去哪干什么不要求报备,一是我不爱操心二是我觉得这种表面的东西不会影响他们内心的真实走向是无用功
02-07 · 回答1 · 有用 0
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我和我老公初中同学,大一开始在一起,工作三年之后我们结婚了,到现在结婚两年了。 整体来说我们感情还是比较稳定,也很幸福,身边的朋友都很羡慕那种,但是现在有了一些我认为的情感问题出现了。我反而找不到情绪出口了 我属于情感会向外表达,遇到事情会想要和他一起商量沟通,喜欢有仪式感的浪漫主义,同时我也知道自己害怕被否定,甚至讨好型人格,不懂得拒绝。而他是内心世界比较难敞开,话少,果断,缺乏耐心,比较现实的类型,现实到我有时候觉得他泼我冷水。 但是我能感受到他很爱我,也在用他觉得表达爱的方式对我。前几年我们也会有像朋友一样的谈心沟通,但是现在慢慢变少了,而且当我主动讲自己的一些情感需要,提出想要和他好好聊聊的时候他也会比较没有耐心,大多数时候以没有沟通,自己玩自己手机,做自己的时候结束。当我没有得到正向的反馈,我就开始进入内耗,会想为什么,是我想太多,还是他不够在意。而且他因为工作需要经常会出去喝酒,以前我也没那么在意,但现在开始他太晚不回家我就容易胡思乱想,睡不着。他第二天哄哄我,我又会觉得是自己想多了,就开始了这种不好的循环。 我想要两个人更多碰撞交流的婚姻,我也不想看到自己变成对感情不自信不信任的角色,现在不知道该怎么调整自己的状态,怎么和他沟通。
02-07 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈1
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我和我爸关系很差,感觉我们不是亲人,而是敌人一样。 这是我隐藏了很多年的心里阴影,说出来也没有人会信的。 一切本来还是挺正常的,是从高中开始,那时候我在经历低谷期,人际关系处理不好被学校同学言语霸凌,晚上在宿舍睡觉,我们是上下铺,她故意制造噪音,我当时胆子小很害怕不敢说。 同学在学校里对我造成的心理阴影很大。我回家和爸爸倾诉,刚开始他也安慰我的。 但是很可怕的是,他掌握了你的软肋,知道了你害怕的地方,就也就学着那个欺负我的同学样子也开始以后对我的欺凌。 有一次我没听他话,他故意制造噼哩帕拉的噪音,那次我就知道了,他成了恶魔。 他是我的父亲,却也是往后一直故意伤害我的人。 他在家里故意制造噪音,比如滴水用盆接,让我心烦。故意摔门,吓我一跳。 每次做的事不是明面针对你,但是你知道,他也知道。 我们的关系从此恶劣。我们就像敌人一样,他对我做了很多坏事。总是大冷天偷偷开窗户放冷风,我都吹感冒了。比如联合我妈对付我,说我坏话。十一点在你房外嗑瓜子。炒花生米半小时,用铲子划锅发出刺激的声音。吃饭用筷子用力敲碗,发生敲击声。当我回家的时候他立马一副讨厌我的样子。。 等等。好几次我妈也被挑唆得不喜欢我。 以上都是实话,绝没有所谓妄想。 每次他一出现我面前,我都应激防备。 大学毕业后,没办法留在老家,家里条件一般,没有别的多余房子,我们一直住在一起。 为了让自己不再负面,我尝试接触佛学禅学,也试着原谅他的伤害。可是每次他又会给我最小的刺激故意伤害我,看我又破防。 我不想心里都是怨恨,可是明明知道这个父亲就是故意欺负伤害你的时候,所谓平和情绪又被搅乱了。好几次我想原谅他不在意他的行为,可是他会越来越放肆。 他现在晚上十一点就坐在我房门口客厅嗑瓜子(制造噪音),喝茶(大口呼着喝)。 我想的最多的就是不想活了。活着没意思。 我们不是父亲与女儿,是仇人对仇人。 这就是我心里最最阴暗的秘密,谢谢你能看完。
02-06 · 回答6 · 有用 0
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早上妈妈讲了些快点结婚的话,态度比以前好多。当天傍晚去散步,地址离高中男比较近。关于他的记忆全涌上心头,想立刻去找他,当然我找不到他。没联系方式,去他单位吧!明天去单位找人! 如此逼真的想法和行动。 回家了,烟消云散。还是当陌生人吧 间隔段时间,再冒出这想法,环境刺激。想法非常逼真,说不定我态度好,他可以接受。 一回家就烟消云散,没有找他的动力和打算了。说不定他也在情绪漩涡里。 时不时极其逼真,我明天就执行,环境一切换,我的信誓旦旦就没了。 24岁也经常想,我这忙完,回去了我第一时间去找他。后面都没有。 可能他设阻力了,没必要去。有时又萌生一股动力,我一定找他,不管他什么态度,都别放心上。至少我面对面要了个答案,值得的。 环境一切换,计划没了,没动力,没必要了 在某些瞬间,找他的想法如此真实,即将付诸行动了。 环境一变,又觉得算了吧,人家的态度已经摆明多此一举。 他是你高中同学,其实像我和妈妈的关系,既想靠近又后悔矛盾关系。高中我从小初时优生沦为差生,是他靠近我走近我像光照着我。从未有过的舒服熟悉感。我无法放掉忘掉。但又觉得他也没那么好,约kf是不是遇见渣。摇摆摇摆,发信息给他都是带情绪的,只是我之前不能懂自己的情绪。我是妈妈创伤接口,他也变成我的创伤接口,他会抚平我心里所有的伤。在一瞬间治愈我。后面我一发不可收拾发信息,他不回呀。删除我联系方式。我也看到自己的信息看着怪怪的,说不上为什么。明明想靠近发的信息像拒人千里。但也觉得他一直回避。逃追模式。无论过去的我做了什么,大体是妈妈附身。现在我还想当面表态,希望他接受。我…可能扑空,但总感觉有个事件时不时浮现让我去画句号。有个力量在召唤,但又踏不出这步。我们都35+,因为都未婚。他似乎不婚。内心想去找,扑空也意料中,理智觉得少一事。看到自己发的信息,自己收藏些,没眼看,什么乱七八糟的消息,很奇怪。奇怪得不敢再看!
02-06 · 回答1 · 有用 0
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现在因工作上的事情导致不顺心也不顺利,现在整个人变得烦躁不安,不想面对这份工作想逃避,理性告诉自己暂时不能这样,需要面对现实,可当下的自己感觉很无力不知道如何让自己坚持下去,也找不到说服自己的理由,我该怎么办?
02-06 · 回答5 · 有用 0
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昨晚进爷爷房间,爷爷带情绪了,本身爷爷是比较柔和温和善良甚至软弱的人。他说,他朋友们来坐,说得很难听。我们没结婚,他年纪大了,影响不到他,但是他担心我和弟弟的未来。还有参杂外人眼光和评论。爷爷今年回老家了,人来人往,老人家坐着聊天时间多。爷爷在聊天舆论里受伤了。说他担心得吃不好睡不着。还好与爷爷没有那么亲密,爷爷的闹情绪不会太影响我,顶多是让我难过下。妈妈曾经也是这么样的受伤,家里子女未婚。由于妈妈创伤多带给我的也是创伤多,战火权力斗争免不了。不知道跟妈妈战了几回合,现在准备休战。爷爷的表现跟妈妈简直一模一样。男女情绪表现居然一致?就是用诉苦和让我们内疚压力这样的方法。爷爷的行为依然让我伤心,但不会和爷爷起冲突和战火。你们自己心情不好,或者情绪不稳定,怎么总需要我未婚去背锅!都是因为我,都是因为担心我!怪沉重!我也感觉自己不好,让妈妈爷爷受伤了,我真不好…但我不是故意
02-06 · 回答1 · 有用 0
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自我探索的过程中 发现这赤裸裸血淋淋的爱恨纠葛 凶狠与懦弱交织 我有些被吓到僵住了 不知道如何去处理表达这份情绪 混乱
02-06 · 回答1 · 有用 0
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我不知道我为什么会变成这样,偶尔积极乐观向上,经常性躺平无所事事,偶尔消极悲观闷闷地,又什么都不想做,只想好好休息好好睡觉,结果白天睡晚上醒,反反复复,想要好好睡又睡不够的感觉,白天小孩或者其他事总有各种各样的事情需要我,不可能是我想要的睡个踏实,然后各种不良情绪影响心情又各种报复性的睡,过后又各种内疚指责自己,感觉自己是神精衰弱,又觉自己心里有问题,,然后过几天又恢复过来,又乐观积极面对自己和生活,然后过一段时间又开始不正常,最近在正常与不正常之中挣扎,时而想要积极向上地生活,时而又疲惫不堪地躺平,失眠又睡不好又日夜颠倒……唉.真的是有一种道理我懂,但是我就改不过来又过不好当下的日子.有解吗
02-06 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈4
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就像大s这样 大s的成长环境很窒息 要一直保护妹妹 要一直让着妹妹。这种教育只能是破坏了她自己成长的边界感。甚至她最后都认同了这个边界感被破坏的事实。所有好事都希望妹妹有,妹妹自己应该承担的坏事也要自己抗(家里如果一定有一个不健康的孩子,她希望代替妹妹怀,妹妹自己代言的产品有问题,姐姐又爆自己的料吸引火力等等 )真把自我奉献做到了极致 很心疼她,因为懂她。略讨厌她,因为不想成为她。 我从小就是要一直让着妹妹,近乎变态的程度。只大几个月,也要被迫让着:明明我有理,也要被迫先道歉,变得不能有脾气,不能发火,不能比妹妹快的抢到东西,妹妹一哭必须得服从她…我不能有主见,受委屈也要情绪劳动,装的没关系一样必须还要疼爱妹妹。 。。这样的行为,虽然只是每年一两次,一次十几天。但是由于从六七岁开始每年如此,渐夺走了我的配得感、尊严和价值,让我越来越客体化。我在妹妹面前仿佛不是人,是一个奴隶,是一个工具,可以任人欺凌(因为不能有情绪) 虽然现在长大了,发生了一些事情,也拉黑了他们一家,但是我感觉如果再见面见到我妹妹,我还是会闪回到小时候的那种感觉,“自愿”被剥夺主见和主体性。很委屈也得付出情绪劳动“爱”自己的妹妹。为什么委屈自己?因为她是妹妹比我小。为什么不能表现出坏情绪?因为她是妹妹比我小。(弟弟也有一个,同理。 也是这样) 仿佛早生了几天就犯了罪,不配被疼爱了,也不配做人了 我真的很想走出去 不愿意闪回到小时候这些阴影里面了。 大家有没有办法可以支支招?求。 (这次温泉也是小s策划的,而且来旅游之前大s已经明显不舒服了,有理由相信姐姐不愿意扫妹妹的兴才不舒服还要来的吧? 是不愿意扫妹妹的兴呢?还是从小被要求“不得不”牺牲掉自己的一切感受,只为了照顾妹妹的感受呢? 而且汪小菲离婚后在微博喊话过小s,“自己不舒服就整你姐”代入一个从小就被规定姐姐必须让着妹妹”的家庭,也很合理吧?细思极恐。(叠buff,我不否认小s可能是唉她姐的,但是爱和一直侵犯边界不冲突,爱和欺负也不冲突。有时候感动归感动爱归爱,习惯性的欺负也是要的) 真心不想自己也这样 也不愿意看到另外和我一样的人这样了 #大s[话题]# #幸福[话题]# #用一生治愈童年[话题]# #创伤后成长[话题]# #你可以不必当个乖孩子[话题]# #童年创伤与心理[话题]# #二胎家庭[话题]# #姐姐妹妹[话题]#
02-05 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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我老公最近没联系我,对他心里有了怨气。他给我买的翡翠耳钉,两个颜色,之前一直戴白色的,一直有人夸很适合我,好看,今天心血来潮第一次戴了那个帝王绿的,有顾客来夸我耳朵上这个真好看。难道他审美真这么好?不过他审美确实不错,但是我之前一直研究穿搭,被夸洋气的人。心里反而产生了嫉妒心里,难道他比我审美还好?复杂的情绪,难以描述。现在反而不想戴那副耳钉了,气死我了。我对他的气感觉都转移到耳钉身上了。 我对他既欣赏又嫉妒,我还嫉妒他为什么比我能赚这么多钱。我却不行,尽管我很欣赏他也很爱他,但是有时候心里还是暗自嫉妒较劲。
02-05 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1