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和这样一类人相处 你说什么他们都会听会看会记 他们很喜欢你 渴望你的回馈或者反馈 但是你对他们并不太感冒 你觉得如果只是正常的听 正常的交流就可以了 你没有办法回馈对方的渴望 你一看对方的渴望的状态你好像就要被对方吸走了 所以你一直在抵触这个内容 但是你一直没有回馈对方 对方反而像泄了气的皮球 你一下子失去对方很关注很渴望的眼神和状态 而变得不得不关注对方泄气的情绪 这让我很不舒服 是的 他泄气之后 相当于本来有一股能量在你这里 然后突然消失 变成泄气 我不得不关注 这让我很不舒服 我是被迫接受的 然后我的能量就跑到对方那里了
05-08 · 回答4 · 有用 0
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个人背景：初中时曾短暂被欺负埋下隐患，高中常被言语或成绩打击，自己又为追求成绩强迫学习，导致状态崩溃而休学。复学后仍难适应，曾被要求转学，后因拖延及甲状腺癌手术及碘131等治疗耽误大半年。近几年反复尝试以社会考生身份参加高考，却总被情绪拖垮——2024年因最后一个月过度焦虑无法继续学习，2025年一碰书本就因过往的挫败感或负面情绪涌上而回避，高考前后因焦虑呕吐多次。如今同龄人即将大学毕业，而我学不进去，对学业就业迷茫，懊悔过去，又被“学历膨胀”等言论影响，积累了很深的负面情绪。 现主要情况：焦虑常无端出现，或对担心之事产生过度忧虑，严重时连“焦虑”本身都会让我更焦虑。陷入焦虑时常伴有暖气、恶心甚至呕吐、胃部不适、头脑紧绷、头痛、肌肉僵硬、手抖等躯体反应，转移注意力或与人交谈能有所缓解。我清楚很多身体不适为神经性而非器质性，这减少了一部分恐慌，但仍存有疑病心态。极度焦虑时思维混乱，感觉情绪堵塞，越想越焦虑，继而大脑一片空白，以前会的知识仿佛被锁住，连非常简单的题都难以理解或钻牛角尖，有时简单的文字也需要反复读才能明白。 社交能力明显下降，有时会害怕与人接触。一次与朋友出门前莫名紧张害怕，上车时感觉浑身甚至舌头都在发抖，通过呼吸调整和轻拍自己，以及和朋友聊天后才渐渐缓解。易怒问题也仍存在，有时会不自主地烦躁、生气，即使意识到不必生气也控制不住，还会对他人正常行为加以揣测后发怒。以往严重时曾砸东西、大吼大叫及出现各种冲动行为，现在出现较少且能稍加控制。 情绪不良时我还经历过：无法集中注意力、莫名恐惧和敏感、耳鸣、幻听（通常是物体掉落或撞击声，近一年已较少）、阅读一段文字后才发现理解完全错误、记忆力下降。有时感觉不到自己“原本应有的情绪”，身体和思维都显得很不自然且刻意。 睡眠同时存在失眠与嗜睡：有时需半小时到两小时才能入睡；有时即便睡眠充足，仍会一整天困倦。 去年（2025年）十一二月，情绪问题再度加重且无法自我调适，此后我开始接受中医治疗并服用中药，自行服用谷维素和维生素B族，并开始学习正念冥想、八段锦，阅读《焦虑症的自救》系列书籍。目前，上述2025年的低落和兴奋状态已不太显著，当前的核心问题是焦虑。
05-07 · 回答6 · 有用 0
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我已然不再憎恨，并非释怀，只是精力早已匮乏到必须精打细算，悉数留给当下的生活，换一份不被打扰的平静。按时服药，将躁狂与抑郁的两极收敛成安稳窄路，日日权衡情绪与心力的收支。 年少时我痴迷理化规律，偏爱逻辑构筑的纯粹世界，厌恶复杂虚伪的人心，本想避世独处，潜心钻研。可命运未能如愿，科研理想撞碎在功利现实里，又阴差阳错踏入教师行业，走上了并非本心选择的路。 意外的是，我在化学教学与AI教研、教学反思中寻得栖身之处。以理性方法启蒙学子心智，把教学当作一场温柔的实验，在其中觅得片刻安宁与价值感。可这份坚守极度耗神，双相情感障碍始终是我的宿命，我只能学着做好能量管理，调低人生期待，只求外界不扰乱内心。 我慢慢学会全然接受：接受天赋与际遇，接受平凡与缺憾，接受无法成为理想中的自己。不再与现实执拗对抗，我推演人生最坏的结局，把一无所有的废墟定为生命零刻度线。 若能坦然接纳废墟般的结局，那当下拥有的安稳工作、静谧时光、学子的真诚发问、偶然的思想顿悟，便都是意外盈余。 世事依旧有纷扰，人际磨损、情绪起伏仍会将我拉入困顿。但我早已与最坏的可能和解，自设内心底线，不为世事所摧。 从此废墟是我的起跑线，而非终点。人生所有遇见与安稳，皆是额外奖赏。我甘愿做一个接受者，携着心底微光，在废墟之上，安然前行，自此再也无碍。
05-07 · 回答0 · 有用 0
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高二，休学，我在学校受了很严重的创伤和刺激。具体不便多说。自从这个以来，妈妈一直不知道怎么照顾我和我的情绪，所以没有帮上忙却病急乱投医，甚至认为我在恨他等等，很多他自己的事情都没有解决，就认为是我病的太重。要吃药。 为了不被其他“亲子教育和辅导”机构带偏，掌控主导权。我一边要成为病人，一边也要成为自己的医生。我找过十几次咨询，但好像都不能心智化我现在层面的痛苦，而且我不知道什么原因，大家和妈妈一样，都是一句鼓励的话都没有，其实我只需要鼓励就可以撑很久 而且妈妈和我是两套方案，我现在没有支持，没有朋友，心里的痛苦一直都存在。想让妈妈支持我理解我，这样我能好的快一点，妈妈让我听她的去找医生，但是我不敢再把内心世界托付给别人，或许说是已经不能做到这个了。我甚至不明白现在自己的情绪是什么，什么感受，等等。 但是我很想让妈妈完全站在我这一边，可是我真的很缺陪伴。缺正常不紧绷的家庭关系。自从跟我妈坦白以后，他天天看着我盯着我。有一次我忍不了了，站在天台上给他打电话，我妈哭的稀里哗啦的都没有跟我说一句话。最近妈妈给我送进精神病院，待了21天，和精神病人相处的时光真的让我已经语无伦次的想骂人，而且这段痛苦好像无人能懂无人能理解。没有人会关注你的背景，我感觉我现在的状态很缺母爱，我也尝试一个人出去修复过，但是一点效果都没有。我有好多想法，所以之前的咨询师都骂我，说我一直在控制，说我们不讨论这些东西 ps：这是之前写的了。不去过度赘述。现在我就是一个脆弱，缺安全感，混乱依恋，高应激的状态。有一部分是家庭的原因，也是我想通过咨询解决的一部分。 妈妈和我还是一句话三个误会的致命节奏。本来是我在外界受伤找她支持一部分，但是聊着聊着节奏就会被她的焦虑带走。变成她的“相互伤害”的想象。 妈妈之前的创伤还是很重的，这也是为什么我回避，妈妈也是回避，好像我面对的是一个未成年的孩子，一直在紧张兮兮的防御我 如果可以的话，我想通过咨询如cbt来改变妈妈，改变她对我的灾难想象。比如我之前创伤的情绪能够浮现出来，是向好发展。但是她就会觉得孩子加重了。这样提升了我们的沟通模式，也能发展更久
05-07 · 回答9 · 有用 0
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39女未婚坎坷的人生活。坎坷的求职考编路。坎坷的相亲路。坎坷的原生家庭困局，坎坷的执念，可能是共生或寄生，需要通过他来活出自己。删除了他。自己面对这黑暗吧。考编挤在最挤的科目。高中舅舅指导填错学校，大学专业也是另外舅继续帮忙选。我都没有选择权，就自然而然相信公职身份的舅们。本科学历拿到手，发现不够用，需要专业证书。绕过证书选择考编，没想到考编人山人海。其他科目或其他学段不会这么拥挤。常年没工作没对象也活到40，往后继续这么简约生活，就得担心老了吃什么靠谁。有多少人在跟我说，老了没有家人照顾多么悲催。经历十几年的催婚，一些刺耳的局限性催婚语言。耗尽了。接下去怎么生活。经历了父母的谩骂边被骂边备考。发现我内心破碎没人疼没人爱。母亲情绪波动较大用需要我承接，我的感受从不被父母看见。父亲马大哈说话行动很大声。儿时我是父亲不养家，母亲情绪化下长大的小心翼翼怯生生的孩子。乖小孩。成年后工作不顺对象不顺。这个专业能做的工作很少。领着低薄工资，脱轨严重。没人像我这样。可是我无法崛起改变。我的能量耗尽。现在找不到如何补给的渠道了。有时调整好有时回到解放前甚至更糟。想破坏破摔了，好累了！这跟我想象的人生完全不一样，不会变好，只会更糟的感觉！没有朋友，习惯一个人。有些朋友的观点或者说话方式会让我消化不良。知道该上进该做点提升自己的事，可我现在完全不行了。住家里跟父母一起，太难受。好像烦躁一来，什么都可以成为烦躁的原因123456……
05-07 · 回答3 · 有用 0
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39随，昨天又想到原生家庭，父亲身体不好，弟弟离婚，靠干农活生活，经济上压力也大，想到这些我就压力挺大的，我也有小家庭，大环境不好，我和老公的收入也一般，我有小家庭，经济上只能力所能及帮助，刚才打了倾诉电话感觉好点，倾诉师说先把自己照顾好，再把小家庭照顾好就很不错了。她说的挺有道理的，我先把自己照顾好。倾听师说除了自己和自己小家庭还有父母，叔叔婶婶这段关系是不用太在意的，我想也是我情绪不允许我去她家，过节先不去，以后有事要是见到婶婶，她要是再给我太大压力或者说我很多不好听的，我就回避，然后回家，还是不联系，我选择回避，我也没能量给她争吵。 2.有湿疹，怕夏天痒，夏天好热，我们所在城市好热，吹空调，穿凉快的衣服，有点害怕过夏天。力所能及照顾好自己吧。 3.有点担心自己长时间刷视频，影响睡眠，我也在积极调整，心理咨询，慢慢来，咨询师也告诉我一些睡眠知识。 4.还有点担心自己身体，痔疮，便秘，结节，是的，写了这里有点清晰了，照顾好自己，照顾好自己身体是最重要的，想给孩子好的陪伴，我现在能做到的是给他做好饭，用洗衣机洗好衣服，调整自己的情绪，随着年龄的增长感觉挺难的，不过生活还得继续，心情咖啡馆，读书会，逛街，散步，聊天，壹心理写动态，提问，写情绪日记这些都是我喜欢做的，多做自己喜欢的事情，接纳自己，对自己好，多关怀自己。
05-07 · 回答1 · 有用 0
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经常会被负面情绪控制，比如妈妈以前上班路程很远，骑个小电动通勤，我就经常会脑补不好的画面，担心路上有危险。再比如我去补牙，回来以后特别担心会不会医院消毒没做好导致我得个什么不好的病。还有最近刚买了一只鹦鹉，这个事情我期待了好久好久，但是三天前突然刷到鹦鹉热相关的内容，我就开始害怕中招，哪怕这个概率不大，但是就会脑补，因为我之前没有注意消毒这方面，导致我这几天极其焦虑和恐惧，已经两三天没有好好吃饭了，一吃就恶心，甚至会在自己身上找症状去对号入座。想问问大家有没有这种类似情况，怎么不受其影响。最近做什么都投入不了，上班也没有状态。 然后还经常心情就像过山车，一会儿想通了。很开心，一会儿又开始操心了 对了，还有在单位，锁门关电器什么的，我不拍视频证明我检查好了都不行，经常大晚上跑去单位再检查一遍，但其实都是好着的，就是自己不相信自己，总是脑补没有关好锁好发生火灾盗窃之类的情节，这种真的很折磨人…
05-06 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈3
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大脑好像不受控制了，一会儿我觉得自己想通了，想开了，一切都释怀了，一会儿我又情绪崩溃了，觉得这个人世界上没有人爱自己，我好像生病了，又好像在装病，我还吃的下喝的下，可是每天要大哭好多次，睡不着啊，做噩梦啊，什么都做不了
05-05 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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15岁初三生 女 我感觉很焦虑，升学压力大，家长也无法给到我需要的支持。处理人际关系对我来说也是一种压力，因为我不太擅长社交。 我曾经试过心理咨询，持续了两个月左右就主动结束了，因为我感觉咨询师不合适以及父亲不太支持。越临近中考，我的厌学情绪就越强烈，前一阵状态差（猜测是躯体化、抑郁焦虑）在家休养了一周，到学校找心理老师之后当时老师只是问了问我的情况，竟然说我没什么问题，说我成绩还挺好没什么影响。后来聊了我父亲出轨的事情（我瞒了好久，我妈在我上初二的时候发现了，然后我坦白我 11 岁左右就知道了），老师说要教会我课题分离。 我现在就是感觉很迷茫，昨天跟我妈吵架了，因为我前天问她“你们现在为什么不离婚”，她昨天跟别人说了我问的问题，并且我不小心听到她们的谈话，我妈说“早就没有感情了”。我认为这是背叛，以及我父母现在不离婚是出于一方对另一方利益的考虑，然后我质问我妈，她解释是没有激情但有亲情，向我解释婚姻的复杂。后来我说了很多真心话：我认为我的姥姥在我小时候夺走了妈妈对我的爱，因为姥姥有精神疾病妈妈很照顾她，她会经常给我妈来电话、跟姥爷闹矛盾、甚至自S…我小时候有这种想法的时候也很错愕、不能接受，我妈也很感谢我说出我的“秘密”。后来我妈发火了，她说我不要因为敏感的性格而自怜自哀，但我没有，当时我很委屈，处于防卫状态的大哭（很久没有过大哭，前一阵经常默默流泪），因为哭的太强烈而抽搐。后来她也道歉了，不停说着是因为她的错，不该多嘴说那句话。我本来的学习计划也泡汤了，我把自己锁在屋里一个下午，刷视频，直到晚上十一点多我妈来叫我吃饭、回家（我在我妈单位：一个心理机构。顺带一提我妈学心理是半路出家，因为我姥姥和她自己，可能有一小部分是我？）。事情就是这样，我妈也在积极解决、修复我们之间的关系，可能也有后悔和心疼。 我跟我爸的矛盾还得从我经常上学迟到，他经常情绪失控，甚至有一次动脚踢了我，现在我发现他的出现会让我感到特别烦躁。 还有一些我的困扰： 1. 虽然我是独生子女，但我感觉自己既承担了“长女”的责任，又是懂事的“妹妹”，因为我感觉我妈也在养/照顾我姥姥。 2. 我觉得我有事，需要帮助，但为什么我遇见的所有人都在告诉我我没事、没什么大不了的、不要自怜自艾。 3.我经常拿自己和别人做比较，也很容易受到他人影响，注意力在别人身上。 4.我真的不想学了，很多压力都是隐性的。
05-05 · 回答2 · 有用 0
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最近在网上刷到一段这样的话，一个人把一件事翻来覆去地说，去提及，因为他太痛了。 看到这段话，引起我的共鸣，蛮心疼的。想到了自己过去有段时间，会提及那些事。如爸爸住院倾诉被指责，主持人发通稿不读我留言的事等等。 自己那时也会多次去提及 也有人觉得这些事至于吗？说了那么多次，你还去提。 还有我也和专业人士探讨过，他们说这样去反复提及一件事，痛苦，只是会强化自己内心那种痛苦，让自己置身于受害者角色中，我咨询师还说这不是把自己的伤口不断拿给别人看？专业人士觉得这样不利于来访者的成长 听到这些，这些让我痛苦的事，我忍不住会去提及，会想我去提及是错的，我不应该耿耿于怀，有时想到那些事想说，又吞下去忍着 刻意不提。 思考 我觉得能反复提及同一件事，里面是有未完成事件吧 或内心的情绪需要被看见和理解啊 请问反复提及一件事 是自己接受不了这件事还是抗拒？想听听老师们的意见
05-04 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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