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10000个问题-
自己在遇到一些让自己情绪不稳定的事情的时候总是内耗严重,特别是和别人沟通,对方态度很差(一般是大声嚷嚷,参考驾校教练训人不但也没说脏话那种)的时候,让自己有种不被尊重的感觉。事后想想别人态度不好也是因为自己的反馈有问题,其实也没什么大不了的事情。但自己却总会有情绪上的困扰。不论是自己当面反驳(很少当面反驳,自己临场反应很慢),或者是不去理会,都让自己心情难受很久,甚至有时候会因为对方的态度让自己紧张并有身体上的不适,比如有尿意想哭…这样的情况要怎么办?
07-16 · 回答2 · 有用 0
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说实话得病以来很长一段时间里,我都觉得这并不是我的问题,人是环境的产物,什么样的树结什么样的果,直到某天,我可能才意识到这病确确实实影响到了我的生活,我开始反思,明明是同一片树下,为什么有的果子长的好,有的果子烂了,或许不是树的原因,是我从来没有正视过自己,从小我就常常会思考世界是怎样的,却很少思考我是怎样的,或许我也想不明白,其实我也不明白我怎么会得这个病,我从小生长的环境其实与大多数人无异,没有太好,也不算太差,也没有经历过什么能够影响一生的大事,其实如果让我讲述我是个怎样的人,我是完全没有头绪的,生活中任何细枝末节的事情都可能或多或少的影响人的性格,所以时至今日,若想找回最初原本自己的模样是很困难的,也没人敢完完全全的断定人之初是什么样的,所以人生出来除了基本情绪外有没有所谓的生下来就是怎么样的是很难确定的,所以我也不能确定我的失败更多是源自外在的影响还是自身性格,人如蝼蚁,能做的其实很少,我一直觉得,人生就像一个莫名其妙的我莫名其妙的来到了一个莫名其妙的地方,不知从何而来,也不知向何处而去,很多人说不用去想那些,人生的过程更重要,但是在我而言,人好像就是循着世俗的轨迹走一遍自己的人生,就像完成游戏里的主线任务一样,读书为了好的工作,好的工作为了优质的生活,然后再把养你的送走,把你养的人养大,最后都变成一盒灰,我们到底是为了自己而活还是为了迎合世俗的苟且,总有人说要活出自我,却又败给了生活,也有人生来便在罗马,却也整日郁郁寡欢,人的一生似乎永远在追寻一种飘渺虚无的东西,可能就是所谓的自由吧,我小时候读《圣经》的时候一直有个疑惑,为什么上帝给予亚当夏娃他们一切所需,却唯独不允许他们吃那分别善恶树上的果子,现在看来或许不是没有理由,人是因为知道了什么是好的,什么是坏的,才会追求好的,一头猪不会去思考他们更喜欢吃米糠还是吃肉,只要得以生存他们就满足,所以他们不会迷茫,他们永远自由,但是人会去追寻自己想要的东西,因为对一切好的事物的欲望而失去了自由,而正是为了摆脱这种困境的欲望困住了我,我做不到跟猪一样不思考,也做不到像和尚那样无欲无求心如止水,所以我才感到迷茫,不知去向安于现状,想改变却又不知道怎么改变也懒得改变,我所讲的这些仅是我个人对自己、对人生的个人看法,我很乐意听听在心理学角度专业的见解或是作为旁人对此的看法。
07-16 · 回答1 · 有用 0
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我是女大学生 父母在我初中时离异 大一的时候我谈了一个糟糕的恋爱 经常吵架 男友最后出轨 分手后我想用身体挽留他 用钱买他的开心 知道他不爱我了但是还是不撞破南墙不回头 最后心死了 这个事成了我大学以来一道深深的阴影 大一暑假在交友软件找了很多人聊天 发现自己没有任何兴趣 不愿有深一步的关系 也有人很热情的想解开我的心结 但是最后被我无情的删了 对男人没有一点兴趣的状态一直持续到大二下学期 谈了一段半个月的恋爱 分手后暴饮暴食 好不容易前一个月减了六七斤一下子都胖回去了 胖回去以后开始清醒 但后来又开始摆烂 感觉自己心态很差 暑假对家人也很冷漠 就感觉自己没有想和他们聊天的欲望 对任何事都没有了兴趣 找不到暑假工开始看剧 打游戏 持续一段时间又没有了兴趣 现在就感觉对任何事任何人都没有兴趣 感觉很没劲 我就希望不会老被这种小事影响~我感觉我有时候很乐观 有时候很…很容易被情绪控制 当然 身边的人都觉得我性格还可以…
07-15 · 回答2 · 有用 0
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该怎么办?快疯了啊!脑袋里停不下来的思考,想的都是些不好的人与事。不知道该怎么停止这些思考。。。
07-15 · 回答3 · 有用 0
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冷战开始于一件小事,在生气的时候看见她隔了一天没回我信息就说了有点难听的话,她给的理由是旅游太累,说前几天我情绪不好她都第一时间安慰我了,另一个很好的朋友更久的信息她都没回,问我为什么总要把事情放大。我编辑了一晚上都没回信息,我感觉我回什么都会演变成两个人对骂。(这件事其实我也感觉自己做的不对)但这并不是我看来最主要的冷战原因。很难说什么时候开始我们的友情变味,一开始的时候总是感觉她是非常吸引我的朋友,为了维护友情即使她让我伤心或者为难我也尽量不表现出来。比如有一次她嘲笑我过于幼稚的文笔,其实当时我就觉得有点过分了,不过意识到我情绪不对她马上道歉了,然后我还安慰她。然后就是总是提一些小要求,这些对我来说没什么,而且为了让她高兴,我总是答应得很积极,但是她拒绝了我的一些小要求以后我会感觉到双标。有几次她拒绝我的时候很强硬,我感觉尴尬又不知道说什么,因为我很难拒绝朋友或者在这种情况下说你能不能不要这么直白。然后我心里一直有小芥蒂,后面也学会了直白一点拒绝她。我真的感觉她比我还要受情绪控制,起码别的事情让我不高兴的时候我不会对好朋友冷脸,(因为这个她也有一次跟我道过歉),因为我感觉她是这么对我的,偶尔我也会展现出冷漠的一面。我们友情建立的基础是很聊得来,我感觉大部分我感兴趣包括别人不感兴趣的她都能跟我聊,而且有些东西比我了解的多得多。我们最初从讨论侦探小说和电影开始,在价值观啊什么的上面很多观点都非常契合,她也很客观,一般不排斥我们不同的想法。这一部分的舒适感一开始掩盖了我们个性和交友习惯上的矛盾,(比如我喜欢跟朋友黏在一起,比较敏感,但是她挺独立的之类的。)后面我们两个人都发现,做“网友”聊天居然比我们两个每天待在一起要更加舒服。关于交友习惯上的不同,我也许是对朋友太关注了吧?对人际关系太紧张了,所以才会在意回不回信息,介意最好的朋友是不是我什么的。也许我是那种有控制欲的人,所以才会频频产生别扭和矛盾。我也很在意她是不是从我的角度出发考虑我,而不是站在事实说觉得并没有什么问题……我们俩交友模式的不同也许就在于她会避开矛盾,而我希望挖掘我和朋友的共同点,化解矛盾。这就是为什么她总能和身边的人相处得很好,而我没办法把很多人当成我的朋友。可能我和这个朋友最好的相处方式还是“距离产生美”吧。还有一点可能是我总是有点讨好她的原因,我感觉这个朋友真的很优秀,无论是成绩还是自理能力。
07-14 · 回答14 · 有用 0 楼主反馈1
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我所处的大环境,就是女性很多,长辈那种女性很庞大。且每个人家长都必有位女主人。她们很会长舌妇,嚼舌根。我自己家族有9个婶,就不怎么样,不怎么样指的是她们八卦。还有她们很小气,虽然他们小家庭维持得不错。堂哥的妈妈从小对我还敌意。如今我成年,我自然比较疏远她。女性比较了解女性?我的婶,姨,舅妈。只有个别几个,比较让人尊重和喜欢。大部分沾染或带着一些村里的不好气息。但我也是出生农村。不是农村不好,是代表着些比较落后的特质。我跟我妈很长时间关系不好,由于有点共生,妈妈会控制我和甩情绪给我。我也沉浸在不好情绪里就有了雪上加霜。婶们代表着犀利和苛刻和疏远。没有哪个婶是好人吧。小学的我,是很多女生嫉妒的对象,真正好的就是零星几个。初中和高中分别有几个要好的同学,女性。但容易转化成竞争对手。感觉女性怎么那么小肚鸡肠。大学和工作接触都是女性庞大群体。我的世界只有女性群体?尤其到相亲时,如果资源很好,要背拦截,不可能落入我手。如狼似虎,适者生存的感觉。最后我给我介绍的对象是两个比较弱的,善良的女性。一个是我姑一个是奶奶的朋友。她们毕竟比较弱势,否则又视我为竞争对手,或者防范意识很强。怎么可能介绍好的对象给我呢?那么,我怎么样才能找到适合自己的伴侣呢?相亲这条路已经不适合,
07-14 · 回答2 · 有用 0
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家人一点点啰嗦就受不了,气到想砸东西。不管家人是对谁,我都是这样,而且一直想要自杀又失眠只有靠安眠药才可以睡下。头脑一直都很乱一片空白,到半夜就情绪低落,乱想东西还哭。这是什么病呢?
07-14 · 回答1 · 有用 0
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我以前转过学,从国际转到公里,当时是父母突然做的决定,但我考虑到父母的原因,也接受了。为了马上面临的考试,也降了一级。当时刚到这个学校的时候就觉得很孤独,感觉他们都特别的幼稚,不是我真正敞开心扉想要交往的朋友,我也就下意识的不想融入他们,排斥和男生相处,好像潜意识的越来越把自己封起来,在潜意识里觉得他们是对我有威胁的,自以为我和他们不一样,他们不会接受真实开放的我。从这以后我好像就感觉自己心理变得不那么健康了。就是会想的很多,身心从来没有真正的放松过,当时还因为紧张情绪会有颈部颤抖的情况。我当时一直在头脑中剖析自己,分析自己到底是怎么了,以及怎么解开自己让自己便回舒适健康的状态,一直在循环解决不管是身体上的问题还是思维里的问题。感觉脑子一直在制造幻想,头脑里一直有声音在不停说话。然后我就告诉自己,我现在在幻想,是假的,忽视它,停下。然后我也会去冥想。但我感觉都是暂时的。过去四年了,我觉得我也并没有解决这个问题,感觉现在更多是迷茫,麻木,也已经不知道是什么原因导致我精神不济,恍恍惚惚的,就有种无力感。然后我的感官也下降了,感知不到真正的快乐和情感,专注力也下降。但我没有抑郁的感觉,可我不知道还能怎么做才能帮助我自己走出困境,每天都能活着的感觉,且活力满满
07-14 · 回答2 · 有用 0
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我们相亲认识的,当时我有焦虑症强迫症,.遇到他之前,我相亲对象都是普通人,他们虽然有情绪但我讨厌他们矫情。而和他,第一次见面,就觉得他和我不是一个世界的,但相信他能治好我的病。并且觉得感情能培养,就在一起了,后来我的焦虑被他治好了,可和他在一起依旧焦虑,他有一种说不出的陌生感。让人很难了解,我感知不到他的情绪,我对他没有掌控感,这种不熟悉让我很焦虑,他的一切都很陌生虽然在一起好多年,他的母亲也是这样的人,父亲能好很多。 和他在一起就焦虑陌生。但分开的话,就觉得他很好挺想他的,就觉得我们目标一致。我和别人接触都不会有这种陌生感,而是放松感,但和这些人,我又嫌弃他们情绪太多太肤浅,这也是我无法忍受的。 还有他是高学历,没脾气,尊重我,但总觉得跟机器人一样。不抽烟不喝酒没朋友,也不爱出去玩,不爱打扮,也没有大多数男人会有的一些小情绪矫情 我不知道该怎么办了,我也想和他继续,毕竟我们目标一致,可我和他在一起就焦虑但不用忍受情绪不稳定的矫情,而和别人在一起我不焦虑但我无法忍受他们情绪不稳定总是有情绪矫情,我好纠结我该怎么办!!!!!!!我只有不和他在一起时的状态最好!!!!!和他在一起的时候焦虑,就会想念让我放松的人,而和让我放松的人在一起时,我又无法忍受她们的肤浅矫情!!!我真的好难!!!夹在中间!!!!
07-14 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈2
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我现在是24岁的女生,我跟男友一起快1年,他是我师兄,今天他跟我提了分手,说我们可能不太合适,起因是他觉得他一直在热脸贴冷屁股,大概是觉得我冷暴力了他,他这么说是源于微信上大概一个星期吧,他想找话题跟我聊天,但是我很多时候回答得很敷衍。事实确实如此,我的敷衍也是因为有那么一段时间我老是会从一些语言或者行为上感觉他没那么喜欢我了,比如他跟前任分手的时候我知道他有多伤心,他跟他之前女性朋友还有女同事的聊天感觉都比我多,后面他下班后吃完饭就开始打桌游,吃饭的时候也是看做菜的视频,两个人聊天的话题其实不多,下班之后吃完饭就一直打,可能打完一把回下我消息,我也没问没当面说或者直接得表达我的不满,我的想法是如果时间分配给我的没那么多或许就是没那么喜欢,行动已经表明了很多,但是我就是心里不舒服。我一直以来也是不怎么会表达自己的情绪的人,不开心一般都是压在心里,大多数时候选择沉默。就像我不怎么跟父母交流我的心情,他们曾闹离婚的时候我可能会觉得压抑,忍不住就自己一个人崩溃了,但是太过压抑,心里积累了很多事情,大学或者读研上学期间有些时候没有什么太大的事自己一个人的时候也会莫名无声得崩溃大哭,眼泪止不住,这也是我不太敢跟人直接表达委屈或者压抑的情绪,因为泪点太低或者玻璃心,很容易就莫名开始哭然后一直抽泣。我也因此觉得自己可能有些心理疾病,希望能解决不影响工作和生活,在他提分手的前一天我也瞒着他去看了心理医生。他提了分手,他说有点累了,觉得不合适,虽然难受但也没有做过多解释同意了。
07-14 · 回答5 · 有用 0