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我最近情绪化越发频繁，心里有一股无名火?难以扑灭。 孩子三岁了，可以送去幼儿园了，我也该重返社会工作了。但日复一日地晚上十一二点睡，早上六点起，自己有些吃不消了。早上，忙着叫两个孩子起床洗漱上学；中午下班回家准备好午餐，吃了，又差不多到了该去上班的时间，没有时间午休。（还要管孩子） 孩子拖拉，不听话，晚睡。我洗澡洗衣服时，奶奶帮忙带孩子，但她九点十点似乎就困了，她自己躺着睡觉，让两个孩子自己玩/闹腾。等我忙得差不多了，去看他们，地上的玩具被扔得到处都是，还有一些小问题。我?收拾打扫整理，看着不难，做起来挺费时间。 我要求孩子们自己收拾玩具，不要弄得家里脏乱差，有点埋怨。她奶奶起来帮忙收拾孩子的玩具。我觉得家里应该整洁一些，他/她们一般让孩子释放天性，随便玩。如果有什么不对之处，她只会跟孩子们说:“等下又要被骂”什么的。她又不喜欢沟通，有些沉闷。我时常跟她说什么，可能我没注意她长辈的身份，就事论事说得有点多了，她一般也不回应（不想理会我？）。 孩子奶奶是默默带孩子，付出了很多。但想法不一样，教育/管理方式不同，自己忙不过来，又想做好来，就容易情绪化，焦虑不安，着急。 我现在想有自己的空间，自己真正能做主的地方，能按自己意愿摆放、搭配的房子?。可我现在很难，考虑到要管孩子，就近找了一个工作，薪酬很低。孩子爸爸身体不好，常常卧床不起，奶奶忙农活，爷爷不想工作，发展学习自己的业余爱好过着差不多养老的日子了。感觉自己压力真的好大。心理上的问题，加上自己身体素质越发差，有些身心疲惫，甚至有时身心交瘁。 我跟孩子他爸这几年争吵不断，一个是性格差异，想法不同，再一个是他爸把家里全部的钱拿去投资他朋友的事业。没工作，没有收入，自己的积蓄也没了，过得有点水深火热。我跟他抱怨/指责他，他不做回馈或者反问我“我要他怎么办？” 开始，我会心软谅解他。但次数多了，我也被生活磋磨，觉得自己是不是特别傻。我为什么要内耗自己去体谅别人，谁来帮我解决我的问题呢？ 几年后，我们离婚了。但他说为了孩子好，我等孩子读一年级再离开吧。他没有为我考虑，说是为了孩子好。又一两年快过去了，我感觉自己又犯傻了，说好一人管一个孩子，他不给我带走，可以回来看他们。我越发觉得，他好多为谁好，是在消耗我。好累
09-28 · 回答2 · 有用 0
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我会给自己喜欢的人加很厚的滤镜，觉得爱自己所爱之人是一件幸福的事，就像“我爱你与你无关”？ 但随着不断和对方接触，我的感受越来越不好，甚至身体出现问题，情绪起伏大，很多事情都在提醒我，对方完全不是我所想的那样，甚至有最坏情况，他不仅心思多，会和很多人相处，还可能一边心安理得地接受我对他的付出，一边认为我不值得，背地里来评价我。 我虽然已经反应过来脱身，但精神寄托还在对方那里，我本以为自己可以做到爱他与爱无关而全身而退，但现在有点虚无，很想在心里继续默默喜欢对方，又觉得这样做不对。 既然没有完全了解对方就轻易认为自己喜欢了，我喜欢的到底是什么？
09-28 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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每次有人议论跟我有相似之处的人的时候我总是把他们当作是议论我，而且这种想法难以摆脱。当别人议论我不好的事时，几乎是骂我与攻击性的质疑时，接下来我会十分仿徨与焦虑，不知如何是好。因为经验，我不相信我能跟他们好好沟通就能让他们住嘴。我常常因为他们感到情绪上头，于是我就骂人，而这常常能给我树立新敌，但我别无他法，因为忍着的后果就是我崩溃，以及他人的得寸进尺。医院给我开了治疗精神分裂的药物，于是我发现似乎是心理问题而非精神病，因为我有好好吃药，但还是听到别人议论我。
09-27 · 回答6 · 有用 0
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我们俩很像。我们俩又完全相反。我们互相像镜子一样照出了对方最残缺的那部分。我们都想从对方身上得到对方给不了自己的东西。我没有去医院诊断，但我的回避型依恋可能很严重。我想要的是保持适度距离和不言自愈的情绪价值。你要的是帮助我这么多后的回应，就是100%的信任和爱。我们明明都是真心想对对方好，却会曲解对方。我们都觉得被冤枉，委屈。我们都觉得对方讨厌自己。他越想给我越想逃。他越付出我越还不上。看到他打来的电话我就紧张。 我很混乱…不知道怎么表达…总之昨天我单方面地通知了他不做朋友了。我被骂渣、茶、臭不要脸、脏… 对不起?♀️怎么就变成了这样…亲手搞砸了这段关系。被那样骂我认。事实就是这么回事。我干嘛去开启这段关系霍霍人家…他在我面前哭，第一次也是唯一一次，我却坐在那里动不了…
09-27 · 回答3 · 有用 0
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上接我提出的我上一个问题：每每难过的时候就自己独自哭泣，通过写日记来接住自己的情绪，再后来我就在这种吵架的不安恐慌中度过了我的童年，以至于长大后，我时常感到不安，特别是走入人多的场合，我更怕去表达自己，怕被聚焦，怕别人看到我不好后感到失望。最关键的是我知道我最想要的就是：在精神上得到被理解和肯定，步入工作岗位后，面对的压力越来越大时，我三十多年一直养成的思维习惯，让我对周围的环境的注意力也变得异常敏感，我很在意他人对我的看法，很讨厌任何人对我的不看好和苛责，语气稍微重一点我就觉得自己受不了，我活成了别人眼中的玻璃心，我知道以前的原生家庭给我带来了很多影响，以至于我对现在的环境一点就爆炸，后来我遇到了一个和我具有相同原生家庭的人，那时候我以为是爱，就跟他结婚了，再后来我们之间发生过无数次矛盾和争吵，我忽然反省我这三十年的过往经历，分开的时候才明白原来那是我在原生家庭中一直想要的理解和肯定被这个人满足了，到现在我离婚快两年半了，随着时间的推移我也渐渐走出了离婚的阴影，可是现在晚上还是总是失眠，没办法入睡，没有什么事也要紧张和恐慌，遇到人也是深怕别人不接纳我，我随时随地都会经历紧张与不安，这种恐慌感我自己也能够清晰的觉察到，但是我知道我控制不了，如果遇到接纳度比较高的环境我觉得我内心的不安和紧张还能平静一些，可是如果还是我母亲那样的环境，比如面对说话总是很凶的那种，比如我身处吵架的环境，再比如别人挑剔我指责我，就会再一次激发原生家庭的痛，我内心的能量就会越来越低，我意识到由于以前原生家庭中我的父亲对母亲的态度让我不敢信任男士，于是我意识到我不能继续呆在原生家庭的环境里了，我很想建立一段稳定的关系，可是在我的生活中我又找不到可以建立一段稳定关系的人，现在的我在亲密关系里很没有安全感，总是身居高位，内心城墙很厚，不敢信任任何一个男士。 在这种状态下我无法面对工作给我的挑战，我内心这种随时伴随的紧张感已经严重影响到了我的生活和工作，我明白这个世界是自己的，我需要脱离原生家庭，并建立强大的觉醒力量，并多多觉察自己，给自己更多的爱，成长好自己后我才能寻找到一段合适的关系，我很想努力成长自己，我想改变我的人生，我感到很无助！可是我不知道该怎么努力？老师，您们可以帮帮我吗？
09-27 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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一位33岁的单身女性，从小生活在一个经常吵架被苛责责骂经济匮乏的家庭之中，有个亲姐姐，还有一位同父异母的大姐。 母亲理性又强势！每次说话都很凶！小学四年级文化，强势的完美主义者，总是对小事求全责备又特爱苛责批评人，喜欢和别家小孩对比，嫌弃我和我姐这不好那不好。父亲感性的理想主义，可是他偏偏不喜欢女孩！重男轻女以前经常想尽办法把我送走，后来偷偷背着母亲送走了我，母亲听说了就强势的把我抱回来留在了家里，母亲生完我便结扎说不生了！因此他把所有的不满都投射给了我，后来的生活中父亲对我一直都是强势又冷漠，总听他说：都是些女孩有啥用！在这种价值观的熏陶下我形成了低自我价值感！而他总是偏向于姐姐，对我总是不喜欢，（只因我不是男孩！)只要和姐姐有矛盾，父亲不分青红皂白的上来就先打我，记得最深刻的一次就是我和姐姐在争一个菜盒子，父亲看我们发生了矛盾问都没问抽出皮带直接打伤了我，手腕被打的直滴血，我没在他面前哭，强忍着直接悄悄的离开了房间，躲起来自己大哭了一场，还有我考上本科不让我上，姐姐上职高借钱都让上了，命运对我如此不公平，后来我自己上了个大专，我总是拼命证明自己，我努力学习，变得乖巧不提需求努力迎合讨好；当父亲觉得我不好每次看不上我的时候，而母亲此时此刻不是帮我，而是站在父亲那边一起附和说我就是不如姐姐！母亲觉得自己没什么文化所以很多事都听父亲的，每每那个时候我都觉得人生如此绝望，我会更加的在意外界对我的评价，这些都使得我有很低的自我价值感，我活的卑微压抑又讨好，不允许自己犯错怕被这个世界抛弃。 我的记忆里父亲在家里总是心情一不好就喝酒，喝完酒就总是跟母亲吵架，父亲用这种方式发泄情绪（说自己没儿子都是因为母亲)，母亲就哭鼻子委屈吼出来，向我们倾诉她的情绪和感受，于是那时候初中的我总是很自责自己不能够保护好妈妈，有时候睡到半夜会听到父母亲在房间里争吵，听到母亲要离家出走，父亲撕毁母亲的包。那一刻我内心就很恐慌没有安全感，不敢接触外面的世界，后来我尝试建立关系可是次次都失败了，我内心越来越不安，不敢接触外面的世界，那时候我发现封闭自己可以给我带来片刻的宁静，于是我自闭了，不接触同学也不接触任何人，同时自己也总是情绪不稳定，每每难过的时候就自己独自哭泣，通过写日记来接住自己的情绪，再后来我就在这种吵架的不安恐慌中度过了我的童年，以至于长大后我时常感到持续的紧张不安。。。。。。。。。。
09-27 · 回答4 · 有用 0
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对除了生存（秋招，求职）以外的任何话题都提不起兴趣怎么办？ 我好像没办法体验聊天，打卡美食，旅游的任何快乐了。任何人的聊天我都会屏蔽掉，很难产生情绪波澜
09-27 · 回答11 · 有用 0
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我今年 25 岁，在这个竞争激烈的社会中努力打工，常常感到焦虑不安。未来的路该如何走才能既实现自己的价值，又能获得内心的安宁呢？
09-27 · 回答7 · 有用 0
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我今年初三了，压力有些大，想要短时间就提高成绩，得失心有点重，就导致我很累，每天都很焦虑，东搞搞西搞搞要到一点多才睡。我之前也因为学习有几个月心理有点问题，好不容易从悲伤的情绪缓解出来，现在每天焦虑的吓人，之前还可以缓解一下，最近因为很多小事情就突然开始暴躁，气的疯狂打自己。比如做题目做不出就把笔往腿上扎，都扎淤了，还把周围的一些东西都摔了。我好几次告诉自己要冷静下来，但是一点都不行。而且最近我一到晚上就头痛，痛的要死，我真受够了
09-26 · 回答12 · 有用 0
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我觉得很孤独，自己的身体状况越来越不好。 毕业工作三年体检上出现了越来越多的异常指标，我本身是一个很关注自己身体健康的人也知道这些指标的来源都是哪里 会有一点无奈和无助 工作在一个很卷的单位 短期内不会有变动 和远方的家人说了最近发生的事情会状况，但是家人已经睡觉了 和两个最好的朋友说了一下今天发生的事情，但是他们都有自己的事情要忙 有自己的生活要关注也会其他人在一起 和男朋友说了体检结果 没有被接住 他只是说，这是职业病和与女性都会有的问题 轻描淡写 说实话，看到体检这个结果我本身是很担心的，因为今年的异常比去年还要多，而我也不过是二十多岁。 最近一周工作压力都非常大，导致我午饭和晚饭，没有办法按时到单位的食堂去吃，每天晚上都不得不加班，遇到了非常紧急和临时的突发状况，昨晚靠褪黑素勉强睡够了一个晚上，今天白天觉得状态很好，但也有非常多而且非常繁杂的工作一直要处理。 晚上下班的时间很晚 白天本身就需要先放下自己收到体检报告的情绪 先去处理好手头的工作 下班后讲这件事好像也没有人可以知道我的这种情绪 要么是没有回应要么是轻描淡写 这变成了压垮我的最后一根稻草 我在自己的房间里大哭
09-26 · 回答22 · 有用 0
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