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我所处的大环境,就是女性很多,长辈那种女性很庞大。且每个人家长都必有位女主人。她们很会长舌妇,嚼舌根。我自己家族有9个婶,就不怎么样,不怎么样指的是她们八卦。还有她们很小气,虽然他们小家庭维持得不错。堂哥的妈妈从小对我还敌意。如今我成年,我自然比较疏远她。女性比较了解女性?我的婶,姨,舅妈。只有个别几个,比较让人尊重和喜欢。大部分沾染或带着一些村里的不好气息。但我也是出生农村。不是农村不好,是代表着些比较落后的特质。我跟我妈很长时间关系不好,由于有点共生,妈妈会控制我和甩情绪给我。我也沉浸在不好情绪里就有了雪上加霜。婶们代表着犀利和苛刻和疏远。没有哪个婶是好人吧。小学的我,是很多女生嫉妒的对象,真正好的就是零星几个。初中和高中分别有几个要好的同学,女性。但容易转化成竞争对手。感觉女性怎么那么小肚鸡肠。大学和工作接触都是女性庞大群体。我的世界只有女性群体?尤其到相亲时,如果资源很好,要背拦截,不可能落入我手。如狼似虎,适者生存的感觉。最后我给我介绍的对象是两个比较弱的,善良的女性。一个是我姑一个是奶奶的朋友。她们毕竟比较弱势,否则又视我为竞争对手,或者防范意识很强。怎么可能介绍好的对象给我呢?那么,我怎么样才能找到适合自己的伴侣呢?相亲这条路已经不适合,
07-14 · 回答2 · 有用 0
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家人一点点啰嗦就受不了,气到想砸东西。不管家人是对谁,我都是这样,而且一直想要自杀又失眠只有靠安眠药才可以睡下。头脑一直都很乱一片空白,到半夜就情绪低落,乱想东西还哭。这是什么病呢?
07-14 · 回答1 · 有用 0
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我以前转过学,从国际转到公里,当时是父母突然做的决定,但我考虑到父母的原因,也接受了。为了马上面临的考试,也降了一级。当时刚到这个学校的时候就觉得很孤独,感觉他们都特别的幼稚,不是我真正敞开心扉想要交往的朋友,我也就下意识的不想融入他们,排斥和男生相处,好像潜意识的越来越把自己封起来,在潜意识里觉得他们是对我有威胁的,自以为我和他们不一样,他们不会接受真实开放的我。从这以后我好像就感觉自己心理变得不那么健康了。就是会想的很多,身心从来没有真正的放松过,当时还因为紧张情绪会有颈部颤抖的情况。我当时一直在头脑中剖析自己,分析自己到底是怎么了,以及怎么解开自己让自己便回舒适健康的状态,一直在循环解决不管是身体上的问题还是思维里的问题。感觉脑子一直在制造幻想,头脑里一直有声音在不停说话。然后我就告诉自己,我现在在幻想,是假的,忽视它,停下。然后我也会去冥想。但我感觉都是暂时的。过去四年了,我觉得我也并没有解决这个问题,感觉现在更多是迷茫,麻木,也已经不知道是什么原因导致我精神不济,恍恍惚惚的,就有种无力感。然后我的感官也下降了,感知不到真正的快乐和情感,专注力也下降。但我没有抑郁的感觉,可我不知道还能怎么做才能帮助我自己走出困境,每天都能活着的感觉,且活力满满
07-14 · 回答2 · 有用 0
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我们相亲认识的,当时我有焦虑症强迫症,.遇到他之前,我相亲对象都是普通人,他们虽然有情绪但我讨厌他们矫情。而和他,第一次见面,就觉得他和我不是一个世界的,但相信他能治好我的病。并且觉得感情能培养,就在一起了,后来我的焦虑被他治好了,可和他在一起依旧焦虑,他有一种说不出的陌生感。让人很难了解,我感知不到他的情绪,我对他没有掌控感,这种不熟悉让我很焦虑,他的一切都很陌生虽然在一起好多年,他的母亲也是这样的人,父亲能好很多。 和他在一起就焦虑陌生。但分开的话,就觉得他很好挺想他的,就觉得我们目标一致。我和别人接触都不会有这种陌生感,而是放松感,但和这些人,我又嫌弃他们情绪太多太肤浅,这也是我无法忍受的。 还有他是高学历,没脾气,尊重我,但总觉得跟机器人一样。不抽烟不喝酒没朋友,也不爱出去玩,不爱打扮,也没有大多数男人会有的一些小情绪矫情 我不知道该怎么办了,我也想和他继续,毕竟我们目标一致,可我和他在一起就焦虑但不用忍受情绪不稳定的矫情,而和别人在一起我不焦虑但我无法忍受他们情绪不稳定总是有情绪矫情,我好纠结我该怎么办!!!!!!!我只有不和他在一起时的状态最好!!!!!和他在一起的时候焦虑,就会想念让我放松的人,而和让我放松的人在一起时,我又无法忍受她们的肤浅矫情!!!我真的好难!!!夹在中间!!!!
07-14 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈2
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我现在是24岁的女生,我跟男友一起快1年,他是我师兄,今天他跟我提了分手,说我们可能不太合适,起因是他觉得他一直在热脸贴冷屁股,大概是觉得我冷暴力了他,他这么说是源于微信上大概一个星期吧,他想找话题跟我聊天,但是我很多时候回答得很敷衍。事实确实如此,我的敷衍也是因为有那么一段时间我老是会从一些语言或者行为上感觉他没那么喜欢我了,比如他跟前任分手的时候我知道他有多伤心,他跟他之前女性朋友还有女同事的聊天感觉都比我多,后面他下班后吃完饭就开始打桌游,吃饭的时候也是看做菜的视频,两个人聊天的话题其实不多,下班之后吃完饭就一直打,可能打完一把回下我消息,我也没问没当面说或者直接得表达我的不满,我的想法是如果时间分配给我的没那么多或许就是没那么喜欢,行动已经表明了很多,但是我就是心里不舒服。我一直以来也是不怎么会表达自己的情绪的人,不开心一般都是压在心里,大多数时候选择沉默。就像我不怎么跟父母交流我的心情,他们曾闹离婚的时候我可能会觉得压抑,忍不住就自己一个人崩溃了,但是太过压抑,心里积累了很多事情,大学或者读研上学期间有些时候没有什么太大的事自己一个人的时候也会莫名无声得崩溃大哭,眼泪止不住,这也是我不太敢跟人直接表达委屈或者压抑的情绪,因为泪点太低或者玻璃心,很容易就莫名开始哭然后一直抽泣。我也因此觉得自己可能有些心理疾病,希望能解决不影响工作和生活,在他提分手的前一天我也瞒着他去看了心理医生。他提了分手,他说有点累了,觉得不合适,虽然难受但也没有做过多解释同意了。
07-14 · 回答5 · 有用 0
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明知道那个人应该不喜欢我,我还是不放弃,一直挣扎,挣扎了10几年。15年信息不间断,从大二到33岁。中途也有删除一年,后面有加了。现在还在发,但是信息里没什么情绪了。他永远不会回了,我也懒得计较了。也不去想他在想什么。从前他的不回复对我伤害很大。尽管我还有点生气和不解,但已经很淡了。因为明白挣扎和生气或者争取或者真诚沟通,所以方式都用尽,都没什么效果,但这个过程我可能得经历。总抱有一点侥幸心理,当初高中他总是出现我的世界里,像一束光也像阵阵清风令人愉悦。对我如此特别,怎么可能不回我呢?就算不喜欢也可以回复,跟我解释下。或者长痛不如短痛,拒绝我也行。我不能接受不回复的黑洞,哪怕一个嗯,甚至一个滚。我都能感受到他的存在。谁知他像微信没人用一样,就想开房时会理我一点点。当然我不可能让他得逞,他没满足我,我凭什么满足他!于是信息都进入沉默,永远的冬眠,永远死寂,十几年首次见面还是被强吻了,当然他能感觉我的情绪了。对他失望,没兴趣。那,信息就更不回了。那种感动天感动地就是感动不了他,那种想尽办法让他回信真的耗尽心力。让他说声嗯或滚,像要他的命似的。大二我就感觉他不接受我,但不愿意就算了。越试自己越出不来,最后触底反弹,出来了。现在一个相亲男,去年结婚,已经注定没结果,他已经不选我或者我们不合适。他隔半年跟我联系,不知情导致我误会他单身。两个人有点暧昧了。因为他说他喜欢我,他心里属于我。我居然信了动心了。但终究早已注定没结果,我还是挣扎下才想放手!给自己一个情绪的缓冲!后者不会像前者那么漫长,否则人生之路直接完了。前者,执念时就是非他不嫁,必须要他回信,否则没完没了。写着写着好生气,又想发信给他,但已经不会发情绪化太重的内容了,因为"几百年"没交集。就是生气他不回,仅此而已。我都说了嗯也行,滚都能接受。他偏不。气不气人。我要的是他跟我说话,指网络上,而不是躲避回避或视而不见。有说话有回信就行,管他说什么内容。我已经变成这副模样。
07-13 · 回答1 · 有用 0
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今天去一家每个月会去几次的面包店买东西吃,我点好了坐着吃的时候突然想看一下这个东西的名字,因为觉得很好吃,点的时候没注意看全名。店员在包其他东西,也没有在看我或者闲着。这个时候,我就是不太敢上前去看。好像被一种情绪包裹着。最后在手机上的这家店的小程序查了名字。我发现我好像经常会这样特别不想有一点点的麻烦别人。这是为什么呢这种感觉好像很久了
07-13 · 回答2 · 有用 0
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自律的第一步是觉察。留心观察自己身、语、意的活动,观察负面情绪是怎样发展起来的,它的破坏性、欺骗性何在。即使像愤怒这样狂暴的负面情绪,也有一个逐步发展的过程,也需要各种条件才能产生和壮大。如果我们能了解这些,就有办法克制、削弱、化解愤怒的情绪。 我们每个人身上都会显现很多负面的东西,对此保持敏感、警醒,是我们一辈子都要去做的事。然而,大多数人对待负面情绪的态度都是听之任之,反正迟早会过去,那就等它自己过去好了,何必那么认真地对治。这主要是因为没有认识到负面情绪的破坏性,它使我们失去对整体局面的判断力而愚蠢地陷入愤怒、嫉妒或惶恐中。在这种状态下,我们很难做出明智的决定和行动,很难照顾到其他人的利益。 负面情绪的一个特点是,如果你不对治它,下次它再出现时能量会更大,如果你一直不加以对治,它就会慢慢挤走其他的情绪,我们就不可能有高兴。比如一个爱生气的人,即使遇到本该高兴的事,他也能找出让自己生气的理由。 负面情绪会破坏我们内心的安宁,有些是短暂的,有些是持久的,而这种更持久的破坏往往也来自我们自己对负面情绪的看法。比如说,当我们身陷危险中,恐惧可能让我们更加警觉、灵敏,做出一些在平常状态下无法做到的事。这种恐惧对我们的身心不会造成很大的伤害,有时甚至能化险为夷,但是如果我们左思右想,抓住恐惧感不放,还不断添加丰富的想象,心里只能越来越害怕,最后完全被自己制造的恐怖情绪淹没。仇恨、悲伤、焦虑等等也都是这样。 人们常说凡事要想开一点。想开一点就是不强化对事件和情绪的负面认知,不在心里编故事夸大、加重感受。自律的一个重要方面是不让自己沉浸在对人对事的无益的想象中。因为没有认识到负面情绪具有传染性。当一个人情绪不好的时候,周围的人都会受到影响,大家先是感到心里不痛快,接着不知不觉中传染上坏情绪,继而又把坏情绪传给别人。久而久之,大家就会共同形成一种惯常的氛围,可以是家庭氛围、工作氛围,也可以是更广泛的社会氛围。【内容摘录于《次第花开》原作者:希阿荣博堪布】
07-13 · 回答1 · 有用 0
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我想每个人心里都住着一个心里最特别的人吧。我心里也有。我们有过一段三年的感情那种小暧昧小爱情的感情。也是确定了彼此的心意的。他给我了三年很多的温暖和陪伴,以至于十几年过去直到现在,只要我想起他来,心里都不自觉地有种温暖的感觉。这个男生他已经成为了我身体的一部分,不要说十几年,就即便再过二十几年三十年,他仍然是我心中不可多得的一份温暖底色,他在我心里一直都是一个成熟稳重的男生。即便他自己说过,不要在对他有所期待,他并不是我想象中那么值得。也许我的过度会让他觉得是种负担。后来我们分开了,可能也因为我的任性,他当时还是给我发了短信,但由于我任性我觉得你都那样说了即便发了短信,我是没有回复那则短信的。后来大学毕业,我还是想到他了,可能在我的内心深处一直都有着他的存在,我没有忘却他。大学毕业后我找别的同学要来了他的手机号,给他打了一通争取他的电话,虽然那个时候我们已经几年没有来往了。他听到是我之后,他说是你呀真是好久不见,我说好久不见。他一瞬间变得从冷漠变得还是像以前那般热情,我们相互关心,他问我是怎么想到他了呢?我回答道,我还是想到以前的事情觉得心里不舒服。他深深地叹了口气,这口气很重~唉 然后说有些事情过去了就过去了没有必要在想了。我说好。那我们还是像原来一样做回原来的关系好吧?他毫不犹豫地马上就说了一句好啊。又可能在脑海里过了一下,觉得原来的关系就是男女朋友。随后停顿了几秒,笑着说笑出声来跟我说,你放过我好吧?我沉默在电话这头没有讲话。他听到了我没有做声,也感知到我的小情绪,他怕我有点不舒服,他笑出声来笑着问我说,我还有什么想说的吗?我说没有了。他也比较难为情,他轻声地说了一句那拜拜啊,我说拜拜。挂了电话我问他真的觉得没有必要在想了吗。他回道。嗯 我好好生活。直到2017年那个时候都可能还没有结婚,我加他微信说了几段感性的话语,我原本以为他不会通过我微信,结果通过了,其实我好开心。我第一句话说的就是 这次不会再走了吧?后来没有回复一直到我发任何感性的话语表达着自己的感情也好情绪也好,打微信电话也好,反正不拉黑不设置也不删除,就是电话都是无应答。他允许我发任何消息,直到2017年这个状态一直持续到年底,我邀约他吃饭,我以为还会像平时一样不回应,他早上六点半回了一句不要在机场等一艘船。就拉黑我了。这句话的意思是爱过我的吧?也知道我一直爱着他如果没有爱过就不存在等不等是吧?
07-13 · 回答21 · 有用 0
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刚高考完,一个多月了,出去旅游了一趟,剩下的时间都在家宅着。我也不是宅的人,只不过没有朋友找我出去玩,没人联系我,我也不愿意主动找别人出去,导致就一直在家躺着,待着待着心理也难受,身体也难受,每天也只能玩玩手机,也没意思,想出去还迈不出第一步。 没有出去打工,因为身体也不太好。想着报个班,学一样技能,也始终没有行动,有种清醒的堕落。现在整个人的状态就萎靡不振,还不如在学校呢。看我的朋友约别人出去也真是,看着难受,她们还总是假惺惺的说有时间出去玩 ,我这个人还拧巴,看她们跟我装假,我就更烦。想做出改变,还没有绝心,总之现在的状态十分不好。主要在家跟父母也没有很多的交流,我还比较话痨,整天没人和我交流,真的是难受,时间长脑子也不转,说话都磕巴。
07-13 · 回答2 · 有用 0