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总是觉察不到自己的情绪。其实我的行动已经释放了情绪，但是我都没有理解，不清楚，觉得自己这么做不对，总觉得愧疚
03-10 · 回答6 · 有用 0
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首先我不是抠，我经常给另一个表姐的孩子买贵重礼物，到唯独不想给这个表姐买，她比我大很多，从小就欺负我，指挥我让我帮她干这干那，对我进行语言行为暴力，抢我玩具还打我，我就特别恨她，这句话不带情绪，是真的恨，我对她没一丁点感情，只有很多恶毒而真心的诅咒。我姐和父母说出“看我把你打哭的”这种话，对我能好在哪去。现在她有孩子了，我妈让我给她的孩子买礼物，我太讨厌表姐了就不买，我盼她不好来不及呢，我说她小时候总欺负我，毁了我的童年，我凭啥再给她的孩子买礼物，我妈就指责我：应该让一让她，都是亲戚姐妹，有啥过不去的，再说了，她是她孩子是孩子，你这样想不就跟她一样是自私的人了。这每一句话我无力吐槽，爆哭发疯我妈才作罢，放弃让我买礼物。我就想不通，为什么我被欺负了，没人指责我姐，都来指责我不够宽容，外人也就算了，这怎么自己家人也这么对我，我姐欺负我了她没有报应，我不给买礼物被骂成啥了，还有没有天理了。我能明白长辈都想看到子女一团和气，知道我姐是傻X跟她没法沟通只能来说我，但凭什么就逮着我嚯嚯。我妈还算明事理，反思了一下说唉你姐那个性格吧你们小时候跟她估计是不对付，你小时候怎么不跟我说呀。我的天呐，我小时候跟我妈说了我讨厌我姐，我妈把我骂了一顿说你姐挺疼你们的还给你们买毛绒玩具你怎么能讨厌她，也不问问我为啥讨厌我姐。而且小时候有次我姐有次和我发生争执她还打我，我妈全程在线，估计是为了我大姨的情面没说重话，就和稀泥，我妈现在竟然对我姐小时候欺负我这么后知后觉，还嫌我不说，我也是无语了。我妈到现在的态度就是，强扭的瓜不甜，也不指望我和我姐关系能好在哪去，但还是希望能和好，有时候嘀咕“能有什么过不去的事”之类的话，谁能为我受的委屈发声啊我的天啊！我姐到现在都喜欢指挥我做事，这啥赖毛病了，我拒绝，我妈还嫌我不帮她，对了我说一下这里头没有任何经济因素，我一个人挣得就比我姐家三代人都多，我父母挣的更多，不管从年龄还是从经济，我都没有受委屈的理由，一般不都是大的让着小的大的抱怨受委屈吗？我这倒好，全反过来了。我最近因为这个事憋了一肚子火做事不专心，一方面是我姐给我留了不少心理阴影，更多还是因为无人为我发声，都在指责我不够宽容，希望我能再宽容点，他们为什么不能把对我的指责用在对我姐那种货身上，不把对她的宽容用在对我身上？？就因为我比她懂事好说话？？
03-09 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈3
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本人27岁，已婚2年，丈夫29岁 丈夫长期有较明显的强迫症倾向，据他所述小时候看电视都要把电视上的垫布扯到一定的角度，他工作压力大时强迫症表现更为明显，易怒，焦躁，对别人打乱自己的时间计划尤其周末极度厌恶，对别人脱离自己预想的行为极度厌恶，例如有一次周末我想让他安心打游戏就自己打扫家里卫生（平时他打扫的多），空气湿度较大地面迟迟没干，他气的不行把鼠标一甩就来擦地，认为我扰乱他的时间计划让他打游戏都不安心，我说我来擦他就会把我吼回来。但是如果我完全不管，他也会生气认为我把家务的压力全丢给他，又拧巴又极端。生气时他会大声吼叫摔东西，也不分是不是公众场合，对我置之不理，发完脾气后又有较强厌世感，念着如果世界爆炸就好了如果不当人就好了。我很迷茫，想让他放轻松，别太在意细枝末节和时间安排，有事或者有需要可以跟我说，但是他根本不听，只会一味地盯着眼前让他发怒的事物，他生气时我一说什么就很容易激怒他（他觉得我说着轻松实际上根本不在乎他的感受…但我确实不能理解这种钻牛角尖的想法有何好处），所以不知道怎么样能让他的强迫症有所好转，怎么能让他气性减小一点，自己能好好调节情绪
03-09 · 回答23 · 有用 0
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我37岁了，有抑郁和焦虑，曾做了3年心里咨询，也吃了片片，整体有些改善，但是睡眠问题一直没有得到解决，很困扰我。 我经常行的，要么睡不着，要么怎么躺都不舒服，翻来覆去难受，要么睡着个十分二十分钟的就醒，昨天晚上睡不着，我就冥想感受呼吸，意识总是乱跑混混欲睡，我就把他拉回来，多次以后觉得很累，突然就想不是睡不着吗，要是能睡着，意识跑就跑吧不管它了，紧接着就出现感觉到刚刚睡着，就全身发冷就醒了，大概持续了七八次，我睡着了，做了梦，梦中我的意识很清晰，感觉自己特别想要爱，然后就出现了我嫂子和我婆婆，我在梦中还对她俩说这是在做梦，也好像是在提醒自己放轻松点，这个剧情可以任我构建，但是我感到手足无措，不知道该怎么发展，这是我嫂子就很尬的对我说，做到这样就很难了，这时我就突然发现躺在我身边的老公不见了，我就很恐慌，觉得自己做噩梦了，必须让我自己醒过来，就发生了鬼压床，我的意识很清醒，想要醒过来，我的身体动不了，用了好大力气把自己弄醒了，然后又是各种无法入睡。 我5岁父亲去世了，11岁母亲去世了，对于他俩不在我一度觉得我不爱他们，因为我一点也不伤心，但是现在我发现我应该是在乎他们的，因为我好像总害怕身边人死掉，但同时我也矛盾，我不想和身边的人沟通接触，就想自己一个人呆着。 我很想把这些说出来，也许只是想找个人能明白我，其实我很想要别人的关心和爱，但是我不敢说，我害怕别人嫌弃我，甚至觉得要关心和爱很丢脸。
03-08 · 回答14 · 有用 0 楼主反馈1
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为什么老公一看擦边甚至是女的我都会特别生气，控制不住，有的时候晚上因为他的原因睡不着，但是他可以秒睡
03-08 · 回答5 · 有用 0
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我大学和同学闹了特别严重的矛盾，我每天都很愤恨，我恨她们，特别特别恨，会有很极端的情绪无法化解。我讨厌她们。我无法放下，而这也非常影响我的正常生活了，我的认知都混乱了。
03-07 · 回答4 · 有用 0
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不知道从何说起，我对自我认知是凌乱的，30几岁的年龄还在纠结爱情，让我觉得自己可笑至极！我跟我老公相识于2015年，2019年结婚，可笑吧，我从第一次见面就知道我不喜欢他，因为在此之前我有一个彼此纠缠了三年的“暗恋对象”，我想也只能称之为暗恋吧，虽然我们周围的人都觉得我们是喜欢彼此的，但是我们没有人开口说出那句话。我是一个很别扭的人，只要你没说喜欢我，那么你做再多喜欢我的事，也不行。（世界上有很多种遗憾，我们的遗憾只不过是最不起眼的那一种。今天是2021314，又一个被人们赋予特殊意义的日子，可是那么多特殊的日子里，我只记得2012年12月21日，所谓的世界末日，那个我一见到就会哭的男孩，给我发了一百多条消息，追着问我有没有话想对他说。我倔强着没有说出口的话，成为了我八年的遗憾。）是的，这是我在没人的小号里倾诉的心情，而这个时候我已经跟我老公结婚3年了，爱恋4年，结婚3年，我用尽全力还是没有爱上我老公，我本来以为可以的，我没想到努力爱上一个人这么难。而且知道我写下这篇日记的时刻，我还是没有。说下我的老公吧，他很好，特别好！除了没有钱（所以我有时候也会自我清醒的觉得他不过是一事无成的温柔罢了）应该是世俗意义上的绝世好老公了。我跟他在一起之后没有做过任何家务劳动，我所有的情绪他照单全收，哦，对了，2022年我们还有了一个女儿，他把女儿也照顾的很好，而我只需要上班，回到家躺着不需要干任何事。好像除了我不爱他，他真的没有做错任何事情。我每次说我不爱他。他都会说我爱你就好了呀！（虽然十年他对我的好从来没变过，但是我仍然疑惑，真的会有这么无私的爱吗？） 我搞不清自己的想法，我真的有那么爱那个人吗？我甚至都记不清楚他的样子，他的声音，但是我还是一想到他，一看到好有列表里他的名字，心脏都会抽痛一下。 我好像有病一样，一直不知道自己要的是什么，什么都是稀里糊涂的，学习，工作，婚姻都没有遵循自己的内心，我好像天生不会主动，一直都是生活把我推到哪儿我就到哪儿！可我的内心痛苦极了，我觉得我既对不起我老公。我也对不起我自己。也许我纠结的不是爱不爱，而是我好像从来没有问过自己要的是什么。 悲观又骄傲，胆小又倔强。
03-07 · 回答8 · 有用 0
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感觉我觉得越来越变得像个机器人一样，当别人在我身边时我总是下意识的思考我这时候应该出现什么样的情绪，后来连情绪的表达能力也丧失失调了。当心里真的很难受时，我反而会笑出来或者是面无表情得说自己没事；心里只是稍微难受时，我反而会哭得很厉害 我有的时候感觉到我的身体不属于我自己，我的灵魂是囚禁在这具身体里，"我"总是与他人隔着厚厚的屏障，在天上飘浮着观看着"我"的人生。 我会在内心里不断与自己对话，内心的自己总会与另一个我因为一个观点而争论。但在内心的自己向另一个我寻求帮助时，她总是会来帮助我安慰我。 我会把她当作我的一个好朋友，只是别人看不到。 有的时候我希望另一个我是真的存在的，我认为只有我自己才完全的了解、明白、共情的了我自己。 有时我会把她幻想成我的恋爱对象，即使我分明清楚她不存在。 我该怎么办，这种情况需要去看医生吗?，我真的很苦恼，天天也开心不起来，心就像死了一样。不想去社交，遇到人就会紧张、害怕、焦虑，学校里有时候上台发言会手抖得很厉害，身体轻微的抖动，下台后一段时间手依然会抖，并伴随着缺氧感、想开口说话却说不出来
03-07 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈2
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明明这两种情况应该是矛盾的……感觉很莫名其妙。 先叠个甲：我嘴很笨表达能力很差，描述的语言可能会很奇怪。 可以盯着手机看一整天，虽然实际上什么都没看，只是意味不明的一直刷SNS，好像脑子一片空白一样什么都没想，像发呆一样刷手机然后一下午就过去了。明明还有很多可以做的事情和应该做的事情……基本上每天都这样，不知道自己为什么这么做，明明结束之后又会后悔的，但刷手机的过程中好像完全没有什么思考，搞不懂自己在干嘛……完全就是浪费时间。 有时候明明自己正在诉说/表达很严肃的话题，脑子也像什么都没有想一样平静的把话说出来/写下来了，做某些事情的时候也是一样的，好像跟自己没关系一样。完全搞不懂……好像“去做这件事”的命令不是从大脑发出的，而是从身体发出的一样，脑子里真的什么也没有，就是走神的状态…… 但是有的时候又会因为一些小事感到很烦燥。情绪波动大？ 此外，最近物欲和食欲都突然变得很强……买东西/搜食谱的时候也还是脑子空空的什么都没想，只是单纯的做出了这个动作。还是感觉很莫名其妙。 感觉所有事情都很麻烦……要是死掉就好了。 大概就是这样……再次抱歉我的表达能力真的很差。
03-06 · 回答3 · 有用 0
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我还是比较缺爱的，创伤经历比较丰富，其实我已经想开很多事情了，比如我16岁的时候终于接受了我爸妈不爱我这个事实，她们有心理疾病，我不愿跟他们较劲了，而且他们俩活不了多久了，还有我小时候接受了我妈更爱我妹，因为见过她爱人的样子，我是被爷爷奶奶带大的，可是爷爷奶奶初中的时候就不在了，再比如我接受了谈恋爱的时候因为想要更多的关爱导致的极端行为，我不怪自己，我也接受了自己性格总是想的很多，有时候我很希望自己脑子一点也不聪明，因为难得糊涂活着才轻松，我现在只想管好自己，我只是不知道怎么自爱，我看过很多咨询师推荐的书还是不够，我可能情绪上面没什么大问题但是总是很羡慕别人可以被很在乎很关心，我对我自己的关心远远弥补不了我的空洞 虽然是爷爷奶奶带大但是陪我的只有狗，狗在我高中的时候也没了，之后虽然有很好的朋友总是包容我理解我但是我还是觉得不够，我是肯定要结婚的，因为我需要这样的关系，当然我是理性的人我再怎么作也不会随便把自己嫁出去，而且我识人很清楚，爷奶死后我爸妈啃老底，满足不了我的物欲，于是长大了总是想方设法赚钱，我在初中开始就看各种官方账号或者公众号来提前适应工作，所以我的童年没有因为玛丽苏爱情痛哭流涕过，也因此小时候我的朋友只有上班族或者大学生或者就是精神维度较高的人，我没办法跟同龄人交心他们也理解不了我，但是我社交能力很强朋友这点我不缺，我觉得我缺的只是一个爱人，但是我的爱人不是想让他出现就能出现的，在他没出现之前我得好好做自己让自己好好活下去，我爸妈小时候也不关心我他们更爱自己，比如我情绪崩溃明确告知我想一个人待着我妈就不敲门闯进房间，我很没安全感，我两个月没来例假她也只知道怪我贪凉其实我那段时间没贪凉，她只是想让我听她的，满足她自己的缺失，我爸总是想一个人清净懂吧，我妹跟我年龄差12岁我们相处不来 很多自爱的方法我都听过，但是不知道怎么做，而且我很忙没太多时间停下来
03-06 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈9
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