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因与同班同学谈恋爱,后来对方提出分手,孩子就很难受,觉得低头不见抬头见,很尴尬,不想去学校,想在家休息一个星期。后来学校心理老师有找谈话,情绪平稳些,愿意回学校,可是去了一天又不去了。认为一周没去学校,功课落下了。觉得学校竞争压力大,人际关系复杂。还有觉得学校宿舍嘈杂,就想一个人独处,自己一个人在家上网课。事实上,在家上网课也是断断续续的,很多时候是在手机玩游戏。还经常熬夜,早上九十点才起,父母一说她,她就很容易脾气暴躁,把自己锁在房间里不出来。家长该怎么引导?
07-21 · 回答6 · 有用 0
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难得她邀请我晚上一起吃东西,结果我等来等去饿着肚子等到过了饭点,跟她发信息问她,她居然说吃完了,忘记叫我,我当时真的觉得很来火,气不打一处来,然后就直接说等了她很久,结果她就一句过来吃水果,也没说别的话。然后很生气直接不参加晚上她牵头的培训班,晚上生气到睡不着,觉得她怎么说话不算数,这样的事情都可以忘记,不信守约定,然后关键是不是故意不想叫,越想越来气就睡不着,第二天本来打算请假的,后来想起没必要,但是不想看到她就没跟她一起吃中饭,她可能知道我生气了吧,但是也没有来解释,她也同样几天没有来办公室,我打电话给她,她也不接,后来只是回了个信息……过了几天我还是装作没事人一样的,但是她来办公室看见我的时候也不是很想跟我说话的样子,搞得跟她反倒生气了一样,后来我觉得她毕竟是领导所以主动打破尴尬,没有提那天的事情,就跟她主动聊天谈事情主动拉近距离,然后看着她也慢慢的敞开心扉了,但是呢我打了她电话她没有接没有直接问我本人有什么事,她问我领导有什么事,我也不知道为什么?但是后来她说她摔倒了,我还是会担心,关心她,只是觉得她也像装的可能故意想逃避一些事情,所以就觉得我那么在意她,而她反倒一点不珍惜你,感觉她很多事情都很冷血的样子,但是她可能知道我生气了有主动拿西瓜过来给大家吃,不知道是不是隐讳的道歉,这个就不知道了,只是感觉她每次也不主动沟通,什么事情都放在心里面,现在也不主动跟你说话,还去直接问我领导,我打电话给她什么事情,就是对我还是有意见了,这种怎么办?
07-21 · 回答1 · 有用 0
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和妈妈冷战了一个月,起因是一把椅子。 她特别喜欢坐我房间里地椅子,虽然很烦也没太多计较。可当我要用地时候,她依然坐着不让。于是我们吵了一架。和她吵完架,我也总结了几点: 自作主张:小时候喜欢吃小笼包,被投喂糖油饼是什么体验。还大言不惭地说小笼包没有糖油饼干净。 爱插话喜欢别人关注她:特别喜欢插话,还特别喜欢别人关注她,不关注她就发脾气。 这个我找不出来形容:有次她在刷厕所,我突然想上,可她依然刷着。知道我 还说我怎么没和她说。 我是她的假想敌:我强她嫉妒,我弱她欺负。具体例子不想说了,都是泪啊。 没边界感:我很委婉地和她谈过没用,所以有了开头地“椅子事件”。 我还是孩子:(去银行)让我管一个比我小得人叫叔叔,我(34)多大你心里没数吗,我还是个孩子吗。 算了总之一句话总结就是:有病地妈,逃避地爸,快要抑郁地我。这就是我们家。
07-21 · 回答12 · 有用 0
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我本身有抑郁症 下一年就是停药的时间 下一年我想去学钢管舞毕业后当一名钢管舞老师 可是我丈夫和他的家人以及我的家人却想让我生孩子 我才23岁!我想等27 28 生孩子 那样我不仅抑郁可能已经好了 而且有了技术和经济基础 情绪也会平稳 心理也会更加成熟 可以更好的对孩子对自己负责 我现在性格不成熟 如果我生孩子 我不知道如果我情绪崩溃 我会怎么对待孩子 我好难过 我甚至已经在脑子里想像出我们最后闹的不欢而散 他接着再找一个能马上为他生孩子的人 而我走我的路 我后悔和他结婚了我该怎么办?
07-21 · 回答2 · 有用 0
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对别人而言,我的想象是再普通不过,就是别人正拥有的,或者平常发生,到我这里是不切实际的梦想或幻想。至于为什么出现这样的画面,我不知晓。画面就是:(我跟相亲对象结婚了,热闹喜庆;我有家了,有新家了;我有娃了,家的完整。有很多人关心我,娘家夫家合起来人多。有很多人对我笑,我受到家人、周围人的肯定了!我生活在小家庭里被大家庭包围着被外界认可着,幸福快乐每一天)。但是,前几天我拒绝相亲对象,姑姑又来了,她也很情绪化,虽然是担心我,但我感觉不到关心更多的是没边界感。她说了一句:“你又要那种老样子死样子吗?”(老样子死样子指我拒绝所有的相亲对象,导致年龄攀升,我要嘛不喜欢要嘛看不上)!我听到那句话,真想跟她吵架。什么叫死样子,我就不能选择自己的结婚对象吗?但其实,我也很不喜欢这样的自己,看一个拒绝一个。那些人真令人烦躁!我也控制不住这样的局面,尤其被介绍者的说辞吸引,想去一探究竟。上一辈人看我们下一辈,每个都夸得快飞。在相的这几十个里,几乎都是夸大其词。也有几个是实事求是的。反正就是卖家秀与买家秀。相亲,就像上了我妈为我量身打造的賊船。我被以我妈为中心的团体,的诱导去相亲,然后我通常都是看完就拒绝。结果就是我每次拒绝每次被说,得听妈妈的那些无止境的怨叹和给我贴标签。相亲很简单,就是认识新人,问题是看完拒绝,都要遭受妈妈姑姑介绍人等的情绪干扰。会不断来问,为啥不可以,你嫌弃别人什么?是哪里不满意?再不然就是人身攻击,说女的不嫁的后果。最后她们在宣泄自己的悲苦情绪一番。我真的受够了!!!相亲不可怕,拒绝相亲对象的后果让我感觉到可怕窒息和逼问!我看见我妈看见我姑,都会条件反射了,知道她们要说什么了!特别厌倦她们的说辞!一堆没有营养的话,话的背后都是对我的不了解和不认可!。不喜欢就是不喜欢,没感觉就是没感觉,还问为什么?我也很无奈!就算说了,你们能理解,能为我排忧解难?还不是不止境一副为我担心为我忧的姿态。而其实那些都是她们自己无法消化的负面情绪而已。转嫁到我相亲结果上。她们总是一副事情很严重的悲欢状态,好像她们看透世界,懂人间百态。其实她们极其普通有局限性,我差点上当了
07-20 · 回答2 · 有用 0
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每次认识的自己的情绪的时候都是濒临崩溃的时候,这会完全不想解决问题了,只想发泄,并且感觉自己什么也做不了!怎么办?
07-19 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈2
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我小时候非常依赖妈妈,一直到初中都没有独立自主,一个人睡觉会很害怕睡不着,每次妈妈出差我和爸爸奶奶在家就会陷入抑郁和焦虑。虽然很喜欢和妈妈相处,但是我觉得自己不会体恤和心疼妈妈,感觉自己不懂事。 记得我小时候开玩笑说“妈妈的腿像古希腊的雕塑”,现在回想起来,感觉当时的我只是为了掩饰自己对妈妈样子的厌恶,才装作调皮的样子说这样的话来调节气氛。我非常讨厌自己会这样想,我觉得没有一个孩子会讨厌妈妈的相貌… 高三的时候,因为学习压力很大,以及和妈妈的一些矛盾(妈妈非常爱我,同时控制欲和保护欲有一点强),我整个人都变得非常不好,而且控制不住地讨厌妈妈,同时又自我攻击,陷入焦虑和抑郁,后来还去了心理医院。(虽然情况改善了很多,但是因为开销很大,让我更加有负罪感,后来就中断了) 上大学之后,因为可以不用经常回家,感觉自己的心理上轻松了一些,但是一直对家庭处于抵触的状态,还是经常会很讨厌自己,总是没精打采,对妈妈的感觉也是时好时坏。 明年我就上大三了,我想振作起来,做一个懂事的孩子,所以和爸爸妈妈商量考研的事情,想好好努力。妈妈很支持我,帮我调察了很多信息,带我咨询考研机构(并不是全部包揽,是和我一起商量的),我感觉这个时候我变成了依赖妈妈的小孩子,感觉对妈妈有一种崇拜感和依赖感,还感到很怀念和父母在一起开心的往事。我本来以为这是一个好的发展,但是还是感觉到内心会隐隐的讨厌妈妈,我太讨厌自己了感觉快裂开了,有一天晚上非常崩溃,很想死掉,甚至幻想了从楼上跳下去。。。但第二天还是装作正常的样子,我真的不想再让家人担心我了。。 我很想改变自己现在的状态,改变自己奇怪的观念,但是我已经不知道该怎么办了,我感觉已经走到尽头了。。 我也思考了很多,我回想起自己经常会因为一些微不足道的细节就很讨厌原先喜欢的朋友,我经常为了不伤害自己和别人,在感受到讨厌的时候就远离ta。我想这是不是“偏执分裂”…
07-19 · 回答11 · 有用 0
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唉,老师我很忧愁。 我天天的头疼。 我觉得生病不开心的事情很多。 人生活着没有什么乐趣。 全都是不爽的事情,人活着就是受苦的。 那活着还有什么意义呢? 我看手机看抖音,看拼多多刷时间长了我就头疼,因为我很焦虑, 因为我不断的找奇门异术,找到之后收藏又没有耐心看 我被辞职了,辞职了之后,一开始的状态是逃避面试到工作感觉工作不合适,也是害怕自己受伤吧,所以就一直耗着,也不跟他说要不要去报到,结果觉得在家里这样内耗焦虑的情况下,更没有办法状态好,所以跟他说了之后他也没有联系我,在这期间我也面试了其他的工作,找工作真的很累,很热,路途很远,挺消耗我的精力的,我也很不想找工作,我想去放松去游玩,但是我又焦虑。 可能我给自己放松设定一个时间,在放松之前把所有的准备都准备好哪些企业要联系哪些企业?要面试,哪哪些企业比较着急,有时间限制比较紧迫,发送之后把该做的事情抓紧时间做完。 我今天就遇到了一些傻逼人,傻逼事。 我好头疼啊,我天天都这个样子,之前还一天哭两三回,要不要住院呢? 我也觉得抑郁症并非是一个心理问题,而是一个生命的问题,生命要不要再次继续下去,不然就是重蹈覆辙,体验痛苦。 可是改变也是需要奇迹的,需要固定的心理咨询师固定的资金,然后对自己固定的关怀。我一直没有去找心理咨询师,是因为我害怕花钱害怕碰到不合适的白花钱,因为我到现在都没有固定的感觉跟谁做都不太合适,可能没有百分百契合的,但是我不断的试错的话试错成本会很高,我做了三次5次绝对不合适,我多花了这1000块钱呀。 也许你会说我不做更加没有人支持,是的我要去做了,但是我跟人说我周天要去试岗,但周天的时候正好是我做咨询的时间。 我也不知道怎么取舍了。 我也不知道要说什么,反正就是焦虑头疼每天晒着太阳很焦灼,找工作长得很焦灼,玩的时候也没有办法放心的玩,工作之后又所占时间太多,又没有办法放松自己,我也知道我要中很多个南墙碰很多次币可能才能找到我所要的工作,但是那个时候我是否我的信心,我的能量已经被打压没了呢? 我还能撑到那一天吗?现在就已经头很疼。 现在的状态无非两种,天天找工作,没有心情玩耍,又有金钱焦虑,也不舍得花费,天气焦躁的也没有地方可去,没有人可玩儿,要玩的地方也得花钱,更加体会不到快乐。 可是我花了这个钱,我能挣回来吗?我对自己没信心。 去工作的话,无非就是自己很难适应,没有时间休息了。 非黑即白,怎么变?
07-19 · 回答7 · 有用 0
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网友吐槽部分公司招聘要求单休,「大小周」成最大让步…… 在社交平台上,对单休的吐槽比比皆是。 在打工人眼里,单休被写进了“苦劳簿”。轻则脱发、失眠,颓感缠身;重则焦躁、抑郁,生活一团乱麻。 大小周、单休等高强度的工作要求让人无法充分地休息,一到休息日就只想刷视频、玩手机,假期眨眼消失,上班也拿不出好的状态迎接工作。 这样的情况该如何缓解?要怎么在短暂的假期里恢复精神?
07-19 · 回答3 · 有用 0
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妈妈经常,以前会说我没动力,不像年轻人朝气蓬勃,软绵绵的。她现在不敢再说我什么。因为我不给她洗脑我的机会了。但,她的话有可能是真的!比如我有时也感觉自己不敢大展手脚,总是蜷着或含着的感觉。堂舅也说总在自己的小世界里。要打开门走出来。我不知道什么意思。去小姨那里打工一个月。我看到自己不想跟那边的所有人打交道。一,那边的员工学历较低,都是带幼儿园的,二,话不投机,说不来。感觉多接触多聊天,反而感受不太好了。所以,今年,我选择不说话,少交集。刚好我打工两小时就撤。而亲人小姨,我从小也不那么亲近她。我们也不是亲近。而且她有段时间对我有种过于关注,每天穿什么衣服什么表情都要说我一遍,以前上学时,去外婆家遇见她,也会被很奇怪地评论。比如说走路要干嘛,眼睛不能怎么看人。就一些有点让人不舒服的表达方式,一直在指手画脚的感觉!从妈妈身上得不到什么深层次的爱和关心,想从小姨获得,没想到她的说话方式这么畸形。对于小姨,那是从小到成年都会接触到的,尤其学生时代。她和妈妈一样不温暖不走心。反而总说莫名其妙的话!所以这次去她的地盘打工,我和她以及员工就是0交流,我会快点撤。有人跟我说话我还是会说。对了还有大表姐也是那里的老员工,从小跟她交流不多。去年去打工一个月,交流完发现,感觉也不太好。她……还是算了,给她清静,不要再跟她倾诉什么了。还有两个年轻的阿姨,说实在我不喜欢跟阿姨打交道。虽然她们人都挺好。阿姨们的感觉比那些老师的感觉会来得更亲切放松。去年我还很经常跟阿姨聊天开玩笑。今年觉得没必要。一律不交流!我也是够胆大,不跟任何一个人交流,只与工作需要的姨丈聊工作。其他没了,直接回家!又会觉得自己在集体之外,融入不了的感觉,孤立样子!既然知道我和她们工作对象不一样,自然话题少,而每次交流后感觉都不好,选择不交流更好!自己看起来有点孤立受伤拒绝一切的样子,得回来处理自己的小情绪。工作方面也不温不火,像逼自己一把!但总是不行!我很喜欢以前打工的地方,一个女生,善良开朗风趣,我们既有共同话题,工作对象一样,每次看她风趣地讲话,我感觉特别开心,关键我们还讲得来,她是跟谁都讲得不错,她儿子还是班级的第一名。我就很喜欢这样的人,能量满满风趣不拘小节,开得起玩笑,知道彼此的梗在哪!真的是爱上这样的女子哈哈!虽然我也是女生!
07-19 · 回答1 · 有用 0