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10000个问题-
朋友父亲,已退休。年轻时比较胆小。疫情过后经常担心自己的身体健康问题,怀疑肠胃,睡眠不好,也住院治疗过抑郁,现在经常网购保健品,各种药物。各大医院孩子都带他去看了,没太大问题。现在该怎么办?
02-08 · 回答3 · 有用 0
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去年父亲突然来电话让我备考社工证考试,说考上可以有社保五险一金,然后我看了一次之后,后面就没有动力看了,因为每次下班回来都很累很困,没法再学习了,一次学习就要一两个小时,主要是考上之后,不一定有工作,要去自己找,一般是去福利机构,社区工作,之前在村社区工作过,农村,人际关系很复杂,导致抑郁症复发,我现在对社工考试有一个极大的抵触心理,想到考上之后,如果去工作,接触的也是底层很多负面情绪很重的人,情况还是比较复杂的,我就有了之前的心理阴影了,一点没有动力了,不知道该怎么办,还去考试吗?
02-08 · 回答9 · 有用 0
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27男,开始有焦虑抑郁的时候是19年当时去了医院,开了一些药,发现不能完全靠药物去解决,然后停了,之后慢慢的好了一些,但是最近回去被身边朋友和家里催的,感觉一下子之前积攒的全上来了,感觉很难受,应该怎么去调节和解决
02-08 · 回答2 · 有用 0
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我对感情可能要求比较高,如果对方没有让我满意,当然不是那种偶尔的小问题,而是长期的问题,我就很大概率报复他,我有多难受就会让他多难受,他如果还好受我就会难受,我很看着付出的对等程度,小的不平衡可以接受但是长期不平衡就不可以,我可以前期先包容他,但是如果他把我的包容忍让当成理所应当我就会马上察觉,我一般会跟他聊聊我的感受和我希望他要做出一些什么行动让我心理平衡,而且我不会辱骂极端,我会跟他分析,但是对方喜欢冷暴力,遇到这种沟通显得毫无用处,所以我一般还会给他机会让他缓缓,如果还是让我觉得不平衡,我会对他失望,但是由于我上面的那种心理我就会很难控制,我会接着一直对他好,每天照常跟他聊天鼓励他理解他包容他,甚至会比往常更明显,然后等到我觉得时机成熟我就会逼他提分手,我绝对不提分手,因为我不喜欢让自己后悔,我那么做的前提也肯定是我想尽办法了,我只是报复心强爱计较,说白了真实的我不是很能包容,但是因为恋人这种特殊亲密关系我会多一些包容,然后分手之后,就是我谈的和喜欢我的都是心理有缺失的他们的原生家庭都不太良好,都缺安全感和敏感多疑和表达自己的能力、调节情绪的能力不太良好而且通过相处我发现他们好像不太会爱自己更倾向于自私的一种自我保护,我知道这种类型的很难就是良好的去爱别人,所以分手之后我还是会说最后一段嘱咐祝愿和感激的话,说这些话也只有一半的心理是真的希望他好,其实大部分还是不想让他们知道我这种心理,说白了我根本见不得他们好不管他们有多惨,因为我总会铭记对我不好的瞬间,当然我也记得对我好的时候只是想到的几率小,然后实验心理就是我有时候谈恋爱只是实验我适不适合跟这种人相处,上面举例的是共同点但是其他的地方每个人的差距是很大的,他们总是很在意我爱不爱他们,我很难几年就爱上,我很多时候我会故意说一些适合他们的话看什么反应,然后总结经验,所以会有很多虚假的话和行为,分了更总结,然后方便我找下一任能尽量避免那些不适的特点出现,我跟别人谈恋爱的方式有些不同,我不会要求换情头不会要求官宣这些,都是他们自己主动,我也不问他们去哪干什么不要求报备,一是我不爱操心二是我觉得这种表面的东西不会影响他们内心的真实走向是无用功
02-07 · 回答5 · 有用 0
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我对感情可能要求比较高,如果对方没有让我满意,当然不是那种偶尔的小问题,而是长期的问题,我就很大概率报复他,我有多难受就会让他多难受,他如果还好受我就会难受,我很看着付出的对等程度,小的不平衡可以接受但是长期不平衡就不可以,我可以前期先包容他,但是如果他把我的包容忍让当成理所应当我就会马上察觉,我一般会跟他聊聊我的感受和我希望他要做出一些什么行动让我心理平衡,而且我不会辱骂极端,我会跟他分析,但是对方喜欢冷暴力,遇到这种沟通显得毫无用处,所以我一般还会给他机会让他缓缓,如果还是让我觉得不平衡,我会对他失望,但是由于我上面的那种心理我就会很难控制,我会接着一直对他好,每天照常跟他聊天鼓励他理解他包容他,甚至会比往常更明显,然后等到我觉得时机成熟我就会逼他提分手,我绝对不提分手,因为我不喜欢让自己后悔,我那么做的前提也肯定是我想尽办法了,我只是报复心强爱计较,说白了真实的我不是很能包容,但是因为恋人这种特殊亲密关系我会多一些包容,然后分手之后,就是我谈的和喜欢我的都是心理有缺失的他们的原生家庭都不太良好,都缺安全感和敏感多疑和表达自己的能力、调节情绪的能力不太良好而且通过相处我发现他们好像不太会爱自己更倾向于自私的一种自我保护,我知道这种类型的很难就是良好的去爱别人,所以分手之后我还是会说最后一段嘱咐祝愿和感激的话,说这些话也只有一半的心理是真的希望他好,其实大部分还是不想让他们知道我这种心理,说白了我根本见不得他们好不管他们有多惨,因为我总会铭记对我不好的瞬间,当然我也记得对我好的时候只是想到的几率小,然后实验心理就是我有时候谈恋爱只是实验我适不适合跟这种人相处,上面举例的是共同点但是其他的地方每个人的差距是很大的,他们总是很在意我爱不爱他们,我很难几年就爱上,我很多时候我会故意说一些适合他们的话看什么反应,然后总结经验,所以会有很多虚假的话和行为,分了更总结,然后方便我找下一任能尽量避免那些不适的特点出现,我跟别人谈恋爱的方式有些不同,我不会要求换情头不会要求官宣这些,都是他们自己主动,我也不问他们去哪干什么不要求报备,一是我不爱操心二是我觉得这种表面的东西不会影响他们内心的真实走向是无用功
02-07 · 回答2 · 有用 0
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我和我老公初中同学,大一开始在一起,工作三年之后我们结婚了,到现在结婚两年了。 整体来说我们感情还是比较稳定,也很幸福,身边的朋友都很羡慕那种,但是现在有了一些我认为的情感问题出现了。我反而找不到情绪出口了 我属于情感会向外表达,遇到事情会想要和他一起商量沟通,喜欢有仪式感的浪漫主义,同时我也知道自己害怕被否定,甚至讨好型人格,不懂得拒绝。而他是内心世界比较难敞开,话少,果断,缺乏耐心,比较现实的类型,现实到我有时候觉得他泼我冷水。 但是我能感受到他很爱我,也在用他觉得表达爱的方式对我。前几年我们也会有像朋友一样的谈心沟通,但是现在慢慢变少了,而且当我主动讲自己的一些情感需要,提出想要和他好好聊聊的时候他也会比较没有耐心,大多数时候以没有沟通,自己玩自己手机,做自己的时候结束。当我没有得到正向的反馈,我就开始进入内耗,会想为什么,是我想太多,还是他不够在意。而且他因为工作需要经常会出去喝酒,以前我也没那么在意,但现在开始他太晚不回家我就容易胡思乱想,睡不着。他第二天哄哄我,我又会觉得是自己想多了,就开始了这种不好的循环。 我想要两个人更多碰撞交流的婚姻,我也不想看到自己变成对感情不自信不信任的角色,现在不知道该怎么调整自己的状态,怎么和他沟通。
02-07 · 回答14 · 有用 0 楼主反馈1
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我和我爸关系很差,感觉我们不是亲人,而是敌人一样。 这是我隐藏了很多年的心里阴影,说出来也没有人会信的。 一切本来还是挺正常的,是从高中开始,那时候我在经历低谷期,人际关系处理不好被学校同学言语霸凌,晚上在宿舍睡觉,我们是上下铺,她故意制造噪音,我当时胆子小很害怕不敢说。 同学在学校里对我造成的心理阴影很大。我回家和爸爸倾诉,刚开始他也安慰我的。 但是很可怕的是,他掌握了你的软肋,知道了你害怕的地方,就也就学着那个欺负我的同学样子也开始以后对我的欺凌。 有一次我没听他话,他故意制造噼哩帕拉的噪音,那次我就知道了,他成了恶魔。 他是我的父亲,却也是往后一直故意伤害我的人。 他在家里故意制造噪音,比如滴水用盆接,让我心烦。故意摔门,吓我一跳。 每次做的事不是明面针对你,但是你知道,他也知道。 我们的关系从此恶劣。我们就像敌人一样,他对我做了很多坏事。总是大冷天偷偷开窗户放冷风,我都吹感冒了。比如联合我妈对付我,说我坏话。十一点在你房外嗑瓜子。炒花生米半小时,用铲子划锅发出刺激的声音。吃饭用筷子用力敲碗,发生敲击声。当我回家的时候他立马一副讨厌我的样子。。 等等。好几次我妈也被挑唆得不喜欢我。 以上都是实话,绝没有所谓妄想。 每次他一出现我面前,我都应激防备。 大学毕业后,没办法留在老家,家里条件一般,没有别的多余房子,我们一直住在一起。 为了让自己不再负面,我尝试接触佛学禅学,也试着原谅他的伤害。可是每次他又会给我最小的刺激故意伤害我,看我又破防。 我不想心里都是怨恨,可是明明知道这个父亲就是故意欺负伤害你的时候,所谓平和情绪又被搅乱了。好几次我想原谅他不在意他的行为,可是他会越来越放肆。 他现在晚上十一点就坐在我房门口客厅嗑瓜子(制造噪音),喝茶(大口呼着喝)。 我想的最多的就是不想活了。活着没意思。 我们不是父亲与女儿,是仇人对仇人。 这就是我心里最最阴暗的秘密,谢谢你能看完。
02-06 · 回答8 · 有用 0
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27岁,去年毕业的研究生,抑郁焦虑服药三四年,终于在上个月积攒了足够的勇气去重新面对人生挑战,面试了一周多,结果都还不错,没有再出现严重的焦虑状态,很久没有过如此正面的反馈了,之前大大小小的挑战都会避免。年后本来要上班,我几乎是非常兴奋地要上班了,我很久没有这种跃跃欲试的期待感了。因为我母亲与我共生严重,我也一直在努力拜托,所以出去独自生活对我来说是非常幸福的体验。但就在本该入职的昨天,前几天的咳嗽感冒好像突然严重了,直觉就告诉我不行的去医院,于适就去医院,经过漫长的等待,终于确诊肺炎,医生让我住院,我说先不住,就先输液了。其实这一切都还没让我崩溃,崩溃的是打针到后半程的时候,我邮寄到租的房子的行李被告知还没有装车,今天依旧到不了,我还是得自己在外面住酒店。当时委屈地一股子就哭出来了,在输液室和快递理论,最后也改变不了我还是不能搬家的事实。因为快递当时承诺昨天一定能到,结果一拖再拖,短短90公里的路程拖了三天。昨天打完针出医院已经天半黑了,接完电话的后半程输液我一直坐在那里自己哭,就是觉得委屈。后来觉得自己调理好了,又可以重新出发了,跟单位那边请了两天假,然后心想好好打针,也收拾收拾,今天去打针,医生还是劝我住院,而我没有接着办住院手续是因为我发现我连身份证都没拿。在医生的严肃警告下,我房里决定回家那边住院。于是我期待的工作生活就这样被搁置了,不仅工作悬而未决,生活也乱得一塌糊涂。我当初拒绝父母陪我一起到租房处是因为我讨厌他们的帮助,我一直在摆脱他们对我生活的包办,所以希望什么都自己来,我想证明我可以做到,不需要像对待一个三岁小孩一样对待我。结果是我灰溜溜回家住院了。今天输完液回到家,房间因为搬走了很多东西,已经不像是我的房间了,而另一边,也没有一个令我感觉安全的房间, 我的安全区域就这样四分五裂,没有熟悉的床单被罩,没有熟悉的房间里的生活气息,我顿时觉得跟沮丧,我没有一个能给我充电的地方,我的生活好像也跟着四分五裂无法步入正轨。这种失序带给了我巨大的不安全感,我不知道如何缓解。而且这对我去工作这件事在信心上也有了打击,会不会我真的不该去做这份工作,难道整个宇宙都在阻拦我吗?怀疑和不安全感让我没有能量去做一些积极的事
02-06 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈3
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早上妈妈讲了些快点结婚的话,态度比以前好多。当天傍晚去散步,地址离高中男比较近。关于他的记忆全涌上心头,想立刻去找他,当然我找不到他。没联系方式,去他单位吧!明天去单位找人! 如此逼真的想法和行动。 回家了,烟消云散。还是当陌生人吧 间隔段时间,再冒出这想法,环境刺激。想法非常逼真,说不定我态度好,他可以接受。 一回家就烟消云散,没有找他的动力和打算了。说不定他也在情绪漩涡里。 时不时极其逼真,我明天就执行,环境一切换,我的信誓旦旦就没了。 24岁也经常想,我这忙完,回去了我第一时间去找他。后面都没有。 可能他设阻力了,没必要去。有时又萌生一股动力,我一定找他,不管他什么态度,都别放心上。至少我面对面要了个答案,值得的。 环境一切换,计划没了,没动力,没必要了 在某些瞬间,找他的想法如此真实,即将付诸行动了。 环境一变,又觉得算了吧,人家的态度已经摆明多此一举。 他是你高中同学,其实像我和妈妈的关系,既想靠近又后悔矛盾关系。高中我从小初时优生沦为差生,是他靠近我走近我像光照着我。从未有过的舒服熟悉感。我无法放掉忘掉。但又觉得他也没那么好,约kf是不是遇见渣。摇摆摇摆,发信息给他都是带情绪的,只是我之前不能懂自己的情绪。我是妈妈创伤接口,他也变成我的创伤接口,他会抚平我心里所有的伤。在一瞬间治愈我。后面我一发不可收拾发信息,他不回呀。删除我联系方式。我也看到自己的信息看着怪怪的,说不上为什么。明明想靠近发的信息像拒人千里。但也觉得他一直回避。逃追模式。无论过去的我做了什么,大体是妈妈附身。现在我还想当面表态,希望他接受。我…可能扑空,但总感觉有个事件时不时浮现让我去画句号。有个力量在召唤,但又踏不出这步。我们都35+,因为都未婚。他似乎不婚。内心想去找,扑空也意料中,理智觉得少一事。看到自己发的信息,自己收藏些,没眼看,什么乱七八糟的消息,很奇怪。奇怪得不敢再看!
02-06 · 回答1 · 有用 0
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现在因工作上的事情导致不顺心也不顺利,现在整个人变得烦躁不安,不想面对这份工作想逃避,理性告诉自己暂时不能这样,需要面对现实,可当下的自己感觉很无力不知道如何让自己坚持下去,也找不到说服自己的理由,我该怎么办?
02-06 · 回答5 · 有用 0