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10000个问题-
我去年确诊抑郁症后想自杀，朋友知道后跟我讲我可以去找她。我去了她的城市后，刚下高铁，我就偷摸转了她1000。她发现后给我退了回来。我第六天在她的城市就找到了工作，想自己租个房子。但是她让我住在她那里，她也是租的房子，5月份要搬走，房子租到7月底，中途搬走会损失一个700块钱押金。我住在她那的那段时间，家务活都是我做的，我觉得也应该，毕竟寄人篱下，但是房租水费我也承担了。关于她救我这件事，我也最大能力的去感谢了，但是我想到的感谢方式，无非我就是给她花钱。我给她买了很多衣服，买过很多礼物，香水、电动牙刷，平时带她出去吃饭洗澡按摩做美甲。但是在此之上，她无休止的指使我帮她做事，让我带她家猫咪做打针洗澡做绝育，而且费用她不提。虽然她帮了我，但是我感谢她的方式我觉得也不应该是她想让我做什么我就得做什么。她也会打着说“我拿你当家人”的帽子扣给我，但是她并没有做过拿我当家人的事。
05-23 · 回答2 · 有用 0
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我不知道是哪里出的问题，我也不知道该怎么做，所以我是想要问问我到底该怎么做才能消除或者避免我的这个突如其来的愤怒。 事情大概是这样的，我是个学生，我在刚开始入学的时候交到了一个朋友，那个时候我进学时还很抑郁很迷茫，于是在开始的时候我努力让自己表现的乐观积极，我们说的很开心，但没过多久因为一次不小心在上课上说了话被逮到了就被调了座位，然后我就和一个长得歪七八怪的人坐在一起，因为我那个时候还是在让自己积极，于是就主动接触了他，然后和他也建立了算是还不错的关系，可后面慢慢的，我了解越深越发现他的习惯让我很不舒服，比如总是小肚鸡肠的私下讨论别人，总是在仇视着比自己成绩好的人，和别人比较比输了私底下记恨着别人，天天和别人说自己有多么多么委屈。 我很不喜欢他了，所以言行也变得不是很喜欢他的样子，可那个时候碍于我还在强装自己乐观，我就不知道在我这个装的情况下怎么表达我的不喜欢。
05-23 · 回答15 · 有用 0
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我有一个朋友很有修养，他不会问我直接借钱、会问我有什么方法赚钱。就算不知道也说没关系。请我吃饭，就算拒绝了也没关系。我有什么不乐意的，他会立马停止，我说一次或者情绪不对了，他立马不会强迫我做任何事情。让人觉得关系很舒服自由。让是有些人，总是付出或者索取，带有强迫性，拒绝后会发脾气。我要怎么处理这种情绪。比如：我出去跑步，朋友会再三询问我，累了就休息。我刚开始告诉他，我没事，我有跑步经验。可能他就会以自己的经验或者身体素质告诉我休息下。说了三四次后，我就情绪来了，告诉他很烦人。他就说：“我为你好，你还凶我，有种我不知道好坏的感觉，”这种关心成了干扰，产生了厌烦的情绪。”我应该怎么应对这种人，第一：感觉他们不听别人倾诉 第二：感觉他们总是“以我冷你就冷”来判断别人
05-23 · 回答4 · 有用 0
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可以帮帮我吗，我是中度抑郁，去年十一月开始，现在一直在治疗中，慢慢好转了。但是因为一些确认手续问题必须要回去学校一趟，签一个确认书，我心里面十分的抗拒(我抑郁的原因是因为学校的一位老师还有一些在学校环境下的经历，包括极端行为）。我该怎么办，我这几天又失眠了，我到底是要选择克服自己的崩溃还是想办法跟老师去沟通一下
05-22 · 回答1 · 有用 0
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父母很奇怪的一种模式：为什么有的家长第一是想的别人怎么看，惹谁不开心了，而不是自己家人的感受和情绪以及一些需求
05-22 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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我现在每天都很焦虑烦躁不安情绪时好时坏，我没有上班，因为社恐不想上班，又在备孕，每星期都得去医院看拿药吃，觉得自己没上班很丢人，很没有自信，总担心别人对我的看法，想去学画画，想出门走走，可是社恐自卑让我寸步难行，不想上班专心备孕不知道这样行不行，又怕不上班被瞧不起，无法专心备孕，变得越来越差，总之就是去上班也紧张，不去也紧张啊
05-22 · 回答1 · 有用 0
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我有个A舍友有抑郁症，然后我开始跟他关系不错，说着我们做什么都一起，后来，我们宿舍来了俩个新舍友，我们都跟那俩个新舍友打招呼，相处也不错，应为B大大咧咧，我跟A都跟B说话了，有一天她问我，为神马对B那么好，对她不好，我被他这么一说，我都不怎么找B舍友说话了，我跟另一个C说话，她又说，为神马对C舍友好，对他不好。我从来没有说过他什么，不让她跟别人交流，并且她跟那俩个舍友说的话比我跟她们说的还多。我开始的时候就给我那个舍友A带过奶茶什么的，然后我也给我另俩个舍友B，C买了，A问我为神马不告诉她，我感觉我想给谁买就给谁买啊，跟他没有关系吧。我朋友D问我报不报初会，我跟B说报名，然后我就把这件事跟A说了，A问我为神马不提前告诉她。还有D喊我出去看学校演出，我回来也跟A说了，她又问我为神马不提前告诉他，我想D跟你也是朋友，你怎么不问她，让他提前不告诉你。然后又说对D好，对他不好，我现在真的不敢交朋友
05-22 · 回答1 · 有用 0
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确诊重度抑郁症的第八年，从未像最近这般如此厌恶它。 因为它我的初三和大学生涯都在母亲的陪读下度过，中专时也成为了班上唯一的外宿生，正因为如此特殊的存在，一度融入不进班集体，甚至成为被全班孤立的对象。 也因为抑郁，被实习单位发现以后不再接受我，直接将我开除，实习期间的三份工作都是如此。都说要把疾病和人分开，那这所有的一切究竟是我的错，还是抑郁症的错，理智告诉我都没错，但我的体验告诉我的是我们都错了。 我一再因为抑郁带来的注意力缺陷，记忆力减退，躯体化而讨厌这样的自己，以自残甚至自杀的方式惩罚自己。我的理性一直在不停地告诉我，这不是我的错，我只是病了。可我的感受依旧是自己不好，自己是个罪人。 这么多年了我似乎依旧不具备与它和谐相处的能力，这几天一直在思考，如果我从未有过抑郁症我的生活又会是怎样的。很想马上摆脱这所有的一切，也清楚的知道这将是一个漫长且艰辛的过程，感觉看不到尽头。
05-22 · 回答10 · 有用 0
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担心条件反射成为了我的新症状？
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烦躁或是生气时会去做重要的事情时，会害怕将这件事与负面情绪联系起来，从而失去对它的兴趣或是直接体现为一种排斥感。 因为其他的症状的不愉快的体验，主要体现为对高声说话的声音和公共场合外放的极度烦躁，会持续很长一段时间，字数有限不好阐述其原因。而且他的确真的有可能会被联系起来，有过这样的经历虽然不多。除此之外，如果发生了这样一段经历之后我对那件事的兴趣变小，我不确定是因为我本来就会在此时此刻对他的兴趣变小，还是因为我将他与负面情绪联系在了一起，还是此时此刻我对他的兴趣没有达到我的预期，这种不确定反倒让我感到更加的焦虑和害怕，而对联系这件事的焦虑和害怕也可以成为负面刺激与我当下在做的事情联系起来或是反过来强化上面提到的两件刺激源。 总而言之，就是我不想让自己失去对于某件重要事情的兴趣，但另一方面我又害怕这种联系会让我对其产生排斥感。事与事之间彼此强化，联系互相交织，暴露疗法无法进行，如何破局？
05-22 · 回答5 · 有用 0
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我觉得我有病，或是情感上有缺失。我认为自己不懂什么是爱。爱有很多种类与形式，但都不能系统的概括，没有一个标准。 我在某个地方看到的举例：假如任何快乐都无法替代与那个人共度的时光，而且如果他从我的生命中消失，我感受到的不是可惜而是痛苦，那就是爱了。然而我思考后并没有这样的人 . 交代一下我的原生家庭，家里有三个小孩我是老大，妈妈20岁时生下我。 我的童年是和奶奶在一起，奶奶煮的饭菜总是回锅到不能再吃才会有新的，我不爱吃也经常生病。妈妈总是很晚才回家，她经常骂我有时会打我，情绪起伏不定。 但即使如此我（大约5、6岁）对妈妈是既喜欢又害怕吧。直到现在我仍然记得妈妈说过的那些话“我有一个哥哥，因为我所以没有他了”、“我是从垃圾堆捡来的”“要对妹妹好，她是你妹妹啊”…等等。但不管怎样都不是我乐见的，因为本就不多的爱硬生生分给两个但不包括我。 . 嗯…字数不够首次发表，不知道有没有补充的方法
05-22 · 回答12 · 有用 0
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