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早上妈妈讲了些快点结婚的话,态度比以前好多。当天傍晚去散步,地址离高中男比较近。关于他的记忆全涌上心头,想立刻去找他,当然我找不到他。没联系方式,去他单位吧!明天去单位找人! 如此逼真的想法和行动。 回家了,烟消云散。还是当陌生人吧 间隔段时间,再冒出这想法,环境刺激。想法非常逼真,说不定我态度好,他可以接受。 一回家就烟消云散,没有找他的动力和打算了。说不定他也在情绪漩涡里。 时不时极其逼真,我明天就执行,环境一切换,我的信誓旦旦就没了。 24岁也经常想,我这忙完,回去了我第一时间去找他。后面都没有。 可能他设阻力了,没必要去。有时又萌生一股动力,我一定找他,不管他什么态度,都别放心上。至少我面对面要了个答案,值得的。 环境一切换,计划没了,没动力,没必要了 在某些瞬间,找他的想法如此真实,即将付诸行动了。 环境一变,又觉得算了吧,人家的态度已经摆明多此一举。 他是你高中同学,其实像我和妈妈的关系,既想靠近又后悔矛盾关系。高中我从小初时优生沦为差生,是他靠近我走近我像光照着我。从未有过的舒服熟悉感。我无法放掉忘掉。但又觉得他也没那么好,约kf是不是遇见渣。摇摆摇摆,发信息给他都是带情绪的,只是我之前不能懂自己的情绪。我是妈妈创伤接口,他也变成我的创伤接口,他会抚平我心里所有的伤。在一瞬间治愈我。后面我一发不可收拾发信息,他不回呀。删除我联系方式。我也看到自己的信息看着怪怪的,说不上为什么。明明想靠近发的信息像拒人千里。但也觉得他一直回避。逃追模式。无论过去的我做了什么,大体是妈妈附身。现在我还想当面表态,希望他接受。我…可能扑空,但总感觉有个事件时不时浮现让我去画句号。有个力量在召唤,但又踏不出这步。我们都35+,因为都未婚。他似乎不婚。内心想去找,扑空也意料中,理智觉得少一事。看到自己发的信息,自己收藏些,没眼看,什么乱七八糟的消息,很奇怪。奇怪得不敢再看!
02-06 · 回答1 · 有用 0
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现在因工作上的事情导致不顺心也不顺利,现在整个人变得烦躁不安,不想面对这份工作想逃避,理性告诉自己暂时不能这样,需要面对现实,可当下的自己感觉很无力不知道如何让自己坚持下去,也找不到说服自己的理由,我该怎么办?
02-06 · 回答5 · 有用 0
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我得抑郁症快4年了现在才20岁。从高中的焦虑高考到后来的害怕跟人交流。到现在的感觉什么都没意思的状态,找不到自己感兴趣的事,认识到的女生也不知道聊什么。对待家人也有种疏离感从未感到亲情等等。一天到晚不知道要做什么。医生也有建议先去尝试不管感不感兴趣。但到头来还是觉得没有意思并且感到强烈的孤单感。游戏打开又不想玩又关掉,不知道自己要干什么。
02-06 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1
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昨晚进爷爷房间,爷爷带情绪了,本身爷爷是比较柔和温和善良甚至软弱的人。他说,他朋友们来坐,说得很难听。我们没结婚,他年纪大了,影响不到他,但是他担心我和弟弟的未来。还有参杂外人眼光和评论。爷爷今年回老家了,人来人往,老人家坐着聊天时间多。爷爷在聊天舆论里受伤了。说他担心得吃不好睡不着。还好与爷爷没有那么亲密,爷爷的闹情绪不会太影响我,顶多是让我难过下。妈妈曾经也是这么样的受伤,家里子女未婚。由于妈妈创伤多带给我的也是创伤多,战火权力斗争免不了。不知道跟妈妈战了几回合,现在准备休战。爷爷的表现跟妈妈简直一模一样。男女情绪表现居然一致?就是用诉苦和让我们内疚压力这样的方法。爷爷的行为依然让我伤心,但不会和爷爷起冲突和战火。你们自己心情不好,或者情绪不稳定,怎么总需要我未婚去背锅!都是因为我,都是因为担心我!怪沉重!我也感觉自己不好,让妈妈爷爷受伤了,我真不好…但我不是故意
02-06 · 回答1 · 有用 0
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自我探索的过程中 发现这赤裸裸血淋淋的爱恨纠葛 凶狠与懦弱交织 我有些被吓到僵住了 不知道如何去处理表达这份情绪 混乱
02-06 · 回答1 · 有用 0
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我不知道我为什么会变成这样,偶尔积极乐观向上,经常性躺平无所事事,偶尔消极悲观闷闷地,又什么都不想做,只想好好休息好好睡觉,结果白天睡晚上醒,反反复复,想要好好睡又睡不够的感觉,白天小孩或者其他事总有各种各样的事情需要我,不可能是我想要的睡个踏实,然后各种不良情绪影响心情又各种报复性的睡,过后又各种内疚指责自己,感觉自己是神精衰弱,又觉自己心里有问题,,然后过几天又恢复过来,又乐观积极面对自己和生活,然后过一段时间又开始不正常,最近在正常与不正常之中挣扎,时而想要积极向上地生活,时而又疲惫不堪地躺平,失眠又睡不好又日夜颠倒……唉.真的是有一种道理我懂,但是我就改不过来又过不好当下的日子.有解吗
02-06 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈4
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就像大s这样 大s的成长环境很窒息 要一直保护妹妹 要一直让着妹妹。这种教育只能是破坏了她自己成长的边界感。甚至她最后都认同了这个边界感被破坏的事实。所有好事都希望妹妹有,妹妹自己应该承担的坏事也要自己抗(家里如果一定有一个不健康的孩子,她希望代替妹妹怀,妹妹自己代言的产品有问题,姐姐又爆自己的料吸引火力等等 )真把自我奉献做到了极致 很心疼她,因为懂她。略讨厌她,因为不想成为她。 我从小就是要一直让着妹妹,近乎变态的程度。只大几个月,也要被迫让着:明明我有理,也要被迫先道歉,变得不能有脾气,不能发火,不能比妹妹快的抢到东西,妹妹一哭必须得服从她…我不能有主见,受委屈也要情绪劳动,装的没关系一样必须还要疼爱妹妹。 。。这样的行为,虽然只是每年一两次,一次十几天。但是由于从六七岁开始每年如此,渐夺走了我的配得感、尊严和价值,让我越来越客体化。我在妹妹面前仿佛不是人,是一个奴隶,是一个工具,可以任人欺凌(因为不能有情绪) 虽然现在长大了,发生了一些事情,也拉黑了他们一家,但是我感觉如果再见面见到我妹妹,我还是会闪回到小时候的那种感觉,“自愿”被剥夺主见和主体性。很委屈也得付出情绪劳动“爱”自己的妹妹。为什么委屈自己?因为她是妹妹比我小。为什么不能表现出坏情绪?因为她是妹妹比我小。(弟弟也有一个,同理。 也是这样) 仿佛早生了几天就犯了罪,不配被疼爱了,也不配做人了 我真的很想走出去 不愿意闪回到小时候这些阴影里面了。 大家有没有办法可以支支招?求。 (这次温泉也是小s策划的,而且来旅游之前大s已经明显不舒服了,有理由相信姐姐不愿意扫妹妹的兴才不舒服还要来的吧? 是不愿意扫妹妹的兴呢?还是从小被要求“不得不”牺牲掉自己的一切感受,只为了照顾妹妹的感受呢? 而且汪小菲离婚后在微博喊话过小s,“自己不舒服就整你姐”代入一个从小就被规定姐姐必须让着妹妹”的家庭,也很合理吧?细思极恐。(叠buff,我不否认小s可能是唉她姐的,但是爱和一直侵犯边界不冲突,爱和欺负也不冲突。有时候感动归感动爱归爱,习惯性的欺负也是要的) 真心不想自己也这样 也不愿意看到另外和我一样的人这样了 #大s[话题]# #幸福[话题]# #用一生治愈童年[话题]# #创伤后成长[话题]# #你可以不必当个乖孩子[话题]# #童年创伤与心理[话题]# #二胎家庭[话题]# #姐姐妹妹[话题]#
02-05 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈2
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我老公最近没联系我,对他心里有了怨气。他给我买的翡翠耳钉,两个颜色,之前一直戴白色的,一直有人夸很适合我,好看,今天心血来潮第一次戴了那个帝王绿的,有顾客来夸我耳朵上这个真好看。难道他审美真这么好?不过他审美确实不错,但是我之前一直研究穿搭,被夸洋气的人。心里反而产生了嫉妒心里,难道他比我审美还好?复杂的情绪,难以描述。现在反而不想戴那副耳钉了,气死我了。我对他的气感觉都转移到耳钉身上了。 我对他既欣赏又嫉妒,我还嫉妒他为什么比我能赚这么多钱。我却不行,尽管我很欣赏他也很爱他,但是有时候心里还是暗自嫉妒较劲。
02-05 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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最近做兼职,遇到好几个对我有不正经想法的男人,导致我特别没有安全感…… 我出生在一个非常贫穷的家庭,更是有一对心理非常变态的父母,我爸是个npd,我妈是个表演型人格障碍……从小父母对我非常的虐待,但是我奶奶对我很好,我感觉我遗传了奶奶的基因吧,非常的善良有爱心。我从十四岁就被诊断为双相情感障碍,十六岁遭到了我妈非常变态地虐待,从此完全丧失主体变成行尸走肉……二十八岁我彻底崩溃,我不再工作了,在家里天天躺床上,偶然刷视频刷到了李小龙老师讲客体关系的视频,从此决定自学精神分析进行自救……基本上经历了两年的时间,那两年疫情,一年365天,我甚至出门的时间不到20天,天天在家里学习大师的精神分析课程,天天自己给自己做精神分析……通过努力,我终于把自己提升到了一个高的精神能量状态,出来开始工作……我以前做的时间最长的是少儿培训机构的市场专员工作,跟人打交道,这次我出来决定做销售,反正就是想靠自己的口才和情绪价值挣钱 通过找销售工作,才让我对人性、对社会有了深刻的认知,我以前一直误以为销售是靠口才和人品做业绩,后来在经历了很多职场霸凌PUA后我才知道,很多的销售工作都是一份s情交易工作,做业绩需靠钱s交易(因为竞争激烈,你必须要用一切手段最快地拿下客户,后续需要客户最大程度支持你的业绩……),升职靠权s交易,甚至在新人期你不主动求领导潜规则你,你在这个企业生存不下来…… 我突然不知道怎么写了,我上一份销售工作吧,是一家很大的知名企业,面试时我有说明自己的为人,也有说明自己过去多次遭遇职场霸凌经历,成为不了那样的销售人员,我根本不适合那份工作,面试官还是让我通过面试去做那份工作,我再次遭受职场霸凌以及多次异性诱惑勾引……而且那个面试官还是一个各方面都很优秀的男人,除了没有良心,还让我误以为他喜欢我,我自己创伤了半年好不了……后来我回想我很多份工作时间短暂的工作,坚持不下去都是因为异性领导想潜规则我,故意给我穿下鞋施压,导致我扛不住压力辞职 我自己颜值算是中上水平吧,不化妆也会有很多小朋友叫我姐姐那种……也算是个意识形态很高的高敏感人,情商智商都算比较高,语言表达思维逻辑清晰,直击重点……多次遇到看上去成功有钱的“风流”男人勾搭我,让我觉得毁三观,人性可怕,没有安全感…… 真的不知道自己怎么在这个社会生存,难道一定要去掉自己的原则、底线,变成一个“绿茶”、“捞女”才是我的生存之道吗
02-05 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
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女生,今年30岁。刚刚经历了失恋。很失望很伤心,不想再背负早点把自己嫁出去的压力了,本身工作已经够有压力了。 我喜欢他,他对我也不错,就忽视了对方不想早点结婚的暗示,总想通过自己的包容和主动,让对方产生想结婚的想法,而我很想结婚,就患得患失,情绪压抑且不稳定,吵了架又想去补救,希望自己把这个错误先承担起来,多包容一点,就能维系这段关系,也许这样才处于低位了吧。另外我甚至都没有过骑驴找马的念头,总想做得完美,怕对方发现我的不对劲而离开我。 回想这几年,因为不是公务员等稳定单位,也没结婚,每年回家压力都很大。每天都有两个声音在催促我,一定要好好工作至少稳住现在的收入,一定要快点完成结婚这件事情。连我同学都看得出,近几年我真的很着急,心态不好,而我自己也真的是很累很累。 昨晚有些失眠,做梦还梦到他,很伤心,早上起来妈妈在给我做早餐,我突然想为什么不能告诉自己“我也还是个孩子”,在关系里,照顾自己的感受,就算我做的不好,我也接受自己可以犯错,而不是要求自己表现完美,至于对方,哪怕就是因为我的错误不选择包容,选择远离或冷暴力,也没关系,因为我也还是个孩子。在关系里面轻松一点,不在乎一点,甚至骑驴找马一下,因为我还是个孩子,还有大把的时间去享受人生。哪怕被催婚,我也告诉自己“我还是个孩子”。大人要是知道我这么想,肯定要批评我,觉得我老大不小了怎么还可以当个孩子。可我真的很累很累了。 请问我这么想,会不会对我的成长不利,会不会退化?
02-05 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈2