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亲戚介绍认识的,熟悉之后发现是高中同届的校友,一开始觉得还挺好的,有共同话题,两个人都是第一次谈恋爱,以为可以一起经营感情。婚前我外公过世,我很难过,跟他说,他说不知道怎么安慰我,争执了几句还说我想软安慰硬吃,不肯过来陪我,至今也不知道他因为什么原因不回来。 领证当天是520热门日子,我们父母跟着去,我叮嘱他早点订饭店吃饭,不然人会很多,他觉得我其实是想早点吃完回去不可描述。 领证前有争执,我说他没能力处理我们之间的矛盾,他说我只懂张开大腿,还说不爽可以出去卖。 就算是上述那么糟糕的人,我依旧上头,加上父母狂轰乱炸生怕我嫁不出去,还是领证了。 领证后因为疫情,婚礼拖了很久,摆酒前我希望他可以休婚假陪我去旅游一下,他不愿意,觉得工作太忙,去了旅游也不会开心,争论之下,他愿意休假了,代价是请假的几天不能不可描述。看吧,这就是连夫妻生活都可以拿来拿捏老婆的狗男人。 就是这种恶心的人,他的母亲,依旧是觉得自己儿子没有错,都是我在闹,而狗男人本人,也是那种“是你做的不好,才逼得我也这样做”的逻辑,通通把锅甩我头上。 果然,婚后大变样,从有矛盾他跑回他妈家逃避问题,到有矛盾就开始动手互殴,互殴完还要送我回娘家,更甚者争执之下,还企图把我从家里拖出去家门口,是我整个人倒在地上的那种拖。 就是这祥没担当,没钱(30岁的人工资到手四千,也不给家用),没有情绪价值(内心空洞,无同理心),无性(可以用不履行夫妻生活拿捏我),爱玩游戏(可以下班回家玩到十一点,睡一觉,睡醒再洗澡),逃避问题(往老母亲家里躲)的人,我父母竟然无动于衷,并且对他甚是宽容,并且要求我不计前嫌,包容他,我觉得恶心至极,现在也跟父母翻脸了。明天还被逼着两家人吃饭,不用说都能想象出他们的嘴脸。从一开始我以为父母是我的后盾,到现在我清楚地知道我只是孤身一人,可悲的孤勇者,一个人抵挡五个人。很想结束这段婚姻,但阻力非常非常大。 甚至我还清楚地知道自己出现了解离的症状,上班的时候正常,下了班自己一个人的时候,经常觉得世界不现实,仿佛被隔离了一样,可悲的是,我知道自己有问题,却不想去看医生,只想沉沦,一天到晚希望自己出意外死掉。也不知道自己是不是那种高功能患者,比毕竟我上班跟同事有说有笑,可下班就感觉与世隔绝,连视线都经常不能聚焦。不知道自己还有没有得救,还是说人生就这么烂了
07-16 · 回答4 · 有用 0
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怎样有效消化消极情绪?能够接受自己有负面情绪,并且也能看到情绪背后的阴暗面(如愤怒等),已不存在心结,但是情绪停留在身体里对身体不好,除了锻炼运动,听音乐,倾诉,还有什么有效的排解方法?
07-16 · 回答4 · 有用 0
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重度抑郁,焦虑,强迫症,只要多用点脑子,就会开始头晕头痛,我就很难做什么,工作中已经很简单的事情对我来说都有困难了,我到底该怎么办?这到底是怪我自身的问题,还是抑郁带来的,我以前没有抑郁的时候不是这样的
07-16 · 回答1 · 有用 0
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男朋友要我对自己过去的点滴都要我讲的清清楚楚,包括过去的情感详细经历。因为过去感情或生活中经历的那些不堪的,我根本不想说,但他就会不停的逼问,我又很在乎他,于是一次一点都被逼了出来,因为年代太久,所以有些记忆混乱,但都大差不差,但他就会在里面挑出我说的不对的地方,就要形成证据链,一旦证据链不清晰,或大吵时混乱记忆就会说跑偏一点,他就会说我欺骗。在逼问下我说出和前任的事情后,我对着他时,也对自己会有膈应,不知道怎么面对他的感觉。加上我的工作环境,和做过的工作比较多,人际关系比较复杂一些,而他的社交和圈子都比较简单,所以他对我要求的是,无论我以前情感经历多少,都一五一十的和他讲(包括细节)他说他不会在意,他想要的就是我的清清白白的过去。但是我觉得过去的事情就是过去的,并不愿意在他面前去提过去的情感经历,所以他问我便轻描淡写,他就说我欺骗,或者说不合理,一定要很清晰的呈现在他面前形成证据链,他才会相信,不然我就是再欺骗他。于是我真的将所有过去好的,坏的,不堪的都一一跟他讲了,但他会情绪特别不稳定,总是突然会出来一个问题,这里不合理,那里和上次说的不一样,然后又开始争吵。我开始恐惧和他说话聊天,好像只要我说错一句话,他就会追根究底这句话是不是背后藏着什么不堪的。我的社会阅历也算较多,觉得两个人在一起那一刻,奔着现在,以后,而不是频频回头去挖对方过去的事儿,也不是对方过去的经历必须知道的一清二楚,毕竟有些事情自己也不想提起,不堪的事儿也不想再自己爱的人面前呈现,但他说,过去的都不清楚,怎么过好以后。于是循环吵,请问老师,我该做切割,还是自己那里需要去改变的?因为舍不得做切割,所以更想知道怎么解决目前的困顿!
07-16 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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我和我女朋友刚上大学谈的恋爱,然后刚确立关系就放假了没有见面,高中我被前女友绿了,然后她在我大一在家的时候和我见面并发生了关系,我想报复她可能是想着让她再出一次她当时有新欢了,却没有想到我也有女朋友我也出轨了,掺杂了不甘心的情绪跟她发生了关系,后来她还想来找我,我骂了她之后,没有再见,另外和一个高中朋友酒后有过亲密举动,我承认当时由于各种原因包括对爱情谈恋爱可能因为之前的事儿就很无所谓就是玩儿玩儿不想付出(我没有为自己开脱,错了就是错了),我当时没有很喜欢我的对象比较摇摆不定,我做出了那种行为,现在刚毕业了,后来跟我女朋友相处的几年我越来越感觉得到她的爱,我也想明白了我的感情就坚定的对她好,突然在前段时间,我感觉到我的良心特别特别疼,我特别特别坏,我真正审视了这个事情我想跟她在一起有以后,我之前没把我做过的事儿当回事儿,我跟我酒后有肢体接触的高中同学也主动说明并断绝联系,整个过程我也从来没想过跟别人再谈恋爱谈感情除了刚开始那一次也绝对跟别人没发生过关系,以后我也只想跟我女朋友好,这都是我女朋友不知情的情况下的心理活动和决定,然后我心里有很强烈的愧疚感,我觉得我以后真的想和她在一起就不应该去隐瞒,虽然现在想想可能还是我自私一个人承受太痛苦或许隐瞒也是好的,,但是我仍然不后悔告诉她我之前是个什么样的人,做出了什么样的事,不然就是埋下了一颗定时炸弹,可能与我现在的年龄有关吧,我就决定主动坦白了所有的事情想说完以后永远不再有对她任何隐瞒,开始她非常非常的生气,质问我打我,我一直在求原谅,因为我们现在住在一起了,她没办法一下子立马走人,过了几天决定给我个机会看看我以后的行动,说我坦白比被发现好一点,可以给我个机会,让我补偿她让她真正相信我主动改正,如果她心里还是接受不了就会离开我,我现在一直自我否定自我怀疑情绪很不好良心受到谴责,她还没走我特别感恩同时又有巨大的愧疚感,每天想到这个事情,我就什么也做不了,只想躺在床上,睡不着,很早就醒了,早上尤其伤心,很后悔,我知道这都是我应得的,以前是我太摇摆太随意不计后果辜负了我的女朋友,我很喜欢她,也会觉得她值得更好的我不配再和她在一起,但是我也想也有决心变成更好的再不发生这样的事情,请问如果我真的真心悔改并补偿,我还有这个机会吗?我就是担心她心里会一直有一根刺扎在心里,大家骂我或者告诉我什么我都会接受,谢谢大家。我意识到自己的错误了。
07-16 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈8
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自己在遇到一些让自己情绪不稳定的事情的时候总是内耗严重,特别是和别人沟通,对方态度很差(一般是大声嚷嚷,参考驾校教练训人不但也没说脏话那种)的时候,让自己有种不被尊重的感觉。事后想想别人态度不好也是因为自己的反馈有问题,其实也没什么大不了的事情。但自己却总会有情绪上的困扰。不论是自己当面反驳(很少当面反驳,自己临场反应很慢),或者是不去理会,都让自己心情难受很久,甚至有时候会因为对方的态度让自己紧张并有身体上的不适,比如有尿意想哭…这样的情况要怎么办?
07-16 · 回答2 · 有用 0
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说实话得病以来很长一段时间里,我都觉得这并不是我的问题,人是环境的产物,什么样的树结什么样的果,直到某天,我可能才意识到这病确确实实影响到了我的生活,我开始反思,明明是同一片树下,为什么有的果子长的好,有的果子烂了,或许不是树的原因,是我从来没有正视过自己,从小我就常常会思考世界是怎样的,却很少思考我是怎样的,或许我也想不明白,其实我也不明白我怎么会得这个病,我从小生长的环境其实与大多数人无异,没有太好,也不算太差,也没有经历过什么能够影响一生的大事,其实如果让我讲述我是个怎样的人,我是完全没有头绪的,生活中任何细枝末节的事情都可能或多或少的影响人的性格,所以时至今日,若想找回最初原本自己的模样是很困难的,也没人敢完完全全的断定人之初是什么样的,所以人生出来除了基本情绪外有没有所谓的生下来就是怎么样的是很难确定的,所以我也不能确定我的失败更多是源自外在的影响还是自身性格,人如蝼蚁,能做的其实很少,我一直觉得,人生就像一个莫名其妙的我莫名其妙的来到了一个莫名其妙的地方,不知从何而来,也不知向何处而去,很多人说不用去想那些,人生的过程更重要,但是在我而言,人好像就是循着世俗的轨迹走一遍自己的人生,就像完成游戏里的主线任务一样,读书为了好的工作,好的工作为了优质的生活,然后再把养你的送走,把你养的人养大,最后都变成一盒灰,我们到底是为了自己而活还是为了迎合世俗的苟且,总有人说要活出自我,却又败给了生活,也有人生来便在罗马,却也整日郁郁寡欢,人的一生似乎永远在追寻一种飘渺虚无的东西,可能就是所谓的自由吧,我小时候读《圣经》的时候一直有个疑惑,为什么上帝给予亚当夏娃他们一切所需,却唯独不允许他们吃那分别善恶树上的果子,现在看来或许不是没有理由,人是因为知道了什么是好的,什么是坏的,才会追求好的,一头猪不会去思考他们更喜欢吃米糠还是吃肉,只要得以生存他们就满足,所以他们不会迷茫,他们永远自由,但是人会去追寻自己想要的东西,因为对一切好的事物的欲望而失去了自由,而正是为了摆脱这种困境的欲望困住了我,我做不到跟猪一样不思考,也做不到像和尚那样无欲无求心如止水,所以我才感到迷茫,不知去向安于现状,想改变却又不知道怎么改变也懒得改变,我所讲的这些仅是我个人对自己、对人生的个人看法,我很乐意听听在心理学角度专业的见解或是作为旁人对此的看法。
07-16 · 回答1 · 有用 0
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我是女大学生 父母在我初中时离异 大一的时候我谈了一个糟糕的恋爱 经常吵架 男友最后出轨 分手后我想用身体挽留他 用钱买他的开心 知道他不爱我了但是还是不撞破南墙不回头 最后心死了 这个事成了我大学以来一道深深的阴影 大一暑假在交友软件找了很多人聊天 发现自己没有任何兴趣 不愿有深一步的关系 也有人很热情的想解开我的心结 但是最后被我无情的删了 对男人没有一点兴趣的状态一直持续到大二下学期 谈了一段半个月的恋爱 分手后暴饮暴食 好不容易前一个月减了六七斤一下子都胖回去了 胖回去以后开始清醒 但后来又开始摆烂 感觉自己心态很差 暑假对家人也很冷漠 就感觉自己没有想和他们聊天的欲望 对任何事都没有了兴趣 找不到暑假工开始看剧 打游戏 持续一段时间又没有了兴趣 现在就感觉对任何事任何人都没有兴趣 感觉很没劲 我就希望不会老被这种小事影响~我感觉我有时候很乐观 有时候很…很容易被情绪控制 当然 身边的人都觉得我性格还可以…
07-15 · 回答2 · 有用 0
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2020年毕业于湖师大药学专业,专业没学好,感觉自己不适合读大学,怎么说呢,大一还好,大二突然发现跟不上老师讲课了,自己买教辅资料,可是本科的教辅资料质量太差,对我根本没有任何帮助,然后就不会学了。大三的时候,有一位教授讲课时,说咱们专业有很多同学是调剂来的,可能学不好,还有一些不适合读本科,因为本科知识在于广,不需要你去钻研,而硕士研究生在于专,博士研究生在于精,你要钻研就去读研,本科钻研就是浪费时间。 确实,我喜欢钻研,知识一定要知其然并且知其所以然才能掌握,不喜欢死记硬背,我有不懂的去找老师,老师一句话就是“感兴趣来读我的研”,就好像上文那位教授说的。 因为专业没学好,一共挂了四科,成绩垫底,所以对本专业的工作完全没有信心胜任,毕业之后大我5岁的表哥推荐我去跟他一起考公,考了一年两个人都没考上,彻底放弃了,然后我做了两个月助教、三个月药品研发分析实验员,都因工作能力低下被辞退,后来当了一年保安,之后裸辞失业一年在家,再不找工作老妈要把我赶出去了。 我从小缺钙,长大缺爱,长得难看,脾气还坏,想找个失业收留所,我干不了体力活,做流水线效率低下,没有业务能力,让我想想我会啥,我好像除了空文凭……哦我会理财,但是我负债好几万,大学学费都是借的,家里也负债20多万,理财就是无水之源无本之木。 也许你会说我能考上211大学就是我的本事啊,去考个教师资格证当老师不行?确实有些邻居看得起我,叫我去教他小孩,但是去外面工作我是真没信心。从高中开始,我厌倦了应试教育,毕业之后,任何单纯应付考试、在生活中没有实际应用价值的书,我再也看不进了,难道因为名字叫“致用”?当助教的时候,老板建议我改名改命,真的是这样吗? 确实,我的生活太压抑了,压出好多病来,什么发作性睡病、精神性烦渴、肠易激综合征、抑郁症、AD(H)D我感觉多少都沾边……原生家庭对人的影响太大了,从小资源匮乏,捉襟见肘,父母又没受过什么教育,就一个劲让我读书,结果呢,鸡蛋放在一个篮子里,全摔碎了。再说,普通家庭根本没有试错的机会,只能赢不能输,我完全没有勇气出去闯。
07-15 · 回答4 · 有用 0
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内心崩溃,抑郁,焦虑,受不了,想离职,不知道如何坚持下去,女,已婚,31岁未孕,担心辞职后工作难找
07-15 · 回答3 · 有用 0