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10000个问题-
我看一本书，里面说 控制生活只不过是幻象，并非解决问题的办法。对于焦虑抑郁来说控制获得的平静，不过是幻象。 可书里还说抑郁症产生幻像就要吃药了。 综上两点所说的“幻像，不是一回事吧。抑郁症表情的幻像是幻觉的意思吧？ 控制产生的安全感所谓幻象是一种暂时的感觉。实际上问题没解决。只是暂时的平静。
02-27 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈3
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29岁了，但在工作和生活中都懦弱，不知道如何处事，聚餐时话也少，和同龄同事比，我甚至看起来更不成熟。曾经因为低情商说话，错过了升职，现在看着周围年轻的都比我职位高，心里很不舒服，有时候觉得领导聚餐讲话时，在暗指我没有担当。我也有看一些学说话的书，但是总是用不进去。我感觉我融入不进去工作团队，催不动小年纪的同事配合，还会被怼，生活中和家人相处也不好，情绪化敏感，我是不是真的有心理疾病，我想改，我不知道突破口在哪儿，我也不希望总是找我男朋友，而且男朋友还是异地。我特别想逃跑，一个人，脑袋也想过离开世界，却又觉得对爱我的人不公平，我对象努力和我在一起，而我再努力，还是现在的怂样，我太怂了，我做不到更好，我太自卑了，我太蠢了，没什么人喜欢我，我也不知道怎么对他人更好。?不能再想了，再想就崩溃了。希望各位同志们能帮我，谢谢
02-27 · 回答12 · 有用 0
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15年开始自残自伤 18年开始每天熬夜 有时候甚至通宵 2020年十一月份开始出现幻听 幻想 抑郁 暴躁 厌食 失眠 消极 2020年12月31日被确诊为精神分裂 后来一月份回了内蒙 也有和朋友出去玩 但是多半都是装 没有过幻听厌食了 但还是有消极 失眠 爆炸 幻想的，我有时候睡不着觉靠安乐片睡 现在不敢吃了 吃的都月经错乱了 请问我现在是在恢复期还是一如既往的严重
02-27 · 回答1 · 有用 0
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想把痛苦的经历写成歌，是啥心态？
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想把这段痛苦的经历写成歌，把里面的细节表达出来，让和我一样痛苦的人感受到获得治愈，让所有不理解我的人听到，让引发我痛苦的她听到。但是我怕她终于感受到我的痛苦后，会崩溃。所以很自责的感觉，自责我仅仅听到一句话但是为此成了特别惨的人，自责我认为她说的话就是有问题误导了我我才会这样的观点，自责明明觉得她会崩溃还是想让她知道我经历了什么、还是想表达我认为我变成这样和她有关系才是事实的观点。 她就是说了一句一个人逆袭了所有人都讨厌那个人，都会感到特别难受这样的话。这句话我也忘了她说没说，但是她说的那句话让我我这几年脑子里都是这个恐惧。我这几年就经历了：她的那句话是在高考那段时间，我状态变很差恐惧伤害别人所以高考所有科目我都没写完，讽刺的是我引以为傲十几年的数学考的最差，好像60多分；因为这个恐惧的信念我恐惧了四年，每时每刻在想做想做的事和这样不知道会让别人怎样的矛盾中来回横跳，重度抑郁焦虑…写不下了
02-27 · 回答1 · 有用 0
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我初中，15岁，个人定位是一个过分理想的人 还有点性冷淡 直到遇到了她 一个可爱的女生 我只把她当做云后的太阳 不敢妄想缩短我们的距离 但是 她主动找我 主动和我成为了朋友 在一个繁星密布的夜晚 我和她在学校楼顶，她亲口对我说： 「我喜欢你」 所以 在她离开后 我在校庆会上唱«爱してる» 突然情绪崩溃 抱着头在舞台上大哭 甚至喘不过气 想要一死了之 她已经离开了整整一年 她与我的地理距离是1989KM 几乎不可逾越 可我到现在还是喜欢她 怎么也忘不掉她 当我知道她自杀了 我崩溃了 我想过死 想过去陪她 但是又不敢 太懦弱 我要怎么办
02-27 · 回答3 · 有用 0
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女，22岁，从小的时候就很敏感很爱哭。但是最近三个月情绪反复崩溃，不想哭到控制不住我自己。即将毕业的假期，考研结束后在家持续待了三个月，和老人一起居住，这三个月里每天都熬夜，作息不规律，对此感到罪恶但是没有改变。因为和老人住在一起，感觉每天都会接受很多来自家庭的负面信息，很琐碎的事但是都会给我抱怨。考研失败，面对考研失败的结果其实我很淡定，因为早有预想。但是我的家里人似乎比我还要着急，在大年初一被外婆莫名其妙发火大哭过一次后，今天十五，发了成绩，因为大家一起过节，我不想提及我成绩的事，前一天也和我妈打招呼说不要提。但是她在饭桌上还是提起了，我没有忍住，借口去厕所哭了发泄情绪。我觉得这样很不好，但是我实在没办法控制自己的泪水。和朋友度过了愉快的晚上回家后还是没办法停止想起这些事。我觉得自己好脆弱，觉得这样的特质真的很讨人厌。不自觉地想自己是不是真的很没用，找不到自己的价值所在。我知道不是这样
02-26 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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我的家乡语言是比较特殊的，和普通话差距很大。我自己非常喜欢，也特别珍惜。我和即将谈到的这位朋友都是离家在外打拼，也都定居在外地。 她的丈夫也是我老家的人，所以他们有条件让孩子学家乡话。但是他们孩子很大了，还是没有教家乡话。有一天朋友和我聊天的时候，很自豪地往沙发后一仰，说“我不能让孩子学家里那一套，语言就更不用学了。”我当时心理很不是滋味，但是没有开口，毕竟是他们的选择。 虽然这是他们夫妻二人的选择，但是作为外人，我感到了愤怒，可惜，和难过。 一方面可能是我和家乡以及家乡话联系很深，把家乡话等同于自己本身，有一些被冒犯的感觉。 一方面是对文化传承的惋惜。 不知道还有什么隐含的情绪，也不知道如何排解。 总想和朋友理论一下，但又觉得要尊重对方的私人空间和自由。而且理论也没有必要，因为对方孩子已经很大，不可能再回头做什么改变。
02-26 · 回答1 · 有用 0
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大家好啦，本人23岁女生，至今为止的近6年内，在前两年曾因抑郁症相关的躯体症状就医，服药两年后停药。诊断结果为轻度抑郁和恶劣心境。在积极且持续的自我调整过程中逐渐感觉良好。 但至今仍有睡眠问题：入睡困难并多梦，且处于持续低落的情绪中。 想求助的问题是针对自己现在的情况，不知道继续选择进行心理咨询是否有效。因为倾诉，梳理，接纳的相关工作我做的已经很熟练了，只是卡在“接受”之后不知道如何处理与排解，情绪涌来时做急救工作的动力不足。不知道心理咨询对我现在的状态有何帮助。有人能给我解释一下吗，或推荐一下做哪个种类的咨询比较好，或者是应该参加一些活动？这些我不太清楚，求教谢谢啦。
02-26 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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16岁时受过创伤，也得了抑郁症。这些年一直封闭自己，不与人亲密接触。现在31岁了，慢慢在走出来了。可是那个16岁的孩子依然没有完全被治愈，内心还愿停留在那个时候，不愿离开，我的行为说话方式也愿意像那个时候。但毕竟别人不会当我是16岁，而是31岁，怎么办？
02-26 · 回答4 · 有用 0
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本人女28岁，从小到大特别听话，穿衣吃饭睡觉学习都不敢忤逆，从小挨打，扇巴掌是常事，有时会用蝇拍把或者扁的木棍抽打。总是说我没用没脑子缺心眼。初中时候被亲爸性侵几次，我不想面对他，我恶心我自己。我极度自卑胆怯，不会说话，敏感易抑郁，从小就有肠易激综合征。我说的话总是能被揣测出来其他意思，误会我数落我。我在家的时候总是战战兢兢，无法放松，真的不想回家。现在我有一个对我很好的男朋友在一起5年了，但是父母不满意他的外貌，说我给他们丢人。几年前因为不同意我们，他们闹得很凶要死要活，骂我不要脸，把我关起来手机没收，我胃疼难受，我妈说是吃避孕药打胎自找的，真的没有啊，我伤透心了，我割腕了，当时迫于压力答应分手但实际并没有，现在打电话还是反复强调说他们死活不同意我们。我现在很焦虑犯愁，特别怕他们，他们一打电话甚至一想到他们我就全身颤抖胃疼的厉害。我现在很想离开他们和我男朋友结婚，但我真怕他们，我该怎么办
02-26 · 回答18 · 有用 0 楼主反馈8
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