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成家后，妈妈就把家里的锁换了，有种彻底被断了后路的感觉，很伤心。宝宝现在9个月，宝爸在带他。我一边上班，一边也要带宝宝，可是宝爸还是觉得我做的不够多。突然有种深深地无力感，要照顾宝宝，工作中没法投入那么多的时间和精力；带宝宝时又觉得工作占据了一些时间，没法高质量的陪伴。最主要的是一天到晚工作和带娃，没有休息的时间，还觉得我啥都没做。我想，这也许就是最大的孤单吧。我好想仰望苍穹，好想去追寻人生目标。可是现在的我，一点心理能量都没有了。唯有看到宝宝可爱的小脸蛋，才能感受到些许的快乐了。和谁都没法诉说，可能因为说出去别人只会拿我说过的事伤害我吧。世上不如意事常八九，可与言者无二三。前两天开车时，差点被大货车撞了，还好司机猛打方向，我才幸免于难。可是回家后，我选择沉默，什么都没有说，自己默默的消化这些情绪。开心也好，难过也罢，悲喜自渡。好想爱这个热气腾腾的世界，可我，做不到了。
05-31 · 回答18 · 有用 0
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自从两年前发现父亲出轨，心里就一直有一根刺。我曾跟父亲当面对质，他恼羞成怒不愿承认，大喊大叫，说我们不理解他。我说我只希望你把这些事处理好，跟我妈好好沟通，不要等到她发现受到太大的打击。然而最近和妈妈聊天才知道她也早已意识到，而且我爸依旧装作若无其事，不过她已经心无波澜，对我爸的感情早就在他多年的言语打压和不尊重中消磨殆尽。她还让我不要想太多，影响自己的情绪和生活。 父母一直是我心里爱情的榜样，大学初恋相伴至今，却还是到了今天这地步。我心里对我爸尊敬不起来，又无比心疼我妈。 我庆幸自己是成年后才发现这种事，心里已经不会像小孩子一样觉得失去了某一方父母。我也知道这是他们两个的事，但心里对我爸的反感越来越强，也为他两头都想要却无法面对自己错误的态度感到恶心。不知道该如何对自己的这些情绪做一个梳理…希望听听大家的意见
05-31 · 回答1 · 有用 0
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抑郁症焦虑症确诊第八年了，脱离社会家里蹲也第五年了，曾经有过很痛苦的一段时间，期间经历过高考后大学退学复读失败，在去年终于慢慢好转不少了开始参加自考，首先从专科考起未来至少考完自考本科。 四月份终于参加完第一次统考，成绩算理想，我在成绩和母亲的鼓励下生出了找工作的动力，想从家里蹲的状态走出来，想结束一事无成的状态。可是目前只有高中的学历让我求职只能找到体力活或者销售，而这两者我都干不来，哪怕学历符合条件也认为自己能胜任的职位也从简历那一关就被刷下来了。 这求职的一周让我从自我感觉良好精神科甚至符合条件慢慢减药到频繁焦虑发作，躯体症状母亲都能一眼看出来。所以在和她还有当地援助热线的商量后我决定先放弃求职，母亲甚至为了安慰我和我算账我的开支对家里没有负担。 但是我的心里就无法排解掉自己没用、万一蹲一辈子怎么办、给母亲添麻烦的想法。加上最近严重焦虑让我回想起病情最严重的两年怕回到那种状态，怎么办
05-31 · 回答1 · 有用 0
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共情很少，对周围人或事物提不起兴趣，总是沉浸在自己的世界中，对于他人某些行为厌恶，在现实生活中不得不将自己包裹起来，对身边人有话必说，但又清楚自己并不是真的想去社交，只是必要的社交，很少和别人共情，更多的是附和以及理解对方的情绪顺着他的心意来，经常控制自己的情绪，情绪快要爆发的时候总会控制下去，没有什么人可以使我倾诉情绪，对所处的环境没有归宿感，只觉的空虚
05-31 · 回答2 · 有用 0
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家里极度强势，小时候只要求我学习，生存环境很差，小时候极度自卑，缺乏父爱，回忆起最幸福的时光就是在家上网，后来患了抑郁症大学后，现在回家一想起来就很烦，最近回家因为杯子放在椅子上就被说我就觉得很生气，然后巨大的愤怒情绪上来了，32 岁一事无成，租房子，工作不如意，自卑不敢谈对象，然后一想起来小时候种种要求我，工作生活却一点不能帮助我，每次都评头论足，我真的受够了，还会点评我的朋友，普通人能有朋友已经很不容易了，尤其是我这种敏感问题严重的人， 每次都会说我怎么怎么不行，我抑郁症租住在小屋子里度过每天都很难熬，为啥别人都是家里给车给房子，到我这里什么都没有，还要要求我很多很多，哪怕一个碗没有放对地方都要说很久，家里条件差自卑不敢和喜欢的男孩儿谈恋爱，哪怕是对方也对我有好感，总觉得自己配不上，也不想走进感情，非常郁闷，我身边的人都很轻松至少是在生活上，大部分人都住着体面的房子，而我工作也不顺利。
05-31 · 回答4 · 有用 0
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因为经历过一段总被花言巧语糊弄，自身感受不到在乎和关心，总被冷暴力，最后迫使分手的感情经历，特别担心分开后对方再去诱骗，欺骗其他女生，伤害他人，因为自己经历过，我常常好像看见别人和我经历一样，开心的信任变成了遍体鳞伤，变得爱猜忌，敏感，每当想到这个，我就觉得特别难受，我很焦愁。我觉得好像看见一个人马上经历绝望，折磨，深渊，我眼睁睁看着她却什么也帮不了她，我无能为力。我觉得可能他会用同样的手段骗了其他人，使人上当，然用她对待感情的态度继续对待其他人，女孩可能会被他伤，甚至会改变了命运，可是对这个女孩却没有任何公平可言，因为他不会付出真心，对感情不认真，感情淡漠，无情的人而又有手段，怎么会被伤呢？我甚至想着要对他说一些自己的状态，不好的，绝望的，烦躁的我的情绪让他知道，轻生的念头甚至都想表达给他，我希望能尽最后一丝努力，稍稍唤醒他的良知，在他知道了我的难过之后不再去套路别的人，不伤害别人
05-30 · 回答11 · 有用 0
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可能是因为在这段亲密关系当中，我更多的依赖对方，很多心里话都跟他说，很直白地表达我的喜欢，可到了后面，他渐渐疏远我，不跟我分享他的事情，他跟我说没那么喜欢我了，没法给我想要的回应，所以我们分开了。分开之后的两年里，有时我还会找他聊天，我知道我身边知心的人很少，能说话的只有他，所以很不舍得他的离开，现在他有新对象了，我不能也不应该再找他了，我甚至意识到其实他的离开也是为我好，为了我们都能更好地爱自己让我能独立点，我应该为他有了新的陪伴而开心。可我还是很低沉，总是回忆起我们的往事，就是一直觉得我们本应该很亲密，能走到以后，我很难受。这段时间我已经控制自己不去想他，多出去和朋友玩，收起他的东西了，可是控制不住自己，我忍不住看了他的动态，看到他说以后有人陪了，我好难过，我一边想他这样也很好一边又觉得自己真的要放过自己了。我这段时间丢了勺子或者摔了杯子都有点崩溃，马上买一模一样的，我觉得好难走出来。
05-30 · 回答11 · 有用 0
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我现在的工作状态我已经受够了，而且我光呆在一个地方我也呆够了，觉得窒息，可是我还不敢轻易换行业，因为今年经济不景气，我也知道我要坚持到明年，我要熬，可是越控制越痛苦，我脑子里总在合计，如果我放弃现在的，会不会是错的，会不会受到惩罚，会不会一事无成，会不会被亲戚朋友落井下石看笑话。可是让我坚持的话，我好累。纠结死了。前怕狼后怕虎。无时无刻不在纠结，但是我的工作性质是全天无休，带着这种心理压力工作，导致我太累了，大脑不止是困，还特别疼！放弃，我不敢，熬，我很煎熬！我已经在这个地方呆了接近三年了，抑郁了都！我们家自己开超市，一年364天，从不休息，每天都很乱，工作很琐碎，有时候也会吃顾客的气，关键是放弃了一切生活的快乐！每天除了两小时午休就是站在前台上值班，要不就是干店里的活，是我太少矫情吗？不能出门，连出去吃个饭买个衣服的时间都没有，我现在觉得吃喝玩乐啥都没意思了，甚至人间不值得！
05-30 · 回答4 · 有用 0
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该不该和他离婚
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昨天因为他和前同事走太近了，跟他发脾气让他拉黑其中两个未婚女生，和那帮同事断绝往来。 我在孕中期，他还觉得我有孕期抑郁症，爱跟家里人发脾气，被我妈骂了顿，他才终于在两天之后跟我道了个歉。 直到我看到那句道歉，我的怒火才得到平息。 昨天晚上我最后一次查他手机，每看一次就会被气到。他把自己包装的太好了，好像显得这件事全是我的错一样。 他和他的同事玩的好，我不拒绝的。只是有次两个女生和他拍了贴脸照，有次他们加班的时候视频聊天也是其中一个，他还觉得我不在就不影响我带了一帮同事去我们家玩。 虽然我相信他只是喜欢和他们玩，没有做什么出格的事。但是每周末就见，他还把我很多事说给别人听，把自己形象维护的好好，我的一团糟。 我朋友少，没有他朋友的朋友圈什么的，他朋友多，交的也杂。昨天如果不是我妈在，我不知道怎么和好。昨天我想好，以后不再翻他手机了，越看越难受，我也无法插手他的那些事，我有点不了解他，想离开
05-30 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈4
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我认为自己有焦虑症抑郁症，神经不正常，情绪特别不稳定，我总是回忆起以前做过的自己认为的亏心事。比如：我们是开便利店的，有业务员来推销产品，他想多派给我货的时候，我对人家态度特别不好，关键是他和我老公以前是同事，我把他们得罪了，你说他们会不会把气延伸到我老公身上？我不想害我老公，本身我就没朋友，这个事都过去快两年了，我还是经常回忆起来，特别后悔，可是当时我就是控制不住自己的情绪，那时候生意刚开始干，我对进货控制的很严格，不好卖的产品我坚决不想多进！是不是我控制得太过火了？当时我说的话特别不好听，我还气呼呼的把他们派给我的我认为不好卖的货直接给他们抱到门外去了，你说我当时还用表现得那么激烈吗？生怕人家不知道我是个神经病？人家背后会不会说：那个谁谁谁娶的老婆是个有神经病的母夜叉吧？白瞎这么好的一个男人了，娶这么个败家娘们儿，把她老公身边的人都得罪干净了！一想到这里我就特别无地自容，我无法释怀！
05-29 · 回答2 · 有用 0
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