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我26岁刚从学生身份转入到社会中，工作算不错但不是我最心仪的。最近偶然得知前任在做着我最想要的工作，一时间心里五味杂陈，一方面是因为我因为一些原因可能这辈子也没法从事那项工作，另一方面又在反省是不是我的出现耽误了ta，所以在分手之后ta能够顺风顺水。但我又在我想分手的原因是我们距离太远了没有未来，并且在恋爱中我感觉一直是被消耗的一方，我一直在提供情绪价值，在ta我们共同准备重大考试是我每天都要安抚ta的焦虑。ta认为在朋友那里靠谱，在我这里不可以依赖我吗？可是我也想依赖别人一下，这样子只会让我不敢相信ta是值得依靠的。可是为什么分手半年我还在痛苦，甚至在自我反省是不是我在找理由，这算不算说前任的坏话撇清自己？ 我不知道该怎么发泄情绪，也不知道如何在亲密关系中表达自己的需求，害怕伤害到对方，比如对方送的礼物我不太喜欢也会装作很开心的样子，久而久之就变成了习惯，我没法准确描述我的感受，可是我好像很累了。我应该做一个有责任心孝顺的女儿，做靠谱善解人意的朋友，可是我之后所有的路都被安排好了，我反抗不了，唯一的爱好也在毕业之后变得遥不可及了。 或许在ta口中我也就是那个负心的人吧，我能撑到什么时候我也不知道，我好像一直在为别人提供情绪价值，或许是因为我太注重灵魂契合，我想要说 几句话对方就理解我，可是没有这样的人慢慢地我也就说不出口，或者在我想要倾诉的时候没有任何回应，我只会更谨慎地面对下一次倾诉，我也不知道我能撑多久。 说实话我还挺期待着崩溃的那一天，在所有人的眼里我都是善解人意，情绪稳定的人，或许到真的崩溃那一天又会被人说脆弱吧。
07-07 · 回答1 · 有用 0
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27岁女今年的本科应届毕业生。我最近发现了一个现象好像我一直在重复我过往的经历，目前没有参加春招，但准备参加一半年秋招，但学校专业又一般，也没有什么证书，也没有什么技能，想找工作又怕工作交社保影响应届生身份。自己无依无靠目前赖在了我的亲戚家（请原谅我），虽然觉得不好，但我实在不想回家，回家让我觉得痛苦，没有尊严，情绪垃圾，你就是如此糟糕，你连呼吸都是错的，还有很多精神打压，是他们压力的调节器和宣泄口，到目前不知道该怎么办。我好像总是会提前焦虑一些事情，而且有些事情焦虑的其实蛮有道理的，就像我专升本考上的时候，我就想着我要把大部分时间放在实习上，一个阶段一个目标去那个企业做什么工作我都想好了（理想主义），但上大学确实学校课业繁多，我的专业每一科都有小组作业，周周都是基本上，所以刚开始或者是某种程度上确实是没有办法出去实习，另一个方面我总是很害怕，害怕开始一件新事物害怕被审视被挑剔被批判，说年龄大怎么怎么地，就事情还没开始就自我设限，所以果不其然到毕业也没有实习过现在在待业，我现在亲戚家天天摆烂，玩手机，好像自从四月返校答辩到现在都是这样，我天天玩手机每日每夜的玩，好像一离开家我就放轻松了，在家的时候焦虑写论文，不会写改了10多遍，家里人不理解，有的有点嘲讽说我论文写了这么久，我是我们家唯一一个大学生，其他人最高是初中学历，所以他们不理解，后面快要返校了我爸妈又有事要出远门，让我在家带我大哥的两个小孩照顾他们吃饭日常，那时候是四月初，期间我小哥小嫂突然中午在家做饭，有次中午突然让我去打先手我去了，后面临近做饭又让我在侄子们放学前把菜炒出来，我那时候在写论文开始有灵感的时候所以我没炒菜，结果回来应该是我嫂子向我哥抱怨，结果我哥吃饭的时候就找我兴师问罪，就两句话你嫂子让你做为什么不做，你明天带着俩小孩出去吃外卖（我大哥的孩子，我大哥当时也在餐桌上），后面也确实是吃外卖，我小哥后面有天晚上还特地让我上去给他儿子擦屎。说远了，简单说我初中逃学辍学过，后面23年才知道当时是社交恐惧症躯体化，因为我把自己封闭在房间半年，理性说我该上学，身体却抗拒，所以精神极度内耗，找工作也是这样。我在亲戚家也让我感觉到我好像总让我出于过去相似的境地，我总是很懂事帮家里做事，但对自己好的有帮助的事情顾虑再三，拖着拖着让自己处于被动局面，证明他们是对的，我是无用的，没有他们我不行，被议论被批判的境地。
07-07 · 回答1 · 有用 0
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我是一个20岁，正要上大学的女孩子（休学了两年，现在才上大学。） 最近被吓到了，自己去测糖耐量，血糖结果很不好已经糖前期了，吃膏方再吃早饭特别容易升糖。眼睛也不知道会不会确诊青光眼，因为我还没去检查24h眼压，但是视网膜神经变薄是很明显的了，眼睛调节能力也很不好。整个人身体也虚得很。 我感觉自己很难承受这些结果。确认糖尿病之后啥也不能吃，其实没确诊现在也要像糖尿病人一样控糖了，特别困难，人最基本的食欲都无法满足。得了青光眼感觉我很快就会致盲，人接触到的信息80%都是靠眼睛收集的，整整80%啊，没了眼睛之后的生活，那简直会是生不如死，毫无质量，还会给家人增加负担。 每次想到这些我就很抑郁焦虑，我无法憧憬未来的美好生活，因为总感觉很快我就会失去，比如刚想好好生活，眼睛就瞎掉了，或者得了什么大病。我眼睛一点不好我还是很长时间看电子产品，其实是因为我找不到寄托，感觉看电子产品能将我稍稍脱离悲惨的现实，能让我转移注意力。 换句话说，我就是很怕自己一去爱上什么人什么东西，我就病重了，眼睛瞎掉了。到时候对这个世界有很大眷恋的话，我会非常非常痛苦，所以我什么事情也不想干，甚至不想好好生活。
07-07 · 回答4 · 有用 0
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我和老公在一起十年了，从大学到现在，我自认为感情一直很好，现在结婚两年多。 就在今年年初我怀孕了，今年五月份我发现他用小号出轨聊骚，就是从我怀孕开始的，一时间无法接受，他说和那个女的是打游戏认识，只是聊，没见过面，不愿意离婚，把微信小号注销了，手机卡也扔了，愿意回归家庭弥补他的过错。 闹了几天之后我答应给他一次机会。刚开始他确实表现得很热情，每天回家给我做饭，家务全包，对我也很关心。但是渐渐的就变了，越来越冷漠，对我的拥抱只是被动接受，不再主动靠近我，睡觉时刚开始在我的要求下会搂着我，但是睡着之后就会无意识的跑到床边，离我很远。他对我也不再有称呼，不再亲吻我，虽然还是会给我做饭，但好像是一种机械化的行为，并没有什么真情实感。我感受到他的变化，问他为什么越来越冷漠，他说自己经过那件事之后每天都很头痛，很烦躁，工作频繁出错，感觉活着没意义，不知道自己为什么还要继续活下去，好像自己的人生只剩下责任了，有时候想油门踩狠一点一了百了，但是想到还有父母，又不能这么做，每天都很痛苦。我问他是不是因为失恋了才这样，他说他对外面那女的本来就没啥感情，只是图个新鲜感，不至于因为那女的就丧失生活信心，他自己也说不清是怎么了，自己也不知道为什么，感觉大脑每天蒙着一团雾，每天都昏昏沉沉的。我还问他对即将出生的孩子有什么期待，他说没有期待，他连自己都找不到了，没心思去顾及我和孩子。 听到这些话我可以说是痛苦万分，长这么大从来没经历过这种痛苦，先是被最爱的人背叛，后是背叛者好像患上了抑郁症，我自己还怀着孕。我经常一个人默默流泪，不敢告诉我老公，我知道即使告诉他他也不会有什么反应，他现在对我已经是情感麻木的状态了，看到我哭可能连一丝心软都不会有，这种日子我该怎么继续，要每天活在痛苦中一辈子吗，我依然爱他，想陪他一起走出来，可是这样消耗下去我自己身体也快撑不住了。
07-07 · 回答6 · 有用 0
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45岁中年职场女性，自我觉察发现情绪起伏很大：大多数时候内心充满力量，对生活充满希望和激情；偶尔安静下来时会觉得莫名的无力觉得人生很没有意思，活着很累；但很快自己能意识到这不是真的，也能调整状态；就是觉得自己身体里好像有两个人，一个是积极正向的，而另一个是无力颓废的，这个无力颓废的人会时不时的冒出来。虽然冒出来并没有产生什么实质性的影响，但当她出来的那一刻我会情绪低落很无力，也很恐惧。 我的生活、学习、工作都很正常，日常情绪稳定，没有受到影响。 只不过不清楚为何会有另一个自己存在。
07-07 · 回答4 · 有用 0
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我无法确定自己是否真的爱自己爱父母么？ 这几天一直在想，父母生病啊或者遇到什么不开心的事，我好像内心里会焦虑因为父母比如欠账要不回啊，或者一些其它的事，我就会特别焦虑，之前还会开导自己，父母的遇到的一系列事情不是自己造成的，不是自己的原因。特别害怕父母不开心或者发愁和遇到任何问题，比如今天我就失眠了睡不着！！！看起来很孝顺很爱父母。 可是，我的人生理念和父母的对我的期望完全不符合，这也一度成为我的困惑，我渴望自由在大城市飘了5年，不是说热爱吧，是习惯了和有点喜欢在上海的日子，可这不能陪在父母身边，还会因为自己胖啊或者不结婚啊什么的等等会反复失眠迷茫愧疚！ 今天的焦虑彻底迸发了，无处宣泄，也好像无法诉说，你说人这一辈子图啥？好累啊 再说另外一个话题 我真的特别爱父母，可是我又想要按照自己的想法过自己的生活，也不知道是自己没主见还是怎么着，觉得父母说的也对，但是又觉得自己的观点自己的想法也不错，很想坚持自己，但是又觉得父母说的也是对的
07-07 · 回答4 · 有用 0
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事件：近期学习摄像因为要分组大家要一起讨论拍摄剪辑，可是这个时候我犯病了脑子里混乱想不到一点创意东西加上没学好被组员和导演都忽略了，都是同学我就被当透明人一样现在大家都忽略我我很难过，现在就连相机都拿不稳一直手抖，越学越差，我知道我焦虑躯体化犯了，连续了3.4天脑子一直想别人为什么把我当透明人的画面不管是在哪身体都是抖的，我真的控制不住脑子就像一层层雾一样被遮盖全是负面想法。 于是我今天去了医院，一套组合拳下来就2500多，我更焦虑了医生还喊我住院治疗，我现在很纠结，回想起之前还能做想做的事情现在脑子全是焦虑想法，报告有一本书的厚度诊断为重度焦虑抑郁我脑子就像做梦一样，我没法接受这个结果，我以后该怎么办？
07-06 · 回答1 · 有用 0
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理由1：我认识的患有抑郁症的人不像我对象这样子。抑郁症的人眼睛是忧郁的，有人关心她，她会落泪会开心，而且她会很怕伤害到别人，就会远离你。但是我发现我跟他在一起，只要做和他心意的事情，他就啥事没有，但是我提出我的需求，偶尔简单的可以答应，大部分会不耐烦，会向你发火。 2.觉得他没有双相的原因是，因为我没有感觉他像网上那样说的心情特别兴奋，或者心情特别低落。就是和普通人一样，打游戏会开心，上班会烦。但是唯独对我极度冷漠，不愿意关心我。他和朋友打游戏交流的时候，又能够很开心。 想请专业人士帮我看看。我是不是被骗了。可万一他是真的病了呢，我却一直没有察觉，甚至还误会他，我就觉得特别内疚。
07-06 · 回答5 · 有用 0
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这段时间我的情况加重了因为呆在爸妈身边。他们经常会骂我之类，因为我没有积极的帮他们干活，家里是开店的。我每天本来就没动力，来到爸妈这里因为没有自己的房间心情已经比较低落了。所以只要一被简单的指责我就想哭想立马去死。当时已经到了只要一走进店里面我就想哭。来爸妈这里我几乎每天都割，情绪都很崩溃。在这里我的情况变严重了。我挺不住了向我信任的姐姐诉说结果也只是受到了姐姐的说教，有点崩溃吧。不过平时正常生活我就感觉世界还挺美好的，我的未来还是有希望的。只是受不了一点点刺激。今天又突然因为不能自己单独睡崩溃了一直在哭割的都不知道轻重了也不痛了。我不知道这一切是不是都是我在装自己有病，是不是自己矫情扛不了压力。我想告诉家里人的，我情绪波动大的控制不好我想要治疗，。可是我觉得自己好不懂事，我本来就干不好事情现在又要这样做作，给他们添加负担也让他们担心。不过我也很害怕他们把我骂一顿。我想求助一下这种情况如何开口，能够让他们比较自然的接受。我一个人真的撑不下去了。我想变好。我不想反反复复崩溃了
07-06 · 回答3 · 有用 0
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我和我母亲吵架，我以为我父亲会理解我，但我父亲每次指责我不够大度，为啥要和我母亲顶嘴。有时候明明是我妈的问题。我想要公平，我妈觉得我爱提意见，她不理解我想要的。我尝试过好好交流，但我们发现互相说不通，所以拒绝交流。我妈情绪来的很快很快，我情绪也很不稳定。我在意她对我的评价，我觉得她的话让我很伤心，可是我父母他们觉得我小题大做，心胸狭窄，玻璃心嫉妒心。我想要和弟弟家务平分，我不应该提出来吗。为什么她会很生气很生气，我不做家务。我妈对我很好很好，但我总觉得她更喜欢我弟。到底谁错了，我错了嘛
07-05 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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