今年九月开始从事美容行业。 其实我对美容不感冒，只是不知道自己要做什么，就来了美容店。 到现在，差不多两个月了，从最初好奇，动力满满，到现在的茫然。 前面第一个月是学习知识，后面一个月是正式上班（我不是学院学的，是店里学习的） 就这一个月，不断的被顾客否认，更甚者是明确的说，不要我洗脸，我自知自己手法不行，但是在不断的努力还是被否认后，我茫然了，甚至还有一种，我很无能的感觉 昨天我的一个同事和我聊天，她说我怎么走路像个鸵鸟似的，畏畏缩缩，这让我本就自卑的心更是跌入了尘埃 回想这十几年来，干啥啥不行，是真的抑郁了 在人际关系上也是，总是能把一副好好的牌给打成了烂牌的样子。 是真的，不知道自己还能干什么？ 感觉现在的自己，一分一秒都是煎熬

服用抑郁症药物一整年了，症状比以前缓解了很多。可有些瞬间还是想结束自己的生命。据说思想负担处理不好的话容易复发，我不知怎样处理心里那些疙瘩

学了很多的心理学知识了，行动力还是很低，有时抑郁，有时拖延，有时是抑郁和拖延，觉得人生好没有意义，什么都不想干，不想去做，有时我会强迫自己去做事，我也试着，为我的人生找寻意义，并赋予意义，但是没有用，我还是抑郁，还是行动力低，就啥也不想干，不想做，感觉没有什么特别想得到的，当然我也有理想，就是我行动力低，我抑郁。我抑郁了挺长时间了，有时轻度抑郁有时中度抑郁，有时重度抑郁，重度抑郁时不多，中度和轻微抑郁时多，我也焦虑。轻度焦虑和中度焦虑多，重度焦虑时不多。就是急，有时出个门也急，等电梯也焦虑，吃饭也焦虑，接个电话也焦虑，晚上睡觉前，也焦虑，然后我就睡不好觉，失眠，有时晚上睡觉时，还会感觉到不安，恐惧。就觉得自己不安全，害怕，可能是因为，之前的创伤性经历，导致了，有时晚上会比较害怕，恐惧，做噩梦。我还比较的低自尊。就觉得自己这里不好，哪里也不好，这里做得不行，哪里做得也不行，没有自我的价值感，

我最近想到一个问题，女性为啥力气比男性小，在一个特定的环境下，比如在战争情况下，女性的力气不如男性，在需要力气的情况下，会不会在重回封建社会的男尊女卑，或者说从生理角度来说，女生是不是为了迎合男性的审美变的柔弱，再或者说生理结构的不同，会不会也是导致男女不平等的一个因素，我有些害怕，很害怕会重新回到男尊女卑的时代，我有很强的自尊心，我不希望女性会因为环境的变化导致女性成为男性的附属品，可能我的眼界不宽，也可能我有些自卑，我需要老师帮我一下

不想活了，但是怕疼，所以就问问。。。。。

我是一个家境贫困，喜欢一个人的孩子，9岁之前一却都很好，直到我10岁时。有一天，不知道为什么我突然大哭起来，变得敏感，连续了几天，就停了，我也没把这个行为放在心上。可后来，我总是手抖，睡不着，这个问题影响到了我的学习，社交，爸妈几乎天天都在骂我。我开始越来越不想和他们交流，整天躺在床上，脾气也越来越爆，动不动就爆粗口。而到现在我也没给父母说过，在同学面前总是装得开郎活泼。我感觉做什么都好无力，没有价值，生活里没有鼓力，只有谩骂，嘲讽。真的好想一个人啊，就我一个人。

应用心理学大四在读，在学人格、变态时候就非常害怕自己某天会被抑郁症折磨。明知道SDS之类抑郁自评量表都不能作诊断，但是看到出来的分数，中度抑郁，还是害怕。 越是学了抑郁症的成因症状治疗，这种感觉越是强烈。 为什么？

我最近喜欢上一个同性，她也喜欢同性，不过不是我，我和她说了我喜欢她，然后她就是排斥我，给我拉黑了，我现在打不起来精神，而且就是到了最后两节课，就忍不住掉眼泪，忍不住想家

之前我在小学的成绩比较差父母就会常常骂我不过我也接受但是上了初中，成绩开始上升了，都是前十可是我父母好像并不满足，有一科考差了，就拿我和全班第一比，考好了，就拿我和全年级第一比，今天说我很让他们满意，明天就开始骂我了，别人报补习班，他们就拿我和别人去比，我去报补习班，他们就说我是想去玩，每次他跟我聊天都是说我成绩怎么怎么差，于是我就不想聊了然后他们又在讲我，而且他们还在家里安装了监控，还不让我关，我说这是侵犯个人隐私，然后他们就说我什么也不知道，并且我是你的父母，并且每次都威胁着我说你再说就打你还说什么我和你是好朋友并且如果成绩有一次比较差了，就会在那里唉声叹气的说我（父母）长大以后该怎么办，靠你肯定靠不住的并且在学校我感觉我也没什么好朋友并且答应好给我的东西没有给然后我去问他们就开始骂我了因为我的性格有一点像女生我只要犯一点错误就拿这个来说事然后就强迫我按照他们的想法去做事我有点不想活了

恋情：去年认识了个猎头，给我介绍了个工作。还教我各种生活技巧，我的生活算是黑白色，他出现以后生活是彩色的，所以我非常喜欢他。他倒是没有表过态，但他的行为都让我觉得他也很在意我，他也说他不会留在北京，建议我找北京男孩。我觉得他特别好，很为我考虑。就这样一年过去了，今年他离开北京前和我说对我有好感，并问我是否幻想过酒后XX，他说他幻想和我酒后XX。我也想过，虽然我是第一次，他也不留在北京，但我也愿意，我觉得值。我答应了之后他说不忍心，我说没事，他说那就满足我。当晚因我未出血他质疑我不是处女，告诉我以后可以骗别人。事后两月问我是否会打开欲望大门，我说会，他说忍不住就找他。几天后我发现他有女友，互删。我现在精神涣散，一个人住非常害怕，窗帘不能封闭，睡觉前要亮灯，要有声音才能睡觉，感觉世界不真实。我没有过寻死的意向，我想活着。我的家庭：经济条件不好，父母教育我好好学习，一直很懂事，从没发过脾气