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我是一个有孩子的40岁丈夫，因为半个月前的一次家庭哦矛盾，导致情绪失控，和爱人产生了肢体冲突。为了安慰她，我搬离了家庭。她现在坚决要离婚，孩子也不让我见了。我怕刺激她只好顺着她的心意来。我不想离婚，想挽回，需要怎么做？
04-11 · 回答1 · 有用 0
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我总觉得自己像活在一场无解的困局里，一边是随时会引爆的家庭地雷，一边是背后捅dao的“同盟”，而这一切，从童年到现在，从未停止过。 先说我爸。他是个脾气暴躁到极致的人，我看透了那暴躁背后藏着的敏感，可我不想共情，因为他不会把温柔留给家人，哪怕事后明明知道自己错了、过分了，下一次依旧会恶语伤人。小时候只是穿鞋时不小心踩了鞋后跟，开车时开错了方向，或是一句无心的话被他恶意联想，都能瞬间点燃他的怒火。那些骂声难听又刺耳，像无数根针往心里扎，可我从来没做错什么，只是成了他宣泄情绪的出口。 再说我妈。她是被我爸的暴躁笼罩了几十年的人，看着她委屈落泪的样子，我无数次心疼不已，忍不住替她说话。她也常常私下找我吐槽我爸的种种，我以为我们是同一阵线的，是能互相支撑的母女。可我错得离谱，我的心疼和付出，换来的却是她的背叛。每次我爸欺负她，我站出来维护时，她转头就会和我爸站在一边，第一时间出卖我，拉拢他一起攻击我。她会把我私下吐槽我爸的话，原原本本地讲给他听，用我的委屈换她自己的安全。 我真的觉得又无奈又可笑。父亲的暴躁是刻在骨子里的，母亲的双标是浸在几十年共生关系里的，他们一个用伤害宣泄情绪，一个用背叛换取安稳，而我夹在中间，一次次被辜负、被利用，像个局外人，却又逃不开这个家的束缚。 别人都说亲情是最坚实的依靠，可在这个家里，亲情变成了最伤人的东西。我看透了父亲的脆弱，却换不来他一丝温柔；我心疼母亲的委屈，却换来她背后的捅dao。而比清醒更痛的是，我的父母一辈子都不会觉得他们伤害了我，在他们的观念里，养我是恩赐，给钱是控制，即使对我再不好我也永远是亏欠他们的。 我不相信这个世界上有完美的家庭，完美的父母，我常常思考生孩子意义何在，是为了完成社会给的kpi？是为了老了有人照看？却没有任何人百分之百是因为爱
04-11 · 回答6 · 有用 0
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我现在在一段关系里，有点不知道该不该继续，想听听大家的看法。 事情是这样的： 我男朋友有一个朋友在外面出轨、找小三，我本身很反感这种人。他和这个朋友在同一个城市，一个月会见两三次一起吃饭喝酒。我明确表达过我不喜欢这个人，但他还是会去见，而且这次被我发现他刻意隐瞒了，说谎没有告诉我。 类似的情况其实不是第一次，比如之前也有把事情说成对自己更有利的版本，或者选择不说。我现在对他的信任有点被消耗。 另外我们沟通方式也有问题。 我更偏向表达感受、想被理解，他更倾向于快速结束问题。有一次本来二十分钟可以说清的事情，最后打电话打了三个小时，我情绪崩溃，他还在不断解释和延伸。 还有一个情况是，他晚上如果喝了酒或者很累，就会完全不想沟通，但我反而是晚上更需要情绪连接的人，所以经常出现我想靠近，他直接关闭的情况。 我后来整理了一下我对关系的几个基本诉求： 1. 不撒谎，和谁吃饭能提前说 2. 对我在意的事情不要隐瞒 3. 有基本的情绪回应，而不是直接关闭 4. 控制游戏和喝酒频率，不要沉迷 5. 保持基本生活习惯（卫生等） 但他说我这些要求“太高，普通人做不到”。 现在让我纠结的点是： 一方面，他说自己不会出轨，也不认同出轨； 但另一方面，他会因为这些事情对我不坦诚，而且整体沟通和相处让我越来越累、越来越不安。 我现在有点分不清： 到底是我要求真的太高，还是我们在“关系标准”上不一致？ 想听听大家客观一点的看法，这种情况是可以继续磨合，还是应该及时止损？
04-11 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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题主是一名大一学生，刚入学的一个月可谓十分之努力，娱乐只有看书和追三国演义，每天6：30准时起来读毛选，跑步，学校各种志愿活动更是从未错过，性格外向做事严谨，执行力超强，很快收获了一堆好朋友。 可是到了国庆节，父母强迫我回老家之后，一切都变了…每天背完单词就是玩游戏，哪也不想去，饭也不吃觉也不睡，天天用游戏来消磨抑郁，最后在回家的前一晚病倒了，发烧38度，全是无力痛苦不已，仍然强撑着要回家，以为回到那个我熟悉的城市一切就会变好… 事与愿违，我就像被心魔抢夺了身躯的苦修者，我内心的黑暗和光明完全对调了！我被欲望填满，为本能驱使，我上课开始玩游戏，即便是专业课！我的理性告诉我：“我有理想，我有追求！”以往只需要一想到我的目标，我就会立刻去行动，挣脱所谓的无意义的游戏牢笼，但是这时的我完全就变了一个人一般，目标从不再指定计划到完全忘却，我现在已经不记得我要做什么了！一步步地堕落，完全沉迷于根本没有任何意义任何乐趣的游戏世界中。我的大脑在思考，我不明白这些游戏到底哪里好玩，但我的身体，我的牙齿和舌头碰撞出的话语却告诉周边的人——我已经沉沦了，睡觉时会想，走路时会想，就连健身时我都在渴望草草了事回去玩游戏啊… 毫无疑问，我挂科了，挂了高数课和我的专业课。得知这个消息时我是绝望的，但又是意料之中的，寒假到来，又是经典的回老家，我把自己扔进游戏里，与世隔绝，每天重复着按键，我甚至认为这个世界就是那个所谓的游戏世界，现实和虚幻我真的分不清了。每天打底10小时的疯狂游戏，就连父母的问候都成了无关紧要的碎语！ 只有每天夜深，静静地躺在床上，我的梦想才会偷偷从我的眼眶里钻出来，孤独地流去。 下学期开学后，碍于补考压力，每天上课不听就是在复习，但是请告诉我，聪明的身体，为什么上课时时间不够用到老师讲课都不听，下课后大把大把的时间全部投身于游戏里！ 补考结束，更是夸张，前一天夜里的豪情壮志，到了第二天全部被游戏淹没，我从来不觉得这些游戏好玩，和别人剖析它们的无聊之处时头头是道，但是对它们上瘾的，是我的身体啊… 就在前几天，清明又回老家，再次回到那个已经充斥着我的噩梦的地方，依旧是长途奔波，依旧是每天三四点才睡，回校后，毫无疑问，我病倒了，严重的头晕无力，让我一周的课又是白搭，更是开始嗜睡，无论什么时候都想睡，但值得庆幸的是，在病好之后，我体内的那个早已被杀死的自己短暂出来了，与我的欲望互搏起
04-11 · 回答1 · 有用 0
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本人女已过而立之年，昨天和一个合作者聊生意的过程中，对方言辞不敬，我忍不住回击，最后发展到双方互删。我一方面因为对方莫名其妙的情绪而觉得很憋屈，心情压抑，难以释怀；另一方面又因为之前和对方还有一个未结束的项目，担心因此受到影响而导致鸡飞蛋打，蒙受损失，尽管损失不大在我的可承受范围内。但是一夜过后，我还是难以释怀，担心，憋屈的感受难以释怀，甚至会有灾难化的想法担心对方会打击报复，忍不住复盘后悔是不是自己当时就不该继续和他争辩下去，冷处理会好一些，不要那么高自尊。进而觉得今后和这个行业的人好像都没办法接触了，太危险了，但是如果放弃他们和他们的合作，又可能会影响自己的职业发展，真的很苦恼。
04-11 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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我爸挑剔我，我好难受，该怎么办？
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原本前段时间我能感觉自己一点一点在变好，比如我每天都写明日计划，每天都在小本上记录一些事儿，并鼓励自己，我也尝试了一些东西，发现了自己更多可能性，给未来做规划，想着依靠自己学东西挣钱。 我想着我只要是变好了，我现在做的比之前还要好，他们肯定不会说我。而且我也不情绪化，我也不做错事儿，不急不骂人他们能感觉到我变好肯定就会越来越好，但是没想到，在她上班那几天，我把衣服洗了，把地拖了，把厨房收拾的很干净，很久没做过那么大的工作量，她很开心，说感觉很欣慰。 那几天过后到今天他都没有上班，他一回来就拖地倒垃圾不断的忙想让他歇，他也都不歇，也不会陪你，陪你交流，跟你沟通，说话什么的，但是当时我没在意，我当时就有自己要做的事，陷入自己的安排里了。 我爸弄了几枝花，我装进了花瓶里，那天她没有上班，他上去收拾我的屋子和所有人的屋子吧，然后拖的很干净，我进去拿东西，他就拽我的胳膊不让我进，我当时觉得很不舒服，就觉得进去我再拖一遍不就行了，他就一直嘟嘟囔囔，我第二次去拿充电器，他也言辞不善，说下面没充电器吗？然后说他把这几个屋都排除拖一遍啦，然后累的满头大汗...我也郑重告诉他，不用帮我收拾不用啥的，我当时直接说没，其实就是我想用我手机专用的充电器，然后就没计较，我就赶紧下去了就不想听他说，那个花谢了我拿的时候花瓣飘一地是在楼下，我提前叫他跟他说妈妈，我那个花拿出去的时候弄地上了，你不用管，等晚上我扫一下，她没听清，我还说了两遍，晚上我又摘菜做饭，结果在这个时候出问题了，我扔了个菜根，没扔垃圾桶里，她就吵吵闹闹非常的挑剔，又说花瓣又说菜，我说我没扔进去，最后一块收拾不行吗？她说跑里屋了，应该是我爸不小心踢里边的，然后这一件一件我就心里很堵，我跟他说我之前你还不管我了，也不说我，我为啥就是这两天都干这干那，你又挑剔起来我了，然后他的语气又委屈又愤怒，总之就是很委屈的说，我都不说了，我都不说了，你们吃吧，我不吃啦，吃不下，然后这给我闹一肚子气，我本来说吃火锅，让他把丸子拿过来，我爸说我不能吃辣的，不让我弄那个料，我爸那天累了，我就说给他做饭，他不吃我就很难受了，我就想着一定不能就这么我也生气去了，我把饭做好了，没什么味道，像减脂餐但还可以，都是蔬菜，我还是乐观的语气问好不好吃，我爸说不好吃，这都不是饭，我很难受，加上我弟回家给他东西，他不说话，说不说话就是不要，这些天突然不知道要干什么了。
04-11 · 回答1 · 有用 0
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我与男朋友在一起3-4年，他总是特别在意我的利益，如果我跟他吐槽我同事，他会比我还激烈地骂那个同事。很多时候我知道自己的行为是发泄情绪，但我不希望旁边人的情绪被我带着跑，更何况他理解的未必是我的本意，认知也不是事实。比如那个同事吧，我对他虽然有不满，但我男朋友开口我又觉得骂过头了，人家没那么可恶，这不是我本意。万一被听到，别人理解成我说的，会把本来的小问题越搞越大，于是我后来逐渐不跟他吐槽谁了。 平时他也是，经常看到自媒体什么消息，就被激起情绪。我跟他说过，不一定完全属实，何况即便是属实，也是与他无关的事情，卷入毫无好处。 他最近说我变了，从价值观到态度都和以前不一样了。 我回想起来，我们在一起的时候，我还是个拿着“原生家庭”这类词批判个不停的孩子，那时候的人生议题是怎么成为自己。因为当时我不想顺从家里安排。当时的我需要一个和我感同身受的伴侣，但现在，我不仅按自己方式在走，还跟原生家庭和解了。 只可惜，感觉男朋友还是当年的他，没有跟我同步成长。现在我听他说话就烦，也怕他口无遮拦给我惹麻烦。有时候想结束关系，但是又有顾虑，因为跟谁在一起都要磨合，都要放弃一些东西。这个人虽然有点小缺点，但也不是一无是处，起码没什么坏心眼。但感觉如果我继续下去，不像在磨合，而像在磨损自己。 最近一度纠结这个问题。理性层面我知道他没大问题，但感性层面我停不下来地心烦。有没有老师能分析？ 补充：也许有一天，我面对他的情绪也能平静，算是自己的更上一层楼吧。不知怎么能走到这个境界。
04-10 · 回答2 · 有用 0
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39岁，平时周末要是值班，平时可以调休一天，在自己在家的一天，自己常常刷手机挺长时间，自己希望可以锻炼一下，自己一个人在家可以刷手机，但不要长时间刷手机，我也想到了应对措施，去婆婆家和她一块打八段锦，去图书馆，在小区里散步，可以边听歌边学着唱，也不知为什么，焦虑，压力，对未来的担忧常常伴随着我，害怕原生家庭发生什么事影响我的生活，害怕自己长时间刷手机熬夜影响自己健康，对未来也有很多担忧，希望自己能活在当下并且有健康的生活方式，现在通过现在咨询师咨询好点，可是这个咨询师马上要换平台了，她换的那个平台咨询费用高承担不起，我也给她说了希望继续在这个平台找她，她说也帮我给平台说看看能不能给我咨询，我说您看您什么时间有空，捎带着在这个平台给我咨询一下，她说她也挺忙，我还是期待周末咨询的，周末能放松一下，平时上一天班太累了，如果她时间不允许我也接纳周内咨询，担心她不给我咨询了换了咨询师自己又回到之前长时间刷手机影响睡眠的状态，担心她不我咨询了换了咨询师没她咨询的好，心理有好多担心，不过我还是会争取，争取不到就换下一个咨询师。虽然贵一点的咨询师感觉会好点，可是自己经济条件一般也不舍的找贵的，就找便宜点就可以。 2.今天休息婆婆过来，我做好饭洗衣服，感觉写写会好点，在写情绪日记，中午睡一会下午去图书馆，看看不在家出去会不会好点，在家里没什么事就容易多想。老公和儿子在家，自己忙碌起来会好点，自己一个人在家容易生活没规律。也不知为什么，紧张，焦虑，不安，对未来的担心常常伴随着我，有时会让我很害怕，怕有什么事会发生，特别是对原生家庭会让我压力很大，怕有什么事情发生影响我的生活，虽然没啥事一年只回去一次，但是对原生家庭的担心，对父亲和母亲的情绪常常会使我不安，对小弟弟的生活，离婚了一个人也会让我感觉有压力，不想了接纳吧，我也知道得尊重父母和弟弟的命运，可是还是会焦虑和紧张加不安。
04-10 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈5
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29岁，已离职9个多月，刚怀孕2个月，还在早期孕反的折磨中，失眠胃疼恶心呕吐，最主要的是情绪问题像放大镜一样凸显出来，可能还有没工作的迷茫…… 我老公还在读博士，还有两三年才能毕业，我们一起生活在长沙，但是他学业繁忙顾不上我，我只能这段时间先回老家，但是我和父母关系一直不好，简单说一下我是过继的养女，父亲控制欲很强性格偏执，我高二大二都休学了，但是最后也读完了研究生，但是性格十分拧巴内耗，常常因为一句话哭和痛苦，但是我现在身体又实在难受不得不有人顾我吃饭，我几乎下不了床，之前没怀孕，我还可以学口语和每天去跳舞，很充实，也不会回想那么多痛苦的事儿，现在大把时间只能躺床上熬，每天都郁郁寡欢生无可恋，想改变又不知道怎么办，身体上的难受太痛苦了，想接着去学口语或者学点心理方面的东西，但是身体遭不住，唉是不是只有硬熬到孕中期才能好啊
04-09 · 回答1 · 有用 0
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41岁未婚男士，恋爱不顺，体格不佳，情绪不稳，怎样努力也没有结果，想做好一辈子打光棍的准备又不甘心，努力变好却又举步维艰，朋友极少，感觉被一些错误观念影响，走了很多迷途。不知如何清除垃圾观念，改变潜意识，实现认知成长
04-09 · 回答2 · 有用 0
粤公网安备
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