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其实已经告别差不多一年了,但是还是控制不住会想起之前的各种细节,控制不住怨恨,懊悔,悲伤等情绪。有点影响生活,会失眠和失去胃口 ,注意力不集中
04-22 · 回答2 · 有用 0
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在网上刷到视频的盖革计数器超出本底辐射并且频繁报警,我十分恐惧害怕。之后又刷到有邻居用“X射线类探伤仪”照射邻居的新闻。担心会有人来辐射投毒伤害我的父母和家人,开始恐慌会不会小区里的周围的人会用同样的做法害我。开始查找二手平台上是不是有这种X射线探伤仪售卖,查到了就开始恐慌会不会有人买了然后照射我伤害我的家人。与父母朋友聊了这种现象,从事这方面工作的亲人也说了这类机器国家管控很严格,但是我依然很恐慌。担心自己的邻居会不会使用X射线类机器攻击家人。目前我已经和父母分开住,但是依然很担心,是否会有不法分子在我们这栋楼附近来辐射伤害我的父母。我很想摆脱这种情绪和焦虑,我应该怎么办?
04-21 · 回答1 · 有用 0
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大家好 我最近总有一些困惑 我想得到一些帮助 我大概两年前因病导致的睡眠有一些不好 当时的我有一点睡眠焦虑 但在之后吃中药调理睡眠变好就没有特别焦虑这件事了 我本以为这件事到此为止没想到最近两个月又因为连续几天没睡好有焦虑了起来 具体表现有晚上也睡不好 白天一直想这个事 导致自己精神紧绷紧张 一想到睡不着觉就担心害怕 但是我慢慢发现 我睡不好觉只是偶尔的 我调整我的心态 让我慢慢不要担心他 顺其自然 但是最近我觉得我的焦虑好象转换了标准 我貌似总在因为我焦虑而焦虑 就是那种焦虑是紧张的感觉而担心害怕 但是可以清楚的感知到这不是焦虑症 因为我发觉 我可以完全调整我的情绪 但我因为过于担心又经常陷入这个情绪中 好的时候我一周都想不起它 但是一根起他就紧张时我又觉得好担心好害怕好讨厌这种感觉 我讨厌那种紧张不放松神经紧绷的感觉 但是我又时常想起它 我感觉我总在回忆那种痛苦 最近半个月我慢慢调整心态 觉得状态好多了 也不会为之过分担忧害怕 但是我心里还是打鼓 我觉得我生活学习中没有任何让我焦虑的事 我为什么会因为这种事而担心害怕 我不知道怎样才能摆脱掉它 回到原来的自我 希望大家能给我建议 给我正确的指引
04-21 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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相亲对象喜欢我,但是他以为我结婚,不怎么跟他联系。他被家里催,就结婚。失联半年后他出现,现在以为他单,我都想增进一下了解。最后知道他婚了,我很失控。刚好我卡在考试备考,就让事情暂停。考完他是这么解释。婚了不让我知,我容易把异性往坏处想,以为是要出轨要玩弄别人。考完听他解释,我失眠了,我也错过了。之前侧面得知他婚了,我难受了一晚。他也在网络的那头陪了一晚。我第二天自我安慰,凭什么人家结婚要告知我,我是什么身份。以及我索要结婚照,想看,他不给,一直回避不直面。我真的快疯了,为什么不告诉我。一直说谁结婚,谁告诉我。被他整疯了。我按下停止键,没空理这些。考完我联系了。他就这么说。我们好像心里有彼此。他觉得自己爱而不得,再爱就不礼貌。我说结婚是喜事,为什么不告诉我。他说,跟我结才是喜事。(看来他还是清晰的)。碍于他结婚,我真的只能控制情感和语言。他也不让我删除他,我删过他,他有点受伤估计。那,我需要明了,我们这样微弱联系,算什么?正确做法不是他收心经营家庭。我也重新找。虽然遇见双方满意概率很低。然后互删。他不肯,我也有点不舍。身处在这种不清晰里,总想去确定。但又不敢问太多,万一自己沟通能力有限,变成指责攻击就没必要。老联系他呢,他万一觉得我无聊,情绪化。就像我得知他已婚,我就情绪化了,没情绪才不正常吧。也不是怕他,是怕自己沟通能力不好,让他误会,越描越黑,也不想让他觉得自己很想他,或者此刻想起他。关于,考试,他可能很烦我考试,总是考试考试,问我坚持的意义。我没有回答。或许我觉得靠人不如靠己而且我那么不了解男人,不敢信任他们,随时有风险,我有一份稳定职业,我比较安心。甚至没找到对象,无法结婚,我还能有养老金养自己。
04-21 · 回答2 · 有用 0
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每天虽然醒着但是都觉得很不真实,感觉自己的情绪都被自己藏起来了,虽然会笑但是感觉是那种皮笑肉不笑,虽然知道自己哪里该生气但是感觉不会像以前一样会被气上头,也不像以前一样能感觉紧张害怕。请问我要怎么才能回到以前的状态啊我这是怎么了?能不能来救救我?
04-21 · 回答1 · 有用 0
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不知道生活会不会变好,期待着明天但是最近每天一到晚上都会抑郁,知道不会自杀但是还是很难受
04-21 · 回答1 · 有用 0
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妈妈和我说话态度让我感受不到爱和被尊重,她的语气里充满着命令和不耐烦遇到事情容易惊慌失措,让我很压抑难受. 每次回娘家身、心会很累有时受母亲情绪的影响我会想发火大脑冷静不了,回去一次身心很疲惫回家要休息几天才恢复. 我的睡眠不好,以前很少在娘家留宿,最近家里发生变故每周都会回去几天陪母亲,带上她喜欢吃的水果和一些菜,会帮着她做家务替她分担一下. 昨天在家里发生的一件小事让我瞬间心里满是委屈,【事件:上午我知道妹妹会带着孩子回家,孩子上午要打篮球会晚一点到,我帮母亲做完饭菜已经十二点了家里还有油漆师傅干活,我单独留了一份菜给妹妹他们,我们就先吃了,吃了一会妹妹妹夫带着孩子回了,母看到他们很开心与我回去的表情截然不同,我都没有那么在意,而是母亲对着我说去拿碗搬凳子,我没理母亲赶紧吃完就坐到房间去休息了,等油漆师傅和妹妹们吃完我把碗筷洗好就搭车回自己家了.】 前天陪着母亲就没怎么睡,第二天还帮着干活我已经很累了,为啥拿个筷子和碗还差遣我去难道妹妹自己不会弄吗?我也需要疼和关心. 有时在气头上时我真不想管母亲,不想知道她的身体及心情状况,但又忍不住还是会关心还是想知道她生活得好不好,很矛盾很纠结. 母亲从小就不看好我,各方面比姐姐和妹妹弱所以对她们期望都很高喜欢会多一些我也习惯了,长大后同样的付出甚至有时候会比她们付出更多,但我内心深处感受不到那种温暖. 和母亲相处久了会有一种莫名的紧张焦虑感放松不了,我也清楚改变不了母亲,但我不知道如何改变自己不受她影响.
04-21 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈3
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虽然我可能知道这个平台大多数都是哥哥姐姐,但是我感觉心理健康这种东西也不分年龄。我大概讲一下我自己为数不多的生平事迹吧…,小时候我父母很忙,我一个朋友也没有。我就很讨厌社交,因为我小学不用学也很高成绩。所以我不怎么上学,六年级的时候在网上认识了一些哥哥姐姐,放假了就在一起玩。到了毕业季就不怎么联系了,我学习了一个假期,考了个170名左右的成绩。还不错…但是自从上了初中,就发现他们都特别优秀。越来越被甩下去,之后天天熬夜学习,身体也不好。我们这里不让请假,不然退学处理。我有一段时间干什么都没意思,不想干。慢慢的就变成天天哭,自我内陷…那时候有点感觉自己不对劲啊…情绪一不对劲就手脚拔凉,手抖,头疼,失眠了。不知道为什么,记忆力特别差…然而我还是个学生,这就导致了我的学习更一落千丈了。之后莫名其妙的就好了半个月(好像没有半个月吧)之后好像就更严重了,我突然就生死看淡了,感觉活着好累… 之后大体总结一下,没说清的:(我不知道我为什么抑郁,老师和父母虽然对我施加压力,但是对我都挺好的。我最受不了的是我父母,就像我刚才在这总结的时间,我的母亲又开始轰炸我了。我跟我的母亲讲我肚子疼,她认为是我的心理问题(有一点好笑,天天说我心理有问题,这回是真有问题了)总之一早上打了20个电话骂我。我感觉我真的很难不崩溃,其次,还有很多陈谷子烂麻子的事情。我现在的记忆力真的很混乱,而且还失眠,我真的想不起来,也不想说了。我也认为我很矫情,更主要的是,我现在心里好难受啊,不知道应该怎么办,能让自己缓解一点。我已经对任何事情没有一点兴趣了,真的就是一种说不上来的感觉,好难受啊…之后就是我自己在网上查阅资料显示的是正常,应该都是吃不下饭,而我是不停的暴饮暴食,这个跟我小时候也有主要关系,小时候要等我妈下课我才能吃上饭,他们不管我一个小孩子的作息,经常都十一二点了才能吃上饭。这明明是他们从小给我养成的一种作息习惯,而长大了骂我时,却以此嘲笑我的身材,好累啊…我感觉我对不起所有人,这是我第三次提起了,我真的有一种很怪的感觉,说不出来,心里落空空的,但是就是真的很难受。还有好多事情,我根本就不想讲。之前是想讲,没有人听,现在是根本没有一点表现欲望了,感觉一讲这些事情就想吐,因为也不是没有尝试过在网上结交一些朋友,但是他们都怀揣着恶意的心,好累呀…我在线下根本就结交不到朋友…我就先说这么多吧,脑子乱如麻了
04-21 · 回答3 · 有用 0
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我和男朋友异地恋,吵架或者有什么别的问题的时候,只要我情绪不好,开始哭就会满脑子都是我不想谈恋爱了,我不适合谈恋爱,我拖累他了,好痛苦。之前有过自伤行为,因为感觉难过到整个人在发抖,胸闷整个人呼吸困难急促,就会用自伤来平静情绪。之前会一有情绪就不回他的消息,不看他的消息,现在也有在很努力的不去回避问题,尽量去回复他的消息,但是还是控制不住的想这个感情走不下去。他很包容我了,也很爱我,但是一旦他说到我的问题,给我有点在指责我的感觉就会情绪崩溃。想问一下有人这样吗,怎么解决的
04-21 · 回答5 · 有用 0
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高中前我是优秀学生,有认同外表、成绩。在学校有老师的看见和优待,以及努力的成就感,和被同学尊重。高中时,我认同的东西没有了,老师不再看见我,虽然高一的物理老师和英语老师还是很好,没有因为我成绩不好而有色眼镜。也打破我的固有认知:老师只对成绩好的学生好。但高二高三的班主任是冷漠势利。再也感受不到了以前的照顾优待,同学的尊重,因为没有好学生的标签,也没有外表。在学校的价值体系里,某个女生成绩好与形象好,会很有存在感。在过去经验,我形成了这样的认知。于是,我暗无天日。越想努力越分心,最后选择不努力,否则压力太大。自我安慰换回个心里平衡。但是有个男生却懂得怎么对待我,让我如沐春风,清风徐来。他会跟我笑,也会倾听我,虽然我不知道他有没听。跟我闹一闹。我的情绪就复原了,好像自己的生命一下子回血。我有了笑容和轻松。为啥这个男生比我懂得怎么对待自己,怎么做到的啊。虽然他可能有关注到我,天天来无伤大雅恶作剧。他这个时候的恶作剧也是恰到好处。对于那个时期的我。最后,我一直觉得他有治我的药,他偏不给。以他不回信息了不欢而散。他好像不想当回高中的他。一下子抽离。角色转变太快,说变就变。成年了,大龄剩时,加上备考几年。有个男生依然让我感觉他很懂我,知道我处境艰难,关注我,给我尊重。他的一些信息,我就感觉到被尊重看见,看见他头像我心里很愉悦,好像送温暖和送光来了和送希望。始终会结束,虽然我渴望这永不结束!因为他也喜欢我,不让我删他。为什么他一个人外人,还是相亲认识,竟有解我内心的密码。懂得如何对待我。比我自己还了解我。抚慰人心。以上男生是怎么这么厉害啊。在对待自己这方面,我远不如这两男。是他们懂,还是歪打正着。后面这个男生还说是什么感情高手,把他骗的团团转,我问我删你什么,他说感情。我有点莫名,也分不清是否开玩笑。我是傻白类型,我怎么会骗人感情呢,他们才是高手!一出手就抚慰我的心灵。我怎么拥有他们两个的技能,来好好对待自己
04-21 · 回答2 · 有用 0