我因为换工作认识了介绍我来当下公司的猎头，他给予了我非常多的职场上的帮助，生活中，他给我增添了很多的多姿多彩的东西，缓解我无聊的生活。他出现在了人生重要节点，产生重要影响，我感谢、依赖、信任、喜欢他，开心的不开心的我们都会分享。这一年来他没有表态过，但告诉我不要找他这种北漂，我想他真的为我考虑，我觉得感受到的他一定是个好人。一天他问我有无想过酒后XX，我对着他说有，他说他对我有好感，也有这种想法。我知道没有结果，但我信任他，我觉得值，就坚定答应了，他还推辞说不忍心，我说没事，他说那就满足我。他让我去学性爱技巧。当晚并未出血，他当场质疑我不是处女，告诉我以后就可以骗别人第一次还在了。两月后他问我会否就此打开欲望大门，我表达心底的声音，会，他说以后忍不住找他。两月后，我发现他早有女友，我终于醒了，互删，他只回嗯字。太过痛苦，方方面面吧，其中就是他质疑我不是处女，我觉得我遭到侮辱。

女生，24岁，自从上高中以来就容易想象自己未来会遭遇一些痛苦的事件。比如，家人生病、去世、被领导严厉批评、被辞退等。想着想到结果会难过、流泪，并且会沉浸在那个情绪中，沉浸的那个情绪反而会觉得有些安心。我觉得这是一个很奇怪的现象。想象中的一些事情确实发生了，比如家人入世、被辞退等。确实发生了，真的发生的时候，确实非常难过，但是自己又不愿意沉浸在那个情绪里了。我是不是生病了？需要治疗吗？

我在家没什么事，通过朋友接触网赌玩了2个月输了15万，不知道怎么办，想死的心都有了。

去年接受了近视手术，但是万里挑一的我手术失败了。变成了远视加散光，情况变得比手术前更不好解决，我以前是个非常不爱戴眼镜的人，近视眼还可以戴美瞳戴隐形，但是我现在离不开眼镜了。 这半年来因为这个问题心理出现很大的障碍，让我非常难过。前段时间为了这个事情天天跑医院，我人在日本身边没有亲人朋友，日本的医院没有给我除了戴眼镜之外更好的解决方案。我已经因为这件事情崩溃了好几次，现在疫情回国非常麻烦昂贵也影响我的学习但我也决定回国了。真的不知道该怎么走出来。

我弟弟因为手上被蚊子咬留下的疤印（正常人看都说问题不大，不是严重的疤痕，也有带去医院激光过）被同学取笑议论，自卑不敢去学校，现在刚升高三就休学在家了，但是一直反锁在房间里，不愿意见任何人也不和家人交流，甚至不洗澡的行为，白天睡觉，晚上才出来活动一下。家人跟他沟通他都不理你。请问该怎么办，麻烦有好心人说建议一下吗，万分感谢大家。

我是单身，有一个情人已婚，疫情期间，自己和网友聊天解闷，没忍住约了一次，十分十分后悔，那人感觉挺屌丝的，现在四个月过去了，后劲儿上来了，后悔的不行，快有病了，好痛苦。以后再也不会这样做了，觉得自己太轻贱了

近一年来，感觉我的三观发生了巨大的变化。可能是因为升学的压力，我过去半年来频繁出现失眠的状况，有时一夜无法入睡，并且上床后至少半小时才能入睡。近半个月以来，我的状况感觉又有些不好：在我与周围人交往时，会莫名其妙地突然出现厌恶、不耐烦、愤怒等情绪，同时感觉自己的思考和反应速度有所下降，还伴有明显的疲倦感和食欲消退。最近，我除了上课、忙着研究生申请之外基本上躺在宿舍的床上，不知应该干什么，对很多东西都失去兴趣。近一周来，我在睡了八个多小时后仍然非常疲倦，今天上课时感觉一闭眼就会睡着，甚至要稍微努力地支撑一下才能在椅子上坐住。 请问大家，我这到底是怎么了？应该如何缓解这种消极情绪？我最近是真的感觉自己病了

我今年30岁，前段时间刚刚失去工作，而且再找工作一直没有成功。一直以来还有各种心理问题困扰着我，焦虑、恐慌、抑郁、自卑，伴随自己很多年。 我觉得自己是个失败的人，我不知道我的人生为什么会这样，我也看不到出路。我不想活着了，可是我舍不得家人，如果我死了，爸爸妈妈会非常痛苦。 我时常觉得困惑，从别人的口中，听起来我挺不错的，我的上一份工作也做的很出色，是因为客观原因导致工作了。有时候我也会审视自己，觉得我不是一个很差劲的人，更不是一个坏人。可为什么我的人生这么失败呢？一事无成，还充满问题。 我想躲起来，光太亮了，照得我无地自容。 要是有飞来横祸意外死亡会不会好一些，我想重活一次。

虽然这听起来很矫情，但是一到周末我就特别想念学校，觉得呆在家里特别孤单，这经常影响到我的学习效率。我自己在网上也搜过，答案都是要享受孤独，但是我不太清楚怎么个享受法。我听说很多人下午起床也会觉得特别孤单，那他们是怎么解决这个问题的呢？谢谢！

16岁的时候，因为恨父母，自己就一个人去大城市实习上班，那时候在大城市没有亲朋好友，一个上班下班吃饭，有时候上班被欺负被抢业绩了一个人就偷偷的哭，有时候大马路上忍不住就直接哭了，其实也跟同事说过自己心里话，之后发现她们在背后当个笑话来看过再也没有说过，后面就觉得有什么好说的，你难受的事只不过是个笑话。哪里有那么感同身受！一个人的孤独无助、同事之间各种勾心斗角、业绩得压力、各种不理解、跟家人的误会觉得没有人爱我，慢慢觉得我好像是被抛弃的小孩，每次看到人家爸爸妈妈带着孩子买东西玩啊，我特别羡慕又特别难过，就好想问为什么我没有。但我不知道跟谁说，！检查出抑郁症还要告诉自己那是假的，不是真的！因为还要生活啊！那两年来经常性崩溃到三四点，慢慢开始敏感压抑暴躁不相信人，后面我回学校了，我以为我好了我才发现我根本走不出来，那种不信任、敏感、暴躁好像刻在骨子里！我也很努力走出来啊！为什么是我！