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10000个问题-
我的咨询师帮助我非常多，重要的是我自己帮不了我自己。今年24岁，从高中开始拒绝去学校，然后休学，之后就再也没有去过学校，基本上就是在家待了7年（中间有过一些复学行为，甚至上了一下大学，但都没坚持多久就回家了）去工作也是坚持不了多久。 也确实经历了不少事吧，去医院确诊过抑郁也确诊过双向（都是在很有名的医院检查的，但是说实话我自己也稀里糊涂的，不知道诊断的对不对，我有时候感觉自己更像边缘型人格障碍） 现在比一开始自己的状态好太多了，明白很多东西都是自己的投射，觉察自己，接纳自己，自我同情等等道理，但是很多道理我觉得自己只是表面上知道，并不能从心底真正认同，我真的不能让自己发自内心相信自己是有力量的，我不相信自己有力量有能力有勇气改变自己的生活。我确实从心理咨询和过去的生活中获得很多成长，但我总有一种巨大的无力感，我改变不了这一切。 感觉自己现在的状态就是没有内驱力，习得性无助然后再加一些cptsd吧（很多专业词汇不太清楚，只是大致的感觉是这样的） 其实我也不知道自己想问什么。。。。先这样倾诉出来吧。 如果大家想给我一些建议的话，希望可以不要评判我，因为我的内在批判者已经非常强了。
11-06 · 回答18 · 有用 0 楼主反馈14
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与老公五年前认识一见钟情不到半年结婚，他吸引我的点在于我觉得他很帅，符合我的审美，而且特别的关注我，也是引导型恋人，对我碰到的问题，连我自己都无法描述，他能特别耐心的帮我描述并且陪伴我解决，而我自己当时遇到他的时候，也是女神，很多男生都喜欢我，我的外貌还有事业都非常好，我挑中了他，开始我还会担心我的优秀会不会让他自卑，所以我在家里都不张扬，有成就也说是没有他我走不到现在，我非常关注在意他，他的性格是是一个内向的好人，对我也特别大方，经济条件不错，让我觉得是童话般的爱情，后来我发现他经常在手机里看黄色视频，微信还会加这些小姐，最后一次爆发是，他在出差的路上有个女生搭讪他加了微信并且天天背着我聊天，还骗那个女生说自己没有结婚，女朋友也只是刚谈，当我发现后我告知了他的父母，告诉他会离婚，他非常害怕，我想这次给他了教训，虽然我们和好了，但是我对他做好了随时就走的准备，我觉得自己的爱情再也不圆满了，这也是我心底最刺痛的点，但我不能向任何人表露，自己的爸爸妈妈也不行，后面他对我挺好的，我再也没有看过他的手机，因为我坚信他一定背着我在干什么，但我已经不想知道了，再过了一年，我们生孩子了，不过我也是抱着离开了他我也能养孩子才跟他生的，一个男孩，我没有产后抑郁，他每一项都做的特别好，支持我奶粉喂养，在父母面前支持我的任何决定，我觉得很幸福，但是我们极少有性生活，我其实不喜欢性生活，因为我感受不到任何快乐，但我会假装，结婚前他是要的很勤的，我内心不情愿的配合，生完孩子屈指可数，孩子快两岁了就更少了，他总以孩子在中间为理由，但是孩子不在的时候，他也不主动，开始我会主动，也不是我想，是我一直在试探和确定，但是他都是不回应，对我打击很大，我认为是自己没有吸引力了，这是我不可以接受的，但是我看到他自己偷偷用完了又买了好几瓶持久液，我好像释怀了，我认为是他不行了，他也没有那么精致了，我对他去魅了，我们俩也没有什么亲密举动了，有我也觉得抗拒，只有各自面对孩子，我觉得我也不想装了，很多次想离婚，觉得没意思了，但是他对孩子挺好的很有耐心，这次因为他和他的哥哥们要回老家都是有家有口，我觉得好累不想去，他其实还挺希望我去的不然觉得自己太可怜了，但我就是不爱他了，不想委屈自己了，我不好意思给一个明确不去的答复，我不知道去的话我自己又会无聊后悔，还是不去的话是在用无声的语言在惩罚控制他，毕竟以前我都是以他为先
11-05 · 回答8 · 有用 0
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算不算是双向，之前是有一点抑郁情绪，但是没去医院看，也没吃药（怕有副作用，听说会让脑子变迟钝，就不敢吃）但是自己撑了个一年之后，算是有点好转，就大哭的频率变少了，也很少哭了，然后觉得可能就没事了。但是最近因为一些压力就是学业，生活之类的，又开始崩溃大哭，有点严重，就是哭的时候会头剧痛，伴随控制不住的呕吐，四肢僵硬，这种崩溃的情况会持续几天，然后哭完后的某天早上醒来就挺亢奋的，就突然觉得好像也没什么痛苦的了，之前那些不好的想法就全部消失了，如果是双向的话要不要去治疗一下，还是说自己慢慢调理，等着就会好？？？我不太清楚能有人解答一下吗，谢谢
11-05 · 回答2 · 有用 0
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目前在上高中，压力就蛮大的，有焦虑的情绪，有时候会崩溃大哭，家里面人都不理解我，还骂我，说我这么大一个人了怎么有脸哭，真的很痛苦，身边也没有特别好的能倾诉的朋友，可是想哭的时候又憋不住，该怎么办啊
11-05 · 回答4 · 有用 0
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我最近挺没安全感的，不知道为啥，莫名其妙的，一阵一阵的……我这是怎么了？ 以及，要不要和男友讨论讨论这个问题，他最近的生活状态我其实不是很清楚，鉴于他之前冲我发脾气，说没精力顾及这些，我挺怯场的，当时他已经在忍耐的感觉，还是有点怕怕，认知快半年了，他平均一个月左右会有一次情绪不稳定
11-05 · 回答1 · 有用 0
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毕业一年半，对个人发展和职业选择很迷茫 坐标武汉，租房，老家省内，去年六月毕业，大学专业不喜欢不擅长，想着先就业再择业。毕业一年半换三份工作： 1.去年六月到九月，小公司跨境电商运营。当时家里和学校都催得紧所以想着尽快就业，大小休，有每日上品量要求，一个多月熟手，能摸鱼。说是有业绩要求但是没人催，而且几乎每个月都有新店分给我，所以我自己做着也没太大压力。 核心原因是因为没社保，钱少，加上我发现能找到更好的跑路了，副原因是同事流动性极大，不教新东西，气氛比较压抑，大小休有点累。 2.去年九月到今年七月，大厂分公司的英语游戏运营。其实是运营客服三七开。综合下来钱比上个涨了一些➕月休八天分早晚班排班轮休，法休不保证。因为游戏产品本身复杂性大概两个多月完全上手，业绩上一开始比较勉强，做了半年左右基本上能稳定地做的不错。玩家上情绪的时候我会感觉有些压力，但工作中也有有意思的地方，偶尔没客诉也能摸鱼，喜欢游戏相关。公司氛围比较好有比较喜欢的前辈。 从今年五月开始减本增效频繁变动，合并不同项目组，工作量加大，老员工包括说是骨干的语言组组长有不少在这个时间段跑了，七月甚至把某语言组整个给优化没了。因为工作量短期内增加的太多➕我本身近几个月加班和压力比较大➕我所在的英语组原组长和老组员基本上全离开了，新招的人青黄不接，扛不住选择跑路。 3.八月到现在，做数据标注。当时想找个不和人交流的，找工作找了一周就立刻入职了，确实比较冲动。各方面福利待遇都比较好，最大的问题是对于每日工作量有硬性指标！而且还会随着入职时间提高工作指标。我正确率没问题，工作量上达不到就只能加班，天天加班和被压力产能很心累。十月底被约谈了说不达标，给我换了个新任务，比之前好点但还是要天天加班很久才能勉强做完，没法摸鱼，后面指标要求更高感觉都不敢想，感觉可能确实岗位匹配度不够。 我是分公司在本地的数据标注的第一批正式员工，没老同事可以问，同期同事要么跑了要么也在加班，这三个月也是有不少员工流动，本地的业务负责人对这个业务也不够熟悉，提供的指导非常有限。比起之前的工作手把手教这个真的很看悟性。 我的问题是： 我低精力容易内耗，感觉很迷茫。这段时间也看了不少视频，有的说不上班考虑自由职业也没问题，但我很担心难以回归职场，有的说不要频繁换工作，但我真的很累，想要一些建议。 我应该再努力坚持一下尽可能别辞职，还是趁年轻随性一点
11-05 · 回答2 · 有用 0
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从小时候到长大一直都是这样，每次都弄得我很生气。小的时候也总是被弟弟欺负，和父母告状也只是当玩笑的表面说教一下他而已。 小的时候这样就算了，他都初二了还一直那么贱，本身就是泪失禁体质被他气哭却还要被父母说矫情爱哭，害的每次我想哭都只能憋在心里。虽然后面我父母也是有做实际行动去管教他的，但是他本性就这样很难改，现在他们看见他对我犯贱也只是当做没看见。 我本身是个易怒的人，最近在尝试调理自己的情绪。除了这些家庭原因的事情其他事情都能比以前更好调理情绪了，但是每次被我弟犯贱我还是会控制不了。生气的时候又会变得很极端。很烦。 我小时候就经常被我弟气哭，我的父母们都说是我从小就爱哭。之前我为了撕下“爱哭”这个标签所以以后想哭也逼着自己不准哭。结果给我整得心里一直不舒服。 是几天前看到一个帖子才知道哭是正常的情绪，是要释放出来才会心里好些的。所以最近我也尝试允许自己哭出来。 但是我哭的时候父母总是会骂我，嫌我烦。我弟也会嘲笑我，导致我很难以在他们面前表达出我的悲伤的情绪。 我要怎么才能调理好自己
11-05 · 回答1 · 有用 0
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本人是一个学生，可能有一点自卑，然后没办法很畅快的跟别人聊天，以至于没有找到一个很好的朋友。后来呢有一位朋友和我一样，可能也是有一点点心理问题吧，于是我们熟络了起来。 后来我鼓起勇气邀请他一起去吃饭，但是被他拒绝了。值得强调的是，这个时候我是很渴望友谊，又很害怕被伤害的一个状态。我伸出手之后居然被别人拍走了，所以我当时的心痛程度应该是别人的10倍吧。准确的来说，我并没有心痛，而是羞愧，难堪。因为那段时间我可能有一点太疏忽自己的感受了，以至于没有了伤心这一情绪。别人拒绝我，别人伤害我，我都会感到难堪。不会怪别人，我怪不了别人，那个时候我只会一直一直的鞭策自己。也就是被拒绝的那段时间，我发现了壹心理，然后开始自愈。 后来确实有效，我逐渐变得不在乎别人的看法，更加关注自己的感受。但同时我觉得我的内心还有一部分被锁了起来，就是我确实很难再有勇气伸出手了。 可能拒绝我的朋友呢我们是同桌，不可避免的再接触了。我逐渐说服自己不要怪她之类的，于是后面也成为了一对奇怪的朋友。在位上我们可以肆意的聊天，但是一下课他去找另一位朋友时，我绝不打扰他。也就是说，只有在必要的时候，及我们的位置固定下来，我只能坐在这里时，我才会和他说话，如果是流动的，我不会主动找他。 他和我都有点敏感，所以他也很喜欢我。不过我们今天闹了矛盾。呃，我的意思是在别人找我难堪时，他冷眼旁观。于是我写了纸条和他诉说我内心的感受，他回我了，说我可能确实伤害你了。我又说到以前申请和他们一起吃饭被拒绝的事。他说他知道我是一个独立的人，他不依附于其他感情。但是他需要有一个人陪他。 我是一个独立的人？这确实是一个极大的笑话，于是我写信告诉他我的一些痛苦。说出来确实好多了，不知道他看到后是什么感受。 说实话，我现在已经能很畅快的待在班里。不再是不再接受别人的审视。我也不会再主动找别人一起吃饭，一方面我认为是我不想和他吃饭，另一方面我隐隐有些怀疑是不是我真的不再敢伸出手了？
11-05 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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我26岁 我特别想给父母养老 但是我很害怕我以后会变成拖累 因为我曾经有过抑郁 一直荒废了八九年的时光 我想知道怎么改变自己以及做的更好 我和妈妈老是对着干架 而且我妈妈爸爸在我小时候初中高中我被欺负 他们都没有插手保护我 当然我比较喜欢报喜不报忧 所以自己在高中抑郁之后他们不知道为什么 所以就打我 我爸爸就拉着我头往地上撞 有一次还对我进行了性骚扰 后来我三次住院 父母改变了相处方式 我爸爸再没有出轨或者骂我妈妈 我不知道这是不是我们该和好的契机了 我想知道该如何能在以后给父母养老 我抑郁的时候跟爸妈吵架打架都有做的非常不好 现在偶尔拌嘴 我偶尔看到妈妈的日记 她很后悔在我被欺负的时候没有帮助我 我也不想再加深母亲的内疚 妈妈还写着她一直都是躺平 其实我在我姥姥家长大 我哥哥欺负我 我妈妈没说什么 我舅舅也没说什么 可能导致我的心理边界模糊吗？后来我在初中 我妈妈 说让我和对我不好的一个人一起玩 原因是 跟她玩老师能对我好一点 再就是我妈妈总跟我说应该 就比如“到点也该起床了” 就是可能控制欲比较强 我可能是总想改变她 就老是跟她说她以前或者现在做的事对我有不利的一面 我妈妈很少改变 虽然现在也有点改变了 但是不多 比如我在跟她说我舅妈不接受我对我侄女的夸奖时我的难过 我妈妈就问为什么 好像问题出在我这边 甚至她跟我吵架的时候还发疯说我曾经排挤我导致我抑郁症的老师是我胡想的 还说出过很伤人的话 比如我有一定的zs风险量表上显示 我跟我妈妈说 我妈妈说有自杀风险又不一定会自杀 甚至跟我吵架 我想回旧家住 她说就要把旧家给买了 甚至吼着跟我说她疯了 还跪在地上磕头 我妈妈不承认自己做的不好一开始 她认为我抑郁了也该上学 现在嘴上至少说当时不该叫我上学? 我想我和我妈妈有一个好的相处方式 让我们一家有一个幸福的生活 请帮我分析一下我的问题 是否我被霸凌有家庭原因 我和父母各做的不好的地方 需要改变的地方 以及如何去改变吧 谢谢！
11-05 · 回答1 · 有用 0
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我的问题是，是不是所有的婚姻都会走到这一步。 偶然查看对方的手机，发现，出轨，网贷了50万。目前还没离婚。 当然我情绪还算是稳定，给她还了20多万，剩下的不管她了。 出轨简直太割裂了，人怎么可以割裂成这样。 事情的发生总是有相对性 坏处就是，显而易见的不爱了出轨，25万的负债 那么好处就是，这份婚姻对我而已没有任何束缚了。从感情到经济。 一夜之间，判若两人。 咋家里的老公不好，就得外面的人给温暖啊。 之后一个月里我也各种聊天，不用管是什么心理 别说真给我聊住了。 一个少妇，两个学生。原来把自己的爱释放出来。可以谈住这么多人啊。 别说还挺快乐。确实不会在婚姻中患得患失了，不用在想对方怎么样怎么样不开心了。 但是这个不是我想要的婚姻状态啊。 我理想中的婚姻是两个人可以抱一起看一个电视指指点点的那种，不是回家各玩各的啊。 倒是现在可以和少妇到这个状态了，但是那是别人家的啊我去。 我的条件允许我离婚重新再找，但是下一个呢，会不会也是这样
11-04 · 回答2 · 有用 0
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