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我经常因为同宿舍的一个女生感到焦虑。我不太喜欢这位女生。大一上时我曾和这位女生以及另一位室友A一起同行，交流的过程中她的说话方式，以及直接的语气，似乎与我不合，那段三人行中她似乎也在有意无意的忽略我，后来因为军训认识了其他两位室友，也算离开了一段不那么舒适的关系。再后来变化很多，那位女生也不再和室友A同行，我也如愿能与自己比较合拍的室友一起同行。大一下开始我们宿舍就像现在这样安静，兜兜转转下来从进入这所学校起我也只有一起同行的室友这一位熟悉的人，我们宿舍也不算团结，大家各自三两个人组成一队，平时也不说话，其实我喜欢这样安静的环境。但是那位女生会时不时发出声音，打游戏的开麦声，走路时拖鞋也会发出很大的声音，吃东西时也会吧唧嘴，平时看手机也是外放，有时候打游戏也会打到很晚，在这样安静的环境里格外清晰。这让我感到些许不适。最近担心的，是那位女生有机会的话会和同行的室友打招呼讲话，我不太知道是为什么自己会很焦虑很担心，或许是她只和同行室友打招呼不会主动和我说话，我自己也不算是个心理很健康的人，一看到她们说话我就心慌。我不想这样，可是还是有点控制不住
04-15 · 回答0 · 有用 0
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我是大一生，在近半年吧，大一下学期了，我的情绪难过崩溃的时候非常多，几乎每天都要来一遭，基本都是几个小时或者半天，有些有原因有些没原因，有原因比如路过的室友我打招呼没理，我知道可能她没听到但我会想，她果然不喜欢我果然我就是会让所有人讨厌，然后上政治课老师讲要做一个有担当有理想拒绝躺平的人，我也难过，我找ai聊过说可能是高中被孤立导致的，因为在发现我被孤立之前我其实是个钝感力很强的人，被孤立也是我自己的原因，因为我自己都很讨厌自己，然后呢，有一次午睡起来因为网课被骗的合同纠纷，那个老师给我发信息，加上我要出门找不到钥匙了就突然哭了，呼吸急促全身发软手还在发抖，不过很短，只有几分钟就好了，那种难过的时候，有过那种怎么还不去死啊那种很机械没有实际意义的念叨，但更多时候的是想让我的幻想朋友代替我活下去，然后我自己躲进幻想世界里一直沉睡下去，我知道他们不存在，是假的，但是我也觉得他们不是我，他们就是他们，和我不相同，有时候我会进一种很神奇的状态，就是感觉意识在后脑勺，然后其他人的声音像耳朵被空气堵住时听到的感觉，我可以出去，但是我很喜欢那种状态，然后睡眠我不知道，因为我熬夜好几年了基本放下手机就睡了，但是周末睡足够时间了也会精力匮乏，不想动，饭也不想吃，洗漱也不想动，食欲在发现被孤立以前就变得很低了，饭量只有同龄三分之二甚至一半，比以前少的多，我的身高是153，体重一直在40kg左右徘徊徘，然后就是快乐感和满足感阈值升高吧，感觉干啥都挺无聊的，但是我又觉得不像抑郁症，我只能确保甲状腺正常，因为去医院查过，但是气血不足还有其他一些都可能出现类似症状，而且我也是会有开心的时候的，在遇到很喜欢的事或者很值得开心的事，在为了保持社交正常我也还能呈现一种比较有活力的状态，这又不是很符合抑郁症的长期低落，但是我问了很多ai，也测了很多量表，花钱不花钱都有，都显示有，各个程度的结果都有，我不知道我是不是生病了，不难过时又觉得自己很装，总是努力想回到难过状态，难过了又在别人面前表现出情绪还行的样子，去医院太贵，去学校里看会被重点监测影响入党之类的，但是我难过时候真的又好痛苦好痛苦，我不知道该怎么办了，我怕我没病，那我到底在矫情什么，但我又不能有病，因为那意味着要靠自己克服很难很难，我该怎么办啊...和朋友倾诉，他们自己生活也很累了还要承接顾及我的情绪这不好
04-15 · 回答2 · 有用 0
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我们在一起一年多了，本来准备订婚选日子了，最后却分开了，是我提的，原因是我对于我们关系和未来没有把握以及我家庭的强烈反对。 总的来说，她是个非常依赖我、缺乏安全感，具有占有欲和控制欲，我俩社交圈都很小，但我较她来说更需要一些个人空间。我俩发生矛盾很多都是很小的事情上，就是一句话就能解释的事情，她但特别在意我的回应和态度，比如我表现出反驳或者语气不太好，她就会很生气很在意，如果我继续解释或者选择沉默，事情会激发的更严重，她想要的是我能够及时哄她，那一刻我必须克制住自己的负面情绪来哄她，我认为这种事很难做到，我们吵架永远是在讲两个东西，我在说引起矛盾的事情和我的想法，她归结于我态度不好并且翻旧账，然后我就继续和她辩驳，我知道她想要我立马能够哄哄她而不是我在那解释，但被误解、被她说，我真的很难一下就转变态度。我也经常对她说，吵架是在所难免的，最重要的是事后要共同分析一起解决，我事后会主动，但也希望你能给我台阶。但之后还是一成不变，我经常表达累、压抑，她的回应是她更难受，更痛苦。 几乎每次吵架，她都会大哭，情绪崩溃，甚至已经影响到心理和身体，我又无奈又心疼她。我们吵吵合合已经数不尽了，基本都是最后我来道歉和哄她，除非涉及到我提出分开这个念头她才会来哄我。有些时候，我对于和好并没有太大的热情，有些内耗。每次吵架我都会主动找她发一些文字来复盘，来分享我的内心和我们问题，但她的回应还在反驳我，很容易引起第二次争论，她认为我说那么多不如直接来她面前哄她陪她，我当然知道，我也最终也是那么做的，但治标不治本，重复的问题还是会发生。我的家长看到了很多我们的矛盾，当然他们是为我考虑，好几次都建议我不要在那么委曲求全，甚至让我离开她，但我觉得不至于，我们还可以再磨合，即使我的热情越来越少，但那份爱还在，毕竟吵架是少数，平时是很好的，但问题依然在那，而且她也明确说过情绪化改不了，我也想过假如未来能不能回应她的情感需求，答案是犹豫的。直到真正准备步入下一个阶段的时候，我在深思熟虑，找她多次沟通后慢慢有了自己的答案，我不能在答应她我做不到的承诺，让彼此受折磨，我们最大的问题是情绪需求不匹配，不是谁对谁错。 已经分开一段时间了，虽然是我提的分开我依然很心痛，回忆起那些美好场景，甚至每天都问AI，来证实我的选择是不是对的，明明爱彼此却还是分开了，这才是最痛的分手吧，我是不是过于理性呢
04-14 · 回答2 · 有用 0
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我一直很恐婚。我非常温和，实际和所有人保持距离，看似乖顺懂事、情绪稳定，实则极致拖延、恐惧冲突。亲密关系中我计较付出，不信任对方的爱，容易疏离、不敢暴露真实自己。 然而最近，我遇到一位极致钝感、社交无能、不索取、情绪极其稳定、不批判我的相亲对象。我们恋爱了。他不会主动心疼照顾我，但我说了他就会记住并改正，他不在意我的经常性的迟到，不在意我打乱他的计划，我说"希望他多付出"他说可以，我肚子疼会安心让他来我宿舍，照顾我三餐(我之前的男友，我会在我肚子疼时让他远离我，因为我不想身体不舒服时还要考虑别人的感受)。 然而恋爱三个月，他不会主动，不会表达情感，没有看到他不开心过，他跟我回家，我妈妈怀疑他有自闭谱系特点，我也觉得他好像真的有。我可以和他安心过一辈子，可我不能接受他的轻微自闭谱系遗传给孩子。我不知道该怎么办？他也说过接受不了不要孩子的婚姻。 我不知道我还能不能和"正常人"恋爱？我也不知道我接不接受不要孩子的婚姻？反正我不能接受拥有哪怕很轻微自闭谱系特性的孩子。 究竟是我自己的安全感更重要，还是孩子的心里更重要？
04-13 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈2
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承接上文，我在与现男友的相处、职场工作中，各类问题集中爆发，再加上前任留下的心理执念，多重压力叠加，让我彻底陷入自我内耗、焦虑崩溃的状态，梳理如下: 我接受现男友，我没感受到心动与喜欢，只是接触后觉得对方比较优秀。完全是基于功利性考量，这也是我恋爱观扭曲的核心问题。我始终抱着以结婚为目的谈恋爱，只看重现实条件：一是现男友明确表达喜欢我，能给予我情绪上的被动安心；二是确定这段感情不会出现和前男友一样棘手的家庭矛盾，不用面对复杂的父母纷争，能省去诸多麻烦。我全程只考量未来生活是否安稳、是否省心，彻底忽略了自身的情感需求，从来没有问过自己是否喜欢对方，把感情完全当成了追求安稳生活的工具。 可这段感情从一开始就暗藏抵触，两人相识仅十几天，对方父母趁着过年返乡，仓促安排双方见面，还邀请我登门做客，甚至给我包了万里挑一的红包，感情被外力快速推进，有个大问题是我不知道该怎么办，也突然察觉到父母给不了什么帮助，我完全没有心理适应缓冲期，本能产生抗拒。再加上之前父亲随口提起，和现男友出门总是打车，隐晦暗示未来生活水准，这句话被我记在心里了，从一开始就对这段感情、对现男友埋下了抵触的种子。 后续相处中，现实差距更让我焦虑倍增：现男友家境和我家差不多，远不如前男友的经济条件，一想到未来生活质量、孩子养育保障，我就充满对未来的恐惧；而他的人际交往能力、工作薪资待遇都比我优秀，又让我产生强烈的自卑，始终有抓不住这段感情的不安。原本我图的是未来安稳、无家庭矛盾，可现在他说公司架构混乱想找别的机会，工作稳定性不足，叠加当下严峻的就业大环境，我对这段感情最后一点未来期待也彻底落空，无法对现男友敞开心扉，相处全程我充满隔阂不热情。 职场上的挫败，更是加重了我的自我否定。我从事本专业对口的客服营销工作，实际工作内容和状态与我的预期相差极大，工作中彻底暴露了我社交能力差、不擅长沟通相处的短板，遇事还总是出现失误，工作难题接连不断，每一次受挫都在打击我的自信心，我无法职场上和人相处的好。 如今我彻底陷入自我认知两极崩塌，从前过度自负，现在全面否定自己，觉得自己各方面都很差；既放不下对前任带来的富足生活的遗憾，又无法接纳当下的普通生活，病态的找寻心理、功利的恋爱观、职场挫败、情感焦虑交织在一起，整日胡思乱想、内耗不止，完全过不好当下生活，现在应该需要解开心结、纠正扭曲的恋爱观、重建自我认同。感谢帮助
04-07 · 回答4 · 有用 0
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15岁女初三。 从小学高年级开始，我就有一种奇怪的感觉：周围的人和物像隔着一层玻璃，不真实。有时候感觉自己不在身体里，像是飘在半空中看着自己做事。这种感觉几乎每天都有，时轻时重，已经持续好几年了。 最近半年变得更明显：记忆力特别差，经常忘记刚说过的话、把东西放哪、昨天吃了什么、甚至老师刚布置的作业。这已经影响到我的学习和生活。 最让我害怕的是那种“不真实”的感觉，尤其是一个人安静的时候，会觉得恐惧，怕自己就这样一直飘着回不来。我也容易因为小事发怒，对家人发火后又后悔。 哦对了还有我的社交一塌糊涂，每个人都能说话但是无法建立比聊烂梗更深层的那种关系。 我还没告诉家人，也不想去看医生。我想知道：这是什么问题？有没有自己可以做的练习或方法，能让我感觉更“落地”、更真实一些？比如怎么应对那种恐惧和不真实感？非常感谢。 ?️??️ (同AI聊后ta帮我写的，可能有点人机感)
04-05 · 回答3 · 有用 0
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案例标题：薛匠群事件（请保留–薛匠群–人名代指自己，审核时不要替换为XJQ，其他同学可以字母替换） 学生基本信息 姓名：薛匠群 年龄：22周岁 年级：大四学生 学校：北京某职业学院（CY校区）食品科学与工程2213班 家庭住址：保密信息（不显示） 薛匠群，一个来自普通工薪家庭的孩子，今年22岁，正就读于北京某职业学院的食品科学与工程专业。他所在的班级是2213班，一个以食品科学与工程为特色的班级。尽管薛匠群在学业上并不突出，甚至在全班的成绩排名中处于倒数第一的位置，但他依然在努力地追求自己的学业目标。然而，他在社交方面显得有些笨拙，不太擅长与人交流，这让他在同学中显得有些孤立。 薛匠群的家庭背景并不富裕，他的父亲XYS是一名出租车司机，而母亲SC则是一名环卫工人。他们一家居住在BJ市CY区的一个普通小区内，家中的经济状况并不宽裕。每个月，他们需要支付车贷和房贷共计5000元，这对他们来说是一笔不小的经济压力。尽管如此，薛匠群的父母对他的关爱却丝毫没有减少，他们总是尽力为他提供最好的生活条件。 然而，由于工作繁忙，薛匠群的父母与学校的沟通较少，对于他在校的生活和学习情况基本上一无所知。薛匠群也不太愿意向父母透露自己的心事，这使得他在面对困难和挑战时，往往感到孤独无助。 北京某职业学院在了解到薛匠群的特殊情况之后，为了帮助他更好地适应学校生活，每周四都会为他安排一次心理咨询。尽管如此，薛匠群仍然感到这些帮助远远不够，他需要更多的关注和支持。 2025年12月29日，对于薛匠群来说，是一个永远难以忘怀的日子。就在这一天，发生了一件对他影响深远的事件。他的同校同学QX（22岁），就读于会计大数据分析与处理技术2214班，与薛匠群之前的关系还算不错。薛匠群希望能够与QX成为朋友，但QX似乎对薛匠群并不太感兴趣，反而更加关注另一位同学YT。 问：谁的错？怎么办？
04-05 · 回答1 · 有用 0
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男，23岁，172cm，最近体重掉到了50kg 我最近一个月都陷入了深深的死亡恐惧当中，而且越陷越深。大白天就会开始恐惧死亡，晚上经常失眠熬夜，不时心悸、惊恐，莫名其妙地就会憋气、之后大喘气，经常想吐，食欲几乎没有，需要深呼吸好久才能稍缓解 我对死亡的恐惧，感觉是恐惧、空洞、不甘、不舍等情绪的集合。死亡后，我再也感知不到任何东西，“我”作为一个意识的主体，死后就会在这个世上彻底消失。人们总说要“体验人生”、要“做有意义的事情”，但其实这些也只在我活着的时候才有意义，我死了就什么都完了，哪怕真的有人歌颂我、怀念我或者唾弃我（何况这样的人很少，人的影响范围在时间上、范围上都是有限的），对我而言都没意义，一切只剩虚无。 我以前怕死的话一会就好了，但最近怎么都好不了。我总结了一些可能的诱因： 1.前年大四，我自信满满放弃保研选择考研，结果两次都没考上（二战是在家脱产），对浪费2年青春且没考上感到懊悔挫败空虚 2.这次考败后，爸妈咬牙同意我去留学混个水硕，我既对异国生活感到无助害怕，也对父母感到愧疚，还对自己读完仍不能找到好工作感到迷茫焦虑，我注定要碌碌无为了 3.一整年在家，明显感到家里营生变差了，本就是普通家庭（我就不能留学），现在过得更拮据，我为啃老和花了家里一大笔钱而抱有罪恶感 4.爸妈很晚才生的我，我明显感到爸妈身体变差了，我爸有时腰都挺不直。在我印象里他们还只是中壮年，但猛然发现，他们现在都已经是老年人了，我很难受 5.我爷爷奶奶和外公早就去世了，只剩我外婆。我外婆前几天打电话，打听到我要留学，她说她要老了，想清明在老家见见我，但我因为各种原因没空，就我爸妈回老家去了。今天外婆见了我妈之后，还硬要塞给我妈一笔她攒下来的钱，说要资助我留学……我很难受 6.我孤独。谈过一段恋爱早分了，大学交了朋友但考研那会基本断联。朋友读研/工作，生活充实；我二战下岸，自卑难过，且他们不喜欢负能量的人。年前我还去图书馆自习，年后几乎没出过门，在家里搞简历、找实习、准备面试（都挂了）。爸妈下班之后我和他们说几句，此外没别的聊天，我也没啥社交的动力和欲望 7.结合之前的张雪峰，与以上这些，我不仅害怕我青春的消逝、我的碌碌无为、我的死亡（一开始提到的那几点），我也害怕成长的过程中，我外婆，我爸妈…唉，总而言之只要是人生命的消逝，我都感觉好难受，久久不能平复
04-04 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈2
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极度恐惧在人际互动（主要是对父母家庭）中被剥削，以及被伤害。 所以非常回避和惧怕人际联系。 想要以隔绝人际关系来保持内心的稳定与安全。但又时刻处于因为害怕被找到、被打扰、被强行拖入人际关系的焦虑与不安中，片刻得不到放松。 时时刻刻都是在偷偷的侥幸的过自己的生活，时时刻刻都在担心被发现被找到。
04-03 · 回答2 · 有用 0
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因为我工作不咋样 能力不咋样 又不能吃苦 脾气又不好 身体不好 加上 家里条件不好 她希望我结婚 一来 抵抗风险（指代失业 疾病） 二来 病了老了有人管 现在是适合结婚的年纪 到了三十岁 以我这般普通的人 市场上 可以挑选对象不多 我知道她说的是事实 但我觉得我的心理阻力多 1. 周边人 结婚 有家暴 出轨 冷战 吵闹 女的多次流产 妇科病等 让我觉得 风险高指代精神和身体上 以上这些行为我全都不能接受 2. 对于小孩 我接受到的点是三岁之前要有母亲或其他亲人带，我不能接受自己晚上11点之后多次带小孩，同时我带入男性视角，感觉带小孩真的好像在玩一样，但是，普通人，如无父母帮衬，可是边带小孩边家务，保姆厨师一把抓，一个人打几份工，还得不到理解。 3.人际关系复杂 跟男方父母等家人处关系难，闲言碎语多，毕竟都只多站在自己儿子的角度，想要更好，我也能理解。 4.事业受限 很多母亲会天然牵挂子女 加上分工 家庭资源分配倾向 女的结构性事业发展受阻 注意力分配短缺 5.家庭权利失衡 在一个公司 发展部门和支持部门权重不同 在家里同样 不要考验人性 6.风险不同 离婚女性心理风险大 很容易从原来好生活变成差生活 然后再慢慢变好 怕过惯了好日子 舍不得了 忍又忍不下去 处境艰难 7.考虑子女养老保障和现实舒服问题 哪个更重要 8. 我一假设要被别人受限就不爽 9. 我感觉现在自己一个人都生活不好 其实我又站在男性角度去看了 男性也很辛苦 基本上大部分钱都留向了家庭 自己累死累活也没花多少 情绪价值也没有多少 生活里的事情很多 但是我看到之前上年纪的男的一般是之赚钱 其他 什么都不管
04-02 · 回答1 · 有用 0
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