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30岁，互联网从业者，女。和平分手后保持社交距离已3个月，期间无联系，但会在刷到共同关注的动态、路过常去的商圈时触发回忆，偶尔会复盘过往相处细节。这种反复虽不影响工作，但会占用独处精力，希望得到基于心理学理论的具体认知重构方法和行为阻断步骤，明确如何从思维层面彻底完成关系的“闭环”，而非单纯的情绪安慰。
1小时前 · 回答0 · 有用 0
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我外甥一个25岁的男性，从小到大不会交朋友，前几天他问朋友到底是什么，我问他现在有交朋友的意愿吗？他说有，但不知道如何结交。他最亲近的人就是妈妈、我和我儿子（他的表哥），他父亲是个好爸爸，很关心他，但他说话有些愚钝，所以他不喜欢和他交流。他不能听太大的声音，会瞬间崩溃，不会大哭，只会流泪，而且总想流泪。前几天我们一起玩牌，他连续几次输牌，有一把抓了一手烂牌，他就有些情绪失控，感觉要流泪了，大家都不敢看他，怕他尴尬。慢慢的他才缓过来。他说在游戏里交了一个朋友，那是个热情开朗，人际关系极好的男孩子，有一次他们在交流中，他突然情绪失控，就直接把那个男孩拉黑了，他说清楚知道是自己的原因，但就是控制不了。请老师们帮我分析一下，是否需要看心理医生，倾向于哪个类型的诊疗。
昨天 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈2
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我是一个初二的女生，最近我感觉到有时候我跟别人社交的时候，我会能感觉到一点情绪，但是我做不出相应的回复，就像是大家都在笑，我会知道他们为什么要笑，但是我做不出回应。发泄情绪，大哭时会突然感觉情绪像被抽走了，我哭不出来，也笑不出来，只能沉默好一阵。前几天返校我看着一个月没见的同学，我甚至第一时间想不起来他们是谁，叫什么名字。而且记忆也是，我只能记得大概近期发生了什么，比如我去了哪里，但是我干了什么我不记得了，仔细回忆的时候全是空白，或者是几年前的记忆联合梦境拼凑的。之前上学的时候也有，我没有开小差，我在听课，但是老师说“我找一个人重复一下我刚才说的话”，我想不起来，就好像我真的什么都没听一样。
02-28 · 回答1 · 有用 0
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我是初二学生，我感觉自己的状态已经超过普通青春期和性格原因了。 每天都会没有固定原因地感到不安、恐惧，不是只走夜路，在家、地下室、外卖员敲门这些日常场景里都会出现，几乎天天都有。 小学记忆很残缺，四年级几乎是空白，有些事情我记得的版本和家长说的对不上，一件事能有好几个时间线。 情绪很不稳定：有时候突然特别累、烦躁，对什么都没兴趣；有时候一点小事会想到很严重、跟“活下去”有关的事，但有时候又突然没事了。 睡眠乱了至少一年，没办法正常睡着，只能玩手机玩到被强行拉进睡眠，还经常早醒，上学很吃力。 对人际关系特别敏感，总觉得哪里不对劲，但有些感觉说不出来。 我不是某一种问题很严重，而是各种情绪和状态的问题都沾一点，凑起来特别难受，想知道我这到底是怎么了。
02-25 · 回答5 · 有用 0
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17岁女。我可能是个所谓高敏感的人，但是我的情商并不高，总是独来独往。我明白自己不是一个很好的人，很是自我，时刻焦虑着，抗压力非常弱，崩溃后需要独处很久，在此期间回避恐惧任何社交。有些小矫情，但不会去打扰别人。 我对一件事苦恼了很久，自己对“意识到自己在做什么”这种行为似乎有强迫倾向。一开始我还在庆幸自己拥有比常人更高的反思能力，后来我突然发觉自己对于本来的感受一无所知了。就连哭的时候我都会无端抽离出来，随即冒出“这样子哭像文学作品里的桥段”“惹人怜悯”这种审视甚至评价的想法，像是视角突然变换了，然后我想哭的冲动便被打断，陷入迷茫，思绪再次回归伤心事时则想哭的冲动又会出现。就这么断断续续的，哭都无法专注。 同样的，我尝试某个新的兴趣爱好时，或者读一本新的书时，“这个爱好做成了会很厉害”“读完有好处”这种自我审视也会跳出来，让我无法做到沉浸。我觉得有焦虑的原因在，因为在这之后往往还会跳出来一句“这么做功利性太强了”。 这种现象已经开始让我迷失掉真正的自己了……我试着改变，经常问自己某某时刻什么感受，但无一例外都很空白，模模糊糊的感受也没有，完全迷茫。 偶尔我会眼泪先于思考，比如正在做一件事时突然就眼眶一红，想哭，但是悲伤的情绪似乎没有，只是想发泄眼泪，或许这就是悲伤，但是我掉几滴泪之后又恢复平静了。 记忆里鲜少有开心的事，随着成长逐渐堆满了各种伤心事和尴尬的回忆，不断闪回，反刍，让我开始反思，难受。我敏感，焦虑，不安，这个月生理期因为压力一直在推迟，头疼，像是有轻微躯体化症状，但我觉得并不至于需要药物治疗干预的程度。 有时候我在自己做出什么行为后又会想“这么做是为了表现自己”，“表现欲好强，因为你越少认可和理解”“会这么想也代表你是知道自己的性格的”，这些想法是我的，又不像我的，有些搞不明白，我的猜测是在警示我自己，避免再做出不好的行为。久了之后我感觉我做任何行动都出于一个目的，一个解释，一个原因，像在演戏，这么做会显得自己怎样怎样。 一切都好空，我自己是什么样的，我想了很久还是搞不明白，就算自欺欺人随便给自己找个人设，到最后还是会被不断的自我审视而击溃… 可能我是比较麻烦的人，从小读死书，社会化程度不高，比起别人我明明很幸福了，却总是乱想，现在还把自己绕进去了。我知道自己需要自我接纳，但我有些分不清自我究竟是什么…很抽象，希望我传达的意思准确
02-21 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
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高二孩子得中度抑郁症，休学，整天熬夜游戏，锁门社交回避，和父母沟通非常少，现在正吃药一个月多一点和接受了一次心理咨询，孩子答应一个星期咨询一次。作为父亲很焦虑，每天灾难性想法充满大脑，怎么办？
02-20 · 回答7 · 有用 0
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我是一个高中生 高一 我真的无法忍受人际交往 我真的内心敏感 常会因为别人不说话 询问对方是不是心情不好 不会主动与别人开口说自己不开心 我从这个学期以来我崩溃了两次 我每次看成绩单 我都心慌慌的 因为自己的成绩不上不下 我常常表明自己无所谓 我真的做不到不在乎
02-19 · 回答9 · 有用 0
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十几岁的时候坚定的要永远单身，因为觉得结婚很恶心，大学的时候离开家去外地上学，越来越害怕回家，跟一个男人在一起了毕业就结婚了，但是我毕业后不知道做什么工作，就回了家准备考研，一直异地，后来越来越觉得还是单身好，因为不用被控制，有自己的自由。二十八岁的时候很想谈一场甜甜的恋爱，后来遇到一个比我小四岁的男生，在一起了，因为身体原因又是异地，不到两年分手了。分手的时候我一个人在一线城市上班，对我打击很大，拼命想挽回，都无济于事，有一种随时会猝死的感觉，我不知道活着还有什么意义，心脏难受的受不了，但依然要坚持上班。没几天和现在的男朋友在一起了，他很温柔善良，地但是我还是经常担心他会离开我，尤其是他不怎么回消息的时候。我很清楚一个人不可能随时随地都把注意力放在另一个人身上，换了谁都会受不了，但是我还是忍不住焦虑，感觉他要离开我，但其实他已经给了我很多安全感，虽然他比我小将近十岁。 我现在接受不了一点没有亲密关系，而这个亲密关系只能来自于一个合适的男朋友，其他关系都不能代替。如果没有好的亲密关系，我没有心情做任何事，也找不到活着的意义。曾经坚定的不想要孩子，因为我觉得来到这个世界上就是受苦，为什么还要带上一个无辜的人呢，而现在却想以后有两个孩子。 我不知道为什么两三年间这么害怕孤独，又极不愿意回家，和以前一样，回家没有自由，还要承受没完没了的负面情绪和负面思想。我早已对负面的东西没有什么免疫力了，我只想要一些暖暖的人际关系。 这些年其实一直都学习困难的完全学不进去任何东西，即使很感兴趣，却一直不能学习，现在已经放弃了，做了体力活工作，心情好了不少，在好好存钱，给自己一些自由的空间。
02-18 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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26岁， 我希望成为“万人迷”受到女生追求，我不知道这种想法来自于什么动机，但是我很恐惧我的生活不够热闹，但当热闹来的时候，我又觉得精力被人际关系抽走。 我小学受到校园暴力6年，我追求过的女生大部分都追求失败了。我看到我身为万人迷的朋友，会忍不住和他对比，他的热闹反衬出我的寂寞，我不断的问他是怎么做到的，总结了很多。 在小学以后，我并不是被社群排挤，相反，我在初中高中大学和工作中，是受欢迎的，是可以被委托重任的，经常成为领导或者领导候补。但是我是用讨好，扮演搞笑的小丑来换取的，虽然我也有脾气，也会不假思索为别人出头，而且实际上随着年纪越来越大，我的自尊就会越多，不太会扮演小丑了。但是心里会有那种倾向，我需要提供情绪价值 我需要讨好来证明我是有用的，别人比我更重要，别人优先，我可以等待。虽然也有脾气，也有底线，也有勇气和能力，但总之内心还是畏畏缩缩的。但是这样反而导致我不受到尊重，不被女生追求，即使受到尊重，也不被追求， 在工作中我有被称赞过可爱，那个时候我一心扑在工作上，只想着把工作做好，每天和同事积极的打招呼，再无其他。 所以我很羡慕我的朋友，能在关心别人的同时，把重心放在自己身上。但是我无法兼顾，同时因为我回避人际交往，害怕人际交往，导致我的社交能力和洞察力也没有成长。 在恋爱中我也是容易依恋对方，如果对方是安全型还好 我还能控制，如果是回避型，我的就无法控制的去焦虑。当然，我越焦虑对方就越跑。 这个人我越是在意，我就越会内耗和多想，比如，他是不是讨厌我，是不是不烦我 但是我问了ai什么样的人更吸引女生， 比如黑暗三连之类的……总之就是“坏男人”，好接近，但不可得，有一些危险和攻击性。 可是我是个老实人，我想要被追求就需要有张力，但是我性格又达不到，又或许……我的性格本身是有张力的，有攻击性的，只是我的自卑和不自信把它压住了？ 比如，我的朋友就会想做什么就做什么，坐姿也是舒展的，但是我会等着别人，我的坐姿也是很缩起来，板正的。 所以我不知道，我需要帮助…… 另外我还有一个心理问题，我朋友出门一定是要打扮好的，会在意给别人留下什么印象，而我则是，如果很忙的话，随便拿一件就出门了，如果在备考期间甚至可以一个月不洗澡，但是朋友无论多忙都会保证卫生。再有就是，我朋友看见不干净的就会忍不住清理，而我却可以凑合，或者我觉得不值得更干净的环境？我不知道这种心理如何改变？
02-18 · 回答3 · 有用 0
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我本来都不想介入他们事件因为习惯他们吵架了，但是这个事情让我闪回想到一个画面，我这是什么防御机制？ 事件：昨天我在家书房研究ai机器人未来发展，突然我爸很暴躁过吼一样我感觉他这样就像一个魔鬼一样应该是给我妈打电话，然后他这样过吼说话我心都是一抖一抖很恐惧，我出现躯体化症状「联想自己所有创伤和被伤害或伤害别人的场景」「思维混乱强迫性重复」，想把无线鼠标砸了但是想到不是我的就没有，❗️*重点是这个场景让我闪回到之前工作前面同事离职然后几个硬盘资料都交给我保管，然后新来同事要弄东西结果一个硬盘找不到了，然后新来同事跟组长说，组长过来找我说你把你硬盘弄丢了啊？我当时就起火了过吼那种，我说什么叫我的硬盘？不是公司的吗？放我这就是我的啊？然后她说一直放我这，我说我就放桌子上我下班还给你看管啊反正越吵约凶，然后另一个部门同事说在我这，后面这场闹剧结束了她好像去厕所哭了然后我当时索然无味，现在想起「我当时就像一个恶魔一样不懂得怜香惜玉，也就是印证我爸那个情景」我敢这样做是因为公司走下坡路定位不清晰，加上我当时和部门负责人耍的好，后面年会听说她要离职结婚了，我只是祝她来越来越好但是我并没没有为这个事道歉。❗️*第二个闪回画面就是小学那会家庭矛盾吵架最激烈和频繁导致我阴影最严重，甚至喝醉酒家暴进医院要离婚，然后我外公觉得哎呀算了毕竟我爸掌握经济家庭大权，也拿我当挡箭牌吧。❗️第三个闪回画面小学那会我爸半夜老是接到底下人电话，然后我爸用很大声过吼那种你们搞啥名堂什么都不好然后就出去了，小学那会他很少回来动不动就出差，他这样每次说话过吼我心里都一惊一乍的包括现在也是❗️第四个闪回画面辅导我小学学习做作业特别是数学解题写错了一耳屎飞过来，吼我再写然后又写错了一巴掌从后脑勺飞过来，然后我妈说好好教要鼓励不要打，他们这样一唱一和我很难受，他当时应该把工作的情绪都发泄再我身上了。（这一段经历当时也给咨询师讨论过），我就搞不懂他们为什么可以突然吵架又相安无事一样，而是我爸的躁狂对我妈发脾气，我妈居然没感觉我感到不可思议，我脑补下但凡妈去XHS吐槽下我爸我都不敢想象，当然我也知道两个有毒的家庭组合才形成这样，我也知道眼不见心不烦，出去散步冥想，我也不改变他们。 问题：请分析上述场景采用哪些防御机制名词，他们之间怎么互相循环和制衡的，我怎么下次面对同样场景在亲密关系和人际关系中不被影响，让潜意识意识化
02-18 · 回答7 · 有用 0
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