和另外两个人一起，主动报名参加了一个活动。每个人都有自己任务下要干的事情，起初大伙也同意自己的分工。 我是负责图片的，那个人是负责检查和改动的，ta不仅说话态度不好，而且你态度很好很细心的和ta交流之后，ta还是像听不懂一样很没礼貌地问你，问的还是一些摆在明面上谁都能看明白的事情。这也没什么，可能觉得我是联系上级下发任务的人，知道的信息可能更多，但是，她什么任务都说自己不会弄，然后艾特我让我做，指责我图片编辑的不到位，所以她没法改，真的，我控制不住自己的想法了，我开始认为 ta的任务是不是太多了，ta想通过这种方式抱怨，还是觉得我什么能力也没有，凭什么能下发任务。。。当然我知道这是我的主观臆想。我确确实实的被ta的态度和行为伤害到了。

曾经为了避免讨好行为，就立马反应自己的感受，释放攻击性，但也并没有感到身边的关系和谐了。感觉自己把讨好行为与高情商的表面寒暄应酬混了。人际关系的维系总是避免不了表面的功夫，怎么去界定，怎么在不委屈自己的同时又能够有距离感地处好关系呢。

从小就会被拿来比较，我都是垫底的那个，心理很难受，见不得别人比我好，好像别人好了，我就差了这种感觉。尤其是在朋友亲戚间，才会这样，对不认识或不熟悉的人不会 以前遇到这样的情绪，另一个自己总是站在道德面指责自己，一般都是压抑逃避这股情绪的，可是心里会很难受。我发现它会不断出现，现在我想学着面对妒忌及见不得别人好的这股情绪，可是我不知道怎么做，求助 说一个是件吧我表姐，她从小就被我姨亲戚间比较，学习好会说话情商高，亲戚对她也会比较特别，跟对我完全是两种态度。我妈跟我姨也是相互嫉妒比较。后来我跟表姐一起工作了几年，我像是爆发了似的业绩第一名，表姐会嫉妒我，觉得自己大学生还没我一个初中生厉害 我一直有社恐，后来离开公司后几乎没在工作，一直参加身心灵的课程疗愈，钱花完了社恐问题依然在，表姐做微商爆发了，每天写文字分享她的生活，做的非常成功，可以说是整个人完全绽放了，我看她发圈心里都难受死了

我25岁，95年，17年大学毕业，算上大四实习，整整工作4年时间 经历大概是这样的，18年年底的时候，因为我们是创业公司，前面的领导都走了，我相当于顶班做了6个月的CEO，从16年9月开始，那个时候大四，即将毕业，回看那个时候发现自己老是一个人去图书馆，一个人去面试，做很多事情都是自己一个人在做，跟父母之间的沟通交流也比较少，那个时候应该只是轻度抑郁这个状态把，后面的过程中属于慢慢加重。 在做CEO的过程中，自己的能力并没有到那么高，但是自己又有些急功近利，有些飘，开展了比较多的业务，但是在整个过程中，没有与人为善，感觉自己做了非常多，对不起别人的事情，感觉自己在沟通上，以及自己的人格都有比较大的问题，自己的内心非常难受，有点走不出来，也可能是压抑的时间太久了，一直没有一个解决。

我交朋友不能太亲密，如果表现得很需要我，我就会看到对方就恶心厌恶，忍不住就要伤害对方，让对方远离我，如果是男性的话会更严重。 所以我没办法交朋友，更不可能恋爱，我问周围的人，他们觉得这个是障碍，但我觉得可能也还好

我一直都在反思自己不接地气，行事风格孤傲，不太懂人情世故，所以我想更接地气，更生活化一点。但有一些人，不能说他们是坏人或品德败坏，而是缺乏文化素养同时心智也不成熟，我想跟他们和谐相处，但总会很排斥与他们成为朋友。这是一种不对等的关系，因为他们对我很友好，而我却不能像他们那样对他们好。他们比较低级趣味，不好听的说法是挺猥琐的。我不明白，同样是会开黄腔爆粗口的人，有些人即使是陌生人，也不会给我猥琐感，但对某些人就真的怎么都摆脱不了猥琐的印象。我也很讨厌他们对我的态度很不庄重，我不知道是自己的问题多一点，还是他们的问题多一点。因为是同事所以经常跟这些人共处，我感觉自己的精神压力也越来越大了，对他们也越来越失去耐心了。他们是做施工的，我不讨厌和歧视农民工，也接触过很多很可爱的工人，但某一些人真的越熟悉越厌恶，也不知道是不是我跟他们相处得比较多的原因。最近工作压力大，看到他们就烦，不想和他们对话。

我是女生，30岁了，每次谈恋爱都不能长久。缺乏安全感，所以常常给别人发信息，担心这，担心那。用没有自信，怕别人不要我了。结果真的没有结果了。

闺蜜是个海王，我一次恋爱都没谈过。我每次都想要谈恋爱，感觉她都在阻止我谈恋爱。每次给我讲她的事，我听得都无语了。自己应该怎么做?

年龄25 性别女 一直以来只要跟自己有关的人不开心就会反思自己哪里做得不好，或者做错了什么，对领导或者爱人也总是小心翼翼。一旦在互动中发现对方不高兴 第一时间就觉得自己哪里不对，以前以为这挺好的，但是最近半年情况越来越严重，已经影响到了正常沟通和生活，现在如果看到别人不开心就会异常烦躁不安，拼命问 自己哪里不对 找不到原因就会发脾气或者自己生闷气。而且现在越来越严重的问题就是如果一件事情做不好 就会特别想逃避，干脆借着发脾气彻底把事情搞砸。本来不会特别严重的事情 被我祸害的更严重，我也不知道自己到底怎么就想问问是不是该去看一下心理医生，可是我又对医生很排斥 不想说太多东西

男同事大我十岁，是个和善的年近四十的大叔。他二婚，有两个儿子。不知道什么时候开始，我感觉他对我似乎有种依赖的感觉，我很抗拒这种感觉。因为我喜欢他弟，非常喜欢，他弟对我也有好感。他们妈妈也挺喜欢我的，他们一家都对我很友好，我也挺感激他们的。我这同事有什么人生问题都会来打听我的看法。他最近一直都很焦虑，甚至抑郁，给我一种类似求救的信号。但我内心希望他自己解决，他不应该来问我，我真的很惶恐，不知道怎么回应他。而我也不想和他太亲近，但他似乎想要更亲近，之前我冷落他，他说我没爱心，因为他平时对我很好听到这样的批评我也有些自责。我反思自己确实有些不接地气。他的痛苦在我眼前几乎暴露无遗，而他却总看不清问题在哪，他也许想自救，但我感觉自己的边界被侵犯了。我们的年龄阅历和文化水平都相差甚远，我们之间代沟挺大的，我不能理解他为什么要问我关于他人生的问题，也不能理解为什么他想依赖我而不提升自己。