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其实这算是一个话题讨论。 在多数人的印象中，我不算一个很典型的男生：34岁，单身，在学校有着一份还算稳定但薪资一般而且还是我不太喜欢的工作。 在人际关系上，虽然我是男生，却不太能和男生建立和发展一段深度且坚固的关系。 很大的原因是自己从小由于下肢残疾，行动不便而遭到过校园欺凌。（对我进行校园欺凌的主要是男生） 也因为在我受到欺凌时，站在我身前替我出头的都是女生。 所以也就不难理解我“作为男生，却和女生相处融洽”这件事了。 我的咨询师也曾跟我说：从来都不觉得男生就必须和男生有很好的关系。 当时真的有“拨走迷雾，豁然开朗”的感觉。 站在你们各自的角度看，会觉得这样的我是怪胎吗？
09-22 · 回答14 · 有用 0
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之前性格极其消极颓废，但是过了一两年这种情绪突然消失，没有明显悲伤以及负面情绪，但是也感觉不到明显的开心，之前做事情极其理智，不会因为小事与同学争吵，但是自从性格突然变了之后，极其容易因为小事情使自己不理智指着同学当众骂，但是下一秒又没有任何情绪了，这种该怎么办，有点困扰日常处理同学人际关系 （现实中目前没有朋友，三年前有，因为转学觉得社交麻烦，就开始不社交了，从而演变成了不会社交，家庭关系一般，平常都是演，看不惯同学但是表面附和）
09-22 · 回答12 · 有用 0
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我的人生经历并不愉快，经历过原生家庭变故，人际关系，成就上的遗憾等很多苦难，感觉自己就是来受苦的，不知道经历这些有什么用，只会给自己带来痛苦，且我的能力有限，我无法实现阶级跨越，更无法推动社会变革，大环境的差和人心的冷漠让我感到绝望，找不到活着究竟是为了什么，找到了工作又如何，实现了成就又如何，最后都不过是一场空，我想知道人的一生很多都很苦，那经历这些又是为了什么，承受这些又是为了什么，又怎么去找到人生的意义呢
09-19 · 回答6 · 有用 0
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我有个非常好的朋友 完全的高于对其他朋友或者是同学等的友谊 我们小时候就认识 家里也认识 相处起来非常好 几乎每天都联系 但是她有个很喜欢她的人 那个是我们之前的同学 （小A女生）在中秋我们学校不放假 所以她和那个人一起出去玩 我不知道为什么有些不愿意 我朋友之前和谁出去我似乎都无所谓 我为她的社交成功感到高兴 但是唯独和小A出去我非常不开心 这不是我和我朋友第一次因为这个情况聊了 因为我内心陷入了矛盾所以我无法回复她的消息 所以她也很疑惑有些生气 她就给我打电话聊 我说我也不知道为什么 内心很矛盾 她说“你和别人出去的时候 我就没关系 我不明白为什么唯独和小A出去会不开心” 我就说“可能因为你除了我还有个玩的好的？我和别人出去是不重样的不会只和一个人” 她问我“那是因为我有个常玩的 但你没有所以难受吗”我说“绝对不是 我不需要这种”（我当时想说有你一个就够了 但是我觉得过于暧昧不好说）她就问我“那以后我和小A出去还要告诉你吗”我说“你要是不说我可能会更伤心”所以她也很不理解以后自己要不要说出来 她也不明白我为什么会因为这个事情矛盾 我也不明白 我就算明白也说不出口可能？我们都深知彼此是高于别人 但是我还是会难受 我觉得矛盾的点也是在于 “我和别人出去 他不会难受也很欣然 为什么我会这样 还只对于小A这样 我自己也搞不明白”但是日常有很多想要分享的东西 因为这些也没办法发消息什么的 我甚至在想如果一直这样还不如分开 但是我并不觉得这是最优解
09-18 · 回答1 · 有用 0
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我有个非常好的朋友 完全的高于对其他朋友或者是同学等的友谊 我们小时候就认识 家里也认识 相处起来非常好 几乎每天都联系 但是他有个很喜欢他的人 那个是我们之前的同学 （小A）在中秋我们学校不放假 所以她和那个人一起出去玩 我不知道为什么有些不愿意 我朋友之前和谁出去我似乎都无所谓 我为他的社交成功感到高兴 但是唯独和小A出去我非常不开心 这不是我和我朋友第一次因为这个情况聊了 因为我内心陷入了矛盾所以我无法回复他的消息 他就给我打电话聊 我说我也不知道为什么 内心很矛盾 他说“你和别人出去的时候 我就没关系 我不明白为什么唯独和小A出去会不开心” 我就说“可能因为你除了我还有个玩的好的？我和别人出去是不重样的不会只和一个人” 他问我“那是因为我有个常玩的 但你没有所以难受吗”我说“绝对不是 我不需要这种”（我当时想说有你一个就够了 但是我觉得过于暧昧不好说）他就问我“那以后我和小A出去还要告诉你吗”我说“你要是不说我可能会更伤心”所以他也很不理解以后自己要不要说出来 他也不明白我为什么会因为这个事情矛盾 我也不明白 我就算明白也说不出口可能？我们都深知彼此是高于别人 但是我还是会难受 我觉得矛盾的点也是在于 “我和别人出去 他不会难受也很欣然 为什么我会这样 还只对于小A这样 我自己也搞不明白”但是日常有很多想要分享的东西 因为这些也没办法发消息什么的 我甚至在想如果一直这样还不如分开 但是我并不觉得这是最优解
09-18 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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可能是因为我看起来比较柔和，好像每一个看到我认真的样子的人都会很开心，但是这种情况给我造成了很大的困扰。比如，总有人盯着我看，我觉得很不舒服，但是又感觉人家没什么恶意，又不好或者说不敢怎么样，就沉默下去。但是被盯着看的感觉真的很糟糕，导致我注意力无法集中，而且我本身也有惧怕与对方眼神接触的问题，但是这次的提问的重点不是这个眼神逃避。 然后班上有一些男同学也会一直盯着我看，我觉得真的很不舒服，但是我又不知道怎么办，害怕激化矛盾，结果我就成了那个受气包 同一个宿舍里有一个女同学也盯着我看，但是她是那种恶意的，感觉得到，我明明没看她她自己就以为我在看她，或者她知道我不是这样的，然后每次跟她眼神接触我都有很不好的感觉，不安，焦虑，但是我不想激化矛盾啊，结果她就变本加厉，因为我的退让让她觉得欺负我没有成本吧，我也是真的不想跟这种人有多少交集，但是她就是偏偏要在你眼前晃来晃去的还释放那种莫名其妙的恶意。因为我跟别人相处都不是这样的所以知道是她自己发神经。但是我们又是同一个班啊还是同一个宿舍 还有一个就是之前的那个同桌会斜视，就是她头不动，然后眼珠子转过来看你那种，跟她同桌我真的很崩溃，每天就好像忍受着屈辱上学，我老想着忍忍就过去了，没有必要跟别人闹不愉快，后来实在受不了跟她坦白果不其然被讨厌了，但是我真的很不理解为什么会有这些人。我承认因为之前那个同桌的目光我对她实在没有什么好感，对她态度也不好，但是她为什么要这样子，尤其是我试图跟她解决问题的时候她态度消极，不止我很多跟她接触过的人也有这种感受 然后再说现在这个女生，她这么对我的时候跟我对之前那个同桌的差不多的。我也反思过自己的问题，我跟她并没有什么交集，也不熟。有一次我在看那个前同桌的时候她就因为我在看她（从她的表情可以看得出来）然后我就想没必要产生不必要的误会，就主动回避了，然后我个人可能存在社交障碍，不会与人沟通，更不想跟那个女生有交集，结果就出现了这种情况。我真的是服了，然后她又对我态度转变，但是为什么她对我不好我就要自己内耗，她对我好我就必须得接受?那我受的伤害算什么？她见我对她态度不好又没有明确反抗的行为就开始肆无忌惮，然后每次弄得我很难受，没有办法集中注意力学习。我可以选择算了但是永远不会原谅他们，但是他们这种行为一直暗暗影响着我，到底要怎么办? 一般人发现别人盯着自己看时会这么做，自己盯着别人的时候又在想什么?
09-17 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈2
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最近在看毛姆的《刀锋》，越发现自己向往伊莎贝尔的人生，从小到大都不必忙于生计，可以吃穿享乐，又有一副好皮囊和爱慕自己的老公，白月光般的初恋。唉。既然我生来就没有这些。而空想，虚荣只会让自己痛苦。我既不好学也不勤奋，更吃不了苦。这样的品格实在难以为人道也。我虽然想努力生活，刻苦上进，但我深知自己不喜欢。我很迷茫，既明白自己要过好自己的生活，又有不甘心，不情愿。我喜欢别人羡慕的目光和夸赞，我喜欢享乐，喜欢美丽的事物。也喜欢看书，向往丰富的精神世界。而还是要面对现实，忙于生计，社交。
09-17 · 回答2 · 有用 0
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今天就是觉得回老家觉得她们姐姐也没我想象中那么亲近吧，就也不主动招呼我……不喜欢……有点忽略……觉得莫名其妙，有点生气，还有在上班，本来今天跟她们聊的好好的，就是我说话，其他人也在说话，我以为同事会先回我，没有，就没啥回应，就觉得自己说什么……没人回应吧，我的人际在工作中，还有生活中人际本来就差一点，我的弱项，就不管她，可能姐姐心情不好吧，所以没咋打招呼，人际关系我的弱项，不太差就行，反正跟我最亲密的人，老公，公公婆婆都处的挺开心的，，有些失落吧……然后可能在上班中人际只要差不多就行了，就关系一般般就行了吧，跟她们闲聊，还好，挺愉快的， 唉，我又觉得我挺被外界波动的，外界影响我的心情，外界好自己就好，外界不友善，心情就糟糕，当发生了心情不好的事情可能想去捋捋清楚，但是捋的这个过程都挺久的，捋都要捋半天，沉沁在这个情绪中，想弄清楚，而不是就算了，不去管，影响的时间比较久，而不是一会就开心了，应该是自己去掌握开心，自己遇到不太好的环境也能开心，觉得自己应该要更快开心起来 后面我也问了倾听师，倾听师说我太在意她们了，就不在意，就不会一个人内耗瞎琢磨,就不在意她们，，她说我内耗挺严重，有点吓到我。我也不知道我严不严重，当时觉得挺有道理，好像我不在意，我不管他，我去干我自己的事情，干自己认为重要的事情，但后面想了想……我就是很想把这个产生情绪的事情想清楚……我觉得我之所以在意这个事情，是因为这个由这个事情引发的情绪一直在，没有处理好，就会一直在意，这个情绪背后的需求是我想要被认可，被重视，被亲近，亲近的感觉……可能是我太高的期待了，可能我的自然而然的想法就是姐姐应该很亲近我，然后期待落空了，还有在店铺我觉得她们有时候跟我挺好的，可是有时候感觉距离又挺远的……想着说自己给自己补足想要的需求，可是，好像被重视，亲近，被认可，自己给自己也难，只能说跟倾听师倾诉，给自己找点开心的……还有没有多余精力和时间去想得到其他的了，唉，上班中，能做让自己开心的事也少……唉 我以前在工作人际关系中也很受伤，上学人际我不太行，我一直觉得这是我的短板，也一直觉得是我的问题，所以工作中和生活中出现人际关系，我就会很敏感，很想弄清楚……现在人际关系不太好的事情积累到现在我觉得自己性格不好，不好相处，每次发生这种人际关系的问题就会自责 我告诉自己60分就行了，人际关系，一般般，过得去就行，别自责……
09-16 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈7
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今天也发生了一些事情，在工作中，觉得同事粗心大意的，做错了很多小事，给店铺带来了损失，虽然说还好，这个损失……但是一系列叠加，而且她的顾客也说她一些太好的地方，我就对她有些排斥，生气，而且她还冤枉了我一点……，这个行为我也很不喜欢，呃?，然后lili又有点像抢我的顾客，就有点不舒服，气氛尬尬的，我也不想接近，然后就觉得跟她们有距离，后面就好一点了，然后就觉得也都是小事，损失不大，就懒得管。就多用时间精力让自己开心，……也觉得自己很难接受上面说的，就觉得可能允许自己有缺点，也允许别人有缺点，就觉得自己很难理解别人就补足自己的能量，让自己多开心，多做让自己开心的事，然后就觉得以前自己没这么想，以前就很不舒服，迷茫，情绪笼罩，不会这么想，，，这算是越来越好了…… 然后又有点害怕自己今天的表现是不是太情绪了有些不想理她们，不想多说话，这是我的缺点，她们能 就以我来接受她这个缺点，她们接受我这个缺点吧，觉得工作中比婚姻中需要包容的东西还更多，可能我现在的婚姻比较简单，就只有老公和我住在一起，然后还没有孩子，然后老公脾气很好，我觉得我很开心，包容的东西很少
09-16 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈5
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我是05女生大二，打算在这个假期说服爸妈重读大一，然后和一个男生坦白聊自己的心意，聊完估计就决裂了，正好假期三天可以缓冲。我很慌，我不知道我的选择适合不，是不是小题大做，是不是应该学着接受 父母在北京打工，我出生时经济变好，被护着一路顺风顺水长大。后来回老家，家里经济不好，妈妈压力大，性情大变也很伤害我，我也任性，家里总是没法正常沟通，一开始只是不适应环境，结果后来我整个人开始状态变得很差，很怕人，有躯体反应。我一直忍了5年，高中要毕业时，崩溃了确诊社交恐惧症伴随焦虑抑郁，我孤注一掷从家乡又考到了北方 一毕业我就停药了，都说上了大学就变好，其实不是，我的社交状态停滞了很多年，已经不知道自己几经几两了。我希望能像平常人一样被对待，又瞒着，调整状态，学社交技巧，抓学习 可能因为陌生城市，在世界上又没有可依靠的，我时常心慌如溺水。一次又这样时，我说既然追不上别人的步调不如就放自己一马，于是我打算留级 我一直试着改变，进步一直很快，在我决定留级后，我的生活状态又发生了一轮变化。现在我状态不错，但从顺风顺水到直接封闭，我的经验太少人也太孤独了，我留级算是给自己一个缓冲，另外我有相应的规划来提升自己 这是一条很区别于大众的路，我要留势必要过父母这一关，他们认为我就该走别人走的路。我也不确定自己能否做好，不知道这个决策是否成熟，有人和我说不留也可以做，可我无法肯定这样带来的改变有多大 他是在辩论社认识的，因为自身经历，他的出现在我生命里掀起一场极大的波澜。我喜欢他的气质品质习惯，他很擅长建立深刻的链接，我在他身上学到很多 刚认识几个月时，我喜欢他，被他察觉疏离过，然后用暗语的方式拒绝了，后面很尴尬，保持距离却也慢慢相处不错，在这个过程中我感受到很多以前没感受到的，并且以和他交流学到的作为一块砖应用到我生活的其它场合 他遇到处理不了的话题总喜欢逃，我在和他交流过程中想辨清彼此的位置，他会选择转移话题或者消失装傻，可是尴尬的氛围真的掩饰不了。大概七月底，我们关系最好，但相处的细节堆积让我很累，最后以一次他夸美女网友我没回他开始半断联。大二了，我的生活圈加了一两个其他人，也不至于老因他失眠了。我明确我喜欢他，也明确我俩不合适，我也不想和他在一起，以他那装傻的性子，不点到脑袋上是说不开的。如果我当没发生，我俩可能还会继续做朋友，但是心理会永远留根刺，我也没法开始把目光投向别人
09-15 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈5
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